親友が結婚によってマウント?をとってくるようになり辛い。

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なし子

男女

27歳 関東住み女 来夏結婚します。
結婚が決まって1年ほどたちますが、親友Aとの関係にとても悩んでいます。

小さい頃からの親友だったので、プロポーズされた時は真っ先にAに報告しました。でもなんとなく浮かない顔をして、ずるーい。と言われました。それから1週間後くらい、Aに彼氏が出来ました。Aにとってははじめての彼氏。そこから、二人の歯車がなんとなく狂い始めました。

私たちがノロノロと結婚準備をしている中、Aからはたまに電話がかかってくるようになりました。電話がかかってくる時は必ず彼氏のこと。

彼氏と指輪を見に行ったけど、私ちゃんはもう見に行った?早くしないと私たちに先越されるよ?とか、
私ちゃんは5年目で結婚だけど、私の場合は付き合って2週間で結婚を考えてくれたよ、よっぽど本気なのかなとか。
なんとなくザワザワすることが増えました。

私たちが結婚式の下見をしていた頃、
Aはプロポーズされたそうで、私たちの結婚式予定の5ヶ月前に籍をいれることに決まったと報告がありました。 めちゃくちゃスピード結婚でした。そして、私ちゃんは経験人数◯人で結婚だけど、私は初めての人と結婚とかすごくない?と言わました。だからなんなの?とさすがにカチンときました。ていうかなんで最近結婚のことしか言わないの?と冷静に思いました。

確かに、私はそこそこ破天荒で、笑 学生時代は良い恋愛も悪い恋愛もたくさんしました。でもどれも良い思い出です。
Aはとても落ち着いて真面目。恋愛経験はありませんでしたが、叱りつつアドバイスをくれるような友人でした。

この前は二人で会う予定でしたが、突然待ち合わせに彼氏と来て驚きました。三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず、モヤモヤしました。Aから私に、どうせ稼いでるんだから払いなよ笑 と言われ、その日は腹が立って眠れませんでした。
続きます。

ユーザーID:4079376163

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  • 続きです。

    すみません、長文になります。。

    こんなマウンティングするような子だったっけ??最近Aと一緒にいるのがしんどい。
    そう考え始め数日前から混乱して落ち着きません。人は人でしょ、というスタンスの彼女が好きでした。

    稼いでるじゃん、と言いますが、大手でかなり激務ですし毎日定時のAとは違うのです。
    私のなにが気に入らないのでしょうか?それとも今まで見下してた私が幸せそうなのが気に入らなかったのでしょうか。
    でも彼氏とだって喧嘩もしますし、仕事や色々と悩んでることもあるし、別に幸せいっぱいでもないのです。
    昔は、二人でお酒を飲みながらいろんな悩みや愚痴を共有してたんですけど、Aは自分の悩みとか、弱さとかをまったく吐露してくれなくなりました。私は今とても幸せなの、あなたはこうだけど、私はこれでよかったからとっても満足なの、と言っています。別に良いんですけど、私に良いことしか言わない、鎧を着たような彼女にしんどくなります。

    学生時代は本当に仲が良く、たくさん旅行に行きました。お婆ちゃんになっても親友でいよう。というAの手紙は今でも持ってます。
    だからいまのAに戸惑っています。Aと今後どのように接していけばいいのでしょうか。

    一度ガツンと言うべき?もう賞味期限切れの友情だから離れるべき?どうしたら良いのでしょうか。

    ユーザーID:4079376163

  • 手紙かメールを

    本当に仲がよかったんですね。
    それが結婚でそんな風になってしまっては悲しいですし、納得もいかないですよね。
    女って結局こんなもん?って思っちゃいますよね。

    ここでは極端な意見が並びますから、賞味期限切れとか疎遠とかいう意見も出ると思いますが…
    私はここでもう一歩アクションを起こしてみることをお勧めします。

    言葉でのやり取りだとお互い激してしまうと思うので、手紙でもメールでもいいから、あなたが今思っている事を、冷静に書いて渡してみたら?
    結婚の報告をしたらずるいと言われたところから、彼氏の報告だの結婚の話だの、突然あからさまなマウンティングが始まって戸惑っている事を。
    その時に、全てではなくても、お友達から言われた事を、いくつか書いてみる。向こうも、改めて見たら、自分はずいぶんひどい事を言ったという事が理解出来るかもしれません。
    こういう事が重なって、戸惑って、悲しい思いをしている。あなたのそんな発言を聞くのも悲しい。今の状態は、自分にとってもそしてあなたにとっても良いとは思えない。だから、しばらくあなたとは距離をおこうと思う、お互い忙しいのも事実だし、しばらく連絡しないね、と。
    それでどういう反応があるかじゃないですか?

