息子が同性愛者かもしれません

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(トピ主2
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  • 母として出来ること

    特に何も質問もせず「あらあら、仲がいいわね〜」と傍観しつつ、息子さんからカミングアウトされた時のために受け入れる準備はしておく。

    それくらいでしょうか。

    親だからと言って、お子さんの全てを知る必要はないと思うのです。
    また、全てを知る権利もないと思います。
    子供にだって知られたくない事くらいありますからね。

    ユーザーID:1506901904

  • 本人に聞くしか

    息子さんが同性愛者かどうかはここで聞いても分かるわけがありません。本当に同じ布団で雑魚寝しているかもしれませんし、寝ないでゲームをやっているのかも知れません。

    もし同性愛者だったとして、トピ主さんが息子さんをどんな時も受け入れて応援する覚悟があるなら(そう願いますが)、本人がトピ主さんに打ち明けてくれるまでどんと構えているのが一番だと思います。

    私(女性)の親友(男性)は同性愛者なので、彼を通して何人もの同性愛者の方と知り合いました。皆さんやはり親に打ち明ける時が一番怖かったし、親が受け入れると言い、自然に接してくれた時が一番嬉しくてホッとしたと言ってます。

    親友が私に同性愛者であると打ち明けてくれたのは出会ってから1年後(でももちろん私もそうかなとは思っていました)でしたが、そのちょっと前に両親や妹には言ってたみたいです。

    ユーザーID:4464437116

  • 難しいですね。

    うーん、難しいですね。

    私の経験ですが。
    友人宅に泊まった際に同じ布団、一緒にお風呂はよくしてました。
    まぁ、女子なので男子とは別かもしれませんが今時の子は男子女子関係なくするのかもしれません。

    お風呂が狭いのに無理に入ってるとか、ベッドがシングルなのに一緒に寝てるというなら不思議だなぁとは思います。

    布団用意してみて使うかどうか様子見したらどうですか?

    同性愛者だからと言って特別何かする必要はないと思います。
    息子の友人として温かく迎えて普通に接すれば良いかと。

    息子から話があって友人ではなく恋人だというなら泊まりはさせないくらいで良いと思います。
    「遊びに来るのは構わないし歓迎する、一緒に夕食とか食べたりできたら嬉しい。でも恋人というな泊まりはなし!友人と恋人では当然許可できることとできないことが変わって来る。相手が女の子でも男の子でも高校生のうちから泊まりはさせられない」と言えば良いと思います。

    ユーザーID:1029576093

  • できること

    同性愛者だったらどうだというのでしょうか?

    母親としてできること、、聞いてみては?

    責めちゃダメですよ。

    何も趣味ではなく、そう産まれたのですから咎める理由なんて何もない。

    知りたいのだけど、もしかして彼とお付き合いしてる?

    もし、そうでも良いのだけどただ知りたいのだと。

    どんな貴方でも愛していると伝えるとかぐらいじゃないですか。

    ユーザーID:2225570833

  • 同性愛者だったとして

    何が問題なのでしょうか?

    同性愛の方々にとっては同性を愛するのが自然です。
    人を愛することは同性であろうが異性であろうが素晴らしいことですよね。
    息子や娘が幸せならそれが一番です。

    母親としてなにかしたいなら、同性愛はいけないとか世間体が悪いとか、否定しないことです。
    息子さんが同性愛者だった場合、それを告知してきた時には温かく受け入れてあげてください。

    ユーザーID:2592326652

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  • 決め付けるには早いでしょうよ…

    まあ、息子さんが同性愛者であったとしても、それを受け入れて欲しいとは思いますが。
    書かれたことだけでは、同性愛者と決め付けるのもどうかと思います。
    同性の友人同士でひとつ布団に寝たり一緒に入浴したりは、昔も今も、普通に有り得ることなので。

    ユーザーID:0070240895

  • どうでもいいかな

     とりあえず、布団は黙って準備しきますね。で、あとはしらんがなです。そもそも、お友達や恋愛関係に口を出すのはどうなんでしょう?

     同性愛者だろうが、そうじゃなかろうが、自立して1人で飯食えさえすれば、果てしなくどうでもいいです。その先は彼らが生きていくんだし。

    ユーザーID:5950174160

  • LGBTQの恋愛を特別視しないであげて。

    私も大学生(自宅通学)の頃、遠方の自宅から通学していた友人(終電が9時前)が帰宅できなくなることがよくあったので、実家の私の部屋に泊まってました。当時の私のベッドは割合大きかったので、一緒に寝てましたよ。

    女子学生と男子学生とではまた話が違うとは思いますが、もしかしたら息子さんは、お布団を新たに友達のためだけに買うのは親にとって負担かも?と思ってるかもしれませんね。

    お風呂も一緒とのことですが、合宿などで同じお風呂に入ったり、シャワーを使ったりということは大人になってもありますから、それもただそんなに気にしてないだけかも?

    でも、もし実は息子さんが同性愛者であったとして、貴女はそんな息子さんを嫌いになるでしょうか?気持ち悪いとか世間の常識に反するとか思うでしょうか?

    最初は戸惑うかもしれませんが、大切なのは息子さんが大切に思う人がいるということだと気づくと思います。それが女の子じゃなかったとしても、人を愛することを知ってる息子さんはそれだけで素敵じゃないですか?

    私の友人には同性愛の人たちがたくさんいます。普通に仕事もしてるし結婚もしてるし、子供がいる人たちもいます。みんな良い人たちです。同性愛者だからといって、なんら変わるところはありません。息子さんもきっとそうだと思います。むしろ、外を堂々と歩いて逢瀬を楽しみたい年頃だろうに、人目につかないよう、自宅の自室だけでの逢瀬なのかもしれません。もしそうなら、せめてお母さんだけでも味方になってあげてほしいです。思春期の子供が、自分の性について悩むって、ものすごく大変なことなんです。(LGBTQ学生のカウンセリングもやってます。)たまたま相手が同性だというだけで、人を愛する気持ちは他のみんなと全く同じなんです。隠さずに話せる相手がいるだけで、息子さんには居場所ができます。その場所を母親の貴女が作ってあげてください。

    ユーザーID:5941784000

  • 親としての考えは伝える

    金銭面と同性ということでホテル利用ができないにしても、
    恋愛感情があるのなら、うちでは別々に入って欲しい、形だけでも別にふとんを用意したいと伝えては。

    同性愛に理解があっても何から何まで許容することはないのでは。

    ユーザーID:4659442007

  • お母さんの覚悟

    息子さんが同性愛者だとしたら
    どうなさるつもりなのですか。
    可能性や「かもしれない」で
    こういう大事な話を展開するわけにはいかないと思いますが。

    当事者の性格などにより
    こうするのが正解などという答えはないと思います。
    大切なのはお母さんがお子さんがどんな場合でも
    寄り添う、味方になる心構えが備わっているかということだと思います。

    ユーザーID:6009092937

  • 今時の男子高校生の距離感でしょ

    教育機関で仕事をしております。
    一緒の布団で寝るくらいで同性愛者とは・・・。そんなんじゃ、この先苦労しますよ。

    今時は男の子同士でも距離感の近い子同士って結構います。
    お布団もご家庭の負担になるから断ったのかもしれませんし、お風呂は修学旅行気分を味わうために一緒に入りたいのでしょう。
    心配なら、お風呂は狭いから別々に入りなさい、お布団もお客様用に購入する予定だったからちょうどよかったわ
    などと都合をつけてしまえばいいのではないでしょうか?
    「つまらないものですが」と手土産を持ってこれる子なんて、なかなか礼儀正しくていい子じゃないですか。
    息子さんの大事なお友達です。
    邪推して関係をこじらせたりしないよう、母親はどんと構えて見守ってあげてください。
    思春期の男の子は女の子よりも繊細で、周囲に気を使います。お母さんの考えてることを察して親友を手放すことにならないようお祈りしております。

    ユーザーID:2291993725

  • 完全おかしいね

     あなたが思っていることが正しいかもしれません。これはかなりおかしい関係だからです。
     さて、ではどうすれば良いのかです。この場合、息子が女を連れ込んでいると同じと見なければなりません。さて、どうしましょうか?
     私ならお泊まりを止めさせます。

    ユーザーID:8390315444

  • 気遣いができる子なのかも?

