恋愛・結婚・離婚

親友が結婚によってマウント?をとってくるようになり辛い。

レス80
お気に入り402

なし子

男女

27歳 関東住み女 来夏結婚します。
結婚が決まって1年ほどたちますが、親友Aとの関係にとても悩んでいます。

小さい頃からの親友だったので、プロポーズされた時は真っ先にAに報告しました。でもなんとなく浮かない顔をして、ずるーい。と言われました。それから1週間後くらい、Aに彼氏が出来ました。Aにとってははじめての彼氏。そこから、二人の歯車がなんとなく狂い始めました。

私たちがノロノロと結婚準備をしている中、Aからはたまに電話がかかってくるようになりました。電話がかかってくる時は必ず彼氏のこと。

彼氏と指輪を見に行ったけど、私ちゃんはもう見に行った?早くしないと私たちに先越されるよ?とか、
私ちゃんは5年目で結婚だけど、私の場合は付き合って2週間で結婚を考えてくれたよ、よっぽど本気なのかなとか。
なんとなくザワザワすることが増えました。

私たちが結婚式の下見をしていた頃、
Aはプロポーズされたそうで、私たちの結婚式予定の5ヶ月前に籍をいれることに決まったと報告がありました。 めちゃくちゃスピード結婚でした。そして、私ちゃんは経験人数◯人で結婚だけど、私は初めての人と結婚とかすごくない?と言わました。だからなんなの?とさすがにカチンときました。ていうかなんで最近結婚のことしか言わないの?と冷静に思いました。

確かに、私はそこそこ破天荒で、笑 学生時代は良い恋愛も悪い恋愛もたくさんしました。でもどれも良い思い出です。
Aはとても落ち着いて真面目。恋愛経験はありませんでしたが、叱りつつアドバイスをくれるような友人でした。

この前は二人で会う予定でしたが、突然待ち合わせに彼氏と来て驚きました。三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず、モヤモヤしました。Aから私に、どうせ稼いでるんだから払いなよ笑 と言われ、その日は腹が立って眠れませんでした。
続きます。

ユーザーID:4079376163

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数80

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 親友なのかな?

    多分 劣等感かくる対抗心を心に秘めてたんじゃないかなと思いますね
    嫉妬とかね。
    初めての彼氏なんでしょ?舞い上がってるんですよ、見せつけて自慢したいとか
    解り易い人ですよ(笑)貴方に対する今までの内に秘めてた物が、表面に出てきた
    のだと思いますよ。
    人生で親友なんて滅多にいないのが普通です。人の心は移ろい流れていくものじゃないですか。貴方の気持ちに正直な距離でいいんじゃないですか?
    夫婦間はお互いの努力で距離をつめることは可能ですけどね(家族だから)でも
    友人間はなかなか難しい、嫌なら距離を置くでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1217066563

  • やっと見つけた結婚相手

    まずは結婚おめでとうございます。お友達は結婚したかったんです。彼氏も欲しかったし、デートもしたかった。でも、独身時代あんまりモテなかったんだね。これから転居や出産、子育てで親友と言えども少しずつサイクルはずれてきます。20年後もそれ以降も友達として会える仲でいたければ、少し距離をおいたほうがいいです。何故なら、あなたの過去を口にするから。ホントはあなたの彼氏に片思いしてたこともあるんじゃない?

    ユーザーID:5242291385

  • マウティングする人は

    Aさんとこれからどうしたいですか?

    もう切れてもいいなら無視するなり、
    怒りをぶつけるなりしては?

    そうでないなら、

    「私達何か最近前みたいな感じじゃないね。
    もう、昔みたいに互いのことを喜んだり、楽しんだりできなくなるのかな、、」

    と気持ちを伝えてみては?

    マウティングしようとする人は自分に自信がない人です。

    ありのままの自分ではダメなんだと自分にバツをつけている人。

    そういうのは、気付いて自分で何とかしたいと思わない限りどうにもなりません。

    一言話して、少し距離を置く事で考える時間を与えてみては?

