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共働き、妊婦。旦那が家事をあまりしない

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恋愛・結婚・離婚

ふわ

初めて投稿します。
読みづらかったらすみません。

共働きで家計折半なのに、旦那さんが家事をしないのは普通のことですか?少し不満です。
私19歳、妊娠7ヶ月目。
旦那20歳です。
先月から同棲し始め、入籍したのですが、家事に関してもうすでに不満が出てきてしまい、本当に自分が情けないのですが、旦那に家事をしてほしいと思っています。

旦那はとても良い人で、買い物に行けば必ず荷物は持ってくれるし、お腹がかなり張っていた時期は、ほんの数日(2日とか)ですが「俺が洗い物とかやるから横になっときなさい」と言ってくれたりしました。
なので旦那のことはとても大好きなのですが、基本的に家事をしません。
「同棲のときは俺も家事半分やる」と言ってたのですが。。

私が専業主婦だったり、休職してからは全部やるのは当然と思うのですが、私も働いていて家計が折半で、あまり言いたくないですが妊婦でしんどいのに、お弁当作ったり、仕事から帰って料理も洗濯も洗い物も、全部やるのは正直キツイです。

こういう風に思うのは、私が出来てない妻だからでしょうか。。
一週間前から6時間程の勤務にしてもらい、8時間ぐらいの勤務の旦那の方が確実に忙しいのですが、その状況で旦那にも家事をしてほしいというのは私のわがままでしょうか。。

最近お腹がかなり出てきたので本当に体力的にしんどく、精神的にもしんどく、毎日泣いてしまう状態です(旦那は知りません)。
なので家事をしてほしいのですが、甘えすぎでしょうか?

本当に本当に情けないのですが、、、
実際のところ皆さんはどうされてるのでしょうか?
ご意見お願いいたします。

ユーザーID:7410408347

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  • やらなきゃいいのに

    夫が何もしてくれません
    っていう人ってたいてい
    自分で全部やってしまいます

    なので旦那さんも
    そのうちやってくれるだろう
    と思っているのでしょう

    何もしなければいいのに

    食器は洗わない
    紙皿に変えてしまう
    弁当も作らない
    洗濯もぎりぎりまでしない
    掃除もしない

    それで文句を言われたら、
    だるくて体が動かない

    って言えばいいのに

    自分で何でもやってしまい、旦那さんには何も言わないのなら
    旦那さんが家事をしなくても当然です

    ユーザーID:0718011829

  • きちんと話しましょう

    男です。

    当たり前のことですが、男には、妊娠など女性特有のことは分かりません。
    なので、必要なことはすべて言葉にして伝えなければいけません。
    素直に、ここで書いたこと(あるいは書ききれなかったことも含めて)を話したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5846121174

  • うーん

    妊娠7ヶ月で先月から同棲?!
    ということは、いわゆるデキ婚というものでしょうか・・・
    それなら、ご主人が協力的でないのは仕方ないと思いますが。。

    婚約後に妊娠→入籍でしたらお互いの結婚の意思を確認してからの結婚生活になりますから、ご主人にも夫や父になる自覚が芽生えると思いますが、その一番大事なところをすっ飛ばしていたとしたら、ご主人も覚悟ができてないのでは?と思いますよ。
    やはり、なんだかんだ言って順番を守る、大人としてのルールを守ることは大切だと、こういう話を聞くと感じます。
    そして、妊娠等関係無いプロポーズもとても大切なんですね。

    家事に関しては、長く勤務されているご主人に無理矢理させるのも苦だと思いますよ。
    疲れて帰ってきていて、自発的に家事を手伝ってくれない主人に、家事をして!とは、妻として言えないなと思います。

    ユーザーID:9034647721

  • 察してちゃんじゃだめですよ。

    共働きとか金銭折半とかは置いておいて。

    妊婦でもバキバキ家事も仕事もできる人もいれば辛くてできない人もいる。
    これは個人差なのでどうしよもないと思う。
    他の妊婦さんができると比べてはいけないと思う。

