親友が結婚によってマウント?をとってくるようになり辛い。

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トピ主のみ2

なし子

男女

27歳 関東住み女 来夏結婚します。
結婚が決まって1年ほどたちますが、親友Aとの関係にとても悩んでいます。

小さい頃からの親友だったので、プロポーズされた時は真っ先にAに報告しました。でもなんとなく浮かない顔をして、ずるーい。と言われました。それから1週間後くらい、Aに彼氏が出来ました。Aにとってははじめての彼氏。そこから、二人の歯車がなんとなく狂い始めました。

私たちがノロノロと結婚準備をしている中、Aからはたまに電話がかかってくるようになりました。電話がかかってくる時は必ず彼氏のこと。

彼氏と指輪を見に行ったけど、私ちゃんはもう見に行った?早くしないと私たちに先越されるよ?とか、
私ちゃんは5年目で結婚だけど、私の場合は付き合って2週間で結婚を考えてくれたよ、よっぽど本気なのかなとか。
なんとなくザワザワすることが増えました。

私たちが結婚式の下見をしていた頃、
Aはプロポーズされたそうで、私たちの結婚式予定の5ヶ月前に籍をいれることに決まったと報告がありました。 めちゃくちゃスピード結婚でした。そして、私ちゃんは経験人数◯人で結婚だけど、私は初めての人と結婚とかすごくない?と言わました。だからなんなの?とさすがにカチンときました。ていうかなんで最近結婚のことしか言わないの?と冷静に思いました。

確かに、私はそこそこ破天荒で、笑 学生時代は良い恋愛も悪い恋愛もたくさんしました。でもどれも良い思い出です。
Aはとても落ち着いて真面目。恋愛経験はありませんでしたが、叱りつつアドバイスをくれるような友人でした。

この前は二人で会う予定でしたが、突然待ち合わせに彼氏と来て驚きました。三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず、モヤモヤしました。Aから私に、どうせ稼いでるんだから払いなよ笑 と言われ、その日は腹が立って眠れませんでした。
続きます。

ユーザーID:4079376163

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  • お友達ではない

    私個人としては付き合って2週間で結婚というのは、ビビビと来たので
    ない限り、遅れをとるまい、更に早いが勝ちという面白い思考の持ち主だと
    思います。そして思うのは私たち、同じ頃に結婚すると良かったねとなるん
    ですが。結局は友達として見てはいなかったってことね。
    今後、結婚式の招待やら面倒な事が起きそうな予感。
    A彼が支払いをどうするかには色々あるでしょうけど、私なら目の前で
    自分の婚約者のしか払わないというのはどうかなぁと思います。男だからと
    いう問題でなく。友人のご主人と一緒の時には随分ご馳走になりました。
    2人だと割り勘でしたが。恐縮して、どうお返しをしたらいいか考えましたよ。
    だから、あっさり自分たちの分ていうならそれも気を遣わなくていいかなと
    割り切りましょう。余裕もないのかもしれないよ。結婚式もAさんの方が
    早いなら真似されたとか言われない様に気をつけましょうね。

    ユーザーID:4526475398

  • うーん


    考え方としては今後も友達として付き合い続けるのか否かだよ。

    友達付き合いを続けるなら、相手にマウンティングをさせておいた方がいい。
    つまり張り合わないということ。

    Aさんのような女性はかなりの確率で破局する。
    男性がまともであればあるほど女性の闇には敏感。

    問題は、破局後のことかもしれない。

    負けるが勝ち。
    金持ち喧嘩せず。

    ユーザーID:6793432208

  • 最初は舞い上がるものよ

    ずーっとモテなかったのに初めて彼氏ができて、嬉しくてうれしくてたまらないんでしょうね。
    頭がフィーバーして、訳が分からない状態になっているのでしょう。

    >彼氏と指輪を見に行ったけど、私ちゃんはもう見に行った?早くしないと私たちに先越されるよ?とか、
    >私ちゃんは5年目で結婚だけど、私の場合は付き合って2週間で結婚を考えてくれたよ、よっぽど本気なのかなとか。
    >なんとなくザワザワすることが増えました。

    舞い上がってますね(笑)
    初めての恋愛なので、「恋愛はいずれ落ち着くもの」「男性の態度はいずれ落ち着いていくもの」という原則を知らず「こんなに愛されてるトクベツな存在の私」に酔っぱらっているのでしょう。

    何を言われても「すっごーい!よっぽど本気なんだね♪」と返して、彼女の気持ちを盛り上げておけば良いです。
    いずれ絶対に「彼が冷たい」「こんなはずじゃなかった」「最初はあんなに愛してくれたのに」とブツブツ言い始めますよ。彼女みたいなタイプは特にね。

    ユーザーID:4803696221

  • 主さんが今までマウンテンしてきたんでしょ。

    マウントって、何?
    賞味期限切れって、何?

