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友人(51歳)から男性を紹介しろと言われましたが

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家族・友人・人間関係

bibi

高校時代からの友人で3ヶ月に一度ぐらいずーっと会い続けている友人がいます。同じ楽器を高校からやっているので、趣味仲間でもあります。

彼女は進学校でビリの方だった私の正反対にいた人で、いつも学年1位で現役で日本で一番偏差値の高い東京の国立大学に進学し、大学院に行って、アメリカで博士号をとり、理系研究者をしている才媛です。若い頃からあまり恋愛に興味がないように見えて、多分ちゃんと彼氏がいたことはないと思います。気になる人がいるという話は20代のころ数度していたかもしれません。

彼女は昨年お母さんを亡くして、寂しくなったのか、私の夫の知り合いとか、私の職場の人とか、誰か紹介してくれない?と言われています。結婚というわけではなく、最初は恋愛がしたいと。

それで困っています。まず具体的に合いそうな知り合いがいません。さらに、夫曰く、彼女レベルの高学歴、知性派の知り合いがいるわけないし、男性の方から考えても白髪のおばさんを紹介されたい人はいないと思う、と。彼女は痩せ型(どちらかというとガリガリ)で、あまり外見に気を使う方ではないので、確かに白髪が多いですし、髪が少し薄くなっていて、年齢より老けている方だと思います。でも、髪を染めて、もっと素敵な服を着なさいなんてアドバイスは彼女が気を悪くしたら友情にヒビが入るので言えません。

今のところ誰も思いつかなくてと言い逃れていますが、毎回恋愛したいから誰かいない?と言われ続けています。皆さんならどうしますか?

ユーザーID:1512155860

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  • 「いない」をはっきりさせる

    きついことを言う必要はないです。
    ただ、「今のところ」とか「思いつかなくて」ではなく、「いない」ことをはっきりさせましょう。

    「夫に聞いたが、(親しい相手は既婚なので、もしくは恋愛するの意思がまったくないので)紹介できる人は誰もいないと言われた」
    (理由は言わなくてもいいです。ただ、「今のところは」とかつけずに断言すること)

    「私に、他にあてはない」

    ということです。
    もし何度も言われるようなら、軽い気持ちで言っているのでしょうから、真面目に、
    「力になりたいけど、本当に誰もいないしあてもないから、それ言われるのは困るし辛い」
    と伝えましょう。

    それでも言うようであれば、私なら不愉快だと伝えるし、
    (不倫狙いか、死別を願っているように感じられるから)
    友達は変わったのだと考え、距離を置きます。

    ユーザーID:7620429543

  • 相談するところがちがう

    シニア向けの出会いをとりもつ会社もあるから、そういうところに登録したらいいのに
    51かあ 同い年だな

    ユーザーID:2684507822

  • いないと言えばいい

    適当な独身の人いないよ〜と言えばいいのでは?
    もっと具体的に聞いて、該当する人いないでは諦めませんかね。

    同世代で私も独身です。
    紹介してと私から言ったことはないのに、
    会社のだれだれが独身であなたに合うと思うなど、
    複数回言われたことあります。
    でも、実際に一度も紹介してもらったことはありません。
    挨拶のようなものなのだと思っています。

    ユーザーID:2144176574

  • レスします

    旦那さんの言う事は正解ですね。

    彼女は自分が優秀な分、相手の男性にも同じレベルを求めると思います。
    まあ、それは当然の事なのですが、一方、彼女は51歳。
    最初は恋愛がしたい、って…。
    それは男性からしたら、難しいでしょう。
    本音を言うと、男性が求めるのは若い女性だからです。

    それを相手には伝わらないのもあなたの言う通り。
    プライドの高そうな女性だし。
    よくわかってらっしゃる。

    >今のところ誰も思いつかなくてと言い逃れています
    この対応も正解でしょう。

    >結婚というわけではなく、最初は恋愛がしたいと。
    その年でその恋愛経験なら結婚するより恋愛の方が難しい事が分かっていない段階で何を言っても無理でしょう。

    対応は
    1.夫曰く、彼女レベルの高学歴、知性派の知り合いがいるわけない
    この部分のみを伝える。

    2.相手を傷付ける覚悟で、上記に加え「男性の方から考えても白髪のおばさんを紹介されたい人はいない」を伝える

    相手に具体的なアドバイスをするのはやめておいた方がいいかと思います。

    ユーザーID:6507480136

  • うーーん

    「彼女に見合う男性がいない」と逃げるしかないですね。
    きっとどの男性と引き合わせても気に入らないと思います。

    若い頃の「彼氏」「彼女」を紹介してとは重みが違いますから・・・。

    ユーザーID:4540321305

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  • いないのでしょ?

    いないなら紹介できないでしょ?

