娘に17年ぶりに会いました

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クルミン

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  • 私ならば…

    この子供とよりも、元妻との話し合いで解決すべきだと思うので、まず元妻に連絡を取ります。
    子供は被害者ですが、元妻は事情をわかっているわけですから、
    何も言ってきても「どの口が言うのか」で一蹴します。

    弁護士はあくまで相手が訴訟に打って出てきてから、法的に対応すべきことです。
    証拠に基づいた確固たる準備をしないと、実は元妻も子供側も訴訟をすることも、
    トピ主による不当訴訟の逆提訴が怖いですし、費用も掛かるので
    騒いだり職場や家庭に押しかけるような圧力をかけるしか手段がないのだと思います。

    17年間も元妻が養育費について請求の意志がなかったわけですから、
    事実誤認をはっきりさせた上でトピ主の意志を明確にし、
    払わないものは一銭も払わないで毅然と断るべきだと思います。

    ユーザーID:5962102302

  • 早く弁護士に相談したほうがいい

    私も法律関係の仕事をしていますが、正直言ってここで開示された情報だけじゃ判別できないです。
    当然ですがこんな短い内容のことしか起きていないわけがなく、こちらから伺いたいことが山ほどあります。
    それらを全て聞いてからでないと何とも言えません。

    ネットで素人に相談してる場合ではないので、早くお近くの法律事務所へ行って下さい。
    大抵は初回相談は無料でやってますし、追加相談もそこまで費用は高くありません。
    裁判にならずともできることはありますので。

    早目にどうぞ。

    ユーザーID:1015694024

  • 危機管理をきっちりしましょう

    あなた今子供育てているのでしょう
    それなら危険因子はきっちり排除しないと父親なんだから
    いいですか、そのお金せびりに来てるのは他人の可能性高いわけです
    あなたの家族が本来得るべきあなたの経済の恩恵を、奪われていいんですか
    法律上親子だとしても、親子関係不存在確認を訴えましょう
    あれは血縁なくてもずっと育てている事実があれば覆せませんが、今回は判例と条件が違いますから
    戦う意味はあるでしょう

    なお、義務教育以外の学費などは扶養義務の範囲ではないとつっぱねてもいいかと思います
    1円でもだすならば、DNA鑑定を絶対条件にしましょう
    拒否するなら、他人に金銭の要求をするのですから当然、裁判で請求してもらいましょう
    決して自ら支払ってはいけません

    正当な権利の行使に来た善なる存在ではありません
    平気で浮気して他の男の子を孕む母親同様、非人道的な人間です
    容赦する必要はありません

    ユーザーID:4814835834

  • 実子じゃないと信じてるトピ主さん

    とりあえず、トピ主さんが迷惑してるのはわかりますが、
    娘からしたら「『実の父』が浮気して母と自分に苦しめた状態」なんだから、
    大人になった娘がしつこく騒ぎたてるのは当たり前だと思います。
    やっと親子関係がないことを伝えたそうですが、伝えるのが遅すぎ。
    娘のほうは、いまさら急にそんなことを言われても
    ふりあげたこぶしをおろすタイミングがわからない状態でしょうね。

    娘は法律上の実子ですから、
    娘にはトピ主さんのためにこぶしをおろしてやる理由はないんですよ。
    トピ主さん、そこ、ちゃんとわかってますか?

    元妻は、娘が暴れている事実を知らないのでは?
    弁護士に連絡を取り、弁護士から元妻に娘の状況を連絡し、
    娘をなんとかするよう依頼するのがいいと思います。
    もしかしたら元妻が病気で助けが必要だから、
    娘が勝手に実の父を探して援助を求めたとかの事情があるかもしれません。

    法律上は、娘はトピ主さんの実子。
    実子の進学費用や相続に関して、弁護士にきちんと相談して
    おくことを強く強くおすすめします。
    娘は実子じゃないとトピ主さんは信じ切って安心してるようですが、法的には実子ですよ。

    ユーザーID:3719248669

  • まるで恐喝みたい

    元妻娘さんは、お金だけが目的ですよね。
    恐喝みたいな感じになってますね。
    警察に通報すればいいのに。
    弁護士にも相談して、法的措置をとることはできないんですか?

