息子が同性愛者かもしれません

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  • 母として出来ること

    特に何も質問もせず「あらあら、仲がいいわね〜」と傍観しつつ、息子さんからカミングアウトされた時のために受け入れる準備はしておく。

    それくらいでしょうか。

    親だからと言って、お子さんの全てを知る必要はないと思うのです。
    また、全てを知る権利もないと思います。
    子供にだって知られたくない事くらいありますからね。

    ユーザーID:1506901904

  • 本人に聞くしか

    息子さんが同性愛者かどうかはここで聞いても分かるわけがありません。本当に同じ布団で雑魚寝しているかもしれませんし、寝ないでゲームをやっているのかも知れません。

    もし同性愛者だったとして、トピ主さんが息子さんをどんな時も受け入れて応援する覚悟があるなら(そう願いますが)、本人がトピ主さんに打ち明けてくれるまでどんと構えているのが一番だと思います。

    私(女性)の親友(男性)は同性愛者なので、彼を通して何人もの同性愛者の方と知り合いました。皆さんやはり親に打ち明ける時が一番怖かったし、親が受け入れると言い、自然に接してくれた時が一番嬉しくてホッとしたと言ってます。

    親友が私に同性愛者であると打ち明けてくれたのは出会ってから1年後(でももちろん私もそうかなとは思っていました)でしたが、そのちょっと前に両親や妹には言ってたみたいです。

    ユーザーID:4464437116

  • 難しいですね。

    うーん、難しいですね。

    私の経験ですが。
    友人宅に泊まった際に同じ布団、一緒にお風呂はよくしてました。
    まぁ、女子なので男子とは別かもしれませんが今時の子は男子女子関係なくするのかもしれません。

    お風呂が狭いのに無理に入ってるとか、ベッドがシングルなのに一緒に寝てるというなら不思議だなぁとは思います。

    布団用意してみて使うかどうか様子見したらどうですか?

    同性愛者だからと言って特別何かする必要はないと思います。
    息子の友人として温かく迎えて普通に接すれば良いかと。

    息子から話があって友人ではなく恋人だというなら泊まりはさせないくらいで良いと思います。
    「遊びに来るのは構わないし歓迎する、一緒に夕食とか食べたりできたら嬉しい。でも恋人というな泊まりはなし!友人と恋人では当然許可できることとできないことが変わって来る。相手が女の子でも男の子でも高校生のうちから泊まりはさせられない」と言えば良いと思います。

    ユーザーID:1029576093

  • できること

    同性愛者だったらどうだというのでしょうか?

    母親としてできること、、聞いてみては?

    責めちゃダメですよ。

    何も趣味ではなく、そう産まれたのですから咎める理由なんて何もない。

    知りたいのだけど、もしかして彼とお付き合いしてる?

    もし、そうでも良いのだけどただ知りたいのだと。

    どんな貴方でも愛していると伝えるとかぐらいじゃないですか。

    ユーザーID:2225570833

  • 同性愛者だったとして

    何が問題なのでしょうか?

    同性愛の方々にとっては同性を愛するのが自然です。
    人を愛することは同性であろうが異性であろうが素晴らしいことですよね。
    息子や娘が幸せならそれが一番です。

    母親としてなにかしたいなら、同性愛はいけないとか世間体が悪いとか、否定しないことです。
    息子さんが同性愛者だった場合、それを告知してきた時には温かく受け入れてあげてください。

    ユーザーID:2592326652

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  • 決め付けるには早いでしょうよ…

    まあ、息子さんが同性愛者であったとしても、それを受け入れて欲しいとは思いますが。
    書かれたことだけでは、同性愛者と決め付けるのもどうかと思います。
    同性の友人同士でひとつ布団に寝たり一緒に入浴したりは、昔も今も、普通に有り得ることなので。

    ユーザーID:0070240895

  • どうでもいいかな

     とりあえず、布団は黙って準備しきますね。で、あとはしらんがなです。そもそも、お友達や恋愛関係に口を出すのはどうなんでしょう?

     同性愛者だろうが、そうじゃなかろうが、自立して1人で飯食えさえすれば、果てしなくどうでもいいです。その先は彼らが生きていくんだし。

    ユーザーID:5950174160

  • LGBTQの恋愛を特別視しないであげて。

    私も大学生(自宅通学)の頃、遠方の自宅から通学していた友人(終電が9時前)が帰宅できなくなることがよくあったので、実家の私の部屋に泊まってました。当時の私のベッドは割合大きかったので、一緒に寝てましたよ。

    女子学生と男子学生とではまた話が違うとは思いますが、もしかしたら息子さんは、お布団を新たに友達のためだけに買うのは親にとって負担かも?と思ってるかもしれませんね。

    お風呂も一緒とのことですが、合宿などで同じお風呂に入ったり、シャワーを使ったりということは大人になってもありますから、それもただそんなに気にしてないだけかも?