    必要以上に相手を責めても状況は良くならないし、何も言わずに去るのも、今までの関係を考えたら辛いのでは?今後しばらく経って、あんなに何も言わずに去るべきじゃなかったと後悔するかもしれません。
    自分が出来る事をやるだけやって、それでも向こうが逆ギレしたり更なるマウンティングに走るようなら、それは切り時だと思うし、トピ主さんも納得して離れられると思います。こうやって、最後のアクションを起こす気持ちになれるのも、今までの友情があるからこそだし、出来る事はやった方が、後の自分のためにもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9800211355

  • かわいい

    ちょっと落ち着いて考えてみてください。
    Aさん、かわいくないですか?

    だって初めてつき合った人と2週間で結婚を決めたんでしょう?
    そりゃもう舞い上がりますよね、普通は。
    黙ってられないでしょうし、それこそこの世の春状態。
    親友に自慢しまくりたい、のろけまくりたい気持ちもわかりませんか?

    10代で初恋愛じゃないんですよ。
    20代後半(ですよね?)で初恋愛なんですよ。
    そりゃもう楽しくて仕方ないでしょう。
    ここぞとばかりに幸せをまき散らすのは当然といえば当然ですよ。

    一方トピ主さんは恋愛熟練者です。
    初心者白帯が「すごいでしょ!こんなこともあんなこともできたよ!」と
    言ってくるのをニコニコ笑って
    「すごいねーよかったねー」と返すのが黒帯のあるべき姿だと思いますよ。

    2週間で結婚決めようが5年で決めようが、そんなことには意味がないと
    トピ主さんには充分わかっていると思います。
    そこを自慢してくる彼女がなんだかかわいいと思えませんか。
    上から目線で申し訳ないですけどね、彼女には。

    何をガツンと言いたいのかわかりませんが
    トピ主さんはただ「うんうん、よかったねえ」って笑っていればいいと思います。

    ユーザーID:3087170135

  • こう言っちゃなんだけど

    Aさんは初めての彼氏に浮かれてるんですよ。
    マウンティングってより、フィーバー。
    うれしくてうれしくて自慢したくてたまらないのでは?

    相手するのがシンドイなら、いきなり疎遠にしなくても
    仕事や結婚準備で多忙と言って距離を置きましょう。

    きちんと段取りを踏んで結婚も決まっているのに
    お友達の幸せ自慢に振り回されるなんて
    トピ主さんもおかしいですよ。

    冷静に考えて、Aさんの結婚話し、大丈夫ですか?
    出会って2週間かそこらでプロポーズって…。

    ユーザーID:2928599585

  • よい距離を探して…再構築を。

    私が思う結果から言えば…

    今は少しだけ距離を置いたほうがいいのかも知れません。

    また、親友として復活できる日を願って…


    Aさんには距離を置いていることを気づかれないように。もし、気づかれても、うっすらグレーぐらいの疑惑で済めば、今後の復活もスムーズでしょう。


    私はAさんがコンプレックスを抱えて来たのだと思えます。それを膨らんだまま抱えて、とうとう重くなったのか…もしくはそれが決壊してしまったきっかけがあったのしょう。

    想像でしかないですが…、トピ主さんが思うほど、二人の関係は良好ではなかったのでは、ないでしょうか?Aさんが気を使われて、成り立っていた部分があるのでは、ないでしょうか?

