息子が同性愛者かもしれません

レス83
(トピ主2
お気に入り509

家族・友人・人間関係

あげいも

高校2年生の息子がいるのですが、来週の土曜日に友達一人が泊まりに来る予定です。その友達はかわいらしい顔をしていて、最初は彼女を連れてきたかなと思ったのですが、
なんと男の子でした。つまらないものですがと季節のフルーツを持ってくるので礼儀正しい男の子です。息子が言うには嫌いで食べられないものを持ってくるらしいので、その友達が帰ってから頂くことになります。
話はそれましたが、その友達のためにお布団を買うなり借りるなりしようと思っているのですが(その友達は我が家に泊まりに来るのは4回目なので)息子は同じ布団で寝るからいらないと言い、同じ布団で寝ています。もちろん、お風呂も2人で入ります。
仲がいいと言えばそれまでですが、私が子供の頃、弟の友人が泊まりに来た時には別々の布団で寝ていた記憶があります。お風呂も別々に入っていた記憶があります。息子のようなことはしていないと思います。
息子は同性愛者なのでしょうか?それとも最近の男子高校生では普通のことなのでしょうか?
また母として何かできることはあるでしょうか?
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9168350055

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数83

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 放っておけば良い

    トピ主さんの二つ目のコメントも読みました。

    高校生ですよね。
    仮に彼女が出来たとしても、母親にあれこれ詮索されたくない時期ですよ。

    きっと放っておいて欲しいというのが本音です。

    ふとんのことで妙にナーバスになるあたり、ゲイのほうかなとも感じましたが、どちらにしても放っておいて欲しいのでしょう。

    ゲイだとしてもいいのではないですか
    今時珍しいことでもありません。

    女手一つで育てたとか何が駄目だったのかとか、そんなこと考えていると息子さんにうっとうしいと思われますよ

    というかたぶん、全体的に放っておいてほしいのだと思います。
    2つめのコメントで感じました。

    ユーザーID:6425533467

  • 親のせいではありません

    息子さんが同性愛者であるという前提での話ではありません。

    >私の不手際が招いたことだと思うのですが、何がダメだったのでしょうか?


    多くの同性愛者のその傾向は
    後天的に親の教育や躾によってそうなったのではなく
    先天的、生まれつき脳の器質的なことによるものだそうです。
    私はそれを異常だとか障害とは思いません。
    たまたまそうであるということだと思います。
    だからお母さんも女手一つで育てた自分の失敗と考えないでください。

    同性愛の人が自分のそれを悩み
    親にカミングアウトを躊躇うのは
    そのことで親が自分が悪かったと考えて
    親を傷つけるのが怖いからとも聞きました。

    だからトピ主は自分を責めるのはやめてください。

    息子さんは友達ととても仲が良いだけかもしれません。

    ユーザーID:6009092937

  • 息子さんも

    主さんレス1つ読みました

    レスの中には、「同性愛だったらダメなのか」というような内容のものが
    ちらほらありますが

    確かに今はそう言う性のありかたが認められてきてはいます
    ですが、やはり、まだまだ、冷たい反応もないわけじゃないですし
    身内がそうだって言われて、すんなり認められる人も少ないと思います

    なので息子さんもまだ、戸惑っているのではないでしょうか
    多分、もう気が付いてるんだろうなと思いつつ
    はっきり主さんにわかってしまう、言ってしまうのが
    怖いというか嫌というか・・・・

    なので、触れて欲しくないという感じなのかもしれませんね

    ユーザーID:0047170834

  • 少し短絡的だと思います

     50代男です。トピを読んだ限り息子さんを同性愛者だと心配するのは早すぎませんか?。私の中高生時代を振り返ると、その頃の男子は女性に惹かれるのと同じ位に、男友達との友情を大切にします。

     周囲から見れば、小学生のような幼さに感じるかも知れませんし、同性愛に見える人がいても不思議ではないかな。そんな純粋な友情って、男同士には今も昔もあります。そんな感覚は男の私には、よーく理解できます。

