DNA鑑定をしたいと言う夫

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妊娠・出産・育児

はるぴよ

8ヶ月になる娘がいる者です。
産まれた時から夫に『あんまり俺に似てないな〜本当に俺の子?』と言われます。
私は浮気もした事ないですし、確実に夫の子どもだと言い切れます。
母親は自分が産んだ子なので確信が持てるのは当たり前、男には確実な証拠はないのでそういう気持ちになるのは理解してあげたいです。
ただ、義父母も娘を夫の赤ちゃんの頃そっくりだと言い、当時の写真を見せてくれたりして本当に瓜二つでした。夫もそれを見てそっくりだと言っていたのでもうそんなこと言わなくなるかと思ったらまだ言ってきます。
気持ちは分かるけど言われる度に何もやましい事してないのに疑われた気分になるし、悲しいです。毎日子育て大変だけど自分なりに頑張ってるのに一気に冷めます。妊娠期間中から2人で頑張ってきたと思っていたのに、今までやってきたことは何だったんだろう、何で平気で私が傷付くことが言えるんだろう、と思います。
最近ではDNA鑑定する、とまで言ってきます。
その気持ちはわかるけど、傷付くからもう言わないで欲しいし確信が持てないと自分の子どもとして育てられないのならもう私一人で育てるからいい、DNA鑑定も好きにすればいいけど当たり前に親子関係肯定で夫は安心出来ても私は一生あなたに言われた事を根に持つと思う、それでもいいならやれば?と言いました。
夫は昔付き合ってた人に浮気されたことがあるらしく、それ故に人を信用出来ないと言っていましたが、信用出来ない人とよく結婚したなと思いますし、信用してもらえてない私も情けなくて辛いです。私のことは信用してるとは言ってましたがただそう口で言ってるだけだと思います。
私の理解や寛容な心が足りないのでしょうか?

ユーザーID:7112873140

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  • 調べて流すしか

    >私の理解や寛容な心が足りないのでしょうか?

    いいえ、そんなふうには思いませんよ。大変ですね。
    この先も夫婦を続けていくなら、ご主人のそういうところはもはや病的だと理解するしかないと思います。
    理由は過去の浮気被害経験でひとを信用できないからとのことですが、あなたとの生活ではなんら疑う余地もない状況なのに尋常じゃないです。

    「夫は闇を抱えているんだ」、そう思ってここはすんなりDNA鑑定をして安心させ、水に流すしかないんじゃないですか。
    ご主人の感覚をまともだと思って接するとこの先ずっと辛いだけです。
    他に良いところはたくさんあるんでしょうから、その病的な勘繰りだけはあなたが選んだ男性についてきたひとつの癖だと思って背負いこむしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:6088662365

  • 私も

    旦那から何度となく言われて嫌な気持ちになりました。
    ちなみに、本人は冗談のつもりで、しかも顔が似てないからという単純な理由です。
    ものすごくタチの悪い冗談だと思います。
    なので、もう他のことも相まって、私からDNA鑑定をすると宣言しました。
    ちょうどこれからキットを請求する予定です。
    旦那は、これを私のヒステリーだと思ってますが、もう言っても止まらないから、と呆れて好きにしろと言ってます。
    間違いなく父親と出るはずなので、出た結果をみて、謝罪をしてもらいます。
    ちなみに、姑からも言われたので、そういうことが普通の家族なんでしょう。
    なので、義両親にも私の前でスピーカーホンにして、きちんと鑑定結果を伝えさせます。
    もう義両親の声なんて本当は聞きたくないけど、これぐらいしないと私の気持ちはおさまりません。

    ユーザーID:2896279256

  • 鑑定しましょう。

    その方が夫婦の分かれ道をハッキリさせられます。

    親子鑑定をする。
    その代わりに同じく離婚届も記入してもらう。
    我が子も妻も信じられないような夫とは、きっちり鑑定してから離婚と養育費と慰謝料を。

    その旨を親たちにもしっかり宣言して、親子鑑定の先に離婚することは公表していくことが望ましいです。

    ユーザーID:8735225133

  • うーん

    どちらの気持もわかるけど、トピ主様は女性なので、「産むまでご自分のなかで育てる事が出来たし自分のDNAをひいている事」は確実です。反対にご主人は身ごもってないし出産できていない訳です。このあたり男性は損ですね 笑

    私は子供が持てなかったから、まあご主人よりになってしまうのかもしれないですが、DNA鑑定なさればよろしいのに、と思います。トピ主様は「浮気を疑われて悲しいから」だけでDNA鑑定を反対なさっているの?

