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「ママのスマホになりたい」と言われます

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妊娠・出産・育児

ゆうこ

3才と2才の子供がいます。

上の子が絵本のフレーズを気に入ってしまって、私の気を引きたい時に「ママのスマホになりたい」と言います。
子供に「ママ見て」と言われても、下の子供の世話や家事、ママ友と会話をしているときに、すぐに対応できないことがありますよね。そういう時に、悲しげに「ママのスマホになりたい」と言うんです。大声で泣き叫ぶ時もあります。

子供の前でスマホを触ることは少ないので、親の気をひく言葉として覚えているようです。

下の子供も真似をするようになって、外でこの言葉を使われると悪い母親と思われそうで恥ずかしいです。
注意をしてもやめてくれず困っています。

子供がこの言葉を使わない方法、周囲に勘違いをされない方法のアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0662729593

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  • じゃあスマホになっちゃおう!

    スマホになったら動いちゃダメだよ。だってスマホは動かないから。ご飯も食べちゃダメだよ。だってスマホはご飯食べないから。など色々言ってみて、やっぱママは◯◯がスマホになったら嫌だなぁと言ってみては?

    ユーザーID:8219008811

  • 見てあげたらいい

    >子供がこの言葉を使わない方法、周囲に勘違いをされない方法のアドバイスをお願いします。

    とのことですが、トピ主さんはお子さんがその言葉を使う理由を知っています。

    >私の気を引きたい時に「ママのスマホになりたい」と言います。

    と、ご自分で書いていらっしゃる。
    つまり「ママに関心を持って欲しい。こっちを向いて欲しい」という意味なのでしょう?

    それなら対策としては「ママ見て」と言われた時に、その言葉を無視しないことでは?
    「見る」というのは目線を向けるというだけの簡単な仕草。

    人と喋っている時や下の子の世話をしている時だって、目線くらいはそちらに向けられます。
    そこで一言「あら、凄いわね〜」など、感想を述べたらそれで済む話では?

    至って簡単なことだと思うのですが、出来ませんかね。

    ユーザーID:1941113648

  • 家庭内で教える

    「ママのスマホになりたい」と言われたら、「ママ、スマホはあまり見ないけどそれで良いの?ママに◯ちゃんの方向いて欲しい時はママこっち向いてって言って欲しいな」とだけ答えてあとは反応をあまりしない。
    もちろん、「ママこっち向いて」と言ってくれたら必ずそちらを向いて相手をするようにします。

    私なら、可哀想だけどこうします。

    外でやるとさらに肩身が狭くなるので家の中でだけですが。

    おそらくですが「ママのスマホになりたい」と言われたら恥ずかしさもありすぐに相手をしているのではないですか?
    「なんでそんなこと言うの?」と答えるだけかもしれませんがこの台詞を言えばどんな時どんな場所でもすぐさま反応してもらえると覚えているんだと思います。

    「ママのスマホになりたい」と言われても相手をしなければ言っても意味のない言葉になりますよ。
    そして、「ママこっち向いて」がすぐに反応してもらえる言葉になればそちらを言うようになります。

    また、相手が出来ない時も「少し待ってね」とだけでも反応を返せば良いのではないでしょうか?
    そうすれば、3歳なら待つことくらい出来ると思います。

    また、家事をやり始める前、友達との食事の前などに「ママ今からお料理するからあんまりお喋りできないけど待っててね」など説明しておけば理解出来る年です。
    うちの子は年の差が2歳で3歳と1歳でしたが上の子に説明しておくと下の子が泣き出した時に「ママ今お料理中よ、待っててねー」と声をかけてくれてました。

    どんな時も会話と丁寧な説明だと思います。

    ユーザーID:3250427279

  • う〜ん

    その意味そんなに小さいお子さんに理解できますかね、、。
    それより、3歳と2歳のお子さんは家の中外に限らず目は離しちゃダメですよ。
    ママ友と会話しながらでも見てなきゃ、、事故があってからでは遅いです。

    ユーザーID:4577662808

  • つかわさない?