    トピ主さんはずっと息子さんを育ててきていらっしゃるので、今までにも思い当たるようなことがあれば、そうなのかもしれません。

    でも、もしかしたらすごく細やかな子なのかもしれませんよ?

    >息子が言うには嫌いで食べられないものを持ってくるらしいので、その友達が帰ってから頂くことになります。

    果物を持って来た自分が一緒に食べてしまうと、悪いような気がするからかも?

    >息子は同じ布団で寝るからいらないと言い、同じ布団で寝ています。もちろん、お風呂も2人で入ります。

    他に泊まりに来る身内や友達があまりいないのであれば、あえてお布団を買ったり借りたりしなくていい、という気遣いかも?

    また、別々にお風呂に入ると、トピ主さんや他のご家族を待たせたりして迷惑をかけたりするといけないから・・・と思ったからかも。

    私にも息子がいますが、友達の家に泊まりに行った時は、息子以外のお友達も一緒に泊まったこともあり、先方のご家族を待たせたり気を使わせたりして迷惑をかけるといけないから日帰り温泉に入ってからお邪魔した、と聞きました。

    まあ、息子の場合は人数が多かったから、かもしれないのですが。

    また、息子と泊まらせてもらう友達でお金を出し合って手土産を買い、これはご家族で食べて下さい、と言って渡した、と言っていました。

    なので、私から見ると、特別な感情がなくて、ただ配慮があるだけの子、にも見えます。

    二人でいる時にいちゃいちゃしていたり、息子さんが女の子には全く興味がなくてそのお友達の話ばっかりだったら、好き同士なのかもしれませんけどね。

    でも、息子さんが特に悩んでいる様子がなければ、何もしなくていいのではありませんか?

    私だったらそのまま黙って見守ります。

    ユーザーID:5639820680

  • まぁ、そういう事もある

    息子さんが実際に性的マイノリティに属されているのかは分かりませんが。
    無理に知ろうとしない事が重要だと思います。
    息子さんから打ち明けられるまでは、その可能性については心に秘めておくことです。

    普通にしていてください。
    それが一番です。

    ユーザーID:0859370793

  • で?

    何が聞きたいのでしょうか。「普通」がどうだからといって、息子さんに対する態度とかを変えるんですか?

    一緒の布団だと窮屈じゃないの?とか聞いてみた?ご自身が布団とかお風呂に違和感があるなら、自分の考えを述べて反応を見たらどうでしょう。その違和感がどこから来るのか、自己分析しておいたほうがいいかもね。もしダメだ!と意見するなら理由が必要でしょ。

    可愛い彼女ができようが、可愛い彼氏ができようが、一人でいようが、見守っていればいいのでは?

    ユーザーID:5609659260

  • 素晴らしい人が沢山

    彼が同性愛者かどうか分かりません。

    将来、彼がそうだと分かった時には、彼が同性愛として生まれた事を温かく優しく、受けとめてあげて下さい。
    それまでに、必要ならば、本を読んだり、カウンセラーに聞いたりして、同性愛について、よく理解して下さい。

    同性愛者には素晴らしい人が沢山います。アップルの最高経営責任者である、テイム クックもその一人です。

    ユーザーID:8240923648

  • 布団は買ってみたら?

    変に遠慮しているだけかもしれないし。

    布団を買ってみて、朝こっそりのぞいてみて、一つの布団に寝てたらあやしいかもしれません。

    う〜ん。もし、そうだったとしても温かく見守ってあげて。としか言えません。

    ユーザーID:7460502933

  • 微妙。

    泊まりに来るの4回目なのにいまさら布団を買うのですか?
    たしかに高校生でお泊り会で一緒の布団になるのは女の子同士でも珍しいけど、
    初回に客用布団がなくて一緒に寝たなら、
    もういまさら買わなくていいよ、って事なのかもしれません。

    一緒にお風呂はあるかもなぁ。お互いの発育具合を確かめたいのかも。
    男の子はお互いに手伝うってナイことはナイって聞きますから。

    ちなみに私の知人には同性愛者も数人いますが、別に変な人達じゃないですよ。
    40過ぎても独身の私と大して変わらないし、子どもがいないのも同じようなものです。
    むしろ、さみしい独り身の私より充実してそう。

    ユーザーID:5217500824

  • 普通・・・?

    うちには3兄弟がいます 長男は高校生です
    我が家から見ると・・兄弟ですら家庭のお風呂は一緒に入りませんね
    寝るときも別です 狭いし、邪魔だし、うっとうしいから
    まして他人なら、布団一枚だと気をつかうでしょ

    トピ主様のお子様は、
    >その友達のためにお布団を買うなり借りるなりしようと
    お金がかかるので気を使ってはいないのですよね?
    もし うちの息子だったら、長男は床で座布団などで寝て、友達を布団に寝かせるかもしれません 一緒には絶対にないな・・

    >息子は同性愛者なのでしょうか?
    そうだとしたら、止めても無駄だし、逆効果ですよね
    しかも彼とは両思いなら、誰の迷惑にもならず本人たちは幸せなのでは?
    (私は女性に告白され、すごく傷ついたのでそう思います)

    >最近の男子高校生では普通のことなのでしょうか?
    普通とは思えません 
    ただ わからないですね 見守ることしかできないと思います
    今はナーバスな時期だし、直球では聞かずに、話してくれるのを待つだけですよね

    それと、その手の噂とか評判とかって結構当たるんですよね
    もしかしたら、噂が立っているかもしれません
    周囲は目ざといので。そしたら、当たりかもしれません

    ユーザーID:2288899535

  • 高校卒業するくらいにははっきり分かる

    まず、文末の『最近の男子高校生では普通のことなのか?』という
    ことですが、普通じゃありません。

    普通というのは一般的には100人中80〜90人くらいがそうだ、
    という概念だろうから、そういう定義で話をするなら
    「普通ではない」だろうと思います。

    仲の良い男同士で一緒に風呂に入る(銭湯感覚)は、
    有り得るでしょうけど、その歳で一緒の布団には寝ませんよ。
    かなりの確率でゲイか、その気があるとみて良いでしょう。

    今はまだはっきりしたことは不明ですけど、卒業するくらいには
    かなりはっきり分かると思いますよ。

    で、トピさんに逆にお聞きしたいのが、もし息子さんが
    ゲイだったらどうしますか?
    多くの親御さんは、自分の息子や娘がそうだったら最初は悲嘆するでしょう。

    でも、悲嘆したところでどうしようもありません。
    もう見守るしか手立てはないという現実を受け止めるだけです。
    (無理に理解するとか、応援するっていうのはちょっと違う気もします。
    応援する親御さんも居れば、もう息子ではないと勘当する父親も居ると
    思いますし、両方の考えはあって当然ですし)

    母として出来ること・・何もないと思います。
    ただその事実を受け止めるしかない、だろうと思います。

    強いて言うなら、先のレス者さんのように、遊びに来て食事するのは
    良いけど、泊まらせない。もちろん一緒に入浴もさせない、、ぐらい
    でしょうか。高校生の男女がその年齢でやってはいけないことと
    同じことをすればいいと思います。彼女が来て一緒に入浴して、
    一緒の布団で寝る・・させないですよね。

    ユーザーID:4379974430

  • 原則として

    布団は別々に用意したほうがいいと思います。
    夫婦だって、必ずしも同じ布団に寝るわけではないですので。
    性的指向はまったく関係ないですね、そこは。

    ユーザーID:4364711587

  • 同性愛者ではないから

    同じ布団で寝て、一緒にお風呂に入ると思います。

    同性愛者、二人が恋人同士なら、
    親の前では知られないよう行動・態度を抑えるでしょう。

    >その友達はかわいらしい顔をしていて
    貴方が勘違いした理由は二人の様子というよりその子の“外見”ですね。
    連れて来た友達が、逞しい(むさくるしい?)男子だったら、
    おそらく二人の仲を疑わなかったと思います。

    >また母として何かできることはあるでしょうか?
    とりあえず静観でいいと思いますが、
    心配ならその子に彼女とかいるの?とかさりげなく聞いてみたり
    してはどうですか?