    でも、もし実は息子さんが同性愛者であったとして、貴女はそんな息子さんを嫌いになるでしょうか?気持ち悪いとか世間の常識に反するとか思うでしょうか?

    最初は戸惑うかもしれませんが、大切なのは息子さんが大切に思う人がいるということだと気づくと思います。それが女の子じゃなかったとしても、人を愛することを知ってる息子さんはそれだけで素敵じゃないですか?

    私の友人には同性愛の人たちがたくさんいます。普通に仕事もしてるし結婚もしてるし、子供がいる人たちもいます。みんな良い人たちです。同性愛者だからといって、なんら変わるところはありません。息子さんもきっとそうだと思います。むしろ、外を堂々と歩いて逢瀬を楽しみたい年頃だろうに、人目につかないよう、自宅の自室だけでの逢瀬なのかもしれません。もしそうなら、せめてお母さんだけでも味方になってあげてほしいです。思春期の子供が、自分の性について悩むって、ものすごく大変なことなんです。(LGBTQ学生のカウンセリングもやってます。)たまたま相手が同性だというだけで、人を愛する気持ちは他のみんなと全く同じなんです。隠さずに話せる相手がいるだけで、息子さんには居場所ができます。その場所を母親の貴女が作ってあげてください。

    ユーザーID:5941784000

  • 親としての考えは伝える

    金銭面と同性ということでホテル利用ができないにしても、
    恋愛感情があるのなら、うちでは別々に入って欲しい、形だけでも別にふとんを用意したいと伝えては。

    同性愛に理解があっても何から何まで許容することはないのでは。

    ユーザーID:4659442007

  • お母さんの覚悟

    息子さんが同性愛者だとしたら
    どうなさるつもりなのですか。
    可能性や「かもしれない」で
    こういう大事な話を展開するわけにはいかないと思いますが。

    当事者の性格などにより
    こうするのが正解などという答えはないと思います。
    大切なのはお母さんがお子さんがどんな場合でも
    寄り添う、味方になる心構えが備わっているかということだと思います。

    ユーザーID:6009092937

  • 今時の男子高校生の距離感でしょ

    教育機関で仕事をしております。
    一緒の布団で寝るくらいで同性愛者とは・・・。そんなんじゃ、この先苦労しますよ。

    今時は男の子同士でも距離感の近い子同士って結構います。
    お布団もご家庭の負担になるから断ったのかもしれませんし、お風呂は修学旅行気分を味わうために一緒に入りたいのでしょう。
    心配なら、お風呂は狭いから別々に入りなさい、お布団もお客様用に購入する予定だったからちょうどよかったわ
    などと都合をつけてしまえばいいのではないでしょうか?
    「つまらないものですが」と手土産を持ってこれる子なんて、なかなか礼儀正しくていい子じゃないですか。
    息子さんの大事なお友達です。
    邪推して関係をこじらせたりしないよう、母親はどんと構えて見守ってあげてください。
    思春期の男の子は女の子よりも繊細で、周囲に気を使います。お母さんの考えてることを察して親友を手放すことにならないようお祈りしております。

    ユーザーID:2291993725

  • 完全おかしいね

     あなたが思っていることが正しいかもしれません。これはかなりおかしい関係だからです。
     さて、ではどうすれば良いのかです。この場合、息子が女を連れ込んでいると同じと見なければなりません。さて、どうしましょうか?
     私ならお泊まりを止めさせます。

    ユーザーID:8390315444

  • 気遣いができる子なのかも?

    トピ主さんはずっと息子さんを育ててきていらっしゃるので、今までにも思い当たるようなことがあれば、そうなのかもしれません。

    でも、もしかしたらすごく細やかな子なのかもしれませんよ?

    >息子が言うには嫌いで食べられないものを持ってくるらしいので、その友達が帰ってから頂くことになります。

    果物を持って来た自分が一緒に食べてしまうと、悪いような気がするからかも?

    >息子は同じ布団で寝るからいらないと言い、同じ布団で寝ています。もちろん、お風呂も2人で入ります。

    他に泊まりに来る身内や友達があまりいないのであれば、あえてお布団を買ったり借りたりしなくていい、という気遣いかも?

