夫の地元にいくのが嫌で離婚

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Yoppi

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こんにちは。結婚5年目の妻32歳です。夫は35歳子供0歳です。私は大学進学で実家を出てから、ずっとこの地で暮らしています。私実家から3時間強、夫実家から1時間の政令指定都市に賃貸暮らしです。私は結婚前モテるタイプではなく、自分は結婚できないかもと思っていましたが、夫に一目惚れされて付き合い、3ヶ月でプロポーズされ、舞い上がって結婚してしまいました。その条件が将来は旦那実家に帰り、敷地内同居することでした。しかも農家の長男です。当時は完全同居じゃないし、そこまでど田舎でもないし、何より彼のことが好きだったので迷わず結婚しました。ですが、最近になって後悔し、離婚を考えています。というのも、子どもが生まれてから、夫が「子どもが小学校にあがるまでに地元に帰りたいと思っている」と言い始めました。私は「将来」とは定年後のことだと思っていたため、ショックでした。ちなみに夫の職場へは今より通勤時間は3倍になりますが、通えます。私は今は無職ですが医療関係の資格持ちです。義実家には義両親と義祖母か住んでおり、みんな農業をしています。私たちの家は結婚が決まってすぐに敷地内に建てられました(全額義実家持ち)。結婚する前から、敷地内でなく少しでも離れて住みたいとお願いしましたが、夫は全く妥協してくれませんでした。農業は継がないとは言っています。また、彼は義両親を大変尊敬しており、義両親は間違ったことは言わないという考えです。一度、私と義両親・夫で意見が合わなかった時、夫は親なんだから同じ考えなのは当たり前、と私の味方をしてくれませんでした。また、義祖母には授乳をまじまじと見られ、胸が小さいと言われたこともあります(夫には許してやって、と笑いながら言われました)。これらのことから、転居しても私が孤立無援になることは目に見えています。長くなるので続きます。

ユーザーID:1984896308

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  • 弁護士に一度相談する

    お子さんの親権についてですが、
    田舎の母さんのレスが気になりました。

    >それに、親権も主さんに負が大きい訳だし、
    >夫さんには身内がキチンとしているのだから
    >夫側が絶対に譲れないなら果たして主さんの思う通りには行かないと思うよ。

    トピ主さんに負が大きいとはどういうことでしょう?

    でもトピさんの場合、普通に育児をしていて、資格職のお勤めの経験があるのであれば、
    負が大きいということにはならないでしょう。
    しかも乳児の親権だったら、母親の方が断然取りやすいです。
    子供の福祉を考えるのが一般的なので。


    >最近は親権は、絶対母親有利とは言えないそうよ。弟(弁護士)が言っていました。
    これだって、絶対母有利じゃないというだけで、
    子供が幼ければ、相当有利ですよね。

    といっても当方も弁護士じゃないので、
    一度、離婚を専門にする弁護士に相談してください。

    ユーザーID:6311165202

  • 先レスの親権問題にショックを受けられたと言う事で

     責任を感じて再レス致します。

    一連の主さんを思い遣るレスに癒しを感じ、ご自分の立場にやや安心している部分が
    有るように感じます。でもこれが夫側からのトピなら其の反応は果たしてそうなるでしょうか?
    実家依存の嫁等・云々の夫擁護のレスが目立つトピも多々ありますよね。その中での嫁の言い分
    が此処の主さんの心境と似通っているように私は感じています。

    主さんの立場やその心境を俯瞰してみる事が重要だと私は思います。その上でのアドバイスが
    大事な事だと痛感しています。
     私は70代の昔の女で田舎の母、嫁です。その上に家業を夫と継承している兼業主婦でした。
    (生まれ育った地は政令都市のど真ん中です)

    今は引退していますが、現役時代には主さんのように都会から嫁いで来た若い女性達の
    心身を診る時もありました。そんな中には主さん同様の悩みや不安も一杯抱えながら婚家と
    時には衝突し、実家へ逃げ帰った方もいましたが、何時の間にやらその家の真ん中に
    坐っている、という図式になっていましたね。私も実家へ逃げる事はなくても似たような
    感じて(若い時期は)そうでしたよ。


    今の時代と我々の女性の置かれた時代環境には雲泥の差があるのは否めませんが、
    やはり、出来る我慢と出来ない我慢にはそうそう違いはないと我が息子家族の
    生活を見ていて思います。そんな中、親権という物も平等な立場で子供の尊厳を
    守れるかが柱になっているようです。今は親世代も若く豊かな方も多いですからね。

     主さんの選択が間違っていたかどうかは主さんの今のその環境に上手く融合出来るか
    その為の努力があるかどうかだと思います。
    「たら、れば」だけでの想像は意味有りません。「でも、だって、」でも同様です。
    自分の決断の責任は自分で取る事で(夫)にもそれを求める事が出来ると言う事です。

