アラフィフシンママ:婚活について(長文)

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きんちゃんちゃん

男女

高齢出産でしたので、小さい子供がいます。
子供がまだ歩けない頃、旦那が単身赴任となり、
そのまま離婚に至りました。
私に経済力はありますので、
出て行きたいという旦那を止める理由はありませんでした。

最近、子供が少しずつ色々な事が一人で
出来るようになってきました。
口も達者となり、なんだか子供の成長に自分が
追いつけない感じがしてきて寂しくなり、
もう一回、結婚したいな、と思うようになり婚活を
始めました。

パ−ティ−や紹介では、男性側から沢山、お声掛けを
頂きますが、いいな、と思う男性はほとんどいません。
さらに子育てに支障のないお付き合い、となると
時間帯も限られ、ほとんどお付き合いには発展しません。
それでも2名ほど、たまに短い時間ですが、
お茶するなど会うようになりました。
そのうちの一人は積極的な方で、
話しやすく私は好意をもっておりますが
男女の仲になっているわけでもなく、
お互い婚活中であるため、必要以上に束縛したりはしたくありませんので、
詮索はしませんが、沢山、彼女がいるようです。

こういうの、どうなんですか?
つきあってはいないものの、メールが来ると
うれしいし、来ないとイライラしてしまいます。
夜はデ−トなど出れませんし、結局このまま終わってしまうような
感じで時間の無駄しながら進むんでしょうか。
相手からは、数多いる中で一番タイプだ、と言われていますが、
当然、その言葉になんの保証もないわけで。。。

やはり婚活と言うのは、子供が大きくなって
時間が自由になってからじゃないと難しいですかね?
でもその頃にはもう私も60歳をとうに超えてるわけで、、、
今がまだ女として、声掛けられる最後かな、とも
思ったりするのですが。

ユーザーID:3501053782

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このトピのレス

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  • ん?

    >口も達者となり、なんだか子供の成長に自分が
    >追いつけない感じがしてきて寂しくなり、
    >もう一回、結婚したいな、と思うようになり婚活を
    >始めました。

    上記の心理が謎ですね。
    これからどんどんアクティブになって行くお子さんに疲労困憊になると思うので、そんな時に男性とデートなんかしてる時間も体力も残らないような・・。
    幾ら何でもお子さんがまだ幼児でお仕事もされてて・・なら、やはりお子さんに集中してあげるべきでは?

    ユーザーID:7766943342

  • 自分の年齢ではなく子供の年齢を考える

    離婚は両親の身勝手。
    トピ主さんの年齢やトピ主さんの幸せではなく、まずは小さなお子さんの子育てではないですか?
    子供がある程度手が離れるまで恋愛する時間は持てないですよ。ちゃんと育児をしていたらね。
    恋愛をするのは自由です。
    でも親の責任をちゃんと果たす。
    親の責任とは子供を不安にさせないことだと私は思います。経済的には大丈夫とのことですが、心理面はどうかなということです。
    親が恋愛のために外出して、子供が少しでも不安に思うのなら絶対やめて欲しいです。

    私も離婚して育児と仕事に没頭した後、恋愛しました。
    子供を産んだのは30代前半でした。
    そしてトピ主さんと同年代です。
    うちは直に成人を迎える子供です。
    トピ主さんのところは小さなお子さん。
    小さなお子さんのことだけを優先し、60代になってから恋愛じゃないのかなぁとおもますが。
    自分の心配ばかりされてるので、大丈夫かなと他人事ながら心配します。

    ユーザーID:8505886395

  • 子どもの義父という視点は?

    トピ主さんのお子さんはいったいおいくつなのでしょう。

    > 最近、子供が少しずつ色々な事が一人で
    > 出来るようになってきました。
    > 口も達者となり、なんだか子供の成長に自分が
    > 追いつけない感じがしてきて寂しくなり、

    と、

    > やはり婚活と言うのは、子供が大きくなって
    > 時間が自由になってからじゃないと難しいですかね?
    > でもその頃にはもう私も60歳をとうに超えてるわけで、、、

    矛盾してますよ?

