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実家が汚宅になりそうです・・・(グチ)

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家族・友人・人間関係

ガラケー

長くなりそうですが、グチにお付き合いください。

ガラケー:40代後半 既婚 東京在住。
父:80才 東京から4時間ほどの地方在住。母は数年前他界しました。

先月、電話嫌いの父から連絡がありました。いつもは私からかけています。
内容は「弟夫婦(二世帯住宅で同居)のだらしなさに我慢できない」
   「休日は弟家族で遊びまわり、俺(父)の食事も用意されてない」と
30分ほど父の不満を聞き、とりあえず食事の宅配とネットスーパーで
果物、お菓子などを手配しました。

弟とは昔から不仲で母の葬儀後は帰省していませんでしたが、父の話だけでは
判断してはいけないと思い、週末を利用し(弟不在を狙って)帰省しました。

子供の頃から家は貧乏だと思っていました。
実際、高校から奨学金を借り、週末のバイトの日々でしたし。
家はボロでしたが、両親はきれい好きで常に整理整頓・掃除が行届いた家でした。

帰省して… 実家は1階部分は両親、2階が弟家族。トイレのみ共用で
2階にはキッチン、お風呂あると聞いていました。
父の客間・寝室、両親のリビングと仏間は80才の父が片づけているので
母存命中には及びませんが、まずきれいな方だと思いました。
ですが、母の寝室は物置と化しキッチンも弟家族の物で溢れかえっていました。

母が家事をしていた頃はテーブルに箸たてや調味料が出ていることなどなかった
流しには湯垢?まみれの洗い桶とボウル、茶色のまな板、錆びた包丁…
父の茶碗を洗い「ふきんは?」と聞くと「あっちに干してある」
干してあったのは洗いすぎか漂白にしすぎで穴があく寸前のおしぼりタオル。

文字にするとあの両親のキッチンの様子が蘇ってきます。
「2階はもっと凄いぞ」と父。
恐るおそる階段を上り目にした光景、言葉を失いました。続く

ユーザーID:9338480591

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  • 主屋には、週一位に通うことに

    なさったら如何でしょうか?父上の健康も、気になりますよね?

    但し、二階の弟さん世帯には口を挟むとトラブルになります。

    息子なんだから、親の顔を見に来るのは当たり前なんですから。週一遊びに行くと宣言したら良いと思います。「親父の認知症防止にもなるし、話相手も必要だから」と。

    必ずお仏壇のお母様には、行く度にキチンとお線香をあげて、手を合わせましょう。余裕があれば、お花を持って行って上げて下さい。

    父上も、喜ぶでしょう。

    冷凍食品や、乾物(海苔、鰹節)など日持ちする物を揃えて上げて下さい。

    弟さんのお嫁さんには、「今までありがとうございました。此れからは、出来るだけ親父に会いに来ますが、お構い無く」と。挨拶をした方が良いと思います。

    ユーザーID:9135451996

  • 続きを読んでいませんが

    父親の希望は何でしょうか?

    片付けられない次男一家がいるから、長男である貴方に片付けるように言って欲しいのか?
    次男一家を追い出して長男一家と同居したいのか?

    兄弟の不仲は問題視せずに干渉して長男嫁もその親も引き連れて、父親の綺麗な家を取り戻す強行にでては?
    父親は一人でも生活できるのなら次男一家には出て行ってもらい、自炊から始める。

    自分の食事は通いのヘルパーさんに依頼。
    高齢者なのですから有利にそれを活用することは不可能ではないはずです。

    兄として片付けられない弟一家にきちんと注意を。
    父親と同居して父親が不満なのですから出て行ってもらうのが改善策では?

    ユーザーID:3741656633

  • 決断すべき

    続きを待てないのでレスしますけど、

    弟夫婦と同居の家・土地名義はどうなっているんですかね?
    お父さんのものだったら、存命中にそこを売却方向に持っていったら
    良いと思います。相続も関係ないし、適当な額(100万とか200万円)を
    弟夫婦に「手切れ金」的に渡して、売却益のほとんどをお父さんが
    持っていけばいいのです、。