    今回、感情が決壊してしまうような、種を撒いてきていたのではないかと思えてしまうのです。

    私…、Aさんが心配です。恋愛経験の乏しいかたが、出会って数ヵ月で結婚です。

    決壊した状態で、ちゃんとお相手を判断できたのでしょうか?良いお相手で、お互い支え会える相手であることを願います。

    人生の足の踏ん張りどころは、まだまだこれからです。今、親友を手放してしまうには惜しい。

    くっついたり、離れたりしながら、よい距離を見つけて下さい。

    ユーザーID:6135445613

  • 心中お察しいたします。

    絵に書いたようなマウンティングですね。
    今まで言わなかったけど、相当彼氏が欲しかったのでしょう。

    友情の賞味期限が切れた、というよりは「急に腐って食べられない物に変わった」と思います。

    しかしながら、トピ主ももしかしたら、色々彼女の劣等感を刺激していたと思います。
    知らず知らずの内に。
    でなければ、ここまで「仕返し」されませんよ、普通。
    そう、彼女は「やり返し」をしているように思えます。

    劣等感の塊とは付き合わない方が賢明です。
    何を言っても「妬ましいのね♪」と脳内変換されちゃいます。
    おそらく結婚式は海外かどこか、披露宴は自慢の為に招待されると思います。
    トピ主の結婚式で友人以上の事をやるのが、一番のマウンティング返しだとは思いますが…

    彼女はトピ主の結婚式には来ないと思うのです。
    自慢だけしたいから、祝いたくない。
    そこまで「腐った物」になり、「もう食べられない」関係です。
    美味しくて、たくさん食べられたけど、昔の話です。
    とても残念ですが。

    今の状況は精神的にとても良くないです。

    ユーザーID:3744776697

  • もしかすると

    Aは今まで自分に恋愛経験がなかったことから
    あなたに劣等感があったのかもしれませんね

    それに比べてあなたは好きなように恋愛を楽しみ
    悪い恋愛もたくさんしたということは
    Aはそれを苦い思いで相談に乗ってきたことでしょう
    真面目に生きてきたAにとって
    褒められるような恋愛ではない経験もあるあなたが
    順調に結婚もするとわかって
    一気に複雑な気分になったのかもしれません

    そしてAにも彼氏が出来、
    プロポーズもされたことであなたと同じ土俵にたって
    物が言えるというか張り合いたくなったのかも。
    どこかでAはずっとあなたのことを内心軽蔑していたのかもしれません
    ずっとではないにしても
    友達だと思っていたけれど社会に出て自分も大人になるにつれ
    何かが違うと友人の価値観に違和感を覚えたり
    本音が言えなくなった時点でAの中で少しずつ今までと同じような友達としては
    接することが出来なくなってきてたのかもしれませんね

    確かにAが断りもなしに突然彼氏もつれてきたり
    稼いでるんだから払いなよって言い方は失礼だと思うけど
    彼氏がAの分しか払わないのは仕方がないと思います
    夫婦で考えたら「これうちの分ね」と夫婦まとめてどちらかが自分たちの分だけ支払うのは自然なことですから。

    今までAの厚意によりかかりすぎていたりしてなかったか
    少し振り返ってみて、
    それでもあなたがもうAとは合わないなと思うようであれば
    距離を置くか最後に一度だけ正面きって最近のAの態度に違和感をもっていることを
    ぶつけてみるか、ご自分でお決めになれば思いますよ

    おばあちゃんになっても親友でいようと誓い合っていたのに
    賞味期限切れと表現されている時点で
    お二人はもう友達ではないのかもしれないなとは思いました。

    ユーザーID:0952097376

  • 黙って距離をおく

    主さんは初めて彼氏ができた時に話題が彼氏の事ばかりになった事はありませんか?

    主さんは今までの彼氏の事を全く自慢しなかったと言い切れますか?

    お友達に
    彼氏もいないくせに
    みたいな態度をとった事は?

    自慢したつもりはなくても自慢と受け取られるような出来事があったかもしれませんよ

    今のお友達の発言は確かにトゲがあるように感じますが、実際は主さんがお友達を下に見ていたから、急に自分より上に行ったような気がしてモヤモヤしている可能性もありますよ

    だからそのお返しをされているのかもしれません
     
    または、お友達がいわゆる能天気状態なだけかもしれませんしね
    主さんとの約束に急に彼氏を連れてくるなんて、舞い上がってるとしか思えませんので、びっくりしてイラッとするのはわかります

    けれど、主さんがだいぶ前に経験したであろう事を今やっとお友達がやっと体験していると思えば微笑ましくなりませんか?

