夫の地元にいくのが嫌で離婚

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Yoppi

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こんにちは。結婚5年目の妻32歳です。夫は35歳子供0歳です。私は大学進学で実家を出てから、ずっとこの地で暮らしています。私実家から3時間強、夫実家から1時間の政令指定都市に賃貸暮らしです。私は結婚前モテるタイプではなく、自分は結婚できないかもと思っていましたが、夫に一目惚れされて付き合い、3ヶ月でプロポーズされ、舞い上がって結婚してしまいました。その条件が将来は旦那実家に帰り、敷地内同居することでした。しかも農家の長男です。当時は完全同居じゃないし、そこまでど田舎でもないし、何より彼のことが好きだったので迷わず結婚しました。ですが、最近になって後悔し、離婚を考えています。というのも、子どもが生まれてから、夫が「子どもが小学校にあがるまでに地元に帰りたいと思っている」と言い始めました。私は「将来」とは定年後のことだと思っていたため、ショックでした。ちなみに夫の職場へは今より通勤時間は3倍になりますが、通えます。私は今は無職ですが医療関係の資格持ちです。義実家には義両親と義祖母か住んでおり、みんな農業をしています。私たちの家は結婚が決まってすぐに敷地内に建てられました(全額義実家持ち)。結婚する前から、敷地内でなく少しでも離れて住みたいとお願いしましたが、夫は全く妥協してくれませんでした。農業は継がないとは言っています。また、彼は義両親を大変尊敬しており、義両親は間違ったことは言わないという考えです。一度、私と義両親・夫で意見が合わなかった時、夫は親なんだから同じ考えなのは当たり前、と私の味方をしてくれませんでした。また、義祖母には授乳をまじまじと見られ、胸が小さいと言われたこともあります(夫には許してやって、と笑いながら言われました)。これらのことから、転居しても私が孤立無援になることは目に見えています。長くなるので続きます。

ユーザーID:1984896308

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  • 毎月1週間も帰省する実家依存妻が

    同居がどうたらよく言える。

    このトピを見て思ったのは、結婚前は同居は絶対なしと言っておいて、

    結婚後に無理矢理、同居する夫って普通なんだなってこと。

    結婚前に適当なこと言って騙しても、結婚後に簡単に反故にしてOKってことですね。

    ユーザーID:5613404900

  • 相手のせいにせず自分のこととして考えたほうがいいのでは?

    夫が豹変した、義実家が嫌だ、話が違う、という内容ですが、他のレスでも指摘があるように俯瞰で経過を見ると単なる身から出た錆状態です。

    相手のせいにするのをやめて、自分の選択が甘かったことにひたすら焦点を当てて考えるべき問題なんじゃないでしょうか。

    別に自分を追い詰めろということではなく、相手が悪いからこうだ、という考えをやめる。
    そういう人を選んでしまったのは自分で子供も作ってしまった。
    じゃあこれからあなたは自分の過去の選択に向けてどう責任を取るか、です。
    考えるべきはそこです。

    ユーザーID:4143998652

  • この状況で

    >いまはとりあえず私が謝る形で夫の実家に帰省中です。

    何故こういう行動をとるのか?

    ほんとに流される人だなあ。

    信念というものがない方なのですか?

    そこで一緒に暮らしたくないならそこに行っちゃ駄目でしょ。

    あなたの本心がどこにあるのか分かりません。

    言ってる事とやってる事がぐちゃぐちゃで周りも混乱します。

    ユーザーID:1704479868

  • 大丈夫!