    可能ならば、お父さんを東京に連れて帰って同居しましょう。
    可能ならば、、、ですけどね。

    弟夫婦は弟達で何とかすればいいし、このままだと汚家だけでなく、
    お父さんの葬儀もまともにやらない可能性あります。

    あなたから弟(夫婦)に「もっとしっかりやれ」と言っても
    まずやらないし、悪化するのは目に見えています。

    家と土地を売って、弟夫婦とお父さんを離し、
    お父さんの余生を過ごせる場所を確保(同居?)するのが
    最善の策だと思いますよ。

    ユーザーID:9725106166

  • あら、びっくり

    不在を狙って訪問するほどの相手の部屋に、勝手に立ち入るのですか?
    たぶんひどい有り様だったのでしょうけれど、同居してないあなたが苦言しても
    その事で返り討ちに会いそうな気がする
    たぶん、一番の解決法はお父様が自宅を売却して、介護施設に入居する、もしくはあなたが引き取ることです
    おっしゃるように貧乏で、弟さんも学生時代にバイト三昧ならば、親も老後であろうと自立すべきと言う考えかもしれません
    遠くにいる人間にはわからないこともありますよ
    鵜呑みにしないで、穏やかにお話しされたらいかが?

    ユーザーID:2215433470

  • ガラケーです。

    にしきりょうさんのレスまで拝見しました。

    私の書き方から誤解が生じたようですので補足します。
    ガラケー:娘(長女)です。

    断りもなく2階に上がったのは、2階廊下の納戸にある
    物を取って来て欲しいと、父に頼まれたからです。
    ドアが開いており部屋の中まで見えてしまいました。
    廊下にも物が出ていたので、ドアが開いていなくても中が
    容易に想像できたでしょう…

    チャーリーさんの仰るとおり「もっとしっかりやれ」など
    言おうものなら、父に被害が及びそうで言えません。

    私が父を引き取ることは可能です。私名義のマンションに
    住んでもらえば近居で生活できます。
    ですが、父は実家を離れたがりません。

    弟夫婦のだらしなさ(生活・お金)に怒った父が
    「ローンは俺が払うから、好きな所に住めばいいだろう。出ていけ」と
    一喝したところ、暫くは大人しくしていたそうです。

    貧乏だと思っていた実家、実は半端な小金もちでした…
    父も「俺みたいに半端に金持ってる年寄は辛いなー」とため息です。

    ヘルパーさんにお願いすることも父に提案しましたが、他人に
    あちこち触られたくないと断られました。

    弟家族は2階で寝るのみでキッチン・お風呂・リビングとほとんどの
    時間を1階で過ごし、二世帯住宅にした意味がなくなり日々汚宅化
    しています。

    月1ハウスクリーニングを手配しよう、と父に提案しましたが
    弟妻が専業主婦で家にいるため、「うぅーん…」と微妙な表情でした。
    本当に手切れ金を払ってもいいので出て行ってくれないかな…

    弟は奨学金借りず、バイトもせず親に買って貰った車を乗り回し
    優雅に過ごしておりました(怒)

    ユーザーID:9338480591

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
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  • ガラケーです。2

    よく小町で見かけるのは、実両親・義両親が片づけられない人で
    汚部屋・汚宅で苦労する、帰省したくないというトピです。
    そして、同居はしたくない!という叫び… 

    まさかわが身に降りかかろうとは思いもしませんでした。

    ユーザーID:9338480591

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • うーん

    私は月二回実家にいきます。
    出来ることはしてきますが、遠方在住により水回りくらいしかできません。
    親は年なりに一生懸命してくれていますが、それでも私がしなかったらえらいことになると思います。
    同居の兄弟は家事はしません。

    そんな私が思うのは、お金があるなら月2回掃除屋さんをいれるのがいいと思います。

    一度お試しをすれば、お父さんもそのサッパリした居心地に納得するかもしれません。

    ユーザーID:9579598221

  • トピ主さんのレスで気になったのですが

    >ヘルパーさんにお願いすることも父に提案しましたが、他人に
    あちこち触られたくないと断られました。

    ヘルパーは清掃業者ではありません、介護サービスです。
    そもそも弟夫婦が同居している時点でヘルパーは使えないと思いますよ。加えて弟嫁さんは専業主婦。どっからヘルパーに片付けさせようなんて案が出たものやら。。
    ヘルパーは雑用係りではありません、なんでもかんでも安く人を使ってやらせよう、てのはやめてくださいね。

    ユーザーID:0587800747

  • 1階のドアに鍵をつけたら?

    間取りは分かりませんが、トイレが共用なら玄関も?