    また、別々にお風呂に入ると、トピ主さんや他のご家族を待たせたりして迷惑をかけたりするといけないから・・・と思ったからかも。

    私にも息子がいますが、友達の家に泊まりに行った時は、息子以外のお友達も一緒に泊まったこともあり、先方のご家族を待たせたり気を使わせたりして迷惑をかけるといけないから日帰り温泉に入ってからお邪魔した、と聞きました。

    まあ、息子の場合は人数が多かったから、かもしれないのですが。

    また、息子と泊まらせてもらう友達でお金を出し合って手土産を買い、これはご家族で食べて下さい、と言って渡した、と言っていました。

    なので、私から見ると、特別な感情がなくて、ただ配慮があるだけの子、にも見えます。

    二人でいる時にいちゃいちゃしていたり、息子さんが女の子には全く興味がなくてそのお友達の話ばっかりだったら、好き同士なのかもしれませんけどね。

    でも、息子さんが特に悩んでいる様子がなければ、何もしなくていいのではありませんか?

    私だったらそのまま黙って見守ります。

    ユーザーID:5639820680

  • まぁ、そういう事もある

    息子さんが実際に性的マイノリティに属されているのかは分かりませんが。
    無理に知ろうとしない事が重要だと思います。
    息子さんから打ち明けられるまでは、その可能性については心に秘めておくことです。

    普通にしていてください。
    それが一番です。

    ユーザーID:0859370793

  • で?

    何が聞きたいのでしょうか。「普通」がどうだからといって、息子さんに対する態度とかを変えるんですか?

    一緒の布団だと窮屈じゃないの?とか聞いてみた?ご自身が布団とかお風呂に違和感があるなら、自分の考えを述べて反応を見たらどうでしょう。その違和感がどこから来るのか、自己分析しておいたほうがいいかもね。もしダメだ!と意見するなら理由が必要でしょ。

    可愛い彼女ができようが、可愛い彼氏ができようが、一人でいようが、見守っていればいいのでは?

    ユーザーID:5609659260

  • 素晴らしい人が沢山

    彼が同性愛者かどうか分かりません。

    将来、彼がそうだと分かった時には、彼が同性愛として生まれた事を温かく優しく、受けとめてあげて下さい。
    それまでに、必要ならば、本を読んだり、カウンセラーに聞いたりして、同性愛について、よく理解して下さい。

    同性愛者には素晴らしい人が沢山います。アップルの最高経営責任者である、テイム クックもその一人です。

    ユーザーID:8240923648

  • 布団は買ってみたら?

    変に遠慮しているだけかもしれないし。

    布団を買ってみて、朝こっそりのぞいてみて、一つの布団に寝てたらあやしいかもしれません。

    う〜ん。もし、そうだったとしても温かく見守ってあげて。としか言えません。

    ユーザーID:7460502933

  • 微妙。

    泊まりに来るの4回目なのにいまさら布団を買うのですか?
    たしかに高校生でお泊り会で一緒の布団になるのは女の子同士でも珍しいけど、
    初回に客用布団がなくて一緒に寝たなら、
    もういまさら買わなくていいよ、って事なのかもしれません。

    一緒にお風呂はあるかもなぁ。お互いの発育具合を確かめたいのかも。
    男の子はお互いに手伝うってナイことはナイって聞きますから。

    ちなみに私の知人には同性愛者も数人いますが、別に変な人達じゃないですよ。
    40過ぎても独身の私と大して変わらないし、子どもがいないのも同じようなものです。
    むしろ、さみしい独り身の私より充実してそう。

    ユーザーID:5217500824

  • 普通・・・?

    うちには3兄弟がいます 長男は高校生です
    我が家から見ると・・兄弟ですら家庭のお風呂は一緒に入りませんね
    寝るときも別です 狭いし、邪魔だし、うっとうしいから
    まして他人なら、布団一枚だと気をつかうでしょ

    トピ主様のお子様は、
    >その友達のためにお布団を買うなり借りるなりしようと
    お金がかかるので気を使ってはいないのですよね?
    もし うちの息子だったら、長男は床で座布団などで寝て、友達を布団に寝かせるかもしれません 一緒には絶対にないな・・

    >息子は同性愛者なのでしょうか?
    そうだとしたら、止めても無駄だし、逆効果ですよね
    しかも彼とは両思いなら、誰の迷惑にもならず本人たちは幸せなのでは?
    (私は女性に告白され、すごく傷ついたのでそう思います)