    今まで破天荒な主さんを見守り、時にはアドバイスして来た彼女に、失礼じゃないですか?

    アナタも幸せ。
    彼女も幸せ。
    それで良いじゃないですか?
    何も不幸合戦する事無いじゃないですか?

    賞味期限切れだとか、自慢されているとか思うのであれば、離れれば良いじゃないですか。
    彼女も止めませんよ。

    ユーザーID:4991895698

  • 振り回されずに

    私は先輩よ、みたいに一段上から高みの見物していれば良いのです。

    友人は、トピ主が結婚すると話してきて初めて焦ったのでしょうね。
    本人は、付き合ったこともないなら結婚なんてだいぶ先と考えていたでしょう。
    トピ主が結婚すると聞いて、いきなり現実味をおび
    焦ってきた。
    とりあえず彼氏作った。
    一週間ですごいな汗

    でもたった一週間で結婚とか言ってる友人はしょせん砂上の楼閣。
    初彼で浮かれきっている人が陥りやすいこと素で行ってますね。
    鼻で笑ってあげれば良かったのに。

    落ち着いて真面目な人ほど、陥りやすいし
    ギャップが激しい。
    いつもはあなたを諌めてばかりいた、しっかり者ポジション、
    けれど恋愛は初心者だから、コンプレックスはあったのでしょう。

    それが一気に発露したのでしょう。

    あなたが、何事も動じずに、
    今までの友人のように、
    あら、そうなの?みたいにあしらいましょう。

    威厳を見せることです。
    相手は、いわば初彼を得た女子高生みたいな状態と
    考えれば分かりやすいでしょう。

    27ではなく、女子高生です。
    それの相手をしていると思えば、
    落ち着いて大人の対応出来ると思いますよ。
    以前の友人みたいな態度をとれば、
    分かってくれないだろうかね。

    5カ月スピード婚、彼女は普通じゃなくなっている、
    不安しかありませんね。
    スピード離婚かもしれないもの。

    ユーザーID:1982815088

  • そんな結婚うまくいくわけない

    はじめての彼氏で2週間でプロポーズ?
    アセったAがせかしたんじゃない?(笑)

    私ならもう無理。
    離れます。

    そのうち別れたらもっとひどくなりますよ、Aの態度。
    トピ主さんの結婚式に招待されてもきっとドタキャン。

    テキトーに流しつつ離れましょう。

    ユーザーID:6264942775

  • 知らず知らずマウントをとっていたあなた

    Aは昔から変わってないです。環境がかわっただけで、もともとそういう性質の人なのです。
    仲良くしながらも、あなたに勝ってみたいと思ってきたはず。
    そこにチャンス到来で、これまであなたにされてきた(と思っている)ことをここぞとばかりにお返ししているだけです。

    あなたの
    >大手でかなり激務ですし毎日定時のAとは違うのです
    から想像した会話ですが
    「なし子は給料いっぱいもらってるんでしょ。いいなー。」
    「でもAは定時であがれるからいいじゃん(薄給でも)。私は激務で全然帰れないの(大手で高給だからそれなりの仕事なの)」みたいな感じでしょうか。

    友達って互いにどっか見下しているもの、そうして上手くいっているみたいなことを言った女優さんがいました。意識しているかは別として、そういうの、あると思います。でなければ気づいてないか思いたくないかでしょう。
    一緒にいると楽しくて、相手の価値観を尊重して、でもさらに上記がプラスされるような感じでしょうかね。友達って。完璧な人にも「苦労知らないよね」とか。

    多分なし子さんは色々な面で恵まれていて、これまで考えたこともなかったようですが、誰といても常に勝ち負けを意識する人がいます。
    友達が「服買った」だけでも「私は思い切って狙ってたバッグ買っちゃった」とか。
    プライドと劣等感のバランスで出力が変わるんでしょうね。

    Aは「自分は自分」と言ってはいたものの、初めての彼氏がトリガーとなってこれまでの差分を埋めようと暴走しちゃったのでしょうかね。
    あ、年とっても一緒に云々は、友情じゃなくて保身から出た言葉ですよ。