    キッチンのドアに鍵をつける。
    弟家族のものはダンボールにでも入れて2階へ。
    お母さまの寝室のモノは仕訳して。
    ・使うものは整理してお母さまの部屋へ
    ・弟家族のものは2階へ
    ・不用品は捨てる
    ・捨てられないものは2階の納戸へ
    普段は施錠し、弟家族の侵入を防ぐ。

    他にリビングから玄関ホールへの扉とかもあれば、施錠。
    トイレとかに行くたびに鍵ってのは面倒くさいですが、別家族だって分かって貰わなくちゃ。
    その代わりお父さまの自立も必要。
    「面倒は見ろ。オレ(亡妻)のやり方で」は我が儘です。

    今まで食事の支度を任されていた弟嫁も可哀想。
    休日はともかく平日の夕食は出されているんでしょ?

    「2階がゴミ屋敷」が我慢できなくなったら、引っ越しして。
    弟夫婦が画策した追い出し作戦かもしれませんが。
    土地は分かりませんが、建物は弟名義でローンも払ってるんでしょ?

    ユーザーID:0311995923

  • お父さんも覚悟しなきゃ

    二所帯住宅の経緯ですが、どちら側から言い出したのでしょう?
    読んでいて解消しかないんですが、80才のお父様が一人暮らしを
    続けて行けるでしょうか?娘さんのマンションで暮らすのは嫌だ
    というのであれば、出てってもらうしかないですね。子供がいると
    甘えてしまうのかもしれませんが、息子さんに荒れ放題にされる位なら
    その家を処分して、お元気なうちにサ高住に住むのがいいんじゃない
    ですか?私の従兄が子供がいないので、妻亡き後、しばらくして
    サ高住に入りました。もとよりおひとり様の覚悟が出来てた人です。
    そして住人を見ながら余程、覚悟を決めないと入れないよと言ってました。
    子供がいたって、同居や世話を頼めない時代です。
    ひとり暮らしのサポートの仕方は結構あるようです。後はお父様の
    覚悟と決心次第でしょう。同居の息子さんたちを変えることは無理でしょうから。

    ユーザーID:6820813938

  • ガラケーです。3

    弟が実家を二世帯住宅を建て、両親と同居したのは約10年前でした。
    結婚1年で同居なんて、弟妻が可哀そう。二人の方が気楽だよと
    私は反対しました。

    田舎の長男教、我が家は他家よりまだまだマシであからさまな差別は
    ありませんでした。父は娘、母は弟よりだったと思います。

    親の土地に頭金の援助を受けて家を建てられて、俺(弟)ラッキー
    状態なんだろうと、当時は弟妻に同情していました。新婚なのにな…と。

    先日帰省するまで、弟家族と同居に至った理由も知らず、実家の状態も
    知らずにいました。アラフィフなのにお恥ずかしい限りです(汗)

    弟は結婚まで実家暮らしでした。何から何まで母まかせで家事能力0男。
    結婚を機に妻実家近くの賃貸で生活を開始しましたが、たびたび父に
    「狭くて寛げない、会社まで遠い」とこぼしていたそうです。

    たびたび言われるので、父が(つい)「家に移ってくればいいだろう」と
    言ってしまい、母も賛成し二世帯住宅同居となったようです。

    会社まで遠い→実家からの方が確かに会社には近いです。
    問題は、「狭くて寛げない」です。

    結婚を機に賃貸に移りましたので、20平方メートル1Rではありません。
    世帯向けの一般的な2DKだと母から聞きました。

    狭くて=散らかっていて 寛げなかったんじゃないか?と
    憶測ですが、実家の現状を見て当たってるかなと思います。

    寛げない状態の部屋でも自分から片づけるなど思いつかない
    弟です。母親は片づけてくれたから、何も言わなくても妻も
    片づけてくれるだろう、位に思っていたけどダメだった(笑)

    ユーザーID:9338480591

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ヨコ)元ヘルパーさまへ

    ヘルパーは介護ヘルパーじゃなく家事ヘルパーでは?

