相続で揉めています。

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家族・友人・人間関係

智佐子

40代女性です。私達夫婦には子供はいません。

3月に夫(40代)の父(70代)が亡くなりました。

相続人は義母と長男の夫と次女の義妹の3人だと思ってましたが、義父が

3年前に義妹の息子(10歳)と養子縁組を結んでいました。

このことは義母も知っていたそうですが、夫はそれを知りませんでした。

所謂、義父が相続税対策で控除額を増やすためにそうしたようです。

夫としては、それはそれでいいが、義妹は養子となった息子にも相続する

権利があるから子供分は三等分すべきと言うのです。

夫は、それは相続税対策のためにそうしただけだから、養子の取り分は相続

放棄すべきと主張しているのです。

こんな場合、夫の主張は通るのでしょうか?

ユーザーID:2276956441

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  • レス

    相続税対策だとしても、得するのは義妹家族だけですよね。

    養子縁組で法定相続人を増やさなくても
    遺産分割を10カ月以内にできれば
    この場合、配偶者控除で義理母の相続税は0だから。

    相続税総額が90万円減っても
    トピ主の夫は法定相続分が4500万円から3000万円に1500万円減額
    結果1450万円以上減り大損。

    傍から見れば「3000万円もあれば十分でしょ」と思うけど
    金額じゃないんでしょうね。

    義妹もその旦那も知ってたろうし。
    義両親は高齢だから、そこまで、分からなかったかも。
    「妹家族に合法的に1500万円奪われた」
    と考えそれが許せないのかも。

    相続税計算に、私に間違いなければ

    遺産分割済みなら、相続税は義理母は0円、義妹家族は70万円位
    トピ主の夫は35万円位だろうと思いますが

    10カ月以内に遺産未分割なら
    義理母は1000万円以上、義妹家族は700万円位、トピ主の夫は350万円位
    の相続税を一旦納付が必要と思います。

    トピ主の夫にその金銭的余裕があって
    義理母、義妹家族にはないならば
    トピ主の夫が合意の印鑑を押さなければ
    義理母、義妹家族は困るでしょう。

    遺産分割調停・審判、裁判をすれば
    法定相続分で分けることになると思いますが
    それまでの間、合意せず印鑑を押さないという行為自体は、違法ではないから
    「合法的な報復」だと、トピ主の夫は考えているのかも。

    ただ、困り果てた義理母とか自害とかしなければよいけれど。

    養子縁組は合法だけれど、兄に秘密裡に本来兄の取り分だった分の1500万円を
    義妹家族の取り分にすり替えてしまった、のは仁義的にはどうなのか。
    トピ主の夫が憤慨するのも、人情として無理からぬかも。

    この上で
    トピ主から夫に不用意に「法定相続分で合意したらどうか」と言うと
    夫婦仲決裂かも。
    言うなら憤慨に寄り添った上でと思います。

    ユーザーID:9831541807

  • 言っちゃダメ!

    >夫に実際は3500万円貰っているからお金のことは心配いらないから〜
    これ言っちゃダメです。
    そもそも、トピ主さんが親から相続した分はトピ主さん個人のお金ですし、言ったら言ったで嘘をついていた事で夫婦仲がギクシャクするんじゃないですか?

    ご主人は、自分の都合の良い方に考え、それを事実とする傾向がある方のようですので。
    >夫は、それは相続税対策のためにそうしただけ
    これだって、ご主人が言ってるだけでしょう?
    そもそも、これが事実なら義父さんはご主人に黙って孫を養子にする必要がなく、この事を説明している筈だと思いますから。

    ご主人が怒ってるのは、自分も関係のある相続の事なのに、自分だけ蚊帳の外で何も知らされてなかった事ではないですか?