    ユーザーID:0911229365

  • 見守ってください

    温かく見守ってあげてください。
    できれば応援してあげてください。
    泊まりは禁止なんて、、、ヒステリーは起こさないでください。
    お布団を使うかどうかなんて、試さないでください。
    息子さんが同性愛であれ異性愛であれ、お母さんは味方でいてください。
    いい息子さんといいお友達じゃないですか。
    変に詮索しないでくださいね。

    ユーザーID:0105838485

  • 聞いてみたらどうですか。

    もしも同性愛で、彼氏を泊まりにこさせているならば、反対します。お泊まりを。

    女の子のご家庭なら、男の子を泊まらせて、お風呂に一緒に入り、同じベッドで寝る。
    なんてことさせませんよね。

    男の子のご家庭でも同じですよね。

    軽く聞いてみても良いのではないですか。
    親子の会話として話せない内容ではないですよね。

    私は娘が小学生の頃からふわっと話してきましたよ。
    もしも好きになるのが女の子でも教えてね、悩んでしまうことがあるみたいだから。って。

    中学生以降は好きな子はいるのか、誰なのかなんて聞きませんけど、折に触れ恋愛対象が同性でも問題ないからね。とは話しています。

    ユーザーID:9578793908

  • 可能なら、、、

    息子さんが同性愛者だった場合、もしトピ主様が可能なら、息子さんのありのままの姿を受け止めてあげて欲しいです。
    自分の友達に同性愛者の方が多くいるのですが、その方達はご家族がその友達の事を受け止めてくれているので、安心して暮らしています。
    が、数は少ないですが、同性愛者である事をご家族から責め立てられたり、拒否されていて、家族を失っている方もいます。
    もし同性愛者だとしたら、世間の目や色々な常識に縛られて、一番苦しいのは息子さん本人だと思うのです。
    なので、少なくとも、責めたり、取り乱したり、感情的にののしったりするのだけは止めてあげて欲しいです。

    もし同性愛者じゃなければ、「あなたはそういう事をするんだねー」と、生暖かく受け止めてあげれば、良いのかな?と思います。

    ユーザーID:9882333748

  • 布団買ってみては?

    通販や量販店の安い布団でいいので買ってみては?

    そして「やっぱり男2人で窮屈だろうから買ったよ。使って。」と泊まりに来た時に出してあげる。

    それでも一緒に1つの布団で寝るというなら怪しいかも?

    ユーザーID:3589408179

  • 難しいよね

    うーん…黒に近いグレーという感じはしますね。

    ところで、主さんはもし息子さんが同性愛者だとしたら、
    受け入れることは出来そうなのでしょうか?

    セクシャルマイノリティは受け入れるべきで、
    というかそもそも差別こそ誤り、と私も強く思いますが、
    日本では長く差別の対象であったことも事実で、
    今はまだ過渡期にあると思います。

    これがご近所の話だったら「今はそういう時代だものね」なんて
    わりとすんなり理解できても、自分の身内となればまた違った感情も
    生まれてしまいますよね。

    あくまで理想としては、例えば息子さんからカミングアウトがあり、
    主さんが悩みながらもそれを受け入れた、というプロセスがあれば、
    お布団のことや入浴のことも「実家では節度を持ちなさい」という
    指導にも発展することが出来ます。
    それは同性愛者である息子と母の、一つの正しい姿だとは思います。

    が、恐らく事はそんなに簡単ではない。
    色々はっきりできれば早いんですけど、なかなか難しいですよね。

    ただ思うに、これが息子さんの「匂わせ行為」だったとすると、
    今は主さんがドーンと構えているしかない気はします。
    親としてはやきもきしますが、結局はそれが息子さんの心をほぐして、
    新たな親子関係を築く礎になると思います。

    母とて1人の人間ですから、どこまで理想を追求できるかわかりませんが、
    もしそういう所まで思いを巡らせておられるのであれば、
    今は静観の時、という気はします。

    もちろん、彼らがもし恋人関係だとして、
    あまりに目に余る行いをするようなら別ですよ。
    その時はビシっと叱ってやる必要はあると思います。

    同性異性関係なく、若い恋人同士が実家でやってよいことと
    悪い事の節度は理解させなくてはなりませんしね。

    ユーザーID:7952673106

  • 普通じゃないとか普通とか

    普通の基準はよくわかりませんが…
    その情報で同性愛者?というのはそうですとも言い切れません。
    私自身はFtoМですが、自分自身は男性という自認があることは母には話した事はあります。

    普通じゃないとか普通とか…?
    パートナーは私は女性です。
    一度、結婚しましたがうまくいかずいまはバツイチ。
    何か息子が同性愛、どうしよう普通じゃない、どうしようと勝手に先走られているように思いました。
    とりあえず、見守る。もし、あなたが思われているように同性愛者なら、受け入れてあげてください。
    としか言えません。

    ユーザーID:7843403639

  • 息子さんがどうか分からないけど

    韓国バラエティを見ていると、わりと男性同志がいちゃいちゃしていますよ。
    別に同性愛ってことでもなく、女性が好きでもそういう風潮があるようです。

    最初はびっくりしましたが、慣れればそういう距離感なんだなぁと思って観ています。

    好きなアニメとかで女の子の影がゼロだったら怪しいと思いますが、親ができるのはありのままで受け入れるだけだと思います。

    ユーザーID:7972296488

  • 別に、

    反発しなきゃ良い。
    ただ布団は来客用に買いましょうよ。
    相手は嫌かもしれないでしょう?

    わたしは女だけど、高校の時から30の今でも友人と風呂には入ります。
    それでも布団は別々。
    旦那でも、ダブルサイズじゃない限り別ですよ。
    いくらそういう関係でも、布団一緒は無し。
    だって寝にくいじゃない?

    ユーザーID:3430184691

  • 布団は分ける

    同性愛でも友達でも、まだ未成年者を親の責任のもとで泊めるなら、最低限の環境を整えましょう。今まで、布団もないのに泊めていた事がおかしいのでは?
    お風呂も、公衆浴場でなければ、小さい子ども以外は1人ずつ入るのがマナーだと思います。衛生面でも。
    そこを親としてきちんと言えば良いのでは?

    他の方のレスで、同性愛でもかまわない、親と見守るしかないという意見もありますが、 たしかに同性愛であること自体は良いのですが、1つの布団で寝かせるのはダメでしょう。
    異性の恋人が遊びに来た場合、まさか1つの布団で寝かせませんよね。同性にしても、まだ高校生ですから、家で性行為に及ぶかもしれない環境を、親が放置するわけには行きません。

    とにかく、布団は用意するしかないと思います。

    ユーザーID:2018795618

  • 幼馴染にゲイの人がいます

    幼馴染にゲイの子がいましたので、家族にばれた時など色々相談されてきました。

    思うのは息子さんが同性愛者かどうかは、この際問題ではないこと。

    それは生まれた子の性別とか血液型とかと一緒で、そう生まれたとしかいえないこと。

    トピ主さんにできることは、もし息子さんから相談されたり、問題に巻き込まれてしまうようなことになった時は、どんと構えて受け入れてあげて欲しいということだけです。

    ユーザーID:9543820872

  • 同性愛なら

    両親のいる家につれてきて泊めるなんてありえないのでは?
    高校生で。

    それが彼女だったらどうですか?やはり「ありえない」でしょうに。

    ユーザーID:4055148501

  • 部活

    息子さんは運動部に所属していますか?
    運動部だと仲間とお風呂に入る機会もあり、
    抵抗なく一緒に入れる(裸を見せ合える)と思いますが
    運動部以外だとそういう機会が中々ありません。
    仲の良い友達同士でも恥ずかしい意識があり、お風呂は別になると思います。

    それはともかく
    仮にその友達が女性だとしたらどういう風に扱いますか?
    差別をしないのであれば、その友達を女性だと思って判断しないと。
    お風呂はNG、布団は別。
    高校生相応の恋愛をする。仲良くしたいのであれば自宅を使わない。

    ユーザーID:8781097923

  • 何が問題?

