急に泊めてもらうのはそんなに迷惑でしょうか?

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いちごみるく

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  • 節操がないよね・・・

    若いから 分からないのかもしれませんけど、節操がないですよね。
    自分でちゃんとコントロールして飲み、電車が間に合うように帰宅するよう配慮ができない事。
    彼の家が泊まれないからと泣き出すこと。
    彼の家がダメなら 別の男の家でも泊まろうとする事、実際泊まった事。

    相手(彼)の翌朝の都合なども全く考えず、突然行って泊まれるだろうと思っている事。
    この件で喧嘩になり大泣きする事。

    全てにおいて、です。自分が可愛い、自分大好き人間なのか、若いから分からないのか 分かりませんが、理解はされにくいです。

    ユーザーID:8960046202

  • 彼は自分が第一

    人それぞれ価値観が違う
    生活リズムも違うし
    彼は突然泊めるのはNGだと言うのは
    私も同じです〜突然来られたらその方の常識を疑います。
    それも飲み会でしょう?あなたがだらしなく飲まなければ
    帰れたでしょう?その責任をなぜ彼が追わないといけないの?
    彼も冷たいけど彼も忙しくって時間は大切なんでしょう。
    人に依存体質だと結婚生活は破綻します。
    恋愛も相手は他人だと思いやりが必要です、
    相手がしてくれて当たり前な根性は直した方が
    社気に出てから苦労しますよ。

    ユーザーID:9572311931

  • ゆるいな〜。

    そんなに頻繁に他所に泊まるんですか?

    女性なのに?

    社会人でもなく学生の身分で?

    ゆる過ぎて呆れます。ご両親はそんなあなたの生活をご存知のなのですか?

    人前で泣くのも結局自分の意見を聞いてほしいからで、単なる我儘ですよね。

    文面から推測すると、あなたの年齢は20になったばかりですよね?

    それでそんな飲み方、、、呆れます。

    自分が大事にされてないとか言ってますが、じゃああなたは彼氏のことを大事に思ってますか?

    相手が嫌がることはしないと習いませんでしたか?

    ユーザーID:6719898124

  • 心が狭いというより

    うっとうしいです。
    お酒飲めるってことは成人してるんですよね?
    幼児みたいにすぐ泣くって、話し合いにもならないしうっとうしいです。
    心が狭いとか何を上から目線でおっしゃってるのやら。そういうのは冷静に不満を内に抱えて我慢してしまう大人の言うことです。
    世話焼いてやらなきゃいけないわ、思い通りにならないと泣くわ、ちょっと強めに注意したら人前でも号泣するわ、彼氏さん、よくこんなおこちゃまと付き合ってるなと思います。

    ユーザーID:1217863209

  • なんだか

    心が狭い、というか、主様は幼い、そしてものすご〜くだらしない。
    急に泊めてもらう理由がさ…「台風で電車が動かない」とか、「家のカギを落としてしまって入れない」とかではなく、「飲み過ぎた」「終電逃した」でしょ。
    そんな理由で泊めたくないでしょう、ふつう。

    我が家にも来春社会人になる子がいるけど、会社からの課題は出ているし卒論も書かないといけないし、で結構忙しいのよ。
    しかも彼はダブルスクールもでしょう。
    そんな所に、家に帰り損ねた酔っ払いが転がり込んでくるかと思うとゾッとしますよ。

    彼の言っていることは極めてまとも。
    普通の大人の意見ですよ。
    主様も、せめていちいち泣くのはやめたら。
    もういい歳なんだから。

    ユーザーID:1415156917

  • 彼氏の家は「タダ宿」ではない!

    知人、友人、彼氏の家を「タダ宿」がわりにするな!

    ゼミの同期の飲み会で飲みすぎてしまったのなら
    タクシーを拾って帰るか、ビジネスホテルに泊まるか、
    朝まで営業している飲食店やカラオケ店で休むこと。
    ファストフード店なら100円コーヒーで朝まで過ごせるのだから。

    もちろん、人を泊めることを厭わないタイプもいるけど、
    頼んだ相手が(彼氏が)そうでないなら、すぐに引き下がるべき。

    トピ主が自宅に他人を泊めてよい人だとしても
    トピ主以外の人がそうとは限らない。

    彼氏とはいえ他人の家にすぐに泊めてもらおうと考えることがそもそも非常識。

    だから、非常識な言動で相手(彼氏)に迷惑をかけたといえる。

    ユーザーID:9879599439

  • 心が狭いというよりだらしない

    彼が三つ上で学生なら、トピ主さんは未成年?

    一人で行動できないほど飲んで酔っぱらって、泣いたり、わめいたり。
    私が彼だったら、そっちの方でアウトだなあ。

    ユーザーID:2946684339

  • あなたの常識と性格の問題かな。

    大変甘えん坊で無計画で自制心が無い印象です。

    そもそも、独身で未成年(ですよね?)の女性が、制御出来ないほど飲むなんて!
    命の危険もあるし、男性に襲われる危険も増しますよ。

    過去に、男の先輩の家に行ったのにもビックリ。そりゃ怒られるでしょう。
    皆の前で泣くのも信じられない。恥ずかしくないのでしょうか。
    実家に帰りたいと泣く前に、タクシーを停めて、乗ってしまえば良かったのに。

    彼氏だって、忙しい上に疲れているのに、何故酔っぱらいの世話しなきゃいけないんでしょうか。

    >強めの口調で責められ、私は駅で号泣

    またしても泣くなんて恥ずかしい。しかも駅で大声を上げて泣き叫ぶって、子供じゃないんですから(呆)
    普段から、そんなに感情が高ぶるタイプなのですか?カウンセリングを受けた方が良いかもね。

    >別の事情で・・・・思います。

    えっ?これだけ、周囲に迷惑かけまくっていても、未だ終電を逃す可能性が!?
    主さんの辞書には、反省という言葉は無いのですか?
    普通の人は、脳みそと自覚が有るから、終電は逃さないのですよ。

    ビジネスホテルという便利な施設も有るのに、何故まだ人に迷惑かける気満々なのですか?
    心配とか大切にする感情って、守ってあげたい大切な存在の人だけです。
    常識が無く、甘えん坊の主さんには、もう愛情が無くなったのでは?自業自得と呆れられているのでしょうね。

    >行って寝るだけなのに

    彼氏が迷惑と言っているのですから、迷惑なんですよ。
    多分、過去に彼の家で何かやらかしたのでは?
    又は、彼にとっては学業の方が、優先順位が高いのでしょう。

    折角勤勉な彼氏だったのに勿体ない!
    彼氏を手本に、二人で学業を高め合うのが理想型だったのでは?
    今の生活を改めないならば、学費をドブに捨てているのと同じだと思いますよ。

    ユーザーID:1220009890

  • そもそも論として。

    「飲み過ぎ」したことを、棚上げしないでほしい。
    軽率です。

    ユーザーID:1850204164

  • 飲んで遊んで帰れないから泊めない彼が悪い?

    まぁ自業自得ですね。

    >まとまりがなくすみません。こう思う私は心が狭いでしょうか。
    結局、自分が蒔いた種なのに相手が悪いと言う方向に
    持って行ってますね。

    今回は彼氏も知らない飲み会で遊んで終電逃したトピ主の問題
    ですよね?

    彼の言い分を自分勝手と思うかもしれませんが、トピ主も
    自分勝手だと思いますよ。
    あと、彼の器が小さいと言うレスが付くかもしれませんが、
    器を気にする人の方が器が小さいですよ。

    ユーザーID:6375758759

  • 心が狭いのではなく、非常識

    終電逃した時に急に頼るって、凄い迷惑行為ですよ。
    彼氏や親友が困っていたら、急だろうと泊めてあげるべきだと思っているのかもしれませんが勘違いもいいところです。

    そもそも家が遠いなら、飲み過ぎるべきではありません。特に女性なら。
    学生で卒業も決まって、羽を伸ばしたい気持ちはわかりますが
    それなら飲み会があるから泊めてと、事前に伝えておくのがマナーです。

    あとね、あなたはただ寝るだけだと思っていますが酔っ払いの相手は辛いです。
    多分、相当酒癖が悪く、絡んだり、泣いたり、うるさい状態だと思います。
    自覚されています?

    寝るだけな状態ではない事をよく自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:3650408600

  • 冷静に!

    トピ主さん、冷静に考えてみましょう。

    まず、飲みすぎた自分がいけない。
    これは分かっていますよね?
    あなたはこのもっとも重要な部分を消していますよ。

    一人では返せないと周りの人が思うほど
    酔っていたということですね?
    まず、ここを反省しなくては。

    それに彼は後輩たちにあなたのことを頼んでくれたのでしょう?
    そのことに対して感謝の気持ちはないのですか?

    あなたは「してくれなかったこと」ばかりに焦点をあてています。
    「してくれたこと」について思いを馳せれば良いのです。

    酔っ払いを急に泊めたくなかったのであって、
    何か不測の事態が起きて彼に泊めてほしいとお願いしたら
    断りはしないと思いますよ。

    自分の落ち度を棚にあげて、心配されない、大切にされない?
    心が狭いというのではなく、心が成長していないということです。

    きっとこのレスを読んでも「でも、だって・・」と言い訳が出そうですよね。
    飲みすぎるつもりはなかった・・とかね。

    自分の行動にはもっと責任を持ちましょう。
    かくいう私もお酒ではいろいろ失敗しています。
    でもね、誰かのせいにはしない。

    あと、彼氏に断られて泣いたら彼氏が悪者になる可能性があったのでは?
    そんなこと、考える余裕はなかったですよね。

    「泣き虫いちごみるく」なんてニックネームがついちゃいますよ。
    だからもっと強くなりましょう。

    ユーザーID:1299277181

  • 心が狭いというより幼い印象

    まず家に帰れないほど飲みすぎたり、急に泊めてくれと言ってきたり、号泣したり、私の友人には一人もそんな人はいません。
    そんな私からすれば、自分の事も満足に面倒の見れない幼い人、という印象です。

    そして人前で号泣する人は嫌いです。
    何故かと言うと、周りの人は理由が分からないから泣いている人の見方になるからです。
    正論を言われているだけなのに号泣されても困りますし、付き合えません。

    貴女の彼も私のような感覚かもしれません。
    別れたほうがお互いの為には良いかと思います。

    ユーザーID:2054268845

  • 面倒な女として振られるよ

    社会人になったら、それこそ多忙になります。

    いまからこんなでは、付き合うの無理だと思われるでしょう。

    酔い潰れたり、終電逃すようなだらしない女性も嫌でしょうし。

    ユーザーID:8995919792

  • 結婚向きじゃない相手

    突発的な事に対応出来ない。
    酔っ払って正体のない彼女が、誰かにお持ち帰りされても構わない。

    「そんなことより、俺のペースを乱すな!」

    そんな彼氏、要らないけどなあ。
    怒りながらでも泊める(彼女の貞操を心配して)のが、私の中では普通。

    >愛されてない
    あなたが大雑把でだらしないのに対して、彼氏が几帳面で融通がきかないだけ。彼女の心配より、自分の時間を邪魔された事に憤慨しているようだし、個人的におススメしません。
    こういう性格って、早々変わりませんよ。

    他の可能性として、あなたが2番手で、本命彼女がいるから、急に来られると困る…のはあると思います。大昔、私の学生時代の元カレがそうでした。本命がいつ来るかわからないのに、約束もない2番手を家にあげる訳にはいかないので、私も急に来ないで〜と言われてました。(後で二股と知り、別れる)

    それから、就活前の年齢ならいい加減に「酒の飲み方」くらい覚えてください。自分の限界も考えないで飲んでいると、いつか怖い思いをします。そして、毎回そんな相手を介抱する、酒に強い女子側の迷惑も考えてください。

    いいですか?酒は飲んでものまれるな!

    ユーザーID:0970539199

  • 狭いよりも

    人付き合いの距離感って人それぞれ。
    私は彼氏の気持ちはよく分かります。
    急に来られても困る、ペースが乱れるってこと。
    事前約束無しってだらしない雰囲気がするから嫌だなぁ。

    でも全く平気な人もいる。

    合わない二人だから先々は別れることになると思います。
    彼が泊めなかったのはあなたが嫌いなワケじゃない。
    いささか感じるだらしなさが嫌だったと思います。

    ユーザーID:4458011547

  • はい、迷惑です

    心が狭いというのは違う気がしますが、迷惑に感じる人は多いと思いますよ。
    私は1人のときは部屋が散らかっていたりするので、急に来られると迷惑です。
    それよりも、それくらいのことで泣いてしまうことにびっくりです。
    皆に心配してもらいたいんでしょうか。
    泣かれるのも迷惑だと思いますが...。

    ユーザーID:2511873457

  • 相手が嫌がることはしないってことなんじゃないの?

    彼はあなたに
    今回のような事はしないでほしいと言っていて
    あなたは「それくらいいいじゃない」と思っている。

    相手の意思を尊重できないなら
    付き合いは続きませんよ。

    飲み会で遅くなると分かっているなら
    事前に泊めてほしいと彼に連絡すればいいんだし。
    いったい何を言っているのやら…。

    ユーザーID:0793528856

  • 危ないかな

    うーん、もう潮時かもね。
    あまり愛されてないでしょ、トピ主さん。
    そしてあなたも泣きすぎ。
    男ってごくごくつきあい始めはともかく、よく泣く女性ってめんどくさがられますよ。

    あなたの心が狭いというより、もう大事にされてないなって思います。

    ユーザーID:4489983929

  • 彼、浮気しているのではないかしら

    あまり頻繁に会えることが少なくなっている様子ですし、急に彼の家に
    泊まりに行くことを断れるというのは、普通の考えたら、浮気と言うか
    他の女性に心変わりしており、電話をした日も、他の女性が泊りに来ている
    ことから断られたと考えると、辻妻が合うように感じますよ。

    貴方って、幾ら失敗をしながら成長するような時期の御若い人とは言え
    飲み過ぎて、友達にも迷惑をかけたり、彼に甘えておいて、断られたら
    腹を立てたりと、だらしなくて子供っぽい女性でしょう?

    そういった女性では、今の男性は最初は可愛く思っていても、飽きてしまうと
    思いますよ。

    まぁ彼の態度も冷たいものにはなっているようですし、その様子では彼の
    方から別れを切り出されるのも、そんなに先のことではないと思いますよ。

    ユーザーID:6822315480

  • 自己中

    トピ主さん、主語がなく、文章が非常にわかりづらいです。
    >デートの前々日、ゼミの同期の飲み会で飲みすぎてしまい、周りの人が彼氏に連れて行っていいかと電話してくれました。
    ところが返事は「キツイ」と。一緒にいたゼミの後輩(男子)の家に他の子(男女)もいるなら行ってほしいと言われたそうです。
    飲みすぎたのはあなたのこと?
    彼氏に連れて行っていいかと聞いたのは、彼の自宅へあなたを連れていっていいかを聞いたのでしょうか。

    彼自身にも予定があるはず。自分が酔っぱらって泊めてもらえなかったからと、号泣すること自体、おかしな話。自分中心でしか物事を考えていませんよね。
    彼には彼の予定があるし、彼があなたのその日の突拍子もない行動で振り回される義務もありません。
    彼はあなたの都合のいい世話係でもありません。
    その彼と別れて、他の人と付き合って、同じことをしたとしても、あなたには同情できないと思います。

    ユーザーID:5130058551

  • うん?

    心が狭いか広いかと言う問い自体が疑問です。
    何故そこで彼に落ち度があって
    それを許容できるかできないかという問いになるのが判りません。

    単に自制ができず、他人に迷惑をかけたことを
    叱られただけでしょうに。

    >別の事情で終電を逃したときにも頼れない
    自制して終電に乗れば良いだけの話。
    他人の負荷になることを前提で行動しない。

    責められた、とかいう言葉もそうだけど
    被害者面できるところが何もないように思えます。

    ユーザーID:4543742612

  • いいかげんにしないと

    もっとしっかりしないと彼氏にふられるよ。

    これから彼は、社会人になるんでしょ。
    まわりに迷惑をかけない、気遣いのできる、自分の酒量をわかってる
    しっかりした女性が
    まわりにたくさんいる状況になるんです。

    ふられてまた大泣きしないように。

    ユーザーID:1677045300

  • 心が狭いとかじゃなくて

    面倒くさくてだらしない子だなって思います。

    私の息子の彼女だったら、そんな考えの子と付き合わないで息子自身を高められるようなもう少し賢い子とお付き合いして欲しいところです。

    大学生なのだし「飲みすぎた」と言うのだから成人しているのでしょうが、本当に投稿のとおりの事をやったり言ったりしているなら、いくら何でも年齢よりも幼すぎるのでは?
    行動したり発言する前にもう少し考えることはできないでしょうか。

    ユーザーID:1434363960

  • レスします

    酔っ払って自宅に帰れなくなったのは、貴女なのですね。
    だらしなさすぎです。
    自分には少しも厳しさも、反省もなく号泣するなんてだらしない上にみっともないです。
    最終を逃したり、酔っ払ったりしないように自分で気を付ければいいだけの事でしょう。
    考えてもごらんなさい。酔っ払った女の子を突然泊めなければならない不愉快な気持ちを。お部屋は吐く息で酒臭くなり、寝具も匂います。
    逆の立場なら絶対嫌だなあと思いますよ。
    私はもうお婆さんですが、それでも仲間の飲み会が有ります。私は男女の差別はしませんが、女の酔っぱらいはみっともないと考えます。美味しくお酒が飲めるところでおしまいにしてお水にしています。誰ももっと飲めとは言いません。迷惑はかけられないと思うのが社会人の常識です。
    それは学生でも同じです。
    こういう考え方だと彼に嫌われる恐れがありますよ。学生なら少しは考えましょう。

    ユーザーID:3660990011

  • 迷惑だと思います。

    私自身は、迷惑だと感じると思います。

    ここで、どれだけの人が
    『迷惑ではない』と答えるか分かりませんが、
    彼自身が「やめてほしい」と
    ハッキリ言っています。

    多忙な中、呑んだくれた彼女から
    >急に泊めて
    と、言われたり
    >後輩や周りの人にごめんね、お願いできる?と頼む
    のは、苦痛だったと思います。

    >強めの口調で責められ、私は駅で号泣しました。
    これも・・・被害者意識全開で鬱陶しいです。

    >別の事情で終電を逃したときにも頼れないと思うと、
    あなたの言う別な事情って何でしょう?
    私自身は、天災と飲み過ぎを一緒にはできません。

    >もう心配とか大切にされなくなったのかなと思います。
    飲み過ぎるような飲み方をしておいて
    忙しい彼に『心配しろ』『大切にしろ』って
    おかしいと思います。
    自分自身は少しも自分を大切にしていないのに。

    >結局泊まった訳じゃないし、
    >行って寝るだけなのにそんなに迷惑なのって思ってしまいます。
    こういう開き直った態度も
    厚かましいな、と思います。

    >私は心が狭いでしょうか。
    狭いと思います。

    ですが、心が狭いか、広いかと言うより
    ワガママで厚かましいことが
    心の狭さ以上に受け入れられません。

    でも、そう思ったのは私であって
    彼ではありません。

    ユーザーID:5694976796

  • いきなりは嫌だ

    彼氏彼女の関係で、いきなり泊めてと言われたら、私もいやだなぁ。
    もちろん全然大丈夫の人もいるでしょう。
    彼のタイプの問題なので彼氏が嫌なんだから仕方がない思うよ。

    ユーザーID:6157172248

  • 自分で何とかしたら?

    彼氏が3つ上の大学4年なら、トピ主は大学1年?
    飲み会で飲み過ぎってのは、どういう訳?
    トピ主は浪人していて、もう成人なのかな?
    色々と迂闊だよね。

    まず、飲み過ぎちゃダメ。
    彼氏も許すなら緩い感じの集団だろうけど、大人としては心配。
    女の子なんだから、慎重になりなさい。
    一番傷つくのはトピ主だよ。

    で、ピーピー泣きすぎ。
    鬱陶しい。
    小学生じゃないんだから、泣いて周りに甘えない。
    その癖は早く直さないと、将来苦労するよ。
    うっとうしい。

    家主が嫌がるなら迷惑なんだよ。
    実家がド田舎で、やむを得ず終電に間に合わないなら事前に頼めば良いじゃん。
    それは彼は許してくれているんだから。
    急に泊めることと、心配や大切にされることとは別でしょ?
    何でもかんでも都合よく結びつけないこと。

    トピ主も夏休みは暇だったんだし、遠出の予定があるなら、バイトしてお金貯めたよね?
    今回は後輩の家に泊まったんだし、次からは後輩の家が嫌ならネットカフェでもビジネスホテルでも行きなさい。
    彼はこれから就職でキツくなってくるし、その調子で寄りかかってたらフラレるよ?

    トピ主は、心が狭いというか、幼いと思います。

    ユーザーID:3962531009

  • 迷惑に決まってる

    迷惑に決まってるし、だらしない印象だよ。
    若い女性が飲み過ぎて泣くとかさ。
    周りの人もすごく迷惑したと思うよ。
    彼は身近な存在だから、ハッキリ迷惑だって言ってくれるけど、
    他の人だって口に出さないだけで内心かなり迷惑してるよ。
    陰でいろいろ言われてると思うよ。
    終電逃しても頼れないじゃなくて、そもそも終電を逃さないようにしなさいよ。

    ユーザーID:8960493337

  • なんとも

    泊めてくれない、自分は心が狭いのかうんぬんの前に。。

    もうお酒も飲める大人なんだから、危機管理をきちんとしましょう?そして、人に迷惑をかけない最低限のマナーも。

    周りに甘え過ぎ。そして、彼にも。「行って寝るだけなのに」って自分のことしか考えてないでしょ?

    自力で帰宅出来ないほどまで飲まない。周りに迷惑をかけるまで飲まない。

    もう社会人になるんでしょ?今のままの幼い考え方だと、社会に出て苦労しますよ。貴方も貴方の周りの人間もね。

    ユーザーID:1270872648

  • 迷惑に決まってる

    まず。

    飲み過ぎるな!です。
    飲み過ぎても、誰かに何とかして貰えるという
    甘えが心にあるから飲み過ぎるんです。

    彼が悪いように思いたいのかもだけど、一番悪いのは
    あなた。

    周りの友達たちにも迷惑かけましたよね。

    彼にも、迷惑かけましたよね、泊まって無くても。

    いきなり泊まるなんて、寝るだけでも迷惑ですよ。

    全て自分が悪いと思って無いところがなんとも…。
    二度と、飲み過ぎないと反省すべきだと思いますよ。

    彼は、ひとっつも悪くありません。
    キツく言われたから泣くというのも甘えです。

    ユーザーID:3852253290

  • まだまだお若いのでしょうが

    「年下の彼女」とは何事をも受け止めてもらえる可愛い存在、
    といった位置付けなのでしょうね。

    酔っぱらったから、泊めてほしい、

    とは確かにまだ可愛いお願いかもしれませんが、
    ご友人の前で泣いて、駅でも号泣ですか。
    ちょっと重いし、面倒くさい。
    ごめんなさい、可愛くは思えないです。

    彼女とはいえ、それを中心に生活している彼はいないでしょうし、
    甘えるのもほどほどにした方がいいと思いますよ。

    >昔男の先輩の家に行って怒られたことのある私は

    以前にも失敗したのですよね。
    学習しましょうよ。

    お酒が飲めるのなら、もう大人なのですから
    自分の責任で飲み、帰りましょう。

    まるで駄々をこねてる幼稚園児のようですよ。
    子どもならまだ可愛いですが、大人と考えると
    あなたも可愛いとは思えないですよね?

