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発言小町

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嫁いで来たけど離婚したい 携帯からの書き込み

いち
2018年10月11日 17:40

今年入籍し実家から車で8時間程かかる場所へ嫁いで来ました。式はしていません。
義母義妹主人私の同居生活も精神的にしんどかったんですが、先週流産してしまいますます離婚したい気持ちが強くなりました。
義母は働いていないので全て主人に養って貰っている状況です。
義妹は30前ですがアルバイト。
主人は何かあると義母へ相談。
義母は今まで外で働いた事なく、離婚前後今現在専業主婦で最初こそ私も家事を手伝っていましたが私が先に料理したり洗濯をしているとあからさまに大きなため息をつかれて、それが主人がいない時に何度もあったのでとても嫌になり仕事をし始めてから一切家事を手伝わなくなりました。
妊娠中私は義母と顔を合わせたくなく自分の洗濯物はコインランドリーへ。食事は自分のお金で買ってきた物を部屋で食べていました。
流産してしまい落ち込みましたがこの状況でお家にいるのはしんどいので病院の診断結果後直ぐに働きたい。お金が無いのでお金を貯めて主人にもお金を借りているので(働いていない間に足りなかった私個人の支払いのお金です)返したい。
主人は私の味方をしてくれるようでやはり義母義妹が大切みたいです。
無神経な発言や行動が多いです。
流産後働きたい事を伝えるとじゃ僕に借金も返さなきゃねと。
確かに貴方にお金借りているけど今言う事??と思ってしまいました。
今日のお昼ご飯も自分から私の気晴らしになればって誘っておいて会計別でした。
私が働いていてお金もあるならわかりますがそれはどうなの?って思ってしまいもう、色々重なって気持ちがぐちゃぐちゃです。
入籍半年で離婚したいと思っちゃ駄目でしょうか?
私の考えが甘く結婚に夢を見過ぎていたんでしょうか?

ユーザーID:1164207569  


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タイトル 投稿者 更新時間
は?なにそれ携帯からの書き込み
デルタ
2018年10月15日 18:52

別れるのが一番です!

お金を返せと言ってるのであればひとまずあなたのご両親に今までの事を包み隠さず話してお金を借りて相手にきれいサッパリ返してさよならしましょう。話がややこしくなるようならあなたの両親に間に入ってもらうのも1つだと思いますが。

それにしても相手はかわった人ですね
夫婦なのに借金返せ?
割り勘??
ありえないですよ

ユーザーID:1008883564
逃げちゃだめって携帯からの書き込み
とくめい
2018年10月15日 12:40

トピ主さんの場合は逃げなきゃだめよ
甘い考えなんていうひともいるけど
ひどすぎるわ
一緒にいる価値がないよ
トピ主さんはトピ主さんのご両親が大切に育ててきたお嬢さんでしょ
もし私の娘がそんなところに嫁いだら全力で取り返す
だいたい自分にかかるお金を自分で払っているなら一人で充分生きていけるでしょ
世の中もっと優しくて頼りになるひと沢山いるから
自分を大事にしなくちゃだめよ

ユーザーID:6614067244
即離婚
あぼかど
2018年10月15日 11:47

何でこんな人と一緒になったのでしょうか。
結婚するまで相手の親のこと、旦那の性格等はわからなかったのでしょうか。不思議です。

夫婦間のお金の貸し借りって普通じゃないと思います。
奥さんが何らかの理由で働くことができないなら旦那が生活費等を出すべきだと思います。

旦那さまは家政婦さんがほしかっただけなのでは?普通はまず第一に相談するのは自分のパートナーであるトピ主さんじゃ?
親離れ、子離れができていないのでしょう。

おっしゃるように100%妻よりも義理の母が大事なのが文章からよくわかります。こんな人と生活するのは時間の無駄です。
思いやって、助け合って、笑いあって、このひとと出会えてよかったと思える人と一緒に過ごしましょう。協力してより良い生活を築けるように努力したり、時には我慢したり、話し合ったり、人生のパートナーってそういうものじゃないでしょうか?

もっとパートナーのことを思い、大事にしてくれる人探しましょうよ。男性を見る目を養って相手を思いやることの出来る人をみつけて幸せになって欲しいです。

ユーザーID:8769900816
なんで?携帯からの書き込み
2018年10月15日 5:14

御夫婦なのに妻が働いてないときの夫からの借金???それに食事???
義母様もため息等立派なモラハラパラハラですよ。
なんて事でしょう!読んでいるだけで嫌になりますね。そのような夫の家族の皆様。
これが当たり前だと思ってはいけません。トピ様、体調はいかがですか。言わばトピ様の命がかかってますから早急にご実家や市役所等の相談機関に行くべきです。

ユーザーID:7473699956
駄目じゃない
通りすがりのおばさん
2018年10月15日 0:47

いちさん

ご自分でも離婚したいと思っているんでしょう?
それなら、入籍半年なんて関係ないです。

結婚に夢を見過ぎていたのかもしれませんが
そうだと分かったなら、それでよかったのでは?

