娘に17年ぶりに会いました

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  • 娘さんの単独行動が・・理解できないでもない

    感情を抑えられないホルモン不安定な多感な年代ですからね。
    現状況は現実、誰彼の過去を責めたところで覆水盆に返らずですよね。

    『・・その異常ともいえる単独行動が不可解です…』ですから慎重に父親トピさんは自分の懐を守る事より娘さんのメンタル・ケアーを先ず頭に入れるべきじゃないですか。

    俺無精子なんだよ〜と突き放して現状況を逃れても心ある人なら後々後悔すると思いますが。

    ユーザーID:4057609021

  • わからんちん様、トピは冷静に読みましょうね

    17年前に別れた娘が連れ子だなんて百回読んでもどこにも書いてありませんよ。

    >今の子供は妻の連れ子で・・

    連れ子なのは今の奥様のお子さんであるとはっきり書いてありますよ。
    無精子症なのに現在子供が居る事への疑問に答える為です。

    「これを百回読んでも、連れ子だとは理解できないが・・」って・・? 
    1回でいいから落ち着いて読んだらいかがですか。

    ユーザーID:3084654786

  • わからんちんさん

    「今の子供」というのは言葉通り今現在育てている子供では。
    つまり後妻の連れ子という事だと思いますが。
    無精子症なのになんで子供がいるの?って話になるので
    その説明ですね。
    とはいえ後出しが過ぎますが。

    とにかく情は横に置いて
    法にのっとって粛々と処理していくしかないですね。

    ユーザーID:1409121405

  • 「わからんちん」さん 勘違い

    大学費用出せ娘は「駆け落ちした元妻の娘」で

    〉今の子供は妻の連れ子で、

    は、元妻の友人の現妻の子供のことです。
    押しかけてきた娘が絶対に自分の子供手ではないと言い切れないという方へ

    〉無精子症とわかってるのに

    子供がいる理由なんです。

    ユーザーID:7357077526

  • 弁護士さんのところに行かれて良かったです!

    >あと、情はないけど冷酷になれないの意味は、親子の情はないけど、目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味です。

    普通の女性ならかわいそうかもしれませんが
    その女性は会社に押しかけてくるなど、
    未成年だとしても大分異常で非常識甚だしいです。
    普通の対応では対処しきれません。
    法的手段に頼るしかありません。

    法制度のことは分かりませんが
    親子関係が切れるといいですね。
    (このままだと、トピ主さんの遺産がこの非常識女性に行ってしまいます。
    トピ主さんのご兄弟について書いてありませんが、そのご兄弟やそのお子さんたち
    あるいはまったく関係のない第三者に贈られた方がいいですよ)

    ユーザーID:1148305171

  • わからんちんさん、違います。

    トピ主さんの説明は合ってます。

    1.まず17年前に別れた子は前妻曰く浮気相手が父親、トピ主さんは検査して無精子症だから自分の子ではないことはほぼ確実。

    2.数年後に現在の奥さんと再婚、今の奥さんも再婚で前夫との間の子がいる、つまり妻の連れ子というのは今の奥さんとのお子さんです。

    3.話は戻り、17年前にトピ主さんは嫡出否認などしていないから、現状では17年前に別れた子はトピ主さん実子として戸籍に載っています。

    ユーザーID:3379826863

  • 結果はどうなのでしょうかね

    この娘さんのおかしいところは「大学進学費用を出せ」と言ったのに「母親を助けるために調べて来た」らしいのです。しかも元妻は借金があるようで執拗にまとまった現金を手に入れようとしている印象がありますよね。

    法律には幸い詳しくありませんが彼女は未成年です。彼女が現金を手に入れるためには弁護士さんが仲介に入る以上、元妻さんが出てくるしかありません。主さんの書かれている事情を鑑みると法廷の場に出てこれるのでしょうかね。責められるのは確実です、主さんの経緯と元友達の妻がいるのですから。

