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発言小町

新しいトピを作成
本文です

嫁いで来たけど離婚したい 携帯からの書き込み

いち
2018年10月11日 17:40

今年入籍し実家から車で8時間程かかる場所へ嫁いで来ました。式はしていません。
義母義妹主人私の同居生活も精神的にしんどかったんですが、先週流産してしまいますます離婚したい気持ちが強くなりました。
義母は働いていないので全て主人に養って貰っている状況です。
義妹は30前ですがアルバイト。
主人は何かあると義母へ相談。
義母は今まで外で働いた事なく、離婚前後今現在専業主婦で最初こそ私も家事を手伝っていましたが私が先に料理したり洗濯をしているとあからさまに大きなため息をつかれて、それが主人がいない時に何度もあったのでとても嫌になり仕事をし始めてから一切家事を手伝わなくなりました。
妊娠中私は義母と顔を合わせたくなく自分の洗濯物はコインランドリーへ。食事は自分のお金で買ってきた物を部屋で食べていました。
流産してしまい落ち込みましたがこの状況でお家にいるのはしんどいので病院の診断結果後直ぐに働きたい。お金が無いのでお金を貯めて主人にもお金を借りているので(働いていない間に足りなかった私個人の支払いのお金です)返したい。
主人は私の味方をしてくれるようでやはり義母義妹が大切みたいです。
無神経な発言や行動が多いです。
流産後働きたい事を伝えるとじゃ僕に借金も返さなきゃねと。
確かに貴方にお金借りているけど今言う事??と思ってしまいました。
今日のお昼ご飯も自分から私の気晴らしになればって誘っておいて会計別でした。
私が働いていてお金もあるならわかりますがそれはどうなの?って思ってしまいもう、色々重なって気持ちがぐちゃぐちゃです。
入籍半年で離婚したいと思っちゃ駄目でしょうか?
私の考えが甘く結婚に夢を見過ぎていたんでしょうか?

ユーザーID:1164207569  


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タイトル 投稿者 更新時間
大丈夫?
2018年10月11日 18:30

あなたのご両親に相談しましたか?
きっとすぐ帰って来いって言ってくれますよ。

ユーザーID:1764549091
善は急げ携帯からの書き込み
よそのおばはん
2018年10月11日 18:46

さっさとリセットなさって、人生再スタート

ユーザーID:8404231419
食事代が別って有り得ないです。
フラワー
2018年10月11日 18:47

貴女は働いていないのでしょう?
結婚をされたのなら生活費はご主人が出すのは
当然ですけどね。
義母と義妹さんと同居では大変な所へ行っちゃいましたね。
早く離婚した方が良さそう。
借金って返す必要ないと思う。
もっとしっかりしてよ。

ユーザーID:4439574539
ご実家は頼れるのでしょうか
jfhvhy
2018年10月11日 18:55

旦那さんの愛情は感じられないのでしょうか。

夫婦でのお金の貸し借りとは
なんでしょう。

トピ主さんは、離婚して
ご実家に帰ることができるのですか。

ストレスを抱えながら
今の生活を続けていくことは
いいとは思えません。

ユーザーID:3259790462
逃げるが勝ち
hahaha
2018年10月11日 19:03

それって結婚したというより、同居人になっただけじゃないの。
流産して働いてない時の食事代も出してくれなかったんでしょ?
何なのその旦那。

流産は不幸なことだけど、これをきっかけに人生仕切り直した方が良いですよ。
ある意味、身軽になったんだから行動しやすいでしょ。

あなたの考えが甘かったかどうか…
結婚する前に嫌味な義母&小姑付きなど、調査不足が伺える。
おまけに甲斐性無しの旦那とくれば、早まったんだろうとは思う。

今ならやり直しは十分できるし、新たな人生を歩むなら早い方が良い。

ユーザーID:3809145084
何のために結婚したんですか?携帯からの書き込み
え?
2018年10月11日 19:51

トピ主は何のために結婚したんですか?旦那さんにぶらさがって生きるためですか?自分の食扶持は自分で払うのが当たり前です。私は出産育児で働いてない時も独身時代の貯金から生活費を払ってましたが。フルタイムで働いてる今も生活費折半です。その代わり、家事も折半てす。

今は男女対等平等の世の中です。だから、生活費折半の夫婦が増えてます。家事も当然折半です。独身男女がデートの時割り勘が当たり前の世の中です。

早めに旦那さんに借金返して下さい。離婚したいなら、少しでも貯金して下さい。フルタイムで働いて下さい。お金貯まったら、いつでも1人暮らしできますよ。そして晴れて離婚へと舵取りできます。

先立つ物はお金です。これを機に他人に依存する事はやめましょう。男はアテにならなくても、働いて自立できれば自分の力だけで生きていけます。とにかく働いてお金貯めましょう。そうなってから旦那さんに引き留められても、自立してるならそんな旦那いらないでしょ。頑張って下さいね。