    ユーザーID:8273006398

  • 変な話

    持ち家があるのならば、土地の相続に関しては特に厳しいので
    あなたがなくなった場合の相続で、再婚した奥さんと揉めることも分かっているのに
    放置しているのは全く意味が分かりません。

    ユーザーID:3613921238

  • 慰謝料との相殺は

    養育費を慰謝料と相殺するかどうかは親同士の問題。

    養育費は子供の権利。

    子供が養育費を請求する場合、養育費の取り決めがないなら、当然本来の請求先に請求することになるでしょうし、未成年の間は時効が存在しないらしいです。

    一方、養育費を慰謝料と相殺するためには慰謝料を請求する必要がありますが、離婚後3年で時効らしいですよ。
    例えまだ時効ではないとしても、子供からの請求を一旦保留して、元妻と交渉し、その後養育費は元妻に請求しろっていう順番はアリなんでしょうか。
    普通に考えて、義務を果たしてから権利を行使しろよってことになるのでは。

    どのみち相続時には現妻との間のお子さんたちにも影響があるのですから、うだうだ言って放置しないできちんと対応することをお勧めします。
    子供にかける迷惑などしったことかって考えの親はしますので、トピ主さんがそのタイプであれば、お子さんたちには諦めてもらうしかありませんが。

    ユーザーID:7970876655

  • 嘘に嘘を重ねれば、もっと悪くなる。真実に向き合おう

    真実がどうなのか、ハッキリさせる事、
    真実を相手と共有する事
    その二点が重要だと思います。

    嘘でその場を繕っても、長い間に嘘はころこびを呈し
    事態はますます悪くなる可能性が高いです。

    例えばトピ主さんが(将来)亡くなった後
    残された現妻さんとお二人のお子さんに対して
    17年会ってなかった娘さんとで
    遺産相続のごたごたが起こるからです。

    たしかに不幸ではありますが、真実に直面する事が
    この事態をこれ以上、悪化させない為でもあります。

    心理学的に嘘に嘘を重ねれば、真実は怖くなります。
    しっかり真実に向き合うことで、人は正しい選択が
    できるようになります。

    弁護士に相談しましょう。
    DNA鑑定、元妻さんとの話し合いなど
    必要なステップを教えてもらいましょう。

    ユーザーID:8378810546

  • 民事調停でいいと思います

    まずは、弁護士に相談。法律的に詳しい専門家に話を聞くべきです。

    で、娘だけではなく元妻も入れて話し合いたい。出来れば第3者にも判断してもらいたいから、民事調停の場で話し合いたい。

    これだけでも、伝えてみてはどうですか?確かに、法律的に親子でしょうが、勝手に離婚届を送り付け(しかも本人ではなく実家に)音信不通になっていたんですから、養育費だってその時払いたくても払えない状況だったのでしょう?

    その時に手を尽くしてはっきりさせることもできたかもしれませんが、仕方のないことだったと思います。

    よほどのことがなければ、娘の暴走で、元妻は今回の押しかけての要求には感知してないと思います。話し合いにも出てこないのではないでしょうか。それならそれで、淡々と調停の場で自分の主張をすればいいと思います。弁護士は相談だけでも正式に頼んでも、どちらでもいいのではないでしょうか?もちろん、相談はしたほうがいいと思いますが。

    最悪、親子関係があるからと、いくらかのお金を支払うことになっても、会社に押しかけてくる等の行動をやめさせることは出来るでしょう?支払うことになっても、多額だとは思えませんし。大学は義務教育ではありません。離婚の話し合いをした場合でも、養育費は高校卒業までという場合もたくさんあります。もちろん、それ以上の場合もありますが。