     お母さん、もう少し息子さんを優しく見守ってください。

    ユーザーID:1062570600

  • レスします

    投稿者に女性が多いと感じますので、一稿入れます。
    私は、学校の関係で15歳から大学卒業まで寮生活をしました。
    その寮友達とは、卒業してからも遊びに行ったときで布団がないときには、同じ布団で寝ていました。
    友達3人で同宿したときで布団がないときには、3人で同じ布団を横にして寝ていました。
    男には男の付き合い方があるのです。

    ユーザーID:4275154216

  • 放っておくか、率直に聞くか。

    同性愛をどうのこうの言うつもりはありません。
    もし、それがその人間が持って生まれたものであるなら、親して、受け入れるしかない。

    出来たらそうであって欲しくはない、というのが、親の率直な気持ちでしょう。
    子を成し人生をまっとうするのが、多数の生き方であり、同性愛は、やはり茨の道ではあるのですから。

    ただ、自分の息子がそうであったら…。
    それは、親ですもの、誰よりも子供の気持ちも大切にしたい。

    今のところ、どちらとも判断は難しいでしょう?
    もし、そういう傾向のある息子さんだとしても、
    もしかすると、誰よりも母親には黙っていたい、分かられたくないと思っているかもしれません。

    もう少し、様子を見る。
    それでいいのではないですか?
    というか、それしか母親として取る方法はないように思います。

    ユーザーID:1533983421

  • 訂正

    前レスで、ご主人と相談したらと書いたのですが、トピ主家はご主人はいらっしゃらなかったんですね。
    失礼しました。

    ユーザーID:2365548105

  • 深刻な顔にならないで

    私の友人が、LGBTでした。もう30年以上前の事でしが、それはもう家族は地獄のようだったと言います。
    その彼は、何でもない顔をしてくれるだけでいい・・・・といいますよ。

    そう、特別ではない。何でもない顔をして「寝相が悪くて蹴飛ばしたら悪いと思って買ってきただけよ。使わないなら、それでいいじゃない〜」で終わればいい。

    放っておいてあげたほうがいいよ。

    ユーザーID:0922327182

  • 2度目です

    バレてるかーと思って恥かしくなったのでは。

    もうそっとしておけば良いですよ。
    男女の恋愛でも、小っ恥かしいですって。

    主さんは構うのが得意なんですね。ご自分も寂しいのでしょう。
    少し自分をメインに考えて。

    ユーザーID:4659442007

  • えーそれだけで同性愛を疑うの?

    学生の頃って、来客用の布団を用意してくれる家に泊まったことなんてありません。
    多少はみ出してても、そこにある布団をかけて雑魚寝するものなんじゃないですか?
    友達と一緒ってことは、徹夜するくらいの感覚ですよね。
    明け方、疲れてうとうとするくらいのイメージです。
    お風呂も一人でゆったりしたいとは思わないでしょう。
    友人からしたら誰かが脱衣所に入ってくるかもしれない、他人の家のお風呂なんて落ち着かないし、一緒にさっさと済ませちゃった方が気が楽なのかもしれない。

    同性愛かそうじゃないかをそれだけで判断して、「彼と付き合ってるの?」って聞こうとしたことがものすごく不快でした。
    普通、その年頃の子供なら、彼女の話も親から聞き出したりはしないでしょう。
    ものすごいデリカシーがなくて、息子さんが可愛そうになりました。

    あなたは息子が同性愛であったとして、どうしたいんですか?
    自分が受け止めるために無理やり聞き出して息子を傷つけるの?

    ユーザーID:6982477382

  • 女の子同士だと話題にすらならないのに

    女の子同士で手を繋いだり、腕を組んで歩いていても何も言われません。

    友達の家に泊まりに行っても、小さい部屋にみんなで雑魚寝とかしますよね。

    だからといって直ぐに、レズビアンだとかという話題にはなりません。

    男の子たちにも、ある程度猶予を与えてみては?