ユーザーID:8858641169
離婚一択
そうだなあ
2018年10月11日 20:34

なんてことでしょう…。
とても現代のお話とは思えません。

あれこれ考える必要もない。
半年間、お辛い経験をたくさんなさいましたが、とにかく早く、人生をご自分の手に取り戻してください。
ダメじゃありません。離婚しましょ。

ご自分を大切になさってください。

ユーザーID:3192114496
レスします
アラバスター
2018年10月11日 20:51

流産の件、辛かったでしょうね。
すぐ働くとありますが、体は大丈夫ですか?
無理はしないようにしてくださいね。

夫は実家でのびのび、大好きなママと妹とともに暮らせて、気を使うことなくラクチン。

妻は「嫁」だから、夫の家族と暮らすのが当然、我慢して当然、うまくやって当然。
でもそのために気を配ってくれる人はいなくて、要は「嫁」の我慢にすべてがかかっている。

幸せになれるわけがないです。
ストレスで、夫のへの愛情も、擦り切れちゃうのが当たり前。

流産で辛い思いした妻に、自分への借金返済の話とか、そんな妻とランチに行ってもそのお金さえ出してくれないとか…。

些細なことではあるけど、自分を思ってくれてないな、どうでもいいのかなという気持ちが、じわじわと強くなりますね。

でもまず、あなたの気持ちをぶつけてみたら?
義母にされて嫌だったこと。
ご主人にされて嫌だったこと。
些細なことでも、自分にとっては辛かったこと。

それで、分かり合えない、ご主人といるのがしあわせじゃないのなら、ご主人とは正しい縁じゃなかった!ということで、さっさとお別れした方がいいでしょう。

ユーザーID:6713848321
逆に
ミミック
2018年10月11日 21:11

結婚に夢を見なさすぎたんじゃないですか?
今時、離婚しても働かない母とそれを養う息子、
そしてアルバイトの妹共々暮らしているって普通じゃないです。
そんな魔窟へよく飛び込みましたね。
知らなかったわけでもないでしょうし、
何も知らないで飛び込んだならその無鉄砲な度胸にあっぱれです。
私なら義母と義妹が聖母のような人でも嫌ですよ。
普通は母は離婚後パートしながら同居、妹は兄の結婚を期に自立
…じゃないですか?せめて。

入籍したら相互扶養義務があるので
トピ主さんが働けない間は夫が出すのが自然かと思います。
まして流産後なのに借金返せとはあまりに心ない発言かと。
ゆっくり体を休めるよう心配してくれるような人ではないんですね。

ご主人は義母さんのことは養っていらっしゃるようなので、
単純に共働き派、別財布主義なのではなく、
トピ主さんのことは他人扱いでお金使いたくないということなんじゃないでしょうか。
お子さんの居ないうちにとにかくまずご実家に逃げて、
そのまま離婚した方がずーっと楽で楽しい人生だと思いますよ。
この男性と家族になるのは子供が出来ても難しいでしょうし
女性も働いて生計立てられる時代になにもそんな苦労をしなくてもと思います。

ユーザーID:0068424412
選んだ道
ワイルドおやじ
2018年10月11日 21:12

こんばんは。
確かに色々と嫌なことが重なったら、期間を問わず離婚したいと思いますよね?
姑さんだけでなく小姑までいたのでは大変でしょう。お気持ちはお察しします。
でも、冷静に考えてみましょう。「姑・小姑との同居」・分かってたことでしょう?
おそらく周囲からは、あれこれと忠告もされていたはずです。あなたご自身が
「選んだみち」なら、もう少し我慢してみませんか?入籍半年での離婚・
だめとは言いません。しかし、それでは「嫌なことがあれば逃げれば済む」と、
自分を甘やかすことになるような気もするのです。酷な言い方かもしれませんが、
もう1度考えてみてください。

ユーザーID:4597665135
夫が巣立ちの時
ゆずみ
2018年10月11日 21:40

旦那さんは、これまで育った家族の中でまだ子供のままなのですよ。
巣立ち前のヒナです。
自分の妻を守り、家庭を築き、自立するということを知らないひよっこです。

妻も守る為には、自分が育った家でさえ、時には立ち向かわなければならないということをまだ受け入れられないのか、気付いていないのか・・。

あなたは、そんな夫に立ち向かえますか?

私は、夫が好きで一生一緒にいたいと思ったので、立ち向かいました。
姑というのは自分の上司になってしまう、小言を言われながらの生活は私にはストレスが多すぎること
義妹に受け入れられていないのを肌で感じている、でも私はこのままだから変われない

私はあなたを愛してる、あなたは私より自分の家族が大事なの?と問いました。

子供が出来た後、睡眠が足らない時どうしたらいいかという時
夫の実家で母(義母)に預かってもらって、私は休んだらと夫はいいますが
義実家で子供を預けて、私が心から休めると思っているのか?夫に一日子供を見てもらって私が自分の家でゆっくり寝る方がどれだけ休まるか

妻が義母を頼り、義母が応じて妻が助かるという構図を夫は望んでいたようですが
私の気持ちは違いますから。でも根気よく訴え、理解してもらえました。

義母からのお誘いや差し入れを、私の希望を聞いて受け入れたり断ったりは夫の役目。
妻が最優先で、義母が不満でも仕方ない。今はこうなりました。

夫が好きで関係を続けたいなら、一度は向き合いましょうよ!
自分を一番に守って欲しいと、私と夫が一番の家族だよ、一生一緒にるんだよ、と。

分かってくれるかもしれませんよ!

ユーザーID:6414514558
レスします携帯からの書き込み
いっちゃんmama
2018年10月11日 23:14

流産されてお辛かったですね。
お身体は大丈夫ですか?

