夫の地元にいくのが嫌で離婚

レス116
お気に入り850
トピ主のみ8

Yoppi

ひと

こんにちは。結婚5年目の妻32歳です。夫は35歳子供0歳です。私は大学進学で実家を出てから、ずっとこの地で暮らしています。私実家から3時間強、夫実家から1時間の政令指定都市に賃貸暮らしです。私は結婚前モテるタイプではなく、自分は結婚できないかもと思っていましたが、夫に一目惚れされて付き合い、3ヶ月でプロポーズされ、舞い上がって結婚してしまいました。その条件が将来は旦那実家に帰り、敷地内同居することでした。しかも農家の長男です。当時は完全同居じゃないし、そこまでど田舎でもないし、何より彼のことが好きだったので迷わず結婚しました。ですが、最近になって後悔し、離婚を考えています。というのも、子どもが生まれてから、夫が「子どもが小学校にあがるまでに地元に帰りたいと思っている」と言い始めました。私は「将来」とは定年後のことだと思っていたため、ショックでした。ちなみに夫の職場へは今より通勤時間は3倍になりますが、通えます。私は今は無職ですが医療関係の資格持ちです。義実家には義両親と義祖母か住んでおり、みんな農業をしています。私たちの家は結婚が決まってすぐに敷地内に建てられました(全額義実家持ち)。結婚する前から、敷地内でなく少しでも離れて住みたいとお願いしましたが、夫は全く妥協してくれませんでした。農業は継がないとは言っています。また、彼は義両親を大変尊敬しており、義両親は間違ったことは言わないという考えです。一度、私と義両親・夫で意見が合わなかった時、夫は親なんだから同じ考えなのは当たり前、と私の味方をしてくれませんでした。また、義祖母には授乳をまじまじと見られ、胸が小さいと言われたこともあります(夫には許してやって、と笑いながら言われました)。これらのことから、転居しても私が孤立無援になることは目に見えています。長くなるので続きます。

ユーザーID:1984896308

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数116

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人の言う「好き」というのは、

    あなたが医療有資格者であり、いずれ自分の故郷に戻り、親と同居してくれる女性であること。それらを引っくるめて「好き」なんですよ。

    ご主人はちゃんと結婚の条件を提示していますよ。

    あなたは早まったとは言え、了承したんです。

    離婚となれば慰謝料を払わねばなりません。

    無職のトピ主に子供の親権が渡るかどうか。あちらは長男でありその息子ですから、跡取りは全力で取りに来ますよ。

    それから、毎月一週間も実家に帰るのはおかしいです。

    条件として義実家に同じだけ滞在させられるのは、仕方ないかと。

    義実家に滞在したくないなら、あなたが実家に帰る期間を減らせばいいのです。

    ちなみに私は、遠方の実家に滞在するのは一年に4日間だけです。親も納得してます。そして義実家に滞在するのも同じ期間です。

    ユーザーID:4812442323

  • 契約しといて

    約束しておいて、なんと卑怯で自分勝手な。。。という感想を持ちました。

    どーしても嫌で離婚するならたっぷり慰謝料をトピ主さんが払ってあげてください。

    そして子供を夫に置いていくのなら、養育費もたっぷりあげてください。

    医療関係なら給料はそれなりにいいでしょうし、夜勤すればさらにいいでしょうし。

    子供をひきとるなら面会をさせてあげてくださいね。

    ユーザーID:0055993690

  • 夫はあなたではなく「同居してくれる人」と結婚したかった

    一目ぼれして3ヶ月でプロポーズとのことですが、同居してくれそうなトピ主さんを見つけて、一目ぼれとかうまいことを言って勢いで結婚まで持ち込んだのでしょう。
    トピ主さんも考えが足りなかったと思いますが、ご主人にも誠意がない印象です。
    農業は継がないと言っていますが、両親が望めばトピ主さんに手伝えと言うかもしれません。

    折角、向こうから離婚と言ってくれたのですから、離婚しましょう。
    いまさらトピ主さんが同居するからといったとしても、今後はトピ主さん一人がアウェイで夫が守ってくれることはないでしょう。