    昔風に言えば家政婦さんですね。
    今は常勤(毎日)じゃなく週〇日とか1回〇時間でお願いできるみたい。
    (頼んだことがないので調べてください)

    ユーザーID:0311995923

  • ガラケーです。4

    様々なご意見ありがとうございます。

    また、元ヘルパーさん他介護職の方々に不快感と誤解を
    まねく表現をしてしまったことをお詫びします。

    私の友人は訪問介護の会社設立し、自らもヘルパーとして
    休む暇なく働いています。

    ヘルパーさんにお願いしようかは、掃除や雑用ではありません。
    父は手の震えが酷く、包丁は使用できません。
    箸・スプーンを使っての食事も大変時間がかかります。

    生活援助として、調理や食事の支援をしてもらえたらと言う意味です。

    あちこち触られたくないは、(父の)居間の掃除や洗濯(生活援助内の活動)を
    お願いする場合の場所や用具などと言う意味です。

    元ヘルパーさんの仰るとおり、同居親族ありおまけに弟妻は専業主婦では
    介護保険適用は無理ですので、保険外ヘルパーを想定していました。
    言葉足らずだったことをお詫びします。

    ユーザーID:9338480591

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ガラケーです。ちょっとヨコですが

    チャーリーさん、さぼりんママさんのレスにある土地家屋の
    名義やローンについてお話しします。

    土地:父 家屋:父外1名(弟)です。家は弟単独名義と
    思っていたので少し驚きました。

    ローンは弟単独で組んでいましたが、父が連帯保証人…
    ローン申請の控えを父が保管していたため、確認して愕然としました。

    父がまとまったお金を援助したのですが、ローンの自己資金欄には
    父の援助金未満の金額が。

    つまり ローン総額‐(援助金‐諸経費)=弟が組んだローン
    1円も自分のお金を使わず住宅ローンを組んでいました(ため息)

    弟名義でローン払っているなら問題はない、私もそう思いました。
    父の衝撃発言を聞くまでは…

    「毎月住宅ローンとして□十万(月々返済額の3倍)、生活費で十□万
     弟に渡している」我が耳を疑いました。

    生活費って何でしょう?
    光熱水費・家の税金から弟夫婦のガソリン代まで全て父の口座から引落。
    生活費は母が亡くなった後、減額どころか増額要求されています。

    あまりの仕打ちに父の前で泣くところでした…

    ユーザーID:9338480591

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ガラケーです。

    既にやった事、これからやる事を、出来たらいいな的な事を挙げていきます。

    既にやった事
    ・父の収入把握と管理
     父の手元にある預貯金通帳と印鑑と本人を連れ金融機関窓口へ
     突発の必要金以外を別通帳の定期預金へ移す
     毎月、年金振込日に自動積立。
     定期・自動積立通帳・株券は貸金庫へ

    これからやる事
    ・母の寝室片づけ
     私が帰省した時に寝る部屋を名目に、不用品処分し思い出は保管
     勿論、父の意見を第一に(俺が生きてる間は残してくれと言っているので)

     弟家族の物は目につく場所へ梱包して積み上げ、「どうにかしろ」アピール
     
    ・キッチンとお風呂場掃除は外注 基本私が支払うが弟夫婦から苦情がきたら
     請求書を渡す

    できたらいいな
    ・弟家族(4人)を引越させ、自活させる
     猛反発されると思うが、その場合は父所有の戸建を手切れ金代わりに渡す
     実家より狭いが、立地は実家より良い=税金が高いけど…
     
     
    最後の手段
    ・実家売却 介護付き高齢者住宅へ父入居

    週末、エプロン持参で母の寝室片づけとハウスクリーニング一気にやる
    予定です。多分、弟家族は出かけているでしょう。

    食事の宅配、父が気に入ったようです。
    「今は便利になったな。電子レンジの使い方も覚えたぞ」と電話がありました。

    今後やっておいた方がいいことはあるでしょうか?

    ユーザーID:9338480591

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 弟さんに借金がないか調べる

    もしかして弟さん夫婦は浪費家ではないでしょうか?