    主さんの方が経験豊富なのですから、余裕のある心でいてあげた方がいいですよ


    なんにせよ、しばらくは黙って距離をおくのがお互いのためだと思いますよ

    ユーザーID:4573104163

  • 急にじゃないかもよ

    多分、そういう子はずっと前からマウントをとっていたんだと思います。
    それが、結婚報告で爆発してしまったのかもしれません。


    条件が同じ(お互い彼氏なし)や(彼氏はいるけどお互い未婚)だったから仲良くできていたのかも。

    一度爆発してしまったから、これからは遠慮なくマウンティングしてくるかもしれません。

    そんな小さいダイヤもらったの?とか。

    うちの子の方が、たくさん食べて元気に走り回ってるね〜とか。
    子どもをそんな学校にいれるの?私は頭のいい有名なあの学校にいれるよ〜とか。

    習い事はさせてるの?とか。

    縁を切ってもいいかもしれません。

    ユーザーID:1253582411

  • とぴ主さんだけじゃない

    初めてできた彼に、付き合ってすぐプロポーズされて、今一番舞い上がっている時です。
    この手の人は、とぴ主だけでなく、他の友達にも同じ事をやらかしています。
    で、とぴ主ほど親しくない他の人はフェードアウトするでしょう。
    そのうち誰も周りにいなくなってとぴ主にすり寄ってきますよ。

    今後、どちらが先に妊娠したから始まり、性別だの、何だの、何かにつけて言ってきますよ。

    ユーザーID:7808833443

  • 直感、貴女にも原因がありそう

    貴女は親友だと思って気兼ねなく愚痴や悩みを打ち明けてきたみたいだけど、どこかで彼女の気持ちは変わってたんだと思う。
    貴女に負けたくない、貴女に弱みを見せたくないって。
    そんな年齢ですって。
    仕方ないと思いますよ。
    いつまでも、手紙をくれた頃の気持ちでいられないのが普通でしょう。
    これまでに、貴女は知らず知らずに自慢したり彼女を下に見てたりしませんか?
    彼女はそう思ってたんじゃないかな。
    だから、一々貴女に対抗意識を燃やしてくる。

    ガツンと言うって何を?
    逆にガツンと言い返されそうですが。

    そうやって、少しずつ間柄が変化していくのです。
    今は、離れる時期でしょう。

    ユーザーID:7363698316

  • お互い上辺のお友達だったのでは?。

    >二人の歯車がなんとなく狂い始めました。

    いやいや、元々歯車なんて合ってなかったのだと思います。
    本当はトピ主さんも何気にお友達を見下して居たような所あったのでは?。
    トピではAとは以前は素敵な友達同士だったかのように書いてますが。
    そんな事は無いと仰いそうですが、トピ読んでると所々にトピ主さんの本音が垣間見れるのですよ。
    恋愛経験の無い友達。定時で帰れる大したこと無い会社。。。

    恋愛経験も無かった友達がスピード婚するのは本音納得行かないのでしょうか?。
    今までは恋愛経験も豊富だった自分が結婚と言う一大イベントで恋愛経験無かった友達が同等に立って来た感じでモヤモヤするのではないですか?。

    また余計な御世話ですがトピ主さんはお付き合い含め婚約期間長いですね。
    彼が原因か分りませんが、さっさと結婚出来ない時にAの結婚報告で焦り、籍もAが早めで何気に苛立ちがあるのではないですか?。

    確かにAの言動も何だかなとは思います。元々トピ主さんに対しては多少なりライバル心があり、トピ主さんには何気に敵わないと感じていたのかもしれません。
    其処で結婚で同等になって余計にライバル心に拍車がかかったのでしょうね。何人も付きあう事無く最初の恋人で決めたわよ。籍入れるのもトピ主さんより早いわよって。

    私からすると何方も何方に感じるのですよ。
    もう付き合えないと言うなら距離を置くしかないですね。
    Aも今後此のままならお互いの子供にもライバル心持ちますからね。
    子供だけではありませんよ。家の事、夫の収入云々。
    多分永遠に続くのかもしれません。

    結婚式も先にやった方を観察してもっといい結婚式をやるわってね。

    今は優位に立っている気分のAなので「へぇ。凄いね。」と言ってれば満足なのかもしれません。

    思うけど仲の良い友達同士で付き合いが長ければ長い程、お互いライバル心持ちそうです。

    ユーザーID:9286436042

  • 何かが変わったのでしょうね

    私なら 会ったりやり取りするの辛いから
    しばらく、距離置きます。

    彼女にとって、初めての彼氏、もしかしたらずっとあなたの事羨ましかったのかもしれないし、あなたも知らず知らずのうちに、彼女をそういう面で傷つけて来たのかもしれないですよね。
    今は、交流をやめたらどうですか?