    今だって、トピ主さんの不安を取り除こうとするとか、味方になってくれることはなかったんですよね。
    たとえトピ主さんがよく話し合わず条件をのんで結婚したとしても、このまま同居したら病んでしまいますよ。

    約束違反だ、絶対同居だではなく、離婚だと言ってくれたのですから渡りに船です。

    親権について脅すようなことを書いていらっしゃる方もいますが、8割は母親ですし、子供が小さいほど母親が有利です。それに現在主に養育されているのはトピ主さんですよね。

    ただ、離婚、親権の争いは大変です。
    結婚前の約束を破るということで後ろ暗い気持ちになってしまうと思いますし、傷ついたり自分を責めてしまうことも多いと思います。

    ちゃんと弁護士を探して、覚悟を決めて本気で戦わないと負けてしまいますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6253699905

  • いい加減

    〉私たちの家は結婚が決まってすぐに敷地内に建てられました(全額義実家持ち)。
    〉結婚する前から、敷地内でなく少しでも離れて住みたいとお願いしましたが、夫は全く妥協してくれませんでした。

    どなたかも書いていますが、結婚前から敷地内同居は決まってて、時期だけの問題ですよね。
    (そう読み取れます。)

    「将来」を「定年後」と思わないですよ。
    なぜなら、30年後のために家建てますか?
    貴方おかしいですよ。

    ユーザーID:5769990519

  • 結局一番の問題って

    義両親は知らんけど、夫の中では

    自分の実家>>>>>妻 になってることだよね

    この夫は妻が正しい事を言っていたとしても
    恐らく両親の味方をしますよね


    自分の地元に一緒に住んでほしい。
    これは本来妻に対するお願いですよね?

    それを当たり前だといい、且つ不安な気持ちを訴えても逆切れとは
    事態を悪くしているのは夫であると感じます

    妻を地元へ連れて行きたいなら、妻が安心できる様
    様々な面でフォローしなければならない立場なのに
    自分は何もせず、妻に我慢を強いるとは何事でしょうか


    あなたからも条件を出して良いのではないですか?
    現在話し合いにすらならない状況のようですから
    箇条書きにした手紙なりなんなり渡せば?

    どちらも歩み寄りが必要ですが
    今のままでは彼からの要求のみ通される事になりますよね

    だけどその夫は変わらないと思うなー
    そもそも精神面で全く親離れができていない

    結局義一家が、例えどんな良い人達だったとしても
    一番のストレスって夫ではないですか?


    遅かれ早かれ離婚になりそうですね

    ユーザーID:7023202629

  • トピ主です

    小町に投稿するのは初めてなので、至らない点があれば申し訳ありません。

    今月 さんが仰る通り、私も子どもが取られることを心配しています。というのも、夫の実家に転居後は夫の職場まで高速バスで2時間の距離になるのですが、義母に子どもを預けて私にもその市で就職するようにいわれました。往復4時間フルタイムなんて、子どもの寝顔を見に帰るようなものです。家事も義母がするから心配ないと言われました。
    また、夫は「地元にいたらとても心が落ち着く」と言い、現住地に戻ると電車のマナーなどを見て「ここの市はクソ」とか言います。道が渋滞するのも「地元はこんなことない」と言い、煽り運転をしたり他のドライバーに暴言を吐いたりして、そこまで夫を変えてしまう彼の地元への執着?が怖いのです。みなさんが仰るように、私も実家依存の甘ちゃんですが、上記はちょっと異常だと思ってしまいます。

    ユーザーID:1984896308

  • なるべく早く

    親権を簡単に手放してはいけません。
    ネットには色々対策が載っていますので勉強して下さい。
    離婚やむ無しとトピ主が覚悟したなら、すぐに子どもを連れて実家に帰って下さい。
    ご主人はパワハラ系なので、弁護士を通して話を進めることです。絶対に全てが解決するまで弁護士に任せるべきです。
    子どもを手放したら後悔すると思います。

