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相続で揉めています。

智佐子
2018年10月11日 17:10

40代女性です。私達夫婦には子供はいません。

3月に夫(40代)の父(70代)が亡くなりました。

相続人は義母と長男の夫と次女の義妹の3人だと思ってましたが、義父が

3年前に義妹の息子(10歳)と養子縁組を結んでいました。

このことは義母も知っていたそうですが、夫はそれを知りませんでした。

所謂、義父が相続税対策で控除額を増やすためにそうしたようです。

夫としては、それはそれでいいが、義妹は養子となった息子にも相続する

権利があるから子供分は三等分すべきと言うのです。

夫は、それは相続税対策のためにそうしただけだから、養子の取り分は相続

放棄すべきと主張しているのです。

こんな場合、夫の主張は通るのでしょうか?

ユーザーID:2276956441  


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レス
眠り猫
2018年10月20日 22:27

相続税対策だとしても、得するのは義妹家族だけですよね。

養子縁組で法定相続人を増やさなくても
遺産分割を10カ月以内にできれば
この場合、配偶者控除で義理母の相続税は0だから。

相続税総額が90万円減っても
トピ主の夫は法定相続分が4500万円から3000万円に1500万円減額
結果1450万円以上減り大損。

傍から見れば「3000万円もあれば十分でしょ」と思うけど
金額じゃないんでしょうね。

義妹もその旦那も知ってたろうし。
義両親は高齢だから、そこまで、分からなかったかも。
「妹家族に合法的に1500万円奪われた」
と考えそれが許せないのかも。

相続税計算に、私に間違いなければ

遺産分割済みなら、相続税は義理母は0円、義妹家族は70万円位
トピ主の夫は35万円位だろうと思いますが

10カ月以内に遺産未分割なら
義理母は1000万円以上、義妹家族は700万円位、トピ主の夫は350万円位
の相続税を一旦納付が必要と思います。

トピ主の夫にその金銭的余裕があって
義理母、義妹家族にはないならば
トピ主の夫が合意の印鑑を押さなければ
義理母、義妹家族は困るでしょう。

遺産分割調停・審判、裁判をすれば
法定相続分で分けることになると思いますが
それまでの間、合意せず印鑑を押さないという行為自体は、違法ではないから
「合法的な報復」だと、トピ主の夫は考えているのかも。

ただ、困り果てた義理母とか自害とかしなければよいけれど。

養子縁組は合法だけれど、兄に秘密裡に本来兄の取り分だった分の1500万円を
義妹家族の取り分にすり替えてしまった、のは仁義的にはどうなのか。
トピ主の夫が憤慨するのも、人情として無理からぬかも。

この上で
トピ主から夫に不用意に「法定相続分で合意したらどうか」と言うと
夫婦仲決裂かも。
言うなら憤慨に寄り添った上でと思います。

ユーザーID:9831541807
言っちゃダメ!
昼下がり決死隊
2018年10月19日 13:19

>夫に実際は3500万円貰っているからお金のことは心配いらないから〜
これ言っちゃダメです。
そもそも、トピ主さんが親から相続した分はトピ主さん個人のお金ですし、言ったら言ったで嘘をついていた事で夫婦仲がギクシャクするんじゃないですか?

ご主人は、自分の都合の良い方に考え、それを事実とする傾向がある方のようですので。
>夫は、それは相続税対策のためにそうしただけ
これだって、ご主人が言ってるだけでしょう?
そもそも、これが事実なら義父さんはご主人に黙って孫を養子にする必要がなく、この事を説明している筈だと思いますから。

ご主人が怒ってるのは、自分も関係のある相続の事なのに、自分だけ蚊帳の外で何も知らされてなかった事ではないですか?

