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アラフィフシンママ:婚活について(長文)

きんちゃんちゃん
2018年10月11日 20:21

高齢出産でしたので、小さい子供がいます。
子供がまだ歩けない頃、旦那が単身赴任となり、
そのまま離婚に至りました。
私に経済力はありますので、
出て行きたいという旦那を止める理由はありませんでした。

最近、子供が少しずつ色々な事が一人で
出来るようになってきました。
口も達者となり、なんだか子供の成長に自分が
追いつけない感じがしてきて寂しくなり、
もう一回、結婚したいな、と思うようになり婚活を
始めました。

パ−ティ−や紹介では、男性側から沢山、お声掛けを
頂きますが、いいな、と思う男性はほとんどいません。
さらに子育てに支障のないお付き合い、となると
時間帯も限られ、ほとんどお付き合いには発展しません。
それでも2名ほど、たまに短い時間ですが、
お茶するなど会うようになりました。
そのうちの一人は積極的な方で、
話しやすく私は好意をもっておりますが
男女の仲になっているわけでもなく、
お互い婚活中であるため、必要以上に束縛したりはしたくありませんので、
詮索はしませんが、沢山、彼女がいるようです。

こういうの、どうなんですか?
つきあってはいないものの、メールが来ると
うれしいし、来ないとイライラしてしまいます。
夜はデ−トなど出れませんし、結局このまま終わってしまうような
感じで時間の無駄しながら進むんでしょうか。
相手からは、数多いる中で一番タイプだ、と言われていますが、
当然、その言葉になんの保証もないわけで。。。

やはり婚活と言うのは、子供が大きくなって
時間が自由になってからじゃないと難しいですかね?
でもその頃にはもう私も60歳をとうに超えてるわけで、、、
今がまだ女として、声掛けられる最後かな、とも
思ったりするのですが。

ユーザーID:3501053782  


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新しいレス順
レス数:33本

タイトル 投稿者 更新時間
無いもの...............
billy
2018年10月16日 21:18

ネダリをしてませんか?50歳にもなって20、30代の婚活の悩みを聞いているようです。経済力があるとありますが、それがかえって災いして、男選びのハードルを高く難かしくしている感があります。
貴女の条件で、結婚したいと思う男性はめったにいないのでは?
>男性側から沢山..の男性がふさわし男性と思いますが、貴女はそれでは満足できない。それと文面から察するに結婚を軽く考えているような気がします(単身赴任夫)。このまま子育てに専念し生活していく方が無難なのでは?
選べる立場としては20年遅いです。

ユーザーID:2924942387
難しいかと
nemo
2018年10月16日 20:18

一言でいえば、あなたは自己評価が高すぎます。
子供を授かるという事は夫婦生活があったにもかかわらず、歩き始める前(2年以内)に離婚したいという前の旦那さんを引き留めることもしない。
あなたにとって結婚生活とは何だったのですか?

今は結婚したいと願っているようですが、自分より経済力のない相手ではまた同じことの繰り返しではないかと思います。
またアラフィフの男性で、子育てを一緒にしたいという男性はそういませんよ。
高収入の男性はまだ子供を望みますし、そこそこの男性は今更子育てではなくパートナーとの静かな毎日を望みます。

子持ち同士が嫌なら、再婚への道は閉ざされています。
仕事を持ちながら他人の子供も一緒に育てることは出来ますか?