    仮に相続分が減る事に怒っているにせよ、トピ主さんが親から相続したお金が実はもっと多くても、自分の父親の相続が増える訳でもないので、気は収まらないと思います。

    トピ主さんの相続額に関しては、言わない方が吉かと。

    ユーザーID:6209248550

  • 本当の相続額をいってはダメ

    早まってはいけませんよ。
    もし本当の金額をいったらますますご主人は意固地になりますよ。
    ご主人をかえって傷つけますよ。
    ご主人はトピ主さんが自分を信頼してないから本当のことを言わなかったとますます人間不信に陥りますよ。
    ご両親と妹に裏切られ今度は妻に裏切られるのですよ。

    トピ主さん、自分が可愛いのはわかりますが、もっとご主人の気持ちによりそってくださいな。
    強欲妻と勘違いされてもいいではありませんか。
    ご主人を無理に説得せずに好きなようにやらせたらいいのです。
    強欲の妻のレッテルを貼られて嫌のなら、ご主人とさっさと離婚したらいかがですか。

    今回の件がきっかけでそのうちトピ主さんとご主人が離婚ということになるかもしれませんよ。
    その時にトピ主さんが大金をもっていることをご主人が知ったら修羅場になりますよ。
    とにかく今は静観していましょうよ。

    ユーザーID:6428009562

  • 今後も揉めそう

    お金が欲しいという事では無く(まあそれもあるけれど)、蚊帳の外にされたら気分を害しますよ。ご主人の不満は分かります。
    最終的にどう決着しても感情的なしこりは絶対残ると思うし、義母さんの介護・相続の時にまた揉めます。


    義父も義母も全員にちゃんと事前に説明したうえでやらないと揉めるのは分かりきっているのに、それをやらなかった義両親の落ち度です。
    そういう所に親の「うちの子供達は兄弟仲良いから揉めるはずがない」という甘さ・幻想が出るんです。
    億を超える遺産があるならなおさらちゃんとしないとダメ。

    ご主人も事前に義姉に言われるより義父本人から「孫が心配だからちょっと大目に残してやりたい」とかちゃんと言われた方が納得できたでしょう。
    教育資金の贈与で3000万円が既にわたってるんじゃないですか?ご主人が知らないだけで。


    大体子供のいる居ないってすごく繊細な話です。
    これまでお祝いとかプレゼント貰ったし手伝いもしてもらっただろ。
    孫の顔見せたんだから私の方が親孝行でしょ。
    うちは子供いるから介護は無理よ。お兄ちゃん長男でしょ。
    お前が遺産多く貰ったからやるべきだろ。

    みたいになりそう。


    ちなみに私の父の時は兄には子供が二人いますが、そんな事は全く考慮せず、すっぱり二人で均等に分けました。
    子供がいてもその子を養うのは兄の務め。それに私達は子供が居ない分将来も不安だろう。どっちも言い分があるんだから均等でいいのだ、とのことです。

    誰か外部の人を入れた方がいいんじゃないですか?
    そして義母さんの時の相続も加味して整理した方がいいように思います。

    少なくとも義母さんにはちゃんと考えておいてもらった方がいいでしょう。
    一旦くすぶった火種は容易に発火しますよ。

    ユーザーID:6727404666

  • 言っちゃダメ 2018年10月18日 11:50のトピ主レス

    自分1人だけ知らされてなくて意固地になってる夫に
    この状況でトピ主の本当の相続額言ったら更にこじれるに決まってんじゃないの。

    信用されてない 蚊帳の外 が、妻からも上乗せされちゃったら怒り倍増じゃないの。

    そのうえ、アナタの本心は金額が不満なんでしょっていってるのと同じ事を妻にいわれたらもうグダグダじゃん。

    余計なことは言わずに夫の気が済むようにさせたらいいんじゃない?
    夫の相続なんだからさ。

    ユーザーID:0515018073

  • ご主人を支えてあげてほしい

    ご主人を非難する人は、ある日突然親から
    「この家は甥(あるいは赤の他人)に継いで貰うから権利放棄しろ」
    と言われて納得できるのでしょうか?
    老親にある日突然若い配偶者が出来たら快く財産を分け与えるのでしょうか?