    大好きで大切に想っていたけれど、今はごめんときちんと自分の気持ち私なら話します。

    ユーザーID:1517999959

  • 距離をおきましょう!

    彼女焦っているんじゃないかな。

    完璧な人間なんていないのだから、嫌な気持ちになったことだけ伝えて、そっと距離を置いてみるのはいかかでしょうか。

    距離を置くのは、決して悪いことじゃないですよ。

    無理して関係を続けると、こじれて壊れてしまうことがあります。
    距離を置いたからこそお互いに冷静になって、続く関係もあると思うんです。

    とても仲の良かった主さんとAさん、2人の関係が本物であれば、少し距離を置いたくらいでは壊れません。

    数か月後、数年後かは分かりませんが、またちょっとしたきっかけで関係が復活することってありますよ。

    ユーザーID:1541401214

  • 全て貴方のおかげなので

    その親友さん、かなり嫌な感じですね。よほど上に立ちたくて仕方ないんですね。
    正直言って貴方のおかげで目が覚めて結婚に漕ぎ着けたのだから、トピ主さんは縁結びの神様みたいなものじゃないですか。

    「私がプロポーズされたら物凄い勢いですぐに彼氏見つけてスピード婚に漕ぎ着けて、それは私がとやかく言うことではないし喜ばしい事だけど、でも私の結婚報告から今に至るまでの間の貴方の態度や言動は必要以上に挑発的だし、貴方も自分でやってる事だからもう分かってるとは思うけど、もう私達は友達という関係は終わってるよね? 私はもう今みたいなマウンティングに必死な貴方とは以前のようには付き合えないよ。結婚すると人間関係変わるっていうけど本当の事らしいね。さようなら」

    くらいのことは言ってもいいんじゃない?

    ユーザーID:2364674869

  • 向うは、ずっと主さんにマウント取られてるって思ってたんじゃ?

    立場逆転し、今まで自分が無自覚にやってたことをやり返されたら、むちゃくちゃ面白くなかった!
    くやしーーー!

    ってふうに、聞こえちゃうけど…(苦笑



    まあ、怒って疎遠にするも良し(こういう道を選ぶ人は、友達続かないのよね)

    自分は自分と割り切って、人生を楽しみ
    友達には、しばしマウントを楽しませてあげるも、良し

    ユーザーID:9062797461

  • 放っておく

    トピ主さん、日常も大変なのだから、深く考えない方がいいですよ。

    一緒にいて楽しくなければ、関係が終わるのが友情ですが、結論は先送り。

    優しいと思っていたけど、そうでもなかった。ということは、よくあることです。

    ユーザーID:9725971118

  • やり返されただけなんじゃないの?

    経緯がどうあれ結婚はおめでたい事ですし、そこまで仲良いと言えるのならおめでとう。良かったね。
    としか思わないと思うんですが。だって親友なんだよね?

    Aに初めて彼氏が出来たのに関係がうまくいかなくなるってのが分からない。
    プロポーズされた報告をするくらいですから、今まで彼氏とののろけ話を一方的に聞かせてきたんでしょう?
    その逆をしてあげればいいじゃない。
    Aののろけ話は聞けないって事?

    >三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず

    これ文章的によく分からないんだけど、Aの彼氏は自分と彼女であるAの2人分払ったって事?
    それなら普通では・・お付き合いされてる人の分は払うでしょうけど、他人の貴方の分まで払わないでしょ。
    稼ぎ云々じゃないでしょ。自分の分を払ってもやもやとか意味分かんない。

    どうせ稼いでるんだからとか、私ちゃんは経験人数◯人で結婚だけどとかどれも自分で喋ったんじゃないの?
    普通親友と言えどもそこまで知らないよね。
    自慢やのろけ話をべらべら喋ってきたからやり返されてるだけに思える。

    今まで自覚無く見下してたのもマウンティングしてたのも貴方だと思うよ。
    自分の幸せは散々報告してきたのに、親友の報告はマウンティングとか酷い親友だね。
    多分Aは貴方を親友だとは思ってないと思うよ。

    ユーザーID:6648602839

  • 彼女の友達の分は払わない

    彼があなたの分の料金を払わないのは普通です。
    なんで奢って貰えると思うのですか?