    ユーザーID:1535251366

  • だって、元々来客用の布団が無いお宅なんでしょう。

    昔弟は友達と別の布団で寝ていたとおっしゃいますが、そもそもトピ主さんのお宅では来客用の布団を準備していないし、4回泊まってやっと布団いる?なんていうお宅なんでしょう。

    そういうお宅なのだから、そこで育った子が来客用の布団なんて要らないと言う感覚になるのも自然なことでは。
    だって無いんですから別々の布団で寝るもなにも、一人が硬い床で寝るか、一緒の布団で寝るかしか選択肢ないじゃないですか。

    むしろなぜ最初から用意しない?どこで寝てると思ってた?と不思議なんですけど。

    お友達の家はキチンと手土産を持たせるお宅のようですし、友達を床で寝かせてなくて良かったじゃないですか。
    季節のフルーツを持ってくるのは高2の男の子がしっかりしているのではなく、親が持たせているのでしょう。

    息子さんはお母さんに余計な出費をさせるのも悪いと思って、布団用意しなくていい。友達のお土産は余り物と言っているのでは?

    あと、友達は可愛い顔をした男の子とのことですが、まあこれは分かりませんが、完全に同性愛者ならむしろ女の子みたいな顔をした子より、男っぽい人のが好きなのでは。

    ユーザーID:3504874157

  • エール撤回

    2つ目のレスの中で

    >誰に言われたのか知らないけど
    これを読んで、エール撤回。

    多分、あなたは過保護です。

    今まで「〜君のママから言われたんだけど」的な発言が多かったのでは?
    あれこれ細かく「心配」の名の下に、指示してませんでしたか?

    お泊りが頻繁なのも不思議です。
    同性愛云々より、私なら友だちの家庭環境を心配します。

    でも、口には出しません。

    >手土産
    きちんとしたお子さんとは思います。
    気を使わなくて良いよ〜とは言います。

    お友だち本人が嫌いで食べられない物を持ってくる…お家の人はその子がそれを嫌いだと知らないのかも知れません。
    泊まりに来る日は、食べられる物を別に用意しておけば良いと思います。(息子にお金を渡しておく程度)

    >引きこもっています
    お母さんが悪かった、もう、あれこれ言わないからうちに泊まってもらって…と伝えます。

    良く分からないご家庭に泊めるより、自宅の方が安心でしょう?

    トピ主さん自身が自分の考えが不安定なのも、息子さんは見抜いています。子供も高校2年生なら、もっと大人扱いした方が良いです。

    「ご飯は自分たちで作って(材料費はお母さんに請求、可能ならお母さんの分もよろしく)、火の元戸締りは気をつけて、近所迷惑なことはしないでね〜。あ、うちの門限〜時だから。」くらいが親の言えることだと思います。

    ユーザーID:9480655694

  • 詮索しない

    うちにも息子が二人いますが、同性愛者かどうか関係なく、その年頃になると友達が泊まりに来ても親から構われたくない、放ってほいてほしいと思う子が多数だと思う。

    うちの場合。
    食事はコンビニで買ってきて適当に済ませ、夜な夜なゲームしたり喋ったり、朝方眠くなったら、その辺で適当に寝るようです。
    なかには寝ない子もいる様子。

    私は、息子が友達を泊めると聞くと、最初に息子に「布団の用意は必要か」確認します。
    (息子の部屋にはシングルベッドのみ)
    息子が要らないと言えば用意しない。
    息子が枕や毛布だけ自室に持って行く事もあります。

    そういえば、シングルベッドで男二人で寝てる時もあったようで、「あぁ。布団敷くのが面倒くさいんだな」と思った事もある。

    トピ主さんの息子さんとその友人が単なる友達なのか恋愛関係なのかは解らないけど、
    どっちにしても、色々世話を焼きすぎたり詮索しない方が良い。
    必要であったり、伝えたい事は、向こう(息子)から話すだろうから。

