家族・友人・人間関係

夫の地元にいくのが嫌で離婚

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Yoppi

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こんにちは。結婚5年目の妻32歳です。夫は35歳子供0歳です。私は大学進学で実家を出てから、ずっとこの地で暮らしています。私実家から3時間強、夫実家から1時間の政令指定都市に賃貸暮らしです。私は結婚前モテるタイプではなく、自分は結婚できないかもと思っていましたが、夫に一目惚れされて付き合い、3ヶ月でプロポーズされ、舞い上がって結婚してしまいました。その条件が将来は旦那実家に帰り、敷地内同居することでした。しかも農家の長男です。当時は完全同居じゃないし、そこまでど田舎でもないし、何より彼のことが好きだったので迷わず結婚しました。ですが、最近になって後悔し、離婚を考えています。というのも、子どもが生まれてから、夫が「子どもが小学校にあがるまでに地元に帰りたいと思っている」と言い始めました。私は「将来」とは定年後のことだと思っていたため、ショックでした。ちなみに夫の職場へは今より通勤時間は3倍になりますが、通えます。私は今は無職ですが医療関係の資格持ちです。義実家には義両親と義祖母か住んでおり、みんな農業をしています。私たちの家は結婚が決まってすぐに敷地内に建てられました(全額義実家持ち)。結婚する前から、敷地内でなく少しでも離れて住みたいとお願いしましたが、夫は全く妥協してくれませんでした。農業は継がないとは言っています。また、彼は義両親を大変尊敬しており、義両親は間違ったことは言わないという考えです。一度、私と義両親・夫で意見が合わなかった時、夫は親なんだから同じ考えなのは当たり前、と私の味方をしてくれませんでした。また、義祖母には授乳をまじまじと見られ、胸が小さいと言われたこともあります(夫には許してやって、と笑いながら言われました)。これらのことから、転居しても私が孤立無援になることは目に見えています。長くなるので続きます。

ユーザーID:1984896308

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  • 続きです

    悩んでいるのは、もうひとつ私の実家のことです。結婚を決めた時、私の実家は両親と祖母がいましたが、直後に父が急死し、その後祖母は入院してしまったため、今は母一人で田舎の一軒家に住んでいます。今のところ元気で仕事もしていますが、祖母の世話に通っており疲れている様子です。私の子どもは初孫で大変可愛がっています(義実家にとっては3人目です)。義実家に引っ越すとなると私の実家からはさらに遠くなり、高速で4時間かかります。本当に、結婚前に熟考しなかった私が悪いのですが、親の老後も心配です。私には弟がいますが、東京で就職し結婚しました。子どもが生まれてから、親の有り難みを実感し、何不自由なく育ててもらったのに、親元で就職もせず、さらに遠方の義実家に住むことになるとは、親不孝もいいところです。今は少しでも母に寂しくさせまいと毎月1週間程度帰省しています。夫も快く実家まで送ってくれるのですが、義実家にも同様に1週間滞在するように言われます。それ以外にも土日に泊まったりしているのに、です。夫には、気を使うし長期滞在はしたくないと言っても、気を使う必要はない、親も孫に会いたいと思っている、と言われて怒るので私は仕方なく義実家に夫抜きで滞在し、義家族と食事してますが、正直話すこともないし苦痛です。逆に夫に私の実家で同居できるのかと聞くと、産後2週間ほど私の母が手伝いにきた時、非常にイライラしており、母の悪口を私に言っていましたが、夫はマンションでの同居は出来ないが別棟なら自分も同居できる。だけど、妻が同居するのが当たり前だと言いました。とにかく、義家族のことを少しでも私が悪くいうと、激怒し口をきかなくなります。続きます。