    え、私の兄はストレートですが普通に同じ布団で友達と寝てましたよ。温かいんだとか。
    布団の始末もしなくていいから楽だし、お風呂も一緒なら時間節約になるしと。別々に入ると友達を一人にしてしまうから気を使わせるだろうからとも。

    同性愛だと何か悪いのでしょうか? 
    私は10代の時に全性愛者を打ち明けましたが、あっさり受け入れてもらいました。幸せに暮らせるのならそれでいいと。
    非行にはしってるわけでもないんですし、そっとしておいてあげるのが良いのではないでしょうか

    ユーザーID:7004132249

  • うちの息子が同性愛者だったら

    むしろ疑われるような行動は避けると思う。
    高校生なら同性愛者が偏見の目で見られることくらい知ってるだろうから。
    親の前ならなおさら。

    ユーザーID:6192398413

  • お母さん、マンガの読みすぎじゃない?

    「わざわざ布団を買ったり
    レンタルしたりする必要ないよ」
    って、それだけでしょ。

    風呂もそれなりの広さなら
    一緒に入りますよ。
    修学旅行気分ってなもんです。

    かわいい顔ってだけで
    何言ってるのやら。

    お母さん、しっかりしてください。

    ユーザーID:4274330970

  • 静観する

    特に探りをいれたりしないで下さいね。

    今さら、新しく布団を用意する必要もないかと思います。

    知ってますか? マイノリティーと言われるLGPTの人達は全人口の割合でいえば

    左利き、血液型AB型の割合とほぼ同じです。

    何より、詮索したり問い詰めたりしないで自然にふるまってください。

    同性愛は別に非難されるものでも なんでもないのですから。

    ユーザーID:1484512266

  • 私は大歓迎

    息子が二人になるなんて!
    嬉しいです。
    嫁なんていらないもん。
    息子が彼氏連れてきたら私なら喜ぶ。
    きっと二人をうんと可愛がる。
    財産も二人にたくさん遺す!

    が、しかし、夫は身の毛もよだつそうです。
    夫は大反対というか受け入れられないでしょうね。
    ま、それ以前にうちの息子はストレートなので(涙)。
    悲しいですけど息子と嫁に財産は遺しませんね(笑)。

    ちなみに息子は男同士で同じ布団には入りません。
    同じ布団にはそりゃ女の子でしょー!だそうです。

    ユーザーID:3993340241

  • 息子高校2年生に聞いてみました

    >同じ布団で寝ています
    息子「ゲイだな」

    >お風呂も2人で入ります。
    息子「家庭のお風呂で??ありえない」

    うちは普通の高校生だと思います

    確定はする必要はないけど 息子は「気持ち悪い」が本音でした。

    ユーザーID:2288899535

  • お布団を買ってきたのですが…

    「一緒のお布団だと狭いと思って買ってきたよ」と息子に言ったところ、「別にそんなのしなくてもいい」と言われました。
    「お風呂もね」と言ったところで、「誰に言われたのか知らないけど、余計なことはしなくていいから」と言われ、
    「あいつの家に泊まることにするから」と言い、部屋に引きこもっています。

    私は息子とその友達のために布団を買ってきたのに、怒られました。まだ「彼と付き合っているの?」がまだなのに・・・
    息子が同性愛者だと打ち明けれれても受け止められるように、心の準備をしていたのですが、予想外の答えに困惑しています。

    女手一つで育ててきて初めてです。
    私の不手際が招いたことだと思うのですが、何がダメだったのでしょうか?

    ユーザーID:9168350055

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そうかもしれないし、違うかもしれない

    もし息子さんが同性愛者だったら、どうしますか?

    母親として何か違った言動をとり始めますか?もしゲイなら、いくら叱ったところで、病院や教会・お寺に引っ張っていっても、何も変わりませんよ。

    息子さんがゲイでもバイでも、異性愛者でも、愛する息子には変わりないのだし、そのまま見守るわけにはいきませんか?

    最近の高校生男子の振る舞いとして当たり前かどうかは、よくわかりませんが、女子も30年前なら『腐女子』などという言葉も存在も無かったですよね。GLBTの存在も公になってきた昨今です、少しネットで彼らがどんな歴史を持ってきたのか、日本ではどんな扱いをされるのか、情報だけでも取り入れたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:7146986267

  • そうですね。

    そうだったら受け入れるしかないです

    トピ主さんには何もできることはありません

    このトピの趣旨はなにですか?


    男の子二人だと狭いだろうか、あと布団は用意してあげればいいじゃないですか
    布団を用意したって使わないかもしれませんし

    そう生まれたとしたらどうしようもないですよ

    ユーザーID:6919473285

  • 仲が良ければ

    仲が良ければ一緒に寝ることもあります、お風呂も一緒に入ることもあります、ノリでチューすることも多々あります、下半身見せても余裕です。

    最近の子ってそういうの気にしない人もたくさんいるみたいです。

    ランキング上位のユーチューバー適当に50件くらい動画色々と見てみてください。

    男の子たちのグループでそんな人結構いますよ。

    トピ主さんのお子さんが、真面目にどうしてあげるべきか考える必要があるタイプの子供なのか、私が見ている楽しくワイワイやる動画で当たり前のようになってる事と同じなのかわかりませんが、こんな心配要らないようなパターンもあるんだという参考までに書いておきます。

    ユーザーID:6062691737

  • 違うと思うますよ

    多分違うと思いますよ。

    高校生の頃に、性的なことを家族に対してオープンですることはあまりあり得ないので
    何にもないから
    一緒に風呂に入り、布団で寝るのだと思いますよ。

    私の場合は
    彼女との関係は、親に知られると面倒なので、親がいないときに家に引っ張り込んでいましたし
    外で関係していましたから

    平然と親の前で隠しもせずにする場合は
    何にも意識していない関係であるのだと思いますよ。

    別段、意識せずにいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3383676442

  • ま、同性愛でもいいよね

    海外で育ってますので、こっちでは同性愛でもべつに普通です
    ドラマでも、普通に男同士がキスしますし、それについて
    「わ!ゲイだったの!?」みたいな表現はでてきません。

    男女でキスシーンがあっても、そんなこといわないと同じです。

    考えてほしいのよ、
    世の中背が高い人が好きだったり、お金持ちが好きだったり、目が青い人が好きだったり
    あるんだから
    そりゃ異性が好きだったりもあるのよ
    そんだけよ
    親なら子供の幸せが一番じゃない?

    だからー、仮に息子ちゃんがゲイだとしても
    いいのよ。
    普段のお母さんと息子の関係がわからないけど
    「いつも泊まりにくる○○くんと、もしかしてつきあってる?」
    って普通にきいたらいいのよ。
    なんだったら夕飯の準備しつつとかがいいと思うよ
    それで、息子が固まってても
    平気で話すのよ
    「彼氏だろうが、彼女だろうが、つきあう以上はまじめにつきあいなさいよ!!」
    って、とにかくゲイにポイントをおいて話すんじゃなくて
    つきあうなら相手を大切にして、家族も大切にしなさい。
    って話してあげればいいのよ。

    ユーザーID:5422445802

  • 母子家庭は母子癒着?

    息子さんの幸せを願うのは、どんな母親でも同じ。
    でも息子さんの人生を代わりに生きてあげることはできません。

    同性愛者であってもそうでなくても応援してあげてください。
    応援が無理なら見守ってあげてください。
    それが無理なら見過ごしてあげてください。

    息子さんの人生も悩みも(幸せも)息子さん本人のモノです。

    ユーザーID:3629699221

  • 女手一つでが理由ではない

    女手一つで育ててこられたんですか。。
    息子さんの他に子供さんは?

    予想外の答え、ではないでしょう。
    息子さんはまだ親に打ち明ける段階ではない、
    と思っているだけだろうと思いますよ。
    想定内、だと思いますよ。

    やっぱりそこには、勘ぐられて嫌だとか、
    もしそう思われているなら嫌だ(=恥、恥ずかしい)、
    という心理があるんだと思います。

    布団買ってきて余計なこと、ですか・・。
    風呂も相変わらず一緒ってことですね。

    一度、その相手の男の親御さんに会ってみたら
    どうでしょうか?