旦那様の発言、いちさんが仰るように
今言う発言ではなかったですね。

全文読ませていただきましたが、結婚したら収入は共有財産になると思うのでランチ代も出して欲しかったですよね。

私が同じ立場でも離婚したいと思ってしまいます。

年齢は分かりませんが、まだまだ先がある年のはずです。
家を出れるお金を貯めて、新しい道に進むのもいいと思います!

とにかく後悔しないように、、。

私は何十年か後、娘に「パパと結婚して良かった」と言いたいので
いちさんもそういう相手と日々を過ごしてほしいです。

まとまりのない、分かりにくい長文失礼しました。

ユーザーID:2067515693
同居希望の男は危ない携帯からの書き込み
かな
2018年10月12日 4:55

トピ主は赤の他人だからね


速やかに実家に帰りなさい。

離婚手続きはそれからかな


結婚式をやらなかったのは、トピ主を家族と認めていないしね

一緒に食事に行ったトピ主が愚かだよ

速やかに実家に帰りなさい

ユーザーID:5928225559
旦那さん酷すぎる
アラフォーママ
2018年10月12日 8:46

よく半年も我慢しましたね…凄く辛かったでしょ…
ご実家から遠い地でよく耐えましたね。

いちさん、それって結婚生活なのかしら?
家事は手伝っていませんって、いちさんの洗濯物も食事も
そこにはないのでしょう?
外食で別会計、僕への借金って旦那さんの考え酷すぎるって思う。

いちさんの身体を思うと言うべきじゃないかもしれないけれど、
赤ちゃんが来ないでくれたのかもしれないね…

一人でやり直して、というメッセージだったんじゃないかな。
そう思うようにして、絶対に次は幸せになろうよ。

そこにいる意味は全くない!
みんながそう思っているはずだし、みんな応援しているから
いちさん、離婚するべきよ。

ユーザーID:5165788954
さっさと逃げる携帯からの書き込み
りんご
2018年10月12日 8:46

ぐずぐずしないで実家に帰りなさい。
離婚届は後からでいいです。
現住地に生活基盤ができてしまうとあなた自身動きづらくなります。
決断は早い方がいい。

個人的には一年以内の結婚解消はバツイチに入らないのではと思います。
戸籍上は離婚歴ありになっちゃうけど「若気の至り」ということでいいじゃない。

そりゃ人生甘く見すぎたねという批判は世間からあるでしょうよ。
でも愚かな失敗のひとつや二つ誰にだってあるのも事実。

流産は残念だったけどきっと赤ちゃんの方から
今は生まれる時期じゃないって判断してくれたのよ。
将来きちんとした家庭を持ったらきっとまたあなたに宿ってくれますよ。

ユーザーID:8095104567
優先順位が違う
ギャラリー
2018年10月12日 10:08

ご主人、結婚はしたものの、妻であるあなたが最優先ではないようですね。
妊娠で働けなかった身でありながら、食事に誘って払わせて、そこまで徹底されたらイヤな気分になって当然です。
あなたが勝手に妊娠されたわけではなく、当然ご主人にも責任があるわけです。
もし妊娠出産後、あなたがしばらく働けなくなる期間も、徹底してあなたに生活上の支払をさせるつもりだったのでしょうか。
義母・小姑がいるだけでも大変なのに、経済力がなければ、思いやりもない、妻の存在はなんなのか?と思わせるような冷たい方ですね。
流産されてしまったことは残念ですが、この先お子さんがいないうちに離婚されたほうが正解かもしれません。

ユーザーID:4227762836
今なら引き返せる
えええ
2018年10月12日 10:24

だいたい同居ありきの結婚なんて、最初から不穏な空気ですよね。
一人前になった男女がなぜ親と一緒に暮らそうと思うのでしょう。

おいくつか解りませんが、今なら人生やり直せるんじゃないですか?
一生籠の鳥状態で居たくないなら早く決断しましょう。
赤ちゃんは残念でしたけど、ママのあなたに大切な事を気づかせる為に
お空に帰って行ったのかもしれません。

ユーザーID:3053897229
自分、自分、自分
2018年10月12日 10:44

<たった半年間の出来事>
 結婚当初は大きなため息をつかれながら家事手伝い
→仕事を始め、家事はせず、コインランドリーと自室で買い食い
→現在無職、流産、お金のために働きたい

ご主人に養われているのは義母さんだけでなく、
トピ主さんもではありませんか?
半年の内どれだけ働きましたか?
義妹さんもアルバイトとはいえ働いていますよ。
いくら姑が大きなため息をついたって、
現在働いていないのに、洗濯も料理もしないってありですか?

