3ヵ月前に別れた元カレについて

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恋愛・結婚・離婚

こりんご

29歳独身♀です。
3ヵ月前に自分から振った元カレについて皆さんにご意見を伺いたくトピ立てました。

恋人関係だったのは1年ほどなのですが、大学時代からの先輩でもあり人間性は信頼していました。
彼から、私に告白したのと同時期に別の女性(私もお世話になった先輩女性)と天秤にかけていた、向こうと思うように進まなかった時に私が告白にOKを出したので付き合い始めた と言いました。この言葉に傷付き喧嘩になり別れました。彼の言い分は「二股でも浮気でもないし、悪意のない言葉でありのままを伝えただけで勝手に傷付いて、非難される理由がわからない」…。
彼から結婚を前提に付き合おうと言われていただけに人間関係に対する価値観の違いや思いやりの違和感を感じ、まだ好きだったけど別れました。私と別れて1ヵ月程で天秤にかけていた女性と付き合い始めたそうです。
私はなかなか忘れることができず、あの時我慢していた方が良かったのか?と過ぎた日のことを考えてしまいます。

価値観の違いは多少なりともあることは解るのですが、どこまで受け入れ我慢したら良いのでしょう?私がもっとおおらかになれたら良いのでしょうか?
ご結婚されている方も、未婚の方もご意見お願いします。

ユーザーID:7566486166

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  • 時間の無駄

    そんな誠意のない男、ダメに決まってます。
    付き合ったところで、ろくな結果になりませんよ。
    悩むだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:2517039638

  • 書き忘れた

    1年と言えば、短いとはいえ人間性を見極めるぐらいできる時間です。
    それが、そんなあからさまに天秤にかけられて、それを面と向かって言われてもまだ、
    >人間性は信頼していました
    なんて言えちゃうあなたが甘ちゃんすぎ。

    あなた29歳でしょ?
    20歳というならともかく、もういい大人なんだから、もうちょっと男を見る目を養わないと、次も似たような男に引っかかりますよ。

    ユーザーID:2517039638

  • 所詮言葉ですよ!

    トピ主さんの性格がそうなら仕方ないけど、こんなちっぽけなことで喧嘩して別れちゃうなんてしてたら、男女なんて長く付き合えないですよ!

    現に当時はトピ主さんが彼女だったわけで、そんなことにこだわって喧嘩しちゃって、大切なものを失うなんて、勿体ないですよ!
    男性って心を許すと、何でもかんでも話してくる。
    それに一々目くじらを立てたり、気にしてたら良い関係なんて築けないですよ。

    もし、その時…
    正直に話してくれてありがとう。
    私を選んでくれて嬉しい。
    これからも仲良くしようねって言えてたら、手放したくない彼女になったかもしれないのにと私なら考えます。

    白黒なんかで考えないこと。
    大らかな気持ちで受け止めること。
    何も我慢しろってことではありません。

    ユーザーID:2131814027

  • こりんごさんの基準次第では

    アラサー女です。
    私の元彼も、告白してくる前に、私との関係を相談していた私の親友に告白していたということがあり、思わず読み込んでしまいました。

    「天秤にかける」とはデリカシーのない言葉ですよね。それをそのまま伝えて、謝らないというのは、単純に女心に対する想像力というかケア能力が低いのだと思います。(悪意はないと思います)
    そうしたケア能力の低さは短所かもしれないですが、他の要因を考慮に入れた上で総合的に考えて結婚したい相手か、受け入れ難いのであれば改善してもらうことは可能そうか、こりんごさんの選択肢の中で相対的に比較してどうかというところが判断ポイントなのではないでしょうか。

    文面からの想像なのであっていないかもしれませんが、元彼さんは天秤にかけていたことを直接こりんごさんに伝えてしまっていたり、喧嘩後も言い方を直そうとしなかったり、その後天秤のもう一人の方と付き合い始めていたりと、結婚前提に付き合っていたはずのこりんごさんを、唯一の女性とは思い定めていなかったように思います。(なので、指摘してもケア能力を改善しなかったと思います)
    こりんごさんが何を重視されるか次第だと思いますが、個人的には次に向かって進まれるのが良いのかなと思いました。

    ユーザーID:0361416956

  • 怒ったのはもっともだと思います

    一方で、彼が天秤にかけることも悪いことではない
    未婚の男性が付き合う相手を決めるのに
    複数のうちから一人を選択するのは
    当然のことだと思います
    女性だって同じことでしょう

    問題はそれをわざわざ相手に言ったこと
    それが彼にはわかっていないだけ
    彼の人間性までは否定できない

    結局、恋愛初期の頃は運不運がつきまとう
    誰も悪くないのに、ひどい結果になることもある
    だから決断を急がない方がいい
    急いで結論を出さない方がいい
    「今日は帰る」と言って先延ばしにすることが
    大事じゃないかなと思います

    ユーザーID:3070437104

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  • はっ?

