家族・友人・人間関係

夫の地元にいくのが嫌で離婚

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Yoppi

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こんにちは。結婚5年目の妻32歳です。夫は35歳子供0歳です。私は大学進学で実家を出てから、ずっとこの地で暮らしています。私実家から3時間強、夫実家から1時間の政令指定都市に賃貸暮らしです。私は結婚前モテるタイプではなく、自分は結婚できないかもと思っていましたが、夫に一目惚れされて付き合い、3ヶ月でプロポーズされ、舞い上がって結婚してしまいました。その条件が将来は旦那実家に帰り、敷地内同居することでした。しかも農家の長男です。当時は完全同居じゃないし、そこまでど田舎でもないし、何より彼のことが好きだったので迷わず結婚しました。ですが、最近になって後悔し、離婚を考えています。というのも、子どもが生まれてから、夫が「子どもが小学校にあがるまでに地元に帰りたいと思っている」と言い始めました。私は「将来」とは定年後のことだと思っていたため、ショックでした。ちなみに夫の職場へは今より通勤時間は3倍になりますが、通えます。私は今は無職ですが医療関係の資格持ちです。義実家には義両親と義祖母か住んでおり、みんな農業をしています。私たちの家は結婚が決まってすぐに敷地内に建てられました(全額義実家持ち)。結婚する前から、敷地内でなく少しでも離れて住みたいとお願いしましたが、夫は全く妥協してくれませんでした。農業は継がないとは言っています。また、彼は義両親を大変尊敬しており、義両親は間違ったことは言わないという考えです。一度、私と義両親・夫で意見が合わなかった時、夫は親なんだから同じ考えなのは当たり前、と私の味方をしてくれませんでした。また、義祖母には授乳をまじまじと見られ、胸が小さいと言われたこともあります(夫には許してやって、と笑いながら言われました)。これらのことから、転居しても私が孤立無援になることは目に見えています。長くなるので続きます。

ユーザーID:1984896308

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  • 続きです

    悩んでいるのは、もうひとつ私の実家のことです。結婚を決めた時、私の実家は両親と祖母がいましたが、直後に父が急死し、その後祖母は入院してしまったため、今は母一人で田舎の一軒家に住んでいます。今のところ元気で仕事もしていますが、祖母の世話に通っており疲れている様子です。私の子どもは初孫で大変可愛がっています(義実家にとっては3人目です)。義実家に引っ越すとなると私の実家からはさらに遠くなり、高速で4時間かかります。本当に、結婚前に熟考しなかった私が悪いのですが、親の老後も心配です。私には弟がいますが、東京で就職し結婚しました。子どもが生まれてから、親の有り難みを実感し、何不自由なく育ててもらったのに、親元で就職もせず、さらに遠方の義実家に住むことになるとは、親不孝もいいところです。今は少しでも母に寂しくさせまいと毎月1週間程度帰省しています。夫も快く実家まで送ってくれるのですが、義実家にも同様に1週間滞在するように言われます。それ以外にも土日に泊まったりしているのに、です。夫には、気を使うし長期滞在はしたくないと言っても、気を使う必要はない、親も孫に会いたいと思っている、と言われて怒るので私は仕方なく義実家に夫抜きで滞在し、義家族と食事してますが、正直話すこともないし苦痛です。逆に夫に私の実家で同居できるのかと聞くと、産後2週間ほど私の母が手伝いにきた時、非常にイライラしており、母の悪口を私に言っていましたが、夫はマンションでの同居は出来ないが別棟なら自分も同居できる。だけど、妻が同居するのが当たり前だと言いました。とにかく、義家族のことを少しでも私が悪くいうと、激怒し口をきかなくなります。続きます。

    ユーザーID:1984896308

  • 続き

    夫はそれ以外ではとてもいい夫だと思います。家事も私と同程度しますし、育児も喜んでします。仕事も公務員です。子どもも男の子なので、父親が必要だと思います。私が一生我慢して住みたくもない土地に住み、好きでもない義実家に尽くせばいい話なのですが、今後の人生を考えるととても辛く、死んでしまいたい、夫が死んだら地元に帰れるのに、と思ってしまいます。ちなみに私は感情が顔に出やすいタイプなので、私が離婚して実家に帰りたいと思っていることは夫にはすぐにバレてしまいました。夫には気持ちを伝えましたが、「じゃあもう離婚しかないね、週末親に話すわ」となりました。夫は私のことは好きで大事らしいですが、地元に住めないなら離婚だそうです。子どもの親権は夫がとると言っています。私も夫のことは好きなのですが…やはり私が我慢するしかないのでしょうか?どのような気持ちで今後の人生を過ごしていったらいいでしょうか?お叱りでもアドバイスでもいいので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:1984896308

  • 育児ストレス?

    敷地内同居もOK、農家の長男OK、結婚前に交渉決裂でも結婚したのはトピ主さんでしょう。
    結婚してすぐに隣に家を立てておいて「将来」が定年後な訳がないでしょう。
    旦那さんが歩み寄ってくれて今の生活があるのだから、次はトピ主さんが歩み寄る番では?

    新しい家庭を持っても育った家庭の考え方は染み付いています。
    旦那さんと違う意見だってトピ主さん実家で育ったからこその考えです。
    家は家、他所は他所といいます。
    くやしいけれど時には正解や常識が通用しない時だってありますが、そういう時は日頃の愛のパワーを使ったり(笑)小町で相談したり、両家を巻き込んだり、それでも駄目なら貸しを作ったと思って我慢したりして上手くやっていくしかないんですよ。もちろん借金や浮気、ギャンブルやDVは別の話。

    ちなみに私は義祖母に授乳を見られるのは許容範囲です。女性相手でしょ、銭湯みたいなものです。
    胸の大きさと母乳の量はあまり関係ないし、祖母の時代の子育て論に張り合っても意味がないと思いますよ。

    子供が出来るまで4年と、まだお子さんが0歳とのことなので「嫁は他人」的な居心地の悪さを感じていると思いますが、余程のことがない限り子供はお母さんの味方ですから、地位や権力と言うと変だけれど、これから少しずつ認めてもらえるようになって居心地も良くなってくると思いますよ。

    旦那さんとの関係や育児のストレスでネガティブになっているだけではありませんか?

    ユーザーID:6218999872

  • 離婚したいの?

    離婚したければすればいい?
    後悔しなければ。
    1度きりの人生、好きなように生きた方がいいよ。

    ユーザーID:4231598286

  • 少数派ですが…

    女性も、勝手知ったる地元から、離れてまで結婚しなくても良い時代では?

    家族で私(妻)の地元で暮らしております。

    夫両親は他界しています。
    住む場所に拘りのない夫は、こちらに来て三年、生き生きと仕事をしています。
    私(妻)の両親、兄弟、親族も近居です。

    育児サポートは手厚く、私の仕事は好条件。高い給料を貰ってWM真っ只中です。
    困り事には兄弟や親戚もサポートしてくれます。

    はっきり言って恵まれてます。

    敷地内同居、反対です。

    じっくり考えてください。

    ユーザーID:4660701862

  • 申し訳ありませんが…

    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    申し訳ありませんが、少々身勝手ではありませんか?あなたの言い分は、
    理由の如何に関わらず明らかな契約違反ですよ?結婚には多かれ少なかれ、
    そうした苦労は付き物です。それをいちいち拒んでいたらどうなると思いますか?
    「働くには不自由しない資格があるから、離婚しても構わない」。
    というお考えなのでしょうが、はっきり言って甘いです。
    行き当たりばったりで結婚したり離婚したりでは、
    周りはたまりませんよ?大人になりましょう。悪しからず。

    ユーザーID:4543146618

  • 働かれては?

    資格をお持ちのようですし
    直ぐに同居ではないようですし

    正社員で働いて 貯金して お金を貯めてから 離婚して
    お子さんと 暮らせばよいのでは?


    きちんと収入のある場合 親権は母親が有利ですよ。

    ユーザーID:1740296549

  • 私なら一旦ここで考えます

    約束したことはしたのだし、まずは行くだけ行ってみたら?
    住んでみたら案外・・・って可能性もあるかもしれません。
    どーしてもダメだと思ったら離婚すればいいと思う。
    いま無職で離婚するとなると、夫は公務員で、面倒みてくれる祖父母が
    います!と言い切られたらあなたが不利になるかもしれないですよ。

    あなたが子どもを手放してでも離婚したいなら今すぐでもいい。
    でも、どうしても子どもを手放したくないなら戦略が必要です。
    私ならとりあえずついていきます。それから再就職します。
    3年くらい養育実績をつくり、ついでに夫の至らないところを日記に
    残しておけば有利になりますよ。

    ユーザーID:4320734074

  • 夫婦揃ってお子ちゃま

    夫は親離れできず、妻も親離れできず、親になってしまった。
    結婚の条件が、敷地内同居。
    それは誰が考えても、退職後の話ではないでしょ。
    妥協しなければならないのは、トピ主さん。
    だって、それが結婚の条件だったんだから。
    見方をするしないではなく、意見が合わなかったんでしょ?
    感情的になってはダメ。

    約束は守るべきだと思います。
    それが結婚の条件だったんだから。

    ユーザーID:2012606237

  • 私なら離婚します


    そもそもいずれ郷里で同居という条件が、トピ主さんはまだまだ遥か先で、ご主人はこれだけ早いのならそこでもう無理だと思います。ご主人からしたら、結婚の際の約束が違うと言うことでしょう。

    でも行かずに離婚がいいと私は思います。向こうで何かあってもご主人は味方してくれず、孤立無援になるのが見えてます。それにご主人はモラハラ夫に感じます。精神的に傷つけられそうです。

    また私自身はぽっちゃりで胸は大きいですが、胸の大きさを話題にされるのは嫌です。トピ主さんの胸が小さいなんて下品なことをいう義祖母みたいな人と、敷地内なんで絶対嫌ですね。

    ただ親権で争うことになれば、色々精神的に大変でエネルギーがいります。子供を手放せるのか、親権で争う覚悟があるかにもよりますが、私なら離婚します。

    ユーザーID:5640012411

  • 実家、実家って

    そんな良い御主人が、嫌い?どんな相手なら、良いのでしょう?

    弟さんが、いらっしゃるなら、トピ主さん実家は任せたら如何でしょうか?

    何回か、駄々っ子みたいで見苦しいですよ。

    ユーザーID:4813084551

  • 安易に承諾したトピ主に問題がある

    > 本当に、結婚前に熟考しなかった私が悪いのですが

    結局の所、これに尽きます。

    実際に夫の地元で暮らして、夫の地元だからという理由で嫌なことや困ることがあったのならわかりますけど、住んでもいないのに嫌だというのは単なるわがままでしょう。

    住まなくてもわかる? だったら、結婚前にわかっていたはずですよね?

    > 一度、私と義両親・夫で意見が合わなかった時、夫は親なんだから同じ考えなのは当たり前、と私の味方をしてくれませんでした。

    味方をするって、具体的にどういうことでしょうか?
    夫から見て、トピ主が間違っていると思っても、トピ主と同じ意見だと言い張ること?
    1度や2度ならそれでなんとかなっても、そんなのいずれ破綻しますよ。

    トピ主にはトピ主の意見があるように、夫には夫の意見があります。
    夫婦で必ず意見が一致するとは限りません。

    夫はその両親に育てられたわけで、両親の価値観の影響を強く受けているでしょうから、夫と両親の意見が一致することが多くても不思議じゃないです。

    トピ主は実際に夫の地元に行く前から拒否反応を示していますが、まずはそれを抑えて、実際に暮らしてみる。
    その上で困ることや嫌なことが有るなら、それを夫と一緒に解決するよう努力する。
    その際に、夫が全く協力してくれないなら、その時は夫に文句を言ったらいい。
    結婚前に承諾したのに、実際に夫の地元に行く前に嫌だというのは人として間違っていますよ。

    ところで、トピ主は夫の地元(夫の両親?)を毛嫌いしていますが、全然別の場所へ引っ越すことになったら、どうですか?
    その場合も、今と同じように拒否反応を示しますか?