    ユーザーID:1984896308

  • 続き

    夫はそれ以外ではとてもいい夫だと思います。家事も私と同程度しますし、育児も喜んでします。仕事も公務員です。子どもも男の子なので、父親が必要だと思います。私が一生我慢して住みたくもない土地に住み、好きでもない義実家に尽くせばいい話なのですが、今後の人生を考えるととても辛く、死んでしまいたい、夫が死んだら地元に帰れるのに、と思ってしまいます。ちなみに私は感情が顔に出やすいタイプなので、私が離婚して実家に帰りたいと思っていることは夫にはすぐにバレてしまいました。夫には気持ちを伝えましたが、「じゃあもう離婚しかないね、週末親に話すわ」となりました。夫は私のことは好きで大事らしいですが、地元に住めないなら離婚だそうです。子どもの親権は夫がとると言っています。私も夫のことは好きなのですが…やはり私が我慢するしかないのでしょうか?どのような気持ちで今後の人生を過ごしていったらいいでしょうか?お叱りでもアドバイスでもいいので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:1984896308

  • 育児ストレス?

    敷地内同居もOK、農家の長男OK、結婚前に交渉決裂でも結婚したのはトピ主さんでしょう。
    結婚してすぐに隣に家を立てておいて「将来」が定年後な訳がないでしょう。
    旦那さんが歩み寄ってくれて今の生活があるのだから、次はトピ主さんが歩み寄る番では?

    新しい家庭を持っても育った家庭の考え方は染み付いています。
    旦那さんと違う意見だってトピ主さん実家で育ったからこその考えです。
    家は家、他所は他所といいます。
    くやしいけれど時には正解や常識が通用しない時だってありますが、そういう時は日頃の愛のパワーを使ったり(笑)小町で相談したり、両家を巻き込んだり、それでも駄目なら貸しを作ったと思って我慢したりして上手くやっていくしかないんですよ。もちろん借金や浮気、ギャンブルやDVは別の話。

    ちなみに私は義祖母に授乳を見られるのは許容範囲です。女性相手でしょ、銭湯みたいなものです。
    胸の大きさと母乳の量はあまり関係ないし、祖母の時代の子育て論に張り合っても意味がないと思いますよ。

    子供が出来るまで4年と、まだお子さんが0歳とのことなので「嫁は他人」的な居心地の悪さを感じていると思いますが、余程のことがない限り子供はお母さんの味方ですから、地位や権力と言うと変だけれど、これから少しずつ認めてもらえるようになって居心地も良くなってくると思いますよ。

    旦那さんとの関係や育児のストレスでネガティブになっているだけではありませんか?

    ユーザーID:6218999872

  • 離婚したいの?

    離婚したければすればいい?
    後悔しなければ。
    1度きりの人生、好きなように生きた方がいいよ。

    ユーザーID:4231598286

  • 少数派ですが…

    女性も、勝手知ったる地元から、離れてまで結婚しなくても良い時代では?

    家族で私(妻)の地元で暮らしております。

    夫両親は他界しています。
    住む場所に拘りのない夫は、こちらに来て三年、生き生きと仕事をしています。
    私(妻)の両親、兄弟、親族も近居です。

    育児サポートは手厚く、私の仕事は好条件。高い給料を貰ってWM真っ只中です。
    困り事には兄弟や親戚もサポートしてくれます。

    はっきり言って恵まれてます。

    敷地内同居、反対です。

    じっくり考えてください。

    ユーザーID:4660701862

  • 申し訳ありませんが…

    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    申し訳ありませんが、少々身勝手ではありませんか?あなたの言い分は、
    理由の如何に関わらず明らかな契約違反ですよ?結婚には多かれ少なかれ、
    そうした苦労は付き物です。それをいちいち拒んでいたらどうなると思いますか?
    「働くには不自由しない資格があるから、離婚しても構わない」。
    というお考えなのでしょうが、はっきり言って甘いです。
    行き当たりばったりで結婚したり離婚したりでは、
    周りはたまりませんよ?大人になりましょう。悪しからず。

    ユーザーID:4543146618

  • 働かれては?