    辛いものは辛いのですからきちんと状況を説明して
    だから家事をやって欲しいと言うのです。
    別に怠けてるとか甘えてるとか思いません。
    言わないと伝わりませんからきちんと言う。
    察してちゃんじゃだめですよ。

    それでもやってくれない場合は再度小町に相談してみて下さい。

    ユーザーID:7756525466

  • 家事をしない理由にもよる

    ご主人のような男性なら家事やってくれそうです。

    本来は優しい人が家事をしてくれない理由に「慣れてないから」があります。
    慣れてないから何からすればいいか分からない、面倒臭い、出来る人(妻)がやったほうが早い、ということです。

    ちょっと想像してみて下さい。
    慣れている料理と慣れていない料理では負担が違いませんか?

    慣れている料理を作る時はいつもの流れでさらっと作れます。
    慣れていない料理の場合は材料何がいるんだったっけ?手順はどうだったかな?加熱時間は?といちいち考えないといけないし面倒臭いでしょう。

    ご主人のような人の家事はそれです。
    やろうとは思うんだけど、どうやるんだっけ?これでいいのかな?と考えているうちに「妻がやったほうが早いし・・・」となってしまいます。

    こういうタイプにオススメなのがホットプレートで鍋料理です。
    妻が野菜を洗いながら夫に「ホットプレートをテーブルに出して〜」とお願いする。
    洗った野菜を大皿に盛って「これホットプレートに放り込んで〜」とお願いする。
    キャベツや白菜なんかは大きいまま出して「手で千切りながら入れてね」とお願いする。

    お好み焼きやタコヤキでも構いません。
    妻が食材を切っている間に夫に「袋の作り方を見て生地を作ってね」とお願いする。
    2人で仲良く焼いて食べる。

    子供を料理慣れさせるのと同じです。
    まずはホットプレートのような簡単なもので料理に慣れさせるんです。
    慣れて簡単に取り掛かれるようになればそのうちやってくれるようになると思います。

    洗濯も掃除も同じように「これ一緒にやろう」「一緒にやりたいの」と遊びに誘うように誘うのです。
    家事と思わず、お喋りしつつ遊び感覚で2人でやるです。
    夫にやってもらうではなく2人で一緒にやるです。

    ブルーノやタイガーパーティプレートなどコンパクトホットプレートが手軽で洗い安くお勧めです。

    ユーザーID:2207451580

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  • 甘え過ぎなんかじゃない

    その状況で家事をして欲しいと思うのは当然です。
    不満に思って当然。

    うちは子供は居ないのですが、共働きなので夫も家事をしてくれます。
    私が食事の支度をしている間に夫が洗濯物を干したり、
    たまに夫の方が帰りが早いときは料理もしてくれます。
    洗い物は料理を作らなかった方がすることになっています。
    その他の家事分担は特に決めておらず、出来る方が出来ることをしています。

    妊娠しているのに全部家事をやっていたら大変でしょう。
    もっとやってもらった方が良いですよ。
    お願いしてみたらどうですか?
    一人で頑張って抱え込んでしまうと少しずつ不満が蓄積されて、
    後々、大爆発してしまいますよ。

    ユーザーID:1123852253

  • 何故でしょうか

    何故貴女がそこまでご自分を卑下しているのかが分かりません。
    ついでに一番大事な時期にそこまで頑張って色々しているのかが分かりません。
    旦那さんに「今の時期に家事仕事は無理。体が持たない。赤ちゃん第一に考えたいから、仕事は続けるけどあなたは家事お願い!」となぜ言わないんでしょう?
    夫婦ってお互い支え合うものですよ。貴女は大好きな旦那さんが人知れず困っていて陰で泣いていたらどう思いますか?何故話してくれなかったの?と口惜しくなりませんか?
    それに男性って特に、言われないと気付かないものです。
    まずは旦那さんと話し合いをしてくださいね。
    なによりお身体お大事に。

    ユーザーID:1285591226

  • 知らなきゃやる訳がない

    ご主人はそういうタイプです。

    おそらくご主人は家事育児は通常時は女性がやるものだと純粋に思っているのでしょう(実家ではそれが当たり前なのかも)

    だから普段はやらない、トピ主さんが動けない時は自主的にやるのだと思います。

    ただ悪い人じゃなさそうなのでその固定観念を変えてやれば協力的になるのでは?