    主さんもどうしたいか考えられるでしょうし。

    ユーザーID:4029264629

  • >人は人でしょ

    奔放で、モテて、彼氏がいつも居たような状況のトピ主さんが
    なぜ、初彼氏に浮かれまくって幸せいっぱいのAさんを
    そんなに敵視してしまうのでしょうか?
    トピから、確かに少し意地悪な言い方?と思える言葉もあるようですが
    Aさんだってトピ主さんの彼氏話をずっと聞いてきて
    今のトピ主さんと同じような気持ちになったことも
    多分、何度もあったんじゃないでしょうか?
    でも>人は人でしょ、と割り切りながら友情の基で聞いてくれていた。
    なのにトピ主さんは、自分が相手の幸せ(恋愛自慢)を聞く番になったら
    それはマウンティングで疲れるという解釈なんですね。
    じゃあトピ主さんも、今までずっとマウンティングして来たのですか?
    多分、違う!と答えますよね?
    人生初彼氏にスピードプロポーズと、超舞い上がってる真っ最中です。
    Aさんが、恋愛賢者のトピ主さんのようになんて振舞えません。
    経験が少ないんだから、浮かれていてしまっても仕方ない。
    >今まで見下してた私が幸せそうなのが気に入らなかったのでしょうか
    と、トピ主さんは思っているようですが
    傍観者の私には、トピ主さんの方がAさんをずっと下だと思っていたから
    Aさんの幸せな浮かれっぷりを許せないんじゃないのかなと思えます。
    いいじゃない、そんなの一時的なことだと思うけどな。
    Aさんの恋愛は、まだ日が浅いのでしょう?
    まだまだお互いに良い所しか見えていない状態、
    短所にも目を瞑っているそんな時ですよね、きっと。
    トピ主さんが疲れたと思うのなら、しばらく距離を置くのも良いでしょう。
    でも、簡単に>賞味期限切れ、と断じるのは
    トピ主さんの方が自分本位で短絡的なように思えてしまいました。
    ガツンと言いたければ、言ってもいいのでは?
    Aさんが>叱りつつアドバイスをくれる、人だったのですから
    トピ主さんも懐深く、そういう友人で居れば良いと思います。

    ユーザーID:2790190572

  • 女の友情?それは幻想

    >お婆ちゃんになっても親友でいよう

    それ幻想。

    彼氏ができたり結婚すると女は変わるのよ。
    優先順位が家庭(夫や子ども)になるから。
    お互いが独身ならこれまで通りの友情継続も可能だけどね。

    疲れたならこのまま疎遠がベスト。
    年賀状だけの繋がりでも、それはそれで「友達」という括りですよ。

    ユーザーID:0774506810

  • 反対だから。

    >それとも今まで見下してた私が幸せそうなのが気に入らなかったのでしょうか。

    これ、彼女が思っているんじゃなくて、
    あなたが思っていることですよ。

    今まで彼氏もできたことのない彼女を、あなたが見下していたんです。
    で、彼女が幸せになったから、
    自分に追い付いてきたから、追い越されそうになったから、
    あなたが「見下してた彼女になんて負けたくない」と思ってあがいているだけです。

    彼女は彼女で、今の自分の幸せを素直に話しているだけですよ。

    『結婚のことしか言わない』
    マウンティングのためではなく、単に結婚ハイなんですよ。

    『私ちゃんは〇○なのに、私なんて●●、みたいな言い方をする』
    これも、今まで彼氏もいなかったような子だから、嬉しくて周りが見えない。
    私も捨てたもんじゃなかったんだ・・・と浸りたいし、
    あなたに「うんうん、そうだよね。良かったよね」って、
    何でも話せる友だちだと思うからこそ言うんでしょう?
    「あなたみたいな人生だって、一つの幸せのかたちだよ」って認めてほしいのでしょう。
    ハイなんですよ。

    『あなたに良いことしか言わない』
    だから、ハイなんですよ。
    幸せに浸って、一緒に「いいね〜。いいな〜」って言ってほしいんですよ。

    彼女がそのようなこと、全然言ってこなかったとして、
    逆に、あなた、自分から言えますか?
    「私なんて悪い恋愛もしてきたからなぁ、一人目と結婚てすごくない。
    しょっぱなからそんな運命的な出会いができるなんてうらやましいわ」とか
    「私なんてさ、5年目でやっと結婚だよ?
    そんなにプロポーズしてくれるなんて、よっぽど愛されてるんだね」とか
    友だちとして、こんなことすんなり言えます?

    言えない?
    だったら、あなたが彼女を見下してるってことだと思いますよ。

    見下してきた相手が幸せそうだから許せないだけに見えます、私には。

    ユーザーID:2912711198

  • 嫌な思いをしてまで付き合うのはやめよう

    なし子さん、はじめまして。
    ご結婚おめでとうございます。

    そのお友達とは、嫌な思いをしてまでお付き合いするのはやめてはいかが?