    ユーザーID:6144593035

  • 改行してね

    でも口約束とはいえども約束だし、現に家も建ててしまっている以上、今さらやっぱりイヤです、という理由ではトピ主さんが慰謝料を請求されるかもしれませんがね。

    それと、改行して下さい。非常に読みにくいです。

    ユーザーID:4994675139

  • 何を今更・・・という感じです。

    結婚が決まって直ぐに敷地内に家まで建てて貰いながら、そこへの引越しは定年後と考えていたと!?
    これは幾らなんでも都合よく考えすぎです。

    敷地内同居、農家、長男、全て納得の上で結婚をしたのでしょう?
    ただただトピ主さんの覚悟が足りなかっただけ。

    全てを受け入れた上で結婚し子供をもうけたのに、今更それをひっくり返すのは有り得ません。
    我慢も何もないですよ。
    被害者はご主人、そして息子夫婦の為に家まで建てた義両親の方です。

    どうしても約束を反故にしたいのなら、離婚も致し方ありませんね。

    ユーザーID:4847609156

  • 我慢なんてしなくていい

    敷地内同居でしょ?
    完全同居じゃないんだからいいじゃない

    猫かぶって、いい嫁さんやろうと思わなきゃいいんですよ
    言いたい事言って、やりたいようにやれば、ストレスたまらないでしょう

    我慢だなんてしないように、遠慮しなきゃいいんですよ

    ユーザーID:1363629537

  • 娘・妻・母

    トピ主さんの中で、娘、妻、母の優先順位はどうですか?
    トピ文を読む限りでは、娘〉〉〉〉〉妻・母のようです。 これからの長い人生の中で、娘である時間より、妻である時間が一番長いのではないですか。
    それに、結婚の条件は「夫両親の所に住む」。 時期について話し合わなかったのは、両者の落ち度だけど、定年後と思っていたのは、トピ主さんの勝手な思い込みだよね。

    最初に提示された条件を今更反故にするのは、私からみたら、【詐欺】 だと思う。

    ここで相談する位だから、トピ主さんの我慢の限界は近いだろうし、ここは旦那様の言う通りに、お子さんと離婚届を置いて、お母様のところに帰ったら。

    ユーザーID:6345124709

  • 離婚しないなら同居されるしかないかと思います

    結婚後突然出た話でもないので離婚されないなら同居というのが仕方がない流れだと思います。
    結婚してしまったのはトピ主の決断です。

    ただ、同居前に条件を決めましょう。
    これはトピ主と似たような状況になった私の義兄夫婦の取り決めですが。
    1.金曜日夜から日曜日夕方までは妻実家に家族で行く、もちろん夫も。
    2.孫のイベント毎には必ず両家両親に声をかける(運動会、習い事の発表会など)。
    3.これらの約束事が守られなかった場合は同居を解消しまた住んでいた土地に戻る。
    というものです。同居から数年経ちますが守られてます。

    これらの事は同居前の話し合いで義両親にも納得してもらい、同居開始に際しては義両親が義姉両親の元へ挨拶に行きました。
    同居開始時には私たちも呼ばれ食事会をし義父が「同居してくれてありがとう、◯さんのご両親もありがとうございます。一緒に暮らしてくれる事は本当に心強く有難い、これからよろしく」と義兄達と義姉両親へ感謝を述べてました。
    義両親が「同居して当然」という態度をとらず義兄達、義姉両親へ感謝の気持ちを持ち続けていることが同居が上手くいっている理由だと思います。

    トピ主の義両親はどうでしょうか?
    嫁だから同居して当然は今の時代には当てはまりません。
    我が子が相手両親と同居する事を受け入れてくれたトピ主親に対する感謝を示して欲しい、母に敬意を示してと言ってみてください。
    結婚に際しては結納をして「息子(娘)との結婚を許してくれてありがとう、これからよろしく」と両家で挨拶しますよね?それと同じです。

    また、金曜から日曜も平日は義両親と時間を過ごしているのですから同じ時間だけトピ主母と過ごすのも当たり前かと思います。実際ご主人は両家の親と同じだけ時間を過ごすよう言ってるわけですし。
    入籍の時のようになあなあにせず今回はきっちりと決めてからスタートする事をおすすめします。

    ユーザーID:7866704548

  • 続き前ですが

    あなたが夫側の実家で我慢すればそれで良いと思っているご主人です。
    予想通り守って貰えず孤立無援です。
    その上同居してしまってからでは子どももあちら側に取られそうです。
    ここが嫌ならば子ども置いて出て行けと言われますよ。
    資格があって、生活できるのであれば離婚してご実家で生活されてはいかがでしょう。
    あなたが田舎で苦労する生活に我慢が出来ないなら父親は諦めるしかないです。

    ただ、親権が確実に取れるのかが心配ですね。
    急いで離婚に強い弁護士に相談して下さい。

    ユーザーID:2463338662

  • いろいろ仰っておられますが。

    敷地内同居することが死ぬほど嫌だったり、ご主人が死ぬことまで望んでしまう状況で、感情が顔に出てしまう方なら、トピ主さんご自身や子どもさん含め、周囲の全ての人のためにも、さっさと離婚されたほうがいいのではないでしょうか。

    またご主人は同居を了解してくれたトピ主さんと結婚したかったのであって、今さら色々言われても、妥協されることはないと思います。

    同居の時期など、話しを詰めず、勢いで結婚してしまったのが失敗の始まりでしたね。

    ユーザーID:8580828075

  • 慰謝料を払って離婚すればいい

    相手親が建てた家の建築費も上乗せして、慰謝料を払って離婚すればいい。

    子供の親権は相手に渡して、養育費を払いながら、大好きな実家暮らしで働きなよ。

    実家依存は、親の責任。主様の母親も碌な人間性ではないのでしょう。ご主人に同情します。

    曲がり間違って、こんな母親が親権が取れるとしたら、日本は終わってる。

    ユーザーID:1735460124

  • 離婚でいいと思います

    夫はトピ様を好き。言う事を聞いて親と同居するならばでしょう。そんな男性はいらないです。同居しないなら、いらないって話なら、こちらから捨てましょう。

    一目惚れされての結婚なら、こちらから条件をつけれるはずなのに、どうして農家の長男と敷地内なんて図々しい条件を出してくるのか分かりません。どうしてもトピ様と結婚したいというより、言いなりになりそうでラッキーという気持ちもあったと思います。一目惚れ3ヶ月。残念ですが、そこまで妻を愛してはいなかったのかなって思います。

    夫の家族と敷地内だと完全アウエーになるので、夫が心から妻を愛して妻の味方になってくれる人じゃないと孤立してつらいと思います。耐えれる自信がないなら、ここで離婚に動いた方がいいと思います。いったん同居してから出るのは大変です。

    子どももいるし、まずは別居して冷静になってから半年後とかにもう一度話し合いをしたらどうでしょうか?離れて寂しいならお互いに妥協点も出てくるかもしれないし、離れて心も離れるなら、そこまでの夫婦だったということです。

    ユーザーID:1939502124

  • う〜ん、

    何だか全てご主人が悪いみたいな書き方だよね。
    本当にそうかな…。

    誰でも実の両親の側がいいよね。
    そう誰でも。
    ご主人もそう。トピ主さんもそう。

    お互い歩み寄れないなら離婚だと思う。

    ユーザーID:8016524105

  • あなたが本気にならないとやられますよ!

    本気で離婚を考え夫と義父母に立ち向かい、結果義父母と絶縁している者です。

    あなたが離婚を覚悟して強気で話合いをしない限り負けるでしょうね。
    相手は、あなたに負ける気がしていないのですよ。要するになめられているのです。
    まずは、あなた自身が本気で怒りましょう。話合いの末に夫が家族ではなく義父母をとると言うのであればあっさり離婚するくらいの覚悟をしましょう。
    そうでないと対等な話合いはできませんよ。
    その上で、もし本当に離婚になるなら仕方ないと思います。
    それでもあなたが離婚したくないならば、それはもうあなた自身の意志であり、あなたの責任において敷地内同居をして一生しいたげられながら生きる覚悟をするべきでしょう。
    でも、そこまでして夫にすがりつきたいですか?
    私なら、離婚します。

    ユーザーID:7098297313

  • 子供が大きくなったら義家族もありがたくなります。

    まだ0歳だから子育ても何とか出来てるけど、意思を持ち始めたり歩き回るようになったら案外、義理の親でもそばにいてくれると助かる場面増えてくると思います。

    衝突することもあるだろうけど、気持ちはすごくわかるけど、敷地内ならまだ希望あります!!

    そしてやはり、言いたいことは我慢せずに言う勇気、そして時には実家に家出しても良いと思います!!

    離婚して家族バラバラになって欲しくないです。

    ユーザーID:4615951094

  • 約束したとはいえ

    あなたは定年後だと思ってたのでしょう。

    お互いに誤解があったのでしょうか。

    夫もあなたも親離れが出来ていませんね。

    あなたの味方をしてくれない夫に付いていっても
    上手くいくとは思えません。

    結婚は親より配偶者が一番の優先順位です、お互いに。

    それが出来ない人とやっていくのは難しいでしょう。

    先ずはあなたの経済力を付けましょう。

    ユーザーID:1704479868

  • 無理有るわ。

    いくら時代が変わったと言ってもねぇ〜
    >女性も、勝手知ったる地元から、離れてまで結婚しなくても良い時代では?<

    結婚した後これを今更主張するには遅すぎで無理なんじゃありませんかね? よく事前に
    自分の立場や気持ちにキチンと向き合っての決断した結婚では無かったようだからね。
    自己責任ですよ。その責任を放棄したならば、相手(夫さん)に慰謝料を払う事になる事案だと
    思うけどな。勝手する事の尻拭いを簡単に考えていませんか?


    それに、親権も主さんに負が大きい訳だし、夫さんには身内がキチンとしているのだから
    夫側が絶対に譲れないなら果たして主さんの思う通りには行かないと思うよ。
    最近は親権は、絶対母親有利とは言えないそうよ。弟(弁護士)が言っていました。


    それと、実親が心配って・その為に娘が離婚して帰ってきて喜ぶ親ってそうそう
    居ないと思う。変な親不孝な親孝行な事は考えない事ね。今でも実家帰省に嫌な顔
    されている訳でもあるまいし・。

    主さんの本音は、田舎婚家との関わりが不安&窮屈でそこから逃げ出したい・との気持ちが
    第一だと言う事でしょうね。 でもこれってさ、何処のお嫁様方も少なからず持っている
    気持ちですよ。そこが結婚という物のリスクなんですよ。そこを上手くクリアしながら
    自分達の家庭を作って行っているのが実情だと思うわよ。


    しかし、主さんにも人権はある。どうしても嫌と言うのなら(離婚)も構わんでしょう。
    長い人生の中には踏まなくても良かった領域もあるだろうからね。でも踏んでしまった
    からにはそれなりの覚悟はして臨む事ですね。ま、思い切ってその婚家暮しを経験して
    からでも離婚は遅くは無いと、色々と婚家との軋轢をクリアしたきた団塊世代のオバーちゃん
    の私ならそう思いますわね。(虎穴に入らずんば虎子を得ず)って言うじゃないの。
    そうそう幸せって簡単には手に入らない物よ。

    ユーザーID:9650004091

  • トピ主です

    皆さま、厳しいご意見含めレスありがとうございます。
    私の甘さのご指摘、ごもっともと重く受け止めています。本当に、ウェディングハイになった私のせいだと後悔ばかりです。

    ただ一つ、家については夫にも何も確認もなく義両親が独断で建てました。夫が用事で帰省した時に初めて設計図を見せられ、もう契約済みだと言われたそうです。夫は仕事の都合でまだ当分こちらには住めないから、いま建てる必要はないと猛抗議してくれましたが、義両親はどうしても今建てると聞かず、結局すぐ住む予定もないままに完成してしまいました。これについては夫は私に謝ってくれ、あの家は母屋の離れと思ったらいい、と言ってはくれています。
    また、義母が近所の人に息子はいつ帰ってくるか聞かれた時に、「都会で仕事してるから、まだ帰って来ないよー」と言っていたのを聞いたことがあります。

    これらのことから、私には少なくとも仕事をしているうちは戻らないだろうと思っていました。

    ユーザーID:1984896308

  • まさに

    >本当に、結婚前に熟考しなかった私が悪いのですが
    の通りですね
    かく言う私も主さん同様
    彼(現在の夫)は田舎の長男、帰郷にあたり、結婚ということになりました
    結婚後数年は義実家近くで近居をへていずれ同居と言う話でした

    もうね結婚してすぐ後悔しましたね〜〜
    当時21歳、生まれも育ちも関東で親も比較的
    現代的?な思考だったし父は次男のため、多少はあったのでしょうけれど
    母も義親でさほど苦労している感じもなかったので

    田舎の長男教の恐ろしさを知らなかった

    どちらが悪い、正しいとか、どちらが正解ってわけではなく
    もう価値観そのものが違うんです

    そしてお互いに頭では理解はできても、感情がついていかないと言うか
    認めきれないんです

    予想通り、結婚して1月も経たないうちから、義母とは口論ばかり
    それでも、4年ぐらいして同居の話しに・・・・

    もちろん反対しましたし、離婚も考えなかったわけではありません

    私の両親は、娘(当時3歳)を連れて戻ってきても良いというようなことも
    言ってはくれましたし

    そこまで考えるほど反対だと、義母や主人には言いましたが

    義母は「〇〇は家の子なんだから、あなたが勝手に連れて行くとか言うな」
    「家の子なのだから勝手なことを言うな」とまるで見当違いの話になるし

    主人は「結局お前が我慢したくないだけ」
    「天下取りになりたいだけだろう」などと言われはしましたが

    やはり主人が嫌いなわけではないし、義母が原因で離婚はしたくなかったので
    そのまま同居ということになりました

    でもやはりここも、ターニングポイントだったのかなぁ〜
    と今では後悔しています

    (ちょっと続きます)

    ユーザーID:2391980524

  • 続きですが

    主さんの場合もやはり、はじめに、いずれ同居と言う話はでているわけだし
    そこでもっと、いつなのか、などなどをきちんと決めなかったのがだめだったのでしょうね〜

    >夫はそれ以外ではとてもいい夫だと思います
    うちも義親のこと以外は主人には不満はありませんでした
    でもね、その義親のことって、夫婦2人だけでは解決できないだけに
    長い間に他の不満にも繋がるし、なかなかやっかいです

    トピを見る限りでは、なんだか主さんが我慢してついていって上手くいくように思えませんし
    もし、離婚しても自活できるのであれば、ここが考えどころだと思います

    ユーザーID:2391980524

  • 離婚と言うけれど

    農家の長男である夫の子供が
    男の子、跡取りとなれば
    旦那さんは離さないのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:8952855415

  • ご主人の言う「好き」というのは、

    あなたが医療有資格者であり、いずれ自分の故郷に戻り、親と同居してくれる女性であること。それらを引っくるめて「好き」なんですよ。

    ご主人はちゃんと結婚の条件を提示していますよ。

    あなたは早まったとは言え、了承したんです。

    離婚となれば慰謝料を払わねばなりません。

    無職のトピ主に子供の親権が渡るかどうか。あちらは長男でありその息子ですから、跡取りは全力で取りに来ますよ。

    それから、毎月一週間も実家に帰るのはおかしいです。

    条件として義実家に同じだけ滞在させられるのは、仕方ないかと。

    義実家に滞在したくないなら、あなたが実家に帰る期間を減らせばいいのです。

    ちなみに私は、遠方の実家に滞在するのは一年に4日間だけです。親も納得してます。そして義実家に滞在するのも同じ期間です。

    ユーザーID:4812442323

  • 契約しといて

    約束しておいて、なんと卑怯で自分勝手な。。。という感想を持ちました。

    どーしても嫌で離婚するならたっぷり慰謝料をトピ主さんが払ってあげてください。

    そして子供を夫に置いていくのなら、養育費もたっぷりあげてください。

    医療関係なら給料はそれなりにいいでしょうし、夜勤すればさらにいいでしょうし。

    子供をひきとるなら面会をさせてあげてくださいね。

    ユーザーID:0055993690

  • 夫はあなたではなく「同居してくれる人」と結婚したかった

    一目ぼれして3ヶ月でプロポーズとのことですが、同居してくれそうなトピ主さんを見つけて、一目ぼれとかうまいことを言って勢いで結婚まで持ち込んだのでしょう。
    トピ主さんも考えが足りなかったと思いますが、ご主人にも誠意がない印象です。
    農業は継がないと言っていますが、両親が望めばトピ主さんに手伝えと言うかもしれません。