    ご主人の気持ちを和らげることができるのは奥様であるトピ主さんしかいないと思います。
    私ならひたすらご主人の話を聞いてあげたいと思うし、財産が減ろうが親と仲たがいしようが、納得いくまで判子を押さない事を応援してあげたいと思います。

    ユーザーID:0029838253

  • トピ主です

    多くのレスありがとうございます。

    すみません、長女は小学生の頃に事故で亡くなっています。

    義父の遺産は課税総額で約1.8億円あるようです。

    ですから一人位を養子にして控除額を増やしてもたいした税対策にはならない

    と思いますから、やはり私達の子供がいないための血縁相続に拘ったのでは

    ないかと思います。

    5年前に私の父が亡くなった時、遺産を3500万円相続しているのですが、夫

    には500万円と言っています。

    夫に実際は3500万円貰っているからお金のことは心配いらないから、法通り

    で合意したらどうかと言おうと思っています。

    ユーザーID:1773001449

  • レス

    甥(未成年)の取り分を減らすことは法的に不可なのだから
    夫は「ごネル」にしても、
    「甥の取り分を無くせ」
    ではなく
    「トピ主の夫の減り分1/12を、義母または義姉から
    譲って貰いたい」
    と交渉するところでしょう。
    (但し、相続人の増加により相続税が安くなる分を
    1/12から若干引く。)
    断られたらそれまでですが。

    (1)仮に養子縁組が無かった場合の法定相続割合
    義母 1/2
    義姉 1/4
    トピ主の夫 1/4

    (2)養子縁組ありの法定相続割合
    義母 1/2
    義姉 1/6
    養子(義姉の息子) 1/6
    トピ主の夫 1/6

    (3)養子縁組があったことでの差分
    義姉 -1/12
    トピ主の夫 -1/12

    (4)義母から1/12譲って貰えた場合の配分
    義母 5/12
    義姉 1/6
    養子(義姉の息子) 1/6
    トピ主の夫 1/4

    (5)義姉から1/12譲って貰えた場合の配分
    義母 1/2
    義姉 1/12
    養子(義姉の息子) 1/6
    トピ主の夫 1/4

    (6)義母と義姉で折半して1/12譲って貰えた場合の配分
    義母 11/24
    義姉 3/24
    養子(義姉の息子) 1/6
    トピ主の夫 1/4

    もし、養子縁組の意図が単に相続税対策のみであるならば
    (5)の配分なら、(1)の配分から、義姉から義姉の息子に1/6移った
    のと同じになります。
    (勿論、義姉も法的に、1/6の権利があり、トピ主夫に譲るかどうかは義姉次第)

    もし、単に相続税対策のみでないなら、もし義母がトピ主の夫に1/12を譲っても
    いいと思ってくれるなら、(4)で丸く収まるのでは。

    ユーザーID:9831541807

  • 義母が無責任なので遺言で

    義母が無責任ですね。
    夫婦が養子をとる場合、夫だけ、妻だけが養子をとることはできません。
    最低配偶者の同意が必要です。
    「義母が知っていたそうですが」ではなく同意していたのです。
    もし義父にだまされたと言うのなら錯誤による養子縁組の解消手続きをすればいいのです。
    義父が相続税対策のための養子か、トピ主夫婦に子が居ないため孫に相続させようとしたのかは義母が知っていなければなりません。

    まあいすれにせよ、法で認められた甥の権利を無視するわけにもいきません。
    ここは義母さんが遺言を残すと言っているのですからご主人に全額の遺言を作成し、公正証書にしておくのが良いでしょう。
    簡単のために、義父の遺産が12単位あり、義母分割分の目減りが無いと仮定すると、甥に相続権が無ければ義父死亡時に3単位、義母死亡時に3単位合計6単位がご主人の相続分となったわけです。
    それが甥が相続することで今回2単位の相続となったのです。
    義母死亡時全額ご主人への遺言があれば、遺留分は1単位となるので、ご主人4単位、義妹・甥各1単位の相続となり、計6単位がご主人の相続分となり、甥が相続人でない場合と同じになります。

    目減り分や相続税の関係で必ずしも同じにはなりませんが、これで良しとすべきでしょう。

    ユーザーID:4488525788

  • 義妹は一人で実家の事ができるのか?