ずっと専業主婦だとか、娘がアルバイトだとかって、
トピ主さんがバカにしていることを姑さんは肌で感じます。
大きなため息もでるのではありませんか?
トピ主さんが先に料理や洗濯をするのを嫌がるなら、
トピ主さんは手伝うという選択肢もありますよ。
自分のものだけコインランドリー、自分のお金で自室で買い食い。
ご主人だって外食で、自分のものだけ自分で払うと思ったのでは?
自分、自分、自分は、楽だけど、さみしい。

ユーザーID:6790978311
証拠固め
れい
2018年10月12日 11:25

つらいと思いますが日記に記録、録音しましょう。

ユーザーID:6236102603
今すぐに実家に帰りなさい!
今年は頑張らねば
2018年10月12日 11:26

できれば離婚届に判を押してもらい、今すぐに出ましょう。
そこで仕事を見つける必要はないです。
実家で見つければいい。
お金はこれから返すか、実家で借りればいい。
そんな人、人生のパートナーでもなんでもない。

ユーザーID:4922064785
結婚の意味携帯からの書き込み
とりめし
2018年10月12日 11:29

お体は大事にされてますか?
お腹の赤ちゃんのご冥福を心からお祈りします。

女性が経済力のなかった昔は結婚は永久就職と言われていましたよね。夫義理の家族、老いたら子に仕えていたわけです。
現在女性が働く場があり経済力をつけてきました。結婚は永久就職先として適当なのかどうなのか考えるべきです。
結婚は昔より強い気持ちがないと出来ない時代になりました。

ご主人の事を愛してますか?
ご主人が病気になっても支えてあげたいですか?
ご主人はトピ主を労ってくれますか?
よく考えて答えを出すまでお子さんは作らない方が賢明ですよ。

ユーザーID:5923015226
経済DVです。
パンダママ
2018年10月12日 11:34

調べてください
旦那さんのしてる事は
経済的なDVに当たります
夫有罪の離婚理由になりえます。
姑のしたく大的な行為を日記に書き
証拠などあればそれも嫁いじめだし
それを相談してもダメだったことも
日記に書きまずは証拠を作ってから
離婚されてはどうでしょうか。

流産とっても辛かったでしょう。
本来ならば実家で休養出来ませんか?

ユーザーID:4895636362
つらいと思います携帯からの書き込み
メロン
2018年10月12日 11:38

読ませていただきました。
実家からも遠く頼れる人がいない中で、旦那家族と同居なんて普通でも慣れるまでは息がつまると思います。
その上癖のありそうなお母さん…きっとこれまで仕事をせずに家事一辺倒だったので他の人に手を出されることが嫌なんでしょうね。
そういうお姑さんも多いかな思いますが、トピ主さんが食事は買ったものを部屋でとっているのを知らぬ顔している状況はどうかと思いました。普通、一緒に暮らしていたら一緒に夕飯食べるものだしましてや嫁いですぐ同居してあげているのに…そして妊娠のことでつらい時期なのに思いやりもない…。
同じ屋根の下で暮らす意味がないような生活に思えました。
旦那さんも、夫婦なのにお金の貸し借り?の概念があることにびっくりしました。財布が完全に別という家計なのでしょうか?
カップルならまだしも、夫婦で外食に行って(しかも誘っておいて)別会計なんて聞いたことがないです。それはどうなの?と思うトピ主さんの感覚に同意です。
それにしてもトピ主さんは夫婦の子供を妊娠・流産したことで仕事ができずにいるのに、養うという心構えが男性として足りないように思いました。(お姑さん相手にもお金は貸し借りの上で養うなど、トピ主さんと同等に扱っているのか?というところも問題。年金もらってたら最悪ですね。)
家の中で一番の味方になってくれないどころか、流産で精神的につらいのに金銭的プレッシャーまでかけるのは旦那のすることでしょうか…。

頼まれての同居なのか等流れは詳しくわかりませんが、
旦那さんもそのご家族も、トピ主さんのことを考えてないと思います。思いやりがあればトピ主さんも乗り越えられたと思いますが、このままではストレス溜まる一方で体を壊されてしまうと思います。
入籍して間もないとのことですが、休息がてら地元に帰られてご両親に相談してみてください。別れることは止めないと思います。

ユーザーID:8680658834
わたしがあなたなら
あらららら
2018年10月12日 12:31

私だったら、離婚を考えます。「今日のお昼ご飯も自分から私の気晴らしになればって誘っておいて会計別でした」ってわたしのなかでありえないです。それと「お金を借りて」っていうのも意味がよくわからないんですが。

そもそも、トピ主夫は結婚してはいけない人なんだとも思う。というのも姑が息子を夫がわりに、小姑は兄を父親代わりにしちゃっているように見える家族なので。なんでトピ主さんそんな人を選んだのかな?

ユーザーID:2829919113
信じられないご家族
みずな
2018年10月12日 15:52

トピ主さん気の毒。
お身体は大丈夫ですか?

義母さんも義妹さんもトピ主さんに対して思いやりのかけらもない人達ですね。
そのような義母に育てられたご主人、失礼ですが似た感じなのでは?

夫婦の間で借金って?
私は専業主婦で夫のお給料は私が管理しています。
お互いお金の貸し借りなんて意味が分かりません。
共働きで別財布とか聞きますがそういう家庭なら夫婦間の借金とかあるのかな。

思いやりも無い人達の中で苦しむなんて馬鹿らしい。
一度ご主人と話し合って同居解消するか、ご主人が同居しか駄目と言うなら離婚も考えられた方が良いかと。

お身体お大事にしてください。

ユーザーID:3922274419
幸せになって
あきんこ53
2018年10月12日 19:22

投稿を読ませていただきました。
いちさん、お体の具合は大丈夫ですか?