    構ってくださいと言っているわけで、あなたが子どもを優先していると感じさせてあげることですね。我慢させても別の言動になるだけですよ。

    ユーザーID:9931657482

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  • 私なら爆笑

    >周囲に勘違いをされない方法

    簡単ですよ
    「それ絵本の言葉よね ママの大事な子は機械にならいのだ」と説明します

    ま、マイブーム すぐに去りますからご心配なく

    ユーザーID:0233175551

  • そのうち飽きると思いますが

    じゃあロック解除するぞー!
    って、ツンツン突っついてやれば良いと思います。

    ユーザーID:6995844792

  • 貴女はお子さんの前でスマホ見ないんですよね?

    それをお子さんも知ってますよね?
    でしたら、
    「ママはスマホを見ない人だよ?あなたがスマホになっちゃったら、
    ママは今よりもっとあなたを見なくなっちゃうよ?」
    でよいのでは?

    ユーザーID:2506218532

  • あなたは気が付かないけど・・・・

    それでも こどもから見たら スマホを使っている姿が印象的なのでしょう。
    そして
    「ママのスマホになりたい」と言えば
    動揺してオロオロして 反応してくれるママ

    あなた自身も 後ろめたい気持ちがある。
    そして 文面には書けないけど、
    スマホ・・・気にしてますよね。

    子供はママの事 よく見ていますよ。

    そして
    3歳くらいまでは まだ時間の観念も弱い。
    「ちょっと待って」 「これ終わったら。」「後でね」
    全部
    「だめ」って言われているかのように受け止めているのだと思います。

    でも
    スマホが鳴れば、メールが来れば すぐに反応してますよね。

    上のお子さん 3歳になって話し上手でしょう。

    「ママのスマホになりたい」って言われたら
    動揺せずに
    「え〜 〇ちゃんがスマホになっちゃうと、お風呂入ると壊れちゃうから
    ママ 一人で入らなくちゃ」とか
    「カバンに入れて持っていくから折角 △△に行っても一緒に美味しい◎食べれないね」とか 言っちゃうかな。

    でも
    基本は寂しいのだから「スマホじゃ抱っこできないよ。」と言って
    ギューッとしてあげて。
    「あぁ 〇ちゃんスマホじゃなくて良かった」と声をかけてあげてください。

    そして 爪や髪の毛、大きくなった手 見てあげて、声をかけてください。

    年子さんだから よけいに寂しさを感じるのかもしれませんね。
    下の子はまだまだ手がかかるし。
    (大きいでしょ)と我慢させることもあるのかな。

    ママは大変でしょうけど、一番は2人いてもいいのですから。

    我が家はよく 「特別ね」と子どもたちそれぞれに言っていました。
    まぁ 「内緒」は即効 我慢できずに話してしまう子たちでしたけどね。笑

    ゆうこさん 応援してます。

    ユーザーID:1748974980

  • 恐らく

    ママも忙しく、自分の時間も大切だと思いますが、お子さんの目線からしたら、もっと接する時間が欲しいんだと思います。
    スマホにヤキモチを妬いてるのでは?
    下のお子さんがいるという触書がありましたから、
    「自分とママの時間が減ってる…スマホめ」って思ってるのでは?

    ギュって抱っこしてあげたり、気にかけてあげるだけで、言わなくなってくるんじゃないですかね?

    ユーザーID:7558017834

  • どのくらい言葉を理解しているのかなぁ?

    言葉をきちんと理解出来ることが前提ですけど。

    「子供の前でスマホを触ることは少ない」と言うなら「ママのスマホになりたい」と言われたら、「ママ、スマホあまり見てないよね?スマホになりたいなら、ママは○○ちゃんを見なくていいってことかな?」と言ってみるとか。

    ユーザーID:8797229316

  • レスします

    変な言葉が変なふうに入っちゃいましたねえ。

    やめさせるには、その言葉じゃ反応しないのが一番なんですが。
    親が嫌がるにしろ抱きしめるにしろ、その言葉に対して明確な反応があると、有効な言葉としてどんどんインプットされますから。
    バカアホウンコシネ言うのも、親が「やめなさいっ」って怒れば怒るほど反応に喜んでやめませんが、あれと同じですよね。