    親権は母親です。
    日本はそういう国だから!旦那様に何を言われても強気で弁護士さんを窓口にしましょう。法テラスなら相談は無料です。

    ユーザーID:3831685472

  • 過去のことは、もういいと思います

    過去のあなたが甘かったと他人が今言ったところで、
    何の解決にもなりません。
    それは、あなたの反省も同じ事です。
    時間は戻らない。
    今と、これからです。

    あなたに覚悟があって、何もかも飲み込んで生きていくなら
    同居も已むなしですが、今のあなたがすでに暗澹たる思いでいるなら
    止める方に決断するしかないのでしょう。
    中道ももしかしたらあるのかも知れませんが、
    それではやはり将来また同じ事で悩むことになりそうです。
    ご主人や義実家など受け入れる側にありがちなのは、
    自分達のルールに妻(嫁・あなた)を有無を言わさず取り込む事です。
    まずは、ご主人ときちんと話をすべきかと。
    何が辛くて何に困惑しているのかを、今のご主人が理解できるとは思えませんが、
    あながは間違っていないと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:9706363838

  • 親権取りたいならどちらでも同じような気も。

    トピ主さんの場合、子供ができるまでその状態を見抜けなかったのはきついですね。
    子供がいなかったらもうちょっと簡単な話だったんですが。
    言っても仕方ないけど。

    離婚するなら親権取りたいようですが、まだ乳児の子供を連れてシングルになるのはなかなかのものだと思いますよ。
    家は用意してもらえてもしかしたら旦那や義両親も子育ての手伝いをしてもらえるかもしれない状況と、衣食住全て自分で賄って子供を育て上げるのとどちらがいいか。
    今度こそちゃんと自分で考えないと。

    外野が無責任に言うなら、親権を取る前提ならもうどっちでも一緒かなとも思います。
    確かに旦那は危険ですが、ちょっとしたことですぐ死にたいと思うようなあなたが一人で育てるのもなかなかハードだろうと思われます。

    農家ということは田舎なのでしょうか。
    自然豊かな土地でのびのびやったほうが、まだ何とかなりそうな気も。

    いずれにしてもしんどいですね。
    とにかくお子さんのためにしっかり責任を果たして下さい。

    ユーザーID:7790226754

  • あーあ・・・

    5年前のあなたは、欲しいものは結婚でした。
    何がなんでも結婚したかった。
    そして、ほしかったものを手に入れることができました。
    子供ももてました。

    そしたら今度は、こんなの嫌だからと、離婚。

    永遠に満足できないタイプだと思いました。

    仕事なら、向上心につながるから大いに結構、というケースもありますがねえ。

    子供から親を奪うのですか。あなたはよくても、子供は迷惑です。自分は帰りたいような良い両親に育ててもらったくせに。

    でも、離婚覚悟で交渉するのはありだと思います。

    ユーザーID:1034095298

  • ごめんなさい

    今さら弁解のようなのですが、毎月1週間実家に帰っていると書きましたが、今子どもが4カ月で里帰り出産もしてないので、先々月と先月1週間ずつ帰っただけです。妊娠中も一回しか帰ってません。

    最近祖母の体調があまり良くないので、そのお見舞いの方がメインで帰っています。ひ孫と会うと少し元気になってくれるので。今月からはやめておきます。

    新築の家が建ったのは入籍して2ヶ月くらいなので、秘密裏に計画されてたと思います。ここから義父母とは確執ができました。でもこの時は夫は私の味方だったので、離婚は考えませんでした。

    夫の態度が急変したのは、出産後のことです。それまでは結婚を後悔はしていませんでした。なので、子どもができる前に対応できたのでは、というご意見は辛いです。出産までは夫はいつも穏やかで優しかったし、実家に帰るのも2ヶ月に一度くらいで、義実家至上主義発言も今思い返せば一度あったくらいでした。

    なので、子どもが産まれて浮かれているのか、多忙な仕事のストレスなのかわかりません。義父母は私には直接何も言ってはきません。地元に帰るのは夫自身の意志とのことです。

    実母には相談しましたが、私の我慢が足りないと言われました。結婚とはそういうことだと。ただ、母は婿とりなので嫁の気持ちはわからないと思います。
    考えてもすぐ結論が出ないので、一旦別居を考えています。