    ユーザーID:1826983273

  • 狭い以前の問題

    自己管理が出来てなさ過ぎ。

    号泣とかやめてほしいし、大事にされてないとか思うところが
    いちいちいちいち面倒。

    人の家に急に泊めてとか、相手が誰であろうと無し。
    異性の家に外泊とか、学生が何やってんの?って思う。

    息子の彼女が、簡単に外泊する様な女性だったら
    交際自体を、よく考えなさいよって言います。

    ユーザーID:3382573032

  • 自己中なトピ主

    世の中、人の数だけ価値観と考え方が違うのです。トピ主は“寝るだけなのにそんなに迷惑なの?”彼は“迷惑!”と言っている。

    自分の価値観そのままに、同じような事をして欲しい、希望通りに行かなければ自分は大切にされてないと、駅で、人前で大泣き。
    まるで赤ちゃんです。

    嫌なら似たような価値観の人を探しましょう。それでも100パーセント同じでは有りません。

    もう少し広い視野をもって、自分以外の価値観を認識しましょう。
    そしてすぐ赤ちゃんみたいに泣き喚くのでは無く、落ち着いて冷静に話し合いましょう。

    ユーザーID:5755127148

  • 迷惑だと思う

    冷たいと感じるかもしれませんが
    彼の言うことはもっともですし
    急に遅い時間に泊めてほしいと言われても
    迷惑だと思います。

    そのうえ泣かれたら余計に嫌だと思われますよ。

    もう少し大人になった方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1474612795

  • 狭いというより幼い。

    いやいや、いろいろびっくりポイントはあるのですが
    なによりびっくりしたのはイマドキの子って終電なくなったら彼氏の家に泊まるの
    当たり前なんですね!彼氏とデート中とかならわかりますけどゼミの飲み会で。
    彼の家に行けるなら、自分の家には帰ればいいのにって思います。
    酔ってたから仕方ないのかもしれないけど、しかもそれで申し訳なく思うどころか
    ぐすぐす泣いたんですか?いやはや、今の学生カップルってやりたい放題ですね。
    ちょっと彼氏に甘えすぎじゃないですか?
    大切にされないから泣いたって、泣いちゃうのも普通なんですね。しかも駅で号泣…。
    少女マンガのヒロインみたい。若い子は自己肯定強くて、感情豊かでスバラシイですねぇ。

    そもそもにお互いの温度差があるんじゃない?
    トピ主さんは彼氏一番、イチャイチャしたいのかもしれないけど
    彼氏さんはやりたい事>彼女 な気がします。価値観が違うんでしょうね。
    もういっそお別れしたら?何時になって迎えにきてくれる彼氏さがしなよ。

    ユーザーID:4684446398

  • 社会人になるまでに勉強

    親しき仲にも礼儀あり・・

    人には都合というものがあります。

    同期の方々にも迷惑をかけています。

    学生だから許されることでも
    ありません。

    ユーザーID:3254511838

  • 感覚やペースが合わないんだと思う

    たしかに、飲みすぎちゃったから泊めてって突然言われても全然問題ない人は、この世にまあまあいると思います。
    多分トピ主さんもそういう人。
    実際に彼もそう言ってますもんね。

    でも、ここで自覚しなきゃいけないのは、そもそも彼とは現在夏休みの2か月間に2〜3度しか会えてない状況だという事実です。(以前はどうあれ、その時点では)
    彼氏彼女の関係性は置いといたとして、そもそも、友人としても1か月に1度しか会えない人物に突然泊めてって言います?
    普通は、バイト仲間で週3くらいは顔合わせてるとが、学校の同級生で語学の時間は全部一緒のランチ仲間とか、そういうある意味生活の様子もペースもかなり共にしている間柄の相手になりませんか。
    そこは好意の程度は関係なくて、ふだんの生活の近さが影響すると思うんです。
    間違っても、今では1年に2回くらい会う仲の中高時代の親友に電話する、とはなりません。
    それがどんな一生の大親友でもね。

    そもそも夏休みの2か月間に会ったのが2〜3回なら、多忙の理由はあるにせよ、彼は彼女と会うのはそのペースでも問題ない人、ということ。(一般的に低い方だと思います、たしかに)
    でもそういう人なら、突然泊まりに来られるのは困るというのは一貫性がありますし、十分うなづけますよ。
    逆に週に2回は合ってるのに、急に泊まりに来ないでっていう方がよっぽど心配しなきゃなりません。

    おそらくトピ主さんは本来もっと彼氏とべったり一緒にいたい人なのでは?
    きっとその辺の不満や不安も「号泣」という形で出たのでしょう。
    でも、来年就職なら、彼は来年から2年くらいは相当自分のことでいっぱいいっぱいになると思います。
    恋愛相手としてはわりと微温的な方みたいだし、付き合い続けるならきっとそのへんは彼に合わせる覚悟が必要になるでしょうね…

    ユーザーID:1704747673

  • 急には困るかなー

    タクシーでパーっと帰ればよかったのに〜。

    ユーザーID:3122980043

  • 心が狭いと言うより、だらしない

    まず、男女関わらず飲みすぎて周りに迷惑かけるのはNG。
    男性ですら、酔ってへバっている間に財布盗まれたりする世の中です。女性なら尚更、財布どころじゃなく自身の体すら危ない。

    終電は逃さないように気をつけて、最悪無理なら、自分で帰路は確保する。(タクシー乗れるくらいは財布に入れておく)

    学生時代、私も男女で雑魚寝はしたことありますが。彼氏彼女がいる人達は、全員ちゃんと事前に各々のパートナーに許可とっていて。飲みすぎたからとか、急な理由で泊まってる人なんていませんでした。

    主さんは、全部行き当たりばったりで、色んな意味で危ういです。

    彼氏が怒るとか云々より先に、自分の身を大事にしてください。

    私が男なら、だらしなくて節操のない女性は守ってあげたい対象にはなりません。

    確かに、2ヶ月の間に2 3回しか会えないのは寂しいですが。遠出デートするってことで、一応穴埋めはしようとしてくれているし。

    ただ、態度が素っ気ない、本当に多忙だか疑わしいなら。心変わりか浮気は少し疑わしい。

    けど、主さんが今までにもそうして過ごしてきたなら。雑な人を丁寧に扱おうとは思わないですから、やっぱり先ずは主さんが変わるのが先な気がします。

    私も、旦那(年下)が就職活動の時、なかなか暇がなかったり、態度が素っ気なくなり喧嘩したりしましたが。
    長い目で見れば、そういう多忙でどうしようもない時期ってあります。

    彼氏さんに、主さんへの気持ちがちゃんとあるなら、いずれ穴埋めしてくれますよ。

    でも、就く仕事とかによっては年中無休で多忙なんてこともありますし。一年中、仕事のため殆ど顔を合わせない夫婦もいます。

    主さんが、彼氏さんとそういう日々のサイクルの観点が違うなら、お互いに別の人との未来もあるのでは?

    けど、何よりも先はやっぱり自分の身を大事にしてください。

    ユーザーID:1396727698

  • 分かりづらい

    所々、分からない箇所がありますが、
    取り敢えずグダグダな生活と都合が悪くなると
    泣くというのを直しましょう。

    トピ主さんは一人暮らしなのでしょうか?
    自宅=実家なら遠くても変えるべきです。

    周りを巻き込んで彼氏の家まで電話プラス
    送らせるなんてありえません。

    なお、いくら彼女でもいきなり泊めるのは
    誰でもいやでしょう。

    ユーザーID:9089103603

  • 酔っ払いが嫌

    多忙で疲れ切っている夜中に彼女からの電話で「酔って帰れないから泊めて」は、嫌です。
    しかも断られて号泣とは。
    ちゃんとゼミの仲間に謝罪しましたか?
    こういうめんどくさい人と飲むのが一番迷惑です。

    他の人も言っていますが「電車が止まった」「鍵をなくした」「バイトで居残りさせられた」なら、泊めると思います。

    ユーザーID:2246995757

  • 彼は迷惑だと言っている

    それがすべて。

    彼はあなたの保護者じゃないんですよ。
    「心配してくれない」とか「大切にされない」とかそういう次元の話じゃないでしょ?
    彼を何だと思ってるんですか?

    そもそも、帰れなくなるまで飲んだ挙句後輩の家に転がり込むって、、だらしなくて呆れます。

    そんなあなたに彼を責める権利はないよ。
    人に迷惑掛けといて何言ってんだか。

    ユーザーID:2276577126

  • そのうちふられますよ

    終電逃しても泊めてくれないの?私の事大切じゃないの?
    ・・・ってそういう問題じゃないでしょうに。

    そんなだらしのない女性である事を、彼氏にまだ晒したいんですか?
    大切にしてよ!って言う前に
    大切にしたくなるような女性になりなさい。

    また帰れなくなった時に、アテにできないのは困るって?
    こんな事を繰り返せば間違いなく嫌われると思いますけれど。

    彼氏は一緒に飲んでいたテンションでもないわけで
    いきなり酔っぱらったから泊めてって言われても軽蔑するだけでは?

    彼氏がアテにならない事を許せないのは
    自分の心が狭いのかって?

    心が狭いんじゃなくて、だらしない女ってだけ。
    彼が酔っぱらいを受け入れてあげる必要なんて皆無。

    しっかり自分の家に帰れる程度に飲みなさい。
    自分の行いを反省しなさい!

    ユーザーID:8852528094

  • 正直面倒くさい

    彼は普段からあなたが酔っ払っても、いい顔してますか?
    酔っ払った女性が嫌いな人もいます。可愛い酔い方ならいいかもしれないけど。


    私は元彼が酔っ払っている姿が好きではありませんでした。自分でコントロールできない飲み方も嫌だし、何より酔っ払いとシラフの私との温度差が苦手で。

    酔っている方は気分はいいかもしれないけど、相手する方は疲れるんですよ。
    それにあなた泣いたんでしょう?面倒くさいです。


    酔いすぎて友達に電話してもらったり、終電逃したら彼の家に泊まればいいという考えが、彼にとってはだらしない女に見えるのでは?


    あと、最初から「今日は近くで飲むから泊まりに行ってもいい?」と言われているのと、急に「飲みすぎたから泊まってもいい?」じゃ全然違いますよ。

    私も元彼がベロベロの状態で「今から行くから」って言ってきたときはイラっとしました。

    ベロベロに酔っているのも嫌ですが、なんか都合よく使われてる気がして嫌になりましたね。

    それと彼は一人の時間も大事にしたいと言っていますから、なんでもあなたに合わせてほしいなら、彼とは別れてあなたに合わせてくれる人探した方がいいですよ。

    ユーザーID:8639343367

  • だらしない女

    翌日早くからバイトがあるのに飲み過ぎって…

    いくら彼・彼女の間柄であっても相手の都合ってものを考えないと。
    いったい何時に彼に泊めてほしいと連絡したわけ?
    日付が変わってたんじゃないの?

    ユーザーID:0343267236

  • 迷惑です

    まず、そこまで酔っぱらうことが、だらしない、です。
    完全な自分の都合で、相手に迷惑をかけることさえ、わからないのですか?

    その他、緊急時なら、彼氏さんの対応も違うと思います。それさえも、一緒にして考えてる。

    あと、すぐ泣くのも、彼氏さんだけじゃなく、周りの人間を困らせるってわからないですか?

    彼氏さんは、自分の夢にむかって、一生懸命に勉強してるんでしょ?

    そんな彼氏さんに、負担をかける付き合い方は、彼氏さんからしたら、そんな彼女でいいのかな、と思うと思いますよ。


    もっと大人になりましょうよ!
    お酒を飲むなら、周りに迷惑をかけない!

    ユーザーID:6371371062

  • ・・・

    女性なのに、そんなに頻繁に
    泊まるんですか?
    しかも男性の所に。

    親御さんの躾に疑問だかけです。
    こういう時に親の顔が見てみたいと
    言われるんでしょうね。

    誰にも自分のペースでの生活があります。
    いきなりは迷惑な人が多いと思いますよ。

    狭いというより常識がなく緩いという印象です。
    私の娘なら、頬を叩いてますよ。

    まずは終電を逃さない事から始めないと。

    ユーザーID:7291094265

  • トピ主さんの武器は簡単に端折られる。

    最初に言いたいのは大学生が飲み会で飲み過ぎる。
    最近の大学生にはよくある事なのでしょうが、良いご身分ですねぇ。
    それとも「飲みゼミ」ですか?。
    バイトしているとはいえ誰のお金で大学行けたのでしょう。あ、これが親に1円も出して貰って無いなら失礼しました。

    彼はある意味トピ主さんより節操だあると言うのか。
    飲み会で飲み過ぎたのですから夜も遅かったでしょうねえ。
    彼はもしかしたら寝ていたのではないですか?。寝ている所に緊急でもないのに起こされるって不愉快な気分になりますが、理由が「彼女が飲み会で飲み過ぎてる。」ですからね。呆れ通り越して怒りの気持ちの方が来るかもね。

    其れに以前は男性の先輩の家に行ったと言うのもビックリですね。
    彼じゃなくても簡単に男性の家行って「泊めて〜。」と言えるって事ですか?。
    最近こういう女性多いですが、異性の部屋に自分から行って泊まって「何か」(大学生なら意味分かりますよね?)あっても誰も同情もしません。泊まった女性が悪いとなります。当然ですね。

    それよりさあ、感情豊かなのか分かりませんが、すぐ「泣く」の止めませんか?。
    涙は女の武器なんて思ってませんか?。
    頻繁に泣くと、そんな武器簡単に端折られますよ。号泣って、見ている方が怖い。

    タイトルの答えから言うと私なら理由によりますね。
    これが恋人でなくても同性でも「飲み過ぎた」と言う理由で家に来られては本音「自分が悪いよね。」と感じますね。
    まあ、理由によりますが急はどんな理由でも当惑するかもしれません。

    ユーザーID:0986697594

  • そんなに泣くんですか?

    酔っ払って帰りたいと泣き、彼のメールを読んで駅で号泣ですか。
    大学生ですよね…
    幼稚園児じゃあるまいし、もう少し理性を持てませんか?
    涙が出てしまうのは仕方ないにしても、駅で号泣だなんて…声を出すのって、人目が気になって恥ずかしくないですか?
    (号泣って声をあげてわあわあ泣くという意味ですよ)

    不特定多数に「嫌ですか?迷惑ですか?」って聞いて、仮に「そんなことないよ!」と言ってもらえたところで、彼に「迷惑だ」と言われた事実がなくなるわけではないのですから、反省して態度を改めましょう。

    ユーザーID:3345381376

  • うーん

    結局さ、彼の家をアテにしてませんか?

    実家が遠いなら、早めに切り上げて帰ればいい。

    付き合っているとはいえ、あなたが自由にしていい家ではありませんよ。

    貴方の場合、一度許すと節操なく泊めてと言ってきそう。

    ユーザーID:6622056504

  • 急でもよいのは親が元気なうちの実家だけ

    心が狭いとかいう以前の問題です。
    常識がなさすぎ。
    今回の件であなたはいろんな人に迷惑をかけた事を忘れてはいませんか?
    もう大学生なんだから甘えた考えは捨てましょう。
    こんな感覚のまま社会人になればどんな評価をされるか思いやられます。


    兄弟が結婚して親と同居し介護していたら今回の様な時はその配偶者に遠慮し泊ることは避けなければいけないでしょう。
    急に泊めてと言って行けるのは実家。
    それも親が元気なうちに限ります。

    ユーザーID:1354525826

  • 嫌いだな…節度のない人は…

    私は正直トピ主さんのような節度のない人は嫌いだなぁ。
    飲み会で自分の限界を超えて飲むような人間もアウト。
    酔った勢いで突然泊めろと連絡するのもアウト。
    当たり前のことを言われて、公衆の面前で号泣する人もアウトです。
    全体的に、トピ主さんって甘ったれた人なんだなぁ…という印象です。

    あと、トピ内容の質問ですが、「飲みすぎたから今日泊めろ」は、私は大迷惑です。
    私なら「そこらへんで寝てろよ、この最低の酔っ払い女」って ものすごーく辛辣に怒りますよ。

    ユーザーID:4413792296

  • いやなんだって

    彼は突然泊めるのはいやなんだって

    それだけ。

    迷惑かどうかの判定って正解はありません
    彼が嫌がっている

    それだけ

    ユーザーID:3433204188

  • あなたが相手を評価する立場ではありませんよ。

     「心が狭いでしょうか」とは思い上がった気持ちですね。あなたは相手を許す立場ではないことにも気づいていないのでしょうか。

     付き合っている女性が「翌日のバイトが早いにもかかわらず」「泊まるところもない状態」で「終電も考えず」に「ベレンベレンに酔いつぶれ」に「相手の迷惑も考えず」に「男の部屋に転がり込む」ことを行き当たりばったりで考え「大泣きをして」「仲間に醜態を見せ続け」「迷惑の謝罪を代わりにさせられ」「自分の行動に責任がもてず」「代わりに頭を下げて他人に保護をお願いさせられ」「結果的に友人の世話になって夜を過ごし」・・・

     その上に酔いが覚めてからも「そのことに反省もなく」「私が人を許すかどうかを決める立場だ」とトピを立てています。

    「そんな非常識な人間を許せませんが、心が狭いでしょうか?」と誰かからのトピならば理解が出来ますが、あなたからのトピはどういうつもりですか。

    「(そんな酔っ払いの相手をするよりも)一人の時間を大切にしたい」とは、かなりソフトな表現をしてくれましたね。そんな優しい彼の堪忍袋の緒が切れるまでに間に合うかどうかは疑問ですが、多少でも良心があるのであれば、自分の姿を良く思い出して今後の人間付き合いを考えるべきですよ。

    ユーザーID:4852836986

  • それより・・・

    思い通りにならなかったら、人前でもどこでもすぐ泣くって
    どうなのでしょうね。幼稚園児じゃないんですよ。

    社会に出たら思い通りにならない事ばかりですよ。
    結婚だってそう。

    そんなんでこの先大丈夫ですか?
    泊まる泊まらない問題よりもそっちのほうが気になりました。

    ユーザーID:3261861306

  • 彼氏の気持ちにも寄り添ってみよう

    トピ主さんの言動については、他のレスでも指摘されていますからそれはさておき。
    誰でもいつでも自分の考えと同じと思っていたなら、それは心が狭いですね。まだ学生だし、考え方の多様さに気付かないことも多いかと。
    急に泊まりたいと言われたら迷惑だと感じる人は世の中には結構多いものなのです。それが彼女や身内でも。
    自分はOKでも他の人はそうとは限らない。
    自分ならこうすると思うことを他人に求めて受け入れられなくても仕方がない。
    大切にされなくなったと考えて悲しむより、まずは“急に泊めてと言ったら迷惑かもしれない”と想像してみることが大切だと思います。

    ユーザーID:8642154777

  • だらしないからでしょ

    自分の酒量も調整できない上、泣くなんて…子どもじゃあるまいし。
    そういうだらしない部分を嫌悪されたんじゃないでしょうか。
    行って寝るだけなのにそんなに迷惑なのって、自己中すぎますよ。

    そもそも、飲みすぎて帰れなくなるところが駄目なんです。
    なんで帰れなくなるまで飲むの?って話でしょ。

    ユーザーID:1916070342

  • ん?違うよね

    >大切にされなくなったのかなと思います。

    これは、彼の心情でしょうね。
    彼の家を、タダで使用できる宿泊先にしているのですから。

    彼だけじゃなく、友達でも家族でも、
    「終電逃したから泊めて」と言う人は、必ず嫌われます。

    お酒の飲み方も下手です。
    具合が悪くなったり、終電を逃すような飲み方を辞めるべきでしょう。

    終電よりも3本前くらいの電車に乗るように、
    飲み会を切り上げる。
    友達が引き留めても、電車が無くなるからと断固と断る。
    お酒の量も今より減らす。

    私はお酒だけでなく、ソフトドリンクと交互に飲んだり、
    自分が酔ったら、顔がほてったり、バランスが崩れそうだと判断した時点で
    飲酒を止めます。

    終電が無くなったら、
    タクシーで帰るか、
    カラオケかネットカフェで夜を明かしたらどうですか?

    それと、人前で泣くのでなく、
    トイレや一人になれる場所で、こっそり泣きなさい。

    社会人になったら、人前で泣く人は、嫌われますよ。

    ユーザーID:3393244076

  • めんどくさ・・・

    すぐ泣きすぎ

    飲みすぎないとか、次の日仕事だから飲みにいかないという選択肢は無いの?
    だらしないなあ

    終電を逃したらタクシーで帰るか、ネカフェでもビジネスホテルでも泊まればいいでしょ。
    何で人に迷惑をかけることを前提にしてるの?
    心が狭いというより図々しい。

    ユーザーID:1869816738

  • 可愛く

    可愛く大人しい酔いかたなら別に良いかも。
    すぐ寝るだろうし。

    めんどくさい酔いかたするなら嫌かも。
    泣きわめくとか、わがまま放題とか、そんなんだと一人じゃもて余す。

    ユーザーID:9246339432

  • 一つ確認です

    そういう急に泊めてというのはよくあることなのですか?それとも初めてですか?常習犯ならお灸をすえられても仕方ありません。

    ここでの皆さんのレスは厳しいので落ち込むと思いますが、私もトピ主さんの気持ちよく分かりますよ。
    自分の方が大事な彼氏なんですね。結局それで泊めてくれたのなら言い分も分かりますが泊めてくれなかったくせに何言ってんだか。
    って人様の彼氏なのにごめんなさいね。

    ユーザーID:5165978476

  • 大人になろう

    自分を自制できず、飲みすぎ、電車も逃し、周りに迷惑をかけて反省もせず
    泊めてくれない彼が冷たい、泊めるだけなのに・・とピントのズレたことで
    悩む・・・おかしいですよ。

    大人として、飲みすぎない、電車は逃さない、逃したら
    ビジネスホテルなど、自分で考えて行動する、人には迷惑をかけず
    例えどんな親しい人であっても、ずうずうしいお願いはしない。

    既婚者ですが、たとえ夫ですら、例えば宿泊する、と言っていたのに
    夜中に、やっぱり帰る、迎えに来て、と言ったら、「ええ??」っと
    思いますし、ホテルでも泊まったら?と言いたくなりますよ。

    ユーザーID:4180607169

  • 考え方が甘すぎる

    >別の事情で終電を逃したときにも頼れないと思うと、

    …???終電を逃す事って、ありますか?
    大学生の女の子でしょ?

    誰にも頼れないし、タクシーで帰るお金もないから、何とか終電に間に合うように帰る。
    …というのが、普通の考えですよ。
    「いざとなったら彼氏に泊めてもらうからいいや〜」
    という甘ったれた考えで生きて行くのはやめてください。
    そして、泣いて自分の意見をゴリ押ししようとするのもやめてください。

    みんな口には出さないだけで…
    あなた、嫌われてませんか?

    ユーザーID:5741646226

  • 常識がない

    心が狭いかどうかということではなく、
    トピ主様に常識がないということでしょう。
    急に泊めろとかなんとか、普通はありえないでしょう。
    彼は社会人目前で社会常識を身につけた立場で
    学生のお遊びには付き合っておられないのだと思います。

    ユーザーID:6344523522

  • めんどくさい

    主が。
    幼すぎる。
    すぐ泣くなんて、彼が気の毒。

    ユーザーID:3608771254

  • 心の広さの問題ではない

    心が狭いとかそんな問題じゃない。
    あなたの問題はだらしない女だってこと。

    酔いつぶれて泊めろだとか終電逃したら頼る気満々とか、、、まともな男なら願い下げでしょ。親が泣くよ。それとも親もだらしないのかしら。

    ユーザーID:0021393317

  • うん、迷惑ですよ

    こさせたからには、勝手にそのへんの床で寝て、ってわけにいかないし。
    準備もないとこに急におしかけられるのは、すごく!迷惑ですよ。

    ま、事情は人それぞれだけど、彼がちゃんと話してるのに
    聞く耳もなく、情がないとか頓珍漢な嘆きかたする
    トピ主さんに言っても意味はなさそうではあるが。

    でも、実家暮らしの学生ならそんなものだとは思うけどね。

    ユーザーID:7475646263

  • 温度差じゃない?

    しらふの時に、飲み会のわいわいしてるところから電話かかってきたら…嫌な気持ちになるんです。

    私もして怒られたことあるし、されて嫌な気持ちになったことがあります。
    …酔ってる人とまともに会話できませんからね。

    終電逃して困ってる(酔ってないor飲み会の後だけどまわりに人がいない)なら、断ったりしないと思いますよ。

    ユーザーID:3722707341

  • 未成年ですか?

    そろそろ成人するのなら自分のことは自分で面倒みてください
    人に頼りすぎだし、あてが外れた時に被害者面しすぎです
    駅で号泣とか扱いに困る人じゃないですか
    スーパーで寝転がって泣いてる幼児と同じ行動するとか
    ・・年齢と体の大きさが違いますね

    ものすごく恥ずかしいですよ
    幼児と違って、大人がソレしてるのを
    悪者扱いされて見てる彼氏側は。。

    自分に都合悪い時に泣きわめく人って、相手の気持ちがわからないんですか?

