息子が同性愛者かもしれません

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  • 布団は分ける

    同性愛でも友達でも、まだ未成年者を親の責任のもとで泊めるなら、最低限の環境を整えましょう。今まで、布団もないのに泊めていた事がおかしいのでは?
    お風呂も、公衆浴場でなければ、小さい子ども以外は1人ずつ入るのがマナーだと思います。衛生面でも。
    そこを親としてきちんと言えば良いのでは?

    他の方のレスで、同性愛でもかまわない、親と見守るしかないという意見もありますが、 たしかに同性愛であること自体は良いのですが、1つの布団で寝かせるのはダメでしょう。
    異性の恋人が遊びに来た場合、まさか1つの布団で寝かせませんよね。同性にしても、まだ高校生ですから、家で性行為に及ぶかもしれない環境を、親が放置するわけには行きません。

    とにかく、布団は用意するしかないと思います。

    ユーザーID:2018795618

  • 幼馴染にゲイの人がいます

    幼馴染にゲイの子がいましたので、家族にばれた時など色々相談されてきました。

    思うのは息子さんが同性愛者かどうかは、この際問題ではないこと。

    それは生まれた子の性別とか血液型とかと一緒で、そう生まれたとしかいえないこと。

    トピ主さんにできることは、もし息子さんから相談されたり、問題に巻き込まれてしまうようなことになった時は、どんと構えて受け入れてあげて欲しいということだけです。

    ユーザーID:9543820872

  • 同性愛なら

    両親のいる家につれてきて泊めるなんてありえないのでは?
    高校生で。

    それが彼女だったらどうですか?やはり「ありえない」でしょうに。

    ユーザーID:4055148501

  • 部活

    息子さんは運動部に所属していますか?
    運動部だと仲間とお風呂に入る機会もあり、
    抵抗なく一緒に入れる(裸を見せ合える)と思いますが
    運動部以外だとそういう機会が中々ありません。
    仲の良い友達同士でも恥ずかしい意識があり、お風呂は別になると思います。

    それはともかく
    仮にその友達が女性だとしたらどういう風に扱いますか?
    差別をしないのであれば、その友達を女性だと思って判断しないと。
    お風呂はNG、布団は別。
    高校生相応の恋愛をする。仲良くしたいのであれば自宅を使わない。

    ユーザーID:8781097923

  • 何が問題?

    え、私の兄はストレートですが普通に同じ布団で友達と寝てましたよ。温かいんだとか。
    布団の始末もしなくていいから楽だし、お風呂も一緒なら時間節約になるしと。別々に入ると友達を一人にしてしまうから気を使わせるだろうからとも。

    同性愛だと何か悪いのでしょうか? 
    私は10代の時に全性愛者を打ち明けましたが、あっさり受け入れてもらいました。幸せに暮らせるのならそれでいいと。
    非行にはしってるわけでもないんですし、そっとしておいてあげるのが良いのではないでしょうか

    ユーザーID:7004132249

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  • うちの息子が同性愛者だったら

    むしろ疑われるような行動は避けると思う。
    高校生なら同性愛者が偏見の目で見られることくらい知ってるだろうから。
    親の前ならなおさら。

    ユーザーID:6192398413

  • お母さん、マンガの読みすぎじゃない?

    「わざわざ布団を買ったり
    レンタルしたりする必要ないよ」
    って、それだけでしょ。

    風呂もそれなりの広さなら
    一緒に入りますよ。
    修学旅行気分ってなもんです。

    かわいい顔ってだけで
    何言ってるのやら。

    お母さん、しっかりしてください。

    ユーザーID:4274330970

  • 静観する

    特に探りをいれたりしないで下さいね。

    今さら、新しく布団を用意する必要もないかと思います。

    知ってますか? マイノリティーと言われるLGPTの人達は全人口の割合でいえば

    左利き、血液型AB型の割合とほぼ同じです。

    何より、詮索したり問い詰めたりしないで自然にふるまってください。

    同性愛は別に非難されるものでも なんでもないのですから。

    ユーザーID:1484512266

  • 私は大歓迎

    息子が二人になるなんて!
    嬉しいです。
    嫁なんていらないもん。
    息子が彼氏連れてきたら私なら喜ぶ。
    きっと二人をうんと可愛がる。
    財産も二人にたくさん遺す!