    一つ疑問なのですが。

    仮に義妹の子の成人前に義母が亡くなった場合、喪主など葬儀の全てとその後の法事などの一切を、他家に嫁いで旦那様のいる義妹が仕切れるのでしょうか。
    (他家に嫁ぐなど古い表現ですが、義父も家の存続を考えて相続対策をしたらしいし、この家は古い価値観のようなので)
    こんな仕打ちをすれば、葬祭に関して長男であるトピ主夫の協力は一切期待できないだろうに、それは義妹の夫も承知?
    だとすれば、すごい事ですね。
    親戚などはどう思うのでしょうか。

    それに、義妹の子供は複数いるので、養子になった子だけが苗字を変え、母親の実家の祭祀を受け継ぐのかな?
    もし子供が一人だとしたら、義妹の夫が次男で、そちらの家の事は考えなくて良いから養子になったのかな?

    等々、どうしても疑問に思えます。
    義父の生前に、三人でよく話し合っているのかもしれませんが。

    ユーザーID:2385005453

  • レスします

    確かに義父の考えは将来の墓守や義母の老後の世話の事だとかを考えてだと思います。
    相続性対策云々は確かにそれもありますがトピ主さんの夫に対する配慮というか詭弁だと思います。
    夫が亡くなった場合の財産はトピ主さん親族が引き継ぐという想定もあったと思います。

    でもね、今回の養子縁組は生前どんなに揉めるとしても絶対にトピ主夫に相談しなければならない事なんですよ。
    それは義父だけでなく義母も妹もそうなんです、黙って手続きしてはいけません。

    そりゃあ長男としては絶対納得できませんよ。
    70代の義父の価値観というなら40代の価値観の息子にとって「お前は(長男として)役立たずだ!」と実の父親に思われた訳ですから、これはトピ主さんはじめ女性の人達には理解できないくらいのプライドを傷つけられたのです。

    「トピ主夫妻が傷つかないように配慮した」という方もおられますが何言ってんでしょうかね、わかってないんですよ、孫の代までの墓守の心配できてもその前の子供世代で墓守自体が途絶えてしまう事を・・・

    ただもうこの家族は元の状態に戻れないですよ。
    失礼ながら義母が遺言書書いても孫に生前贈与する方法はいくらでもあります。
    そして当然の話しですが親の財産であって息子だろうが直接は関係ありません。

    ・法定通り こども3等分(トピ主夫にとって損)
    ・同意書に署名せず多額の相続税を支払う(トピ主夫以外に大いなる損)
    現実的な落としどころとしては子供3等分ではなく、甥っ子は半分にするとかではないでしょうか
    いくら感情的なものだといっても結局は金で解決するしかないように思います。

    ユーザーID:8636144086

  • 法律ですから

    長女のことを気にしてレスされている人いますけど、
    単に誤植なだけでしょ。

    夫が長男でその妹が長女なんですけど誤って次女(妹だからつい)と
    書いただけだろうと思います。

    それはそれとして、夫の主張なんてまったく通りませんし、
    途中のレクチャーレスも通りません。
    そんな後出しジャンケンやってまで息子に渡る分の割合まで
    欲しいのか?って話です。

    どんな弁護士、司法書士に聞いても「そんなことはしなさんな」と
    諭されるだけです。ほんとに企業の法務部の人?

    今はまだ若くて知らないでしょうが大人になって、
    当時(今回のすったもんだ)の真実を知った時には
    伯父夫婦を今後どう見るか?ですよね。

    強欲な伯父。
    ただそれだけでしょう。次女の息子からしたら、
    お爺様の考えで養子縁組になったんだからそれは大人が勝手にやったこと。
    それを自分を巻き込んでの強奪戦に辟易するでしょうね。

    と、ここまで書いてフト思ったのが、その養子縁組ってほんとに
    義父さんが単独で決めたことなんですかね?
    妹が義父さんをそそのかしてやったこと、じゃないですよね?

