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女友達疎遠のわけ

ぎんなん
2018年10月9日 16:37
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レス数:153本

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タイトル 投稿者 更新時間
疎遠になさって大丈夫
2018年10月13日 3:11

彼女たちはトピ主が思ってるほどトピ主に興味はないし、当然執着もないので余計な心配しないでさっさと疎遠にしてあげましょう。

彼女たちは、自分の家庭が1番、トピ主のことはそうね…番外な存在でしょうから過去の云々なんてどうでもいいと思ってますから弱味なんて思わなくても大丈夫!
でもどうして彼女達があなたのくだらない過去を誰かに言いふらすなんて思うの?
トピ主が反対の立場ならそうするから?つくづくひねくれた残念な方ですね。

むしろ、彼女たちに執着してるのってトピ主の方でしょ。
彼女たちはトピ主のことはいなくなっても多少寂しいなって思うくらいだろうけど、トピ主は大丈夫?
他に友達もいなさそうだし、その彼氏もなんだか残念な雰囲気だし、他人事ながら心配だわ。

ユーザーID:0364683570
50代って・・・
お亀鶴
2018年10月13日 4:31

トピ主さん、本当に50代?

50代でそんな生活、そんな考え方って・・・

何だか心配。

とても心配。

ユーザーID:4799458490
関わらないのが良いと思います携帯からの書き込み
おいも
2018年10月13日 4:52

トピ主さんのレスまで読みましたが、やはり嫉妬する要素がどこにあるんだか全くわかりません。

レスも読んですごく感じるのは、あなたの価値観の中で重要なことは「見た目がいいかどうか」「スペックが高いかどうか」「お金があるかどうか」何ですよね。

20代そこそこの小娘ならともかく、50代無駄に年齢を重ねてしまったとしか思えないような、ペラペラの人間性しかお持ちではないのだなと思いました。
辛口ですみません。

私にも不倫の末の妊娠・中絶を打ち明けてきた親友はいましたが、やはりその後新しい人を見つけて幸せになったと言っても、心からの祝福はできませんでした。
騙されていて不倫だと知らなかったわけではなく、不倫としっかり認識しながらも関係を続けていたこともあり、そういうことが平気でできる子だったのかと、軽蔑の対象でしかありません。

大人なので言葉では応援しているフリをしましたが、どんなに仲が良かったかつての親友と言えど、そこまでひどいことをすると、一度ついてしまったイメージは覆せないんですよね。
生理的に受け付けないというか、おぞましさすら感じます。

友だちだから打ち明けたのかもしれませんが、友だちだからこそ聞きたくない話ですね。
何でも打ち明けるわ、だって友だちでしょ?って、学生だけの感覚だと思ってました。

お友だちは精一杯の大人の対応をしてくれているんだと思い、今後はトピ主さんから積極的に関わらない方がお互いのために良いと思います。

ユーザーID:9795715027
とんでもない勘違い
なんで?
2018年10月13日 7:56

あなたのどこをうらやましいと思えばいいのでしょうか?

妬みなんて全くもてません。

むしろ、あなたみたいな人生じゃなくて良かったと思うくらいです。

不倫して離婚し、今度は同棲してるんでしょ?

そりゃ相手が独身だから、あなたがどこの誰と同棲しようが自由ですけどね。

はっきり言って、いい年してみっともない。

一緒に住むのなら、きちんと籍を入れたらどうですか?

男にだらしないという印象しかありません。

昔から、女友達より恋人を優先するタイプでしょ?

それが悪いとは言わないけど、まあはっきり言うとだらしない。



友人達は、あなたのそういうところに呆れているんですよ。

うらやましいなんて、これっぽっちも思ってないでしょう。

どうせまた、その彼ともうまくいかなくなるとわかっているんでしょうね。

あなたが節操の無いことばかりしているから、愛想が尽きたんでしょう。

どうぞご勝手に・・・と思っているだけです。

これ以上関わってもロクなことがないと思われただけです。

あなたは今の状況が幸せなんでしょ?

特に問題が起きなければ、友人達と縁が切れても平気なんでしょ?

その程度の友人としか思っていないから、友人達のほうから離れていっただけのことです。

誰もあなたをうらやましいとは思ってませんから、安心してください。

ただただ呆れているだけ。

トピやレスに書いていることを見れば、あなたと離れたくなる気持ちもわかります。

約束をキャンセルするくらい男優先なんですから、好きにすればいい。

どうせ普段から彼の自慢ばかりしているんでしょうしね。

そんなに男好きなら、女友達なんていらないでしょ。

ユーザーID:3461219296
自分を客観的に見た方がいいよ携帯からの書き込み
きらら
2018年10月13日 8:42

トピ主さんの3つの投稿見る限り、お友達よりも、あなた自身がお友達を怖がっているように思いますよ。

それはきっとトピ主さんの過去を今の彼にばらされるんじゃないかって不安でしょ?それを彼女達が感じたから向こうから距離をおいてくれてるようにみえますけど?