    ユーザーID:1984896308

  • 離婚でいいと思う

    週末親に話すそうですから、あちらの親が何と言うかで今後が決まると思います

    農家の親戚を多数持つ私から見ると、トピ主さんは確かに甘かった
    だけど古い考えを持つ農家ほど、農家の現実を知らない相手を探しますからね
    それは現実知ってる人間は嫁に来ないとわかっているから。

    付き合い始めてたった3ヶ月のラブラブな時にプロポーズ
    「将来」という曖昧で時期不明な未来を提示し、同居が結婚の条件だと言う
    (どうしても結婚したい相手だからプロポーズしてるはずなのに、条件飲めば結婚って変だと思う)

    何も気付かないうちに早く!!って感じしかしない
    今は嫁を大事にしてくれる農家も増えてるらしいけど、夫実家は違うみたいですね
    子どもが生まれてすぐ同居言い出してるし、親は家用意してるし、昔からのパターンです

    多分夫実家にとって一番恥なのが、同居嫁が逃げ出すこと
    そして一番避けたいのが、跡継ぎがいなくなること
    バツイチ子持ちの農家長男に嫁ぐ若い女性はいないとわかってますから
    私の予想は、
    ・夫の態度が軟化し、同居はもっと後でいいと言ってくる
    ・離婚に応じる代わりに子どもは渡さないと言ってくる
    ・強引に同居に持ち込み子どもを囲い込み、あなた一人で出ていくように仕向ける
    のどれかだと思います

    離婚するつもりなら早く弁護士さんに相談した方がいいですよ
    渋滞しただけで他の車を煽ったり暴言吐いたり凶暴なところがあるみたいですから
    あなたとお子さんの身の安全を最優先させてください

    ユーザーID:2761488936

  • とりあえず、就職でしょ?

    離婚かどうか?
    そこんところ、心を決める前に、主さんは
    「自分が子供連れて自立して生きていける能力があるかどうか?」
    そっちを確認しなきゃね。


    一人で生きていけない場合には、どんだけ嫌でも、母子を養ってくれる人(夫)についてくしかないよ


    まず、自分がフルタイムで就職したら、自分の親に子供を見てもらう場合(実家近辺)と
    保育園に預ける場合(今の街)で、住居費その他合わせて、必要経費を試算してみたら?
    職業わかってるなら、収入の相場も求人情報当たれば、わかるでしょ?
    母子手当なんかも調べて、食っていけそうか、先々大学出してあげられるのか?
    そういうの、調べて見ないと…


    今度はウエディングハイも言い訳にはできないし
    子供の人生も、
    親の老後資金(娘が孫連れて出戻って、老後資金を食いつぶされて破産ってあるんだよ。マジで)も、かかってるんだから、
    色々きちんと調べて、大丈夫そうなら、まずは仕事探してね。


    最悪の場合、夫が義実家帰っても、自分は付いて行かずに、別居開始して、
    弁護士通して婚姻費用と養育費をもらいながら、
    離婚しないで、ずーっと別居って言う手もある