    親となった身です。お子様の未来を想像して下さいね。

    ユーザーID:9650004091

  • どっちもどっち

    >「私たちの子どもなのだから自分たちで育てたい」と夫に言っても

    このトピ主さんの考えは正しいと思いますが、親に寂しい思いをさせたくないと毎月一週間も実家に帰省しているトピ主さんに言える話ではないですね。

    ここで親に孫の世話をさせるのが親孝行だと考えるご主人も何不自由なく育ててくれたのに親元を離れて生活するのを親不孝と考えるトピ主さんもズレていますね。結局、どちらも自分の意見を通すために親を利用しているだけですね。それでも、結婚前に同居を条件として示していたご主人の方がフェアだとは思いますが。

    ここでいくら自分よりの意見を貰っても、現実ではどうなるかはわかりません。コンプレックスゆえに熟考もせずに同居ありきの結婚に飛び付いて後悔しているトピ主さんが、今度は同居嫌さに安易に離婚して後悔しないとは限りませんから。

    一度、弁護士や友人、知人、貴女の親などリアルで貴女達夫婦を知っている人に相談しては?

    ユーザーID:1152880525

  • 離婚かな

    子供が男の子なら尚更、おこったり煽り運転するような父親、自分本意で話し合えない父親いりません。父親をモデルに同じように育ちますよ。

    モラハラです。健全な夫婦関係の元で子供は健全に育つのです。子供のことを考えてあげてください。貴女も人生をだいなしにするひつようありません。夫婦関係の破綻が原因で、同居が離婚の原因じゃあないでしょう。

    ユーザーID:3569446457

  • 私への質問があったようなので・・

    <シナモン>さんへ・・主さんの負が大きいとは何?と言う事なんで・・

    これは主さんの最初のトピ文をロムすれば理解出来ると思うのですが
    <いずれかの日には夫の実家に行く・・>。という申し出に主さんは反対もせず
    受け入れていることです。でもその後、自分の思っていた事との乖離があるのを
    不満に思っていても、夫として妻には不貞も不義もなく責任を果たしている以上、夫側
    としては約束を妻には守って行って欲しいとの願望は普通だと思います。それを妻に
    理解がない冷淡な夫として判断するのは不公平と言うものです。


    でもそこは皆さんが言われるように生活して行く上で気持ちが変化して行く事も
    或るのは確か。そこは夫婦で話し合って行くのがベストです。でも夫側が折れないと
    ダメ!は違うでしょうね。ならばそこで最初の主さんの覚悟が嘘?だったとなる
    訳だと判断されませんか?但し、主さんが悪い言う訳ではなく判断的にはマイナス要因が
    多いと言う事を負(ふ)と表現しました。


    また、親権の問題も実際には昔のように、子の養育は母親へとの盲目的な視野での
    判断でなく、父と母は子に対しては平等との前提で、総合的に子の幸せが何処に有るか?
    が重要だとなるようです。弟も数年前は、親権は父親の方良い・・と思った案件でも母親が
    ほぼ有利だったようです。

    でも、今は少しずつですが、父親の養育が身内の協力もあり、時間的に触れ合う事も
    可能なら(弟は)父親にも諦めずに頑張れ!と背中押す事も多いそうです。実際に
    親権を勝ち取った依頼者(父親)もいるよ・との事です。

    そして、そんな係争の中で子供の事を冷静に思うようになり引き返した夫婦もあるようです。
    そんな夫婦は(子は鎹)に目覚めたと言う事でしょうね。

    しかし、私的にも乳幼児ならやはり母親が有利な事には間違いないとは思いますね。
    兎に角も、一度頑張ってからの話ですよ。

    ユーザーID:9650004091

  • まずは復職

    子どもが5歳以下だったら、よっぽどのことが無い限り、親権は母親に行きますよ。
    トピ主様自身に問題(精神疾患を患っていて子育てができない等)が無ければ離婚したら子どもをとられるってのは杞憂です。

    田舎の母さん様がおっしゃっている「今は父親でも親権は取れる」、かなり条件がそろわないと無理です。で、ご主人実家敷地内同居して、義母に子供の世話をさせる、って生活を数年間続けると、義母側に養育実績ができちゃいますので、親権が父方に行くケースもあるかもしれません。

    幸い、「長男が小学校に上がるまでには」ってことなので後6年ほど猶予はあります。医療系資格持ちであればまずは早めに再就職を決めたらどうでしょうか。
    御実家にも相談して、協力要請できるならしてもらう。

    で、義実家で生活するのは定年後の話だと思っていた、話が違う、ってのは主張し続けることですね。
    離婚はしないほうがいいですけれど、離婚準備は進めるべきです。
    まずは経済力でしょう。