仮に相続分が減る事に怒っているにせよ、トピ主さんが親から相続したお金が実はもっと多くても、自分の父親の相続が増える訳でもないので、気は収まらないと思います。

トピ主さんの相続額に関しては、言わない方が吉かと。

ユーザーID:6209248550
本当の相続額をいってはダメ
良薬は苦いよ
2018年10月18日 18:06

早まってはいけませんよ。
もし本当の金額をいったらますますご主人は意固地になりますよ。
ご主人をかえって傷つけますよ。
ご主人はトピ主さんが自分を信頼してないから本当のことを言わなかったとますます人間不信に陥りますよ。
ご両親と妹に裏切られ今度は妻に裏切られるのですよ。

トピ主さん、自分が可愛いのはわかりますが、もっとご主人の気持ちによりそってくださいな。
強欲妻と勘違いされてもいいではありませんか。
ご主人を無理に説得せずに好きなようにやらせたらいいのです。
強欲の妻のレッテルを貼られて嫌のなら、ご主人とさっさと離婚したらいかがですか。

今回の件がきっかけでそのうちトピ主さんとご主人が離婚ということになるかもしれませんよ。
その時にトピ主さんが大金をもっていることをご主人が知ったら修羅場になりますよ。
とにかく今は静観していましょうよ。

ユーザーID:6428009562
今後も揉めそう
アチョー
2018年10月18日 17:21

お金が欲しいという事では無く(まあそれもあるけれど)、蚊帳の外にされたら気分を害しますよ。ご主人の不満は分かります。
最終的にどう決着しても感情的なしこりは絶対残ると思うし、義母さんの介護・相続の時にまた揉めます。


義父も義母も全員にちゃんと事前に説明したうえでやらないと揉めるのは分かりきっているのに、それをやらなかった義両親の落ち度です。
そういう所に親の「うちの子供達は兄弟仲良いから揉めるはずがない」という甘さ・幻想が出るんです。
億を超える遺産があるならなおさらちゃんとしないとダメ。

ご主人も事前に義姉に言われるより義父本人から「孫が心配だからちょっと大目に残してやりたい」とかちゃんと言われた方が納得できたでしょう。
教育資金の贈与で3000万円が既にわたってるんじゃないですか?ご主人が知らないだけで。


大体子供のいる居ないってすごく繊細な話です。
これまでお祝いとかプレゼント貰ったし手伝いもしてもらっただろ。
孫の顔見せたんだから私の方が親孝行でしょ。
うちは子供いるから介護は無理よ。お兄ちゃん長男でしょ。
お前が遺産多く貰ったからやるべきだろ。

みたいになりそう。


ちなみに私の父の時は兄には子供が二人いますが、そんな事は全く考慮せず、すっぱり二人で均等に分けました。
子供がいてもその子を養うのは兄の務め。それに私達は子供が居ない分将来も不安だろう。どっちも言い分があるんだから均等でいいのだ、とのことです。

誰か外部の人を入れた方がいいんじゃないですか?
そして義母さんの時の相続も加味して整理した方がいいように思います。

少なくとも義母さんにはちゃんと考えておいてもらった方がいいでしょう。
一旦くすぶった火種は容易に発火しますよ。

ユーザーID:6727404666
言っちゃダメ 2018年10月18日 11:50のトピ主レス
猫布団
2018年10月18日 17:10

自分1人だけ知らされてなくて意固地になってる夫に
この状況でトピ主の本当の相続額言ったら更にこじれるに決まってんじゃないの。

信用されてない 蚊帳の外 が、妻からも上乗せされちゃったら怒り倍増じゃないの。

そのうえ、アナタの本心は金額が不満なんでしょっていってるのと同じ事を妻にいわれたらもうグダグダじゃん。

余計なことは言わずに夫の気が済むようにさせたらいいんじゃない?
夫の相続なんだからさ。

ユーザーID:0515018073
ご主人を支えてあげてほしい
私も親子関係問題持ち
2018年10月18日 14:11

ご主人を非難する人は、ある日突然親から
「この家は甥(あるいは赤の他人)に継いで貰うから権利放棄しろ」
と言われて納得できるのでしょうか?
老親にある日突然若い配偶者が出来たら快く財産を分け与えるのでしょうか?