    幼いころからの親友ということであれば、
    ガツンというのではなく、「こういうことが私は嫌だった」と
    事実をたんたんと伝えて、それに対して彼女がなんと答えるかで
    今後のお付き合いを考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3399721759

  • もはや地雷

    それもう親友じゃないじゃん。
    彼女があなたの彼に昔のあること無いこと言ってきそうだから気をつけな。

    ユーザーID:2883091627

  • 何もしなくていい

    Aさんはトピ主さんのことがよほど好きだったんですね。
    だから、トピ主さんが結婚する=ほかに一番大切な人ができた、と聞いてショックだったのでしょう。

    だからって、あわてて自分の人生を左右するような行動に走る(自分が先に結婚しようとする)というのはやり過ぎだと思いますよ。
    トピ主さんを下に見ていて先を越されるのが悔しかったという見方もできるし、そういう部分があるだろうことも否定できません。
    でも、根本にあるのはトピ主さんへの執着のような気がします。

    トピ主さんは腹を立てているだけのようですが、客観的に見ると、トピ主さんは幸せそうだけれど、Aさんはかなり心配な状況にいるように思えます。
    といっても、トピ主さんにできることはないですよね。

    いずれにしても、そういう状態になってしまったAさんと、これまでのように気持ちよく付き合うことはできないでしょう。
    だからと言って、ガツンと言う必要もないし、賞味期限切れなどという不遜な言葉を使う必要もありません。
    静かに付き合いを断って、時間が過ぎるのを待つしかないと思います。

    お互い年を取ると、また心穏やかに付き合える日が来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:4597311440

  • マウンティングする人

    たまにいますね。マウンティングする人。

    幼馴染は絶えず自分と人を比べている。あなたより下になってはいけないと怯えている。
    これからもずっとあなたをライバルと思うでしょう。
    新婚旅行先を尋ねられますよ。あなた達がハワイなら「私たちは欧州よ」と言ってきます。

    それぐらいならいいですが、お子さんが生まれたら、一生絡んできます。
    彼女はもう治りません。縁を切らなくても適当に流してお付き合いすればいい。

    また、あなた達が圧倒的に彼女たちより上のステータスに行ってしまえばあちらから離れて行きます。そして新しい方を自分の下に置くでしょう。その人はアラサーの独身ですね。

    ユーザーID:5764881243

  • 本音は別

    いくら昔は仲が良かったとしても、大人になるにつれて本音は違ったのだと思う瞬間があります。
    長所と短所が裏返しなのと同じです。

    自分の体験していない沢山の恋愛話しを聞かされれば、その場は楽しくても反対に自分は全然体験出来ないと悩み、私は私だとバージンの価値を見いだすのも当たり前かなと思います。
    多くの人はそれらの感情を口には出しませんが思っています。
    彼女があえてそれを口に出すと言うことはトピ主さんとの今までの関係に何かすれ違いや我慢があったのではないでしょうか?またはタイミングや歳を取って行く内に人の考え方も価値観も変わります。

    彼女にも問題があるけれど、トピ主さんも変ですよ。
    本人が幸せだと言っているのに、悩みや愚痴を言ってくれないとしんどいって・・・。
    寂しい気持ちはあるかもしれないけれど、本来は喜ばしい事ですよ。
    今まではお酒の場で悩みや愚痴をアテにしていたかもしれませんが、幸せをアテにするお酒の楽しみ方も良いものです。トピ主さんも私は私、彼女は彼女の楽しみ方で良いのでは?

    でも合わないと思うなら今後のお突き合いは最低限でいいんじゃないですか。
    小さい頃からの友人なら共通の友人や知り合いも多いでしょうし、下手に喧嘩すれば今後のお付き合いで苦労しますよ。

    ユーザーID:6263542003

  • 離れましょう

    無理して友達を続ける必要はないと思います。

    残念ながら、人は変わってしまうものです。

    ユーザーID:0432802365

  • おそらくだけど、

    今まで主様がマウントしてたからだと思います。
    そのAさんの前で彼氏との話も散々してたでしょ?
    Aさんはその”自慢話”にうんざりしてたのでしょう。

    ですから、初めて彼氏が出来て”さぁ仕返しだ!”とばかりに主様の粗をつついて来るのでしょう。

    まぁ、主様の方を持つ(?)のなら、初彼でハイになっているのかもしれませんが…。

    往々にして彼氏が出来ると女同士の友情にも変化が出てくると聞きます。
    主様もかつて同様の事をしていたのかもしれません。

    また、悩みや愚痴ですが、充実していればそんなモノ出て来ませんよ。

    ユーザーID:5904447303

  • 様子を見て距離を置けば?