    >弟夫婦のだらしなさ(生活・お金)に怒った父が
    「ローンは俺が払うから、好きな所に住めばいいだろう。出ていけ」と
    一喝したところ、暫くは大人しくしていたそうです。
    >ローン総額‐(援助金‐諸経費)=弟が組んだローン
    1円も自分のお金を使わず住宅ローンを組んでいました(ため息)
    >「毎月住宅ローンとして□十万(月々返済額の3倍)、生活費で十□万
     弟に渡している」我が耳を疑いました。

    うちの叔父が経済的な理由から敷地内で、夫婦ともども浪費家で祖父に過分にたかって生活していました。自分の給料=遊興費(日常の贅沢や旅行費など)に使い果たしていました。
    そのうちに叔父は40代で自主退職→無職、それでも生活レベルを下げることをしませんでした。そのうち、弱ってきた祖父の家を漁って、現金を持ち出したり滅茶苦茶でした。
    遊興費のために借金をしていたようです。
    長男である別居の伯父(トピ主さんの立場)が目を光らせて対処したので、祖父存命中は最悪な事にはなりませんでした。
    叔父夫婦が不摂生から相次いで亡くなった時に伯父と父がホッとしていたのを見て、複雑な気持ちになりました。

    もし見当違いのレスだったら、すみません。

    ユーザーID:4408908944

  • 家計を分けましょう

    水道光熱費はメーターを分けていないなら諦めましょう。
    固定資産税も必要経費かな?
    ガソリン代の引き落とし口座は弟さんに変更。
    宅配の食事を頼むのなら、生活費を渡す必要はありませんね。
    ネットスーパーの注文方法を父上に教えるか、必要品目を書き出して、トピ主さまが発注。
    これで生活費を弟さんに渡す必要はありませんね。

    住宅ローンは弟さん名義なら競売に持ち込んでも、と思いましたが、連帯保証人がお父様なら仕方ない。
    専用の引き落とし口座を開設して、そこに返済額を入金しましょう。
    あるいは残額を清算して一括返済。
    建物の名義を変更しましょう。

    ユーザーID:0311995923

  • ガラケーです。

    明日、母の寝室を私が行いお風呂のクリーニングを専門業者にお願いしています。
    結果は後日ご報告します。

    おかめさん
    弟は浪費かです。一応正社員で働いてはいますが、1円のお金も家に入れたことはありません。
    両親にお小遣いはおろかプレゼントもしたことはないでしょう。

    高校時代はバイク→免許取得後は車、さすがに田舎ですので外車ではありませんが
    自分と妻用2台あります。
    子供二人(小学生・幼稚園)に自転車3台あったり…

    書きだすと、どんどんグチが出そうです。
    父が「(弟が)実印貸してと言ってたから、どこかに借金があるかも」と言っており
    不安倍増です!

    父がキャッシュカード・クレジットカード嫌いなのが唯一の救いです(泣)
    親切な銀行窓口の人が教えてくれました。
    同居親族だと100万未満は窓口で引出可能、100万を超えると本人確認必要だと。
    通帳の半端な金額の理由がわかりました…

    父のお金が本当に住宅ローン繰り上げ返済に使われていたら、とっくに完済している
    はずです。週明け不動産登記簿謄本を取寄せようと思います、期待薄ですが…

    前回の帰省時、母の衣類を整理しようとクローゼットをあけると私が12・3才の頃
    母が作ってくれたオーバーが残っていました。
    既製服と違い、ボタンホールはミシン縫いではなく生地で丁寧に作ってあるオフ・ホワイトのオーバー。
    裏地は鮮やかな空色、スカイブルーでしょうか。

    30年以上現役です。私が私が着たのはせいぜい2年?
    「お母さんが大事に着ていた」 このオーバーは永久保存です。

    なぜ、この両親から、あの弟が生まれたのかな。
    明日に備えます。

    ユーザーID:9338480591

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 大至急)実印の紛失届を出しましょう

    今後の印鑑証明が無効になります。
    過去には遡れないかと思いますが。
    届け出提出時に窓口で訊いてみましょう。

    また弁護士に相談してお父さまの借金履歴を調べましょう。
    ご本人(お父さま)の同意があれば調べられるハズ。
    弟さんがなりすまししてれば分かります。

    現状把握するのも大切です。

    ユーザーID:0311995923

  • むしろお父様がその家を出るべき

    土地はお父様名義で、父弟さんの名義で2世帯住宅を建てたのなら、
    むしろお父様がその家を出るほうがいいと思います



    家の名義を弟が一部でも持つ以上

    弟の同意なしでは売れませんし、追い出すのも無理です

    代わりに別の家を渡すより、
    お父様がその家をでて
    すでにお持ちの戸建てがあるのなら
    そちらに移るほうがいいです


    家を出て、生活費、ローンの分は打ち切り
    支払いの口座も、解約する
    そのほうがずっと楽だと思いますよ

    そうすれば、独居なら保険でヘルパーさんに来てもらえます

    お父様はその家にこだわっているようですが

    そお家にこだわるから弟夫婦に付け込まれているのですよ

    ユーザーID:5269890979

  • 全く今時の年寄りは〜〜と言いたい

    トピ主さんと同世代の者ですが、本当に酷い話ですね…。

    ご両親と弟夫婦は引き合っていますよね。
    親子間とはいえ、ある程度の金額とこういう内容のことなのに、お金の話をきちんとしない、オーブンにしないのは間違っていますから…。娘であるトピ主さんは蚊帳の外にされてしまっていたわけで…。

