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祖母の葬儀の喪主や死後の片付けは誰が主体でするべきですか?

あやや
2018年10月11日 17:04

大好きな祖母がいます。
祖母は高齢なので終活をしています。
切なくなりますが、人はいずれ亡くなりますから死を前向きに捉えて準備を進めている祖母は立派ですし、唯一近くに住みしょっちゅう訪ねることができる孫として終活にまつわる話しを聞くこともあります。
ですが最近祖母の考えに「あれ?」と思うことがありました。皆様のご意見やアドバイスを参考にさせていただきたくてトピをたてます。
よろしくお願いいたします。

背景を述べます。
祖父は亡くなっております。
祖母の娘は2人おり、長女(私の母)も随分前に亡くなりました。私の叔母である次女は学生時代から4時間ほど離れた場所に住みそのままそちらで結婚しました。
祖母はひとり暮らしです。
年金で慎ましくですが暮らせるため金銭面での援助は必要ではありません。
祖母の近くに住んでいるのは長女の結婚相手である私の父と私です。

本題ですが、どうやら祖母は葬儀の手配あれこれと死後の家の片付けや解体、土地の始末などを父に任せようと考えているようなのです。
それが私には解せません。
そういうことは実子の叔母がするものだし、叔母がしないならば孫達でするものでは?と思うのです。

母は生前祖母のことを大変心配しており「自分になにかあれば母(祖母のことです)を頼む」と言っていたそうです。ですから父は祖母のことを気にかけて食材を差し入れたり家電の購入や修理の相談、怪我や病気のときは様々な手続きや見舞い、通院の送迎、祖母宅をバリアフリーにするときの手配をしています。
祖母はもうできませんから、ここ十数年は毎年山の中の祖父の眠るお墓を掃除に行き、そちらの本家にご挨拶もしています。
もちろん性別が違いますし遠慮がありますからべったりしているわけではないし祖母からあれこれ要求することはありません。

長々とごめんなさい、気持ちが入ると簡潔に書けません、続きます…。

ユーザーID:2736405872  


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タイトル 投稿者 更新時間
利用してるんじゃなくて信頼してる
はて
2018年10月16日 11:11

その状況ならお父さんが喪主をしてもいいんじゃないですか?
例え叔母さんが名ばかり喪主をしたところで、他の親戚とのおつきあいも実際の片付けも何も分からないので、お父さんがノータッチにはなりません。

お祖母さんはお父さんを利用しているんじゃなくて、信頼してるんです。
甘えもありますが、血縁は無いけど身近にいて親身になってくれる娘婿だし、何よりトピ主さんよりずっと義理の親子として長く付き合ってきた二人ですよ。
トピ主さんより頼りになり、ここ数年の話を切り取ってみたら叔母さんよりも近しい関係です。そうでないと家の財産も何もかも晒せませんよ。

実質トピ主さん達が引き継ぐ遺産がお父さんへの遺産も同然なんです。
少なくともトピ主さんはまだ独身ですよね。まだお父さんと同じ家族です。
こういうのって一つの家族単位で考えるケースは多いんじゃないでしょうか。

例えば長男の嫁が献身的に親の介護したとして、その嫁に直接相続させるという方法もあるけれど、円満な家庭なら長男が嫁の貢献分も加味して大目に相続するというやり方でも不自然では無いですよね。
長男が家族代表として妻の貢献分も感謝と気持ちを受け取っている訳です。

だからお父さんに何か報いたいならトピ主さん兄弟が自分の相続分をお父さんに使ってもらったらいい。

でもトピ主さんは多分叔母さんの取り分が自分達と同じは嫌なんでしょう。そっちを減らしてお父さんに渡せと思ってるんだと思います。
しかしそうなると相続の面でもややこしくなるので、法定相続通りにしておく方が揉めなくて良いという事かもしれません。

お父さん自身も自分がそういう役回りをすることになるんだろうと覚悟されているのではないでしょうか。
叔母さんやお祖母さんのためでなく、お母さんのために。またトピ主さんより自分がやる方が筋だと思ってるのでは。

ユーザーID:2325986760
レスします
代襲
2018年10月15日 10:52

葬儀での喪主なんて実働部隊のリーダーである必要ないんだよね。
ともかくその場にいさえすればなんとでもなるんです。

葬儀の時ってね喪主は座って挨拶が主。
様々な手配はやはり地元にいる人じゃないと勝手がわからないのです。
どうごねようとも
叔母さん→トピ主→お父さん
とわからないことを聞いていくと思うもの。
最終的にお父さんが舵を取らざるを得ないんじゃないのかな。