    だから「ママのスマホ」には一切反応せず、そん代わり他の言葉でコミュニケーション求めてきたら、それには打てば響くように素早く、熱心に対応する。
    「他の言葉の方が効く」となればそっちに乗り換えるよ。

    ただ、無視してると周りは鬼母認定ですよねえ。
    そこで、オタオタ言い訳してれば「反応した」ことになって、難しい。
    やっぱり罪深い絵本だなあ。

    私は家にいるからスマホは必須じゃないので、
    この事態になったらスマホは電源切ってどっかに三ヶ月ほど封印してしまって、
    「ママのスマホになりたい」
    と来たら
    「は?ママのスマホ?そんなんありませんが?」
    と、言って後はほっとく。
    かな。

    でも仕事してるとそうはいかんよねえ。うーん難しい。

    ユーザーID:2300813769

  • 可愛いじゃない

    私なら、
    「スマホさん、いじっちゃおー」とツンツンしたり、指でさすさすしたりしちゃうかも。
    オムツ替えで手が離せなかったら
    「ヘイシリ!◯◯ちゃんの誕生日はいつですか?」とか。
    で、手が空いたら、ツンツンさすさす。
    きゃーやめてー、なんてやってるうちにブームは去っていくと思います。

    私も、娘が
    「ごめんなさい、許してください」
    とすがりつく、という時期があって
    周りから、虐待とか、異常に厳しいしつけとか思われないかと
    ドキドキした時期がありました。

    上記のようにトピ主さんにアドバイスしながら
    私自身は
    「許してください」に
    「いけないことはしたらいけない!」と突っぱねてました。
    でも、あっという間に言わなくなりました。
    なんだったんだろう?
    私は「許さない」とか「許してあげる」とか、子供に対して使った覚えはなかったし。
    幼稚園か何かで覚えたのかな。

    まあ、本質的には、自分を見て!の欲求ですから
    そこは、真剣に捉えてあげて、おざなりにしない方がいい。
    大変でも応えてあげる回数を増やすことで、安心感、満足感を与えたら、
    だんだん要求しなくなる、というのは楽観的すぎるでしょうか。
    でも、我慢させることの連続は良くないだろうと思います。

    ユーザーID:8640743374

  • 年子、大変ですね、お疲れ様

    >下の子供の世話や家事、ママ友と会話をしているときに、

    上の子供最優先にしたらいいのではないですか?
    三歳と二歳、お兄ちゃんお姉ちゃんというには、年が近すぎますね。

    >子供に「ママ見て」と言われても

    見てあげて、何らかの感想を言ってあげてください。

    明らかに愛情不足です

    >子供がこの言葉を使わない方法、周囲に勘違いをされない方法のアドバイスをお願いします。

    周囲の反応なんてどうでもいいけれど、
    この言葉を使わざるを得ない、上のお子さんの心情に気が付いてあげて

    貴方にとって、大切なことは
    ママ友の会話でもなければ、周囲の反応でもない
    そして家事も二の次でいい

    二人のお子さん
    特に、愛情不足を訴えている、上のお子さんの気持に寄り添う事なんじゃないかな

    ユーザーID:3463956159

  • あらら

    つたない言葉でそんなこと言われたら
    私なら、、、

    あら!じゃあママのスマホにしちゃおー
    ほらスーイスイピピピ!

