離婚できない

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トピ主のみ5

まっち

男女

妻のことで悩んでいます。

妻が離婚に応じてくれません。
現在別居をするか、家庭裁判所に行くか悩んでいます。
皆様のアドバイスいただければと思います。

結婚16年目

私 44歳 会社役員 年収1200万円
妻 49歳 週3回2時間程度の私の会社で入力のパート(年収50万円)

子供 14歳と10歳

◆家事
弁当作る60分程度
朝食昼食夕食合計2時間程度
洗濯物60分程度

分担する意欲はあります。



◆妻の状況

私の親族とうまくいかず孤立している(特に兄嫁に対する憎しみが激しく、その子供と自分の子供が遊ぶだけでも取り乱す)

子供に「死ね」、「消えろ」と罵倒する(録音済み)

長男の不登校を夫のせいだと罵る。

家事を全くしないと怒るが、家事をすると勝手にやるな!何もしない妻と親族に報告したいのか!?と凄む。

子供の夕食を作らない日が多く、帰るとおなかをすかせて泣いている日がある。

子供からのあだ名は眠り姫。怒り散らして疲れて寝てしまうらしい。

数年前の嫌な出来事を思い出しては突然怒り出し暴れる

妻自身は実家とも折り合いが悪く、友人もいないので気分転換に食事や旅行なども行けない。

月に半分くらい出張で不在の為、育児がどれだけ大変か説教されて、何も手伝わないと罵られる。

10年間セックスレス。

◆私から積極的に離婚できない理由

8年前に浮気をしてしまった事がある。
過去に数回妻に手をあげてしまった事がある。
そのような過去の行為が今の状況になっている原因にもなっている。

◆親権や慰謝料

子供への虐待があるので、できれば親権をとりたい
長男は同意。次男は未定。

浮気とDVの慰謝料として200万円
親権を取られた場合の養育費はひとりあたり8万円

で提示しようと思ってます。

ユーザーID:6049757759

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このトピのレス

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  • つまり

    6歳と乳幼児を抱え育児にくたくたの奥さんをいたわることなく浮気し、DVで追い詰め今の精神状態・家庭崩壊状態にしてしまったあなたが、
    奥さんを捨てて逃げる、と。

    腹立つ。

    奥さん、トピ拝見した限りでも医療機関のフォロー必要では?
    奥さんは今、自分の面倒もみられないくらい具合悪いですよね。学校や保健所、児童相談所に相談しましたか?

    あなたが過去に起こした事の結果なのだから、離婚に逃げないで叩かれても殴られても病院へ連れて行ったら?

    ユーザーID:5440278476

  • 妻が離婚に応じない場合

    調停で
    夫婦関係が破綻していることが
    認められなければ
    離婚できません

    逆に夫婦関係の破綻が認められ
    離婚が成立したならば
    慰謝料や養育費等計算され
    判決がでますので
    それに従えばよい

    ユーザーID:7600373565

  • 離婚できるはず


    セックスレスって立派な離婚理由ですよね、確か。
    奥様からの拒否でも、できたはず。

    ただセックスレスを原因に言えば奥様から8年前の浮気や手をあげたことを言われますよね

    家庭裁判所にいけば、離婚を勧められると思いますが
    家庭裁判所は離婚をさせてくれるところではないので、
    確実に離婚したいなら弁護士に頼むのが一番かと。


    いち早くお子様から奥様を引き離したいなら、別居という手段も
    とれるとは思います。そのままだと親権は奥様になると思いますが

    虐待がみていられず、とりあえず避難させたってことで
    別居もありです。

    ただそれをすると、お子様が学校の帰り道に奥様から
    誘拐されることもあるんですよね。

    色々と問題がありそうなので
    弁護士に相談するのが一番だと思います。

    ユーザーID:1602388926

  • 先ず、調停ですが

    関係が、かなり込み入ってますから、離婚専門の弁護士に相談しましょう。
    拗れて、子供に何かしらあったら大変です。
    子供を、何処かに預けて置いた方が良さそうですね。
    離婚に向けて動いていると悟られる前に、子供を先ず隔離しないといけません。
    また、絶対に二人きりで離婚の件は話さないで下さい。取り乱して、危険です。

    そう言った下準備をする為に、内緒で弁護士に相談。弁護士関連の電話や文書は、一切奥さんには知られない様にしましょう。

    携帯、スマートフォンはロック。
    ポーカーフェイスが必要です。

    自分の経験から言いますと…時間が掛かるので、寄宿舎のある学校等を探して入学させて置けば楽です。

    また、主さんも寝る場所は借りた方が良いですね。セキュリティのある物件。

    ユーザーID:8510230730

  • 虐待の連鎖じゃないの?