    私の周りや夫の周りには独身の人がいない。

    と答えればよろしいでしょ。
    さらに何か言われたら「ネットの見合いや出会い系を使ってみてはどうか?」と言ったら?
    言い逃れよりはっきり断る方が良いですよ。

    ユーザーID:2880439729

  • 紹介してと言われる度に

    「あなたと釣り合う年齢の独身男性は知らないわ。
    夫の知り合いも全員既婚者なんですって」
    と断り続けるしかないと思います。
    それを繰り返せば彼女も諦めて言わなくなります。

    ユーザーID:5227009881

  • 友人との関係による

    友人と今後どのような関係でいくかによって、対応は違うかな。

    ・単なる趣味の友人であれば
     50歳の独身男性で紹介できる人は見当たらない。と言い続ける。

    ・今後も大切な友人として付き合いたいのであれば、正直にアドバイスする。
     友人は学歴偏差値は高いけど、恋愛偏差値は低いことを自覚してもらう。
     言い方には気をつけなきゃいけないけどね。
     まずは恋愛するには自分を恋愛モードにすることが第一。
     だいたい、50歳以上の独身男性っていったら、当たりの確率はかなり低いはず。
     しかもハズレを引いたら、とんでもなく面倒なことになることも伝えないとね。
     友人はプライドが高そう(相手に舐められたくない)感じなので、そこをうまくつついて、
    相手に一目置かれる見た目や雰囲気作りを勧めてみる。
     友人の場合、仕事関係とか身近な人で見つけるのが一番いいと思うので、
    身近な人に恋愛対象の女性として見られるようにするのが手っ取り早いと思うのですが。
     

    ユーザーID:7155958606

  • 自力で

    シニアの恋愛系のもので出会いを探せばいいと思います。申し込みはあるかもしれないが、つり合いが取れてない人からお金目当てなどの可能性もあるので自力で頑張ってもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:0887615343

  • いないな、でいいと思う


    うーんと明るい調子で「いないな〜ごめんね〜」

    でいいと思う

    仮に「探してみる」だと、期待させてしまうし
    トピ主さんも苦しいと思う

     

    ユーザーID:3762620994

  • 普通に断るしかない

    知り合いはみんな既婚者だから紹介できる人がいない


    これ以外に答えようがないじゃないですか?

    その学歴なら、きっと収入も高いんでしょ?

    趣味などで教室に通うとか、健康のためにスポーツをしてみるとか、

    そういうところで知り合えるんじゃないか?と言ってみては?

    趣味に使う余裕くらいあるでしょう。

    本当に、私の知り合いに紹介できる人はいないのよ、と言えばいいのです。

    ユーザーID:7600430547

  • 事実を伝える

    彼女が毎回同じことを頼むのは、
    「トピ主が真剣に探してくれてない。
    探してくれれば自分に合う男性が一人くらいいるかもしれないのに。」と思っているからでは?

    だから事実をはっきりと伝えるのが最善の策だと思います。
    「あなたの年代に合う男性は既婚者しかいないの。」と。
    「今のところ」や「多分」などの曖昧な表現は避け、断言することがポイントです。
    「無い袖は振れない」のと同じで「いないものは紹介できない」んですから。

    彼女に淡い期待などを抱かせないようにすればいいんです。
    知的レベルがどうだとか余計な説明を入れると
    「そんなの自分より低くても気にしない」など、また話がややこしくなります。
    同じ理由で彼女が老けて見えようが白髪が多かろうが、もうどうでもいいことなんです。

    とにかく「いないものはいない」「いるのは既婚者だけ」で押し通しましょう。

    本当に頭の良い人ならそれを言われて理解できないはずはないでしょう。
    でないと彼女自身、不倫でしてでも恋愛したいと言っていることになりますからね。

    ユーザーID:3555519962

  • ほんとうはうれしいんですよね

    相談されて、うれしいんですよね。

    高校時代から彼女はスターだった。そのスターが困っていて、頼られて、(夫に彼女の悪口を言わせて)優越感を持つことができてうれしい。

    責めませんよ。

    そういう気持ちは誰にでもあると思います。

    ユーザーID:1924802841

  • 居ないとはっきり伝えるべき

    居るとすれば男性は学歴不問で楽しく一緒に過ごせる相手なのかな?と思いますが
    50代となるとね。
    20代の頃とは違います。
    しかしそこまでの高学歴となると彼女が30代前半でもお相手は
    精神的にタフなごっつい男性とか意外と合うかもですが50代では難題ですね。

    居ないならはっきりと居ないと伝えるべきです。
    それが友情なんじゃないかな?

