娘に17年ぶりに会いました

レス309
お気に入り5,288
トピ主のみ5

クルミン

男性発

このトピのレス

レス数309

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主は大人、娘はまだまだ子供

    トピ主さんはこう書いてありますとトピさん主張をもとに娘を悪者扱いにしてもと思いますがね。
    娘が父親トピさんにたどり着くまでに複雑な事情があったろうと思います、決断までの心の整理が出来ぬのがホルモン不安定のこの時期・・・事情を詳しく知らぬ方々が責めましてもねぇ、まだまだ子供ですよ。

    トピさんの出方で娘さんは精神的な大打撃を受けると思いますがね。
    娘さんの未来の人生はトピさんの手のひらの中、トピさんが人情深い聡明な方であることを祈ります。

    ユーザーID:9118008976

  • 子どもの権利さんへ

    私の書き方が悪かったかもしれませんが、もう少しきちんと読んでからお願いします。
    会社にも押し掛けていると書いていますよね。
    実際、業務に支障が出ております。

    なので、今回弁護士同伴で会社とも話して、今後来た場合、退去命令に従わないなら警察をよぶことで一致してます(今まではわたしに配慮して穏便に済ませてくれてましたが、今後は遠慮なしで)

    以上、勘違いされるとこまるので、補足させていただきました

    ユーザーID:7934013698

  • さてはて

    子どもの権利さんが仰られる通り、法的に、親子関係(トピ主・問題の娘さん)を否定することは難しいと思います。

    しかしながら、問題の娘さんが主張する大学進学費用を出せという要求も、法的に認められるかは微妙なところです。

    すなわち、まず、過去の養育費を支払っていなかった代償として大学進学費用を要求している場合、過去分の養育費の請求は認められない傾向にあります。
    また、未来の養育費として大学進学費用を要求している場合、高校進学費用等とは異なり、これまた当該要求が認められるか否かは、判断の分かれるところです。

    随分と端折った説明になりましたが、「法的な親子関係の存在」=「大学進学費用を支払う必要がある」とはなりません。
    まして、本件の事情(血の繋がりは無い、元妻が出ていった時の事情)も考慮されますので、尚更です。

    また、感情の面でも、個人的には、トピ主に非はなく、子供の福祉を損ねたのは、元妻・実父だと思いますが。

    また、感情の面で、個人的には、問題の娘さんが0〜15才などであれば、トピ主が多少援助してもよいかなと思いますが、問題の娘さんは18才前後です。本件の事情も考慮すれば、もはやトピ主の援助を必要とする年齢ではなく、奨学金を貰って大学に進学すればよいかと。

    ユーザーID:8317720159

  • 「子どもの権利」 だの、何だの、どうでもいいけど… (呆)

    何をそこまでムキになっているのか?
    自分自身の実体験や親子関係と、重なり合うのだろう。

    違法行為とか犯罪で無ければ、相手に迷惑を掛けても構わない・全然平気とでも言わんばかり… 全く呆れるね。

    > 17年間も放置して養育義務を果たさなかったトピ主

    「元妻が浮気相手と娘をつれて逃げた」 、「元妻とは音信不通で、義親にも連絡先がわからない状態」 なら、養育を “果たせない” のは仕方ない事。
    それを 「果たさなかった」 と言うのは筋違い。

    全ての元凶は元妻… 馬鹿騒ぎするような相手に、まともに対応するだけ無駄。

    弁護士に依頼して、第三者を介して、冷静沈着に対応するしかないね。

    ユーザーID:6132373324

  • 私も、トピ主さんに怒鳴り込むしかない娘さんの事が心配です

    トピ主さんは勿論、前妻の不貞の犠牲者で、いくら戸籍上の娘だからと言われても、一歳の時に生き別れて血も繋がってなく、今頃養育費と言われても困る気持ちも解ります。
    どちらかというと、妻を寝取った憎い男の子供である可能性が高いので、嫌いで当然とも。

    だけど、娘さんも同じように母親の不貞の犠牲者で、母親の実家も鬼籍(前レス、実家と連絡取れないんでしたね。申し訳ありません)。生物上の父親と思われる男にも捨てられて、愚かな母親の元で育てられて、本当に苦R労したんだろうなと思います。
    一歳から、親元も離れた土地で。愚かな母親は、それでも娘さんを女手一つでここまで育てたが、もう限界なのだろうと。