    マウントというか「妙に張り合って来る」という感じなのですよね。

    きっかけは貴女の「プロポーズされた時に真っ先にAに報告」だったのかも。
    貴女はモテモテで彼女はこれまで男性に縁が無かったのですね。

    自覚がなくてもその際の貴女の態度が彼女には「私はこれまで散々遊んで来たが、こんな素敵な彼と結婚出来ることになった。まあ、貴女には縁のない話かもしれないけど。」と見下して勝ち誇っているように感じられたのかも?

    その貴女のマウンティング振りに相当頭に来た結果、その後、意地になって張り合って来るようになった?


    原因が何であっても実際、そんな調子では会っても互いに不快なだけ、自然に距離を置き、そのうち彼女が落ち着いて来たら交友を続ける、いつまでもこんな調子ならそのまま距離を置いて疎遠になるということでいいのでは?

    ガツンと言っても彼女は反発するだけで事態は何の好転もしないのでは?
    頭に来るから一度、ガツンと言わないと気が済まないということなら言えばいいけど。

    ただ、2人で会う予定に彼氏も連れて来て、その彼氏が貴女の食事代は出してくれなかった件についてはそこまで怒ることかと思う。
    彼氏が自分の分まで出してくれれば負担になって申し訳ないと思う。
    普通、友人同士で会えば割り勘する、今回も事実上、そうでしょう?Aの分はたまたま彼が払ったというだけで。自分の彼女でもない貴女に彼がご馳走する筋合いは無い。

    貴女が激務でなく定時帰りであっても貴女に収入があることは事実、自分の食べた分ぐらい払うのは普通ではと。失業中で無一文というならともかく。
    初めての彼が出来たことを祝って貴女がご馳走してもよかったぐらい。自分の食べた分ぐらい自分で払おう。

    こんなことで眠れないぐらい腹が立つとか、「私は大手で激務でAは定時」とか、貴女も彼女を相当見下しているくせ者?それで彼女が爆発したのかも?

    ユーザーID:6583921416

  • 距離を開ける

    今、友人の心は嵐の様に嫉妬や格付けで荒れ狂ってます。友人は変わったのでは無く元々の性分だったと思います。それが今悪い方へ加速中。目立って来たのです。理由は一つでは無く複数。家族関係や恋人の条件(自慢してるのは理想であって、現実はそうでも無い)、仕事で上手くいかない、他の友人から同じようにマウントされ悔しくて、その吐け口に気の良いトピ主がなってしまった…ets
    友人の心の余裕が無くなってしまってる状態。

    これは友人の学びであり、友人の問題。
    落ち着いてその心の葛藤問題を解いたら、又昔のように楽しいひと時を過ごせる様になるかもしれませんが、それがいつかは分からない。戻らないかもしれません。もっと拍車がかかり酷い人柄になるかもしれません。

    今分かっているのは、友人もおそらくトピ主と会ったり話しをしてる時、心から楽しめて無いと言うこと。常にドス黒い感情でイライラして嫌味を言ってしまう。
    トピ主も楽しく無い。
    二人とも一緒に居るのが楽しく無い、辛いのです。
    トピ主は自分自身のために、そして友人のために距離を開けましょう。
    合わない、話しをしないお互いのために。

    ごめんね、色々忙しくって中々連絡できないとサラリと伝え、回数を減らしフェードアウトへ持っていく。まず会わない。今後一切会わない。
    電話も5回中4回は出ない常に留守電に。出ても忙しいそぶりをして2分で切る。「ごめんね〜忙しくって、あ!お客さん来たから切るね〜」「宅配便来たから切るね〜」「親から電話だから切るね〜」嘘も方便です。
    LINEも未読でずっと放置。気が咎めるなら週一で「ごめんね、忙しくって、又落ち着いたらね」と可愛いスタンプと一緒に送る。その後も未読で放置。間隔をどんどん開けていく。

    本当に良き友人なら10年後、40年後に又再会の機会は必ず訪れますよ。
    それが無いなら、無いのがお互いのためなのです。

    ユーザーID:3380780538

  • 悲しいですね

    トピ主さんも悲しいですね。
    でもAさんも嫉妬で苦しいんでしょうね。

    今度マウント発言されたら、「なんだかA、最近変わったね。悲しい」とだけ言ってみては。
    Aさんも、自分のしている事がわかっていると思いますから、具体的に言わなくてもそれだけでハッとすると思う。
    それで改心して元のAに戻るか、逆ギレしてくるか、嫉妬の苦しさからあなたとは距離を置いてくるか…わかりませんが。
    いつか友情が復活する事を願って、ここは徹底的に相手をやり込めるような事はしないのが吉ではと思います。