    鑑定も、するならしたほうがいいのかもしれませんが、そこまで必要とは思えません。今までの状況だけで正式な話し合いの場では、そこまでひどいことになるとは思えませんので。

    ちなみに、娘さんの住所は分かりますか?調停なら、調停呼び出しをしなくてはいけないですから。まあ、調べればいいことですけど。あと、娘は高3でいいんですよね。誕生日を迎えて18になっているけど。すでに大学に入っていて支払いに困っているのかなとも思えましたが。

    ユーザーID:9741399375

  • トピ主です

    皆様からの書き込みをありがたく拝見しています。
    後だしと言われるかもしれませんが、娘が私の子供ではないのは確実です。何故ならその後の調べで私は無精子症とわかってるからです(説明がわるかったのですが、今の子供は妻の連れ子で、妻が元妻に激怒したのは、妻が前夫と離婚したのは元夫の愛人が妊娠して捨てられたからです)

    たた、私の離婚騒動時は完全に音信不通になっており、娘の件も元妻と浮気相手の証言のみであり、全く所在が掴めなかったため、何も出来なかったのです。(数百キロはなれた所にいたみたいです)

    本日、弁護士のところに行きました。正式に依頼する方向で進めています。

    あと、情はないけど冷酷になれないの意味は、親子の情はないけど、目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味です。

    また、進展がありましたら報告します。

    ユーザーID:7934013698

  • 調査会社を使っては?

    >離婚経緯が全く違うことや、元妻実家(鬼籍)との当時のやり取りの記録を見せても、捏造と言い張り、母親を助けるために調べて来たのだからと、お金を要求します。

    元妻が「そう言え」「会社にも行け」と言って、寄越したのだと思うのが自然かと思います。

    本当に、進学費用なのかな?
    大学の進学費用は、元妻さんの経済的状況を考えれば、奨学金で行くのが自然な事でしょうし。
    成績優秀なら、授業料免除とか、母親に負担をかけずに進学する方法だって有る。

    娘さんから「借金」「母を助ける」という言葉も出ているので、元妻さんは今、多額の借金があるのでは?
    故に、娘を使ってトピ主さんからお金を引き出せないかな?会社にも押しかけて嫌がらせしたら出さないかな?と、考えたように思えるんですけど。

    調査会社に頼むまでしなくても、トピ主さんと奥さんで、ちょっと調べてみては?
    ただ、親子関係が法的に残ったままなら、直近5年分の養育費の支払いは間逃れないと思います。(元妻さんは、この分だけでもウホウホなのかも)

    大学進学については、親の学歴次第です。親と同等の学業をと考えるので、それ以下の大学なら断れる可能性は有ります。それ以上の大学に入学できる学力があるなら、要相談でしょうね。全額は負担しなくても良いと思いますけど。
    いずれにしても弁護士の腕次第でしょう。

    ユーザーID:0164202893

  • 不倫の慰謝料請求は出来ない。

    不倫に対しての慰謝料請求権は知ってから3年、不貞行為が行われてから10年だったと思いますので、今更トピ主さんが元奥様に関して慰謝料請求する事はできません。

    また、摘出子否認の訴えと親子関係不在確認の訴えを混同されている方もおられるようですが、摘出子否認の訴えは出生から一年が請求期限、親子関係不在確認の請求期限はありません。

    なのでトピ主さんは法的に娘さんとの関係を解消したいのであれば親子関係不在確認の訴えを起こさなければいけません。

    やっていなければ法律上の父親としての義務が発生します。

    養育の事だけでなく将来的に相続等に関わってくるでしょう。

    相手が本気なら知らぬ存ぜぬでは済まなくなりますよ?

    過去をグダグダやってる前にやる事あるでしょ?

    今のご家族を守るために行動を起こさなきゃまた人生壊されるよ。

    貴方だけなら自業自得だけど、家族も巻き込まれるんだよ?