    資格をお持ちのようですし
    直ぐに同居ではないようですし

    正社員で働いて 貯金して お金を貯めてから 離婚して
    お子さんと 暮らせばよいのでは?


    きちんと収入のある場合 親権は母親が有利ですよ。

    ユーザーID:1740296549

  • 私なら一旦ここで考えます

    約束したことはしたのだし、まずは行くだけ行ってみたら?
    住んでみたら案外・・・って可能性もあるかもしれません。
    どーしてもダメだと思ったら離婚すればいいと思う。
    いま無職で離婚するとなると、夫は公務員で、面倒みてくれる祖父母が
    います!と言い切られたらあなたが不利になるかもしれないですよ。

    あなたが子どもを手放してでも離婚したいなら今すぐでもいい。
    でも、どうしても子どもを手放したくないなら戦略が必要です。
    私ならとりあえずついていきます。それから再就職します。
    3年くらい養育実績をつくり、ついでに夫の至らないところを日記に
    残しておけば有利になりますよ。

    ユーザーID:4320734074

  • 夫婦揃ってお子ちゃま

    夫は親離れできず、妻も親離れできず、親になってしまった。
    結婚の条件が、敷地内同居。
    それは誰が考えても、退職後の話ではないでしょ。
    妥協しなければならないのは、トピ主さん。
    だって、それが結婚の条件だったんだから。
    見方をするしないではなく、意見が合わなかったんでしょ?
    感情的になってはダメ。

    約束は守るべきだと思います。
    それが結婚の条件だったんだから。

    ユーザーID:2012606237

  • 私なら離婚します


    そもそもいずれ郷里で同居という条件が、トピ主さんはまだまだ遥か先で、ご主人はこれだけ早いのならそこでもう無理だと思います。ご主人からしたら、結婚の際の約束が違うと言うことでしょう。

    でも行かずに離婚がいいと私は思います。向こうで何かあってもご主人は味方してくれず、孤立無援になるのが見えてます。それにご主人はモラハラ夫に感じます。精神的に傷つけられそうです。

    また私自身はぽっちゃりで胸は大きいですが、胸の大きさを話題にされるのは嫌です。トピ主さんの胸が小さいなんて下品なことをいう義祖母みたいな人と、敷地内なんで絶対嫌ですね。

    ただ親権で争うことになれば、色々精神的に大変でエネルギーがいります。子供を手放せるのか、親権で争う覚悟があるかにもよりますが、私なら離婚します。

    ユーザーID:5640012411

  • 実家、実家って

    そんな良い御主人が、嫌い?どんな相手なら、良いのでしょう?

    弟さんが、いらっしゃるなら、トピ主さん実家は任せたら如何でしょうか?

    何回か、駄々っ子みたいで見苦しいですよ。

    ユーザーID:4813084551

  • 安易に承諾したトピ主に問題がある

    > 本当に、結婚前に熟考しなかった私が悪いのですが

    結局の所、これに尽きます。

    実際に夫の地元で暮らして、夫の地元だからという理由で嫌なことや困ることがあったのならわかりますけど、住んでもいないのに嫌だというのは単なるわがままでしょう。

    住まなくてもわかる? だったら、結婚前にわかっていたはずですよね?

    > 一度、私と義両親・夫で意見が合わなかった時、夫は親なんだから同じ考えなのは当たり前、と私の味方をしてくれませんでした。

    味方をするって、具体的にどういうことでしょうか?
    夫から見て、トピ主が間違っていると思っても、トピ主と同じ意見だと言い張ること?
    1度や2度ならそれでなんとかなっても、そんなのいずれ破綻しますよ。

    トピ主にはトピ主の意見があるように、夫には夫の意見があります。
    夫婦で必ず意見が一致するとは限りません。

    夫はその両親に育てられたわけで、両親の価値観の影響を強く受けているでしょうから、夫と両親の意見が一致することが多くても不思議じゃないです。

    トピ主は実際に夫の地元に行く前から拒否反応を示していますが、まずはそれを抑えて、実際に暮らしてみる。
    その上で困ることや嫌なことが有るなら、それを夫と一緒に解決するよう努力する。
    その際に、夫が全く協力してくれないなら、その時は夫に文句を言ったらいい。
    結婚前に承諾したのに、実際に夫の地元に行く前に嫌だというのは人として間違っていますよ。

    ところで、トピ主は夫の地元(夫の両親?)を毛嫌いしていますが、全然別の場所へ引っ越すことになったら、どうですか?
    その場合も、今と同じように拒否反応を示しますか?

