私の手術日に・・・

レス72
(トピ主0
お気に入り163

家族・友人・人間関係

りんご

レス

レス数72

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 少し狭いかな…

    手術成功して大事に至らなかったんでしょう?
    ホッとしたんじゃないですかね。

    確かに居酒屋って所が子供連れで行くところではないと思いますね。
    お酒の席に子供って場違いですよね。
    よく平気で連れていけるなとは思います。

    ただの外食ならいいかなとは思います。友達誘っても。

    居酒屋だからモヤモヤするのは分かりますが、友達誘って外食がモヤモヤするなら少し心が狭いかなと思います。

    ユーザーID:7406580649

  • うーん

    命に関わる病気の手術とのことですが、詳しく書いてないので初期なのかどうなのかよくわかんないけど入院は何日ぐらいの予定だったんですかね?

    まず、ご主人は料理が出来るのでしょうか?
    もし出来ないのであれば今後のために少しずつ教えておくといいと思います。
    もし出来るのであれば 作ってもらうよう食材を買って冷蔵庫に入れておけば良かったし、あなたも緊急手術でなければ入院手術まで日にちがあっただろうから作り置きの食事ぐらい作っておけばよかったのにと思います。

    ご主人は毎日晩酌されるんですか?
    確かに手術の日ぐらいは術後の経過次第で何かあるかもしれないからその日はお酒は控えてくれた方が嬉しいけど、あなたほど深刻にあなたの病気をご主人は心配してなかったのかな?

    あと、お友達とご主人との関係性ですが対等ですか?
    お友達が食事の場を居酒屋希望して、それを別の店で…と言えない関係だとか?
    はたまた食べたいものがその居酒屋で店の雰囲気からお酒を飲んだのか?
    友達から「手術終わったんだから飲めよ〜」と言われて断れないのか?


    ご主人は手術したことで「命に係わる病気」のプレッシャー(あなたがいなくなってしまうこと)から解放された祝杯とか?

    まあ、私はいくら昼間でも居酒屋に子供を連れて行くことは絶対にしませんが…。

    ユーザーID:1865003317

  • 夫さんもホッとしたんですよ。

    どちらかと言えば、女性より男性の方が気が小さい、不安、自分の怪我や病気でも大騒ぎするのは男性の方。今回は奥様が入院、手術(命に係わる病気)きっとトピ主さんが想像している以上の2倍も3倍も、顔に見せなくても、怖かったんだと思いますよ。
    そこを手術後の妻の様子が、会話できたし、シッカリしていらしたし、本当に心の底からホッとしたんですよ。ハァーと息をついたのだと思います。
    そこでお子さんの面倒もみる元気もでてきたでしょうし、この緊張が解けた嬉しさを友人に聞いてもらいたかったのでは???
    女の人の感性と男性のそれとは、また違うんですよね。もちろん男性だって全員同じ行動はしませんけど、似たような行動に出る人は多いと思います。代行で帰るって無駄遣いでしたけど、それほどお酒も飲みたかったんでしょう。イヤァ、良かった、良かった・・・って友人の方も一緒に良かったねぇと手術の成功と、トピ主さんの術後のご様子を聞いて安心なさったと思います。
    何でも悪い方へ受け取らない。良い方へ良い方へ考える癖をつけると、夫婦仲も親子の事も上手く行きますよ。63歳、結婚38年、子供2人育てた者からのレスです。

    ユーザーID:0747669066

  • 私とはポイントが違う

    私だったら、別に手術日だろうが
    夫が友達誘ってご飯食べに行っても何とも思いません。

    私が怒りを覚えるのは、
    母親が不在の時に、飲酒っていうのがダメ。
    万が一、その後、子供の具合が悪くなったり、何らかのアクシデントがあった時に
    酔っぱらってて、ちゃんと子供を守れるのかしらって。

    それがなければ、友達と楽しくご飯食べたりとか、好きにすればいいと思いますよ。
    自分が手術した日だからって、家族までしんみりしてないといけないことはないもの。
    ご主人だって、手術が無事に終わってホッとしたんじゃないですか?

    ユーザーID:1954562420

  • 私はこう思った。

    きっとご主人も緊張していた事でしょう。
    ほっとした思いをお友達に話したかったんじゃないでしょうか。
    浮かれて行ったわけじゃないと思いますよ。

    トピ主さん元気になって下さいね。
    ご主人もお疲れ様です。
    あの子ちゃんも寂しいでしょうが、お母さんを労わってあげてね。
    あの子ちゃんの笑顔が一番の薬ですよ。
    早く良くなれ!

    ユーザーID:8016017164

  • 手術が無事終わってホッとしたんですよ

    手術お疲れ様でした。
    私も2年前に命にかかわる大病で手術しました。今は元気にやってます。

    トピ主さんの気持ちもわかりますよ。
    大丈夫だって帰宅してもらったけどやっぱり不安ですよね。
    家にいて、何かあったらすぐに駆けつけられる体制でいてほしかったんですよね。

    でも、お子さんの気持ちになってあげてくださいな。
    手術成功って聞いても、家でパパと二人でしんみりご飯食べてさっさと寝かしつけられたら不安ですよ。本当に大丈夫なのかなって。

    でも、パパから「ママの手術成無事に終わったぞ、お祝いにお外でご飯食べよう」って言われたら安心するんじゃないかな。

    旦那さま自身だって、今まで不安でドキドキだったのが、無事に手術が終わってホッとしたんですよ。
    トピ主さんにもしもの事があったらどうしようかと不安だったのが、これで大丈夫って緊張が解けたのです。

    お友達と呑んだのだって、誰か身近な人から、「無事終わって良かったな、もう大丈夫だな」って、言って欲しかったんですよ。

    手術お疲れ様でした。
    毎日来てくださる旦那さま、一人でお子さんのお世話もあり大変ですよね。
    お子さんもママがいなくて不安なのに頑張ってますよね。
    外食は大目に見てあげてくださいな。

    ユーザーID:9232072485

  • お大事になさってくださいね

    命に関わる大病の手術だったんですよね?

    ご主人さんも、相当堪えていると思います。
    貴女には見せないかも知れませんが。


    先日 私も母の癌の手術に付き添いました。

    難しい手術ではないと聞いていましたが、何が起こるか分からないし、気が気では無かったです。

    ホッとして「今日は酒はダメだろうな」とかいう余裕もなく お友達を誘って手術成功の喜びのお酒だったのかも知れませんね。


    退院したら、「あの日お酒美味しかったぁ〜???」と ちょっと皮肉って言うくらいに止めてあげて下さい。

    一日も早く回復しますよう、御祈りします。

    ユーザーID:7342431756

  • えっ?

    ご主人も緊張して、手術が終わるのを待っておられただろうし、無事に終わって、とても安心されたのではないでしょうか?
    そしてその状況では、家に帰って家事をする気になれず、また低学年の子どもさんでは話し相手にならないので、お友だちに声を掛けたのではないでしょうか?お友だちがトピ主さんのことをご存知かどうかは別として…です。

    トピ主さんは病気で、心身両面で辛い思いをされていると思いますが、ご主人もまた、ご主人の立場で辛い思いをされているのではないかと思います。

    お大事になさって下さい。

    ユーザーID:6638262623

  • 夫さんは怖くて不安だった?とか?

