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発言小町

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彼女がとられるかもしれません

ルイス
2018年10月10日 21:07

付き合って2年の彼女がいます。半年前から半同棲してます。
台風で電車が止まって、会社の同僚が家に帰れなくなったので、うちに連れて来たのですが、その時同僚が彼女に惚れてしまったらしいんです。
彼女と同僚は同い年で、僕は少し年下です。彼女はとても美人で頭もよくて、同僚と会話が盛り上がってました。料理も美味いのがなおよかったらしいです。
同僚は「結婚してないなら俺にも彼女と付き合う権利がある。お前に反対される理由はない」と言って、彼女に会いたがります。
実は彼女も「結婚してないなら別の人と比較検討するのは当然の権利」という考えの人で、僕が反対できる立場ではないのかもしれません。
彼女と結婚したいとは思ってますが、彼女からあと3年は結婚しないし、僕と結婚したいとはまだいえないと言われています。

同僚から、彼女の連絡先を教えろ、せめて教えていいか彼女に確認しろと言われてます。なんなら彼女に同僚の連絡先を教えろと。
同僚は仕事もできるし、僕よりかなりイケメンです。
頭もいいし、彼女とは僕についていけない話題で盛り上がっていて、正直勝てる気がしません。
それでも彼女に話すべきでしょうか?

ユーザーID:6129464782  


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タイトル 投稿者 更新時間
しっかりしろ!!!
たぬきすぱ
2018年10月10日 21:58

何を言ってるんですか!
同僚と彼女の間を取り持って、どうするんですか!?
彼女が好きなんでしょ? なぜ自ら他の男に渡そうとするのよ?
情けない。
同僚の方がカッコイイとか、関係ないでしょ?
同僚に言ってやりなさい。
「彼女と近づきたかったら、自分でなんとかしなよ、俺の彼女だよ? ふざけるな!!」

ユーザーID:9836226360
うん・・
aoo
2018年10月10日 22:04

そういう事言う同僚とはもう仲よくしない方が良いよ。
確かに恋する権利はありますが・・
それでもさ、仲よくしてるあなたの彼女を取ろうとするなんて・・・
あまり良い人とは言えないですよね。言い方とかも上からだし。
なんでそんなに舐められてるのか・・

ま、普通に彼女に話せば?
俺の同僚がこんな事言ってるけどどうする?って・・
俺は連絡なんか取ってほしくないけどって。
言えばいいんじゃないの?
それであなたが彼に電話して、その場で彼女を出して「そういうのは迷惑だからやめてください。あなたと仲よくなるつもりはありません。彼氏に失礼なので勘弁して下祭」とでも言ってもらえばいいかと。
私が彼女ならあなたに頼まれなくてもいうよ。
「迷惑です。恋人いますから(あなたのこと)、連絡先とか交換する気はありません。彼氏にも迷惑かけないでください」
あなたに言われなくても言うよ。
あなたのいないところで連絡とかすると裏でつながったりして厄介だから。
あなたの携帯から電話して、横でその様子を見てたらいいんじゃない。
彼女に直に言わせるのが一番かと。そんな気ないんでって・・

彼女が「え〜私も連絡したい〜」っていうのなら、お別れも覚悟じゃない。
軽い女です。彼氏の男友達、しかも自分を狙ってる人とあなたと通さずに連絡取ろうとするのなら・・軽い女だから執着する価値もないよ。
彼女に話して彼女がどうするか、彼女しだいでいいんじゃない。

ユーザーID:8014957300
男は男であれ
レイニー
2018年10月10日 22:20

男なら正々堂々とそこは闘ったらどうですか。
それでこそ、そこまで素敵な女性を勝ち取ることができる、そんな気がします。
そこで及び腰になったり、下手な画策をしたりすると、そのグイグイくる友達に本当に取られてしまうかも。

彼女さんとの会話で、その彼女さんも絶対にあなたで揺らがないというのがどうもなさそうなのが不安なのはすごくわかりますが、それもわかった上で闘わなきゃ。

そう言われていることを彼女に伝える。
そしてその後、決めるのは彼女。
それをせずに彼女を縛ろうとしたって、所詮無理だと思います。その友人はあの手この手でアプローチしていくんじゃない、遅かれ早かれ。

だったら「あいつがこんな事言ってるけど。僕は君を信じたい。好きだよ」と言って大切にし続けていくことしかないと思う。
>勝てる気がしない
そこで止まっているなら、そもそもあなたたちはそうなる程度の仲だったということ。
その彼女にふさわしくない自分を成長させていくしかないじゃない。

それに。彼女さんが彼を選ぶと決まったわけではないでしょ。
あなたの事が好きで交際しているんだし、そこは卑屈に思いこむのはまだ早いのでは。
むしろそうやって卑屈で投げやりになったあなたに失望されちゃうかもしれない。そこを気をつけたほうがいいね。

ユーザーID:5188952731
しょうがないね・・・
なこうど
2018年10月10日 22:32

悲しくて悔しいけど、しょうがないですね。

婚約や結婚していたって、後からもっと良いのが現れれば乗り換えても、罪にはならないのです。

できるだけそんな事がないように、結婚して約束するんだけどね、人間の心は縛れないのでね・・・

あなただって、彼女が同僚に惹かれているのに、無理やりこっち向かせたって、彼女の心そこにあらずなら、楽しくも嬉しくもないでしょう?

>彼女も「結婚してないなら別の人と比較検討するのは当然の権利」という考えの人

こういう人ならば、同僚が登場してなくても、いずれ貴方の元を飛び立っていったんじゃないの?

こういう時は、見苦しく戦うより、あっさり白旗あげて、同棲も解消して彼女を自由にさせなさい。

沢山泣いて、落ち着いたら(トピ主さん、まだ若そうだから)婚活戦線に乗り込みましょう!

ユーザーID:6001062289
話さないのはそちらの権利
モトさん
2018年10月10日 23:06

話したくないなら話さないで問題ありません。  先約優先です。

ユーザーID:0794881533
あなたそれでいいの?
iceblue
2018年10月10日 23:40

一体何を言ってるんですか?
じゃあ伺いますが、あなたはそのイケメンの同僚とやらに彼女の連絡先をおめおめと教えて、結果略奪されても諦められるんですか?仕方ないって。

しっかりして下さい。そんなことじゃ、遅かれ早かれ彼女は離れていきますよ。素敵な女性はいつの時代も周りが放っておかない。愛しているなら、近づいてくる害虫は撃退しないと。

同僚は自分に自信があるのかもしれませんが、非常識極まりないですよ。それと、トピ主さんがはっきり言って舐められてます。でなけりゃ、直接そんなふざけたこと言ってこないですよ。普通は。相当バカにされてますよ。悔しくないんですか!?

とにかく、あなたは同僚の舐めきった押しを毅然と断り続けること。間違っても彼女の連絡先を教えたり、彼女に同僚の連絡先を教えてはいけません。もし、あなたが彼女から別の女の連絡先教えられたらどうします?もう愛されてないのかな?って思いませんか。

あまりに埒があかなかったら、職場の信頼できる上司に相談して味方になってもらうなり、場合によっては弁護士を使って内容証明で行為を止めるよう同僚とその親に警告したっていい。諦めて退散するその日まで、とにかくあらゆる手段で戦い抜くべきです。念のため、同僚とのやり取りは証拠として録音しましょう。

トピ主さんが普段からあまりに頼りないから、彼女も結婚にはとうてい踏み出せないのでは?
情けなさすぎる。もう少したくましくなって下さい。

ユーザーID:4104992712
非常に頭にくる
ガッツ
2018年10月10日 23:54

なんだそのふざけた話。非常に頭にくる。
人の女に手を出ししておいて開きなおる。非常におかしい人。
はっきり言った方が良い。「ふざけるな。俺の彼女だ、もう近づくな」と。
場合によっては喧嘩になっても仕方ない。
君に非はない。ここで連絡先なんて渡したら、一生、腰抜けのままだぞ。
君から連絡先を教えてもらった、なんて連絡されたら、その時点で彼女は君から離れていく。

一応、外堀は埋めた方が良い、信頼できる先輩か上司には話しておいた方が良い。
正直、頭が切れるなら彼の方が外堀を埋めかねない、周りは味方につけて置おくべき。
今トピに書いてあることをそのまま話せば、それはおかしいと味方はしてくれるはずだ。
私なら上司に話すね。同僚の事は好きだし、仲良くやっていきたいが、連絡先を教えろと言われてトラブルになりそうだと。
良い上司なら、諭してくれるか、場合によっては転勤などしてくれるかもしれない。

微妙な所だが、私なら彼女に話す。
彼が君の事を気に入って連絡先を聞かれたが、きっぱりと断った。今後は将来の事も考えて形にしていきたいと。
他の人比較検討するのは当然の権利?と言われて、そうかと。言うのもどうかしてるぞ。
浮気しても当然と言う彼女も少しおかしい。

彼もおかしいが、これだけ舐められて、自分は負けてるだの言ってないで、全力で守れ。
彼女が彼のもとに行ってそれでいいのか。
男らしく断ってこい。

君や彼よりイケメンや頭のいい奴なんて、いくらでもいる。
彼女は君を選んで付き合っているのだから、彼氏として堂々としていて良い。
ガンバレ!!

ユーザーID:9506032561
情けない…携帯からの書き込み
三毛猫
2018年10月11日 1:31

キチンと断りましょう。
自分の彼女ですよね?
ガードすべきです。

相手がイケメンだろうが、話が上手いだろうが関係ありません。

彼女さんが自ら連絡先をイケメンに教えれば、話は別ですが。

ユーザーID:5317232560
強引な同僚ですね〜携帯からの書き込み
モルスク
2018年10月11日 7:32

まずは彼女さんに、連絡先を教えて良いか聞いてみて、その通りにしてみたらどうですか? ルイスさんの心の広さと結婚前に彼女さんの気持ちが試されるチャンスです。イケメンだからって全ての女性が惚れるかというと、そうでもないし。 彼女さんはルイスさんの顔を立てる意味で同僚さんとその場で盛り上がってるフリしてくれてたのかもしれませんし。。たった一晩なら私も愛想良くしますが、別の場所で彼氏抜きで会うとなると断りますね。
最近の自分の話になりますが、会社で彼氏(年収は高い方ではない)と別れさせられて本当に落ち込んでいた時に出会った彼氏よりも更に歳下の自営業で外車持ちの男性と出会いました。収入的な面で自信があったのか、グイグイとアピールして来て『この人と流れで付き合ってしまうのだろうか。。仕方ないかな。』と思っていましたが、どうしてもその男性の体臭が受け入れられず、避けてしまいました。(彼氏はその後、会社に内緒で会いに来ました)
長くなりましたが、ルイスさんはルイスさんの良さがあって彼女さんは一緒に過ごしていると思うのです。
怖いかもしれませんが、ここは彼女を信じて「放流」してみてはいかがでしょうか。もちろん、愛してるという言葉も伝えた上で、ですヨ!

ユーザーID:4613099039
敵に塩を送る必要はない
Kitten
2018年10月11日 7:40

まあ、いらなくなったら、送ってもいいかもね?

ユーザーID:5276163000
文法が変
もみじ
2018年10月11日 7:47

トピのタイトルは
「彼女がとられるかもしれません」じゃなくて
「彼女をとられるかもしれません」でしょ?
そういう点ひとつとってみても トピ主さんて頭良くなさそう。
美人で才媛の彼女には もっと釣り合いの取れたお似合いの人がいると思います。
例えば同僚の人とかね。

ユーザーID:8834266378
仏心を出すと携帯からの書き込み
井戸端
2018年10月11日 7:51

彼女の連絡先を教える、彼女に伝えると、多分トピ主さんは独身に戻ります。

大体同僚と彼女が上手くいったとして、出会いが「元彼の家に泊まった」
今後も同じ会社にいて結婚式もする可能性があるのに、平気な神経が分かりません。

結婚してないから自由、確かにそうですが。

彼女もいる家に、同僚を泊める…気が弱いにも程があります。だからしつこく食い下がられるのです。毅然と断りましょう。

ユーザーID:2469440107
教えたらダメ
乙三
2018年10月11日 8:37

同僚の意思を彼女に伝える義務なんて、トピ主さんにはありません。
「人の彼女に手を出すなんてみっともない真似をするな。泊めてやった恩を仇で返す気か?ふざけるのも大概にしろ」ときっぱり言いましょう。

>同僚は「結婚してないなら俺にも彼女と付き合う権利がある。お前に反対される理由はない」と言って、彼女に会いたがります。

一般的に考えても、彼氏がいる女性にアプローチをすることは非常識です。
彼氏であるトピ主さんにそんな権利を認める義務はありません。
そもそもそんな権利はありません。
同僚が言ってるだけです。
トピ主さんが居ないところで言うだけなら自由です。
「俺は認めない」ときっぱり言いましょう。以後、同僚とは私語は慎むとし、業務のみ対応しましょう。

あまりにしつこいようなら、録音状態のボイスレコーダーを懐に忍ばせて、同僚の非常識な発言を録音し、会社のコンプライアンス課へ「同僚の嫌がらせに困っている」と相談しに行きましょう。

同僚の意思を彼女に伝えたら、トピ主さん自身が彼女を略奪して欲しいのかと彼女さんに思われますよ。
トピ主さんのそういう頼りないところが、同僚に付け入られる隙を生み出しているのでは?
しっかりしなさい。

ユーザーID:7537680929
いやいや…
happymeal
2018年10月11日 8:51

悩まないでよ…。

その人も本当に頭いいのかなぁ。
言ってやって下さい。
「お前は馬鹿なの?なんで俺がお前に橋渡しするんだよ。常識で考えろ!自分で何とかしろ!」
と。

彼女の心変わりならしょうがないですけど
わざわざ二人を仲良くさせるような事をする馬鹿がどこにいるのかって話です。

女性からしても
もし彼氏が自分の連絡先を他の人に教えたり、他の人の連絡先を教えてきて「連絡欲しいんだって」なんて言ってきたら
「あ〜この人は私が他の人に移っても良いんだな」って判断しますよ?

ユーザーID:6801165425
はあ?
匿名
2018年10月11日 9:04

それほど押しが強い同僚、あまり貞操観念のなさそうな彼女、あなたが何もしなくたって、どうせ勝手に連絡をして隠れて会うようになり、体の関係もあっという間でしょう。

それをあなたがわざわざ橋渡しするって、ピエロですよね。男として情けなくないんですか?

いくら年下でも、言うべきことも言えない、彼女に対しても何も言えないんじゃどうにもなりませんね。

せめて自分から別れを切り出すぐらいしたらいかがですか?
そもそも、結婚も視野に入れてないのに半同棲することも、どちらもちょっと考え甘すぎです。
社会人とはとても思えません。だから、同僚もそこをつけこんでいるんでしょうね。

男の最期の矜持として、自分から別れを言うのが精いっぱいじゃないですか?