    例えば、もし前妻さんが病気や亡くな事があり、元妻実家も鬼籍となると費用のみならず養育自体もトピ主さんの所にまわって来たと思います。とりあえず17年間そうならずにラッキーだとも思うのですよ。

    娘さんに、自分の遺伝子の子じゃないと伝えても、17,18歳の子が「それでも貴方は戸籍上の父親なんだから」と言ったなら、よっぽど切羽詰まってるんだなと感じます。進学したいんだなと。そして、娘さんにとっては正当な主張なのですよね。
    ならば、大人としての対応は、それなりのものであるべきでしょう?
    トピ主さんは社会人ですからね。会社まで怒鳴り込まれたとか、被害者ヅラしてる場合じゃないと思うのです。

    弁護士さんにご相談されているので、その交渉の成り行きを見守るのみですが、
    気持ちとしては、
    詐欺でないことを確かめた後は、大学に直接学費を振込む形で支援をされては?と思います。
    受験の願書申請先に受験費用を直接振り込む等。
    (金を渡すと前妻が猫ババするかも知れないですので)
    今から裁判だ調停だとやっていては、娘さんは進学の機会を逃して、やり場のない怒りがトピ主さん家族に向けられたのでは、それは良くないと思います。

    ユーザーID:6916773103

  • 親子関係不存在の訴えはケースによっては1年を過ぎてもできる

    >婚姻中に生まれた子はれっきとした嫡出子で、親子関係は法的に明白です。

    トピ主の場合は、「れっきとした嫡出子」ではなく、「「推定されない嫡出子」ですよ。

    そして、
    ・外国に居たとか刑務所に入っていたなど
    ・長期間別居していた場合
    ・夫と子供の血液型が条件から外れている場合
    ・夫の生殖不全
    ・夫と生物学的に人種が異なる
    などでは、
    親子関係不存在と認められます。

    トピ主は「親子関係不存在」の訴えを起こせば「血液型の矛盾」と「生殖不全」の少なくとも二つもの理由で、親子関係が無いと認定されます。

    ユーザーID:3258365027

  • 「合意のない慰謝料」

    これは訴求請求は出来ないんじゃないですか?

    今後の教育費については相談して合意、つまりDNA鑑定の結果を突きつけ戸籍上以外の親子関係が無い人間に何を請求するのだ?と正面から断ればいいのでは?

    で、相手が出るとこ出たら泥仕合覚悟で戦えば?

    ユーザーID:7144408660

  • 今後の方針

    皆様。見ず知らずの私のためにお時間を割いていただいてありがとうございます。
    弁護士さんと話して今後の方針を決めました。
    相手に対しては
    「裁判で白黒つけましょう。勿論判決にはいかなる内容であれ従います」
    「これ以上会社などに押し掛けたりするなら、都度警察を呼ぶ(会社にも了承を得ました)」
    と伝えました。

    あと、私が17年間放置していたことについては、義両親も行方を知らず、浮気相手と逃げて音信不通の相手に対しては現実的にできることがなかったのです。民間調査所にも相談しましたが、費用は数百万を覚悟してほしいと言われて断念しています。

    ユーザーID:7934013698

  • 法的に解決しないとダメよ

    相手からの動きを待てばよいという意見もありますが、きちんと法的に解決したほうがいいですよ。

    確かに、法的に動けばストレスもあるでしょう。無駄にお金もかかるでしょう。
    でもね、今放置しても、ただただ問題を先送りしているだけ。

    今は元気だし若いし、死ということなんて考えられないかもしれません。
    でも、いつか死は訪れます。
    その時、残された遺族は、最愛の人の死 というだけでも とても苦しいものなのに、色々と手続きなど大変な思いをします。
    それにプラス、遺産相続で 遺書があったにしても遺留分を請求され、そのやり取りで多大なストレスを感じるでしょう。

    今、あなたが逃げたら、あなたの家族にその負担を押し付けることになりますよ。

    自分でやり取りをするとストレスになりますから、弁護士に丸投げで問題解決に動いてほしいです。

    今が踏ん張り時です。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8471264984

  • はて、「問題行動」とは?

