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娘(私)の手術よりひ孫の運動会を優先した母【愚痴・・かな】

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

yu

ゆ、50歳です。夫と二人暮らし、子供はいません。
ガンの手術を受けることになりました。医師からは「おそらく初期だが、手術してみないと確定できない」とのことでした。
疑い、検査、確定までは夫婦で乗り切り、母に手術日のことを相談したところ、「その日は●ちゃん(ひ孫)の運動会だからいけない」とのことでした。

母は、姉びいきで、姉の長男の子ですからさぞかしかわいいでしょう。
それでも、手術日は母にいて欲しかったのですが、甘かったですね。父も母に遠慮しているのか、手術日には来れないそうです。

父母は高齢ですが元気です、運転もできますし、ひ孫の運動会にも行けます。
でも、娘(私)の手術より●ちゃんの運動会が優先だそうです。
これまで疎遠だったわけではないのに、ね。
寂しいと思う私はわがままで甘えん坊なのでしょうか。

ユーザーID:8602308603

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  • 旦那さんがいるでしょ

    よくわからない感覚!!

    夫がいればいいでしょって思う

    生きるか死ぬかの手術じゃでもないんでしょ?

    50歳になっても、ママに一緒にいてもらいたいってよくわかんないわ

    ユーザーID:0670193979

  • お母さんは70歳をこえてるはず

    50歳になっても、怖いものはコワイ
    手術となれば、怖いよね

    でもね。
    一緒に暮らしているわけじゃない
    彼女にも彼女の生活があって、楽しみがあるのよ。
    楽しみにしている生活があるのよ

    もう別なの

    夫さんがトピさんの家族よ
    一緒に暮らして気心しれてるし
    夫さんに甘える方が気楽でしょ
    夫さんに甘える方がいいと思うけどな。

    トピさんはなんでお母さんなのかな?

    お母さんに「してもらうこと」を考えるんじゃなくて、
    お母さんに「してあげられること」を考えられるようになろうね

    結婚してからは、入院してもすぐ退院できそうなら、いわなったな。
    心配をかけるだけだし、子どもの入院なんて心労にしかならないもの。

    笑顔でいられる時間を長くしてあげたいって思たよ

    ユーザーID:2019046960

  • 高齢の両親に負担をかけてはいけません

    トピ主さんが50ということはご両親は70以上ですよね。
    70歳以降はお若く元気そうに見えても、ちょっとしたことで大病を患う年代です。
    特にストレスをかけることは危険です。
    トピ主さんの手術を待つことを手術室の外で待ってもらうことを期待すべき年代ではないです。

    50にもなっているのですから、しっかり!
    その時の安心感より、ご両親が健康でいてくれることの方が幸せと思います。

    ユーザーID:6938673732

  • 旦那さまは?

    旦那さまがいて下さるなら、私はそれで良いと思うけど。

    手術の時に家族が勢ぞろいしている必要はないと思いますよ。

    50歳のトピ主さんだったら、「親に知らせない。」という選択肢もあったと思います。
    うちはそうしました。
    老親には、受け止める余裕が無いと思ったので。

    「大したことではない。」
    ご両親はそう思いたいのではないでしょうか?

    不安な気持ちは良く分かりますし、わがままだなんて思いません。
    でも、「最大の親孝行は不安な気持ちにさせないこと。」という年齢になったのだと思います。

    トピ主さんも「家族皆に見守られて。」なんて大層なことではないと思いましょうよ。

    手術は絶対に成功するし、
    病気は絶対初期ですって!!

    術前の説明は最悪の場合のことを強調してくるから滅入るけど、それはマニュアルですので。
    訴えられたら困るから。

    今体の中に悪い物かいる。
    とっとと出て行ってもらって、スッキリしましょう!

    大したことじゃないから、ご両親は来ないのですよ!!