    ユーザーID:6144593035

  • 改行してね

    でも口約束とはいえども約束だし、現に家も建ててしまっている以上、今さらやっぱりイヤです、という理由ではトピ主さんが慰謝料を請求されるかもしれませんがね。

    それと、改行して下さい。非常に読みにくいです。

    ユーザーID:4994675139

  • 何を今更・・・という感じです。

    結婚が決まって直ぐに敷地内に家まで建てて貰いながら、そこへの引越しは定年後と考えていたと!?
    これは幾らなんでも都合よく考えすぎです。

    敷地内同居、農家、長男、全て納得の上で結婚をしたのでしょう?
    ただただトピ主さんの覚悟が足りなかっただけ。

    全てを受け入れた上で結婚し子供をもうけたのに、今更それをひっくり返すのは有り得ません。
    我慢も何もないですよ。
    被害者はご主人、そして息子夫婦の為に家まで建てた義両親の方です。

    どうしても約束を反故にしたいのなら、離婚も致し方ありませんね。

    ユーザーID:4847609156

  • 我慢なんてしなくていい

    敷地内同居でしょ?
    完全同居じゃないんだからいいじゃない

    猫かぶって、いい嫁さんやろうと思わなきゃいいんですよ
    言いたい事言って、やりたいようにやれば、ストレスたまらないでしょう

    我慢だなんてしないように、遠慮しなきゃいいんですよ

    ユーザーID:1363629537

  • 娘・妻・母

    トピ主さんの中で、娘、妻、母の優先順位はどうですか?
    トピ文を読む限りでは、娘〉〉〉〉〉妻・母のようです。 これからの長い人生の中で、娘である時間より、妻である時間が一番長いのではないですか。
    それに、結婚の条件は「夫両親の所に住む」。 時期について話し合わなかったのは、両者の落ち度だけど、定年後と思っていたのは、トピ主さんの勝手な思い込みだよね。

    最初に提示された条件を今更反故にするのは、私からみたら、【詐欺】 だと思う。

    ここで相談する位だから、トピ主さんの我慢の限界は近いだろうし、ここは旦那様の言う通りに、お子さんと離婚届を置いて、お母様のところに帰ったら。

    ユーザーID:6345124709

  • 離婚しないなら同居されるしかないかと思います

    結婚後突然出た話でもないので離婚されないなら同居というのが仕方がない流れだと思います。
    結婚してしまったのはトピ主の決断です。

    ただ、同居前に条件を決めましょう。
    これはトピ主と似たような状況になった私の義兄夫婦の取り決めですが。
    1.金曜日夜から日曜日夕方までは妻実家に家族で行く、もちろん夫も。
    2.孫のイベント毎には必ず両家両親に声をかける(運動会、習い事の発表会など)。
    3.これらの約束事が守られなかった場合は同居を解消しまた住んでいた土地に戻る。
    というものです。同居から数年経ちますが守られてます。

    これらの事は同居前の話し合いで義両親にも納得してもらい、同居開始に際しては義両親が義姉両親の元へ挨拶に行きました。
    同居開始時には私たちも呼ばれ食事会をし義父が「同居してくれてありがとう、◯さんのご両親もありがとうございます。一緒に暮らしてくれる事は本当に心強く有難い、これからよろしく」と義兄達と義姉両親へ感謝を述べてました。
    義両親が「同居して当然」という態度をとらず義兄達、義姉両親へ感謝の気持ちを持ち続けていることが同居が上手くいっている理由だと思います。