    が、しかし、夫は身の毛もよだつそうです。
    夫は大反対というか受け入れられないでしょうね。
    ま、それ以前にうちの息子はストレートなので(涙)。
    悲しいですけど息子と嫁に財産は遺しませんね(笑)。

    ちなみに息子は男同士で同じ布団には入りません。
    同じ布団にはそりゃ女の子でしょー!だそうです。

    ユーザーID:3993340241

  • 息子高校2年生に聞いてみました

    >同じ布団で寝ています
    息子「ゲイだな」

    >お風呂も2人で入ります。
    息子「家庭のお風呂で??ありえない」

    うちは普通の高校生だと思います

    確定はする必要はないけど 息子は「気持ち悪い」が本音でした。

    ユーザーID:2288899535

  • お布団を買ってきたのですが…

    「一緒のお布団だと狭いと思って買ってきたよ」と息子に言ったところ、「別にそんなのしなくてもいい」と言われました。
    「お風呂もね」と言ったところで、「誰に言われたのか知らないけど、余計なことはしなくていいから」と言われ、
    「あいつの家に泊まることにするから」と言い、部屋に引きこもっています。

    私は息子とその友達のために布団を買ってきたのに、怒られました。まだ「彼と付き合っているの?」がまだなのに・・・
    息子が同性愛者だと打ち明けれれても受け止められるように、心の準備をしていたのですが、予想外の答えに困惑しています。

    女手一つで育ててきて初めてです。
    私の不手際が招いたことだと思うのですが、何がダメだったのでしょうか?

    ユーザーID:9168350055

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そうかもしれないし、違うかもしれない

    もし息子さんが同性愛者だったら、どうしますか?

    母親として何か違った言動をとり始めますか?もしゲイなら、いくら叱ったところで、病院や教会・お寺に引っ張っていっても、何も変わりませんよ。

    息子さんがゲイでもバイでも、異性愛者でも、愛する息子には変わりないのだし、そのまま見守るわけにはいきませんか?

    最近の高校生男子の振る舞いとして当たり前かどうかは、よくわかりませんが、女子も30年前なら『腐女子』などという言葉も存在も無かったですよね。GLBTの存在も公になってきた昨今です、少しネットで彼らがどんな歴史を持ってきたのか、日本ではどんな扱いをされるのか、情報だけでも取り入れたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:7146986267

  • そうですね。

    そうだったら受け入れるしかないです

    トピ主さんには何もできることはありません

    このトピの趣旨はなにですか?


    男の子二人だと狭いだろうか、あと布団は用意してあげればいいじゃないですか
    布団を用意したって使わないかもしれませんし

    そう生まれたとしたらどうしようもないですよ

    ユーザーID:6919473285

  • 仲が良ければ

    仲が良ければ一緒に寝ることもあります、お風呂も一緒に入ることもあります、ノリでチューすることも多々あります、下半身見せても余裕です。

    最近の子ってそういうの気にしない人もたくさんいるみたいです。

    ランキング上位のユーチューバー適当に50件くらい動画色々と見てみてください。

    男の子たちのグループでそんな人結構いますよ。

    トピ主さんのお子さんが、真面目にどうしてあげるべきか考える必要があるタイプの子供なのか、私が見ている楽しくワイワイやる動画で当たり前のようになってる事と同じなのかわかりませんが、こんな心配要らないようなパターンもあるんだという参考までに書いておきます。

    ユーザーID:6062691737

  • 違うと思うますよ

    多分違うと思いますよ。

    高校生の頃に、性的なことを家族に対してオープンですることはあまりあり得ないので
    何にもないから
    一緒に風呂に入り、布団で寝るのだと思いますよ。

    私の場合は
    彼女との関係は、親に知られると面倒なので、親がいないときに家に引っ張り込んでいましたし
    外で関係していましたから

    平然と親の前で隠しもせずにする場合は
    何にも意識していない関係であるのだと思いますよ。

    別段、意識せずにいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3383676442

  • ま、同性愛でもいいよね

    海外で育ってますので、こっちでは同性愛でもべつに普通です
    ドラマでも、普通に男同士がキスしますし、それについて
    「わ!ゲイだったの!?」みたいな表現はでてきません。