    そもそも今のトピ主さんの結婚って、子どもの父親になってもらうことですよね?
    アラフィフで子育てを一緒にしてくれる男性って、そんなに簡単に見つかりますか?

    トピ主さんの「女の魅力」だけで済む話ではないと思います。

    ユーザーID:1850263405

  • 主さんもお茶飲み友達10人ぐらいを探す

    自分の相手は一人二人だけど
    彼の相手は大勢いるから嫌だってことでしょ?

    主さんも、ここで婚活終わりにしないで
    その彼は引っ張ったまま、
    あと10人くらいお茶飲み友達、メール友達を増やしたら?


    その中で、一番フィーリングの合う人
    タイミングが合う人に、マジになって行けばいいんじゃない?

    ユーザーID:6167551566

  • 厳しいレスが付くとおもいますが

    現実問題として考えて下さいね。
    婚活の場と言ってもも付き合いするお相手探し、結婚は考えてない。
    と言う人も多くいます。実際に知人でも趣味のように登録して
    しょっ中違うお相手とあってたりします。
    すぐに結婚を考えたお付き合いができる場とはとらえないでいたらどうでしょうか。

    本気で結婚を考えている人は、直感でわかると思うのですが。

    お仕事もおありなら、約束や、束縛なしに、お互い時々あう関係もいいじゃないですか。

    そこから互いの必要性を見出せば先に進むわけで。
    そうなる前にどうなのかまあなのか、と推測しても無意味でしょう。

    それに中年以降の関係は約束事を嫌う傾向もありますよ。
    それをずるいとか言う筋合いでもないし、何人と会って言おうと
    あれこれ言われる筋合いでもないし。

    要は互いのメリットがすごく合えば結婚もありなんでしょうけどね。
    大概のケースでは、せっつくと引く、これは常識。

    ユーザーID:3528587244

  • 愛されていません

    >数多いる中で一番タイプだ、と言われていますが、当然、その言葉になんの保証もないわけで

    こんな事を言う人は貴方を愛していませんよ。

    旦那さんと別れた理由もよく分かりませんね。

    単身赴任になったから離婚?
    出ていった?
    単身赴任で?
    それとも単身赴任関係なく出ていったのです?

    お子さんおいくつですか?

    主さんは寂しいから結婚したいようですが、
    新恋人に母の気持ちを奪われる子供はもっと寂しいと思いますよ。

    恋人でなく結婚となるなら、相手はお子さんも受け入れてくれる人でないとですよね?

    主さんの時間やペースに合わせてくれない方は、お子さんの事を考えられる人ではないと思いますよ。

    ましてや、数いる中で1番なんて口にだして言う人は貴方を大事にしない所かお子さんのことなんて考えてもいないのでは?

    その方、子供がいることを知っていますか?

    この女性だ!と思った人に他の女性の影なんかちらつかせませんよ(婚活だからと思いたいでしょうが、そんなものじゃないですよ)。

    主さんは大切にされたことがないのでしょうね。

    たぶん、自分のことも大切にしていない。

    だから、誰が自分を本当に大切にしてくれる人か分からないのですよ。

    まず、自分を大切に。

    結婚したいのは何故か、結婚生活に何を求めているか、どう生きたいかを明確にした方がよいですよ。

    ユーザーID:6145004053

  • ‥…そんなことを考えてる場合?

    子供さんはまだ小学生くらい?

    子供の成長が寂しいからと、自分は恋愛に逃げる?
    何だか身勝手です。

    『離婚』も、
    子供に対しての責任は大きいと思いますよ。

    これから、思春期を迎え、『反抗期』が先か

    『高校受験』が先か

    これからが大変なのに、自分を中心に考えるのはどうでしょう?

    同性の友人とのお喋り、食事では楽しめませんか?

    友人、子育ての先輩方に、
    小学生の頃の友達関係、塾、生活
    中学生、思春期、進路はどうだったか‥…
    訊ねてみては?

