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夫が引っ越し先を自分の母親に報告しません。なぜ?

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家族・友人・人間関係

そらそら

題の通りなのですが、、最近新居を購入し、義母からの資金援助もあったので、私からは、そのお礼と、受け渡し完了の報告の連絡はいれました。
夫は度々実家(電車だと1時間半ほど)に戻っていたので、当然引っ越し先を報告していると思っていたのですが、どうやら引っ越し先も、どんな間取りかも何も話していない、という事が判明しました。

それも、お中元のやりとりのなかで、私の母と義母とが電話で話した時に、義母が言っていたらしいのです。(何も教えてくれない、と)

夫に訳を聞くと、干渉して欲しくない、また、二人の兄達より先にマイホームを手に入れて悪いという、気持ちもある、、とのこと。

私にとっては、???と疑問符ばかりです。
まだ小さな子供も二人おり、孫の顔を見せに行ったりと、これからもお付き合いはあると思います。判明したからには私からきちんと、住所等伝えて、こちらにも来てもらうつもりです。

夫の感覚が絶対におかしいと思うのですが、何かあれば電話くれれば良いでしょ?とか、知られるのが面倒だとか、言っており、それらの文句を説き伏せるためには、何と伝えれば良いのでしょうか?
親に居場所教えるのは常識でしょ??としか、言えない自分がもどかしいです。

ユーザーID:8071830919

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  • 夫の実家の事は夫に任せる

    絶対に旦那様のご実家の事は旦那様に任せましょう。

    彼には彼の考えがあるので主様が余計な口を出すと
    色々拗れる事になりますよ。

    「判明したからには私からきちんと、住所等伝えて、
    こちらにも来てもらうつもりです」止めた方が良い。

    取り合えず問い詰めないように、どうしてそう思うのか
    聞き出しましょう。全てはここから。

    住所なんてその気になればお歳暮やお中元、
    年賀状なんかでいくらでも伝えられますから
    彼の真意が分からないうちは先走らない事です。

    ユーザーID:1269011402

  • 後で後悔しますよ。

    そんな事言ってられるのは今の内。
    しつこい位家に来る事になって大変ですよ。

    なんにも言わないものなんですが、適度な距離は必要です。

    ユーザーID:5368287446

  • ご主人に任せたら

    トピ主さんの気持ちは分かりますが、登場された方の中でお義母様を一番良く理解しているのはご主人です
    良いところも、悪いところも
    そのご主人が干渉されたくないと新居を教えないということは、過去に干渉されて不快な思いをされた経験があるからだと思います
    ご自分の常識を押し付けるよりも、義家族のことはご主人にお任せしたほうがいいと思います
    トピ主さんが守るべきは嫁としての常識やプライドではなく、ご主人とのご家庭です
    お母様からはトピ主さん家族の情報がもれることのないようお願いして、トピ主さんも勝手にお義母様を自宅へ招く様な発言は避けられたほうが良いと思いますよ
    義家族に良い顔することより、ご主人の気持ちに寄り添われたほうがいいと思います

    ユーザーID:8933413626

  • 御主人には、

    御主人の考えが有る。

    何かやららと”絶対”とか”常識”とかの言葉をお使いですが、
    主様の言うことは”絶対正しい”モノなのでしょうか?

    また親子の関係と言うモノはいくら妻であっても他人が踏み込んではいけない領域や分からない領域が有るものです。

    ”妻なのだから”とやたらと干渉するのは止めにしましょう。

    因みにね、中途半端に親子間の関係に割って入って離婚騒動になった知人も居ますからね。

    ユーザーID:2132121640

  • 常識の曖昧。

    夫の感覚が「絶対に」おかしい?そうですか?なぜ絶対なんでしょう?
    あなたと夫は別人格、全く同じ感覚ではありません、あなたの常識が正しいとは限りませんよ?