お父さんに何でもかんでも頼ってほしくないというのなら
トピ主さんが頼りになるしかないでしょう。
1/6ということはトピ主さんは3人兄弟?
ならば兄弟間でも協力し合いましょうよ。

お父さんにも何か残してほしい?
お父さんの労力はトピ主さん兄弟の代理だもの。
トピ主さんたちの受け取り分を差し出せばいいのでは?
欲しがるかどうかはわからないけど。

ちなみに、私はお父さんの立場にいます。
義父母の後始末は頼まれたらします。
義理とはいえ父、母と呼んだ人の事です。
無下にはできません。

自腹を切るのでなければ手続きなんてどうってことないです。
面倒なので財産も要りません。
心配なのは面倒な財産を受け取る子供たちの事。

名指しされていろいろと頼られるのなら
我が子が不利益を被らないように口出し出来るのでかえって有難いかも。
正直なところ義兄弟がどれだけ苦労しようともどうでもいいけど
我が子は大事だもの。

とはいえ、どれだけ手を尽くそうとしても
最終的には相続人たちで相談してもらうしかないことばかりです。
責任者になれないので出来る事なんてたかが知れてるんですよ。

おばあさんがどれだけお父さんを頼りにしようともお父さんに出来る事には限りがあります。
叔母さんとトピ主兄弟が財産の処分、お墓の有り方話し合うことになると思うよ。

ユーザーID:9585744604
ちなみに
ちなつ
2018年10月15日 8:24

『実子』と言う単語が有効に働いているのは、
現在の所、「介護」においてです。
葬儀、相続にはさほど関係ありません。

ユーザーID:8359320658
うちの場合は
どんぐり
2018年10月14日 20:41

祖母と同居(台所別、祖母と母所有の家)していました。
祖母の娘、私の母が祖母より先に亡くなり、残りの娘は2人(私にとっておば達)いて
1人は車で10分のところ、もう1人は車で4時間かかる遠方住まいです。

うちの場合は祖母の面倒はほぼ私で父に気を遣って私がさせないようにしていました。
もちろん叔母達も私に連絡して来ました。うちは自営業で祖母達の仕事を
父の希望で継いだので、毎月祖母にまとまったお金を給与として渡していました。
労働力とならなくなってからもです。

遠方の叔母は1年のうち何日か泊まりがけで来て祖母の話し相手。
近くの叔母は週に1回病院への送迎、買い物の付き添い、その日の晩御飯を作る。
こんなバランスでその他の母の代わりは孫の私でした。兄も居るんですが全く
役に立たなかったです。

老人ホームに入ってからもうちだけそのまま毎月お金を渡して、それと年金と
貯金でやりくりです。提案してもどちらともお金を出しませんでした。

葬儀は叔母達が主体ですが自宅葬に決められて、裏方が大変でした。
死後の片付けもお部屋のタンスの中を空っぽにしてくれたぐらいで、
家具を捨てたり押入れの中の大片付けなど大変でした。

結果、祖母の貯金は全額黙って持っていかれました。でも自宅の土地と建物は
私の名義で相続させてもらえました。そこに今も父と住んでおります。
私は自分の家が好きで、生きがいにもなっておりますのでまあ納得してます。

トピ主さんの場合、遠方の叔母に面倒見てもらいたいなら引き取ってもらうとか
叔母の近くの老人ホームに入れてもらうとでもしないと叔母が面倒みれないのでは?
ここはトピ主さんがおばあさまに言うのではなく、トピ主さんが主体となって
お父様と話しあってこれからどうするのか対処することだと思います。
お祖母様は誰を頼りに生活していけば良いのか安心させてあげないと。

ユーザーID:4060478536
寂しいね
茹で汁
2018年10月14日 12:08

私の父親が、主さんの お父さんと似たような立場でした。
更に母方には兄2人、姉1人が居て 母は末っ子の次女でした。

祖母は、上の3人が 絶対に一緒には暮らさないといったので
父親の方から、祖母も一緒に暮らそうと。

その後、母は病気で倒れましたが、
父親は最後まで面倒みましたよ。

娘の立場から見ても、自然な流れだったと思います。
勿論、祖母のことについてメインで動いたのは私ですが
葬儀などは父が喪主となりすべて執り行いました。

葬儀では、実の息子たちが泣きながら
「お母さんありがとうございました」とか言ってましたが
私は『よく言うよ。1年に1回も電話の1本もして来ないくせに』って
思ってましたね。