貴方のような方は時折の恋愛を楽しみながら、子育てをした方が良いと思います。

ユーザーID:3500922459
分かる気が。
小鳥
2018年10月15日 22:36

私はトピ主さんより少し若いかな、40代半ば。子どもは高校生です。
私は元夫を支え続けて大変な結婚生活だったので、離婚できてほっとしました。
経済的にも仕事は幸い、自分と子どもを食べさせていくくらいには有りました。
でも重大な決断や対応など、公私共に自分がいつも先頭で立っていくことに不安や迷いも生まれます。
そういうときはネットのコミュニティサイトで同じシングルマザーやシングルファーザーの集まりで相談したり、他のバツアリ先輩のブログを読んで参考にしたり勇気付けられていました。
そのやり取りのなかでネットでも仲のいい友人が増えると心強いですよ。
子育てでリアルに外出などは時間が作れないのですが、そんなときこそネットかと。
そして私はご縁がなかったですが、そういうコミュニティの一人親家庭のオフ会でわいわいリアルでも仲良くなり、再婚された方もいます。
恋はいくつになってもできます、いまはまだお子さんが小さいと思いますが、あっという間に大きくなります、今の子育ての時間を大切に過ごして、焦らず、仲間や友人作りは怠らずに、アンテナを張って頑張っていくのはいかがでしょうか。

ユーザーID:4508249033
わかるよ、わかる
さや
2018年10月15日 15:17

経済力がしっかりしているお母さんとのこと、
それだけで頑張っている様子が伺えます。
いつもお疲れ様です。

パーティーでたくさん声掛けされるとのこと、
まず容姿端麗であることに、自信を持ってくださいね。
(おそらく自信は持たれていると、推測します。
美人かどうかは自分が一番理解していると思いますので)

だからこその、外見の衰えに対する焦りもあるのでしょう。

お母様はしっかり自立していらっしゃるので、子供に影響が出ないように
恋愛・婚活をすることは構わないと思います。

ただ、自分にルールは課してくださいね。
昼のパーティや紹介に絞ること、(夜は、預け先があるならばOK)
十分おつきあいの年数を重ねるまで、子供には合わせないこと!

縁があれば、ちゃんと素晴らしい人との出会いはあると思います。
そのような場合、お相手様はちゃんと事情をわかってくれると思いますので
お昼だけのデートで問題ありません。

無理のない範囲で、恋愛・婚活されてくださいね。

ひとり親の家庭なんて沢山あります。
自立されているだけで、きんちゃんさんはしっかりしていますよ。

ユーザーID:4622120750
2度目です。
すずらん
2018年10月15日 11:19

最新レス拝見しました。

>独りで重大な決断をする事もあり、

シングルマザーだと当然です。

>ちょっと寄りかかれる支えが欲しい気がするのは

ならば離婚はするべきではありませんでした。

シングルマザーにちょっと寄りかかられたいと思っている
男性もいませんでしょうし。

大丈夫ですか??

子ども以上に頑張る原動力であり、支えになる存在って
あるのでしょうか?

もっと視野を広げるとはどういうこと?
もっと婚活の場を広げるということ?

ユーザーID:3825060406
だから・・・
すず
2018年10月14日 18:47

冷静になってどういう考えになったわけ?

子供の成長を見る楽しみより寂しさを覚える自分
だから彼氏探し?夫探し?
新しい人と子育てしたいわけ?

そもそもが女として見られる年齢に対するあせりなの??

シングルマザーなんだから
育児お仕事もプライベートも全部ひとりで決断なの当たり前。

身バレするほどの身の上を聞いてはおりませんよ。

色々とプライドは高いようですけど

何の意見と経験談がいるのかもはっきりしない。。。

ユーザーID:9123229902
お子さんは
まゆ
2018年10月14日 11:39

未就学児ですか?
今は収入があるかもしれませんが、トピ主が定年の頃、まだお子さんは学生ですよね?
あなたとの結婚を考える方は、トピ主さんとの老後の資金、自分の両親の介護問題だけでなく、お子さんの学費も考えなければならなくなります。
年齢的にも50代か60代の方になると思いますので、なかなか厳しいと思います。

子供がいるのですから、もう少し大きくなるまで女を忘れて母に専念した方がよいと思います。
もしくは、元のご主人とよりを戻した方がよいと思います。

子育ての悩みは男ではなく、友人や両親、兄弟姉妹に寄り添っていただいた方がよいでしょう。

または、同じように小さいお子さんを持つシングルファザーとお付き合いしてみてはいかがですか?
お互いの子育てについて相談に乗り合えますし、大変な部分を半分受けもってもらえますよ。
もちろん、相手の大変さを半分引き受ける覚悟もいりますが。

ユーザーID:5426320714
感じた印象は
citrus
2018年10月14日 9:47

高齢出産で待望の赤ちゃんが生まれたのですよね?
けれど夫とは険悪になり?さらっと離婚。
経済力があるから引き止めもせず。

そして、まだ子どもは小さい五歳以下?
なのに恋人は欲しいのですか?