    子供のへの暴言や虐待がある、と書かれていますが、あなたの妻に対するDVや浮気が形を変えて妻から子に向かっていると考えて、もっと、「自分こそが家庭の平穏を歪めた加害者張本人である」、という認識をしっかり持ってはどうですか?
    今の状況は、全て妻一人が悪いの?妻が、勝手にひとりでに横暴になっていったの?

    「8年前に浮気をしてしまった事がある。
    過去に数回妻に手をあげてしまった事がある。
    そのような過去の行為が今の状況になっている原因にもなっている。」

    この書き方、書く流れも、恣意的で卑怯です。一見、妻が悪妻だから浮気や暴力に走ってしまったような書き方ですが、本当は浮気や暴力のせいで妻が荒れるようになったのでは?

    浮気して「しまった事がある」、手をあげて「しまった事がある」、とありますが、事実として、「浮気をした」「手をあげた」、と書かないのはなぜですか?
    浮気も暴力も、たとえ一回きりだったとしても、最低な夫ですよね。たった一回でも、夫婦の信頼関係を根底から壊すには十分な裏切りだと、ご自分で思いませんか?

    「〜してしまった」という表現を多用しているところに、無意識かもしれませんが、自分の意志ではないけどそうなってしまった、そんなつもりはなかったのに、とか、自分をそういう行動に走らせた妻が悪い、とか、自分の責任と罪の重さから逃げる気持ちが垣間見えます。

    「そのような過去の行為が今の状況になっている原因にもなっている。」

    って、「原因にも」なっている(=過去の浮気暴力の他にも様々な原因がある)、ではなく、まさしくそれが一番大きな「原因になっている」のでは?

    妻がヒステリーを起こす「数年前の出来事」って、まさに、あなたの浮気や暴力のフラッシュバックなのでは?

    なんだか、一番の加害者が自分のしたことを棚にあげて、被害者面したような、いやらしい(卑劣な)トピ文だと思いました。

    ユーザーID:1366750305

  • 婚姻費用に遺産分与に弁護士費用に家事補助

    貯金その他の財産と、ちゃんと相談してからの方がいいですよ


    奥様の合意がない場合だと、別居数年が離婚成立の必須条件になりますよね
    この別居期間には、婚姻費用(奥様の生活費)を主さんが負担しないといけないです

    親権欲しいなら、別居期間中から、主さんがお子さんと住まないと、無理です。

    で、どうやって、不登校のお子さんたちの面倒見ますか?
    婚姻費用払いながら、シッター兼家事補助を雇うお金ありますか?
    それとも、実家が頼れるの?

    離婚になれば、当然、財産分与で半分持っていかれます。
    慰謝料に加えて、弁護士費用も請求されます
    これでひと財産飛ぶので、持ち家も車も売る羽目になる人も多いです
    (ちなみに、アメリカじゃ個人破産の原因の2番目が離婚です)

    お子さんの不登校がニートへと続けば、将来的に主さんの年金と貯金でお子さんと食いつなぐことになります
    持ち家保持できないとリタイア後は、食べていくのは難しいです



    主さんに好きな女性でもできたんでしょうから、離婚には反対しませんが
    とにかく、お金はかかるし
    離婚成立時、主さん50歳くらいなんで、そこから老後資金貯めると思うと
    (先々年収3000万くらい行くなら別だけど)
    今後の人生かなりキツイですよ。


    だから、主さんに女性がいないなら、離婚はやめた方がいいです

    多分、奥様は、早い更年期と、主さんの浮気に加えてお子さんの不登校で、
    メンタル的に限界超えたストレスがきちゃって潰れたんじゃないですか?

    奥様連れて、メンタルクリニックとか一緒に行って、カウンセリングとか一緒に受け
    奥様には、さらに婦人科いってもらってホルモン治療もしてもらい
    できればパートでもっと外にいる時間を増やして稼いでもらい、
    家事は家事補助雇うってことで、ガス抜きする

    その方が、お互いストレスを軽減できるんじゃないですか?