    義実家が勝手に建てた新築の家については、離婚になっても弁済責任は全くありません。

    ユーザーID:6472039139

  • レスします。

    >夫は結婚前、「同居は親が一人になったり、病気したりしてからでもいい。
    >近い将来の話ではない」とも言っていました。

    と言っていたのにトピ夫は子供が生まれた後に、夫はその約束を反故にした。
    「親が病気になったら。」から「子供が小学校に上がるまで」になってしまった。
    それに対して、嫌気がさしたトピ主が、離婚したいと思うようになり、

    >夫には気持ちを伝えましたが、
    >「じゃあもう離婚しかないね、週末親に話すわ」となりました。

    離婚話もトピ主、トピ夫の両方から出ていますし、
    双方、話し合いが出来ない、双方への理解・歩み寄りがないという点では、同じです。

    ですが、トピ主VSトピ夫+そのご家族という構図になっているので、
    トピ主に対しては、弁護士など専門家の味方を得て、賢く判断を。と、
    冷静に助言したくなった次第です。

    ま、トピ主さん、経済力もありのようだから頑張ってくださいね〜。
    (本当はトピ夫と話し合いとすり合わせができるの一番だけど、
    トピレス読んでいると、トピ夫もその家族もトピ主の意見を聞くような方々じゃなさそうですね。残念ながら。)

    ユーザーID:6311165202

  • 勝手な義両親

    トピ主さんは他人の言動に左右され過ぎです。
    ご自身はどうしたいのですか。

    もう二択しかないわけですよね。ご主人は勝負をかけてきたわけだから。

    1、義実家で同居する。
    2、離婚して子供とシングルマザーで過ごす。

    2を選ぶなら、今すぐ、就職してそのそばで、マンションを借りるべきです。子供との生活をスタートさせてください。

    ちなみに、1を選んだ後に離婚すると、本当に子供を置いていかなければならなくなります。
    なんかね、ご主人のご両親の計画のような気がするの、それが。

    強引な人たちですよね。ご主人も洗脳されているし(ご主人の仕事はうまくいってますか?なにか問題が起きたのでは?)。

    だから、自分自身を冷静に振り返って、優先順位を決める。
    できるかどうかを見極めることです。

    ちなみに、「年寄りの子育ては三文安」といって、よい子が育たないといわれています。同世代と付き合えず学校教育に馴染めず、不登校になったり。年寄りっ子は三文安いって検索してみてください。

    そもそも、母親が幸せでない場所で生活して、幸せな子供っているのですか。
    子供心に辛くなって、その辛さに耐えきれなくて、母親を嫌いになるのですよ。母親が悪いからってことにするの。

    いま、ご主人は義両親から攻め立てられすぎて、結局、貴女を嫌いになって、貴女に無理難題を吹っ掛けてる。
    弱い人ですよね。どうしますか?

    ただ、ご主人はトピ主さんが強引に新しい生活を築けば、そちらについてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9616961685

  • 実母を連れて行く

    義実家の建てた離れの家に移住するときに、トピ主のお母さんも一緒に来てもらって同居すれば?半分脅しだけど。

    自分の親のことを言われたら激怒して無視するくせに、トピ主の母親の悪口は垂れ流しって最低の旦那でしょう。

    母親を田舎で一人暮らしさせるなんて可哀想なこと、私には出来ない!とか言って演技してみて。

    ユーザーID:2786710110

  • 今、離婚は得策じゃないような

    離婚を勧められる方が多いですが、今すぐに離婚は得策じゃないと思いますが…

    とぴ主さんは今現在は無職ですし、実家もお父様が居られず、お祖母さんは入院中との事。
    さらに、月に1週間は実家に帰って過ごしておられる様子ですし…

    取り敢えず、自分の生活基盤を整えない事には離婚しても生活出来なんじゃないですか?

    >夫が「子どもが小学校にあがるまでに地元に帰りたいと思っている」

    今は棚上げにしておいて、仕事を見つけ生活出来る環境を整える事が先だと思います。
    冷たい言い様ですが、実家を心配して1週間帰省するならじっと我慢して今の環境で頑張
    らないといけない時期だと思います。

    ご主人は、実家に帰るのも容認して、仕事も家事・育児も同等にされているのなら、今
    の状況は離婚には厳しいと思いますよ。

    兎にも角にも、今は踏ん張って後数年の間に自分の基盤を整えない事には…
    そうすれば自ずと、直ぐには義実家にも行けなくなるし、ご主人の言う通りには動かな
    くなり、さらにはとぴ主さんにも有利な状況になると思います。