私だったら同僚を殴るし、彼女にも絶縁をつきつけますけどね。それもできないんでしょ? 笑

ユーザーID:5688091907
その同僚は自分だけが可愛いタイプ
沙優海
2018年10月11日 9:35

>同僚は仕事もできるし、僕よりかなりイケメンです。
>頭もいいし、彼女とは僕についていけない話題で盛り上がっていて、正直勝てる気がしません。

でも、その人、かなり性格悪いよ。
友達(同僚)の恋人を好きになってしまった……とか、テレビドラマでも現実の世界でも良くあるパターンだけど、普通の神経の人なら先ずは友達(同僚)のことを考えてしまって悩むよ。

そんな堂々と「俺にも彼女と付き合う権利がある。お前に反対される理由はない」なんて言う人、信じられない。
自分だけが可愛いその手のタイプって、人に対する思いやりや配慮や優しさに欠ける人ということでしょ?
そんな男が人を幸せに出来るはずがない。

子供がお友達のオモチャを気に入って欲しがっている様なもの。
持ち主の気持ちなんてさらさら考えない。

そんな『自分可愛さ100パーセント』の人なのだから、彼女のことだってどこまで大切にするやら。

それに私が彼女なら、自分の彼氏から「同僚が君のことを気に入って連絡先を知りたがってる。教えてもいい?」とか「これ、同僚の連絡先だから教えておくよ」とか言われたくないよ。

「なにそれ?私にその同僚と付き合って欲しいの?回りくどい別れ話?」って思っちゃう。
言うなら「同僚がそういうことを言って来ているけど、俺は絶対に嫌だ」って言わないと、彼女を悲しませるよ。

彼女だってあなたのことが好きだから付き合ってるんだよね。
その気持ちを考えない言動をしてはダメ。

ユーザーID:7120747390
敵に塩を送る必要はないでしょう。
今回は匿名
2018年10月11日 10:07

ライバルなんだから、応援する必要はないです。

「君にも彼女にアプローチする権利はあるだろうが、自分が応援する義務はない。
むしろ、現在の恋人なんだから邪魔する権利がある。本気なら自分でなんとかしろ」
と言ってやりましょう。

ユーザーID:0546796851
いう必要はない。
うーこ
2018年10月11日 10:23

なんで恋敵に塩を送らねばならないのでしょうか?
同僚には「バカか?教えるわけないだろ」といえばいいし
彼女には黙っていればいいのです。
反対する権利はない、ならわかるけど反対する理由はあるでしょ、恋人なんだから。

同僚が本当に本気ならトピ主さんのマンションで待ち伏せするとか
手紙を書くとかあなたを経由しなくても彼女に接触する手段はいくらでもあります。
「手伝う理由も応援する義務もないよな」っていってスルーですよ。

ユーザーID:6030500012
そういうところじゃない?
ペンギン男
2018年10月11日 10:24

「彼女に話すべき」ってどういうことですか?
世の中には、すべからく、「…べき」ということは存在しません。
他国に比べて、日本では「…すべき」の共通認識が比較的とれていて、しかも強いかとは
思いますが、そんな共通認識は本来幻想です。

自分が「…したい」ことがあなたが「…すべき」ことなのです。
ご自分はどうしたいのですか?
自信をもって、確信をもって、どうしたいのか言えますか?
確固とした「…したい」がありますか?

自分の「…したい」がないから、「…すべき」に頼ろうとしているのではないですか?
そういう頼りないところが、彼女さんが「まだあなたと一生を共にしたいとは思えない」
につながっているのではないですか?

お友達のことにしたって、
トピ主さんの言うように、お友達が彼女さんにアプローチしたいのであれば
トピ主さんがそれを阻むことはできないと思います。

ただ、トピ主さんがそれを手助けしないといけない理由がありますか?
自分の彼女へのアプローチを?
そんなバカな話はありません。

そんなバカな話なのに、トピ主さん自身が自分の気持ちに自信や確信がなく、
腹がくくれていない、決断ができていないために、
それが見えなくなっているのでは?

自分で決断を下すことは責任の伴う作業です。
疑問を感じながらでも、他人の決断によりかかる方がよっぽどラクです。

お友達の方は、褒められた行為ではないにしても「彼女にアプローチしたい!」
という決断ができています。確固とした気持ちです。
それによりかかる方がだいぶんラクですよね。

しかし、そうやって生きていきたいですか?


「僕は彼女を離さない!幸せにする!二人で幸せになる!」と、決断して
腹をくくったらどうですか?
自分で決断できていれば、おのずと自分が何をする「べき」か、
見えてくると思います。

ユーザーID:4922198789
恩知らずな同僚
秋雨前線
2018年10月11日 10:33

>同僚から、彼女の連絡先を教えろ

その同僚も、泊めてもらって恩を仇で返すような、
常識知らずですね。
もちろん、彼女の連絡先を教える必要はありませんよ。

その同僚も、そんなに気に入ったならば、
勝手に連絡先を交換すればよかったんです。
かなり間が抜けています。

間を取り持つようなことは、一切必要ありません。
道化になってしまいますよ。
あと、彼女さんは薄情で思いやりのない人なんですか?
普通、恋人を心配させるような態度は取らないものです。
そこのところ、しっかりと見極めてくださいね。

ユーザーID:0437244750
決めるのは彼女
現実マン
2018年10月11日 10:40

あなたが自信がないのはわかりますが
決めるのは彼女です。

ライバルに有利なようにする必要もないので
そいつとは口も利かない方がいいと思います。

ユーザーID:3991017539
情けない。
はな
2018年10月11日 11:43

そんな事聞かなきゃわからないの?

そんなの無視です。

当たり前でしょ。

ユーザーID:4052425872
何れ
じいさん
2018年10月11日 11:54

そんな根性じゃあ、今回うまく切り抜けても何れ彼女は誰かの元に行くでしょ。

半同棲までして彼女も何だとは思うけど、そう考える彼女に違和感を感じたり
怯えながら?付き合うくらいなら好きなようにさせれば?

同僚も手ごたえを感じてるんじゃない?

彼女や同僚の考え方には賛否両論有ると思うけど、主さんが弱気過ぎるのは確か。

そんな節操の無い彼女なんかいらねぇ!くらいの覚悟でいたら?

彼女に結婚を意識させる男になりなよ。

ユーザーID:9631441697
ごめん、オバチャンにも解るように説明してちょうだい
ジョー・カバー
2018年10月11日 12:01

>「結婚してないなら別の人と比較検討するのは当然の権利」
という考えも勿論有りだと思いますが、
だったらなんで一緒に暮らしているのかという疑問が湧いてきます。
単なる生活協同体としてなの?経費を節約するためだけの同棲?

付き合っていて、一緒に暮らしていて、他の男性とデートするとしたら、何とも思わない彼氏っているんですかねぇ。
一緒に暮らすことの意味は、現代に於いてはそんなに軽いのでしょうか?

今の状態から、お付き合いはそのままで、改めて別居して、お互い自由に暮らすけど、愛情はそのまま、っていうケースも十分ありですよね。
それだったら、彼女の考えを尊重するのは解るんですけど・・・。トピ主、そんなに弱気でどうする?!これが若者のありがちなスタンス?

うーん、オバチャンの頭は大混乱です・・・。

ちなみに、
「同僚から君の連絡先を教えて欲しいと頼まれた。多分デートに誘われると思うけど、教えてもいいかな?」
なんて言うとして、彼女普通に
「ええ、考えておくわ」
とか返事するんですかね?そんときって、どんな感情??

せめて、せめて
「同僚から君の連絡先を教えて欲しいと頼まれた。多分デートに誘われると思うけど、正直僕は彼に教えたくないんだ。ただ、君の方が興味あるなら、それは自由だ。」
くらいは言いたいじゃないですか。

嫌な感じにならないように、トピ主が悩んでいるということをしっかり彼女と話てみて!そしてオバチャンに教えて!

ユーザーID:7710163189
なめるな!!
既婚女性
2018年10月11日 12:04

と彼女に言って、ちゃっちゃと同棲を解消しなさいよ。
実にふざけた女性と同僚、
プライベートに付き合う必要がない人たちです。
あなた、キープ君になっちゃいけません。
もったいないです。

あなたの彼女、あなたが思っているほど
頭良くないし、美人でもないと思う。
屁理屈がうまくてだらしがないだけだ。

こんなのよりマシな女性はいくらでもいるよ。

同僚もバカだよ、バカだから傲慢なの。
ビシッと付き合いを切らないと、
そのうち借金を申し込まれるよ。
で、貸したら返ってこないタイプだ。

ユーザーID:5679990951
突っぱねればいい。
蛙鳴蝉噪
2018年10月11日 12:26

そんなの突っぱねれば良いんです。

『俺の女にちょっかいかけんな!』で済む話でしょ?

まぁ、同僚さんはずいぶんな自信家と言うかトピ主さん徹底的に舐められてますね。

>「結婚してないなら俺にも彼女と付き合う権利がある。お前に反対される理由はない」

『コイツおかしい』って周囲に根回ししておけばOK。

まぁ、トピ主さんの人望次第ですが・・・。

そんなに心配なら引っ越したらいいんだよ。

ユーザーID:8183568257
何でわざわざ手伝わねばならないのか
テナガエビ
2018年10月11日 12:37

同僚があなたの彼女に横恋慕するのもアタックするのも自由ですし、もし彼女がそちらになびくなら、それは仕方のないことです。

しかし、あなたはそれに協力しなければならない義務などまったくないのですから、もし彼女の連絡先を求められても、「なんでオレがあんたの恋路の手伝いをしなければならないのか。冗談じゃない。やりたければ勝手にやれ」と言えば済むことです。

わざわざ進んで恋敵の手伝いをするほどバカなことはないと思います。

何で「それでも彼女に話すべきでしょうか?」みたいな考えになっちゃうんでしょうか。
何か弱みを握られ、脅されているのですか?

ユーザーID:6152327954
あー携帯からの書き込み
まま
2018年10月11日 13:05

嫌だ嫌だ
軽い女性なのはたしか
なにもかもめんどくさいって。

ユーザーID:9287824738
話さないでいい。
ちと
2018年10月11日 13:38

むしろそれを話したら、彼女からしたら、「自分より同僚を選んでくれ」っていわれたようなもんですよ。

あなたはきっと優しくて、すこし気が弱いんだと思います。

手放したくない物は、絶対に手放さないように考えて下さい。

話さない理由は 【彼女が好きで大切だから。」  それだけで十分です。なにも気に病む必要はありません。

ユーザーID:1815654285
女性は物じゃないです
あおしば
2018年10月11日 14:14

すみませんけど、なんか気持ち悪いですね
トピ主もご友人もどちらも気持ち悪いです

とられる、って女性は物じゃないんですから
言い方考えましょう
連絡先ってプライバシーなんだから
本人の意志を確認もせず教えるも教えないも
ありえないじゃないですか

友人の恋人を性的な目で見たあげく
連絡先を教えろと迫ったり
略奪をほのめかしたり
そのご友人に人間としての理性はないんですか?
気持ち悪いです
そんなまったく理性のないご友人をイケメンだとか
頭が良いだとか評価しているトピ主も不気味すぎます
頭良くないと思いますよ、理性がないんですから

あと気になったんですけど
彼女と共通の話題で盛り上がるほど接点あるなら
自力で連絡先くらい聞けるでしょうし
彼女ももしその気ならとっくに連絡先交換してそうな状況ですけどねぇ
ほんとうの出来事ならおかしなご友人ですね

ユーザーID:5624840379
応援する義理もないですよ
おばさん
2018年10月11日 14:21


同僚がトピ主さんの彼女にアプローチをする権利はあって、
トピ主さんが反対する権利はないかもしれませんが、、応援する義理もないですから
嫌だ、、で済む話です

後はほっときなさい

それでも彼がどうにかしてアプローチして
彼女がそれにこたえるのなら、それは、取られるわけではなくて、彼女の心変わりですから



ただ結婚してないなら別の人と比較検討するのは当然の権利

と考える人が同棲するのは変だと思いますけどね
トピ主さん利用されていませんか?

ユーザーID:1012810839
情けない
マギアチャーム
2018年10月11日 15:03

もしも彼女にこの事を相談したら多分気持ちが離れます。
彼女はあなたを選んで一緒にいるんですよ?

そんなふざけた同僚を怒ることも出来ない、
彼女に連絡取りたいらしいからとその同僚の連絡先を教える、
きっとその同僚はぐいぐい彼女に迫るでしょうね。

それを指を銜えて見ているだけしか出来ないのなら
せめて彼女ときちんと別れてからにして下さい。

何もしないで選ばれると思ったら大間違いです。
あなたが彼女をしっかり守らないから彼女は結婚に踏み切れないんです。

肝心な時にオロオロしているだけの人は
遅かれ早かれ見限られます。

普段は優柔不断でも良い、
でもここぞの時にしっかり出来ないなら
誰とでもうまくいかないですよ。

ここで踏ん張らないでいつ踏ん張るんですか。
しっかりしてください、あなたは誰の彼氏なんですか?

ユーザーID:9655152995
イケメンがいいとは限らない
yuko
2018年10月11日 15:22

あの、歳をとって感じるんですが、
イケメンとか仕事が出来るって確かに魅力的ですが、
やっぱり波長が合う人で、人柄が良い人、
何を目標に頑張れるかとか、外見とは別なところで
惹かれるんですよ。

まあ色々あるんでしょうけど、
くよくよしないで頑張って。


特に彼女と同僚をくっつける必要はないですよ。
自分の彼女でしょ?
ふざけんなですよ、同僚にそんなこと言われて何弱気になってるの。
そこ嫌。絶対彼女を同僚から守る態度の方が良いです。
同僚の言い方が性格悪そう。
トピ主さんに対して失礼すぎるわ。
私は性格的にトピ主さんの方が良い人だと思う。
でも気弱は嫌。頑張って。

ユーザーID:9891749228
私ならそんな主張の人嫌だ
山歩
2018年10月11日 15:23

>同僚は「結婚してないなら俺にも彼女と付き合う権利がある。お前に反対される理由はない」

え?反対する理由はあるでしょ。彼氏だもん。
「結婚するまで何股でもOK!」って言ってるみたいで私ならこんな低俗な人に言い寄られても不快なだけかな。

彼女も頭のいい人ならトピ主の同僚だからってことで話合わせてくれただけかもしれないよ?

もし彼氏の方からこんなおかしい奴と連絡してみない?って言われたら嫌だわ。

デートの待ち合わせ中彼女がナンパされてても放っておくの?
相手が「結婚してないんだから自由だろう!」って言ったら許すの?

相手がイケメンで仕事も出来るから?
彼女がトピ主に惚れてる部分ってそこなの?
自信がないから卑屈に考えてるのかもしれないけど
彼女からしてみれば同僚に売られた感じがするんじゃない?

ユーザーID:3845898394
いやいやいやいやいやいやいや。
匿名希望
2018年10月11日 15:27

なんで、相手の土俵にのって話してんのー!
「お前バカなの?なんで自分の彼女に色目つかってくる人間に連絡先教えるんだよ。」
くらいいって取り合わないのが普通です。
機会均等って、法律でわざわざつくらなくちゃいけないくらい機会は均等じゃないのが
世の中なんですよ。
持っているものはしっかり使って、彼女とのなかは守り切りなさい。
そーいうのも彼女は見てますよ、たぶんね。

ユーザーID:0674771810
えーびっくり
gyutte
2018年10月11日 15:28

もし、彼女が同僚を選んだら、彼女がそれだけの人だったって事じゃないですか。
トピ主さんも自信なさげですよね。取られるの前提でここに相談してるし‥。

同僚に彼女の事を教える必要は無いと思います。
知りたきゃ自分で行動したらいいじゃないかと言ってしまって構わないかと。

にしてもなー。
もっと自分に自信持って欲しいな。
これくらい彼女の事が好きだって、彼女に分からせてやるくらいの熱意、欲しいな。

ユーザーID:7344159639
恩を仇で返す奴携帯からの書き込み
きなこ
2018年10月11日 16:23

あなたの同僚、台風で困った時に助けてもらっておいて彼女を紹介しろって、おかしいですよね。
そんな人に結婚したいとまで思ってる彼女を紹介するんですか?

正直、あなたの彼女の意見はわかります。結婚してないうちは法的拘束もないし、誰が自分と合うのかじっくり考えたいと思うのは仕方ないことですし、彼女が自分の職場などで良い人を見つけてしまってあなたと別れる、ならまだわかりますけど…。
何で付き合ってるあなたが彼女の新しい恋人候補を連れてこなきゃならないの?