    子供さんを放ったらかし~、だけはやめてくださいね。
    可哀想です!。
    哀しい事件は、ききたくありません。

    ユーザーID:3466874669

  • 復縁してください

    >子供がまだ歩けない頃、旦那が単身赴任となり、
    >そのまま離婚に至りました。
    >私に経済力はありますので、
    >出て行きたいという旦那を止める理由はありませんでした。

    すみませんが、晩婚で子供を作ったのに
    離婚をするというのが、あまりにも
    考えなしという感じがします。

    経済力が足りていたから止める理由がないって、
    わけがわかりません。いい大人でしょう?

    もう一度、旦那さんと復縁することをお勧めします。
    そんなに何度も、チャンスはないと思いますよ。

    ユーザーID:0765808364

  • 逆の立場で結婚したいと思いますか

    あなたにお子さんがおらず、一人身だとします。あなたのお年で小さい子がいる男性と結婚して、実の子供でもない幼子の面倒を見たいと思いますか。

    ユーザーID:7017325258

  • 1番大事にしたいことは何ですか?

    子どもはもう大学生ですが、同じくアラフィフシングルマザーです。

    子どもの成長が淋しく、それが結婚したいという理由になることが
    まず理解出来ませんが。

    手がかからなくなったら次は、様子を見守ることが必要になってきます。
    思春期と言われる時期に差し掛かると、学校や部活で何かあっても
    親にあれこれ話すということは少なくなると思います。
    一緒に過ごす時間も格段に短くなります。
    彼からのメールに一喜一憂している場合でしょうか、、

    私は交際、再婚願望もありませんので、そこがトピ主さんとは
    違うのですが。

    離婚で傷付けた子どもを振り回す、淋しい思いをさせ再び傷付ける。
    これは絶対に避けたいのです。これが1番大事なのです。

    >今がまだ女として、声掛けられる最後かな

    その「今」を私は子どもに向き合うことを優先したいです。
    「女」としてよりも「母親」として過ごしたい。

    トピ主にとって1番大事なことは何ですか?

    ユーザーID:3825060406

  • 気持ちはわかるけど難しい

    アラフィフで、さらに小さい子供がいるとなると婚活はかなり厳しいでしょう・・・

    50近くなった女性と結婚まで考えられる男性は、男性のほうもそれなりの年齢、つまり30代や40代前半からも相手にされない男性です。そして50近くなった女性と結婚するならまさに人生も折り返しを過ぎて、今度の老後を一緒に生きれるパートナー探しといったところでは?

    でもまだ幼い子供がいるとなるとそうもいかない。自分の子じゃないその子の養育費もかかるし、難しい思春期、反抗期もやってくる。50近い女性と幼い子供の両方をまるごと受け入れる覚悟のある人なんてそうそういませんよ。

    同じアラフィフ女性でも、成人した子供がいるというなら話は別ですけどね。

    いろんな女性と比べられる婚活は不利でしょう。複数で天秤にかけられて、子供のいない人、子供がもう成人してる人を選ばれます。

    年齢とか子供の有無や子供の年齢など全部ふっとばして恋愛できるのは、
    婚活ではなく日常の中で知り合って、恋に落ちた場合だと思います。

    ユーザーID:1726638969

  • お子さんが小学生以下ならまだ早いと思います

    どうしても婚活したいなら、元夫またはその他にお子さんを引き取ってもらっては?

    思春期での親の恋愛には別の難しさがあるでしょうけど、少しずつ色々な事が一人で出来るようになっただけの時期に親の心が子供にないのはとても問題が大きいと思います。

    ユーザーID:4938538478

  • 別に自由だと思いますけど相当苦労しますよ

    婚活は自由だと思いますし子連れの女性が再婚しちゃいけないなんてこともありません
    私の弟はバツイチ子供2人(中学生の女の子、小学5年生の男の子)の女性と結婚しました(弟は初婚)
    結論からいうと奥さんの連れ子の2人とはうまくいってません
    最初は弟もとにかくこの女性と結婚したい!この子たちの父親代わりになるぞ!と意気込んでいてお互いに猫をかぶっていたのでうまくいきました

