男性から発信するトピ

娘に17年ぶりに会いました

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クルミン

男性発

17年前に離婚しています。
当時1才の娘がいました。
離婚理由は、元妻が浮気相手と娘をつれて逃げたからです。
その後、妻実家を仲介して離婚が決まり、娘が浮気相手の子だとも知らされました。
その後のことは全くわからず、元妻実家とも連絡をしていないとのことで、そのまま17年過ぎ、私も再婚し子供もいます。
突然訪ねてきた娘は、大学進学費用を出せと言い出しました。
言い分として
「おかあさんはあなたが浮気して出ていってから、一人で私を育ててくれた。借金まで背負わせて養育費も支払わなかったあなたには、せめて大学進学費用位出すべき。母親の苦労を知らずに再婚するような無責任な父親は責任を取るべき」

離婚経緯が全く違うことや、元妻実家(鬼籍)との当時のやり取りの記録を見せても、捏造と言い張り、母親を助けるために調べて来たのだからと、お金を要求します。

妻は私の話を信じてくれている(元妻の友人が現妻ですので)のですが、あれ以来会社にも押し掛けてくるようになりました。

騙されてるだけとはいえ、このままにするわけにはいかず困っています。

ユーザーID:7934013698

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このトピのレス

レス数309

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  • 痛恨の極み。だが…

    追加レス拝見。
    境遇には同情します。

    生物学的な親子関係が無くても、法的には親子です。
    親の義務が発生します。
    離婚時点で親子関係がないことを明確にすべきだった。

    しかし。

    まだ争う余地はありませんか?
    いままで音信不通にしておきながら、急に現れて、嘘八百並べて、養育費出せって、子供の権利とはいえ虫がよすぎます。

    さらに言えば、衣食住の保証は親の義務でも、大学学費までは義務ではないでしょう。
    大学いくなら勝手に行け。
    中卒高卒の子の親は義務を果たしていないことになります。

    虚偽の事実に基づく請求なら、突っぱねることもできるかも。

    言いなりになる必要はありません。
    弁護士に相談する価値はあると思います。
    元妻とその娘に情がないなら、多少の強硬手段はやむを得ないでしょう。

    少なくとも、会社への突撃は、業務妨害とできると思います。

    ユーザーID:0157209747

  • ならばカネを出してあげればいいのに

    >娘は私が本当の父親と信じていますし、鑑定も本人同意がないと無理なので、まだ持ちかけていません。
    >真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが、あまりに残酷な話なのでやってよいものか迷っています。

    迷う余地なんてあるの??

    >借金まで背負わせて養育費も支払わなかったあなたには、せめて大学進学費用位出すべき。

    この言い分どおりカネを出したいのか、出したくないのか、はっきりしてください。
    真実を告げるのが残酷なのか、告げないでカネを出さないと争うのが残酷か、どっちもどっちですよ。

    カネを出したいのなら鑑定しなくていい!!

    出したくないなら鑑定しなきゃダメでしょ。

    ユーザーID:3258365027

  • なるほど

    血液型ですか。
    でもそれだって生まれたばかりの頃はまだ不安定なので再検査した方が良いんですけどね。

    >真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが、あまりに残酷な話なのでやってよいものか迷っています。
    じゃあ養育費払うんですか?
    何の情もないのに。
    それとも事実を突きつけず、養育費も払わず事を収める事ができるんでしょうか。
    どう考えても無理そうだけど。

    ですが例えば…
    戸籍上は実父なので娘さんに遺産相続の権利はあるでしょうから
    事実確認(DNA鑑定)したうえで
    生前贈与という名目でいくらか渡すという方法もあるかと。
    たぶん娘さんも受け取る気にはなれないとは思いますが
    「これは君の権利だから」と。
    それならトピ主さんの(本来持たなくても良い)罪悪感もなくなるのでは?