    ユーザーID:9366748359

  • 逆だろ?寝るだけで訪れると言うのも失礼な話だよ

    酔って自分で何とかできずに、周囲に彼氏に連絡をしてもらって
    お荷物同然のトピ主さんを引き取ってもらおうとしていただけの話。

    せめて自分で連絡できたならまだしも、周囲が連絡をしたんでしょ?
    まるで酔っ払いを保護者に迎えに来てもらうのと同然じゃないですか?

    そしてそれが、単に寝るだけ?
    彼氏は保護者にならないといけないのかな?

    もしそうならば、彼からもうサークルなどの飲み会に行くなと言われても良い?
    だって、保護者的存在であるなら、迷惑をかけることがありそうなら
    参加をするなって注意するだろうから。

    事前に言うのは当然だけど、そうでなくても自分が連絡するのが最低限の話。
    同期と飲んだなら、その同期内で飲ませたことも皆で責任を取りなよ。

    とは言えども、別にトピ主さんは彼と付き合い続けなければいけないわけではない。
    不安があったり、幻滅したりしたのであれば、お別れすれば良いだけです。

    実際には本当の保護者である両親にこの件は相談できないでしょ?
    (できるなら、意見を聞いてみたらよい)
    親に相談できないことというなら、自分の行動は自己責任がつきまとうもの。
    相手を責めてばかりではいけないよと考えましょう。

    取りあえず泣いてしまったことを恥ずかしげもなく書いている時点で幼いよ。
    酔っぱらっていたときならまだしも翌日もシラフで泣けるんだからね。

    ユーザーID:8471076992

  • 非常識では?

    自分のやってること、言ってることに対して正当性があると思ってますか?。

    ・大切にされなくなった
    ・言って寝るだけ
    ・心が狭いでしょうか
    どこから、このような言葉が出てくるのか不思議でなりません。
    正直なところ、よくそんなことが言えるなと、違う意味で感心します。

    自己責任がなく、全ての言動が非常識すぎだと思います。

    大学生なら、まだまだ若い!。
    今からでも遅くありません。
    学業以外に学ぶことはいっぱいあると思います。
    歳がいけばいくほど手遅れになりますよ。

    >昔男の先輩の家に行って怒られたことのある私は・・・
      ↑
     先輩から言われたこと、彼氏から言われたこと、理解していますか?。
     なぜ怒られたか?
     具体的な内容はわかりませんが、あなたの言動を文章で読んでる限り
     おそらく彼らの言ってることに間違いはないと思います。
     当然のことを言ってるだけだと思いますよ。

    社会人としてやっていけるよう、今のうちにいろんなことを学んでください。

    ユーザーID:5075588752

  • 失敗は誰にでもある!

    飲み過ぎて醜態を晒すのも、若いうち。 周りに迷惑かけて恥ずかしい思いをしたら、反省して次からきちんとすればいい。 こんな経験ができるのもフォローしてもらえるのも、今のうちだけですから。 

    皆の前で泣いたのも、お酒の勢いがあったからかもしれない。 でも、これからは人前や、駅など公共の場で泣くのは慎みましょうね。 社会人になったら、仕事でお客や上司に厳しい言葉を浴びせられることだって沢山あるんですから。


    私は、友人を招いたり泊めるのもかまいませんが、「今から行っていい?」みたいに急に来られるのは困る。 理由は彼氏さんの仰る通り。 自分の予定やその日のペースを崩されるのが困るんです。  

    来る方は気楽なんですよね。 泊まらせてもらえてラッキー♪みたいな。 でも、迎える方は気を遣うものなんですよ。 家の中も、忙しくて散らかっていたら片づけないといけないし。 来る方は「そんなの気にしなくていいよ」と言うかもしれませんが、迎える方はそういう訳にはいかないもんです。

    中には、突然の来訪や宿泊客でも喜んで歓迎できる方もいらっしゃると思います。 トピ主さんもそういうタイプかもしれませんね。 でも、突然来られて戸惑う人もいるってことです。 

    彼氏さんだって、金輪際頼るな、と言ってるのではないでしょ。「今から行く」じゃなくて、もっと事前に連絡してと仰っているだけでしょ? 飲み会があるとわかっていたら、その日もし終電乗り遅れちゃったら泊まってもいい?って、何日か前に打診することだってできるはず。 

    彼氏さんの仰ることが理解できない、と感じるなら、彼とは価値観が合わないんだと思います。  

    ユーザーID:3393656015

  • 大切にされる女性じゃない

    帰宅出来ない時間まで飲む
    酔っぱらって周囲に迷惑かける
    要求が通らないと人目も憚らず泣く

    どれとっても大切にされるような女性とは思えない。
    今はまだ若いから相手してもらえるけど
    あと数年でただのうっとうしい女、ですよ。
    そもそも寝るだけじゃすまないよね
    連れてきてくれた後輩にお礼をいって
    下手すればその子を送るなり泊めるなりもして
    酔っぱらっただらしないトピ主を介抱して
    お布団準備するか
    酒臭いトピ主と一緒に寝るか
    正直、酔っぱらいの相手など面倒なだけだと思う。

    翌日の電話、トピ主は泊まってないんだからって言うけど
    電話だけで十分迷惑かけてるよ。
    のほほんと翌日の予定のline する前に
    一言謝罪すべきでしょうよ。

    迷惑かけた相手に対して
    私は心が狭いでしょうかって、いったい何様のつもりなんだろうか。
    心が狭いかどうかは、判断するエピソードがないので知りませんが
    だらしのない浅はかな女性だなと思います。

    ユーザーID:6965623432

  • 狭いですか?今までそういう生活だったの?

    忙しいと解っていて
    彼に自分と同じことをしろって

    それに、
    飲酒して泣きだして
    いきなの泊めろって
    社会人なっても、嫌われますよ

    実際、彼氏に限らず周囲は
    幻滅したことでしょう

    その醜態を見ていていた全ての人は
    「何、あの女」って思ったでしょう
    泣きわめくクセがあるならば
    飲酒は控える人です

    今は泣きわめけば誰がか面倒見てくれますが
    次からは無視されますよ

    現に彼氏は別れたいと思っているのですから

    ユーザーID:2538341843

  • 私も迷惑に感じる

    辛口ですみません。

    酔っ払いは嫌いです。お酒を楽しむ程度に適度に飲むのは全然構いませんが、飲みすぎは呆れます。夫が彼氏の頃、彼も飲みすぎたことが2度ほどあり、非常に嫌悪を感じ、後日それについて伝えた経緯があります。急に泊めてといわれることはどちらかといえば迷惑です。

    さらに、飲みすぎたことが理由だったら断るかも。飲みすぎが重なったら、私ならいずれお別れします。電話の向こうで泣かれて、始末悪いし、さらに後日、本心をはっきり言われて再び泣く・・・。 こんな幼い女性、私が男なら別れてると思います。

    私の場合は飲みすぎることの方が嫌悪、あなたの彼氏は自分とあなたの間にけじめをつけて欲しいことが大きいので私の意見とは少し異なりますが、本質は似たようなものだと思ったのでレスしました。

    ユーザーID:0499551158

  • 同期も呆れるほどの酒癖の悪さは、反省しないの?

    一方的に攻められた感じって、悪いのはあなただけですよ。

    本人は可愛い彼女の願いぐらい叶えるべきだと思っているかもしれませんが
    実態は、酒に呑まれて、同期たちも呆れる状況で困ったんだと思いますよ。
    「泊めてやれ」ではなく、「迎えに来て、泊めてやれ」って感じだったと思います。
    だって酔っぱらいの若い女性を一人にさせられないですから。

    同期たちは優しいから言わないかもしれませんが
    相当ひどい醜態を晒していたはずです。

    まずは、そのへんを反省したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3650408600

  • 心が狭いのではない

    彼氏がトピ主さんを大切にしていないのではなく、トピ主さんが彼氏を大切にしていないと思います。

    彼氏が多忙なのも知っているのに。
    しかも、飲み過ぎて酔っ払って帰れなくなって?
    自分で他人の家に厄介にならなきゃいけない状況にしたのに、彼氏が泊めてくれない、おウチに帰りたい〜って泣いたと?
    彼氏も周りの人も扱いに困ったのでは…。

    彼氏に悪い所は一つもないですよね。
    泊めて欲しいなら事前に言ってくれって、優しいじゃないですか。
    あなたは酔っ払っていきなり泊めて〜って言ったんでしょう?
    彼の都合や予定を無視したあなたの急な要望に応えてくれないと、「私のこと心配じゃないし大切じゃないんだ」ってオカシイですよね。
    絶対、そんな事彼氏に言ってはいけません。
    呆れられてしまうと思います。
    トピ主さんが反省して、彼氏にちゃんと謝った方がいいですよ。

    楽しいとお酒も飲み過ぎちゃうということもわかりますけど、そろそろ自分の酔っ払う展開パターンがわかっているでしょ?
    自分で始末つける大人の飲み方を覚えましょう。

    ユーザーID:1084119638

  • 成長しなさいよ

    実家に帰りたいと泣き、怒られては泣き、って幼稚園児なみのメンタルですね。
    男女交際や飲酒など、やることは大人並みなのに、メンタルは幼児というのは始末に負えないです。体は大人、頭脳は子どもじゃ、某名探偵の逆バージョンですね。それじゃ、彼も醒めるでしょうね。

    もう少し、大人として常識やマナーを学びなさい。今のままじゃ、万が一、トピ主さんが事件に巻き込まれても自業自得だと、誰も同情してくれませんよ。

    ユーザーID:5692101331

  • 幼稚すぎて話にならない

    思いやりがなさすぎ。
    彼のこと多忙な人ってわかっているんですよね。

    自業自得で飲みすぎて連絡してきていきなり泊めろ?はぁ?となりますよ。
    多忙な人なら彼はあなたからの電話の時に勉強していたかもしれないし、翌日大事な用があったかもしれない。

    彼女だからとか関係なく、常識と配慮ががなさすぎて呆れます。

    付き合ったら自分の所有物扱いしているようにしか思えません。

    彼にはそんな彼女とは別れなさいとアドバイスしたいくらいです。

    ユーザーID:1348799208

  • 心が狭いというか、

    子供です。
    思い通りに相手が動いてくれなくて、泣いてわめくただの駄々っ子ですね。
    怒られてまた泣いた??
    あなた本当に大学生?

    生活スタイルがそもそも違うのでそのうち別れることになるでしょう。
    一人でいたいという人はそこを妥協できません。
    もし同棲なんかした場合でも一人部屋を欲しがり、そこに立ち入ったら激怒したりするでしょう。
    あなたはそれを許せる人ですか?

    ユーザーID:7508227499

  • めんどくさい。

    心が狭いとか云々よりも

    「めんどくさいタイプ」の人って感じです。

    彼氏の立場でもそう思うし、後輩の立場でも友達でもそう思います。

    1すぐ泣く
    2自己管理ができない
    3周りを巻き込む

    普段からそうなのか、今回だけなのかは分かりませんが、
    あなたがやっている事ってこういう事です。

    ついつい飲み過ぎて終電を無くすってままある事ですけど、
    私は(女です)、誰かに泊めてもらおうとか彼氏に助けてもらおうとか
    考えた事もしたこともないです。
    シラフ宅に酔っ払いが夜中行くって彼氏でもそうでなくても十分迷惑!!
    だって、飲み過ぎて終電なくしたのは自分の責任じゃないですか。
    私なら始発まで飲み続けるか、漫画喫茶に素泊まりですね。

    あなたは自分のした事の尻拭いができず、
    「助けてくれないのは非情!」と騒いでいるのと一緒です。
    もう少し自立する努力した方がいいです。
    彼氏も友達もあなたの保護者じゃありませんから。

    ユーザーID:5914029289

  • 仕方ない

    普通は迷惑だと思いますよ。
    酔った女が転がり込んでこられても。

    今後はそんなに飲むなら、
    最初から彼氏に連絡しておく、
    時間内に実家へ帰る。
    ホテルなどに寄れるようにしておく。
    ネットカフェは酔いすぎだから
    お断りされそうだから、やめときましょう。

    学生時代は馬鹿なこと平気でやりますよね。
    だから、別に失敗してもいいですが、
    彼に嫌われないようにした方が
    あなたにとってはいいとおもいます。
    次は気をつけましょう。

    ユーザーID:7361758583

  • 甘ったれ

    彼に寄りかかり、周りも考えない
    しかも人前で号泣
    幼稚です

    彼の事を振り回さないように

    急に泊めてもらいたいなんて、厚かましい

    一人で帰れないぐらい飲むなんて、大学生はいいご身分ですねえ

    ユーザーID:4035859399

  • 大人の女性として魅力あります? トピ主さん。

    急に泊める事も迷惑ですが、
    何より彼女が深夜まで飲み歩き、酔っぱらい、
    自宅に帰れないという軽率な行動と、
    恥ずかしい状態に嫌悪したのだと思います。

    弾けて遊ぶ私、大学生活を楽しんでまーす♪
    私を放っておくと別の男子に取られちゃうよ♪
    なんて彼を試す浮わついた気持ちがあったのでは?

    彼だって、地震や台風だったら泊めてくれると思いますよ。
    もし、そんな時でも拒絶するような人なら、
    別れた方がいい。
    でも、今回は違いますよね。


    連日思わぬ事故や事件が起きてます。
    お調子に乗り軽率な行動をとっていると、
    悲しい事故や事件に巻き込まれますよ。
    女性だからこそ、気を付けなくてはいけない事があります。

    そもそも落ち着いた賢い彼と、浮かれて遊び歩きたいトピ主は合わないような気がします。
    今回の事で、だらしない女性だと印象づけてしま
    ったのでは?
    私が彼の母親なら、
    「深夜まで飲み歩くような非常識な女性でなくても、いくらでも素敵な女性がいるわよ!」と、
    思わず苦言してしまいますね。


    翌日早くからバイトがあるなら、前夜は早めに帰宅すればいいのに。
    だらしない自身を反省せず、
    このようなトピを立てる。。。
    よーーーーく考えてみては?


    逆ならどう?
    【卒業を控えて忙しい毎日。
    数日後に彼とのデートを控えている。
    それを楽しみに勉強を頑張っていると、
    深夜、彼から電話が。
    「飲んでたら〜終電いっちゃってさ。
    今夜泊めてよ。ただ寝るだけなんだから〜いいじゃん」
    ガッカリし断ると泣き始める、だいの大人が。
    「本当にごめん、誰か泊めてあげてくれないかな。彼が迷惑をかけて申し訳ない。」
    いちごみるくは、何度も謝り、何とか彼を後輩に頼む事ができた。
    しかし、彼は自分がダラシナイとは微塵も感じていない様子。
    いちごみるくは、感覚の違いを感じている。
    嫌悪で優しくできない。】

    ユーザーID:3845333022

  • 何のための大学か

    高い学費を払って大学に通わせている娘が、酔っぱらってあちこち泊まり歩いている。
    彼氏に宿泊を断られると他人がいる場所で大泣きする。親御さんはさぞかし無念に思うでしょう。
    読んでいるこちらとしては何のための大学かと情けなくなりました。
    学歴は高いが教養の無い若者が増えた、残念な事だと思います。

    ユーザーID:1935125705

  • だらしないなぁ、と思います

    翌日バイトがあるのに呑みすぎるのも、
    酔っ払って無理(実家に帰りたいとか)言って泣いて友達に迷惑かけるのも、
    多忙で疲れてる彼氏に急に泊めろと”友達から”連絡させるのも、
    彼氏にそのだらしなさと計画性のなさと甘えを責められた程度で、駅と言う公共の場所で人目もはばからず号泣するのも、

    全部、だらしないなぁ、という感想しかないです。

    >行って寝るだけなのにそんなに迷惑なのって思ってしまいます。

    迷惑に決まってるでしょ。
    泊めて、って頼むってことは終電逃したとかそれくらいの時間ですよね。
    つまり夜中。

    毎日忙しくて疲れてるのに、夜中に急に電話が来て「貴方の彼女が酔いつぶれてるから泊めてくれ」って親しくもない人から言われるだけでもいい気分はしないのに、そこからさらに酔っ払いの彼女を待って起きてなきゃいけないんですよ?

    迷惑以外の何物でもないでしょう。

    今の女の子はちょっと冷たくされると大事にされてないとかすぐ言うけど、じゃあ、彼氏にそんな迷惑を平然と掛けようとする自分自身は、彼氏を大事にしてると言えるの?


    っていうか、彼氏が3つ上で卒業間近ってことはトピ主は今大学1年じゃないの?
    きちんと成人してます?
    まさか未成年で飲酒してないでしょうね?

    ユーザーID:7977819851

  • つまりは自己管理をしっかりしろということでは?

    心が狭いんじゃなくて自己管理が出来てないんです。

    行って寝るだけ?
    酔っ払いのあなたを介抱させられるんじゃないですか
    あなたがもし嘔吐でもしたらその後始末するのは誰?
    終電を逃しても・・・ってそりゃ遊びほうけて終電逃した程度ならタクシーで帰れば?ってなるんじゃないですかね。
    結局泊まってないのにと言いながら彼は「彼氏として」他のメンバーに謝ったりあなたの尻拭いをして迷惑をかけたのに?
    号泣して醜態さらして迷惑かけたのに何もなかったかのようにデートの連絡をしたの?


    大切にされていないのか?ですが
    彼はあくまでも「自身で気を付けていれば回避できた事が回避出来ずに自分に頼る」のをやめてくれと言っているのでは?
    それは彼自身が今自分のことで手一杯だから足引っ張らないで。と言っているのではないですか?

    姫扱いしてくれないなんて酷い!って言っている様に私には見えます。
    所構わず号泣するあたりも幼すぎます。
    お酒飲める歳なんですよね?(彼が普通の4大生だと未成年のはずですが)
    自分の為に動いてくれない彼は自分を大切にしてくれていないと感じるのであれば
    彼の置かれた状況も考えずに結局泊まってないんだからいいじゃないと考えるのであればトピ主も彼を大切にしていないと思いますよ。

    ユーザーID:7789828892

  • レスします

    飲み過ぎた・終電を逃したなんて自己管理の問題。
    彼氏が泊めてくれない以前の問題ですよ。
    しかも彼が今、忙しいのは分かってるんですよね?
    私が彼の親なら息子の大事な時期に酔っぱらって迷惑をかけるような彼女はお断りだわ。

    家賃も払ってないのに、人の家を当てにするなんてみっともない真似はおやめなさい。
    宿泊断られて号泣、注意されて号泣・・
    大学で何を学んでいるんですか?
    彼氏にも後輩にも周りの子達にも迷惑をかけているという一般常識を学びなさい。
    情けない。

    ユーザーID:8322683298

  • 親が緩いのかな

    ちゃんとした家の子なら、家が遠くても逆算して帰りの時間くらい守れますよ。
    飲みすぎたとかで毎回人の家をアテに泊まり歩くのって、親御さんはどう思ってるんでしょうね。
    すぐ泣くのも、やめた方がいい。
    終電に乗り遅れるとか飲みすぎて帰れなくなるとか、年齢の割に随分と幼いと思います。
    彼の方がまともな感覚なんじゃないでしょうか。
    あなたのような人を毎回受け入れていたら、家が遠いから面倒だとかで住み着きそうだもん。
    同性の友人でも警戒します。

    今後帰れないときはまず親に相談しなさいよ。
    自分のことが自分でできないんだから、まず保護者に頼るべきでしょう。

    ユーザーID:6947974730

  • 飲んだくれに厳しく指導する彼氏。

    まず、なんでそこまで飲みすぎるのでしょうか?

    他人に迷惑かけるような飲み方してはいけないよ。

    あげく泣くって周りが泣きたいです。皆良い気分で帰りたいのに。泣いたら誰か助けてくれるよね。

    彼氏も少々、冷たいとは思いますが、トピ主さんのダラシナイ態度だに厳しく対応しているのでは?今回泊めたら、また飲んだくれて次回も甘えちゃうでしょう?そういうのが嫌なんじゃないかな…。頼るとしたら彼ではなく、先ずは親ですね。彼は保護者じゃないのだから。

    次からは飲みすぎないこと…。

    ユーザーID:8138216555

  • いい年して人前で泣くあなた、みっともないですよ

    まず人前で泣くのをおやめなさい。
    頭の弱い人にしか見えませんよ。かわいくもなんともない。
    泣いて自分の気持ちを表すのは幼稚園児まで。
    いい大人が何をしているのでしょう。

    それから、自分と他の誰かを同化しないことです。
    彼はあなたとは別のプライベートを持った1個人です。
    あなたは誰かを急に泊めることに抵抗はないかもしれませんが、彼はそれは嫌なのです。
    そのことをまず認めましょう。相手が嫌なことをしない、当たり前のことです。
    相手には相手の価値観があるのです。

    「自分なら◯◯するのに相手はしてくれなかった、もう私の事は大切じゃないのね」
    こんな考え方はやめましょう。心が狭いのではなく幼稚で愚かなのです。彼はあなたのお母さんではありません。

    ユーザーID:7988447358

  • 泣く女は嫌い

    自分の要求を通したいときに泣く女は嫌いです。

    >別の事情で終電を逃したときにも頼れないと思うと、

    彼の家は、便利な無料宿泊所じゃないです。

    飲んで付き合っていない男性の先輩の家に泊めてもらったことがあるなんて、
    だらしなさそう。
    あーイヤダ。

    ユーザーID:7597316873

  • だらしない

    大学生だとその辺の感覚、鈍っちゃうんでしょうね。

    酔っぱらって泊めてもらうとか泣くとか周りに迷惑かけるとか、ハッキリいって最悪です。

    彼はまともな人です。

    社会人になるとトピ主みたいのはだらしない女、と見なされて同僚からも恋人からも煙たがられみんな離れていきますよ。

    いいですか?
    こんなのが通用していると思えたり許される雰囲気はほんの今だけ。

    大切にしたい恋人、ゆくゆくは結婚したいと思われたいなら電車のある時間に実家に帰りましょう。

    他の男性の家に泊まるなんたフラれてもおかしくないと思うけど、同性からみてもトピ主はかなりメンドクサイ女だわ。

    ユーザーID:3551109060

  • 泊めるのが迷惑っていうより

    ・つまらないことですぐ泣く(小学生並み)
    ・他人から介抱されなければいけないほど飲む

    これらのほうがよほど迷惑です。

    その関係ももう終わると思いますよ。
    そんなめんどくさい人と付き合っていても、成長しないから。
    相手はもう相当に醒めていると思います。

    ユーザーID:2088899194

  • 素敵な女性になろう

    今のトピ主は客観的に見て、自己管理能力が無い、自制心が無い、感情のまま駅で泣き喚く、自分の要望が通らないとすぐ泣く、周りに迷惑かけてまで自己を押し通す、酔って泥酔、
    どうですか、女性として?
    品性のカケラも無い、感情のまま動く野獣のようです。全く美しく無い。

    美しく品があり、周りを気遣える素敵な女性、見習いたくなる女性から真逆の位置に有ります。

    鏡に映る自分を見てみましょう。このまま30代、40代と歳とっていくと、自制心と自己管理能力が無いから太り、肌荒れも酷くなり、周りへの気遣いも感謝の気持ちも無いから、文句ばかりのオバさんの出来上がり。
    このように想像すると自分が分かりやすいですよ。

    危機感持って自己管理能力を磨きましょう!

    ユーザーID:5755127148

  • だらしない上にうっとうしい

    >ゼミの同期の飲み会で飲みすぎてしまい、周りの人が彼氏に連れて行っていいかと電話してくれました。
    >昔男の先輩の家に行って怒られたことのある私は実家(遠い)に帰りたいと泣きました。
    >こんな感じに強めの口調で責められ、私は駅で号泣しました。

    飲みすぎて周囲に迷惑をかけた上、自分の思い通りにならないと泣く。
    彼氏にキツめに注意されて、駅で号泣。

    うっとうしいですね。

    このトピもおそらくあなたを批判する意見ばかりだと思いますが、それを見てまた泣くのでしょうね。
    いい加減大人にならないとそのうち彼氏からもサヨナラされるてまた号泣・・・になると思うけど。

    ユーザーID:4122195048

  • 40代女より経験談

    学生時代友人だった人にトピ主タイプが居て鬱陶しかった…

    とにかく飲み会で直ぐ酩酊して暴言と飲食物を吐き、記憶を失い…
    当たり前に周りの人に介抱され後日お詫びもない…
    彼氏にもガッツリ叱られてたけど、酒をやめることもできず…

    私はキレて友達やめました。「酒やめなよ」と言ったら「彼氏が
    いる私に嫉妬してるんでしょう」と…ああもう無理!となって…

    一応言っておく。トピ主は酒飲んだらダメなタイプ。この彼とは
    多分直ぐ別れるだろうし、就職や次の恋愛からの結婚に障るから。

    ユーザーID:6684736555

  • それで

    久々のデートには行ったのですか?
    デート前夜に説教電話ってのも、なかなかな性格の彼氏ですよね。
    まぁデート前前夜に酔っ払って訳の分からなくなる二十歳の女の子もダメですけどね。

    それで久々のデートは楽しく過ごせたのですか?
    電話の後で号泣したくらいだからデートもキャンセルだったのかな?