    陰で泣いて追い詰められるくらいなら話すべきです。

    ちなみにうちの場合の割合は私が仕事8、家事7、育児3という感じです。

    ユーザーID:6126574923

  • 言いましょう

    はっきり言わないと夫に伝わりませんよ。

    トピの内容を言うか
    このトピを読ませましょう。

    家事は折半と自分で言ったのに
    なぜ夫はやらないのですか?

    ユーザーID:0450543036

  • やらせればいい

    >旦那が家事をあまりしません

    つまり、少しはするんでしょ。
    だったら、もっとやらせればいいじゃない。
    なぜ「私はこんなに辛いのに・・・」と思いながら自分でやるの?


    >本当に体力的にしんどく、精神的にもしんどく、毎日泣いてしまう状態です(旦那は知りません)。

    ご主人が超能力者でない限り、トピ主さんのしんどさはわからないですよ。
    泣きながらこなしているなら「大変だけど主婦として自分でやりたいのかな」とさえ思って遠慮しているかもしれません。

    確かに8時間働いているご主人の方が忙しいだろうけど、独り住まいの男なら家事も料理も自分でやるのだから、できないことではありませんよ。


    もう、今のうちからあれやって、これ手伝ってと言える関係になっておくべき。赤ちゃんが生まれたらそれこそ大変だよ。上手く旦那を巻き込んで二人三脚でいかなくちゃ。

    最初が肝心で、癖が付けばそれが普通になるから。この先何十年も夫婦として生活して行くのに、1人で泣きながらやるか、2人で分担してやるかはもの凄く大きな違いになりますよ。

    ユーザーID:8479414481

  • トピ主です。

    皆さま、レス本当にありがとうございます。
    そのくらい私がやって当然、と、もっと叱られると思ってたのですがそうではなく、
    気持ちが少し楽になりました。
    ありがとうございます。

    やはり伝えないとわからないですか。。
    私は人に頼み事をするのが苦手なタイプでして、あれやってこれやってとなかなか言えないです。それに旦那が仕事で疲れるのもわかるので。。

    この間冗談っぽく「家事ほとんど私がしてるから、たまには料理してほしいなー」と言うと
    「いつもいつもありがとうございます」とお礼を言われ、やってて良かったと思ったのですが、その直後に「でもその(私がしてるからという)言い方は恩着せがましい」と言われてしまいました。ショックでした。。
    それで「じゃあ料理しなくてもいいの?」と聞くと「食べれるなら何でもいい、お弁当でもいい。ただ食費がもたないけど」と言われ、そういう問題ではないし、食費がもたないってわかるなら結局私が作ることになるじゃないか、と思ってしまいました。言わなかったですが。。
    私の言い方が悪かったのでしょうか。。

    家事に関しては旦那の方が出来ます。。
    私は同棲、入籍するまでずっと実家暮らしでしたが、旦那は一人暮らしの経験があり、家事をしていたと言っていました。
    同棲して1回かな?作ってくれたのですが、美味しかったですし、レシピ見なくても「あれ足してみようこれ足してみよう」と美味しい料理が出来ます。
    でも「一緒にやろう」というのは良いなぁと思いましたし、それなら私も言えそうだなと思ったので、まずはそれを言ってみようと思います。

    デキ婚なので覚悟が足りてないのはあるかもしれませんね。。
    付き合いが長いので前から結婚の話はしていて、お互いの両親も知っており、このくらいで結婚しようと話したり、金銭面とかの話もしてたのですが、思ってたより早く妊娠したので、急なのは急だったと思います。

    ユーザーID:7410408347

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 実行してみました。

    まず、夫が何もしてくれませんという人は全部やってしまっている
    というレスをいただき、
    確かにしている。と思ったので、2日放っておいてみたのですが、変わりませんでした。。
    料理をしていないことに気づき、「体調悪い?外食かお弁当にするかー」となってしまいました。
    洗濯物に関しては特に何も言わず、何もせず。
    私の方が耐えられなくなり、結局家事をしました。。

    常時は女がすることと思っている、というのはあるかもしれませんね。
    旦那が一人暮らしした時にしていた仕事がかなりのブラックで体調を崩し、その後実家に戻ったのですが、たぶん母親が全部してたんだろうなと思うので、同棲してもそのままの生活になっているのかも、、?

