親友が結婚によってマウント？をとってくるようになり辛い。

すみません、長文になります。。

こんなマウンティングするような子だったっけ？？最近Aと一緒にいるのがしんどい。
そう考え始め数日前から混乱して落ち着きません。人は人でしょ、というスタンスの彼女が好きでした。

稼いでるじゃん、と言いますが、大手でかなり激務ですし毎日定時のAとは違うのです。
私のなにが気に入らないのでしょうか？それとも今まで見下してた私が幸せそうなのが気に入らなかったのでしょうか。
でも彼氏とだって喧嘩もしますし、仕事や色々と悩んでることもあるし、別に幸せいっぱいでもないのです。
昔は、二人でお酒を飲みながらいろんな悩みや愚痴を共有してたんですけど、Aは自分の悩みとか、弱さとかをまったく吐露してくれなくなりました。私は今とても幸せなの、あなたはこうだけど、私はこれでよかったからとっても満足なの、と言っています。別に良いんですけど、私に良いことしか言わない、鎧を着たような彼女にしんどくなります。

学生時代は本当に仲が良く、たくさん旅行に行きました。お婆ちゃんになっても親友でいよう。というAの手紙は今でも持ってます。
だからいまのAに戸惑っています。Aと今後どのように接していけばいいのでしょうか。

一度ガツンと言うべき？もう賞味期限切れの友情だから離れるべき？どうしたら良いのでしょうか。

本当に仲がよかったんですね。
それが結婚でそんな風になってしまっては悲しいですし、納得もいかないですよね。
女って結局こんなもん？って思っちゃいますよね。

ここでは極端な意見が並びますから、賞味期限切れとか疎遠とかいう意見も出ると思いますが…
私はここでもう一歩アクションを起こしてみることをお勧めします。

言葉でのやり取りだとお互い激してしまうと思うので、手紙でもメールでもいいから、あなたが今思っている事を、冷静に書いて渡してみたら？
結婚の報告をしたらずるいと言われたところから、彼氏の報告だの結婚の話だの、突然あからさまなマウンティングが始まって戸惑っている事を。
その時に、全てではなくても、お友達から言われた事を、いくつか書いてみる。向こうも、改めて見たら、自分はずいぶんひどい事を言ったという事が理解出来るかもしれません。
こういう事が重なって、戸惑って、悲しい思いをしている。あなたのそんな発言を聞くのも悲しい。今の状態は、自分にとってもそしてあなたにとっても良いとは思えない。だから、しばらくあなたとは距離をおこうと思う、お互い忙しいのも事実だし、しばらく連絡しないね、と。
それでどういう反応があるかじゃないですか？

必要以上に相手を責めても状況は良くならないし、何も言わずに去るのも、今までの関係を考えたら辛いのでは？今後しばらく経って、あんなに何も言わずに去るべきじゃなかったと後悔するかもしれません。
自分が出来る事をやるだけやって、それでも向こうが逆ギレしたり更なるマウンティングに走るようなら、それは切り時だと思うし、トピ主さんも納得して離れられると思います。こうやって、最後のアクションを起こす気持ちになれるのも、今までの友情があるからこそだし、出来る事はやった方が、後の自分のためにもいいと思いますよ。

ちょっと落ち着いて考えてみてください。
Aさん、かわいくないですか？

だって初めてつき合った人と２週間で結婚を決めたんでしょう？
そりゃもう舞い上がりますよね、普通は。
黙ってられないでしょうし、それこそこの世の春状態。
親友に自慢しまくりたい、のろけまくりたい気持ちもわかりませんか？

１０代で初恋愛じゃないんですよ。
２０代後半（ですよね？）で初恋愛なんですよ。
そりゃもう楽しくて仕方ないでしょう。
ここぞとばかりに幸せをまき散らすのは当然といえば当然ですよ。

一方トピ主さんは恋愛熟練者です。
初心者白帯が「すごいでしょ！こんなこともあんなこともできたよ！」と
言ってくるのをニコニコ笑って
「すごいねーよかったねー」と返すのが黒帯のあるべき姿だと思いますよ。

２週間で結婚決めようが５年で決めようが、そんなことには意味がないと
トピ主さんには充分わかっていると思います。
そこを自慢してくる彼女がなんだかかわいいと思えませんか。
上から目線で申し訳ないですけどね、彼女には。