    ユーザーID:9353387277

  • どっちもどっち

    夫婦そろって実家大好きなんですね
    夫だけが問題ありみたいに書いてますけどあなたも同じですよ
    結婚してるのに毎月1週間も実家に帰るなんて信じられません
    母親を言い訳にしてるだけとしか思えないし、それを許すあなたの母親もどうしようもないです
    ある意味似た者同士でお似合いの夫婦ですね

    でも将来は同居と言う条件をのんで結婚したわけですから
    同居が嫌だから離婚となればあなたの有責になりますよね

    ユーザーID:8297315121

  • 離婚して自由になる

    >子どもも男の子なので、父親が必要だと思います。
    >地元に住めないなら離婚だそうです。子どもの親権は夫がとると言っています。
    >私は結婚前モテるタイプではなく、自分は結婚できないかもと思っていましたが、夫に一目惚れされて付き合い、3ヶ月でプロポーズされ、舞い上がって結婚してしまいました。

    その行動を予想されていたのでは?男の子(跡取り)は夫実家が大切に育てるでしょうから、Yoppi様は御自分の好きな道(自分の実家または実家近くに住み、自分の親を看取る)を歩んでは。

    ユーザーID:7652016424

  • トピ主です

    不慣れなため連投になってしまい申し訳ありません。

    夫は結婚前、「同居は親が一人になったり、病気したりしてからでもいい。近い将来の話ではない」とも言っていました。ですが、今更それを言ったところで子どもが産まれて夫の考えは変わったのでしょうね。今でこそ子育ても家事もよくやってくれていますが、息子夫婦のために子育てや家事をさせてあげることが「義母の幸せ」なのだそうです。「私たちの子どもなのだから自分たちで育てたい」と夫に言っても「なんでそんなことを言うのか、家族なのに。周りはそれでうまくやっている」「そんなに俺の家族が嫌いか」とまた怒るので話になりません。敷地内同居ですが、食事は毎回母屋でとると言います。それでは別棟の意味がないと思うのですが、同じ敷地にいるのに別のものを食べるというのが考えられないそうです。
    とりあえず煽り運転などの危険な行為はやめてほしいので、夫の精神安定のためには私が早めに折れて同居を始めた方がいいのか…
    親権争いとなると、資格持ちの自分の方が有利だと思っていたのですが、田舎の母 さんのレスなど拝見すると、そうでもないようでショックを受けています。泥沼親権争いなんて耐えられそうにありません。ちなみに別居するなら離婚とも言われています。
    まゆ さんの仰るように、せめて私よりにルール作りができたらと思うのですが、夫にはガチガチの理想の家庭像があるようで、説得は難しそうです。
    もちろん、私の実家の母は離婚して帰ってきてほしいとは言いません。こちらのことは気にするなと言います。

    いまはとりあえず私が謝る形で夫の実家に帰省中です。離婚の話は親にはしていない様子です。

    ユーザーID:1984896308

  • 夫婦の絆を試さ

    れているのかも10年後変わっているかも
    とりあえずいったん旦那さんの所に行きなさい
    私なら喧嘩じょうとうだから、堂々いきます
    よ。

    できれば
    終身保証するなら行くって
    言ってみれば。

    ユーザーID:7967443140

  • 調停してみては?

    30年近く前、同じような状況で悩んでいました。
    人の紹介で知り合い、農家の長男だけど大学も会社も都内で農業は継がない、ただ「将来は」実家に帰ると言われたので、定年後かと思い深く考えずに結婚してしまいました。
    その後の経緯は主さんと一緒で、子どもが産まれて身動きが取れなくなったところでいきなりの同居宣言。うちは敷地内に家を建てるとかもなく「同居するなら食事から全部一緒にしないと家族の意味が無い」と言われました。義実家は都内まで電車で2時間くらいなので全く通勤できない訳ではありませんでした。

    その人もすごく性格はまともな人でした。ただ同居と実家のことに関しては私と感覚が違う。他が正しい人だから、私と感覚が違うことがあれば私が間違っていて自分が正しいと思ってしまうのです。そして私も完全な人間ではないから、私が我慢が足りないのかなーとか思ってました。