    でも自分で、同棲したら自分も家事をするのは当然、と言ってたのですが、、なぜでしょう。。
    自分が家事をしていないということに気づいてないんでしょうか?

    ユーザーID:7410408347

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんの勘違いかも・・・

    勘違いというのはご主人の方が家事が出来るという点です。

    本当にご主人の方が家事能力が高いのなら、2日も放っておく事に耐えられません(もっと言えば家事能力が高いとトピ主さんの家事に関してもダメ出しされたと思います)

    2日も放っておかれた家事を疑問に思わない。
    ご主人からすれば2日間、外食でも掃除洗濯をしなくても問題ない。
    それがご主人の本当の家事能力。
    ご主人の一人暮らし生活は壮絶だったと思います(笑)
    料理に関しては一つくらい得意料理くらいあるでしょう。
    おそらくそればかり食べていたはずです。

    そんなご主人からすればトピ主さんがやる事はまだ必要のない事をしているだけ。
    ですから感謝はするが感謝を求められると恩着せがましいとなるのでしょう。

    ご主人は悪意がない分、より厄介ですね。
    ただトピ主さんが分かりやすくSOSを出せば分かってくれるみたいなのでどんどんSOSを出してやってもらう事を増やしていけばいいのでは?


    >自分が家事をしていないということに気づいてないんでしょうか?

    それは気がついていると思います。
    ただご主人が「そろそろ家事をしなきゃな」と思う前にトピ主さんが耐えられなくなりやってしまうというのがご主人の主張だと思います。

    ユーザーID:6126574923

  • ハッキリ言いなよ

    >この間冗談っぽく「家事ほとんど私がしてるから、たまには料理してほしいなー」と言うと
    >〜その直後に「でもその(私がしてるからという)言い方は恩着せがましい」と言われてしまいました。

    お礼を言ってもらいたいのでなく、共働きなんだからアナタも家事をヤレっていう意味だよ、全然やってないだろとハッキリ言いなよ。
    冗談っぽくでなく、きちんと家事をしてもらう事がリクエストだと。
    同棲したら自分も家事するのが当然と言っておきながらやってねぇじゃんと。
    旦那も仕事で疲れてるとあるけど、それはアナタもでしょ。

    ま、それぞれが考える「家事をやっている」というレベルのギャップがある事も大半ですけどね。
    旦那はやっていると思っているけど、妻から見たらやっているとは言えないケースとか。

    女性特有の察しては男に通じません。ストレートに言うことが大事です。
    遠回しの言い方の受け取り方は人それぞれです。
    だからこそ誤認識が起きないようストレートが必要。それが一番シンプルでわかりやすい。

    それもコミュニケーションスキルです。
    特に社会では必要なこと。
    トピ主も働いているのでしょう?
    家事を2日間放置とか、人に頼み事が苦手とか、その察してはどうにかしないと不満が溜まるのはご自分です。

    家事=女がするものと思ってるとよく女性はいいますが、
    むしろ何も考えてないケースの方が多いですよ。

    ユーザーID:6143438421

  • 話し合いは大事だよ

    毎日お疲れさまです。
    妊娠中に仕事して家族の分まで家事してって大変ですよね。
    頑張ってるな〜と思います。

    でも、相手に察しろと求めても必要とする家事水準が違うので無理です。
    私は残業が酷かった独身時代、
    洗濯は1週間に1度休みの日にまとめてでした。
    2日なんてやってないと意識することもなかったですし、
    毎日する必要を感じたことはなかったです。
    ご主人もそうなのではないかなぁ。