    ただ結婚して一緒になった途端、徐々に相手のお子さんとの仲がこじれていき現在は最悪です
    奥さんとはうまくいってるようですが奥さんとしか会話しないし、更に奥さんとの間に自分の子供ができると溺愛してもう他の男との子供など眼中にないという状態です
    小学生だった男の子は高校になんとか入りましたが中退してしまい、現在はフリーターですがこれも(知ったこっちゃない!自分で考えろ)って態度です

    何が言いたいかというと男性と恋愛するのはいいと思いますけど結婚は考えた方がいい
    関係ない男の子供のために一所懸命働こうとかきちんと育て上げなければ!なんて思う男はいません
    女として焦るなら恋愛は自由なので婚活より趣味のサークルとかなんでもいいのでとりあえずお付き合いできる男性を探した方がいいと思いますよ

    あなたと同じような境遇の男性(離婚歴あり子供は妻が親権をもってるとか)なら実子を何が何でも持とうとも思わないし大人のお付き合いができると思いますけどね。。お子さんが独立するころまで付き合いが続いていればその時に改めて結婚を考えてもいいし、そこまで続いてないならご縁がなかったということですよ

    ユーザーID:1188757464

  • 今を楽しむ

    経済的に問題ないのなら、焦るより、今会っている人との時間を楽しめれば十分でないですか?結婚に結び付けようとすると不満だらけになってしまいそう。今の時間を大切に。

    ユーザーID:3976503340

  • お子様は再婚に対して何と言っていますか?

    ちなみにうちの子供は、小学生の頃から

    再婚しないで!

    と、言っていました。

    彼氏も再婚願望もまったくなかったので、杞憂だと伝えて現在に至ります。
    まず、お子様の意見が一番なんじゃないですか?
    お子様がトピ主様の再婚を応援しているようなら頑張れば?

    因みに私の友人は、子供が高校生になってから彼氏とお付き合いをし、
    高校卒業後、子供が寮に入るのをきっかけに再婚してました。
    再婚した時は50歳を超えてました。

    ユーザーID:2527256519

  • 似てます

    同年代、似たような環境です。

    ただ、私は一切再婚願望ありません。

    もうこの年で恋愛だの結婚だの・・・面倒です。一人が清々しませんか?
    私はバリキャリで稼ぎもいいし、老後もお金の心配はありません。
    だからこそ、男なんていりません。面倒ですよ、老後。

    それに、日々の仕事・家事・育児で疲れません?アラフィフでしょ。私もアラフィフですけどぐったり疲れます、特に週末。
    どこの馬の骨かわからない中年オヤジとデートする時間と気力と体力がもったいないと思わないの?

    悪いけどまったく理解できないし共感できませんでした。

    ユーザーID:3088127605

  • アラフィフで小さなお子さんなら再婚は厳しいと思います

    夜はデートなどに出れない、昼間は仕事が有りますよね?だったら仮に気になる男性が出来ても、お互いを分かり合えないのでは?

    しかもトピ主には子供が要る。

    トピ主を気に入ったとしても、トピ主のお子さんのパパになる覚悟を持ってくれる男性、果たしていますか?

    しかも晩婚ならトピ主、仮に再婚出来ても、再婚相手のお子さん産めないんじゃ…

    それらひっくるめてトピ主を選ぶ男性、果たしているかどうか…

    だったらお子さんがもう少し大きくなってから、パートナー探せば?

    トピ主のお子さんを扶養する必要が無ければ、お子さんがいる事はハンディにならないと思いますし、トピ主のお相手になる男性も高齢でしょうから、お互いの老後を考えて穏やかな関係を作れるのでは?

    ユーザーID:9305806669

  • 男のメールを待ってイライラしたり有頂天になっている母親。

    主さん、経済力あるとの事ですが、お仕事されているんですか?
    仕事されている様子、全然ありませんが。
    お子さん幼稚園児の様ですが、お子さんの事全く書かれていませんね。
    お子さん、愛情や躾けや教育が必要な時期ですが、主さんはどうされているんですか?

    50歳前後で、まだ小さな子持ち。
    再婚は、難しいんじゃないですか?