ご主人の気持ちを和らげることができるのは奥様であるトピ主さんしかいないと思います。
私ならひたすらご主人の話を聞いてあげたいと思うし、財産が減ろうが親と仲たがいしようが、納得いくまで判子を押さない事を応援してあげたいと思います。

ユーザーID:0029838253
トピ主です
智佐子
2018年10月18日 11:50

多くのレスありがとうございます。

すみません、長女は小学生の頃に事故で亡くなっています。

義父の遺産は課税総額で約1.8億円あるようです。

ですから一人位を養子にして控除額を増やしてもたいした税対策にはならない

と思いますから、やはり私達の子供がいないための血縁相続に拘ったのでは

ないかと思います。

5年前に私の父が亡くなった時、遺産を3500万円相続しているのですが、夫

には500万円と言っています。

夫に実際は3500万円貰っているからお金のことは心配いらないから、法通り

で合意したらどうかと言おうと思っています。

ユーザーID:1773001449
レス
眠り猫
2018年10月17日 20:46

甥(未成年)の取り分を減らすことは法的に不可なのだから
夫は「ごネル」にしても、
「甥の取り分を無くせ」
ではなく
「トピ主の夫の減り分1/12を、義母または義姉から
譲って貰いたい」
と交渉するところでしょう。
(但し、相続人の増加により相続税が安くなる分を
1/12から若干引く。)
断られたらそれまでですが。

(1)仮に養子縁組が無かった場合の法定相続割合
義母 1/2
義姉 1/4
トピ主の夫 1/4

(2)養子縁組ありの法定相続割合
義母 1/2
義姉 1/6
養子(義姉の息子) 1/6
トピ主の夫 1/6

(3)養子縁組があったことでの差分
義姉 -1/12
トピ主の夫 -1/12

(4)義母から1/12譲って貰えた場合の配分
義母 5/12
義姉 1/6
養子(義姉の息子) 1/6
トピ主の夫 1/4

(5)義姉から1/12譲って貰えた場合の配分
義母 1/2
義姉 1/12
養子(義姉の息子) 1/6
トピ主の夫 1/4

(6)義母と義姉で折半して1/12譲って貰えた場合の配分
義母 11/24
義姉 3/24
養子(義姉の息子) 1/6
トピ主の夫 1/4

もし、養子縁組の意図が単に相続税対策のみであるならば
(5)の配分なら、(1)の配分から、義姉から義姉の息子に1/6移った
のと同じになります。
(勿論、義姉も法的に、1/6の権利があり、トピ主夫に譲るかどうかは義姉次第)

もし、単に相続税対策のみでないなら、もし義母がトピ主の夫に1/12を譲っても
いいと思ってくれるなら、(4)で丸く収まるのでは。

ユーザーID:9831541807
義母が無責任なので遺言で
ちらむん
2018年10月17日 14:48

義母が無責任ですね。
夫婦が養子をとる場合、夫だけ、妻だけが養子をとることはできません。
最低配偶者の同意が必要です。
「義母が知っていたそうですが」ではなく同意していたのです。
もし義父にだまされたと言うのなら錯誤による養子縁組の解消手続きをすればいいのです。
義父が相続税対策のための養子か、トピ主夫婦に子が居ないため孫に相続させようとしたのかは義母が知っていなければなりません。

まあいすれにせよ、法で認められた甥の権利を無視するわけにもいきません。
ここは義母さんが遺言を残すと言っているのですからご主人に全額の遺言を作成し、公正証書にしておくのが良いでしょう。
簡単のために、義父の遺産が12単位あり、義母分割分の目減りが無いと仮定すると、甥に相続権が無ければ義父死亡時に3単位、義母死亡時に3単位合計6単位がご主人の相続分となったわけです。
それが甥が相続することで今回2単位の相続となったのです。
義母死亡時全額ご主人への遺言があれば、遺留分は1単位となるので、ご主人4単位、義妹・甥各1単位の相続となり、計6単位がご主人の相続分となり、甥が相続人でない場合と同じになります。

目減り分や相続税の関係で必ずしも同じにはなりませんが、これで良しとすべきでしょう。

ユーザーID:4488525788
義妹は一人で実家の事ができるのか?
cc
2018年10月17日 13:30

一つ疑問なのですが。

仮に義妹の子の成人前に義母が亡くなった場合、喪主など葬儀の全てとその後の法事などの一切を、他家に嫁いで旦那様のいる義妹が仕切れるのでしょうか。
(他家に嫁ぐなど古い表現ですが、義父も家の存続を考えて相続対策をしたらしいし、この家は古い価値観のようなので)
こんな仕打ちをすれば、葬祭に関して長男であるトピ主夫の協力は一切期待できないだろうに、それは義妹の夫も承知?
だとすれば、すごい事ですね。
親戚などはどう思うのでしょうか。

それに、義妹の子供は複数いるので、養子になった子だけが苗字を変え、母親の実家の祭祀を受け継ぐのかな?
もし子供が一人だとしたら、義妹の夫が次男で、そちらの家の事は考えなくて良いから養子になったのかな?