    折角、向こうから離婚と言ってくれたのですから、離婚しましょう。
    いまさらトピ主さんが同居するからといったとしても、今後はトピ主さん一人がアウェイで夫が守ってくれることはないでしょう。

    今だって、トピ主さんの不安を取り除こうとするとか、味方になってくれることはなかったんですよね。
    たとえトピ主さんがよく話し合わず条件をのんで結婚したとしても、このまま同居したら病んでしまいますよ。

    約束違反だ、絶対同居だではなく、離婚だと言ってくれたのですから渡りに船です。

    親権について脅すようなことを書いていらっしゃる方もいますが、8割は母親ですし、子供が小さいほど母親が有利です。それに現在主に養育されているのはトピ主さんですよね。

    ただ、離婚、親権の争いは大変です。
    結婚前の約束を破るということで後ろ暗い気持ちになってしまうと思いますし、傷ついたり自分を責めてしまうことも多いと思います。

    ちゃんと弁護士を探して、覚悟を決めて本気で戦わないと負けてしまいますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6253699905

  • いい加減

    〉私たちの家は結婚が決まってすぐに敷地内に建てられました(全額義実家持ち)。
    〉結婚する前から、敷地内でなく少しでも離れて住みたいとお願いしましたが、夫は全く妥協してくれませんでした。

    どなたかも書いていますが、結婚前から敷地内同居は決まってて、時期だけの問題ですよね。
    (そう読み取れます。)

    「将来」を「定年後」と思わないですよ。
    なぜなら、30年後のために家建てますか?
    貴方おかしいですよ。

    ユーザーID:5769990519

  • 結局一番の問題って

    義両親は知らんけど、夫の中では

    自分の実家>>>>>妻 になってることだよね

    この夫は妻が正しい事を言っていたとしても
    恐らく両親の味方をしますよね


    自分の地元に一緒に住んでほしい。
    これは本来妻に対するお願いですよね?

    それを当たり前だといい、且つ不安な気持ちを訴えても逆切れとは
    事態を悪くしているのは夫であると感じます

    妻を地元へ連れて行きたいなら、妻が安心できる様
    様々な面でフォローしなければならない立場なのに
    自分は何もせず、妻に我慢を強いるとは何事でしょうか


    あなたからも条件を出して良いのではないですか?
    現在話し合いにすらならない状況のようですから
    箇条書きにした手紙なりなんなり渡せば?

    どちらも歩み寄りが必要ですが
    今のままでは彼からの要求のみ通される事になりますよね

    だけどその夫は変わらないと思うなー
    そもそも精神面で全く親離れができていない

    結局義一家が、例えどんな良い人達だったとしても
    一番のストレスって夫ではないですか?


    遅かれ早かれ離婚になりそうですね

    ユーザーID:7023202629

  • トピ主です

    小町に投稿するのは初めてなので、至らない点があれば申し訳ありません。

    今月 さんが仰る通り、私も子どもが取られることを心配しています。というのも、夫の実家に転居後は夫の職場まで高速バスで2時間の距離になるのですが、義母に子どもを預けて私にもその市で就職するようにいわれました。往復4時間フルタイムなんて、子どもの寝顔を見に帰るようなものです。家事も義母がするから心配ないと言われました。
    また、夫は「地元にいたらとても心が落ち着く」と言い、現住地に戻ると電車のマナーなどを見て「ここの市はクソ」とか言います。道が渋滞するのも「地元はこんなことない」と言い、煽り運転をしたり他のドライバーに暴言を吐いたりして、そこまで夫を変えてしまう彼の地元への執着?が怖いのです。みなさんが仰るように、私も実家依存の甘ちゃんですが、上記はちょっと異常だと思ってしまいます。

    ユーザーID:1984896308

  • なるべく早く

    親権を簡単に手放してはいけません。
    ネットには色々対策が載っていますので勉強して下さい。
    離婚やむ無しとトピ主が覚悟したなら、すぐに子どもを連れて実家に帰って下さい。
    ご主人はパワハラ系なので、弁護士を通して話を進めることです。絶対に全てが解決するまで弁護士に任せるべきです。
    子どもを手放したら後悔すると思います。

    ユーザーID:9353387277

  • どっちもどっち

    夫婦そろって実家大好きなんですね
    夫だけが問題ありみたいに書いてますけどあなたも同じですよ
    結婚してるのに毎月1週間も実家に帰るなんて信じられません
    母親を言い訳にしてるだけとしか思えないし、それを許すあなたの母親もどうしようもないです
    ある意味似た者同士でお似合いの夫婦ですね

    でも将来は同居と言う条件をのんで結婚したわけですから
    同居が嫌だから離婚となればあなたの有責になりますよね

    ユーザーID:8297315121

  • 離婚して自由になる

    >子どもも男の子なので、父親が必要だと思います。
    >地元に住めないなら離婚だそうです。子どもの親権は夫がとると言っています。
    >私は結婚前モテるタイプではなく、自分は結婚できないかもと思っていましたが、夫に一目惚れされて付き合い、3ヶ月でプロポーズされ、舞い上がって結婚してしまいました。

    その行動を予想されていたのでは?男の子(跡取り)は夫実家が大切に育てるでしょうから、Yoppi様は御自分の好きな道(自分の実家または実家近くに住み、自分の親を看取る)を歩んでは。

    ユーザーID:7652016424

  • トピ主です

    不慣れなため連投になってしまい申し訳ありません。

    夫は結婚前、「同居は親が一人になったり、病気したりしてからでもいい。近い将来の話ではない」とも言っていました。ですが、今更それを言ったところで子どもが産まれて夫の考えは変わったのでしょうね。今でこそ子育ても家事もよくやってくれていますが、息子夫婦のために子育てや家事をさせてあげることが「義母の幸せ」なのだそうです。「私たちの子どもなのだから自分たちで育てたい」と夫に言っても「なんでそんなことを言うのか、家族なのに。周りはそれでうまくやっている」「そんなに俺の家族が嫌いか」とまた怒るので話になりません。敷地内同居ですが、食事は毎回母屋でとると言います。それでは別棟の意味がないと思うのですが、同じ敷地にいるのに別のものを食べるというのが考えられないそうです。
    とりあえず煽り運転などの危険な行為はやめてほしいので、夫の精神安定のためには私が早めに折れて同居を始めた方がいいのか…
    親権争いとなると、資格持ちの自分の方が有利だと思っていたのですが、田舎の母 さんのレスなど拝見すると、そうでもないようでショックを受けています。泥沼親権争いなんて耐えられそうにありません。ちなみに別居するなら離婚とも言われています。
    まゆ さんの仰るように、せめて私よりにルール作りができたらと思うのですが、夫にはガチガチの理想の家庭像があるようで、説得は難しそうです。
    もちろん、私の実家の母は離婚して帰ってきてほしいとは言いません。こちらのことは気にするなと言います。

    いまはとりあえず私が謝る形で夫の実家に帰省中です。離婚の話は親にはしていない様子です。

    ユーザーID:1984896308

  • 夫婦の絆を試さ

    れているのかも10年後変わっているかも
    とりあえずいったん旦那さんの所に行きなさい
    私なら喧嘩じょうとうだから、堂々いきます
    よ。

    できれば
    終身保証するなら行くって
    言ってみれば。

    ユーザーID:7967443140

  • 調停してみては?

    30年近く前、同じような状況で悩んでいました。
    人の紹介で知り合い、農家の長男だけど大学も会社も都内で農業は継がない、ただ「将来は」実家に帰ると言われたので、定年後かと思い深く考えずに結婚してしまいました。
    その後の経緯は主さんと一緒で、子どもが産まれて身動きが取れなくなったところでいきなりの同居宣言。うちは敷地内に家を建てるとかもなく「同居するなら食事から全部一緒にしないと家族の意味が無い」と言われました。義実家は都内まで電車で2時間くらいなので全く通勤できない訳ではありませんでした。

    その人もすごく性格はまともな人でした。ただ同居と実家のことに関しては私と感覚が違う。他が正しい人だから、私と感覚が違うことがあれば私が間違っていて自分が正しいと思ってしまうのです。そして私も完全な人間ではないから、私が我慢が足りないのかなーとか思ってました。

    うちは結局私が我慢できず子どもと身の回りのものを持って家の人が全員不在の時にタクシーで実家に逃げました。
    実家ではかなり叱られたけど、結局実家に住んで仕事と保育所を探して、離婚の調停をはじめました。
    そうなると向こうは態度を変えて離婚の調停から円満調停にもってきました。結局相手が離婚に納得しなかったので、別居・婚費(生活費)を払う・面会をさせる、という条件で10年近く暮らしました。(その後、まあ色々あって今は私の実家の近くに共有名義の家を建てて一緒に暮らしてます)

    離婚するなら主さんが慰謝料を払うだの、親権は夫だの、建てた家の費用を払えだのレス付いてますが、そんなことありません。
    双方とも不貞などないただの性格不一致ですからどちらにも慰謝料などありません。子どもは今の年齢なら主さんが引き取れます。養育費は子どもの権利ですから引き取らなかった方が払うだけです。
    私は調停をお勧めします。

    ユーザーID:4084356006

  • 別れるのは自由だけど誠意は持って

    私の親戚も農家が多いので、トピ主様と同じ様なお嫁さんが幾人かおります。

    最初はとにかく結婚してしまいたくて、結婚の条件をOKしまくり、
    いざ結婚してしまうと、離婚を盾にして、結婚の際の約束を反故しようとする・・・。

    うちの親戚たちは、旦那さんも、義両親も、離婚されちゃ困るから、約束を反故されても黙っていますが、
    正直、かなりガッカリしてます。
    信頼も何もあったもんじゃないですからね。

    自分の人生において、自分で責任を負えることなら、約束を反故するのも自由だと思います。
    ただ、反故するにしても家族たちをガッカリさせることをちゃんと理解して、誠意を持ってお別れした方がよいと思います。
    離婚は、恋愛でお別れするのとは違いますからね。

    ユーザーID:6986342873

  • よく考えて

    同居が条件で結婚したからとは言いますが、それは単なる夫婦の方向性を話し合っただけですよね。

    なので、それを不履行だの、有責だのにはなりませんよ。また、結婚時と今とでは、環境はもちろん、夫婦それぞれの考えも変わることは無論あります。

    ただ、今後のことをとことんお互いの両親を含め、話し合ったほうがよいですよね。そこで、どうしても飲めないことがあったら、離婚も視野にいれないとですね。

    がんばってください!

    ユーザーID:1772236671

  • 確か・・・・

    いいかげんなレスでごめんなさい。

    確か乳児だった場合、大概勝ち取れるんじゃなかったかな〜。子供。
    違ったらごめんなさい。
    トピ主さん働くこともできますし。ご実家を頼ることも可能ではありますよね。

    一応それなりに調べた方がいいのは当たり前ですけど
    小さいうちに離婚しちゃったほうがむしろ良いんじゃなかったかな〜。

    世の中には悪い奥さん(浮気など)なのにお子さん取られかわいそうな男性がたくさんいます。

    主さんの場合は問題ないんじゃないですかね〜〜〜。
    応援しています。頑張ってください。

    ご主人は悪い人ではなさそうですけど自分の奥さんより実家が大事な時点で
    ちょっとないかな、って思います。

    ユーザーID:7349684129

  • 義母さんに子育てさせる?

    旦那さんの「子供は義母に預ける」は、旦那さんの脳内だけのお話しではないでしょうか。
    男性は割と勝手に「そうすれば義母も喜ぶ」と考えて疑問も持たない人多いですよ。小さい子供をずっとみてへとへとになるとか、孫はたまにかわいがるだけでいいとか、そんな祖父母が多いのを想像もできないんでしょうね。

    旦那さんのプランでいくと、どちらにしてもあなたの手元からお子さんは奪われることになりませんか?