実家や親戚、友人など、今すぐ相談できる方は
いらっしゃいますか?
人だけでなく、どこかの支援機関でもいいので
誰かに現状を打ち明けて、助けを求めませんか?

いちさんが、もし私の娘や親類、友人だったら
一刻も早く、今の状況から抜け出してほしい。
何も手伝えないので、今すぐにでも
自分から動き始めてほしい。

いちさんご自身の気持ちを最優先してください。

ユーザーID:3851042846
修正は早いうちに
トパーズ
2018年10月14日 23:56

お身体の具合は如何ですか?

大変なお家へ嫁いでしまいましたね。
身体の具合が良くなったら仕事を辞めご実家に帰り離婚されるのが一番だと思います。

居場所がないというのは辛いですね。

今回の事はとてもつらい事でしたがあなたはここにいてはいけないとう教えだったのではないかと感じます。
早めに修正したほうが傷は早く癒えますよ。

ユーザーID:3205801816
トピ主さんは家族じゃないんですよ
パミール
2018年10月14日 22:13

義母と義妹のお金はだしてるのに、トピ主さんにはお金使ってくれないんですよね。
家族と思われてないんですよ。

お腹のお子さんは残念でしたが、お母さんのために、いったんお空に戻ってくれたんですよ。
子供がいたら簡単には離婚できないですから。

実家に帰られた方がいいと思います。
借金については、扶養義務と天秤にかけてしかるべきところに要相談ですかね、

ユーザーID:3405121196
義母さんや義妹さんを悪く言うけど
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月14日 20:12

トピ主さん、ご結婚後心開いてましたか?

一応家庭に入ったとしても、そこは旦那さんの実家です
家の主は義母さんだと思います。その人の許可を得てからキッチンを使いましたか?許可を得てから洗濯機使いましたか?

最初の一歩が失敗したのではと私は思います

旦那さんもだんだん心が離れているようにも見えます。

「お母さん、キッチンに入ってもいいでしょうか?」「ごはん作りたいのでキッチンをお借りしていいでしょうか?」「洗濯機使わせてもらってもいいでしょうか?」

これらの言葉がトピ主さんから出ていれば
義母さんから「お料理なら私が作るよ」「妊娠中なんだから無理しないで」とか言ってくれたと思う。
「あらおいしそう、私も頂いてもいいかしら?」とか「皆の分も作ってあげて」と言葉も自然と出ると思います

なんか初めから心を開かずにいたのではと思う。
だからどう接したらいいか困った義母さん、だからため息だったのではと思います。
想像でしかいえませんけどね。間違えていたらすいません。

だからご主人も義母さんから話を聞き、だんだんと離れて行き、他人みたいになってしまったのではないかと思うのです

だから経済DVの状態になったのではと思います。
だってその家おかしいもん。離婚したのにお母様が専業主婦でいれるってありえません。妹さんもバイトって、完全に旦那さんが父親の役目じゃない?
トピ主さんは自然と、家政婦状態になるしかないじゃない。それか働きに出てせっせとその家を養う状態になる可能性が高い

まぁ今はご実家に帰られた方がいいと思います。流産で心が傷がつき、家庭にいても居場所がないのでしょう。
だからご実家に戻り、一旦心を癒してから、ご両親に相談して考えた方がいいですよ。

お金ですがご両親に立て替えてご主人にお返しなさっては?
家族なら家族同士で借金って・・・夫婦間ありえませんよ。

ユーザーID:6277640102
レスします。
もえぎ
2018年10月14日 18:53

結婚前から、ご主人の実家の状況は分かってたはず。
ただ単に、ご主人がその家の旦那さんをずっとやっているんですよ。
そのような家庭は多いんです。
そこに若い嫁が入って、幸せになるなんて
非常に難しいですね。
その難しさを理解した上での結婚ならいいですが
そうじゃないみたいだし。
止めるなら今のうちでしょうね。