    トピ主さんが我が子が同性愛者なのか気になり心配する気持ちは解ります。
    本当なのか、どうしたらいいのか、色々考えてしまいますよね。

    でも、心の中は波立っていても、平静を装い、何でもない顔して様子を見てあげた方がいいんじゃないかと思う。

    友達んちに泊まると言えば「遅くまで騒いだりして家の人に迷惑かけちゃダメよ〜」くらいに留めて送り出す。
    どこでどうやって寝たのか等、詮索しない。

    もし、彼が同性愛者だったとしたら、色々悩んでいるかもしれない。生きづらさを抱えてるかもしれない。

    いつか、彼から申告された時に「そうだったんだね」と、そのまんま受け止めてあげられたら、と思う。

    表面だけでも、ドーンと普通に構えていてあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8532913402

  • 親が出来ること

    トピ主さんが、息子さんに「彼と付き合っているのか?恋人なのか?」を訊く行為は、

    息子さんの為ではなく、
    トピ主さんの「自分が知りたい」「安心したい」欲求でしかない。

    息子さんが「余計なことはしなくていいから」と言ったのは
    「余計なことを聞かないでくれ」という事でもあると思う。

    息子さんとの親子関係を大切にしたいなら、余計なことは聞かない、しない。

    トピ主さんの気持ちは波打ち、心配だろうけど、仕方ない。親だから。
    親だから、頑張ってら黙って見守るしかない。

    ユーザーID:8532913402

  • 放っておく

    トピ主さん、

    逆に考えてみてください。

    同性愛者じゃないのに、親に疑われて
    「風呂…」
    「布団…」
    「つきあってる…」

    云々。

    私が高校生の頃だったら、うんざりして話もしたくなりますよ。

    変に同性愛を受け入れろ的なコメントが並んでしまって、びっくりしました。

    普通ですよ。本当に大したことじゃない。単なる友達だと思いますよ?

    騒がない、気にしない、放っておく!

    子供からしたらうんざりすると思いますよ。トピ主さんが騒ぎすぎです。

    ユーザーID:3383676442

  • 同性愛うんぬんより

    年ごろの男の子だし、同性愛うんぬんよりセーフセックスについて教える時期かもしれませんね。不特定多数と性交しない、相手の嫌がることはしない、避妊具を(異性同性どちらでも)使用する、などなど。もちろんお友達の件とは全く別の話として。


    私がトピ主さんの立場でも「もしかして・・?」と思いますが、こればっかりはどうにもできないことなので、助言するなら上記のことだと思います。

    ユーザーID:6120138660

  • 腹を割って話しましょう

    主様は、同性愛なら受け止めるとの事でしたら
    息子さんと腹を割って話しましょう。

    もし友人が恋人なら「恋人なら、なおさら2つの布団で寝なさい」
    と話すべきです。
    同性愛は認めるが、ダラダラした付き合いは
    同性愛だろうとなんだろうと認めないと
    言っていいと思いますよ。

    何が良くて何がダメなのかを
    母親として話をするべきです。

    話の最後に同性愛なら、あなたを理解して
    味方でいる事、これからの息子さんの人生を
    応援する事を言ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:5252235795

  • レス、ありがとうございます

    レス、ありがとうございます。
    息子のことを心配するあまり、過保護になっていたのだと思います。
    今日、息子が学校から帰ってきてから話し合ったところ、その友達とは恋人ではないこと、
    昨年の入学式に一目惚れ?(一目見てかわいいと思ったと)をしたことと伝えられました。
    一目惚れとはいえ、それが好きという気持ちなのか、わからないとも言われました。
    その友達にはそのことを伝えておらず、その友達はただの友達としか思っていないだろうと
    笑いながら話していました。
    私は過保護になっていたと謝り、その気持ちは何なのか、考えていこうと伝えました。
    その間、お泊りはなしにすることになりました。
    私は息子と向き合い、過保護にならないように距離を置きつつ、普通の親子になるために
    頑張りたいと思います。

    ユーザーID:9168350055

  • 男です

    個人の感覚で恐縮ですが
    雑魚寝はOK、でも掛け布団共有は少しイヤかな
    個室のお風呂に二人っきりは意味が分からないですね
    (ネタ的に)大勢でいっきに入るとか、銭湯とかなら全然OKですが