    できるだけ早く対等に戦えるだけの準備を始めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7904213357

  • 敷地内住居費用+〇千万慰謝料で離婚可

    夫35歳だから出来るだけ早く
    敷地内建築費住居費用+慰謝料〇千万あたりで
    離婚できるかも。

    御主人は35歳なので次の子を望んでいらっしゃるだろうし
    トピ主さんが養育権をとるつもりなら 少しでも早く離婚を。
    その方がトピ主さんにとっても いいでしょうしね。

    親権はどうなるのか不明です。

    でもなんて浅はかな。
    家が建てられたのに、その家は定年後って??
    その言い訳は 全く通用しないと思われます。
    夫義親側の訴訟次第では、賠償額は途方もない金額に膨れ上がることは必須。
    トピ主さん側の敗訴になりますね。

    ユーザーID:5566445795

  • 行かなくて良い。離婚で良い。

    そりゃ、結婚前に「いずれ同居」と約束したとしても。
    そんなモン、守らなくて良いですよ。

    「一生を共に、病める時もなにちゃら」と結婚式を挙げたとしても、
    その後に配偶者の散財、借金、セクハラ、大きな価値観の差などで
    離婚する事になるのは、それこそ常識の範疇内。

    「いずれ夫の地元に」と言っていたとしても、
    夫が「守ってくれない」「妻より親優先」なダメ亭主であったのが後で判明したのであれば
    行かなくて良いですよ、当然です。

    いやむしろ「行くべきではない」

    行ってから離婚すると、お子さんを連れて逃げるのも難しい。
    確実に取られるでしょう。

    理路整然と言えば良いのです。

    「誰一人知っている人の居ない土地に行くのも夫が庇ったり守ったりしてくれる安心感が必要」
    「今から親が最優先の所に、とても行く気にはならない」
    「同居しないなら離婚と言う時点で、最も守るべきは妻子の気持ちは全く感じられない」

    と。
    行ってはダメですよ。

    ユーザーID:7241413990

  • 私なら離婚します。

    私なら離婚します。まぁもっともっと夫を説得して、それでも全く妥協してくれないならですが。

    その時その時の状況によって気持ちや希望は変化して当然です。数年前に合意したことを盾に全く歩み寄ろうとしない夫の姿勢にも問題があると思います。理屈は通っているかもしれませんが、それだけで夫婦がうまくやっていける訳ありません。
    あなたが後悔しない人生を歩むことが大事だと思います。お子さんの事含めて。

    ユーザーID:0062424211

  • 卑怯な夫

    ここまでの話の善し悪しは別として…
    いちいち「離婚、離婚」と言うような夫をこれから愛せますか?
    私なら離婚をします。
    それに同居してしまえば、いつ夫が退職して来て「農家を継ぐ」と言うかわかりませんよ。
    自分の人生設計に自分の意見が一つも通らないなんて冗談じゃありません。
    離婚届をご主人に渡してご実家に帰ってしまったら如何ですか?
    離婚をする覚悟がおありなら、離婚覚悟で行動しないとご主人は変わりませんよ。
    第一、いくら新築でも自分の好きでもない家に住むのは嫌ですよね。
    今、貴方のすべきことは弁護士に親権について相談する事です。
    婚姻関係を継続するにも離婚するにも、一度きちんと夫と本気で向き合うべきです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3613169862

  • 追加です

    追加ですが、調停するなら離婚が得意で女性の味方になってくれる弁護士さんを是非たててください。

    あと、あっごりらさんのレスは自分とは逆側の視点で面白かったです。
    結婚する前は農業は継がない、あなたは農業を手伝う必要はないって言ってたのに、結婚してみたら長期休暇は若い男手がいるから「来てもらわなきゃ困る」と全部義実家に滞在を要求される。口に出して「作業を手伝え」とは言わないものの夫に同行して年上の女性(義母)が肉体労働しながら家事をしているのをぼーっと眺めていることってできるでしょうか。当たり前のように食事作りからお茶の準備をさせられ、間に合わないからと出荷の手伝いに駆り出されるようになる。

    これに関してはお互い自分に都合よく考えているってことでしょうね。
    サラリーマンの娘はお盆は旅行に行くもの、正月は家族(夫と子ども)だけでのんびりこたつにこもって過ごすもの、って思ってますもの。
    結婚する前にちゃんと「うちのお盆は3日間、ご先祖様の食事を三食作って上げて下げて、お寺さんと線香あげに来る親戚がいつ来ても良いように部屋を綺麗にして外出禁止。正月は年末休みに入ったらすぐ帰省して大掃除の手伝いとお節の準備。正月はいつだれが来ても良い様に三日間準備して実家に帰ることは不可。ただしうちの娘は会社員と結婚したから泊まりに来るかもしれないよ。」位言っておくべきなのでは。

    ユーザーID:4084356006

  • だまし?やすかったのかなぁ、、、

    トピ主さん、自己評価が低そうですね。

    そういうの夫に(当時の彼氏)に見抜かれてたのでは?

    こいつなら実家に来てくれるって。
    で、赤ちゃんがいる、一番夫に頼らなければならないときに引っ越そうとたくらんでたのでは?

    普通、最初から数年で地元に帰るっていうと誰も結婚してくれないし。

    綿sなら逆に子供と残るって言い張るね。
    あとは夫が好きにすればいいだけの話。

    ユーザーID:7886839561

  • 同居が嫌なわけではない

    少しも自分に寄り添ってくれない夫と暮らすのが嫌なのではありませんか?
    そのケースで親権を夫に取られることはまずありません。
    とりあえず子供と実家へ帰り、弁護士を立てることをお勧めします。

    ユーザーID:6295494401

  • 皆さん、契約違反、契約違反、と言うけれど

    私は、トピ主さんを離婚の方向で応援します。
    皆さん、プロポーズ時の契約違反だと責めますが、過去のことを今さら責めたって建設的な話は何もできません。

    人間誰だって、若さ故の判断の誤りはあります。「自分で覚悟してた以上にキツい条件だった」ということがわかってしまったのだから仕方ないじゃないですか。昔の自分の甘さを後悔しつつ、今とこれからをどう生きたいか、自分の気持ちに正直になって、この先の人生で後悔しないように、自分の選択に責任をもって進むしかありません。

    我慢してこの先も夫に従って生きていくのも、納得できない事への我慢はせず、離婚して独立した人生を生きていくのも、どちらも自分の責任です。正解不正解はないです。自分が幸せになれるように努力して生きていくしかないです。

    結婚時に敷地内に新築を建ててもらったからって、それが何なのですか?その家の名義は誰なの?経済的な恩があれば、次第に信頼感を持てなくなってきた夫に一生沿わねばいけませんか?敷地内同居に、一旦同意した後で、やっぱりストレスを感じて止めたくなることが、そんなに悪いことですか?一度「うん」と言ったことを、後から撤回したり、自分で一度は決めたことを後から後悔して撤回したり軌道修正するのは、そんなに悪いことですか?
    一度愛を誓って結婚したら、離婚してはいけないの?
    義理家族との仲を取り持ってくれない、自分の味方にもなってくれない夫なのに、最初の約束通り自分だけが歩み寄る努力をし続けなければいけませんか?

    離婚という選択肢は大有りです。

    私なら、そんな実家依存の、身内贔屓な夫、いつかは愛想が尽きて情すらなくなると思います。たぶん、夫はあなたのことは自分の親より好きではないでしょうし、絶対に変わらないと思うので、夫の説得は諦め、離婚して一人でやっていきます。親権は争うけど、負けたら仕方ない。それでも離婚しますね。

    ユーザーID:2407586403

  • 親権は子ども優先

    何度もすみません。
    主さんが心配している親権ですが、これは子どもの幸せが一番に考慮されます。
    今では夫側が取ることも…というレスもありますが、たとえば母親が出張の多い正社員で普段から夫の母が面倒を見て保育園も夫の母親と夫で送り迎えしてます、なんて状態ならまずその子を保育園から動かさないことを考えるので、夫側に親権が行きます。

    でも母親が普通に育児をしている状態なら幼児までの親権は母親です。もし母親が専業主婦なら夫が養育費を払って、母親が親権を取ります。経済力は養育費で補えます。(ま、逆に母はバリバリ正社員で、普段は在宅ワーカーの父が面倒見てるってことなら親権は父親かもしれません)

    一番まずいのは主さんが泣き泣きでも義実家に入ってしまい、そこで子どもの生活が安定してしまうことです。保育園も決まっていて義母も面倒見ているなら、そこから子どもを引きはがすより、母親だけ出て行った方が子どもにとっては良いと判断されることもあります。
    だから同居は無理だと思ったらさっさと子どもを連れて実家に戻り、そこで仕事と保育園と決めて子供との生活を安定させてください。

    主さんの10/7のレスを読む限りご主人は離婚まで腹は決まっていなくてただの脅しのようにも思えます。主さんが先に行動すればうちの夫と同じで慌ててご機嫌取りに走ってくるかもしれません。資格のない私でもなんとかなったので、資格持ちの主さんには頑張ってほしいです。
    是非よい人生を。

    ユーザーID:4084356006

  • 離婚でいいと思う

    むしろお子さんが乳幼児のうちのほうが、親権の心配はしなくてよさそうな気がするのですが。

    なぜとぴ主さんが謝罪する形になるのか、わけがわかりません。夫の地元びいき、実家重視も度を越えているように見えます。

    ユーザーID:3858123954

  • 親権

    お仕事を復活させれば、あなたの方が有利ではないですか。是非専門家へご相談ください。

    ユーザーID:7703204861

  • 人生は一度きり

    あおり運転をしたり暴言を吐くような男性と一緒にいたらダメ。
    別居するなら離婚と言われているならラッキーじゃない。
    まあそう簡単にはいかないだろうけど、離婚一択。

    トピ主さんはまだ32歳、お母様もきっと50代後半か60代前半くらいでまだ若いでしょ?
    医療系の資格があれば食いっぱぐれもないですよ。
    お母様にお子さんをみてもらって働けば食べていけるよ。

    相手の話を聞かない、勝手に話を進める、
    実家大好きな男と一生添い遂げるなんて地獄。
    トピ主さんは自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:7544238172

  • どちらも誰も悪くない

    生活に心配のない仕事についていて家事もやってくれて子供も可愛がってくれるけど、同居が必須条件のご主人。なんとも悩ましい選択ですね。
    後は、あなたの決断次第、ただあなたの苦痛より同居を重視するご主人に冷たさも感じます。家族の理想像が出来上がっているのでしょうね。
    ここは試し同居をしてみたらいかがですか、それで嫌なら離婚を考えれば良いと思います。離婚したらあなたの母親と同居して仕事をして生活すればよい。
    それも悪くない人生です。離婚した場合の親権は母親の方が取得しやすいし子供が成人になるまである程度の養育費ももらえるとおもいますよ。
    ただ、あなたも悪くないけど、ご主人も悪いわけではないのでお互いが傷つかない解決策が一番だと思います。好きで結婚した相手ですからね。

    ユーザーID:1396833833

  • 離婚

    まだあるんですね。
    結婚する時に将来は同居すると
    いう条件付き。
    その条件が守られない妻は
    契約不履行で罰則があるのでしょうか。
    だったら世の中の夫は
    罰則される人ばかりかと思いますよ。
    妻を守るからと同居しても守ってもらえない。
    そもそも夫の親から妻を守るって
    どれだけの虐待なんでしょうね
    主さん同居しない理由を色々言って
    いらっしゃるけど要は嫌だと
    いう事でしょう。
    嫌なら嫌でしっかりと覚悟を
    すればいいのです。
    自分の人生は自分で選択をする、
    但し覚悟はいります。
    母子家庭はまだまだ大変ですよ。
    でも私は母子家庭で
    幸せでしたが母は苦労したと思います。
    私たちを守るために再婚もしないで
    働き詰めでした。
    どんな選択をしても
    覚悟だけはしましょう

    ユーザーID:8157304438

  • 弁護士に一度相談する

    お子さんの親権についてですが、
    田舎の母さんのレスが気になりました。

    >それに、親権も主さんに負が大きい訳だし、
    >夫さんには身内がキチンとしているのだから
    >夫側が絶対に譲れないなら果たして主さんの思う通りには行かないと思うよ。

    トピ主さんに負が大きいとはどういうことでしょう?

    でもトピさんの場合、普通に育児をしていて、資格職のお勤めの経験があるのであれば、
    負が大きいということにはならないでしょう。
    しかも乳児の親権だったら、母親の方が断然取りやすいです。
    子供の福祉を考えるのが一般的なので。


    >最近は親権は、絶対母親有利とは言えないそうよ。弟(弁護士)が言っていました。
    これだって、絶対母有利じゃないというだけで、
    子供が幼ければ、相当有利ですよね。

    といっても当方も弁護士じゃないので、
    一度、離婚を専門にする弁護士に相談してください。

    ユーザーID:6311165202

  • 先レスの親権問題にショックを受けられたと言う事で

     責任を感じて再レス致します。

    一連の主さんを思い遣るレスに癒しを感じ、ご自分の立場にやや安心している部分が
    有るように感じます。でもこれが夫側からのトピなら其の反応は果たしてそうなるでしょうか?
    実家依存の嫁等・云々の夫擁護のレスが目立つトピも多々ありますよね。その中での嫁の言い分
    が此処の主さんの心境と似通っているように私は感じています。

    主さんの立場やその心境を俯瞰してみる事が重要だと私は思います。その上でのアドバイスが
    大事な事だと痛感しています。
     私は70代の昔の女で田舎の母、嫁です。その上に家業を夫と継承している兼業主婦でした。
    (生まれ育った地は政令都市のど真ん中です)

    今は引退していますが、現役時代には主さんのように都会から嫁いで来た若い女性達の
    心身を診る時もありました。そんな中には主さん同様の悩みや不安も一杯抱えながら婚家と
    時には衝突し、実家へ逃げ帰った方もいましたが、何時の間にやらその家の真ん中に
    坐っている、という図式になっていましたね。私も実家へ逃げる事はなくても似たような
    感じて(若い時期は)そうでしたよ。


    今の時代と我々の女性の置かれた時代環境には雲泥の差があるのは否めませんが、
    やはり、出来る我慢と出来ない我慢にはそうそう違いはないと我が息子家族の
    生活を見ていて思います。そんな中、親権という物も平等な立場で子供の尊厳を
    守れるかが柱になっているようです。今は親世代も若く豊かな方も多いですからね。

     主さんの選択が間違っていたかどうかは主さんの今のその環境に上手く融合出来るか
    その為の努力があるかどうかだと思います。
    「たら、れば」だけでの想像は意味有りません。「でも、だって、」でも同様です。
    自分の決断の責任は自分で取る事で(夫)にもそれを求める事が出来ると言う事です。

    親となった身です。お子様の未来を想像して下さいね。

    ユーザーID:9650004091

  • どっちもどっち

    >「私たちの子どもなのだから自分たちで育てたい」と夫に言っても

    このトピ主さんの考えは正しいと思いますが、親に寂しい思いをさせたくないと毎月一週間も実家に帰省しているトピ主さんに言える話ではないですね。

    ここで親に孫の世話をさせるのが親孝行だと考えるご主人も何不自由なく育ててくれたのに親元を離れて生活するのを親不孝と考えるトピ主さんもズレていますね。結局、どちらも自分の意見を通すために親を利用しているだけですね。それでも、結婚前に同居を条件として示していたご主人の方がフェアだとは思いますが。

    ここでいくら自分よりの意見を貰っても、現実ではどうなるかはわかりません。コンプレックスゆえに熟考もせずに同居ありきの結婚に飛び付いて後悔しているトピ主さんが、今度は同居嫌さに安易に離婚して後悔しないとは限りませんから。

    一度、弁護士や友人、知人、貴女の親などリアルで貴女達夫婦を知っている人に相談しては?