あなたの身に起こったこと、身体的にも精神的にもつらかったこととお察しします。

レスのなかに、男女平等だから金銭的、労働的負担は半々にするのが当然だという方がいらっしゃいましたが、わたしは男女が同じ内容を負担することが「平等」とは思いません。男女は生物学的に違います。男女差別でなく、男女の違いを知ることは大事だと思います。特に今、身体的な負担が大きいときです。あなたの身体を十分に労わってください。

結婚に対して考えが甘く、夢見がちだったのかもしれない。でも人は挫折したり己の軽率さにガッカリしたりして、それでも自分の人生を精一杯生きていくしかないと思うのです。
過去の自分の思考や決断が正しかったのか?何が自分の幸せなのか?答えを出すのは難しいです。でも、今こうやって自分のことを真剣に考え直す時が巡ってきたのだから、過去のことでなく、これからの自分が少しでも幸せになれる方法を考えてみてはいかがでしょうか?

偉そうに書いてしまい、申し訳ありません。
いちさんがまた生き生きと過ごせる日が来ますよう、画面越しに応援しています。

ユーザーID:1826792066
そもそも
ユルリ
2018年10月12日 21:12

嫁ぐ、という感覚ではダメ。

結婚とは夫婦で独立した家庭を営むということ、
それが義母と義妹が寄りかかってくる、
そんなのあり得ません。

まあ、結婚する前にチェック出来なかったことは自業自得と
言われるかもしれませんね。

ユーザーID:7624598358
離婚する
ダン
2018年10月13日 19:23

早急に離婚をお勧めします。そして、旦那さんの言動をあなたが最後の思いやりっと言って、がっつり、指摘してください。

ユーザーID:2090533690
すぐに逃げましょう
kerri
2018年10月13日 21:19

結婚半年で気づいて良かったと思います。

妊娠中なのに買ってきたものを部屋で食べるなんて、体に良くないと思うし、普通だったら、みんな大事にしてくれて一家で楽しみに待つところです。あまりに冷たい夫にがっかりです。

自立しない母と妹が大事で、流産した妻には冷たい夫。こんな家で暮らしたら本当の病気になってしまいます。

実家のご両親に相談した方がいいと思います。娘がこんな状態だなんて、親としてつらすぎます。早く脱出して立て直しましょう。母親におこづかいをあげるのに、流産した妻には借金の返済を要求してくる男性なんて、不要です。今後もずっと母親優先だと思います。

嫁ぐと書いているトピ様の感覚もおかしいですよ。夫婦って、お互いを大事にして別家庭を築くことです。どちらかが犠牲になってどちらかの家に入ることではないですよ。

ユーザーID:7218805488
現実から逃げているだけ。
snfkn
2018年10月14日 0:40

デキ婚ですか?
仕事をしていたって、半年で妊娠流産なのに、何時働いていたのでしょう?
実家から8時間の所だし、前の会社は退職して、新たにそちらで再就職?
今働いていないって、結局どれ位働いていたのですか?

義母が専業主婦で家事をやっていたら、当然嫌ですよね。
もし主さんがデキ婚で家に来て、急に何かやりだしたら。

顔を合わせたくなくて何故コインランドリー?
家に洗濯機有るのに、そんな事をされたら、当然嫌ですよね。
>食事は自分のお金で買ってきた物を部屋で食べていました。
家に食べ物があるのに、キッチンあるのに、自分でお弁当を買って来て自分の部屋で食べる。
家には義母が居るのに、そんな事されたら、当然嫌ですよね。
コインランドリーもお弁当のお金が掛かるのに、主さん無収入なのに、なんでそんな無駄遣いするの?
借金があるのに、どうしてこんな無駄遣いが出来るの?

>私個人の支払いのお金です
これ、何なん?
婚姻前の借金ですよね?
なんで婚姻前に借金があるの?

>あからさまに大きなため息をつかれて、
主さんが言う義母と顔を合わせたくないという、義母を嫌う理由、これだけですよ?
義妹はアルバイトというけど、主さんは結婚まで何をしていたんですか?
どれだけの収入があって、どれだけの貯金があったのですか?
主さん、ご主人に肩代わりして貰っている借金があるんですよね?
無職なのに、無駄遣いをして、借金をして、義母や義妹に何を言っているんですか?
ご主人の事も、お金を借りている、借金返してね、お昼ご飯割り勘、それしか書いていません。
それで、
>私の考えが甘く結婚に夢を見過ぎていたんでしょうか?
って、意味分かりません。
結婚に夢見てたというより、現実を見ていないだけです。
現実から逃げているだけです。

ユーザーID:8784730172
嫁いだのなら
ギブすん
2018年10月14日 7:34

結婚前にどういう取り決めされたのか分かりませんが、嫁いだのなら費用は旦那さん持ちなのが当然と思います。
自分のは自分で払え??はぁ??ですよ。やっぱり同居は難しいです。今は離婚は珍しくありません。よく話し合って改善しなければ離婚でいいと思います。
面と向かって文句言えないくせに大きなため息、、そういう行為大キライ。

ユーザーID:2412338761
同居はムリ
同居嫁
2018年10月14日 8:18

大変でしたね。お体の方は大丈夫でしょうか?