    トピ主の義両親はどうでしょうか?
    嫁だから同居して当然は今の時代には当てはまりません。
    我が子が相手両親と同居する事を受け入れてくれたトピ主親に対する感謝を示して欲しい、母に敬意を示してと言ってみてください。
    結婚に際しては結納をして「息子(娘)との結婚を許してくれてありがとう、これからよろしく」と両家で挨拶しますよね?それと同じです。

    また、金曜から日曜も平日は義両親と時間を過ごしているのですから同じ時間だけトピ主母と過ごすのも当たり前かと思います。実際ご主人は両家の親と同じだけ時間を過ごすよう言ってるわけですし。
    入籍の時のようになあなあにせず今回はきっちりと決めてからスタートする事をおすすめします。

    ユーザーID:7866704548

  • 続き前ですが

    あなたが夫側の実家で我慢すればそれで良いと思っているご主人です。
    予想通り守って貰えず孤立無援です。
    その上同居してしまってからでは子どももあちら側に取られそうです。
    ここが嫌ならば子ども置いて出て行けと言われますよ。
    資格があって、生活できるのであれば離婚してご実家で生活されてはいかがでしょう。
    あなたが田舎で苦労する生活に我慢が出来ないなら父親は諦めるしかないです。

    ただ、親権が確実に取れるのかが心配ですね。
    急いで離婚に強い弁護士に相談して下さい。

    ユーザーID:2463338662

  • いろいろ仰っておられますが。

    敷地内同居することが死ぬほど嫌だったり、ご主人が死ぬことまで望んでしまう状況で、感情が顔に出てしまう方なら、トピ主さんご自身や子どもさん含め、周囲の全ての人のためにも、さっさと離婚されたほうがいいのではないでしょうか。

    またご主人は同居を了解してくれたトピ主さんと結婚したかったのであって、今さら色々言われても、妥協されることはないと思います。

    同居の時期など、話しを詰めず、勢いで結婚してしまったのが失敗の始まりでしたね。

    ユーザーID:8580828075

  • 慰謝料を払って離婚すればいい

    相手親が建てた家の建築費も上乗せして、慰謝料を払って離婚すればいい。

    子供の親権は相手に渡して、養育費を払いながら、大好きな実家暮らしで働きなよ。

    実家依存は、親の責任。主様の母親も碌な人間性ではないのでしょう。ご主人に同情します。

    曲がり間違って、こんな母親が親権が取れるとしたら、日本は終わってる。

    ユーザーID:1735460124

  • 離婚でいいと思います

    夫はトピ様を好き。言う事を聞いて親と同居するならばでしょう。そんな男性はいらないです。同居しないなら、いらないって話なら、こちらから捨てましょう。

    一目惚れされての結婚なら、こちらから条件をつけれるはずなのに、どうして農家の長男と敷地内なんて図々しい条件を出してくるのか分かりません。どうしてもトピ様と結婚したいというより、言いなりになりそうでラッキーという気持ちもあったと思います。一目惚れ3ヶ月。残念ですが、そこまで妻を愛してはいなかったのかなって思います。

    夫の家族と敷地内だと完全アウエーになるので、夫が心から妻を愛して妻の味方になってくれる人じゃないと孤立してつらいと思います。耐えれる自信がないなら、ここで離婚に動いた方がいいと思います。いったん同居してから出るのは大変です。

    子どももいるし、まずは別居して冷静になってから半年後とかにもう一度話し合いをしたらどうでしょうか?離れて寂しいならお互いに妥協点も出てくるかもしれないし、離れて心も離れるなら、そこまでの夫婦だったということです。

    ユーザーID:1939502124

  • う〜ん、

    何だか全てご主人が悪いみたいな書き方だよね。
    本当にそうかな…。

    誰でも実の両親の側がいいよね。
    そう誰でも。
    ご主人もそう。トピ主さんもそう。

    お互い歩み寄れないなら離婚だと思う。

    ユーザーID:8016524105

  • あなたが本気にならないとやられますよ!