    >この問題行動は本人が起こしたもの
    >責任は本人にある

    はて、トピ主の娘が責任を問われるような問題行動を起こしてますかね。
    トピ主の家に押しかけてきて大学進学費用を出せと要求した?
    これのどこが違法行為とか犯罪ですか?
    法律上れっきとした子どもが親に養育費を要求するのは当然の権利だし、17年間も放置して養育義務を果たさなかったトピ主にこそ責任があるから、いわば自業自得です。

    「感情論」というならば、親に放置されてきた子どもの立場に立って感情論を語るべきでしょう。

    ユーザーID:3994923170

  • そのまんまお返しします

    落ち着いた方が良いのはあ〜あさんでは?
    よく読みましょう。

    >少なくとも当時元妻の実家を通して連絡はとれたわけで、

    いいえ、元妻実家すらも居所を知らなかったとちゃんと書いてありますよ。

    新築の家のローンを抱え、居場所すら分からない相手に弁護士雇って行動を起こすことの金銭的・精神的な負担は莫大です。
    悔しいけれどそのまま諦めるのも仕方ないです。

    こんな事になるなら17年前に弁護士雇っておけばって。
    あなたはエスパーですか?笑
    17年後に娘が現れて金銭を要求する事をあなたは想定できるのですね。
    こういうのが結果論だけみた批判なんです。

    娘に罪は無い?
    大ありですよ。例えば不倫でも、相手の会社に怒鳴んで曝露すれ名誉棄損。
    娘は全く同じことをしているのですが。

    いくら母親に騙されたからと言って、トピ主さんの日常を妨害して良いことにはなりませんよ。

    ユーザーID:0956033127

  • トピ主さん側からわざわざ法的に動く必要なし(放置するが一番)

    なんでわざわざトピ主さん側から法的に動く必要があるのでしょうか? 相手側から訴訟でもなんでもしてもらって、そこからはじめてトピ主さんスタートすればよいだけ話です。

    自宅にも会社にも何度も押し掛けてくるようであれば、その都度その都度警察を呼んで、彼女は自分の子供ではないが、このように毎回押しかけて来て迷惑している!と主張すればよいのです。その際、彼女が第3者(代役)の可能性もありますので、警察にどこの誰かを突き止めてもらってはいかがでしょうか? 

    警察は詐欺かどうかは調べますが、養育費を払え!、大学費用を出せ!というような揉め事となると、それは民事でありそれ以上踏みこめません。

    従って相手側(元妻+娘)がトピ主さんからお金をとろうとするなら、トピ主さん側からではなく相手側から法的に動くしかないのです。しかしその可能性は少ないと思います。なぜなら普通の人間なら浮気相手の子供に対してトピ主さんに養育費を払え!と裁判まで起こす、という発想はしないでしょう。相手側には訴訟費用や弁護士費用等もかかるしそれなりに精神的なストレスもかかります。

    仮に元妻がそこまでする人間だとしても、17年間、一度も養育費を相手側から要求されなかったわけですから、相手にはそれなりの経済力があったはずです。実際には娘の実父が養育費は払っていた可能性もあります。それを今度はまたトピ主さんに乗り換えようとしているのかも知れません。

    とにかくまじめなトピ主さんが結果的に貧乏くじをは引かせされないようにしするためには、トピ主さん側から自ら弁護士を雇って法的マターにしないことです。

    何でもかんでも弁護士の相談すれば一番良い結果が得られるわけではありません。

    ユーザーID:0383399536

  • もういいから 子供の権利さん

    法律云々は弁護士がやる
    あなたがいくら語っても
    現実で関わるわけではないし
    たとえプロであっても解決方法は違う
    現実に向き合う方々に法律は任せる

    ここは感情論で語っていいの

    責任転換を娘にできない
    娘には主張する権利がある
    そうですね そうなのかもしれません

    母親に騙された事が
    今の問題行動であったとしても
    この問題行動は本人が起こしたもの
    責任は本人にある

    これまでの生活は全て
    トピ主のせいにして生きてきたんでしょう
    母親も自身の非は忘れ
    それこそ、トピ主に責任転換して
    生きてきたんでしょうね
    ついてきた嘘を真実と思い込み
    今も娘の行動を客観視しているかもね

    17年前から腐れきった考えの持ち主
    ある意味犯罪者ですね

    トピ主さんに優位に事が動きますように

    ユーザーID:5931765666

  • これからの社会

    妊娠初期に胎児のDNA検査で、異常があるか、検査することができるのでしたっけ?
    だったら、その際、父子の鑑定も同時にしてもらうようにできれば。

    もっと、先の将来では、DNA情報登録は義務になるのかな?