    男からのメールを待ってイライラしたり、有頂天になったりしている母親を、幼い子供が見ています。
    母親として、大人として、社会人として、50歳の女性として、常識のある姿を見せて下さい。
    経済力があるとしても、仕事はされた方が良いです。
    例え少額の収入でも親が働き(働く父親が居ないんですから)、家事をし、真面目に生きている背中を見せて下さい。

    ユーザーID:1889921891

  • 主様の人生だって子どもの人生と同じように大切

    なんか酷いレスが多いなあ。

    要は母親なんだから子供のために生きろって言いたい方が多いんでしょうか。

    でも子供はいつかは巣立つ存在で、恋愛とかパートナーを持つことをあきらめて子育てに集中して、子供が結婚したら、「もう別世帯だから干渉するな」って言われたって人間そんなに簡単に切り替えできませんよ。

    むしろ子供のためにも子育てだけを生きがいにする人生は止めるべきなんでは。

    トピ主様が心がけることはいくつかありますが、まずは経済力を手放さないこと。
    次に身勝手にもトピ主様と子供から自由になった元夫に「親としての責任」はしっかりとらせることの2点です。

    つまり、経済力のある相手と再婚できたとしても仕事は辞めない。
    元夫に父親としての責任をとらせ続けるのは、トピ主様が急逝してしまった場合、元夫が子供を引き取らなければならない可能性が高いからです。

    ユーザーID:4203295100

  • レスします

    あなたの人生です。
    あなただって幸せになる権利が
    当然にあります!
    女性として愛されたい願望はごく自然のものです。

    あなたの考え方は普通ですよ。
    子供の為に、旦那のために妻(母親)は
    自分の人生を犠牲にして幸せを求めてはいけないんですか?
    まるで戦後時代の考え方です。

    いいんですよ。
    真剣にあなたの幸せとあなたの子供の幸せを
    考えながら人生の伴侶を探してください。
    あなたとあなたの子供の2人を
    大切にしてくれる人に巡り合うことを望んでいます。

    ユーザーID:9127717937

  • これからが大変なのでは?

    トピ主さんと同世代の方と結婚できたとして、その男性はまだ小さい子供の父親としてやっていけるのかな??

    前の旦那さんともサラッと離婚してしまったようにみうけられますが、もうちょっとお子さんの事、考えてあげたら?

    高齢出産で授かった割に、ずいぶん子供に対して冷めてるように感じます。

    気のせいだといいんだけど。

    ユーザーID:6505885195

  • ふらふら

    トピ主さんの悩み所がよくわからないな。。

    アラフィフと言われてますが恋愛経験が極端に少ない印象です。

    経済力あるなら婚活なんてしなくていいんじゃないですか?

    元夫が出て行くと言った理由や引き留めない所が
    トピ主さんって結婚に向いてないんじゃないの?

    お子さんも感じとしては幼稚園くらいですか?
    なんかね。。。お子様の事もあまり考えてなさそうです。

    女として見られたい。。ようはチヤホヤされたいだけだし
    メールが来ない事にイライラするって
    自分の思い通りにならないのが嫌って事でしょ。

    素敵な女性は60歳超えても声は掛けられます。

    トピ主さんは恋愛がしたいだけだと思いますし
    恋愛脳なんだと思います。

    お茶友達沢山つくったらよろしいかと。

    ユーザーID:9123229902

  • 相談所で探し、真剣な相手に時間をつかったほうが良い

    同じくシンママの時に「もう一度結婚したい」と思い、小さな子供を連れて再婚した者です。今はとても幸せですよ。
    トピ主さんの気持ちを応援したくて書き込みました。

    >こういうの、どうなんですか?

    トピ主さんもおっしゃっている通り、時間の無駄だと思いますよ。
    母子家庭だと、育児、仕事、家事で毎日が埋まっています。婚活やデートをするということは、それらの時間を削って出かけるということです。
    子供との時間を削ってデートに出かけるわけですから、将来のない遊び相手や、ふわふわとした恋愛(結婚につながるかもしれないし、つながらないかもしれない)に時間を割くのは、時間がもったいないと思います。

    私は、真剣度の低いパーティや合コンへは行かず、結婚相談所に登録しました。結婚を考えて申し込んできてくれる人の中から選びました。

    >やはり婚活と言うのは、子供が大きくなって
    >時間が自由になってからじゃないと難しいですかね?