    トピ主さんも何も悪くはないんですが
    娘さんだって被害者ですからねぇ。

    ユーザーID:9287697033

  • ドライに行きましょう

    娘さんに対し情が無いならここはドライに行きましょう。
    事実とDNA鑑定を要求してしまっていいと思います。
    その行動力ではお子さんのところまで駆け込みかねません。
    万が一、親子であることが証明されるリスクはありますが・・

    娘さんはまだ若いです。今なら生き方を変える事もできるのです。

    ユーザーID:5094642804

  • レス読みました

    残酷であっても、事実を伝え、戸籍から抜くべく行動して下さい。

    でないと、今回の要求だけではなく、トピ主さんがなくなった際に、相続で揉めますよ。
    今ですら、金をよこせという娘さんなら、トピ主さんが何もしなかったことを主張し、どんな無理難題を言うか分かりません。

    奥様やお子さんが大事なら、トピ主さんがご存命の内に、裁判沙汰にしてでも片をつけるべきです。

    ユーザーID:1970196384

  • 本当のことを伝えるべき

    元妻の入れ知恵にしても普通の女の子が再婚先や職場までおしかけてくるとは、尋常ではないですね。
    警察に通報することも辞さないという態度を示して良いと思います。

    お金が目的なのか、うらみつらみを言いたいのか、両方なのか・・・。
    どんな嘘を聞かされているか分りませんが、そんなゆすり無心のような行いを平気で実行してしまうところが恐ろしいです。
    可哀想でもなんでもない。大人としてダメなんだと分らせないと、とんでもないです。
    元妻とその子にたかられ続けますよ。

    まずは浮気相手の子供だと聞かされていると、はっきり言う方が良いと思います。
    その子の本当の血液型とあなたの血液型の組合せでは親子の可能性が無いなら、
    DNA鑑定までしなくても、あなたの血液型の証明を見せるだけで本人は理解できるはずです。
    トピ主さんが内科で健康診断でも受けるだけで済むのではないでしょうか。

    本当のことを伝えることは全然冷たくなんか無いです。
    本人に大切な事実を示し理解してもらわないと、その子は間違った情報の元にお門違いな恨みを抱えて生きることになりますよ。
    本当のことが判って、母親や実父を恨むなり反抗するなりは、その親子関係で乗り越えるべきことなのでトピ主さんに代わりはできないですし、すべきでもないと思います。

    せっかく新しい家庭を築いているのだから、もう縁を切った方が良いです。

    ユーザーID:8549655691

  • 伝えていい

    法律では15歳以上になると遺言が作れます。
    つまり15歳以上では「分別のある行動がある程度は取れる」と想定されているわけです。

    大学に進みたい、という希望があるならなおのこと、いち個人として取り扱ってもいいでしょう。
    弁護士さんを入れた方がいいです。
    離婚の際、入っていただいた弁護士さんがいたら再度相談なさってください。

    私なら、ですが
    法律相談ののち
    「そもそも君が私の戸籍上の娘本人であるという証明をしてほしい。君が誰だかを生徒手帳とか保険証とかで証明してほしい」
    「もしくは私の連絡先を教えてくれた人は誰か教えてくれればそこでも確認できるのでそれでもいい」
    「なりすましなんてよくあることだから、あくまで確認させてほしい」
    「できないなら赤の他人による恐喝として警察に相談する」
    「大きな金額になるので前妻と連絡を取りたい。君が自分の実子ならもちろん今後の援助は厭わないし、今まで未払いの養育費も支払う準備がある」
    と言って住所と連絡先をゲットし、弁護士に丸投げしますけどね。

    ユーザーID:5135695457

  • 時がきた

    色々ときちんとする時がきたのでしょうね。

    相続にも関わり、今の家族にも関わる事ですので
    早急に決断していく事が沢山あると思います。

    元妻と元妻と娘と話し合いが出来るのか?

    どっちにしろ、DNA鑑定ではっきりさせなければならくなる。

    法律上は養育の義務がありますもんね。。。

    避けては通れないんではないでしょうか?

    その為にはきちんと話の土台を作る為にも
    元妻と娘も「本当の話」をしていく必要があるかと。。。

    もし、本当に本当の娘でないと確定したら
    法律上も訂正しなくちゃ。。。(出来るのかよくわかりませんが。。。)

    本当の娘だった場合。。。
    やっぱり可哀想だと思うんですよね。。。罪ないじゃないですか。。。
    物心ついた時に父親がおらず、悲しい思いを沢山したと思うし
    母親の話を信じてる。
    進学したいから暴れてる。。傷だらけだと思いますよ。。。

    ま、他人レベルで無関心かもしれませんがね。。
    一度は縁があった子供だと思いますよ。。。

    話をうやむやにしたり時間だけ過ぎて。。なんてことしないで欲しいですね。

    ユーザーID:6070977195

  • 情がないなら

    中途半端な同情はしないことです。

    >本人の同意
    第三者(弁護士)を入れて話し合いの場を設け、その場でDNA検査を条件として、進学費用の検討をすることを伝える。
    我が子と判明したなら、国立文系で80万として学費4年分320万。受験料や生活費、私立や理系は認めない。