等々、どうしても疑問に思えます。
義父の生前に、三人でよく話し合っているのかもしれませんが。

ユーザーID:2385005453
レスします
ベッテル
2018年10月17日 5:47

確かに義父の考えは将来の墓守や義母の老後の世話の事だとかを考えてだと思います。
相続性対策云々は確かにそれもありますがトピ主さんの夫に対する配慮というか詭弁だと思います。
夫が亡くなった場合の財産はトピ主さん親族が引き継ぐという想定もあったと思います。

でもね、今回の養子縁組は生前どんなに揉めるとしても絶対にトピ主夫に相談しなければならない事なんですよ。
それは義父だけでなく義母も妹もそうなんです、黙って手続きしてはいけません。

そりゃあ長男としては絶対納得できませんよ。
70代の義父の価値観というなら40代の価値観の息子にとって「お前は(長男として)役立たずだ!」と実の父親に思われた訳ですから、これはトピ主さんはじめ女性の人達には理解できないくらいのプライドを傷つけられたのです。

「トピ主夫妻が傷つかないように配慮した」という方もおられますが何言ってんでしょうかね、わかってないんですよ、孫の代までの墓守の心配できてもその前の子供世代で墓守自体が途絶えてしまう事を・・・

ただもうこの家族は元の状態に戻れないですよ。
失礼ながら義母が遺言書書いても孫に生前贈与する方法はいくらでもあります。
そして当然の話しですが親の財産であって息子だろうが直接は関係ありません。

・法定通り こども3等分(トピ主夫にとって損)
・同意書に署名せず多額の相続税を支払う(トピ主夫以外に大いなる損)
現実的な落としどころとしては子供3等分ではなく、甥っ子は半分にするとかではないでしょうか
いくら感情的なものだといっても結局は金で解決するしかないように思います。

ユーザーID:8636144086
法律ですから
もう終わり
2018年10月16日 19:02

長女のことを気にしてレスされている人いますけど、
単に誤植なだけでしょ。

夫が長男でその妹が長女なんですけど誤って次女(妹だからつい)と
書いただけだろうと思います。

それはそれとして、夫の主張なんてまったく通りませんし、
途中のレクチャーレスも通りません。
そんな後出しジャンケンやってまで息子に渡る分の割合まで
欲しいのか?って話です。

どんな弁護士、司法書士に聞いても「そんなことはしなさんな」と
諭されるだけです。ほんとに企業の法務部の人?

今はまだ若くて知らないでしょうが大人になって、
当時(今回のすったもんだ)の真実を知った時には
伯父夫婦を今後どう見るか?ですよね。

強欲な伯父。
ただそれだけでしょう。次女の息子からしたら、
お爺様の考えで養子縁組になったんだからそれは大人が勝手にやったこと。
それを自分を巻き込んでの強奪戦に辟易するでしょうね。

と、ここまで書いてフト思ったのが、その養子縁組ってほんとに
義父さんが単独で決めたことなんですかね?
妹が義父さんをそそのかしてやったこと、じゃないですよね?

どっちにしても、義父が行ったことは法的には完璧なので、
覆すことは不可能です。仲良く遺産を分ければいいだけのことです。

私にも遺産の売却で目が眩んで独り占めした叔父が居ましたけど、
ほんと情けないです。

ユーザーID:4206082473
義父の遺志
高齢者
2018年10月16日 13:46

祭祀を引き継ぐための養子縁組と推測しましたが、単に相続税の節税だけだったのですね。
義父母は少なくとも、利害関係のある長男に言っておくべきでした。
二次相続で多く相続させるといっても、遺言状は書き換えればいいのでご主人のおっしゃる通りですね。
義妹は長男(兄)の言う通りにするしかないのでは。
それとも、調停・家事審判に移るのだろうか。
ここまで争ったら、二次相続では、遺留分しかもらえないことを覚悟したほうがいいように思います。

