結婚式ドタキャンしたい

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恋愛・結婚・離婚

モヤモヤ

私26 新郎新婦は高校の同級生 キューピットをしてあげた中。

結婚式に招待され、ハガキで出席を出しました。その会場には、昔同じ部活で私をいじめていた子も来るとのこと。。。散々陰口を言われていたのも、知っています。
やはり出席を断ろうかずっと悩んでいました。それを見ていた夫が新婦側に悩んでいることを連絡。すると、「座席表はもう印刷してあるんです。」と返信が来たとのこと。
なんだ、座席表のために行くのかと落ち込み、その後、出席できるよね?と再度連絡があり。「あなたのために、座席まで考えて一緒にした子が1人になる。ドタキャンはムカつく。しないならしないって言えば?」と怒られる始末。

私が悪いとは思うものの、そんなこと言う?と面食らってしまいました。


初めてで分かりにくいかもしれませんが
お願いします。

ユーザーID:1373181666

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  • 行動に責任を持て

    トピ主はいつまで子供のままで、苦手な事から布団を被って逃げ回るつもり?
    相手に対して失礼だと思いませんか?

    結婚式にはそれなりの準備が必要。出席する人数、出席者の席決め。それなのに昔イジメた人が居るからと今更ドタキャン希望って…どれだけ自己中なのでしょう。

    しかも自分からでは無く、旦那を使って相手に伝える。自分の事なのに。

    一事が万事そんな感じで生きて来たのでしょう。
    そりゃ周りにとってトピ主は大迷惑。
    自分の事棚に上げて『そんな事言う?』って…、相手が悪い様に捉えるトピ主。

    相手からしたらトピ主こそ『そんな事する?』です。
    世間でも非常識極まり無いのはトピ主の方です。

    自分の選択、行動に責任を持ちましょう!!

    ユーザーID:2698166835

  • キャンセルする

    そんな言い方されて何万も掛けて祝う気になるわけないでしょ。
    座席表印刷?知らねーよ、と言っちゃうな。

    絶縁覚悟でキャンセルです。
    友人にもこんな言われ方したので欠席と根回しもするかな。

    ユーザーID:1729646376

  • そりゃあなたが悪い

    投稿文だけ読めばドタキャンするあなたが悪いと思いますよ。

    座席表の印刷済みの件だって「そのために行く」なんていう解釈もおかしいです。
    ほぼ確定って間柄で、招待状送付前に事前告知もあっただろうし、
    先行して座席表作成は理解出来ますよ。

    出席ハガキまで出して、かつてのイジメっ子が来るから
    キャンセルしたいって・・子供じゃあるまいし。

    披露宴会場でその子がまたイジメて来るとでも?
    そんなことよりも、嫌な相手でもこの世の中相手しなきゃならない
    ことはあるんです。もっと大人になりましょう。
    自分がより強くなるための訓練とでも思えばいいのです。

    というか、友人を祝福したいから出席で返答したんですよね?
    イジメっ子が来ると分かって「やっぱやめた」じゃ祝福する気持ちなんて
    最初からなかったワケね、、と思われても仕方ないです。

    ムカつくと思います。

    ユーザーID:9335355692

  • re

    すごい失礼だとは思いますが・・・どうしても出席したくないなら
    急に不幸があってとか言って後でご祝儀袋にお金を入れて送って絶縁でもしましょうね。

    ユーザーID:4869015426

  • 正直、

    びっくりしました!
    26歳でこんなことしようとするなんて。
    昔の部活のいじめって、いい大人が何を言ってるんだか。馬鹿らしいです。

    返事する前に迷うのは勝手ですけど、自分で返事したのならご友人の言葉が普通かと思います。
    わが子の結婚式を二回経験した者ですが、こんなドタキャンされたら呆れて何も言えません。
    ご友人も配慮してくれているのに、どうしても嫌なら行かないと伝えて、平身低頭謝っても足りないくらいと思いますが。

    ユーザーID:0420705875

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  • わたしも

    言い方はさておき、わたしが新婦でもムカつくと思う。
    出席の返事をしておきながら、そんな理由でドタキャンされるなんて。
    結婚式に参列するのって、別にそいつらに会いに行くわけじゃないでしょ?
    無視すればいいだけじゃない?

