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結婚式を欠席する理由について 携帯からの書き込み

きなこ
2018年10月11日 16:44
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レス数:25本

タイトル 投稿者 更新時間
いや・・
mina
2018年10月13日 10:47

やっぱりあなた中途半端・・・
「欠席だと言ってある、欠席だと分かってるのに・・・」って言ってるけど
「行きたい気持ちはあったので私の状況で大丈夫か確認してもらった」って言ってる・・

そうなると彼女的には「あ、欠席って言ってたけど考え直してくれたんだ、行っても大丈夫?確認して〜って、行く気になったんだね!」って思う話ですよ。
私でもそう思うもん。初めから欠席のつもりなら「大丈夫かどうか確認して」なんて言葉必要ありませんから。
行くから、行けるかどうかあなたに確認したいんだけど・・・
前言撤回で行く気になってくれた女にしかならないですよ。

初めから欠席と解ってるのに・・って言うのなら、彼女から「招待状送らせて」と来ても送ってもらい欠席で返事すればよかっただけの事。
そこで「私の状態でも大丈夫〜?」ってやったから、彼女が「来てくれるんだ!」と思った。それで「いいよ。平気だよ」って送ったのに・・
そこは「本当に本当?もう一度確認して・・」とくる。
しつこいし、そこで彼女は「え?来るの来ないのどっち?やっぱり行きたくないわけ?
何度も確認してきて平気って言ってるのに納得してない感じ・・
こっちがなんて言ったら納得するわけ?やっぱり遠慮してって言わせたいの?」って
話ですよ。

何で何度も確認よ。行く気ないくせに・・
確認したのなら、彼女が「平気だよ」って言った時点で行きなさいなって話ですよ。
何のための確認なんだか。
そこで「妊婦は厳しいからやっぱり遠慮して」って言ってもらうのを期待して聞いた言葉だったんですか?
私の状況でも参加して大丈夫?って・・友達は「平気だよ〜来てよ」って言うに決まってるでしょ。
式に参加してって誘ってる人が「遠慮して」なんて言わないよ(笑)

行く気がないのなら「私の状況で大丈夫?」なんて行く気配出すなって話ですね。
その思わせ振り何のためだったの?

ユーザーID:1475506951
出欠の判断は本人にしか出来ない
そら
2018年10月13日 14:25

一応、大事な友人の1人だから招待状を送りたかったのでしょう。

披露宴の欠席の理由は出産時期と重なるからなら、十二分な理由だよ。

でも、出欠の判断は本人にしか出来ない。

だって相手に了承してって言われても責任は取れないもの。

だからありがとう、でもコレコレの理由で欠席させていただきます。で、招待状が来たら同じ理由を書いて欠席に丸すれば良かっただけなんじゃないの?

あちらは今、きっと内祝いも忘れるほど多忙なんだよ。皆んなが皆んな そんな推理ゲームを始めたら 神経衰弱になっちゃうよ。

友人なら そう解釈すれば?

ユーザーID:6661303323
少しずれてる?
kiki
2018年10月14日 0:29

まず、ご友人はトピ主さんの結婚式には来てくれたんですね。
だったら欠席でもお祝いは同額の現金が良かったですね。
それが普通だと思います。
あと当日に祝電。

確かに内祝いがないのは失礼ですが
自分が結婚式に出席した相手が欠席、
くれたお祝いは物で1万。
招待状を受けとることも拒否

これではちょっとご友人が気の毒です。

少しずれてる?と思ったのはお祝いもそうですが
トピ主さんのご友人の言葉に対する解釈です。
ご友人は最初から欠席だと理解していて
それでもいいから招待状を送りたい、とまで言っているのに
トピ主は強引に結婚式に来させようとしてると解釈し
臨月だから欠席したのに、相手が怒って内祝いも寄越さない!と
トピまでたててる。
この友人、トピ主さんが欠席したことに怒ってないと思うけど。

問題はお祝いとトピ主さんの自己流の言葉の解釈だと思いますね。

ユーザーID:8163773286
2回目
スペアミント
2018年10月14日 13:08

>状況を知っていてきて欲しいと言ってくれたので、行きたい気持ちはあったので、わたしの状況でも本当に大丈夫か再度確認しました。

その確認のしかたでは、友人には意味がわかりませんよ。

>欠席と分かっているのにわざわざ送ってくるなんて、

ここはトピ主さんが
「欠席なのに送ってもらうのは費用が発生してしまって悪いから送らないでね。
〇〇ちゃんが私を招待してくれたことだけでうれしいよ」
と自分から言うべき。

トピ主さんの言い方では
「出産予定日が近いから出席できないと前から言ってあったけど、
あなたからの強い要請により、当日は出席します。
でも私が当日、出産のことで何かあったら、
全部招待したあなたの責任だってことわかってるよね?
当日ドタキャンになっても、事情を知っていてうえで来てと
無理強いしたあなたのせいだってわかってるよね?
流産したら無理強いしたあなたのせいだってわかってるよね?
ちゃんとご主人にもそこを言い含めて招待してるんだよね?」
という意味になっちゃってるよ。

そんなことを言われたら、友人がしびれを切らすのは当然でしょう。

ユーザーID:0982477590
性格の違いかな、、
いすいず
2018年10月15日 0:05

読ませて頂いて感じたのは、「自分にも他人にも厳しいタイプのお友達さん」と、「自分にも他人にも優しいタイプのトピ主さん」の考え方が全く噛み合っていない印象。
お友達の思いとしては、
「きなこは大事な友達。臨月だけど他の仲間と分け隔てなく心から招待したい。勿論、臨月なので欠席のお返事でも気持ちよく納得。母体と赤ちゃんを最優先にして返事してね。」
ただ、
「挙式日直前のドタキャンや挙式中の体調不良ははっきりいって迷惑なので(きなこも花嫁経験者だから解るよね?)そこは自分の体調と常識とこちらへの思いやりも踏まえ、よく吟味して期間内に出欠の返事してね」
なのかと。
一方トピ主さんは
「大切な友達の結婚式!招待も嬉しい!けど私は臨月、、この状況を踏まえての招待ってことは、妊婦ゆえ直前のドタキャン欠席なども快く許してくれるってことで大丈夫なのかな?私が招待する立場ならそうなんだけど。そこのところをはっきり友達の口から聞いた上で出席の返事をしたい。私から具体的には言いにくいし」
って感じでしょうか。
トピ主さんは欠席を即決したかった訳ではないですよね。

お互い迷惑をかけないよう思い遣るのが友情というタイプのお友達さんと、
お互い許し合えることが友情というタイプのトピ主さん。
どちらも間違いではないですけどね。

私がトピ主さんなら、招待してくれたお友達の気持ち=招待状は嬉しく受け取って、返信の締め切りギリギリまで体調をみて、そして欠席の返事をします。
式の間中、新婦の心配事を少しでも減らして楽しいお式を過ごしてほしいからね。

ユーザーID:4036680389
 
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