    ユーザーID:7124178834

  • 恋愛・結婚には難しい方のようで

    年齢を重ねていくと、学歴などの華麗な履歴はかえって邪魔になるんですよね。

    50代後半の私は50代の前半の頃、一番親しい友達とこういった話をよくしました(私は未婚)。友達やご主人の知り合いで、適当な人がいないかどうか、友達のほうから話題に挙げてくれました。

    そうですね、皆さまレスされているように、「主人にも私にもあなたに紹介できる人はいない」と繰り返すしかないかなぁ。ご友人の容姿のことは言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4642416859

  • 「いない」と言えば

    いない、でいいんじゃないですか?


    でもそれだけの才媛なら、紹介制の相談所に登録するか、趣味の場に出て行ったりすれば、相手なんか簡単に見つかると思うけど。。。

    もったいないですね。

    ユーザーID:7028885720

  • プロに任せた方が

    とりあえず、他の皆さんのレスの通り断り続けておく。

    でも、その様な方なら合う人には合いそうな‥。
    結婚相談所なら外見のこともズバッと言ってくれますよ。

    いづれは結婚したいんでしょ?みたいなことを言ってすすめてみては?

    またはお見合いバスツアーなどに参加してみるとか。

    結果がどうであれ、彼女が何かにチャレンジするのを友人として応援しましょう。

    ユーザーID:3099305657

  • 知ってる独身は居ない。

    お友達にも付き合う男性が見つからないのと同じで
    自分にも知り合いがいない。
    だからその話はやめて下さい。
    と言えば済む話ですよ。

    独身で気軽ではないかと話を変えてみたらどうですか?

    ユーザーID:4864966346

  • ご主人が正解

    知り合いは、全部が既婚とでも言っておけば丸く収まります。

    正直身綺麗でない方を紹介するのは、相手にとても失礼な事です。

    ユーザーID:7464492600

  • なんで?

    いないのですから「いない」と言い続けるしかなくないですか?
    それ以外にないでしょ。
    だいたい紹介したって恋愛できるとは限らないです。
    都合よくご友人と恋愛してくれる男性なんてそもそもいないのです。
    紹介以外に自分で探そうとはしてないんでしょうか。
    だとしたら「いたら良いな」程度なんだと思って
    そんなに悩まなくても良いでしょう。

    ユーザーID:0299713018

  • 結婚してる

    でいいのでは?

    白髪ってことはそれなりの年齢ですよね
    皆結婚してるみたいごめんでいいのでは?

    ユーザーID:6070560121

  • 逆に彼女の身近に誰かいませんか?

    昔、私がまだ10代の頃の話ですが。
    親の知り合いで、トピ主さんのご友人のように、某国立大卒の才媛で研究職でリーダーの立場にあるような女性がいました。
    当時40代半ばだったと思いますが、縁あって仕事関係で知り合った同じ年代の方とご結婚されました。

    ご結婚されてからお会いする機会がありましたが、私も当時まだ精神年齢が幼く、本当に失礼ではありますが、彼女の外見にびっくりした記憶があります。
    やはりお忙しいのと、何歳になっても勉学好きで夢中になってしまうようで、髪は一つに束ねていましたが、明らかに美しい髪ではなく、半分以上白髪。
    服装も、きちんとされてましたが、全体的に古臭い感じ。
    体形は記憶に残っていませんが、お顔は全く美人ではなく、客観的に言ってしまえば普通以下。

    でもお話したら、本当に面白い!すごく魅力的な方でした!!
    話題が豊富でよく笑う方で、一緒にいてとても楽しい時間を過ごさせていただきました。

    トピ主さんのお友達も、どなたか話が合うお知り合いとご縁があればいいですね。
    ちなみに彼女の旦那様は、やはり研究職の方で、知的で優しそうな方でした。

    紹介となると第一印象の見た目は大事ですが、人間、中身です。
    もし外見を気にしない男性がいれば紹介してもいいのでは?
    紹介相手にしても、自分だって中年以上でしょうに、綺麗な女性ばかりを期待するのはどうかと思います。

    ユーザーID:0784270314

  • うーん

    とっても遠回りですが、彼女に今までの自分と全く関係ない趣味を始めるよう勧めるのはどうでしょうか。

    茶道、華道、着物の着付けなど和の女性的な趣味。
    染織や紙漉きなどの職人系。
    料理や手芸。
    思いきってダンスや武道もいいですね。

    どれもアカデミズムとまったく関係ない世界で、
    そこで新たに出会う女性たちも普通の主婦や高卒の事務員など色々でしょう。

    そうやってまったく違う人たちと交流すれば、お友達も思うところがあるのではないでしょうか。

    学問一筋の人生は立派ですが、世の中それだけではないし
    頭脳は大したことなくても素敵な人はたくさんいます。

    恋愛恋愛という前にオシャレに目覚めるかもしれないし、
    逆に自分は一生を学問に捧げるのだと覚悟を決めるかもしれない。

    あなたは友人として側面からサポートしてあげればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1664827495

  • 悩む理由がわからない

    紹介しろと毎日家に押しかけてくるわけでもないでしょう?
    「いない」と言い続ければいいことでは。

    なんだか、「いくら高学歴で優秀でも、身なりも構わず男の人を惹きつける
    魅力もない人」のことをちょっと下に見てませんか?
    自分は学歴等では彼女にかなわないけれど、ちゃんと旦那がいるもんね〜

    そんな風に文面からは感じられます。
    わざわざ、「白髪」とか「つきあった男性はいないはず」とか友人のこと、ここに
    書くことないと思うのですけれど。

    ユーザーID:4724541611

  • どうして言ってはいけないのですか?