    数年頑張ったら、夫が、最初は通いでやってきて、
    主さんが愛想よくすれば、最終的に戻ってくる可能性も高いよ

    でもね
    これがやりたい場合、初期費用として、自分の自由になるお金が100万以上、できれば数百万ないと無理だから
    さっさと就職して、お金貯めてね

    ユーザーID:0049511997

  • 夫のための犠牲は愛があるから喜んで受け入れる

    >夫や夫の家族のために自分を犠牲

    夫の家族のために犠牲になるかはともかくとして、
    夫のために犠牲になるのは当たり前。
    愛があるから喜んで犠牲になります。

    結局、愛してないのでしょう。

    ユーザーID:3320652463

  • 過疎地で敷地内同居している嫁です

    私もまず最初に言われましたね。

    「あんたは長男の嫁だぞ」と。

    それでも夫婦仲良く暮らしているのは 夫が100%私の味方だからです。

    トピ主さんのご主人は味方になってはくれないタイプですね。

    田舎でストレス解消の場所もなく近所は農家の高齢の人ばかり。

    まず一週間もの実家帰省は避難されできなくなるでしょうね。

    我が家のご近所の農家(豪邸)2軒とも50代の長男の方が独身です。

    「農家の嫁」不足は深刻です。

    皆さん「立派な家を建ててやるから嫁さんに来てくれる人はいないだろうか。バツイチ子持ちでも良いんだが」と言ってます。

    ご主人は「農家に嫁に来てくれる人」が第一条件だったんではないでしょうか?

    都会の人には信じられないかもしれませんが こういう「まず農家ありき」の考えはいまだにあります。

    なのでご主人の考えを変える事はムリだと思います。

    ユーザーID:2111329087

  • 無責任

    結婚したのはあなたの意思でしょう
    何だか他人のせいにしてばっかりで、無責任です

    もしかして、まだ乳離れしてないんですか?


    あなたの無責任な行動で、子供を父親のいない子にするんですか?

    完全同居ではないんでしょ?

    結婚するときの条件を理解して結婚したのに、覚悟が足りないですよ

    ユーザーID:1363629537

  • 高速バスで片道2時間?

    夫職場がどれだけヒマでも、子育て家庭で両親とも通勤4時間はありえません。

    夫側も気づきそうなものですが、要するに家事育児をしたくない、子供に全く関わりたくないなら納得です(それにしてもよっぽどです)。

    義両親は気づかないのでしょうか。これから子育てが体力勝負になること、その時、両親とも2時間たたないと帰ってこれないのがどれだけ自分たちにとってもハンデか。

    とりあえず、トピ主さんよりも、義母の幸せが大事なのですから、自活できるなら早く決断したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8949975265

  • 何だったの?貴女の今までの言い分は!

    ほぼ貴女の我儘と妄想の世界じゃないのよ。今漸く少し現実が見えて来ての
    このレスですか?

    まさに視野が狭いと云うか、人生行き当たりばったりだよね。
     でも貴女の実母さん・・普通の常識ある母親のようなんで
    少し安心したわ。
    誰もが考えても、お体の悪い母親(祖母様)を介護しながら仕事しているお母様です。
    孫の御世話なんて出来ると思っているの?そこからして視野が狭すぎるわ。


    ま〜別居も良いと思います。でも自力でやるのよ。実家頼りでは貴女の将来は
    八方塞がりになる可能性大だよ。実母と揉めては貴女の止まり木さえ失い兼ねません。

    別居している間に妄想の中での婚家苦労より、現実に生きて行く苦労の真実を知る
    事でしょう。でもその別居も誰かさんを頼らないと決行出来ないのなら離婚なんて
    到底無理!


    ご自分の今を他人に当て嵌めて、客観的、尚且つ俯瞰して見てごらん。何かが
    見えてくるからさ。何ども言いますが親となった今、先ずは手ばしたくないくらい
    可愛いお子様。その未来像がどうなのか・・。
    実母さんがお子様を見る事は不可能だとしたら貴女どうするの?お子様は夫家族の元で
    育つ方が健全だと判断されるのが普通ですよ。大事なのは親権取るだけが終わりじゃないのよ。


    お子様は貴女だけの宝ではないの!日本の宝でもあるの。立派に成長して欲しいなと
    思い、他人乍らも余計な事ですが辛口にて檄を飛ばしたくなりました。

    しかし、どう頑張ってもどうしても報われない結婚生活の儘なら、離婚も有りだけどその為には
    貴女が親として自律し、両目で社会の事をしっかりと見極められる力を
    つけてからです。自爆しないで下さいね。