    男女でキスシーンがあっても、そんなこといわないと同じです。

    考えてほしいのよ、
    世の中背が高い人が好きだったり、お金持ちが好きだったり、目が青い人が好きだったり
    あるんだから
    そりゃ異性が好きだったりもあるのよ
    そんだけよ
    親なら子供の幸せが一番じゃない?

    だからー、仮に息子ちゃんがゲイだとしても
    いいのよ。
    普段のお母さんと息子の関係がわからないけど
    「いつも泊まりにくる○○くんと、もしかしてつきあってる?」
    って普通にきいたらいいのよ。
    なんだったら夕飯の準備しつつとかがいいと思うよ
    それで、息子が固まってても
    平気で話すのよ
    「彼氏だろうが、彼女だろうが、つきあう以上はまじめにつきあいなさいよ!!」
    って、とにかくゲイにポイントをおいて話すんじゃなくて
    つきあうなら相手を大切にして、家族も大切にしなさい。
    って話してあげればいいのよ。

    ユーザーID:5422445802

  • 母子家庭は母子癒着?

    息子さんの幸せを願うのは、どんな母親でも同じ。
    でも息子さんの人生を代わりに生きてあげることはできません。

    同性愛者であってもそうでなくても応援してあげてください。
    応援が無理なら見守ってあげてください。
    それが無理なら見過ごしてあげてください。

    息子さんの人生も悩みも(幸せも)息子さん本人のモノです。

    ユーザーID:3629699221

  • 女手一つでが理由ではない

    女手一つで育ててこられたんですか。。
    息子さんの他に子供さんは?

    予想外の答え、ではないでしょう。
    息子さんはまだ親に打ち明ける段階ではない、
    と思っているだけだろうと思いますよ。
    想定内、だと思いますよ。

    やっぱりそこには、勘ぐられて嫌だとか、
    もしそう思われているなら嫌だ(=恥、恥ずかしい)、
    という心理があるんだと思います。

    布団買ってきて余計なこと、ですか・・。
    風呂も相変わらず一緒ってことですね。

    一度、その相手の男の親御さんに会ってみたら
    どうでしょうか?

    今まで泊まりに来たけれど、今度から向こうに泊まりに
    行くって言ってんでしょ。

    子供同士が泊まりに来てっていうのは
    いろいろと迷惑も掛ける・掛けないってあるし、
    親同士もそれなりに関係持った方が良いでしょう。

    友達宅へ泊りに行くのが何回かあった後に、
    向こうの親御さんとコンタクトとったらどうでしょうか?

    ゲイかどうか確認しに行く意味も込めて。
    案外それですっぱり分かるんじゃないかと思います。

    相手の親が知っているのか知らないのか?
    知っていたとしても、どうしようもないですね・・
    同性愛者にいくら説得しても、同性が好きなんだから
    放置しかありませんよね・・。

    そうとはいえ、
    受け止める、受け止めないの前に、確認はしたいですよね。

    ユーザーID:4379974430

  • たたみかけたの??

    >「別にそんなのしなくてもいい」と言われました
    言うでしょうね お金ををかけさせたので、申し訳ないわけですから
    私なら「お客様用 緊急時に一組はどこの家でもあるの
    別にあんたの友達のためだけじゃない」って言います
    負担に思うからね

    そしてお風呂は私なら言わないですね
    続けて言うと、探っているの感づかれるでしょ

    >部屋に引きこもっています
    高校生普通でしょ トピ主様って何かオタオタしてますけど
    本人が幸せだったら別にゲイでもいいと思うけど

    大げさだな ドラマとか漫画のようなことってそう珍しくない
    いいんじゃん 彼らの人生だから

    ユーザーID:2288899535

  • 高校2年生でしょう?