    あなたの夫も考えなしだよね。
    新郎新婦に伝えて、何がしたかったんだろう?
    そいつらを呼ぶのやめる!って言わせたかったの?
    だったらドタキャンもしょうがないねって言わせたかったの?

    ちなみに私もイジメられた経験はあります。
    「イジメられたことのない人には分からない!」
    という反論は無しでお願いします。

    ユーザーID:0254183164

  • 今後その人とは縁が切れるでしょうから…

    経験がありますが、自分の中で行きたくないと思う披露宴は無理していくと絶対後悔します。
    そして、心配しなくてもこれからあなたは披露宴に呼ばれる人達とはほぼ全員縁が切れると言っても過言ではありません。
    私も若い頃散々披露宴に出席しましたが、そのなかでいまだにお付き合いしている人なんて一人か二人です。

    特に女性は生活圏も離れますし、活動も違ってくるのでどんどん疎遠になるんですよ。
    大体あなたが苛められていた事実を彼女は知っていましたか?
    知っていたのなら何故その被疑者も呼ぶのか。
    知らなかったのならあなたのことをその程度にしか見ていなかった人です。

    言わば悪いのはあなたではなく無神経にイジメの被疑者まで呼んだ彼女なのです。
    どちらにせよ彼女とはもうこれで縁が切れますから無理に義理立てすることもありません。
    無理に言ってもあなたが辛い思いをするだけで誰もフォローしてくれません。
    それどころかそのイジメの被疑者からまた更にいじられる危険性すらあります。

    彼女にはどうしても行けないことを伝えましょう。
    もう一人の人のことだってあなたは知らされていなかったんでしょう?
    彼女にとってあなたはその程度なんです。
    あなたがそこまで大事にして上げることはありません。

    もしこれで彼女が他の人に愚痴を言ってもおそらくは周りから
    「そのキューピッドの子が苛められていたことは知らなかったの?
    知ってたなら何でイジメの張本人まで呼ぶような仕打ちをするの?
    彼女はあなたの恩人なのに」と言われるでしょう。

    気まずいかもしれませんがドタキャンは流石に良くありません。
    今のうちに彼女にお断りを入れましょう。

    ユーザーID:8788388581

  • 親しき仲にも礼儀あり

    招待状で欠席にすれば何の問題もなかったですね…。

    親戚の結婚式と被ったといって、ご祝儀を一万円包めば良かったです。

    お友達の交流関係知らなかったのかな?その苛めっ子も誘いそうと思わなかったのかな?苛めっ子とお友達が仲良かったなら、当然呼びますよね。想定内の出来事だと思います。
    が、お友達の方もトピ主さんが苛められていたのを知っていたなら、打診の時に一言あって良かったかなぁ〜とは思います。その子たち来るけど大丈夫?みたいな心遣いは欲しかったかなぁ。
    せめて、その子たちと席を離すとか…。

    お友達の言い方は、ちょっとキツイなぁとは思いますが、出席にしておいて、後で断るのは礼儀に欠けています。

    ですから、言われても仕方がないのでは…。トピ主さんに否があるからです。

    結婚式キャンセルするなら、出席する時に、渡す筈だった金額を包んでご祝儀しましょう。三万円くらいが相場でしょうか。
    それが礼儀です。

    ユーザーID:4056655852

  • 皆様へ

    厳しお言葉ありがとうございます。

    言葉足らずで怒らせてしまった方もいるようで

    夫に連絡させたわけではありません。
    泣きながら用意しているのを見ていた時に連絡しただけです。


    結婚式はドタキャンしたいと思ってはいますが、行きますよ。


    だけど、確かにお祝いしたいかと言われるとしてあげたい気持ちはそんなにないのだと思います。

    行かないといけないという義務感。行かないと何か言われるんじゃないかと言う恐怖。それが強いんだなと感じました。

    ユーザーID:1373181666

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは・・・酷いと思う

    そりゃトピ主さんが悪いよぉ…。
    トピ主さんも既婚者の様ですが、結婚式はやっていないのでしょうか?