    ユーザーID:1729804194

  • 言葉はきついが

    トピ主さん、Aさんの彼氏に食事をおごってもらえると思いましたか?
    その気持ちがあるとAから言われた言葉で腹が立つのでは?

    それなら、「いいえここは私が払います!」と言って3人分払えばよかったと思うよ。会計終えたら即帰る。
    そこでサヨナラすれば。きっぱり関係切れるけど。
    男性の面目丸つぶれだし、Aも怒らせたとわかると思うよ。

    後から何を言われようと
    誰がいくら稼ごうと言葉で言うのはいやらしいことだよ。悪いけどなんか私に喧嘩売っているのはAだからね。今までの言動を振り返ってみたら?
    そういうAを祝いたいと思う気持ちは無くなりました。
    わるいけどもう連絡しないでください。
    とLINEなりメールするかな。

    友人が結婚と持ち出した途端にライバル視して焦り婚、これが焦りが取れて離婚にならなければいいけどね。

    友達を離れるべきか、答えはもうトピで出ている
    離れるべきだと思うよ。
    これ許しても、今後子供が出来た、学校がどうだとなると思うけど。

    ユーザーID:8141041406

  • 今までずっと嫉妬してた

    Aさんはあなたと競ってるみたい。

    恋愛経験がなく、初めてできた彼とのスピード婚に危うさを感じるなあ。
    じっくり時間をかけて相手をよく知ってからプロポーズなら良いけど、あなたより先に結婚して鼻を明かしたいって感じ。

    あなたの結婚式の前に入籍するのも、先に結婚した事実を作りたいからでしょ。
    勤め先もAさんの方が規模が劣るんじゃないの?
    自分の弱みを見せなくなったのも、幸せな自分を装いたいだけで強がってるだけかも。
    わざわざあなたと比較して、自分の方がマシと言いたげなのも、今まで言えるチャンスに恵まれなかったからじゃない?

    大丈夫なんでしょうかね? Aさん。
    かなり突っ走ってる感じで、結婚相手をちゃんと見極めてるんでしょうかね?
    とにかく、あなたより先に結婚するのが彼女の勝つ目標になってるみたい。


    会って不愉快になるなら、会わなきゃ良いだけ。
    或いは、Aさんの言うことは真に受けず、冷静にやり過ごす。
    彼女が優越感に浸れるのは今だけだろうから。

    ユーザーID:8678151278

  • 人生も友情も紆余曲折の変化ありだよね

    なし子さん、こんにちは!

    御結婚おめでとうございます!
    今は式の準備で特にバタバタあわただしかったり、余裕がなくて彼とぶつかったりする時期です。仕事をしながらだと特に心身ともに疲弊しちゃいますよね、私もそうでしたよ!(笑)

    休み休み、楽しみながら式の準備に励んでくださいね。


    さて、親友のAさんとの関係性、ちょっと悲しくなりますね。

    Aさん初めての彼氏なのですよね。きっと浮かれちゃってるのもありますし、なし子さんに置いて行かれるような気がして寂しくて八つ当たりしてた部分もあると思います。


    大好きなご友人なのであれば「ガツン」というのではなく、ゆっくりお茶を飲みながら腰を据えて話してみてはどうでしょうか。


    初めての彼氏ができたときって、世界が驚くほど違って見えて、わりかし浮かれて友達に嫌な思いさせることってあります(苦笑)。だいたい学生時代の通過儀礼みたいなものですが、Aさんは少しゆっくりめにそれが来たのでしょう。

    Aさんとは長いお付き合いを望むのであれば、今のAさんの状態を批判するのではなく、少し落ち着いて自分自身を見つめなおしてみて、と建設的に伝えてみるのがいいのではないでしょうか。

    うまく言えなさそうなら手紙でもいいですし。「Aからもらった手紙、今でも大事に持ってるし、おばあちゃんになっても私も親友でいたいと思っているよ」と添えてあげてみて。


    根が優しくて素直な女性ならきっと自分を見つめなおしてくれると思います。結婚や妊娠、出産などで女性の交友関係はガラリと変わります。

    それでも、変わらないものもありますので。

    細く長くの気持ちで、穏やかに過ごされてくださいね!