    そんなことはないと思いますが、子供が思春期のころは再婚は難しいと思います。
    なので、子供が小さいうちか、逆に自立してから、になると思います。
    トピ主さんはアラフィフですから、仰る通り子供の成長を待っていたら結婚時期を逃すと感じます。婚活するなら子供が小さい今のほうが良いと思います。

    私の婚活中の時は、小さい子供がいて夜出られないし電話も自由にできませんでしたが、婚活でハードルにはなりませんでした。相談所では、子持ち女性を選んで申し込んでくる時点で、その辺は受け入れてくれる男性ばかりでした。

    小さい子供が居たら、若い独身者のような恋愛は無理です。
    でも方法を間違えなければ、恋愛も結婚もできるし、もう一度幸せな家庭を持つこともできます。

    ユーザーID:7548874828

  • いや・・

    >相手からは、数多いる中で一番タイプだ、と言われていますが、
    当然、その言葉になんの保証もないわけで。。。

    確かに保証はないけど・・
    それよりなによりその多数の中の一人でいいの?
    最初から女好きの浮気男を対象にしていていいのですか?
    あなた「俺は女好きだよ。付き合ってる女も沢山いるよ。でも君が一番タイプだよ」って言われたら満足しちゃうタイプですか〜?
    それで「わ〜嬉しい」ってなる(笑)?
    そして結果的に自分を選んでくれたら良いや〜ってなるの?
    もうそれがビックリなんですけど・・・
    時間を無駄にしながら進む。確かに今のあなたの状況ならそうかもしれないけど。

    それよりなにより沢山声かけてもらえるのなら、もう少しましな男選んだら?
    再婚する気ないし。私も遊びだしって言うのなら、お互い遊びでそんな女好きとたまに会って遊ぶくらいがちょうどいいのかもしれないけど。
    再婚もしたくて真面目な交際したくてそこに入ったんじゃないの?
    幸い声もかかるんだから、もっといい男をちゃんと選びなよ。
    なんでよりによって女好きの浮気男と最初から分かってる男で満足してるのか・・・

    確かに子持ちのデートは大変、でも本気で再婚を考えるのならきちんと結婚して幸せになれる相手を探しなよ。
    1回目の時もそんな風にダメ男を選んで「別にいいか〜」ってやっていたのですか?
    どうせ結婚するならちゃんとした人選びなよ。
    いっぱい女はいるけど君が一番〜これでいいの?満足なの?
    いやいや、なんだよそれ、冗談じゃないからなこの女好き!!怒るところなんじゃないの?

    さっさとそんな女好きとは縁切って、ちゃんとした人を探しなよ。
    どうせならちゃんとした相手選びなよ。何やってるんですか。

    ユーザーID:2127562529

  • ありがとうございます!!トピ主です。

    皆様からのレス、本当にありがとうございます。
    一言一言、噛みしめるように読みました。

    都合上、あまり詳しく身の上を書けない中、
    本当に私の身になって返事を頂けて感謝です。

    ちょっと冷静になりました。
    もっと大きく構えたいと思います。

    育児や仕事など、なかなかうまく行かない事や、
    独りで重大な決断をする事もあり、
    ちょっと寄りかかれる支えが欲しい気がするのは
    事実ですが、もっと視野を広げて考えたいと思います。

    まだ皆様のご意見、経験談など頂ければ幸いです。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:3501053782

  • 感じた印象は

    高齢出産で待望の赤ちゃんが生まれたのですよね?
    けれど夫とは険悪になり?さらっと離婚。
    経済力があるから引き止めもせず。

    そして、まだ子どもは小さい五歳以下?
    なのに恋人は欲しいのですか?