    でも、トピ主さんも自分の権利(取り分)に無頓着だったのは良くなかったと思います。善良な性質なのでしょうが、きちんと自分の権利を主張し合うことはお互いに良い抑制力になりますから。
    たとえ何の執着が無くとも、弟夫婦が両親と同居の運びになった時に色々聞けば良かった。口出ししたり確認したりして良かったのに。そうすれば実家の今ほどの無秩序や理不尽ではなかったかも。

    批判ばかりしてごめんなさい。難しそうですが、何らかの決着がついて、トピ主さん父子に穏やかな日々が訪れますように。

    ユーザーID:7771172924

  • ガラケーです。

    昨日、母の寝室片づけとお風呂のクリーニングが終了しました。

    午前中実家へ行くと、弟家族は出かけていました(タイミングOK)。
    15分後、ハウスクリーニング専門業者が定刻に到着。

    父に、掃除機・ゴミ袋・バケツ・雑巾持って来て!と偉そうに言い(笑)
    弟家族の物をリビングへどんどん運び、母の物を仕分けする場所を確保。

    見ているだけで飽きたのか、父客間へ移動(お父さーん)
    私なりに残すもの、処分するものに仕分けした時点でクリーニング終了。

    丁度お昼となったので、父と昼食休憩。
    父 食事の宅配(やはり昼食は用意されず)
    私 持参したサンドイッチとコーヒー

    私が作ってもいいのですが、あの台所用品を使う気に慣れない(汗)
    日持ちする副菜を持って持って行こうか?と父に言うと
    「冷蔵庫は弟家族の食料品でパンパン。入れる隙間はない」とのこと…

    お茶のペットボトル(弟家族と共用)を戻そうと冷蔵庫を開けると
    確かにパンパンに詰まってました。

    一番驚いたのは、マーガリンでした。外箱の中に容器?が入っていて
    さらに容器からバターナイフ(多分)の柄が出ていました。
    バターナイフは何時洗うんだろう…と考え、冷蔵庫を開けたことを後悔。

    念のため、父のキッチンの冷蔵庫でペットボトルを戻すために開けました。
    そして、父はトーストは食べません。

    午後は仕分けした物をクローゼット・箪笥・鏡台へ戻し、掃除機・水拭きを
    して終了。やっと母の寝室らしくなり、父も嬉しそうでした。
    後は、普段掃除機をかける程度でしばらくは大丈夫そうです。

    リビングに取り敢えず運んだ弟家族の物は、段ボールや袋に詰め込み
    1階の廊下に移動。イヤでも目につきます。

    今月、住宅ローン・生活費の要求はなかったとのこと。詳細は続く

    ユーザーID:9338480591

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ガラケーです。

    自宅が汚宅になりそう、がこのトピの趣旨でしたがだんだん
    父に依存する弟家族のグチになってしまいました。

    実家の片づけの件で、弟家族の物を廊下に放置した(大きな)意地悪の
    他に小さな意地悪もしてしまった事を懺悔します。

    昼食後、父の湯飲みなどを洗っている時、掃除用でしょうか使い古しの
    歯ブラシとメラミンスポンジの切れ端が、流しにありました。

    湯垢まみれのボウルをメラミンスポンジでちょっと擦ると、その部分だけ
    湯垢が落ちたのです。直径5cmほどだけ綺麗になったボウルをスポンジと
    共に流しに放置しました!  ごめんなさい…

    さぼりんママさん
    実印紛失届は良い考えだと思いましたが、平日に実家の役所に行けない
    ので、印鑑登録証(カード)を父から預かりました。

    弁護士に相談の件は私の友人が同じような状況(高齢の母に独身50代
    無職兄弟がパラサイトしている)で知人の弁護士に相談したそうです。
    「よければ紹介するよ」と言ってくれたので、資料(証拠)が揃ったら
    相談しようと思っています。