    りんごさん、その後の病状はどうでしょうか。
    回復に向かっておられますことを願っています。

    さて、タイトルの通りなのですが。
    夫さんも怖くて不安だったのではないでしょうか。

    「あの子をよろしくね。食べさせて 早く寝かせてね」
    いつもの日常のりんごさんが発するであろう言葉を聞いて、プツッと緊張が途切れたのかも。
    怖くて、不安でしょうがなかったものから少しだけ解放されて、
    怖かった気持ちの後だから一人では居られず、子どもだけじゃなく、友人まで付き合わせて、緊張を鎮めるためにアルコールを身体に入れた。
    非常に幼稚な不安からの解放方法なのですが、
    誰かにそばにいてほしい、誰もいなくならないで、怖い。
    そんな夫さんの気持ちを想像してしまいました。
    それは、りんごさんの病から逃げたのではなくて、自分の不安感への対処方法が幼稚であった、ということ、なのだと思います。
    究極に辛いことの前に、強くあり続けることは、大人でも難しい。
    それが、大切な人の命に関わることであればあるほどに、だと思います。
    勝手な憶測ですみません。

    ユーザーID:4883667867

  • 何故かほっとします

    それは奥様を大変心配しているとおもいます
    手術が終了し帰宅してその夜をお子様とどのように時間を過ごすのかを考えたら、むしろお子様と同席出来る居酒屋で食事をして代行車を利用する、良いではないですか。そしてきちんと翌日は病院に面会に来ています。
    お子様にしてもお母様が入院し家に居ない、しかも手術となればどれほどの不安か、お子様に泣かれたらとか、ご主人も泣きたいのにどうして良いかわからないと存じます。
    元気に無事に過ごしてくれて有難うとむしろご主人を褒めたいです。

    ユーザーID:9352860236

  • 心狭い

    私も子連れで居酒屋には?ですが、手術が終わって
    ほっとして友達と子供連れて飲みに行っただけ
    なのに、何が悲しいんですか?

    自分は今、色々と不安なのに、のんきに友達と
    飲んでいて自分と同じようにどんよりしてないから
    嫌ですか?

    私も親が同じように命にかかわる病気で
    最近手術しました。もう口を開けばネガティブ発言
    連続です。

    少しでも見舞いの日が開くと「誰も心配してくれない」
    「もう一人で何とかするからいい」と拗ねて
    ふてくされてばかりいます。

    別にいつもポジティブでいろって訳ではありません。
    時々は落ち込んでもいいし、弱音を吐いてもいい。
    でも年中ネガティブは勘弁してほしい。

    家族だって心配しているんです。ふと不安で心が
    いっぱいにもなります。でも他の家族や子供もいるし
    暗い顔ばかりしていても仕方が無いし、気晴らし位
    したくなりますよ。

    それが悲しいと言われ、気晴らしもできないと
    私も参ってしまいます。

    ご主人も同じだと思います。お子さんに暗い顔ばかり
    見せられないと思います。あなたも同じだと思います。
    笑いは免疫力を高めます。お大事に頑張って下さい。

    ユーザーID:1759435413

  • じゃあどうしろと

    手術成功お疲れさまです。
    入院生活なにかと不安定だったり、イライラしたりだと思いますが、
    家族も、心配したりで結構疲弊するんですよ。
    思いやるほどの余裕はないと思いますが、
    晩御飯家で作って食べろ!って確かに心狭いですね、自分のことでいっぱいいっぱいなんでしょうが、任せて文句はないですよ。

    ユーザーID:5082057897

  • ありますよ?普通に。そのような時だからこそ。

    別に、友達を誘って飲みたかったわけではありませんよ。

    家族、しかも家庭の中心である奥さまが手術をされたのです。
    家に帰って、普通にごはんを子供に食べさせるとか、できないくらいに精神的に疲れていたのだと思いますよ?

    お見舞いの病院の帰りに、どこかに寄って食事をして帰ることはよくあります。
    気分的に、なんとなくそうしてしまいます。
    普通の生活をする気になれないのです。

    それが少しお酒も入れたくて、居酒屋に。それなら、子供に好きなものを食べさせて、食事もさせられるし、自分も少し飲みたい。
    それだから、友達も呼んでしまった。結果、代行を頼んで帰ることになった。
    そんなところでしょうか。

    あることだと思いますよ?
    あなたの入院、手術が辛かったのですよ。きっと。
    無事に終わってほっとして。あると思います。

    悲しむ必要、ありますか?

    両親が大病の時ほど、そんなことがありました。
    家で作る気持ちになれなくて。

    理解してさしあげてください。

    ユーザーID:5203891320

  • 不安な気持ちもあるんじゃない?

    手術が終わって一段落して少しホッとしたのではないでしょうか。あなたが入院して子どもと二人になって数日、心許ない時間だったと思います。

    逆に何も考えてない夫だとしたら、それはそれでありがたいことです。子どもの不安も軽減されると思いますから。

    病気は誰のせいでもないですが、まわりに負担をかけているのは自分自身ですよ。

    ユーザーID:7657499307

  • こればっかりは

    手術の経過はいかがですか?
    順調に回復していらしている事を願ってます。

    いい旦那さんだなって印象です。
    奥さんがお留守にしていてもお子さんの面倒をみて
    ご飯を食べさせてくれたら。
    それでよし!
    たまには男同士の付き合いがいいにかもしれませんよ。
    お子さんも含めて!
    親子であっても、夫婦であっても自分の事は本人にしかわかりません。
    痛みも大変んさも想像するしかないから。
    男性は女性よりも想像する事が苦手かもしれませんね。
    手術前に居酒屋行って飲んで来たっていうなら小言の1つでも
    言ってやりましょうってなるかも!
    手術が無事に終わったので旦那さんも一安心したのでしょう。
    寒くなりますお身体、ご自愛下さい。

    ユーザーID:0867237565

  • あなたが贅沢

    >夫は仕事を休んで付き添ってくれました。

    >麻酔から覚めたら夫の顔があり ホッとしました

    旦那さんはちゃんと妻のあなたに付いてくれたんでしょう、だったらそれで充分ですよ。子どもさんと居酒屋に行ったっていいじゃないですか。

    あなたが贅沢です。

    ユーザーID:1122067322

  • 別にいいと思いますけど

    手術の時には付き添ってくれて、目が覚めるまでいてくれた。
    それでいいではありませんか?
    ご主人だって無事に奥さんの手術が終わってホッとしてお酒でも飲みたくなったのかもしれないし。

    家で食べてほしかったのなら、作り置きしたのでしょうか?
    家でもお酒飲むのダメですか?厳しい奥さんですね。

    ユーザーID:6506097374

  • 今回だけは大目に見てあげて。

    思いがけない大病でお辛かったですね。子供さんや家庭が心配で、ご自分の事よりそちらのことで心が休まる日もなかった事でしょう。でもご主人様にも同じくらい大変な事だったのですよ。

    奥様の命に関わる病気。子供さんのこと。毎日の仕事。この先の不安などでとてつもなく大きなストレスを抱えていたと思います。

    お友達に心の内を聞いてもらって、ちょっとの間心を軽くしようと思っての居酒屋ではないかと思います。家族には家族の、病人の辛さとは違う心配や悩みがあるのです。その辺をわかってあげてください。

    ご快復をお祈りしています。

    ユーザーID:0268226736

  • 終日束縛するのは止めた方が良い

    仕事を休んで、たぶん朝から夕方まで病院にいてくれたわけですよね。
    麻酔が覚めた時にもそばにいてくれた。
    なのに、友達と子供と一緒に居酒屋で食事したのが嫌だったのですか?
    終日、束縛しようとした自覚はありますか?
    ご主人やってもやっても報われないんだなあ・・・
    私は家族がいても、遠方で事故に遭ったために手術も入院もすべて一人で乗り切りました。
    一人でリハビリも頑張りました。
    トピ主さんは恵まれていますよ。

    ユーザーID:2238076087

  • なにが問題なのか分からない

    低学年の子供を連れて居酒屋へ行くのはよくないと思います。
    お酒やタバコなど、良い環境ではありませんから。

    でもそれ以外は何が問題なのかよく分かりません。
    電車などの便が悪い立地なら当然代行が必要ですよね?
    友人を誘う事の何が気に障るのでしょう?
    誘ったのが他人で無く、義母や義兄弟などの親戚だったら平気だったということ?