    ご主人、お子さんが本当に可愛いのですよ、きっと。万が一自分の子じゃないかもしれないと思ったら恐ろしくて愛情が注ぐのが怖いほどお子さんが可愛いのでは?お子さんにとっては、父親が自分の子だと安心して愛情を注いでくれる方が良いのではなかろうかと思いますけれど。ご主人も、当たり前に親子関係肯定されるならなぜそこまで反対なのかとトピ主様にDNA鑑定を反対されたことを根に持つかも。


    ユーザーID:7445778625

  • すぐに鑑定する

    一度こっぴどく他人に裏切られた過去があるなら、仕方ないと思う。
    旦那様の気のすむように鑑定したらいいよ。
    このままなら不安が大きくなるだけ。
    自分が育てた不安で自滅するタイプね。
    不安材料をなくすために、こんな場合はすぐに鑑定した方がいい。
    トピ主様を信用してないわけではないの。
    確実な安心を得たいだけなんですよ。

    旦那様の心の中で葛藤もあると思う。
    ちゃっちゃと鑑定してしまえば、解決です。
    無駄にあれこれトピ主様が悩んじゃうと、これまたトピ主様が人間不信になちゃうよ。

    ユーザーID:4757274314

  • トラウマなら理解してあげては?

    夫も無神経だと思うけど
    もうちょっと夫を理解してあげてもいいのではと思います。
    トピ主さんも自分の気持ちばかり優先して
    ちょっと冷たいかなあと思います。夫と同レベルです。

    トラウマっていうのは、かなり根深いものですし
    医者に行って克服するレベルのものなんですよ。

    トピ主さんが悲しいという気持ちもわかりますが
    今回だけは過去につらい経験をした夫に寄り添って
    DNA鑑定してあげて欲しいです。

    だって、「勝ち戦」じゃないですか。

    おどおどと怯える弱い男を夫にしてしまったのだから
    どんっと受け止めてあげた方が
    トピ主さんの女っぷりも上がるというものです。

    ここは駆け引きのようなもので
    意地を張って我を通せば、一生、つまらない夫婦生活を送ることになると思います。
    トピ主さんが今回は寛容な気持ちで夫の気持ちに寄り添えば
    夫はお子さんにもトピ主さんにももっと優しくなり
    良い家族となれると思うんです。

    たぶん、人生の分かれ道ですよ?

    ユーザーID:7777693511

  • 無礼者だな

    是非ともDNA鑑定しなさい!
    但し、する前に弁護士通して正式な
    文書作ったがいいよ。
    鑑定の結果、夫の子とはっきり結果がでたら、
    慰謝料&養育費を払い離婚することに同意する事。
    後は弁護士に全て任せて、二度と会わない!
    そのぐらい失礼な人です。

    ユーザーID:7574265918

  • もっと柔軟に

    ご主人は一度裏切られた事があるんですね。
    だったらしょうがないですよ。
    最初に言われた時にトピ主さんが「いいよ!」と気軽に言ってたら「まあ、いいか」と思えたかもしれません。
    でも不機嫌な雰囲気だったんでしょうね。(その気持ちは分かります。)
    トピ主さんの表情を見て、ご主人は更に不安になってしまったんでしょう。

    もうこの際受けてみて下さい。
    そして、信頼されてないなんて思わないで、ご主人の辛い気持ちを受け入れてあげてほしいです。
    DNA鑑定して親子関係がなかったケースは約2割だそうです。
    いくら相手を信じていても、不安になるのは不思議な事ではないです。
    健康診断のような気分で、気楽に受けてみてはどうでしょう。
    もちろん、費用は夫のお小遣いからよ。

    ユーザーID:1573356554

  • DNA鑑定書と一緒に

    離婚届も渡してはどうですか?