    出席の返事が届いたら、そのつもりで様々な準備が始まってしまいます。

    もちろん、身内の不幸や本人の病気や怪我などによって、やむなく行けなくなるケースは仕方がありません。

    けど、あの子が来るから嫌だなぁ……なんて理由で「出席の返事を出したけどやっぱり行かない」なんていうキャンセルをするのだとしたら、あなたが最悪ですよ。

    そんな形で直前になってから無責任にキャンセルするくらいなら、最初から欠席の返事を出すべきでした。
    また、出席の返事を出してしまってからその子が来ることを知ったのなら、知った時点で直ぐに断るべきでしたよ。

    こうしている今もまだ、明確な返答を返していないのでしょう?
    このままだといよいよ直前のドタキャンになってしまうよね?
    本当に酷いと思いますよ。

    >なんだ、座席表のために行くのかと落ち込み、

    なんだ、座席表のために……って、随分と簡単に言いますね。
    一度決めた座席をバランス良く考え直して、既に仕上がっている座席表を廃棄して新たに作り直すのですよ。
    出席人数分の座席表の作り直しですよ?
    いくらお金が掛かると思います?

    まあ、いくらなのか私も知らないけど、そこそこ単価が高いんじゃないの?
    コピー用紙の様にペラペラの安い紙じゃないからね。

    悪いのは無責任なあなたなのに、被害者の様に思うのは間違いだよ。
    一生に一度のおめでたい行事にケチを付けらた様になってしまった新郎新婦が本当にお気の毒です。

    >ドタキャンはムカつく。しないならしないって言えば?」と怒られる始末。

    これくらい言われても仕方ないレベルのことをやらかしてると思うよ。
    自分の無責任さにちゃんと目を向けて反省しようよ。
    でさ、少しでも早く返事してあげなよ。

    ユーザーID:5128114231

  • ためいきさんに同意

    私だったらそんな人を祝う気になれないので行かないです。

    ゲストに向かってなんですか、その新婦の言い草は。
    「昔いじめた子?知らねーよ ごちゃごちゃ言わんと来いよな」って感じで、その時点でもう友達でもなんでもないですから。
    せめて「気持ちは分かるけど、モヤモヤには来て欲しいの、お願い!」とか言うなら頑張って行きますけど。

    優しい旦那さんで良かったですね。

    ユーザーID:0435177335

  • 大人の責任

    こんばんは。
    結婚式の招待に対して、出席の意思を示したのなら、
    きちんと出席するのが大人の責任でしょう。どうやらあなたは、
    一足先にご結婚なさった様子。新婦は出席してくれたのではありませんか?
    だとしたら、それをドタキャンすることは「義理を欠く」ことになるのですよ?
    「恩」や「義理」というと、古いと言われるかもしれませんが
    自分は人として、一番大事にしなければならないのはこの2つだと思っています。
    もう1度言いますよ?大人の責任をしっかり果たして下さいね。

    ユーザーID:6311017458

  • 再度

    >泣きながら用意しているのを見ていた時に連絡しただけです。

    それを止めなかったのはトピ主。それを後から知ったとしても、自分の旦那の失礼な行為を注意し、相手へ謝罪をする礼儀を欠いたのもトピ主。
    トピ主が“旦那に電話させた”と相手は感じますよ?それすら理解出来ない?
    言い訳ばかりですよ。トピ主がどうかでは無く、相手がそれをどう受け取ったです。
    現にご立腹です。

    トピ主の旦那も常識無い。いきなり旦那が電話して何がしたいの?誰の友達なの?
    もしその相談するなら、トピ主自身が新婦の友達としないと。こんな理由で辛いんだと…。
    “義務感”では無く、自分の相手へ出した返事の“責任”です。責任と義務全く違う。被害者意識が強すぎますよ。

    もしキャンセルを上手にするなら、親族の結婚式と被ってしまったなど、嘘も方便でトピ主が相手に直接伝える。謝罪もこめてキャンセル料も入れて少し多めにご祝儀を渡すなど相手への気遣いをするです。