    ってな具合に抱っこして
    首からお腹からを人差し指でスイスイして

    きゃーくすぐったいー!
    と絶対喜んでのたうちまわりますから

    あら、ママのスマホ逃げちゃいやよ
    可愛いスマホちゃん、と言われる度にすると思います。

    そしたらまわりから見ても微笑ましいし
    うまくいけば、お子さんももう言わないか
    ハマって更にせがまれるか
    になるでしょう(笑)

    ユーザーID:9110212820

  • すぐ返事をすればいい

    いつも思うんですけど、こう言うことを言うお母さんって子供に呼ばれても返事もしないんですよね。
    ちゃんとお返事してます?
    目を見て「はーい、なぁに?」って。

    ママ友と会話していようが下の子の世話をしていようが家事をしていようがコンマ数秒呼ばれた方を見て「気がついてますよー?」ってジェスチャーしたらすむ話ですよ。

    そこはすぐに対応しないと行けません。
    子供はそうやって親の愛情を毎日何度も確認するんですから。

    娘さんも急にいきなり呼びかけ前に言うわけじゃ無いでしょう?
    ママーって何度か呼んでも「んー?」とか酷いときは返事もしないでママ友と会話していません?

    返事はしてるけど「ままーこっち来てー」って自分の方に向かせようとするというのならここは次の手を使いましょう。
    名付けて「会社ごっこ」

    「恐れいりますが今私は○○のお母様ととても大事な密談中でございます。
    これをおろそかにするとあなたの明日の遠足がとんでもないことになるかもしれませんがそれでもそちらを優先せよと?」
    とりあえず言葉で説明しましょう。
    3歳だし女の子だし本能でウホウホ動く男児と違ってそこは御しやすいのでは?

    どちらにせよ子供にその言葉を使わせたくないのなら使わせないようにすればすむことです。
    使う前にお返事して相手すれば使わないでしょう?

    ユーザーID:7635837807

  • スマホごっこしたらいいのでは?

    娘さんたちをスマホに見立ててスマホごっこすればいいのですよ

    ちょっとタッチして「笑顔が出たー」
    あれ、ここは、どんな顔になるのかな、
    これアプリは静かにするアプリ
    とか、、適当に作ってください

    最後には、娘ちゃんスマホ大好き、と抱きしめてあげてればよいのでは?

    ユーザーID:4002329749

  • もっと抱きしめてみては?

    年子の子育て、しばらくは大変ですね。

    上のお子さんはどうしても寂しさを感じてしまう状況ですよね。

    「スマホになりたい。」は、見つめてほしい、かまってほしいではないかも知れません。

    同じようなことですが、ぴったりとくっつきたい、手の中に入りたいような気分の現れではないでしょうか?

    今よりももっと、じっくりゆっくり抱きしめたり、肩に手をおくような係わりを深めのスキンシップに変えるとかすると、なくなってくるかもしれません。

    現在、我が子は中学生。小さいうちにもっと抱きしめておけば良かった…と寂しい気分でいます。

    是非、求められるうちに、スキンシップを。

    ユーザーID:5568642760

  • だったらさぁ〜

    もっともっと

    子供に向き合いなよ!

    何を周りの目を気にしてんだか??

    優先順位をまちがってる・・・

    ユーザーID:7640410951

  • スマホにしちゃう!!

    辞めさせる、のは難しいかもですねぇ、、、。

    それよりも「スマホになるごっこが気に入っている」という風に演出するのはどうでしょう??

    次に
    「ママのスマホになりたい…」
    と言われたら
    「いいよ!じゃあ息子くんがママのスマホね!!」
    といってスマホごっこを始めましょう!

    スマホといえば指でシュッとスワイプしたり、
    音声認識で色々質問したり頼んだらできますよね。

    スワイプする感じでくすぐったり、
    音声認識ごっこで、「OK,息子くん、明日の天気は〜?」(OK,google風)とか質問して遊んだり、
    スマホごっこをして遊んだらいいのではないでしょうか?

    次外でスマホになりたい、と言われたら、
    「OK,息子くん、明日の天気はー?」
    って返せば、
    周りは「今時の子供はスマホになるごっこ遊びなんてしてるのか〜」ぐらいで済むと思います。
    まぁ、正直、周りことなんて気にしなくて良いですけどね。

    そのうちにスマホごっこにも飽きるでしょう!