    どんな事情があろうと深夜に他人の家に訪問するのは、良識のある人間のやることではありません。でもどうしようもない事情(例えば家に帰れない正当な理由がある場合)はちゃんと説明した上で訪れるべきです。

    ところが、トピ主さんの場合は酔っ払って訳が分からなくなり、たまたま彼氏が近所だからってだけの理由で、トピ主さん本人ではなく一緒にいた友人が連絡したのですから、どれほど温厚な人間でも怒りますよ。

    ただ、自分の彼女が酔っ払って他人に迷惑をかけていて、自分がそこに迎えに行けるなら行きますよ。
    下手に他の訳のわからん男の家に転がり込まれるよりはマシです。
    「泊めてもらって当然」と考えるトピ主さんもズレた感覚を持ってますが、自分の彼女が人様に迷惑をかけても「自分のペースが大事」って言う彼氏も、ロクなもんじゃないと思います。

    いや、しかし「泣くから後輩や周りの人にごめんね、お願いできる?と頼むのが大変だった」って、その大変さを考えれば泊める方がラクな気もするんですけど、どうしてそんなに頑なに拒否したんだろう?他の訪問者でもいたのかな?

    ユーザーID:2902084247

  • 試し行為だよ

    飲みすぎで心配させ、迎えに来てもらいたい。
    終電のがしたら泊めてほしい…。

    彼に愛されてる、大事にされてるって、試したいの?
    でしたら撃沈でしたね。
    私も彼と同じく急なお泊まり可不可で愛情試すような
    行為はイラッとするタイプです(笑)
    彼に不満なら、トピ主さんにベタ惚れで呼んだらすぐ来て
    泊めてくれる彼氏探した方がいいよ。
    そういう人は束縛もしてくる可能性あるけどね。

    女性用ネットカフェやカプセルホテルもあり、今は
    いいと思いますよ。
    その昔私は実家が遠方のため飲み会では
    終電のがさないよう一次会、二次会半ば抜けで寂しかった。
    今なら女性用ネットカフェやカプセルホテルに
    泊まると思います。

    ユーザーID:7242305946

  • すぐ別れるパターン

    学生と社会人のカップルは上手くいかない、という定説があるのを知らないんですか?

    なぜ上手くいかないのか?

    それは学生の恋人が急に子供っぽく思えるからです。

    就職すれば大人の社会人の中で生きていくわけですから、当然それが基準となります。

    頻繁にオールしたり、帰れない!泊めて!なんて急に言い出す恋人は、呆れられますよ。

    そんな相手より、同じ価値観を持つ会社の同期や先輩の方が魅力的に見えるに決まってるでしょ?

    このまま節操のない生活を続けると、間違いなく彼は離れて行きますよ。

    ユーザーID:6719898124

  • レスします

    飲み過ぎたあとの不始末をしてくれないからって泣くのはやめてくれませんかね・・・
    友人だったら疎遠にしますよ。

    >もう心配とか大切にされなくなったのかなと思います。

    心配してほしくてやっているのなら即刻やめましょう。
    そういうことをする人の心配は、だんだんばからしくなるものです。

    ユーザーID:9848420740

  • 自己管理できないとね

    彼氏もいる立派な大人なのだから、自己管理くらい出来ないとね。
    酔っぱらって帰れない程飲むってどうなんだ?彼氏に嫌気を起こされても
    仕方がないよ。別の事情がなんなのか分かりませんが、ちゃんと終電
    逃さない様な生活って大事な事ですよ。

    ユーザーID:0186393410

  • 自立してね。

    私も何度かはやらかしたことがあるので、お酒の飲みすぎは咎めません。自分の適量や体質が分かるまでは、時に失敗することもあります。まあ、今後はなるべく気を付けて。

    ただ、その飲みすぎの後のエピソードは、かなり幼さが目立つなというのが正直なところです。
    彼氏はあなたの保護者ではないのだから、安易に頼ろうとしてはダメですよ。それに、彼に電話したのがあなた自身ではなく他の人で、おまけに彼に断られたら「実家に帰りたい」と泣いてしまうというのも問題。みんなとても困ったことでしょう。

    自分の面倒は自分で見る。とりあえず、そういう姿勢を身につけてほしいなと思います。誰かを頼るのは、できるところまで頑張って、どうしてもだめだったときにしましょう。
    今回の件だったら、彼や後輩の家に泊めてもらう以外にも、24時間営業のファミレスやカフェ、カラオケ、マンガ喫茶などに入って酔い覚ましするとか、タクシーで帰る、ビジネスホテルを利用する、いろいろな手があったはずです。

    なお、「急に泊めてもらうのはそんなに迷惑ですか」というご質問については、その人と状況によります。私の場合、独身の頃なら、突然でもわりと「いいよいいよ」って感じでした。
    でもね、相手がだめと言うならだめな事情があるんだと、そこは受け入れなくては。今は悲しさと自己擁護の気持ちから「行って寝るだけなのにそんなに迷惑!?」って思っちゃってるんでしょうけれど、それが自己中心的すぎるということは、あなた自身分かっているはずです。

    もっと大人になってね。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2524052229

  • 心のサイズの問題じゃないでしょう。

    急に泊めてと言われたら迷惑ですよ、普通は。
    駅で泣くのも迷惑行為ですね。

    知り合いの娘さんですが、か弱そうな雰囲気の方なのにどんなに困ったときでも泣くという
    ことをしないので、お母さんに育て方を聞いたことがあります。
    「泣いても何も解決しない。人を頼らず自分で解決策を探せ」と
    小さい頃から教えてきたそうです。
    その頃の娘さんはまだ高校生だったんですけどね、凄いなと思いました。

    周囲に迷惑かけるようなら、お酒飲むのは控えましょう。

    計画性がない、自立できてない、責任感がないところ、彼氏に嫌がられてるんじゃない?
    困ったら泣けばいい、誰かが助けてくれるかも。なんて考えは早く捨ててね。

    ユーザーID:0201709671

  • こんな我儘でダラシない女性がいるんだ・・・

    彼の学業のために
    彼の親が用意した部屋を
    飲んだくれのあなたが
    いつでも使える宿のように使う・・・
    とんでもない話です。

    彼に断られればゴネて
    別の宿泊先を手配させる。

    >結局泊まった訳じゃないし、
    >そんなに迷惑なのって思ってしまいます。
    と、開き直る。

    自分は彼を便利使いして
    少しも大切になどしないのに
    >強めの口調で責められ、私は駅で号泣しました。
    >別の事情で終電を逃したときにも頼れないと思うと、
    >もう心配とか大切にされなくなったのかなと思います。
    こんな風に被害者面して
    本当にタチが悪いと思います。

    あなたは強めの口調で怒られて
    当然のことをしてます。

    すぐに泣くことで
    弱い女性を装っているつもりでしょうが
    あなたがド厚かましいこと、
    超極太神経の持ち主であること、
    ワガママいっぱいで常識がないことは
    彼とあなたの飲み仲間には
    知れ渡っています。

    試しに、当日いっしょにいた人に
    このトピの内容を相談してごらんなさい。

    誰一人、あなたの味方になる人は
    いないと思います。
    みんな、彼に同情してますよ。

    ユーザーID:5694976796

  • 本当に大学生なのですか。
    思い通りにならないと泣く(号泣ですか)とか
    やることなすこと、人の迷惑とか考えない自己中で

    園児レベルとしか思えません。

    >行って寝るだけなのにそんなに迷惑なのって思ってしまいます。

    行って寝るだけなのは物理的に大したことはないことかもしれませんが
    自分の都合と勝手で他人を振り回すことを何とも思ってないことが
    迷惑なのですよ。

    こういう女性を彼女として付き合っている彼に対し
    ある種の器を感じ驚きつつ尊敬します。

    >もう心配とか大切にされなくなったのかなと思います。

    心配とか大切とか思わなくなったら、強めの口調で責めたりしないと思います。
    園児に対する親の躾なのです。

    ユーザーID:8998350089

  • 管理が出来てない

    もう成人しているならお酒飲んでもいい、飲んでもいいけど…その前に自己管理をしっかりしようよ。
    自己管理も出来ないで酔うんじゃない!

    もうトピ主さん大人だよ。大人なら自己管理をしっかりしないと。

    彼氏がいるから大丈夫!なんて甘い!彼も迷惑です。
    多忙な人なら彼も朝から用事があり、又は勉強をしていたのでは?
    それか睡眠不足気味だったから、やっとゆっくり寝れると思ったらあなたが酔ったという連絡だったのでは?

    それを謝らずに、彼に指摘されて納得いかないからトピを立てる。
    反省してませんって証拠じゃん。

    彼氏から言われてもわからない。これは続かないでしょうね。
    こんなだらしのない子だったんだと彼は見限るでしょうね。

    ユーザーID:0659308012

  • 頼りがいのない男

     大勢の意見はとぴ主さんがだらしない、甘えてるというものですが、それはその通りです。今後、改めないといけないと思います。

     しかしです。自分の彼女がいくら飲んでいると言えど、帰れないから泊めてくれと頼んでいるのに自分のペースが乱れるから他へ行ってくれと言うなんて、なんて頼りがいの無い男ですか。

     そりゃ彼女の行動は褒められたものではないけれど、周りの人が心配して連絡してくれたりして、その人たちにも迷惑をかけているのにそれをリカバリーしてやることもできないなんてがっかりですよね。

     途中ぐらいまで迎えに出て、お世話してくれた人たちに礼を言って彼女を泊めてやって、次の日こんな行動は改めるように注意する。これぐらいできないのかな。彼女が大事と思ってないのか、それとも彼女とも思ってないのかな。

     彼女も自分の行動を反省するとともに彼との交際も考え直したほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5913420084

  • 冷たいなぁ・・・

    彼氏、冷たいなぁ・・・って思いますよ。

    他人に任せるよりも、お付き合いしている人が介抱したりするほうが良いと思いますけれどね。
    彼氏だって後輩とはいえ自分の彼女を任せるとか・・・どうなのでしょうね?

    彼氏、まだお若いのに彼女との時間が少なくても良いというのも疑問です。
    卒業を控えているということは就活が終わっているのでしょうから
    少しは時間に余裕があっても良いはずです。

    もし、彼氏自身に時間が無くて彼女の相手ができないならば
    『彼女』という言葉でトピ主さんを縛り付けていることと同じです。
    自分の彼女の行動を制限できるのってどれだけ偉いわけ?って思いますよ。

    今回の件以外でも、
    夏休みにほとんど会えない状況とか、おかしいと思います。

    トピ主さんはまだまだ学生生活が残っています。
    彼は社会人になったらもっと自己中心的な生活となって
    トピ主さんが振り回されてしまうのが目に見えているのはわかりませんか?

    もう潮時だと思います。
    もっとトピ主さんのことを大切に思ってくれる男性は沢山いますよ。
    まだ若いのですから新しい出会いへ目を向ければ良いのでは?

    ユーザーID:9587199569

  • なんか色々ともう

    お酒の飲み方、すぐ泣く、我儘(実家に帰りたいと泣く?)、友人に迷惑を掛けてその自覚さえない、注意され駅で号泣…
    こんなんで普通の大人としての生活出来てるんですか?
    >そんなに迷惑なのって思ってしまいます
    それを決めるのは迷惑掛けた側じゃないですよ。相手が迷惑と思えば迷惑なんです。
    飲み過ぎて周囲に迷惑かける彼女など、心配どころか軽蔑の対象でしょう。

    ユーザーID:6321973300

  • 厳しいことを言うようですが

    >急に泊めてもらうのはそんなに迷惑でしょうか?

    迷惑な人もいれば、気にしない人もいる。彼氏は前者だっただけ。

    まして自己管理できずに飲み過ぎて、他人に彼氏に電話させる行動が彼氏を余計頑なにさせたと思う。

    ユーザーID:6577697199

  • 私は彼が正しいと思います

    まず、そんな風になる程、
    飲む事自体がみっともないです。
    自分の限界もわからず、
    わがまま言って、泣くなんて人として最低。
    付き合ってる相手がそんなだなんて
    それだけで幻滅モノです。

    また、
    いきなりお泊まり可能かどうかは、
    本当に『人による』のです。
    自分の『泊めてくれたっていいじゃない』という
    価値観は例え、彼氏以外の相手であったとしても
    押し付けるべきものではありません。
    別世帯になれば、実家ですら断る人もいるのですよ?

    あなたは人にかける迷惑を軽々しく考えすぎです。


    また、
    >別の事情で終電を逃したときも頼れない
    とおっしゃいますが、
    何があれば事前に分かることなく終電を逃すのですか?(笑)
    意味がわかりませんよ。
    大抵のことは事前にわかりますよね?
    そして、自分が事前にわからないようなときに
    人様に頼ろうと思うこと自体が間違ってます。
    (もちろん、災害などを除く)


    今回も、彼に
    『飲み会で翌日バイトあるから、
    泊めて』と前もって言っておけば平和に解決したじゃないですか。
    呑んだくれて、気楽に泊まらせろって方が絶対に間違ってます。


    お酒を飲めるのなら既に成人してますよね?
    いつまでそんな分別のない事をグダグダと考えるおつもり?


    心が狭いのではなく
    精神的に自立がなされていないのです。
    常識と節操と恥を知るべきですね。


    結婚後の事を考えれば、
    彼のような人の方が安心できます。
    勝手に呑んだくれて、外泊とかしないだろうし、
    急に他人様に極度な迷惑もかけなさそう。
    でも
    主さんのような人とは一緒に暮らしたくないですね。
    平気で他人様に多大な迷惑かけそう。


    また、この程度の事で号泣って・・・呆れます。
    本当に自分だけが可愛い人なのねぇ。

    彼の主張はいたって普通ですよ。
    もっとゆるい人がいいなら、
    節操のない男と付き合えばいいですよ。

    ユーザーID:1300957770

  • レスします

    お酒を飲める年齢なのに、自分の身の始末も出来ませんか?実家が遠いなら、早めに切り上げて帰るなり、予め泊めてくれる人を探しておくなんて当たり前の事です。彼氏に電話をしたのも自分ではなく周りの人。電話すら出来ない程酔っ払うって、男女に関わらずみっともない事です。

    極め付けは「泣く」です。無いわ。

    ユーザーID:9274911047

  • 2人は合わないんじゃない?

    物の考え方が随分違うような。。。

    あなたもいちいちその程度のことで、泣きなさんな。
    その程度のことで、泣いてたら、一生泣いて暮らす羽目になる。
    誰とも付き合えないでしょうが。

    私は彼氏派だな。

    飲んだくれにいきなり泊めてと言われても困る。
    君に会いたくて会いたくてたまらなくて、とかならまだいいけど。

    もっと、似た価値観の人とお付き合いした方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0564081180

  • 心が狭いんじゃなくて、「ダラシナイ」「ワガママ」

    うちの娘がこんなだったら恥ずかしいなぁ、と思いました。
    まず飲み過ぎて他人様のご厄介になるのがダメでしょ。
    そして男の人の家に突然上がり込もうとする厚かましさ。
    さらにそれが通らないと泣き騒ぐとは。
    同情の余地が1ミリもないね。

    心が狭いかと聞くって事は、「私は心が狭くない」と思ってるんでしょ?
    そういう問題じゃなくて、あなたはだらしのない我儘な女性、ってだけだと思うよ。

    ユーザーID:1992890045

  • 心が狭い?いやいや、だらしないだけでしょ。

    あたかも彼が悪いかのような書き方だけどさ、
    あなた心狭くないよ?
    ひろいひろい、広すぎてだらしない。

    呑んだくれて泊めてもらえないと泣くの?
    うわー。
    後輩もトピ主に幻滅して迷惑かけられて可哀想。

    >私は駅で号泣しました。
    え、恥ずかしくないの?

    >別の事情で終電を逃したときにも頼れないと思うと、もう心配とか大切にされなくなったのかなと思います。
    終電逃すような状況にならなきゃいいじゃん。
    頻繁に終電近くまで遊ぶような女、心配に値すると思う?
    なんで心配掛けないようにしないの?
    後輩に頼んでるんだから心配には思ってるでしょうけど、
    続くとうんざりするよ。

    >行って寝るだけなのにそんなに迷惑なのって思ってしまいます。
    迷惑って言ってるよね?
    ていうか、呑んで泣く女が行って寝るだけなわけないじゃん。
    呑んだ人って臭いんですけど、それでベッドに入るつもり?
    まじ、勘弁。
    でも、遅くに風呂入るのも勘弁。

    盛り場の近くに家借りれば?
    好きなだけ終電逃しなよ。
    歩いて帰れるでしょ。

    ユーザーID:4142664301

  • 若いな〜

    社会の先輩として生意気ながらレスさせて頂きます。まず、女性の酔っぱらいはだらしないです、お酒を飲むなとは言いません、そんな下品で人に迷惑をかける飲み方がダメだという事です。おまけにつぎの日にバイトがあると分かっいながらにして酔っぱらう、いくら若いとはいえレベル低いです。

    それからその直ぐに泣くのはやめた方が良いです、可愛くも何ともない、子供か!

    特に我々のような40代男からみたら主さんのような女性は社会適合出来てない、めんどくさい女です。

    もう一度言います、実家に帰りたいと泣いたとか、駅で号泣とか…呆れます。可愛くも何ともないです。

    ユーザーID:3800583433

  • どこでもいつでも誰の前でも泣くんですね

    ゼミ仲間の前で、遠い実家に帰りたいと泣き
    駅で彼氏とのトラブルで公衆の面前で号泣

    トピ主さんは、どこでも誰の前であっても、自分の意のままに泣くんですね。
    しかも彼氏に泊められないと言われたという、端からみればどうでも良すぎる理由で。

    ゼミ仲間は男女のトラブルで泣かれて遠い実家に帰りたいと言われてさぞ困ったでしょう。
    飲み過ぎで帰れないのにどうやって帰るの?誰かが送るの?と。

    また駅にいた他人の方々もこんなとこで喧嘩するなよ、大泣きするなよと思ったでしょう。

    心が狭いうんぬんもですが、すぐ泣く人って鬱陶しくて凄く嫌なもんですよ。

    ユーザーID:7219756642

  • 大学生の娘がいる女性より

    まずは、帰れなくなるくらいまで飲み過ぎる事自体がだらしない。
    飲み過ぎた上、彼氏や周囲を巻き込んで泣いたり騒いだりするとは、もう、あり得ない。

    「帰れなくなったら誰かの家に泊まればいい。」…まずはこの考えを捨ててくださいよ。
    終電までに帰るよう、自制しましょう。


    こういう人が社会に出てもいるんです。
    酔って騒いで迷惑かける。
    泣いて悲劇の主人公みたいになってる。

    ……あなたも皆から要注意人物としてレッテル貼られますよ。
    「飲ませたらややこしいから気をつけろ」
    って。


    ・自分の行為が相手にとって迷惑ではないかよく考える。
    ・泣いて解決しようとしない。
    …このたった2つを気をつけるだけで、あなたは今より少しはマシになるでしょう。
    普通の人はできている事ですから頑張ってください。

    ユーザーID:5741646226

  • 超絶迷惑です。私なら…

    ・始発まで居られるファミレス、マンガ喫茶、バーなど
    ・カプセルホテル、ビジネスホテル
    などをまず探します。

    「○○で始発待つよ、○○に泊まるよ」と、言った際に、誰かその場にいる人が、「家においでよ」など、言っていただけたら、「急で迷惑かけるから悪いわ、大丈夫よー」と、断ります。
    それでも「大丈夫よー泊まってってー」ということでしたら、ありがたく泊まらせていただき、後日、お礼として菓子折りもしくは食事をご馳走などでお礼します。相手も気をつかわない1000〜3000円くらいのお礼。(泊めていただくのはもちろん同性に限ります)

    私も、仲がよい人でも、天候や事故ではなく、酒で終電逃した人は泊めないかも、です。(一緒に飲んでいたのなら話は別ですが)

    酒は年齢が大人だから飲んでよいのです。大人な行動を〜。
    真摯に受け止め、改善していけぱ良いと思いますよ。
    「勉強になった。私が迷惑かける側だったから配慮が足りなかったわ。だらしない行動だったわ!」と、ひとつ成長できました!的な謝り方で仲直りできるとよいですね。

    ユーザーID:6564280921

  • 無理だなぁ

    私も彼と同じだな。
    無理です。

    急に泊まりたいと言って来たり、友達を巻き込んで電話して来たり、駅で泣き出したり……なんていうタイプは女友達でも無理。
    そういう風に自分中心に動いちゃうタイプの人には付き会い切れない。

    もしも私が男性だったら、トピ主タイプの女性は絶対に彼女に出来ない。
    とっても可愛くて、根本的にはイイ子だったとしても、長くは続かないかな。

    あなたの彼は、とっても丁寧に自分の思いを説明してくれていて、凄く誠実な人だと思うの。
    そこであなたが「私ったら自分のことしか考えてなくて申し訳なかった。もっと相手のことも考えて行動出来る人間にならないとダメだね」って、反省出来たならまだ救いがあったと思うの。

    でもあなたは……

    >結局泊まった訳じゃないし、別の事情で終電を逃したときにも頼れないと思うと、もう心配とか大切にされなくなったのかなと思います。
    >行って寝るだけなのにそんなに迷惑なのって思ってしまいます。

    と、相変わらず自分中心にしか物事が考えられない残念なタイプ。
    結局、子供なんだよね。

    好きで付き合っているなら、自分のことばっかりじゃなくて相手のことも考えてあげられる様になろうよ。

    ユーザーID:6467516911

  • そういう話なのかな・・・

    >昔男の先輩の家に行って怒られたことのある私

    彼氏さんは「この時に別れるんだったなー」と思っているのでは?

    彼氏さんからすれば、この時に「分別の有る行動(遊び)をしてね」と注意したつもりだったのに。
    「何にも分かって無いと言うか。コレはだめ、アレもダメと、いちいち注意しなくちゃならないの?しかも、毎度泣かれたりなんだりで・・・」と考えてしまう訳です。

    あと彼氏さんの所に「あれから泣いて騒いで大変でしたよ・・・」と後輩から報告が行ってませんか?
    それで、彼氏さんもトピ主さんに「キッチリ言わないと」と厳しかったのかもね。

    ユーザーID:6648043567

  • 大丈夫?

    お酒を飲んだということは20歳を超えているということですよね。
    女子として大丈夫ですか?
    親御さんのしつけ方法を疑ってしまいます。
    駅で号泣とか、20歳過ぎた大人として(いくら大学生とはいえ)恥ずかしくないの?
    実家が遠いなら考えて遊ばないの?
    門限はないとしても
    帰ってこない娘を親御さんは心配しないの?

    息子の彼女(いたとしたら)が主様のような女子でないことを願いますわ。

    ユーザーID:9421737785

  • みっともない

    みっともないこと↓
    ◎自分の酒量が解っていない
    ◎飲みの日も自分が飲み過ぎて帰れなくなってるのに、泣いてなんとかしようとする
    ◎彼からの電話で、駅で号泣
    ◎至極もっともな指摘をされているのに「もう心配とか大切にされなくなったのかなと思う」
    ◎言って寝るだけなのにそんなに迷惑なの?って、迷惑に決まってることが理解できない

    本当に大学生ですか…
    彼が3歳上でって、あなた未成年じゃないでしょうね?
    好き放題行動しておいてその尻ぬぐいは他人にさせて、思い通りにならなかったら、「冷たい!」だなんて、まるで幼稚園生が小学生みたいです。

    ユーザーID:0767030238

  • ん??? 未成年?

    基本的な事実の確認ですが、トピ主さんは未成年ですか?