    そしてやりとりをしてるのは娘さんだけなのですよね?本人確認も難しい中で元妻も出てこないとなれば専門家に頼るしか一般人にはすべはありません・・・。そんなに簡単ではないでしょ?それとも皆さまは関係ない人にでも大金を払えるほど裕福なのでしょうか。

    どちらにしろ手ぐすね引いてる主様夫婦の姿が見えますけど。何の情も湧かないのは主さんにも元妻さんにも似てなかったからじゃないですか?浮気男似かも知れませんが、よくわからなかったら全くの他人ですもの。人にもよりますが喧嘩は受けて立つ姿勢もありじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:9346288897

  • なんでこの状況でトピ主さんに父性を求める?

    > 大学費用を出して欲しいという、実の親子なら当たり前のことを要求をしている以上、無心とは思えません。
    > 父親トピさんは自分の懐を守る事より娘さんのメンタル・ケアーを先ず頭に入れるべきじゃないですか。

    と、トピ主さんに父親としての振る舞いを求める人たちって何なんですかね。

    実子でないどころか、妻が不倫してできた浮気相手の子で、しかも一歳の時に
    妻が連れて逃げてから一度も連絡のない子なんて他人と一緒でしょ。
    妻が逃げてたから戸籍上はトピ主さんの子ということになってるだけで。

    これって本人も知らないまま勝手に籍を入れられた単なる知人女性を
    仮にも戸籍上は妻なんだから養ってやれと大して変わらないくらいの
    ゴリ押しだと思うんですが。

    人間として思いやれという人は、この知人女性を人間としての思いやりで
    養ってあげますか?

    ユーザーID:6119619978

  • 養子と同じ

    養子は実の子でないが、法律上は実子と同じです。
    同様に、前妻との間の娘がたとえトピ主の実の子でなくても、法律上は実子です。
    トピ主は娘を嫡出否認できたのにしなかったのだから、実子として受け入れたのと同じです。
    現にこのトピでも「娘」と呼んでいる。

    だから、娘が実の子かどうか、元妻からどう聞いてきたかにかかわらず、トピ主は親としての義務を果たす必要があります。
    娘には全く非がないし、トピ主に長期間養育を放置された被害者です。
    元妻が親権者として出てきても、今さら不倫の責任は問えません。

    ユーザーID:3994923170

  • トピ主さんは作戦を見直すべきです。

    トピ主さんはその子に何の情感もないし、養育費も一切払うつもりもないとするなら・・・この場合は、トピ主さんがその子の父親でないことを証明する必要はなく、その子にトピ主さんの娘であることを証明してもらえばよいのではありませんか!

    血液型検査だろうが、DNA鑑定だろうが、私はいつでも応じますよ! と言う態度でよいのです。相手からお願いしますと言われたら、費用はすべて向こうもちで、はじめて必要なものを提供すればよいのです。そこで事実関係がわかることでしょう。

    トピ主さんはその子を見たところで、どこの誰だかサッパリわからないはずなので、トピ主さんが見たこともない子の父親ではないことを、いちいち証明する必要がないのです。

    事実関係が明確になれば、娘のメンタリティは総崩れになることは間違いありません。但しそれは本気でその子が自分はトピ主さんの実子と信じている場合の話です

    にもかかわらず、トピ主さんがわざわざ弁護士を雇い、その弁護士が相手と接触し、そのあげく示談するようになっては、やぶ蛇というか、向こう側の思う壺です。

    トピ主さんは戸籍上でその娘を嫡出否認していませんから、法律上はとても不利です。裁判でもしたら実子でなくても養育費の支払い命令が来てしまうかもしれません。
    法律というのは、常に正しい方の味方をしてくれるわけではありません。しかし一度判決がでるとその判決を守らなければなりません。