    いい加減にしなよ。

    ユーザーID:4548930343

  • なんか胡散臭いなあ

    とぴ主が、ですよ

    元妻の友達と再婚
    子供の鑑定放置
    同様に戸籍も放置
    今も鑑定を躊躇っている

    なんかさ、とぴ主が妻の友達を浮気して
    妻が耐えられずに出て行ったあと
    浮気相手と再婚したようにみえるんだよね

    でなきゃ、離婚が成立した時や再婚時に
    将来揉めないように、考えるでしょ

    17年も放置しといて、今更慌てるなんて胡散臭い

    どうせ、自分は父親じゃないから大学費用を払わないと言ってるんでしょ
    もう十分残酷な発言してるのに、何故鑑定を躊躇うかな

    ユーザーID:4232020526

  • 情もないなら

    さっさと警察なり弁護士なり関係省庁に相談されたらいかがですか?
    ここにいるみなさんは素人の方たちです
    あなたが本当に欲する答えはないのでは?

    ユーザーID:4667812187

  • とにかく、粛々と!

    蛙鳴蝉噪さんがレスしているように、親子関係不在確認の訴えを起こし、元妻さんのお子さんと法的にも他人になってください。

    トピ主さんが現在築いている家庭(奥様が理解している方で不幸中の幸いです)を、守るために、粛々と法的に動かれることが一番だと思います。
    冷酷でもなんでもないですよ。

    しかも、10代のうちにそのような要求をしてくるようであれば、今後も金の無心をしてくるはずです。トピ主さんが亡くなった後も。
    今更ではありますが、最後の後始末を急いでしましょう。

    ユーザーID:1229254542

  • いくらか支払うのはやむを得ないかも?

    その娘さんは,法律上はクルミンさんの子供とのこと。
    そうすると,ご自宅をお持ちで子供もいるとなると,その娘さんが血がつながっていないものだとしても相続権がありますので,将来相続でもめる可能性があります。
    遺言は必ず書いてください。

    遺言で「相続させない」旨を書いたとしても,遺留分は発生します。
    ですので,今回いくらか進学費用を出す代わりに,今後一切関わらないし,遺留分の主張もしない(可能であれば遺留分放棄の許可を家裁に申し立てたいところですが,未成年なので難しいかとも思います)という約束を書面で取り交わしてもいいと思います。

    もっとも未成年なので,親権者母=元妻も交えて話し合わないといけない(そうでないと法的効果が否定される可能性あり)問題と思います。

    ユーザーID:2874558883

  • 明らかに・・

    >あと、情はないけど冷酷になれないの意味は、親子の情はないけど、目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味です。

    あなたの再度のトピを見て、上記は余計です。何故なら、前妻の子供は、到底、明らかに我が子じゃない、そして、今のあなたには再婚した家族がいるんです。

    下手に、その、前妻の浮気相手の子供になど、ちょっとでもしてやったりしたら、
    今の家族を失います。

    ユーザーID:2727144052

  • 後出しが大きすぎるけれど…

    無精子症、ですか。
    男として言いづらいかもしれません。
    しかし、後出しが大きすぎます。

    血液型とか中途半端なこというから、全くの憶測でトピ主を非難するレスが付くのです。

    無精子症(診断書ありますよね?)なら、親子関係不存在は認められると思います。
    弁護士さんと相談しているそうなので、詳しくいう必要もありませんが、まず調停、不成立なら裁判という流れ。

    元妻とその娘の拠り所は「法的な親子関係」だけですから、それを断ち切れば一件落着です。

    調停で、元妻や娘から、理不尽な暴言受けると思います。
    時間も結構かかり、肉体的精神的なスタミナも求められます。

    頑張って。

    なお、元妻の娘は真実を知って傷つくでしょうが、トピ主さんが気に病むことはありません。それは元妻がどうにかすべきだった問題です。

    ユーザーID:0157209747

  • 甘過ぎます

    自分がわるものになろうが、あえて冷酷に突き放すべきです。

    でないと、被害に遭うのは奥様やお子さんです。トピ主さんが亡くなりでもしたら、確実にタカってきますよ。
    奥様やお子さんを守るためにも、事実を突き付けて下さい。

    ユーザーID:1970196384

  • 成人した子供の養育費?