    うちは結局私が我慢できず子どもと身の回りのものを持って家の人が全員不在の時にタクシーで実家に逃げました。
    実家ではかなり叱られたけど、結局実家に住んで仕事と保育所を探して、離婚の調停をはじめました。
    そうなると向こうは態度を変えて離婚の調停から円満調停にもってきました。結局相手が離婚に納得しなかったので、別居・婚費(生活費)を払う・面会をさせる、という条件で10年近く暮らしました。(その後、まあ色々あって今は私の実家の近くに共有名義の家を建てて一緒に暮らしてます)

    離婚するなら主さんが慰謝料を払うだの、親権は夫だの、建てた家の費用を払えだのレス付いてますが、そんなことありません。
    双方とも不貞などないただの性格不一致ですからどちらにも慰謝料などありません。子どもは今の年齢なら主さんが引き取れます。養育費は子どもの権利ですから引き取らなかった方が払うだけです。
    私は調停をお勧めします。

    ユーザーID:4084356006

  • 別れるのは自由だけど誠意は持って

    私の親戚も農家が多いので、トピ主様と同じ様なお嫁さんが幾人かおります。

    最初はとにかく結婚してしまいたくて、結婚の条件をOKしまくり、
    いざ結婚してしまうと、離婚を盾にして、結婚の際の約束を反故しようとする・・・。

    うちの親戚たちは、旦那さんも、義両親も、離婚されちゃ困るから、約束を反故されても黙っていますが、
    正直、かなりガッカリしてます。
    信頼も何もあったもんじゃないですからね。

    自分の人生において、自分で責任を負えることなら、約束を反故するのも自由だと思います。
    ただ、反故するにしても家族たちをガッカリさせることをちゃんと理解して、誠意を持ってお別れした方がよいと思います。
    離婚は、恋愛でお別れするのとは違いますからね。

    ユーザーID:6986342873

  • よく考えて

    同居が条件で結婚したからとは言いますが、それは単なる夫婦の方向性を話し合っただけですよね。

    なので、それを不履行だの、有責だのにはなりませんよ。また、結婚時と今とでは、環境はもちろん、夫婦それぞれの考えも変わることは無論あります。

    ただ、今後のことをとことんお互いの両親を含め、話し合ったほうがよいですよね。そこで、どうしても飲めないことがあったら、離婚も視野にいれないとですね。

    がんばってください!

    ユーザーID:1772236671

  • 確か・・・・

    いいかげんなレスでごめんなさい。

    確か乳児だった場合、大概勝ち取れるんじゃなかったかな〜。子供。
    違ったらごめんなさい。
    トピ主さん働くこともできますし。ご実家を頼ることも可能ではありますよね。

    一応それなりに調べた方がいいのは当たり前ですけど
    小さいうちに離婚しちゃったほうがむしろ良いんじゃなかったかな〜。

    世の中には悪い奥さん(浮気など)なのにお子さん取られかわいそうな男性がたくさんいます。

    主さんの場合は問題ないんじゃないですかね〜〜〜。
    応援しています。頑張ってください。

    ご主人は悪い人ではなさそうですけど自分の奥さんより実家が大事な時点で
    ちょっとないかな、って思います。

    ユーザーID:7349684129

  • 義母さんに子育てさせる?

    旦那さんの「子供は義母に預ける」は、旦那さんの脳内だけのお話しではないでしょうか。
    男性は割と勝手に「そうすれば義母も喜ぶ」と考えて疑問も持たない人多いですよ。小さい子供をずっとみてへとへとになるとか、孫はたまにかわいがるだけでいいとか、そんな祖父母が多いのを想像もできないんでしょうね。

    旦那さんのプランでいくと、どちらにしてもあなたの手元からお子さんは奪われることになりませんか?