    あなたも鈍感すぎたので、今はAの幸福をただただ祝ってあげてください。
    すごいね、うらやましい、幸せそうでいいね これをたくさん言えば関係は長持ちします。

    ユーザーID:8719342556

  • トピ主さんがやってきたことの

    くりかえし、仕返し、でしょうか。

    彼氏ができたとき、結婚が決まったとき、無意識に彼女にマウンティングしてませんんでしたか?
    なぜ、彼女の彼氏があなたのお代金を払わないといけないのでしょうか。

    彼女より、どこかで自分が上だと思ってませんでしたか?

    彼女がやっていることはいただけませんが、全ては自分に帰ってくる、のではないでしょうか。

    ユーザーID:3538611209

  • まあ、自業自得だよね。

    …学生時代からの親友だからといって男の経験人数とかよくも恥ずかしげもなく言えるよなぁ。
    今まで交際経験が全くないAさんに恋愛相談をしていたのも理解できない。
    恋人がいる事を隠せとまでは言わないけど、この場合は相手から聞かれない限り恋人の話は自分からは極力話さない位の配慮は必要だったと思うよ。
    百戦錬磨のトピ主と30近くになって交際経験がなかったAさんとは超えられない「格差」があるんだから。
    Aさんは長年トピ主に対して劣等感を感じていたんだろうね。
    「人は人でしょ?というスタンスのAが好きでした」と書いてるけど、Aさんは虚勢をはらないとトピ主とは向き合えないの。そのくらい察しなよ。

    あとさ。
    トピ主の本音は「モテないAさんに恋人ができるわけがない」ですよね?トピ文からもダダ漏れだよ。
    今の状況は無自覚であってもトピ主がAさんに対して行ってきた「マウンティング」を対等な立場に立った今、そのままされているだけ。自業自得なんだよ。
    今後はトピ主の好きにすればいいんじゃない?
    ただ私がトピ主の立場ならら今までのAさんへの感謝と祝福の意味でマウンティングをあえて受け流すけどね。

    ユーザーID:5302529987

  • 一緒にいて不快なら会わない

    もし自分なら、
    こちらからは事務連絡のみにして、
    向こうから遊び等の誘いを受けても仕事や私事を理由に断ります。
    一緒にいて楽しくないのなら会う必要はないでしょう。
    仕事ではないのだから。

    ユーザーID:6475740151

  • とりあえず、今は距離を置く、に一票。

    トピ主さんの親友が、
    1.彼ができたことで変わってしまった。かつては親友といえる存在だったが、もう親友とはいえない存在になっている。

    2.もともと本性はそれだった。もともと親友ではなかった。彼女は内心トピ主さんに嫉妬していた。

    3.彼女は彼が初めてできて舞い上がっている。世界でいちばん私がお姫様!になっているが、そのうち目が覚める。

    のどの状態であるかは、判別ができません。

    どちらにしても、今、その人と一緒にいたり話したりするのが不快であったりしんどく感じたりするのであれは、とりあえず距離を置いてみるのがいいと思います。

    1や2であれば、彼女はずっとこのままでしょうから、そのまま疎遠でいいでしょうし、3であれば、そのうち、もとの関係に戻れるでしょう。

    ちなみに、私の周囲にも、彼ができたばかりの時だけ付き合いが悪くなったり(時間があれば彼とデートで、友人とのお食事や買い物は、一時的にほとんど来なくなる等)、あるいは、友達と会って話しても、会話の内容が、映画でもショッピングでも美味しいものの話でもなく、ひたすら自分の彼の話ばかりになる子というのが、ある程度います。

    そういうものだと思って、つきあい自体は続いてます。

    ユーザーID:2536192887

  • まあよく言われることですが

    結婚も別にゴールではないので。

    新しい家族とのすり合わせは結構大変だし、まさかという事態も起きますので、人生自体を人と比べることが意味がない、と40代半ばの私は思います。

    私の場合、思いがけず離婚になりましたが、最初の結婚で盛大に披露宴、新婚旅行に指輪まで(自分の貯金で!)凝ったのも楽しい思い出です。

    その後縁あって、良い今の夫に恵まれ、かわいい子供2人とてんやわんやな毎日です。早々に結婚、出産した友人は孫がいたりしますが。

    さらに母の同級生たちの話を聞いていると、とても恵まれた環境の方でも色々あったりします。

    どうぞ、ご自分のベストを尽くして下さいな。ご友人とは、60代位でまたご縁があるかもしれないし。

    ユーザーID:9965335301

  • えー?