ユーザーID:1201494243
父親の気持ちを汲めないトピ主夫
姑バンザイ
2018年10月16日 8:30

>今回の相続で今まで良かった親兄弟の関係が台無しになって悲しいです。
と被害者的に書いていますが、その原因「トピ主夫の強欲」だといっても過言ではありません。
養子縁組にトピ主夫の許可はいらないので、伝える義務はないと思います。

失礼を承知で書かせて頂きます。
なぜこうなったのか「トピ主家に子供がいない」からだと思います。
どなたかが書いていましたが、トピ主夫婦、義妹夫婦が死に絶えたとき、家やお墓を誰が守るのでしょうか?
現実には義妹息子(孫)しかいないのです。孫が先に死ぬこともゼロではありませんけど。

墓じまいや永代供養で「墓」を持たない考えもありますが、70代の義父は、家長制度が廃止になったとはいえ、「長男が跡継ぎ」「血の繋がりや苗字が重要」と育った年代です。「家」や「墓」を血の繋がりのある娘(義妹)の息子に託し遺産を相続させたのだと思います。ひょっとしたら義母と孫に遺言で全額遺す(遺留分あるので不可能)考えもあったかもしれませんが、トピ主夫が忍びないから3人同額にしたのかもしれません。

あくまで想像ですが、可能性としてはありだと思います。
家・墓を継いでいくには「子供(孫)がいない」ことは致命的なんです。「子供を産まない・産めない」と決めた多くの夫婦に起こりえるこうした現実(責任)は、受け止めるしかないと思います。
トピ主夫婦の死亡後は、誰が死後の面倒(葬式やお墓等々)をみるのでしょうね。甥・姪である可能性が高いことも念頭に入れ妹とはあまり揉めない方が得策だと思いますけどね。

自分が貰える遺産が少ないと怒る前に、どうしてこのような養子縁組をしたのか「父親の思い」を考えられないトピ主夫は残念な方だと思います。たぶん自分の事(今貰えるお金)しか考えられないのでしょうね。

でもトピ主は、夫を擁護しているようなので、末永く寄り添ってあげましょう。

ユーザーID:6326539710
横ですが、長女のこと
通りすがり
2018年10月16日 1:20

長女のことを気にされてる方がいますが、若くして病気もしくは事故等ですでに鬼籍に入っているのではないですか? なので今回の相続のことには関係ないんでは・・・と思うのですが。

ユーザーID:4148555485
わからないですよね
minon
2018年10月15日 13:10

義父が「控除額を増やすためにそうしたようです」とおっしゃいますが、そうとは限らない。
土地や家を相続させるには登記のお金も必要ですし、その都度相続税もかかります。一世代分飛ばそうと考えたかもしれない。
私の義実家がそうです。夫は義祖父の養子になってます。義祖父の全財産は夫が継ぎました。夫の親世代(父とその妹二人)は相続放棄しました。公正証書による遺言書も作成されていましたが。義家はいま夫の名義の家に住んでいます。

控除額を増やしたいだけで相続そのものをさせるつもりがないのなら遺言書なり、一筆残しておくべきでしたね。夫さんの主張は通りません。ハンコつかなきゃいいと言いますが、裁判になりますよ。困るのは義母じゃないです。義母さんは別に家を追い出されるでもないし、困らないでしょ。
裁判になったら勝ち目ないです。相続税の申告時期すぎると困るから早々に裁判にされるかもしれないですね。相続税発生するくらいの相続財産があるのなら向こうは裁判費用も出せるでしょうし。

ユーザーID:5008269291
トピ主レス、読みました。
みぃ
2018年10月15日 11:32

もう、相続税は諦めましょう。
そのまま同意書にサインせず、痛い目を見れば良いんです。
トピ主夫にとっては遺産は目減りするし、税金は高くなるしで踏んだり蹴ったりでしょうが、踏まれたり蹴られたりしなけりゃ理解できないでしょうから。
勉強代ですよ。

それにしても、トピ主さんがフィクサー扱いは辛いですね。
義母や義妹から何か言われたら、「私もお母さん、妹さんに賛成です。ただ、夫が聞かなくて困っています。お話の場で発言を許していただけるなら、夫を諭します。孫くんに遺産が行くことは法的にも正しいですよね。」って弁明しておきましょう。
事後に夫が実家側と没交渉になったら、トピ主さんの出番ですから。

相続で家族の縁が切れるのはありがちです。
お金が絡むと本性が出てきますから。

で、夫側に長女はおらず、トピ主さんが間違えて次女って書いたってことで良いんですよね?