何をガツンと言いたいのかわかりませんが
トピ主さんはただ「うんうん、よかったねえ」って笑っていればいいと思います。

Ａさんは初めての彼氏に浮かれてるんですよ。
マウンティングってより、フィーバー。
うれしくてうれしくて自慢したくてたまらないのでは？

相手するのがシンドイなら、いきなり疎遠にしなくても
仕事や結婚準備で多忙と言って距離を置きましょう。

きちんと段取りを踏んで結婚も決まっているのに
お友達の幸せ自慢に振り回されるなんて
トピ主さんもおかしいですよ。

冷静に考えて、Ａさんの結婚話し、大丈夫ですか？
出会って2週間かそこらでプロポーズって…。

私が思う結果から言えば…

今は少しだけ距離を置いたほうがいいのかも知れません。

また、親友として復活できる日を願って…


Aさんには距離を置いていることを気づかれないように。もし、気づかれても、うっすらグレーぐらいの疑惑で済めば、今後の復活もスムーズでしょう。


私はAさんがコンプレックスを抱えて来たのだと思えます。それを膨らんだまま抱えて、とうとう重くなったのか…もしくはそれが決壊してしまったきっかけがあったのしょう。

想像でしかないですが…、トピ主さんが思うほど、二人の関係は良好ではなかったのでは、ないでしょうか？Aさんが気を使われて、成り立っていた部分があるのでは、ないでしょうか？

今回、感情が決壊してしまうような、種を撒いてきていたのではないかと思えてしまうのです。

私…、Aさんが心配です。恋愛経験の乏しいかたが、出会って数ヵ月で結婚です。

決壊した状態で、ちゃんとお相手を判断できたのでしょうか？良いお相手で、お互い支え会える相手であることを願います。

人生の足の踏ん張りどころは、まだまだこれからです。今、親友を手放してしまうには惜しい。

くっついたり、離れたりしながら、よい距離を見つけて下さい。

絵に書いたようなマウンティングですね。
今まで言わなかったけど、相当彼氏が欲しかったのでしょう。

友情の賞味期限が切れた、というよりは「急に腐って食べられない物に変わった」と思います。

しかしながら、トピ主ももしかしたら、色々彼女の劣等感を刺激していたと思います。
知らず知らずの内に。
でなければ、ここまで「仕返し」されませんよ、普通。
そう、彼女は「やり返し」をしているように思えます。

劣等感の塊とは付き合わない方が賢明です。
何を言っても「妬ましいのね♪」と脳内変換されちゃいます。
おそらく結婚式は海外かどこか、披露宴は自慢の為に招待されると思います。
トピ主の結婚式で友人以上の事をやるのが、一番のマウンティング返しだとは思いますが…

彼女はトピ主の結婚式には来ないと思うのです。
自慢だけしたいから、祝いたくない。
そこまで「腐った物」になり、「もう食べられない」関係です。
美味しくて、たくさん食べられたけど、昔の話です。
とても残念ですが。

今の状況は精神的にとても良くないです。

Ａは今まで自分に恋愛経験がなかったことから
あなたに劣等感があったのかもしれませんね

それに比べてあなたは好きなように恋愛を楽しみ
悪い恋愛もたくさんしたということは
Ａはそれを苦い思いで相談に乗ってきたことでしょう
真面目に生きてきたＡにとって
褒められるような恋愛ではない経験もあるあなたが
順調に結婚もするとわかって
一気に複雑な気分になったのかもしれません

そしてＡにも彼氏が出来、
プロポーズもされたことであなたと同じ土俵にたって
物が言えるというか張り合いたくなったのかも。
どこかでＡはずっとあなたのことを内心軽蔑していたのかもしれません
ずっとではないにしても
友達だと思っていたけれど社会に出て自分も大人になるにつれ
何かが違うと友人の価値観に違和感を覚えたり
本音が言えなくなった時点でＡの中で少しずつ今までと同じような友達としては
接することが出来なくなってきてたのかもしれませんね

確かにＡが断りもなしに突然彼氏もつれてきたり
稼いでるんだから払いなよって言い方は失礼だと思うけど
彼氏がＡの分しか払わないのは仕方がないと思います
夫婦で考えたら「これうちの分ね」と夫婦まとめてどちらかが自分たちの分だけ支払うのは自然なことですから。

今までＡの厚意によりかかりすぎていたりしてなかったか
少し振り返ってみて、
それでもあなたがもうＡとは合わないなと思うようであれば
距離を置くか最後に一度だけ正面きって最近のＡの態度に違和感をもっていることを
ぶつけてみるか、ご自分でお決めになれば思いますよ

おばあちゃんになっても親友でいようと誓い合っていたのに
賞味期限切れと表現されている時点で
お二人はもう友達ではないのかもしれないなとは思いました。

主さんは初めて彼氏ができた時に話題が彼氏の事ばかりになった事はありませんか？

主さんは今までの彼氏の事を全く自慢しなかったと言い切れますか？

お友達に
彼氏もいないくせに
みたいな態度をとった事は？

自慢したつもりはなくても自慢と受け取られるような出来事があったかもしれませんよ

今のお友達の発言は確かにトゲがあるように感じますが、実際は主さんがお友達を下に見ていたから、急に自分より上に行ったような気がしてモヤモヤしている可能性もありますよ