    彼氏が、来年は社会人ということは今4年生。  その三歳年下だと、19歳、未成年になります。
    もちろんこの単純計算は、二人とも現役で合格し、高校卒後すぐに大学に入り、彼氏は大学院生でない、などの前提条件がありますが。

    どちらにしても、二十歳そこそこの女性が終電を逃すまで飲んだくれ、泣き喚くなんてするものではありません。
    10年経つと、自分の黒歴史になり、20年立つと、消したい過去になります。

    そして、30年後に貴方に娘がいたら、呑んだくれて知らない男の部屋に上がろうが、一夜の関係を持つ男ばかりが周りに居ようが、貴方の娘だから許してあげてね。

    ユーザーID:2864248392

  • レスします

    トピ主さんの「大切にしてもらってる」という実感は、
    甘やかしてくれる事で得られるんですね。

    それならパパになってくれる人と付き合うと良いですよ。
    彼氏、じゃなくてパパ。

    彼氏が欲しいなら、自分と同じくらい相手を大切に出来なきゃ終わると思うよ。

    もちろん男と女とでは違いますけど、
    心は同じでないと相手も冷めるんですよ。

    今学生の貴方の世界は、
    彼氏と友達!でいっぱいでしょう。
    でも後数年で社会人。
    そうなったら、
    彼氏彼女友達の前に、生活と仕事がねじ込まれます。
    彼氏彼女友達が80パーセントだったのが、
    生活仕事、仕事仲間が80パーセントになります。
    今彼はその途中に居るんですよ。
    すでに彼女であるトピ主さんと、本当に好きで付き合ってるかもよくわからないかも。

    だって、
    泊めろ、迎えに来い、手配しろ、なんでダメなの?泣いてやる!
    こんな彼女、要らないでしょ。
    自分に自信がないからって逆ギレして
    かまってちゃん全開にするのは子供過ぎるでしょう。

    私が彼なら、こんな内容で夜中に電話が来たら、
    なんで俺の彼女はこんなにだらしがないんだろう?
    恥ずかしい女だ…。
    と思ってしまうよ。

    たとえ新婚の夫婦でも、そう思うよ。
    愛を過信しすぎない方が良いですよ。

    ユーザーID:0468291124

  • だらしない。かな。

    自分は思い切り楽しんで時間忘れて終電逃した酔っ払い!
    そんな人を気持ちよく、いきなり泊めてくれる人もいるでしょう。

    私なら御免です。

    私がトピ主さんの年代の時そういう友達いました。
    数か月に1度なので泊めてましたが、だらしないと思ってましたよ。
    時間にもルーズでしたし。

    え?今ですか?
    とっくの昔に友達やめましたよ〜。
    人として、一生付き合いたくは無いですから。

    トピ主さんも彼氏に見切りつけられないよう、相手の立場にたって
    自立できる女性になりましょう。
    または、トピ主みたいな女性が好きな尽くしてくれる男性を見つけましょうね。

    ユーザーID:7114497769

  • どうして

    飲みに行くのに、泊まるまで飲むのが前提なんですか。
    周りの人が泊めてくれるのが当たり前で飲むというのは、厳しくないお家なのでしょうか。

    それから、自分の思い通りにならないからって、泣きすぎです。
    周りだって大変でしょう。
    もう少し、周りの人達の事も考えてもいい年齢だと思いますよ。

    彼の事は、相性の問題があります。
    文章を読む限りだと、彼も冷たいなとは思いますが、自分のペースをどうしても守りたい彼と、人よりも自分を優先してしまうあなたとは似たもの同士に見えますが、合わないのかもしれません。

    ユーザーID:7594480076

  • 非常識

    心が狭いとかではなく、かなりの非常識です。

    なんか面倒な人ね。私が彼だったら、お別れを考え始めそう・・

    ユーザーID:6354109975

  • 人によるでしょう

    恋人や親しい友人とかなら、急に泊まってもいいよ、って人も多いと思います。

    でもトピ主さんの彼はそうじゃなかったって事です。

    そもそも多忙か何だか知りませんけど2ヶ月の夏休みの間に2.3回しか会えない、一方的に責めてくる男といて楽しいですか?

    学生のお付き合いなんだから、もっと楽しい人との方が良いのでは。今の彼とは合わないような。

    飲み過ぎるトピ主さんに批判的なレスが殆どですが、彼氏もなんだかなーと思います。

    ユーザーID:6934290220

  • 泣く女って最高に鬱陶しい

    成人が、自分の思い通りにならないと泣く…

    幼稚園児のようですね。

    大人にならないと、彼氏だけではなく、友人もなくしますよ。

    ユーザーID:7048372866

  • 狭いというか迷惑な人

    私、急に他人の家に泊まらせて欲しいなんて軽々しく言う人、知り合いにいない・・・。
    なんというか、常識とか分を弁えることとか覚えた方がいいよ。厚かましすぎる。
    ハタチ過ぎてるんでしょ? 泣いてしまいましたとか号泣しましたとか・・・ ちょっと子どもみたいだなって思いました。泣けばなんとかして貰えると思っているのかな。
    飲み会でハメを外して飲み過ぎたから泊めてくれとか、恥ずかしくないんですか。

    そろそろ彼が別れを切りだしてくると思う。
    もう少し常識とか良識とか学ばないとね。

    ユーザーID:1692338440

  • 私もNG

    相手の都合も考えないと・・・。

    都合もだけれど、その人の性格とか価値観とかも考えないとダメだよ。

    人はみんな同じ考え方をする訳じゃないの。
    だから、自分なら平気なことでも相手にとっては嫌な事だったりするのですよ。

    突然誰かがやって来ることになって、自分のペースがいきなり乱されるのは嫌だと感じる人が多いと思いますよ。

    私も急に泊りに来られるのはイヤです。
    恋人だけじゃなく、仲良しの友達や兄弟姉妹でもそんなことはしないで欲しい。

    ユーザーID:2358574468

  • レスします

    学生時代の飲み会で遅くなり過ぎちゃったり、飲みすぎちゃったりなんて
    けっこうある話だとは思うけど。

    でもね、それなら先に泊めてもらえるように彼氏じゃなくて
    一緒に飲み会に行く友達にお願いしておくとかさ、できるでしょう?

    自分のことばっかりで泣いて落ち込んでるみたいだけど、
    ダブルスクールや、ゼミで忙しい彼氏への気遣いってなし?
    疲れてるところになんで飲み過ぎてグデグテになってる
    トピ主の介抱しなくちゃいけないわけよ?次の日の準備だって
    あるかもしれないのに。

    終電逃すってしょっちゅうそんな飲み方しているの?
    逃したら逃したで、タクシーで帰るか、ネットカフェに行くか
    同じく終電逃した友達と始発までカラオケにでも行くとか。
    ビジホに泊まる。

    終電には間に合うように帰る、逃したら逃したで
    「自分で」どうするか考えておく。
    女子一人で心細いとか、お金がないっていうなら、
    そういう飲み方はするなってことです。

    ユーザーID:0612585875

  • 無理!

    無理無理無理!!!

    私は相手が付き合ってる人だろうが親友だろうが、突然泊まってもいい?なんて言われても 迷惑でしかないし断ります。
    理由が切羽詰まったこと(命にかかわるような)であれば
    すぐ来な! と言いますが、トピ主さんのような酔っ払った人の面倒なんてみたくない。

    逆に、もしも自分が酔い潰れたとして、周りの人の『彼氏のところに連れてくから』なんて言葉を聞いたとしたら一気に酔いも醒めます。 だらしない自分を曝けたくないですから。

    感覚の違いでしょうけれど、彼氏さんとはちょっと合わない感じがします。

    ユーザーID:5226191352

  • ご自身の仕出かしたことの後始末くらい自分でつけましょう。

    飲み会で酔っ払って帰れなくなり、後始末の手配を周りにさせるって恥ずかしくないのですか?
    彼が冷たいと言う問題じゃありません。社会人になればいい訳は通用しませんし、自分の事も自分でできないのは論外です。
    相手が優しくしてくれないから泣く!?これも変ですよね。トピを読んでいるとご自分の事しか心配していない上に、卒業と就職を控えて忙しい身の彼のことを全く思いやっていない。自分の都合ばかり押し付けてることに気づきもせず自己憐憫ばかりでは気持ちも冷めると思いますがね。
    相手にも事情があるってことをきちんと踏まえて行動されることをお勧めします。今のままの姿勢では下手したら事件に巻き込まれる可能性だってありますよ。
    それと男性宅に泊まって怒られるなら、彼の家だって同じでしょうにと思います。

    ユーザーID:0437858979

  • ご自分を大切に

    彼に大切にされてないとお考えのようですが、自分を大切にしない人をなぜ他人が大切にするのでしょうか?
    本来なら自分のことはまず自分で守らなくてはなりません。その上で困った時に助けを求めるのなら彼も助けてくれると思う。でもトピ主さんは自分のことを大切にせずだらしない行いをしておきながら安易に人に頼ろうとしている。それは違うでしょってことです。

    トピ主さんが自分を守れない幼稚園児なら仕方ないですが、大学生なら知能は正常なんですよね。
    だったら酒量には気をつける、帰りの経路はしっかり確認して自力で帰れるように気をつけるってだけの簡単な行動をまずはとりましょうね。とても簡単なことだけど、できないかな?もしできないなら夜に出かけるのはまだ危ないと思うよ。子供は家にいた方がいいよ。周りに迷惑だからさ。

    ユーザーID:0021393317

  • 泣くのはちょっと

    学生が飲みすぎとか無計画とか節操がないとか言われてますけど、ほかの皆さんはずいぶんお行儀が良かったんですね。 学生なんてこんなもんというか、学生だからでしょう。飲酒量の限界なんてこうやって知るもんだし、しかたなく誰かの家で雑魚寝して、あとになってみればバカな思い出にもなり、気持ち悪さをこらえて始発の電車に乗りながら、もうこんなに飲むまいと反省してみたり。
    みんなこんな経緯で節度を知っていくので、あなたが飲みすぎたことはなんとも思いませんが、なにがダメってピーピー泣くところ。いたなぁそういう女、という印象。せっかく楽しい飲み会で、友達も気を使ってくれてるのに、実家に帰りたいと泣かれた瞬間、放り出したくなりますわ。
    すぐに泣いたり怒ったりする人って、それでうまくいった体験をもとにそうしてるんですよね。
    いいかげんにしないと彼氏にも放り出されますよ。というか、すでに彼氏は一線引きはじめてますね。

    ユーザーID:8473340371

  • 想像力0(ゼロ)

    だらしないね〜。

    真夜中に、酔っ払いに急襲される迷惑も想像できませんか?
    これ以上の迷惑はありませんけど。

    それなのに、被害者意識マンマンなんだよね。不思議。

    >一方的に攻められた

    そりゃそうでしょ。あなたに何か弁解の余地があるんだったら、言えばよかったのに。
    何も言い返せなかったのは、あなた自身が自分のしでかしたことの意味が分かっているんじゃないの?

    >別の事情で終電を逃したときにも頼れない

    きちんとお金を用意して、タクシーに頼ってください。それが普通。

    ユーザーID:8003499778

  • 嫌われてるね

    女から嫌われる女って感じですね

    頼るのは男だけ
    自分の 女 涙の使いどころをよく知ってる

    ゼミの同学年の子は 誰も止めてくれず
    彼氏に丸投げ

    彼氏に断られて、泣き叫んだら
    仕方なく後輩(自分より立場弱い)のところへ

    同級生女子は誰も助けてくれないんだね
    何でかな?

    多分 周りからは めんどくさい子って認識なのでしょう

    ユーザーID:9400737859

  • 彼氏は悪く無い

    あなたに対して批判的なトピが多いかと思いますが
    号泣しないで下さいね。

    彼氏は理不尽な事を言っておらず、至極常識的な方かと。

    それを理解できず、なぜ自分が大切に扱われないのか
    号泣しちゃうような方では、このお付き合い先が見えています。

    もう少し大人になりなさい。

    ユーザーID:9762600010

  • 彼が大人です

    あなたは、子どものようです。自分をお姫様扱い、または一人娘扱いしてくれる男性が正しく、そうでない人は冷たい、という。
    男性にもいますよ、ペットかお姫様かのように扱って女性が自分に甘えることで男として喜ぶタイプ。

    ですが、トピ主の彼氏は大人なようです。自立した対等なパートナーでないと軽蔑するのでしょう。その軽蔑が、トピ主が冷たいと感じる部分だと思います。甘えたり幼かったりする部分を前面に出すとバカっぽいと思うタイプじゃないですか?

    何かあった時も同じ態度かと質問すること自体が愚問です。合理的な思考の人には。酔っ払いの責任問題なのに、反省せず要点のすり替えをしていると思われるでしょう。

    他人からすれば、いずれ、この2人は上手くいかなくなるなという印象です。

    ユーザーID:3907138814

  • 甘えてる

    彼氏の言うことは、もっともだと思いますよ。
    寝るだけなんだから、とか、相手のことを全然思いやっていない。
    自分の都合を押しつけるだけ。
    なんか飲み過ぎてとか、駅で号泣とか、なんかかわいそうな自分に酔ってます?
    みっともないなー

    ユーザーID:6102754912

  • 泣き過ぎ

    若いってそういうことなのかも知れませんが、泣き過ぎじゃないですか?
    特に駅で号泣って、引きます。

    彼氏さんも今回の件だけでそんなこと言わないんじゃないですか?
    普段からの積もりに積もったものがあって、苦言を呈したんじゃないですか?
    私はお酒が飲めないので分かりませんが、若い女性が自力で帰れないほど飲むって、危機管理もなってないし以前から同じことを繰り返していたとしたら彼氏さんも「またかよ」ってなるんじゃないかな?

    女性だから飲んじゃいけないんじゃなくて、どうしても酔ってしまった場合は危険が伴いますよね?
    そういうこと考えていますか?

    彼氏さんはキッチリした性格で、あなたは少しルーズなところがあるのかな?
    忙しい&一人の時間を大切にしたいという人の家に泣いてる酔っ払いが来るのは想像するとやっぱり断りたくなりますよね。

    心が狭いとかの問題じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:3979238246

  • レスします。

    飲みすぎて帰れなくなったのは自分のせい。急に泊めろと言われてもその理由によりけりだけどよっぽどの事情でなければ泊めることはしないしできないと思います。どうにかなるだろうという甘さゆえのその行動言動が腹立たしいのだと思います。自分の行いに責任をもったほつがいいですね。

    ユーザーID:2222304706

  • 飲み過ぎないように気をつけて。

    彼が泊めてくれなかったのは、ちょっと冷たいかな?とは思います。
    酔って終電を逃した恋人が事故や犯罪に巻き込まれるのが心配なら、家に泊めてあげるはずですから。

    でも彼が電話で話した事は正論です。
    トピ主さんを泊めてはくれなかったけれど、100%突き放した訳でもありませんよね。
    >泣くから後輩や周りの人にごめんね、お願いできる?と頼むのが大変だった
    (後輩やまわりの人に頼み、トピ主さんの安全を確認はしている。)
    >泊めてほしいなら事前に言って
    (事前に言えば、泊めてあげる)

    トピ主さん、以前もお酒をだらしなく飲み過ぎ、彼や周りに迷惑をかけてやしませんか?
    失敗しない人などは居ませんが、同じ失敗は繰り返さないよう気をつけましょう。
    お酒の席では飲み過ぎないよう自制し、帰りに乗る電車時刻設にも余裕をもって!
    ↑ 本当に簡単なことです。
    「お酒の席でそれは難しい」「でも、つい飲み過ぎて」「場の雰囲気を乱したくなくて」等の言い訳は一切無しで。

    まだ彼を逆恨みしているようなら、早く別れた方がお互いの為ですよ。
    ちょっと我儘な女性、頼りなくて子供っぽい女性を好み
    「仕方ないなー。」「この人には自分が付いていてあげないと」と甘やかしてくれる男性も居ます。
    トピ主様はそういう人と交際したほうがうまくいくはずです。

    ユーザーID:6803220083

  • 100年の恋も冷める

    彼氏が冷たい?
    うん、冷めたんだよ

    ユーザーID:6425881852

  • まずはすぐに泣くのはやめた方がよい

    すぐに泣くというのは、自分で意識して直した方が良いと思う。

    すぐに大泣きする人なんて、信用できない。

    急に泊めてもらうのは迷惑ですよ。

    あなたと彼の間にかなり深い溝がありそうですね。

    ユーザーID:3334059132

  • 好きにしたらいい

    主さんは、急に泊めてと言われても
    迷惑だと思わずに泊めてあげられるタイプなんですね。
    それはそれでいいんじゃないでしょうか。
    主さんを頼りにする人も出てくるかもしれない。
    これからも、その気持ちを貫いてください。

    でも私(既婚です)は元彼氏さんと同じタイプです。
    いくら親しい間柄でも親兄弟だとしても「急に泊めて」はNGです。
    あらかじめ連絡があったとしてと、その時点で断ります。
    心が狭くてごめんなさい。

    勝手にホテル代わりにされたくありません。
    来て寝るだけだとしても、こちらは迷惑なんです。
    自分の彼女に、自力で帰れないような場所で飲んでほしくありません。
    話し合いも出来ずに泣かれるのも勘弁してほしい。
    付き合いきれません。

    主さんは、主さんのことを認めて可愛がってくれる
    心の広い人を見つけて幸せになってください。
    無理して元彼氏と付き合っても、うまくいかないので。

    ユーザーID:3795910336

  • 友達でもNGだわ

    大人になったらお酒を飲んでもかまわない。
    ただし、それは、100%自己責任において、です。
    他人に迷惑をかけるような飲み方をしてはいけません。
    男女を問わずね。

    あなたは、どうしてそんなに平気で迷惑がかけられるの?
    彼氏だから、このくらい迷惑をかけてもかまわない? そもそも迷惑とも思ってないのね。
    私は愛されてるんだから当たり前でしょ、どうしてダメなの?ってかんじかしら?

    他人の家に泊まらなきゃいけないほどなら、ホテル代出してタクシーでホテルに泊まりなさい。
    学生で「そんなお金ない」ならそもそもそんなに飲んではダメ。

    彼が泊めてくれないのは当たり前です。
    迷惑だし、何よりも自分の学生生活のためにと家賃を払ってくれている両親に対して申し訳ないでしょう。
    泥酔した、(両親にとっては)どこの馬の骨かもわからないような女を泊めたりできないという判断もあるでしょう。

    私なら、あなたとは友達でも無理です。
    周囲に醜態晒して迷惑かけて、そういう人と付き合っていたら私まで同類だと思われる。
    あなたのような人と何の抵抗もなく平気で付き合えるだらしのない人種だと。

    あなた、彼氏に振られるとか別れるとか以前に自分のこともう少しどうにか出来ませんか?
    このままだと確実に身を持ち崩します。
    まともな人は彼も含めてどんどん離れていくでしょうしね。
    世の中にはだらしない女が大好物で、食い物にしてやろうという男はたくさんいます。
    自分でしっかりしてないと食い物にされますよ、本当に。

    まあ、こんな話をしても真面目にあなたにレスを書いてもどのくらい通用するのかわかりませんが。
    一応、大人としてレスしておきますね。
    何のご縁か、たまたまトピを読んでしまったから。

    あなた、客観的に見て全然魅力がないですよ。
    辛口だけど、手に負えないほどの最低女です。
    泣きたい時は一人で勝手に泣いてください。

    ユーザーID:5101918534

  • 心狭いです。

    帰れなくなるほど飲んで恋人の家を宿代わりってまともな神経ならあり得ないです。
    それに、主さんは女性ですよね?
    自分の身を守るとかそういう意味でもキチンとしましょうよ。

    彼氏だから、と思ったのでしょうが、彼氏はあなたの保護者じゃありませんよ。
    それに彼氏自身も学生ですし、家賃の支払いは彼の親御さんじゃないの?
    彼氏自身が独り立ちしていて、一人暮らしならまだわかるけど…。
    なのに短絡的に彼の家だーって押しかけたら、親の心象は最悪です。

    あなたも親のお金で学校行ってるならもう少し考えましょうね。
    そういうのは、自立して同じような人を見つけてからしましょうね。

    ユーザーID:4978630101

  • 失敗して痛い思いをして学習するもの


    自分が呑み過ぎるとどうなるかはもうわかってるんだから
    少しは自分でも努力や準備をしといて
    責任と後始末を周りに全部におしつけないようにしなきゃ。

    彼とはもともと相性があわなかった。
    学生であるうちは価値観の違いがあってもなんとかなったのだけど
    仕事や将来設計とか現実味帯びてきて亀裂が広がりだしたわけ。

    急なお泊りも、感情持て余して周りに迷惑をかけるような女王様然を
    受け入れて、愛してくれる人を見つければいいだけ。

    繰り返し言うけれど、酒癖悪いね。
    私も呑み過ぎることよくあったけど、周りに醜態を見せるとか迷惑かけたあとは
    しばらく穴に入ってたかったけど。主は違うんだね。自分の常識は世間では非常識と
    言われるものなのに、心が狭いのかしらなんてこった拗ねようだし。

    周りに見捨てられてしまったり、取り返しのつかないことにならないように
    今から気を付けたほうがいいと思うんだよね。

    ユーザーID:4338333574

  • トピ主さんの反応ないですね

    あまりにフルボッコで泣いちゃいましたか?

    改めてトピ文を読んで思ったのですが、なぜ最初にデートの話なのでしょう。
    この際、不必要な情報ですよね。
    もしかして、デートの日まで2夜泊めてくれてもいいのにって意味でしょうか。

    他のみなさんもおっしゃってますが、終電がなくなるまで飲むのも
    帰れなくて他人の家にいきなり泊めてもらうのも非常識な事です。
    また、自分の思い通りにならないからと泣くのは大人のする事じゃありません。
    貴方は泣いて慰めてもらったらすっきりするでしょうけど、
    泣かれた方は罪悪感と困惑と面倒さを感じます。
    土下座と一緒ですぐ泣くのは相手に負担をかけるだけなのでやめましょう。
    彼氏はあなたの保護者じゃないんですよ。
    甘やかされてヨシヨシされたいのならもっと年上と付き合いなさい。
    きっとペットかお人形のようにかわいがってくれますよ。

    ユーザーID:4684446398

  • 飲みすぎた自分が悪い

    人による。

    気にしない人もいれば、苦手な人もいるでしょう。

    ただ、そもそも飲み過ぎた自分が一番悪いと思います。

    彼を責めるのは筋違い。

    いちいち泣くのも痛い。

    私は心が狭いでしょうか?という問いかけにも驚いた。
    それは、迷惑をかけられた側が、相手を許すかどうか悩んでいるときに使う言葉。
    夜中に変な連絡して、泣いて困らせた側がいう言葉じゃないでしょ。

    なぜ、「私は彼を許してあげるべきか?」みたいな上から目線になっているのか、意味不明です(笑)。

    失敗は誰にでもあるけど、
    「やってしまった、次から気をつけよう、私」と反省するか、
    「彼が泊めてくれれば問題なかったのに」と八つ当たりするのでは、
    天と地ほども違う。

    自分の飲みすぎの責任は自分にある。
    泊めて「くれない」とか、心配して「くれない」とか、
    「くれない」族はやめましょう。

    飲みすぎなければ、あなたも含め誰も何も困らなかったし、連絡の手間も、嫌な思いもしなくて済んだのだから。

    若いから未熟なのも仕方ないけど、
    自分に甘く、ひとを逆恨みする思考回路は、直したほうがいいと思います。

    あと、駅で号泣は、マナー違反。
    通る人も何事かと怪訝に思う。

    ユーザーID:7044047970

  • レスします

    酒飲んで、
    帰れなくなって、
    わがまま言って、
    泣きわめく・・・

    女性として、かわいいと思ってもらいたい人がすることとは思えない。

    節度ある彼がかわいそう。
    彼にふさわしい大人の素敵な女性とつきあってもらいたい。

    ユーザーID:9859983519

  • だらしないよ

    酔っぱらって自力で家に帰れないなんて、ずいぶん品がない飲み方ですね。
    そういうときは、近くのビジネスホテルに泊まるのが良いのでは?

    その日泊まらせてもらった後輩さんには、きちんとおわびとお礼をしましたか?