    それがいきなり旦那が電話。

    相手からの怒りは甘んじて受け取らないと。夫婦揃って非常識な事をしてしまったのだから。

    これからは自分の行動には責任をもって、蒔いた種は自分で刈り取る強さと、賢さを身につけて頑張りましょう。

    ユーザーID:2698166835

  • お祝い送ってさようなら

    なんだ?そいつ

    そんな言い方ないよね。
    席次表?そんなの気にするの本人だけだって。

    お祝い送ってさようならしたらいいと思います。
    どうせもうお付き合いないでしょ?

    一番親しい子に事情と言われたこと全部言って「ごめんね。私はこういう事情で欠席させてもらいます」って連絡すればいいのでは?

    26にもなってとか、言ってる人いるけど、ああ、いじめた側とかいじめを傍観してた人ってこういう感じなんだなって思いました。

    ドタキャンされる人間って、それなりのことしてるからいいと思いますよ。

    嫌な思いをしながら時間かけて式場まで行ってもどうせまた嫌な思いしますよ。
    だったらさっさとお祝い送って、ご主人とおいしいもの食べに行った方が断然素敵!

    ユーザーID:4982307775

  • 気持ちわかります

    貴女をいじめていた人、案外その人の方がバツが悪いかも知れないですよ?


    貴女が悪いんじゃ無いんだし、堂々と挨拶して、ニコニコと世間話してみるのは無理ですか?


    昔と変わらず嫌な態度をとってくる様なら 『お可哀想に…』と 心の中で余裕をかませばいい。


    お金と時間が無駄にならないように、頑張ってみて!

    ユーザーID:7774679670

  • 今のうちなら間に合うのでは?

    あの、、招待状の時には知らなかったわけですし、断れないですかね?
    行きますよ、とか無理して行っていい事なんかないですよ?

    一カ月前とかならドタキャンではないですよね?
    世の中には、一週間前に結婚式そのものが中止になるケースだってある訳ですし。
    (理由はぼかしていましたが)

    それとドタキャンの言葉の響きが悪いです。
    黙ったまま、その当日になって突然行かないくらいの、酷いキャンセルでしょう?

    今なら電話(メールより誠実でしょう)で凄く謝って、やめさせて貰いませんか?
    お金の問題なら、一万ではなく出席した時のご祝儀を包めば良いのでは?
    一緒の席になる人か・・・親御さんに訳を話すのも良いかもしれない。

    今の人間関係の構築の仕方が全然分かりませんが、言葉は通じるでしょう?
    誠意をもって話せば良いと思います。
    そんな関係ではないのかな?

    ユーザーID:5864353762

  • 結婚式は出席するけど、その後疎遠

    新婦さんのものの言いようはあまりですよね。

    でも、結婚式の人数合わせと席順を考えるのは確かに大変。
    ここはぐっと我慢して出席しましょう。

    でも、そんな乱暴な物言いをする人とはその後は疎遠ですね。

    ユーザーID:9614216351

  • もう出席すると決めたのなら。

    確かにドタキャンは良くないです。

    結婚するお友達も今は自分の結婚式の事しか考えられないのでしょう。
    席が一つ空いていると言うのが我慢出来ない。トピ主さんの気持ちは御構い無し。

    何れにしても出席するのなら、其の虐めてた女性に怯える必要は無いですからね。
    虐められていた高校生の頃から10年近い月日が経ちました。
    もう高校生の時の様にビクつく事無いのです。
    その虐めっ子にその場で「あら、お久し振り。元気だった?。あの頃は色々あったわよね。忘れない思い出ばかりだわ。」と満面の笑みで皮肉でも言っておやりなさい。

    ここで虐めっ子に今もなお怯えているようだと相手も感じますよ。
    堂々と出席して来なさいな。頑張って。

    ユーザーID:1374325988

  • 頑張ってきてください

    私もハガキで欠席が一番良かったと思いますが、現状は仕方がないので、我慢して出席ですね。
    私なら、その後そのご友人とは疎遠に。
    お祝いは義務じゃないのに、そんな言われ方しなきゃいけないの?って思う。
    今回は仕方ないですね、ちょっとタイミング悪かった。1日だし、頑張って行ってらっしゃい!