今はとにかく断り続けて、何か言われたら同僚や上司に相談して間に入ってもらっては?
あなた1人では太刀打ちできなさそうです。

ユーザーID:9377572833
うまくいくはずがない
たかや
2018年10月11日 16:35


同僚は「人の彼女」だから、勝手に盛り上がっているだけ。

あなたと彼女が別れて、実際にお付き合いを始めたら、うまくはいかなそう。

トピを読んでいる限り、同僚も「私が!私が!」というタイプだし、彼女も同じタイプに思えます。

彼女が安定しているのは、控えめなトピ主さんとお付き合いしているから。

イケメンでも仕事ができても、人間性に欠陥のある人は、何にも魅力がないですよ。
強引に別れさせられて付き合ったところで、うまくいくはずがない。
私はこんな強引で自分勝手な考えの人間は嫌いですよ。

あんまり心配しなくても、いいと思いますけれどね。

それと、ついていけない話題を持ち出されたら、なんの話題だったのか調べればいいじゃん。

私ならとことん調べますよ。自分の肥やしにしますよ。

「いつも素晴らしい情報提供をありがとう」と感謝しますよ。

ぼーっと会話をきいているのではなく、しっかり耳を傾けて、勉強してください。これはあなた自身を高めることができますよ。

ユーザーID:0161098233
話すのは今じゃない
ダーティマリー
2018年10月11日 16:38

彼女への気持ちがなくなって同棲解消を考える日が来たら、その時こそ同僚を紹介してあげましょう。

同僚には
「そのうちね」
と言っときなさいな。

ユーザーID:3847894281
気持ちをしっかりと
ぺんぺこ
2018年10月11日 16:45

そもそもですが彼女さんはその同僚のこと気になっているのでしょうか? 


彼女さんは同僚のことを何も思っていなかった場合、

勝手に知らないところで男二人が騒いでいる。

勝手に不安に負けそうになっているトピ主さんがいる状況です。


その中で急に同僚が好意を持っているから連絡交換する?

って聞かれたら

する、しないの前に

「私はあなたが好きなのに、何を考えているんだ!私と同僚仲良くなって離れて行っていいのか!」
と腹が立つしショックです。

「他の人を見てもいいってことは別れてもいいと思っているってことなのね。」と、結婚するまでの気持ちになっていなかった気持ちがさらに加速して気持ちが冷めるかだと思います。



トピ主さんは、彼女さんとこれからも一緒にいたいのですよね?


結婚を考えているのなら

誰にも渡したくないし、誰より○○(彼女)のことを好きだし大切にしていくよ!

くらいの強い気持ち持って欲しいです。


同僚がイケメンで面白いから彼女さんが取られるかもではないです。

トピ主さんが彼女を幸せにする自信や覚悟がないから不安になっている、だから同僚にとられるかもなんだと思います。

まずは自分の気持ちを確認してみて下さい。

好きなら、一緒にいたいなら、不安に負けずに頑張ってほしいです。

ユーザーID:0772779755
言いたいなら言えば?
あおい
2018年10月11日 17:03

酷い友達ですね。
困っている時泊めてあげられる仲なのにこんなこと言うなんて。
これに関してはハッキリ断って今後は上辺だけの付き合いにした方がいいです。

彼女にも別に言う必要ないです。
黙っていて申し訳ないと思ったりして辛いなら話せばいいですが、最悪その友達を紹介してと言う可能性もあるかもですね。でもそんなこと言う人とはもう別れても惜しくもなんともないと思いますよ。

私が彼に「友達に紹介してって頼まれた」って言われたら泣いてしまうほど悲しいと思います。どうしてちゃんと断ってくれないのか、私がそっちに行ってもいいと思ってるのかと思います。言い方によっては冷めます。
「お前は友達と付き合った方が幸せなんじゃないかって思ったら言わずにいられなかった」ということなら「そんなわけないじゃん。頭がいいとか顔がカッコイイとかそんなで付き合う人決めてないし友達よりあなたの方がずっと素敵だ」というかな。苦しいなら話してくれた方が嬉しいです

ユーザーID:1200063009
反対される理由?あるよ
いなちゃん
2018年10月11日 18:33

彼が彼女と付き合う権利はあるかもしれない(ただしもちろん、彼女本人の合意が必要)が、トピ主さんだって、二人の交際を反対する権利も理由もありますよ。
だってトピ主さんは彼女の恋人なんですから。

恋人同士としてお付き合いするというのはそういうことです。
「他の異性と付き合うな」と束縛する権利くらい、あると考えるのが通常です。
それがないんだったら、そもそもお付き合いする意味ないし。

確かに、選ぶのは彼女です。
彼女が、彼の方を選んだら、そのときは仕方がない。

でもね。
トピ主さんには、彼に彼女の連絡先を教えたり、ふたりの仲を橋渡ししたりする「義務」は、全くありません。
「彼女の連絡先を調べたいなら自分で調べろ、俺の知ったことか」と、言えば良い。
何を言われても、「嫌だ、やらない」と突っぱねればいい。

彼女にも話す必要はない。義務はない。
彼女がトピ主さんに彼の連絡先を聞かないのは、楽しそうに会話していたとしても、今後連絡したいとは思っていない証拠。

わざわざ、橋渡しのような真似をして、彼女に見限られるようなことをしなさんな。
女からしたら、「彼女は渡さない」くらいの気概を示してもらわないと。
真の男らしさって、そういうことじゃないの?

ユーザーID:4162582063
トピ主です
ルイス(トピ主)
2018年10月12日 1:10

彼女が尻軽みたいに書いてる人がいますが、彼女は結婚してなければ一人の人に拘る必要はないといってて、でもその比較している自分も相手から評価されているということを認識しろとか言ってて、僕と付き合ってる間も他の人とデートしたりとかしてないと思います。休みは朝から晩までずっと一緒だし、仕事終わったらまっすぐ帰ってます。GPSあるので間違いないです。
それにめちゃくちゃモテるけどなかなか落ちないって仲間内では有名で、僕も彼女とは7年前からの知り合いですが、少しずつ距離を縮めてようやくつきあえた人です。
ただ彼女は自分の意思がはっきりしてる人が好きなので、同僚が本気でアプローチしたら、僕は頼りないのであっさり捨てられそうで不安はあります。
少しは自分で考えろとよく彼女に怒られますが、彼女にしても同僚にしても、言ってることは間違いではないし、自分のやりたいこととかやりたくないこととか、それが正しいのかよくわからなくてどうしたらいいかわからなくなることが多いです。
同僚の連絡先を彼女に教えるのも、教えるのは嫌だけれど、同僚がそうするのは間違いではないし、彼女だって新しい出会いのチャンスかもしれないのを、僕が嫌だからと潰すのは悪いことなのかもとか思うと、でも嫌だし、それ以前に何人かの人も言ってるみたいに、話したら彼女が逆に怒るかもしれないし、どうしたらいいのか、わかりません。
教えたら怒るのか、教えなかったら怒るのか、同僚がしつこいのも嫌だけれど、彼女が不機嫌になるのも嫌です。

ユーザーID:6129464782
彼女に伝えるのが良いかな携帯からの書き込み
みやび
2018年10月12日 2:48

他の方同様、彼女に「同僚がこう言ってるけどどうする? 俺は嫌だけど」と言えば良いのではないかと思いました

そこで彼女がはねのけてくれたら万々歳
仮に連絡先を交換して何事もなかったり友達止まりなら御の字

乗り換えられたならこちらから願い下げといきましょう
傷つくとは思います。けれどもしそうなったら彼女にとってその程度の愛なんです。優良物件があれば乗り換える程度の軽い愛なんです、貴方が全てを捧げようとしているのは
あまりにも釣り合いが取れてないじゃないですか。その程度の愛しかくれない相手なら見限った方がマシです。貴方と同じ、全てを捧げて愛してくれる人はきっと他にもいますから

それで乗り換えられたら、相手は同僚さんじゃなくても良いということです。良い相手がいれば誰だって良い
それが彼女であろうと、妻であろうと、同じことをする可能性は当然残ってますよ

いずれ妻にしたい人ならばこれを機に乗り換えられるかもしれない恐怖を潰しておくくらいの気持ちでいましょうよ

ユーザーID:9973636594
彼女は悪くないのでは?
ぷう
2018年10月12日 9:30

彼女を批判する人もいますが、彼女は悪くないのでは?
勿論、浮気はダメですが、付き合ってる人がいても他の人と比較してもっと好きな人が出来たらそっちと付き合うって自然な事だと思います。私は若い時、彼氏がいたら他の男性と親密になってはいけないと思っていましたが、大人になって思うのは、もっと色んな人に会ったり色んな経験をしておけば良かったと思います。
だって一度きりの人生だから自分の納得の行く生き方をしないと。

私がトピ主さんの立場だったら、同僚に協力は絶対にしません。バカにされてますよね。
でも彼女に同僚が接触しようとするのは阻止できません。結婚してないので自由だからです。
私だったら自信がなくても彼女に事実を伝えます。それで関係がダメになったら悲しいけど仕方ありません。
だって今のまま結婚したって、彼女が他でイケメンや有能な男性と出会う度に悩むだけですよ。
私だったら、私の事だけを好きでいてくれない人なら必要ありません。

ユーザーID:4075438590
教えなくていいに決まってるでしょ
みりこ
2018年10月12日 9:37

まあ友達に彼女、彼氏を紹介したら
そっちとうまくいっちゃった、とられた
っていうのはありがちな話ですよね
だからねイケてる同性の友達は彼女に紹介しちゃ
だめなんですよ
こういうの女の子はみんな知っている
美人や男好きする女子は彼氏には絶対に紹介しないって。
姉妹、兄弟間でも恋人や伴侶をとられることはある

恋愛は弱肉強食の世界ですから

彼女にはその友達の話はしなくていいのよ
いい気になるから。もし聞かれたらうそついたっていい
「あいつもてるから彼氏持ちでもすぐに手をだすからなあ」(まんざら嘘じゃない)
とか作り話でもいいからしておけばいいのよ
その男には知らんぷりしていなさい
何か言われたら「はぁ?」って感じでいいの
「もう親への紹介をすましているんで」とか
言ってもいいのよ。
気を強くしなさい、おどおどするんじゃない
イケメンとか関係ないの
すべては気の強さにかかっています

ユーザーID:4711768182
ディフェンスが甘いです
幸太郎
2018年10月12日 11:01

>台風で電車が止まって、会社の同僚が家に帰れなくなったので、うちに連れて来たのですが、

一人暮らしならいいけど、彼女が家にいるのに
同僚を連れてくるところが、
もう間違っています。断るべきです。

同僚はネカフェに行くとか、別の男友達を当たるとか、
会社に泊まるとかすればいいだけです。

家庭にむやみに他人を招かない、夫婦円満の秘訣です。
彼女を男友達に紹介するのもナシですよ。
今後の人生ために、覚えておきましょう。

ユーザーID:0437244750
情けない男だ
マチルダ
2018年10月12日 12:03

正直 連絡先教えたり 間をもったら
それこそ彼女はあなたに幻滅します。

貴方がやることは
同僚からこうこう言われてるが
僕は君を愛してるし大事に思ってるから
同僚と関わってほしくない
誰にも渡したくないとおもってる

そう告げる事ですね

また同僚にも
彼女は俺と真剣に付き合ってる
浮気をするような真似やめてほしい
と言っておきます

念のため他の同僚に
同僚が俺の彼女に手を出そうとして困ってると
言っておきます

それでも、ホイホイ他の男に心変わりするようなら
単なる尻軽女だから、そのときはキッパリと捨てる。

普通は彼氏がいて同棲までしてるのに
他の男に口説かれてウキウキしたりはしませんけどね

貴方の真剣な思いを伝えても
男遊びしたいような彼女なら、同棲解消します
(一応妊娠してない事確認の上別れる事)

別れても 彼女の連絡先は同僚には伝えません
(SNSで友達繋がりで連絡とれた場合は知らないけど)

どんなに美人でも 軽薄な女は結婚にはむきません

また 二度と同僚を仏心で止める真似はしないことです
彼女や妻がいたら尚更

トピ主さんの中に 美人の彼女を自慢したかった慢心があったのでは?

ユーザーID:4652489707
ちょっと…
seed
2018年10月12日 16:32

すんごくイライラする。

同僚の連絡先を教えたが為に彼女が心変わりをしたとしても
自分は良い人でありたい、と言うなら
教えたら良いですよ。
でもハッキリ言えるけど
男性としての魅力は微塵もないよね。

何が「彼女の出会いのチャンスを潰すのは悪い事」ですか。
もうね、全部思っている事素直に彼女に話したら?
私なら同僚がどうこう以前にこんな男嫌だ。

もし後で同僚とのやり取りを知って彼女が不機嫌になったら「好きな女に他の男の連絡先を教える馬鹿がいるかよ!」と
言ってやればいい。
女はそういう男に付いて行きたいって、どうしてわからないんだろうなぁ。
彼女の
>「結婚してないなら別の人と比較検討するのは当然の権利」
この言葉にとらわれ過ぎだよ。

ユーザーID:6801165425
結局のところ
akiren
2018年10月12日 17:10

トピ主さん、自分に自信がないのね。

だから、同僚が…彼女が…って、相手が主語で物を考える。
自分は!って、自分を主語にして今の気持ちを書き出してみたらどうだろう。

その気持ちに素直に従うことと、同僚が彼女に近づきたいと思うことと、
どっちも間違ってない。
同僚に断りたきゃ断ればいい。トピ主の自由。
彼女に話して、でも君を放したくない!って伝えるのもトピ主の自由。
間違ってるとか間違ってないとかじゃないんじゃないかな。

相手がどう思うか、じゃなく、自分がどうしたいか、で行動しないとこの先行き詰るよね。

最後に。
自分への自信のなさは、自分の責任。
自分の自信の理由を他者に頼っちゃダメなのよー。(例:彼女が僕を選んでくれたから僕は僕を認められるんだ、とかね)
自分への信頼は自分で手に入れるほかありません!
男の子から大人の男になりましょう。

ユーザーID:7664950388
好条件=確実に乗り換えると思ったら大間違い
2018年10月12日 17:44

私は彼女は(少なくともその同僚よりは)あなたを選んでくれると思うな。文面だけですからカンですけど。そこはかとなく漂う主のナイーブと言うか弱々しい雰囲気が(ごめんなさい)絶妙に彼女好みな気がします。

美女と美男、高スぺ同士が必ずしも男女として引き合うわけではないのよ。確かに同僚と彼女は気は合うのかもだけどね。と言うか主自体の恋愛に対する詰めが甘すぎて絶句。そもそも彼女のいる家にイケメンじゃなくても男連れてって、紹介すんな!

ユーザーID:8777086458
男らしくないぞ
ガッツ
2018年10月12日 17:49

レスを読みました。

非常にイライラしますね。
あなたの意志はどこにあるんですか?
あなたはどうしたいの?あわせてばかりで波風立たない様に逃げているだけでしょう。

彼女は意思がハッキリしているような人が好きなんでしょう。
ぐちぐちぐち自信がない事ばかり言うな。

彼女にしろ、同僚にしろ言ってること間違いじゃないの?
レス読んでますか?相当おかしいよ。特にその同僚。
間違ってないなら、あなた関係ないじゃん。

あなた彼氏なんでしょ。男らしくしろって彼女からも言われているのでしょ。
ちょっかいだされたら、全部、出会いのチャンスで処理するんですか?

会った事もないのに喝を入れてやりたくなります。

逃げるな、ビビってんじゃねえ!!

と言いたい。

男らしくない。
どの道それでは捨てられますよ。

彼女が好きならはっきり断りなさい、同僚の事も、彼女にもはっきり断ったと言いなさい。
これじゃ、なにやってもダメですよ。
立ち向かいなさい。
優しいのでしょうが、優柔不断すぎます。

ユーザーID:0173750174
ああ、もう!
neko
2018年10月12日 18:28

どうしたらいいか分からない、ではないでしょう?!
あなたがどうしたいか、なんですよ?

とられたくないのでしょう?
それならそうしなくちゃ、本当に取られちゃいますよ?

あなたはベストの答えを他人からもらおうとし過ぎです。
ここで言われたベストの答えが、彼女にとってベストかどうか
それはだれにも分かりません。

あなたが何も対策が思いつかずに「嫌だ!絶対に君を彼には渡したくない」
訴えたその一言が彼女にとってのベストになるかもしれません。

取り合えずベストの答えを求めるのはお止めなさい。
体当たりでもいいからあなたの力で彼女を死守しましょう!

ユーザーID:3699801611
「あなたは」どうしたいの?
まるこ
2018年10月12日 18:39

同僚は、彼女と連絡を取りたい。
彼女は、どうしたいかわからない。

この2人の気持ちに振り回されすぎです。

あなたは、どうしたいんですか?