    う〜ん、考えても全然分からない(汗)
    妻の手術日に飲んだこと、友人を誘ったこと、が気に入らないんでしょうか。

    手術も無事に終わって、ほっとして飲んだんじゃないのかなあ。
    あなたは、夫が子供と二人で自宅でじーっとして
    「ママ心配だね」とお通夜みたいな雰囲気で夕食とってくれたら満足だったのかな?

    でも父親のそういう心配そうな雰囲気って幼い子供に伝わりませんかね?
    暗い感じで二人でいるより、
    友人も一緒に明るく食事する方がお子さんにはいいと思うのですが。
    (居酒屋は反対ですけど。定食屋とかが良かったですね。)

    まあ、あまり気に病まない方がいいですよ。小さな事です。
    色々考えすぎるのは術後に良くないと思います。

    ユーザーID:3509693477

  • 病人だからそう感じるのでしょうが

    居酒屋へ晩御飯を食べに行ったのですよ。飲むのが目的ではない。結果お酒はのんだかも知れないけれど、目的が違う。
    仕事を休んで長時間の付き添いしたんですよ、疲れてるんだからいいじゃないの。翌日もお見舞いに来てくれてるのに。

    入院してるとナーバスになって事を大げさに感じるのでしょうが、そんなに酷いとは思えないですね。

    ユーザーID:5617324261

  • うん・・

    まぁね・・確かによくそんな元気あるなって気もするし。
    さすがにどうよとも思うけども・・
    外食で済ませようとした、そこに友達から連絡あって合流したとか、その程度の話かもよ。
    言葉で聞くと「え〜」って感じだけど、少し食べて帰って(酒もありますが)程度かもよ。

    私も父の手術とか待ったことあるけど。
    心配のようで終わったら安心する日でもあるんですよ。
    手術まで心配の連続でしょ。ずっと怖いのは家族も一緒。
    手術までも検査・検査の連続、その度に結果にビクビク・・・
    手術を待ってる間もずっと心配・緊張。
    終わって医師から手術の話や結果を聞いて、あなたの顔も見て・・
    それでやっとホッとする瞬間でもあるんじゃないかな。
    とりあえず終わったと。後は回復していくだけと・・
    朝から手術だったりするし。待ってる間に昼とか来ても食事は喉を通らないし・・
    終わって顔を見てほっとして、病院を後にするのは結構早目ですよね。
    夕方にはもう家についてる感じ・・
    私もその日は姉と帰ったけどホッとして帰りは二人とも明るかったですよ。
    やっとちょっと肩の荷が下りたというか、本当にホッとした感じ。
    あ〜よかった、よかったって・・・
    彼もそんな感じだったのかもしれません。
    さすがに私は外食する元気がなくて夕飯は買って帰ったけど、途中でお店とかに寄って数カ月ぶりに笑えた気がしたよ。
    旦那さんもそんな感じだったのでは?
    手術の話とかもしていて、終わる頃に友達から電話とか着たのかもしれない。
    それで「ほっとしたよ・・・」なんて流れから友達が会いに来たりしたんじゃ?
    意外と居酒屋で友達に心配を吐露してたかもよ。
    とりあえず良かったな・・とかって・・・

    ユーザーID:5028816182

  • 大人でも

    大人でも結婚してても男でも 一人で抱えきれない事ってあるのでは?

    話を聞いてもらいたい 誰かに相談したい・・・色々あるでしょ。
    飲みたい気分になることは あるのでは?

    心が狭いですね。 自己中過ぎませんか?
    あなたも病気で大変だとは思いますが
    病人を抱える家族も大変ですよ。 ましてや幼い子供がいるのに
    色々考えてしまうものでは?

    飲んでたなんて・・・って じゃぁ男友達とパフェでも食べてれば許せたの?

    夕方 病院から帰って 夕飯作るのおっくうですよ。
    ましてや緊張しきっていたあとでしょ。
    飲みたくなる 人恋しくなる・・・普通だと思いますけど。

    ユーザーID:2810277875

  • 家で飲んでたら良いの?。

    子どもを放ったらかして友達と居酒屋行っていたなら問題ですが、そんなに悲しいですか?。
    トピ主さんの手術日だから悲しくて、そうでなかったら何も感じない?。
    手術して痛みもあり一人で夜を過ごし心細さからそう感じたのかな?。

    飲んでいた事自体が悲しいのでしょうか?。
    これが居酒屋で無く家で飲むと言う事もありますが家なら良いのでしょうか?。
    だとしたらおかしいですね。同じお酒を飲んでいるのに。
    居酒屋と言う雰囲気から友達と飲んで喋って楽しそうと言うイメージがあるのかな?。

    でも、旦那さんも手術付き添ってくれて精神的にも肉体的にも疲労だったと思いますよ。だからと言って即居酒屋に行くべきだとは思いませんが、ちょっと一息つきたくなったのではないですか?。
    妻の手術も無事終わった事だし、そこで気の合う友達と少し話しながら飲んでも何も問題無いし、妻に悲しいと言われてもご主人困惑しますね。
    これが家で子供に食事をさせ、片付けをしとなると、付き添いで疲れているのに、気力沸きませんね。私なら外食してくれてた方が気が楽です。

    お身体の具合はどうですか?。
    もう退院されたのですか?。
    手術された後で身体も本調子でないと思いますが、優しいご主人が居てトピ主さん幸せですよ。入院中もお子さんの面倒みてくれたのでしょ?。
    居酒屋の件は大目にみてあげましょうよ。

    ユーザーID:2814087007

  • 分かります。

    何ていうか、空気読んでほしいですよね。
    居酒屋って楽しそうな場だし、子連れで行く場所じゃないですよね。
    トピ主さんの気持ち、分かります。

    手術日はともかく、トピ主夫は子育てが分かっていない気がします。
    義母さんが話がわかる人なら、シレッとお知らせしては如何ですか?
    ご指導が入ると思います。

    体力、気力があるならトピ主が教えても良いけど、理解できそうですか?
    話が通じない相手なら、そっと子育てから排除してしまいましょう。
    子供はそこら辺が分かる大人になると良いですね。

    ユーザーID:3066977453

  • きっとご主人もお子さんも・・・

    非常事態なので、これからどうなるのだろう、と不安でいっぱいだったと思います。

    「それは私だわ」とあなたは思うかもしれませんし、まず一番大変なのは当事者であるあなたです。

    でもご主人はもちろん、低学年のお子さんだって、いつもいるお母さんが手術で入院なんてどんなに不安かと思います。

    もう少し大きければ、一人で病院に来てあなたの顔を見たかったはずです。でも小さいので、一人では行けないし、そんな気持ちをうまく話す事もまだ出来ないのではないですか?