    ユーザーID:2631158767

  • ありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。
    皆さまの仰るように、夫は「同居してくれる妻」だから好きなんですよね。最初から分かっていました。けれど、当時は自分がプロポーズを断れるほどいい女だとは思えませんでした。祖母や母が配偶者の暴力やアルコール依存症、女遊び、無職などで苦労してたので、それ以外なら御の字だと思っていました。子どもが産まれるまではまだ両思いでいれたと思うけれど、最近では夫は完全に両親の方が大事なようで、寂しさがつのっています。

    同居嫁 さんが仰るように、田舎の長男教を甘くみていました。
    真音 さん経験談ありがとうございます、とても参考になります。
    田舎の母 さんも、そういったケースもあると教えていただきありがとうございます。
    うーん さんのご意見にも、はっとさせられました。客観的にはどっちもどっちですよね。

    私はまゆ さんや他の方が仰るように、少しでも夫が私に感謝をしてくれたり妥協点を探してくれたり、そういった態度を示してほしいんです。これって高望みですか?同居のお嫁さんはみんなこれくらい我慢しているのでしょうか…もちろん、完全同居のお嫁さんより恵まれていると理解はしています。

    けれど、そもそも私が結婚の重さを理解していなかったのが原因ですね。夫や夫の家族のために自分を犠牲にすることもあると、覚悟の上ですべきでした。私にはそんな忍耐力はありません。
    話し合いを重ねて、夫からの歩み寄りがなければ離婚しようと思います。そのための準備も皆さまのご意見を参考にしていきたいと思います。

    ユーザーID:1984896308

  • 契約はきちんとしていたの?

    結婚時に契約書として残していましたか?
    それをしていないなら大した話ではないんですよ。
    絶対に反故にされたくない条件の場合はきちんと法的に効力のある形で契約にしておくものです。
    それを怠る程度の願望を口にした程度の話なら、契約違反とは言えませんね。
    世の中には結婚時の契約書も誓約書もあります。
    でも旦那さんはそこまでするほどの真剣度ではなかったんですよね。
    要するに、「結婚したら〜子どもは二人で〜一戸建てに住んで〜ハイジに出てくるような大型犬を飼って〜」のような
    夢物語を語るのとさして変わらないんですよね。本人の気持ちはともかく、社会的には。
    そんなに大事な条件なら、それを求める人が自分からいつ頃の話だとか具体的な内容を説明するものでしょうから。
    それすら怠っていったはずでしょ!なんてのは子どものようなやり方です。
    本当に叶えて欲しい願いなら、願い手が努力をしなければ。相手の人生を変えてまで呑んでもらうのだから。
    なんでお願いする立場なのにそんなに偉そうなんだろう?おかしくないか?

    親権はトピ主さんが圧倒的に有利ですね。
    社会的にはトピ主さんには有責は一切見当たらないので。
    不貞はしないと誓った夫婦なのに(しかも法的にも縛りはあるのに)風俗行ったくらいでは
    夫は有責にはなりません。それと同じです。
    明らかなアウトである不貞行為すら慰謝料なんて微々たるものなのに、どうやったら今回のこのケースで
    慰謝料が発生するのでしょうか。過去の判例を見ても不可能ですよ。
    トピ主さんに比はなく、どちらかといえば旦那さんが病的なのだ親権はすんなり取れるでしょう。
    煽り運転や実家至上主義発言を録音及び筆記記録しておきましょう。日付と供に。
    トピ主さんも実家大好きだけど、旦那さんは実家病の領域。
    夫の元では子どもはまともに育ちませんよ。

    ユーザーID:5588312112

  • 離婚する気はないでしょ

    そういう家にとっては嫁に逃げられて、息子が子連れで地元に帰るのは1番の恥だと思う。
    それに、結婚前、どちらか片方が亡くなったとか、定年退職後とか…そういう話と受け取るようなことを言っていたなら、今すぐどうこう言うことではないと思う。

    とりあえずは、夫の実家でいい嫁を辞めて、子育てとかでダメなことはダメと誰であろうと言うとか、夫のプライドもズタズタにするとか、とことんまで一緒に住みたくないと思う嫁をするしかないのでは?

    私は夫の親が間違っていることや、古い育児やしょうもない行事の押し付けやで毎度毎度揉めて、当初、完全同居を主張してた夫でしたが、間に挟まれ大げんかに巻き込まれて、気付けば、同居は絶対にムリ派になってました。

    夫の親は最後まで粘ってましたが、夫が住まないと言えばそれ以上の話にはなりません。今は別で家を建てました。

    しかし、あなたの夫のことをいい人もは私は思えないけど。
    都合よく使うために、相手が思い通りになってるうちは大人しく言うことを聞いてるだけでは?
    まぁ、もし、引っ越してとなりに住んだとして、結果、離婚するってことになっても祖母の方がいいと子供に言われないように、子育ては絶対自分ですることが大事かも。

    夫でも義親でも、ダメなことはダメ、いやなことはいや、できないことはできないと言えない、ただただ嫁の我慢しかないなんて、そんな生活してまで得られること何かありますか?