    ユーザーID:2471512931

  • 泊めるかどうかじゃなく

    彼女が遅い時間まで飲んでて、家に帰れないほど酔い潰れてたらたしなめるのが普通ですね。

    ユーザーID:7826734005

  • 狭いというよりアホだと思う

    こんな当たり前のことを言われて、駅で号泣されるなんて、迷惑でしかない


    電話で彼も言ってたよね

    「泣くから〜頼むのが大変だった」
    彼は、泣くことによって周囲の同情を誘って、自分の思う通りにしようとするのは迷惑だ

    幼さがかわいさでもあるけれど、身勝手な行動は慎むべきでしょう

    彼がいるのに、男の先輩の家に泊まるのはよくないことも理解できてないみない。

    トピさんに泣かれるし、その彼には電話で頼まれるし、その後輩は大迷惑だ


    この内容で、「駅で号泣」と書かれていても、かわいそうなんて思わないよ
    アホだなぁって思う。

    その周りの子たちも、面と向かってはいなわいけど、だんだん距離置くかもね

    迷惑千万

    よく覚えておいた方がいい、泣いても自分の仕出かしたことは消えない

    自分にかえってくるの

    ユーザーID:6359199675

  • えー

    自己管理できずに飲む人は嫌い。
    シラフの時も、結構勝手な言動するから。
    迷惑かけるの何度目よ?いい加減学習しろよ!って思うね

    ユーザーID:1375859056

  • あはは、まあまあ、そうやって大人になっていくのさ

    私はトピ主さん、別にいいと思いますよ。
    大学生なんて概ねそんなもんだよ。

    まあ一応大人の感覚として言うなら、急にお泊りは確かにどうかな。
    あと泣くのもなあ。
    だけど逆に、彼のほうも実際泊まらなかったのに次の日に蒸し返すなよーって思います。

    でね、結局あなたも彼も、どっちもまだ幼いのよ。
    これがね、30過ぎのカップルだったら、おいおいそんなことで悩むなよバカ〜って思うけど、大学生でしょ。20歳とかそんなもんでしょ?

    駅で喧嘩して泣くとか、泥酔して友達の家のご厄介になるとか、あるある。
    私悲劇のヒロイン!あるある!(笑)

    そうやって情けない姿を見せながら、喧嘩しながら、大人になって行くのですよ。
    恥ずかしい思いをしないと成長できないからね。

    とりあえず、彼氏さんは急に泊まられるのが嫌な人のようだから、今後は気をつけましょう。

    ユーザーID:9048824064

  • だらしないのみかた

    ですね
    自分で電話できないほど飲んだんですよね
    すごくだらしないよ。

    彼のいってることは冷たくないし、普通には常識だから

    まずは飲み過ぎない。終電のがさないような飲み方しなよ

    あとすぐ泣くくせやめたら?
    百年の恋もさめるよ

    ユーザーID:0836600985

  • 大学生だからね〜

    今ならまだ、呆れつつ若いからね、で
    許されると思う。飲みすぎ終電逃しても
    泣いたりもまあ、学生だし、と。
    飲み会流れで一人暮らしの子の家に泊まった、
    雑魚寝した、等も大学時よく聞きました。
    私は親がうるさかったので出来なかったけど。

    10年後くらいに思い出すと彼氏の事で皆の前で泣くとか
    黒歴史で恥ずかしくなりますよ(笑)
    結構周りも覚えてますしね〜。忘れて欲しい事を。
    私も泊まりはなくとも飲み会の黒歴史はそれなりにあり、
    友人らに言われたり思い出すと身悶えします。反省です。

    >別の事情で終電を逃したときにも頼れないと思うと

    これは事情が地震等の災害だったら、
    彼氏もいいよって言ってくれるんじゃない?安心してください。
    飲み会、遊びで終電逃し(電車トラブルも無く)→突然泊めて、
    をやめてってだけだと思いますよ。

    私はそんなに会えない彼氏、自分が時間ある大学生なら
    特に夏休み会えなかった事で無理になってくかも。
    理由も勉強就活じゃ、ごもっともでワガママ言いづらいし。
    遊びにも飲みにもご飯も誘いにくい。
    社会人になったら就職地によりもっと会えなくなるだろうし。

    ユーザーID:7242305946

  • セーブできるようにならなきゃ

    同じようなレスがたくさんありますが。

    お酒を飲むなら、自分でセーブ・コントロールできるようにならなきゃ。

    『誰かの家に泊まればいい、だから好きなだけ飲んで終電に間に合わなくてもいい』
    ではダメですよ。

    終電に間に合うように、お酒の量やお店を出る時間などを前もって考えておくのです。

    万が一、終電に間に合わなくなることも時にはあるかもしれません。

    でも居酒屋があるエリアならネットカフェってありませんか?
    そこで電車が動く時間まで仮眠するという手もありますよ。


    あなたは泊めてもらうことを軽く考えすぎです。

    まずは、ご自分で何とかしてください。

    あとは、あなたと同じような感覚のご友人を作って、
    お互いにそういった時になれば泊めあうようにするとかね。
    その場合は、相手が困っていたら同じようにあなたも相手を泊めてあげてくださいね。

    ユーザーID:9168637788

  • 気にしない

    もし彼女や家族が急に泊まりに来るのは、俺は全然平気。

    だけど、その理由が最悪。

    飲み会?!
    どんだけベロベロになって飲んでんねん。
    しかも別の人に電話してもらったんだよね。

    俺だったら、そのような女性とはお付き合いしないし、
    付き合ってたら関係を終わらす。

    ユーザーID:3493842241

  • しっかりしなさいよ

    翌日早い時間からバイトがあるのに飲みすぎて帰れなくなったり
    泣いて周囲を困らせたり。
    彼がうんざりするのは当たり前。
    心配されないことを悲しがるよりも、だらしない自分を反省し
    迷惑をかけたゼミの人たちや彼にちゃんと謝ろう。
    泣き虫からも卒業しましょう。

    ユーザーID:3058664367

  • 酔っ払いなんか泊めたくないですよ

    泣かれたらうるさいし
    吐かれたりしたら汚いし。

    ユーザーID:0320259229

  • トピ主様の挙げた状況なら、全部無理!お断りです。

    彼氏だって、友達だって、同僚だって、全員無理〜。

    どなたかも書いてますが、命に関わる状況なら受け入れます。

    そう、隣の家が火事になった。
    着の身着のまま逃げたから何も持っていない。
    泊まらせてもらないだろうか・・・と、突撃訪問されたら、
    そんな状況であれば勿論快く泊まってもらいます。
    お金も貸してあげます。

    だが、トピ主様の挙げた状況は自分でなんとかしなきゃいけない
    状況ばかり。
    仕事で遅くなったらタクシーじゃない?
    飲み会や遊んでいて終電逃した?
    私なら電話があった時点で、ふざけんな、と言って切ります。
    だって、飲んだくれて電話してきたって、つまり深夜でしょう?
    夕方19時とかじゃないでしょう?

    まさか彼氏さんが寝ていたのを起こしたりしたの?
    彼氏に同情するわ・・・。

    価値観が違うのね。
    同じ価値観の彼氏を見つけたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2874121399

  • 非常に迷惑

    彼氏の反応は当然です。

    それよりご両親は、ご実家暮らしの娘が突然外泊しても、何も仰らないのですか?

    突然の飲み会なら終電1本前に間に合う時間に店を出ましょう。

    予定されていた飲み会でオールしそうなら、前もって泊まる友人(彼氏)宅を確保し、ご両親に報告しておきましょう。

    そんなルールすらない家庭で育った自堕落なトピ主様は、勤勉な彼と釣り合いません。

    彼女なら突然押し掛けても喜ぶだなんて妄想、ちゃんちゃらおかぴい。

    ユーザーID:7918790182

  • 合鍵を作って貰いましょう。

    彼の邪魔にならないよう、玄関の廊下で寝るからと、謙虚に可愛くお願いしてみたら?

    泣いたら彼氏さん困っちゃいますよ〜♪

    ユーザーID:7918790182

  • 仕方ない

    >ダブルスクールやゼミなどでとても多忙な人です。
    こういう事情があるなら、迷惑でしょうね。
    あなたは彼のこと理解しているんですか?

    ユーザーID:0521392418

  • 付き合っていると思えない対応

    お酒に対して辛口なレスが多いですが、その点については若いんだしそういうこともあるよねと私は思います。泣くのは面倒で幼い印象ですけどね。
    終電がなくなってしまったから付き合っている彼氏彼女の家に行くって、下宿の大学生ならごくふつーうのことだと思います。むしろ心配して迎えに来てくれるんじゃないですかね、一般的には。あなたと彼は合わなさそうだし彼の気持ちはそこまで強くなさそう。別れて新しい人と付き合った方が楽しく有意義に過ごせるのでは。

    ユーザーID:2638203054

  • 可愛いげがない

    酔ってゼミ仲間や彼に多大な迷惑をかけてしまいました。
    私はもう嫌われてしまったでしょうか?(号泣)

    同じ号泣でも、上記↑のような質問文のトピなら、「素直にちゃんと謝れば大丈夫!」「これからは飲酒時の自己管理を徹底してね」等の好意的なアドバイスや同情のコメントも多かったと思います。

    ところが主さんは醜態を晒したり、他者に迷惑を掛けた事に対して何の反省もなく、泊めてくれなかった彼に逆ギレしてる。
    もし泊めてくれる人や場所がなくて事故や怪我、事件に巻き込まれたらどうしましたか?

    何かゾッとするものを感じます。

    ユーザーID:5437960045

  • 立場を入れ替えて考えてみな。

    彼に一方的に責められた というけど
    一方的に迷惑をかけたのは主さん。

    大学まで行って 考察力・想像力や客観的な見方を身につけられてないことに驚き。

    ユーザーID:3560087888

  • 学生さんだしね

    「実家(遠い)」とあるので、トピ主さんも
    1人暮らしなのかな、と思いました。
    大学生で1人暮らしなら、終電のがして友達の家に泊まる、
    彼氏の家に行くというのも、あるかなあって思います。
    真面目で品行方正とは言えないけど、人並み外れて
    だらしないとかユルイというほどでもないかな、と
    思います。
    彼氏が厳しい人なら、後輩の家に泊るより、オールで
    カラオケやファミレス、もしくは満喫の方が良かったかもだけど。

    彼はきちんとした人で大人なのかなとも思いましたが、
    怒った内容が、トピ主さんが飲み過ぎたことや
    結果的に後輩の家に泊まったことじゃなくて、
    おもに、自分のペースが乱されることへの苦情ですよね。

    うーん、、、、
    その彼、どうなんだろう。
    ちょっと狭量かなって思う。

    この先、社会人になって仕事していたら自分のペースなんて
    とうてい守れないけど、そういう時に爆発しないか不安。
    彼が大人になるのを待ってもいいけど、見込みはありますかね??

    ユーザーID:9473205270

  • シラフならまだしも

    トピ主さんの当時の状態はといいますと、酔いつぶれててあたり憚らず泣いて自分の世話を他人にさせるべくゴリ押ししようとするようなたちの悪い酔っ払いって事ですよね。

    彼の自宅は酔っ払いケアセンターではないのだし、もしゼミの課題に取り組んでる最中だとしたらいくら彼女でも酔っ払いの世話は嫌ですよ。貴方とのデートの前に必死に終わらせようとしてたのかもしれないし。

    彼の行ってる事は至極まともなんですけれど、そのまともさがトピ主さんにとっては号泣スイッチが入る要素になってる事は明らかなので、じつはお互いに相性が悪いのかもしれません。
    もっと、自分のスペースにこだわりがなくて酔っ払いに対して寛容な心を持つ男性とお付き合いしたほうが良くないですか?
    今の彼氏さんは酔いつぶれるまで飲み続けたり自分の都合が通らないと泣くタイプの女性と付き合うには人間としての器が小さすぎると思います。

    ユーザーID:7567028291

  • 反省しないと捨てられますよ

    相手の都合とか全然考えずに24時間いつでも困ったときはフォローして!
    してくれないと大事にして貰えてないみたいでイヤ!!
    では、そのうち捨てられますよ。
    大体、彼は今大事なときで忙しいの分かってるんですよね?
    その彼への気遣いはないのですか?
    そういうあなたが彼のことを大事にしているようには見えないです。

    それに、思い通りになら無いからといって人前で号泣って…。
    その時お酒は入っていなかったんですよね?
    素面なのに駅の構内で号泣とか…ないわー。

    私が男ならこの時点で即別れます。
    男は彼女がいつも欲しい生き物だと思いますけど、こんな彼女ならいない方がマシですから。

    あんまり自分の思い通りになると思わない方が良いですよ。
    お酒も飲めるいい大人なんですから、無理矢理呑まされたのならともかく楽しんで呑んで前後不覚になるとか、ちょっとその事で強くいわれたからって人前で号泣するとか、あまりに幼すぎます。

    かなり反省してもう少ししっかりしましょう。
    そんな手のかかる彼女、彼氏にしたらただの足かせですよ。

    ユーザーID:5102036310

  • このままだと

    このままだとふられるよ。
    社会人になると価値観が変わるし、まわりに大人の素敵な女性がたくさんいるから。
    学生時代のカップルは大抵社会人になったタイミングで別れてる。
    多くは女性のほうが男性の子供っぽさに呆れて会社の先輩に惹かれるもんだけど、トピ主さんの場合逆かもね。

    ユーザーID:3757973222

  • 大きな声を出して泣き叫ぶ

    それ駅でやったんだ。

    それからどうしたんだろか。我に返って恥ずかしくなかった?

    そばに誰もいないから泣き止むタイミングむつかしかったろうね。お友達に泣き泣き電話かな?

    あのさ、あなたが泣いて悲嘆にひたるのはかまわないけど、それをかまってちゃんツールにするのはやめなよ。

    泣けばまわりがなんとかするって構図が染みついてるんだろうけど、
    友人たちが相手してくれてるうちに止めたほうがいい。

    ユーザーID:6798096858

  • 泣いて我を通そうとするのは子供

    泣きゃいいと思ってる
    トピ主さん、サークル仲間の中で恥ずかしげもなく泣いてダダこねたり

    駅で号泣したり
    すごく面倒くさいです

    あなたの周り見て御覧なさい。
    そんなに簡単に泣く女性なんかいないでしょう?
    大人はそんなに簡単に泣かないのですよ。
    泣いて我を通そうとするのは子供それも小学校低学年のレベルです。
    彼や友達が離れて当然。
    それにも気づいてない様子。

    帰宅できないほど飲んでしまう自己管理ができないところもNG
    だらしない女性です。

    ユーザーID:6978177356

  • 昔の自分を思い出しました

    >自分は1人の時間も大切にしたいから

    学生時代、こういうタイプの彼とつきあっていました。

    当時の私は主さんと大同小異の甘ったれでして、結局彼には
    振られてしまいました。

    恋人同士でも「自分の」時間や生活をとても大切にする人はいます。
    それは男女問わずそうです。私の友人(女)には、大学の研究が
    忙しいのに彼氏が「かまってくれない」としょっちゅう言うので
    いやになって別れたという人もいました。

    今の彼と今後もつきあっていきたいなら、もう少し主さんが大人に
    なるしかないと思います。つまり今のような感じで頼りたいって気持ちを
    もう少し減らすしかないということです。

    もしそれができなくて、それは自分を殺すことになるのなら、もっと
    そのままのあなたに合った人との方がうまくいくと思います。

    私も彼に振られた時はしばらく泣き暮らしましたが、あのときは
    ああなるのが当然だったなと今なら思います。

    ユーザーID:1385034054

  • 「あはは、そうやって大人に」じゃ無いよ

    トピ主さんはお酒飲むと少なからずいつも乱れるんじゃない?。
    これ結構常習じゃないのかな?。

    だから友達だって引き受けたく無くて、
    彼氏さんに連絡してるんだし、
    誰がトピ主さんを介抱したり引泊めるかで揉めたんじゃないかと思って、
    このトピを見てた。

    自分は下戸だけど飲み会に行く。
    楽しい話は好きだから。
    で、普通の酒飲みは全然好き。
    自分も素面でも一緒に盛り上がれるし。

    だけどね、大トラはダメ。
    こういう人の面倒みなくちゃならない方のやるせなさ、分かる?。

    泥酔して体はグダグダ、声は大きいし暴れるし泣くし、
    正体不明なくせにワガママで、もう手がつけられない。
    その上、色々惨事が起こるよね、吐いたりね。

    それの面倒みたことあるの?。

    酒に酔ってもいいけど、ここまではダメだよ。
    「そうやって大人になっていく」じゃないよ。
    「恥ずかしい姿を見せて成長」じゃないよ。
    この処理をやってくれた人がいたから、事無きを得てるんだよ。
    しょうがない姿を晒して偉いわけじゃない。
    皆さんの情けにお世話になってるの。

    泊めたところで翌朝二日酔いでまた色々大変。
    「ただ(一泊)寝るだけ」じゃないよ、ホントに。

    だからもうこういう迷惑は何回もかけて欲しくない。
    自分も「同じ人二度まで」は許したけど、
    三回目見たら切ったよ。

    未熟な学生だって学習しなよね。
    それこそ大人になる道だ。

    ユーザーID:6543280197

  • どうしても気になる「駅で号泣」

    …え〜〜!??すごい…。
    駅で電話しながらわーわーえんえん大声で泣いたんですか?
    うっかりポロリと涙流すだけでもカッコ悪いのに…号泣!!?

    あのさ…。その駅、知ってる人いてなかった?
    誰かに見られてたら、相当ひんしゅく買う姿ですよね。


    まずは人前で泣くの、本当にやめたほうがいいですよ。恥ずかしい事だと自覚しましょうよ。
    特に「駅で号泣」は余りにも酷い。みっともなさすぎます。もう、周囲の人からしたら「ドン引き」の光景ですよ。知ってる人に見られてなければいいですね。
    私なら、友達であれ彼氏であれ、電話の相手がそんな事したら友情も愛情も一気に冷めます。

    人としてあり得ない事をしでかしたのだと理解して反省しましょう。

    ユーザーID:5741646226

  • 飲酒できる年齢

    帰宅できない程飲酒しない。
    友人の前でも駅でもめったやたらと号泣しない。
    彼の事をあれこれ言う前に自分の言動を猛省しなさい。

    ユーザーID:5907450618

  • 意外と多いのでは

    トピ主のような思考の持ち主は意外と多いのではないかと思います。
    要するに我が身に起きた悪いことはすべて外部に原因があるとする考えの持ち主という意味です。
    自らが悪いことを引き起こしたのに、その言い方はないなどの言い訳をされる方も同じようなものです。

    ユーザーID:3003176309

  • トピ主がアウト

    「行って寝るだけなのに」って言うなら、自分の家に帰って寝れば良いのに。

    それくらいって言って良いのは、迷惑を掛けられる方だけです。
    それくらいって言うなら、自分でなんとかしましょう。

    彼氏は、ただの他人。
    トピ主さんの保護者ではありませんし、面倒をみる義務はありません。

    大学生なら、下宿は彼の親御さんが借主でしょう。
    断りもなく泊まろうなんて、何か勘違いしていませんか。

    トピ主さんは心が狭いのではなく、甘ったれ、世間知らずです。

    ユーザーID:6388330257

  • 辛口でごめんなさい

    お酒を飲むとリラックスするので理性が揺らぐ為、それぞれの人格が前面に出易いですね。
    私が彼の立場なら、貴方とは直ぐに別れます。
    お酒が、とか泊まりが、とか関係無いです。
    甘えて人前でメソメソ泣いて見せたり駅で号泣したりみっともない!

    ユーザーID:2283794895

  • なんで被害者ぶってるんだろう?

    >彼氏と喧嘩しました。(というか一方的に攻められた感じです。)

    だって、悪いのはトピ主だもの。
    彼氏は迷惑を掛けられたのだから文句くらい言って当然でしょう。
    迷惑かどうかの判断は手間をかける側が判断するの。
    手間を掛けさせる側が判断することじゃありません。

    >私は心が狭いでしょうか。

    心の狭さってなんだろう?
    彼氏を許せるかどうかの許容量って事?

    えーっと、どうしてトピ主が許す立場?
    どう見てもトピ主が平謝りに謝って許しを請う立場ですよ。

    自分が泣いたのは心無い彼氏からの叱責に傷ついたからだと言いたいのでしょうね。
    これで傷つくのは自分が悪いの?
    という意味で聞いたのかな。

    あなたが気にすべきことは自分の心の狭さじゃなく
    叱責されるほどの行いだと少しも理解できていない常識の無さですよ。

    なぜ泣くはめになったのか。
    「こんな程度の事迷惑なはずがない」
    と相手の都合を欠片も考えることができない自分のせいです。

    泣かせた相手が悪いんじゃないの。
    泣きたくなるくらい責められるような行いをした自分が悪いの。

    お酒を飲める年齢なんだから泣かなくてもいいような行いをしましょうね。

    ユーザーID:5688464744

  • 若い頃は酒の失敗しました

    私も20才の頃は、ずいぶん飲み過ぎて酒の失敗をしてきました。
    駅のベンチで寝ちゃったり、泥酔して友人に送ってもらったり。
    もちろん当時の彼氏にもグチグチベッタリと迷惑をかけました。

    現在50の手前ですが、今、思い出しても恥ずかしいばかり。
    危険な目に遭わなかったのは運が良かっただけです。

    若い頃には、結構酒で失敗している人も多いです。
    今回は悪いのは彼ではなく、失敗しちゃったトピ主さんです。

    大人になったばっかり。酒との付き合い方も、人との付き合い方も、これからもっと上手になってください。

    ユーザーID:2542948731

  • かわいそう…愛されていないと思う

    私も一度だけ飲み会の後、酔ってはいないけれど会いたくなって電話をかけて「ちょっと酔っ払ったみたいだから迎えに来て欲しい」と言ったことがあります。
    彼は喜んで来てくれました。
    それがきっかけで結婚しました。

    付き合い始めて3か月くらいの頃の話です。
    すごく嬉しかったし、彼も頼ってくれて嬉しかったと言ってくれました。
    会いたかったからとも言われました。

    だからトピ主さんの彼のような返事が来たら私はもうショックで立ち直れなかったと思います。

    ユーザーID:9423039023

  • みんなは学生の時、そんなに品行方正だったの??

    厳しいレスが続いて驚いています。

    大学生ですよ?
    学業が本分っていったって、サークルにゼミにコンパにって
    遊びまわるのが大学生ってものじゃない??
    みんな、学生の時、そんなにきちーんとしてたの?

    私は実家通いで門限があった上に、理系の学部だったから、
    そこまで遊ぶ時間はなかったし、1人暮らしの子に比べたら
    弾けたりはできませんでした。

    それでも、終電のがして研究室に寝泊まりしたり、友達の家で
    雑魚寝したり、飲み過ぎたり、泣いたり、浮かれたり、
    一通りはありましたよ。特別にだらしなかったとは思いません。
    むしろ、教職もとってたし、よく勉強した方だと思います。

    トピ主さんが後輩の家に男女2人きりで泊まったならともかく、
    みんなで雑魚寝なら、だらしないの、乱れてるのって
    目くじら立てて言うほどの事態ではないと思います。
    そもそも、彼氏が後輩に頼んだんでしょ?