    ユーザーID:5184606518

  • 私がもし母ならトピ主さんの病院に行く。

    トピ主さんはワガママな甘えん坊ではありませんよ。
    ひ孫の運動会は、それほど重要な行事ではないでしょう。子供の父母のどちらかが見に行けば十分。
    トピ主さんのお姉さんがその子の運動会を見に行く事にビックリですが、更にトピ主さんのお母様まで???
    お母様は優先順位を間違っています。(言っちゃあ悪いけど、孫バカ&ひ孫バカです。)


    私なら、迷うコトなく娘の手術日に病院に行きます。
    娘の夫が付き添うので自分はたいして役に立ちませんが、近くに居るだけでも。

    トピ主さんに優しい旦那様が居て良かったです。
    ニコニコしていたほうが免疫力がアップするようなので、姉の孫の運動会のことなんか忘れちゃいましょ。
    手術後の体が回復したら、旦那様とゆっくり温泉計画とか、なんでも楽しいことを考えてください。
    お体だいじにしてください。

    ユーザーID:7354618140

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  • 多分ね

    お母様が具合が悪くなり手術や介護が必要になった時は、多分トピ様に言ってきますね。なんかそんなタイプなお母様と思います。言いたくないのですが、他の方から伺った例もあって、ガンだと踏まえている上での事だとしたら更に嫌ですね。

    トピ様どうかお大事になさって下さい。小町の皆様も応援していますよ。

    ユーザーID:1313816027

  • 分かります

    ウチの親なら、私が「来なくていいよ」と言っても来たであろう件だと思います。もう二人とも他界してしまっていますが。

    私がトピ主さんのお母様の立場だったら、やはりひ孫の運動会よりは「娘の手術」のほうが断然重いですね。

    なのでトピ主さんが寂しく思うのは無理ないと思います。
    わがままで甘えん坊だとはちっとも思いません。

    ユーザーID:6521302946

  • わかります

    私50代、両親80代ですが不安な時はなんだかんだいっても親に頼りたいです。
    孫はいませんが最近はお互いが大事なようで私の事は二の次です。
    また母は末っ子である弟のことを子供のころから可愛がってきました。
    今となっては高齢なので仕方ないとあきらめていますが。
    トピ主さんのさみしい気持ち良くわかります。
    今まで励まし合って来たということで今回は旦那さまに付き添っていただき
    手術がんばりましょう!お大事にして下さい。良い結果が出ますように。

    ユーザーID:0383396107

  • トピ主さんはお母さんが好きなんですね

    トピ主さんはお母さんが好きなんですね。それだと辛いでしょうね。

    私の場合、母のことが嫌いなわけじゃないけど好きということもないので、
    手術日にいなくても平気です。
    私は手術が必要な病気になったことはありませんが、そもそも母には連絡しないと思います。
    手術のことを言わないのはもちろんのこと、病気が見つかったことすら言わないと思います。

    トピ主さんはわがままではないと思いますよ。
    母に対して好きという感情が持てない私としては、寂しいと感じられるトピ主さんが羨ましくもあります。

    ユーザーID:2252284362

  • 私がお母さんに

    なりたいです。主様つらかったですね。主様もしかしてずっといい子で物わかりがよくて手がかからない子ではありませんでしたか。私がそうなので。いま60歳ですが、親はよい子には「まあいっか」になりがちなんだとはじめてこの年で知りました。手術にきていただいてもなにもすることがないかもしれない。でも「こころ」がほしいのよね。心配をしてくださっているところが全く見えないもの。高齢の親に何言ってんだとか、親が元気でよかったじゃないかとか、いろいろもしかしたらいう人がいるかもしれません。でも私はわかる。いくつになっても「おかあさーん、おとうさーん」と呼びたいときあります。あっていいとおもうよ。もしかして子供の頃からお姉さんびいきの親に悲しい思いをしてたんじゃない?相手を変えるのは難しいです。もしそれで自分が親に対してやさしくなれなくてもじぶんを責める必要はないよ。親孝行するのが当たり前とかいろいろ言ってくる人もいると思うけど、自分の心は自分のもの。自分で決めて自分で自分をたくさん愛してあげてね。顔を合わせることがない掲示板。10歳年上のわたしが手術の時手を握りたいです。元気になってね。手術の成功を祈ります。

    ユーザーID:8629686609

  • で、親は何ができるの?