せめて、やはり子どもには父親を…と
子ども目線なら分かるけれど
自分の彼が欲しい、と。

なんだかアラフィフの割には、
20〜30代の独身女性のような悩み。

トピ主は子持ちなんですよ。
そんな考えでは、うまくいかないと思います。

茶飲み友達と割り切るか、
婚活は、難しいのじゃないかな。

同じシングルファーザーとは
する気ないのですか?
同年代の独身男性が血の繋がらない子どもの父親になること
もうちょっとちゃんと考えた方が良いのでは?

男性側がもう自分の子どもは持てないけど
他の人の子どもでも親になりたい人を探すとか。
あちらのニーズありきだと思います。

トピ主も逆に経済力はあるので妥協は出来ないし。
難しいですよね。

ユーザーID:2513382778
ありがとうございます!!トピ主です。
きんちゃんちゃん(トピ主)
2018年10月13日 22:10

皆様からのレス、本当にありがとうございます。
一言一言、噛みしめるように読みました。

都合上、あまり詳しく身の上を書けない中、
本当に私の身になって返事を頂けて感謝です。

ちょっと冷静になりました。
もっと大きく構えたいと思います。

育児や仕事など、なかなかうまく行かない事や、
独りで重大な決断をする事もあり、
ちょっと寄りかかれる支えが欲しい気がするのは
事実ですが、もっと視野を広げて考えたいと思います。

まだ皆様のご意見、経験談など頂ければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3501053782
いや・・
mina
2018年10月13日 14:25

>相手からは、数多いる中で一番タイプだ、と言われていますが、
当然、その言葉になんの保証もないわけで。。。

確かに保証はないけど・・
それよりなによりその多数の中の一人でいいの?
最初から女好きの浮気男を対象にしていていいのですか?
あなた「俺は女好きだよ。付き合ってる女も沢山いるよ。でも君が一番タイプだよ」って言われたら満足しちゃうタイプですか〜?
それで「わ〜嬉しい」ってなる(笑)?
そして結果的に自分を選んでくれたら良いや〜ってなるの?
もうそれがビックリなんですけど・・・
時間を無駄にしながら進む。確かに今のあなたの状況ならそうかもしれないけど。

それよりなにより沢山声かけてもらえるのなら、もう少しましな男選んだら?
再婚する気ないし。私も遊びだしって言うのなら、お互い遊びでそんな女好きとたまに会って遊ぶくらいがちょうどいいのかもしれないけど。
再婚もしたくて真面目な交際したくてそこに入ったんじゃないの?
幸い声もかかるんだから、もっといい男をちゃんと選びなよ。
なんでよりによって女好きの浮気男と最初から分かってる男で満足してるのか・・・

確かに子持ちのデートは大変、でも本気で再婚を考えるのならきちんと結婚して幸せになれる相手を探しなよ。
1回目の時もそんな風にダメ男を選んで「別にいいか〜」ってやっていたのですか?
どうせ結婚するならちゃんとした人選びなよ。
いっぱい女はいるけど君が一番〜これでいいの?満足なの?
いやいや、なんだよそれ、冗談じゃないからなこの女好き!!怒るところなんじゃないの?

さっさとそんな女好きとは縁切って、ちゃんとした人を探しなよ。
どうせならちゃんとした相手選びなよ。何やってるんですか。

ユーザーID:2127562529
相談所で探し、真剣な相手に時間をつかったほうが良い
sana
2018年10月13日 14:04

同じくシンママの時に「もう一度結婚したい」と思い、小さな子供を連れて再婚した者です。今はとても幸せですよ。
トピ主さんの気持ちを応援したくて書き込みました。

>こういうの、どうなんですか?