    で、その彼氏ですが、「泊めなかった彼氏が大人だ」という
    レスには違和感を覚えます。
    大人なら、トピ主さんの飲み方や生活態度に対して
    苦言を施したうえで、保護するでしょう。
    呆れて見捨てるなら、別れを切り出すべき。
    でも、彼氏は自分のペースを乱されるという理由で
    怒っているだけ。
    うちに来られるのはダメだから、キミの家に泊めてって
    後輩に頼んでるんだから。
    トピ主さんと別れるわけでもない。
    つまり、自分の都合で断ったり怒ったりしてるだけで
    大人でもなんでもないです。

    そんなつまんない彼氏、やめちゃえばいいのに。

    ユーザーID:9473205270

  • どちらかが特に悪いとは思わない、しいて言えば外では泣くな

    お互いの壁をグズグズにとかしてベッタリなれ合いに付き合いたい、交際とはそういうものみたいな考えかたを悪いとは思わないんですよ。主の事ですけどね。

    若い女性には結構多いんではないのかな。付き合ってるのに冷たい!彼氏なのに!私があなたの立場なら絶対そんなことしないよ!っていうもたれかかりあって当然な感覚。私もこういう人間なんで、よくわかりますよ。恋愛してる醍醐味っていかに甘え合えるかってことだとすら思ってるから。友人には絶対頼めないことも「仕方ねえな」って聞いてくれる相手、それが彼氏。

    でも「個人的な時間」を大切にしている人たちがいる事も事実です。私の元彼がそうでした。最初は急な訪問に露骨に嫌な顔をされたり(『来ちゃった!』っていうあれですね)
    月の初めに会える日を数日決め、その日以外はたまに長電話をするみたいな感じ。でも決して意地悪な風でもなく、うぬぼれじゃなく彼も私を好きだったと思います。でも、最終的に大喧嘩になりずっと一緒は耐えられない。色々なことを1人で整理して考えたり、私と共有できない趣味をする時間がどうしても必要だと言われました。それで6年の交際が終了(長いw)

    合う合わないって悲しいけどあるんですよ。主と彼は合ってない。
    もっと甘々に慣れあえる相手をお探しなさい。若いのですから相手はたくさん出てきます。片思いでもあるまいに、好きな時に会えずきつく拒まれて駅で大泣きなんて、悲しすぎる状態になることのない相手を探しなよ。

    ユーザーID:8970061834

  • レスもさることながら

    「びっくり」がダントツですよね。
    これが大人の常識です。
    少しずつ世の常識も身につけて行きましょう。

    ユーザーID:8777326536

  • 全体的に迷惑では?

    主さん、全体的に迷惑では?
    お酒に飲まれる
    実家に帰りたいと泣く
    結局後輩の家に泊まる
    電話で号泣

    全て迷惑ですし、主さん自身が自分を大切にしていませんよね

    自分を大切にしている女性はお酒をメチャクチャな飲み方はしませんし、異性の先輩の家に泊まったりしませんし、終電前にはきちんと帰りますよ

    そんな女性を大切にしたい男性はいないと思います

    実家に帰りたいと泣くのもゼミの人達からしたら、この上なく迷惑では?
    そんなに泣くなら早く帰れよ、となりません?
    彼氏さんとしては恥ずかしい彼女とつきあってしまった、と後悔する瞬間ですよ

    感情的にならず、もう少し考えて行動したらいいと思います

    ユーザーID:8291916980

  • レスしている人、大学生だった経験がないんじゃない?

    確かにトピ主さんはややこしいと思うけど。

    ここでトピ主さんを非難しまくっているレスが
    あまりにも現実離れしていて・・・。

    過去に大学生だったことがない人が、こうあるべき!って
    妄想しながら理想の態度を書いてるように見える。

    皆さん、中卒か高卒、よくて短大の50代〜のオバちゃまでは?

    アラフォーの私ですら、「え、そこまで怒る?」って
    思いましたもん。

    あと、彼氏が大人とか言ってるのもなんかズレてる。
    断った理由は自分都合なのに。
    過去に彼氏がいた経験ない人のレスとしか思えないね。
    少なくとも、学生(中高短大生は学生じゃないよ)時代に
    彼氏がいて、サークルやゼミで活動していた経験が
    ある人のレスではないわ。

    もし、実際に学生生活を送っていた人なら、たとえ自分は
    門限8時でお酒を一滴も飲まない生活だったとしても、
    トピ主さんの言動をそこまで否定しないはずです。
    自分はしないけど、周囲にはそんなも人もいたなあって
    なるはず。

    ユーザーID:9473205270

  • はい、迷惑です。

    彼氏を、いつでも何時でもタダで泊めてくれる無料宿泊所かなんかだと思ってます? 依存体質なんですか?
    心が狭いというより、図々しい。相手への思いやりがない、配慮がない、自分都合主義という言葉のほうが相応しいかと。
    そんな扱いしてたら、いつか愛想つかされるよ。
    後から彼氏は、自分はこう思うから。ってことを、きちんと伝えてくれてるんですよ。
    いいですか。その彼氏の言葉は警告です。
    それが理解できないなら、付き合うの難しいんじゃないですか?

    だって、彼氏は、「お互いのペースや生活があって、それを尊重しながら付き合いましょう」と言ってるんですから。しっかりした人ですね。
    ダラダラと相手のスペースやペースを侵食しながらの付き合いは無理ってことですよ。
    付き合ってるからといって、無償でなんでもやってくれると思ったら大間違いです。ましてや他人なんだから。

    ユーザーID:9789216971

  • 迷惑です

    もう大人なのに、飲みすぎて帰れないから泊めてなんて泣く女、
    面倒くさくて付き合いきれません。

    付き合っているからいきなりでも泊めて当然ですか?

    被害者意識強すぎです。
    そもそもそういうだらしのない生活をする女性は愛されません。
    彼を批判するのではなく、自分の生活を反省しましょう。

    ユーザーID:3714343080

  • 深酒しやすい

    タイトルや、べろべろに酔いやすいのならば、飲みに行く前にお財布に飲み代分プラス3〜4万ほど入れておきましょう。
    飲み会でべろべろに飲んだら、ビジネスホテルに泊まればいいと思うよ
    友人にお願いしてチェックインさせてもらえばいい
    それかタクシーで帰る。

    でもまずはそこまで酔わないように気をつけましょう。
    大人の女性ならば1〜2杯お酒を飲んだら次はソフトドリンクにする人もいますよ。
    帰りに困らないようにです。意識しっかりさせて帰る為なのです

    帰るのが電車しかないと言うなら、気を引き締めなきゃ。
    ずっとお酒を飲まなきゃならないという事ではない。ソフトドリンクに切り替えてもいいのですからね。

    彼を責めてますが、彼でなくても友人に泊めてと言っても同じ事だと思う。
    突然酔っ払いが家に泊まるって、後輩さんは仕方ないから泊めてくれたけどちゃんとお礼はしたよね?言葉だけではないよ。
    人の家に泊まるのはタダではないからね。大人の女性ならばちゃんと常識を考えないと。

    それだし突然泊めるのは誰もが嫌な事。部屋が散らかっているのが見られるのがいや、今日は疲れて休みたいのに来られると・・とか思う人もいます
    突然泊まるのを拒否する人だってもいますから。それは心得ましょうね。

    ユーザーID:0659308012

  • 大学生だから仕方ないって意見があるけど…

    私の周りには泥酔して帰れなくなるような女子はいなかったけどなぁ・・・。
    男子は吐くまで飲むような子もいたけど、女子はみんなしっかりしていましたからそういうだらしない子は軽蔑するかも。

    あ、急に泊めてもらうのは迷惑か、でしたっけ。
    私は迷惑ですね。
    まず酔っ払いが嫌いなの。(気持ちよくなる程度の酔い方なら良いけど、泥酔は面倒臭い)
    予定を乱されるのも嫌。
    泣いて自分の都合を通そうとされるのも苦手。

    >別の事情で終電を逃したときにも頼れないと思うと、

    そんなに終電を逃すことってある?
    早めに行動するとか出来ないの?

    ユーザーID:3823312831

  • 急に言われるのは迷惑なタイプ

    僕は学生の頃から、突然泊めてくれとか遊びに行っていいかとか言われるのが凄く迷惑で、かなり断っていました。
    そういうの、迷惑なんです。
    今でもそうです。急に誘われてもだいたい断りますし。
    それと、お酒の席は好きですが、酔っぱらいは大嫌いです。特に、泥酔者には嫌悪しかありません。だから、世話しないで見捨てて帰ったりしました。まあ、タクシーに乗せるくらいまでのことはしますが。
    学生時代だって、あんまり羽目を外しすぎるヤツとは友だちにはなりませんでしたし。
    トピ主がユルすぎると想いますねえ。

    ユーザーID:5245776958

  • 全てが迷惑

    酔い潰れた人がいきなり泊まりに来るなんて
    絶対嫌です。ただただ嫌です。
    しらふで酔い潰れた人の相手なんてしたくもないです。
    しかも泣いてるなんて超絶お断りです。

    酔い潰れて帰れなくなった人を相手にするのが
    周りの人にどれだけ迷惑かける事か知らないの?

    帰りたいと泣かれたら、周りに人がどれだけ
    うんざりするかもわからないの?

    それに駅で号泣してる人なんて見た事ないです。
    誰かに動画撮られていてもおかしくないくらいですよ?

    彼が云々と言うより、人に迷惑をかけて
    それが当たり前のように思っている事が一番の間違いです。

    飲む量もわからず酔い潰れて人前で泣く事は可愛くもなんともなく
    みっともなく迷惑行為だと思ってください。

    ユーザーID:0221334120

  • その彼はだめ

    その人彼氏ですよね?
    付き合ってる彼女が困って泊まらせて欲しいって言ってるのに、無理って返事はそれこそきついよね。
    誰でも一人の時間は大切だと思うけど、困ってる彼女をほうっておける神経はどうなんでしょう。
    冷たいひとみたいなので、その彼はやめたほうがいいとおもうよ。

    ユーザーID:9853155779

  • 大学や交友関係によるのかしら、、、

    大学生ならそれくらいあったでしょうってレスもありますが、大学生でしたがそんな経験本当にないです。
    周りの友達も男性ではいましたが、女性ではいませんでした。

    別に品行方正ではなかったですし、夜に遊んで一人暮らしの友達の家にみんなで泊まることはありましたけど突然ではなくてそういう時は事前に泊まる約束をして飲みに行ったり家に遊びに行って泊まってました。突然は本当に経験ないです。

    だって自力で帰れないくらいお酒を飲んだり終電を気にせず飲んだりって女性だと怖くないですか?
    いくら大学生でもそんな危険なことをやるのが普通って感覚はなかったです。
    それが当たり前の人もそりゃいるのはわかりますが、それが当たり前なのは一部だと思います。みんながやってるわけじゃないのにやってた人はみんなやってたと思い込んでるだけでしょう。それはあなたとあなたの周りがそういう学生だっただけです。そして学生時代からそういう人がいたとしてもその当時からあの子ちょっとねって思っていたってだけのこと。やってる本人は気づかないだけ。

    ユーザーID:0021393317

  • 変な彼氏

    トピ主さんが酔っぱらったり泣いたりしてるから
    トピ主悪VS彼氏善、みたいに思いこんでるレスが
    多いけど。
    ちゃんと冷静に読んでみて。

    彼氏、以前に先輩の家に泊まった時は怒ってるんですよ。
    でも、自分が来てほしくない時は、後輩の家に泊れって
    わざわざ自分で頼んでる。
    私から見たら、トピ主若気の至りでイタイVS彼氏自己中、
    で、どっちもコドモです。

    どっちもコドモなんだけど、トピ主さんタイプは
    若気の至りでありがちですが、彼氏タイプはもう
    性格ですからあまり治らない可能性が高い分
    マイナスだと思います。

    自分の都合によって、泊まるなと怒ったり
    泊まれと断ったり、そもそも、一番楽しい学生の夏休みに
    会えないのをごめんねとも思ってない態度。

    俺様彼氏が好きなら仕方ないけど、俺様彼氏って
    結婚したらただのモラハラ旦那になり下がる可能性大だよ。
    やめときな〜。

    ユーザーID:9473205270

  • 横ですが・・・女さん

    みなさんが同じ大学に通っていたわけではないのだから
    周囲の状況が違うのは当たり前ですよ。

    あなたが知っている現実も
    所詮、自分の周りだけの話です。

    >としか思えないね。
    >そこまで否定しないはずです。
    >なるはず。
    あなた、想像だけで
    他人を決めつけすぎでは?

    ユーザーID:5694976796

  • 大学生だから仕方ない?そうだとしても…

    大学生なんてそんなもんでしょ、というような意見もありますね。
    確かに、私も学部生の頃はムチャな飲み方をしたり、友人や先輩後輩に迷惑をかけたりしましたけど、大恥かいたり周りに迷惑をかけてしまったそのあとは、すごく落ち込んだし、問題を分析して反省し、次につなげようとしました。
    主様の場合、大失敗してたくさんの人に迷惑をかけているのにそれを認識できていないようだし、問題解決できそうもない分析力や判断力、自分の行動を理性的にコントロールできない様子、自分の感情が最優先でそれに振り回されているところが非常に幼いと感じます。

    彼との関係を続けたいなら、彼が迷惑だと感じていたことをまずは受け入れ、そこはきちんと反省して謝りましょう。彼宅に泊めて欲しいなら、どうしたら次は泊めてもらえるのか相談したらいいでしょう?次は、◯日に飲み会があって、次の日朝からバイトだから泊めてくれる?と彼に事前に相談しては?事前に知らせておけば泊めてくれる可能性もあるのだから。
    そんなことを言う彼とは別れるという選択肢だって、次は自分のスケジュールに合わせて飲み会を断るという選択肢もあるでしょう。

    今回のことは、まずは周りの人に迷惑をかけてしまったと猛省しなければならないエピソードだと思うのですが、主様の文章からはそれが全く感じられません。
    自分の言動を客観的に把握する訓練が足りないと思います。年齢相応の社会性を身につけ、素敵な女性になれるよう、がんばってくださいね。

    ユーザーID:2471512931

  • 別れたいと思われてるような

    それでトピ主さんが泊まりたいと言ったとき、彼の家には他の人が泊まりに来てたんじゃないですかね。

    女性同士でも、トピ主さんは良くても、すでに来ている方が嫌がったら、泊められませんからね。真夜中、電車も終わってる時間に彼女来るから帰って、って、できないでしょう。
    しかも、理由が仕事でも暴漢に襲われたとかの緊急事態でなく、彼以外の男含めて深夜まで飲んで泥酔して終電のがして泊まるとこ無し、という事態。

    女の人、と聞いて浮気か、と思う資格はトピ主さんにはありませんよ。
    既に彼以外の男の家に行っちゃってて、何もないですとしてるのだから、彼も何もないと言われたら信じるしかない、嫌がる資格無し。
    それに、彼のお母さんや叔母さん、姉や妹なら、尚更、泥酔した彼女を見せられないでしょう。トピ主さんは泥酔してても会えるのかも知れませんが。
    会った瞬間から「あの子ダメだわね、どこがよくて付き合ってるの」と先方に言われるでしょうね。

    泥酔も終電のがしも、彼の家を臨時ホテルにあてにするのも止めましょう。
    まあ、泊めてくれる彼と付き合えば良いですが、気安く泊めてくれるなら、彼の方もトピ主さんの家に突然来て泊めろ、気分悪いから看病してくれないなんてひどい、と、泣く人ですよ。

    ユーザーID:7322158996

  • じゃぁ、帰ったら良かったのに

    >私は実家(遠い)に帰りたいと泣きました。

    泥酔して何も聞けない話せない状態かと思いきや、友人と彼との会話の中身を理解できてる。
    「実家に帰りたい」と言葉にもできる。
    じゃぁ、何故実家に帰らない。
    タクシー拾って乗せてもらえば良かっただけ。
    お金?行先は実家でしょ。
    親が払ってくれるじゃない。

    その考えが頭になく、はなから彼氏を頼る気満々なのがよくわからない。
    彼氏はただの彼氏。
    あなたの保護者じゃないのよ。

    ユーザーID:2707379715

  • 大人は自己都合で断らないの?

    大卒の40歳代後半女性です。

    そもそもこのトピのトピ主さんが“自己都合”で酔っ払って
    帰れなくなったのが発端なんだから、
    彼が自己都合で泊まらせたくなかったのを責めるのってどうなんでしょう。

    私も大学生の頃に数回ひどく酔っ払ったことがあります。
    それは自分の住まいから徒歩圏内の店に行った時のみです。
    酔って自力もしくは他力で帰宅できないような場所で飲む時は自制しました。

    このトピの内容が「大学生なら当然にあること」みたいなレスにビックリです。

    このトピ主さんの投稿内容にもビックリですが、
    いくつかのレスにもビックリさせられます。

    ユーザーID:3050342605

  • 彼氏はイマドキの子でしょ

    彼女がいたって自分の時間を大事にしたい子、多いですよ?
    だから自己都合で拒否するんです。
    ていうか、自己都合って当たり前じゃん。
    お酒飲まない人も増えたしね〜、泥酔する女嫌われる。

    >彼氏がいて、サークルやゼミで活動していた経験が
    ある人のレスではないわ。
    それって、女さんのこと?

    >トピ主さんの言動をそこまで否定しないはずです。
    えー、人間て全員一緒なの?
    アラフォーの学生時代の思い出で話されてもなぁ。
    生まれも育ちも平成の子とは違いますよ?

    >自分はしないけど、周囲にはそんなも人もいたなあって
    なるはず。
    いなかったよ。
    泥酔して暴れて泣いて後輩の家に泊まる先輩。

    ユーザーID:4142664301

  • 大学生はみんなこうだと言われると

    アラフォーの女さんの意見は、ちょっと大学生をバカにしすぎでは?

    私も私の周りの仲間も、なにがあろうと3時には帰ってましたよ。
    だって新聞配らなくちゃならないもん。
    18の小娘でも、責任もって学費のために労働してましたよ。

    この年頃の子がみんな、こんな幼いわけじゃないから、これが普通と言われると、ちゃんと分別つく歳だよと言いたいです。
    トピ主さんや女さんが、幼いだけかと思います。
    学歴ってあんまり意味ないですね。
    子育てについて考えさせられました。
    正直、しっかりした子なら、高校生でも呆れる話だと思う。

    ユーザーID:6947974730

  • 先輩の家に行った時は、トピ主一人だけ

    今回、後輩の家に泊まるのは、トピ主以外にも男女複数いる。
    一方で、先輩の家に行った時は、トピには書いてませんが、トピ主一人だけだったのでは?

    ハートさんは、「ちゃんと冷静に読んでみて」と書いてますが、トピ主は先輩の家に「行った」のであり、「泊まった」とは書いてませんが。
    なお、私は、彼氏でもない男性の家を女性一人で訪問する行為に、眉をひそめる人間です。

    今回は、トピ主は、「他の友達の家に帰る」「自宅に帰る」との選択がありました。
    今回の一件を理由に、「体調不良や不慮の事態により帰宅困難になった際も泊めてもらえない」かの如く、大騒ぎすることにも呆れます。

    もっとも、先輩の家行った時も複数人だったり、不慮の事態にも泊めてくれない彼氏なら、酷いと思いますけどね。

    ユーザーID:6555549133

  • そういう問題じゃない

    トピ主さんの心が狭いとか、そういう問題ではないんです。
    トピ主さんが、自己管理がなっていない、自分勝手で迷惑な人なのが問題なんです。

    学生さんとはいえ、お酒の飲める年齢の大人なのだから、周囲に面倒かけないように行動してください。
    自分の酒量をわきまえて、家まで辿りつける程度にセーブして、終電の時間など帰りの足も考えた上で楽しんでください。

    せっかく仲間で楽しく飲んでいたところ、その中の一人が酔い潰れて、今夜泊まる場所のお世話させられるって、はっきり言って迷惑です。
    迷惑なのは泊まる家の人だけではありません。あなたの泊まる場所を探してあちこち連絡をとったり、酔い潰れたあなたをその泊まる家まで連れていったりする連れの人だって迷惑なんです。
    しかも、自分の思い通りにならないと泣き出すって、大人のやることではなく、まるで駄々っ子じゃないですか。
    私だったら、そんな面倒な人と今後飲みに行きたくないですね。

    初めて外でお酒を飲んで一度限りの失敗だったらまだ大目に見ますけれど、トピ主さんは、以前にも男の先輩の家に転がり込んでいるのですから、仲間に迷惑をかけても、自覚も反省もまるで無いですよね。
    そして、今度は後輩の家に転がり込むなんて、後輩にそんな面倒をかける先輩って情けないですよ。
    一度で懲りずに繰り返しそんな醜態さらしている彼女、私が彼氏の立場だったら、もう恥ずかしくて別れたくなります。

    事故や天災で電車が止まったなど、やむを得ない事情で親しい人が家に帰れなくなったのなら、急に泊めることになっても構いません。
    でも、あなたが帰れなくなったのは、やむを得ない事情ではなく、ただあなたがだらしないだけ。度々あてにされることになっても迷惑だし、泊めたくないですね。

    ユーザーID:6033445986

  • 自分でもう一回ちゃんと考えなよ

    ○以前、男性の先輩の家に泊まって怒られた(絶対、泣いたよね?)
    ○実家に帰りたいと泣いた
    ○彼に意見されて号泣した

    節操なさすぎでしょうが。

    ユーザーID:9585451157

  • タイプや考え方が違うだけ

    一般的にどうか?より、トピ主さんの彼氏がどう考えるか?どういう人か?だと思う。
    心が狭いとか広いとかの問題ではなくて価値観や考え方の違い。

    彼が「突然の夜中の来訪(泊まり)は困る」と言うなら、駄目なんですよ。
    逆に、彼自身もそういうことはしない人なんだと思う。
    彼との関係を良好に続けたいなら、嫌がることはしないしかない。

    それでも、トピ主さんが「終電を逃したり、泥酔した時は、恋人なんだから突然泊まりに行っても受け入れてほしい」と思うなら、そういうのがOKな男性と付き合えばいい。

    今回、トピ主さんの彼氏の言動は、特別冷たい人だとも思わない。(寛容でもないけど)

    もし、年に一度あるかどうかの頻度なら受け入れてくれるのかもしれない。
    こういうことを当たり前に頻繁にされたらかなわないと思って、強めに注意したのかもしれない。
    それくらいハッキリ言わないと、トピ主さんはなし崩しになる可能性もあったのかも。ね。

    ユーザーID:9785101048

  • 大学生活を知ってるから、言ってるのよ。

    40代です。大学時代は、親に叱られながらコンパで遅くなり、ゼミで夜まで共同研究しながら何故か酒まで出てきたり、学生寮のゲストルームは飲み会があるサークル名で予約が入っていたり(泊まれるように)。

    でもね、失敗しながら限度を知ったり、節度を守ることを考えたり、酔いながらもギリギリのラインで他人の迷惑を考えたり、したものです。トピ主さんには、それがないから批判されているのだと思います。

    以前、酔って帰れなくなって先輩宅に泊まったのですよね。それで叱られたら、今度は彼の家に押しかけるなんて、何も学んでいません。先輩の家がダメで彼なら良いという問題ではない。
    そもそも、帰れなくなるまで飲むな。ということ。逆に、今日は時間を気にせず飲みたいと思ったなら、初めから彼や友人に泊めてくれるようお願いしておくとか、何か対策をしなさいということ。また、お酒を飲める年齢=成人なら、24時間営業のファミレスでもネカフェでも、行けばいい。

    何も対策せず、突然押しかけようとして、断られたら泣いて、自力で解決できず、結局人に迷惑かけて。
    もしかしたら今、彼も悩んでいるかも。
    「酒にだらしなく、自己管理できない彼女を嫌いになりそう。こう思う私は心が狭いでしょうか…」と。

    ところでトピ主さん。今年卒業のかれが3つ上?ん?トピ主さんは、二十歳になってますか。

    ユーザーID:8775108106

  • アラフォーですが

    >過去に大学生だったことがない人が、こうあるべき!って
    >妄想しながら理想の態度を書いてるように見える。

    こうあるべきの理想の態度を書くのは普通だと思うのですが。
    その方がトピ主さんの為ですよね。

    >あと、彼氏が大人とか言ってるのもなんかズレてる。
    >断った理由は自分都合なのに。

    ホテルじゃないのだから自己都合で断るのは当然ですよね。
    そもそも自己都合でいきなり泊めてという方が迷惑ですよ。

    >過去に彼氏がいた経験ない人のレスとしか思えないね。

    過去に彼氏がいた人の方がこういう失敗してるんじゃないかな。
    泊まろうとしたり泊まりたいって言われたり。
    で、学習してるんだと思います。

    >自分はしないけど、周囲にはそんなも人もいたなあって
    なるはず。

    そして、そんなことすべきじゃないよ、って諭してるはず。

    まぁ、アラフォーの私が若い頃は確かにもっとテキトーでした。
    飲んだ後に酔った先輩に車で送ってもらったり。
    でもそれは本来やってはいけないことなのです。

    時代は変わっているのですよ。

    ユーザーID:3743545062

  • 何を根拠に許されると思うのか

    ほろ酔いの彼女が急に泊めてくれと言ったら
    泊めますけどね。
    泥酔した彼女は迷惑以外何物でもない。

    駅で号泣
    お付き合いをやめます。

    ユーザーID:8998350089

  • 狭いのは視野だよね。

    大学生なんですから、自分のトピをよく読んで考えてみましょう。
    自分のことだけでなく、関わってくれた全ての人の立場を想像してみましょう。

    主様は心が狭いというより、視野が狭いのだと思います。

    ユーザーID:2471512931

  • 大学1年生?