ま、それはさておき
何事も流れってものがありますしね。
主さんのお父さんが「なんで自分がやらなきゃいけないんだ?
絶対に嫌だ。やりたくない」と言ってるわけではないなら
口は出さなくて良いと思います。

主さんがしようとしてる事って、
『あなたの死後の後始末を、なぜ父がしなくてはいけないの?」
と言ってるようなものですよね。

亡くなっていくであろう人に向かって、言わなくて良いんじゃないかな。
話し合うなら、お父さんがどう思ってるか?
まず、そこからだと思います。

ユーザーID:4431546798
「べき」じゃなくて、彼女の希望を叶えるための準備をする
ピコ
2018年10月13日 22:02

過去に似たような立場に置かれたことがあります。

おばあさまがお元気なうちにご自分の要望を明言なさったのですから、
できるだけその通りにしてあげたいと思いませんか?
トピ主さんのお父さまは、トピ主さんが考えているよりも賢いはずですから、できないことはできない、やりたくないことはやりたくないと自分の口で言えるはずです。娘のあなたがそこまで心配しなくてもいいと思いますが。

まずは、おばあさまの希望が実現可能かどうか、法律や手続きを調べるといいでしょう。
トピ主さんのおっしゃる「べき」の根拠が解りませんが、
まずは頭を整理して、自分が好きな人の役に立つことを考えましょう。

ユーザーID:7108444266
思い通りにはならない
プリン
2018年10月13日 20:31

今色々な事を考えても無駄です。

祖母さんはおいくつですか?90代だとしたら
お父様は70代?

80代なら60代ですよね。
まだ、わからないかもしれませんが、お父様も老います。
もちろんトピ主さんも老います。

ご結婚されてるの?
されてないのなら動きやすいでしょうけど
そうでなければご自身の家庭によっても変わってきます。
(今後結婚をすれば)

おばあ様が亡くなる時期はわからない。
90代だとお父様が70代。。元気でいられるかわからない。

今、葬式とか家の解体とか話をしてても、お父様が出来るかどうかわからない。

また、おばあ様の貯金は死後すぐに凍結されます。
お葬式代は大抵現金払いです。貯金から下ろす事できないと思いますよ。

相続人にしか相続できませんもの。。。

叔母様がその貯金をどうぞと渡しますかね??
これで解体して下さいなんて言うかしら?

解体するのが理想でしょうが、解体しない家が沢山ですよ。
数百万します。解体に。

おばあ様がお父様にしてほしいなら、遺言書を書かなくては無理です。
正式なものをつくるしかありません。
口約束してても、貯金はお父様とトピ主さんはおろせません。

叔母様の事気に入らなくとも、孫が口出ししてはいけません。
色々な事をしているといってもです。

おばあ様には色々お父さんにして貰いたいみたいだけど
それは無理だよーって言うだけですよ。

ユーザーID:5473560351
確認すること
匿名
2018年10月13日 18:44

私の母が主さんのお父様の立場でした。
母の気持ちとしては、大事な夫の母なので尽くすのは良いとして、
祖母(母にとっては姑)から「感謝の言葉や気持ちが無い」ことが
寂しいと言っていました。
ところが祖母は、亡くなる少し前に「実の娘より○○(母のこと)が
いてくれてうれしい、ありがとう」と皆の前で言ったのです。
その一言で母は報われた、と感じたようです。その後祖母の葬式では
母は喪主も務めました。

一言でいいんです。申し訳ないね、ありがとう、という気持ちが
あれば、心が動くのですよね。

それはそれとして、主さんには、ぜひ確認したほうがいいことがあります。
家や貯金の処理を父にお願いすると言っても、相続権のないお父様は、
祖母の銀行口座からお金を引き出すことができないということです。
亡くなるのと同時に相続が終わるまで、口座が凍結されてしまうのです。
お葬式の費用も引き出せません。
もちろん、土地や家屋の取引もできません。お父様は一切登記に乗らない
のですから。

おばあさまがいくらお父様に頼みたいと心で思っていも
法律がそうできないようになっているのです。

まずはおばあさまに、「気持ちはわかったけど、お父様は他人だから
法律ではそれができないんだよ」とちゃんと教えてあげてください。
お父様がいかにおばあさまにとって「他人であるか」わかったら
後は遺言や、その他の方法の検討になっていくと思います。

ユーザーID:4873081591
大事なのはお金だけじゃないよね
そら
2018年10月13日 14:08

確かに亡くなった配偶者の親の面倒を嫌々ながらみるのであれば、何もしない実子である叔母同様に遺産ぐらい残せよって発想は分からないわけじゃないです。

それに同性の義母の面倒を未亡人の嫁がみるのと、異性の婿がみるのも また微妙に違いがあるよね?