    ユーザーID:1384663957

  • きつい言い方されたけど

    トピ主さんも自分が悪いと思うと書いてますからわかってるのでしょうけど
    怒られたのは仕方ないと思いますよ。
    結婚式って本当に準備が大変ですから新婦さんも心身ともに余裕がないのでしょう。

    出欠確認が終わってから行きたくないようなことを言われたら
    せっかく来てくださる1人1人の事を考えて席順その他一生懸命考えて
    必死で準備しているのに悲しい気持ちになりますよ。
    出席者が一人減ることによる色々な変更の労力も軽視できません。

    トピ主さんにとっては、それでもキャンセルを考えてしまうほどのことなのでしょうね。
    私もいじめられた経験はありますからそれも想像できないわけではありません。
    ただ「座席表は印刷済み」と聞いて「座席表のために行くのか」となるのは被害妄想的すぎます。
    少しでも新婦の立場に立てばその発想はないはずです。

    トピ主さんの悩みをどうでもいいとは思いませんが
    出席の返事をした以上は大人として笑顔で出席するものでしょう。
    冠婚葬祭とはそういうものです。
    欠席するのであれば新婦の怒りはもっともと受け止め疎遠も辞さない覚悟で。

    一番理解不能なのは、勝手に新婦に連絡したトピ主夫ですが。
    新婦に嫌な思いをさせトピ主との間の感情がこじれることくらい
    予測できなかったのかと思います。

    ユーザーID:1985907485

  • 70年生きてきて思うこと

    おめでたい席に出て気を沢山もらって
    きたらいいと思います。

    祝福する気持ちは薄くても
    こういう席は、出て損はないでしょう。

    昔、嫌な気持ちにさせた人・・

    席が別ですから
    眼中に入らないのではないでしょうか。
    人の痛みがわからない人
    人の気持ちがわからない人
    相手にするのはやめましょう。
    無視するのではありませんよ。
    大人なのですから・・

    理解してくれて電話までしてくれる
    優しい旦那様と温かい家庭を築いて
    いきましょう。

    友達だけが人生の全てでは
    ありませんが、心地良い友達
    が少しいればいいかな・・と思います。

    ユーザーID:4589019476

  • やけに『ドタキャン』に拘りますね

    >行かないといけないという義務感。行かないと何か言われるんじゃないかと言う恐怖。それが強いんだなと感じました。

    結婚式に呼ばれたからといって『行かないといけないという義務』は発生しません。
    祝いたくないし行きたくもない結婚式に招待された場合、何かしらの理由を考えて上手く断る人は割と居ます。

    ただし、行くと返事をしておいてドタキャンをするのはあまりにも酷い、という話ですよ。

    そして『行かないと何か言われるんじゃないかという恐怖』についてですが、最初からきちんとお断りしたのにも関わらず、行かないことで何か言う人はあまり居ないと思いますよ。

    けど、ドタキャンという形で行かなかった場合は、何を言われても仕方がないと思います。

    何しろあなたのトピタイトルが酷過ぎる。
    『結婚式ドタキャンしたい』だもの。
    タイトルだけ見た時には「一体、何の復讐劇?!新郎新婦にどんな恨みがあってのこと??」と思ってしまいました。

    追加レスでもまだ
    >結婚式はドタキャンしたいと思ってはいますが、

    なんて書いていらっしゃる。
    何でそんなにも『ドタキャン』という最悪な形に拘るのか……。

    行きたくないのなら、ドタキャンするのではなく1日でも早いうちに断るべきだよ。
    それと、ご主人が変な連絡を入れてしまったことも謝るべきだと思いますよ。

    で、行くと決めたならもうドタキャンなんて二度と考えないでね。
    新郎新婦に失礼というだけではなく、そんな酷い欠席の仕方をするのは、あなた自身も人として嫌でしょう?
    大人になりなよ。

    ユーザーID:5128114231

  • えー!