    何か大変な事が起きてるようだけど、どうしたら良いのか解らない、不安の中にいると思うのです。そんな時ご主人まで不安そうだったり落ち込んでいたら、お子さんは尚更不安になります。

    毎日では困るでしょうが、たまには居酒屋で夕食だって良いじゃないですか?
    栄養よりもまず心の安定を図りたくて、お友だちを誘って居酒屋になったのでは?

    少なくともそこで飲んでいる間、帰ってもすぐにお子さんをフロに入れたり、明日の学校の準備をして寝かせて、朝は間に合わせて学校に送り、その間は大変だったでしょうが、不安から少しは逃れられたのでは?

    私も病気で入院した時、多めに家計費を箱に入れて置いてきて、主人に
    「ここにレシートだけ入れておいて、いるお金は使ってね」
    と言ってきたので、最初は近所のおでん屋や一品料理屋でおいしく飲んでると言ってました。

    しばらくするとそれも飽きたようで、スーパーに寄ってお刺身や煮物などを買って食べる楽しさを発見したみたいで、毎日病院にも寄ってくれたのですが、「昨日はこうしてこれと食べたら美味しかったよ」とか、よく言ってくれました。

    病院の支払いもあるし、何よりこれからどうなるのか不安もあったのですが、きっとどんなにか心配してる主人に、せめて夕食は好きなように楽しんで欲しかったです。

    ユーザーID:3159355112

  • 手術おつかれさまでした

    こちらに投稿されているということは、ご無事に手術を終えられたのでしょうか。
    ご主人もとても心配だったことでしょう、大変おつかれさまでした。

    もしかするとご主人は元々、「人といるより独りでいる方が好き」というタイプではなく、独りが苦手だったり、苦手というほどでなくても、誰かと一緒にいることが好きなタイプ、なのでしょうか?

    奥様が倒れて、しかも命に関わる状態で、寝顔を見守っている時のご主人はさぞかし心細かったことと思います。
    そんな時に、奥様のいない自宅に戻って時間を過ごすのは、お子様とご一緒とはいえ、不安で寂しくてお嫌だったのでしょう。
    一人でいると、いろいろと嫌な未来を想像してしまったり、不安ばかりかき立てられたりします。
    本当に手術は大丈夫だったのか?また今後他の病気が判明したりしないか?急に状態悪化で呼び出されたらどうしよう?などなど…
    お友達と話をして気を紛らわせて、お酒も入れて早く寝てしまおう、と思うのは、普通の男性の思考だと思いますよ。
    (女性だと、家事に没頭して気を紛らわせて、ご主人が帰ってきた時に備えて家の中をきれいにして、というパターンもあるかもしれませんが…男性ではあまりないと思います)

    私にはとても普通のご主人の反応に見えますし、むしろ奥様を大切に思っていらっしゃるのだなとお見受けできますので、安心されていいと思いますよ。
    ストレスを持たずに、病み上がりのお身体をいたわってお過ごしくださいね。

    ユーザーID:8376519513

  • う〜ん。。。

    私は中学生の時に母が癌で手術をしましたが、、、

    もちろん本人は大変でしょうが、付き添う家族もそれなりに大変なんじゃないですか。

    主さんは、ずっと心配して付き添ってくれた家族に、その後もじっとしとけ、自分のことだけさらに心配しとけって思うのですか?

    私ならですが、、あの当時の父のことを思い返しても、手術が無事に終わり言葉も交わせて、ホッとして、いまさら食事を作るも買い出すも面倒で、気が抜けて一杯飲みに行き、ついでに子供にご飯も食べさせられたら楽だよな、と思うのは十分理解できます。

    親子二人きりも辛気臭いので、友人を誘ってみるというのもいいと思います。

    友人と飲みに行ったからってどんちゃん騒ぎするわけでもないし、飲み過ぎて連絡も取れなくなったとかもないし、なんでそんなに家族を束縛したいのか、私には理解できません。

    家族の手術は、本人以外も疲弊するということを忘れていませんか。
    思いやりがあれば、ああよかった、一息ついてくれたのね、と思えるものだと思いますが。

    ユーザーID:7236461533

  • 狭すぎ!

    タイトル通り。

    狭すぎです。
    私も同じようにします。

    ユーザーID:6105062639

  • 居酒屋に子供連れてくのって、どうなのさ

    飲んだ事より、お子さんが何歳だか分からないけど居酒屋というチョイスがどうなんだろう…。

    居酒屋ってタバコも吸うし、子供を連れていくのに、私は適してないと思います。

    ファミレスなら良いけど…。
    何か嫌ですね。

    ユーザーID:5789316370

  • 狭いと思う

    家でしんみり食事しろと?

    まあ、代行頼むほど飲むのはやりすぎだけど。

    ユーザーID:8480451445

  • 手術終わった後でしょ?

    夫だって心労で疲れてたし、家に帰って子供の前で無理に明るく振舞って食事作って食べる気力なかったんじゃないですか?

    だから、友達誘って明るい雰囲気作ってもらって、合間合間に弱音や不安聞いてもらって発散したんでしょう。



    自宅で子供と二人、「お母さんにもしものことがあったら…」なんて暗い顔しながら食事してほしかったんですか?

    ユーザーID:6704806247

  • 居酒屋と言っても

    お酒を出すものの最近はファミレスのように家族向けの食事メニューを
    出す居酒屋も増えています。
    そうして需要を拡大しないとやっていけない厳しい業界ですからね。

    妻の手術が無事に終わってご主人も緊張感から解放されたかった、
    だから子供の食事ついでにお酒も入ってクルマをおいて帰った、
    と善意に解釈してはいかがでしょう。

    子供とファミレスに寄ってついビールを頼んでしまった、
    というのと同じなのです。

    ユーザーID:6587287683

  • 緊急事態もあり得るのに無責任

    私もトピ主さん寄りの意見です。
    悲しいっていうか、呆れるっていうか。

    手術当日なんて夜に何が起こるかわからないし、子供がストレスで具合悪くなるかもしれない。
    そんな時にすぐに車で動ける状態にしておかないのは少し無責任だなと思います。
    緊張解くのちょっと早くないですか?

    ユーザーID:6241594530

  • 私は

    まったく問題ないと思います。

    ユーザーID:4023346301

  • 狭いというよりオーバーコントロール傾向あり

    ご病気だったり色々事情はあるにせよ、
    「子供にご飯を食べさせてね」の部分が果たされていれば、
    それが自炊だろうが、ファストフードだろうが、居酒屋さんだろうが、
    旦那さんの判断に任せるべきところかと思います。

    自分のいない所でも、全て自分の気に入るように行動してほしいという傾向があるのかなと少々気になりました。
    「あー、居酒屋さんで食べたの。友達も来てくれたの。よかったね〜」と流せないとお互いに疲れると思いますよ。

    ユーザーID:6464619169

  • もしもファミレスでビールだったら?

    やっていることは同じですよ。ダメですか?