    高2男子なんて、友人宅に泊まったら雑魚寝、布団なんていちいち敷かないし
    お風呂だってテキトーに一緒にはいるような。。

    「誰に言われたのか知らないけど、余計なことはしなくていいから」
    そのへんは、多感な高2男子らしい返答で、むしろ上手に育っていると思いますよ。

    もし同性愛者だったら。考えても悩んでも仕方ないので今まで通りで良いのでは。

    ユーザーID:1422125410

  • そんなに堂々としているなら

    同性愛ではないと思いますが、
    感覚的に一緒にお風呂、布団は違和感を感じますよね。
    逆に同性愛なら、高校生が実家で恋人とお泊まりすることに親として反対すべきです。

    女手一つとのこと、さぞ大切に育ててこられたと思います。
    >私の不手際が招いたことだと思うのですが、何がダメだったのでしょうか?
    違いますよ。
    同性愛は育て方や躾が原因ということはありません。
    本人もなりたくてなったわけでなく、それが自然な生き方なのです。

    もし息子さんがそうであったとしても、息子さんを責めたり自分を責めたりせず、大きな気持ちで受け入れてあげてください。
    心構えをされたいのであれば、少し書籍やネットで勉強をされた方がいいかもしれません。

    かくいう私も身近に同性愛の人がいないので、なかなか実感はもてません。
    私は海外、特にアメリカのドラマを見て、ゲイピープルの多彩で自由、時に有能でユニーク、そして異性愛者と同様、もしくはそれ以上に、人生や恋愛に思い悩む姿を知りました。
    アメリカドラマには必ずと言っていいほど、主人公の身近な存在にゲイピープルが登場し、登場しないドラマでもゲイに関する話題はかなりの確率で出てきます。

    フランクな気持ちで同性愛に接する機会としておすすめです。
    同性愛に対する「不理解」が一番の悲劇です。

    ユーザーID:5144995832

  • 最初はエールを押したんですが。

    当初はエールを押したんですがレスを読んでちょっと、、、と思いました。

    私の母親に話の持っていき方がそっくりです。

    本当に聞きたい事は聞いてこないのに遠回しに探りを入れるかのような話し方をします。
    今回のトピ主さんの場合だと、「お風呂もね」という部分。

    お風呂がなに?何が言いたいの?と思ってしまいます。

    だったら、「お風呂も布団もゆっくり出来るよう一人ずつのがいいでしょ!」と言って部屋に布団置いてってくれる方がいいです。
    なんで「お風呂もね」なんていう含みを効かせた言い方をするんですか?

    うちの母親の場合は、
    母「最近仕事遅くまでしてるね、大変なの?」
    私「気になる事があるから残業してるだけ、特に大変ではないよ」
    母「でも日曜日もお出かけしてるし」
    私「日曜日は仕事じゃないから」
    母「オシャレしてるものね」
    という感じです。

    なんでオシャレしてるとか関係あるの?というか仕事の心配してたんじゃないの?
    オシャレしてるものねってことは日曜の外出がプライベートなのは気付いてたよね?
    こう思って話してるのが嫌になります。

    彼氏が出来たのか聞きたかったんだと思うけど、だったら最初から「日曜日はオシャレして出かけるね、彼氏?」と聞いてくれた方がすっきりします。
    直接は聞けない、とか言いながら回りくどくこちらが話すように探りを入れてくるんですよね。

    息子さんの反応は男子高校生として当たり前かと思います。
    反抗期ですよ。

    仮にトピ主が考えるように同性愛者だったとしても話すか話さないかは息子さんが決めることです。
    決定的なものを見てしまった場合は「実はそうなの?」と聞いても良いと思います。遠回しにせず直球で聞いてください。
    それ以外は息子さんに任せて話が来た時にすっと受け入れる準備だけしておけば良いのではないですか?
    聞き出すことではないと思います。

    ユーザーID:1029576093

  • 違う気もする

    同性愛と言うより、
    普通に仲の良い友達関係だけかもしれませんね。

    Hな事をする時に、お母さんの居る自宅でするのかな?
    と、疑問を持ったりします。
    (可能性はゼロではないですが)