    ユーザーID:2342838488

  • 大人ども・・・

    >奥さんが子供と出ていった時、音信不通で済まさず、相手男性に慰謝料請求と、お子さんをどうするのか、ちゃんとコミットしなかった大人どもの責任です。

    今回のような問題が起きた結果論だけでトピ主さんを叩くだけなら誰でも出来ます。

    しかし、実際問題、相手に逃げられ実質泣き寝入りのケースなどゴマンとありますし、
    弁護士雇って徹底抗戦、探偵使って居所をつきとめる事も物理的には可能ですが、
    そこに費やす労力や費用を考慮し、敢えて戦わない選択肢だってあるのです。
    トピ主さんの場合は、泣き寝入りが近いのでしょう。

    コミットがと仰いますが、自分が同じ立場なら、
    母親に事実を隠されたまま十数年後に娘がいきなり目の前に現れ、
    お金を要求することまで想定した行動が出来たというのでしょうか?

    コミットするためには、弁護士も探偵も雇わないと不可能なんですよ。 

    >娘さんは被害者です。
    >子供には罪は無いのです。

    いきなり大学費用を出せと要求してきたり、
    会社に押し掛けたり、ギャーギャー大騒ぎしたり…
    トピ主さんの生活に支障が出ている以上、ただの被害者ではないし、
    罪がないはずがない。

    ユーザーID:0956033127

  • ご心配なく。

    若い女性に真実をつきつけて構いません。

    女性は強いものです。強かです。
    子供を産む性というのは、そういう強さを備えています。

    しかも、トピ主娘は単身怒鳴り込みに来れるほどの強心臓の持ち主です。
    女性の中でも強い部類です。母親譲りなんでしょう。
    少しでも考えが柔軟なうちに、真実を知り、軌道修正する必要があります。
    今回の件で、大学で学ぶより、より多くの人生勉強をすることになるでしょう。

    淡々と手続きを進められることをお勧めします。
    今のご家族を守ってあげてください。

    ユーザーID:3160336722

  • 現妻に事情説明させては?

    トピ主は戸籍上娘の生物学的他人男性、現妻と前妻は元友人かつ
    この件について詳細を知り、トピ主と結婚した経緯もあるのですから
    現妻に事情説明願った方が良くないですか?

    同性同士で時系列で証拠物等見せながら冷静に諭せば伝わるのでは?

    ユーザーID:3069926441

  • 前妻の浮気相手を探す

    可能かどうかは別として。
    その女性に生物学上の父親がいるなら、そっちとDNA鑑定して、学費を半分払わせては?

    前妻が、浮気相手の借金を背負ったとしたら、証書から氏名と当時の住所くらい分かるでしょうし。
    その女性に「探偵でも使って、父親を探せば良い」と提案しては?

    「そっちは、もう探したけど見つからなかった」と言うかもしれませんが。
    それは、トピ主さんを血の繋がった父親ではないと理解しているという意味ですよね。

    ユーザーID:7145289925

  • この子を擁護するかなぁ?

    トピ主さんが懇切丁寧に

    >今日も娘が家に押し掛けてきたので、親子関係のことも伝えました。

    この時点でもう血を分けた親子でない事
    つまりこの時点で赤の他人だということは明らかなわけです。
    (戸籍の不備はあくまでも行政上の問題だからここでは問いません)

    >しかし娘は「それでもあんたに義務があるんだから」と大騒ぎして行きました。

    親子でないのに金を無心する子を擁護できないなあ。
    でもよくわからないのが

    >あと、情はないけど冷酷になれないの意味は、親子の情はないけど、目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味です。

    と主さんが書いていること。
    どこまでこの子に伝えたのか今一つ良くわかりませんでした。
    どこまでこの子に話しているのか?