    ユーザーID:3008089315

  • びっくり

    親権を取られた場合って言ってますが、こんな奥さんの元に子どもを残して自分だけ逃げることも考えているのですか?
    トピ主は今までも色んなことから逃げてきたのではないですか?その1つが浮気ですよね。
    奥さんがこうなっちゃったのもあなたが原因の部分も多い気がします。
    とにかく子どもが一番の被害者だってことを忘れないでください。

    ユーザーID:1967274704

  • 別居は不利になるので調停ですね。

    別居する際にお子さんを一緒に連れて行くのならいいですが、そこで奥さんが絶対何か言ったり、問題起きるでしょう。お子さんにも傷つくと思います。

    速やかに調停手続きすべきです。虐待があるなら早急に。
    できれば弁護士入れた方がいいと思います。すでに慰謝料や養育費の予定まで書かれていますが、この場合親権は取らないと、お子さんたちに非常に将来不安があります。

    それと、奥さんを一度精神科受診させた方がいいのでは。調停でこれらのことを訴えれば、調停委員の方からそう言われるような気もしますが、調停前に受診出来た方がいいです。
    いつからそうなったかが大きなポイントで、トピ主さんの浮気が原因だとなると、ややこしくなります。それ以前からそうだったのであれば、元から何か持っていたのが、いろんな積み重ねて表面化したものと思われます。

    離婚は夫婦だけの問題じゃなく、子供の人生を大きく変えます。
    再婚をお考えなら、子供はデメリットになるとは思いますが、虐待親の元に自分の子供を託すなんて鬼じゃないですよね。

    他の親族も味方につけて、子供たちのフォローもしてもらえることをアピールすると虐待する母親よりは勝てる見込みが高いです。

    奥様が離婚したがらないのは、トピ主さんの収入がいいこと、かつて浮気をした時に離婚していないのに、ここで離婚するのが嫌だ、その他もろもろがあってのことなので、調停で済まずに離婚訴訟まで発展する可能性が高いです。なので、前もって弁護士に相談された方がいいのではないかと思います。

    弁護士はこういった事案も多く知っていますので、調停にしろなんにしろ、有利になるアドバイスもくれます。

    ユーザーID:8872864163

  • 大変ですね

    収入もおありですし、知り合いの弁護士さんがいたりしそうですね。

    離婚経験者です。
    ただ、子供はいませんでした。

    奥様の生育歴に問題がありそう。
    周囲とトラブルを起こして孤立しているなら何か障害や病気がありそうです。

    元々の性格と育ちに加え、トピ主さんの不在と暴力、不貞行為が状況を悪化させたのかも。
    トピ主さん、責任取らずに突き放すのですね。

    いずれにしても未熟な両親により不幸な二世が出来て代々不幸が受け継がれて行くのでしょうね。
    二世はたまったもんじゃありません。

    家庭裁判所や心療内科、スクールカウンセリング、夫婦2人でとことん向き合う、場合によっては旅行等
    行く所ややる事は沢山ありそうです。

    私自身は生育歴が非常に悪く奥様にとても似ています。
    資格を持ち社会人としてはまあまあと自負していますが家庭人としては最低の女性です。
    でも、再婚した夫はこんな私を10年以上見捨てず、息子も私を嫌わずにいてくれています。

    本音を言うと二人共呆れ果てていますし、二人共やや鈍感タイプです。

    トピ主さんは我が家の夫より魅力的な方でしょう、また、お子さんは我が家の愚息より繊細なのでしょう。
    もし可能なら奥様を放り出さず
    奥様自身が自分自身の問題点と深く向き合うチャンスを与えてあげていただきたいです。

    私自身は事件性の高い家族内の不幸が尾を引き
    問題点に気付くのに30年かかりました。
    ありとあらゆる手段を使い人生の軌道修正をし続け、
    これから死ぬまでずっと逃げられないと諦めました。
    勿論育った家族は離散し音信不通です。