    ユーザーID:7521572509

  • そもそもの疑問

    いきなり「行き別れたアナタの娘よ!」と乗り込んできた高校生女子。血縁関係は勿論なさそうですが、本当にトピ主前妻の出産した子供なの?不気味なくらい元妻が現れないことも含め劇場型詐欺進行中ともいえませんか?

    ユーザーID:4915451868

  • 娘>トピ主 比較の問題です

    どちらが法的または社会的に保護されるべきなのか、ということです。

    婚姻中に生まれた子はれっきとした嫡出子で、親子関係は法的に明白です。
    これは「戸籍の不備」などではなく、民法の親子関係の基礎となる重要な事実です。
    トピ主には嫡出否認の手続きをとる方法があったのに、出訴期間を過ぎて17年間も放置していた。
    これに対して、幼い娘にできることはないし、元妻に期待することもできないでしょう。元妻に責任があっても、それを娘に転嫁することはできない。
    そもそも、嫡出否認の訴えを起こせるのは父親だけです。
    だから、トピ主には娘が実の子かどうかにかかわらず法律上の親としての義務があるし、娘がそれを求めるのになんの責められるべき点はない。

    これは「父性」とか「親子の情愛」の問題ではなく、法的責任の問題です。

    ユーザーID:3994923170

  • 要求は拒否しつつ、法的な準備を。

    家や会社に押し掛けて、喚いているだけなら、拒否の一点張りでいいです。

    仮に先方の主張する権利が正当なものでも、それを実現するためには、調停や裁判といった、法的な手順を取る必要があります。
    先方が自力でトピ主さんの財産を取り上げるような真似はできません(自力救済の禁止)。

    先方の言いなりになる必要は微塵もありません。

    とはいえ、「法的な親子関係」という切り札を持っていますから、トピ主さんの準備が整わないうちに調停になると不利になります。
    「出るとこ出ろ」とは言わない方がいい。

    法的な親子関係を断ちきれる算段が付いたら、調停申し立て。


    ここで諦める必要は全くありません。
    あらゆる手を尽くすべきです。
    ここで断ちきらないと、一生取り付かれますよ。


    「この子に罪はない」というレスもありますが、威力業務妨害や不退去の罪を構成しうる行動ですし、その付けをトピ主さんが払う謂れは無いでしょう。

    ユーザーID:0157209747

  • トピ主に責任を求める人って・・・

    読解力がないですね。
    確かに3つ目のレスは後出し過ぎるし、とてもわかりにくい文章もあります。
    僕もわからないところがあったけど、皆さんの読んでてわかりました。
    現妻が怒った理由です。
    現妻は浮気を理由に捨てられたのに、友人の元妻も浮気をしたから怒ったんですね。
    あとは書いてある通りで難しくも何ともないのですが。
    他の方が書いてある通り、
    無精子症のため自分の子供であるはずのない子、
    一緒に住んだことがほとんどない子(1年だけ)、
    浮気相手の子、
    いきなり現れて会社にまで押しかける子、
    どこに責任と情が生まれるのか知りたい。
    ただし、戸籍上、実子になっているのなら、今の生活を守るために非情にならなければなりません。

    ユーザーID:4903873552

  • 簡単じゃないけど

    ダメダメ女に関わってしまったのも運の尽き・・・

    そのお嬢さんの事は、公的手段で関係ないとパッサリ事実を突き詰めてもいいと思うのです。
    でも、お人よし主さんは、子供だから可哀そうって気の毒がっているようなので、

    そのお子さんが何を目指しているのか、どんな大学を狙っているのか、
    ちょっと親身に聞いてあげて、大学入学金だけでも寄付してあげるのはどうですか・・・
    いいことをしてやったと徳を積む事になるかもしれませんし、
    主さんの気も晴れるかも・・・

    それからは、一切、関わらない。今の奥様とお子様を大事にお過ごしになれば・・・

    ユーザーID:9301073096

  • 「人事訴訟」を提起すべき。

    民事訴訟法の特例法である、「人事訴訟法」があります。
    その第2条1項2号によると「嫡出否認の訴え、認知の訴え…略…並びに『実親子関係の存否の確認の訴え』」は「人事訴訟」であると定義されております。