    養育費に関しては我が子だった場合に検討する、で良いと思います。

    酷だろうが何だろうが、迷惑をかけられてるのに躊躇わないで下さい。あなたが亡き後、もしかしたら今妻さんとの子供にお金を無心しに来る可能性もあります。あなたの子供として存在している限り、財産分与も請求されます。

    苦労するのは今妻とお子さん。
    どうかきちんと整理してください。

    ユーザーID:9431617249

  • 事実を突きつければ宜しい

    >娘に対してはなんの情もありません。

    なら簡単でしょ?

    「お前は別れた妻の言う事を真に受けているようだが、ではDNA鑑定してお前が誰の娘か(少なくとも自分の娘か)確認しよう。」

    拒否できないでしょ?
    その上で親子関係解消されては?

    ユーザーID:7144408660

  • 弁護士つけるに限る

    最初の方のレスには「DNA鑑定を」ってのが乱立していましたけど、
    それは「生物学上の一致・不一致検査」であって、
    それで解決する問題ではありません。

    何人かのレスにあったように他人の精子の子であっても、
    産まれた時に「自分の子供」としているわけで、
    「民法上あなたの子供」には違いないです。

    で、DNA鑑定をやったとしましょう。
    弁護士を雇って、おまけで裁判所命令までつけてでも一応やるべきです。

    DNA鑑定をすれば解決する問題じゃないことは述べました。、
    他人の子供と分かったら、次は戸籍から抜かないといけません。
    念のため、まだ早いですけど、遺言書を作成しておく。
    現妻と現妻の間の子にしか遺産が行かないようにしておく。
    (この現妻と離婚するようなことがあれば、ややこしくなりますけど・・)

    まあ、この時点で、自分の娘ではないとなるから
    すべてを突っぱねる理由にはなるし、法的処理が済むまでの時間稼ぎには
    なるでしょう。

    それでやっと他人の子供、となるわけです。

    その娘に何の情もなく、大学費用も払う気もないのなら
    徹底して法的に処理するしかありません。

    大学進学費用も本来払う義務は負いませんけどね。

    正式に他人の子供にしてしまえば、職場に押しかけてきたら
    警察でも呼べばいいだけのことです。

    きれいにして関わらないことが身のためですよ。

    ユーザーID:9289723672

  • 守るものは何?

    >娘に対してはなんの情もありません。

    冷酷じゃ無いと思う。
    高校生には酷かも知れないけど、現実を伝えた方が良いと思う。
    DNA鑑定も行い、白黒はっきりさせた方がお互いの為じゃない?
    私なら、面倒な事は嫌なので、弁護士さんに任せるな。

    ここは、実子か分からない子供に気を使う事より、今の家庭を守る方が大切だと思う。

    ユーザーID:9155410075

  • 呑気すぎる!

    トピ主さん、呑気過ぎますよ!

    早急に鑑定して、親子関係不存在の証明を確立しておかないと、遺産相続に関わってきます。

    今のままだと、貴方や貴方のご両親、ご夫婦で築いた財産が貴方の実子にそのまま渡らない事態になります。

    酷だとかなんとか言ってる場合じゃなく、その女の子とはきちんとDNA鑑定なりをすべきです。
    その上で法的な措置をとりましょう。

    重ねて言いますが、貴方のためでも、その女の子のためでもなく、貴方の実のお子さんのためです。

    その女の子を口車に乗せてでも鑑定してください。

    ユーザーID:4727195713

  • デジャヴ?

    なんだか2ちゃんに同じ内容の相談が数年前にあったような・・・
    パクツイかな?