    ご主人の気持ちの中にもっと深い理由があるとは考えられませんか?親子関係の歴史の中で思うところがあり拒否しているんでしょう。
    あなたがそれを無視して「常識だから」と義母に知らせてしまうのはおかしいと思いますよ、ご主人ともっと話し合わないと。

    常識や感覚を自分の物差しで判断して行動することは危険です、特に子育てにおいて何でも決めつけてしまう母親になってしまうと取り返しがつかない事になる可能性がある、どんなことにも理由があるんです、その理由を理解する努力をしないと。

    あなたの本音は義母に嫁としていい顔をしたい、非常識と思われたくないんでしょう、ご主人の気持ちより自分の立場が優先なんですよ。
    納得出来なくてもご主人に任せなさいな。

    ユーザーID:7968586782

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  • ラッキー以外に何がある??

    私なら夫実家の事は夫に任せます。
    夫には
    「あなたは報告しないけど、私は安心させる為にも私の親に住所を教えるし、招待 もする。」と伝えますね。

    ユーザーID:6522758792

  • そう思っていられるのは今のうちだけかも

    自分の親のことは子供がよくわかってますから、その通りにしておいた方が良いかもしれませんよ?
    へたに教えて、合鍵で勝手に侵入して洗濯物を取り入れるとか、冷蔵庫を物色したりとかするような人なのかもしれません。
    資金も援助してるんだからと強引にこられたりしても、「親だから当然!」と笑顔で全て受け入れられるなら、主さんがどんどん交流されたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:7489202454

  • 援助してもらったのだから披露するのは当然では

    干渉を心配してる割には援助は受けるし、日常的に行き来があるんですよね。

    ご主人の行動が謎すぎます。
    トピ主さんが知らない義母や義兄たちの顔があるのでしょうか。

    というか普通に年賀状を送ったり、中元歳暮を親に送ったりしてないのですか?
    あるいは向こうから子供の誕生日なり、何かのお裾分けが届くような事は。

    放っておいてもいずれ必ず住所はばれると思うんですけど、それならなぜ今頑なに自分で言おうとしないのか。

    いずれにしても援助してもらったからには来てお披露目するのは当たり前のことなので、住所を隠す意味が無いと思います。
    (援助が無くとも真っ当な親子関係ならお披露目するでしょうけど)

    緊急連絡先としてお互いの住所と連絡先は知っておくのが当然と言っておいてはいかがでしょうか。
    万一夫婦に何かあった時に頼れるのは親ですから。

    ユーザーID:5807068315

  • 慎重になったほうがいいかも…

    確かに実親に新住所を教えないのは変ですよね。
    おかしいと思うトピ主さんの感覚はいたってふつうだと思います。

    だけどそのお母さんに育てられたのはご主人ですよね。
    お母さんには家族しか知らない顔があるのかもしれないですよ。
    面倒な親なのかもしれないし、いわゆる毒親の側面も持っているのかもしれない…。

    ご主人が教えたくないと言っているのなら、トピ主さんも従ったほうがいいと思います。
    いまの家族(トピ主さん)を守りたいから新住所を教えない、と考えるほうが自然かと思います。

    ユーザーID:4788727498

  • 自分で伝えろよ、と思うけど

    ただの連絡不精なのか?それとも親とは連絡を取りたくない理由があるのか?
    ご主人はどっちなんでしょうね?

    なんとなく、あんまり親と関わりたくないのかなー…という雰囲気ですが。

    ユーザーID:8481952993

  • 私なら。

    援助を受け取っておいて、家を教えないなんて、人の道にはずれている。
    干渉が嫌なら、援助を受け取るべきではなかった。
    と言います。


    お金はほしいけど、見せてやんないよ、ボクのだもーん、じゃ済まないことがわからないのですかね…。

    ユーザーID:7076939576

  • トピ主さんにとって

    義母さんはどんな風に映っているのでしょうか。
    お子さんも2人いるのですから義母さんとのお付き合いも数年ですよね。
    それでもなぜご主人がそんな事を言うのかわからない、のでしょうか。