トピ主さんもおっしゃっている通り、時間の無駄だと思いますよ。
母子家庭だと、育児、仕事、家事で毎日が埋まっています。婚活やデートをするということは、それらの時間を削って出かけるということです。
子供との時間を削ってデートに出かけるわけですから、将来のない遊び相手や、ふわふわとした恋愛(結婚につながるかもしれないし、つながらないかもしれない)に時間を割くのは、時間がもったいないと思います。

私は、真剣度の低いパーティや合コンへは行かず、結婚相談所に登録しました。結婚を考えて申し込んできてくれる人の中から選びました。

>やはり婚活と言うのは、子供が大きくなって
>時間が自由になってからじゃないと難しいですかね?

そんなことはないと思いますが、子供が思春期のころは再婚は難しいと思います。
なので、子供が小さいうちか、逆に自立してから、になると思います。
トピ主さんはアラフィフですから、仰る通り子供の成長を待っていたら結婚時期を逃すと感じます。婚活するなら子供が小さい今のほうが良いと思います。

私の婚活中の時は、小さい子供がいて夜出られないし電話も自由にできませんでしたが、婚活でハードルにはなりませんでした。相談所では、子持ち女性を選んで申し込んでくる時点で、その辺は受け入れてくれる男性ばかりでした。

小さい子供が居たら、若い独身者のような恋愛は無理です。
でも方法を間違えなければ、恋愛も結婚もできるし、もう一度幸せな家庭を持つこともできます。

ユーザーID:7548874828
ふらふら
すず
2018年10月13日 12:29

トピ主さんの悩み所がよくわからないな。。

アラフィフと言われてますが恋愛経験が極端に少ない印象です。

経済力あるなら婚活なんてしなくていいんじゃないですか?

元夫が出て行くと言った理由や引き留めない所が
トピ主さんって結婚に向いてないんじゃないの?

お子さんも感じとしては幼稚園くらいですか?
なんかね。。。お子様の事もあまり考えてなさそうです。

女として見られたい。。ようはチヤホヤされたいだけだし
メールが来ない事にイライラするって
自分の思い通りにならないのが嫌って事でしょ。

素敵な女性は60歳超えても声は掛けられます。

トピ主さんは恋愛がしたいだけだと思いますし
恋愛脳なんだと思います。

お茶友達沢山つくったらよろしいかと。

ユーザーID:9123229902
これからが大変なのでは?
お疲れ様
2018年10月13日 7:52

トピ主さんと同世代の方と結婚できたとして、その男性はまだ小さい子供の父親としてやっていけるのかな??

前の旦那さんともサラッと離婚してしまったようにみうけられますが、もうちょっとお子さんの事、考えてあげたら?

高齢出産で授かった割に、ずいぶん子供に対して冷めてるように感じます。

気のせいだといいんだけど。

ユーザーID:6505885195
レスします
殿様のお上さん
2018年10月13日 3:16

あなたの人生です。
あなただって幸せになる権利が
当然にあります!
女性として愛されたい願望はごく自然のものです。

あなたの考え方は普通ですよ。
子供の為に、旦那のために妻(母親)は
自分の人生を犠牲にして幸せを求めてはいけないんですか?
まるで戦後時代の考え方です。

いいんですよ。
真剣にあなたの幸せとあなたの子供の幸せを
考えながら人生の伴侶を探してください。
あなたとあなたの子供の2人を
大切にしてくれる人に巡り合うことを望んでいます。

ユーザーID:9127717937
主様の人生だって子どもの人生と同じように大切
アリシア
2018年10月13日 2:11

なんか酷いレスが多いなあ。

要は母親なんだから子供のために生きろって言いたい方が多いんでしょうか。

でも子供はいつかは巣立つ存在で、恋愛とかパートナーを持つことをあきらめて子育てに集中して、子供が結婚したら、「もう別世帯だから干渉するな」って言われたって人間そんなに簡単に切り替えできませんよ。