    ユーザーID:6743761041

  • 弁護士に相談

    あなたのご両親はお子さんの面倒を見てくれそうですか?見てくれそうですか?
    もう手がかかる年齢ではないのでご両親にお願いして親権をとりましょう。

    もし、ご両親が見てくれなくてもあなた一人で育てられますよ。
    二人の兄弟を分けるのではなくあくまでも二人一緒に引き取る方向でいましょう。

    それからあなたは馬鹿正直過ぎますよ。
    数回手をあげたことがあるって、それはどうしようもない状況であった、被害を与えるほどのひどいものではなかったのでしょう。
    浮気相手との関係は続いていたのではないでしょう。奥さんとの関係を説明し、一時の遊びだったと説明しましょう。

    とにかくあなたは弱気すぎるのでお子さんのためにもっと勇気を持って頑張らないと。
    それからお給料の管理はあなたがした方がいいですよ。
    貯金通帳とか家の財産関係の管理は今からあなたがしっかりやっておきましょう。

    ユーザーID:0393306231

  • エールが多いけど・・・

    エールポチが多いけど、なんとなくトピ主さんを応援できないかな。
    結局は奥様の立場になって考えたことがないと感じます。
    結婚して、子育てして、仕事がトピ主さんの会社。
    その会社に親族とかいませんか?いたら・・・と思うと正直ゾッとする。
    休息の場がない状態でトピ主の浮気。
    自分でも信じられないくらい忘れられなかったり許せなかったりするのかも。
    奥様も、私の人生って・・・と思ってるかもしれないよ。
    トピ主さんこそが、幸せにしてあげなかった。
    奥様を自由にしてあげるという意味では離婚はいいかもね。
    でも、その場合、もう少し保障しないとだめなんじゃない?
    職探しから必要なんだよ。

    ユーザーID:6167815155

  • 全く同意できない

    慰謝料と養育費は妥当かもしれませんが、財産分与を忘れていますよ?

    そもそも、婚姻関係があるにも関わらず勝手に浮気し、逆切れを起こして
    結果、DV(DVの自覚があるほどなんですね)。
    それも、6歳の反抗期と2歳のイヤイヤ期真っ最中のお子さんがいる中で。
    子供が幾つだろうが浮気は罪です。でも、一番手のかかる時期に
    家庭を崩壊させた罪は重い。あなたのソレは、ネグレクトという立派な虐待、犯罪です。
    そして、母親への暴力。これによりお子さん方は更に傷つく(心への暴力、虐待です)

    あなたのほうが重い虐待を行った自覚はないのでしょうか。

    そしてあなたが一番親権を主張する資格がないと感じる点は、
    「親権を取られた場合の養育費はひとりあたり8万円」って言っちゃってる点。

    取られてもまぁ良いや程度でしょう。親である資格すらなし。

    何よりそれ以前に、奥様に然るべき治療をお願いします。
    一人で立ち上がり、子供たちを守れるまでに快復できるまで
    あなたはフォローする義務があります。


    全て、あなたが撒いた種

    奥様が立ち上がれたら、それ相当の慰謝料と財産分与を行い、
    奥様とお子様方を自由にしてあげてください。

    あなたがこれから先、まともな人間になりたいなら
    通らねばならない道です。

    ユーザーID:2281288780

  • それは。。

    他の方も書かれてますが、奥様は病気ではないでしょうか。。

    年齢的にも更年期障害を起こしてる可能性もあります。

    元々はトピ主さんが原因ですので、ここで見捨てるトピ主を擁護できません。

    まず、病院へ連れて行くことではないですか?

    更年期障害以外の二次障害が出てるかもです。

    理路整然と奥様の欠点を並べられてもね。。同情できないです。

    元々は浮気が原因ですもの。セックスレスもそれが原因ですよね。

    まぁ。。。酷い夫だなっていう印象です。

    ユーザーID:6015835578

  • レスします

    実家ともうまくいっていない、友人もいない・・・そんな人ですもの、トピ主さんと知り合う前からメンタルさんだったのでは?
    日頃の態度や子供への虐待は常軌を逸しています。トピ主さんだけが原因ではないと思いますよ。

    弁護士を立てて、きちんと離婚できるように応援しています。
    もちろん養育および親権はトピ主さんで!