    >最近の男子高校生では普通のことなのでしょうか?
    普通とは思えません 
    ただ わからないですね 見守ることしかできないと思います
    今はナーバスな時期だし、直球では聞かずに、話してくれるのを待つだけですよね

    それと、その手の噂とか評判とかって結構当たるんですよね
    もしかしたら、噂が立っているかもしれません
    周囲は目ざといので。そしたら、当たりかもしれません

    ユーザーID:2288899535

  • 高校卒業するくらいにははっきり分かる

    まず、文末の『最近の男子高校生では普通のことなのか?』という
    ことですが、普通じゃありません。

    普通というのは一般的には100人中80〜90人くらいがそうだ、
    という概念だろうから、そういう定義で話をするなら
    「普通ではない」だろうと思います。

    仲の良い男同士で一緒に風呂に入る(銭湯感覚)は、
    有り得るでしょうけど、その歳で一緒の布団には寝ませんよ。
    かなりの確率でゲイか、その気があるとみて良いでしょう。

    今はまだはっきりしたことは不明ですけど、卒業するくらいには
    かなりはっきり分かると思いますよ。

    で、トピさんに逆にお聞きしたいのが、もし息子さんが
    ゲイだったらどうしますか?
    多くの親御さんは、自分の息子や娘がそうだったら最初は悲嘆するでしょう。

    でも、悲嘆したところでどうしようもありません。
    もう見守るしか手立てはないという現実を受け止めるだけです。
    (無理に理解するとか、応援するっていうのはちょっと違う気もします。
    応援する親御さんも居れば、もう息子ではないと勘当する父親も居ると
    思いますし、両方の考えはあって当然ですし)

    母として出来ること・・何もないと思います。
    ただその事実を受け止めるしかない、だろうと思います。

    強いて言うなら、先のレス者さんのように、遊びに来て食事するのは
    良いけど、泊まらせない。もちろん一緒に入浴もさせない、、ぐらい
    でしょうか。高校生の男女がその年齢でやってはいけないことと
    同じことをすればいいと思います。彼女が来て一緒に入浴して、
    一緒の布団で寝る・・させないですよね。

    ユーザーID:4379974430

  • 原則として

    布団は別々に用意したほうがいいと思います。
    夫婦だって、必ずしも同じ布団に寝るわけではないですので。
    性的指向はまったく関係ないですね、そこは。

    ユーザーID:4364711587

  • 同性愛者ではないから

    同じ布団で寝て、一緒にお風呂に入ると思います。

    同性愛者、二人が恋人同士なら、
    親の前では知られないよう行動・態度を抑えるでしょう。

    >その友達はかわいらしい顔をしていて
    貴方が勘違いした理由は二人の様子というよりその子の“外見”ですね。
    連れて来た友達が、逞しい(むさくるしい?)男子だったら、
    おそらく二人の仲を疑わなかったと思います。

    >また母として何かできることはあるでしょうか?
    とりあえず静観でいいと思いますが、
    心配ならその子に彼女とかいるの?とかさりげなく聞いてみたり
    してはどうですか?

    ユーザーID:0911229365

  • 見守ってください

    温かく見守ってあげてください。
    できれば応援してあげてください。
    泊まりは禁止なんて、、、ヒステリーは起こさないでください。
    お布団を使うかどうかなんて、試さないでください。
    息子さんが同性愛であれ異性愛であれ、お母さんは味方でいてください。
    いい息子さんといいお友達じゃないですか。
    変に詮索しないでくださいね。

    ユーザーID:0105838485

  • 聞いてみたらどうですか。

    もしも同性愛で、彼氏を泊まりにこさせているならば、反対します。お泊まりを。

    女の子のご家庭なら、男の子を泊まらせて、お風呂に一緒に入り、同じベッドで寝る。
    なんてことさせませんよね。

    男の子のご家庭でも同じですよね。

    軽く聞いてみても良いのではないですか。
    親子の会話として話せない内容ではないですよね。

    私は娘が小学生の頃からふわっと話してきましたよ。
    もしも好きになるのが女の子でも教えてね、悩んでしまうことがあるみたいだから。って。

    中学生以降は好きな子はいるのか、誰なのかなんて聞きませんけど、折に触れ恋愛対象が同性でも問題ないからね。とは話しています。

    ユーザーID:9578793908

  • 可能なら、、、

    息子さんが同性愛者だった場合、もしトピ主様が可能なら、息子さんのありのままの姿を受け止めてあげて欲しいです。
    自分の友達に同性愛者の方が多くいるのですが、その方達はご家族がその友達の事を受け止めてくれているので、安心して暮らしています。
    が、数は少ないですが、同性愛者である事をご家族から責め立てられたり、拒否されていて、家族を失っている方もいます。
    もし同性愛者だとしたら、世間の目や色々な常識に縛られて、一番苦しいのは息子さん本人だと思うのです。
    なので、少なくとも、責めたり、取り乱したり、感情的にののしったりするのだけは止めてあげて欲しいです。