    >夫は昔付き合ってた人に浮気されたことがあるらしく
    ご主人が今貴女と子供にしている要求は、“信頼関係の浮気”です。

    残念ですが、その男性とこれから生活するのは無理と私は思います。

    ユーザーID:4101681998

  • あなたの気持ちは分かるけど

    夫が疑心暗鬼になっているならDNA鑑定してあげたらどうですか。
    トピ主さんを信用出来ないのではなく、これまでの事がトラウマのようになっているのでしょう。

    以前、有名人夫婦のお子さんが、離婚後 父親と親子関係でなかった事が分かり、揉めてた事があったんですが、
    それ以来 私は産まれた子供はすぐにDNA鑑定する事を義務付けたらいいのになぁと密かに思っています。

    ユーザーID:4903353883

  • DNA鑑定って大事だと思う。

    ついこの間も赤ちゃんの取り違えで辛い人生を送ったという放送を見ました。男性側の父親だけでなく、母親であってもDNA鑑定をしてやましい事がないなら、すっきりと検査をしても良いのではないかと思います。
    疑われて嫌な思いって、私なら疑われることが一切ないなら快くDNA鑑定をすると思いますし、はっきりとクリアにするに越したことはないです。
    そして 夫側がそれで気持ちも落ち着いてくれるなら、簡単なことではないかなぁと思うのです。

    ユーザーID:5599128994

  • 腹立つよね

    最近不倫ばやりですが、身に覚えがないのに疑われるのは本当に失礼だし、傷つきます。

    が、旦那さんの「彼女に浮気された過去」を考え、ぐっと我慢でDNA鑑定してみるものいいでしょう。

    でないと旦那さんはずっと疑ったまま。子供との関係も悪くなります。

    そのあとはここまでさせたのだから覚悟せよ、とちょっと迫力を見せましょうよ。
    貴女は疑われて傷ついたんだから。

    ユーザーID:7402208037

  • 主さんの言ったことが全て

    「怒り」ボタンがあったら連打するのに。。
    私なら一生根に持つと思うわ。。

    ユーザーID:2931655288

  • それは

    鑑定、させてやれば?
    そんなことを根にもつなんて噐がちいさいです。

    ユーザーID:2346971837

  • 赤ちゃんの顔ってわからないよね

    一才くらいまで、赤ちゃんの顔ってわからないと思います。
    うちも赤ちゃん顔でしたよ。

    大きくなったら私にソックリでした。夫にまったく似ていません。

    あと産後3年くらいはホルモンぐらぐらですから。女性は大変なんです。
    心療内科にいくのも手かもしれません。
    離婚よりマシですよ。

    お父さんが子育てに関心もってくれるのは
    まだ先だと思います。

    今の私だったら、DNA鑑定してネチネチ怒ります。
    でも産後だったら 分からないです。

    ユーザーID:4845649065

  • 残念な人ですね

    私だったらDNA鑑定した後、別居します。
    別居からの再構築は彼次第です。

    これで本当に目が覚めて、過去の呪縛からも解き放たれ、自分の愚かな言動を妻と子に心から謝罪し、悔い改めて生まれ変わってくれたのならば、許して子の父として認めます。

    ですがもしそんな謝罪の気持ちのかけらもないようでしたら、家族としてやっていく自信は私にはありません。
    彼は人を思いやることができない、残念な人です。

    ユーザーID:5552810542

  • いやそれ離婚案件だと思うけどね

    DNA鑑定するなんてこた、離婚覚悟で切り出す恐ろしいことで、
    気軽にポンポン言っていいことじゃないです。
    信頼関係が崩壊してもうどうしようもない、ということですから。
    どれだけ相手を傷つける恐ろしいことを言ってるか夫は分かってないんでしょうがね。

    鑑定して、まあ親子関係ありと出ますわな、
    その後離婚するかどうかはトピ主の
    意思次第ですが。
    それくらい重いことを言っていると思い知らせる必要はあると思うな。
    両方の親とか巻き込めばいい。

    ユーザーID:6036119122

  • 似てきます

    まだ8ヶ月でょ?
    これから性格も食の好みや仕草も似て来ます。親子だと実感すると思いますよ。

    ユーザーID:4901466536

  • 自分から疑惑を濃くする言動をするかねぇ!!