    来て貰う。で?
    親が手術するわけじゃなし、手続きするわけでも無し。
    送迎くらい?
    死ぬか生きるかほどの手術でもないのでしょう?
    小さい子供がいて、面倒を見て貰うわけでも無い。
    そんなもんじゃない?

    ユーザーID:0436152482

  • 甘えてると思います

    50代にもなって、いくら癌とはいえ初期だろうとの見込みももらってて、その上夫もいるのに、まだ「お母さんがいないとダメ」ですか?

    その年代なら逆に、高齢の両親に心配かけまいとして手術が終わった後に報告するもんじゃないんでしょうか。


    50代のトピ主さんのご両親ですから70代〜80代ぐらいだと思いますが、その年代になると、手術だの入院だのって話題は日常なんですよ。
    私の母も毎年のように何かしらの手術や検査入院をしてます。
    母の友人たちもそうだから、皆慣れたもので、一人でさっさと入院して手術受けて退院してます。

    そんなだから、生死をかけた大手術でない限り、騒いだりしません。


    その一方で、孫やひ孫のイベントっていうのは、「これを見逃したらもう二度と見れないかもしれない」大イベントなんですよ。
    毎年あるイベントでも、来年は病気や入院してて見れないかもしれないし、今の孫は今しか見れない。来年はもっと大きくなった孫しか見れないんです。

    老人の感性ってそういうものなんです。
    ひ孫と娘、どっちを愛してるとかそういうもんでもない。
    (そもそも比べる方がおかしいですが)

    ユーザーID:4923851669

  • 50歳……ですよね??

    その年で、まだ、親の庇護が必要ですか?

    ユーザーID:2865010467

  • マジ?

    50歳にもなって…えー…マジですか…
    旦那さんにいてもらえばいいじゃないですか。

    ユーザーID:6088193833

  • 50代の手術に親の付き添いですか?

    50代の方のご両親というと最低でも70歳以上ですよね、
    手術に立ち会うというのはレアではないでしょうか。
    気持ちは分からなくないのですが、単純に体力的に負担では?
    むしろ心配かけまいと、病気は伝えないケースもあります。
    私の場合は母は他界、父は伝える状況にありませんでした。
    亡くなるまで、娘の私も同じ病気とは知らなかったと思います。

    病院は誰か一人は身内の付き添いを求めますよね。
    それ、ご主人でいいと思います。

    私の知る限り、トピ主さんと同様のケースがあったのは、
    独身で他に立ち会う人がいなかったケースだけです。
    そのケースでも、後でお母様が体調を崩されて大変だったと聞きました。

    ユーザーID:0036708884

  • でも実際問題邪魔だよ

    気持ちの問題はあるんでしょうが、
    実際問題として邪魔ですよ。
    誰も付き添いいないなら術中サイン要員としてどんな年寄りでも身内がいなきゃ困るけど、
    ご主人はきちんとついててくれるんでしょ?
    なら爺さん婆さんは来ない方がご主人のためにはいい。

    75だか80だかの爺さん婆さんでしょ?
    面倒見なきゃいけないじゃん。
    迎えに出たり、昼飯どうだのトイレがどうだの。
    ご主人はトピ主に集中したいのに、ジジババに気を遣わなきゃいけなくなる。
    いない方がいいよ。
    私なら曾孫の方に行ってくれてラッキーと思う。
    自分の家族は夫だもん。

    ユーザーID:1969977745

  • 来てもらっても。

    そうですね。寂しいですね。

    でも考えようによっては
    年配の方に来てもらっても、
    ずーっと待合室で待っててもらうの
    しんどくないですか?
    麻酔がきれても、すぐには意識も回復しないので
    話すことないし。心配かけるし。
    旦那さんも自分の親じゃないなら
    気を使うだろうし。
    手術時間にもよりますが
    朝ももしかしたらものすごく早いかもしれないし。