    >でも、髪を染めて、もっと素敵な服を着なさいなんてアドバイスは
    >彼女が気を悪くしたら友情にヒビが入るので言えません。
    まずは恋がしたいなら外見に気を配るのは当然のことですよ。
    ようはトピ主様は彼女にそこまでの友情や気安さを感じてないから、面倒くさくて言いたくないのでは?

    だったらそこまで悩む必要はないですよ。
    「あなたに紹介できるほど素敵な独身男性がいたら、私がよろめいちゃうわ」
    と冗談ぽくいってお茶を濁しなさいな。

    ユーザーID:9262145289

  • 本当の事を言えるのは友達だけ

    そんなに長い付き合いなのに、そんな事で傷つくような上っ面だけの友達なのですか?
    同年代独身ですが、本当の事を言ってこそ、友達だと思うのですよ。私の大学院時代の同級生には、トピ主さんのお友達のような学歴、職歴の人たちがいます。
    意外かもしれないけれども、もてているのですよ。その年代のその学歴では男性の方が多いし、超ハイスペックの独身もいます。バツイチなら更に広がります。その手の男性はスペックに目の色を変えるような女性には辟易しているので、トピ主さんのお友達のような人がその気になれば恋愛出来ますが、そういう人が身近にいすぎて、眼中にないのですよ。一般的にいえば贅沢な悩みです。

    友達だからこそ、50代のキャリア女性に紹介出来る人はいないという現実を教えることが大事です。
    私たちは誰か紹介してとしつこく言われると現実説教モードに入り、それなら同級生の誰々と付き合えば?それ以上の人なんかいないよと言いますが、それで友情にヒビが入ったりしません。

    言いにくい事を言えるのが友達だと思うのですが。

    ユーザーID:2398032330

  • 同じような友達がいる…

    大学や職業はトピ主さんのご友人にはかないませんが、私にも
    県で一番の高校を出て国立大に進んで良い職業に就いている友人がいます。
    その友人も、50歳を過ぎてから同じ様な事を言い出しました。
    見た目もちょっと…というところまで似ています。
    しかも、しつこいんですよね。
    なぜそんなに自分に女としての自信があるのか謎です。
    本当に謎すぎる心理なので、誰にもどうしようもありません。
    私の体調を理由にして友情をフェードアウトしました。

    「年上の人はどう?」と試しに聞いてみて下さい。
    「ジジイは絶対嫌!同い年くらいがいいし年下でもいい!」と言い出すから…。

    ユーザーID:3215773756

  • 本気じゃないと思うよ。

    「そうね。貴女の頭の回転についていける人は
    なかなかいないわね。」
    「俳優ならだれが好き?」

    決して年だからだめと言わない。
    本気で紹介しない。すれば断られるでしょう。
    彼女が賢すぎを強調。

    一緒にため息ついてあげるだけでオーケーだと思います。

    ユーザーID:3037713558

  • 本気でお願いされてないので、心配ご無用ですよ

    まあ、主様

    そういう高学歴の女性は、「男性絶対多数の社会」に住んでいらっしゃるので
    他の女性に男性を紹介することはあっても、
    逆はありえないんですよ


    たぶん、主様との話題が、結婚恋愛系か家庭系だけで、話の接ぎ穂に困って間が持たず
    「紹介して」と、主様の得意分野に話題を振られただけじゃないでしょうか?

    たぶん、言ったご本人は忘れてらっしゃると思いますよ。
    お気になさらず…

    ユーザーID:5010343835

  • いやいや

    51ときくと「おばさん」というイメージですが
    都心で社会に出ている方でしたら、身なりを整えれば、まだまだ美しくいられるかと思います。
    まわりの50代の方々をみていても、結婚とか出産とか難しくても
    恋愛を門前払いされるようなタイプの人はいません。

    なので、紹介できる人はいないけれど
    出会いの場に出てみては、と背中を押して差し上げたら良いのではないでしょか。
    その際に、服も買うのつき合うよ!などといって
    理知的かつスマートな服装(手頃なところでマーガレット・ハウエル辺りなど?)を
    勧めてあげたらよいのではないでしょうか。

    お酒を飲まれるかたなら、
    若者のこないオーセンティックなバーなどにひとりでいくのが
    一番なのですが・・・・・

    ユーザーID:4275331889

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