    ユーザーID:1208921894

  • この女の性格は強い

    だって、記憶にない父親の所にいきなり怒鳴り込んできて、金を出せ!でしょう。
    真実の証拠を突きつけられても、平気だと思う。
    むしろ、ストーカー気質があるかも。
    ストーカー対策も必要でしょうね。

    ユーザーID:5356155857

  • こういうのを読むと・・・

    トピ主さんがぼんやりした方なのは、ひとまず置いておいて

    生まれた子供は直後にDNA鑑定したほうがいいのか…とは思いましたね。
    親子の嫡出否認は親子関係の否定を知ってから1年ですし
    面倒ごとを考えるうえでも、お互いのためにもDNA鑑定をすぐしたほうが良いのかと
    思った出来事でした。
    トピ主さんの無精子症は、前妻との結婚時の記録にはないので、その時は「自分の子供」と思ってたんでしょうし
    親子関係の否定を知ってから、そのまま放置していたのは理解できないとしか言いようがありません。

    ユーザーID:3613921238

  • 17年前に弁護士に相談すべきでしたね

    ERRYさん、落ち着いて良くレスをお読み下さいませ。

    「大人どもの責任」は、勿論トピ主さんだけでなく、母親、不倫相手もですよ。
    少なくとも当時元妻の実家を通して連絡はとれたわけで、探偵は不要でしょう。
    今、娘が訴えて来たから弁護士を雇うのであれば、17年前にそうするべきでした。
    弁護士を雇い、嫡出否認と相手男性の慰謝料請求、娘さんの養育と養育費について、関係者は首根っこ捕まえてでもちゃんと相談すべきでした。
    大体、誰の子か、本当に鑑定しないとわからなくないですか?元妻さんが嘘をついている可能性もあるのに。関係者全員、当時「子供がいる」ということをいい加減に捉え過ぎだと感じます。
    元妻さんの実家は事情を知っているでしょうが、今お孫さんがこうしてトピ主さんの前に現れて養育費を請求することについて、どう考えてるのでしょうかね?
    そちらにも一度連絡を入れて見ても良いでしょう。

    因みに、娘さんがトピ主さんに今まで分の養育費(今後の進学費用として)を出せというのは、至って正当の権利。それを、理由もなく無視したトピ主さんに怒って会社まで押し掛けるのは、良くは無いでしょうが、そこまで非難される事でしょうかね?
    現に、そこまでしないとトピ主さんはちゃんと対応しなかった訳ですが。

    勿論、不倫をして不倫相手と共に去ったのに満足に子供を養育出来なかった元妻さんが一番愚かで悪いですよ?
    しかし、子供には罪は無いし、養育される権利もあり、裏返せば誰かが養育する義務がある。トピ主さんは法律上、義務者の一人であり、今の所トピ主さんはその義務を果たせていないのです。
    感情輪は抜きにちゃんと娘さんと向き合うべきです。

    ユーザーID:6916773103

  • 一緒に

    一緒にDNA鑑定すれば?
    第三者の意見が必要でしょ。

    それでも逆ギレしてきたら、貴方が当時いかに傷つけられたか、被害者スタンスでキレ返す。
    勢いには勢いで。

    ユーザーID:6606134963

  • 「人事訴訟」を提起すべき。

    民事訴訟法の特例法である、「人事訴訟法」があります。
    その第2条1項2号によると「嫡出否認の訴え、認知の訴え…略…並びに『実親子関係の存否の確認の訴え』」は「人事訴訟」であると定義されております。

    今回の事例ではトピ主を原告、彼女を被告として、「実親子関係の不存在の確認の訴え」を家庭裁判所に提起するのが法的に最善です。

    トピ主には「無精子症」という医学的(科学的)所見があるのですから、訴えが裁判官に認められる公算は高いでしょう。

    ユーザーID:6172935210

  • 簡単じゃないけど

    ダメダメ女に関わってしまったのも運の尽き・・・

    そのお嬢さんの事は、公的手段で関係ないとパッサリ事実を突き詰めてもいいと思うのです。
    でも、お人よし主さんは、子供だから可哀そうって気の毒がっているようなので、

    そのお子さんが何を目指しているのか、どんな大学を狙っているのか、
    ちょっと親身に聞いてあげて、大学入学金だけでも寄付してあげるのはどうですか・・・
    いいことをしてやったと徳を積む事になるかもしれませんし、
    主さんの気も晴れるかも・・・