    私もガンで手術した経験がありますが、
    手術は麻酔で目をつむったらもう終わってます。
    がんばってください。

    ユーザーID:0887857399

  • エールを押しましたが

    あなたと同世代です。私なら母にきて欲しいとは思わないかなー。
    だってかえって面倒くさくないですか。元気といっても高齢者です。
    娘の手術の付き添いよりひ孫の運動会の方が精神衛生にいいに決まってます。
    運動会キャンセルさせてこちらに来てもらい、
    あとで心労で寝込んだのなんだの言われたら嫌じゃない?
    私は母との葛藤の末
    「亭主達者で留守がいい」ならぬ「年寄り達者で留守がいい」の心境に至りました。
    もう機嫌よく生きててくれてたらいい。
    そう思えるまで何年も苦しみましたけどね。

    私も2年前けっこうな手術経験しましたが、夫がいてくれたから充分でした。

    おそらくあなたはしっかり者で夫婦仲も良好なのでしょう。
    お母様にしたら心配しがいのない娘なのよ。
    今回もまさかあなたに付き添いを期待されてるなんて思ってない。
    あなたは母親だから来てくれて当然と思ってる。
    母親は娘のことだから干渉不要と決め込んだ。
    すれ違いですね。
    母親の愛情が薄いってことじゃないんです。

    免疫細胞は笑うと活性化することが科学的にも証明されています。
    ほんの小さなすれ違いを重く受け止めないで。
    大丈夫、あなたはお母様に愛されてます。

    早く元気になりますように。

    ユーザーID:6283014593

  • ご主人がいるでしょ

    もう、50歳ですよね?
    自分のことより、老いたご両親を心配するご年齢ですよ!
    ガンかどうか手術しないとわからないような状態なら、
    無駄に心配をかけないようにするのが、あなたの年齢だったら、
    正しいことじゃないですかね?

    ユーザーID:5332952972

  • 検査は一人で受けたけどな

    私ももっとずっと前に大病やってる。同年代の主婦。
    疑いや検査って一人で受けたけどな。夫婦で乗り切らないといけないことは特になかった。
    手術や病状は一緒に聞いてもらったけど。

    不安や恐怖はすごくわかるの。私も手術しないと詳しくわからないって言われ不安だった。
    でもさ、手術の日にはだんなさんは付き添うんでしょ?

    そしてなんでお母さんに何も言わないで黙ってるかな?

    言わないとお母さんわからないかも。現実逃避したいかも。
    決して心配してないわけじゃないと思うけど、聞いてみないとわからない。

    お母さんに怖いとか、手術の時にそばにいてほしいとか、とにかく言わないとだめだよ。
    それでも運動会行くなら、納得いかないってごねるとか。

    どうせって私もよく思うことだから、わかるの。
    ちゃんと言ってほしい。望む答えが来るかわからないけど。聞いた方がいい。

    お父さんが来ない理由も、推測じゃなくて確認した方がいいよ。お父さんにも、来てほしいって言った方がいいと思う。

    とにかくお大事に。
    手術の無事を祈ってる。

    ユーザーID:3145194449

  • こわかったのかもしれないです

    年齢が近く、思わず書きこんでいます。

    お母さまはトピ主さんの手術がどうなるのか
    とてもとてもこわいのだと思いますよ。
    気持ちを「手術」からそらすためにも、どうしても
    ●ちゃんの運動会に行きたい、行かざるを
    えないのかもしれないですよ。

    自分の子どもが可愛くない親なんていません。
    友達(5歳ほど上)の中には孫より子どものほうが可愛いと
    はっきり言いきる人もいます。
    大病ですから心配しない訳がありません。

    でも、お母さまが手術で出来ることはないはずです。
    指定された場所で待っているだけでは?
    きっと元気になったトピ主さんをはやく見たいはずです。

    これは反対の立場ですが、父のガンの手術後は完全看護。
    その後お見舞いに行かないでしばらくしたらすぐ退院。
    「1回もお見舞いに来なかった姉弟」と、父にブツブツ
    言われましたが、元気になっていく様子を母から聞いて
    行くのをさぼりました。