    ユーザーID:1152880525

  • 離婚かな

    子供が男の子なら尚更、おこったり煽り運転するような父親、自分本意で話し合えない父親いりません。父親をモデルに同じように育ちますよ。

    モラハラです。健全な夫婦関係の元で子供は健全に育つのです。子供のことを考えてあげてください。貴女も人生をだいなしにするひつようありません。夫婦関係の破綻が原因で、同居が離婚の原因じゃあないでしょう。

    ユーザーID:3569446457

  • 私への質問があったようなので・・

    <シナモン>さんへ・・主さんの負が大きいとは何?と言う事なんで・・

    これは主さんの最初のトピ文をロムすれば理解出来ると思うのですが
    <いずれかの日には夫の実家に行く・・>。という申し出に主さんは反対もせず
    受け入れていることです。でもその後、自分の思っていた事との乖離があるのを
    不満に思っていても、夫として妻には不貞も不義もなく責任を果たしている以上、夫側
    としては約束を妻には守って行って欲しいとの願望は普通だと思います。それを妻に
    理解がない冷淡な夫として判断するのは不公平と言うものです。


    でもそこは皆さんが言われるように生活して行く上で気持ちが変化して行く事も
    或るのは確か。そこは夫婦で話し合って行くのがベストです。でも夫側が折れないと
    ダメ!は違うでしょうね。ならばそこで最初の主さんの覚悟が嘘?だったとなる
    訳だと判断されませんか?但し、主さんが悪い言う訳ではなく判断的にはマイナス要因が
    多いと言う事を負(ふ)と表現しました。


    また、親権の問題も実際には昔のように、子の養育は母親へとの盲目的な視野での
    判断でなく、父と母は子に対しては平等との前提で、総合的に子の幸せが何処に有るか?
    が重要だとなるようです。弟も数年前は、親権は父親の方良い・・と思った案件でも母親が
    ほぼ有利だったようです。

    でも、今は少しずつですが、父親の養育が身内の協力もあり、時間的に触れ合う事も
    可能なら(弟は)父親にも諦めずに頑張れ!と背中押す事も多いそうです。実際に
    親権を勝ち取った依頼者(父親)もいるよ・との事です。

    そして、そんな係争の中で子供の事を冷静に思うようになり引き返した夫婦もあるようです。
    そんな夫婦は(子は鎹)に目覚めたと言う事でしょうね。

    しかし、私的にも乳幼児ならやはり母親が有利な事には間違いないとは思いますね。
    兎に角も、一度頑張ってからの話ですよ。

    ユーザーID:9650004091

  • まずは復職

    子どもが5歳以下だったら、よっぽどのことが無い限り、親権は母親に行きますよ。
    トピ主様自身に問題(精神疾患を患っていて子育てができない等)が無ければ離婚したら子どもをとられるってのは杞憂です。

    田舎の母さん様がおっしゃっている「今は父親でも親権は取れる」、かなり条件がそろわないと無理です。で、ご主人実家敷地内同居して、義母に子供の世話をさせる、って生活を数年間続けると、義母側に養育実績ができちゃいますので、親権が父方に行くケースもあるかもしれません。

    幸い、「長男が小学校に上がるまでには」ってことなので後6年ほど猶予はあります。医療系資格持ちであればまずは早めに再就職を決めたらどうでしょうか。
    御実家にも相談して、協力要請できるならしてもらう。

    で、義実家で生活するのは定年後の話だと思っていた、話が違う、ってのは主張し続けることですね。
    離婚はしないほうがいいですけれど、離婚準備は進めるべきです。
    まずは経済力でしょう。

    義実家が勝手に建てた新築の家については、離婚になっても弁済責任は全くありません。

    ユーザーID:6472039139

  • レスします。

    >夫は結婚前、「同居は親が一人になったり、病気したりしてからでもいい。
    >近い将来の話ではない」とも言っていました。

    と言っていたのにトピ夫は子供が生まれた後に、夫はその約束を反故にした。
    「親が病気になったら。」から「子供が小学校に上がるまで」になってしまった。
    それに対して、嫌気がさしたトピ主が、離婚したいと思うようになり、

    >夫には気持ちを伝えましたが、
    >「じゃあもう離婚しかないね、週末親に話すわ」となりました。

    離婚話もトピ主、トピ夫の両方から出ていますし、
    双方、話し合いが出来ない、双方への理解・歩み寄りがないという点では、同じです。

    ですが、トピ主VSトピ夫+そのご家族という構図になっているので、
    トピ主に対しては、弁護士など専門家の味方を得て、賢く判断を。と、
    冷静に助言したくなった次第です。

    ま、トピ主さん、経済力もありのようだから頑張ってくださいね〜。
    (本当はトピ夫と話し合いとすり合わせができるの一番だけど、
    トピレス読んでいると、トピ夫もその家族もトピ主の意見を聞くような方々じゃなさそうですね。残念ながら。)

    ユーザーID:6311165202

  • 勝手な義両親

    トピ主さんは他人の言動に左右され過ぎです。
    ご自身はどうしたいのですか。

    もう二択しかないわけですよね。ご主人は勝負をかけてきたわけだから。

    1、義実家で同居する。
    2、離婚して子供とシングルマザーで過ごす。

    2を選ぶなら、今すぐ、就職してそのそばで、マンションを借りるべきです。子供との生活をスタートさせてください。

    ちなみに、1を選んだ後に離婚すると、本当に子供を置いていかなければならなくなります。
    なんかね、ご主人のご両親の計画のような気がするの、それが。

    強引な人たちですよね。ご主人も洗脳されているし(ご主人の仕事はうまくいってますか?なにか問題が起きたのでは?)。

    だから、自分自身を冷静に振り返って、優先順位を決める。
    できるかどうかを見極めることです。

    ちなみに、「年寄りの子育ては三文安」といって、よい子が育たないといわれています。同世代と付き合えず学校教育に馴染めず、不登校になったり。年寄りっ子は三文安いって検索してみてください。

    そもそも、母親が幸せでない場所で生活して、幸せな子供っているのですか。
    子供心に辛くなって、その辛さに耐えきれなくて、母親を嫌いになるのですよ。母親が悪いからってことにするの。

    いま、ご主人は義両親から攻め立てられすぎて、結局、貴女を嫌いになって、貴女に無理難題を吹っ掛けてる。
    弱い人ですよね。どうしますか?

    ただ、ご主人はトピ主さんが強引に新しい生活を築けば、そちらについてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9616961685

  • 実母を連れて行く

    義実家の建てた離れの家に移住するときに、トピ主のお母さんも一緒に来てもらって同居すれば?半分脅しだけど。

    自分の親のことを言われたら激怒して無視するくせに、トピ主の母親の悪口は垂れ流しって最低の旦那でしょう。

    母親を田舎で一人暮らしさせるなんて可哀想なこと、私には出来ない!とか言って演技してみて。

    ユーザーID:2786710110

  • 今、離婚は得策じゃないような

    離婚を勧められる方が多いですが、今すぐに離婚は得策じゃないと思いますが…

    とぴ主さんは今現在は無職ですし、実家もお父様が居られず、お祖母さんは入院中との事。
    さらに、月に1週間は実家に帰って過ごしておられる様子ですし…

    取り敢えず、自分の生活基盤を整えない事には離婚しても生活出来なんじゃないですか?

    >夫が「子どもが小学校にあがるまでに地元に帰りたいと思っている」

    今は棚上げにしておいて、仕事を見つけ生活出来る環境を整える事が先だと思います。
    冷たい言い様ですが、実家を心配して1週間帰省するならじっと我慢して今の環境で頑張
    らないといけない時期だと思います。

    ご主人は、実家に帰るのも容認して、仕事も家事・育児も同等にされているのなら、今
    の状況は離婚には厳しいと思いますよ。

    兎にも角にも、今は踏ん張って後数年の間に自分の基盤を整えない事には…
    そうすれば自ずと、直ぐには義実家にも行けなくなるし、ご主人の言う通りには動かな
    くなり、さらにはとぴ主さんにも有利な状況になると思います。

    ユーザーID:2631158767

  • ありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。
    皆さまの仰るように、夫は「同居してくれる妻」だから好きなんですよね。最初から分かっていました。けれど、当時は自分がプロポーズを断れるほどいい女だとは思えませんでした。祖母や母が配偶者の暴力やアルコール依存症、女遊び、無職などで苦労してたので、それ以外なら御の字だと思っていました。子どもが産まれるまではまだ両思いでいれたと思うけれど、最近では夫は完全に両親の方が大事なようで、寂しさがつのっています。

    同居嫁 さんが仰るように、田舎の長男教を甘くみていました。
    真音 さん経験談ありがとうございます、とても参考になります。
    田舎の母 さんも、そういったケースもあると教えていただきありがとうございます。
    うーん さんのご意見にも、はっとさせられました。客観的にはどっちもどっちですよね。

    私はまゆ さんや他の方が仰るように、少しでも夫が私に感謝をしてくれたり妥協点を探してくれたり、そういった態度を示してほしいんです。これって高望みですか?同居のお嫁さんはみんなこれくらい我慢しているのでしょうか…もちろん、完全同居のお嫁さんより恵まれていると理解はしています。

    けれど、そもそも私が結婚の重さを理解していなかったのが原因ですね。夫や夫の家族のために自分を犠牲にすることもあると、覚悟の上ですべきでした。私にはそんな忍耐力はありません。
    話し合いを重ねて、夫からの歩み寄りがなければ離婚しようと思います。そのための準備も皆さまのご意見を参考にしていきたいと思います。

    ユーザーID:1984896308

  • 契約はきちんとしていたの?

    結婚時に契約書として残していましたか?
    それをしていないなら大した話ではないんですよ。
    絶対に反故にされたくない条件の場合はきちんと法的に効力のある形で契約にしておくものです。
    それを怠る程度の願望を口にした程度の話なら、契約違反とは言えませんね。
    世の中には結婚時の契約書も誓約書もあります。
    でも旦那さんはそこまでするほどの真剣度ではなかったんですよね。
    要するに、「結婚したら〜子どもは二人で〜一戸建てに住んで〜ハイジに出てくるような大型犬を飼って〜」のような
    夢物語を語るのとさして変わらないんですよね。本人の気持ちはともかく、社会的には。
    そんなに大事な条件なら、それを求める人が自分からいつ頃の話だとか具体的な内容を説明するものでしょうから。
    それすら怠っていったはずでしょ!なんてのは子どものようなやり方です。
    本当に叶えて欲しい願いなら、願い手が努力をしなければ。相手の人生を変えてまで呑んでもらうのだから。
    なんでお願いする立場なのにそんなに偉そうなんだろう?おかしくないか?

    親権はトピ主さんが圧倒的に有利ですね。
    社会的にはトピ主さんには有責は一切見当たらないので。
    不貞はしないと誓った夫婦なのに(しかも法的にも縛りはあるのに)風俗行ったくらいでは
    夫は有責にはなりません。それと同じです。
    明らかなアウトである不貞行為すら慰謝料なんて微々たるものなのに、どうやったら今回のこのケースで
    慰謝料が発生するのでしょうか。過去の判例を見ても不可能ですよ。
    トピ主さんに比はなく、どちらかといえば旦那さんが病的なのだ親権はすんなり取れるでしょう。
    煽り運転や実家至上主義発言を録音及び筆記記録しておきましょう。日付と供に。
    トピ主さんも実家大好きだけど、旦那さんは実家病の領域。
    夫の元では子どもはまともに育ちませんよ。

    ユーザーID:5588312112

  • 離婚する気はないでしょ

    そういう家にとっては嫁に逃げられて、息子が子連れで地元に帰るのは1番の恥だと思う。
    それに、結婚前、どちらか片方が亡くなったとか、定年退職後とか…そういう話と受け取るようなことを言っていたなら、今すぐどうこう言うことではないと思う。

    とりあえずは、夫の実家でいい嫁を辞めて、子育てとかでダメなことはダメと誰であろうと言うとか、夫のプライドもズタズタにするとか、とことんまで一緒に住みたくないと思う嫁をするしかないのでは?

    私は夫の親が間違っていることや、古い育児やしょうもない行事の押し付けやで毎度毎度揉めて、当初、完全同居を主張してた夫でしたが、間に挟まれ大げんかに巻き込まれて、気付けば、同居は絶対にムリ派になってました。

    夫の親は最後まで粘ってましたが、夫が住まないと言えばそれ以上の話にはなりません。今は別で家を建てました。

    しかし、あなたの夫のことをいい人もは私は思えないけど。
    都合よく使うために、相手が思い通りになってるうちは大人しく言うことを聞いてるだけでは?
    まぁ、もし、引っ越してとなりに住んだとして、結果、離婚するってことになっても祖母の方がいいと子供に言われないように、子育ては絶対自分ですることが大事かも。

    夫でも義親でも、ダメなことはダメ、いやなことはいや、できないことはできないと言えない、ただただ嫁の我慢しかないなんて、そんな生活してまで得られること何かありますか?

    ユーザーID:8862732364

  • まずは別居、就職、それから離婚

    実家の近くにあなたとお子さんだけ引っ越して、就職してから離婚したら親権は取れると思いますよ。

    早めの段階で離婚に強い弁護士に相談してください。

    我慢に我慢を重ねても病気になりますよ!

    ユーザーID:2862731809

  • 私なら離婚一択

    親権で揉めるようなら、相手に渡してとっとと離婚します。
    いろいろ画策しているようですが、足下見られている上に実家の協力を望めないのでは、現状では残念ながら勝ち目はないですよ。

    ユーザーID:2302686599

  • そんな

    思いを抱いたまま同居しても絶対うまくいかないと思います。
    どうせ結婚出来ないと思っていたのでしょ?
    だったら離婚して実家に戻られてはどうでしょう?
    実母には今の状態や心境は話されましたか?
    自分の言い分が通じないと暴言をはく男って、同居しても
    度々そのような事がおこると思うのですが?