    大学進学費用なんて、実親でも出す義務はありませんよ。

    昨今は子供自身に「奨学金」なる借金を背負わせるのが、珍しくない世の中ですからね。

    一般家庭の子供すら奨学金で自力で進学を目指すのに、なにぬるい事言っているんでしょうね、娘さんは。

    母親が苦労したから??いえいえ、違いますよ。
    あわよくば、濡れ手に粟の進学費用をタダでゲットしようと必死なんです。

    奨学金が下りるまでの、つなぎ資金かも知れませんが、そんなの知ったこっちゃありませんよ。
    同情は不要です。
    他人に生半可な施しは、かえって恨まれますから。

    ユーザーID:0901199922

  • 事実無根の事実を盾にしているのはあちらですから

    何も知らない若い女性、というには
    あまりにも
    『お里の知れた』態度ではないですか?
    仮に血の繋がった父親だとしても、
    人にものを頼む態度ではないでしょう。

    貴方が気遣い、遠慮する必要など、ないです。
    今のご家庭を精一杯守ってください。
    「若い女性」の人生は、その母親と実の父親の責任でしょう。

    現在の幸せにエールを送ります。

    ユーザーID:5711440653

  • 他人ならもっと毅然としないと自分の首を絞めるだけ

    >目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味


    現実を知らないから、非常識で自分勝手なことを言ってくるんでしょう。
    あなたが本当に迷惑しているなら、今の家庭のほうが大切で守りたいなら、
    中途半端に情けを掛けるようなことをやめるべき。

    弁護士を立てて、事実をはっきり突きつけないと、今後もだらだらと
    あなたに要求し続けてきますよ。
    それでも良いんですか?

    あなただけの問題じゃなくて、現妻だって彼女に今後も振り回されて
    迷惑するんですよ。

    優柔不断な人は問題を後送りにして、なし崩し状態のまま放置します。
    最初にきちんとけりをつけておけば、なんてことはなく終わったはずなのに、
    自分で問題を大事にしていることに気が付かない。

    私はそんな最低最悪の前妻に育てられた娘なら、例え事実を知っても
    暴言を反省するどころか、開き直ってあなたに集るような気がします。

    素行の悪さ、うそつきの血を受け継いでいる娘ですよ。
    真っ当に正しく育っているはずがありません。

    ユーザーID:1744654436

  • 情は無用です

    単に「あなたの配偶者であった女性が産んだ子供」ってだけで、一緒に生活する、養育するなどの事実上の親子関係ありませんから。

    母親に騙され唆されてるにせよ、今やってることは誤情報に基づく脅迫ですよ。

    はやく法律家に相談された方が良いと思います。
    「無精子症」が何らかの病変で発生し得るものなのか、生まれつきのものなのか証明できると完璧ですね。

    「養育費の時効」あるようですが、「支払いの取り決めの有無」などで適用が異なるようです。
    ここで素人の感情的な意見を聞いても無駄だと思います。

    ユーザーID:7144408660

  • 大人たちが中途半端に現実を隠してきたから苦しんでいるのでは?

    この際全てを元妻の娘さんに詳らかにして今後何をしていくのが最善か、全くの他人ですけどトピ主さんが導いてあげることはできませんか?
    本来なら実の親である元妻と実の父親がすべきことですが、どちらもアテにできる人物ではなさそうですし。

    当事者なのに事実も知らされず現実を知るすべもなくて、その若いお嬢さんは苦しんでもがいているのではないですかね。

    ユーザーID:2570123819

  • レスします。

    トピ主さんが自分が子供ができない体質とわかっていたなら奥さんが妊娠した時点で奥さんの不逞が分かったはず
    なぜその時点で何もしなかったんですか?

    ユーザーID:3514698820

  • もっと冷酷になった方が良い

    娘さんも本当は知ってるが
    たかる手段があなただけだから執着してるんだと
    思います。真面な生き方してる伝手はあなただけだから
    法的な事もそうですが警察へも相談等はした方が良いのでは?