    どっちにしても、義父が行ったことは法的には完璧なので、
    覆すことは不可能です。仲良く遺産を分ければいいだけのことです。

    私にも遺産の売却で目が眩んで独り占めした叔父が居ましたけど、
    ほんと情けないです。

    ユーザーID:4206082473

  • 義父の遺志

    祭祀を引き継ぐための養子縁組と推測しましたが、単に相続税の節税だけだったのですね。
    義父母は少なくとも、利害関係のある長男に言っておくべきでした。
    二次相続で多く相続させるといっても、遺言状は書き換えればいいのでご主人のおっしゃる通りですね。
    義妹は長男(兄)の言う通りにするしかないのでは。
    それとも、調停・家事審判に移るのだろうか。
    ここまで争ったら、二次相続では、遺留分しかもらえないことを覚悟したほうがいいように思います。

    ユーザーID:1201494243

  • 父親の気持ちを汲めないトピ主夫

    >今回の相続で今まで良かった親兄弟の関係が台無しになって悲しいです。
    と被害者的に書いていますが、その原因「トピ主夫の強欲」だといっても過言ではありません。
    養子縁組にトピ主夫の許可はいらないので、伝える義務はないと思います。

    失礼を承知で書かせて頂きます。
    なぜこうなったのか「トピ主家に子供がいない」からだと思います。
    どなたかが書いていましたが、トピ主夫婦、義妹夫婦が死に絶えたとき、家やお墓を誰が守るのでしょうか?
    現実には義妹息子(孫)しかいないのです。孫が先に死ぬこともゼロではありませんけど。

    墓じまいや永代供養で「墓」を持たない考えもありますが、70代の義父は、家長制度が廃止になったとはいえ、「長男が跡継ぎ」「血の繋がりや苗字が重要」と育った年代です。「家」や「墓」を血の繋がりのある娘(義妹)の息子に託し遺産を相続させたのだと思います。ひょっとしたら義母と孫に遺言で全額遺す(遺留分あるので不可能)考えもあったかもしれませんが、トピ主夫が忍びないから3人同額にしたのかもしれません。

    あくまで想像ですが、可能性としてはありだと思います。
    家・墓を継いでいくには「子供(孫)がいない」ことは致命的なんです。「子供を産まない・産めない」と決めた多くの夫婦に起こりえるこうした現実(責任)は、受け止めるしかないと思います。
    トピ主夫婦の死亡後は、誰が死後の面倒(葬式やお墓等々)をみるのでしょうね。甥・姪である可能性が高いことも念頭に入れ妹とはあまり揉めない方が得策だと思いますけどね。

    自分が貰える遺産が少ないと怒る前に、どうしてこのような養子縁組をしたのか「父親の思い」を考えられないトピ主夫は残念な方だと思います。たぶん自分の事(今貰えるお金)しか考えられないのでしょうね。

    でもトピ主は、夫を擁護しているようなので、末永く寄り添ってあげましょう。

    ユーザーID:6326539710

  • 横ですが、長女のこと

    長女のことを気にされてる方がいますが、若くして病気もしくは事故等ですでに鬼籍に入っているのではないですか? なので今回の相続のことには関係ないんでは・・・と思うのですが。

    ユーザーID:4148555485

  • わからないですよね

    義父が「控除額を増やすためにそうしたようです」とおっしゃいますが、そうとは限らない。
    土地や家を相続させるには登記のお金も必要ですし、その都度相続税もかかります。一世代分飛ばそうと考えたかもしれない。
    私の義実家がそうです。夫は義祖父の養子になってます。義祖父の全財産は夫が継ぎました。夫の親世代(父とその妹二人)は相続放棄しました。公正証書による遺言書も作成されていましたが。義家はいま夫の名義の家に住んでいます。