    でもこの年齢で高齢の父母を大好きですよ。だからこそ
    たまに「何か」言われてもなんとも思わずに仲良く出来ます。

    トピ主さん、手術の大成功と順調な回復を祈っています。
    電話できるようになったらお母様に「来てほしかったのに〜」って
    すねて甘えてあげて下さい。

    ユーザーID:2616543478

  • 1人でも誰かが来てくれるならそれでいい

    私も手術の経験が数度ありますが、
    「万が一の場合に備えて、少なくともお身内1人はいてください」
    と病院側から言われたので、家族に来てもらいました。

    でも、病院側から「なにがなんでも」という勢いで言われなければ、
    誰も来てもらわなかった手術もあります。

    来てもらっても、することはないし。
    「心配してもらうことが、愛情のあかし」と考えるほどの子どもでは、もうないし。

    「心配」「思いやり」の形は人それぞれであり、
    自分に心配や思いやりを向ける人は、ほかの人にもそのような気持ちを向ける優しい人。

    ほかの人が受け取るべき優しさを、自己都合で奪ってはいけないと、そう思うのです。

    ユーザーID:7359416578

  • ほぼ同じ年代ですが…

    まずは、御健康を取り戻されますよう、お祈り申し上げます。

    でも、手術の付き添いって、精神的な意味以外に必要ですか?私も、いくつか手術を受けた経験はありますが、いずれも付き添いは断りました。麻酔で眠っているのだから、居ても居なくても同じでは…?第一、そんな姿は見られたくなかったし。

    手術に付き添うって、結局、することなんかないし、ただ、黙って座ってろってことですよね?そんなものに縛り付けたいですか?娘の病気を「何でもない手術」と過小評価したい親の気持ちも考えてあげてよ。そして、ひ孫ちゃんの運動会に行かせてあげてくださいな。

    いつまで親と「家族」をやっているんですか?私は誰にも付き添ってもらわなかったけど、ご主人を招集するだけじゃ満足しないって、やっぱり甘えん坊ですよ。

    ユーザーID:4391360808

  • 母親って・・・

    父が50そこそこで亡くなって30年、女手一つで3人の娘を嫁に出してくれた母ですが・・・

    先日、妹が母のために観劇のチケットを取りました。
    かなりお高いものですし、人気の公演なので取るのも苦労したようです。
    ところが、間際になって「2ヶ月に一度の習い事の日がその日に変更になったから行けない」と。
    遠方の妹はお盆にも来れなかったので、仕事の休みも取って半年ぶりくらいに実家近くへ来ることにしていたのに・・・
    半年ぶりに娘に会うより、観劇に行くより、「習い事」なんだ・・・
    私は割と実家が近いので月に1回は顔を出していましたが、それも必要なかったのでしょうかね?
    ちなみに、母は末の妹と同居しています。
    その妹とはしょっちゅうお出かけしているようです。
    なんだかなー・・・

    トピ主さんのお気持ちは本当に察してあまりあります。

    ただ、私の場合は手術をするとしても母に来て欲しいとは全く思ってもいませんでしたが。

    ユーザーID:5252996466

  • 初期でもショックですよね。

    母親のひ孫への浮かれっぷりに比べて貴女への対応が冷たいですね。寂しく思うのは当然だと思いますよ。
    運動会後、つまり手術後にどう母親からアプローチしてくるか待ってみてはどうですか?
    初期だから、大した手術じゃない、もしくは手術の時は何も出来ないのだから付き添わなくてもいいだろう。と考えているのかも知れません。

    それでも本当の意味で母としての愛情を貴女に持っているのであれば、手術後には、顔を出すなり、手術の結果を聞く電話をしてきたりするはずです。
    それがないのであれば、お互いその程度の関係で今後は割り切ればどうですか?
    自分の思いと同程度の愛情・気持ちを返してほしいと期待しすぎると、辛いですよ。

    ユーザーID:4748851871

  • 私は逆に来て欲しく無いタイプかも。

    トピ主さん、お身体の調子は如何ですか?。

    手術まで不安な日々をお過ごしのことと思います。
    私ならどうするかなぁと考えました。年齢はトピ主さんと似てます。親も高齢。
    ちなみに父は数年前に亡くなり母は一人暮らし。