    息子の親友が可愛い顔をした男子学生と言うだけで、
    仲の良い友達だけかもしれませんよ。
    もしかしたら、友達は可愛いと思われる事がコンプレックスかもしれないし。

    息子さんが彼と友達でいるのは
    趣味や考え方が合ったり、一緒に居て楽しいかったりするからではないでしょうか?
    彼の顔が好みだから…って訳ではないと思います。

    憶測だけで、息子さん達をカップルと疑ってしまっては、
    息子さんが怒るのも無理はないし、失礼だと思います。

    『息子は同性愛かもしれない』
    と、言う思い込みは一旦外して、
    暫く様子を見ても遅くはないのではありませんか?

    何がダメかと言うと
    息子さんと親友を勝手な憶測で
    同性愛者と決めつけている事でしょうか。

    ユーザーID:3109668500

  • 親として受け入れる覚悟が必要

     この情報だけでは息子さんが同性愛かどうかは何とも言えないね。
     親としてはどちらにしても息子の理解者になりたいね。
     ただ「自然に受け入れる」という人が結構いるけど実際に直面したらいろいろ悩むだろうね。
     私にも息子がいるけど同性のパートナーを紹介されたとしたら異性のパートナーと全く同じ気持ちで初対面の時点で「素敵なパートナーと出会えてよかったね」とは思えないよ。
     同性愛者がいろいろと心の中で葛藤が生じるのと同様に親としてもいろいろと悩み苦しみ、最終的に「息子の人生だから」と受け入れるだろうね。
     あっけらかんと「同性愛の何が悪いの?」という意見もあるけど…社会的には理解できても我が身や我が子のこととなると悩むのが当たり前だと思うよ。
     体裁や差別、偏見とは関係ないよ。子を思う親として当然の気持ちだよ。
     

    ユーザーID:9261645588

  • うちも心配していましたが…

    大学2年生の息子がいます。高校の時は友達が泊まりにきて一緒にお風呂に入ったり、同じベッドに寝たり、くっついてテレビを見ていたり…???と思うところは何度もありました。
    同じサッカー部の男の子でしたし、その子のお母さんとも友達だったので、お互いに「二人は怪しいよね…」なんて言ったりしていましたが、本人たちに聞いたら「バ〜カ、ゴリゴリの女好きだよ」と言っていましたよ!
    今では二人とも彼女が出来て楽しそうです。

    ユーザーID:7741817792

  • おもてなしとして布団は用意してあげては

    息子さんもは遠慮して布団買ったり借りたりしてなくていいと言ってる気がします。

    もし万が一、お友達が息子の彼氏だったとしても、
    一緒の布団で寝てもいい理屈にはならないと思うのですが。

    それなら、なおさらお布団もうひとつ用意してあげるのが親じゃないでしょうか。線引としてね。

    いずれにせよ、私なら用意しますよ。

    ユーザーID:0059131861

  • どっちならどうするの

    仮に息子さんが同性愛者だとして、そのご友人に恋愛感情があるとするなら、トピ主さんは「だからあんなにベッタリなのね!」と納得して、それなら布団もお風呂も一緒でいいわよね!となるのでしょうか。
    それとも、恋愛感情があるなら、なおさら別にしなさい!(家でいかがわしい事しないでちょうだい!)と思うのでしょうか。

    息子さんがただの普通の男子高校生で、ご友人もただのご友人だったとしてら、男子高校生ってこうなのね〜と納得して、それなら布団もお風呂も一緒でいいわよね!となるのでしょうか。
    それとも、友人なら普通は別でしょ!とやっぱり別にすることを要求するのでしょうかね?

    どっちでもいいから、とにかく別にして!と思ってるのでしょうか。

    そう考えると、息子さんが同性愛者かどうかということと、布団も風呂も二人一緒(トピ主さんは別にしてほしい)、ということは、微妙に別問題な気がしてくるのですが…。

    トピ主さんは何を基準に「一緒でいい」「一緒じゃダメ」を決めるのでしょう?