    控除額を増やしたいだけで相続そのものをさせるつもりがないのなら遺言書なり、一筆残しておくべきでしたね。夫さんの主張は通りません。ハンコつかなきゃいいと言いますが、裁判になりますよ。困るのは義母じゃないです。義母さんは別に家を追い出されるでもないし、困らないでしょ。
    裁判になったら勝ち目ないです。相続税の申告時期すぎると困るから早々に裁判にされるかもしれないですね。相続税発生するくらいの相続財産があるのなら向こうは裁判費用も出せるでしょうし。

    ユーザーID:5008269291

  • トピ主レス、読みました。

    もう、相続税は諦めましょう。
    そのまま同意書にサインせず、痛い目を見れば良いんです。
    トピ主夫にとっては遺産は目減りするし、税金は高くなるしで踏んだり蹴ったりでしょうが、踏まれたり蹴られたりしなけりゃ理解できないでしょうから。
    勉強代ですよ。

    それにしても、トピ主さんがフィクサー扱いは辛いですね。
    義母や義妹から何か言われたら、「私もお母さん、妹さんに賛成です。ただ、夫が聞かなくて困っています。お話の場で発言を許していただけるなら、夫を諭します。孫くんに遺産が行くことは法的にも正しいですよね。」って弁明しておきましょう。
    事後に夫が実家側と没交渉になったら、トピ主さんの出番ですから。

    相続で家族の縁が切れるのはありがちです。
    お金が絡むと本性が出てきますから。

    で、夫側に長女はおらず、トピ主さんが間違えて次女って書いたってことで良いんですよね?

    ユーザーID:4842595271

  • ごね得はあるのかな

    ただ皆を困らせたいからごねてるのなら、幼稚なご主人ですね。こういう事は、執着しない方が後々の人生スムーズだったりするんですけどね。

    まぁ、養子の件を伝えてされいればここまで揉めなかったかもしれないのに。長男夫婦に子がいないから、孫に遺したいってそんなにおかしな話ではないですからね。でも、今回の反応見るとその時点でへそ曲げてめんどくさそうだから言えなかったのかな…。

    結局遺産が少しでも多く欲しいんですね。もしかして何かあてにするような算段でもしてたんでしょうか。「そんな先」では困るみたいだし。妻としてそこは要確認ですよ。

    義母や義妹が主さん主導を疑うのはある意味仕方ないかもしれません。相続の揉め事は権利のない配偶者の口出しが原因って相場が決まってますから。そこはご主人に抗議して、遺産なんかどうでもいいけど、この揉め事が私のせいだと思われるのは勘弁ならんと伝えてはどうですか。

    よくある解決策はいわゆる判子代を義妹が支払うことですかね。どっちにしてもここまで揉めたら修復不可能でしょうね。相続って本当に怖いですね。

    ユーザーID:9967605888

  • レス

    >ただ夫は少々頑固で、義母に法通りの相続するのなら同意書には同意しな
    >いとごねています。

    義理母や義理姉が家庭裁判所に遺産分割調停の申し立てをすれば
    トピ主の夫が同意しなくても、調停・審判を通して、法定相続分通りの
    相続になるでしょう。調停調書が発行されれば、義理母も義理姉も
    トピ主の夫の同意や印鑑は不要になります。

    >10カ月以内に処理しないと多額の相続税がかかると聞いています。

    相続税の納付期限までに遺産分割協議や調停が纏まらない場合には
    遺産未分割状態のままで
    各相続人が法定相続分通りに取得した場合の相続税を
    10カ月以内に納付し相続税申告すれば問題ありません。