    ユーザーID:2819892062

  • 無視する

    「ママ見て」と言っても、ママは見てくれない。
    「ママのスマホになりたい」と言うと、ママはすぐに飛んできてくれる。

    コレ、応用行動分析学でいうところの「強化」です。
    お子さんはすでに学習しちゃっています。

    やめてほしいなら、話は簡単で、逆にすればいいんです。

    「ママのスマホになりたい」と言われても、無視して相手にしない。
    「ママ見て」と言われたら、すぐに行って相手する。

    試してみてください。

    ユーザーID:9802741213

  • ママは…

    スマホ嫌いなんだけど、仕方なく使ってるの。
    それでもスマホになりたいの?って聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:4486122719

  • そうやって深刻に受け止めるから…

    キャッチーな言葉って、厄介ですよね。
    小児科病棟で働いていたときは、「母親は子どもの防波堤」や「電池が切れるまで」をドヤ顔で口コピするお母さま方に頭を抱えました。
    大人がキャッチフレーズで思考停止するのにはあきれますが、
    相手が子どもと来れば、これはもう、仕方ないです。そうやって周りの反応を見て、語彙を広げるお年頃だから。
    ゆうこさんちのお子さんは、賢いですね。ゆうこさんの反応を見て、自分のほうが優位になれる言葉と理解して、使いこなすようになっている。

    普通の表情で、普通の声で「え?ママ今、○○してるから、スマホいらないよ?〇〇終わったら、お話するから、ちょっと待っててほしいなあ」
    と答えるのを繰り返し、「スマホになりたい」が効果がないことを知らせるのも手。
    泣き叫ぶのも無効だと伝えましょう。「あれれ、困ったなあ。泣いてるとママにわからないなあ。3歳のお姉ちゃん(お兄ちゃん)は、ちゃんとお口でお話してほしいなあ」とか。
    「スマホになりたい」よりも、待つことで後からたくさん遊んでもらって褒めてもらったほうがずっといい、と、お子様自身が感じられるようにしましょう。


    又は…「スマホになりたい」と言われたら、
    「よっしゃ!〇〇ちゃんはママのスマホ〜!」と、全身でスクロールするとか、
    「じゃあママのスマホさん教えて!目玉焼きの作り方お願いしまーす」とか、
    とにかく、「スマホになりたい」を「スマホごっこしたい」に置き換える方法もあるかと思います。
    外で「スマホになりたい」と言われたら、「今はスマホできないよ〜」と返せば、周囲も、どうも違うな、と感じるでしょう。

    …まあ、周囲の目だけでいえば、「ママのスマホになりたい」と人前でサラサラ言う子は、あ、コピーだな、とわかりますけどね。

    ユーザーID:3831209261

  • きっと・・・

    おそらく、トピ主様は無意識だけど
    何をしていても、スマホは、手を止めてスマホいじっているんだと思います。

    ラインの返信だから、読んで、返信して、で一分もかかってないから
    いじっているうちに入らない、と思っているかもしれないけど
    スマホにはすぐお返事するのに私にはお返事してくれない、
    だから、スマホになりたい、って言っているんだと思います。

    そうすれば、スマホになりたい、って言わないと思います。

    だって上の子の相手は時間がかかるから・・
    スマホの返信なんて数秒だし・・・

    って思うかもしれませんが、
    それは大人の理屈だと思います。

    スマホになりたい、って言われなくなるまで
    スマホのように、お嬢さんに即レスしてあげてください。

    ユーザーID:5812779106

  • その絵本知ってますよ

    初めてその絵本を読んだときは「なるほどなー」と思いました。
    子供向けの絵本というよりもママ向けの啓発絵本だと感じました。

    お子さんはその絵本のそのフレーズが今一番気に入っている。
    じゃあ、もっと気に入る絵本を見つけて読んであげましょう。

    「せんたくかあちゃん」を読んであげたら
    「ママこれも洗って」「これも」と次々、洗わなくてもいいものまで持ってくるかもしれません。
    そのときは洗っちゃう。

    「しろくまちゃんのホットケーキ」を読んだら「ホットケーキつくって」とせがむかもしれません。
    もちろんつくってあげる。

    「ママのスマホになりたい」も何度も読んであげて、最後は絵本の結末と同じにしてあげる。

    あんまり深く考え込まないで、ファイト!