同僚が彼女に近づきたいのは同僚だけの希望。
いま、彼女と付き合っている彼氏として、あなたは同僚を紹介したいの?
彼女を渡してしまっていいの?

嫌なら、彼女との橋渡しをしないのは「あなたの」選択であり自由です。
同僚は、強制する権利なんてありませんから。

同僚が何を言おうと、「彼氏はオレ!オレに彼女との橋渡しを頼むなんて、
何考えてんだ、なめんな!」
くらい言ってもいいんですよ、即答で!!

私なら、そんなこと言ってくる人とは今後口もききません。
頭は多少いいのかもしれないけど、人間的にすごーーくがっかりな人だと思いますね。

もっと自信を持って!
彼女が今、付き合ってるのはトピ主でしょ?

ユーザーID:3373560631
そうやってウジウジしてるからダメ!
何やってんの?
2018年10月12日 18:55

あのさ、同棲までしてるんでしょ?

「俺の彼女に手を出すな」でおしまいでしょ。

なんで、中を取りもたなくちゃいけないの?

そこはビシっとクギをさすのがあなたの役目でしょ?

情けないね・・・

そういうところがダメなんだよ。

彼女を守る気はないの?




彼女に言う必要もないし、二度と会わせる必要もない。

もちろん連絡先を教える必要もない。

もしその同僚が、勝手に彼女にアプローチしてきたなら、

そのときまた考えればいいだけのこと。

ユーザーID:6477205336
彼女はただの同居人?
ハッカ水
2018年10月12日 19:04

彼女はトピ主の婚約者ではないのですね …
彼女が婚約者なら横からアプローチする同僚さんはルール違反ですが、単なる同居人なら結婚の自由はありますね。同僚さんにとっては、彼女さんの料理が美味しくて、現実的にステキな伴侶に思えたのです。トピ主さんは今まで、それに気づかなかったのか、当たり前のこととして、彼女さんの存在をないがしろにしてきたわけです。トピ主さんが結婚をする見込みがないなら、彼女さんを解放して、同僚さんとの将来を祝福しましょう。

ユーザーID:1967490696
まずは落ち着いて
桃太郎
2018年10月12日 19:20

トピ主さん、落ち着いて。
誰も彼女のことを、尻軽とは書いていないですよ。
でも結婚する予定もないのに、ずるずる同棲していたら、
よくない評判が立つのは、わかりますよね?
だらしない男女、そう思うのが世間です。

トピ主さんは、自信のなさのあまり、
彼女を奪われる不安に苦しんでいるのでしょう。
だったらまずは、同棲を解消してみてはいかがでしょうか。

その上で、一度自由になってみましょう。
もっと違う世界を見てみましょうよ。

ユーザーID:1798372545
自信を持って!
きい
2018年10月12日 19:22

色んな対処法があると思いますが、私なら

彼女にイケメン同僚の話は一切しない→彼女が乗り気になったら困るので

これを機に同僚とは仕事以外の接触を一切しない→非常識な人間です、関わる必要なし

こんなに非常識で思慮のない男に彼女を渡したら、それこそ彼女が不幸になると思いますが。
彼女を幸せにできるのは自分だけだと胸を張って言える男になりなさい!

ユーザーID:7850239589
レスします
メルティー
2018年10月12日 20:11

なぜ彼女は結婚するかどうかわからない人と同棲するんですかね?トピ主さんはそこ疑問に思わない?

まあ惚れてるのなら、相手に連絡先など教える必要ないです。「教えません」の一言でいいですよ。

ユーザーID:1036463333
アドバイス
にあ
2018年10月12日 20:23


仮に、彼女が取られなかったとして、あなたは、
結婚してなければ一人の人に拘る必要はない

と、【人を天秤にはかるような人と一緒にいて平気ですか?】


平気ならこのまま別の男性と天秤にはかられながら、今後も付き合って行けば良いでしょう。

でもね、こういう人は、結婚してもあなたを天秤に掛けますよ。
結婚すれば、別の男性と付き合う権利云々は言わないと思いますが、
何かと別の男性と比較をされたりするはずです。

これから数十年、そんな生活を想像してみてください。
耐えられますか?

ユーザーID:5073827212
ライバル出現ですね。
栗が美味しい季節
2018年10月12日 20:28

とり持つのは絶対やめて。ルイスに何もメリットがないよ。彼女が望んでいることでもないし。自分を守れない人は他人も守れないよ。同僚にははっきり「断る。」と言おう。「俺の彼女に近づくな。」くらい言っておいた方がいいです。これはくよくよするよりも怒るところですよ。あと3年は結婚してもらえないルイスかわいそうだな。もっと自信持ったらいいのに、これが自信を削いでる原因なのかな。でも彼女がまっすぐ帰って来てくれるなら評価されてるじゃないですか。同僚よりも自分にメリットがあるかどうかで決断して下さい。ファイト。

ユーザーID:8746568590
レス読みました
レイニー
2018年10月12日 21:45

いやあ、、ウジウジしてますね、、うーん、それでよくそこまでモテる発展的な女性があなたを選んだな、という印象です。
おそらく容姿がいいんでしょう。きっと彼女好みのイケメンだと想像しました。

これだけ多くの人たちから色々な意見を受けても、反発こそあれ、どれもあなたの心には届いていないみたい。
残念ですけどそんなでは、遅かれ早かれ、いつかは他の男にもっていかれちゃうかも、彼女。

どうしていいかわからないなら、とりあえずその同僚のことは彼女に伝えず、今のままですがっているしかないんじゃない。
GPSまで使って不安におびえている生活は辛いでしょうけど、大人しくしていれば何も起こらない可能性もある。それに賭けるしか。

ユーザーID:5188952731
若いころは似たようなものだったので
ロンリーユー
2018年10月12日 21:58

彼女の気持ちもわからなくはないのですが。

決定的に間違ってるんですよ。それ。

「カレカノになる」ということはね。
「この人が私の一番好きな人」と決めることなんです。

「一番じゃないかも知れない」と疑い始めたら、まずするのは「カレカノ関係を解消すること」なんですよ。

確かに法律上義務を負うのは「結婚」してからの話です。
でもね。「カレカノ関係」で「不貞をする人」が、結婚したからといって急に「不貞をしない人」に変わると思います?

人はいきなり変われません。

なので「カレカノ以外に目を向けない練習」も、もちろん「結婚前」にするんですよ。

>>結婚してなければ一人の人に拘る必要はない

ここがダウトです。

「カレカノ関係になる」ということは、一人に拘る必要があるということです。

いや、百歩譲って、身体の関係が無いなら、よしとしましょう。
だって、子どもの父親が誰かで揉めることはありませんからね。

身体の関係あるんでしょ?

なら、その彼女は不当な言い訳をして、複数の異性と遊びたがる尻軽女とそしられても仕方がありません。

で。


>>教えたら怒るのか、教えなかったら怒るのか、同僚がしつこいのも嫌だけれど、彼女が不機嫌になるのも嫌です。


やってみなくちゃわかりません。
無責任なようですが、本当にやってみないとわからないんです。
その日、そのときで、人は違います。

直前に何か情報が入っていて、トピ主さんが知っている彼女とは違う考えを持ってしまっているかも知れません。

出たとこ勝負するしかないんですよ。人間関係なんて。

なので、トピ主さんが言いたいことを彼女に言いましょう。

「同僚が君の連絡先を教えろと言ってきてるが、君をとられたくないから教えない」と。

ユーザーID:0022232897
ようやく付き合えた彼女なのに
美都
2018年10月12日 22:20

それだけ好きなのに、彼女に同僚の連絡教えるのですか。
普通は、自分の彼女に何言ってるんだって突っぱねると思うのですが。

トピ主さんの愛情ってその程度なの?って思われるような気がします。
彼女の選ぶ権利とやらがあるから、選択肢を与えるべきかって思うのかもしれないけど、本意じゃないですよね。じゃあ、止めてください。

好きな人を誰にも渡したくないって思うの普通の感情だと思うから、トピ主さんが仮に苦悩して教えたとしても、彼女からしたら結果的には教えたでしょってなると思います。

同僚にも自分の彼女の連絡先どうして教えないといけないのかって拒否していいと思いますよ。
教えていいか彼女に確認しろとは、なめらてますよね。
独身でより良い人がいたら、その人と付き合うと、すぐに乗り換えられたのなら、それまでの愛情ってことですが、真剣に彼女を好きだという自分の本心はしっかり伝えてください。

イケメンって言うけど、好みあることをお忘れなく。
世に言われるイケメンでも、好みじゃないこともあります。
イケメン好きな人は多いですが、整い過ぎて苦手な顔があったり、もう少し優しい顔が好きだとかもあるので、必ずしも彼女が同僚のルックスを好むとは限らないです。

弱気にならないで、強さを持たないと、トピ主さんの愛情ってその程度なんだと誤解される恐れもあることを覚えていて欲しいです。
こういうことで弱気になられると、いざという時に守ってくれないような気がします。

もし彼女も同僚に興味を持っていたとしたら後悔しますよ。
話さなくて良いと思うけど、話すならいかに彼女のことを愛しているか、だから教えたくないと伝えて。寛大なふりはNGだと思います。
付き合っているのは、トピ主さんなんですよ。
ハッキリしている人なら、自分の愛情も信じられなく揺れるなら、そんな弱い愛情いらないと思われるかもしれません。

ユーザーID:7932520475
そもそもプライバシー保護
えんぴつnz
2018年10月13日 2:47

他人の電話番号を、勝手に教えることは、タブーですよ。
今の法律よりももっと前昭和の時代から、人の電話番号を教えるときは、当人への許可が必要という常識はありました。
まして、あなたの彼女と知っていて、こういうことを言うような男は、遊んで捨てて終わりという遊び人でしかありません。
彼女をそんな不幸にしたいのですか?

よって教えてはいけない。これだけです。
また、教えてもいい?と彼女に聞くようなことをする=あなたから別れを言い出していることなんですよ。

当人が本気なら、彼女に聞けばいいことだし、そこからは彼女に判断を任せるしかありません。

ただ、あなたは自分に自信がない、というところがネックなのでは。
そのあなたを選んでいる彼女は、そういうあなたが好きだから一緒にいるのでは?
お互いに、ないところを持っている人に惹かれるものですよ。

ユーザーID:7738428060
あきらめる
呑龍
2018年10月13日 12:33

>同僚は仕事もできるし、
>僕よりかなりイケメン。
>頭もいいし、
>彼女とは僕についていけない話題で盛り上がって

>正直勝てる気がしません。

その通り。勝てるわけが無い。
ハナから そんなに卑屈になってるようでは 無理。

勝つためには、、
例えば、アラブの石油王のような 財力が ある、、とか。
たぶん 無いでしょ。

であれば 気概 で勝負あるのみ。

ところが、、

トピ文を読むと 全く 情熱が感じられない。

あきらめるしかない。

ユーザーID:3865104243
ここだけははっきりしましょう
ゆう
2018年10月13日 13:24

同僚の口車に乗ってはいけません。

結婚してないからアタックしても良いというのはまあわかります。
ちゃんとした順序で、別れさせてから付き合うのであれば問題ないと思います。

でもそれと彼女の連絡先を教えたくないというのは別問題です。

あなたには教えるのを拒否する権利があります。

私が彼女なら勝手に自分に彼女を同僚に仲介するなんて事をされたら冷めてしまうかもしれません。
冷めて同僚と付き合うかどうかはまた別の問題ですよ。

万が一彼女にどうして連絡先を教えなかったの!と怒られることがあっても
自分の彼女を他の男に紹介するなんて絶対嫌だったから、とはっきり言いましょう。

こういう事をはっきり伝えられるのであれば彼女は絶対怒らないと思いますよ。
そういう彼女なんですよね

ユーザーID:7453274100
ただの同僚でしょ。
40代子なし専業主婦
2018年10月13日 13:24

先輩じゃないんだからガツンと言えばいいじゃない。
「オレのオンナに手をだすな!」って。
トピ主がそんなに頼りなくフラフラしてるから同僚みたいな厚かましいヤツに付け入られるんですよ。

ユーザーID:8644581452
教えてはいけません
通りすがり
2018年10月13日 14:56

あなた、彼氏なんですよ?反対する理由ありまくりです。
同僚が非常識なんですよ。普通なら「ふざけるな!」と言って絶縁ですよ。私なら怒鳴りつけてますね。

教えたら彼女からも嫌われますよ。
だって、彼氏が他の男に彼女をあげたのと同様ですから。

ユーザーID:4342650385
まるでだだっ子
gyutte
2018年10月13日 15:49

これは正しいことだけど僕としては嫌だ‥
まるでだだっ子ですね。

トピ主さんの意思はどこにあるの?
全てはそこなんじゃないの?

わからないから小町に聞いたとか、なしですよ。
これだけたくさんの意見をもらったんだもの、
後は自分で何とかしたら如何?

私だったらあなたみたいにウジウジした男、要らないけどね。

ユーザーID:7344159639
間違いだよ。
蛙鳴蝉噪
2018年10月13日 17:58

>同僚がそうするのは間違いではない

間違いだよ。

トピの内容と追記を読めばとりあえず同僚からナメ切られている事はよくわかる。

昔から『人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて死んじまえ』って言われている事です。

トピ主さんは根本的に勘違いしている。

彼女さんが最終的に誰かを選ぶ権利は確かにある。

でもね?

今現在トピ主さんと「恋人」としてお付き合いしてるんでしょ?

なんでわざわざ貴方が身を引かなきゃいけないわけ?

本当にトピ主さんは彼女と恋人として付き合ってるの?

ただの同居人なんですか?

ココ大事なのではっきりさせましょう。

トピ主さんは彼女さんの何?恋人?同居人?

同僚に対して『やかましい!俺の彼女に手を出すな!』で突っぱねれば良いんです。

あまりにも舐められ過ぎてて欠伸が出るよ。

彼女さんが最終的に貴方を見限ったとしても、恋人であるトピ主さんが彼女に対して男をあてがう必要はこれっぽっちもありません。

トピ主さん恋人でしょ?なんで自分の恋人に男をあてがおうとするの?

恋人からそんな事されたら普通怒るよね?

わからないか?

例え貴方が彼女に振られても同僚を紹介する必要は全く無い。

する必要も無い。

なんでこんな事がわからないのかな?

>GPSあるので間違いないです。

ところでコレ監視してるの?

なんか怖いな・・・。

ユーザーID:8183568257
トピ主は素敵な男性だと思います携帯からの書き込み
ミルク
2018年10月14日 10:25

トピ主が彼女と同僚の恋のキューピッドになる必要はないと思います。

て言うか、フツーどんなに素敵な女性でも、同僚の彼女を自分のものにしようとし、尚且つ仲介を彼氏であるトピ主に頼むって…

日頃からパシリにされたり見下されたりバカにされてます?

断りましょうよ、正々堂々と。

それと頼りなく情けないトピ主の事を、彼女はいいと思ったからお付き合いしてるんだと思います。

私は自信家のイケメン気取りでデリカシーない同僚より、優しくて彼女の事を懸命に考えるトピ主の方が素敵だと思います。

彼女もそんなトピ主だから一緒に居るんじゃないかな?

そこはもっと自信を持つべきです。

ユーザーID:9518772998
同僚の連絡先を彼女に教えて、あとは彼女に任せる
みみみ
2018年10月14日 14:16

彼女の連絡先を勝手に教えてはいけないでしょう。
個人情報だし。

連絡取りたいのは同僚なんですから、
同僚の情報を彼女に渡すのはいいでしょ。

同僚のメールアドレスとかIDとかを紙に書いてもらって、
彼女に渡す、これでいいんじゃないですか。

あと彼女がどうするかは彼女次第です。
あなたが悩んでも同僚が言ってきても、
彼女が決めることですから。

ユーザーID:5109211989
俺の女に手を出すなー携帯からの書き込み
まるる
2018年10月14日 17:17

同僚は間違ってると思いますよ。正当化してるだけで色々と、人として残念過ぎます。人の物欲しがる人間ているんですよねー。大抵が、自己チューな人。そんな男に彼女渡したら不幸になるよ…。


トピ主さんは恋人なんだから、俺の女に手を出すんじゃねーよ、で良いんですよ。

トピ主さんの彼女も、結婚する前なら、一人に拘らないと言っていますが、それなら一人に拘わって恋人作っちゃ駄目だと思います。
一般的には恋人作った状態で、他の男を探すって女性は少ないと思います。それが出来るのはキープだからだと思います。

だって本当に失いたくないなら、相手を傷つけたくないし、誠意を尽くすし嫌われたくないから、浮気みたいな事は考えないと思うからです。

彼女は美人さんだし、チヤホヤされて、そういう思考になっちゃったのかも…。

でもトピ主さんは彼女に本気で惚れてるね。もっと自信をもって、トピ主さんの気持ちを彼女に話したら?