お父様と義母である祖母さんの間には 実子とはまた違う信頼関係があるようだよ?

女性である祖母からみたら、しっかりとした婿は実子以上に頼りになる存在なのだと思う。特に昔の価値観では難しい事は男性に頼る傾向が強いし。

あなたが勝手にお父様と祖母の間に入ってやきもきしているようだけど、それは勝手なお世話だと思う。

だってお父様が嫌なら男性なのだから いくらでも仕事を理由に祖母を避けることは可能だったし、やめてあなたや他の孫や叔母に丸投げもできたのだから。

おそらく お父様が祖母を大事にするのは あなたの亡くなったお母様を愛していたから、その大切な母親をお母様の代理として面倒をみているんじゃないかな。

それにそもそもお父様と祖母さんの相性も良いのでしょう。歳の離れた友人のような感覚もあるのかも。

あなたは大切な友人が病気になったり困っていても お金を遺してくれなければ手助けはしないの?

人間関係における友情や信頼は必ずしも見返りの金銭を有するとは思いませんが。

喪主は私の感覚では叔母がすれば良いと思います。それとこれは違うから。

私はもしあなたのモヤモヤを解消したいのなら話すべきは祖母ではなく、お父様だと思う。

お父様に 相続権も無いのに、どうしてそこまでお祖母様の面倒をみるの? と聞いてみたら良いのでは?

当事者2人の気持も忖度せず何かを遺せとお祖母様に要請することは2人の為にはならないと思います。

ユーザーID:9871227723
公正証書遺言
高齢者
2018年10月13日 9:20

祖母は終活でいろいろ準備されています。
公正証書にされることを勧めましょう。
土地建物はお父さんに遺贈されるのがいいと思います。
叔母は権利だけ主張してくるでしょう。法律で対抗しましょう。

ユーザーID:6638255357
1/6??
パス
2018年10月12日 17:50

と言うことは、おばあさまにはもう一人御子様(おじ/おば)がいらっしゃるのですね。それと、トピ主に兄弟が一人。

何故、おばさまだけを標的にするのでしょう?
御父様はどう言っているの?
トピ主が勝手にモヤモヤしているだけ?

ユーザーID:9160409290
落ち着いてね。
もう寒い
2018年10月12日 12:43

はい、まず深呼吸。

トピ主さんが一番怒っているのは、
遠くにいて何もしていない(と思っている)叔母さんにだよね?
心底おばあさんに怒っているわけじゃないと思うの。
怒りの矛先が違うと思うのよ。
お父さんは偉いな〜。お姑さんを大切にしているもん。
そりゃあおばあさんはお父さんを頼りにするよ。
実質ね、遠くにいると出来る事は限られて来る。

私は今海外にいるんだけど、両親の相手はほぼ孫の甥がしてくれています。
兄の息子になるんだけどね、兄夫婦も仕事の都合で少し離れて暮らしている。
何故か甥がジジババの近くに居て、なんやかんや手伝ってくれてる。
じゃ私は何をしているかというと、
テレビ電話で話したり、送金やこちらの美味しい物を送るくらいしかできないの。
甥にはとても感謝しています。
遺産は兄家族に全部行ってもかまいません。

もしね、どうしてもお父さんが不憫と思うなら、
俗に死後離婚と呼ばれる「姻族関係終了届」を出せばいい。
でもでもそういう事じゃないでしょ?
叔母さんに何かして欲しいだけで、
お父さんにおばあさんの事をかまうな!って事じゃないよね。

おばあさんはお父さんのしてくれる事を当たり前と思っていないでしょう。
甘えてはいるでしょうけれどね。

叔母さんにはできない理由はちゃんとあるもの。
でもやれることもあるはずだから、
怒らずに、やって欲しい事を伝えたらどうだろう。
もっと声を聴かせてあげてとか、
テレビ電話を使ってみましょうよとか。