今の恋愛にしがみついて今までの大切な人達を疑うって、人としてどうかと思うけど…。そこまで今の彼が大切なら疎遠にしてもいいのでは?
その代わり破局した時に頼るのやめて下さいね。

後、なんで成人した他人の息子をわざわざ彼が養子縁組してくれると思えるのか?(ありえん)そういう考え方の持ち主だからお友達はあなたが心配で今まで付き合ってくれてたんだろうな〜と思いました。

彼とお幸せに。

ユーザーID:2457019487
ちょっと羨ましいかも
もも
2018年10月13日 8:42

お友達とは疎遠で良いのでは?

トピさんの人生って自由で、ある意味羨ましいのかも?
例を挙げると、5回くらい結婚・離婚してる人とか、ある意味羨ましい。
自分は子供がいるのに不倫して離婚するなんて出来ないけど、それをやっちゃうトピさん。そういう風に思われてるんでしょう。

彼氏と友人の予定が被ったら当然彼氏でしょう。
生活費も彼氏が払ってるんだから。
友人は悩みを聞けても金銭的には助けられないからね。

彼氏に逃げられないように頑張って!って私は純粋に思います。

ユーザーID:6854096261
自分勝手
みじ
2018年10月13日 8:59

随分自分勝手な言い草ですね。あなたが離婚して苦しい時夜中でも突然でも飛んできて話を聞いてくれた大切な友達ですよね。
彼女たちにだって家族がいたのに
さしおいてもあなたの為に来てくれた。
それなのにあなたは新しいスペックに高い彼氏が見つかったら
もう彼女たちはお払い箱ですか?

誰もあなたになんか嫉妬なんかしていません
自分ん家庭が幸せなのに何であなたに嫉妬しなければないのですか?
あなたこそ上から目線で彼女たちを見下してるんじゃないですか?

貴女を本当に心配してるから一人ぽってで可哀想だと思い
いつも側にいてくれたじゃないですか
それを自分が一人じゃなくなったら彼女たちとの予定よりも
彼氏と一緒にいる時間を大切にするようなら
もう私達はお役ごめんねって思うし

不倫しておきながら言われるほど大したことないと思ったり
離婚して2年しかたたないのに半同棲してるようでは
彼女たちはあなたに好感持てなくなったんでしょう

自分が困ったとき散々助けてもらったのに
彼氏ができたら煩わしいとか嫉妬してるとか
秘密バラされるって言われるんだから
あなたみたいなひととともだちになりたくないです

ユーザーID:7793971807
妬まれてませんよ
コロン
2018年10月13日 10:17

私もアラフィフ、既婚、職持ち、子供の手が離れつつある所なので、ほぼご友人と同じ立場だと思いますけどね、正直妬みなんかありませんよ。
友達に彼氏が出来て、そちらを優先して食事にも旅行にも行けないって言われたらどうするか考えたんですが、多分私も「無理しなくていいよ、彼氏を優先してね」と言って、お誘いを月一から半年に一度か、年に一度か、年賀状だけか、そんな風に変えていくと思います。
1番の理由は「面倒くさい」からです。
断られるかもと思いながら誘うのとか、彼氏のノロケを聞かされるのとか、全てが面倒くさいです。
だったらもう好きなだけそちらで仲良くしてくださいって思います。
例え散々愚痴を聞かされてても嘘をつかれてても(多分ここが一番削られたと思いますね)もうどうでもいいです。幸せになってくださいねという気持ちです。
消極的なエールと思ってください。面倒くさいから人に話したりもしませんよ。そんな話を人に聞かせてもこちらの品位が疑われるだけなので。
安心して疎遠にしてもいいです。お互い楽になれますから。
ただ、注意しないといけないのは、今度の疎遠は友情の終わりになるでしょう。
今度その彼氏の愚痴を話そうにも、もう聞いてはもらえないでしょうね。
トピ主の不貞、それを大事な時に隠されてた、しかもさほど反省もしてない、これらは「この人恋愛にだらしない人だ」と見切られる重大なペナルティです。
真面目に家庭生活を送ってきた人には呆れられて当然です。もう治らないと諦められてますから。
二度と色恋関係には関わってくれないでしょう。
今度は彼氏にフラレても慰めてはもらえないですよ。覚悟しましょうね。
それよりその彼氏の、本当に独身ですか? 実家って本当は本妻の待つ自宅なのでは?