他の男と会うのは嫌だとか、言って良いんですよ。

もし、それで彼女が拗ねたり怒ったりしたら、彼女がおかしいんです。

だって、トピ主さんに惚れてるんなら、嫉妬してくれてるんだーって彼女は、喜ぶ筈ですからね…。

結婚前ならって正当化してるけど、こういう考え方の人って、結婚してから不倫する確率も高そうだなー何となく。

ユーザーID:3946915875
レスします
惣流
2018年10月14日 20:21

自分の彼女をイケメンに紹介する??
そのイケメンに何か負い目でもあるのでしょうか?
それかアナタが彼女にもう飽きてしまって別れたいとか?

でなければ普通の神経では考えられません!

ユーザーID:8917793599
レスします携帯からの書き込み
無題
2018年10月15日 0:51

しっかりしろよ!
皆さんから叱咤激励やアドバイスもらってるんだから参考に頑張れよ!!


…まぁなんともうじうじ…うちの旦那そっくりだわ…。


頑張れよ!!



以上。

ユーザーID:0014782914
とられないと思うけど。
しっかりしてね
2018年10月15日 10:01

めちゃくちゃモテるんなら、同僚タイプの人間に何度も言い寄られてるはず
たくさんの人間の中からあなたを選んでるんだから、もっと自信もちなよ

話がはずむ相手を好きになるとは限らない
盛り上がってるように見えて、合わせてあげてるだけの時もある
そういう相手は、疲れるんだよ

トピ主さんが物静かな人なら、彼女は一緒にいて落ち着ける人がいいのです

で、モテる人間は見た目の美しさを重視しない人が多い
内面や才能に惚れる事が多いんじゃないですかね

世話になった上に彼女を紹介しろという同僚の図々しさと高圧的な態度を知れば
彼女が嫌悪感を持つ確率は相当高いと思います

一人で思い悩んでないで、彼女に洗いざらい話したらどうですか?
その時ちゃんと自分の気持ちを伝えないとダメですよ

彼女が言う「自分の意思がはっきりしてる人」というのは、そういう事だと思います
あなた普段から自分のことより周りの人の気持ちばっかり考えているでしょう?
彼女にとって多分そこが魅力で守ってあげたくなるタイプなのかなと想像します
だけど「お前はどうしたいんだよ!」ってイラッとする時あると思います

私の予想では、彼女は連絡先を教えることを承諾する
そして同僚を木っ端微塵して帰ってくる

ユーザーID:7028454133
そりゃ
山歩
2018年10月15日 12:40

略奪狙いの男が
「本来彼氏が他の男を彼女に紹介するなんてことするのは間違ってるけどお前はしろ!」
なんて言うはずがないでしょう。

大丈夫、悪いことじゃないと悪魔のささやきをしているんです。
間違った事じゃないと念押しすればトピ主がその通り動くと思われているんです。

仕事でも容姿でも勝てないと思うのならせめて彼女への愛情でぐらい勝とうとしてくださいよ。
そしてハッキリした人が彼女は好きなんですよね?
だったら今こそハッキリすべきです。

「良いこと」「悪いこと」「間違ってる」「間違ってない」じゃなくて
「トピ主の気持ちはどうなのか?」ですよ。
彼女に教える野嫌なんですよね?
それなら「嫌」とハッキリ断りましょう。
ここでグダグダと押し負けたらそれこそ彼女が軽蔑されるかもしれませんよ?

ユーザーID:3845898394
え?
2018
2018年10月15日 15:22

半同棲をし、
彼氏がいながら、他の男性との比較検討を匂わす彼女。
私の基準では尻軽です。十分に!

というか、同僚も彼女も、トピ主様のことを大切にしてないですよね。
そんな人達に必死になって楽しい?

長続きしないと思うよ。

いずれにしろ、
同僚も彼女も、
本当の意味での賢い人ではないよね。

人を見る目を養おう!

それと‥‥
トピ文とレスを読む限り、
トピ主様もあまり賢くない印象‥‥

いくら積極的に時間をかけてアプローチしたとしても、
そんなトピ主様に落ちた彼女も、
それなりのレベルだと思っちゃうな〜

ユーザーID:2668856296
これは神様がくださったチャンス
かめ
2018年10月15日 15:34

今週中に婚約指輪を買いに行きましょう。
お金がなければ親に借りてでも。

彼女はきっと、そんんなのまだいいよと何度もいうけど、お願いだからと頑として主張を曲げず、強くいって受け取ってもらうのです。
まじめな女性はそういう強い決意みたいなものに心動かされます。

ユーザーID:5201800273
譲ったら?携帯からの書き込み
彼女可哀想
2018年10月16日 4:13

少しは自分で考えろとよく彼女に怒られます

って言われてるなら考えて行動したら?
私の元カレも優しいけどはっきりせず、人任せ。結局は私がキレて破局。

好きな人を異性に紹介できる程度の愛情ならさっさと紹介したら?
女性側としては彼氏に他の男性を紹介されたらそこで彼氏とは破局です。

普通なら彼氏はそんな話をされたら「ふざけるな」ぐらい言うか殴りあいじゃない?
こんなことで「どちらの言い分もわかる」とか言われたら私なら別れる。

ユーザーID:0787567529
彼女に聞いてみる
最強の嫁
2018年10月16日 5:36

貴方を主語にして聞いてみて下さい。

同棲相手が居るのに別の異性を好きになって連絡を取ろうとして、連絡を取りつつ同棲相手にもいい顔しているとしたら自分をどう思うのか?

彼女の答えをそのまま同僚に伝えましょう。

「一緒に暮らしている恋人が居るのに誠実じゃない」
「浮気するような人間は嫌」

気になるのは積極的な同僚よりも一緒に暮らしつつ、二人に結婚の意思が無いという事です。
同僚問題よりも彼女に結婚の意思が無いなら同棲解消しては?

ユーザーID:1537094765
ん?
元半同居嫁
2018年10月16日 10:19

>同僚は「結婚してないなら俺にも彼女と付き合う権利がある。お前に反対される理由はない」と言って、彼女に会いたがります。

これって「彼女に二股を掛けさせようとしている」のではないですか?
相当不誠実ですよ、同僚

同僚が自分の連絡先を彼女に教えるのは、彼の自由です
受け取る受け取らないは、彼女の自由
しかし、トピ主さんが橋渡しをする理由はカケラもありませんね

トピ主さんのレスにありました

>彼女は結婚してなければ一人の人に拘る必要はないといってて、でもその比較している自分も相手から評価されているということを認識しろとか言ってて

この「結婚してなければひとりの人に拘る必要はない」
二股や浮気の正当化ではないように思われますので
やっぱりトピ主さんが橋渡しをする理由はどこにもありません

たとえば、お付き合いしている人より好きな人ができて(当然、お付き合い未満)
「好きな人ができたから別れてほしい」なら、理解できますよね
同時進行で選別している人のことって、信用できますか?
評価ダダ下がりじゃないですか?
「自分も相手から評価されている」って、そういうことなんですよ

いくら彼女と同僚が盛り上がっていたとしても
それは「彼の同僚」として接していたからでは?

同僚に勝てる気がしないのはトピ主さんの勝手ですけど
彼女が今選んでいるのはあなたですよね?
もっと自信もっていいんじゃないかなあ

ユーザーID:1807175672
奪い合う価値はない女
レッド
2018年10月16日 10:34

ニアさんやロンリーユーさんのレスを
よく読まれることをお勧めします。
彼女は、常に『他の男に行く可能性を示唆』していて、
それを正当化しようとしている。
トピ主はそれが普通のことだと、まんまと洗脳されているのです。
それ、普通じゃないですよ。

トピ主さんは彼女にぞっこんだから分からないでしょうけど、
同性から見たら、誠意も誠実さもない女性です。
トピ主さんに女性で相談できる人がいたら、
どう思うか聞いてみたら、一発でわかりますよ。

同棲しているくせに、3年は結婚する気はないとか、
トピ主を振り回して不安にさせたり、
同僚と盛り上がったり、、、。

同僚の人も、他の男と同棲している女と
なぜ付き合いたいと思うのか?と不思議に思います。
まだ若いからわかりにくいかもしれないけど、
奪い合う価値はない女だと思う。

ユーザーID:5620734812
恋敵に塩は送らない
かつら
2018年10月16日 11:17

まだ半同棲くらいでは、あなたに彼女さんの行動を縛る権利はありませんが、

その「連絡先を教えろ」と言ってくる同僚には、
「恋敵になりそうな人間に、わざわざ情報は与えられない」と
きっぱり断ればよいかと思います。

彼女を奪うつもりなら、トピ主さんに取り持たせようとすること自体おかしい。
きっちり宣戦布告してこい、受けてたってやると。

逆に、それくらいの勢いがないと、彼女さんに愛想つかされますよ。

ユーザーID:9044422806
もう別れちゃいなYO!
蛙鳴蝉噪
2018年10月16日 15:03

YOU!もう別れちゃいなYO!

連絡先も完全に消しちゃって同僚には『もう別れたから連絡先も消したし、あっても個人情報だから教えられない。』で終了。

どうぞこれからも人から舐められる人生を謳歌なさってください。

自己評価が低過ぎたり、自分に自信が無かったり、物事の判断が出来ないのは要らんトラブルを生む原因にもなりかねませんね。

>彼女が尻軽みたいに書いてる人がいますが

トピ主さんがそう連想させる事をぐだぐだ書いてるからですよ。

ところで彼女は貴方と知り合ってからの7年間に浮気や二股かけてた事あるんですか?

恋愛なら出会いや別れは当然ある。

ここに書き込んでる人だって、出会いや別れを経験しただろうし、初恋の人、初めての恋人と結婚したわけじゃないだろう。

そんな当たり前の話を回りくどくデモダッテとグダグダやるから彼女さんにもとばっちりが来るんです。

このままでは恋人として貴方を選んだ彼女さんが可哀そう。

なぜって?

恋人として付き合ってるのにその彼氏から「俺より彼の方がふさわしいから彼と付き合ったら?」なんて男あてがわれたら彼女さんの立つ瀬がありません。

『貴方は一体何のつもりで私と付き合ってるの?』彼女さんはきっとこう言うでしょう。

恋人?単なる同居人?

同僚を紹介したら最後、きっと彼女との関係は終わるでしょう。

それは同僚がイケメンだからじゃありません。

貴方が恋人として最低な事をしているからです。

朴念仁も度が過ぎれば罪悪。

ユーザーID:8183568257
意味不明
理香子
2018年10月16日 15:56

婚約もないお付き合いなら他の人を結果的に選ぶのはアリ。
現在あなたと彼女は付き合っている。
彼女に出会って同僚は一目惚れしてしまった。どうしても忘れられなくて、アタックしたい。
ここまでは分からんでもないです。
また、同僚があなたにコソコソするのは嫌だから宣戦布告というなら、まあそれも真っ向勝負という意味でしょうが、今回のは違いますよね。

あのさ。あなた付き合ってるんでしょ?
なら何で別れてもいないのに、俺が次の彼氏に立候補するからお前が取り持ってくれという頓珍漢な言い分にグラグラしてるの??
同僚も一見強気で男らしさアピールしてるけど、家も知ってるんだから奪う気なら自分で連絡先くらい頑張ってゲットしろよって、感じ。

上から目線の屁理屈捏ねてあなたを馬鹿にして、自分でキッカケ掴む勇気もなく、あくまであなたから繋げられて彼女が自分を気に入ったから…と、あなたを蹴落とす結果になっても自分は悪者にならずに祝福してもらおうとミエミエのノープラン。頭が良いとは到底思えないですね。
彼女がどれだけ魅力的か関係なく、おかしい事をおかしいとも言えずウジウジしているあなたとの未来なんてないと思います。
まあ、同僚も知識は豊富でも頭は悪そうだから、彼女が本当に賢い女性なら選ばないでしょう。

ユーザーID:2877303544
なんじゃそりゃ
ハーヴィー
2018年10月16日 19:02

30代の男だけど、なんじゃそりゃ。

一目惚れしたなら、あの時に連絡先聞けよ。
何で俺が教えなきゃならないんだ。
どうしてもっていうなら、
自分でなんとかしろ。

同僚に言うのは以上だ。
正々堂々としているようで、
君に頼るしかない弱っちい男だぞ。
見誤るな。

勝てるか?
絶対に勝てよ。

ユーザーID:1659993055
はい?
ささ
2018年10月16日 20:31

何故悩む。
この広い世界で偶然出会うのが自然です。

邪魔しないのが自然に任せた結果だとしても、サポートする義理はないだろ。

番号教えるってそういうことでしょ。
自力で何とかしろと言えば良い。

ユーザーID:2359521993
トピ主です
ルイス(トピ主)
2018年10月17日 18:35

皆さんレスありがとうございます。
でも色々な意見がありすぎて、どれが正しいのかよくわかりません。

この前の土曜日は仕事だったんですが、同僚が仕事終わりにうちに来たいと言い出して、断り切れなくて連れて来ました。
彼女はうちでご飯作ってくれてたんですが、帰る前に同僚が来るとLINE送ったら自分の家に帰りました。同僚が彼女を呼んで欲しがったので呼んだら、彼女はまた来てくれて、また同僚と楽しそうに会話してました。僕をバカにするような話題も多かったです。

途中で同僚が彼女の連絡先を聞いたら彼女はスマホを家に置いてきたと言って、僕のスマホからLINEのIDを教えるように言って、後で友達追加しとくねと言ってました。
これでもう終わったかなと思ってたんですが、同僚が帰った後、彼女はそのまま僕の家にいたんですが、普通にスマホでゲームしてました。「スマホ置いてきたんじゃないの?」と言ったら、「スマホ依存症なのに忘れるわけないでしょ」と言われました。よくわからなくて困っていたら、笑われました。

それから、「あなたの家だから誰を連れてこようが本来あなたの自由だけど、今度あの人がうちに来たいと言ったら、『彼女が二度と人を呼ぶなと言ってめちゃくちゃ怒るから無理』と言えばいいと思う」と言われました。
「あなたって本当にバカよね」とも言われました。

月曜と火曜は同僚は何も言ってこなかったんですが、今日は話しかけてきて、彼女と別れた方がいいと言われました。
よくわからなくてまた困っています。

ユーザーID:6129464782
同棲の解消を
最強の嫁
2018年10月18日 5:28

同棲半年、彼女は貴方と結婚するつもりは無い。

品定めの期間なら早急に同棲解消を。
同僚がどうしても彼女と付き合いたいなら、紹介はしてあげる。
もしも彼女が貴方の同僚と交際し、結婚でもしたら自分と同棲していて泊めたからと出会いを披露できる器の男性になってあげて下さい。

その同僚も貴方の彼女も問題ではありません。
結婚前提ではない貴方の同棲が問題です。

ユーザーID:1537094765
レスします
アラフォー世代
2018年10月18日 11:54

彼女さんも同僚さんに興味があったらスマホにしても来るなって話にしてもするわけないでしょ?
彼女さんは同僚さんが嫌いで(と言うか自分の彼氏をバカにするような人が嫌いなんだと思う)もう会いたくないって言っているんですよ?
同僚さんにしてみれば別れればそれがチャンスになるんだから別れるのを勧めるに決まってるでしょ?
もっと自信を持って同僚さんに「彼女はあの日スマホを持っていたのにラインを教えなかったのが答えだよ」と言ってあげてください。
そして二度と家には呼ばない、自分の携帯を体から離さない(勝手に見そうだから)ようにしてください。

そして悪いけど、その同僚さんかなりおかしいですよ?
普通は仮に知人の彼女を奪おうとしても、バカにした発言なんてしないし、別れろなんて直接言ってきませんから。
モラハラ体質の匂いがプンプンします。
彼女の連絡先や住所が知られたら最後、ストーカーで済めばまだ良い方で、性犯罪になりかねません。
彼女さんを守ってあげてください。

ユーザーID:0433255842
「アルジャーノンに花束を」
ロンリーユー
2018年10月18日 12:28

読んでください。

彼女がトピ主さんのことを大好きなのはわかりました。
トピ主さんは「自分が好かれていること」を疑わなくて良いこともわかりました。

今、トピ主さんの「優柔不断ぶり」は彼女には「優しさ」とうつっているのでしょう。

○○な子ほど可愛いというやつかも知れません。

でも、結婚相手は「可愛い」で決めると後が大変です。
共同生活なのに、自分ばかりが背負うことになるからです。
彼女にはトピ主さんを背負う覚悟を決める必要があるのです。

あのね。

その同僚のこと、彼女は「大嫌い」と思ってます。
それがわからないようでは、彼女のほうが逃げたほうがいいかも知れません。

それほどにトピ主さんは鈍感です。
身を引いたほうが彼女のためかも知れませんね。

ユーザーID:0022232897
彼女の言葉を信じて
猫の耳
2018年10月18日 13:40

トピレスの内容で質問。
LINEの彼女のIDを同僚に教えたの?