    ユーザーID:8862732364

  • まずは別居、就職、それから離婚

    実家の近くにあなたとお子さんだけ引っ越して、就職してから離婚したら親権は取れると思いますよ。

    早めの段階で離婚に強い弁護士に相談してください。

    我慢に我慢を重ねても病気になりますよ!

    ユーザーID:2862731809

  • 私なら離婚一択

    親権で揉めるようなら、相手に渡してとっとと離婚します。
    いろいろ画策しているようですが、足下見られている上に実家の協力を望めないのでは、現状では残念ながら勝ち目はないですよ。

    ユーザーID:2302686599

  • そんな

    思いを抱いたまま同居しても絶対うまくいかないと思います。
    どうせ結婚出来ないと思っていたのでしょ?
    だったら離婚して実家に戻られてはどうでしょう?
    実母には今の状態や心境は話されましたか?
    自分の言い分が通じないと暴言をはく男って、同居しても
    度々そのような事がおこると思うのですが?

    同居してまで暴言を吐かれるなんて私なら耐えられません。
    貴方がどのような理由で結婚したかなんて他人がどうこう言う
    ことではありません。
    結婚の理由なんてどうでもいいんです。
    貴方が幸せだと思えるのが一番なんです。
    でも我慢ならない事が多すぎるのなら離婚いいんじゃないでしょうか?
    医療従事者なんでしょ?

    私も医療従事者でシングルです。そこら辺の同年代より稼ぎます。
    それでもひとり親の稼ぎですから共働き世帯にはかないませんがね。
    子供も息子一人います。
    進学校に通い多少お小遣いの面では不自由はさせていますが、
    お友達にひとり親だと言うとビックリされるのだそうです。
    穏やかな性格だし身なりにも気を使い、沢山習い事もさせましたから、
    貧困の子(低所得世帯=貧困なんだそう)には見えないと。
    ただ親が医療従事者と言うと納得したらしいです。
    でも大学は国立限定ですけどね。

    私が貴方と同じ境遇なら私も離婚かな。
    ただし、子供を取られない為には、絶対に仕事に従事してから事は
    進めましょうね。
    それまでは相手の話を聞くふりして同居する前に早々と再就職です!

    ユーザーID:3053740551

  • ご主人の気持ち次第なんだよね

    ご主人は地元に戻って親と同居してくれる、子供も産んでくれそうなトピ主さんだからこそ結婚したんだよね。地元には行きたくない、同居はイヤ、子供はほしくない、といった女性ならそもそも結婚してないんだよねえ。

    深く考えず結婚しちゃったのはトピ主さんの落ち度なんだけど、結局はご主人のトピ主さんへの愛情しだいかな。

    私の親戚の男性は、トピ主さんのご主人と同じような立場で田舎の農家の長男、親と敷地内同居(やはり親が新築を建てた)、公務員。結婚して子供ができても奥さんと自分の母親の折り合いが悪く奥さんが苦労してるのを見て、奥さんと子供を連れて実家から引っ越したよ。親がせっかく建てた新居には誰も住んでない。
    今は、離れて住んでるからか親と奥さんも上手くやってる。

    やっぱりトピ主さんのご主人が、このくらいトピ主さんに愛情がないとやっていくのは難しいよね。これから待っている生活を考えると私でも離婚を考える。とにかく弁護士に相談。トピ主さんが働いてお子さんの親権をとれるならすぐに仕事探し。今すぐ同居ではなさそうだし、まずその辺を調べてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5566690090

  • もうダメでしょう。腹をくくりましょう

    結婚後すぐに相手実家があなたたちの家を建てた、という時点で気付くべき話です。
    定年後って、あなた方のですよね?
    相手実家があと30年近くその新築の家を放置するんだと思ってましたか(笑)

    その件があってから推定2年近く妊娠がなかった。別れるなら考える時間は十分にあったはずです。
    それを子供ができて身動きできなくなるまで放置したあなたの自業自得としか言えません。
    というか、一体何を相談したいのかわからない。
    離婚以外ないでしょう。

    相手がおかしいのは私も同意です。
    でも、だからこそどうしようもない。
    どう交渉したところで相手家族(夫含め)の主張は絶対変わらないと思います。

    となればもう離婚一択ですよ。
    頑張って親権を取ってシングルで育てる準備をしましょう。

    今後のご相談はその件に集中することを勧めます。

    ユーザーID:2933987434

  • 約束違反は夫も同じ

    2度目です。

    トピ主さんが心配です。
    トピ主さんの一方的約束反故のようなレスがありますが、トピ主さんの2018年10月7日 10:21のレスを見ると、ご主人も「近い将来の話ではない」とおっしゃっています。
    お子さんが小学校に上がるなんて近い将来です。騙されたといっても良いのでは。