    友だちから誘われて、おごってもらったのかも。

    最近の居酒屋は中年オヤジ以外の客層を開拓するため、ファミリー席を用意し家族連れ大歓迎だとか。

    あなたが退院してからでいいと思いますけど、料理ダメダメ夫なら料理をあなたが教えましょうね。

    ユーザーID:3808872584

  • 問題ないかな

    家で子どもと二人暗くなっているより全然いい。

    ユーザーID:5583578196

  • 当日のお酒はちょっと・・・

    そうだね。
    手術の当日なら急変も有り得るからお酒は飲まない方が良かったね。

    夜になってトピ主さんが急変し、病院がご主人に連絡を入れたらお酒の匂いをさせて登場・・・なんて、ちょっとねぇ。

    また、低学年の子供連れなら居酒屋じゃなくてファミレスが良かったよね。

    ただ・・・

    >そんな時に 友達誘う?

    友達を誘ったことは別に悪くないと思いますよ。
    場所がファミレスや定食屋など、子供向けのお店で夫が飲酒しないのであればね。

    でも怒らないでおきましょう。
    今は、

    >麻酔から覚めたら夫の顔があり ホッとしました。

    のところに感謝の思いを抱いて、心穏やかに療養するとしましょう。

    ユーザーID:2772362951

  • 私も手術したことありますが

    手術が終わってみたら軽いステージだったので、命に関わるというのがどのレベルかわかりませんが。

    思うに、そういう考え方をこれからもされているとご自分がしんどくなると思いますよ。
    私は重病なんだから察してよ、重病なんだからこれくらいは気遣ってくれてもいいよねって、自分が基準を設定してしまうのはワガママかなぁ。
    ひたすら私のせいで心配、迷惑かけてごめんね、ってくらい謙虚であってもいいんじゃないでしょうか。

    トピ主の夫さんも、ストレス不安いっぱいなんですよ。
    自分の思い通りに動かないからって責めないであげてください。
    ごはん食べさせてくれるだけでありがたいくらいで受け止めてあげないと、ギスギスして家族全員しんどくなりますよ

    ユーザーID:7968997833

  • もう済んだことだし。

    私も数年前、子供を夫に頼んで入院し手術を受けたことがあります。

    「これから居酒屋行くよ」って話なら「ファミレスにしといて」とは言うでしょうが、もう行っちゃった後なら「ああそう、子供も食べるものあった?」程度で終わりかな。普段と違う状況で子供も夫もそれなりに緊張がほぐれてリラックスできて良かったかもしれないし。

    済んだことを気にしても意味ないでしょうしね。

    ユーザーID:7874638709

  • 結果論ですけど。

    トピ主に緊急事態は、発生しなかった。

    主治医から「手術は成功しました。患者容態は安定してます」なんて言われたら、素人は小躍りして祝杯やりたくなりますよ。

    病院のスタッフが、患者を24時間看護してくれるはずですからねえ。

    ユーザーID:3808872584

  • わたしはダメ

    okな人も多いのがちょっとびっくり。
    手術日は容体がかわることもあるし、入院している人がいる間は
    長期の場合は別ですが
    何かあれば大丈夫なように酒は飲まないものかと。
    食事ならファミレスで十分だと思います。

    ユーザーID:3223198498

  • 男性です

    ホッとしたとか、安心したからとかではなくて、急変したらどうするつもりだったのでしょう?

    命に関わるほどの手術ですよね、全身麻酔かけるほどの手術。

    代行を使ってるという事はご自宅から車で行く距離なんですよね。

    アルコール入れてしまったら、なにか、あった時に駆け付けられないじゃないですか。

    タクシーも捕まらなかったら?どうするつもりだったのでしょうか?

    それに気分的に今日、手術が終わって成功した、じゃ一杯って

    まだ、手術して戦ってる最中でしょう、今日は大人くし帰ろうが普通だと思います。

    明日、退院とかなら解りますが、私には考えられません。

    常識的に考えて、その日は飲まないでしょう。

    ユーザーID:7479989557

  • なにそれ

    飯屋に1人で行けない様な人なの
    しかも、子供連れで居酒屋って
    広い狭いの問題じゃなくて親としての自覚して
    ないのに驚きです。

    ユーザーID:8875290029

  • お疲れ様でした

    おかげんいかがでしょうか?

    数年前、私の主人も命に関わる手術をしたことがあります。
    主人45歳私39歳、子供は小1、小3でした。
    10時間超えの手術で、朝8時から夜10時まで待合室で1人待ちました。
    子供は友人が見ていてくれました。
    作っておいた食事を食べさせてもらい、寝る準備を見届けて夜8時には帰宅していただきました。
    私の帰宅を待つと言ってくれましたが、落ち着いてから話を聞いてもらう約束をしました。
    ざわついている気持で話を聞いてもらうのが申し訳なかったからです。
    意識回復を待ち、病院から一時帰宅を促された際に言われました。
    術後容態が悪くなる可能性もありますので、24時間体制を取ります、奥様もいつでもこちらに来られる心構えをお願いします、と。
    心配で心配で一晩中側に居たかったのですが、病院の体制と子供が待っているので帰宅しました。

    術後のアナウンスはいかがだったのでしょうか?
    特に無かったのなら、仕方ないのかもしれません。
    男性は意外と弱気になってしまうのかも。
    私は1日で5kg痩せてしまいそのまま痩せた体ですが、
    大きくなった子供と当時のことを話すと、お母さん元気だったからお父さんがそんな重大な事になってると気が付かなかった、こんなに痩せたのにごめん、と謝られるくらい気を張りつつ1人踏ん張りました。
    母の底力なのかなぁ、と思います。
    父はやはり繊細で心が細いのかも知れません。
    そこのところを汲んでお心を鎮めて、まずはお身体の回復を優先しましょう。
    ご主人には居酒屋のことだけお話なさるのが良いと思います。
    ご主人にはご主人なりの思いがあったのでしょう。

    私も命の危険を伴う手術をした経験があり、食事の手配やらできるだけして、色々メモを残しましたが、普段は年上の頼れる主人がただただとっ散らかっていました。
    女と男の違いと思いましょう。
    お大事に。

    ユーザーID:7639410742

  • それくらい許してあげて

    手術直後の、容体急変の恐れがある間や、本人が処置の影響で苦しんでいる間は、付き添うか素面で自宅待機します。落ち着いた後なら問題なし。
    子供を、大人が飲んでバカ騒ぎしているような場所に連れて行くのは教育上よくないかと。ファミレスみたいに子供がいても違和感ないお店や、静かな小料理屋のようなところならセーフ。
    ご主人がこの2つを守っていたなら、友達と夕飯行ったこと、そこでお酒を飲んだことは、それくらい許してあげてよと思います。

    私も、家族が命に関わる病気になり、仕事を休んで付き添ったことがあります。

    病気が判ってから手術までの間、本人はもちろんですが、家族だって動揺もするし不安もあります。
    本人が動揺のあまり苛ついたり弱気なことを口走ったりすると、私だって動揺しているのに本人はそれ以上だろうと思いやって自分の辛さは我慢して、本人を宥めるのがしんどかったです。
    仕事を休むにあたって、職場の仲間になるべく迷惑かからないよう、休み前にやれることは自分でやって普段より仕事量が増えたり、無理なものは代わりを頼んだり、段取りするのも大変でした。

    手術中は、本人は麻酔で何も判らない状態ですが、家族は手術終了して本人の無事を確かめるまでの数時間、無事を祈って気を揉んで、手術前以上の緊張状態で待機しているんです。手術が終わり、本人の無事を確かめて、術後の心配も無さそうと判ったときには、もうぐったりでした。
    家に帰った後料理する気力は無いし、いつも一緒にご飯食べていた人がいない状態で家でご飯食べるのも淋しくて余計に気分が塞ぐだけなので、病院から帰る途中のお店で食べて、帰宅後に一杯飲んで倒れ込むように寝てしまった覚えがあります。