    ユーザーID:9650004091

  • 今後の学びにして強く生きて行って下さい

    おそらくもうほぼ離婚することになりますよね。
    別居、私も良いと思います。

    ただ、今後やっていく中で今回のことはすごく学びになったのではないでしょうか。

    入籍後2ヶ月で新築の家が建ったということですが、ご主人がどうフォローしてくれたかわかりませんけれど、そういうことをする人たちは結局こうなるということを身を持って知ることができましたよね。。。
    正直私はそこがすごいと思うんですが、他のことならともかく、新築の家を建てられてしまった時点で私なら警戒します。
    家なんて建てたら放っておくわけにはいかないし、何だかんだでそこに来いと言われ続けるのは絶対じゃないですか。

    その他色々と、やっぱり脇が甘かったんだと感じます。
    過ぎたことですし離婚されるなら新しい道へ向かわなければなりませんが、これからは気をつけて下さいね。

    ユーザーID:8671289794

  • 離婚をお勧め

    >今後の人生を考えるととても辛く、死んでしまいたい、夫が死んだら地元に帰れるのに、と思ってしまいます。

    ここが決定的と思いました。「それでもこの人が好きだから傍にいたい」という気持ちが無ければ上手く行かないと思います。

    御主人は車の煽り運転や暴言、義家族の話になると激怒して話にならないというところからモラハラの気質があるので、今後義家族と敷地内同居をしたらトピ主さんの孤立は決定的と思われます。

    幸い資格をお持ちということなので新しい人生に踏み出すことをお勧めします。私はあら還ですが、トピ主さん位の年齢の時、価値観の合わない夫と離婚をしたかったのですが、やはり母に難色を示されたことや、その他の諸般の事情から離婚しなかったことを今とても後悔しています。

    是非後悔の無い人生を。

    お子さんの親権は絶対に諦めずに争ってください。

    ユーザーID:7676798307

  • 離婚は簡単でいつでもできる

    もうなにがなんでも行くのが嫌なら仕方ない。でもその前に本当にそこが暮らすのに何が嫌で、離婚も仕方ないと思えるほどなのかをきちんと貴方自身で納得した方がいい。
    きっと、そこにも嫁いできて、奮闘しながらも、、自分たちの楽しみ方を見つけている女性もいるはず。
    そこで、まあ、10年頑張れば、その一族はきっとあなたを中心に回り出すでしょうねえ。地域にどんどん溶け込んでいくことで、友人ができたり、コミュニティーができ、地域でのイベントや子育て仲間とかで、「住めば都」となる人も多いでしょう。あなたがどれだけ肝を据えるかです。

    歳の近い知り合いも出来れば、悩みも共通していくでしょうね。

    そろそろ、貴方はどうやって生きていくか?を考えるころですね。

    ユーザーID:2454058713

  • 覚悟?

    トピ主さんが結婚前に認識していた同居の覚悟は、「定年後の同居」でしょう。「子供が小学校に上がるまでに同居」じゃありません。
    この違いは大きいどころじゃありません。天と地ほどの差があります。結婚して、しかもレスを読むと、子供が出来てから夫は話を変えてきたわけです。おそらく子供が出来るまでは本音を隠していたんでしょうけどね。子供が出来て、そう簡単には離婚も出来ないようになってから、本音を現したわけです。
    全て計算ずくです。これをトピ主さんの覚悟が足りないというのは、事実をきちんと認識していませんよ。

    そして、例え覚悟が足りなかったのだとしても、その償いにこれからのトピ主さんの一生を費やす必要はありません。覚悟が足りませんでした、すみませんでした、離婚しますという選択肢もあるわけです。今後どんどん不幸になるのがわかっていて、みすみすその道を選ぶ必要はない。しかもその理由が、「過去に軽率な決断をしたから」というのは、理由になりません。
    子供がひとり親になるのも確かに不幸ですが、全く幸せでない数十年を子供のためだけに耐えるお母さんと、どっちの不幸の方が根深いでしょうね。比べられるものでもありませんが。