    3つ上のゼミの先輩ということは、あなたは1年生ですか?
    20歳はすぎているのですか?
    バイトもたくさんしている様子ですが、なぜそんなに「終電を逃して帰れない」日ができるのですか?
    それも予想外で?心配は「その時にとめてくれない」こと?
    同性のお友達を頼るのが普通と思います。
    彼の存在は、「いつでもすぐに泊まれるホテル」ではありませんよ。
    お家の方は、何も言わないのでしょうか?
    叱るのは、彼ではなく、ご両親の仕事のようにも思えます。

    彼が就職した後でも、「酔っ払っていきなりお泊まり」を続けるつもりですね。
    それができないから、「冷たい彼」?

    大学生生活をエンジョイしたいのはわかりますが、彼とは価値観が違うのですよ。
    だって、友達に送られなければ彼の元に一人でいけないほど酔っ払うのですか?
    ベロベロに酔っ払って、男の子に送ってもらうって、、、、。
    しかも、反省ではなく、「今後は頼れない」のが悲しいのですか。

    それだけで冷めます。

    ユーザーID:9090052481

  • 人間関係がよく解らない

    彼はトピ主様より3つ上で、今年卒業して来年就職、とのこと。
    「今年卒業して来年就職」というのもよく解らないですし、
    「卒業」か「修了」かもよく解りませんが…
    「お互い学生でいられるのも」とありますから、
    トピ主様も彼も学生だとしましょう。
    「ゼミ」と言うところを見ると文系でしょうか。

    a. 彼が4年, トピ主様が1年
    ==> トピ主様、未成年飲酒?それとも社会人入学かな?
    ==> しかも「後輩」って?1年生に後輩がいるの?
    b. 彼が修士2年(来年3月修了)、トピ主様が3年
    ==> ゼミは2年から所属かな?それなら後輩もいるかも
    ==> 彼がM2なら論文も書かなきゃならないしダブルスクールも
    あるし、忙しくて大変でヨッパライの急なお泊りはイヤかも
    c. 彼が博士3年(来年3月修了)、トピ主様が修士2年
    ==> トピ主様、23-24歳で酒量コントロールできない…??
    てか、自分は修士論文大変じゃないのかな?
    ==> D3でダブルスクール、博士論文もあるし学会も行くし、
    彼氏はますます忙しくて大変そう…
    ==> 文系なら来年のポスト探しも大変では?

    a.は「後輩」がいるのがよく解らないから、違うかな。
    b.やc.なら、彼は忙しくて、急なお泊りは勘弁してほしいでしょう。
    「前もって言ってくれれば」とおっしゃっているので、
    前もって言えば、論文やスクールの都合をつけてくれるのでは?

    ユーザーID:2227723354

  • 女さんに一部同意かな 

    大卒の50才女です。サークルの飲み会などはしょっちゅうありましたが、酔い潰れた事は一度もないですね。
    って言うか今もないですが。サッサと家に帰りたいので。

    でも周りには色んな人いましたよ。酔い潰れるは勿論、救急車で運ばれたり。まぁまぁ偏差値の高い大学で、医学部の子もいました。
    トピ主さんもそういう子なんだな、と思うぐらいです。

    アルコール依存になりかねないし泣いて周りに迷惑かけるとか、トピ主さんも改善すべきですが、彼氏も自分本位ですね。自分都合で夏休みもあまり会えてないのに急に来ないで、ペースが崩れる、自分の時間が大切。…あらそうですか。なら男の先輩の家に泊まっても文句言わないでね。だってほったらかしなんだもん。

    ユーザーID:6934290220

  • 彼は王子様ではない

    大学生でしたさんの

    >過去に彼氏がいた人の方がこういう失敗してるんじゃないかな。
    泊まろうとしたり泊まりたいって言われたり。
    で、学習してるんだと思います。

    このレスに同意です。
    実際の大学生生活が〜とかどうでもいいです。

    このトピ主さんの行動は、めちゃくちゃ非難されることではないですが間違いなくじわじわと彼氏に愛想を尽かされるタイプです。

    私も、成人式の日に彼氏と合流できなくて帰られてしまった時に(約束してたわけではない)電話して号泣しました。今となっては本当に恥ずかしいです。

    この時の私は、「彼氏なら迎えに来てくれるべき。だって周りの子はそうだもん」という考えがあったのですね。

    幸い、5年たった今でもその彼氏と付き合っていますが今でもたまにその時のことで笑われます。「あの時はまじでめんどくさかった!」と笑


    このような失敗を重ね、今では「彼は王子様ではない、人間だ」としっかりと理解した上で行動できるようになりました。そのおかげで喧嘩もほぼなく順調です。

    女の子が勝手に切れるカップルの喧嘩って、大抵は王子様対応してくれなかった彼氏への不満ですものね。

    彼氏は王子様じゃありませんよ。

    ユーザーID:5800985287

  • 彼の家は別宅じゃないよ

    これ、彼が実家暮らしでも同じことできます?
    ひとり暮らしの家だからって、別宅や簡易宿と勘違いしてませんか?

    「ゼミの仲間との飲み会」の後に「彼の家で寝ようとする」って
    年齢性別、泣いたとかも抜きにして、人の行動としておかしいと思うんですよ
    だって彼、この「ゼミの飲み会」とは関係ないじゃないですか
    デートのためにスケジュール調整しようとしていて疲れがピークだった可能性もあるわけだし

    なんで家族でもないのに尻ぬぐいしないといけないの?
    参加者で何とかしてよって思うのは責められることですか?
    急なお泊りは「家主がお招きしてくださった場合」のみですよ

    >・泊めてほしいなら事前に言って

    これがすべてです
    親しき中にも礼儀あり
    この際だから覚えましょ

    ちなみに私、終電で寝てしまい乗り過ごした上に仕方なく乗ったタクシーの運転手からお説教いただいたり
    滑り込みアウトで目の前で終電が行ってしまったーーー!なんてこともやらかした人間ですが
    完全に自己責任だと認識してましたから、後者は朝まで開いているお店で過ごすなどなんとかしてましたね
    その集まりに無関係な交際相手を頼るとか、なかったです

    自分の面倒は自分で見ましょう

    ユーザーID:3225040827

  • 呆れた

    私、20歳です。
    貴女と違って働いています。
    大学は行きたかったけど、親と相談の上就職の道を選びました。
    だから貴女みたいな大学生活エンジョイ、ほぼ毎日飲み会!、バイトつらぁい、遊んできたよ!等...まあ妬みですがそういう人たちを見ると社会に出てから潰れてしまえばいいのに、と思うのです。
    浮かれてるのはわかるんですよ。
    高校生活に続き、学生生活が続行して且つ遊べられる大学生活ですからね。
    でも私はどんなに仲がいい友人だったとしてもべろべろに酔っぱらって醜態を晒すような人は軽蔑します。
    介抱なんかとてもじゃないけどやりたくなんかありません。
    貴女のご友人方は優しい方々ばかりなのですね。

    彼氏さんは冷たいと思うかもしれませんが就職したらデートなんかほぼ無いと考えた方がいいと思いますよ。
    最初は自分も会いたいとかで大変でも会う時間を作るんです。
    でもそれは長く続きません。
    会うのが大変から面倒になってくる時期が来ます。

    貴女も大学生デビューはほどほどに。
    若いうちに失敗することで勉強になるのかもしれませんが何かあってからでは遅いんです。
    それこそ彼氏さんに振られる羽目になりそうですがいいんですか?
    べろべろな女の子見てかわいいな、なんて思ってくれる人なんて少数だと大げさにとらえた方がいいですよ。
    何かあったときに頼れない、ではなくその何かがないようにするんです。
    お酒だってだめになる前に止めることぐらいできますよね?
    進められたら断れないとか彼氏さんに幻滅されますから何とかしてくださいね。
    泣いてもいいと思いますが泣く場所を考えた方が身のためです。
    失敗で嫌な思い出が残る大学生活にならないように頑張ってください。

    ユーザーID:3988708245

  • ヨコですけど

    >あらそうですか。なら男の先輩の家に泊まっても文句言わないでね。だってほったらかしなんだもん。

    いや、えーと、ゼミの飲み会で終電を逃し、男の先輩の家に泊まって、を繰り返してたら、トピ主さんが損するだけですよ。
    彼氏さんが文句を言う・言わないにかかわらず、周りの人は「そういう子なんだな」という目で見る訳です。
    そして彼氏さんは一度注意したことをいつまでも繰り返す彼女に愛想を尽かして去っていくでしょう。

    ほったらかしだから、自分の品位を落とす行動をする。
    こんなに馬鹿げた話はありません。

    繰り返していればいずれ学習する、であれば、学習は早い方がいいです。

    ユーザーID:3796609882

  • 基本的に迷惑です

    台風の影響で困っているならまだしも、計画性もなく飲んでおいて、行って寝るだけなのに〜?なんて思っている人なら門前払いされて当然です。自分なら受け入れるのにと思ってるかもしれないけど、客が来ても何の気も使わず、不便がないか、ちゃんと眠れてるのか気にもならないほど無神経な人はそうそういないんですよ。

    他人の時間やスペースに対してだらしなさすぎ。

    ユーザーID:8438516307

  • お別れでいいのでは?

    あなたも、彼も
    お互いのやりようを
    気に入らないようです。

    そんな人といても
    お互いストレスを溜めるだけ。

    別れましょう。

    ユーザーID:5694976796

  • たまごさんを応援します。

    たまごさんのレス、本当にしっかりしてわかりやすいです。

    上から目線の年配の意見でもなく、進学できなかった妬み(と本人は書かれてますが)とも感じられず、
    同年代の方からの、リアルな苦言とアドバイスになっていると思います。

    主さん、こういう方には応援したくなるんですよ。

    ユーザーID:9083441360

  • 4年生なのでは

    トピ文の「お互い学生でいられるのも…」「ゼミの…」「後輩の…」これらのワードから、主様は4年生なのだと思いました(彼は同学年だけど3歳年上)。
    なので、なかなか会えないのは彼都合の放ったらかしなどではなく、お互いに就活で忙しかったため、と読んだのですけど違うかな。

    完全に横です、すみません。

    ま、いずれにしても、主様は早く大人になってください。

    ユーザーID:1415156917

  • 実家じゃないんだから甘え過ぎです。

    何かを断られたら、まずは無理なお願いをした自分を省みる癖をつけた方が今後のためですよ。相手を責めるなんて問題外です。親しい仲ほど、ごめん、ありがとうは基本です。気ままにしたいなら自力で生活する、人と支え合うなら相手を尊重してルールを守る、どちらかにして下さい。いいとこ取りはできませんよ。

    大切にされなくなったとあなたが感じたのなら、そうかもしれません。女性として悲しかったのもわかりますが、酔って一方的に迷惑かける成人女性を丁重に扱おう!とは、思う人は少ないと思います。彼の時間を尊重できないのに、あなたの貞操を心配する筋合いは彼にはありません。父親じゃないんだから。

    ただ、私も、ある程度甘やかしてくれる男性でないと虚しくなってしまい、つきあいが続かなかったので、気持ちはわかりますよ。一番大切にしてくれた彼と結婚して、今もしっかり守られています。ただそのぶん、生活態度や規範意識について夫の信頼を損なわないよう人一倍気をつけています。してもらう方のマナーってあるんですよ。正直、自力で生活して気ままに暮らしていたときの方が精神的には楽なくらい。でも信頼関係は、命の次に大事です。自分でぶち壊してしまってから気づくことがありませんように。

    ユーザーID:8438516307

  • 酩酊状態の女性を狙った事件もあるから

    飲みすぎは、身を滅ぼすことことを学びましょう。
    最終的に自分を守れるのは自分ですよ。

    彼氏に不満があるのなら、さっさと別れましょう。

    但し、同じことを繰り返してたら
    誰と付き合っても、最終的には愛想をつかされる事を忘れずに。

    ユーザーID:1881426645

  • もし私が付き添っていた友達なら

    もし私がその時付き添っていた友達だったら、酔い潰れて泣いてるトピ主にイライラするけど、「一人の時間が大事」とか「キツイ」とかの理由で泊めない彼氏にもイラっとするなあ。

    この酔いつぶれた面倒くさい状態の人を最終的に誰が引き取るかと言われたら、サークルのメンバーか彼氏かで言ったら彼氏じゃない?普通。一番関係が深いのだから。

    それを自分が嫌だからという理由で先輩やら後輩やらに押し付けようとする彼氏もどうなのよと。しかも男の後輩の家に一人で泊めるのは嫌だから他のメンバーも泊めろという。そんな注文付けるなら自分ちの台所に転がしておけばいいじゃない。

    いくらちゃんとした人はそこまで酔わないものだと説教したところで、今現実に泥酔してる恋人がいて、周囲も道端に放置するわけにもいかなくて迷惑してるんだから、何とかするしかないじゃないの。
    泊めてからしこたま怒るなり別れるなりすればいいのだから。

    トピ主はもちろん100%悪い。
    節操なく酔い潰れるのも迷惑だし、ワーワー泣くのもみっともない。しかも素面のはずの翌日すら駅で号泣なんて重いし面倒くさいし、自分のしでかしたことを棚に上げて相手が冷たいだの責められる立場じゃないだろと思う。
    そして突然泊めては本当に迷惑。
    でもまあ学生って何だかんだ言ってまだ未熟だからそんな事があるかもしれない。

    じゃあ一方で彼氏が責任感ある大人な対応かと言われると、そうとも思えない。
    だって彼女の身を心配したとか、ケジメとかじゃなく、単に面倒くさい事を避けただけでしょ。
    毎度毎度飲むたびにその状態だと言われたら彼氏の対応も分かるけど、この一回だけなら電車が止まっちゃったのとあんまり変わらないんじゃないかな。

    ユーザーID:1983267995

  • いろいろと

    まず、終電逃すって自体舐めています。
    災害とかで電車が止まったとかは、もちろん別ですが、終電の時刻はずーっと前から決まっているので間に合うように行動すればいいだけです。
    イマドキなら簡単に逆算できるアプリありますよね。

    頑張れば歩いて帰れるとか、タクシー乗っても千円台で帰れる場所に家があるならいいですが、遠いなら尚更気をつけるべき。

    男も女も酔っ払いは迷惑ですが、女性の方がいろいろとリスキーな分気をつけるべき。

    自分の思い通りにならないと号泣するのは迷惑です。

    二日酔いでバイトに出勤は迷惑です。

    私が学生の頃は門限が厳しかったですが、急にお泊りになってもOKな親御さんなんですか?

    ユーザーID:7010610378

  • そうかなぁ

    >もし私がその時付き添っていた友達だったら…泊めない彼氏にもイラっとするなあ。

    そうかなぁ、私ならそりゃそうだよね、いくら彼氏でも、って思います。
    で、本人が家に帰りたいと泣くのならタクシー乗せて返します。

    >しかも男の後輩の家に一人で泊めるのは嫌だから他のメンバーも泊めろという。

    これは「もし他の子も泊まるのなら」でしょ?
    誰か一緒に泊まってやって、ではないと思いますよ。

    そもそもゼミの飲み会でそんなに飲ませなきゃいいのにと思います。
    別にトピ主さんじゃなくたって同じこと。
    こうなるまではしゃいで楽しんで後の面倒は宜しくってキツくないですか?

    家族でもないのに彼氏さんと全く関係ない集まりで酔いつぶれて、その尻拭いを夜中に持ってこられちゃそれこそ迷惑ですよ。

    若い頃飲み過ぎると手に負えない先輩がいましたが、皆から「お前は飲み過ぎるな!」って云われてましたよ(笑)

    ユーザーID:3743545062

  • 私が彼氏なら

    私が彼氏なら、酔い潰れた本人だけでなく、諌めもせず本人が望むだけ飲ませた同席者にも、イラっとするけどね。

    彼氏は保護者ではないのだし、「一緒に飲んでいたメンバーで解決して」の主張の方に、共感する。

    あと、一緒に飲んでいたメンバーなら、もしトピ主本人に持ち合わせがなければ、お金を貸してタクシーに乗せトピ主自宅に帰すことも可能。

    それに、彼氏は「トピ主を後輩の家に泊めるために、他の人も泊まれ」なんて言ってないし。
    「他のメンバーも泊まるなら、トピ主もそっちに泊まって」と言っただけ。
    どっから、変な解釈を持ってきたの?

    トピ主が面倒くさいなら、彼氏宅に泊めずに、そのまま別れる選択をしても、何も問題ないと思う。

    ユーザーID:6555549133

  • ゆっくり考えてみてね

    トピ主さん

    次からは飲みすぎないようにしよう。まずはそこからね。

    レスにはいろんな意見があるようだけど、考え方はその人のバックグラウンドも影響するし、一概には言えないかな。個人的な意見を言うと、彼氏さんの言及したことや対応におかしな点はないと思っているけれど、受け止め方は人それぞれなんだと私自身も勉強になったよ。


    私の知り合いで30を過ぎてトピ主さんと似たようなことをしてる女性がいるもので、トピを見て思わず笑ってしまったよ。トピ主さんは10年後も同じようなことをしないで済むように、大学生の今のうちにどうしたらいいのか考えるといいと思うよ。今ならまだなんとかなると思うからね。


    最後にひとつ。トピの最後に「もう心配とか大切にされなくなったのかなと思います。」と書かれていたけど、今回のような行動をとったトピ主さんは彼氏さんのことを大切にしているといえるかな?(大切な人に対してとる行動としてどうだったと思う?)

    このあたりもじっくり考えてみるといいと思うよ。考えた結果、「私の行動は問題ない」と思うのなら、これ以上言うことはないし、わが道をいくといいよ。大学生活がんばってね!

    ユーザーID:4878443207

  • 真っ先に選択肢として彼氏宅が出るのが不思議

    まぁ一緒に呑んでた子達が彼と知り合いだったからだろうけど

    普通まず最初にタクシーに乗せて帰らせたりしない?
    真っ先に彼氏の家?
    それともトピ主がタクシー拒否したの?

    実家に帰りたーいと泣きだしたら渡しなら実家に電話して親御さんに来てもらうかな。
    勿論迷惑なのはわかってるけど
    お宅の娘さんがどうしても帰りたいというしタクシーは拒否して乗ってくれないので迎えに来て欲しい。って



    まぁトピ文見る限りトピ主は「あーお酒で失敗しちゃったなー」なんてことも思ってなさそう
    「私彼女なのにー愛されてない―」となっちゃってるし。

    初めての彼で初めての飲み会で全部が全部初めてだらけだったにしても
    今回の件を反省もせずに自分が傷ついたと言うのならこの先成長もないし
    同じことを繰り返すよ。

    ユーザーID:7789828892

  • いや

    彼氏が冷たいとか困った恋人がーとかは
    転嫁してるだけですよね。

    避け得れない事や不可抗力ならともかく
    自分のだらしなさが原因で、というなら
    そのツケで他人に自分のお尻を拭いてもらうのは
    親とか肉親止まりと言う感覚なんですが。
    それですら恥ずかしいのに他人や恋人なんてとても無理。

    ユーザーID:4543742612

  • 人を大切に

    いくらお付き合いしてても
    ホテルがわりは嫌だな。

    お酒にのまれて
    人に迷惑かけるアナタが一番
    人を大切にしてないよ。

    ユーザーID:0559948235

  • いやはや

    いちごみるくちゃん
    心が狭いかを問う前に、酒癖が悪い人は男女問わず嫌われるという事を知りましょう。
    人目もはばからず号泣する人はかなり危ない人と思われる事も知りましょう。
    その二つを兼ね備えたトピ主さんは周囲からかなりもてあまされている事も知りましょう。
    ご自分の良くないところを自覚しましょうね。
    酒は飲んでも呑まれるな。
    女の涙は全て武器になるとは限らない。
    肝に銘じて下さい。

    ユーザーID:9754755259

  • はい

    迷惑ですね。
    酔い人なんて、親友だろうが恋人だろうが、こちらからしたら他人ですよ。

    ユーザーID:9241241815

  • びっくりです

    皆さん仰ってますが(恐らく)未成年がぐでんぐでんになるまでお酒を飲む行為にびっくりです。
    男性の家にでも平気で泊まるなど信じられません。
    もし未成年でないにしても彼氏さんもそのうち離れて行きますよ。
    そんな女性と付き合いたくないでしょう!?

    あまりだらしない生活をしていると今に怖い思いをするかも知れませんよ。

    ユーザーID:9909214663

  • きっぱり 「迷惑」

    あのね、泣いたら全て許されるって思ってない?

    酔って帰れなくなっちゃったから泊めろって?
    酒飲める歳=大人 だよね。
    タクシーでも何でも自分で手配して、自分の行動に責任もってね。
    心配してくれないって、大人なら「心配かけないようにする」ものでしょ。

    泣けば周りが何とかしてくれるなんて甘い考え、すぐに改めてね。
    今以上に周りに迷惑かけないように、貴方自身がひどい目に遭わないように。

    ユーザーID:5337807785

  • 「別の事情で終電を逃したとき」って、どんな時?

    大抵は終電に間に合うよう、用事を済ませますけどね。
    どう頑張っても終電に間に合わないようなら、タクシーで帰宅。
    タクシー代がかかるようなら、ビジネスホテルに泊まる事を考えます。
    あるいは24時間営業のネットカフェを利用する。
    (ネットカフェなら、一晩いても2〜3千円ですよ)

    上記のどれもが無理な時に、初めて彼氏なり友達なりにお願いします。

    ユーザーID:4103501209

  • 甘え過ぎでしょ

    大きなトラブルにあって帰れないならまだしも、飲み過ぎて介抱して泊めてくれなんて
    情けない。しかも断られて泣くって、貴女これから先の人生大丈夫?

    彼氏が勉強が忙しいことを理解したうえで付き合ってるんですよね。
    私もでしたが、夜は自宅で勉強したいし、ネット配信の講座を受講したりしていて他人を構っている暇はありません。そこに酔っ払いがくるなんて、私だったら別れますよね。

    自分は大事にしてほしいのに、相手のことは大事に出来ない女は嫌われますよ。
    彼氏と一緒に勉強に励んではいかがですか?

    ユーザーID:5470331997

  • 自分勝手?

    いきなり泊めてくれなんてありえないです。

    事前に約束してるならまだしも、飲み会で飲み過ぎたから??
    あなたは彼氏の家を、便利な宿と勘違いしているのでは?

    終電で帰れないくらい飲むこと自体ありえないです。びっくり。

    私ならそんな彼女は嫌気がさしますね。
    それでいて被害者妄想全開で彼氏のせいにしてるのってどうなんですか?人として。

    反省してください。自分のコントロールができない人にとやかく言う権利はありません。

    ユーザーID:2082817332

  • 大人になりましょう

    同じような回答が続くと思いますが、それが世間一般の意見だと思います。


    自分の常識を彼に押し付けないことです。
    あなたは急に連絡が来ても泊めてあげられるかもしれませんが、私も彼氏さんと同じで急に泊まりたいと言われるのは苦手です。寝るだけにしても他人がいれば気を遣うからです。

    飲みすぎない、周りに迷惑をかけない、終電で帰る、
    全て当たり前の行動です。
    彼氏さんはあなたを責めているのではなく理解してほしいのだと思います。


    まず自分の行動を反省しないと、お付き合いしていくのは難しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3154645463

  • う〜ん

    トピ主さん軽率だったとは思うけど、二十歳そこそこですよね。
    まだ若いから仕方ない。

    それに夫が彼だった時に私が泊めてと連絡したら、泊めたと思います。
    場合によっては迎えにも来てくれたかもしれません。
    トピ主さんの彼が間違えているという意味ではありませんが。

    ユーザーID:4210772974

  • あなたが残念

    彼うんぬんというより、あなたがだらしないですね。
    女性はもう少し緊張感を持って行動しましょう。

    女性だけならまだしも、男女がいる飲み会で泥酔して、他人から電話が来たら彼が嫌な気持ちになると想像はできないの?

    彼は、呆れ果てたんだと思いますよ。
    別れも近いかもしれませんね。

    女性は安全な場所(彼や家族と一緒など)以外で意識が混濁するまで飲んではいけません!

    どんな男も、友達だって思ってたって、いつでも豹変する可能性があるんだからね。

    認識が甘いようなので心配だわぁ。。

    ユーザーID:8966979270

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