    本気で離婚を考え夫と義父母に立ち向かい、結果義父母と絶縁している者です。

    あなたが離婚を覚悟して強気で話合いをしない限り負けるでしょうね。
    相手は、あなたに負ける気がしていないのですよ。要するになめられているのです。
    まずは、あなた自身が本気で怒りましょう。話合いの末に夫が家族ではなく義父母をとると言うのであればあっさり離婚するくらいの覚悟をしましょう。
    そうでないと対等な話合いはできませんよ。
    その上で、もし本当に離婚になるなら仕方ないと思います。
    それでもあなたが離婚したくないならば、それはもうあなた自身の意志であり、あなたの責任において敷地内同居をして一生しいたげられながら生きる覚悟をするべきでしょう。
    でも、そこまでして夫にすがりつきたいですか?
    私なら、離婚します。

    ユーザーID:7098297313

  • 子供が大きくなったら義家族もありがたくなります。

    まだ0歳だから子育ても何とか出来てるけど、意思を持ち始めたり歩き回るようになったら案外、義理の親でもそばにいてくれると助かる場面増えてくると思います。

    衝突することもあるだろうけど、気持ちはすごくわかるけど、敷地内ならまだ希望あります!!

    そしてやはり、言いたいことは我慢せずに言う勇気、そして時には実家に家出しても良いと思います!!

    離婚して家族バラバラになって欲しくないです。

    ユーザーID:4615951094

  • 約束したとはいえ

    あなたは定年後だと思ってたのでしょう。

    お互いに誤解があったのでしょうか。

    夫もあなたも親離れが出来ていませんね。

    あなたの味方をしてくれない夫に付いていっても
    上手くいくとは思えません。

    結婚は親より配偶者が一番の優先順位です、お互いに。

    それが出来ない人とやっていくのは難しいでしょう。

    先ずはあなたの経済力を付けましょう。

    ユーザーID:1704479868

  • 無理有るわ。

    いくら時代が変わったと言ってもねぇ〜
    >女性も、勝手知ったる地元から、離れてまで結婚しなくても良い時代では?<

    結婚した後これを今更主張するには遅すぎで無理なんじゃありませんかね? よく事前に
    自分の立場や気持ちにキチンと向き合っての決断した結婚では無かったようだからね。
    自己責任ですよ。その責任を放棄したならば、相手(夫さん)に慰謝料を払う事になる事案だと
    思うけどな。勝手する事の尻拭いを簡単に考えていませんか?


    それに、親権も主さんに負が大きい訳だし、夫さんには身内がキチンとしているのだから
    夫側が絶対に譲れないなら果たして主さんの思う通りには行かないと思うよ。
    最近は親権は、絶対母親有利とは言えないそうよ。弟(弁護士)が言っていました。


    それと、実親が心配って・その為に娘が離婚して帰ってきて喜ぶ親ってそうそう
    居ないと思う。変な親不孝な親孝行な事は考えない事ね。今でも実家帰省に嫌な顔
    されている訳でもあるまいし・。

    主さんの本音は、田舎婚家との関わりが不安&窮屈でそこから逃げ出したい・との気持ちが
    第一だと言う事でしょうね。 でもこれってさ、何処のお嫁様方も少なからず持っている
    気持ちですよ。そこが結婚という物のリスクなんですよ。そこを上手くクリアしながら
    自分達の家庭を作って行っているのが実情だと思うわよ。


    しかし、主さんにも人権はある。どうしても嫌と言うのなら(離婚)も構わんでしょう。
    長い人生の中には踏まなくても良かった領域もあるだろうからね。でも踏んでしまった
    からにはそれなりの覚悟はして臨む事ですね。ま、思い切ってその婚家暮しを経験して
    からでも離婚は遅くは無いと、色々と婚家との軋轢をクリアしたきた団塊世代のオバーちゃん
    の私ならそう思いますわね。(虎穴に入らずんば虎子を得ず)って言うじゃないの。
    そうそう幸せって簡単には手に入らない物よ。