    できるだけ早く対等に戦えるだけの準備を始めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7904213357

  • 敷地内住居費用+〇千万慰謝料で離婚可

    夫35歳だから出来るだけ早く
    敷地内建築費住居費用+慰謝料〇千万あたりで
    離婚できるかも。

    御主人は35歳なので次の子を望んでいらっしゃるだろうし
    トピ主さんが養育権をとるつもりなら 少しでも早く離婚を。
    その方がトピ主さんにとっても いいでしょうしね。

    親権はどうなるのか不明です。

    でもなんて浅はかな。
    家が建てられたのに、その家は定年後って??
    その言い訳は 全く通用しないと思われます。
    夫義親側の訴訟次第では、賠償額は途方もない金額に膨れ上がることは必須。
    トピ主さん側の敗訴になりますね。

    ユーザーID:5566445795

  • 行かなくて良い。離婚で良い。

    そりゃ、結婚前に「いずれ同居」と約束したとしても。
    そんなモン、守らなくて良いですよ。

    「一生を共に、病める時もなにちゃら」と結婚式を挙げたとしても、
    その後に配偶者の散財、借金、セクハラ、大きな価値観の差などで
    離婚する事になるのは、それこそ常識の範疇内。

    「いずれ夫の地元に」と言っていたとしても、
    夫が「守ってくれない」「妻より親優先」なダメ亭主であったのが後で判明したのであれば
    行かなくて良いですよ、当然です。

    いやむしろ「行くべきではない」

    行ってから離婚すると、お子さんを連れて逃げるのも難しい。
    確実に取られるでしょう。

    理路整然と言えば良いのです。

    「誰一人知っている人の居ない土地に行くのも夫が庇ったり守ったりしてくれる安心感が必要」
    「今から親が最優先の所に、とても行く気にはならない」
    「同居しないなら離婚と言う時点で、最も守るべきは妻子の気持ちは全く感じられない」

    と。
    行ってはダメですよ。

    ユーザーID:7241413990

  • 私なら離婚します。

    私なら離婚します。まぁもっともっと夫を説得して、それでも全く妥協してくれないならですが。

    その時その時の状況によって気持ちや希望は変化して当然です。数年前に合意したことを盾に全く歩み寄ろうとしない夫の姿勢にも問題があると思います。理屈は通っているかもしれませんが、それだけで夫婦がうまくやっていける訳ありません。
    あなたが後悔しない人生を歩むことが大事だと思います。お子さんの事含めて。

    ユーザーID:0062424211

  • 卑怯な夫

    ここまでの話の善し悪しは別として…
    いちいち「離婚、離婚」と言うような夫をこれから愛せますか?
    私なら離婚をします。
    それに同居してしまえば、いつ夫が退職して来て「農家を継ぐ」と言うかわかりませんよ。
    自分の人生設計に自分の意見が一つも通らないなんて冗談じゃありません。
    離婚届をご主人に渡してご実家に帰ってしまったら如何ですか?
    離婚をする覚悟がおありなら、離婚覚悟で行動しないとご主人は変わりませんよ。
    第一、いくら新築でも自分の好きでもない家に住むのは嫌ですよね。
    今、貴方のすべきことは弁護士に親権について相談する事です。
    婚姻関係を継続するにも離婚するにも、一度きちんと夫と本気で向き合うべきです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3613169862

  • 追加です

    追加ですが、調停するなら離婚が得意で女性の味方になってくれる弁護士さんを是非たててください。

    あと、あっごりらさんのレスは自分とは逆側の視点で面白かったです。
    結婚する前は農業は継がない、あなたは農業を手伝う必要はないって言ってたのに、結婚してみたら長期休暇は若い男手がいるから「来てもらわなきゃ困る」と全部義実家に滞在を要求される。口に出して「作業を手伝え」とは言わないものの夫に同行して年上の女性(義母)が肉体労働しながら家事をしているのをぼーっと眺めていることってできるでしょうか。当たり前のように食事作りからお茶の準備をさせられ、間に合わないからと出荷の手伝いに駆り出されるようになる。