    遺産分割後に改めて各自の相続税を計算して、清算
    (相続性の修正申告と更生の請求)を行うことになります。

    但し、小規模宅地の特例等は、遺産分割確定しないと適用できないので
    遺産分割後に適用する為の手続き等が最初の申告時等に必要にはなります。

    当初は、小規模宅地の特例等による減額が適用されないので
    その分、高額の相続税が一旦必要になりますが
    分割後の更生の請求で戻ってきます。

    確かに、戻ってくるとはいえ、一旦は減額適用無しの納税が必要なので
    その金額を用意することができない場合には困りますが。

    あと、税理士に依頼する場合、税理士費用も余計に掛かるかもしれません。
    遺産分割調停を、もしも弁護士に依頼する場合には、弁護士費用も掛かりますね。

    ユーザーID:9831541807

  • 家族を仲違いさせる相続対策

    相続対策として養子という方法はあっても、大抵の相続関係の本には、
    「ただし、他の相続人に断りなく養子を取ると後で揉めるので要注意」
    と書いてあります。

    私も、これは賢くない相続対策だと思います。
    人の心を無視しても、法的に正しければ何をしても良いというものではないでしょう。
    結果的に、少しも上手く行っていない。
    家族の関係が壊れたのは、壊れるような事をする人がいるからです。
    ご主人がごねるのも無理はないし、義父母も義妹も、なぜそれを想定しなかったのか不思議です。

    トピ主さんまで嫌な事を言われて、本当に辛いですね。
    決して口は出さず、でもご主人の味方でいてあげて下さい。

    ユーザーID:3097665207

  • お義母様が、折れましたね

    お母様に、遺言状を書いて貰って公証人役場でお互いに実印を押せば良いですね?(お義母様の財産は、全てご主人に相続させる事)
    でないと、合意書にはサインしませんで良いのでは?
    合意書より公証人役場が先ですよ。

    ご主人は、人格者なら弟さんに、お義母様の介護費、義妹の働きに対するお礼として多少の金額を差し上げれば良いかと。

    要するに、誰が御義母様の面倒を看ようが、長男としての采配が振るいたい、立てて欲しいという事ですよね?騙し討ちみたいなのが嫌で、ヘソを曲げたのでしょうね。

    ユーザーID:6090933777

  • 長女は何処へ?

    >相続人は義母と長男の夫と次女の義妹の3人だと思ってました

    えーと?
    次女さんが存在すると言う事は長女さんもいらっしゃいますよね?
    既に亡くなっておられるとか?
    もしそうだとしても長女さんにお子さんがいらっしゃれば、その子にも相続権があります。
    ですので義妹さんのお子さんも含めると御主人の取り分は1/8の可能性もあります。

    ユーザーID:8028693934

  • 賢くない相続対策

    義父の心境では、子供二人に平等相続させると、
    子供のいない長男では、自分の遺産が長男の死後嫁にほどんどが行ってしまう。そして嫁の死後は嫁の身内に行ってしまう。
    自分の努力が赤の他人に行ってしまうわけですから、それは非常につらい。

    遺産を長男が全て遣いきってしまうのならまだ良いが、遣い残りは全て血のつながっている孫に持っていきたい。それがかなわないから少しでも孫に渡るようにしたのでしょう。
    嫁に行った娘の子供を本家に戻すという意識もあったのでしょう。

    ただし相続対策はある程度納得が必要で、当事者がヘソを曲げると争続ということになります。
    義父の失敗は長男への根回しが足りなかったこと、ある程度納得させないと賢くない相続対策となってしまいます。

    あなたも将来旦那に先立たれて遺産相続して、それからの自分の死後に財産を義妹の子供に相続させることは考えないでしょう。
    もう一つ言えば、旦那が遺言なして死去したら義妹に相続権が発生しますが請求されたら厚かましいと思うでしょう、元元は義父の財産であっても。

    ユーザーID:2582733630

  • どこに揉め事が?