    ユーザーID:7491254800

  • トピ主さんの2つめのレスを読みました。

    >冷酷に感じるかもしれませんが、娘に対してはなんの情もありません。

    だったら主さんの知ってる真実を告げて、それでもゴネるようならDNA鑑定して血縁関係の無いことを証明したらよろしい。
    何も躊躇うことはありませんよ。

    ユーザーID:0456545906

  • 私が娘さんなら

    >真実(実親ではない)を告げて鑑定を求めるのが良いのかもしれませんが残酷な話なのでやってよいものか迷っています
    >冷酷に感じるかもしれませんが、娘に対してはなんの情もありません

    でも誤解したままで娘さんにとって何もいい事はありませんよ。
    もし自分だったら本当の父親が誰なのか知りたいし。
    戸籍上の父親に養育費を請求したって意味ないです。
    「キミのお母さんから『あなたの子じゃない』と言われてる。DNA鑑定してみないか」と言ってみては。
    科学的な根拠が示されない限り養育費を払う意思が無い事を伝えた方が良いと思います。
    のらりくらり躱そうとしても「不誠実な父親」と誤解を受けるだけなので。

    ユーザーID:2256077506

  • レスします

    オセロさんに同意

    払えるんなら払って下さい。
    何の質問なんだか。
    答えは見えてるのに。
    鑑定しかないでしょ。

    ユーザーID:0850068288

  • ハッキリ言えばいい

    残酷かな?

    真実を知らないままでいるほうが、よっぽど残酷だと思うけどな。

    あなたが娘さんに愛情があるっていうのなら別です。

    でも実際は、なんとも思ってないんですから、事実を言えばいい。

    会社まで押しかけてくるのはさすがにやりすぎ。

    もっとエスカレートしますよ?



    ところで、本当に血が繋がっていないのでしょうか?

    元妻の証言だけでしょ?

    確かに血液型は矛盾しているのかもしれませんが、

    念のため、本当にあなたの子供じゃないのかハッキリさせたほうがいいのでは?


    それと・・・

    血縁関係がなくても書類上あなたの娘なら、遺産相続の権利がありますよね?

    この先、あなたが先に亡くなって奥さんが残された場合、めんどくさいことになりますよ?

    ここで娘さんの対応を失敗したら、数十年先にもっとひどい状況になるかもしれません。

    言うべきことは言い、やるべきことをやっておかないと・・・

    今度は遺産相続のときにもめると思います。

    仲直りしろとはいいませんが、なぜ17年も音信不通だったのかを納得してもらわないとダメでしょ?

    納得するかどうかわからなくても、事実を認めてもらわないとね?

    ところで、書類上は父親なんですから養育費を払う義務があるのでは?

    血縁関係がなく、元妻が勝手に出ていったという事実を証明できれば払わなくてすむのかもしれませんけどね。

    でも娘は払ってくれと言っているんですから、法的に払う義務がないと手続きしないとダメなのでは?

    適当にかわして、うやむやに出来ることじゃないですよ?

    ユーザーID:1650193570

  • 一刻も早く鑑定を

    何が残酷なんだか全くわかりませんがとにかく鑑定を急ぎましょう。
    すべてはそれからです。

    ユーザーID:3312916224

  • そうですね

    情はない、しかし残酷だから迷っている。
    なるほど。
    でもね、
    >あれ以来会社にも押し掛けてくるようになりました。
    高校生が時間を見つけて押しかけて来るんですよね。

    はっきりさせないと、彼女はずっと鬼や般若のままですよ。
    それでいいならそのままでどうぞ。
    前妻さんが負うべき呪いです。

    新しい家庭を大切に思っています?
    何だかトピ主さんの考えが、現実とは思えない。

    ユーザーID:6437080488

  • 親子だよ

     このままにしては、マズイですよ。法律上、親子ですから。
     
     でも、あなたが亡くなってから娘さんが登場するより(遺産相続の関係で、どうしたって連絡取らないといけない状況になります。そうしないと、預金は凍結されたままだし。)、このタイミングで良かったと思いますよ。

     娘さんが母親の言う事を信じているのは、仕方ないんじゃありませんか?母子家庭で、苦しい生活をしてきたのかも。
     悪いのは、嘘を吹き込んだあなたの前妻ですけど、一所懸命育てたんでしょうから、そこは立派ですよ。

     でも、もし娘さんが本当に優秀で、いい大学に合格して、あなたもお金に余裕があるなら、お金出してあげたらいいのに。あなたと、縁はある子なんだから。

    ユーザーID:5928341558

  • 今守るのは今の家族

    娘さんが傷つくだろうとは思います。
    ですが記録を見せても捏造と言い張る、あげく会社にまでくるというのであれば、弁護士を入れて交渉し、あなたは自分の娘ではないという事をはっきり証明すべきです。