ユーザーID:4524914256
お優しい友達
黒あず
2018年10月13日 10:35

決してあなたを監視・支配してた訳じゃありませんよ。
彼女達は倫理観があなたよりも高いので
危なっかしい恋愛ばかりしているのを、批判ではなくほっとけなくてご忠告してくれていたのでしょう。
いつもあなたが幸せになれるようにと、心と時間を裂いて力になろうとしてくれていたのでは、と思いますよ。
お優しい友達ですね。

なのに、もう手のひらを返されて
この歳になっても、また男性中心になって振り回されている
(ように見えると思いますよ?)
あなたにうんざりしていると思います。

だからと言って、誰にあなたを貶める発言をするというのでしょう?
彼女達にそんなことする利点はありませんね。
せいぜい、あなたと距離をおくことだけです。
これ以上心を削られない為に。

私もお人好しなので、あなたのような人に裏切られたこといっぱいあります。
お友達の気持ち分かります。
正直、「幸せになればいいよ。これ以上振り回さないでくれれば。」です。
そして、あなたのことを誰かに悪く言うのもないですね。
自分を大事に思ったら。
そんなエネルギーと時間を使うのムダですし
その分、愛する家族に使います。

いろんなことを乗り越えて、もう50代なんでしょう?
あなたには人を思いやる、人に感謝する、分別を持って考える、ことは出来ないのでしょうか?
それは相手が友達でも彼でも家族でも、同じように。
彼女達はきっと出来るでしょうね。
だから妬みなど微塵もないでしょう。

「よかったね。やっと幸せになれそうだね。
また男中心になっちゃったけど。
もう遊べないけど、別れてもこっちに愚痴吐きに来ないでね。」
です。
もし、またあなたが自己中に彼女達を頼ってそれに応えてくれたなら
今回のことをまず謝ってくださいね。

ユーザーID:8892265509
勝手な人
めだか
2018年10月13日 11:07

あなたは、随分勝手な人ですね。
まだ友達は何もしてないのに、勝手に想像して、随分自分勝手な理屈ですよね。

ユーザーID:6035746305
こういう人います
こなもん
2018年10月13日 12:15

トピ主さんのような、元友人いました。
こちらは親切と思って時間さいて相談受けて、でもこちらのアドバイスを聞くわけでもない。
まさに会う度に愚痴の垂れ流しでした。離婚するまでずーっと。
彼女は私たちを友達って言っていたけれど、最後の頃はみんな呆れてたな。
どうぞ新しい彼とお幸せにね。もう私たちは疲れた。会わなくていいよ。
と言うか上手くいかなくなって、また愚痴のゴミ箱にされたくないですよ。
今度は全力で逃げます。

ユーザーID:2537070038
よくもまあ恥ずかしげもなく・・・
色々無理・・・
2018年10月13日 13:35

トピ主の生き方だからどうぞご自由に!だけど

大学生の息子氏と前夫は堪ったものではないだろうね…
トピ主には一生分からないんだろうね…今彼ともいつまで続くことやら…

別に旧友二人が妬んでチクらなくても、世間は狭いし、トピ主の武勇伝は
誰からともなく今彼の耳に入る確率は高いでしょうよ。

アラフィフになってここまでチャラい女性も居るもんだね!驚き!

ユーザーID:1701347428
おいおい!
おばちゃん1号
2018年10月13日 14:03

不倫の前は不貞しての離婚なの?
そのうえ自分に都合の悪いことはすべて不問にしろって言う訳?
イヤーあなたって凄い人だわ!

申訳ないけどそういう前歴は、隠しても薄々分ってしまうものです。
友人たちの口から漏れなくとも、あなたのしている事を見ていた人はいるわけで。
今のところはその身持ちの悪さが彼にとって魅力なのかも知れないけれど、50過ぎでは先が短いだろうなあ。
とにかくまだ口約束の段階なんだし、実家という言葉が出る以上は彼にも親や兄弟がいるはず。それ相応の覚悟はしておくべきかと。

ユーザーID:9788410969
切られたんですよ
おかん
2018年10月13日 14:19

友達からあなたが切られたんですよ。離婚して、かわいそうだから、付き合いたくないけどまあ、くされ縁でつきあってくれてたんですよ。
落ち着く先が見つかりそうな状態になったから、切ったんですよ。
普通、不倫女と友達付き合いとかしたくないですから。まともな女性は。
消えてあげてください。たぶん、あなたの幸せを壊すようなことしないと思いますよ。だって、壊れたらまた寄ってきちゃうじゃないですか。切りたい相手が。