    ユーザーID:2053812470

  • もう友人辞めたら

    不愉快な事しかないならば
    これ以上エスカレートして
    結婚式に貴方の男遍歴を暴露されることも想定できます。
    もう彼女とは残念だけど切るべきだと思います。
    彼女に最後に貴方に見下され暴言が許せなかったと言うべきです。
    ただ彼女の分の飲食分だけ払った彼は貴方とは初対面です。
    払ってもらう方が図々しく感じます。
    もしあなたの彼氏が友人の分まで今まで支払ってたなら
    今後はもう彼女に配慮は無用だと言う事です。

    その彼ににしても本当の彼氏かな?
    レンタル彼氏で無ければいいけど
    あと初彼氏で可笑しくなってる可能性もあるけど
    他人に不愉快なことして許されるものでもないです。
    1度真剣に怒って改めないなら本当に切った方が良い。
    もう彼女は友人ではなく貴方に対抗する事に生きがいがある様にしか
    思えません。

    ユーザーID:9268486104

  • 今までのAさんでいて欲しい、ということですよね

    Aさんはとても失礼です。トピ主さんの怒りはわかります。
    でも、「初めての彼」って浮かれませんか?
    思い返すと、私も結構やっちゃってたなーと思います。

    Aさんの場合は「初めての彼」、「初めての恋愛」、「怒涛の結婚」、
    「ウェディングハイ」、おそらくは「初体験」……と、
    いくつものことが重なっているわけですから、
    理性のネジがすべてとんじゃっててもおかしくないです。
    そういう時は自分のことしか見えないもの。
    友達の仕事の話や悩みなんて、興味持てないんじゃないですか。
    「前みたいに愚痴を言ったりしたい」と言ったって無理ですよ。

    要約すると、忘れているだけで自分も結構やらかしているものですよ、ということと、
    Aさんはいま普通の状態ではないし、相手がそんな時にまで、
    自分にとって都合の良い「今までのAさん」を求めるのは少々身勝手ですよ、
    ということです。

    この先、Aさんの頭が冷えるか、変な自信をつけたまま突っ走るかで、
    お付き合いを決めたらいいのではないでしょうか。

    あと、破天荒の使い方、間違ってます。
    (破天荒…今まで誰もなしえなかったことを行うこと。前代未聞。偉業)

    ユーザーID:7862873983

  • 冷ややかに付き合うだけ

    真面目で恋愛経験の無い貴方の友人は、今の彼と結婚することしか考えていないだけです。

    相手が賛成できる人なら、家族に紹介したのか?式場は何処にするのか?前のめりで聞いてあげて下さい。
    もちろん祝福する。

    彼が貴方を誘ったのではない限り、貴方の支払いまで彼がする必要はないと思います。
    女性二人で会ったのなら、割り勘ですよね?
    彼女の分を交際相手が支払う、貴方は自分の支払いをするも妥当です。

    恋愛に一生懸命な親友を応援するだけです。
    彼女が入籍結婚したらゆっくり結婚を。

    ユーザーID:5335208670

  • 何で友達の彼氏に自分の分を払わせる?

    すみません、1か所だけ同意できません。

    >三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず、モヤモヤしました。


    なんでAの彼氏が奢ってくれて当然だと思ってるんですか?
    大人で収入があり、自分の彼氏でもないんですから、トピ主が飲み食いした分はトピ主が払うのが当然でしょ?

    激務だろうが稼いでいるのは事実のようですし、「(なんで私の彼氏に奢らせようとするの?)稼いでるんだから自分で払いなよ」は、当てこすりでも何でもなく、当然の指摘だと思います。


    Aは彼氏と結婚が決まり、もうほぼお互いの財布は一つという考えだから彼氏がAの分も払ったのです。


    Aも大概トピ主に対抗意識を持ってるとは思いますが、トピ主自身も「Aの初めての彼氏」とか、「Aは毎日定時」とか、Aのこと見下してるよな、って表現が散見されます。
    私の方が先に結婚が決まったのに!って言いたげですしね。

    彼氏の出来ないA、毎日定時退社(一般事務?)のA。
    私は大手でバリキャリ。稼いでるし、彼氏もいるの。
    そうやってずーとマウンティングしてきたんじゃないんですか?