    もし同性愛者じゃなければ、「あなたはそういう事をするんだねー」と、生暖かく受け止めてあげれば、良いのかな?と思います。

    ユーザーID:9882333748

  • 布団買ってみては?

    通販や量販店の安い布団でいいので買ってみては?

    そして「やっぱり男2人で窮屈だろうから買ったよ。使って。」と泊まりに来た時に出してあげる。

    それでも一緒に1つの布団で寝るというなら怪しいかも?

    ユーザーID:3589408179

  • 難しいよね

    うーん…黒に近いグレーという感じはしますね。

    ところで、主さんはもし息子さんが同性愛者だとしたら、
    受け入れることは出来そうなのでしょうか?

    セクシャルマイノリティは受け入れるべきで、
    というかそもそも差別こそ誤り、と私も強く思いますが、
    日本では長く差別の対象であったことも事実で、
    今はまだ過渡期にあると思います。

    これがご近所の話だったら「今はそういう時代だものね」なんて
    わりとすんなり理解できても、自分の身内となればまた違った感情も
    生まれてしまいますよね。

    あくまで理想としては、例えば息子さんからカミングアウトがあり、
    主さんが悩みながらもそれを受け入れた、というプロセスがあれば、
    お布団のことや入浴のことも「実家では節度を持ちなさい」という
    指導にも発展することが出来ます。
    それは同性愛者である息子と母の、一つの正しい姿だとは思います。

    が、恐らく事はそんなに簡単ではない。
    色々はっきりできれば早いんですけど、なかなか難しいですよね。

    ただ思うに、これが息子さんの「匂わせ行為」だったとすると、
    今は主さんがドーンと構えているしかない気はします。
    親としてはやきもきしますが、結局はそれが息子さんの心をほぐして、
    新たな親子関係を築く礎になると思います。

    母とて1人の人間ですから、どこまで理想を追求できるかわかりませんが、
    もしそういう所まで思いを巡らせておられるのであれば、
    今は静観の時、という気はします。

    もちろん、彼らがもし恋人関係だとして、
    あまりに目に余る行いをするようなら別ですよ。
    その時はビシっと叱ってやる必要はあると思います。

    同性異性関係なく、若い恋人同士が実家でやってよいことと
    悪い事の節度は理解させなくてはなりませんしね。

    ユーザーID:7952673106

  • 普通じゃないとか普通とか

    普通の基準はよくわかりませんが…
    その情報で同性愛者?というのはそうですとも言い切れません。
    私自身はFtoМですが、自分自身は男性という自認があることは母には話した事はあります。

    普通じゃないとか普通とか…?
    パートナーは私は女性です。
    一度、結婚しましたがうまくいかずいまはバツイチ。
    何か息子が同性愛、どうしよう普通じゃない、どうしようと勝手に先走られているように思いました。
    とりあえず、見守る。もし、あなたが思われているように同性愛者なら、受け入れてあげてください。
    としか言えません。

    ユーザーID:7843403639

  • 息子さんがどうか分からないけど

    韓国バラエティを見ていると、わりと男性同志がいちゃいちゃしていますよ。
    別に同性愛ってことでもなく、女性が好きでもそういう風潮があるようです。

    最初はびっくりしましたが、慣れればそういう距離感なんだなぁと思って観ています。

    好きなアニメとかで女の子の影がゼロだったら怪しいと思いますが、親ができるのはありのままで受け入れるだけだと思います。

    ユーザーID:7972296488

  • 別に、

    反発しなきゃ良い。
    ただ布団は来客用に買いましょうよ。
    相手は嫌かもしれないでしょう?

    わたしは女だけど、高校の時から30の今でも友人と風呂には入ります。
    それでも布団は別々。
    旦那でも、ダブルサイズじゃない限り別ですよ。
    いくらそういう関係でも、布団一緒は無し。
    だって寝にくいじゃない?

    ユーザーID:3430184691

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