    ご主人も、あなた抜きで家で夕飯食べるのが淋しい、誰かにぼやきたい、事前にお友達にあなたの病気のことを話していたのなら無事に終わったことを報告したいなどと思ったのかも。

    ユーザーID:6856751938

  • そこまで求めなくても・・・

    手術のつきそいをしないで飲んだ訳でもないでしょうに。

    何かあって連絡が、と言うならスマホかガラケーを持っていれば事足りますし、家電も外出先でもそんなに変わらないでしょうよ。

    それに命に関わる病気の手術ならご主人だってプレッシャーはあったと思いますし、それが成功して言葉も交わせるくらい(ICUとかじゃなく)で帰宅し友人に会って少しくらいガスを抜いてもいいと思いますよ。

    ご主人がメンタルも強い完璧な人だったらそういう必要もないと思いますけど。

    友人と二人でキャバクラや風俗に行ったなら問題ですが、子供連れで居酒屋もファミリー向けだったり遅い時間でないならそこまで問題ないのでは?

    ユーザーID:5688434358

  • ちなみに

    うちの夫は私が早朝緊急入院した時に、子供(幼児)に夕方まで食事を与えず自分だけ食べていました。

    しかも病院(早朝だし家から徒歩5分圏内だったため救急車よりも自宅の車にのせてと頼んだ)に連れて行ってと頼んだら「えー」でしたよ。

    そういう人じゃなくてよかったじゃないですか。

    ユーザーID:5688434358

  • 大人と話したかったんじゃないかな

    女の人だったら、自分の親などに電話で報告して心を落ち着かせることができると思いますが、男の人はまた違いますよね。

    家族が入院していても日常生活を当たり前のようにこなさなければなりません。大変だと思います。
    子供を一番にと思うなら、自分を二の次三の次に考えないといけないと思います。

    ユーザーID:2596132177

  • それで問題ないのであれば…

     そもそも,トピ主さんの御主人が手術に付き添って病院にいる事自体必要なかった,という事にもなり得ますが.別に御主人が手術やその後のケアに当たるわけではないのですから.
     トピ主さんは,取り敢えず手術を終えただけであって,まだ治癒したわけではなかったのです(手術当日の時点では).その状況下で居酒屋へ,というのは無神経の誹りを免れないように思われます.一部の方が言われているように,ファミレスへ行くか,或いは弁当を買って帰るか,などであれば理解できますが….
     尤も,当方もその種の「KY」的所為に及ぶ事はままありますが,本件に関してはトピ主さんのお気持ちが分かる気が致します.トピ主さんは「”子供に夕飯を作って”食べさせて」と御主人に依頼されたように思えましたので.

    ユーザーID:1329841672

  • 居酒屋っていうのが安易だよね

    旦那さんの肩を持つレスが多いですが、小学校低学年の子ども連れて居酒屋は私は許せない方ですね。

    友達誘うのもいいけど、お酒は止めてよね。
    子どもに何かあったら代行運転やタクシーで救急連れて行って、酔っ払ったまま医者に説明するつもり?

    友達誘ってファミレスが限度かな。
    手術が終わっただけで、諸手を挙げて祝杯はまだ早いと思う。大病なんだから。

    旦那さんの神経疑うな。
    そのメンタル何とかしてよって思うかも。
    子どもを持ついい大人でしょ?

    私ならガツンと言っちゃうかも。

    ユーザーID:6562345518

  • お気持ち分かります

    恐らくトピ主さんのご主人はわりとおおらかで普段は優しい人ではありませんか?
    普段細かいことに気がついたりお世話するのはトピ主の方でしょう。

    実は私も同じような夫婦関係なのですが、こういういつもお世話されているのになれている男性というのは、「小学5年生の男子」くらいの目線で見て丁度良いですよ。

    身内の手術の当日なんて本当なら何が起こるか分かりません。
    術後の急変で命を落とすこともありますからね。
    なので本当なら、外食はもちろんアルコールなんて言語道断です。
    緊急出動の待機中くらいの気構えでいて丁度良い位なんです。

    でも今までそういう時はお母さんや奥さんがテキパキしてくれたので自分がその「担当責任者」になったら何をするべきかなんて気がつきもしなかったのでしょう。
    退院後折を見て諭すしかありません。
    当の本人は120%俺は良くやった!えらい!褒めて褒めて!!位に思っているので頭ごなしに言うとへそを曲げますからご注意。

    ユーザーID:5297348323

  • 家庭それぞれだけど

    世の中には毎日のようにお酒を飲んだり家族で居酒屋に行くのが日常の人もいるから、
    そういう人はオーケーなのかもしれませんが、それはそれ。
    家庭の文化や危機管理、家族の距離感に寄るのです。
    あなたがどういう家族関係でありたいかということを大切にして
    話し合われたらいいと思います。

    トピ主さん同様、私は絶対に「なし」です。
    うちでも、今まで何度か親族が手術で入院しましたが、
    当日は交代で誰かしら付き添って、家族はすぐ駆けつけられる
    ホテルか、病院が近くなら自宅で静かに過ごしてます。
    携帯を必ず近くに置いて。
    何があるかわからないし、手術翌日は早くお見舞いに行きたいですし。

    ユーザーID:9562894752

  • ないない!

    ご主人ビックリですね!
    ありえないです!
    我が家の夫は全身麻酔で開腹手術しました。
    病院の方針によるものかもしれませんが、まず家族は術前から術後まで最低一人は待合室待機。
    席を外す場合は看護師に断る。
    術中何が起こるかわからないから。
    手術成功、意識回復、容態は安定だったものの
    完全看護で帰宅させられましたが、術後24時間も何が起こるかわからないからと、いつでも呼び出しに応じられるよう、呼び出した場合何分で病院到着か確認されました。
    皆さん同じで待合室は何人も静かに待っていました。
    万が一の時ご主人酔った体で駆けつけるつもりでしたか?それとも駆けつけられない?
    麻酔から冷めて目の前に家族がいるのは当たり前のことです。
    病院の方針でなくとも人として大切な人のことを1番に考えます。
    自分の不安は後回しですよ!
    危機感のなさに驚きです。
    しかもお母さんが大変で家におらず不安でストレスだったろうに、遅い時間に居酒屋に連れて行かれたお子さん。
    不憫でなりません。
    父としてご自宅で親子2人静かに母の事を祈れないもんですかね。
    食事なんて作らなくも弁当でいいじゃない。
    乾杯するのは退院してからってもんでしょ!
    私なら激怒ですが、そもそも我が夫はそんな根性なしではありませんね。
    くれぐれもご自身のお身体と、不安を抱えて頑張ったお子さんを大事にして下さい。