優しいトピ主さん。
ここは一度落ち着きましょう。

ユーザーID:7566757690
ちなみに、トピ主も相続人
ばばいや
2018年10月12日 12:35

代襲相続人ですよね。
トピ主の意見では、トピ主は葬儀では何もしないけれど、遺産は当然もらう。と言うことにもなります。
つまり、苦労していないおばさんと同じですけれど。

ユーザーID:9224681558
それと
あやや(トピ主)
2018年10月12日 12:16

あかちさん

先走りすぎです。


青いママさん

お墓掃除や本家への挨拶は私ももちろん一緒にしていますよ。頼りなくてすみませんね。
でも実子がいるのに孫がすればいいってやっぱり変な感じです。
青いママさんはもしかしたら私の叔母と同じ立場の人ですか?

ユーザーID:2736405872
レスありがとうございます 
あやや(トピ主)
2018年10月12日 12:03

そうですね、嫌いまでの気持ちではないですが叔母は好きではありません。
叔母はあっけらかんとして明るい人みたいです。あまり会ったこともないからよくわかりませんが。

喪主を私がするのはいいかもしれませんね。
でも私の夫や兄弟は「なぜあややがしなければならないの!?」というでしょうね。
ちなみに私の相続分は6分の1になります。

近くに住んでいたら子を飛び越えて孫が喪主をするのが当たり前なんですか?
喪主って意外と軽くて誰でもいいんですね。
知りませんでした。

父にはきいてみたのですが祖母からなにも言われていないようです。
まずは祖母と話を詰め、その後父と話します。

ユーザーID:2736405872
おばあちゃんが嫌いなの?携帯からの書き込み
孫娘です
2018年10月12日 11:47

主さんはおばあさんがお父さんを頼るのが嫌なんですか?
多分本当だったらお母さんを頼りたいんでしょうが、いないのであればその夫に…次女はなかなか頼れないし…となっているんでしょうね。
お父さんも嫌がっていないのであれば良いとも思いますが。

ちなみに私も孫娘立場として言うと、母方の祖父母の葬儀で喪主は2回とも長女の夫(つまり主さんのお父さん立場)がやりました。
色々な準備や片付け遺産関係等は長女の叔母がやっていました。
孫である私たちも特におかしいと感じることもなく、喪主は男性がやった方がいいと思っていたのでそれでよかったと思います。

主さんはお父さんがこき使われているのが気に食わないんですよね。
まぁ私も現在結婚して嫁となりましたが、義実家の世話をしろなんて言われたら実子の娘達にやらせたら?と思うので、似たような感じですかね。

提案としては、葬儀の喪主はお父さんが行い、書類や遺産関係などは次女の叔母さんがやるのが妥協だと思います。

ユーザーID:0634409898
続きです
あやや(トピ主)
2018年10月12日 11:37

私は祖母に父に死後のことしてもらおうという考えを改めてほしいです。
父はなんでもこなせるタイプで立派な人です。きっと何も言われなくても状況に対応してやれることを的確にこなすでしょう。
実際住む場所が近いからいざとなればやらざるを得ないでしょう。
でもそれは当たり前ではないとわかってほしい。
祖母の貯金は葬儀と家や家財の処分で消え、田舎の土地は大した値段にはなりません。
祖母は残りがあれば半分は次女に、半分は長女の子ども達で代襲相続して分ければいいと言いますが、父にもなにがしか遺してくれないかなと思います。
父はいらないというかもしれませんが…。
お金というよりちゃんと感謝が伝わるようにしてほしいです。
父が利用される感じがして嫌なのです。
祖母も父も大事なので波風がたたないようにしたいのです。
実の娘のくせに直に接することのない叔母への疎ましさもやはりあります。
祖母のことは大好きですし送迎や付き添いはむしろ楽しいのですが、私にも家庭がありますし来年から徐々に忙しくなるので充分にはできなくなるであろう不安もあります。
こういう場合、喪主は誰がするんだろう?
祖母は誰にしてほしいんだろう?
どう思われますか?

