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発言小町

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嫁いで来たけど離婚したい 携帯からの書き込み

いち
2018年10月11日 17:40
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レス数:51本

タイトル 投稿者 更新時間
結婚の意味携帯からの書き込み
とりめし
2018年10月12日 11:29

お体は大事にされてますか?
お腹の赤ちゃんのご冥福を心からお祈りします。

女性が経済力のなかった昔は結婚は永久就職と言われていましたよね。夫義理の家族、老いたら子に仕えていたわけです。
現在女性が働く場があり経済力をつけてきました。結婚は永久就職先として適当なのかどうなのか考えるべきです。
結婚は昔より強い気持ちがないと出来ない時代になりました。

ご主人の事を愛してますか?
ご主人が病気になっても支えてあげたいですか?
ご主人はトピ主を労ってくれますか?
よく考えて答えを出すまでお子さんは作らない方が賢明ですよ。

ユーザーID:5923015226
経済DVです。
パンダママ
2018年10月12日 11:34

調べてください
旦那さんのしてる事は
経済的なDVに当たります
夫有罪の離婚理由になりえます。
姑のしたく大的な行為を日記に書き
証拠などあればそれも嫁いじめだし
それを相談してもダメだったことも
日記に書きまずは証拠を作ってから
離婚されてはどうでしょうか。

流産とっても辛かったでしょう。
本来ならば実家で休養出来ませんか?

ユーザーID:4895636362
つらいと思います携帯からの書き込み
メロン
2018年10月12日 11:38

読ませていただきました。
実家からも遠く頼れる人がいない中で、旦那家族と同居なんて普通でも慣れるまでは息がつまると思います。
その上癖のありそうなお母さん…きっとこれまで仕事をせずに家事一辺倒だったので他の人に手を出されることが嫌なんでしょうね。
そういうお姑さんも多いかな思いますが、トピ主さんが食事は買ったものを部屋でとっているのを知らぬ顔している状況はどうかと思いました。普通、一緒に暮らしていたら一緒に夕飯食べるものだしましてや嫁いですぐ同居してあげているのに…そして妊娠のことでつらい時期なのに思いやりもない…。
同じ屋根の下で暮らす意味がないような生活に思えました。
旦那さんも、夫婦なのにお金の貸し借り?の概念があることにびっくりしました。財布が完全に別という家計なのでしょうか?
カップルならまだしも、夫婦で外食に行って(しかも誘っておいて)別会計なんて聞いたことがないです。それはどうなの?と思うトピ主さんの感覚に同意です。
それにしてもトピ主さんは夫婦の子供を妊娠・流産したことで仕事ができずにいるのに、養うという心構えが男性として足りないように思いました。(お姑さん相手にもお金は貸し借りの上で養うなど、トピ主さんと同等に扱っているのか?というところも問題。年金もらってたら最悪ですね。)
家の中で一番の味方になってくれないどころか、流産で精神的につらいのに金銭的プレッシャーまでかけるのは旦那のすることでしょうか…。

頼まれての同居なのか等流れは詳しくわかりませんが、
旦那さんもそのご家族も、トピ主さんのことを考えてないと思います。思いやりがあればトピ主さんも乗り越えられたと思いますが、このままではストレス溜まる一方で体を壊されてしまうと思います。
入籍して間もないとのことですが、休息がてら地元に帰られてご両親に相談してみてください。別れることは止めないと思います。

ユーザーID:8680658834
わたしがあなたなら
あらららら
2018年10月12日 12:31

私だったら、離婚を考えます。「今日のお昼ご飯も自分から私の気晴らしになればって誘っておいて会計別でした」ってわたしのなかでありえないです。それと「お金を借りて」っていうのも意味がよくわからないんですが。

そもそも、トピ主夫は結婚してはいけない人なんだとも思う。というのも姑が息子を夫がわりに、小姑は兄を父親代わりにしちゃっているように見える家族なので。なんでトピ主さんそんな人を選んだのかな?

ユーザーID:2829919113
信じられないご家族
みずな
2018年10月12日 15:52

トピ主さん気の毒。
お身体は大丈夫ですか?

義母さんも義妹さんもトピ主さんに対して思いやりのかけらもない人達ですね。
そのような義母に育てられたご主人、失礼ですが似た感じなのでは?