    まあ、ご主人と義母さんの関係性は二人にしかわからない事があると思うので
    そこに常識を突き出しても無意味じゃないでしょうか。

    ただ、いくらか資金援助があったのならそこは受けておいて「干渉して欲しくない」は子供だと思います。
    そこは言って良いと思いますよ。
    援助してもらったんだからお招きするのは当然じゃない?と。
    住所も来てもらう事も拒否するなら援助も拒否しなさいよ!と。

    ユーザーID:2749419350

  • 藪をつついて蛇を出す

     ご存知?夫に任せておけばいいと思いますけどね。お好きなように。

    ユーザーID:0537718953

  • トピ主さんはあまい

    トピ主さん。
    そのうちに、そんな悠長なことを言っていられなくなるかもしれませんよ。

    夫には兄が二人いるから、義父母と同居や介護しなくていいと思っているかもしれませんが、兄二人だって同居するのは嫌でしょう。
    兄二人は結婚していますか?

    私の知人で、息子が三人居る人がいます。
    長男は全国転勤族。
    次男は妻の実家近くに妻実家の土地提供してもらって家を新築。
    そこで、三男に資金援助をしました。
    老後の介護目的と同居目的です。

    親と子の関係は難しいのですよ。
    親は、お人好しで断れない性格の子を頼りますから。
    子供によっては、親は重いです。

    複数の子供に対して親が平等ということは、まずありません。
    実際に、子供の置かれている状況が違うので平等にするのは無理です。
    子供が独身か既婚か、孫はいるかいないか、親の家との距離が一番近い子は誰か。
    親から見て親孝行な子は誰か。
    親の側にも、愛情もあれば打算もあります。

    トピ主さんは口を出さないことです。
    良い嫁アピールをしていると、ズカズカ入り込んできますよ。
    また、義父母が長男を頼りにしている場合は、長男夫婦を差し置いて姑に媚を売らない方がうまくいく場合もあります。

    夫の家庭のことは夫に任せましょう。

    ユーザーID:9027785730

  • それは止めた方が。

    勝手に住所を知らせて来てもらう?
    あなたには言えないような理由があるのかも知れませんよ?
    何かあったらあなたは責任を取れるのですか?

    でもご主人が意味不明なのは理解できます。
    干渉して欲しくないのに援助は受け取り、
    度々実家にも行っている。
    何がしたいのでしょうか?
    自分から親に頼り甘えているくせに、親からの干渉は受け付けない。
    あまりに非道ですよね。

    住所を教えないのであれば、援助は全額返金すべきだと言えばいいのでは?
    援助を受けておいて、住所どころか間取りすら教えないってあり得ないです。
    兄達に申し訳ないと思うなら、なぜ家を建てた?
    そんなの建てる前から分かっている事ですよね。
    ホントご主人は???、疑問符しか出てきませんね。
    言葉足らずなんですかねぇ。

    親に何か問題があるか、ご主人自身に何か問題があるのかも。
    じっくり話し合ってみては?

    ユーザーID:1874498936

  • 余計な事はしない

    良い嫁でありたいのは判ります。
    しかし、実の子どもである夫の意思です。
    母子の今までの経緯の全てを知っているのではないのに、
    あなたが勝手にすると、離婚になる可能性もあると思います。
    援助をしてもっていも、夫がそういう決断をしているのですから、
    あなたは夫の味方でないと、関係性が余計にややこしくなると思います。

    下手に常識だと押し通して、離婚にまでならなくても、
    夫婦関係・信頼関係が崩れる可能性があることも考えていた方がいいです。

    資金援助の理由は聞いているのでしょうか?
    一般的には、末っ子が可愛がられると思っている人が多いですが、
    実際は家族によりますから、事実は判りません。
    あなたが知らされていないだけで、いろいろあると思っていた方がいいし、
    余計な事をしない方がいいです。

    ユーザーID:1893180176

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