同居はお互いの譲り合い・思いやりそして我慢があって成立すると思います。
もちろん、我慢はお互い様です。
ただ、度を越えた我慢はストレスです。
体調が悪い時に、同性である義母・義妹に思いやりがないのであれば同居はムリでしょう。
そして、もっとも問題なのは妻に思いやりのカケラもない夫でしょうね。
病み上がりの妻にお金を請求する男とは一緒に暮らせない。

トピ主も結婚・同居を甘く見過ぎてた感は否めませんが、その男はダメ。
実家に事情を話して離婚を進めた方がいい。
流産後の妻を気遣えない夫はいりません。

ユーザーID:1407965861
わからなかった携帯からの書き込み
みすず
2018年10月14日 9:56

夫の実家の状態がよくわからなかったのですね。
それってよくあることです。
外から見ている時(結婚前)は、表面しか見えていないから。

義母さんは離婚しているのですね。
歳がわからないけど、離婚後も働くこともなく経済的依存が夫から息子に変わっただけ。
そういう人はベッタリ息子にすがり続けます。放しません。
だから同居が条件になるのですよ。
ある意味トピ主さんの夫も気の毒ですね。

やはり離婚を考える方がいいでしょう。
今の状態では夫が母親たちと別居して、トピ主さんと二人で暮らすつもりは更々なさそうだから。
その家に住んでいる限り良い方向には変わりません。

流産のことつらかったですね。
私も初妊娠の時の経験者なので、気持ちわかります。
でもそのまま妊娠が続いてお子さんが生まれたら、もっとひどい状態になっていたかも。
子どもがいるために、簡単に離婚できないかもしれませんよ。

実家があるのなら、まず帰った方がいいと思います。
そこにいたら病気になりそうだから。

ユーザーID:6550132145
自分の気持ちに従って!
どな
2018年10月14日 10:13

6ヶ月で離婚?いいじゃない。人生無駄にせず、早めに気がついて。

思い立ったが吉日。

あなたには良い未来が待つてるよ。明るい未来に走り出してみては?

ユーザーID:4209678500
結婚前に見抜けなかったのが不思議ですが
はじめくん
2018年10月14日 10:56

>義母義妹主人私の同居生活
>義母は働いていないので全て主人に養って貰っている
>義妹は30前ですがアルバイト

これらのことは結婚前からわかってたのですよね?
この3つだけでも多難な結婚生活だあろうことは容易に想像できますが、それでも結婚したのが不思議です。

>主人にもお金を借りているので(働いていない間に足りなかった私個人の支払いのお金です)
>産後働きたい事を伝えるとじゃ僕に借金も返さなきゃねと。
>今日のお昼ご飯も自分から私の気晴らしになればって誘っておいて会計別でした。

夫婦じゃなくて居候みたいですね。
母親と妹を養うための稼ぎ手としか期待されていないのでは?
離婚前提で実家に帰った方が良いと思います。

ユーザーID:2240513306
とにかく今は心身共にあなたの回復を優先しましょう
ゆず
2018年10月14日 11:05

同居問題に加えて辛い出来事が重なって
夫の無神経というかうわべだけの思いやりの言葉とうらはらなお金でのせこさ
八方塞がり状態ですよね

そのような精神状態では離婚するにしても
冷静に物事を進めることは困難かと思います

離婚しようと決断されたとしても
まずは一旦自分の実家に帰るなどして療養のための別居扱いにして
実家で親御さんにも相談し、
トピ主さんが義家族に言いように丸め込まれなくてすむように
夫婦間での借金についても本当に返す義務があるのかどうかなど
しっかり判断してから話を進めて行かれるのがいいと思います

収入がなかった期間の借金というのが
妊娠が理由で働けなかったのであれば
その間は夫の収入が夫婦の収入であるべきで
気晴らしの外食にしてもその夫の考え方おかしすぎます

無一文で出てけ!とか
借金はしっかり払ってから出ていけとか言われかねないので
とにかく1か月や2か月、なんなら年末年始を実家で過ごすぐらいのつもりで
帰省という形でワンクッション置いて
少し精神的に元気になってから離婚を切り出したほうが
損をしなくていいと思いますよ

同居はなにかしらの問題があるのが普通だと思いますし
収入のない姑、それを養っている夫
少なくともそこをわかっていた上で同居に応じたのだから
ある程度は仕方がないよねっていわれてしまうとは思う
だけど結婚しちゃったから何があっても我慢しなきゃいけないというのは違うと思うし
そんな夫なら私もガツーンと言いたいこといって離れると思う
ただそれが出来るだけの気力が今のあなたにあるかどうかなので
離婚は賛成だけど取り急ぎそこから逃げてからの方がいいと思う

ユーザーID:9784640773
経済DV
アラカン
2018年10月14日 11:33

民法では同居家族には扶養義務があるので、トピ主さんの夫は経済DVです。

夫婦別財布がイマドキの流行りなので返金しろという法律に無関係なレスがありますが、離婚調停を理解していません。

まずはすぐに実家に帰りましょう。
弁護士を頼むのはそれからです。
無知な自分理論を展開する人間には、法の専門家と話し合わせないと埒があきません。

離婚率が高い昨今、シングルマザーの母親やシングルマザーの姉妹を養う男性は増えてきていると思います。
だからこそ、親兄弟に離婚した人間が居ると、その子供や兄弟の離婚率も高いのです。