    これに関してはお互い自分に都合よく考えているってことでしょうね。
    サラリーマンの娘はお盆は旅行に行くもの、正月は家族(夫と子ども)だけでのんびりこたつにこもって過ごすもの、って思ってますもの。
    結婚する前にちゃんと「うちのお盆は3日間、ご先祖様の食事を三食作って上げて下げて、お寺さんと線香あげに来る親戚がいつ来ても良いように部屋を綺麗にして外出禁止。正月は年末休みに入ったらすぐ帰省して大掃除の手伝いとお節の準備。正月はいつだれが来ても良い様に三日間準備して実家に帰ることは不可。ただしうちの娘は会社員と結婚したから泊まりに来るかもしれないよ。」位言っておくべきなのでは。

    ユーザーID:4084356006

  • だまし?やすかったのかなぁ、、、

    トピ主さん、自己評価が低そうですね。

    そういうの夫に(当時の彼氏)に見抜かれてたのでは?

    こいつなら実家に来てくれるって。
    で、赤ちゃんがいる、一番夫に頼らなければならないときに引っ越そうとたくらんでたのでは?

    普通、最初から数年で地元に帰るっていうと誰も結婚してくれないし。

    綿sなら逆に子供と残るって言い張るね。
    あとは夫が好きにすればいいだけの話。

    ユーザーID:7886839561

  • 同居が嫌なわけではない

    少しも自分に寄り添ってくれない夫と暮らすのが嫌なのではありませんか?
    そのケースで親権を夫に取られることはまずありません。
    とりあえず子供と実家へ帰り、弁護士を立てることをお勧めします。

    ユーザーID:6295494401

  • 皆さん、契約違反、契約違反、と言うけれど

    私は、トピ主さんを離婚の方向で応援します。
    皆さん、プロポーズ時の契約違反だと責めますが、過去のことを今さら責めたって建設的な話は何もできません。

    人間誰だって、若さ故の判断の誤りはあります。「自分で覚悟してた以上にキツい条件だった」ということがわかってしまったのだから仕方ないじゃないですか。昔の自分の甘さを後悔しつつ、今とこれからをどう生きたいか、自分の気持ちに正直になって、この先の人生で後悔しないように、自分の選択に責任をもって進むしかありません。

    我慢してこの先も夫に従って生きていくのも、納得できない事への我慢はせず、離婚して独立した人生を生きていくのも、どちらも自分の責任です。正解不正解はないです。自分が幸せになれるように努力して生きていくしかないです。

    結婚時に敷地内に新築を建ててもらったからって、それが何なのですか?その家の名義は誰なの?経済的な恩があれば、次第に信頼感を持てなくなってきた夫に一生沿わねばいけませんか?敷地内同居に、一旦同意した後で、やっぱりストレスを感じて止めたくなることが、そんなに悪いことですか?一度「うん」と言ったことを、後から撤回したり、自分で一度は決めたことを後から後悔して撤回したり軌道修正するのは、そんなに悪いことですか?
    一度愛を誓って結婚したら、離婚してはいけないの?
    義理家族との仲を取り持ってくれない、自分の味方にもなってくれない夫なのに、最初の約束通り自分だけが歩み寄る努力をし続けなければいけませんか?

    離婚という選択肢は大有りです。

    私なら、そんな実家依存の、身内贔屓な夫、いつかは愛想が尽きて情すらなくなると思います。たぶん、夫はあなたのことは自分の親より好きではないでしょうし、絶対に変わらないと思うので、夫の説得は諦め、離婚して一人でやっていきます。親権は争うけど、負けたら仕方ない。それでも離婚しますね。

    ユーザーID:2407586403

  • 親権は子ども優先

    何度もすみません。
    主さんが心配している親権ですが、これは子どもの幸せが一番に考慮されます。
    今では夫側が取ることも…というレスもありますが、たとえば母親が出張の多い正社員で普段から夫の母が面倒を見て保育園も夫の母親と夫で送り迎えしてます、なんて状態ならまずその子を保育園から動かさないことを考えるので、夫側に親権が行きます。