    同居してまで暴言を吐かれるなんて私なら耐えられません。
    貴方がどのような理由で結婚したかなんて他人がどうこう言う
    ことではありません。
    結婚の理由なんてどうでもいいんです。
    貴方が幸せだと思えるのが一番なんです。
    でも我慢ならない事が多すぎるのなら離婚いいんじゃないでしょうか?
    医療従事者なんでしょ?

    私も医療従事者でシングルです。そこら辺の同年代より稼ぎます。
    それでもひとり親の稼ぎですから共働き世帯にはかないませんがね。
    子供も息子一人います。
    進学校に通い多少お小遣いの面では不自由はさせていますが、
    お友達にひとり親だと言うとビックリされるのだそうです。
    穏やかな性格だし身なりにも気を使い、沢山習い事もさせましたから、
    貧困の子(低所得世帯=貧困なんだそう)には見えないと。
    ただ親が医療従事者と言うと納得したらしいです。
    でも大学は国立限定ですけどね。

    私が貴方と同じ境遇なら私も離婚かな。
    ただし、子供を取られない為には、絶対に仕事に従事してから事は
    進めましょうね。
    それまでは相手の話を聞くふりして同居する前に早々と再就職です!

    ユーザーID:3053740551

  • ご主人の気持ち次第なんだよね

    ご主人は地元に戻って親と同居してくれる、子供も産んでくれそうなトピ主さんだからこそ結婚したんだよね。地元には行きたくない、同居はイヤ、子供はほしくない、といった女性ならそもそも結婚してないんだよねえ。

    深く考えず結婚しちゃったのはトピ主さんの落ち度なんだけど、結局はご主人のトピ主さんへの愛情しだいかな。

    私の親戚の男性は、トピ主さんのご主人と同じような立場で田舎の農家の長男、親と敷地内同居(やはり親が新築を建てた)、公務員。結婚して子供ができても奥さんと自分の母親の折り合いが悪く奥さんが苦労してるのを見て、奥さんと子供を連れて実家から引っ越したよ。親がせっかく建てた新居には誰も住んでない。
    今は、離れて住んでるからか親と奥さんも上手くやってる。

    やっぱりトピ主さんのご主人が、このくらいトピ主さんに愛情がないとやっていくのは難しいよね。これから待っている生活を考えると私でも離婚を考える。とにかく弁護士に相談。トピ主さんが働いてお子さんの親権をとれるならすぐに仕事探し。今すぐ同居ではなさそうだし、まずその辺を調べてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5566690090

  • もうダメでしょう。腹をくくりましょう

    結婚後すぐに相手実家があなたたちの家を建てた、という時点で気付くべき話です。
    定年後って、あなた方のですよね?
    相手実家があと30年近くその新築の家を放置するんだと思ってましたか(笑)

    その件があってから推定2年近く妊娠がなかった。別れるなら考える時間は十分にあったはずです。
    それを子供ができて身動きできなくなるまで放置したあなたの自業自得としか言えません。
    というか、一体何を相談したいのかわからない。
    離婚以外ないでしょう。

    相手がおかしいのは私も同意です。
    でも、だからこそどうしようもない。
    どう交渉したところで相手家族(夫含め)の主張は絶対変わらないと思います。

    となればもう離婚一択ですよ。
    頑張って親権を取ってシングルで育てる準備をしましょう。

    今後のご相談はその件に集中することを勧めます。

    ユーザーID:2933987434

  • 約束違反は夫も同じ

    2度目です。

    トピ主さんが心配です。
    トピ主さんの一方的約束反故のようなレスがありますが、トピ主さんの2018年10月7日 10:21のレスを見ると、ご主人も「近い将来の話ではない」とおっしゃっています。
    お子さんが小学校に上がるなんて近い将来です。騙されたといっても良いのでは。

    また、

    ・「俺の家族が嫌いなのか」といって話し合いができない。
    ・夫側に歩み寄る気持ちが全く感じられない。
    ・子供は義母が育てて、往復4時間かけてトピ主に働きに出ろという。
    ・同居したら、敷地内同居なのに食事は一緒でなければならない。(往復4時間フルタイムのトピ主さんを待ってくれるの?トピ主さんのご飯なんかないかも。)
    ・危険運転。(気に入らないことがあると荒れるということの現れです)

    など、不安要素がいっぱいです。
    今は義実家にいるのですね。いったん家に戻ってから、同居はしないと言ってください。

    親権ですが、0歳児で虐待などなければほぼ100%母親だそうですが、子供を置いて母親が逃げたときは父親に親権がとられてしまうこともあるようです。同居をすると子供を連れて逃げ出すのは大変です。ですから、同居する前に決断しなくてはいけません。ふらふらしたままではますます不幸になってしまいます。
    同居、離婚、どちらを選ぶにしても流されず、強い気持ちで立ち向かってください。

    >泥沼親権争いなんて耐えられそうにありません。
    と書いていらっしゃいますが、その程度のことに耐えられなかったら、同居なんて耐えられないですよ。同居は何十年もつづくのです。医療系の資格持ちだったら介護要員でしょうし。

    結婚できないかもと思っていたトピ主さんが、可愛いお子さんに恵まれたのです。一人で生きてゆくより、大切なお子さんと生きる方がずっと頑張れるはず。どうぞ諦めずに幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6253699905

  • 子どもは手放してはいけない

    昔のことをいま蒸し返してもアドバイスにはなりません。
    子どもは絶対に手放してはいけません。
    夫さんも、義理実家もあなたのことを一人の人間としてあつかっていません。
    周りの状況はどのようにでも変わっていくわけで、あなたの実家が大変であれば
    今、それほど大変ではない義理実家に同居することを強制することはおかしい。
    困ったときに助け合うのが夫婦です。
    跡取りとして長男がほしいだけではないですか?
    向こうの思うつぼです。

    ユーザーID:3237585873

  • 自分がないんですね!

    主様は、自分がない人なんですね。
    いつも他人の意見に流されて、もめたくないから理不尽な要求も受け入れるし、結婚も舞い上がって将来のことをしっかり見極めることもできない。不満はあるけど結局自分の意見は貫けずに言いなり。

    そういう人は、一生誰かのいいように扱われた方が楽なんですよね。結局。
    自分の気持ちを考えて自分の意思で何かを決める方が不安で心配なんです。
    同居の件も、どう考えても上手くいきそうにないのに、自分自身でも不安で仕方ないのに、それでも夫と義理実家に流されようとしている。自分で理不尽の波に乗ろうとしている。
    でも、一度乗ってしまったらどんどん流されて一生あなたの意思は考慮してもらえませんよ。一生夫と義理実家に従いながら生きていくのみです。

    よく考えて下さい。
    ダメな同居と分かっていながら一度同居してしまったら、後から不満を言うのはもうナシですよ。
    不満を言わない覚悟があるなら、自分がないまま一生終えていいなら同居したらいいと思います。

    >「そんなに俺の家族が嫌いか」とまた怒るので話になりません

    だったら何なのですか?「そのとおり。私の気持ちも希望も無視する人は、例え夫だろうが義父母だろうが嫌いです」と言えばいいじゃないですか!
    怒るので話にならないから話さないの?
    じゃあ、あなたも怒ればいい!

    あなたの気持ちや人格すら無視するような人たちなら離婚すればいいと思います。
    離婚したくないなら、離婚したくないのに本気でぶつかる気もないなら、黙って一生我慢すればいいのです。

    離婚を覚悟して本気で話合いをするのも、ただひたすら耐えることも全てはあなたの決断です。あなたの人生の責任はあなた自身にあります。

    ユーザーID:7098297313

  • その旦那さん、なし! です。

     一緒に暮らしていたり、子どもが育って行くうちにはいろいろな事情が変わってくることはあるでしょう。
     しかし、自分の思い通りにならないからといって怒鳴ったり、ましてや煽り運転で家族を危険にさらすなど、もってのほかです。暴力ですよ、これは。
     トピ主さんが折れてご主人の実家に帰らるようなことがあっても、これで味を占めたご主人は、今後も何度も同じ手でトピ主さんを脅しに掛かり、自分の我を通されるでしょう。

     心をしっかり持たれて、離婚に備えられるベキだと思います。

    ユーザーID:1559536690

  • 全部自分でやる!

    離婚したらご実家に行くのでしょうか?
    実母を呼び寄せて近くで暮らさせるのでしょうか?
    どちらにしても、離婚したら「家事・育児・仕事・実母」を背負うわけです

    ということは、今そうすればいいのですよ

    今の環境のままで「家事をすべて行い・育児もすべてこなし・仕事を復帰・実家へたまにいくのか母を呼び寄せる」をやりましょう
    これは別居でもいいですよ

    別居から離婚へ進んだとしても親権は取れます
    保育園を夫の実家からは通えない遠い場所や、職場内保育室などにするともっと良いですよ

    要するに、隙を与えず一切の口出しをさせないようにしましょう

    ユーザーID:3184772375

  • そういうトコなんだよね・・・

    >私はまゆ さんや他の方が仰るように、少しでも夫が私に感謝をしてくれたり妥協点を探してくれたり、そういった態度を示してほしいんです。これって高望みですか?

    それって、トピ主さんが結婚する時と同じ思考回路ですよね。
    先の事を「自分の都合の良いように解釈して、期待する」という所が、そっくり同じです。

    もし「ご主人や義親さんが妥協点も感謝もしなかったら、トピ主さんはどうするか」という事を考える時なのに、トピ主さんは「高望みですか?」と都合良く解釈して期待するのですから。ある意味、現実逃避でしかないのに。
    また同じ失敗をする所ですよ。

    禍福は糾える縄の如しだから、結婚時の想定は、悪い方に変わってしまったけど、同居時の想定は、良い方に変わるとか思ってませんか?
    そう思いたいなら、思えば良いと思いますけど。

    5年後、10年後のトピ主さんを、リアルに想像して下さい。
    特に「上手く行ってないパターン」をね。その最悪な未来の覚悟が有るなら、同居すれば良いと思います。

    ご主人は「親と同居してくれる女」しか愛せません。
    トピ主さんと離婚して、お子さんには執着を示すと思いますけど、新しい女も作ると思いますよ。
    トピ主さんは、独身時代「モテない」→「結婚しないかも」と思っていた。ご主人みたいな男性は、こういう女性を上手に探します。
    額に「モテナイ自覚有り。でも結婚したい」と書いて有る女性なら、ご主人にすればチョロイものかもしれないのです。

    ちなみに、今のトピ主さんの額には「我慢して同居したら夫は感謝してくれるかも」と書いて有り、ご主人は「しめしめ、感謝するまで同居してくれるなら、感謝なんて示さない方が良い」と思う訳です。

    ユーザーID:8701990148

  • 農家の嫁は大変

    二度目です。
    私は高校生の時の同級生に農家の長男がいて、社会人になってから彼にプロポーズされたことがあります。
    その時に言われたのが「他の家では’将来農家は手伝わなくても良い’と嘘を言って結婚してから話を変える。
    でも、自分は嘘が嫌だから先に言っておく。僕と結婚したら妻には農家を手伝って貰う」と言われました。
    彼は私にとって仲の良い友達だったので申し出はお断りしましたけれど、農家の嫁探しは大変なんだな…と思った経験があります。
    今回のトピ主さんのレスを読んで彼の事を思い出し、トピ主さんはある意味ご主人に騙し騙しご主人ペースに持って行かれ掛かってるのかなと思います。
    何事も始めが肝心です。自分の気持ちを理解してもらえるか否かは後の話です。
    先ずは自分がどう考え、どうしたいのか、自分の気持ちをはっきり決めた上できちんと話し合いましょう。
    交渉決裂で怒りに任せて「離婚」を連呼するような夫なら、その場で離婚届を出して見せたら如何ですか。
    きっと態度をコロッと変えるのでは無いでしょうか。
    トピ主さんに離婚の覚悟があるのなら、本気で戦って欲しいと思います。自信を持って頑張ってください。応援してます!

    ユーザーID:3613169862

  • 別居はするが離婚はしない

    この場合、言いなりになってはいけないような気がする。
    同居で、特に自営とか農家に嫁いで、身も心もぼろぼろになる話とかよくネットに転がっています。
    早く働いて、ご自分でどこかお家を借りて、てこでもご主人の実家に行かないと言いはるのはどうでしょう。

    トピ主さんのご実家あたりに住んで、就職して子育てされたらどうですか?
    ただし、あちらから離婚を言われてもしない方法で。

    何年かしたら幼稚園や小学校もあるし、お子さんはトピ主さん側の方が・・・となりませんか?

    結局ど素人の考えなので、結局は弁護士さんに相談が一番良いと思いますが。

    息子夫婦に無断で敷地内に家を建てちゃうとか、
    農業しなくてもいいといったのに、忙しいの見てて農作業しないなんてと言ってくるとか、初めの話と違うのはよくある話。


    医療系の資格持ちっていうことで目を付けられたんでしょうね。
    引っ越してもまた次に席雇用になりやすく、レジパートよりも稼げるとか、
    年老いた両親の体のケアをしてもらえるとか、算段されていたのでしょう。

    ユーザーID:6797229606

  • 私もkanaさんと同意見。いい加減自分で考えないと

    子供ができてしまったことで身軽さが失われてるんだろうとは思うんですが、そうは言っても結婚してから子供ができるまで何年もあったようだし、その間に義両親があなたたちのために家を建てたりと、判断する機会はあったんじゃないですかね?

    過ぎたことを今言っても仕方ないから過去をこれ以上突っ込むことはしないけど、だからこそこれからは自分の意思で行動しないと、ネットでこう言われたからこうしました、みたいな感じでやったってどうせ同じことになりますよ。

    俯瞰で見ると、結婚してどちらか(この場合は夫だけど)の両親の家のほうに住むなんてのは別に不思議でも何でもない話です。
    夫が義両親の肩を持つのも、今の感じだと別に…義両親そこまで変な人だという記述もないし。
    授乳を見られたってのも、義祖母でしょ?女性だしなあ。

    嫌だという気持ちは理解するけど、わざわざ結婚して家族になったわけで…
    今更だよ。

    自分で考えなかったツケが全部ここに来てるんだと思いますよ。
    子供を持って初めてそういうことを考える機会ができたのだと思って、腰を据えてかかったほうがいいんじゃないですか。

    子を持って初めて成長できるっていうのはまさに今の状況のことだと思いますよ。
    自分の行動の責任を取る時が来たんです。

    ユーザーID:3108025184

  • 敷地内同居でしょ?