    ユーザーID:2426201095

  • うーん…

    今までトピ主さんは何人か変わりつつ彼氏もちで、
    彼女は初彼氏でしょう?
    親友さんが彼氏いない間、「彼が〜」っていう話、
    トピ主さんが一切していない、ということはないですよね?
    ですと親友さんもずっとトピ主さんの恋愛聞く一方
    だったわけで…。

    お互い様、とは言いませんが初彼氏で浮かれてるのね、
    良かったと少しの間は話聞いてあげてもいいんじゃ。
    彼女は今まで聞き役しててくれたんだから。

    親友さんがマウンティング〜とか言ってないで、親友なら
    そんなスピード婚で、大丈夫?って心配しない?
    カフェで会わせてもらって良かったと思う。
    どんな人か、親友に本当に惚れてて大事にしてるかって
    端から見た方がわかるもんだから。

    彼氏が凄い年上で稼ぎ手なら、3人分スマートに払うでしょうが
    トピ主さんたちとそう変わらないなら割り勘みたいなものでしょう。
    私も飛び入りなんだから全額払ってよ〜とは思いますがね(笑)
    といえ、毎回突然連れてこられたら私も嫌なので
    (トピ主さんが彼氏突然連れてきた事は無いんですよね?)
    そこは親友さんに彼氏紹介してくれて嬉しいけど、
    親友さん達のデートにお邪魔してるようでいたたまれないから、
    デート優先なら私と会う約束はキャンセルでいいよ。
    と言っておいては。
    嫉妬してるの〜?とか言ってきたら冷静に
    「いや、そうではない。良かったと思っている」で。

    彼氏できたら突如変わる子もいます。
    親友さんは残念ながらそのタイプだったようで。
    ちょっと無理だな、と思ったら距離おいて
    向こうが落ち着くの待ったらどうでしょう。
    いきなり関係切っちゃうのはちょっと早計かと。
    親友さんが先に結婚してもいいじゃないですか。
    競争じゃないんだから。張り合う方がアホらしい。
    トピ主さんたちはトピ主さんたちのペースで
    結婚準備していって下さい。焦ってもいいことないから。

    ユーザーID:0135980132

  • 今までの恋愛自慢の仕返しかな

    彼氏のいないAさんに、破天荒な恋愛相談をしていた?
    それ相談じゃなくて自慢だったんじゃないですか?
    私モテるからさ、まぁ一度も彼氏のいないAには男の事なんてわからないだろうけど…
    みたいにさ。

    トピ主は遊び人で沢山の男と体の関係をもってきた、でも私は初めての彼氏と結婚。
    これをAは他の人にも言ってると思います。
    何をしてもAは自分を嫌いにならないと安心して男自慢してきたツケだと思いますよ。
    Aに対して気遣いや思いやりがなかったんでしょう

    ユーザーID:0539698245

  • 何も言わずに距離を開ける

    いますね、彼氏ができた途端に性格が変わる人。
    そんな人に 傷ついた理由を言ったところで、妬んでるとしか 受け取ってもらえないですよ。
    下手したら、妬まれてからまれたんだよ〜って 彼氏や周囲に言いふらされます。
    理由を言わず、黙って疎遠にするのが 良いかなあと思います。

    ユーザーID:9672505643

  • 所詮、他人

    友情とかは、思い出の中にあるもの。その時代を飾るだけの、その時限りの物語。何故なら、お互いに未熟者同士の世界だったからです。
    そんな物に縋り付いて日常を生活出来ません。

    自慢話は、「あら、良いわね」「素敵じゃない?」とテキトーに聞き流しましょう。「ウチは、大変よ〜」「ウチは、貧乏なの」とか言ってれば良いんです。

    その内に、連絡が来なくなります。

    人生は、比べるものではなく、自分が背負って生きる事でしょ?愚痴を聞いてくれるなら、頼りにもなるけど。自慢話ばかりじゃ、聞いてる方が疲れますよね。

    ユーザーID:7122103345

  • さよなら

    結婚してご友人が幸せになれるかどうか
    人生、わからないものです。

    僻みと自惚れと、トピを読んでいてトピ主さんは
    忍耐強いと思いました。

    私でしたら、今後どのようなことが
    あろうとも、縁をきります。

    自分にとって心地良く
    相手にとっても心地良い友人関係が
    築ける人と付き合っていきます。

    ご友人の彼も、トピ主さんの飲食代を
    一緒に払うよ。
    くらいの言葉が欲しかったですね。

    彼女に相応しいお相手なのでしょう。

    ユーザーID:4447366283

  • うーん

    しばらく疎遠に。

    まぁ、貴方と彼が幸せなら気にすることはないと思う。5年も付き合ってゴールインでしょ!