    でも母親が普通に育児をしている状態なら幼児までの親権は母親です。もし母親が専業主婦なら夫が養育費を払って、母親が親権を取ります。経済力は養育費で補えます。(ま、逆に母はバリバリ正社員で、普段は在宅ワーカーの父が面倒見てるってことなら親権は父親かもしれません)

    一番まずいのは主さんが泣き泣きでも義実家に入ってしまい、そこで子どもの生活が安定してしまうことです。保育園も決まっていて義母も面倒見ているなら、そこから子どもを引きはがすより、母親だけ出て行った方が子どもにとっては良いと判断されることもあります。
    だから同居は無理だと思ったらさっさと子どもを連れて実家に戻り、そこで仕事と保育園と決めて子供との生活を安定させてください。

    主さんの10/7のレスを読む限りご主人は離婚まで腹は決まっていなくてただの脅しのようにも思えます。主さんが先に行動すればうちの夫と同じで慌ててご機嫌取りに走ってくるかもしれません。資格のない私でもなんとかなったので、資格持ちの主さんには頑張ってほしいです。
    是非よい人生を。

    ユーザーID:4084356006

  • 離婚でいいと思う

    むしろお子さんが乳幼児のうちのほうが、親権の心配はしなくてよさそうな気がするのですが。

    なぜとぴ主さんが謝罪する形になるのか、わけがわかりません。夫の地元びいき、実家重視も度を越えているように見えます。

    ユーザーID:3858123954

  • 親権

    お仕事を復活させれば、あなたの方が有利ではないですか。是非専門家へご相談ください。

    ユーザーID:7703204861

  • 人生は一度きり

    あおり運転をしたり暴言を吐くような男性と一緒にいたらダメ。
    別居するなら離婚と言われているならラッキーじゃない。
    まあそう簡単にはいかないだろうけど、離婚一択。

    トピ主さんはまだ32歳、お母様もきっと50代後半か60代前半くらいでまだ若いでしょ?
    医療系の資格があれば食いっぱぐれもないですよ。
    お母様にお子さんをみてもらって働けば食べていけるよ。

    相手の話を聞かない、勝手に話を進める、
    実家大好きな男と一生添い遂げるなんて地獄。
    トピ主さんは自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:7544238172

  • どちらも誰も悪くない

    生活に心配のない仕事についていて家事もやってくれて子供も可愛がってくれるけど、同居が必須条件のご主人。なんとも悩ましい選択ですね。
    後は、あなたの決断次第、ただあなたの苦痛より同居を重視するご主人に冷たさも感じます。家族の理想像が出来上がっているのでしょうね。
    ここは試し同居をしてみたらいかがですか、それで嫌なら離婚を考えれば良いと思います。離婚したらあなたの母親と同居して仕事をして生活すればよい。
    それも悪くない人生です。離婚した場合の親権は母親の方が取得しやすいし子供が成人になるまである程度の養育費ももらえるとおもいますよ。
    ただ、あなたも悪くないけど、ご主人も悪いわけではないのでお互いが傷つかない解決策が一番だと思います。好きで結婚した相手ですからね。

    ユーザーID:1396833833

  • 離婚

    まだあるんですね。
    結婚する時に将来は同居すると
    いう条件付き。
    その条件が守られない妻は
    契約不履行で罰則があるのでしょうか。
    だったら世の中の夫は
    罰則される人ばかりかと思いますよ。
    妻を守るからと同居しても守ってもらえない。
    そもそも夫の親から妻を守るって
    どれだけの虐待なんでしょうね
    主さん同居しない理由を色々言って
    いらっしゃるけど要は嫌だと
    いう事でしょう。
    嫌なら嫌でしっかりと覚悟を
    すればいいのです。
    自分の人生は自分で選択をする、
    但し覚悟はいります。
    母子家庭はまだまだ大変ですよ。
    でも私は母子家庭で
    幸せでしたが母は苦労したと思います。
    私たちを守るために再婚もしないで
    働き詰めでした。
    どんな選択をしても
    覚悟だけはしましょう

    ユーザーID:8157304438

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