    あなたが独身ならともかく、奥さんがいるのであれば、彼女のためにこそ誠意をしめすべきですから。
    残酷かもしれませんが乗り越えるべきですし、金がいるなら実の父に頼れ、それができないならそれは元妻のせいで自分のせいではないとはっきりいうほうがいい。
    勿論鑑定も行う。

    それと、大学進学費用については、例え法律上でどうなっていようと、そもそも別に大学に進学する事は義務でも何でもなく、普通の家庭でも大学進学しないケースもよくあることです。そういってほっとけばいい。

    今ちゃんと宣告し、これ以上自分と今の自分の家族に関わるなら許さない、こちらから彼女に精神的苦痛による慰謝料を請求するとはっきり告げたほうがいいかと思います。
    その旨はちゃんと元妻にも伝えたほうがいいかもしれません。
    元妻がやめさせないなら、裁判で娘と対決する。そう元妻にも伝えるべき。

    あなたはともかく、あなたの子供にまで彼女が何かしてからじゃ遅いんですよ。

    ユーザーID:7157338620

  • のんびりしてる場合じゃない

    まず、とりあえず弁護士を通じて元妻に娘の行状を話し、娘の行状は元妻がたきつけているのかもしれないが、これらをやめさせないなら、何はともあれまずDNA鑑定を行い彼女が自分の娘ではないという事を証明する、というしかないです。

    鑑定をあちらは拒否する場合は鑑定は出来ないのですが、トピ主は「鑑定を公の場で要求できるだけの自信がある」という事を、きちんと書面に残す事です。
    それで鑑定を拒否すれば、それは相手が後ろ暗い所があるという事ですから。

    法律上で彼女が娘なら、将来のトピ主の子に関わってくる問題です。その子は自分の子ではないとはっきり証明し、親子関係を断つほうがいいです。彼女はある意味元妻の犠牲者ですが、それはしょうがない。

    あとトピ主は現妻子のための遺言書は作っておいたほうがいいですよ。
    元妻は「トピ主が浮気し出ていって、借金まで背負わせたけなげな母」像を作ってるようですが、それでとばっちりを食うのはトピ主ではなく妻子です。

    また、大学というのは義務教育ではないので、親が無理に行かせるものでもありません。奨学金を借りろ、というのは離婚してない普通の親でも言う事です。例え血がつながってても、行かせる気はない…で済む話です。

    会社まで押しかけてくるって状況ならもう猶予はありません。

    ユーザーID:7157338620

  • 残酷も何も

    残酷といってる場合じゃないと思うけど

    知らずの母親の話鵜呑みにして
    頼ってくる行為は仕方ないと思う

    そこで、貴方が事実と裁判資料みせてたなら
    普通は引くべきと思うよ

    貴方の会社にきて恐喝まがいのことする時点で
    けじめはきちんとつけないといけない。

    側から見れば 会社の人は前妻の浮気した子なのか
    貴方が浮気してできた子なのかわからない
    貴方の信用自体落とす行為だし
    会社にも迷惑かかってる

    またその子は お金がないからなりふり構わず
    自分が不幸なのはあなたのせいと逆恨みして
    自分と同じように不幸にしてやる
    会社をクビにさせて 家庭を崩壊させてやる
    となる可能性だってある。

    残酷だろうけど、彼女がこれ以上道を誤らない為にも
    弁護士通して、真実を告げること
    血液検査の結果 親子ではないこと
    納得行かないなら DNA検査をして白黒つけること

    法的の親子関係も解消すること
    でないと相続時に揉めますよ。

    あと、会社へ迷惑行為をしたことを謝罪させるkpと
    今後同じ真似をしたら 訴える用意があると
    はっきりと意志を伝えること
    弁護士同伴でね

    恨むなら貴方じゃなく実母と浮気相手だろうし
    養育費請求するなら 実の親に請求すべきでしょう

    貴方の落ち度は 法律上我が子と認知してたこと
    きちんと不認知して、自分の家族を守るべきです。

    ユーザーID:0656516816

  • 難しい

    妻からの伝聞だけでは証拠がない、

    戸籍で自分の子であることは間違いない、

    この現状を変えるにはDNA検査など客観的事実を根拠に
    裁判に委ねるしかありませんが、
    相応の覚悟がなければできませんよ。

    時間が経てば経つほど困難になる、
    その時にアクションを起こしていなかったツケです。

    ユーザーID:0799401069

  • 弁護士に

    法律上は親子であっても、義務教育でない限り、親が必ず教育費を出さなければいけないわけじゃないでしょう?