    せめて、やはり子どもには父親を…と
    子ども目線なら分かるけれど
    自分の彼が欲しい、と。

    なんだかアラフィフの割には、
    20〜30代の独身女性のような悩み。

    トピ主は子持ちなんですよ。
    そんな考えでは、うまくいかないと思います。

    茶飲み友達と割り切るか、
    婚活は、難しいのじゃないかな。

    同じシングルファーザーとは
    する気ないのですか?
    同年代の独身男性が血の繋がらない子どもの父親になること
    もうちょっとちゃんと考えた方が良いのでは?

    男性側がもう自分の子どもは持てないけど
    他の人の子どもでも親になりたい人を探すとか。
    あちらのニーズありきだと思います。

    トピ主も逆に経済力はあるので妥協は出来ないし。
    難しいですよね。

    ユーザーID:2513382778

  • お子さんは

    未就学児ですか?
    今は収入があるかもしれませんが、トピ主が定年の頃、まだお子さんは学生ですよね?
    あなたとの結婚を考える方は、トピ主さんとの老後の資金、自分の両親の介護問題だけでなく、お子さんの学費も考えなければならなくなります。
    年齢的にも50代か60代の方になると思いますので、なかなか厳しいと思います。

    子供がいるのですから、もう少し大きくなるまで女を忘れて母に専念した方がよいと思います。
    もしくは、元のご主人とよりを戻した方がよいと思います。

    子育ての悩みは男ではなく、友人や両親、兄弟姉妹に寄り添っていただいた方がよいでしょう。

    または、同じように小さいお子さんを持つシングルファザーとお付き合いしてみてはいかがですか?
    お互いの子育てについて相談に乗り合えますし、大変な部分を半分受けもってもらえますよ。
    もちろん、相手の大変さを半分引き受ける覚悟もいりますが。

    ユーザーID:5426320714

  • だから・・・

    冷静になってどういう考えになったわけ?

    子供の成長を見る楽しみより寂しさを覚える自分
    だから彼氏探し?夫探し?
    新しい人と子育てしたいわけ?

    そもそもが女として見られる年齢に対するあせりなの??

    シングルマザーなんだから
    育児お仕事もプライベートも全部ひとりで決断なの当たり前。

    身バレするほどの身の上を聞いてはおりませんよ。

    色々とプライドは高いようですけど

    何の意見と経験談がいるのかもはっきりしない。。。

    ユーザーID:9123229902

  • 2度目です。

    最新レス拝見しました。

    >独りで重大な決断をする事もあり、

    シングルマザーだと当然です。

    >ちょっと寄りかかれる支えが欲しい気がするのは

    ならば離婚はするべきではありませんでした。

    シングルマザーにちょっと寄りかかられたいと思っている
    男性もいませんでしょうし。

    大丈夫ですか??

    子ども以上に頑張る原動力であり、支えになる存在って
    あるのでしょうか?

    もっと視野を広げるとはどういうこと?
    もっと婚活の場を広げるということ?

    ユーザーID:3825060406

  • わかるよ、わかる

    経済力がしっかりしているお母さんとのこと、
    それだけで頑張っている様子が伺えます。
    いつもお疲れ様です。

    パーティーでたくさん声掛けされるとのこと、
    まず容姿端麗であることに、自信を持ってくださいね。
    (おそらく自信は持たれていると、推測します。
    美人かどうかは自分が一番理解していると思いますので)

    だからこその、外見の衰えに対する焦りもあるのでしょう。

    お母様はしっかり自立していらっしゃるので、子供に影響が出ないように
    恋愛・婚活をすることは構わないと思います。

    ただ、自分にルールは課してくださいね。
    昼のパーティや紹介に絞ること、(夜は、預け先があるならばOK)
    十分おつきあいの年数を重ねるまで、子供には合わせないこと!

    縁があれば、ちゃんと素晴らしい人との出会いはあると思います。
    そのような場合、お相手様はちゃんと事情をわかってくれると思いますので
    お昼だけのデートで問題ありません。

    無理のない範囲で、恋愛・婚活されてくださいね。

    ひとり親の家庭なんて沢山あります。
    自立されているだけで、きんちゃんさんはしっかりしていますよ。

    ユーザーID:4622120750

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