悪条件の男と結婚しましたね。
母親と姉妹に吸い取られて結婚式を挙げるお金もなかったのでしょう。
この先、トピ主さんが働いても、夫の母親と姉妹に吸い取られるだけ。
明日にも荷物をまとめて家を出ましょう。
自分勝手な家出と思われないよう「実家に帰る。離婚に向けて弁護士を通じて話し合う」と手紙を残しましょう。

夫の母親と姉妹は自分たちの生活が掛かっているので、トピ主さんの味方は絶対にしないでしょうし、トピ主さんを一方的に悪者にするだけだと思います。

そんなアウェイの中で夫と話し合うのは勧めません。

ユーザーID:4252829499
人は権力に弱いものなので…
えみり
2018年10月14日 14:34

そこは夫の実家で、
夫の母と夫の妹が居る家でしょ?
そしてあなたはひとりでしょう。

つまり、現在その家で権力があるのは
夫の家族。義母かな。一番上なのは。

だから、夫は義母に付くんです。
そのほうが自分が有利だから。

ぶっちゃけていうと、
それだけの人物だということなんです。

>入籍半年で離婚したいと思っちゃ駄目でしょうか?
いや、別にいいと思いますよ。
離婚するなら早いほうが良いと思うし。
そのまま居ても、幸せにはなれなさそう。

ご実家に連絡取れますか?
帰れるのなら、実家に帰りましょう。

少し、心と身体を癒やさないとね…。

ユーザーID:2819813139
びっくり!
ゆみちん
2018年10月14日 16:20

さっさと別れますね。私なら。もともとケチケチな旦那さんでしょ?おつき合いから却下です。今時同居もどうかと思います。食事割り勘?意味がわかりません...そんなケチケチ男とは別れて新たに人生やり直しでOKです。頑張って!!

ユーザーID:2189023411
そこに居る意味ありますか?
横浜っ子じゃん♪
2018年10月14日 17:34

彼の家族が…では無く、貴方が彼等の家に転がり込んだ形の結婚(同居)生活じゃないのですか?
さっさと離婚して人生をやり直しましょう。
今後はしっかり物事を考えて準備してから行動しましょうね。
流されるからそんな目にあうのだと思います。
お体大事になさって下さいね。

ユーザーID:2664483981
離婚したほうがいいに決まってます、、、
M
2018年10月14日 17:39

もう少し世間を知ったほうがいいのではと思いました。あなたの今の結婚生活は幸せな状態からかけ離れているものですよ。まず「嫁いできた」などという言葉を使うのがおかしいのです。明治時代に作られた家族法のもとで使われていた言葉です。戦後の制度のもとでは新夫婦はあたらしい戸籍を二人で作るのです。現代では男も女も嫁いだりしません。そういうことを知らないから簡単に義理の親や兄弟と同居したりするのではないですか?義理の親や姉妹との同居はあなたになんのメリットがあるのですか?彼には失うものは何もなくあなたばかりが苦労をしているのが現状。それなのに離婚したいと思ってはだめですか、などと尋ねてしまう。だめなはずありません。あなたを育てたご両親のためにも幸せになってください。あなたはご両親の宝物なのですよ。

ユーザーID:5926385774
療養目的で実家に帰れませんか?
ほうじ茶
2018年10月14日 18:31

今は流産後の体と精神の回復を優先したい。
離婚は夫婦の問題ですが、義母がすんなりんと離婚に賛成しますか?
こんな嫁は要らないと言ってくれるといちばんいいのですが。
義母の元では夫も冷静に話し合いは不可能でしょう。
金銭の問題も含めて弁護士と相談したい、そのためにも一刻も早く義実家を出たほうがいいです。

ユーザーID:2073931330
レスします。
もえぎ
2018年10月14日 18:53

結婚前から、ご主人の実家の状況は分かってたはず。
ただ単に、ご主人がその家の旦那さんをずっとやっているんですよ。
そのような家庭は多いんです。
そこに若い嫁が入って、幸せになるなんて
非常に難しいですね。
その難しさを理解した上での結婚ならいいですが
そうじゃないみたいだし。
止めるなら今のうちでしょうね。

ユーザーID:4328902875
義母さんや義妹さんを悪く言うけど
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月14日 20:12

トピ主さん、ご結婚後心開いてましたか?

一応家庭に入ったとしても、そこは旦那さんの実家です
家の主は義母さんだと思います。その人の許可を得てからキッチンを使いましたか?許可を得てから洗濯機使いましたか?

最初の一歩が失敗したのではと私は思います

旦那さんもだんだん心が離れているようにも見えます。

「お母さん、キッチンに入ってもいいでしょうか?」「ごはん作りたいのでキッチンをお借りしていいでしょうか?」「洗濯機使わせてもらってもいいでしょうか?」

これらの言葉がトピ主さんから出ていれば
義母さんから「お料理なら私が作るよ」「妊娠中なんだから無理しないで」とか言ってくれたと思う。
「あらおいしそう、私も頂いてもいいかしら?」とか「皆の分も作ってあげて」と言葉も自然と出ると思います

なんか初めから心を開かずにいたのではと思う。
だからどう接したらいいか困った義母さん、だからため息だったのではと思います。
想像でしかいえませんけどね。間違えていたらすいません。