だからそのお返しをされているのかもしれません
　
または、お友達がいわゆる能天気状態なだけかもしれませんしね
主さんとの約束に急に彼氏を連れてくるなんて、舞い上がってるとしか思えませんので、びっくりしてイラッとするのはわかります

けれど、主さんがだいぶ前に経験したであろう事を今やっとお友達がやっと体験していると思えば微笑ましくなりませんか？

主さんの方が経験豊富なのですから、余裕のある心でいてあげた方がいいですよ


なんにせよ、しばらくは黙って距離をおくのがお互いのためだと思いますよ

多分、そういう子はずっと前からマウントをとっていたんだと思います。
それが、結婚報告で爆発してしまったのかもしれません。


条件が同じ(お互い彼氏なし)や(彼氏はいるけどお互い未婚)だったから仲良くできていたのかも。

一度爆発してしまったから、これからは遠慮なくマウンティングしてくるかもしれません。

そんな小さいダイヤもらったの？とか。

うちの子の方が、たくさん食べて元気に走り回ってるね〜とか。
子どもをそんな学校にいれるの？私は頭のいい有名なあの学校にいれるよ〜とか。

習い事はさせてるの？とか。

縁を切ってもいいかもしれません。

初めてできた彼に、付き合ってすぐプロポーズされて、今一番舞い上がっている時です。
この手の人は、とぴ主だけでなく、他の友達にも同じ事をやらかしています。
で、とぴ主ほど親しくない他の人はフェードアウトするでしょう。
そのうち誰も周りにいなくなってとぴ主にすり寄ってきますよ。

今後、どちらが先に妊娠したから始まり、性別だの、何だの、何かにつけて言ってきますよ。

貴女は親友だと思って気兼ねなく愚痴や悩みを打ち明けてきたみたいだけど、どこかで彼女の気持ちは変わってたんだと思う。
貴女に負けたくない、貴女に弱みを見せたくないって。
そんな年齢ですって。
仕方ないと思いますよ。
いつまでも、手紙をくれた頃の気持ちでいられないのが普通でしょう。
これまでに、貴女は知らず知らずに自慢したり彼女を下に見てたりしませんか？
彼女はそう思ってたんじゃないかな。
だから、一々貴女に対抗意識を燃やしてくる。

ガツンと言うって何を？
逆にガツンと言い返されそうですが。

そうやって、少しずつ間柄が変化していくのです。
今は、離れる時期でしょう。

＞二人の歯車がなんとなく狂い始めました。

いやいや、元々歯車なんて合ってなかったのだと思います。
本当はトピ主さんも何気にお友達を見下して居たような所あったのでは？。
トピではAとは以前は素敵な友達同士だったかのように書いてますが。
そんな事は無いと仰いそうですが、トピ読んでると所々にトピ主さんの本音が垣間見れるのですよ。
恋愛経験の無い友達。定時で帰れる大したこと無い会社。。。

恋愛経験も無かった友達がスピード婚するのは本音納得行かないのでしょうか？。
今までは恋愛経験も豊富だった自分が結婚と言う一大イベントで恋愛経験無かった友達が同等に立って来た感じでモヤモヤするのではないですか？。

また余計な御世話ですがトピ主さんはお付き合い含め婚約期間長いですね。
彼が原因か分りませんが、さっさと結婚出来ない時にAの結婚報告で焦り、籍もAが早めで何気に苛立ちがあるのではないですか？。

確かにAの言動も何だかなとは思います。元々トピ主さんに対しては多少なりライバル心があり、トピ主さんには何気に敵わないと感じていたのかもしれません。
其処で結婚で同等になって余計にライバル心に拍車がかかったのでしょうね。何人も付きあう事無く最初の恋人で決めたわよ。籍入れるのもトピ主さんより早いわよって。

私からすると何方も何方に感じるのですよ。
もう付き合えないと言うなら距離を置くしかないですね。
Aも今後此のままならお互いの子供にもライバル心持ちますからね。
子供だけではありませんよ。家の事、夫の収入云々。
多分永遠に続くのかもしれません。

結婚式も先にやった方を観察してもっといい結婚式をやるわってね。

今は優位に立っている気分のAなので「へぇ。凄いね。」と言ってれば満足なのかもしれません。

思うけど仲の良い友達同士で付き合いが長ければ長い程、お互いライバル心持ちそうです。

私なら 会ったりやり取りするの辛いから
しばらく、距離置きます。

彼女にとって、初めての彼氏、もしかしたらずっとあなたの事羨ましかったのかもしれないし、あなたも知らず知らずのうちに、彼女をそういう面で傷つけて来たのかもしれないですよね。
今は、交流をやめたらどうですか？