    それからは、一切、関わらない。今の奥様とお子様を大事にお過ごしになれば・・・

    ユーザーID:9301073096

  • トピ主に責任を求める人って・・・

    読解力がないですね。
    確かに3つ目のレスは後出し過ぎるし、とてもわかりにくい文章もあります。
    僕もわからないところがあったけど、皆さんの読んでてわかりました。
    現妻が怒った理由です。
    現妻は浮気を理由に捨てられたのに、友人の元妻も浮気をしたから怒ったんですね。
    あとは書いてある通りで難しくも何ともないのですが。
    他の方が書いてある通り、
    無精子症のため自分の子供であるはずのない子、
    一緒に住んだことがほとんどない子(1年だけ)、
    浮気相手の子、
    いきなり現れて会社にまで押しかける子、
    どこに責任と情が生まれるのか知りたい。
    ただし、戸籍上、実子になっているのなら、今の生活を守るために非情にならなければなりません。

    ユーザーID:4903873552

  • 要求は拒否しつつ、法的な準備を。

    家や会社に押し掛けて、喚いているだけなら、拒否の一点張りでいいです。

    仮に先方の主張する権利が正当なものでも、それを実現するためには、調停や裁判といった、法的な手順を取る必要があります。
    先方が自力でトピ主さんの財産を取り上げるような真似はできません(自力救済の禁止)。

    先方の言いなりになる必要は微塵もありません。

    とはいえ、「法的な親子関係」という切り札を持っていますから、トピ主さんの準備が整わないうちに調停になると不利になります。
    「出るとこ出ろ」とは言わない方がいい。

    法的な親子関係を断ちきれる算段が付いたら、調停申し立て。


    ここで諦める必要は全くありません。
    あらゆる手を尽くすべきです。
    ここで断ちきらないと、一生取り付かれますよ。


    「この子に罪はない」というレスもありますが、威力業務妨害や不退去の罪を構成しうる行動ですし、その付けをトピ主さんが払う謂れは無いでしょう。

    ユーザーID:0157209747

  • 娘>トピ主 比較の問題です

    どちらが法的または社会的に保護されるべきなのか、ということです。

    婚姻中に生まれた子はれっきとした嫡出子で、親子関係は法的に明白です。
    これは「戸籍の不備」などではなく、民法の親子関係の基礎となる重要な事実です。
    トピ主には嫡出否認の手続きをとる方法があったのに、出訴期間を過ぎて17年間も放置していた。
    これに対して、幼い娘にできることはないし、元妻に期待することもできないでしょう。元妻に責任があっても、それを娘に転嫁することはできない。
    そもそも、嫡出否認の訴えを起こせるのは父親だけです。
    だから、トピ主には娘が実の子かどうかにかかわらず法律上の親としての義務があるし、娘がそれを求めるのになんの責められるべき点はない。

    これは「父性」とか「親子の情愛」の問題ではなく、法的責任の問題です。

    ユーザーID:3994923170

  • そもそもの疑問

    いきなり「行き別れたアナタの娘よ!」と乗り込んできた高校生女子。血縁関係は勿論なさそうですが、本当にトピ主前妻の出産した子供なの?不気味なくらい元妻が現れないことも含め劇場型詐欺進行中ともいえませんか?

    ユーザーID:4915451868

  • これからの社会

    妊娠初期に胎児のDNA検査で、異常があるか、検査することができるのでしたっけ?
    だったら、その際、父子の鑑定も同時にしてもらうようにできれば。

    もっと、先の将来では、DNA情報登録は義務になるのかな?