    ユーザーID:1506901904

  • 子供以外の

    >女手一つで育ててきて初めてです。
    私の不手際が招いたことだと思うのですが、何がダメだったのでしょうか?

    うーん、主さんは息子さんに何を求めているのでしょうか?

    幼かった頃の素直さとか?

    年頃なら母親に干渉されることは好まなくなる子も多いですよ。

    親子二人三脚でやってきたのに、寂しいって気持ちでしょうか?

    同性愛の事を聞くことはタイミングをみて悪くはないと思いますが、子供が自分の思い通りにならないことについては、

    息子さんを一人の人間、自分とは別の、、ということを肝に命じて諦めましょう。

    主さんも自分の人生を息子さん以外のことでも充実させましょう。

    私も母子家庭育ちですが、子離れできない一人親って、子供には精神的負担になってしまいます。

    何か子供のこと以外で楽しんでくれていたら、
    安心できますし、感謝したくなりますね。

    ユーザーID:2225570833

  • どうしたいんですか?

    それだけで同性愛者かもとは言えないと思います。

    私は女子高で特定の女友達とすごく仲がよく、
    また相手の子が結構ひっついて来るのが好きな人懐っこい子だったので、お泊りすると同じ布団で寝たり、手をつないで歩いたり、お互いの膝に乗ったりと、まあまあ過剰なスキンシップの友人関係でした。
    そういうのって思春期にはあるのでは。
    でも、異性のアイドルも好きだったりして二人とも普通に男性が好きでしたよ。

    それから20年くらい経って今でもその人とは仲のいい友達ですが、さすがにその当時のようなスキンシップはしません。

    当時の事を振り返って考えると、友達とキャッキャしているのを親に不審気に見られたり遠まわしに警戒されたら、そりゃ嫌だなぁと思います。
    え?こういうの駄目なの?何か親がエロ目線で見てる?みたいな気恥ずかしい気持ちになります。だからぶっきら棒にもなるのでは。

    また同性愛者だった場合でも、受け入れる心の準備をしているのなら、何もそんな真綿で首を絞めるような包囲網を張らなくてもいいのでは。返答に困ります。
    なに?仲良くしたらいけないの?何がいいたいの?ってなります。

    予想外の答えが返ってくるのはトピ主さんが変化球ばかり投げるからです。
    もうそんなに気になるなら、最初からズバっと直球で聞いちゃえばいいのに。
    で、受け止める気なら受け止めてあげればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2329864479

  • 細部が引っかかる

    その友達というのはもう長い付き合いなんですか?
    それで最近になって泊まりに来るようになった?
    とにかく、4回も泊まりに来るというのが、まず分かりません。
    男子高校生って、特定の友達の家にそんなに泊まりに行くかな?
    それも若いのに手土産もって?
    私だったらそれって気の利くことというより、なんだかおばさんくさいって思いますが。

    親御さんが気をきかせてるとしても、それにしては自分の息子が嫌いなものをもっていかせる?
    なんだかねえ。
    手土産はあっても、その友達の親からの挨拶は全然ないの?
    そんなに今の親って子供がよそのうちに泊まりに行くのが平気なんですかね。
    私は高校生の時に学校の友達の家に泊まりに行くなんて考えたことなかったし、友人もそんなことをしてるのを聞いたことありません。

    同性愛かどうか、という事の前に、私にはなんだかいろいろ細部が気になります。
    なんか変、だからと言って同性愛とも思いませんが、確かに妙に距離の近い友達だという感じはします。
    それと息子さんはガールフレンドの話なんかは全然しないんですか?
    高校生ならそういう気配が多少はあってもよさそうなものだけど、どうですか?

    それでお宅はご主人はいるんですよね?
    ご主人の方が男なんだから、そういう事ならご主人の意見も聞いてみては?
    ご主人にはそんな心配はとても言えない?
    でも夫婦ってこういう時こそお互いに話し合うものじゃないの?

    どこか普通じゃない感じはする、というのには賛成します。
    でも同性愛ってねえ。
    何とも言えない、というのが正直な感想です。
    お役に立たないレスで申し訳ないけど。



     

    ユーザーID:2365548105

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