    ユーザーID:9650004091

  • トピ主です

    皆さま、厳しいご意見含めレスありがとうございます。
    私の甘さのご指摘、ごもっともと重く受け止めています。本当に、ウェディングハイになった私のせいだと後悔ばかりです。

    ただ一つ、家については夫にも何も確認もなく義両親が独断で建てました。夫が用事で帰省した時に初めて設計図を見せられ、もう契約済みだと言われたそうです。夫は仕事の都合でまだ当分こちらには住めないから、いま建てる必要はないと猛抗議してくれましたが、義両親はどうしても今建てると聞かず、結局すぐ住む予定もないままに完成してしまいました。これについては夫は私に謝ってくれ、あの家は母屋の離れと思ったらいい、と言ってはくれています。
    また、義母が近所の人に息子はいつ帰ってくるか聞かれた時に、「都会で仕事してるから、まだ帰って来ないよー」と言っていたのを聞いたことがあります。

    これらのことから、私には少なくとも仕事をしているうちは戻らないだろうと思っていました。

    ユーザーID:1984896308

  • まさに

    >本当に、結婚前に熟考しなかった私が悪いのですが
    の通りですね
    かく言う私も主さん同様
    彼(現在の夫)は田舎の長男、帰郷にあたり、結婚ということになりました
    結婚後数年は義実家近くで近居をへていずれ同居と言う話でした

    もうね結婚してすぐ後悔しましたね〜〜
    当時21歳、生まれも育ちも関東で親も比較的
    現代的?な思考だったし父は次男のため、多少はあったのでしょうけれど
    母も義親でさほど苦労している感じもなかったので

    田舎の長男教の恐ろしさを知らなかった

    どちらが悪い、正しいとか、どちらが正解ってわけではなく
    もう価値観そのものが違うんです

    そしてお互いに頭では理解はできても、感情がついていかないと言うか
    認めきれないんです

    予想通り、結婚して1月も経たないうちから、義母とは口論ばかり
    それでも、4年ぐらいして同居の話しに・・・・

    もちろん反対しましたし、離婚も考えなかったわけではありません

    私の両親は、娘(当時3歳)を連れて戻ってきても良いというようなことも
    言ってはくれましたし

    そこまで考えるほど反対だと、義母や主人には言いましたが

    義母は「〇〇は家の子なんだから、あなたが勝手に連れて行くとか言うな」
    「家の子なのだから勝手なことを言うな」とまるで見当違いの話になるし

    主人は「結局お前が我慢したくないだけ」
    「天下取りになりたいだけだろう」などと言われはしましたが

    やはり主人が嫌いなわけではないし、義母が原因で離婚はしたくなかったので
    そのまま同居ということになりました

    でもやはりここも、ターニングポイントだったのかなぁ〜
    と今では後悔しています

    (ちょっと続きます)

    ユーザーID:2391980524

  • 続きですが

    主さんの場合もやはり、はじめに、いずれ同居と言う話はでているわけだし
    そこでもっと、いつなのか、などなどをきちんと決めなかったのがだめだったのでしょうね〜

    >夫はそれ以外ではとてもいい夫だと思います
    うちも義親のこと以外は主人には不満はありませんでした
    でもね、その義親のことって、夫婦2人だけでは解決できないだけに
    長い間に他の不満にも繋がるし、なかなかやっかいです

    トピを見る限りでは、なんだか主さんが我慢してついていって上手くいくように思えませんし
    もし、離婚しても自活できるのであれば、ここが考えどころだと思います

    ユーザーID:2391980524

  • 離婚と言うけれど

    農家の長男である夫の子供が
    男の子、跡取りとなれば
    旦那さんは離さないのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:8952855415

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