    >その気持ちはわかるけど、傷付くからもう言わないで欲しいし確信が持てないと自分の子どもとして育てられないのならもう私一人で育てるからいい、DNA鑑定も好きにすればいいけど当たり前に親子関係肯定で夫は安心出来ても私は一生あなたに言われた事を根に持つと思う、それでもいいならやれば?と言いました。

    「それでもいいならやれば」という言葉は「脅し」ですよ。

    そこまで言うからには、絶対にDNA鑑定させたくない事情があると勘繰られて当然です!
    私がトピ主夫だったら、ぜったいに鑑定やりますよ。

    それで、病院での取り違えが見つかるなんてこともあると思うので!!

    ユーザーID:3475368457

  • 馬鹿な旦那

    私が主さんならとりあえず義家族に相談します。
    旦那さんがこんなことを言うのですが、娘は旦那さんに似ていますよね?って。
    お義父さんお義母さんからも言ってあげてくださいと。
    私にはやましい事は一切ないのでDNA鑑定したければしてくれてもいいけど、
    過去に何があったか知りませんが本音は信じてもらえないことが本当に辛いですって。

    誰が見てもご主人の子供ってわかるくらい似ているならそんなのする必要ないですし、もし将来その子が父親からDNA検査されたと知ったら傷つくでしょうね。

    ユーザーID:2141922357

  • うーん。

    夫さん疑心暗鬼に捕らわれてしまっているんですね。
    DNA鑑定して貴方の子と判明した所で(当たり前ですが)主さんの夫さんへの不信感はもう決して消えませんよね。
    そんな人に娘さんの父親面して欲しくないですよね。
    私なら確実に離婚します。
    自分の事を疑う人とは暮らせません。
    そんな夫はいりません。

    >私の理解や寛容な心が足りないのでしょうか?
    理解も寛容な心もいりません。
    主さんは自分を信用していない人間と一生添い遂げられますか?

    ユーザーID:6585653304

  • DNA鑑定すればいいんですよ

    しなければ一生ことあるごとに「本当に俺の子か?」と言われるんですよ?

    あなたもやましいことがないなら鑑定すればいいと思います。

    そして旦那に頭を下げさせればいいんですよ。「疑って悪かった」って。

    ユーザーID:1473514758

  • 憤慨していい

    理解・寛容などと言っている場合でなく、怒って当然のことですよ。

    娘さんはご主人の赤ちゃんの頃と瓜二つなのに、その主張の根拠はどこからくるのでしょうね。

    >あんまり俺に似てないな〜本当に俺の子?

    私だったら、根も葉もないのにこう言われるだけで憤慨しますよ。そう言っても信じずDNA鑑定をするのなら「離婚もやむなし」と思います。夫婦間に信頼がないのならしょうがないですよね。
    義両親は鑑定をすると言い張る息子についてどう思っているのですか。

    DNA鑑定されたら白黒ついてご主人ももう何も言えなくなるのでしょうが、(あなたもトピに書いている通り)嫌な後味だけしか残りません。

    ユーザーID:5101266679

  • 侮辱です

    男は確かに自分の子供だと断定ができない。
    それが女と違うところ。

    だから信頼が必要なのに。

    私なら,DNA鑑定なんて言われて,しかも本当にされたら,夫のことがつくづく嫌になりそう。

    ユーザーID:8423727011

  • 繰り返して言っている自覚がない

    同じことを繰り返し言っている人って、本人はあまり「繰り返している」自覚がないことが多いようです。
    夫さんは本当に疑っているわけではないですよ。
    本気で疑っているなら、もっと険悪になっています。

    むしろ主さんが本気で怒ってください。
    主さんが本当に傷ついていることは、夫さんに伝わっていません。
    真剣に伝えましょう。

    夫さんが何月何日その言葉を出したか、克明に記録しましょう。
    録音もしましょう。
    そして、「1回言われるたびに、私のあなたへの愛情は少しずつ削り取られていく」と、真剣に話しましょう。
    主さんの真剣さが伝わってもなお、夫さんはつい、口に出してしまうかもしれませんが、真剣さが伝わらないと今の調子がずっと続くと思います。

    「どうしてもその口癖が治らないのなら、DNA鑑定をして、あなたとは離婚です。あなたが私の浮気を疑って私を傷つけ続けた証拠は残していますから、あなたが有責です」と、腹を据えて伝えたら良いと思います。

    ユーザーID:8075694884

  • なにがイヤなのか

    夫が不満を感じている事象があって、
     その不満を解決する手段があって、
      その手段は、容易に実現できる・・・。

     

    なにが不満なの?
     このまま維持を張り続け、夫が不満を持ち続けることがあなたの望みなの?