    今まで泊まりに来たけれど、今度から向こうに泊まりに
    行くって言ってんでしょ。

    子供同士が泊まりに来てっていうのは
    いろいろと迷惑も掛ける・掛けないってあるし、
    親同士もそれなりに関係持った方が良いでしょう。

    友達宅へ泊りに行くのが何回かあった後に、
    向こうの親御さんとコンタクトとったらどうでしょうか?

    ゲイかどうか確認しに行く意味も込めて。
    案外それですっぱり分かるんじゃないかと思います。

    相手の親が知っているのか知らないのか?
    知っていたとしても、どうしようもないですね・・
    同性愛者にいくら説得しても、同性が好きなんだから
    放置しかありませんよね・・。

    そうとはいえ、
    受け止める、受け止めないの前に、確認はしたいですよね。

    ユーザーID:4379974430

  • たたみかけたの??

    >「別にそんなのしなくてもいい」と言われました
    言うでしょうね お金ををかけさせたので、申し訳ないわけですから
    私なら「お客様用 緊急時に一組はどこの家でもあるの
    別にあんたの友達のためだけじゃない」って言います
    負担に思うからね

    そしてお風呂は私なら言わないですね
    続けて言うと、探っているの感づかれるでしょ

    >部屋に引きこもっています
    高校生普通でしょ トピ主様って何かオタオタしてますけど
    本人が幸せだったら別にゲイでもいいと思うけど

    大げさだな ドラマとか漫画のようなことってそう珍しくない
    いいんじゃん 彼らの人生だから

    ユーザーID:2288899535

  • 高校2年生でしょう?

    高2男子なんて、友人宅に泊まったら雑魚寝、布団なんていちいち敷かないし
    お風呂だってテキトーに一緒にはいるような。。

    「誰に言われたのか知らないけど、余計なことはしなくていいから」
    そのへんは、多感な高2男子らしい返答で、むしろ上手に育っていると思いますよ。

    もし同性愛者だったら。考えても悩んでも仕方ないので今まで通りで良いのでは。

    ユーザーID:1422125410

  • そんなに堂々としているなら

    同性愛ではないと思いますが、
    感覚的に一緒にお風呂、布団は違和感を感じますよね。
    逆に同性愛なら、高校生が実家で恋人とお泊まりすることに親として反対すべきです。

    女手一つとのこと、さぞ大切に育ててこられたと思います。
    >私の不手際が招いたことだと思うのですが、何がダメだったのでしょうか?
    違いますよ。
    同性愛は育て方や躾が原因ということはありません。
    本人もなりたくてなったわけでなく、それが自然な生き方なのです。

    もし息子さんがそうであったとしても、息子さんを責めたり自分を責めたりせず、大きな気持ちで受け入れてあげてください。
    心構えをされたいのであれば、少し書籍やネットで勉強をされた方がいいかもしれません。

    かくいう私も身近に同性愛の人がいないので、なかなか実感はもてません。
    私は海外、特にアメリカのドラマを見て、ゲイピープルの多彩で自由、時に有能でユニーク、そして異性愛者と同様、もしくはそれ以上に、人生や恋愛に思い悩む姿を知りました。
    アメリカドラマには必ずと言っていいほど、主人公の身近な存在にゲイピープルが登場し、登場しないドラマでもゲイに関する話題はかなりの確率で出てきます。

    フランクな気持ちで同性愛に接する機会としておすすめです。
    同性愛に対する「不理解」が一番の悲劇です。

    ユーザーID:5144995832

  • 最初はエールを押したんですが。

    当初はエールを押したんですがレスを読んでちょっと、、、と思いました。

    私の母親に話の持っていき方がそっくりです。

    本当に聞きたい事は聞いてこないのに遠回しに探りを入れるかのような話し方をします。
    今回のトピ主さんの場合だと、「お風呂もね」という部分。

    お風呂がなに?何が言いたいの?と思ってしまいます。

    だったら、「お風呂も布団もゆっくり出来るよう一人ずつのがいいでしょ!」と言って部屋に布団置いてってくれる方がいいです。
    なんで「お風呂もね」なんていう含みを効かせた言い方をするんですか?

    うちの母親の場合は、
    母「最近仕事遅くまでしてるね、大変なの?」
    私「気になる事があるから残業してるだけ、特に大変ではないよ」
    母「でも日曜日もお出かけしてるし」
    私「日曜日は仕事じゃないから」
    母「オシャレしてるものね」
    という感じです。

    なんでオシャレしてるとか関係あるの?というか仕事の心配してたんじゃないの?
    オシャレしてるものねってことは日曜の外出がプライベートなのは気付いてたよね?
    こう思って話してるのが嫌になります。

    彼氏が出来たのか聞きたかったんだと思うけど、だったら最初から「日曜日はオシャレして出かけるね、彼氏?」と聞いてくれた方がすっきりします。
    直接は聞けない、とか言いながら回りくどくこちらが話すように探りを入れてくるんですよね。

    息子さんの反応は男子高校生として当たり前かと思います。
    反抗期ですよ。

    仮にトピ主が考えるように同性愛者だったとしても話すか話さないかは息子さんが決めることです。
    決定的なものを見てしまった場合は「実はそうなの?」と聞いても良いと思います。遠回しにせず直球で聞いてください。
    それ以外は息子さんに任せて話が来た時にすっと受け入れる準備だけしておけば良いのではないですか?
    聞き出すことではないと思います。

    ユーザーID:1029576093

  • 違う気もする

    同性愛と言うより、
    普通に仲の良い友達関係だけかもしれませんね。

    Hな事をする時に、お母さんの居る自宅でするのかな?
    と、疑問を持ったりします。
    (可能性はゼロではないですが)

    息子の親友が可愛い顔をした男子学生と言うだけで、
    仲の良い友達だけかもしれませんよ。
    もしかしたら、友達は可愛いと思われる事がコンプレックスかもしれないし。

    息子さんが彼と友達でいるのは
    趣味や考え方が合ったり、一緒に居て楽しいかったりするからではないでしょうか?
    彼の顔が好みだから…って訳ではないと思います。

    憶測だけで、息子さん達をカップルと疑ってしまっては、
    息子さんが怒るのも無理はないし、失礼だと思います。

    『息子は同性愛かもしれない』
    と、言う思い込みは一旦外して、
    暫く様子を見ても遅くはないのではありませんか?

    何がダメかと言うと
    息子さんと親友を勝手な憶測で
    同性愛者と決めつけている事でしょうか。

    ユーザーID:3109668500

  • 親として受け入れる覚悟が必要

     この情報だけでは息子さんが同性愛かどうかは何とも言えないね。
     親としてはどちらにしても息子の理解者になりたいね。
     ただ「自然に受け入れる」という人が結構いるけど実際に直面したらいろいろ悩むだろうね。
     私にも息子がいるけど同性のパートナーを紹介されたとしたら異性のパートナーと全く同じ気持ちで初対面の時点で「素敵なパートナーと出会えてよかったね」とは思えないよ。
     同性愛者がいろいろと心の中で葛藤が生じるのと同様に親としてもいろいろと悩み苦しみ、最終的に「息子の人生だから」と受け入れるだろうね。
     あっけらかんと「同性愛の何が悪いの?」という意見もあるけど…社会的には理解できても我が身や我が子のこととなると悩むのが当たり前だと思うよ。
     体裁や差別、偏見とは関係ないよ。子を思う親として当然の気持ちだよ。
     

    ユーザーID:9261645588

  • うちも心配していましたが…

    大学2年生の息子がいます。高校の時は友達が泊まりにきて一緒にお風呂に入ったり、同じベッドに寝たり、くっついてテレビを見ていたり…???と思うところは何度もありました。
    同じサッカー部の男の子でしたし、その子のお母さんとも友達だったので、お互いに「二人は怪しいよね…」なんて言ったりしていましたが、本人たちに聞いたら「バ〜カ、ゴリゴリの女好きだよ」と言っていましたよ!
    今では二人とも彼女が出来て楽しそうです。