    ユーザーID:0748722128

  • 皆様アドバイスありがとうございます。トピ主です。1

    黒砂糖様
    正直妻を置いて子供を連れて逃げたい気持ちです。
    踏みとどまって再構築するか悩んでいましたが、
    ここ数年の朝晩繰り返される私や子供たちに対する暴言に耐え切れません。
    病院は一緒に行こうと2年ほど前から説得していますが、
    私は病気じゃないの一点張りで拒まれています。

    あらら様
    第3者を挟める調停からと考えていましたが、ご意見ありがとうございます。

    ここ様
    弁護士に相談する前に、自分の考えをまとめたかったので匿名のこの場でアドバイスを求めていました。
    ご忠告通り、行動を起こす前に弁護士に相談します。

    三毛猫様
    貴重な体験談ありがとうございました。寄宿舎付きの学校への入学。
    ハードル高いですがいざというときは視野に入れてみます。

    やの様
    私の性格、過去の過ちに対する自己弁護の態度、
    すべてあなたのおっしゃる通りでごもっともでございます。
    夫として、父親として適性を欠く卑劣な性格だと痛切に実感しております。
    その上で、具体的に今後どのようにしたらいいのか?ご意見を賜りたいです。

    kitten様
    私も更年期だと思い、体調悪そうだからと病院への通院を提案しましたら、
    自分は癌だから死ぬので病院には行かないと言って健康診断すら行ってもらえません。
    出張帰りに長男と包丁を向け合っていたのを発見した際は、私が悪かったとメンタルクリニックへの夫婦で通院する事を提案しましたがかたくなに拒否されます。
    ご提案の家事補助を雇うことも検討したいと思います。なお、彼女はいません。

    ユーザーID:6049757759

  • 皆様アドバイスありがとうございます。トピ主です。2

    パンダ様
    自分だけ逃げるつもりはありません。最優先は子供を避難させることです。
    しかし第3者から見て私が間違っている場合もあり得ますし、
    父親は親権をとれないケースが多いと聞きます。
    子供が一番の被害者だという事をわかっているのでずっと離婚を躊躇していました。

    匿名様
    具体的かつ分かりやすいアドバイスありがとうございました。
    ここ数年、私の甥や姪の誕生日会、正月などのイベントに参加しない点や、
    先日息子の誕生日に呼ばれなかった私の両親が不審に思い問いただされて、状況を説明しました。
    いざというときは子供を面倒見てくれると言ってくれています。
    ただこの約束の取り付けが妻の耳にふれれば最悪な事になる予感がします。

    おばさん様
    妻の立場からの貴重なご意見ありがとうございました。
    >家庭裁判所や心療内科、スクールカウンセリング、夫婦2人でとことん向き合う、場合によっては旅行等
    行く所ややる事は沢山ありそうです。
    私も同意見でして、どれも提案していますが拒まれ続けています。私の提案の仕方が悪いのかもしれませんね。


    匿名様
    励ましのお言葉ありがとうございます。子供のために勇気を持って頑張ります。
    妻は浪費癖があり、以前息子の中学受験の学費として100万円を与えたところ半年で使い切り、領収書等も保管しておらず、使途不明のまま色々必要な経費もあるのだと逆切れされてしまいました。
    それ以降は生活費として毎月決まった額を渡していますが、それも不満になっているようです。

    ユーザーID:6049757759

  • 皆様アドバイスありがとうございます。トピ主です。3

    今年は頑張らねば様
    ご指摘の通り相手の立場に立って考えるのが苦手な性格のようです。ビジネスでは気を遣うのですが。
    会社に兄嫁も働いており、そのトラブルが親族関係との断絶のきっかけになっています。
    職場を変えたりすることを勧めていますが、子育てがあるので他では働きたくないといい、朝に仕事をして顔を合わさないようにしているようです。
    保障の件ですが、慰謝料の他に、法定通りに財産分与はするつもりです。

    まったく同意できない様
    全く同感でおっしゃる通りでございます。夫、父親として不適格な人間です。
    あなたがおっしゃっているようにしたいと私も思っています。
    その上で今は子供への虐待の件と、妻が治療や離婚に応じないので困っています。