夫婦の間で借金って?
私は専業主婦で夫のお給料は私が管理しています。
お互いお金の貸し借りなんて意味が分かりません。
共働きで別財布とか聞きますがそういう家庭なら夫婦間の借金とかあるのかな。

思いやりも無い人達の中で苦しむなんて馬鹿らしい。
一度ご主人と話し合って同居解消するか、ご主人が同居しか駄目と言うなら離婚も考えられた方が良いかと。

お身体お大事にしてください。

ユーザーID:3922274419
幸せになって
あきんこ53
2018年10月12日 19:22

投稿を読ませていただきました。
いちさん、お体の具合は大丈夫ですか?

あなたの身に起こったこと、身体的にも精神的にもつらかったこととお察しします。

レスのなかに、男女平等だから金銭的、労働的負担は半々にするのが当然だという方がいらっしゃいましたが、わたしは男女が同じ内容を負担することが「平等」とは思いません。男女は生物学的に違います。男女差別でなく、男女の違いを知ることは大事だと思います。特に今、身体的な負担が大きいときです。あなたの身体を十分に労わってください。

結婚に対して考えが甘く、夢見がちだったのかもしれない。でも人は挫折したり己の軽率さにガッカリしたりして、それでも自分の人生を精一杯生きていくしかないと思うのです。
過去の自分の思考や決断が正しかったのか?何が自分の幸せなのか?答えを出すのは難しいです。でも、今こうやって自分のことを真剣に考え直す時が巡ってきたのだから、過去のことでなく、これからの自分が少しでも幸せになれる方法を考えてみてはいかがでしょうか?

偉そうに書いてしまい、申し訳ありません。
いちさんがまた生き生きと過ごせる日が来ますよう、画面越しに応援しています。

ユーザーID:1826792066
そもそも
ユルリ
2018年10月12日 21:12

嫁ぐ、という感覚ではダメ。

結婚とは夫婦で独立した家庭を営むということ、
それが義母と義妹が寄りかかってくる、
そんなのあり得ません。

まあ、結婚する前にチェック出来なかったことは自業自得と
言われるかもしれませんね。

ユーザーID:7624598358
離婚する
ダン
2018年10月13日 19:23

早急に離婚をお勧めします。そして、旦那さんの言動をあなたが最後の思いやりっと言って、がっつり、指摘してください。

ユーザーID:2090533690
すぐに逃げましょう
kerri
2018年10月13日 21:19

結婚半年で気づいて良かったと思います。

妊娠中なのに買ってきたものを部屋で食べるなんて、体に良くないと思うし、普通だったら、みんな大事にしてくれて一家で楽しみに待つところです。あまりに冷たい夫にがっかりです。

自立しない母と妹が大事で、流産した妻には冷たい夫。こんな家で暮らしたら本当の病気になってしまいます。

実家のご両親に相談した方がいいと思います。娘がこんな状態だなんて、親としてつらすぎます。早く脱出して立て直しましょう。母親におこづかいをあげるのに、流産した妻には借金の返済を要求してくる男性なんて、不要です。今後もずっと母親優先だと思います。

嫁ぐと書いているトピ様の感覚もおかしいですよ。夫婦って、お互いを大事にして別家庭を築くことです。どちらかが犠牲になってどちらかの家に入ることではないですよ。

ユーザーID:7218805488
現実から逃げているだけ。
snfkn
2018年10月14日 0:40

デキ婚ですか?
仕事をしていたって、半年で妊娠流産なのに、何時働いていたのでしょう?
実家から8時間の所だし、前の会社は退職して、新たにそちらで再就職?
今働いていないって、結局どれ位働いていたのですか?

義母が専業主婦で家事をやっていたら、当然嫌ですよね。
もし主さんがデキ婚で家に来て、急に何かやりだしたら。

顔を合わせたくなくて何故コインランドリー?
家に洗濯機有るのに、そんな事をされたら、当然嫌ですよね。
>食事は自分のお金で買ってきた物を部屋で食べていました。
家に食べ物があるのに、キッチンあるのに、自分でお弁当を買って来て自分の部屋で食べる。
家には義母が居るのに、そんな事されたら、当然嫌ですよね。
コインランドリーもお弁当のお金が掛かるのに、主さん無収入なのに、なんでそんな無駄遣いするの?
借金があるのに、どうしてこんな無駄遣いが出来るの?

>私個人の支払いのお金です
これ、何なん?
婚姻前の借金ですよね?
なんで婚姻前に借金があるの?