    今回の事例ではトピ主を原告、彼女を被告として、「実親子関係の不存在の確認の訴え」を家庭裁判所に提起するのが法的に最善です。

    トピ主には「無精子症」という医学的(科学的)所見があるのですから、訴えが裁判官に認められる公算は高いでしょう。

    ユーザーID:6172935210

  • 一緒に

    一緒にDNA鑑定すれば?
    第三者の意見が必要でしょ。

    それでも逆ギレしてきたら、貴方が当時いかに傷つけられたか、被害者スタンスでキレ返す。
    勢いには勢いで。

    ユーザーID:6606134963

  • 17年前に弁護士に相談すべきでしたね

    ERRYさん、落ち着いて良くレスをお読み下さいませ。

    「大人どもの責任」は、勿論トピ主さんだけでなく、母親、不倫相手もですよ。
    少なくとも当時元妻の実家を通して連絡はとれたわけで、探偵は不要でしょう。
    今、娘が訴えて来たから弁護士を雇うのであれば、17年前にそうするべきでした。
    弁護士を雇い、嫡出否認と相手男性の慰謝料請求、娘さんの養育と養育費について、関係者は首根っこ捕まえてでもちゃんと相談すべきでした。
    大体、誰の子か、本当に鑑定しないとわからなくないですか?元妻さんが嘘をついている可能性もあるのに。関係者全員、当時「子供がいる」ということをいい加減に捉え過ぎだと感じます。
    元妻さんの実家は事情を知っているでしょうが、今お孫さんがこうしてトピ主さんの前に現れて養育費を請求することについて、どう考えてるのでしょうかね?
    そちらにも一度連絡を入れて見ても良いでしょう。

    因みに、娘さんがトピ主さんに今まで分の養育費(今後の進学費用として)を出せというのは、至って正当の権利。それを、理由もなく無視したトピ主さんに怒って会社まで押し掛けるのは、良くは無いでしょうが、そこまで非難される事でしょうかね?
    現に、そこまでしないとトピ主さんはちゃんと対応しなかった訳ですが。

    勿論、不倫をして不倫相手と共に去ったのに満足に子供を養育出来なかった元妻さんが一番愚かで悪いですよ?
    しかし、子供には罪は無いし、養育される権利もあり、裏返せば誰かが養育する義務がある。トピ主さんは法律上、義務者の一人であり、今の所トピ主さんはその義務を果たせていないのです。
    感情輪は抜きにちゃんと娘さんと向き合うべきです。

    ユーザーID:6916773103

  • こういうのを読むと・・・

    トピ主さんがぼんやりした方なのは、ひとまず置いておいて

    生まれた子供は直後にDNA鑑定したほうがいいのか…とは思いましたね。
    親子の嫡出否認は親子関係の否定を知ってから1年ですし
    面倒ごとを考えるうえでも、お互いのためにもDNA鑑定をすぐしたほうが良いのかと
    思った出来事でした。
    トピ主さんの無精子症は、前妻との結婚時の記録にはないので、その時は「自分の子供」と思ってたんでしょうし
    親子関係の否定を知ってから、そのまま放置していたのは理解できないとしか言いようがありません。

    ユーザーID:3613921238

  • この女の性格は強い

    だって、記憶にない父親の所にいきなり怒鳴り込んできて、金を出せ!でしょう。
    真実の証拠を突きつけられても、平気だと思う。
    むしろ、ストーカー気質があるかも。
    ストーカー対策も必要でしょうね。

    ユーザーID:5356155857

  • この子を擁護するかなぁ?

    トピ主さんが懇切丁寧に

    >今日も娘が家に押し掛けてきたので、親子関係のことも伝えました。

    この時点でもう血を分けた親子でない事
    つまりこの時点で赤の他人だということは明らかなわけです。
    (戸籍の不備はあくまでも行政上の問題だからここでは問いません)

    >しかし娘は「それでもあんたに義務があるんだから」と大騒ぎして行きました。

    親子でないのに金を無心する子を擁護できないなあ。
    でもよくわからないのが

    >あと、情はないけど冷酷になれないの意味は、親子の情はないけど、目の前に事実をしらないであろう若い女性がいるのに、現実を突きつけてよいのかとの意味です。

    と主さんが書いていること。
    どこまでこの子に伝えたのか今一つ良くわかりませんでした。
    どこまでこの子に話しているのか?