    おばさんさん
    今の家に拘るから弟に付け込まれる。私も同感です。
    ですが、加齢とともに頑固になる父を引越させるのは相当苦労しそうです。

    私の言うことは割合聞いてくれる父ですので、あの戸建をリフォームし
    暮らしてみては?と話してみます。

    あるぱかさん
    あるぱかさんのご意見が一番「ダメな娘だった」私について的確に
    指摘して頂いていると思います。

    住宅ローンや不動産の知識は父・弟より豊富ですので、各種書類を
    10年前に見ていたら、関わっていたら何かしら打つ手はあったかと。
    弟に甘いな、と軽く考え終わりで今がある。続く

    ユーザーID:9338480591

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  • 弟が父のお金を使いこんでいます(グチ)2

    昨日、実家から持ち帰った請求書や通知などを仕分けしました。
    登記簿謄本の郵送請求(実家土地・家屋と戸建の土地・家屋)。

    急ぎ内容を確認したく、証明にはなりませんが登記簿の内容を
    ネットで見るサイトから自宅土地・家屋の登記事項を確認しました。

    分かった事
    抵当権は銀行(1行)のみ 一安心しました。

    安心したのも束の間、持ち分は半分以上弟になっていました…
    さらに集中し読み込んでいくと…

    母死亡と前後して、住宅ローンの借換えが行われていました。

    分かった事2
    1番銀行 借入(ローン)金 ○○百万 金利×.××%
    2番銀行 借入金      □□百万 金利 1番銀行より低い

    金利が安い銀行に借換えたことが確認されました。

    電卓片手に計算したところ、1番銀行の月々返済額は父の言った金額
    ○○百万ー□□百万=△百万 △百万=月々返済額×借換え迄の月数

    つまり、ボーナス払いなし、繰上返済なし 予想どおりで笑うしかない。

    父(母)から、返済額の3倍を住宅ローンとして受取り、自分のお金は
    使わず、1/3住宅ローン 2/3は遊び歩く金か生活費かー!

    3倍と書きましたが、3倍以上の金額です。

    分かった事3
    3倍以上の金額 父年金額の1/2 年金は2ヶ月毎に支給されるため
    毎回の年金が全て、「住宅ローン」の名目で弟に渡っている。

    生活費(母存命時) 母の年金額1/2 以下同上
    生活費(現在)母死亡後、減額どころか数万円増額 意味不明(泣)

    両親のお金はどう使おうと両親の自由だと思っていましたが、
    もうこれ以上弟家族にお金を使いこまれるのは看過できません。

    とは言えどこまで個人で調べられるか、暗中模索状態です。
    怒りで睡眠不足が続く今日この頃です。

    ユーザーID:9338480591

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  • それは「共依存」

    弟夫婦が依存体質でも依存先=父上が拒否すれば依存できません。

    まず説得すべきは【父上】
    経済的にも物理的にも引き離さなければ依存関係は解消されません。
    「ですが、父は実家を離れたがりません。」を続けるのなら「素寒貧になってから泣きついても、なすすべがない」宣言を。

    父上のおカネですから、どう使おうと父上の勝手。
    ゴミ屋敷になろうと、素寒貧になろうと父上の責任です。
    トピ主さまが尻拭いする義務はありません。

    愚痴を吐きたい気持ちはわかります。
    でも解決には繋がりません。
    父上の説得 頑張りましょうね。

    ユーザーID:0311995923

  • ガラケーです。逆ギレでした

    無駄とは思いつつ、父も賛成しませんでしたが弟と話しをしました。

    結果は「ずっと以前から援助してもらっていたのに急に打ち切られたら
    生活していけない」とキレられました。

    住宅ローン名目のお金は弟家族の生活費に全て消えているようです。
    生活費名目のお金は「父の食費」だそうです…

    80才の老人の食費が十□万円?と問うも「足りないくらいだ!」と
    開き直られました(泣)

    弟だけでなく父にも非はありますので、両者の言い分は一応聞きました。
    アラフィフ男の開き直りに呆れ果て、疲労感でいっぱいです。

    さぼりんままさんの仰るとおり「共依存」ですね。
    共倒れにならない事を祈るのみです。
    詳細はまた後日ご報告いたします。

    ユーザーID:9338480591

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