    トピ主批判が多くてビックリです。
    いじめの記憶は辛く深刻です。
    さらに優しさの欠片もない、感情剥き出しの新婦にも驚き。
    二重苦で、私もこんな結婚式行きたくありません。

    ユーザーID:2247474017

  • ご報告

    こんなに皆さんからご意見頂けるとは思わず。。。
    こんなくだらないことに真剣にお返事していただいてありがとうございます。

    結婚式には行ってきました。
    いつも以上に明るく、笑顔で出席してきました。いじめっ子は普通に話してきました。少しソワソワしてしまいましたがなんとか一日中行って来れました。

    これで終わったのだと思うとホッとしました。

    他にドタキャンした子がいたらしく席が空いていました。それを見て、陰口を叩いている周り。。。
    違う意味で、やはり来て良かったと思いました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1373181666

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もう少し大人になってはどうでしょうか

    いじめていた人が来るからと言って、2時間程度我慢するのが難しいでしょうか。
    どうしても嫌だと思うなら何か適当な理由を作って早急に出席できない旨を伝えるのがマナーですよね。
    一度出席すると返事をしているのでお断りすること自体迷惑な話ですが、最低限のマナーは守らないと。
    嫌だけど出席すると決めたなら黙って出席すべきです。
    それなのに、ご主人は何がしたくてそんな失礼な連絡をしたのでしょうか?
    怒るなら新婦にではなく、ご主人のその行動に怒るべきでしょう。
    友人が怒るのも無理ない。ご主人が一番悪いです。
    ご主人は一体何がしたかったの?トピ主さんをいじめてた人の招待を取り消せとでも言いたかったのでしょうか。
    そんなこと無理に決まってますよね。
    いじめっ子に会いたくなくて悩んでるトピ主さんに『お願い、それでも来て欲しい。ごめんねー』とか言わせたかったのかな?

    うーん、、、たぶん私が新婦なら
    『わかりました、つらいなら無理しなくて結構です。』って答えて疎遠決定だな。
    祝う気持ちよりいじめっ子に会いたくない気持ちが上なんだから仕方ないよね。それじゃ友情も終わりだわ。
    最低限、欠席するか出席するか自分で決めて連絡するくらいしようよ。
    出席すると自分で決めたなら他の招待客にケチつけるような行動は控えようよ(夫がしたこともあなたに無関係じゃないでしょ、あなたの夫なんだから)
    座席表のために行くのかと捉えるんじゃなくて、座席表が出来上がるほど間際になって悩んでるなんて言い出したことを申し訳なかったと思うのが普通じゃないの?
    そんなことを言わせたのはあなたとあなたの夫ですからね。そこを忘れないように。

    ユーザーID:0115416019

  • 行かない

    行きません。

    行こうと頑張ってたけど、あなたの返信で心底傷付いた。もう行かない。今後の関係も終わりにする。

    親友レベルでも許せない言葉ですよ。

    ユーザーID:5572686208

  • 不明瞭

    ご相談はなんですか?

    >結婚式はドタキャンしたいと思ってはいますが、行きますよ。
    なら悩みなんてないんでは?
    もしかしてただの愚痴?

    ならそう書きましょうよ。

    >泣きながら用意しているのを見ていた時に連絡しただけです。
    こんな連絡貰えばご友人が怒るのは当たり前なんですけど、それが理解できないってのが相当まずいと思いますよ。

    ご主人含め周囲に迷惑かけすぎです。

    ユーザーID:9221533269

  • 他にドタキャンがあったとは

    その新婦(新郎も?)問題ありな人なんでしょうね…
    トピ主さんがドタキャンしてたら二つ空席だった訳でしょ?

    いじめっ子は、逆にトピ主さんにビクビクしてたかもね(笑)

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:8731451287

  • レスします

    それって強制なの

    仮病つかって
    いくのやめれば
    そこまで言われ行く必要なくないかしら。

    ユーザーID:2024393274

  • そりゃ

    相手が相手だから
    キャンはいいけど
    ドタはダメでしょう。

    堂々キャンしましょう!

    ユーザーID:9132224265

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