    多分だけれど、自分ならガンになった事さえ言わない様な気がします。
    例えバレても手術日には来て欲しくないです。
    母も高齢と言う事もありますが、余計な心配して欲しくないのです。
    手術中室外で年老いた身体で子供の心配をおろおろしている母の姿を想像しただけでいたたまれない気持ちになります。
    ちなみに母は元気ですがね。それでもです。
    もし母に手術日に先約があったら、私の所に来ると言ってもどうぞそちらを優先して下さいと思います。本当に来なくて良いですと思います。
    トピ主さんからしたら私は変わってますか?。

    多分ひ孫と天秤掛けられた様な気持ちになったでしょう。
    でもトピ主さんには優しい旦那様が付いています。
    またご両親も娘の手術が怖いと言うのもあるかもしれません。
    親なら怖いと言うべきでは無いのかもしれませんが、高齢だと若い人より精神力が弱まってますよ。

    親なら子供の心配すべきとお考えなのかもしれませんが、私は逆に高齢の親には心配かけて貰いたくないです。

    不愉快なレスに感じたら失礼しました。
    初期のガンで治療で完治する事願ってます。

    ユーザーID:7787679788

  • 極めて正常

    昔、高齢の身内に、あんた誰?と言われて、ショックを受けたことがありました。

    髪が黒かったので、高齢に見えなかったのですが、認知機能の低下がありました。

    運動会の観戦の約束と手術の付き添いでしたら、付き添いが優先なのは明白です。

    わがままでも、甘えん坊でもないですよ。

    悲しい気持ちになりますと、体に良くないので、楽しいことだけお考え下さい。

    ユーザーID:7200704276

  • 夫で十分

    私ががんで手術となったとき、傍にいてほしいのは夫であり、母ではありません。
    母には母に生活があり、母が来ると言えばそれでいいですが、来なくても別に何とも思わないです。

    ただ、私も人の子の親。
    曾孫の運動会とわが子の手術なら、心配で手術に行くだろうなと思います。
    お母様はそういった点では、愛情が欠落した人間なのかもしれませんね。期待せず、ご主人に頼って生きられてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8883701101

  • 50にもなってまだ娘気分?

    こういう言い方はしたくないのですが、お子さんがいらっしゃらないということなので、いつまでたってもまだ自分が娘気分でいるのでしょうね。

    私は40代ですが、子どもたちが数年内に結婚するかもしれないような年齢ですので、どちらかというとおばあちゃんになる日が頭をよぎるようになってきました。ですから、自分がどう子どもたちの家庭のサポートができるかや、どの程度孫の面倒をみたらいいのかは気になりますが、自分が親に面倒みてもらうなんてことは全く考えませんよ。

    逆におそらく親はもう70代か80代ですよね?あなたの方が親の面倒をみなければならない年でしょ?
    それなのに、いまだに母親に頼る気、甘える気満々で恥ずかしくないのですか?
    それに、あなたには夫がいるでしょ?
    年老いた親に依存するのではなく、夫と支え合ってください。
    結婚して独立した家庭を築いているのですから、あなたの家族は、あなたと夫の2人ですよ。

    幸い、初期とのこと。ドンと構えて自分が誰かを支えることを考えてくださいね。

    ユーザーID:4507004664

  • どっちも普通。

    初期のがん手術なら付き添いは夫だけでいいと思うのは普通だし、
    親が来てくれなくて寂しいと思うのも普通。

    寂しい、と思うのは当たり前の感情です
    だけど、それを口に出して相手を責めたらダメだと思う。
    高齢のお母様にしてみたら、病院で我が子の手術をハラハラしながら待つのは
    荷が重かったんじゃないかなぁ。
    ひ孫ちゃんの運動会もあったでしょうけど、内心はわからないですよ。
    だれでも重荷と真っ向勝負できるわけじゃないから。

    と、病気の祖父母が見たくなくてお見舞いを避けてるうちになくなって
    人生の後悔を背負っちゃった私がいいます。

    ユーザーID:7583434676

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