ユーザーID:4328902875
療養目的で実家に帰れませんか?
ほうじ茶
2018年10月14日 18:31

今は流産後の体と精神の回復を優先したい。
離婚は夫婦の問題ですが、義母がすんなりんと離婚に賛成しますか?
こんな嫁は要らないと言ってくれるといちばんいいのですが。
義母の元では夫も冷静に話し合いは不可能でしょう。
金銭の問題も含めて弁護士と相談したい、そのためにも一刻も早く義実家を出たほうがいいです。

ユーザーID:2073931330
離婚したほうがいいに決まってます、、、
M
2018年10月14日 17:39

もう少し世間を知ったほうがいいのではと思いました。あなたの今の結婚生活は幸せな状態からかけ離れているものですよ。まず「嫁いできた」などという言葉を使うのがおかしいのです。明治時代に作られた家族法のもとで使われていた言葉です。戦後の制度のもとでは新夫婦はあたらしい戸籍を二人で作るのです。現代では男も女も嫁いだりしません。そういうことを知らないから簡単に義理の親や兄弟と同居したりするのではないですか?義理の親や姉妹との同居はあなたになんのメリットがあるのですか?彼には失うものは何もなくあなたばかりが苦労をしているのが現状。それなのに離婚したいと思ってはだめですか、などと尋ねてしまう。だめなはずありません。あなたを育てたご両親のためにも幸せになってください。あなたはご両親の宝物なのですよ。

ユーザーID:5926385774
そこに居る意味ありますか?
横浜っ子じゃん♪
2018年10月14日 17:34

彼の家族が…では無く、貴方が彼等の家に転がり込んだ形の結婚(同居)生活じゃないのですか?
さっさと離婚して人生をやり直しましょう。
今後はしっかり物事を考えて準備してから行動しましょうね。
流されるからそんな目にあうのだと思います。
お体大事になさって下さいね。

ユーザーID:2664483981
びっくり!
ゆみちん
2018年10月14日 16:20

さっさと別れますね。私なら。もともとケチケチな旦那さんでしょ?おつき合いから却下です。今時同居もどうかと思います。食事割り勘?意味がわかりません...そんなケチケチ男とは別れて新たに人生やり直しでOKです。頑張って!!

ユーザーID:2189023411
人は権力に弱いものなので…
えみり
2018年10月14日 14:34

そこは夫の実家で、
夫の母と夫の妹が居る家でしょ?
そしてあなたはひとりでしょう。

つまり、現在その家で権力があるのは
夫の家族。義母かな。一番上なのは。

だから、夫は義母に付くんです。
そのほうが自分が有利だから。

ぶっちゃけていうと、
それだけの人物だということなんです。

>入籍半年で離婚したいと思っちゃ駄目でしょうか?
いや、別にいいと思いますよ。
離婚するなら早いほうが良いと思うし。
そのまま居ても、幸せにはなれなさそう。

ご実家に連絡取れますか?
帰れるのなら、実家に帰りましょう。

少し、心と身体を癒やさないとね…。

ユーザーID:2819813139
経済DV
アラカン
2018年10月14日 11:33

民法では同居家族には扶養義務があるので、トピ主さんの夫は経済DVです。

夫婦別財布がイマドキの流行りなので返金しろという法律に無関係なレスがありますが、離婚調停を理解していません。

まずはすぐに実家に帰りましょう。
弁護士を頼むのはそれからです。
無知な自分理論を展開する人間には、法の専門家と話し合わせないと埒があきません。

離婚率が高い昨今、シングルマザーの母親やシングルマザーの姉妹を養う男性は増えてきていると思います。
だからこそ、親兄弟に離婚した人間が居ると、その子供や兄弟の離婚率も高いのです。

悪条件の男と結婚しましたね。
母親と姉妹に吸い取られて結婚式を挙げるお金もなかったのでしょう。
この先、トピ主さんが働いても、夫の母親と姉妹に吸い取られるだけ。
明日にも荷物をまとめて家を出ましょう。
自分勝手な家出と思われないよう「実家に帰る。離婚に向けて弁護士を通じて話し合う」と手紙を残しましょう。

夫の母親と姉妹は自分たちの生活が掛かっているので、トピ主さんの味方は絶対にしないでしょうし、トピ主さんを一方的に悪者にするだけだと思います。

そんなアウェイの中で夫と話し合うのは勧めません。

ユーザーID:4252829499
とにかく今は心身共にあなたの回復を優先しましょう
ゆず
2018年10月14日 11:05

同居問題に加えて辛い出来事が重なって
夫の無神経というかうわべだけの思いやりの言葉とうらはらなお金でのせこさ
八方塞がり状態ですよね

そのような精神状態では離婚するにしても
冷静に物事を進めることは困難かと思います

離婚しようと決断されたとしても
まずは一旦自分の実家に帰るなどして療養のための別居扱いにして
実家で親御さんにも相談し、
トピ主さんが義家族に言いように丸め込まれなくてすむように
夫婦間での借金についても本当に返す義務があるのかどうかなど
しっかり判断してから話を進めて行かれるのがいいと思います