    トピ主さんの悩んでいる点がよく分からないです。
    多少お金がかかっても、弁護士に任せた方がいいですよ。

    ユーザーID:9383189342

  • トピ主さんもその娘さんも、気の毒

    その娘さんがトピ主さんの法律上の子なら、
    17年前に、民間調査でも使い元妻と娘について
    きちんとしておくべきでしたね。
    それか再婚時に戸籍に入ったまま?に気がつけばね…。
    皆さんのレスのように今の状態だと彼女は
    トピ主遺産の相続人にもなるのでは?

    まあ、浮気相手と逃げたあげく子は自分の子じゃないと
    言われて離婚届けひとつで消えられたらね、
    追う気もなくなり忘れたくなるのは分かりますが。
    さぞかし当時はお辛かった事でしょう。が、
    弁護士さん等法に詳しい人に相談してなかったのは抜かりですね。
    今からでも相談してみましょう。
    元妻の連絡先も娘から聞き出し必要時は引っ張り出す。
    ただトピ主さんが直連絡は控えて。下手に泣きつかれても面倒。
    このケースの場合将来的な事も見据え今どうすべきか専門家に相談しては。

    今トピ主さんが再婚で幸せならそれはそれで良かったと思います。
    その娘さんがトピ主さんにとって情がわかないのは仕方ない。
    けれど、その娘さんは一番の被害者ですよね。
    同情の余地はあるので出来ること(大学奨学金の情報収集、紹介
    あしながおじさんのつもりで合格後いくらか渡す)
    位はボランティア精神で今妻にも知らせておいた上でしてあげてもいいような。
    縁あって頼ってきたかわいそうな子ですし。
    ただ、今高3なら、来年度申請に間に合うかどうか。

    勿論その娘さんが実父は別、浮気は母の方と納得してほしいですが。
    ただそのダメージ受けたメンタルで受験に向かえるかも心配です。
    せめて高1位で来てくれてれば…。
    母親や周りの嘘で人生振り回され心底気の毒な娘さんです。
    優秀ならせめて学という武器だけでも身につけてほしいですけどね。
    残酷でももし受験終わり待つにしても真実を知るべきだと思います。
    だって浮気相手だった実父が老後困窮し
    ひょっこり彼女の元に無心に現れるかも知れないじゃないですか。

    ユーザーID:5856253692

  • でも法的には親子だよね

    DNA鑑定を勧める声が多数ありますが、
    例え鑑定の結果血のつながりはなかったとしても
    トピ主は娘さんが実の子でないと知っていながら
    嫡出否認の訴えは起こしていないようなので、
    (知ったのが子どもが1歳過ぎてからだったから
    起こせなかったのかな?)
    法律的には主と娘さんは親子であり、
    覆すのはとても難しいことのように思います。

    素直にまっすぐに育った娘さんならDNA鑑定の結果が親子でなかったとしたら
    それで諦めるかも知れませんが、
    母親のウソの説明を信じて、トピ主はひどい男だから
    大学の学費と養育費くらい払って当然だとか思いこんでたら、
    あるいはどうしても進学したくてお金が欲しいなら、
    せっかくつかんだ金蔓をみすみす手放すはずはないですよ。
    ここでDNA鑑定に持ち込んだところで
    苦労の割りにトピ主の得る利益はあまりないかも知れないです。

    ユーザーID:2927843953

  • 鑑定するまでもない

    血液型ですでにわかるんですよね?
    高校生なら、どの血液型の組み合わせで血液型が決まるか知っていますよ。
    それだけでも、母親からの嘘などわかるでしょう?
    かわいそうかもしれませんが、それが現実で、トピ主さんが恨まれても
    困るところです。
    戸籍についても、実子でないなら抜くことは出来ませんかね?

    今の奥様とほんとうの子どもたちに今後問題がふりかかりますよ。
    実子がかわいそうではないですか?
    今のうちに解決しておくべき問題かと思います。
    情がないのは当たり前で(17年間会ってないのですし)
    真実を知るのは、その子の権利だと思いますよ。

    ユーザーID:1366140521

  • 残酷って、

    なんの情もない他人にたかられようとしているのに
    あまりに残酷なというなら
    支払ってあげればいいではないですか。

    ユーザーID:9374714582

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