    ユーザーID:7741817792

  • おもてなしとして布団は用意してあげては

    息子さんもは遠慮して布団買ったり借りたりしてなくていいと言ってる気がします。

    もし万が一、お友達が息子の彼氏だったとしても、
    一緒の布団で寝てもいい理屈にはならないと思うのですが。

    それなら、なおさらお布団もうひとつ用意してあげるのが親じゃないでしょうか。線引としてね。

    いずれにせよ、私なら用意しますよ。

    ユーザーID:0059131861

  • どっちならどうするの

    仮に息子さんが同性愛者だとして、そのご友人に恋愛感情があるとするなら、トピ主さんは「だからあんなにベッタリなのね!」と納得して、それなら布団もお風呂も一緒でいいわよね!となるのでしょうか。
    それとも、恋愛感情があるなら、なおさら別にしなさい!(家でいかがわしい事しないでちょうだい!)と思うのでしょうか。

    息子さんがただの普通の男子高校生で、ご友人もただのご友人だったとしてら、男子高校生ってこうなのね〜と納得して、それなら布団もお風呂も一緒でいいわよね!となるのでしょうか。
    それとも、友人なら普通は別でしょ!とやっぱり別にすることを要求するのでしょうかね?

    どっちでもいいから、とにかく別にして!と思ってるのでしょうか。

    そう考えると、息子さんが同性愛者かどうかということと、布団も風呂も二人一緒(トピ主さんは別にしてほしい)、ということは、微妙に別問題な気がしてくるのですが…。

    トピ主さんは何を基準に「一緒でいい」「一緒じゃダメ」を決めるのでしょう?

    ユーザーID:1506901904

  • 子供以外の

    >女手一つで育ててきて初めてです。
    私の不手際が招いたことだと思うのですが、何がダメだったのでしょうか?

    うーん、主さんは息子さんに何を求めているのでしょうか?

    幼かった頃の素直さとか?

    年頃なら母親に干渉されることは好まなくなる子も多いですよ。

    親子二人三脚でやってきたのに、寂しいって気持ちでしょうか?

    同性愛の事を聞くことはタイミングをみて悪くはないと思いますが、子供が自分の思い通りにならないことについては、

    息子さんを一人の人間、自分とは別の、、ということを肝に命じて諦めましょう。

    主さんも自分の人生を息子さん以外のことでも充実させましょう。

    私も母子家庭育ちですが、子離れできない一人親って、子供には精神的負担になってしまいます。

    何か子供のこと以外で楽しんでくれていたら、
    安心できますし、感謝したくなりますね。

    ユーザーID:2225570833

  • どうしたいんですか?

    それだけで同性愛者かもとは言えないと思います。

    私は女子高で特定の女友達とすごく仲がよく、
    また相手の子が結構ひっついて来るのが好きな人懐っこい子だったので、お泊りすると同じ布団で寝たり、手をつないで歩いたり、お互いの膝に乗ったりと、まあまあ過剰なスキンシップの友人関係でした。
    そういうのって思春期にはあるのでは。
    でも、異性のアイドルも好きだったりして二人とも普通に男性が好きでしたよ。

    それから20年くらい経って今でもその人とは仲のいい友達ですが、さすがにその当時のようなスキンシップはしません。

    当時の事を振り返って考えると、友達とキャッキャしているのを親に不審気に見られたり遠まわしに警戒されたら、そりゃ嫌だなぁと思います。
    え?こういうの駄目なの?何か親がエロ目線で見てる?みたいな気恥ずかしい気持ちになります。だからぶっきら棒にもなるのでは。

    また同性愛者だった場合でも、受け入れる心の準備をしているのなら、何もそんな真綿で首を絞めるような包囲網を張らなくてもいいのでは。返答に困ります。
    なに?仲良くしたらいけないの?何がいいたいの?ってなります。

    予想外の答えが返ってくるのはトピ主さんが変化球ばかり投げるからです。
    もうそんなに気になるなら、最初からズバっと直球で聞いちゃえばいいのに。
    で、受け止める気なら受け止めてあげればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2329864479

  • 細部が引っかかる

    その友達というのはもう長い付き合いなんですか?
    それで最近になって泊まりに来るようになった?
    とにかく、4回も泊まりに来るというのが、まず分かりません。
    男子高校生って、特定の友達の家にそんなに泊まりに行くかな?
    それも若いのに手土産もって?
    私だったらそれって気の利くことというより、なんだかおばさんくさいって思いますが。

    親御さんが気をきかせてるとしても、それにしては自分の息子が嫌いなものをもっていかせる?
    なんだかねえ。
    手土産はあっても、その友達の親からの挨拶は全然ないの?
    そんなに今の親って子供がよそのうちに泊まりに行くのが平気なんですかね。
    私は高校生の時に学校の友達の家に泊まりに行くなんて考えたことなかったし、友人もそんなことをしてるのを聞いたことありません。

    同性愛かどうか、という事の前に、私にはなんだかいろいろ細部が気になります。
    なんか変、だからと言って同性愛とも思いませんが、確かに妙に距離の近い友達だという感じはします。
    それと息子さんはガールフレンドの話なんかは全然しないんですか?
    高校生ならそういう気配が多少はあってもよさそうなものだけど、どうですか?

    それでお宅はご主人はいるんですよね?
    ご主人の方が男なんだから、そういう事ならご主人の意見も聞いてみては?
    ご主人にはそんな心配はとても言えない?
    でも夫婦ってこういう時こそお互いに話し合うものじゃないの?

    どこか普通じゃない感じはする、というのには賛成します。
    でも同性愛ってねえ。
    何とも言えない、というのが正直な感想です。
    お役に立たないレスで申し訳ないけど。



     

    ユーザーID:2365548105

  • 放っておけば良い

    トピ主さんの二つ目のコメントも読みました。

    高校生ですよね。
    仮に彼女が出来たとしても、母親にあれこれ詮索されたくない時期ですよ。

    きっと放っておいて欲しいというのが本音です。

    ふとんのことで妙にナーバスになるあたり、ゲイのほうかなとも感じましたが、どちらにしても放っておいて欲しいのでしょう。

    ゲイだとしてもいいのではないですか
    今時珍しいことでもありません。

    女手一つで育てたとか何が駄目だったのかとか、そんなこと考えていると息子さんにうっとうしいと思われますよ

    というかたぶん、全体的に放っておいてほしいのだと思います。
    2つめのコメントで感じました。

    ユーザーID:6425533467

  • 親のせいではありません

    息子さんが同性愛者であるという前提での話ではありません。

    >私の不手際が招いたことだと思うのですが、何がダメだったのでしょうか?


    多くの同性愛者のその傾向は
    後天的に親の教育や躾によってそうなったのではなく
    先天的、生まれつき脳の器質的なことによるものだそうです。
    私はそれを異常だとか障害とは思いません。
    たまたまそうであるということだと思います。
    だからお母さんも女手一つで育てた自分の失敗と考えないでください。

    同性愛の人が自分のそれを悩み
    親にカミングアウトを躊躇うのは
    そのことで親が自分が悪かったと考えて
    親を傷つけるのが怖いからとも聞きました。

    だからトピ主は自分を責めるのはやめてください。

    息子さんは友達ととても仲が良いだけかもしれません。

    ユーザーID:6009092937

  • 息子さんも

    主さんレス1つ読みました

    レスの中には、「同性愛だったらダメなのか」というような内容のものが
    ちらほらありますが

    確かに今はそう言う性のありかたが認められてきてはいます
    ですが、やはり、まだまだ、冷たい反応もないわけじゃないですし
    身内がそうだって言われて、すんなり認められる人も少ないと思います

    なので息子さんもまだ、戸惑っているのではないでしょうか
    多分、もう気が付いてるんだろうなと思いつつ
    はっきり主さんにわかってしまう、言ってしまうのが
    怖いというか嫌というか・・・・