収入がなかった期間の借金というのが
妊娠が理由で働けなかったのであれば
その間は夫の収入が夫婦の収入であるべきで
気晴らしの外食にしてもその夫の考え方おかしすぎます

無一文で出てけ!とか
借金はしっかり払ってから出ていけとか言われかねないので
とにかく1か月や2か月、なんなら年末年始を実家で過ごすぐらいのつもりで
帰省という形でワンクッション置いて
少し精神的に元気になってから離婚を切り出したほうが
損をしなくていいと思いますよ

同居はなにかしらの問題があるのが普通だと思いますし
収入のない姑、それを養っている夫
少なくともそこをわかっていた上で同居に応じたのだから
ある程度は仕方がないよねっていわれてしまうとは思う
だけど結婚しちゃったから何があっても我慢しなきゃいけないというのは違うと思うし
そんな夫なら私もガツーンと言いたいこといって離れると思う
ただそれが出来るだけの気力が今のあなたにあるかどうかなので
離婚は賛成だけど取り急ぎそこから逃げてからの方がいいと思う

ユーザーID:9784640773
結婚前に見抜けなかったのが不思議ですが
はじめくん
2018年10月14日 10:56

>義母義妹主人私の同居生活
>義母は働いていないので全て主人に養って貰っている
>義妹は30前ですがアルバイト

これらのことは結婚前からわかってたのですよね?
この3つだけでも多難な結婚生活だあろうことは容易に想像できますが、それでも結婚したのが不思議です。

>主人にもお金を借りているので(働いていない間に足りなかった私個人の支払いのお金です)
>産後働きたい事を伝えるとじゃ僕に借金も返さなきゃねと。
>今日のお昼ご飯も自分から私の気晴らしになればって誘っておいて会計別でした。

夫婦じゃなくて居候みたいですね。
母親と妹を養うための稼ぎ手としか期待されていないのでは?
離婚前提で実家に帰った方が良いと思います。

ユーザーID:2240513306
自分の気持ちに従って!
どな
2018年10月14日 10:13

6ヶ月で離婚?いいじゃない。人生無駄にせず、早めに気がついて。

思い立ったが吉日。

あなたには良い未来が待つてるよ。明るい未来に走り出してみては?

ユーザーID:4209678500
わからなかった携帯からの書き込み
みすず
2018年10月14日 9:56

夫の実家の状態がよくわからなかったのですね。
それってよくあることです。
外から見ている時(結婚前)は、表面しか見えていないから。

義母さんは離婚しているのですね。
歳がわからないけど、離婚後も働くこともなく経済的依存が夫から息子に変わっただけ。
そういう人はベッタリ息子にすがり続けます。放しません。
だから同居が条件になるのですよ。
ある意味トピ主さんの夫も気の毒ですね。

やはり離婚を考える方がいいでしょう。
今の状態では夫が母親たちと別居して、トピ主さんと二人で暮らすつもりは更々なさそうだから。
その家に住んでいる限り良い方向には変わりません。

流産のことつらかったですね。
私も初妊娠の時の経験者なので、気持ちわかります。
でもそのまま妊娠が続いてお子さんが生まれたら、もっとひどい状態になっていたかも。
子どもがいるために、簡単に離婚できないかもしれませんよ。

実家があるのなら、まず帰った方がいいと思います。
そこにいたら病気になりそうだから。

ユーザーID:6550132145
同居はムリ
同居嫁
2018年10月14日 8:18

大変でしたね。お体の方は大丈夫でしょうか?

同居はお互いの譲り合い・思いやりそして我慢があって成立すると思います。
もちろん、我慢はお互い様です。
ただ、度を越えた我慢はストレスです。
体調が悪い時に、同性である義母・義妹に思いやりがないのであれば同居はムリでしょう。
そして、もっとも問題なのは妻に思いやりのカケラもない夫でしょうね。
病み上がりの妻にお金を請求する男とは一緒に暮らせない。

トピ主も結婚・同居を甘く見過ぎてた感は否めませんが、その男はダメ。
実家に事情を話して離婚を進めた方がいい。
流産後の妻を気遣えない夫はいりません。

ユーザーID:1407965861
 
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