彼女は精一杯、同僚を警戒し、トピ主が断りやすいような言葉も教えて
同僚を拒否しようとしてくれてますよ。

同僚が「彼女と別れたほうがいい」と言った意味は?内容は?

LINEのIDを教えたけど、友達になっていないのじゃない?

またはLINEで相当な事を言われ(同僚が彼女に)ブロックされてるんじゃないかな。

トピ主は彼女さんにすべて逐一同僚のことは相談し(俺、気が回らないからアドバイスくれって)二人でいつも同じ情報を共有し、同僚と距離をおいたほうがいいです。

ユーザーID:5412374683
しっかりしてーーー!
るるるーるるん
2018年10月18日 13:46

彼女さん、同僚さんをめっちゃ嫌ってるじゃないですか!!!

同僚はあなたから取りたいから別れた方がいいって言ってるだけでしょ。
誰を信じるの??何を守るの??

これから長い間、もし結婚などすれば、本当にいろんな人とかかわっていくんですよ。
そんな中で、一番信じるのは誰ですか?
結婚したかったら、そういうところしっかりしないと!!

「結婚してないなら別の人と比較検討するのは当然の権利」
ですが、これ多分彼女はあなたと付き合ってる間に誰かいるかもしれないから探し続ける、という意味ではないと思えます。
というかトピ主さんが一番いいから付き合ってるんじゃないの?二年も。
彼女さんは、自信を持ってしっかりして欲しいと思ってるんじゃないかな?

彼女さんの言う通り、ちゃんと断りなさい!

というか、人の恋人にそんな事する人、非常識極まりないです!
まともな人はそんなことしません!相手してどうするの!
しっかりして!!!!!

ユーザーID:3513650087
言い忘れた
るるるーるるん
2018年10月18日 13:52

あと、彼女にとっては
「好きで付き合ってる彼氏を馬鹿にした態度をする男性」としか映ってないです。
自分の方が凄いとアピールしてるつもりでしょうが。

置き換えて
「彼女さんを馬鹿にする女性」は、あなたにとってどう映りますか?
怒りませんか?
現に、このトピで尻軽と言われたことにはちゃんと反論してますよね?
それと同じだから!

ユーザーID:3513650087
んー何だろ、すごくイライラする!携帯からの書き込み
おばちゃん
2018年10月18日 14:37

もちろん、トピ主さんに!
男だろ!しっかりしろ!!
このままだと、同僚にとられる云々どころか、彼女に捨てられるぞ!

ユーザーID:8890871359
試されたんですね
くらげ
2018年10月18日 15:04

他の男からアナタがちゃんと守ってくれるのか・・・

彼女は頼りないアナタにガッカリしてるんじゃないですか。

なんで、同僚の言いなりなのか理解できません。

ユーザーID:0330562391
彼女良い女だね!
おにぎり
2018年10月18日 15:30

彼女頭も良いし、最高に良い女だね。
グズグズしてる貴方のためにちゃんと解決してくれたじゃん。
それにも気付かないなんて、貴方ほんとダメダメ男。

今回は、彼女が大人の対応で処理してくれたけど
きちんと自分の彼女に手を出すな!って言えないようならお別れになっちゃうよ。

貴方には勿体ないような彼女だから逃がさないようにね。

よくわからないみたいだから、一応解説しとくね。

彼女は、前回の主同僚のふるまいから、自分に気があると気付いた。
しかも、主より上の人間だとマウンティングしていることにも。

今回また家に来たがったのは、自分との距離を詰めるためと即判断→実家に帰る
主が断れず連絡する→主の立場を考え家に来て相手をする
個人的に連絡先の交換を求められる→携帯を忘れたことにして連絡先交換を拒否
あの人がうちに来たがったら〜→私が嫌がってるということにして出禁にしなさいと伝授
あなたって本当に〜→あんな奴相手に、なんで断れないかな〜

同僚が別れた方がいいと言ってきたのは、
彼女に何度もline送ったのに未読無視or既読無視で振られたからだよ。

ちょっと考えたら解るでしょ。

もっと自分に自信を持って行動しないと彼女に見切られちゃうよ。
今は彼女、貴方の事大好きなんだよ!

ユーザーID:3773421774
背中を押して、尻を叩こう!
不乱軒
2018年10月18日 15:46

こりゃまた近年稀に見るオ間抜けトピではあるな。

彼女はトピ主が好き。“気に入っている”と言う言い方の方が合っているかも知らん。少なくとも彼女はその「同僚」氏はオ付合い候補に入れていない。
いいかね、よっく考えよう。その同僚氏が本気で彼女を狙っているなら既にアプローチを試みているに決まっているだろ。トピ主に紹介を頼んだのは挨拶代わり、そのあとコンタクトを取ろうとしてるさ。が、彼女のガードが固く上手くいかない、なのでトピ主にしつこく言ってきてるのよ。2本目のトピ主レス(10/17 18:35)ではっきりしたろ。
「よくわからなくてまた困っています」って、ナニ言ってんだか。

それより彼女との関係を考えなきゃね。
「結婚してないなら別の人と比較検討するのは当然の権利」というのはウラを返せば“結婚していれば別の人との比較検討(の権利)はない”ってことだよ。

> 半年前から半同棲

って、なんなんだその中途半端さは!
彼女はもう決めているよ。
さっさとプロポーズしな!!

ユーザーID:0104979544
あなたの彼女を好きなのはあなたであって携帯からの書き込み
あら
2018年10月18日 16:17

別れた方が良い!
と一致団結されたら別れるつもりなの?
あなたに
"自分の意見"
というものはないのか?

小町の人たちは
"自分だったらこうする"
という考えを述べてるの。
似たような考えは持っていても、ビッタリ同じはないよ。
そして小町に書き込んでいても、リアルであなたの側にはいない。
自分で考えて自分で打開しなければならない。

諦めてくんないかな?
彼女がどうにかしてくんないかな?
じゃない。
自分で足掻かなきゃダメ。

彼女はお母さんじゃありません。
小町住民も違います。
大人なら自分で考えて、自分でやってみよう。
できないなら"彼女"なんていうモノは、あなたには高等な交遊関係ですので、長続きは無理です。

なお、彼女はあなたの同僚が好きじゃないと思います。
呼ぶのは止めてあげよう。

ユーザーID:3167059680
えっ?!
みか
2018年10月19日 0:07

>色々な意見がありすぎて、どれが正しいのかよくわかりません。

えっ?! ほぼほぼ皆さん、同僚がおかしい、彼女と会わせるな、連絡先を教えるなと言われていますが。
文面は違うかもしれませんが、内容はほぼ同じですよー

ユーザーID:3626013530
よく知らない勘違い男
ガロ
2018年10月19日 0:50

そりゃ信頼関係のないよく知らない勘違い男に「俺にも彼女と付き合う権利がある。」など言われたところで、気持ち悪いだけだよね。

きっと彼女は社交辞令でその同僚とその場では話を合わせたのだろうけど、無責任さやいい加減さがプンプンと出てたのでしょう。
しかも彼氏の家で彼氏批判をするとは何ともデリカシーのない男。
2度と会いたくないと思うのも当然です。

トピ主も勘違いしないようにね。
間違った思い込みは禁物だよ。

ユーザーID:7534006065
何だそりゃ携帯からの書き込み
まるる
2018年10月19日 2:30

トピ主さんって、頼りないね。

こんな彼氏嫌だな。他の男と会えとか、彼女に会わせるなんて最低ですよ。なんで、そんな事をするの?

彼女さん同僚と会うの嫌がってるでしょ。守ってあげなさいよ。甲斐性なし。意気地無し。

ここらで男見せなさいよ。愛想尽かされても仕方ないと思いました。

彼女さんにトピ主さんは勿体無いくらい良い女です。

同僚は最低だけど。トピ主さんも、なかなかのヘタレです。

ユーザーID:3946915875
やっぱり(再レスです)携帯からの書き込み
三毛猫
2018年10月19日 2:41

同僚は、主さんをバカにしてますよ。
「別れた方が良い」って…嫉妬そのものをぶつけられて!
情けない。

彼女さんみたいな性格の人好きだわ。
「好い女」です。
キチンと守って上げて下さいよ。頼みます。

ユーザーID:5317232560
彼女にプロポーズしよう!
ひよ
2018年10月19日 3:00

あなたの彼女は、あなたのことが大好きです。
彼女はその同僚が好きではないので、
連れてきてほしくないし、LINEも教えたくなかったから、
スマホがないって言ったんですよ。
彼女の気持ちはもう、あなただけに向いています。

だから、結婚の申し込みをしましょう。これですべてが解決します。
がんばってね!

ユーザーID:8715387588
何やってんの?
う〜ん
2018年10月19日 5:15

彼女はあきらかに同僚を嫌ってる。

連絡先も教えたくないから、スマホを持って来てないと嘘をついたのです。

なぜそれがわからないの?

あなたが優柔不断な態度をとるから、同僚に漬け込まれるのです。

しっかりしなさいよ!

ユーザーID:6477205336
レスします
つむぎ
2018年10月19日 8:36

主さん、何言ってるんですか
彼女さんの言うように本当に思慮が足りないですよ

彼女さんは、同僚が嫌いなんですよ
同僚とは主さんの顔を立てて楽しくお話してただけです
本心からたのしいわけないじゃないですか
だから、わざわざ携帯を忘れたとか嘘ついて、アドレスやらラインやらを交換しなかったのだし、家には二度と呼ぶなと言ってるんでしょ

同僚には彼女から言われた事をそのまま伝えたらいいですよ

同僚がグズグズ言っても、彼女はお前とは会いたくないって言ってたよ、と言った方がいいですよ

きちんと守ってあげてください

ユーザーID:7626895157
だめだこりゃ・・・
はじめくん
2018年10月19日 11:44

>同僚が仕事終わりにうちに来たいと言い出して、断り切れなくて連れて来ました。
>同僚が彼女を呼んで欲しがったので呼んだら、

自分の彼女を狙っている同僚の言いなり。
毅然とした対応ができない。


>途中で同僚が彼女の連絡先を聞いたら彼女はスマホを家に置いてきたと言って、
>「スマホ置いてきたんじゃないの?」と言ったら、「スマホ依存症なのに忘れるわけないでしょ」と言われました。
>よくわからなくて困っていたら、笑われました。

彼女は同僚に連絡先を教えたくなかったから「スマホを持ってこなかった」と嘘をついたんでしょ。
こんなことさえわからないとは・・・。


>彼女と別れた方がいいと言われました。
>よくわからなくてまた困っています。

はあ・・・。
彼女はあなたのどこが良くて付き合っているのでしょうね?
あまりに頼りなさすぎるし、理解力なさすぎだし・・・多分結婚はないと思うけど。

ユーザーID:3762852894
???
くすくす
2018年10月19日 13:43

「彼女はトピ主にゾッコンよ!!!」

って言って欲しいんですか?

最新レスにはそういう材料をわざわざ散りばめて
お書きになられたようなので。
わざわざすっとぼけて
「よくわからないので困っている」
で結んだ意図はなんなんでしょうか?

ごくたまにですけど、
「もー鈍感なんだからぁ!あの子は◯◯君に気があるのよ!!」
って言わせたがる男性っていますよねー 笑笑
鈍感な俺。いけてない俺。
でもそんな草食な俺をあの子は…!!
そうだったのか!!!鈍感ですまん!!!
ってのに萌えるんですかね?
「イケメンを差し置いて選ばれちゃう草食な俺」
ってのもお好きなようですねぇ。笑

ユーザーID:0735021283
二度目です
元半同居嫁
2018年10月19日 15:10

>でも色々な意見がありすぎて、どれが正しいのかよくわかりません。

そりゃね、他人の意見ですから、どれが正しいのかなんてわかりませんよ
正解は彼女が持っているのです

トピ主さんの2つ目のレスで、彼女の正解がばっちり出てるじゃないですか
彼女は同僚に連絡先を教えるのは「本当は嫌」
同僚は彼女にとって、自分から率先して教えたい相手ではないということですよ
しかも本当はスマホを持っていた
何を意味しているかくらい、さすがに理解しましょうよ
ニブすぎるよ

しかも

>月曜と火曜は同僚は何も言ってこなかったんですが、今日は話しかけてきて、彼女と別れた方がいいと言われました。
>よくわからなくてまた困っています。

あなたはどうしたいの?
彼女と別れたいの?
彼女を同僚に譲りたいの?
彼女、大人しく譲られてくれますかね?
同僚ではなくあなたを選んでいるというのに?

ユーザーID:1807175672
そうか、
ハーヴィー
2018年10月19日 18:30

よくわからない事をそのままなのか。

一番よくわからないのは自分自身の事だろうな。

ユーザーID:9466453151
何故わからないのでしょう
いと
2018年10月19日 22:58

要するに、一度会ってみてあまりいい印象はなかったのでしょう。
だから
会いたくなかったから同僚さんがくると聞いて帰宅。
連絡先を断る口実でスマホを忘れたと嘘をつく。

ということをしたのでしょう。

さらには『僕(彼氏)をバカにするような話題』を多く振ったことで、同僚さんのことを嫌いになったのかもしれません。
『彼女(自分)が二度と人を呼ぶなと言ってめちゃくちゃ怒ると伝えていい』ということは、強く言えないトピ主さんへの配慮とともに、自分が悪者になっても同僚さんとは接点を持ちたくない、と言う気持ちの表れだと思います。

ということで、彼女さんを本当に好きなら、同僚さんと接点を持たせてはダメだと思いますよ。しっかりしましょう。

>彼女と別れた方がいいと言われました。

同僚さんがこう言うのは当たり前でしょう。
同僚さんは彼女さんに惹かれているのですから、アプローチするのに彼氏なんて邪魔でしかないのですよ。
別れてほしくて仕方がないのですよ。別れたらラッキー♪フリーだからアプローチし放題、やったね♪ぐらいにしか思ってないと思いますよ。

その同僚さんとは業務以外では距離を持った方が良いような気がします。
それで諦めてくれればよいのですが、あまりにしつこい様なら、トピ主さんを口撃し始めるかもしれませんので、会話を録音した方が良くなるかもしれません。

ユーザーID:0245038016
もっと強くなれ!!
太陽来て
2018年10月20日 9:06

彼女はトピ主さんしか自分のパートナーとして見てないのよ。
イケメン同僚の事なんてなんとも思ってないから。

自信もって彼女を守りなさい。

アホかいな。。アンタ・・・。

ユーザーID:8880289741
自分がないですね
ロイヤルミルクティー
2018年10月20日 15:50

トピ本文とトピ主レス2つ読んで思いました。

悩んでるトピ主さんには申し訳ないけど今起こっている件は全て、
彼女を進むべき方向へ導くためなのかなと思いました。
ハッキリ言えば彼女に「今付き合っている相手はやめておけ」
と忠告が入っている状態な気がします。

めちゃくちゃモテて意思がはっきりしていて、
精神的に自立している人だと思うんです、彼女は。
そういう彼女だから逆のタイプのトピ主に惹かれて付き合ったのかもしれない。
ちょっと頼りなくていつも叱らないといけなくて、
「本当にバカよね」と言いながらも放っておけない存在なのかも。

でも一生のパートナーはここぞという時は決断力も欲しい。
既に結婚はまだ考えられないと言われているわけだし、
最終判断をするのは彼女なのだし。
この状況をトピ主がどうにかするには、相当の強い行動に出ないと駄目。

でも彼女を取られるかもしれないのに、
「同僚の方が上で勝てる気がしない」「イヤ、大丈夫だよね。彼女は自分を選ぶよね」と、
結論を曖昧にして狼狽えるだけで自分は特に何もしない。
『何かを得るためには何かを失う覚悟で行動に出る』
それがない限り、トピ主は成り行きを見守り現状を受け入れるしかないと思います。

彼女や同僚がどうのこうの言う前に、自分自身がどうしたいのかもわからないんですか?