    なので、触れて欲しくないという感じなのかもしれませんね

    ユーザーID:0047170834

  • 少し短絡的だと思います

     50代男です。トピを読んだ限り息子さんを同性愛者だと心配するのは早すぎませんか?。私の中高生時代を振り返ると、その頃の男子は女性に惹かれるのと同じ位に、男友達との友情を大切にします。

     周囲から見れば、小学生のような幼さに感じるかも知れませんし、同性愛に見える人がいても不思議ではないかな。そんな純粋な友情って、男同士には今も昔もあります。そんな感覚は男の私には、よーく理解できます。

     お母さん、もう少し息子さんを優しく見守ってください。

    ユーザーID:1062570600

  • レスします

    投稿者に女性が多いと感じますので、一稿入れます。
    私は、学校の関係で15歳から大学卒業まで寮生活をしました。
    その寮友達とは、卒業してからも遊びに行ったときで布団がないときには、同じ布団で寝ていました。
    友達3人で同宿したときで布団がないときには、3人で同じ布団を横にして寝ていました。
    男には男の付き合い方があるのです。

    ユーザーID:4275154216

  • 放っておくか、率直に聞くか。

    同性愛をどうのこうの言うつもりはありません。
    もし、それがその人間が持って生まれたものであるなら、親して、受け入れるしかない。

    出来たらそうであって欲しくはない、というのが、親の率直な気持ちでしょう。
    子を成し人生をまっとうするのが、多数の生き方であり、同性愛は、やはり茨の道ではあるのですから。

    ただ、自分の息子がそうであったら…。
    それは、親ですもの、誰よりも子供の気持ちも大切にしたい。

    今のところ、どちらとも判断は難しいでしょう?
    もし、そういう傾向のある息子さんだとしても、
    もしかすると、誰よりも母親には黙っていたい、分かられたくないと思っているかもしれません。

    もう少し、様子を見る。
    それでいいのではないですか?
    というか、それしか母親として取る方法はないように思います。

    ユーザーID:1533983421

  • 訂正

    前レスで、ご主人と相談したらと書いたのですが、トピ主家はご主人はいらっしゃらなかったんですね。
    失礼しました。

    ユーザーID:2365548105

  • 深刻な顔にならないで

    私の友人が、LGBTでした。もう30年以上前の事でしが、それはもう家族は地獄のようだったと言います。
    その彼は、何でもない顔をしてくれるだけでいい・・・・といいますよ。

    そう、特別ではない。何でもない顔をして「寝相が悪くて蹴飛ばしたら悪いと思って買ってきただけよ。使わないなら、それでいいじゃない〜」で終わればいい。

    放っておいてあげたほうがいいよ。

    ユーザーID:0922327182

  • 2度目です

    バレてるかーと思って恥かしくなったのでは。

    もうそっとしておけば良いですよ。
    男女の恋愛でも、小っ恥かしいですって。

    主さんは構うのが得意なんですね。ご自分も寂しいのでしょう。
    少し自分をメインに考えて。

    ユーザーID:4659442007

  • えーそれだけで同性愛を疑うの?

    学生の頃って、来客用の布団を用意してくれる家に泊まったことなんてありません。
    多少はみ出してても、そこにある布団をかけて雑魚寝するものなんじゃないですか?
    友達と一緒ってことは、徹夜するくらいの感覚ですよね。
    明け方、疲れてうとうとするくらいのイメージです。
    お風呂も一人でゆったりしたいとは思わないでしょう。
    友人からしたら誰かが脱衣所に入ってくるかもしれない、他人の家のお風呂なんて落ち着かないし、一緒にさっさと済ませちゃった方が気が楽なのかもしれない。

    同性愛かそうじゃないかをそれだけで判断して、「彼と付き合ってるの?」って聞こうとしたことがものすごく不快でした。
    普通、その年頃の子供なら、彼女の話も親から聞き出したりはしないでしょう。
    ものすごいデリカシーがなくて、息子さんが可愛そうになりました。

    あなたは息子が同性愛であったとして、どうしたいんですか?
    自分が受け止めるために無理やり聞き出して息子を傷つけるの?

    ユーザーID:6982477382

  • 女の子同士だと話題にすらならないのに

    女の子同士で手を繋いだり、腕を組んで歩いていても何も言われません。

    友達の家に泊まりに行っても、小さい部屋にみんなで雑魚寝とかしますよね。

    だからといって直ぐに、レズビアンだとかという話題にはなりません。

    男の子たちにも、ある程度猶予を与えてみては?

    ユーザーID:1535251366

  • だって、元々来客用の布団が無いお宅なんでしょう。

    昔弟は友達と別の布団で寝ていたとおっしゃいますが、そもそもトピ主さんのお宅では来客用の布団を準備していないし、4回泊まってやっと布団いる?なんていうお宅なんでしょう。

    そういうお宅なのだから、そこで育った子が来客用の布団なんて要らないと言う感覚になるのも自然なことでは。
    だって無いんですから別々の布団で寝るもなにも、一人が硬い床で寝るか、一緒の布団で寝るかしか選択肢ないじゃないですか。

    むしろなぜ最初から用意しない?どこで寝てると思ってた?と不思議なんですけど。

    お友達の家はキチンと手土産を持たせるお宅のようですし、友達を床で寝かせてなくて良かったじゃないですか。
    季節のフルーツを持ってくるのは高2の男の子がしっかりしているのではなく、親が持たせているのでしょう。

    息子さんはお母さんに余計な出費をさせるのも悪いと思って、布団用意しなくていい。友達のお土産は余り物と言っているのでは?

    あと、友達は可愛い顔をした男の子とのことですが、まあこれは分かりませんが、完全に同性愛者ならむしろ女の子みたいな顔をした子より、男っぽい人のが好きなのでは。

    ユーザーID:3504874157

  • エール撤回

    2つ目のレスの中で

    >誰に言われたのか知らないけど
    これを読んで、エール撤回。

    多分、あなたは過保護です。

    今まで「〜君のママから言われたんだけど」的な発言が多かったのでは?
    あれこれ細かく「心配」の名の下に、指示してませんでしたか?

    お泊りが頻繁なのも不思議です。
    同性愛云々より、私なら友だちの家庭環境を心配します。

    でも、口には出しません。

    >手土産
    きちんとしたお子さんとは思います。
    気を使わなくて良いよ〜とは言います。

    お友だち本人が嫌いで食べられない物を持ってくる…お家の人はその子がそれを嫌いだと知らないのかも知れません。
    泊まりに来る日は、食べられる物を別に用意しておけば良いと思います。(息子にお金を渡しておく程度)

    >引きこもっています
    お母さんが悪かった、もう、あれこれ言わないからうちに泊まってもらって…と伝えます。

    良く分からないご家庭に泊めるより、自宅の方が安心でしょう?

    トピ主さん自身が自分の考えが不安定なのも、息子さんは見抜いています。子供も高校2年生なら、もっと大人扱いした方が良いです。

    「ご飯は自分たちで作って(材料費はお母さんに請求、可能ならお母さんの分もよろしく)、火の元戸締りは気をつけて、近所迷惑なことはしないでね〜。あ、うちの門限〜時だから。」くらいが親の言えることだと思います。

    ユーザーID:9480655694

  • 詮索しない

    うちにも息子が二人いますが、同性愛者かどうか関係なく、その年頃になると友達が泊まりに来ても親から構われたくない、放ってほいてほしいと思う子が多数だと思う。

    うちの場合。
    食事はコンビニで買ってきて適当に済ませ、夜な夜なゲームしたり喋ったり、朝方眠くなったら、その辺で適当に寝るようです。
    なかには寝ない子もいる様子。

    私は、息子が友達を泊めると聞くと、最初に息子に「布団の用意は必要か」確認します。
    (息子の部屋にはシングルベッドのみ)
    息子が要らないと言えば用意しない。
    息子が枕や毛布だけ自室に持って行く事もあります。

    そういえば、シングルベッドで男二人で寝てる時もあったようで、「あぁ。布団敷くのが面倒くさいんだな」と思った事もある。

    トピ主さんの息子さんとその友人が単なる友達なのか恋愛関係なのかは解らないけど、
    どっちにしても、色々世話を焼きすぎたり詮索しない方が良い。
    必要であったり、伝えたい事は、向こう(息子)から話すだろうから。