ユーザーID:4842595271
ごね得はあるのかな携帯からの書き込み
うーん
2018年10月15日 10:11

ただ皆を困らせたいからごねてるのなら、幼稚なご主人ですね。こういう事は、執着しない方が後々の人生スムーズだったりするんですけどね。

まぁ、養子の件を伝えてされいればここまで揉めなかったかもしれないのに。長男夫婦に子がいないから、孫に遺したいってそんなにおかしな話ではないですからね。でも、今回の反応見るとその時点でへそ曲げてめんどくさそうだから言えなかったのかな…。

結局遺産が少しでも多く欲しいんですね。もしかして何かあてにするような算段でもしてたんでしょうか。「そんな先」では困るみたいだし。妻としてそこは要確認ですよ。

義母や義妹が主さん主導を疑うのはある意味仕方ないかもしれません。相続の揉め事は権利のない配偶者の口出しが原因って相場が決まってますから。そこはご主人に抗議して、遺産なんかどうでもいいけど、この揉め事が私のせいだと思われるのは勘弁ならんと伝えてはどうですか。

よくある解決策はいわゆる判子代を義妹が支払うことですかね。どっちにしてもここまで揉めたら修復不可能でしょうね。相続って本当に怖いですね。

ユーザーID:9967605888
レス
夜猫
2018年10月14日 23:12

>ただ夫は少々頑固で、義母に法通りの相続するのなら同意書には同意しな
>いとごねています。

義理母や義理姉が家庭裁判所に遺産分割調停の申し立てをすれば
トピ主の夫が同意しなくても、調停・審判を通して、法定相続分通りの
相続になるでしょう。調停調書が発行されれば、義理母も義理姉も
トピ主の夫の同意や印鑑は不要になります。

>10カ月以内に処理しないと多額の相続税がかかると聞いています。

相続税の納付期限までに遺産分割協議や調停が纏まらない場合には
遺産未分割状態のままで
各相続人が法定相続分通りに取得した場合の相続税を
10カ月以内に納付し相続税申告すれば問題ありません。

遺産分割後に改めて各自の相続税を計算して、清算
(相続性の修正申告と更生の請求)を行うことになります。

但し、小規模宅地の特例等は、遺産分割確定しないと適用できないので
遺産分割後に適用する為の手続き等が最初の申告時等に必要にはなります。

当初は、小規模宅地の特例等による減額が適用されないので
その分、高額の相続税が一旦必要になりますが
分割後の更生の請求で戻ってきます。

確かに、戻ってくるとはいえ、一旦は減額適用無しの納税が必要なので
その金額を用意することができない場合には困りますが。

あと、税理士に依頼する場合、税理士費用も余計に掛かるかもしれません。
遺産分割調停を、もしも弁護士に依頼する場合には、弁護士費用も掛かりますね。

ユーザーID:9831541807
家族を仲違いさせる相続対策
cc
2018年10月14日 22:41

相続対策として養子という方法はあっても、大抵の相続関係の本には、
「ただし、他の相続人に断りなく養子を取ると後で揉めるので要注意」
と書いてあります。

私も、これは賢くない相続対策だと思います。
人の心を無視しても、法的に正しければ何をしても良いというものではないでしょう。
結果的に、少しも上手く行っていない。
家族の関係が壊れたのは、壊れるような事をする人がいるからです。
ご主人がごねるのも無理はないし、義父母も義妹も、なぜそれを想定しなかったのか不思議です。

トピ主さんまで嫌な事を言われて、本当に辛いですね。
決して口は出さず、でもご主人の味方でいてあげて下さい。

ユーザーID:3097665207
 
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