>あからさまに大きなため息をつかれて、
主さんが言う義母と顔を合わせたくないという、義母を嫌う理由、これだけですよ?
義妹はアルバイトというけど、主さんは結婚まで何をしていたんですか?
どれだけの収入があって、どれだけの貯金があったのですか?
主さん、ご主人に肩代わりして貰っている借金があるんですよね?
無職なのに、無駄遣いをして、借金をして、義母や義妹に何を言っているんですか?
ご主人の事も、お金を借りている、借金返してね、お昼ご飯割り勘、それしか書いていません。
それで、
>私の考えが甘く結婚に夢を見過ぎていたんでしょうか?
って、意味分かりません。
結婚に夢見てたというより、現実を見ていないだけです。
現実から逃げているだけです。

ユーザーID:8784730172
嫁いだのなら
ギブすん
2018年10月14日 7:34

結婚前にどういう取り決めされたのか分かりませんが、嫁いだのなら費用は旦那さん持ちなのが当然と思います。
自分のは自分で払え??はぁ??ですよ。やっぱり同居は難しいです。今は離婚は珍しくありません。よく話し合って改善しなければ離婚でいいと思います。
面と向かって文句言えないくせに大きなため息、、そういう行為大キライ。

ユーザーID:2412338761
同居はムリ
同居嫁
2018年10月14日 8:18

大変でしたね。お体の方は大丈夫でしょうか?

同居はお互いの譲り合い・思いやりそして我慢があって成立すると思います。
もちろん、我慢はお互い様です。
ただ、度を越えた我慢はストレスです。
体調が悪い時に、同性である義母・義妹に思いやりがないのであれば同居はムリでしょう。
そして、もっとも問題なのは妻に思いやりのカケラもない夫でしょうね。
病み上がりの妻にお金を請求する男とは一緒に暮らせない。

トピ主も結婚・同居を甘く見過ぎてた感は否めませんが、その男はダメ。
実家に事情を話して離婚を進めた方がいい。
流産後の妻を気遣えない夫はいりません。

ユーザーID:1407965861
わからなかった携帯からの書き込み
みすず
2018年10月14日 9:56

夫の実家の状態がよくわからなかったのですね。
それってよくあることです。
外から見ている時(結婚前)は、表面しか見えていないから。

義母さんは離婚しているのですね。
歳がわからないけど、離婚後も働くこともなく経済的依存が夫から息子に変わっただけ。
そういう人はベッタリ息子にすがり続けます。放しません。
だから同居が条件になるのですよ。
ある意味トピ主さんの夫も気の毒ですね。

やはり離婚を考える方がいいでしょう。
今の状態では夫が母親たちと別居して、トピ主さんと二人で暮らすつもりは更々なさそうだから。
その家に住んでいる限り良い方向には変わりません。

流産のことつらかったですね。
私も初妊娠の時の経験者なので、気持ちわかります。
でもそのまま妊娠が続いてお子さんが生まれたら、もっとひどい状態になっていたかも。
子どもがいるために、簡単に離婚できないかもしれませんよ。

実家があるのなら、まず帰った方がいいと思います。
そこにいたら病気になりそうだから。

ユーザーID:6550132145
自分の気持ちに従って!
どな
2018年10月14日 10:13

6ヶ月で離婚?いいじゃない。人生無駄にせず、早めに気がついて。

思い立ったが吉日。

あなたには良い未来が待つてるよ。明るい未来に走り出してみては?

ユーザーID:4209678500
結婚前に見抜けなかったのが不思議ですが
はじめくん
2018年10月14日 10:56

>義母義妹主人私の同居生活
>義母は働いていないので全て主人に養って貰っている
>義妹は30前ですがアルバイト

これらのことは結婚前からわかってたのですよね?
この3つだけでも多難な結婚生活だあろうことは容易に想像できますが、それでも結婚したのが不思議です。

>主人にもお金を借りているので(働いていない間に足りなかった私個人の支払いのお金です)
>産後働きたい事を伝えるとじゃ僕に借金も返さなきゃねと。
>今日のお昼ご飯も自分から私の気晴らしになればって誘っておいて会計別でした。

夫婦じゃなくて居候みたいですね。
母親と妹を養うための稼ぎ手としか期待されていないのでは?
離婚前提で実家に帰った方が良いと思います。

ユーザーID:2240513306
とにかく今は心身共にあなたの回復を優先しましょう
ゆず
2018年10月14日 11:05

同居問題に加えて辛い出来事が重なって
夫の無神経というかうわべだけの思いやりの言葉とうらはらなお金でのせこさ
八方塞がり状態ですよね

そのような精神状態では離婚するにしても
冷静に物事を進めることは困難かと思います

離婚しようと決断されたとしても
まずは一旦自分の実家に帰るなどして療養のための別居扱いにして
実家で親御さんにも相談し、
トピ主さんが義家族に言いように丸め込まれなくてすむように
夫婦間での借金についても本当に返す義務があるのかどうかなど
しっかり判断してから話を進めて行かれるのがいいと思います