    ミーナ様
    酷い夫だというのはわかっています。
    再構築も8年間頑張ったつもりですが、その甲斐性もないようです。
    ですから擁護は求めていません。

    acoさん
    ありがとうございます。まずは弁護士に相談してみます。

    ユーザーID:6049757759

  • お子さん全員から許可をもらえたら離婚ですね

    >子供の夕食を作らない日が多く、帰るとおなかをすかせて泣いている日がある。

    これは虐待に該当します

    浮気、手を出したは、あなたと奥さんの間です
    大人同士です
    子供虐待の言い訳にはなりません

    子供を泣かせるような親に親権は渡せません
    その年齢なら、裁判所で、子供がどっちの下につくか
    その発言が最大限有効になります

    だから、全員の許可を取ってから離婚です

    ユーザーID:4941684949

  • 14歳と10歳

    夕食を作ってなくてお腹をすかせて泣いている、コンビニには自分で行きませんか、行かないとしたら何か理由がありますか。中学入試に100万渡したら8ヶ月で使いきった、これは普通の金額です。ご主人の会社で働いていらっしゃるんですよね、兄嫁が憎いとありましたが、義兄が社長で、トピ様よりポジション上でしょうか。働き方を変えてあげられませんか。なるべく離婚はなさらないほうがいいです。お子さんが18になった時の継承権もあります。4年なんてあっという間です。

    ユーザーID:2716199195

  • 自分勝手

    私も、まず、10歳と14歳にもなって、お腹がすいたと泣いてることに違和感があります。
    その年齢であれば、家の中の食べ物を探したり、買いにいくなり、どうにでもできませんか?
    失礼ですが、幼い頃からの家庭環境が影響しているのか、きちんと成長できてないように思うのですが、そこは、トピ主様は心配しないのですか?

    どなたかが書いていらっしゃるように、お子様が小さな中での浮気、暴力。
    それを見て、育ったお子様、、、

    すべて自分で撒いた種、とおっしゃるなら、離婚を急ぐ前に、夫として、父親として、やらなければならないことがあるのではないですか?

    ユーザーID:2439097771

  • そうですねえ・・・

    まずですね、浮気はいけないです。
    私は浮気をする男は大っ嫌いです。

    それから暴力をふるったこと。
    これはどういう状況なのか、このトピ文だけでは判断がつきません。

    ただ、どんなに夫のせいで心が壊れようと、自分の子供に向かって「死ね」なんて言いますかね? 機嫌や調子が悪いときにちょっと当たってしまうくらいだったら、(程度問題ですが)あるかもしれませんが・・・。

    一度、1、2ヶ月くらい子連れで「バカンス」と称して別居してはどうでしょう。実家が職場と関係ないなら実家、あるいは自然に近いところの別荘(通勤に1時間半みて、新幹線や特急通いも含めれば、結構ありますよ。東京でお勤めなら伊豆方面、山梨方面等)。冬休みや春休みを利用する。

    一度離れて、長男と次男の様子を見たらどうでしょうか。彼らは子供で、お母さんがいない状況が全く想像できません。離れてみて「こんなに気楽なんだ!ストレスがすっと溶けてなくなるようだ!」なのか「あんなひどいお母さんでも、一緒にいたい」なのか。子供に父か母か選ばせるのは残酷ですが、子供の様子は一つの判断材料になるかと。

    それと弁護士には早急に相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6480771031

  • 漠然としている印象です

    今後の具体的なイメージが無いところが問題なのではと思いました。
    まずは想像してみて下さい。
    今夜、奥様がひとりでご実家に帰られることになりました。
    明日の朝、トピ主さんは洗濯掃除と朝食の用意、お子さんに家の鍵を持たせて学校へ送り出し、夜帰宅したら夕食入浴、お子さんの宿題や学校で必要なものなど確認してあげないといけませんが、どこまで可能ですか。

    私が感じたことを二つ、申し上げたいです。
    トピ主さんにとって、家事は朝昼晩の食事作りと洗濯で四時間という認識のようで、どうもトピ主さんは、家事のある一部分は出来ても全体を担ったことは無さそうです。
    月の半分は出張で不在とのこと、その時お子さんのお世話はどのようにされるのですか。
    お子さん二人いて家事育児を外注するとしたら、今後の進学やご自身の老後のことも合わせるとギリギリの生活になると思います。

    そうは言っても奥様が暴言を吐いたり育児放棄するのはとても見過ごせないですね。
    そういった証拠を集めることで離婚に向けた別居をと持っていけませんか。
    離婚に関してはまず専門家に相談ですね。
    トピ主さんがお子さん二人を世話する算段が出来れば、奥様をご実家に静養に行かせるとか自立を促すなど出来ませんかね。

    ユーザーID:1098507152

  • 原因はあなただとご自分で書いておられるのに

    妻が追い詰められた原因はあなたにあるとご自分でも分かっているのに、今の妻の状態を列挙して離婚したい気持ちを正当化しているあなたに非常に違和感を感じます。

    そもそもあなたの親族とうまくいっていないということは、あなたの実家の近くに住んでいて、交流があり、妻が辛い思いをしていたのにあなたは妻を助けなかったのでしょ?
    しかも浮気とDVがあるのに、おそらくあなたの親族は妻ではなくあなたの味方をし、妻は理不尽な我慢を強いられたことでしょう。
    その結果セックスレスなんて当然ではないでしょうか?