    親権ですが、日本は母親に有利ですし、必ずしも夫に子供が奪われるという事はないと思いますよ。トピ主さんの資格は確かに強みです。親権争いになるまでに仕事が確保出来ていれば、なおいいですね。
    戦う価値はあると思います。

    夫の希望を聞いたら、高速バスで往復4時間の仕事をして、愛する子供の、しかもそのために離婚をふみとどまった子供の世話は義母や義祖母の天下で、要はトピ主さんは孫&ひ孫を彼らに与え、ついでに義家の財政を潤すためだけの存在ということです。しかも夫は味方にはなってくれない。完全にアウェイですよ。

    まずは仕事といい弁護士を見つける事です。

    ユーザーID:1634032938

  • 私なら離婚

    「それ以外は家事もしてくれる良い夫」なんて言ってますが、実家へ帰ったら一切しなくなりますよ。賭けてもいい。実家へ戻ったら、トピ主さんの意見なんて聞かないで義良心と旦那さんだけで全てを決められてしまうでしょうね。
    だって今ですらそんな感じじゃないですか。

    ごめんなさい行かれません って謝って離婚でいいと思いますよ。
    ただ、子供の親権は裁判して争って良いと思います。
    その時にちゃんと養育費の支払いのことを話し合いましょうね。

    ユーザーID:6764558130

  • 最低なご主人

    相手が自分の親と同居できないなら離婚しか無いというなら、
    私なら応じます。レス読みましたが、最低なマザコン男ですね。
    農家だとか田舎とか関係がないかも。
    トピ主のお母さんが産後2週間来ただけで、イライラして悪口いうのに、
    相手には自分の親と同居しろ。
    同居して、子供を義母に預けて、片道2時間の場所まで行き仕事しろ。
    何を偉そうに命令されるんですか?従えないと離婚する?
    今住んでいる市は、クソだから、煽り運転する。迷惑な!
    私なら、こんな男と一緒にいれません。
    結婚し、子供が生まれるまで、猫を被っていて、今、本性をだしたのでしょう。

    イライラして、煽り運転するような男と一緒に住めません。
    何一つ、魅力がない男ですね。最低です。

    ユーザーID:1262805672

  • お気持ちよく分かります!同じでした。

    トピ主さんと会ってお話したいくらいです。
    私も
    ・私自身一人っ子で母が一人暮らし(父は数年前に他界)
    ・義理一家と同居(二世帯)
    ・子供1人(もう小学生)
    ・旦那は、自分の親に孫を可愛がってもらって世話してもらうのが親孝行だと思ってる。
    という感じです。

    幼稚園にあがるタイミングで同居となりましたがトピ主さんと同じ気持ちでしたよ。
    同居を始めてからも、
    「こちらは孫を囲んでワイワイ賑やかなのに今頃母は一人でご飯食べてるのかな」
    「義両親は夫婦で元気なのにどうして一人暮らしの母ではなくてこちらと一緒に大人数で暮らさなくてはいけないのか」
    と涙が出ましたよ。
    子供を取られたようで悲しくなり泣きながら買い物に出たり。。

    でもトピ主さん、最初のうちだけですよ。
    トピ主さんのところは、小学生にあがる前に。。とのことですから、本当に小学生にあがるタイミングで同居すればいいんですよ。
    同居開始時期だけはきちんと明確に約束してもらってください。
    まだ0歳、あと6年以上家族3人だけで暮らせます。
    その間にたくさんのことが変わります。
    誰かが病気になったり亡くなったりするかもしれません。
    ママ友との楽しい時間、幼稚園や保育園のたくさんの行事、たっぷり楽しんでください。
    小学生になるころには、こどもは可愛いだけではありません。憎たらしいことも言います。
    義両親がベタベタしたくても、ジジババの思うようにはなりませんよ。

    続きます。。。

    ユーザーID:2774955772

  • トピ主さんと同じ気持ちです(続き)