ユーザーID:0128951503
疎遠のわけ携帯からの書き込み
リリス
2018年10月13日 14:24

レス2本読みました。
疎遠の訳は明白です。
彼女達、主さんの友達でいるのが恥ずかしくなったからです。

ユーザーID:4980878510
レスします
チョッパー
2018年10月13日 14:53

離婚前や後は友人達にさんざん世話になっていたのに、彼ができたとたんに彼中心になった貴女に二人とも気を使っているんだと思います。
貴女の不幸話を楽しんでいた?自分から話したくせに、何を被害者ぶっているのかと呆れます。

あと、友人達との定例食事会は週一?月一?
食事会は終電まで飲み食いし続けるわけじゃないでしょう?
彼の仕事が終わるまでの時間潰しにしているんじゃないなら、食事の最後まで席を立たないべきだと思います。
これは友人達とのお付き合いに限らず、人とお付き合いする上でのマナーだと思います。

ユーザーID:9369224914
トピ主さんは憧れられるような女性ではありませんよ・・・
スーパー自惚屋なのね
2018年10月13日 17:45

トピ主さんの行動から
不倫や浮気も含め
恋多きことを良しとされてるのかと思いますが、
それは一般的とは言えないと思います。

私も同年代ですが
不倫や浮気に良いイメージがないし、
この歳になって
婚姻関係にない男性との同棲というのも
自慢するようなこととは思えないんです。

私の生活もトピ主さんのお友達と同じようなものですが
どう考えても
あなたと入れ替わりたいとは思えないんです。

>立場が逆転した
と、思っているのはトピ主さんだけですから
妬みを心配する必要はありません。

>彼氏との時間を割いてまで彼女たちに合わせるのもなんだかなと思っている
だったら、離れましょう。
彼女たちも、あなたを追うことはしませんよ。

あちらから
>あんまり無理して都合つけなくていいからね
>彼と幸せになれるように
と、言ってくれているのですから。
言葉通りに素直に受け取って
そっと離れればいいと思います。

あなたが望むような
「羨ましい」とか「妬ましい」という言葉は
今後も彼女たちから出ないと思いますし、
あなたは過去の行動の後ろめたさから
彼女たちに執着してますが
あちらには執着する理由もありません。

ユーザーID:9548928307
もったいない
青いミカン
2018年10月13日 18:51

そのご友人たちは良い人達です。
それが分からないとは残念すぎます。
本当にもったいない。

ユーザーID:7852107162
地に根をはりましょう
りんご
2018年10月13日 18:54

かなり昔に新聞の人生相談で主さんと同じような相談がありました。知識人の方の回答は「パン屋」を例えに出していました。毎日毎日一生懸命美味しいパン作りに励んでいれば、そんなことは気にならなくなると。主さんはなぜそんなに友人達のことばかり気になり、嫉妬だの妬みだのと思うのですか?彼は優秀で生活費も出してくれててもまだ籍は入れてないのですよね?息子さんの養子縁組も理想ですよね?主さん、自立しましょう。主さんはいつまでも友人達と同じフィールドにいると思っていると思いますが、友人達は年齢に伴わず、地に足がついていない主さんの生き方にNOと突き付けたのではないでしょうか?相性の良い男性と巡り合えた今だからこそ、地に根を張る生き方をしましょう。人の意見に流されやすいとご自分でも言っていますが、傍からみたら終始そんな感じなんでしょう。友人達に嫉妬や妬みを抱いているのは主さんの方ではないですか?長文で友人達が嫉妬していると何回も書き連ねるのは他ならぬ、主さんが一番妬んでいる証拠です。定年後の就職など関係ありません。それより主さんは籍は確実に入れてもらえるのですか?息子さんは養子に納得されているのですか?主さんのトピを読んでいると「大丈夫かな?」と他人ながら不安になってきます。気持ちに余裕があるなら友人達へのパワーを他に向けましょう。ボランティア活動など、でも彼がいて満たされているはずなのに、友人達にこだわるのは満たされてないからですよね?彼との将来に不安があるから、友人達が必要なんでは?

ユーザーID:6795158831
彼氏出来たくらいで・・・
sa
2018年10月13日 18:58

> 彼女たちは既婚で子供も独立して自由ですが、私は彼氏とのバランスをとりながら一生懸命お付き合いしてきましたが、もしかしたら妬みがあるのかなとも感じてしまったのです。

どういう事ですか??
唖然としましたが、、、

例えば1,000円持っているご友人が、10円持っているトピ主さんを妬むって発想ですよね?
ん?
私も既婚で子供いますが、トピ主さんを妬む気持ちは起きそうにありません。
むしろトピ主さんにとって最後のチャンスだろうから、彼氏に集中してヘマしないようにね!とエールを送る気持ちは理解出来ます。

ユーザーID:0444132621
 
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