    また、

    ・「俺の家族が嫌いなのか」といって話し合いができない。
    ・夫側に歩み寄る気持ちが全く感じられない。
    ・子供は義母が育てて、往復4時間かけてトピ主に働きに出ろという。
    ・同居したら、敷地内同居なのに食事は一緒でなければならない。(往復4時間フルタイムのトピ主さんを待ってくれるの?トピ主さんのご飯なんかないかも。)
    ・危険運転。(気に入らないことがあると荒れるということの現れです)

    など、不安要素がいっぱいです。
    今は義実家にいるのですね。いったん家に戻ってから、同居はしないと言ってください。

    親権ですが、0歳児で虐待などなければほぼ100%母親だそうですが、子供を置いて母親が逃げたときは父親に親権がとられてしまうこともあるようです。同居をすると子供を連れて逃げ出すのは大変です。ですから、同居する前に決断しなくてはいけません。ふらふらしたままではますます不幸になってしまいます。
    同居、離婚、どちらを選ぶにしても流されず、強い気持ちで立ち向かってください。

    >泥沼親権争いなんて耐えられそうにありません。
    と書いていらっしゃいますが、その程度のことに耐えられなかったら、同居なんて耐えられないですよ。同居は何十年もつづくのです。医療系の資格持ちだったら介護要員でしょうし。

    結婚できないかもと思っていたトピ主さんが、可愛いお子さんに恵まれたのです。一人で生きてゆくより、大切なお子さんと生きる方がずっと頑張れるはず。どうぞ諦めずに幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6253699905

  • 子どもは手放してはいけない

    昔のことをいま蒸し返してもアドバイスにはなりません。
    子どもは絶対に手放してはいけません。
    夫さんも、義理実家もあなたのことを一人の人間としてあつかっていません。
    周りの状況はどのようにでも変わっていくわけで、あなたの実家が大変であれば
    今、それほど大変ではない義理実家に同居することを強制することはおかしい。
    困ったときに助け合うのが夫婦です。
    跡取りとして長男がほしいだけではないですか?
    向こうの思うつぼです。

    ユーザーID:3237585873

  • 自分がないんですね!

    主様は、自分がない人なんですね。
    いつも他人の意見に流されて、もめたくないから理不尽な要求も受け入れるし、結婚も舞い上がって将来のことをしっかり見極めることもできない。不満はあるけど結局自分の意見は貫けずに言いなり。

    そういう人は、一生誰かのいいように扱われた方が楽なんですよね。結局。
    自分の気持ちを考えて自分の意思で何かを決める方が不安で心配なんです。
    同居の件も、どう考えても上手くいきそうにないのに、自分自身でも不安で仕方ないのに、それでも夫と義理実家に流されようとしている。自分で理不尽の波に乗ろうとしている。
    でも、一度乗ってしまったらどんどん流されて一生あなたの意思は考慮してもらえませんよ。一生夫と義理実家に従いながら生きていくのみです。

    よく考えて下さい。
    ダメな同居と分かっていながら一度同居してしまったら、後から不満を言うのはもうナシですよ。
    不満を言わない覚悟があるなら、自分がないまま一生終えていいなら同居したらいいと思います。

    >「そんなに俺の家族が嫌いか」とまた怒るので話になりません

    だったら何なのですか?「そのとおり。私の気持ちも希望も無視する人は、例え夫だろうが義父母だろうが嫌いです」と言えばいいじゃないですか!
    怒るので話にならないから話さないの?
    じゃあ、あなたも怒ればいい!

    あなたの気持ちや人格すら無視するような人たちなら離婚すればいいと思います。
    離婚したくないなら、離婚したくないのに本気でぶつかる気もないなら、黙って一生我慢すればいいのです。

    離婚を覚悟して本気で話合いをするのも、ただひたすら耐えることも全てはあなたの決断です。あなたの人生の責任はあなた自身にあります。

    ユーザーID:7098297313

  • その旦那さん、なし! です。

     一緒に暮らしていたり、子どもが育って行くうちにはいろいろな事情が変わってくることはあるでしょう。
     しかし、自分の思い通りにならないからといって怒鳴ったり、ましてや煽り運転で家族を危険にさらすなど、もってのほかです。暴力ですよ、これは。
     トピ主さんが折れてご主人の実家に帰らるようなことがあっても、これで味を占めたご主人は、今後も何度も同じ手でトピ主さんを脅しに掛かり、自分の我を通されるでしょう。

     心をしっかり持たれて、離婚に備えられるベキだと思います。

    ユーザーID:1559536690

  • 全部自分でやる!