    ユーザーID:7521572509

  • もういいから 子供の権利さん

    法律云々は弁護士がやる
    あなたがいくら語っても
    現実で関わるわけではないし
    たとえプロであっても解決方法は違う
    現実に向き合う方々に法律は任せる

    ここは感情論で語っていいの

    責任転換を娘にできない
    娘には主張する権利がある
    そうですね そうなのかもしれません

    母親に騙された事が
    今の問題行動であったとしても
    この問題行動は本人が起こしたもの
    責任は本人にある

    これまでの生活は全て
    トピ主のせいにして生きてきたんでしょう
    母親も自身の非は忘れ
    それこそ、トピ主に責任転換して
    生きてきたんでしょうね
    ついてきた嘘を真実と思い込み
    今も娘の行動を客観視しているかもね

    17年前から腐れきった考えの持ち主
    ある意味犯罪者ですね

    トピ主さんに優位に事が動きますように

    ユーザーID:5931765666

  • トピ主さん側からわざわざ法的に動く必要なし(放置するが一番)

    なんでわざわざトピ主さん側から法的に動く必要があるのでしょうか? 相手側から訴訟でもなんでもしてもらって、そこからはじめてトピ主さんスタートすればよいだけ話です。

    自宅にも会社にも何度も押し掛けてくるようであれば、その都度その都度警察を呼んで、彼女は自分の子供ではないが、このように毎回押しかけて来て迷惑している!と主張すればよいのです。その際、彼女が第3者(代役)の可能性もありますので、警察にどこの誰かを突き止めてもらってはいかがでしょうか? 

    警察は詐欺かどうかは調べますが、養育費を払え!、大学費用を出せ!というような揉め事となると、それは民事でありそれ以上踏みこめません。

    従って相手側(元妻+娘)がトピ主さんからお金をとろうとするなら、トピ主さん側からではなく相手側から法的に動くしかないのです。しかしその可能性は少ないと思います。なぜなら普通の人間なら浮気相手の子供に対してトピ主さんに養育費を払え!と裁判まで起こす、という発想はしないでしょう。相手側には訴訟費用や弁護士費用等もかかるしそれなりに精神的なストレスもかかります。

    仮に元妻がそこまでする人間だとしても、17年間、一度も養育費を相手側から要求されなかったわけですから、相手にはそれなりの経済力があったはずです。実際には娘の実父が養育費は払っていた可能性もあります。それを今度はまたトピ主さんに乗り換えようとしているのかも知れません。

    とにかくまじめなトピ主さんが結果的に貧乏くじをは引かせされないようにしするためには、トピ主さん側から自ら弁護士を雇って法的マターにしないことです。

    何でもかんでも弁護士の相談すれば一番良い結果が得られるわけではありません。

    ユーザーID:0383399536

  • そのまんまお返しします

    落ち着いた方が良いのはあ〜あさんでは?
    よく読みましょう。

    >少なくとも当時元妻の実家を通して連絡はとれたわけで、

    いいえ、元妻実家すらも居所を知らなかったとちゃんと書いてありますよ。

    新築の家のローンを抱え、居場所すら分からない相手に弁護士雇って行動を起こすことの金銭的・精神的な負担は莫大です。
    悔しいけれどそのまま諦めるのも仕方ないです。

    こんな事になるなら17年前に弁護士雇っておけばって。
    あなたはエスパーですか?笑
    17年後に娘が現れて金銭を要求する事をあなたは想定できるのですね。
    こういうのが結果論だけみた批判なんです。

    娘に罪は無い?
    大ありですよ。例えば不倫でも、相手の会社に怒鳴んで曝露すれ名誉棄損。
    娘は全く同じことをしているのですが。

    いくら母親に騙されたからと言って、トピ主さんの日常を妨害して良いことにはなりませんよ。

    ユーザーID:0956033127

  • はて、「問題行動」とは?

    >この問題行動は本人が起こしたもの
    >責任は本人にある

    はて、トピ主の娘が責任を問われるような問題行動を起こしてますかね。
    トピ主の家に押しかけてきて大学進学費用を出せと要求した?
    これのどこが違法行為とか犯罪ですか?
    法律上れっきとした子どもが親に養育費を要求するのは当然の権利だし、17年間も放置して養育義務を果たさなかったトピ主にこそ責任があるから、いわば自業自得です。

    「感情論」というならば、親に放置されてきた子どもの立場に立って感情論を語るべきでしょう。

    ユーザーID:3994923170

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