    ずっと友達面して自分を見下してきたトピ主さんに、Aが「やっとやり返せる!」って考えてるとしか思えません。

    つまり、どっちもどっちです。

    ユーザーID:4892199990

  • 離れるのが一番 逃げるが勝ち!

    私にもそういう人いました。
    同じような状況でした。

    会えば不快な目に会う人間と会う必要ないです。

    たぶんですが、まったく恋愛経験の無い彼女は自分でも自覚の無い心の奥の方でトピ主がうらやましくもあり、あせりもあった。
    そして、自由奔放に見えたトピ主さんを不快に思っていたのかも。

    その奥の方が今、噴出しているのだと思います。
    憂さを晴らしてるってかんじでしょうか。

    そういう人、もしくは状態は手がつけられません。
    本人が自覚してないかもしれません。余計性質が悪いです。

    離れるに限りますよ。

    どんなに親しく付き合っていようが関係ないです。
    会えば会っただけ不快になり、傷つくのはトピ主さんです。

    一発かまして縁を切るのもよし、黙って徹底的に連絡を絶つのものよしです。
    私は一発かましました。
    虚しくて気も晴れませんでしたが、「いい加減にしろよな」という自分の意思表示は大事だと思ったからです。

    恐らく、
    その人、今はうまくいってるからトピ主さんを頼ってきませんが、ひとたび人生に行き詰ったら連絡きますよ。

    人の性根が変わることはそうそうありません。
    その時トピ主さんがどうするかはトピ主さん次第。

    とにかく今は手のつけられない状態と踏んで、縁を切ることをおすすめします。

    ユーザーID:8280892214

  • これまでは逆だったのでは?お友達は大切に。

    以前のあなたは恋愛経験も豊富で、彼女は全くなかったのですね?
    ならば、あくまでも想像ですが、あなたはどこかでそんな彼女を見下してお話をしていませんでしたか?その可能性もありますよ?

    彼女はそんなあなたの生活を羨み、結婚についての目標を持つようになったのではないでしょうか。
    だからことごとく、あなたに挑戦するように話を吹っかけてくるのでは?
    そしていわば、結婚をゴールとして、ライバル視?

    お友達だからおかしな話ですが、これまで浮いた話もなく、あなたに真剣にアドバイスをしていた方なのですから
    もしかしたらその間に、相当恋愛ごとに関してはモンモンとした気持ちを感じられていたのではないかしら。その反動で、あなたに原因ありかもです。

    ここは、花を持たせてあげればいかがでしょうか。
    初めての、経験ですよね?彼女にとって。

    あなたは恋愛のそれぞれは良い思い出として身になっているけど、彼女は何もない。そんな彼女が言うことを、にこにこと笑って聞き流してあげればよいではありませんか?
    それから、結婚のあれこれは競いあって慌てて用意するものではありませんね。そのようなおバカさんに、なる必要はありません。
    自分たちのペースで、ゆっくり事を勧めればいいし、マウンティング的なことを言われても、自分の幸せに悠々と向かっていけばいいのです。
    いらいらすることはないですよね?

    彼女の幸せを喜ぶ心の余裕を持ちましょう。それがあなたがこれから、幸せに生きてゆく秘訣でもあります。

    彼女は彼を見せたかったのですよ。きっと。
    そこで彼は彼女の分も含めて、自分たちの代金として支払った、普通のことです。あなたの分まで払う必要ないからね。気がきいた方なら、一緒に払うでしょうが、その程度。頭を冷やして向き合えばいいです。

    賞味期限なんて言わないで、大切にね。

    ユーザーID:4822352517

  • 大人になろう

    まず、いくら親友でも経験人数とか弱音とかをいつまでも言い合う関係はおかしいです。
    そりゃあ世の中にはそういう人たちもいるでしょうが、トピ主さんとAさんは違うのです。
    たかが結婚でマウンティングをしたりされたりの関係になっている現状を認めましょう。

    トピ主さんがAさんに報告したとき、Aさんは悔しかったのかもしれません。
    トピ主さんがプロポーズされたとき、Aさんに真っ先に報告したというのはAさんにしたら、真っ先にマウンティングされたということかもしれません。