ユーザーID:2217405712
レスします
エス
2018年10月21日 11:59

 考え方を整理しましょう。

(1)彼女は自由です。
 婚約も結婚をしていませんから彼女の恋愛は自由です。しかしトピを読む限り彼女は誠実だと思いますよ。あなたが男として成長するのを待っている気配はありますがね。

(2)あなたが、同僚を彼女に紹介するかも自由です。
 同僚が想いを果たす為の協力をするのかは自由です。彼の行動を否定する権利はありませんが、協力する義務もありません。
 また結婚してないので彼女から見ても、他の男を紹介されても違反にはなりません。しかし・・ 他の男をあてがう行為は、彼女に対して失礼な上に「今の関係を精算したい」という意思表示につながりますよ。

(3)共同生活者として1/2の権利があります。
 彼女が外で誰と会っても自由ですが、彼女への度重なる電話や非常識な来訪に対しては共同生活者として迷惑を訴えることができます。同時に彼女もあなたが彼を家に入れることを断る1/2の権利があります。彼女が無理だと言っているのに彼を呼ぶことはマナー違反ですよ。

 また彼女は彼との関係をマナーを守りながら断っていますよね。罪のない嘘を言ってLINE交換を避けたり、彼からの要求の断り方を伝授してくれていますよね。これも義務ではありませんが、同居人の気持ちに対する配慮をするべきですよ。まして男として見てもらいたいのであれば、男としての姿勢も重要です。

 そのことを理解した上で行動しましょう。
 失礼ながら彼女があなたと結婚を考えることが出来ない理由が良く分かります。しかし言い換えれば、彼女に結婚を考えて貰える方法も良く分かりますよ。彼女が結婚を考えてくれないと書いていますが、彼女を拒否しているのはあなたの方だと想います。

 優しくて誠実な彼女ですね。その言葉を噛みしめてください。

ユーザーID:4950474045
トピ主です
ルイス(トピ主)
2018年10月21日 17:31

僕をバカにするような話題を振っていたのは彼女の方なんです。普段から僕をバカだと言うのでその延長なんだと思いますが、その話題で盛り上がっていたのでやっぱりあんまり気分は良くないし、数段高いところで会話ができる二人って感じで、敗北感みたいな、そんな感じでした。
僕のスマホからID教えたのも彼女で、だからスマホ持ってるのにわざわざなんで?と疑問だったんです。

あと、彼女に思い切って、同僚のことどう思ってるのか聞いてみたら、「ああいう人面白くて好きよ」と言われました。そこからさらに同僚が彼女と付き合いたいと言ってることとかも話したんですが、「私と別れろとか言われた?あの人が好きなのは私じゃなくてあなただと思うわよ。私のことはむしろ嫌いなんじゃないかしら。片思いって辛いわね」と言いました。
僕より同僚の方がいいのか聞いたら、大笑いしてました。
なんか、皆さんのレスの内容と彼女の言ってることとか態度とか、合ってない気がするんです。
ちなみに結婚も、やっぱり3年はする気がないって言われて、理由を聞いたらまた笑われて、「久しぶりに気になったの?でも言っても覚えないから無駄でしょう?『3年は結婚しない』だけは覚えられるんだからそれだけ覚えてなさい」と言われました。

同僚は毎日別れたか聞いてきます。なんでって聞いたらあの女は最悪だって言われました。お前は騙されてるだけだって言って、同僚が彼女候補を紹介してやるからって言ってきました。
でも同僚の紹介してくる人ってキャバ嬢ばかりで、派手な人は好きじゃないので合わなくてしんどいです。

ユーザーID:6129464782
しっかりして!
もも
2018年10月22日 12:23

私も基本的には、彼女たちと同じように恋愛にルールなしだと思っています。
でもね、ルールなしなのだから、あなたも自分の思うように行動していいんだよ。
軽んじられてあたりまえって、自分で思う必要なんてまったくない。

結局、思いの強さ次第でしょう。
あなたは彼女の連絡先を同僚に教えたい? 教えてくないですよね?
だったら、教えない。
そういうシンプルな行動原理でいいんですよ。
とりあえず彼女が今、あなたとつき合っていて、
ちゃんと向き合っていることを自覚して。

同僚ががんばりたいなら同僚が勝手に頑張れば良いだけ。
あなたが橋渡しをする必要はまったくありません。

ユーザーID:3509424982
面白過ぎ!
トホホのホ
2018年10月22日 19:12

21日迄、読みました。
上から目線の彼女、3年後に結婚する気はあるのかな?
劣等感を感じて一生を送るより貴方に合ったレベルの、年下の可愛い人と結婚しましょう。
その方が幸せですよ。

ユーザーID:0193593468
にぶい
ロンリーユー
2018年10月22日 20:51

>>僕をバカにするような話題を振っていたのは彼女の方なんです。

仕方ないですね。
彼女が大嫌いな同僚に「呼んで」と言われて断れなくて、彼女を呼んだんでしょ?

この行動はね。

彼女<<<同僚

という関係を示しています。

だって、トピ主さんの部屋で食事の支度をしていたのに、わざわざ帰ったんですよ?
同僚に彼女に会いたいと言われたからって呼び出すなんて信じられない。

>>みなさんのレスの内容と彼女の言ってることとか態度とか、合ってない気がするんですが。


えーーーーーーーーーーーーっとーーーーーーーーーー!

当たり前でしょ。
ここでレスしている人は、誰一人として彼女に会ったこともなければ、彼女の書き込みを読んだことすらないんですよ?

なのに彼女の性格が正確にわかるわけないじゃないですか。

あのね。

そもそも、そもそも、そもそもの大前提として。

トピ主さんがトピに書いた内容しか知らないんです。
ここでレスしている人たちは全員、例外なく。

なので誰にも「本当のこと」はわかりません。
単にトピ主さんがここに書いた彼女の態度から、いろいろ推理しているだけなんですよ。

>>3年はする気がない

ものすごく心配になったので、確認したいのですが。
その「3年はする気がない」と言い出したのは何年前からですか?
もうとっくに3年過ぎてたりしないでしょうね?

ユーザーID:0022232897
う〜ん…、
りんごももか姫
2018年10月23日 2:16

分からないかなぁ〜、
彼女さんしっかり自分を持ってると思うけどねぇ。

まぁ、多少主様をバカにするって言うかからかい半分で楽しんでるところは有るけど。
傍から見てると”結構主さまのコト好きじゃん!”ですよ。
だって同僚には上手く立ち回って直の連絡先教えなかったし、今後は私が居る時には同僚を呼ぶな!って言ってるんだから。

隙が有る女の子なら連絡先教えちゃったりしますよ。

あとさ、あと三年は結婚しない。
って言うのも、もう少し待ってお互いを分かってからって意味だと思うけど。
待ちきれないのなら別れてすぐ結婚してくれる女の子を探せば良いです。

主様の結婚しようって結婚=”束縛できる”って事が目的の様ですよね。
で、主様みたいなわかりやすい人は彼女さんにガッツリ見透かされちゃってるんですよ。

あと、キャバ嬢ですが、偏見持ち過ぎですよ。
知人にキャバ嬢さんと何人も付き合った人居ますけど、
”彼女らってさ、人の話を聞いたり人を立てる事知ってるからね〜”
って言ってますよ。

ユーザーID:5849637042
えっ 笑
はい?
2018年10月23日 9:53

その彼女も意味不明だけど主さんも意味不明。
別の異性と結託して自分をバカにしてくる恋人に冷めないとか
どうかしてますね。

ユーザーID:7352287600
全くの私的な印象だけど
さくら
2018年10月23日 10:50

彼女はかなり男慣れしている感じ。

現役かキャバ経験が豊富なのかな?

意志もはっきりしているし、
人を見る目もある。
で、魅力的。

男慣れした彼女が、
今までとは違うタイプを付き合ってみたくなってトピ主様と付き合っている感じ。

自分のいいなりになる、
自分にぞっこんの男性をそばにおいて、
母性本能や優越感が刺激されている感じ。

タイミングが合えば結婚までいくかもしれないけど、
ある意味、海千山千ぽいから、
トピ主様は大変そう。

意志をはっきりしろ、、、と言われてるみたいだけど、
トピ主様が自己主張し始めると、
ダメになる可能性が高そう。

なんのかんのいいつつ、彼女は今の状態が楽で居心地いいんでしょう。

いずれにしろ、トピ主様の手におえる女性ではないですよ。
私はトピ主様からお別れすることをお勧めします。

ユーザーID:2668856296
トピ主さん、目の前の彼女と自分の気持ちを信じなさい!
応援
2018年10月23日 16:55

トピ主さんは彼女が好き
彼女はトピ主さんと付き合っている

その事実が重要ではありませんか?

彼女が取られるのが嫌なら、その意志を貫けばよい
同僚に別れろと言われても、トピ主さんが拒否すればよい


彼女の真意は分りませんが、もしかしたら3年の間に、
トピ主さんが成長するのを待っているかもしれません

>少しは自分で考えろ
これ、とても大事だと思います
人の意見を聞くのは構いません、しかし、責任持って選択と決断をするのは、
本人であるトピ主さん自身です

同僚がしつこいのが嫌なら「しつこく言うのは止めてくれ」と言いましょう
トピ主さんは、本気で騙されてると思うのですか?

バカにされるのが嫌なら、もっと自分で判断できる自信をつけたらどうですか?

要は、自分で決めた事に向けて、自分で責任持って行動するのが大事なんですよ

自分で決めた道なら、上手くいかなくても自分が責任を取るのが当然です
そういう覚悟が足りないから、どうしようどうしようで流されてる状態なのでは?

迷いや不安は、あって当然ですけど、それを踏まえても決断が必要な時はあります

トピ主さんの信じる方向・やりたい方向に進んでいいと思います
あとはトピ主さん次第だと思いますよ

ユーザーID:6958540215
トピ主です
ルイス(トピ主)
2018年10月23日 21:02

彼女が同僚にとられそうなのは大丈夫みたいで安心しました。
ただ同僚が毎日イライラしていて怖いです。騙されてるって言われたのも気になりますが、同僚に聞いても僕がバカだから気づかないんだとしか言わないし、彼女にこんなこと聞いたら怒られますよね?
別れようとかは思わないんですけど、何を騙されてるのかわからなくて不安はあります。
あと、3年結婚しないのは、正確には2021年の3月って聞いてます。なんでかも何度か話してもらったんですけどよくわからなくて、何回も聞いてたら怒られたので半年くらいは話してませんでした。もう一回確認した方がいいでしょうか?それともここで聞いても無駄ですか?僕はあまり友達もいなくて誰に相談したらいいのかわかりません。
ひとり暮らしするときに家族とも「困っても親に頼らない」と約束したので言えません。
友達は彼女とも友達が多くて、どっちかというと彼女の方が人気だし彼女経由で仲良くしてるから難しいのもあります。

ユーザーID:6129464782
自分の頭は?
ぷう
2018年10月23日 22:37

トピ主さんは何故自分の頭で考えないのですか?
同僚に何か言われたら「そうなのかなぁ?」
彼女に何か言われたら自信を無くし
小町の皆さんの助言も「どんなんだろう?」

同僚に彼女を呼び出せと言われれば従い、別れろと言われれば真剣に悩み、かなりおかしいですよ。

ユーザーID:4075438590
人事に報告
ますます、おかしい
2018年10月24日 7:01

キャバ嬢を紹介?
お酒を飲んで楽しく遊ぶお店としてでなく、彼女候補として?

その同僚ってあまり頭良くないというか
遊び慣れてないんですね。
キャバ嬢はあくまで仕事として楽しい時間を
提供する労働をしているだけで
お客の同僚の恋人にはならないですよ。
彼女らには彼女らのプライベートがあるんですから。
このお客さん、なにか勘違いしているな〜って
思ってると思いますよ。
態度には出さないと思いますが。

あと、単なる同僚なのに
彼女と別れろとかキャバ嬢と交際しろとか
ずいぶん距離感が近いですね。
そこまでプライベートに踏み込んで来るって
かなり距離無しでは?

同性同士でもプライベートな恋愛関係に
しつこく言及してくる、これはセクハラに該当します。
発言を記録の上、人事に報告して下さい。
一般的な企業では処罰か注意の対象になります。

ユーザーID:8735423825
おや?
元半同居嫁
2018年10月24日 13:54

>同僚は毎日別れたか聞いてきます。なんでって聞いたらあの女は最悪だって言われました。

同僚、彼女と付き合いたいんじゃなかったっけ?

ユーザーID:1807175672
異常な状況すぎて
別世界の話のようです
2018年10月24日 14:01

>同僚は毎日別れたか聞いてきます。

これはセクハラです。
同性同士ならプライベートや性的な話題は問題ないと
未だに思っている人が多いのですが。

同僚の恋人の連絡先を聞く。
強引に呼び出させて相手をさせる。
付き合わせろと迫る。

上記もすべてアウトです。

本当にこんなことが罷り通る会社があるのですか?
特定防止のためフェイクを入れているのでしょうか?
主さんの交際相手は物慣れた人物のようですが
普通の感覚の女性にとっては地獄のような環境としか。
彼氏の会社の同僚から呼び出されて
話し相手をさせられたり連絡先を漏らされたり。
今すぐに人事に報告するべきです。
普通の企業であれば注意では済まない内容です。

ユーザーID:8905790435
そこまで彼女を信頼できないんだったら…
わからん
2018年10月24日 14:49

ごちゃごちゃ言わずにいっそ別れたら?