    別れて正解ですよ。何でも正直に言えばいいってモンじゃない!
    相手が不快に思うようなことは言わないでおく配慮が出来ない男性なんて捨てて正解です。

    ユーザーID:4963231365

  • 別れて正解

    そんな相手の気持ちも考えずに、何でも話すデリカシーの無い男なんか必要有りません。
    デリカシーが無いというか、相手への共感能力が極めて低い。人の事を思い遣る事の出来ない相手。

    そんなのと付き合うと、傷つけられる一方です。お互い支え合うとか、お互い助け合うといった事が出来ない人です。そして全て人の責任にして来ます。
    そんな人と付き合って幸せですか?
    幸せな人生送りたい人が付き合ってはダメな人です。
    トピ主はラッキーです。自らその危険性を感じとり、別れを選択出来た。
    トピ主さんは、幸せになれる能力が長けています。
    自信持って大丈夫です。

    ユーザーID:0957771002

  • 諺を2つ!

    こんばんは。
    「二股ではない」。二股をかける人の常套句ですよね(笑)
    二人のうちのどちらかが傷つくということを
    全く考えていない。困ったものです。
    昔から「二兎を追う者は一兎をも得ず」と言います。
    この人は、今付き合っている女性からも、いずれ信頼を失うことでしょう。
    諺をもう1つ。「負けるが勝ち」というのもありますよ?あなたの選択は
    正しいと思います。そんな状況で、おおらかな気持ちで
    いられるはずがありませんからね。後は全身あるのみです。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:6487728035

  • トピ主です

    >かもめ1号さん
    ご意見ありがとうございます。
    彼からよく私は何事に対しても神経質でネガティブに捉えがちと言われ、天秤にかけた件も自分の方が選ばれたと思えばいい と言われ、自分自身の考え方に自信が持てなくなりました。結果的に自分から別れを決めたこと、今回のことは勉強になったと思います。

    ユーザーID:7566486166

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    >るんさん
    >あやみさん

    ご意見ありがとうございます

    彼はきっと 私を選んでくれてありがとう という言葉を待ってたのだと思います。
    ご指摘の通り白黒付けたがるのは私の悪い癖だと自覚しております。

    ただ 彼から子供を産んで一緒に居てくれる女性なら誰でも良いという旨の言葉を言われたこともあり、不安感が積もりに積もったところでトドメを刺された気がしたのです。

    自分の価値観を大切にしつつ、悪い所を直し人間的に成長したいと思います。

    ユーザーID:7566486166

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うん・・・

    >人間関係に対する価値観の違いや思いやりの違和感を感じ

    これって大事だよ。良いんだよそれで。

    その先輩女性にも今頃云ってるよ(笑)

    トピ主と君、2人いたいだけど君を上手く行かなかった時にトピ主とうまく行って付き合い出したんだ〜
    でもそれを話したら激怒されて振られたんだよね〜。
    でもさ、その時また君が現れて君と付き合い始めたんだよね!ってさ・・

    相手の女性も「・・・・」ってなってるんじゃない
    コイツバカだな。デリカシーゼロ男だねって・・・

    そんな男はやめておいたほうがいいですよ。
    あなたの言う通り、デリカシーがない人はこの先も同じような失言をします。
    しかも気付けず「え?何が悪いの?」って言う始末。
    はっきり言って人間力がない。
    そりゃ気遣いなんて出来るわけがないでしょう。
    ハズレ男と終わっておめでとうって話ですよ。

    ユーザーID:4364242921

  • レスします

    「二股でも浮気でもない」が本当だとしても、「悪意のない言葉」なら何を言ってもいいんですかね?「ありのままを伝え」る必要ありました?「非難される理由」は、その彼がデリカシーがなく人の気持ちを想像できなさすぎるからです。
    そんなに言うなら、『悪意はないから』と彼女さんに何を言われても怒ったり傷付いたりしなかったんですかね?
    書かれてないお二人だけの思い出とかもあると思いますので、軽率に言ってはいけないのだと思いますが、私はそんなデリカシーも誠意もないかたは酷いと思います。きっと、このままだったら、今後も悪意なくデリカシーないこと言われて、傷つくことが多かったと思います。
    ですので、あなたの選択を支持します!どうか、素敵な次の出会いが早く訪れますように。