だからご主人も義母さんから話を聞き、だんだんと離れて行き、他人みたいになってしまったのではないかと思うのです

だから経済DVの状態になったのではと思います。
だってその家おかしいもん。離婚したのにお母様が専業主婦でいれるってありえません。妹さんもバイトって、完全に旦那さんが父親の役目じゃない?
トピ主さんは自然と、家政婦状態になるしかないじゃない。それか働きに出てせっせとその家を養う状態になる可能性が高い

まぁ今はご実家に帰られた方がいいと思います。流産で心が傷がつき、家庭にいても居場所がないのでしょう。
だからご実家に戻り、一旦心を癒してから、ご両親に相談して考えた方がいいですよ。

お金ですがご両親に立て替えてご主人にお返しなさっては?
家族なら家族同士で借金って・・・夫婦間ありえませんよ。

ユーザーID:6277640102
トピ主さんは家族じゃないんですよ
パミール
2018年10月14日 22:13

義母と義妹のお金はだしてるのに、トピ主さんにはお金使ってくれないんですよね。
家族と思われてないんですよ。

お腹のお子さんは残念でしたが、お母さんのために、いったんお空に戻ってくれたんですよ。
子供がいたら簡単には離婚できないですから。

実家に帰られた方がいいと思います。
借金については、扶養義務と天秤にかけてしかるべきところに要相談ですかね、

ユーザーID:3405121196
修正は早いうちに
トパーズ
2018年10月14日 23:56

お身体の具合は如何ですか?

大変なお家へ嫁いでしまいましたね。
身体の具合が良くなったら仕事を辞めご実家に帰り離婚されるのが一番だと思います。

居場所がないというのは辛いですね。

今回の事はとてもつらい事でしたがあなたはここにいてはいけないとう教えだったのではないかと感じます。
早めに修正したほうが傷は早く癒えますよ。

ユーザーID:3205801816
駄目じゃない
通りすがりのおばさん
2018年10月15日 0:47

いちさん

ご自分でも離婚したいと思っているんでしょう?
それなら、入籍半年なんて関係ないです。

結婚に夢を見過ぎていたのかもしれませんが
そうだと分かったなら、それでよかったのでは?

実家や親戚、友人など、今すぐ相談できる方は
いらっしゃいますか?
人だけでなく、どこかの支援機関でもいいので
誰かに現状を打ち明けて、助けを求めませんか?

いちさんが、もし私の娘や親類、友人だったら
一刻も早く、今の状況から抜け出してほしい。
何も手伝えないので、今すぐにでも
自分から動き始めてほしい。

いちさんご自身の気持ちを最優先してください。

ユーザーID:3851042846
なんで?携帯からの書き込み
2018年10月15日 5:14

御夫婦なのに妻が働いてないときの夫からの借金???それに食事???
義母様もため息等立派なモラハラパラハラですよ。
なんて事でしょう!読んでいるだけで嫌になりますね。そのような夫の家族の皆様。
これが当たり前だと思ってはいけません。トピ様、体調はいかがですか。言わばトピ様の命がかかってますから早急にご実家や市役所等の相談機関に行くべきです。

ユーザーID:7473699956
即離婚
あぼかど
2018年10月15日 11:47

何でこんな人と一緒になったのでしょうか。
結婚するまで相手の親のこと、旦那の性格等はわからなかったのでしょうか。不思議です。

夫婦間のお金の貸し借りって普通じゃないと思います。
奥さんが何らかの理由で働くことができないなら旦那が生活費等を出すべきだと思います。

旦那さまは家政婦さんがほしかっただけなのでは?普通はまず第一に相談するのは自分のパートナーであるトピ主さんじゃ?
親離れ、子離れができていないのでしょう。

おっしゃるように100%妻よりも義理の母が大事なのが文章からよくわかります。こんな人と生活するのは時間の無駄です。
思いやって、助け合って、笑いあって、このひとと出会えてよかったと思える人と一緒に過ごしましょう。協力してより良い生活を築けるように努力したり、時には我慢したり、話し合ったり、人生のパートナーってそういうものじゃないでしょうか?

もっとパートナーのことを思い、大事にしてくれる人探しましょうよ。男性を見る目を養って相手を思いやることの出来る人をみつけて幸せになって欲しいです。

ユーザーID:8769900816
逃げちゃだめって携帯からの書き込み
とくめい
2018年10月15日 12:40

トピ主さんの場合は逃げなきゃだめよ
甘い考えなんていうひともいるけど
ひどすぎるわ
一緒にいる価値がないよ
トピ主さんはトピ主さんのご両親が大切に育ててきたお嬢さんでしょ
もし私の娘がそんなところに嫁いだら全力で取り返す
だいたい自分にかかるお金を自分で払っているなら一人で充分生きていけるでしょ
世の中もっと優しくて頼りになるひと沢山いるから
自分を大事にしなくちゃだめよ

ユーザーID:6614067244
は?なにそれ携帯からの書き込み
デルタ
2018年10月15日 18:52

別れるのが一番です!

お金を返せと言ってるのであればひとまずあなたのご両親に今までの事を包み隠さず話してお金を借りて相手にきれいサッパリ返してさよならしましょう。話がややこしくなるようならあなたの両親に間に入ってもらうのも1つだと思いますが。

それにしても相手はかわった人ですね
夫婦なのに借金返せ?
割り勘??
ありえないですよ

ユーザーID:1008883564
 
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