    ユーザーID:2128598845

  • 友達誘いませんよ

    母には年の離れた妹がいました。
    その叔母は10年ほど前に盲腸の手術をしました。
    緊急性も命に関わる状態でもありませんでした。
    小さな子供もいました。
    手術は無事に終わり、叔父もホッとしたのでしょう。
    ご主人と同じように祝杯をあげたんです。
    疲れたのもあったのでしょう、眠り込んでしまったのです、携帯電話が鳴るのにも気づかずに。
    家の電話は1階のみ。
    子供が椅子に乗り取ろうとしたんですね、落ちて気絶、骨折。
    大騒ぎの病院から、我が家に連絡が入り数時間後に駆けつけた時にはもう…。
    たった1人でいってしまいました、姉のような叔母でした。
    痛みを訴えて意識がなくなる前まで子供の名前を呼んでいたそうです。
    高校生だった私は父と自宅の方に行ったのですが、余りの光景を未だ忘れられません。
    幸い子供は骨折だけで済みましたが激痛で気絶したのかもしれませんとのことで、可哀想でなりません。
    寝こけていた旦那さんの顔を思い出すと腹が立ちます、許せませんでした。
    悪いことが重なった稀な事かもしれませんが、手術は手術です。
    身体なメスを入れるということは命懸けですよ。
    紆余曲折ありその子はうちの子になりました。
    父親とはどうしてもうまく行かずここ数年は会ってないようです。
    患者と家族をしっかり見守る医師になりたいと、今年国立の医学部に合格しました。
    トピ主さん、もっともっと危機感を持ってください。

    ユーザーID:0007190224

  • 呑兵衛の弁解。

    トピ主様に確認したいのですが。

    夫の飲酒量は、どの程度だったのでしょうか?
    泥酔して二日酔いはアウトですけど、食前酒の一杯くらいのアルコール量なら大目に見てほしいです。

    あなたが「麻酔から醒めて」から「夕方」までの時間差は、どの程度でしたか?

    以下、呑兵衛視点です。
    例えば当日午前11時に手術無事終了、その後容態は安定し、午後4時に「帰宅OK」と患者本人から口頭で告げられたら、もう大丈夫じゃん!とタカをくくってしまうのですが…

    ユーザーID:3808872584

  • 病の度は

    病をやった本人にしはわかりません。命がけの手術だとしても、本人と家族には温度差があったりします。

    私も15年前に手術しましたが、成功率は半分半分と言われてました。ダメだったら足切断とも言われてました。
    成功してくれたけど。

    家族感も温度差はありましたよ。母、姉はずっと待っていてくれました。
    兄は母が叱って、病院に来たって感じです。
    父は他人事状態で病院にも来ませんでした。

    そんなもんです。期待しても仕方ないです。

    トピ主さんの旦那さん、ホッとしてしまったのでしょうね。
    友人に電話したら行かないになり、ちょっと飲んじゃったのでは?
    子供を居酒屋には・・・ちょっと・・・って感じですが

    ももんがんさんの言うように、もしも急変してたらというのもわかります。
    私自身急変したと言うか夜中嘔吐で息が一瞬出来なくなりもがいてましたから。
    大事にならなかったからよかったけど・・・。

    でもトピ主さん無事だったから、まあ笑って許しましょ。

    旦那さんには、人が緊急状態ではお酒の席に行くなよ、しかも子供を居酒屋に連れて行くなよと釘はさした方がいいかもね。

    いずれ笑い話になると思うよ。いつかね。ちょっと厳しめに言って許して揚げましょ。

    ユーザーID:4702230901

  • ベロベロに酔っぱらったわけでもないのなら

    私は居酒屋に子供連れて行く事には否定的です。
    でも今どきファミレスと変わらないような居酒屋ありますよね。
    お子様セットまであったりして。

    晩酌が習慣になってる人もいますし、子連れなら深酒したわけでもないでしょう。
    私なら許容範囲です。

    ユーザーID:0757009926

  • 早く元気になって

    大変でしたね。
    私も経験がありますが、お子さんを置いての入院・手術は不安でしたよね。成功おめでとうございます。

    私は夫が入院したこともありますが、診断が下り手術が成功したと判るまでとても緊張していて、手術日の夕ごはんはとても作れる状態ではありませんでした。
    夫が退院するまで、自分の仕事と病院通い、育児で倒れそうになりました。
    お友達とお食事に行くのはそんなに咎められることでしょうか?
    飲酒については、他の方同様に「子供の緊急時に対応できるの?」という観点で、その是非については疑問がありますが、別にいいんじゃないですか?

    トピ主さんが大変だったのはもちろんですが、ご主人もお子さんも頑張っているんですよ。

    早く退院して家族でご飯が食べられるようになるといいですね。お大事になさってください。

    ユーザーID:7614529688

  • お体の調子、いかがですか

    普段の夫婦の関係どうですか。
    仲がよろしいのであれば、ホッとしたのかもしれませんね。
    うちの場合は仮面夫婦なので、飲みに行こうが気になりません、って言うか、関係ない。
    逆に夫が入院した時は、普段いけないお店にご飯食べに言ってました。
    解放感でいっぱいでした。
    もしかしたらご主人も、ちょっぴり解放感あったかも。
    でも普段仲が良かったらいいじゃありませんか。
    それくらいおおめにみてあげなよ。

    ユーザーID:2324109696

  • 友達に支えて欲しかった

    ご主人は慣れない育児と配偶者の病気で疲れていらっしゃいます。子供と二人きりでいるより、お友達にはげまして貰いたかったし、そのお友達もご主人とお子さんの力になりたいと思ってくれたんじゃないかな。
    辛いときに親身になってくれる友達のいるご主人は人としてレベルの高い人。飲んでハンドル握った訳じゃないから。

    ユーザーID:5143726376

  • 夫に気持ちをぶつけてみようよ

    貴女が考える以上に、夫は心配で不安だったのだと思いますよ。

    どんな簡単な手術であっても麻酔から目覚めずそのまま永遠のお別れになることもある。手術前にそういう説明を受けて同意書に署名させられませんでした?

    生還しても病気が重篤過ぎて手術自体がうまく行かなかった可能性も。

    貴女に万一のことがあれば、貴女を失う耐え難さに加え幼子を自分一人で育てて行けるのか。男の人は妻の病気に対し、女性以上に気が小さく臆病で心配症だと聞きます。


    それが無事手術も終わったのですよね。おめでとうございました。
    夫は最悪の心配からとにかくは解き放さ荒れ心底ほっとしたのではと思います。

    子ども相手だと少し甘えて不安を語ったりするわけにも行かないし、気が張ったままです。友人にそばにいてもらって気持ちを落ち着けたかったのでは?

    それに、最大の心配から解放された直後、まだ気持ちが波立っている段階で貴女のいない我が家に子どもと2人きりになることが寂しくて不安で耐えられなかったのでは?

    これからまたしばらく、貴女が元気になるまで子どもと頑張らないといけないのだし。

    夫に今回の不満の気持ちをぶつけてみてはどうですか?
    夫は貴女がそんな風に受け止めたことに驚き、自分の気持ちを説明してくれると思います。それを聞けば、貴女も納得して「こんな風に心配してくれてたのか。」「夫はそんなに小心だったのか。」とわかるのでは?

    もし貴女がさらに頭に来るような回答しか返って来なかったらそれはそれで、改めて「夫はこんな人だったのか」と腹を立てればいいし。

    貴女が自分の思考回路で夫を勝手に悪く思っていたら、夫が気の毒に思います。
    多分、貴女の想像以上に貴女のことを心配し不安がっていると思いますよ。

    いずれにせよ、早くよくなることを心よりお祈りしています。お大事に。

    ユーザーID:3226032243

  • お気持ちわかります。

    お気持ちわかります。
    手術が終わったとはいえ術後も大変なのは旦那さんもわかってるはずなのに。

    でも、ビール1、2杯程度だったかもしれないし、手術が成功してホっとして誰かと話したかったのかもしれないし。トピ主さんが命に関わる病気で不安を持ったのは旦那さんも同様だったと思うので、緊張の企図がちょっと切れちゃったのかも。
    酔っ払うほど飲んだのなら同情の余地なしですが。
    あと、居酒屋の種類によるかも。

    脱線しますが、よく奥さんの出産時に旦那さんは家や飲み屋で飲みながら待つパターンを聞きますが、あれこそあり得ないです。
    良い話みたいに「嬉し涙で祝杯をあげた」なんて言ってるのを見ると馬鹿じゃないかと思いますね。

    ユーザーID:6831669745

  • 術後でしょう?