    ユーザーID:1208921894

  • 前妻の浮気相手を探す

    可能かどうかは別として。
    その女性に生物学上の父親がいるなら、そっちとDNA鑑定して、学費を半分払わせては?

    前妻が、浮気相手の借金を背負ったとしたら、証書から氏名と当時の住所くらい分かるでしょうし。
    その女性に「探偵でも使って、父親を探せば良い」と提案しては?

    「そっちは、もう探したけど見つからなかった」と言うかもしれませんが。
    それは、トピ主さんを血の繋がった父親ではないと理解しているという意味ですよね。

    ユーザーID:7145289925

  • 現妻に事情説明させては?

    トピ主は戸籍上娘の生物学的他人男性、現妻と前妻は元友人かつ
    この件について詳細を知り、トピ主と結婚した経緯もあるのですから
    現妻に事情説明願った方が良くないですか?

    同性同士で時系列で証拠物等見せながら冷静に諭せば伝わるのでは?

    ユーザーID:3069926441

  • ご心配なく。

    若い女性に真実をつきつけて構いません。

    女性は強いものです。強かです。
    子供を産む性というのは、そういう強さを備えています。

    しかも、トピ主娘は単身怒鳴り込みに来れるほどの強心臓の持ち主です。
    女性の中でも強い部類です。母親譲りなんでしょう。
    少しでも考えが柔軟なうちに、真実を知り、軌道修正する必要があります。
    今回の件で、大学で学ぶより、より多くの人生勉強をすることになるでしょう。

    淡々と手続きを進められることをお勧めします。
    今のご家族を守ってあげてください。

    ユーザーID:3160336722

  • 大人ども・・・

    >奥さんが子供と出ていった時、音信不通で済まさず、相手男性に慰謝料請求と、お子さんをどうするのか、ちゃんとコミットしなかった大人どもの責任です。

    今回のような問題が起きた結果論だけでトピ主さんを叩くだけなら誰でも出来ます。

    しかし、実際問題、相手に逃げられ実質泣き寝入りのケースなどゴマンとありますし、
    弁護士雇って徹底抗戦、探偵使って居所をつきとめる事も物理的には可能ですが、
    そこに費やす労力や費用を考慮し、敢えて戦わない選択肢だってあるのです。
    トピ主さんの場合は、泣き寝入りが近いのでしょう。

    コミットがと仰いますが、自分が同じ立場なら、
    母親に事実を隠されたまま十数年後に娘がいきなり目の前に現れ、
    お金を要求することまで想定した行動が出来たというのでしょうか?

    コミットするためには、弁護士も探偵も雇わないと不可能なんですよ。 

    >娘さんは被害者です。
    >子供には罪は無いのです。

    いきなり大学費用を出せと要求してきたり、
    会社に押し掛けたり、ギャーギャー大騒ぎしたり…
    トピ主さんの生活に支障が出ている以上、ただの被害者ではないし、
    罪がないはずがない。

    ユーザーID:0956033127

  • トピ主さんは作戦を見直すべきです。

    トピ主さんはその子に何の情感もないし、養育費も一切払うつもりもないとするなら・・・この場合は、トピ主さんがその子の父親でないことを証明する必要はなく、その子にトピ主さんの娘であることを証明してもらえばよいのではありませんか!

    血液型検査だろうが、DNA鑑定だろうが、私はいつでも応じますよ! と言う態度でよいのです。相手からお願いしますと言われたら、費用はすべて向こうもちで、はじめて必要なものを提供すればよいのです。そこで事実関係がわかることでしょう。

    トピ主さんはその子を見たところで、どこの誰だかサッパリわからないはずなので、トピ主さんが見たこともない子の父親ではないことを、いちいち証明する必要がないのです。

    事実関係が明確になれば、娘のメンタリティは総崩れになることは間違いありません。但しそれは本気でその子が自分はトピ主さんの実子と信じている場合の話です

    にもかかわらず、トピ主さんがわざわざ弁護士を雇い、その弁護士が相手と接触し、そのあげく示談するようになっては、やぶ蛇というか、向こう側の思う壺です。

    トピ主さんは戸籍上でその娘を嫡出否認していませんから、法律上はとても不利です。裁判でもしたら実子でなくても養育費の支払い命令が来てしまうかもしれません。
    法律というのは、常に正しい方の味方をしてくれるわけではありません。しかし一度判決がでるとその判決を守らなければなりません。

    ユーザーID:2342838488

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