    あと、Aさんの彼氏がカフェ代をAさんの分だけ支払ったというのは、彼氏さんとAさんの2人分を支払ったということですか?
    それならそれが普通です。
    男だからと自分の彼女と彼女の友達の分まで支払うなんて男はそういませんよ。
    そんなのAさんの彼氏の勝手ですし、トピ主さんが図々しいです。

    そういうのを含めてトピ主さんとAさんはもっとちゃんとした大人になるべきです。
    身体ばかり大人になってもダメですよ。
    そんなんで結婚して子供が生まれたら、子供が可哀想です。
    子供が大きくなって、お母さんの元に生まれて来て本当に良かったと言ってもらえるように、頑張らなくっちゃね。

    Aさんとは、一緒にいること、会話自体がしんどいなら疎遠にしましょう。
    あなたが明るく元気で健康じゃないと、婚約者さんも心配してしまいますよ。
    それが積もり積もったら結婚話もなくなるかもしれません。

    勝って兜の緒を締めよ。
    しっかりしてね。

    ユーザーID:8025384279

  • もう友達には戻れないでしょ

    友人は「こんな尻軽女が先に結婚とかありえない。」が本音じゃないですか?
    今迄の愚痴とかも「どうせ別れるんでしょ」と思っていたかもしれませんね
    でもトピ主さんも「恋愛経験はなくても」とか「毎日定時のAとは違う」とちょっと批判的ですよね?
    もしかしたら今までも「Aの会社はそんな忙しくないからいいよねー」とか
    「こんな思いするなら誰とも付き合わない方がマシだよー」とか相手の気に障る事を言っていたのかもしれません

    「悩みだってあるし喧嘩もするから幸せってわけでもない」と言うけれど
    人によってはそれだって「え?喧嘩をする彼氏もいませんが何か?」となるわけです。


    私も結婚に関してさほど仲良くない人からマウンティングされたことはあります。
    相手の方が先にプロポーズされてその1か月後ぐらいにこちらがプロポーズされ、
    こちらはトントンと話が進んで数か月後には入籍といった運び(相手はこれから同棲というタイミング)

    こちらが新居の話をSNSでアップすれば向こうは間取りを公開し
    夕食の話をすれば向こうも公開
    なんとなく違和感はありましたがスルー
    結局挙式は向こうの方が早くそのあたりからマウンティングは無くなりました。
    共通の友人に聞いたら「先越されて悔しかったみたい」とのこと。
    まぁ結婚や出産は人を変えるよね(笑)と放っておいてます。
    イチイチ本気で構ってたらこっちが疲れる

    別にイチイチ言う必要もないし
    「賞味期限切れ」なんて言えちゃうぐらいなんだからもう疎遠にしておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1590709537

  • 焦ってたんでしょう

    主の年齢からするとご友人は30手前まで恋愛経験がなかったことになるわけで、
    相当焦っていたものと思われます。
    他人、特に主の恋愛報告も内心複雑な思いで聞いていたのではないでしょうか。
    そんな状況で初彼氏&プロポーズ。タガが外れてフィーバー状態になってもおかしくはないと思います。
    しばらく様子を見て、結婚後も落ち着かないようなら距離を置く感じで良いのではないでしょうか。


    ところで、3人食事の食費については
    自分で食べた分は自分で払いなさいよ、としか思えません。
    なぜA彼氏が関係ない主の分まで払う必要がある?冷静になりましょう。
    まさか男女で食事をしたらいかなる関係でも食費は男性が全て支払わねばならない、
    というポリシーの持ち主なのでしょうか。

    ユーザーID:2192798574

  • ありがちな話

    おそらくトピ主のご想像通り、今まで
    どちらかというと見下していた友人が、突然自分より幸せそうに見えて
    精神的にコントロールできなくなっているのでしょうね。
    どうして人は、他人と比べる事で自分の幸せを計ろうとするのでしょうね。

    実は私の母(80才を超えてます)の長年の友人がご病気になり
    お見舞いに行ったそうです。そうしたら余命いくばくもないそのご友人
    病床のベッドの中で、私の母に「結局、私はあなたに勝ったわよね」と
    言ったのだそうです。私の母は、何を言ってるのだろうとピンと来ないし
    相手は病人だから「どういうこと?」と優しく聞き返したのだそうです。
    そうしたら「私はあなたに勝った。勝ったって事よ」と何度も真顔で
    言うんだそうです。腑に落ちないまま母は帰途についたのですが
    その後数日でそのご友人は亡くなりました。死の間際まで、長年の
    友達の上に立っているかどうかを言いたいなんて...何だか寂しい
    人生のように思えてならなかったのです。
    私は幸せも不幸も絶対的なもので、他人との比較で決まる事ではないと
    思います。私の友人に他人をマウンティングするような人が居なくて
    本当に良かったと思うのです。