    それと娘さんには貧困救済の貸付の手段などを提示してあげるぐらいしか
    前嫁の娘だけあって、図々しいし本当に心を鬼にして
    今の家族を守るべきです。

    養育する立場ではなく逆に慰謝料貰う立場であり
    娘ではなく悪魔の様であることは告げるべきです。
    忌々しく感じて愛情などあるわけがない。

    ユーザーID:8469880015

  • 突然になる

    無精子症は突然なる事もあります。

    一度は子供を作ったが、その後無精子症になる事あります。

    トピ主さんが生まれつきという診断かどうか知りませんが。。。


    現在、再婚して子供もいるという事ですけど今妻の連れ子ですか???



    最初に妻から自分の子供ではないと言われた

    血液型が最初に聞いてたのと違ってた

    無精子症

    最初から書ける事じゃないですかー!!

    ユーザーID:6070977195

  • あれ?

    数百キロ離れた所に住んでいる?

    気楽に(と言ってはおかしいですが)高校生が交通費を使って来れる距離ではないですよね。元妻は関係ないかと思ったけど、関係してるのかな。娘の暴走だと思っていましたけど。

    それとも、すでに大学生で、大学が近いのかしら?前回レスで書いてますけど、18歳なら高3の可能性も大学1年の可能性も、どちらもありますものね。

    まあ、どちらにしても弁護士さんに依頼するようですから、収束すると思います。いろいろな証拠もそろっているみたいですし。早く事態が収まるといいですね。

    あとは、

    >あと、情はないけど冷酷になれないの意味は、親子の情はないけど、目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味です。

    娘が信じているように、トピ主さんが浮気して出ていき、借金まで元妻に背負わせたんだとしても、会社に押しかけるなどはやっていいことではないですから。娘のほうが正しくても、下手をすればその場で警察のご厄介になっても文句言えないことをしているんです。会社に押しかけてきている時点で、別の人に通報されたって文句言える立場じゃないんです。かわいそうな立場の人は、何をしてもいいなんてことないでしょう?区別して考えてください。

    ユーザーID:9741399375

  • 弁護士と相談してDNA鑑定する

    無精子症うんぬんは関係なくDNA鑑定すれば良いのでは?
    その元妻さんと第三者を入れて話をすればどうですか?
    弁護士か司法書士が良いです。
    まずDNA鑑定をする、で話をして
    その費用を折半するか決めれば良いと思います。

    娘さんが言っていることが嘘ならそこで分かりますし
    そういう話になったら、むこうは話を下げると思いますが。

    自分の娘に色々吹き込んで
    お金を要求させるなんて、小学生だったら立派な虐待ですよ。
    娘さんは18才ですか?もう真実が分かっても良いと思います。
    無精子症だったら100パーセント白だしいいじゃないですか。

    弁護士費用がかかりますがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:6358758399

  • 嫡出否認は出訴期間1年

    民法777条に「嫡出否認の訴えは、夫が子の出生を知った時から1年以内に提起しなければならない。」と明記してあります。
    この期間を過ぎると親子関係不存在の訴えも提起できません。
    例外は、婚姻して200日以内に生まれたとか懐妊期間に海外出張していたとか、外形上嫡出推定が及ばない場合だけで、DNA鑑定で親子関係を否定されても嫡出否認はできません。
    これは子どもの地位を不安定にしないためのもので、最高裁で何度も確認されています。

    そもそもトピ主は、子どもの出生後まもなく血液型で疑問を持ったというのだから、嫡出否認の訴えを起こせたはずです。元妻の行方がわからなくても訴えを起こすことはできます。
    そうしたことをしないで、法律上の実子を長期間放置して養育しなかったのだから、娘から非難されて当然でしょう。
    娘には何の責任もないのだから、これまで放置したことを謝罪して大学進学費用くらい出してやればどうですか。

    ユーザーID:3994923170

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