収入がなかった期間の借金というのが
妊娠が理由で働けなかったのであれば
その間は夫の収入が夫婦の収入であるべきで
気晴らしの外食にしてもその夫の考え方おかしすぎます

無一文で出てけ!とか
借金はしっかり払ってから出ていけとか言われかねないので
とにかく1か月や2か月、なんなら年末年始を実家で過ごすぐらいのつもりで
帰省という形でワンクッション置いて
少し精神的に元気になってから離婚を切り出したほうが
損をしなくていいと思いますよ

同居はなにかしらの問題があるのが普通だと思いますし
収入のない姑、それを養っている夫
少なくともそこをわかっていた上で同居に応じたのだから
ある程度は仕方がないよねっていわれてしまうとは思う
だけど結婚しちゃったから何があっても我慢しなきゃいけないというのは違うと思うし
そんな夫なら私もガツーンと言いたいこといって離れると思う
ただそれが出来るだけの気力が今のあなたにあるかどうかなので
離婚は賛成だけど取り急ぎそこから逃げてからの方がいいと思う

ユーザーID:9784640773
経済DV
アラカン
2018年10月14日 11:33

民法では同居家族には扶養義務があるので、トピ主さんの夫は経済DVです。

夫婦別財布がイマドキの流行りなので返金しろという法律に無関係なレスがありますが、離婚調停を理解していません。

まずはすぐに実家に帰りましょう。
弁護士を頼むのはそれからです。
無知な自分理論を展開する人間には、法の専門家と話し合わせないと埒があきません。

離婚率が高い昨今、シングルマザーの母親やシングルマザーの姉妹を養う男性は増えてきていると思います。
だからこそ、親兄弟に離婚した人間が居ると、その子供や兄弟の離婚率も高いのです。

悪条件の男と結婚しましたね。
母親と姉妹に吸い取られて結婚式を挙げるお金もなかったのでしょう。
この先、トピ主さんが働いても、夫の母親と姉妹に吸い取られるだけ。
明日にも荷物をまとめて家を出ましょう。
自分勝手な家出と思われないよう「実家に帰る。離婚に向けて弁護士を通じて話し合う」と手紙を残しましょう。

夫の母親と姉妹は自分たちの生活が掛かっているので、トピ主さんの味方は絶対にしないでしょうし、トピ主さんを一方的に悪者にするだけだと思います。

そんなアウェイの中で夫と話し合うのは勧めません。

ユーザーID:4252829499
人は権力に弱いものなので…
えみり
2018年10月14日 14:34

そこは夫の実家で、
夫の母と夫の妹が居る家でしょ?
そしてあなたはひとりでしょう。

つまり、現在その家で権力があるのは
夫の家族。義母かな。一番上なのは。

だから、夫は義母に付くんです。
そのほうが自分が有利だから。

ぶっちゃけていうと、
それだけの人物だということなんです。

>入籍半年で離婚したいと思っちゃ駄目でしょうか?
いや、別にいいと思いますよ。
離婚するなら早いほうが良いと思うし。
そのまま居ても、幸せにはなれなさそう。

ご実家に連絡取れますか?
帰れるのなら、実家に帰りましょう。

少し、心と身体を癒やさないとね…。

ユーザーID:2819813139
びっくり!
ゆみちん
2018年10月14日 16:20

さっさと別れますね。私なら。もともとケチケチな旦那さんでしょ?おつき合いから却下です。今時同居もどうかと思います。食事割り勘?意味がわかりません...そんなケチケチ男とは別れて新たに人生やり直しでOKです。頑張って!!

ユーザーID:2189023411
そこに居る意味ありますか?
横浜っ子じゃん♪
2018年10月14日 17:34

彼の家族が…では無く、貴方が彼等の家に転がり込んだ形の結婚(同居)生活じゃないのですか?
さっさと離婚して人生をやり直しましょう。
今後はしっかり物事を考えて準備してから行動しましょうね。
流されるからそんな目にあうのだと思います。
お体大事になさって下さいね。

ユーザーID:2664483981
 
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