    離婚したらご実家に行くのでしょうか?
    実母を呼び寄せて近くで暮らさせるのでしょうか?
    どちらにしても、離婚したら「家事・育児・仕事・実母」を背負うわけです

    ということは、今そうすればいいのですよ

    今の環境のままで「家事をすべて行い・育児もすべてこなし・仕事を復帰・実家へたまにいくのか母を呼び寄せる」をやりましょう
    これは別居でもいいですよ

    別居から離婚へ進んだとしても親権は取れます
    保育園を夫の実家からは通えない遠い場所や、職場内保育室などにするともっと良いですよ

    要するに、隙を与えず一切の口出しをさせないようにしましょう

    ユーザーID:3184772375

  • そういうトコなんだよね・・・

    >私はまゆ さんや他の方が仰るように、少しでも夫が私に感謝をしてくれたり妥協点を探してくれたり、そういった態度を示してほしいんです。これって高望みですか?

    それって、トピ主さんが結婚する時と同じ思考回路ですよね。
    先の事を「自分の都合の良いように解釈して、期待する」という所が、そっくり同じです。

    もし「ご主人や義親さんが妥協点も感謝もしなかったら、トピ主さんはどうするか」という事を考える時なのに、トピ主さんは「高望みですか?」と都合良く解釈して期待するのですから。ある意味、現実逃避でしかないのに。
    また同じ失敗をする所ですよ。

    禍福は糾える縄の如しだから、結婚時の想定は、悪い方に変わってしまったけど、同居時の想定は、良い方に変わるとか思ってませんか?
    そう思いたいなら、思えば良いと思いますけど。

    5年後、10年後のトピ主さんを、リアルに想像して下さい。
    特に「上手く行ってないパターン」をね。その最悪な未来の覚悟が有るなら、同居すれば良いと思います。

    ご主人は「親と同居してくれる女」しか愛せません。
    トピ主さんと離婚して、お子さんには執着を示すと思いますけど、新しい女も作ると思いますよ。
    トピ主さんは、独身時代「モテない」→「結婚しないかも」と思っていた。ご主人みたいな男性は、こういう女性を上手に探します。
    額に「モテナイ自覚有り。でも結婚したい」と書いて有る女性なら、ご主人にすればチョロイものかもしれないのです。

    ちなみに、今のトピ主さんの額には「我慢して同居したら夫は感謝してくれるかも」と書いて有り、ご主人は「しめしめ、感謝するまで同居してくれるなら、感謝なんて示さない方が良い」と思う訳です。

    ユーザーID:8701990148

  • 農家の嫁は大変

    二度目です。
    私は高校生の時の同級生に農家の長男がいて、社会人になってから彼にプロポーズされたことがあります。
    その時に言われたのが「他の家では’将来農家は手伝わなくても良い’と嘘を言って結婚してから話を変える。
    でも、自分は嘘が嫌だから先に言っておく。僕と結婚したら妻には農家を手伝って貰う」と言われました。
    彼は私にとって仲の良い友達だったので申し出はお断りしましたけれど、農家の嫁探しは大変なんだな…と思った経験があります。
    今回のトピ主さんのレスを読んで彼の事を思い出し、トピ主さんはある意味ご主人に騙し騙しご主人ペースに持って行かれ掛かってるのかなと思います。
    何事も始めが肝心です。自分の気持ちを理解してもらえるか否かは後の話です。
    先ずは自分がどう考え、どうしたいのか、自分の気持ちをはっきり決めた上できちんと話し合いましょう。
    交渉決裂で怒りに任せて「離婚」を連呼するような夫なら、その場で離婚届を出して見せたら如何ですか。
    きっと態度をコロッと変えるのでは無いでしょうか。
    トピ主さんに離婚の覚悟があるのなら、本気で戦って欲しいと思います。自信を持って頑張ってください。応援してます!

    ユーザーID:3613169862

  • 別居はするが離婚はしない

    この場合、言いなりになってはいけないような気がする。
    同居で、特に自営とか農家に嫁いで、身も心もぼろぼろになる話とかよくネットに転がっています。
    早く働いて、ご自分でどこかお家を借りて、てこでもご主人の実家に行かないと言いはるのはどうでしょう。

    トピ主さんのご実家あたりに住んで、就職して子育てされたらどうですか?
    ただし、あちらから離婚を言われてもしない方法で。

    何年かしたら幼稚園や小学校もあるし、お子さんはトピ主さん側の方が・・・となりませんか?