    同性愛者かどうかは分かりません。
    純粋な仲良しだとしても、異質には思いますね。

    ユーザーID:8706461984

  • う〜ん

    別に大したことじゃないでしょ。
    それは「わざわざ布団なんか買わなくて良いから」って息子さんの気遣いだったんじゃないの?
    お金かかるじゃないですか。
    友だちと気楽に遊びたいだけなのに、泊まりたいだけなのに、家に泊まるとなると母親がいろいろ準備して布団買わなきゃとなる。
    それが悪いから「いやいやそこまでしなくていい。一つの布団で良いわ」って遠慮してるというか、気遣ってるだけでしょ。
    例えば友達の家に泊まるとなった時に、その子が「じゃ布団買っておくね」となる。
    私が泊まるためだけの為にそこまで用意させるのが申し訳なくて、良いよその辺で座布団で雑魚寝するから・・となる。
    その程度の話じゃないですか?
    布団?良い良い、あいつの為にそこまでしなくて勿体ないから・・女で一つでって書いてるし。その無駄金使わせたくなかった。息子さんなりの優しさでは?
    気楽に呼びたいだけ、なんなら友達複数呼んで寝泊りとかしたい。でもその度に母親が気張って布団を買ってきて至れりつくせり準備したら?
    優しい子だったらそれが申し訳なくて友達呼べなくなっちゃうよ。
    そこまでしてくれなくていい。その辺適当にやるからほっておいて。子供の頃ならよくある話では?夕飯準備したわよ。ご馳走よ、そういう事やれれるとうざい。気楽でいいんだって、ほっておいてくれていいんだってピザでも取ってくれたらいいんだって。
    同性愛というよりそっちの感情では?
    いらないんだよ。布団とか、適当にやるから大丈夫。1個あれば寝れるからってやつ。
    お風呂も・・時間使いたくないから一気に入る。その程度の話なんじゃ?
    その程度で?って感じですよ

    ユーザーID:7913936575

  • 母としてできること

    「よく来てくれたね。いつも息子と仲良くしてくれてありがとう」と言って、快適に滞在できるように環境を整え、楽しく遊んで帰って貰うことじゃないでしょうか。
    それ以上もそれ以下も考えられません。

    子供さんが同性愛者であろうとなかろうと、トピ主さんにできることなど何一つありません。余計な事をしたからホラ、居心地が悪くて言われてしまいましたね。「あいつの家に泊まることにするから」。
    いろいろ勘繰って聞き出そうとしたのも本当に下世話でマイナスだと思います。
    私が子供なら、親とは距離を取ると思います。あまりに個人的な部分までズカズカ入り込んでくるような親は早く独り立ちして切り捨てようと考えると思います。
    多分、お子さんの巣立ちは早いですよ。

    私も一人息子がいますが、たとえ同性の恋人を連れてこようが、二次元の女の子に恋しようが、なにも口を挟まないでいようと思いました。読んでいるだけなのに本当にあまりにプライベートに土足で踏み込んでくるベッタリした女親にゾッとしました。

    本来、そういう話は相手から相談されるまでじっと待つべきです。

    ユーザーID:3311444217

  • 普通とは幻想の中の架空モデル

    >普通の親子になるために頑張りたいと思います。


    普通の親子とは何でしょう。
    そんな親子どこにもいないと思います。
    これが普通だろう、という幻がみんなの頭の中だけにあると思います。
    普通になろうとしてどんどん「普通」に縛られていき
    またそうして堂々巡りをするのではありませんか。

    大切なのはお互いを思いやり理解しようという気持ちだと思います。
    そしてそれが過剰にならないよう、相手も独立した一個の人間だと尊重することではないでしょうか。

    母子家庭だからとあまり力まず
    適度な距離を保ちつつ見守ってあげてください。

    ユーザーID:6009092937

レス求!トピ一覧