近いうちに祖母とはもう少し突っ込んだ話をしようと考えています。

ユーザーID:2736405872
気持ちはとりあえずおいといて
もうすぐアラカン
2018年10月12日 11:26

モヤモヤするのはお気持ちの方だと思いますが、
それよりも問題なのはやはり実子でないと家の解体や亡くなった後のお金の問題は法定相続人でないと無理だという事です。

養子縁組をしていないお父様はその立場にありません。

そのことだけはきちんとおばあ様に説明はしておかないといけないでしょう。
もっともどう説明しても受け入れられないならそれはそれであなたにどうすることもできません。
で、そのうえで実際にお父様がどう動くかどうか、つまり単なる好意でしかありませんが、それはお父様のお気持ち次第です。

まぁ実際のところおばあ様が今何と言っておられても亡くなられた後の事は残された人たちでなんとかするしかありません。
正式に依頼や遺言が無い限り、家を処分したりすることをお父様が独断ですることはできないわけですから。

ユーザーID:1778141146
今のままで
あれぃ
2018年10月12日 10:16

叔母さんとそのご主人に色々不満がおありのようですが、今の所、何か揉めているわけではないのなら、何も言わない方がいいと思います。各自、できることをするだけでいいのでは?

トピを読んで、あなたもお父様もお祖母様のお世話をイヤイヤしていると言うような様子は読み取れませんでしたし、それによって金銭的に苦しいとか、被害を被っているような感じもしませんでしたけど、実は何か切実な問題がありますか?

地理的に遠く離れると、交通費だけでも毎回たくさんかかりますし、時間も労力もかかります。お祖母様のご近所に、お世話をしてくれるあなたやお父様がいてくれるので、叔母さんたちは甘えている、、とも言えます。でも、本当にそれが問題であれば、お父様は自分で叔母さんたちに話をすると思います。そうしないのはあなたのお父様の意思ではありませんか?

叔母さんたちだって、お祖母様を完全に無視している訳ではなく、週一で電話もするし、プレゼントもするし、お小遣いも贈っている。おばさんたちができることは、十分やっているのではないでしょうか?身の回りのお世話が全くできないことに関しては、しょうがないと思います。そういうことはやはり近くにいる人しかできないわけですし。

難病を抱えたご主人のいる叔母さんが、近所にいるあなたやあなたのお父様と同じことはできません。おばさんも色々してあげたいと思っても、あなたの想像の域を超えたできない理由や事情があるのだと思います。いちいち、それを全部あなたにお話しすることはないでしょう。

葬儀や不動産の処分なども、叔母さん夫婦では頼りないと思ったのでしょう。とにかく役所に出す書類とか、相当大変らしいですから、近所にいる人がやったほうが効率いいです。

お祖母様は、きっとすべてのことを考えて遺言状も作っていると思いますよ。みんなが穏やかに過ごせますように。

ユーザーID:2782983313
あなたのためですよ?
neko
2018年10月12日 10:11

実際にはお祖母様が『お父様に頼む』といっても
叔母様と相談しながらになると思います。相続権がありませんからね。

ではもしお父様が「私はやらない」と言ったとしますよね?
すると実子である叔母様…という事になると思いますが
実際には4時間の遠距離がある叔母様中心とはいきません。

私が叔母様なら「おなじだけ相続権のある主様もする義務がある」と言いますよ。
主様は代襲相続で叔母様と同じだけの相続権がある筈です。

するとあなたと叔母様が二人三脚でやると言う事になり
圧倒的に近居のあなたが動く事は必然です。
あなたが独身でこういった知識のないお若い女性なら
結局はあなたに代わってお父様が叔母様と相談しながらになると思います。

結局はこの件はどう転んでもお父様が主体となってやるようになってしまいます。

それがお祖母様は見えているからお父様に頼んでいるのですよ。
他ならぬあなたのために、ね。
見えているのに頼まないで知らん顔の方が余程失礼ではないでしょうか?

それをあなたが偉そうにお祖母様に意見をしているのはかなり違和感。

あなたがお祖母様に「実子だから叔母様に頼みなさい」と言うならば
その言葉は代襲相続権のあるあなたにも掛かってきます。

だからあなたがお祖母様に言える台詞は「私と叔母様がするから
お父様には頼まないで」位で「そういうことは実子がするんじゃないの?」
なんて言える立場ではありませんよ?

あなたは本来実子であるお母様がする事をしなくてはなりません。
それをお忘れなのではないでしょうか?

同じ孫でも叔母様の子供とあなたでは立場が違う事をお忘れなく。
叔母様の子供は親が相続するので相続権はありませんがあなたにはあるのです。

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