    農家で完全に同居かと思っていました。
    うーん・・イヤだ、イヤだばかりじゃなくて少し暮らしてみたらどうかな?と思いました。農家の手伝いをしたくなければ外に働きに出る。
    それでやはり自分に合わない、と思えば離婚して自分の実家へ帰ればいい。
    なんだかレスを連ねているので離婚はしたくないのかな、と思いました。
    ご主人の譲歩を待っているようですが譲歩はないと思いますよ。
    地元に帰りたいのだから。
    あと自分の実家まで4時間って・・そんなに遠いですか?
    私もそのくらいですが自分で運転して帰っていますよ。

    ユーザーID:2799501643

  • どっちもどっち

    あなたは

    >死んでしまいたい、夫が死んだら地元に帰れるのに
    旦那は
    >「ここの市はクソ」とか言います。道が渋滞するのも「地元はこんなことない」と言い、煽り運転をしたり他のドライバーに暴言を吐いたりして

    両方まともとは思えません。

    ユーザーID:7075527453

  • あなたの実家のほうにも相談してみては

    なんか、もう少し我慢してもいいんじゃないかとも思いました。

    トピ主さんが嫌だ、嫌だになってるのはよく理解できるんですが、正直すっげえ今更だし、実家だって毎月1週間も帰ってこられてどう思ってるんですかね?

    旦那さんが実家依存なのはわかるけど、トピ主も相当実家依存で、じゃあ「将来旦那の両親と敷地内同居が条件」ってのは最終的に飲めたのか?
    結局その時になったら渋る未来があったんじゃないのか?
    であれば不義理するのはトピ主のほうなんですよね。

    今の状態ってそんなに不条理ですかね。
    家も建ててもらって。
    親が大事なのはあなただって同じでしょ?何度も言うけど月に1週間も帰省ってそのほうが普通じゃないよ。
    義両親を悪く言ったら激怒する旦那だということだが、あなただって親を悪く言われたら怒るんじゃないだろうか。

    舞い上がって結婚したのと同様、今回もワーっとなって別れる、みたいな感じがします。

    とりあえず別居でもして頭を冷やしたらどうかな。
    あとあなたの実家にも相談してみよう。
    おそらくあなたは祖母や母のスパイラルを同じように繰り返しているので、そこから抜けた母から見たらどう思うのかを聞いてみてはどうかな。

    その上でしばらくしたら離婚もいいかもね。

    ちなみに私だったらあなたの旦那のような人とは絶対結婚しない。
    だから旦那擁護ではないんですよ。
    しかしあなたはその人を選んで、デキ婚でもなく普通に子供ができて。

    それを今更、というところにおいて、あなたのほうも良くないよ、と言いたい。

    とにかく冷静になれ。
    感情の振れ幅が大きすぎるし、依存心が強すぎるよトピ主さん。

    ユーザーID:7129175831

  • 毎月1週間も帰省する実家依存妻が

    同居がどうたらよく言える。

    このトピを見て思ったのは、結婚前は同居は絶対なしと言っておいて、

    結婚後に無理矢理、同居する夫って普通なんだなってこと。

    結婚前に適当なこと言って騙しても、結婚後に簡単に反故にしてOKってことですね。

    ユーザーID:5613404900

  • 相手のせいにせず自分のこととして考えたほうがいいのでは?

    夫が豹変した、義実家が嫌だ、話が違う、という内容ですが、他のレスでも指摘があるように俯瞰で経過を見ると単なる身から出た錆状態です。

    相手のせいにするのをやめて、自分の選択が甘かったことにひたすら焦点を当てて考えるべき問題なんじゃないでしょうか。

    別に自分を追い詰めろということではなく、相手が悪いからこうだ、という考えをやめる。
    そういう人を選んでしまったのは自分で子供も作ってしまった。
    じゃあこれからあなたは自分の過去の選択に向けてどう責任を取るか、です。
    考えるべきはそこです。

    ユーザーID:4143998652

  • この状況で

    >いまはとりあえず私が謝る形で夫の実家に帰省中です。

    何故こういう行動をとるのか?

    ほんとに流される人だなあ。

    信念というものがない方なのですか?

    そこで一緒に暮らしたくないならそこに行っちゃ駄目でしょ。

    あなたの本心がどこにあるのか分かりません。

    言ってる事とやってる事がぐちゃぐちゃで周りも混乱します。

    ユーザーID:1704479868

  • 大丈夫!

    親権は母親です。
    日本はそういう国だから!旦那様に何を言われても強気で弁護士さんを窓口にしましょう。法テラスなら相談は無料です。

    ユーザーID:3831685472

  • 過去のことは、もういいと思います

    過去のあなたが甘かったと他人が今言ったところで、
    何の解決にもなりません。
    それは、あなたの反省も同じ事です。
    時間は戻らない。
    今と、これからです。

    あなたに覚悟があって、何もかも飲み込んで生きていくなら
    同居も已むなしですが、今のあなたがすでに暗澹たる思いでいるなら
    止める方に決断するしかないのでしょう。
    中道ももしかしたらあるのかも知れませんが、
    それではやはり将来また同じ事で悩むことになりそうです。
    ご主人や義実家など受け入れる側にありがちなのは、
    自分達のルールに妻(嫁・あなた)を有無を言わさず取り込む事です。
    まずは、ご主人ときちんと話をすべきかと。
    何が辛くて何に困惑しているのかを、今のご主人が理解できるとは思えませんが、
    あながは間違っていないと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:9706363838

  • 親権取りたいならどちらでも同じような気も。

    トピ主さんの場合、子供ができるまでその状態を見抜けなかったのはきついですね。
    子供がいなかったらもうちょっと簡単な話だったんですが。
    言っても仕方ないけど。

    離婚するなら親権取りたいようですが、まだ乳児の子供を連れてシングルになるのはなかなかのものだと思いますよ。
    家は用意してもらえてもしかしたら旦那や義両親も子育ての手伝いをしてもらえるかもしれない状況と、衣食住全て自分で賄って子供を育て上げるのとどちらがいいか。
    今度こそちゃんと自分で考えないと。

    外野が無責任に言うなら、親権を取る前提ならもうどっちでも一緒かなとも思います。
    確かに旦那は危険ですが、ちょっとしたことですぐ死にたいと思うようなあなたが一人で育てるのもなかなかハードだろうと思われます。

    農家ということは田舎なのでしょうか。
    自然豊かな土地でのびのびやったほうが、まだ何とかなりそうな気も。

    いずれにしてもしんどいですね。
    とにかくお子さんのためにしっかり責任を果たして下さい。

    ユーザーID:7790226754

  • あーあ・・・

    5年前のあなたは、欲しいものは結婚でした。
    何がなんでも結婚したかった。
    そして、ほしかったものを手に入れることができました。
    子供ももてました。

    そしたら今度は、こんなの嫌だからと、離婚。

    永遠に満足できないタイプだと思いました。

    仕事なら、向上心につながるから大いに結構、というケースもありますがねえ。

    子供から親を奪うのですか。あなたはよくても、子供は迷惑です。自分は帰りたいような良い両親に育ててもらったくせに。

    でも、離婚覚悟で交渉するのはありだと思います。

    ユーザーID:1034095298

  • ごめんなさい

    今さら弁解のようなのですが、毎月1週間実家に帰っていると書きましたが、今子どもが4カ月で里帰り出産もしてないので、先々月と先月1週間ずつ帰っただけです。妊娠中も一回しか帰ってません。

    最近祖母の体調があまり良くないので、そのお見舞いの方がメインで帰っています。ひ孫と会うと少し元気になってくれるので。今月からはやめておきます。

    新築の家が建ったのは入籍して2ヶ月くらいなので、秘密裏に計画されてたと思います。ここから義父母とは確執ができました。でもこの時は夫は私の味方だったので、離婚は考えませんでした。

    夫の態度が急変したのは、出産後のことです。それまでは結婚を後悔はしていませんでした。なので、子どもができる前に対応できたのでは、というご意見は辛いです。出産までは夫はいつも穏やかで優しかったし、実家に帰るのも2ヶ月に一度くらいで、義実家至上主義発言も今思い返せば一度あったくらいでした。

    なので、子どもが産まれて浮かれているのか、多忙な仕事のストレスなのかわかりません。義父母は私には直接何も言ってはきません。地元に帰るのは夫自身の意志とのことです。

    実母には相談しましたが、私の我慢が足りないと言われました。結婚とはそういうことだと。ただ、母は婿とりなので嫁の気持ちはわからないと思います。
    考えてもすぐ結論が出ないので、一旦別居を考えています。

    ユーザーID:1984896308

  • 離婚でいいと思う

    週末親に話すそうですから、あちらの親が何と言うかで今後が決まると思います

    農家の親戚を多数持つ私から見ると、トピ主さんは確かに甘かった
    だけど古い考えを持つ農家ほど、農家の現実を知らない相手を探しますからね
    それは現実知ってる人間は嫁に来ないとわかっているから。

    付き合い始めてたった3ヶ月のラブラブな時にプロポーズ
    「将来」という曖昧で時期不明な未来を提示し、同居が結婚の条件だと言う
    (どうしても結婚したい相手だからプロポーズしてるはずなのに、条件飲めば結婚って変だと思う)

    何も気付かないうちに早く!!って感じしかしない
    今は嫁を大事にしてくれる農家も増えてるらしいけど、夫実家は違うみたいですね
    子どもが生まれてすぐ同居言い出してるし、親は家用意してるし、昔からのパターンです

    多分夫実家にとって一番恥なのが、同居嫁が逃げ出すこと
    そして一番避けたいのが、跡継ぎがいなくなること
    バツイチ子持ちの農家長男に嫁ぐ若い女性はいないとわかってますから
    私の予想は、
    ・夫の態度が軟化し、同居はもっと後でいいと言ってくる
    ・離婚に応じる代わりに子どもは渡さないと言ってくる
    ・強引に同居に持ち込み子どもを囲い込み、あなた一人で出ていくように仕向ける
    のどれかだと思います

    離婚するつもりなら早く弁護士さんに相談した方がいいですよ
    渋滞しただけで他の車を煽ったり暴言吐いたり凶暴なところがあるみたいですから
    あなたとお子さんの身の安全を最優先させてください

    ユーザーID:2761488936

  • とりあえず、就職でしょ?

    離婚かどうか?
    そこんところ、心を決める前に、主さんは
    「自分が子供連れて自立して生きていける能力があるかどうか?」
    そっちを確認しなきゃね。


    一人で生きていけない場合には、どんだけ嫌でも、母子を養ってくれる人(夫)についてくしかないよ


    まず、自分がフルタイムで就職したら、自分の親に子供を見てもらう場合(実家近辺)と
    保育園に預ける場合(今の街)で、住居費その他合わせて、必要経費を試算してみたら?
    職業わかってるなら、収入の相場も求人情報当たれば、わかるでしょ?
    母子手当なんかも調べて、食っていけそうか、先々大学出してあげられるのか?
    そういうの、調べて見ないと…


    今度はウエディングハイも言い訳にはできないし
    子供の人生も、
    親の老後資金(娘が孫連れて出戻って、老後資金を食いつぶされて破産ってあるんだよ。マジで)も、かかってるんだから、
    色々きちんと調べて、大丈夫そうなら、まずは仕事探してね。


    最悪の場合、夫が義実家帰っても、自分は付いて行かずに、別居開始して、
    弁護士通して婚姻費用と養育費をもらいながら、
    離婚しないで、ずーっと別居って言う手もある

    数年頑張ったら、夫が、最初は通いでやってきて、
    主さんが愛想よくすれば、最終的に戻ってくる可能性も高いよ

    でもね
    これがやりたい場合、初期費用として、自分の自由になるお金が100万以上、できれば数百万ないと無理だから
    さっさと就職して、お金貯めてね

    ユーザーID:0049511997

  • 夫のための犠牲は愛があるから喜んで受け入れる

    >夫や夫の家族のために自分を犠牲

    夫の家族のために犠牲になるかはともかくとして、
    夫のために犠牲になるのは当たり前。
    愛があるから喜んで犠牲になります。

    結局、愛してないのでしょう。

    ユーザーID:3320652463

  • 過疎地で敷地内同居している嫁です

    私もまず最初に言われましたね。

    「あんたは長男の嫁だぞ」と。

    それでも夫婦仲良く暮らしているのは 夫が100%私の味方だからです。

    トピ主さんのご主人は味方になってはくれないタイプですね。

    田舎でストレス解消の場所もなく近所は農家の高齢の人ばかり。

    まず一週間もの実家帰省は避難されできなくなるでしょうね。

    我が家のご近所の農家(豪邸)2軒とも50代の長男の方が独身です。

    「農家の嫁」不足は深刻です。

    皆さん「立派な家を建ててやるから嫁さんに来てくれる人はいないだろうか。バツイチ子持ちでも良いんだが」と言ってます。

    ご主人は「農家に嫁に来てくれる人」が第一条件だったんではないでしょうか?

    都会の人には信じられないかもしれませんが こういう「まず農家ありき」の考えはいまだにあります。

    なのでご主人の考えを変える事はムリだと思います。

    ユーザーID:2111329087

  • 無責任

    結婚したのはあなたの意思でしょう
    何だか他人のせいにしてばっかりで、無責任です

    もしかして、まだ乳離れしてないんですか?


    あなたの無責任な行動で、子供を父親のいない子にするんですか?

    完全同居ではないんでしょ?

    結婚するときの条件を理解して結婚したのに、覚悟が足りないですよ

    ユーザーID:1363629537

  • 高速バスで片道2時間?