    結局ど素人の考えなので、結局は弁護士さんに相談が一番良いと思いますが。

    息子夫婦に無断で敷地内に家を建てちゃうとか、
    農業しなくてもいいといったのに、忙しいの見てて農作業しないなんてと言ってくるとか、初めの話と違うのはよくある話。


    医療系の資格持ちっていうことで目を付けられたんでしょうね。
    引っ越してもまた次に席雇用になりやすく、レジパートよりも稼げるとか、
    年老いた両親の体のケアをしてもらえるとか、算段されていたのでしょう。

    ユーザーID:6797229606

  • 私もkanaさんと同意見。いい加減自分で考えないと

    子供ができてしまったことで身軽さが失われてるんだろうとは思うんですが、そうは言っても結婚してから子供ができるまで何年もあったようだし、その間に義両親があなたたちのために家を建てたりと、判断する機会はあったんじゃないですかね?

    過ぎたことを今言っても仕方ないから過去をこれ以上突っ込むことはしないけど、だからこそこれからは自分の意思で行動しないと、ネットでこう言われたからこうしました、みたいな感じでやったってどうせ同じことになりますよ。

    俯瞰で見ると、結婚してどちらか(この場合は夫だけど)の両親の家のほうに住むなんてのは別に不思議でも何でもない話です。
    夫が義両親の肩を持つのも、今の感じだと別に…義両親そこまで変な人だという記述もないし。
    授乳を見られたってのも、義祖母でしょ?女性だしなあ。

    嫌だという気持ちは理解するけど、わざわざ結婚して家族になったわけで…
    今更だよ。

    自分で考えなかったツケが全部ここに来てるんだと思いますよ。
    子供を持って初めてそういうことを考える機会ができたのだと思って、腰を据えてかかったほうがいいんじゃないですか。

    子を持って初めて成長できるっていうのはまさに今の状況のことだと思いますよ。
    自分の行動の責任を取る時が来たんです。

    ユーザーID:3108025184

  • 敷地内同居でしょ?

    農家で完全に同居かと思っていました。
    うーん・・イヤだ、イヤだばかりじゃなくて少し暮らしてみたらどうかな?と思いました。農家の手伝いをしたくなければ外に働きに出る。
    それでやはり自分に合わない、と思えば離婚して自分の実家へ帰ればいい。
    なんだかレスを連ねているので離婚はしたくないのかな、と思いました。
    ご主人の譲歩を待っているようですが譲歩はないと思いますよ。
    地元に帰りたいのだから。
    あと自分の実家まで4時間って・・そんなに遠いですか?
    私もそのくらいですが自分で運転して帰っていますよ。

    ユーザーID:2799501643

  • どっちもどっち

    あなたは

    >死んでしまいたい、夫が死んだら地元に帰れるのに
    旦那は
    >「ここの市はクソ」とか言います。道が渋滞するのも「地元はこんなことない」と言い、煽り運転をしたり他のドライバーに暴言を吐いたりして

    両方まともとは思えません。

    ユーザーID:7075527453

  • あなたの実家のほうにも相談してみては

    なんか、もう少し我慢してもいいんじゃないかとも思いました。

    トピ主さんが嫌だ、嫌だになってるのはよく理解できるんですが、正直すっげえ今更だし、実家だって毎月1週間も帰ってこられてどう思ってるんですかね?

    旦那さんが実家依存なのはわかるけど、トピ主も相当実家依存で、じゃあ「将来旦那の両親と敷地内同居が条件」ってのは最終的に飲めたのか?
    結局その時になったら渋る未来があったんじゃないのか?
    であれば不義理するのはトピ主のほうなんですよね。

    今の状態ってそんなに不条理ですかね。
    家も建ててもらって。
    親が大事なのはあなただって同じでしょ?何度も言うけど月に1週間も帰省ってそのほうが普通じゃないよ。
    義両親を悪く言ったら激怒する旦那だということだが、あなただって親を悪く言われたら怒るんじゃないだろうか。

    舞い上がって結婚したのと同様、今回もワーっとなって別れる、みたいな感じがします。

    とりあえず別居でもして頭を冷やしたらどうかな。
    あとあなたの実家にも相談してみよう。
    おそらくあなたは祖母や母のスパイラルを同じように繰り返しているので、そこから抜けた母から見たらどう思うのかを聞いてみてはどうかな。

    その上でしばらくしたら離婚もいいかもね。

    ちなみに私だったらあなたの旦那のような人とは絶対結婚しない。
    だから旦那擁護ではないんですよ。
    しかしあなたはその人を選んで、デキ婚でもなく普通に子供ができて。

    それを今更、というところにおいて、あなたのほうも良くないよ、と言いたい。

    とにかく冷静になれ。
    感情の振れ幅が大きすぎるし、依存心が強すぎるよトピ主さん。

    ユーザーID:7129175831

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