    自分が妻を追い詰めておきながら、あげく自分を正当化なんて理解できません。

    ユーザーID:0166266234

  • 皆様アドバイスありがとうございます。トピ主です。4

    ウコン様
    負い目がありましたが離婚を決意したのは虐待だと思ったからです。
    子供や両親のあと、先方の両親にも内密に相談に行こうと思います。

    コゼット様
    >コンビニには自分で行きませんか、行かないとしたら何か理由がありますか。

    ちょっと仰ってる意味がわかりません。
    コンビニに行かせれば解決するというアドバイスですか?

    >中学入試に100万渡したら8ヶ月で使いきった、これは普通の金額です。
    6年生で80万程度と事前に塾の説明会で聞いたので100万渡しました。それを半年で溶かして追加でお金を請求されたので、100万の内訳明細や領収書を見せるよう言ったら そんな物ない!と逆ギレ。

    >働き方を変えてあげられませんか。
    主婦に専念するか、うちの会社以外で働く事を勧めましたが拒否されました。

    なるべく離婚しない方が子供の為と思っていましたが、虐待がある以上そうも言ってられません。


    ボローニャ様

    >その年齢であれば、家の中の食べ物を探したり、買いにいくなり、どうにでもできませんか?
    >失礼ですが、幼い頃からの家庭環境が影響しているのか、きちんと成長できてないように思うのですが、そこは、トピ主様は心配しないのですか?

    ボローニャ様のお子様のように自立できていないですね。出張で半月家を空ける事にかまけて、お恥ずかしながら親の育て方が悪いのでしょう。私自身子育ての正解がわからないので、しっかり子育てされていらっしゃるボローニャ様を尊敬いたします。
    状況として自分たちでラーメン作ったり食パン焼いて食べているようですので、泣いている理由は空腹だけではないように感じました。

    ユーザーID:6049757759

  • 皆様アドバイスありがとうござます。トピ主です。 5

    みかん様
    バカンスと称した小別居、試してみたいと思いました。
    ありがとうござます。

    ビール党様
    とても参考になりました。
    離婚した場合のイメージは
    出張中は実家(近所)に頼る事と家政婦を雇う事くらいしかしてませんでした。もう少し慎重に考えてみます。
    妻の自立を促すには?もよく考えて提案したいです。

    kei様

    8年経っても埋まらない溝というか、私のせいだと思って生きていく事に疲れました。
    追い詰められたとか一生消えない傷という事実は認めますが、子供を虐待する事が離婚を考えはじめたきっかけです。
    朝から妻の罵声、疲れて帰れば包丁持った妻や息子と対峙する場面は正直キツイです。離れた方が良いと思いました。
    親族との交流も兄嫁に対する憎悪は異常だと感じています。味方になって交流を断つ程には感じないし、息子達からも無視すれば済む話だと言われている状態です。
    そして兄の子供との交流すら禁ずる権利はないと思っています。学校の友達も妻が選び、外での遊びも禁じ、家に友人を呼ぶことも禁止です(私も今の自宅になってから友人を自宅に招いた事は新築祝いすら無いです)
    子供の友人が来るとなると前日から大掃除が始まります。イライラ作業をしながら手伝おうとすれば邪魔扱い。
    これも私のせいなら、もう逃げたいです。

    ユーザーID:6049757759

  • 通報

    普段から録音、録画を心掛け、
    危険な状況ではすぐに通報。
    通報の事実を警察で記録してもらう。
    近所の人に話して、何かあれば通報して下さいと頼む。

    ユーザーID:1844685693

  • ちょっと一言。

    もしかしたら浮気の相手は兄嫁さんでしたか? そうだったら、奥さんが兄嫁さんを憎悪している、というのに納得がいきます。

    ユーザーID:6910462229

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