    いや、Aさんの態度は、確かにマウンティングしているように思えるけど、主さんも何でそんなにイライラすんのさ?というのが、正直な感想。

    「だから何なの?」と思うことがあれば、もやもやするんじゃなく、彼女にぶつけて、喧嘩すりゃ良いじゃないの。
    お互いに、正直な気持ちを言い合うこともできない、そりゃもう、友だちじゃないですな。

    ただ。
    私は正直、Aさんが心配です。
    だって、今まで彼氏ができたことがなかったAさんなのに、トピ主さんからプロポーズの報告を聞いたたった1週間後に彼氏ができた。
    ま、それだけなら、偶然ということもできるでしょうけど、それからトントン拍子に、結婚まで走って行く?
    何だか、そこに大きな嘘が隠されているような気がするのは、気のせい?
    まともな彼氏じゃないから、逆に主さんに何も悩みや愚痴を言えないんじゃ?

    友だちに対抗するためだけに、彼氏を作りプロポーズさせ早期結婚、って、普通はできません。
    だって、相手が必要だから。
    Aさんの彼って、エア彼氏なんじゃないの?
    主さんと会ったという彼氏は、その時だけ一時雇いしたか何かの男性なんじゃ?

    ……なーんてこと、勘ぐってしまうなあ。

    ユーザーID:7201396686

  • ちょっと離れる

    長年の親友だと思うなら少し離れる。妬みと思われようがなんだろうがいいじゃない

    人生長いし少なくとも今までは親友と思えるぐらいで、育った環境や価値観が似ていて気が合った、若い頃から知っている友人って貴重よ

    と子供が巣立つ年齢になった今、しみじみ思います。

    でもお友達の恋愛に問題がない場合、恋人がらみの価値観は決定的に違うのかもしれないのでお別れの時なのかもしれませんけどね

    どちらの可能性もありますのでとりあえず離れる。
    お互い恋人がいるという同じ土俵は今回初めて。初彼ハイとあわさってヤマアラシジレンマだと思って。

    この時近くに居続けるとどちらかが疲弊するかとことん嫌になってしまって決裂してしまう。親友も失うし、親友の思い出も全部嫌なものになっちゃうからちょっと離れる

    仕事が忙しくなってでもなんでも言い訳して

    この手のマウンティングするのは何か問題があります。彼なのか、彼女の心なのか、それはわかりませんけどね

    私もトピ主さんの年齢の頃、同じようなことを言われましたよ。私は婚約もしていなかったので「半年で結婚を申し込まれたから私はすごい思われてる」「長すぎる春っていうしね〜」その後も「私達はもう結婚〇年。え?恋愛と結婚は全然違うのよ?一緒にしちゃう?考えが幼いんじゃないの」「子育ての練習させてあげる!」とか


    なんじゃ?と思いましたが・・結果は向こうは離婚しました。
    だからと言ってこちらは「結婚数十年してるとねぇ。数年とは違うのよ」とは言いませんけどね。。。

    ユーザーID:0343627464

  • 元々彼女の方が違和感を感じながら付き合ってたのでは?

    恋愛経験のない友人に、自分の恋愛の話を事細かに話す神経がわかりません。
    話題の登場人物ですって書いてあるけど、これまでの彼も話題の登場人物だったんでしょ?
    私は男っ気のない友人には、自分のお付き合いの話はしませんよ。
    あなたとAさんでは経験値が違います。
    誰とも付き合ったことのない人に、交際中のあれこれを話しても、住む世界の違いしか感じないと思う。

    何年もそんな風に痛めつけた結果、Aさんが少しずつ歪んでいってしまったのだとしたら、あなたは何て酷いことをしたのでしょうね。
    Aさんの自己責任とはいえ、交際してすぐに結婚に向かって行くのは随分と危ういですね。
    お互いを見極めるためにも、交際期間が大切なのは実感としてわかりますよね。
    彼女の友達に会ったのに、飲食代を微妙に少なく払った彼も、少し社会性のない方のようだし、Aさんと彼が同じ価値観でうまくいっていたとしても、あなたとは合わなくなるでしょう。
    今後は結婚式の話は一切しないことです。
    演出を真似されたとか、私より上のグレードを選んだとか、もやもやしたくないでしょ?
    もう張り合わないこと。
    これまであなたが散々マウンティングしてきたんだから、連絡が来たら黙って聞き役をしてあげましょう。
    結婚を控えて揉めるの嫌でしょ。
    刺激は絶対にしないことです。