    スピード婚がどうこうとも思わないけど、お友達は貴方に嫉妬してるんだよ。そんなことにいちいち動じない動じない。

    お友達は、結婚に関して普通の人より焦りがあったんじゃない?彼氏もいなくて、20代後半に近づいてきて。そして貴方の結婚。

    仲が良かったし今までそうではなかったから、貴方もショックだろうけど。しばらくは疎遠に、そして気にしないことね。

    貴方は、今一番幸せであっていい時期なんだから。

    私の友人にもトピ主さんと同じ状況の子が。その人は良い子だったんだけど、自分の結婚が決まってから周りにものすごく上から目線で物を言うようになったそう。

    そしてウエディングハイだろうね

    もの凄く強くて、持続性が強い未知のお酒を彼女が飲んでしまったと思って。その酔いから覚めるのは、すぐからかもしれないし一生かもしれない。

    覚めるまでは、疎遠に。間違っても戦わないこと。酔っ払いの相手なんてまともに出来ないでしょ?

    貴方に気持ちの余裕があって、友達のしてることがどれ程子どもっぽいか冷静に考えれば、イライラもモヤモヤもしないよ。

    今の幸せな時期を、友達に奪われないこと!彼とお幸せにね。

    ユーザーID:3518430376

  • 親友と思ってたのは

    トピ本文、続くレスを読んだ感想として、あながち親友だと思っていたのは
    トピ主だけだった可能性もあります
    昔のトピ主の態度など本当は気に食わないところもあったけど、言わないで我慢
    していた
    マジメだった分、そういうことは言わなかっただけかもしれない

    ま、推測は置いておいて、真っ先に伝えた、これ喜ぶ人もいますけど、
    疎遠気味だと妬みとかなしに腹が立つこともあります
    浮かれているからこそわからない部分もあるかもしれませんけど、どう伝えた
    んでしょう

    それから電話がかかってくるように・・・云々と言うことは疎遠まではいかなくても
    やや離れ気味ではなかったんですかね

    軽くあしらうことも必要、いちいちイライラするのなら付き合わない

    二人で会う予定のときに彼氏をつれてきた、私だったら「そんなだったら
    二人でデートしなよ」って言って帰ります
    そして二度と会わない
    ただ、一緒に飲み食いしてその彼が自分の分を払ってくれなくて眠れないほど
    腹が立つ?は?なぜその男性がトピ主の分まで払うの?意味不明
    自分の彼女の分だけでしょ、普通

    のこのこ一緒に行って払え、って思ってたんですか?考えられないんですけど

    親友だとしても言って良いこと、悪いこと、やって良い事、悪いことの
    区別はつけてます
    もし自分が想像以上のストレスを感じるようになった人と付き合いません
    それがたとえ親友だったとしても、です

    破天荒だったら割と口も達者だったんでしょ?自分からそう言っているんですから
    なぜ、言えないんですか?

    その親友に、昔トピ主が同じようなことをしてたかもしれない
    こういうのって本人はわりと気づかない
    もしそうでないならはっきり言って、それでもダメなら別離の道も
    ありなのでは?

    賞味期限切れ、ねぇ

    ユーザーID:2608335046

  • もはやステージが違うのです。

    今までは、残念ですがあなたがおっしゃる様に、あなたの事を見下していたのでしょうね。
    それが「結婚」という年頃の女性が1番敏感になる琴線に先に触れられ、火がついてしまいました。。
    闘争心です。
    もはや友達としてはいられないです。
    今は2人揃って結婚という土俵の上ですが、結婚したらしたで今度は妊娠出産という土俵に上がり永遠にマウンティングしてくるでしょう。
    どっちが先に妊娠した、出産方法は自然か帝王切開だの云々…永遠に続きます。

    そして、いちおう世間では女児が優位になってます。

    もしあなたに男児、彼女に女児ができてしまうとそれをネタにマウンティング。
    第二子産むのどうのこうのでマウンティング。
    幼稚園?小学校お受験でマウンティング。
    学校はどこに行ったのでまたマウンティング。
    永遠に続きます。
    今の時点で縁を切るのがベストだと思います。
    大丈夫。又新しいもっと素敵なご友人が待ってますよ!

    ユーザーID:7589481247

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