    苦手だから頼れない、お願い出来ないと避けるならば、
    結局一人で家事する方がトピ主さんにとっては楽なのですよね。
    だとしたら自分にとって楽な方を選択したとも取れます。
    そして苦手、出来ないで避けることを良しとするならば、
    彼が家事をしないこともまた「出来ない」んだから別に良いのではとなってしまう。

    それは嫌だ、助けて欲しい、分担したいと思うなら、
    嫌でもしっかり話し合う必要があるでしょう。
    単純にやってくれと言うのではなく、
    求める家事レベルをお互いに譲り合わなければ成り立たないと思います。
    トピ主さんが一人でやったら毎日手作りごはん、毎日掃除、洗濯でも、
    ご主人のペースはそれぞれ週1なのかもしれません。
    だったらそれをお互いどこまで譲れるかも大切です。
    料理だけなら週末に買い出しに行き、
    常備菜を二人で作り平日は不満が出るくらいなら料理しないとか、
    洗濯や掃除は一人あたり週1回、2人いるから週2回のペースとか。
    排水溝やなんや細かい掃除は月1で2人でやるとか。
    それ以上のことはやりたい方がやって文句を言わない、みたいな。

    うちは結婚したとき先輩から3種の神器を揃えるよう助言をもらいました。
    食洗機、ロボット掃除機、洗濯乾燥機の3つです。
    平日は掃除無し、料理は私が好きなので勝手に作る、お風呂掃除やごみ捨てなど
    主人に頼んで色々やって欲しいことと手順を教えながら暮らしていました。

    ユーザーID:1424492513

  • 具体的に言いましょう

    夫は自ら家事をやるタイプではありませんね。

    具体的に言えばいいのでは。

    この部屋に掃除機をかけて、
    この洗濯物を畳んでしまってください、
    お風呂をきれいに洗ってください
    スーパーに行って○○と△△を買ってきて
    などと言いましょう。

    頼んでもやらないなら話し合いです。
    言わないとやりませんよ。

    ユーザーID:0450543036

  • それは男性にありがちなズル。

    推測ですけど。

    トピ主夫も、最初は本当にやろうと思っていたんだと思います。
    家事をやると嘘をつこうという意思はなく、夫婦で共働きなら分担して当然と理解していたんでしょう。
    だから、「半分やる」って言ったんでしょう。

    さて、いざ同居してみたら、半分が何かわからない。
    加えて日本では伝統的に家事は女性の仕事。妻の指示を待とう。となるような気がします。
    一方、妻にも家事は女性の仕事という刷り込みはあるし、愛する人のため尽くしたい、良い妻と思われたい。となり、家事を全部やってしまいがちです。
    でも、実際は仕事と家事の両立は大変。妻に不満が大きくなります。トピ主さんは、今ここ。
    その頃、夫は妻からの指示がないから、やらなくても良いのか?となりそうです。
    「いや、俺が半分やるって言ったんだから、何かしなくては」という男気あふれる男性なら家事分担を申し出るでしょう。
    しかし、大半の男性は、「言われないならやらなくて良いんだ。ラッキー」なんです。正直、面倒くさいし、男性と女性の家事レベルは、一般家庭育ちなら雲泥の差。
    本能的に衛生観念も違うし。
    トピ主夫はこちらのタイプ。

    そこで、これから軌道修正です。
    同棲も落ち着いたでしょうから、家事分担会議を開きましょう。
    分け方は色々ですが、多いのは夫が掃除メイン、妻が炊事メインでしょうか。
    料理できない男性は多いですから。
    トピ主夫が料理は出来るけどやらない人なら、それは出来ない人。
    トピ主さんが妊婦でもあるので、栄養バランスの取れた食事は必須。
    夫が料理担当なら、もっと稼ぐか自炊するかは夫に選ばせましょう。
    「共働きなんだし、家計も折半。家事も折半しましょう」「アナタもやるって言ったよね?」と持ちかけましょう。
    早い方が良いですよ。

    あと、黙っててもやってくれるのは親か超能力者だけ。
    気持ちは分かるけど、言ってスッキリした方がいいです。

    ユーザーID:0394984633

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