大好きで大切に想っていたけれど、今はごめんときちんと自分の気持ち私なら話します。

彼女焦っているんじゃないかな。

完璧な人間なんていないのだから、嫌な気持ちになったことだけ伝えて、そっと距離を置いてみるのはいかかでしょうか。

距離を置くのは、決して悪いことじゃないですよ。

無理して関係を続けると、こじれて壊れてしまうことがあります。
距離を置いたからこそお互いに冷静になって、続く関係もあると思うんです。

とても仲の良かった主さんとAさん、２人の関係が本物であれば、少し距離を置いたくらいでは壊れません。

数か月後、数年後かは分かりませんが、またちょっとしたきっかけで関係が復活することってありますよ。

その親友さん、かなり嫌な感じですね。よほど上に立ちたくて仕方ないんですね。
正直言って貴方のおかげで目が覚めて結婚に漕ぎ着けたのだから、トピ主さんは縁結びの神様みたいなものじゃないですか。

「私がプロポーズされたら物凄い勢いですぐに彼氏見つけてスピード婚に漕ぎ着けて、それは私がとやかく言うことではないし喜ばしい事だけど、でも私の結婚報告から今に至るまでの間の貴方の態度や言動は必要以上に挑発的だし、貴方も自分でやってる事だからもう分かってるとは思うけど、もう私達は友達という関係は終わってるよね？ 私はもう今みたいなマウンティングに必死な貴方とは以前のようには付き合えないよ。結婚すると人間関係変わるっていうけど本当の事らしいね。さようなら」

くらいのことは言ってもいいんじゃない？

立場逆転し、今まで自分が無自覚にやってたことをやり返されたら、むちゃくちゃ面白くなかった！
くやしーーー！

ってふうに、聞こえちゃうけど…(苦笑



まあ、怒って疎遠にするも良し(こういう道を選ぶ人は、友達続かないのよね)

自分は自分と割り切って、人生を楽しみ
友達には、しばしマウントを楽しませてあげるも、良し

トピ主さん、日常も大変なのだから、深く考えない方がいいですよ。

一緒にいて楽しくなければ、関係が終わるのが友情ですが、結論は先送り。

優しいと思っていたけど、そうでもなかった。ということは、よくあることです。

経緯がどうあれ結婚はおめでたい事ですし、そこまで仲良いと言えるのならおめでとう。良かったね。
としか思わないと思うんですが。だって親友なんだよね？

Ａに初めて彼氏が出来たのに関係がうまくいかなくなるってのが分からない。
プロポーズされた報告をするくらいですから、今まで彼氏とののろけ話を一方的に聞かせてきたんでしょう？
その逆をしてあげればいいじゃない。
Ａののろけ話は聞けないって事？

＞三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず

これ文章的によく分からないんだけど、Ａの彼氏は自分と彼女であるＡの２人分払ったって事？
それなら普通では・・お付き合いされてる人の分は払うでしょうけど、他人の貴方の分まで払わないでしょ。
稼ぎ云々じゃないでしょ。自分の分を払ってもやもやとか意味分かんない。

どうせ稼いでるんだからとか、私ちゃんは経験人数◯人で結婚だけどとかどれも自分で喋ったんじゃないの？
普通親友と言えどもそこまで知らないよね。
自慢やのろけ話をべらべら喋ってきたからやり返されてるだけに思える。

今まで自覚無く見下してたのもマウンティングしてたのも貴方だと思うよ。
自分の幸せは散々報告してきたのに、親友の報告はマウンティングとか酷い親友だね。
多分Ａは貴方を親友だとは思ってないと思うよ。

彼があなたの分の料金を払わないのは普通です。
なんで奢って貰えると思うのですか？

トピ主さん、Ａさんの彼氏に食事をおごってもらえると思いましたか？
その気持ちがあるとＡから言われた言葉で腹が立つのでは？

それなら、「いいえここは私が払います！」と言って３人分払えばよかったと思うよ。会計終えたら即帰る。
そこでサヨナラすれば。きっぱり関係切れるけど。
男性の面目丸つぶれだし、Ａも怒らせたとわかると思うよ。

後から何を言われようと
誰がいくら稼ごうと言葉で言うのはいやらしいことだよ。悪いけどなんか私に喧嘩売っているのはＡだからね。今までの言動を振り返ってみたら？
そういうＡを祝いたいと思う気持ちは無くなりました。
わるいけどもう連絡しないでください。
とＬＩＮＥなりメールするかな。

友人が結婚と持ち出した途端にライバル視して焦り婚、これが焦りが取れて離婚にならなければいいけどね。

友達を離れるべきか、答えはもうトピで出ている
離れるべきだと思うよ。
これ許しても、今後子供が出来た、学校がどうだとなると思うけど。