    正当な相続人(義妹息子)に対して、

    強欲なトピ主夫が一人で騒いでいるだけですよね。

    背景はどうあれ、義妹息子は完全無欠の法定相続人ですから、争う余地も無し。揉めようがありません。

    ユーザーID:6431258311

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    やはり法的には夫の言う事は無理があるようですね。

    因みに、私は今回の相続には関係ない存在ですし、夫の受け取る遺産には

    執着するつもりもありません。

    多くの方が言われているように義父としては、私達には子供がいないので

    先々のことを考えて血族である孫に遺産を残す方が良いと考えたのかも

    知れませんね。

    ただ夫は少々頑固で、義母に法通りの相続するのなら同意書には同意しな

    いとごねています。

    10カ月以内に処理しないと多額の相続税がかかると聞いています。

    ですから義母も焦っていて、「私が死ぬまでに遺言書で貴方が多く相続する

    ように書いておくから、今回は取り敢えず法通りで合意して」と言ってきま

    すが、夫は「そんな先のことは信用できない」と言います。

    今回の相続で今まで良かった親兄弟の関係が台無しになって悲しいです。

    おまけに、義母や義妹から「智佐子さんが夫を誘導しているのでは?」とまで

    言われています。

    ユーザーID:4068282669

  • 法的には権利

    嵌められたのですね?
    お義父様、お義母様に、その積もりは無かったでしょうが。
    確りと、ご主人兄弟で意志を確認しましょう。
    単に相続税対策なのか、権利譲渡の為の養子縁組なのか、お互いに確認すべきです(ご主人の仕事)。

    彼方は、戸籍を弄っていますから。お義母様が二分の一、義妹さん、義妹さんの子、ご主人で残る二分の一を分けるという事を主張出来ます。キーパーソンは、お義母様です。義妹さんに老後を看護して貰いたい為に「仕掛けた」可能性あり。
    裁判で争っても、ご主人の負けです。

    ユーザーID:6090933777

  • 話しの初めは

    相続税対策だったとしても、義母の老後及び、墓守を孫にお願いしたかったのでは?
    トピ主夫婦には子供がいないのですから、将来的な墓守はできませんし。

    義母の老後もついでに義妹に見てもらうという事で良いのでは?

    ユーザーID:7291809676

  • 節税対策ではないとおもいます

    トピ主様にお子様がいれば、義父様もそんなことしなかったと思います。小学生で親と苗字が違うのって、子供からしたらとても嫌な事です。でも、そこまでしたのは、他の方が書いてある通りトピ主様のご主人が亡くなった後、縁もゆかりも無い、トピ主親族に財産が渡ってしまう事がお嫌だったのでは?。そして、お墓を守ってくれる人が欲しかった。トピ主達が亡くなった後、誰がお墓を守るのですか?しかし、生きてる間にこんな話をしたら、子供のいないトピ主様を傷つけるから言えなかった。だから内緒で、手続きしたのではないでしょうか。私の姉も、小学生の時に、祖父の養女になり兄弟で名前が変わりました、それは子供にとっては、とっても負担な事です。義妹のご主人だって、嫌だろうと思います。お金ではなく、そういう周りの配慮も考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2402821897

  • 義母

    の、面倒を義理妹が全部面倒見るで、妥結したら

    ユーザーID:5353754824

  • ご主人に知らせていなかった真意

    長男なのに蚊帳の外なんて酷い話ですね。

    でも、生前義父が本当に税金対策だけで養子縁組をしたならば、ご主人に「こういう理由で養子にしたが実際の相続時には兄妹二人で等分にしなさい」と伝えていたのではないでしょうか?

    孫も含めて法定相続通りに分けさせたいが、生きているうちに長男に話せば反対するだろうから黙っていた。
    と推測できます。

    権利を義妹親子が3分の2相続するのであれば、今後義母に何か援助が必要になったり、費用負担が生じた時は義妹に3分の2相当の義務を負ってもらいましょう。
    義母も知っていながら敢えて知らせなかったのですから、義妹に面倒見てもらいたいと思っているかもしれません。

    ご質問への回答は、義父の遺言書があって孫の相続割合を指定していない限り、残念ながらご主人の主張は通らないです。

    税金対策をするほでですから資産家なのでしょうが、こんなやり方は遺恨を残して最悪ですね。

    ユーザーID:9835358450

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