    ユーザーID:8861885985

  • みんみんさんに同意

    私はあなたと同い年です。
    マウンティング親友へは、下のコメントのみんみんさんの対応に賛成です。

    恐らく、親友は破天荒な恋愛をしていたあなたを、どこかで呆れつつ、また羨ましく思っていたと思います。
    そして、この子はいつまで経っても破天荒。最後に結婚というゴール(ゴールじゃないですが)を決めるのは私よ。くらいに考えてたんでしょう。
    それがあなたが先にゴールを決めそうになるもんだから、急に焦ってそこら辺の適当な男を捕まえたんでしょう。
    その男性はあなたから見て信用に値する男でしたか?

    今の親友は、むしろ男性では無く、あなたに夢中です。
    ずっと一緒にいた親友が結婚してしまう寂しさ。自分より恋愛経験が豊富なあなたをどこかで妬み、いつかあなたに同じ気持ちを味わせたいと思っていたでしょう。
    だから焦ってそんなマウンティングをするんです。
    可哀想ですが、みんみんさんの言う対応で何も変化が無ければ一旦距離を置いてください。
    それが一番親友にとってダメージです。
    だってあなたに見てもらいたいだけの婚約なんだから。

    ユーザーID:1211586279

  • どう見てもマウンティングしているのはあなた

    華やかな恋愛をしてきた私と、恋愛経験なしの彼女。
    大手で激務のキャリアウーマンの私と、定時上がりの彼女。
    トピ主さんの文章は、何かと自分と彼女を比較してばかり。
    これをマウンティングと呼ばずして何?

    ユーザーID:9227745588

  • うーん

    Aさんの意見も聞かないと分からないなぁ。
    まあそもそも恋愛経験のないAさんに恋愛相談するのも不思議だし、ある意味Aさんに甘えてたんですよね。
    そこにAさんは不満を持っていたのかもしれない。
    彼氏とどこどこ行ったー、をただの登場人物と考えるかそうでないかは人それぞれですし。

    ご自身でも破天荒な恋愛遍歴と認めているようですし、まあそうはなりたくないと思われても仕方ないかなと思います。
    私もそういう「武勇伝」を語る人は苦手です。
    そして「今は落ち着いたから違うの」と言われても、そうは言ってもね、と思うかも。

    何はともあれ、もともと二人の関係にあった歪みが結婚を機に表面化したのでしょう。
    女性の友人関係などそんなものです。

    ユーザーID:1498404172

  • トピ主レス2拝読

    >お会計の件に関しては、少し誤解を生んでしまったので申し訳ないです。私が腹が立ったのは、彼が払った二人分は、私の払った金額より少なかったからです。そこでAの稼いでるんだからおごってよ、との一言。勝手に連れてきてなんじゃい、と思いました。

    タカられたんですね。
    だったら、自分の分だけ払って店を出ればよかったのに。
    それで文句を言われたら、
    「あなた(A)と私は対等のはず。勝手にカフェに連れてきて奢ってくれは無いわ。あなたの彼氏さんもここに居るのだし、彼氏の顔を立てることすらできないの?」
    って言ってやったらよかったのに。
    Aは超プライベートなことをも話せる親友なのに、そういうことは言えない間柄なんですね。
    それ、親友って呼べるのかな?

    というかこれ、誤解じゃないですよね。
    トピ文にはこんなことは書いてない。
    今風で言えば、トピ主さんのそういうとこが原因なのでは?
    トピ主さんのそういう自己中心的な性格が、Aをマウンティング女子に育てたのではと邪推してしまいます。
    今一度胸に手を当てて自分がしたことを振り返ってみましょう。

    Aが本当に親友なら、最近のAのマウンティングについて物申すぐらいできるはず。
    AからAなりの主張が聴けるやもしれまぜん。

    ユーザーID:8025384279

  • 逃げるが勝ち

    お会計は誤解してすみませんでした。
    なおさらそんな自分たちのお茶代さえセコクたかる人たちとは
    距離を置くべきです〜もし破局や彼女の彼氏がお金目的だった場合
    荒れるに決まってるし標的は貴方になります。
    今のうちに距離は取りましょう。
    結婚前の幸せな時です。
    最後にご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:9268486104

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