まあ、あなたと別れても彼女が同僚とつきあうとはあまり思えませんが。
彼女の行動を見る限り同僚でなくあなたのほうがいいみたいですしね…
彼女にだって選ぶ権利はあるのです。
彼女があなたのどこがいいのかさっぱりわからんから、振られることになっても驚きませんが、彼女の選ぶ次の相手が同僚でなければいけない理由はまったくありません。


ユーザーID:9361613155
トピ主です
ルイス(トピ主)
2018年10月24日 18:55

キャバ嬢偏見ですか?前に三人紹介してもらったんですけど、みんな派手な服と化粧で、爪も長くてゴテゴテしてるし、会話とかうまいんですけど初対面から大好きとか言われて本当に?ってなんか疑問だし、そもそも会いに行くのにも3万以上かかったんで、もう嫌だなと思ってるんですが。たまたまで、また別の人なら違うんでしょうか?でも会うのにお金かかるのは一緒ですよね?それでも紹介してもらって同僚がイライラしなくなるなら良いんでしょうか。
今日は同僚がまたうちに来たいと言ってきたので、彼女に怒られるからダメだって言ったら、「俺が話があるからって言え」って言うので彼女にLINE送ろうとしたんですが、よく考えたら彼女のID知ってるじゃないかと思って、「自分で聞いてよ。俺は彼女からそう言って断れって言われてるし、言うこと聞かなくて怒られるの嫌だ」って言ったんですが、「なんでいいなりなんだ情けない。そんな支配されてるような関係は異常だ」って言われました。
帰ってから彼女に、僕と彼女の関係は支配関係なのか聞いてみたら、「支配関係と言うよりあなたが考えナシで言いなりというほうが正しいんじゃ?支配されたくないなら少しは自分で考えて行動すればいいと思うけど、私との支配関係を否定したいならその人の言うことを聞くのもアリなんじゃない?他人の価値観で生きるのもダメとは言わないけど、依存先くらいは自分で責任もって選びなさいな」と言われました。

ユーザーID:6129464782
トピ主です
ルイス(トピ主)
2018年10月24日 21:41

なんで3年後なのか彼女に聞けました!ちょっと怒られた上に覚えられなくてまた怒られたんですけど、今回はメモにしっかり残したので間違いないです。
彼女は今の会社に派遣で入って今契約社員で、来年の春に正社員が内定してて、最初の異動が2021年の3月にあって、移動先はある程度希望を出せるけど最初の異動だけは希望を出さずに打診されたところに行って、そこで住むところを構えて、その後は家から通える範囲で希望を出すそうです。その前に結婚したら色々面倒だから、もし彼女と結婚したいなら異動先が決まってからになるんだそうです。異動の範囲はどこになっても、僕の会社の支社もあるから僕が希望を出せば異動もできるし、僕の会社はいわゆるブラック企業だから、結婚をきっかけに退職して再就職するか専業主夫でもいいそうです。何にしても彼女の方は計画通りに進んでるから、3年以内にどうするか決めて、色々手続きとか、親に報告とか説得しなくちゃいけないかもしれないとか、そういうのをきちんとやるように言われました。
僕が聞かなくて覚えてなかったら、3年後にいきなり異動か退職か決めて着いてくるか別れるか選ばせるつもりだったそうです。危ないところでしたが、言われたことも難しくて大変です。

ユーザーID:6129464782
えーかげんにしなはれっ、
えーかげんにしなはれ
2018年10月25日 8:00

って、パッコーンって後頭部はたきたいと、おもってるんじゃないかな、彼女、そして発言小町の方々。。。そのあとに続く言葉はちがいこそすれ。

才色兼備の素敵な人がこんな僕の恋人。そんな幸せも束の間、恋路を邪魔する同僚が現れた。彼女に言い寄り、僕へアグレッシブな攻撃をしかけ、二人の仲を裂こうとしている。一宿一飯の恩も忘れてなんて嫌な奴なんだ。ロミオとジュリエットのような僕たち。発言小町の人たちに聞いたけど、悪口ばっか。いい策を授けてくれない。僕はどうしたらいいんだァァァァ。

って、悲劇の主人公気取るナルシストはやめなはれ。なんの解決にもならんから。

交際OKは、太陽が西から踊りながら登ってきたのと同じような確率で、主はそこで自己完結しちゃった。

一方で、誰にも見えてなくとも、彼女はトピ主に成長の余地を見たからOKした。3年は結婚しない、主と結婚したいともいえない、と言ったのは、その間に成長してほしい、っていう彼女の叱咤激励。そうでもわいなきゃ、額面通りにしかとれない主は言われたところしか変わらないだろうし、それで満足しちゃうだろうっていうの彼女がわかってたから。

今日の自分を作ったのは過去の判断と行動、未来をつくるのは今の判断と行動。

周りに引っ張ってもらって流されるのが普通の主だから、木を見て森が見えない、見えてても木にぶつかってワタワタ、そこで立ち止まっちゃう。

いまおかれている苦境は、そんな主だから陥るべくして陥った結果。この先どうなるかもトピ主の動き次第。

あと<3年は結婚しない>にひっかかってるけど、3年はあくまでも目安。まごまごしているうちに、期限前でも、彼女が自分の見込み間違いと判断を下さないことも限らないね。

ユーザーID:4314561073
ふ〜ん
lemon
2018年10月25日 15:49

>帰ってから彼女に、僕と彼女の関係は支配関係なのか聞いてみたら、「支配関係と言うよりあなたが考えナシで言いなりというほうが正しいんじゃ?支配されたくないなら少しは自分で考えて行動すればいいと思うけど、私との支配関係を否定したいならその人の言うことを聞くのもアリなんじゃない?他人の価値観で生きるのもダメとは言わないけど、依存先くらいは自分で責任もって選びなさいな」と言われました。

↑はちゃんと覚えてるんですねぇ。

それにしてもトピ主さんは詐欺に遭ったりしたことないですか?
本当に考えなしで、言われた事をそのまま受け止めたり
そのまま彼女に伝えたりって…
本当に彼女をしっかり捕まえておかないと、こんな忍耐強い女性もなかなかいないですよ?

ユーザーID:6801165425
彼女さんにとってはあなたが癒しなのかな
ばついち既婚
2018年10月25日 15:53

なんだか不思議な事言うなぁというか、なんかトピ主さんを遊んでる感じがするといいますか…けど、専業主夫でもいいって言うってよっぽどだと思う。

とりあえずね、主さん、人に〇〇だ!と言われたとして全部真に受けない!笑
いちいち伝書鳩みたいに彼女さんに聞かない!流せばよろしい!
一旦受け取ってしまう性格なんだと思いますが、自分がどういう考えで行動しているのかは自分が一番知っているでしょ。
彼女さんに従っていたとして、従うことを選んでいるのはトピ主さん自身。
支配関係だと言われてそのまま彼女に言って、そうだ。と言われたら別れるんですか?
あなたは彼女に支配されていると思ってますか???
思ってないならそれでいいんですよ。二人の関係なんだから他人の同僚は関係ないの。
相手に指示したり、リードする側じゃなかったとしても、それを選んでいるのはトピ主さん自身であり、自分の意志なんですよ。
誰を信じるのかぐらい自分で責任もって選びなさい、彼女さんの言う通りです。

何度も言うけど、選択することも自分の立派な意志。ほんっとに、しっかりしてください!!!
結婚したら、もっといろんな人に巻き込まれるんですから。そこで彼女を守れなくてどうするの!!

ユーザーID:3513650087
あまりちゃんと読んでないが
答えは変わんないわ
2018年10月25日 21:24

あのー

なんか追加で色々書いてるみたいですけど。。

これ以上何か書いても
レス者の答えは目新しいもの出て来ないと思いますよ
トピ主が自分でもの考えることから逃げてるのが
諸悪の根源だってレス者は皆わかっちゃって
指摘してるじゃないですか

そこへ追加で、同僚があー言った 彼女がこー言った
って言われても、
ふーん あなたが自分で考えて対処するしかないよね?
としか思わないですもの

ユーザーID:6080581686
うーん
なんのトピなの?
2018年10月26日 9:59

トピ主レスすべて目を通しましたが
そのどれを読んでも
「自分で考える習慣を身につけたほうがいいのでは?」
としか思えないトピですね 苦笑

このトピ、このまま延々
彼女が〜と言いました
同僚が〜と言いました
こんなレスをもらいました
僕はどうしたら?
っていうのが続くのかな?
それはそれですごいですね

トピ主には相談をできるような友人がいない
ということですが
なんとなく理由がわかりますよ
あったことを一方的にツラツラと報告されて
丸投げで意見を求められるって
よほど世話焼き好きじゃなきゃ
なかなか付き合えるものじゃないと思います

褒めて欲しい、構って欲しい
みたいな雰囲気が全開なのも痛々しいです

ユーザーID:1632770822
大変だろうけど、がんばれ
減らず口
2018年10月26日 10:09

頭のいい支配的性格の女性と、同じく支配的な性格の男性が、どっちの言うことも素直に聞く可愛いお人形を「私のものよ」「俺のものだ」と引っ張り合ってる図ですか。

トピ主さんを馬鹿にする内容の会話っていうのはおそらく、二人がお互いに相手の目的は見抜いているぞという意味で火花散らしてたんでしょう。
お互い同類だから遠回しな会話も裏の意味が通じるけど、傍で聞いてるトピ主さんにはさっぱりなんのことだかわかんなくて二人が盛り上がってるなーと思っていじけてたと。
二匹の悪魔が攻防戦を繰り広げていたというのに、子羊ときたら。(笑)

ま、何はともあれ、トピ主さんは彼女のことが好きで、同僚の命令より彼女の命令優先にしたわけだし、彼女は彼女でそんなトピ主さんを専業主夫として養う気がなくもないようですから、めでたしめでたし、かな?

そのまんまずーっと彼女の言うこと聞いてれば、ちゃんと結婚できて、幸せに暮らせるんじゃない?

ユーザーID:3847894281
二度目投稿だけど。。
えーかげんにしなはれ
2018年10月26日 11:24

>帰ってから彼女に、僕と彼女の関係は支配関係なのか聞いてみたら、
最新の投稿読みましたけど。。

事実上、落第のハンコを額に押されたような感じ。

これだけいろんな人からアドバイスをもらって、応援、叱咤激励、背中を押してもらうばかりか、警告までもらってるのに、ここでうじうじ書き込む暇があるなら、もらったアドバイスの一つや二つでも試している暇あるでしょう。

彼女からお別れされるのも時間の問題。

ユーザーID:4755869281
え?え?
どういう?
2018年10月26日 15:18

>せめて教えていいか彼女に確認しろと言われてます。

確認したらダメだって言われた

で済む話では?

何がそんなに難しい問題なのかわからん。

普段からいちいちそんなくだらないことで
人の意見を仰いでるんですか?

ユーザーID:4663243006
5歳児の
ターャジス
2018年10月26日 17:36

チコちゃんに叱ってもらってください。

「ボーっと生きてんじゃねーよ!」って。

ユーザーID:3570937889
レス読みました
こりん星人
2018年10月26日 21:40

2018年10月24日 18:55と続きの二つのレス。

まず一つ
キャバ嬢を紹介ってことについて。
それって彼に騙されてるよ。
単に主様のお金でキャバクラに連れて行かれただけで”紹介”では無いよ。
だから客として盛られてるから”好き♪”とか言われるんです。
因みに知人男性の彼女は元キャバ嬢だけど、物凄く気が利くし礼儀もしっかりしてるよ。

あとね、その同僚の言う”騙されてる”だけど、一番酷い騙しをしているのは同僚だよ。
だって、主様を別れさせようとしてるのだって、後で喰おうと思ってるだけだからね。
もっと言えば振られた腹いせだよ。
おそらく洞察深い彼女に腹の中をガッツリ見透かされ更にえぐられたからです。
彼女さんが居たら主様を騙し続けてキャバクラ通いが出来なくなるから。

あとさ、彼女さん、ちゃんと主様に惚れてるよ。
彼女さん程しっかりしてたら主様みたいな男性なんて必要無いモノ。
3年先を見据えて計画通りに勧めてるなんて大したものだよ。

だって、最悪主様が主夫でも良いって言ってくれてるんだから。
今時、男の収入に依存してる女性が多い中、そんなイイ女居ないよ。

どなたかも書かれていましたが主様に”癒し”を求めているのでしょう。
主様のおっとりとした性格は今まで彼女さんの周りに居た男性とは違ったのでしょう。

まぁ変な自信を持つ必要は無いけどもう少し彼女さんを信じて大切にしてあげてね。

ユーザーID:5849637042
キャバ嬢の言う「大好き」は
あらあら
2018年10月27日 14:39

お金払って店に来る人ならみんな大好きなんですよ。
だから嘘ではないですよ。
だからってプライベートで会うとか付き合うとか結婚するわけじゃないけど。
心の中ではお金だけ置いて帰れば?と思っててもね。

ユーザーID:3629199854
はなさなくていいと思います携帯からの書き込み
bububu
2018年10月27日 19:24

私が彼女の立場なら、同僚が君に連絡取りたがってるとか言われるの、めちゃくちゃ嫌です。
取られてもいいと思ってるの?と思ってしまうかも…

同僚からの彼女絡みの話はサラッと無視でいいと思います。
それにしても酷い同僚ですね…

ユーザーID:8542345373
彼女さん、正直微妙。
ふーん
2018年10月27日 21:57

派遣上がりでいままだ契約社員、
正社員は3年も先でまだ内定状態なのに
トピ主さんを養ってもいい、ですか。
彼女さん、大風呂敷ですごいですねぇ。
そういうことはまずは正社員になってから言いましょうよ。
勤務地だってそんなに都合よくいかないものですよ。
なんだかまったく世間知らずな印象を受けます。

私だったら、結婚相手として考えている相手が
今まだ契約社員の身分なのに
絵に描いた餅で終わるかもしれない正規雇用をチラつかせつつ
将来は養ってやるとかデッカイこと言い出したら
別れないまでも、信用ならない、
いい加減な人物だなーと認定しますね。
それまでどんなに誠実ぶった振る舞いをしていても
一気に冷めます。

参考まで。
うちの会社は紹介予定派遣→契約社員→正社員で
採用することもありますしそういった従業員でも
表向きは他の正社員と同様の権利を有してます。
しかしながら厳密には通常の正社員とは少し違うコースで
数年にわたって数回の試験を受けないと
通常の正社員と同じコースには進めなかったりします。

ユーザーID:5861342228
ただグダってるだけのトピ
なんか。
2018年10月28日 7:57

主さんの周り、変人ばかりですね。
やたらプライベートに踏み込んでくる距離無しな同僚。
契約社員なのに主さんを養うと息巻いてる恋人。

好きでもないキャバ嬢と付き合うか
本気で悩んでる?トピ主も変。
楽しくお酒を飲んで遊ぶところですから。
お金を払わないと会えないのではなく
遊んだ対価をお支払いするのは人間として当たり前。

さて本題です。
同僚とは距離を置けないのでしょうか。
他のレスにもあるけど人事に報告してもいいと思う。
ブラック企業ならいっそ転職するとか。
まっ、こういうトピ主なので
「実は〜〜という事情があり、転職はできません」
「実は上司に〜〜と言われており、同僚と距離が置けません」
とか言うんだろーなー 笑

ユーザーID:9923272081
同僚の行動を考えてみたよ。
おやじ星
2018年10月29日 3:06

何故、主様と彼女を執拗に別れさせようとしているか。

同僚は彼女さん口説く時に”ルイスなんてやめておけよアイツなんて〜”と主様の悪口やあること無い事を並べ立て、
自分の優位性を説こうとしたら、彼女さんがブチ切れ、
”あんたルイスの友達じゃないの!?あんたがどういう人間か話すからね!”
と同僚を叱責し、
主様の事を悪く言ったのがバレルのを恐れたためですね。

更に彼女さんは同僚が主様を騙して散々利用していることも知ってしまったんですね。
おそらく財布代わりに利用しているようなことも言ったのだと思います。

更に、財布代わりにキャバクラに連れて行ってた事もばれてるのでしょうね。
”これ以上ルイスに近づいたらどうなるか分かってるんだろうね!”
と言われたのでしょう。
そういう強面な部分を見せられたから”ルイスは騙されているんだ”ってなったのでしょうね。
早い話が、彼女の迫力にビビっただけ。

で、そのエセ同僚とやらは消えて行きました。
次は、主様だよ。
もう少し自分を磨いて自信を付けようね。

ユーザーID:5849637042
傍観者を気取ってるトピ主さん。
蛙鳴蝉噪
2018年10月31日 13:29

皆さん彼女が変だ。同僚が変だという意見がありますが、一番変のはトピ主さんでは?

傍観者を気取ってどっちかがおかしいような話にしてるだけ。

問題があるのはトピ主さん自身だと思いますよ。

ユーザーID:8183568257
変だって言わないのですか?
はあ?
2018年11月1日 17:33

>結婚してないなら俺にも彼女と付き合う権利がある。

変なの。

結婚してないとかの問題でなく
彼女が嫌なんだったら
付き合う権利なんかないでしょ。

ユーザーID:3705909950
貴方自身の問題。
蛙鳴蝉噪
2018年11月21日 18:22

連投ごめんなさい。

トピ主さん、ご自身で書いた事をよく読みかえしてごらんなさい。

彼女や同僚が言っている事がわからない、言われた事を覚えてないのは、そもそもは貴方自身の問題だと思いますよ。

7年前彼女と出会って少しずつ距離を詰めて恋人になるまでの覇気があったのに、今なぜそんな状態なの?

ユーザーID:8183568257
 
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