    ユーザーID:1251535434

  • かわいいな〜

    かわいいですね〜。
    聞いた方は特に何も思わないです。
    だから、気にされなくてよいのかな。

    イメージでは、ママのポケットとかカバンに入って、いつでもどこにでもついて行きたい!って感じかな。
    私だったら「え?じゃあ、お尻のポケットに入ってくれる?」って聞いてしまうかも。
    「それより指輪(とかネックレス)の方が良くない?いつも一緒だしキラキラだよ〜」
    って言うかも。

    たぶん一時的なブームで、もう少ししたら別の事を言うと思いますよ?

    ユーザーID:0219750698

  • スマホに見立ててスキンシップ

    8歳7歳がいます。
    2学年違いですが、月齢は1歳4ヶ月差です。

    3歳2歳、一番大変だった年の頃です。
    下の子も自我が出てきて、ダブルイヤイヤ期みたいな時期。
    言葉も出てきて色々言ってくるようになるけれど、
    やっぱり構ってほしいんだと思います。

    私ならもしそんな風に言われたら、
    子供をスマホに見立てて、ツンツンピッピッと
    スキンシップをしてしまうかな。
    もちろん何か用事をしていて、すぐに
    答えられないこともあると思いますが、
    スキンシップはとても喜ぶのではないでしょうか。

    うちは、上の子はまだ小さいうちにお兄ちゃんに
    なってしまったという意識があり、
    来るものは拒まずのスタンスできました。
    むしろ下の子の方が甘えん坊で(女子)
    こちらの方が鬱陶しい思うことも多々ありですが。。

    上の子と一緒に下の子の様子を見ながら、
    ○○ちゃん、〜してるねー
    なんて話しているのも喜んでいました。

    上が幼稚園に入り、下が3歳になると
    だいぶ楽になると思います。

    まずはスキンシップ頑張ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5882763334

  • 上のお子さん、淋しいんでしょうね。

    毎日てんやわんやなのは想像つきますが(うちは4歳2歳なので、うちより大変でしょう)。

    上のお子さんとだけの時間を持ててますか? 一緒に楽しいこと(うちは最近塗り絵ブーム)、やってますか? 

    私は夫に下の子を任せて、上の子と2人で近所のコンビニのイートインでお茶したりしてます。塗り絵や迷路、平仮名の練習ノート、私は自分の本を持って行き、子供が飽きたら帰ります。あと下の子と夫がお風呂の時、上の子に服を着せるついでにぎゅーっと抱きしめてくすぐってます。

    先日、「○○ちゃん(自分)が本を読んでいる間、お母さんは好きなスマホやってていいよ。」と言われて、苦笑いでした。

    ユーザーID:2236524937

  • スマホになってちょうだい!

    私の子育てなら、「スマホになってねっ」て言います。

    「オッケー、グルグル、下の子のお世話して」
    「オッケー、グルグル、お皿を一緒に持って」

    という感じで。
    遊びの一つにしてしまいしょう。

    私にも二人子供がいますが、常に上の子を優先してあげました。

    「下の子はこうだけど、○○ちゃんが大事だからいいや」・・と親がすると、上の子が下の子に優しくなります。うちはそうでした。

    上の子の心を安定させてから、下の子の面倒を見るのです。

    どうせ覚えてない年頃だしね〜と思いながら、気楽に、お世話してました。

    上の子は優等生に育っています。下の子は、やんちゃですが、可愛く育ってます。

    ユーザーID:6641385542

  • 違うと思うな

    レスのスマホ依存説は違うと思うな

    もしも、トピ主様がスマホ依存なら、
    大好きなママを独占するスマホは敵になるよ
    だから スマホになりたくない
    スマホ 壊れたらいいのに って思う

    私の親が私放置でしたので、私には敵がいっぱいあったな
    子供は敵になんて憧れないよ 憎むだけ

    トピ主様は オタオタするから試されているのです
     

    ユーザーID:0233175551

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