    夫職場がどれだけヒマでも、子育て家庭で両親とも通勤4時間はありえません。

    夫側も気づきそうなものですが、要するに家事育児をしたくない、子供に全く関わりたくないなら納得です(それにしてもよっぽどです)。

    義両親は気づかないのでしょうか。これから子育てが体力勝負になること、その時、両親とも2時間たたないと帰ってこれないのがどれだけ自分たちにとってもハンデか。

    とりあえず、トピ主さんよりも、義母の幸せが大事なのですから、自活できるなら早く決断したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8949975265

  • 何だったの?貴女の今までの言い分は!

    ほぼ貴女の我儘と妄想の世界じゃないのよ。今漸く少し現実が見えて来ての
    このレスですか?

    まさに視野が狭いと云うか、人生行き当たりばったりだよね。
     でも貴女の実母さん・・普通の常識ある母親のようなんで
    少し安心したわ。
    誰もが考えても、お体の悪い母親(祖母様)を介護しながら仕事しているお母様です。
    孫の御世話なんて出来ると思っているの?そこからして視野が狭すぎるわ。


    ま〜別居も良いと思います。でも自力でやるのよ。実家頼りでは貴女の将来は
    八方塞がりになる可能性大だよ。実母と揉めては貴女の止まり木さえ失い兼ねません。

    別居している間に妄想の中での婚家苦労より、現実に生きて行く苦労の真実を知る
    事でしょう。でもその別居も誰かさんを頼らないと決行出来ないのなら離婚なんて
    到底無理!


    ご自分の今を他人に当て嵌めて、客観的、尚且つ俯瞰して見てごらん。何かが
    見えてくるからさ。何ども言いますが親となった今、先ずは手ばしたくないくらい
    可愛いお子様。その未来像がどうなのか・・。
    実母さんがお子様を見る事は不可能だとしたら貴女どうするの?お子様は夫家族の元で
    育つ方が健全だと判断されるのが普通ですよ。大事なのは親権取るだけが終わりじゃないのよ。


    お子様は貴女だけの宝ではないの!日本の宝でもあるの。立派に成長して欲しいなと
    思い、他人乍らも余計な事ですが辛口にて檄を飛ばしたくなりました。

    しかし、どう頑張ってもどうしても報われない結婚生活の儘なら、離婚も有りだけどその為には
    貴女が親として自律し、両目で社会の事をしっかりと見極められる力を
    つけてからです。自爆しないで下さいね。

    ユーザーID:9650004091

  • 今後の学びにして強く生きて行って下さい

    おそらくもうほぼ離婚することになりますよね。
    別居、私も良いと思います。

    ただ、今後やっていく中で今回のことはすごく学びになったのではないでしょうか。

    入籍後2ヶ月で新築の家が建ったということですが、ご主人がどうフォローしてくれたかわかりませんけれど、そういうことをする人たちは結局こうなるということを身を持って知ることができましたよね。。。
    正直私はそこがすごいと思うんですが、他のことならともかく、新築の家を建てられてしまった時点で私なら警戒します。
    家なんて建てたら放っておくわけにはいかないし、何だかんだでそこに来いと言われ続けるのは絶対じゃないですか。

    その他色々と、やっぱり脇が甘かったんだと感じます。
    過ぎたことですし離婚されるなら新しい道へ向かわなければなりませんが、これからは気をつけて下さいね。

    ユーザーID:8671289794

  • 離婚をお勧め

    >今後の人生を考えるととても辛く、死んでしまいたい、夫が死んだら地元に帰れるのに、と思ってしまいます。

    ここが決定的と思いました。「それでもこの人が好きだから傍にいたい」という気持ちが無ければ上手く行かないと思います。

    御主人は車の煽り運転や暴言、義家族の話になると激怒して話にならないというところからモラハラの気質があるので、今後義家族と敷地内同居をしたらトピ主さんの孤立は決定的と思われます。

    幸い資格をお持ちということなので新しい人生に踏み出すことをお勧めします。私はあら還ですが、トピ主さん位の年齢の時、価値観の合わない夫と離婚をしたかったのですが、やはり母に難色を示されたことや、その他の諸般の事情から離婚しなかったことを今とても後悔しています。

    是非後悔の無い人生を。

    お子さんの親権は絶対に諦めずに争ってください。

    ユーザーID:7676798307

  • 離婚は簡単でいつでもできる

    もうなにがなんでも行くのが嫌なら仕方ない。でもその前に本当にそこが暮らすのに何が嫌で、離婚も仕方ないと思えるほどなのかをきちんと貴方自身で納得した方がいい。
    きっと、そこにも嫁いできて、奮闘しながらも、、自分たちの楽しみ方を見つけている女性もいるはず。
    そこで、まあ、10年頑張れば、その一族はきっとあなたを中心に回り出すでしょうねえ。地域にどんどん溶け込んでいくことで、友人ができたり、コミュニティーができ、地域でのイベントや子育て仲間とかで、「住めば都」となる人も多いでしょう。あなたがどれだけ肝を据えるかです。

    歳の近い知り合いも出来れば、悩みも共通していくでしょうね。

    そろそろ、貴方はどうやって生きていくか?を考えるころですね。

    ユーザーID:2454058713

  • 覚悟?

    トピ主さんが結婚前に認識していた同居の覚悟は、「定年後の同居」でしょう。「子供が小学校に上がるまでに同居」じゃありません。
    この違いは大きいどころじゃありません。天と地ほどの差があります。結婚して、しかもレスを読むと、子供が出来てから夫は話を変えてきたわけです。おそらく子供が出来るまでは本音を隠していたんでしょうけどね。子供が出来て、そう簡単には離婚も出来ないようになってから、本音を現したわけです。
    全て計算ずくです。これをトピ主さんの覚悟が足りないというのは、事実をきちんと認識していませんよ。

    そして、例え覚悟が足りなかったのだとしても、その償いにこれからのトピ主さんの一生を費やす必要はありません。覚悟が足りませんでした、すみませんでした、離婚しますという選択肢もあるわけです。今後どんどん不幸になるのがわかっていて、みすみすその道を選ぶ必要はない。しかもその理由が、「過去に軽率な決断をしたから」というのは、理由になりません。
    子供がひとり親になるのも確かに不幸ですが、全く幸せでない数十年を子供のためだけに耐えるお母さんと、どっちの不幸の方が根深いでしょうね。比べられるものでもありませんが。

    親権ですが、日本は母親に有利ですし、必ずしも夫に子供が奪われるという事はないと思いますよ。トピ主さんの資格は確かに強みです。親権争いになるまでに仕事が確保出来ていれば、なおいいですね。
    戦う価値はあると思います。

    夫の希望を聞いたら、高速バスで往復4時間の仕事をして、愛する子供の、しかもそのために離婚をふみとどまった子供の世話は義母や義祖母の天下で、要はトピ主さんは孫&ひ孫を彼らに与え、ついでに義家の財政を潤すためだけの存在ということです。しかも夫は味方にはなってくれない。完全にアウェイですよ。

    まずは仕事といい弁護士を見つける事です。

    ユーザーID:1634032938

  • 私なら離婚

    「それ以外は家事もしてくれる良い夫」なんて言ってますが、実家へ帰ったら一切しなくなりますよ。賭けてもいい。実家へ戻ったら、トピ主さんの意見なんて聞かないで義良心と旦那さんだけで全てを決められてしまうでしょうね。
    だって今ですらそんな感じじゃないですか。

    ごめんなさい行かれません って謝って離婚でいいと思いますよ。
    ただ、子供の親権は裁判して争って良いと思います。
    その時にちゃんと養育費の支払いのことを話し合いましょうね。

    ユーザーID:6764558130

  • 最低なご主人

    相手が自分の親と同居できないなら離婚しか無いというなら、
    私なら応じます。レス読みましたが、最低なマザコン男ですね。
    農家だとか田舎とか関係がないかも。
    トピ主のお母さんが産後2週間来ただけで、イライラして悪口いうのに、
    相手には自分の親と同居しろ。
    同居して、子供を義母に預けて、片道2時間の場所まで行き仕事しろ。
    何を偉そうに命令されるんですか?従えないと離婚する?
    今住んでいる市は、クソだから、煽り運転する。迷惑な!
    私なら、こんな男と一緒にいれません。
    結婚し、子供が生まれるまで、猫を被っていて、今、本性をだしたのでしょう。

    イライラして、煽り運転するような男と一緒に住めません。
    何一つ、魅力がない男ですね。最低です。

    ユーザーID:1262805672

  • お気持ちよく分かります!同じでした。

    トピ主さんと会ってお話したいくらいです。
    私も
    ・私自身一人っ子で母が一人暮らし(父は数年前に他界)
    ・義理一家と同居(二世帯)
    ・子供1人(もう小学生)
    ・旦那は、自分の親に孫を可愛がってもらって世話してもらうのが親孝行だと思ってる。
    という感じです。

    幼稚園にあがるタイミングで同居となりましたがトピ主さんと同じ気持ちでしたよ。
    同居を始めてからも、
    「こちらは孫を囲んでワイワイ賑やかなのに今頃母は一人でご飯食べてるのかな」
    「義両親は夫婦で元気なのにどうして一人暮らしの母ではなくてこちらと一緒に大人数で暮らさなくてはいけないのか」
    と涙が出ましたよ。
    子供を取られたようで悲しくなり泣きながら買い物に出たり。。

    でもトピ主さん、最初のうちだけですよ。
    トピ主さんのところは、小学生にあがる前に。。とのことですから、本当に小学生にあがるタイミングで同居すればいいんですよ。
    同居開始時期だけはきちんと明確に約束してもらってください。
    まだ0歳、あと6年以上家族3人だけで暮らせます。
    その間にたくさんのことが変わります。
    誰かが病気になったり亡くなったりするかもしれません。
    ママ友との楽しい時間、幼稚園や保育園のたくさんの行事、たっぷり楽しんでください。
    小学生になるころには、こどもは可愛いだけではありません。憎たらしいことも言います。
    義両親がベタベタしたくても、ジジババの思うようにはなりませんよ。

    続きます。。。

    ユーザーID:2774955772

  • トピ主さんと同じ気持ちです(続き)

    同居してよかったことを挙げておきますね。
    ・家賃がかからないのでお金の心配があまりない。(お金の心配がないと夫婦あまり揉めません)
    ・タダで広い新築の家が手に入る。うちはリフォームでしたが広さはあるので大好きな北欧インテリアで家での時間を楽しんでます。
    ・なにかと食べ物を義両親からもらえる。(うちはお米、漬物くれます)
    ・いざというとき子供の面倒を見てもらえる。(自分の体調、学校の用事、仕事。。いざというときに預け先があると安心です)
    ・離れていたときのほうが、訪問したりされたりメールしたりプレゼント送ったり、義両親への気遣いが大変でしたが、
    今は一緒に住んでいるので何もしなくて大丈夫。
    ・一緒に住んで顔をみて話すと、誤解もない(離れていたときのほうが嫌いだった)

    実家の母が一人暮らしで心配ということをしっかり義両親にも伝えておくと、気持ちよく子供と二人で帰省させてくれます。
    許可をとる必要もないんですが、義両親をたてて「今週末帰らせてもらいますねー」と、毎月2泊か3泊遠慮なく帰ってます(笑)

    長くなりましたが、あまり先のことを心配なさらぬよう。。
    目の前の子育てを楽しんでください。
    同居するまでの数年間に、しっかりと家族3人(これから増えることも)の絆を強めてくださいね。
    数年の間に、状況は変わっていきます、大丈夫です!!!
    私は、今は精一杯義両親とも適当に上手くやって、義両親が亡くなって母屋が空いたら公文教室でも開きたいなと思ってます。

    ユーザーID:2774955772

  • 子供が犠牲になるのね

    別居して、離婚。
    ご主人の落ち度はどのくらいなのでしょうね?

    トピを読む限り、あなたが人生をナメているようにさえ感じます。

    まだ0歳の子供。国家資格があるから親権?

    子供が成長するにつれ、情緒不安定になった時、こんなはずじゃなかった、
    こんな子、いらない・・なんて安易に言い出しませんか?

    よほど相手が金銭的にトラブルをおこしたり、暴力とかない限り、子供には
    両親揃っている事が、大事ですよ。
    物理的に、かかわる時間が少なくなるでしょう?
    他の家庭との差が、子供を傷つけますよ。そして、怒りはあなたに向かいますよ。

    それに対して、私はあなたを守る為に離婚した、あなた(子供)の為・・って
    ところは全く無いですよね。トピ主の未熟さで、子供が犠牲になりそう。

    ユーザーID:1430396773

  • 「まずは別居」は悲劇的結末を呼ぶと思います

    後先考えずに結婚したトピ主ですから、同様に「後先考えずに別居」を考えてるのだと思います。
    絶対に止めた方がいい。それをやれば「離婚まっしぐら」の可能性があります。小町ですら「貴女が悪い」の意見が多数派ですよね。世間一般はそれ以上です。もちろん調停や裁判になっても同様。出るところに出れば出るほど、貴女は不利です。
    貴女に言わせれば「妥協しない夫」ですが、まだ最低限貴女を信じているはずです(同居OKという間違った理解であるにせよ)。別居に踏み切れば、その「信頼」は消滅します。義両親に至っては「同居を条件にもらった嫁」という理解ですから、別居の時点で「もう嫁ではない」という気持ちになるでしょう。そして絶対に元通りにはなりません。
    もし別居するなら「その先」の選択肢、可能性などを熟慮してからにして下さい。そうでないと、
    「別居を決めたときには、まさかこうなるなんて思ってもいませんでした」
    という事になるのは明白です。

    別居を夫との「交渉手段」「脅し」に使わないように。取り返しの付かない事になります。最後の手段です。

    ユーザーID:4353096237

  • ありがとうございました

    皆さまたくさんのレスありがとうございました。
    自分の状況を客観的に見ることができました。
    離婚の方向で検討していきます。
    過去ばかり見ずに未来をしっかり考えていきたいと思います。

    ユーザーID:1984896308

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