    ---
    「ケータイを見せて」って彼女に望まれて、

    別にやましいことなんてなにもないのに、

    「オレのことが信用できないの? オレを信用していないヤツには見せられない」
    って駄々をこねてる男がいたら、
     
    あなたは、彼にどうアドバイスするの?

    ユーザーID:2335342406

  • やってあげれば

    それで安心するならば。

    ただ、疑われた形の自分としては
    一生忘れないほどの傷をあなたによってつけられる。
    どう落とし前をつけるつもりか
    ということは事前に話をつけましょう。

    彼をきずつけたのは前彼女であって
    わたしではないのに
    前かののせいで私まで疑われて
    あなたは私のことを深く傷つけるのは
    無頓着なわけね、
    私はどう傷ついても良くて
    あなたは自分があんしんすればそれでいいという
    そういうひどい人間性なのだと一生思うけど
    私があなたを信用することも一生ないけど
    それでもいいならどうぞ。と。

    なんなら、鑑定は良いけれど
    あなたの子だという結果が出たら
    親権はママ、パパからはがっつり養育費と慰謝料をいくらもらって離婚、という
    確約までもらってからすれば良いと思う。
    いらないでしょ?
    そんなお子さま夫なんて。
    まともな父親にもなれませんて。
     

    または、
    一生に渡ってただの一度も妻に口答えせず
    何から何まで従い、そのことで疑った謝罪とするとかね。



    じゃあしなくていい、でも俺は、それじゃ信じられない
    というのなら
    浮気した元カノが原因なんですから
    女性不信になったのは私のせいじゃない
    元カノなんだからそっちでどうにかしてこい、
    でいいですしね。

    ユーザーID:8488992012

  • いいよいくらでもどうぞ

    どっからどう見ても夫にそっくりな子供を産みましたが、子供が赤ちゃんの時に何度か私も言われたことがありますよ。
    100%自信があるから『いくらでもしなさい!』と私は自信満々何回でも答えました。あんまりにも自信満々だしあまりにみんなにそっくりと言われるからいつの間にか言わなくなりましたね。
    トピ主はそれくらい言えばいいのに。トラウマあるならやってあげたら?安心感もあるし、向こうもやったら負い目があるから優しくなるよきっと。

    ユーザーID:4544245021

  • もうちょっと待ってあげて!

    旦那さんの気持ちは、わかります。私は口には出しませんでしたが、気持ちはわからなくもないです。まだ父親としての心構えや、自覚を持てず、不安に思っているのだと思います。別に奥さんを疑っているのではなく、自分が父親として不安なのだと思います。DNA鑑定して、そこから逃げられないように!と本人も思っているのかもしれません。
    なるべく子供の世話をさせて、父親としての愛情を持たせると、次第に子供から離れられなくなると思います。子供の世話をすればするほど愛情が深くなりますし、2歳ぐらいになると、物凄い可愛いから、びっくりするぐらい変わると思います。
    父親としての成長の過程だと捉えて、一緒に子育てを楽しんでください。
    ちょっと臆病で、不安なだけだと思った方が、いいかもしれません。

    ユーザーID:2774150431

  • 何でそれを私に聞くの?

    DNA鑑定ってトピ主さんの同意が必要なんでしょうか?
    当然保険診療外だからそんなことないと思いますけど。

    本当に不安だったら、わざわざトピ主さんに言わずに黙って勝手に自分と子供の組織採取して、鑑定してもらえばいいじゃないですか。

    トピ主さんの反応を試しているんだけなんじゃないですか?
    嫉妬深く人間不振なんでしょうね。面倒くせえ男だな。

    私なら「何で私に聞くの?2人目が産まれても当然DNA鑑定は必須なんでしょうね?悪いけどもう疑われながら命かけて子供産めないわ」と言います。

    ユーザーID:8071211746

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