    手術が無事済んでご主人だってほっとしたんじゃないですか?手術が終わってもトピ主さんはすぐ帰るわけでなくまだお子さんと二人。ちょっと祝杯をあげて一息ついたり、気合入れ直したりしたかったんじゃないですか?

    病気して手術を受ける当人が大変なのは勿論ですけど、ご主人だって大変なんだと思いますよ。

    ユーザーID:3499965751

  • 私も無理

    命に関わる病気の手術をした当日に、まだ低学年の子がいるのに
    お酒飲むって、さすがにそれはないんじゃない?

    トピ主さんの容体が急変したらとか、子供になにかあったらとか
    危機管理がなってないとしか思えないんですけど。

    まあご主人がアルコールに強い体質で飲んだのはビール一杯、
    普通に大学入試問題解けるくらい頭はっきりしてます、
    家にも八時までに戻りました、なら許せるかもですが。

    ユーザーID:7290225382

  • ありえねー!!

    わたしも命に関わる病気ではないけど足を切開手術したんだけど、何もすることなくても面会終わりまでいてくれたし、帰りがけにうえうえなっちゃったらどうしようどうしようみたいに先生来るまで待っててくれて、食事もせずにわたしの父が待つ家にまっすぐ帰ったよ?!

    あなたの旦那何を考えてるの?まして命に関わる病気なのに呆れた…。そんな暇あるならギリギリまであなたに付き添って帰りファミレス寄るなり弁当買って親子で『ママ早くよくなるといいね』とか語らえよ…。旦那の友達もひどい友達だね〜 普通断るよ こんなときに飲みとか無理って!怒って当然。

    でも今は回復に努めてください。
    早く元気になりますように。

    ユーザーID:9574285528

  • うちの夫ではありえないわ!

    私の場合は命にかかわるような病気ではなかったのですが、
    やはり全身麻酔を受けての手術は、リスクがありますよね。
    人間は神ではないので、万が一という事は常に考えておくべきだと思います。

    医療人である私だからこそそう思い、万が一を考えて遺書をしたためて手術に臨みました。
    夫は終日付き添い、術後の痛みで苦しむ私を見て涙目になっていました。
    私は逆にそれが申し訳なく、夫に帰宅を促しました。
    夫が私のせいで悲しむのを見ているのが辛いのです。
    夫はシブシブ帰宅。翌日も早くから来ました。

    手術は完全大成功と分かっていたけれど、とにかく苦しむ様子が心配で、
    食事もろくに喉を通らず、お酒なんてとんでもない!
    手術室から戻って来た時の顔面蒼白の私の顔が浮かび、
    「早く元気になって!」と一晩中祈っていたと言っていました。

    翌日の私の回復を見て心から安心して
    「今日は普通に晩酌するよ。」と笑ってくれて、私も嬉しかったです。
    私が望んだのではなく、自発的に毎晩の晩酌をお休みしたのは
    「夜中に何か知らせがあった時、車で飛んでいけないだろう。」とのこと。
    私も逆の立場ならそうすると思いました。

    退院して帰宅した時も、家の中を完璧に整えて
    私に少しの負担もかけさせないようにしようと思ってくれていたのが、
    ありありとわかりました。
    私の苦しみを自分のことのように受け止めてくれる、素晴らしい夫で私は幸せです。

    ユーザーID:1446184073

  • 飲酒は習慣?

    だとしたら

    >「あとは何もすることないから 帰って大丈夫だよ。あの子をよろしくね。食べさせて 早く寝かせてね」と話しました。

    ってトピ主が言ったら安心して飲めますわね。
    トピ主の手術が成功したと確信出来たんじゃないかな。
    飲酒自体何も悪いもんじゃないし、
    子どもも一緒だし痛飲するはずもない。
    自分で運転せずに代行を使ったということを見ても
    (いまだに平気で飲酒運転する人は多いですからね)
    理性は保ててます。

    子どもが寝るのが遅くなったとか言うなら問題ですけど。
    そうじゃなきゃ余計なストレス溜めないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2409074702

  • 狭量だと思います

    このようなトピもよくたちますが、そのどれもが必要がなくなったのにいつまでも夫に楽しんでもらいたくない、同じ苦しみを味合わせたいという感情が強く出ています。
    じゃあいつまでということもあるし、ほっとできたつかの間に酒も飲むな、お百度参りでもしておくれという感情はまさしく、道連れ根性と言わざるを得ません。
    本来であれば病気の私に付き合わせて悪かったというところを、逆に遊びやがってそれは許さんということでしょ。
    相手と同等の苦しさをというなら、専業主婦が夫の働いている間に遊ぶなんてもってのほかだけれども、そんな妻はいません。

    ユーザーID:6472278798

  • プレッシャーから解放された

    トピ主さま、命にかかわる手術がんばりましたね。

    でも、ご主人はご主人で

    最愛の妻を失うかもしれない
    男手ひとつで子どもを育てていかなければいけないかもしれない

    そんなプレッシャーと戦っていたのだと思いますよ。

    あなたにも、お子さんにも不安な素振りは一切見せずにね。
    たった1日、プレッシャーから解放されて飲みに行くぐらい、いいじゃありませんか。

    ご主人とお子さんへ、ありがとうの気持ちを忘れずにね。

    ユーザーID:7388039017

  • 経験してみないと

    こればかりはわからないよ。
    重度の入院、手術、旦那さん経験した事ある?
    無いのでは?命がけの手術、経験ないでしょ?
    だから術後も油断出来ないというのはわからないと思うよ。

    医師から「手術は成功しました。」と言われたら解放されてしまったのだと思う。
    ずっと張りつめていたのが解放って感じでしょう。

    その後の注意事項言われてたが、ぽーーとして聞いていたのかもね。
    完全看護だから看護師さんからお任せくださいとでも言われたのかな?

    だから仲のいい友人と祝杯じゃないけど終わったという報告かねて飲んだのかも。

    経験ある人はありえない、許せないと思うかもしれない。なぜ自宅で待機してくれなかったという気持ちはあるかもしれない。
    でもね。家族としての気持ちも考えてあげよう。ずっと無事終わりますようにと神に願うしかない状態。ずっと張りつめていたと思うよ。
    それが無事終わりホッとしたのですから。

    私自身両方経験してみて、本当に家族として待つ身は、ただ待っているだけだけど疲れる。
    何もすることがない、何時間もただ待つだけ。
    とにかく無事成功してくれるのを待つだけです。
    無事終わってホッとしますよ。麻酔が効いているけど反応してくれてホッとして
    その後どっと疲れる。私も夕食が作れないほど疲れましたから。その日は外食にしましたよ。

    手術の日に来てくれた、術後まで待っていてくれた。だけでも幸せだと思うよ。

    ユーザーID:4702230901

レス求!トピ一覧