    同居してよかったことを挙げておきますね。
    ・家賃がかからないのでお金の心配があまりない。(お金の心配がないと夫婦あまり揉めません)
    ・タダで広い新築の家が手に入る。うちはリフォームでしたが広さはあるので大好きな北欧インテリアで家での時間を楽しんでます。
    ・なにかと食べ物を義両親からもらえる。(うちはお米、漬物くれます)
    ・いざというとき子供の面倒を見てもらえる。(自分の体調、学校の用事、仕事。。いざというときに預け先があると安心です)
    ・離れていたときのほうが、訪問したりされたりメールしたりプレゼント送ったり、義両親への気遣いが大変でしたが、
    今は一緒に住んでいるので何もしなくて大丈夫。
    ・一緒に住んで顔をみて話すと、誤解もない(離れていたときのほうが嫌いだった)

    実家の母が一人暮らしで心配ということをしっかり義両親にも伝えておくと、気持ちよく子供と二人で帰省させてくれます。
    許可をとる必要もないんですが、義両親をたてて「今週末帰らせてもらいますねー」と、毎月2泊か3泊遠慮なく帰ってます(笑)

    長くなりましたが、あまり先のことを心配なさらぬよう。。
    目の前の子育てを楽しんでください。
    同居するまでの数年間に、しっかりと家族3人(これから増えることも)の絆を強めてくださいね。
    数年の間に、状況は変わっていきます、大丈夫です!!!
    私は、今は精一杯義両親とも適当に上手くやって、義両親が亡くなって母屋が空いたら公文教室でも開きたいなと思ってます。

    ユーザーID:2774955772

  • 子供が犠牲になるのね

    別居して、離婚。
    ご主人の落ち度はどのくらいなのでしょうね?

    トピを読む限り、あなたが人生をナメているようにさえ感じます。

    まだ0歳の子供。国家資格があるから親権?

    子供が成長するにつれ、情緒不安定になった時、こんなはずじゃなかった、
    こんな子、いらない・・なんて安易に言い出しませんか?

    よほど相手が金銭的にトラブルをおこしたり、暴力とかない限り、子供には
    両親揃っている事が、大事ですよ。
    物理的に、かかわる時間が少なくなるでしょう?
    他の家庭との差が、子供を傷つけますよ。そして、怒りはあなたに向かいますよ。

    それに対して、私はあなたを守る為に離婚した、あなた(子供)の為・・って
    ところは全く無いですよね。トピ主の未熟さで、子供が犠牲になりそう。

    ユーザーID:1430396773

  • 「まずは別居」は悲劇的結末を呼ぶと思います

    後先考えずに結婚したトピ主ですから、同様に「後先考えずに別居」を考えてるのだと思います。
    絶対に止めた方がいい。それをやれば「離婚まっしぐら」の可能性があります。小町ですら「貴女が悪い」の意見が多数派ですよね。世間一般はそれ以上です。もちろん調停や裁判になっても同様。出るところに出れば出るほど、貴女は不利です。
    貴女に言わせれば「妥協しない夫」ですが、まだ最低限貴女を信じているはずです(同居OKという間違った理解であるにせよ)。別居に踏み切れば、その「信頼」は消滅します。義両親に至っては「同居を条件にもらった嫁」という理解ですから、別居の時点で「もう嫁ではない」という気持ちになるでしょう。そして絶対に元通りにはなりません。
    もし別居するなら「その先」の選択肢、可能性などを熟慮してからにして下さい。そうでないと、
    「別居を決めたときには、まさかこうなるなんて思ってもいませんでした」
    という事になるのは明白です。

    別居を夫との「交渉手段」「脅し」に使わないように。取り返しの付かない事になります。最後の手段です。

    ユーザーID:4353096237

  • ありがとうございました

    皆さまたくさんのレスありがとうございました。
    自分の状況を客観的に見ることができました。
    離婚の方向で検討していきます。
    過去ばかり見ずに未来をしっかり考えていきたいと思います。

    ユーザーID:1984896308

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