    ユーザーID:6426064539

  • うーん

    どちらも良くある話かと。

    ただ、元彼について思うのは何でわざわざそれを伝えるのかという疑問。
    トピ主さんと別の女性と、どちらにしようか悩むのは別に問題はないし上手くいったトピ主さんとお付き合いをするのも至って普通のこと。
    でも、多くはその事実は相手に伝える必要はないんだよね。

    違和感を感じたトピ主さんも別に問題があるわけではない。
    どんなものであっても自分が違和感を感じたなら恋愛を継続する必要はないよ。

    結果的に、その元彼はもう片方の女性とお付き合いを始めている。これも縁。

    トピ主さんとは縁がなかったと諦めるしかない。

    トピ主さんに問題なんてないから今後の恋愛を怖がったりしないように。

    ユーザーID:8223806150

  • 再レスです

    お返事ありがとうございます。

    >子供を産んで一緒に居てくれる女性なら誰でも良い
    ちょっと思いやりがなさすぎですね。もっと若いならまだしもその年齢で悪びれもなく言ってしまう人、結婚しても大変だったと思います。対外的にも二者間でも。

    別れてよかったどころか、もっと早く別れてよかったような気もします。次はもっと素敵な人探しましょう♪

    ユーザーID:0361416956

  • トピ主です

    >ねこさん
    >ワイルドおやじさん

    レスありがとうございます。

    冷静に考えてみて、自分から別れる決断を出来てよかったと思います。

    彼の共感力の無さや対人関係面での違和感が、自分に降りかかってきてようやく気付くなんてバカですよね。

    愛情ではなく、情だけの気持ちになっていたのかもしれません。私には無い良いところが彼にあったから、マイナス面はお互いに補って行けると過信していました、私も傲慢ですね。人を変えることなんてできないのに。彼から勉強になったことも多いので、そこは大切に次に生かしたいです。

    諺、心にすとんと落ちました。

    >あやみさん
    再レス ありがとうございます。

    もっと早く自分の心の声に素直になれていたらとも思います。私は今まで結婚願望がなかったのですが、彼は初めて年老いても隣で見ていたいな と思える人でした。

    別れを切り出したとき、私の気持ちを信じてもらえなかったことが悲しいです。
    彼は人の気持ちを推し量ることが不得意なので、説明も丁寧にしました。まるで子供に伝えるかのように。
    私の気持ちや失言の後のフォローを見てあなたとやっていけないと論理的に話せば 「こりんごはきつい、そんなんじゃ誰とも結婚できないよ? 俺のこと試してるの?」って言われ絶句です。 ここでしか吐き出せずすみません。

    ユーザーID:7566486166

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 別れて正解じゃないかな

    >子供を産んで一緒に居てくれる女性なら誰でも良い
    も含めて、一々、言う必要ないですよね。

    結婚したら、色々聞かされて大変だと思います。
    我慢は積もると爆発しますよ。
    まだ若いし、別の人に行きましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:1700906053

  • 言ってやれ

    その時振り向いてくれる女ならどっちでもいいんですね!って。

    その男、付き合った時、貴女を選んでなんかないよ。
    そして、天秤さんのこともね。

    自分のプライドを保てればどっちでもいいの。
    そんな男、他の女にクレテやれ。

    老婆心ながら、別れた男がその後誰と付き合ったのかなんて、わざわざ知る必要もないよ。今はSNSがあるから難しいのかも知れないけど。同じように、自分と付き合う前に誰とどうしてたかなんてことも、わざわざ詮索しないことね。

    さ、次いこか〜。
    人生は結構短い。
    引きずってないで、さっさと幸せになりましょう。

    ユーザーID:0568352803

  • 別に悪くない、寧ろ当然のことですね

    天秤にかけたって言い方はよくないですが

    独身時代は、そんなことの繰り返し
    そして、より自分に合った人を探すのです

    彼の言ったことはよくないですが
    やったことは別に悪くない、寧ろ当然のことですね

    ユーザーID:0354828141

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