    トピ主さんが我が子が同性愛者なのか気になり心配する気持ちは解ります。
    本当なのか、どうしたらいいのか、色々考えてしまいますよね。

    でも、心の中は波立っていても、平静を装い、何でもない顔して様子を見てあげた方がいいんじゃないかと思う。

    友達んちに泊まると言えば「遅くまで騒いだりして家の人に迷惑かけちゃダメよ〜」くらいに留めて送り出す。
    どこでどうやって寝たのか等、詮索しない。

    もし、彼が同性愛者だったとしたら、色々悩んでいるかもしれない。生きづらさを抱えてるかもしれない。

    いつか、彼から申告された時に「そうだったんだね」と、そのまんま受け止めてあげられたら、と思う。

    表面だけでも、ドーンと普通に構えていてあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8532913402

  • 親が出来ること

    トピ主さんが、息子さんに「彼と付き合っているのか?恋人なのか?」を訊く行為は、

    息子さんの為ではなく、
    トピ主さんの「自分が知りたい」「安心したい」欲求でしかない。

    息子さんが「余計なことはしなくていいから」と言ったのは
    「余計なことを聞かないでくれ」という事でもあると思う。

    息子さんとの親子関係を大切にしたいなら、余計なことは聞かない、しない。

    トピ主さんの気持ちは波打ち、心配だろうけど、仕方ない。親だから。
    親だから、頑張ってら黙って見守るしかない。

    ユーザーID:8532913402

  • 放っておく

    トピ主さん、

    逆に考えてみてください。

    同性愛者じゃないのに、親に疑われて
    「風呂…」
    「布団…」
    「つきあってる…」

    云々。

    私が高校生の頃だったら、うんざりして話もしたくなりますよ。

    変に同性愛を受け入れろ的なコメントが並んでしまって、びっくりしました。

    普通ですよ。本当に大したことじゃない。単なる友達だと思いますよ?

    騒がない、気にしない、放っておく!

    子供からしたらうんざりすると思いますよ。トピ主さんが騒ぎすぎです。

    ユーザーID:3383676442

  • 同性愛うんぬんより

    年ごろの男の子だし、同性愛うんぬんよりセーフセックスについて教える時期かもしれませんね。不特定多数と性交しない、相手の嫌がることはしない、避妊具を(異性同性どちらでも)使用する、などなど。もちろんお友達の件とは全く別の話として。


    私がトピ主さんの立場でも「もしかして・・?」と思いますが、こればっかりはどうにもできないことなので、助言するなら上記のことだと思います。

    ユーザーID:6120138660

  • 腹を割って話しましょう

    主様は、同性愛なら受け止めるとの事でしたら
    息子さんと腹を割って話しましょう。

    もし友人が恋人なら「恋人なら、なおさら2つの布団で寝なさい」
    と話すべきです。
    同性愛は認めるが、ダラダラした付き合いは
    同性愛だろうとなんだろうと認めないと
    言っていいと思いますよ。

    何が良くて何がダメなのかを
    母親として話をするべきです。

    話の最後に同性愛なら、あなたを理解して
    味方でいる事、これからの息子さんの人生を
    応援する事を言ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:5252235795

  • レス、ありがとうございます

    レス、ありがとうございます。
    息子のことを心配するあまり、過保護になっていたのだと思います。
    今日、息子が学校から帰ってきてから話し合ったところ、その友達とは恋人ではないこと、
    昨年の入学式に一目惚れ?(一目見てかわいいと思ったと)をしたことと伝えられました。
    一目惚れとはいえ、それが好きという気持ちなのか、わからないとも言われました。
    その友達にはそのことを伝えておらず、その友達はただの友達としか思っていないだろうと
    笑いながら話していました。
    私は過保護になっていたと謝り、その気持ちは何なのか、考えていこうと伝えました。
    その間、お泊りはなしにすることになりました。
    私は息子と向き合い、過保護にならないように距離を置きつつ、普通の親子になるために
    頑張りたいと思います。

    ユーザーID:9168350055

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 男です

    個人の感覚で恐縮ですが
    雑魚寝はOK、でも掛け布団共有は少しイヤかな
    個室のお風呂に二人っきりは意味が分からないですね
    (ネタ的に)大勢でいっきに入るとか、銭湯とかなら全然OKですが

    同性愛者かどうかは分かりません。
    純粋な仲良しだとしても、異質には思いますね。

    ユーザーID:8706461984

  • う〜ん

    別に大したことじゃないでしょ。
    それは「わざわざ布団なんか買わなくて良いから」って息子さんの気遣いだったんじゃないの?
    お金かかるじゃないですか。
    友だちと気楽に遊びたいだけなのに、泊まりたいだけなのに、家に泊まるとなると母親がいろいろ準備して布団買わなきゃとなる。
    それが悪いから「いやいやそこまでしなくていい。一つの布団で良いわ」って遠慮してるというか、気遣ってるだけでしょ。
    例えば友達の家に泊まるとなった時に、その子が「じゃ布団買っておくね」となる。
    私が泊まるためだけの為にそこまで用意させるのが申し訳なくて、良いよその辺で座布団で雑魚寝するから・・となる。
    その程度の話じゃないですか?
    布団?良い良い、あいつの為にそこまでしなくて勿体ないから・・女で一つでって書いてるし。その無駄金使わせたくなかった。息子さんなりの優しさでは?
    気楽に呼びたいだけ、なんなら友達複数呼んで寝泊りとかしたい。でもその度に母親が気張って布団を買ってきて至れりつくせり準備したら?
    優しい子だったらそれが申し訳なくて友達呼べなくなっちゃうよ。
    そこまでしてくれなくていい。その辺適当にやるからほっておいて。子供の頃ならよくある話では?夕飯準備したわよ。ご馳走よ、そういう事やれれるとうざい。気楽でいいんだって、ほっておいてくれていいんだってピザでも取ってくれたらいいんだって。
    同性愛というよりそっちの感情では?
    いらないんだよ。布団とか、適当にやるから大丈夫。1個あれば寝れるからってやつ。
    お風呂も・・時間使いたくないから一気に入る。その程度の話なんじゃ?
    その程度で?って感じですよ

    ユーザーID:7913936575

  • 母としてできること

    「よく来てくれたね。いつも息子と仲良くしてくれてありがとう」と言って、快適に滞在できるように環境を整え、楽しく遊んで帰って貰うことじゃないでしょうか。
    それ以上もそれ以下も考えられません。

    子供さんが同性愛者であろうとなかろうと、トピ主さんにできることなど何一つありません。余計な事をしたからホラ、居心地が悪くて言われてしまいましたね。「あいつの家に泊まることにするから」。
    いろいろ勘繰って聞き出そうとしたのも本当に下世話でマイナスだと思います。
    私が子供なら、親とは距離を取ると思います。あまりに個人的な部分までズカズカ入り込んでくるような親は早く独り立ちして切り捨てようと考えると思います。
    多分、お子さんの巣立ちは早いですよ。

    私も一人息子がいますが、たとえ同性の恋人を連れてこようが、二次元の女の子に恋しようが、なにも口を挟まないでいようと思いました。読んでいるだけなのに本当にあまりにプライベートに土足で踏み込んでくるベッタリした女親にゾッとしました。

    本来、そういう話は相手から相談されるまでじっと待つべきです。

    ユーザーID:3311444217

  • 普通とは幻想の中の架空モデル

    >普通の親子になるために頑張りたいと思います。


    普通の親子とは何でしょう。
    そんな親子どこにもいないと思います。
    これが普通だろう、という幻がみんなの頭の中だけにあると思います。
    普通になろうとしてどんどん「普通」に縛られていき
    またそうして堂々巡りをするのではありませんか。

    大切なのはお互いを思いやり理解しようという気持ちだと思います。
    そしてそれが過剰にならないよう、相手も独立した一個の人間だと尊重することではないでしょうか。

    母子家庭だからとあまり力まず
    適度な距離を保ちつつ見守ってあげてください。

    ユーザーID:6009092937

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