    ユーザーID:7177178398

  • 初春に浮かれすぎて・・

    27歳で初めての彼氏と2週間で結婚を決めた。
    彼氏にとっても初めて彼女なんでしょうか。

    凄くない?と言われたら、

    凄いよ!凄いレア!27歳で初彼で、2週間毎日会っていた訳でもないのに、結婚を決めた二人って珍しい。何回会ったの?たったそれだけの付き合いで、一生のことを決めるって、凄い。でも、本当にそれで大丈夫?浮かれすぎて見失っているものはないか、勢いで結婚する前によく考えた方がいいよ。

    という感じですね。

    ユーザーID:5044955937

  • 親友ではなかっただけ

    破天荒でそこそこ恋愛経験はあるトピ主さんと、落ち着いて真面目、恋愛経験は乏しいお友達。
    激務だけど高収入に対し、Aさんは定時、そこそこの所得。

    彼女は以前から、トピ主さんに負けていると感じていたのではないでしょうか。
    それが初めての恋愛とプロポーズで、舞い上がっているような気がします。

    横並びの学生と違って、社会に出ると収入等の格差が出てくるものです。
    それを受け入れて友達でいられる人と、嫉妬心に駆られて変わってしまう人が居ます。
    Aさんは、多分後者なのでしょう。

    残念ながら人は変わりますし、友情にも賞味期限は有ると思います。
    親しかった人が、結婚を機に意地悪になってしまうのもよくある話です。

    一緒に居て疲れるなら、そう伝えましょう。
    それでもAさんの態度が変わらないなら、距離を置く事をお勧めします。

    少なくとも友人がプロポーズされて喜んでいるのに、「浮かない顔をして、ずるーい」という態度を取る人は信用出来ないし「親友」だとは思えません。

    ユーザーID:9017514077

  • 私ちゃんってトピ主さんのことね

    最初、私ちゃんが誰なのか分かりませんでしたが
    私ちゃんはトピ主さんのことなんですね

    付き合ってしんどいと思うのなら、距離をとっていいと思います

    思うに、Aさんはトピ主さんのことを羨ましく思っていて
    彼氏ができたとたんに舞い上がって自分の言動に歯止めが利かなくなった感じ

    私なら落ち着くまで距離をとるし
    しばらくしても、舞い上がりマウンティングがおさまらないなら
    疎遠にします

    友達とはいえ、結婚出産で変化ありますよ
      

    ユーザーID:4714007977

  • なし子です。

    みなさま、いろいろな意見ありがとうございます。厳しい意見もありますがなるほど、と思いながら読んでいます。なんで?なんで??という気持ちでしたが少しずつ理由が見えて来ています。

    お会計の件に関しては、少し誤解を生んでしまったので申し訳ないです。私が腹が立ったのは、彼が払った二人分は、私の払った金額より少なかったからです。そこでAの稼いでるんだからおごってよ、との一言。勝手に連れてきてなんじゃい、と思いました。
    私だったら、彼に一旦全て払わせて、あとで全額の半分彼氏に渡します。そんなことされたら、尻叩きます。でもまあ、価値観です。そこは色々な意見があって当然だと思います。

    恋愛経験がないことをどうとは全く思ったことがありませんでした。自分をしっかり持ってるAのことを尊敬していましたし、Aももういい加減にしなよ。。 という感じで付き合ってくれてました。そして、そのお姉さんのような態度が私には心地よくもありました。
    でも、今の彼氏と付き合ってから、彼氏は優しく、すっかり落ち着きました。彼氏とここ行ったー等、普通の話題の登場人物でした。

    彼女は今まで片思い等はありました。一緒にメールの返信を考えたり、プレゼントを買いに行ったり、全力で応援しているつもりでした。それに見下してた気持ちがあるかどうかは、昔は、あるわけがないと断言出来ていましたが、本当に無意識に、そう思ってたから応援できたのか?と考えると、悲しくなります。

    一生のお別れは悲しいですが、少なくともいまは、一緒に居るべきじゃないのかなと思います。私は私で、結婚前、ワクワクする時間を全力で楽しみたいと思います。AもAで幸せならそれが最高なのだと思います。
    もう少しで締め切ります。一つ一つ意見読んでいます。ありがとうございました。

    ユーザーID:4079376163

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