むしろ子供のためにも子育てだけを生きがいにする人生は止めるべきなんでは。

トピ主様が心がけることはいくつかありますが、まずは経済力を手放さないこと。
次に身勝手にもトピ主様と子供から自由になった元夫に「親としての責任」はしっかりとらせることの2点です。

つまり、経済力のある相手と再婚できたとしても仕事は辞めない。
元夫に父親としての責任をとらせ続けるのは、トピ主様が急逝してしまった場合、元夫が子供を引き取らなければならない可能性が高いからです。

ユーザーID:4203295100
男のメールを待ってイライラしたり有頂天になっている母親。
snfkn
2018年10月12日 22:51

主さん、経済力あるとの事ですが、お仕事されているんですか?
仕事されている様子、全然ありませんが。
お子さん幼稚園児の様ですが、お子さんの事全く書かれていませんね。
お子さん、愛情や躾けや教育が必要な時期ですが、主さんはどうされているんですか?

50歳前後で、まだ小さな子持ち。
再婚は、難しいんじゃないですか?

男からのメールを待ってイライラしたり、有頂天になったりしている母親を、幼い子供が見ています。
母親として、大人として、社会人として、50歳の女性として、常識のある姿を見せて下さい。
経済力があるとしても、仕事はされた方が良いです。
例え少額の収入でも親が働き(働く父親が居ないんですから)、家事をし、真面目に生きている背中を見せて下さい。

ユーザーID:1889921891
アラフィフで小さなお子さんなら再婚は厳しいと思います携帯からの書き込み
ミルク
2018年10月12日 21:16

夜はデートなどに出れない、昼間は仕事が有りますよね?だったら仮に気になる男性が出来ても、お互いを分かり合えないのでは?

しかもトピ主には子供が要る。

トピ主を気に入ったとしても、トピ主のお子さんのパパになる覚悟を持ってくれる男性、果たしていますか?

しかも晩婚ならトピ主、仮に再婚出来ても、再婚相手のお子さん産めないんじゃ…

それらひっくるめてトピ主を選ぶ男性、果たしているかどうか…

だったらお子さんがもう少し大きくなってから、パートナー探せば?

トピ主のお子さんを扶養する必要が無ければ、お子さんがいる事はハンディにならないと思いますし、トピ主のお相手になる男性も高齢でしょうから、お互いの老後を考えて穏やかな関係を作れるのでは?

ユーザーID:9305806669
似てます
なすび
2018年10月12日 20:11

同年代、似たような環境です。

ただ、私は一切再婚願望ありません。

もうこの年で恋愛だの結婚だの・・・面倒です。一人が清々しませんか?
私はバリキャリで稼ぎもいいし、老後もお金の心配はありません。
だからこそ、男なんていりません。面倒ですよ、老後。

それに、日々の仕事・家事・育児で疲れません?アラフィフでしょ。私もアラフィフですけどぐったり疲れます、特に週末。
どこの馬の骨かわからない中年オヤジとデートする時間と気力と体力がもったいないと思わないの?

悪いけどまったく理解できないし共感できませんでした。

ユーザーID:3088127605
お子様は再婚に対して何と言っていますか?
そもそも
2018年10月12日 20:02

ちなみにうちの子供は、小学生の頃から

再婚しないで!

と、言っていました。

彼氏も再婚願望もまったくなかったので、杞憂だと伝えて現在に至ります。
まず、お子様の意見が一番なんじゃないですか?
お子様がトピ主様の再婚を応援しているようなら頑張れば?

因みに私の友人は、子供が高校生になってから彼氏とお付き合いをし、
高校卒業後、子供が寮に入るのをきっかけに再婚してました。
再婚した時は50歳を超えてました。

ユーザーID:2527256519
今を楽しむ
月読
2018年10月12日 19:57

経済的に問題ないのなら、焦るより、今会っている人との時間を楽しめれば十分でないですか?結婚に結び付けようとすると不満だらけになってしまいそう。今の時間を大切に。

ユーザーID:3976503340
 
現在位置は
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