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親友が結婚によってマウント?をとってくるようになり辛い。 携帯からの書き込み

なし子
2018年10月11日 20:27
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レス数:80本

タイトル 投稿者 更新時間
本音は別
30代
2018年10月12日 10:26

いくら昔は仲が良かったとしても、大人になるにつれて本音は違ったのだと思う瞬間があります。
長所と短所が裏返しなのと同じです。

自分の体験していない沢山の恋愛話しを聞かされれば、その場は楽しくても反対に自分は全然体験出来ないと悩み、私は私だとバージンの価値を見いだすのも当たり前かなと思います。
多くの人はそれらの感情を口には出しませんが思っています。
彼女があえてそれを口に出すと言うことはトピ主さんとの今までの関係に何かすれ違いや我慢があったのではないでしょうか?またはタイミングや歳を取って行く内に人の考え方も価値観も変わります。

彼女にも問題があるけれど、トピ主さんも変ですよ。
本人が幸せだと言っているのに、悩みや愚痴を言ってくれないとしんどいって・・・。
寂しい気持ちはあるかもしれないけれど、本来は喜ばしい事ですよ。
今まではお酒の場で悩みや愚痴をアテにしていたかもしれませんが、幸せをアテにするお酒の楽しみ方も良いものです。トピ主さんも私は私、彼女は彼女の楽しみ方で良いのでは?

でも合わないと思うなら今後のお突き合いは最低限でいいんじゃないですか。
小さい頃からの友人なら共通の友人や知り合いも多いでしょうし、下手に喧嘩すれば今後のお付き合いで苦労しますよ。

ユーザーID:6263542003
離れましょう
無理
2018年10月12日 10:53

無理して友達を続ける必要はないと思います。

残念ながら、人は変わってしまうものです。

ユーザーID:0432802365
おそらくだけど、
ももりんご
2018年10月12日 10:56

今まで主様がマウントしてたからだと思います。
そのAさんの前で彼氏との話も散々してたでしょ?
Aさんはその”自慢話”にうんざりしてたのでしょう。

ですから、初めて彼氏が出来て”さぁ仕返しだ!”とばかりに主様の粗をつついて来るのでしょう。

まぁ、主様の方を持つ(?)のなら、初彼でハイになっているのかもしれませんが…。

往々にして彼氏が出来ると女同士の友情にも変化が出てくると聞きます。
主様もかつて同様の事をしていたのかもしれません。

また、悩みや愚痴ですが、充実していればそんなモノ出て来ませんよ。

ユーザーID:5904447303
様子を見て距離を置けば?
ハロン
2018年10月12日 11:02

マウントというか「妙に張り合って来る」という感じなのですよね。

きっかけは貴女の「プロポーズされた時に真っ先にAに報告」だったのかも。
貴女はモテモテで彼女はこれまで男性に縁が無かったのですね。

自覚がなくてもその際の貴女の態度が彼女には「私はこれまで散々遊んで来たが、こんな素敵な彼と結婚出来ることになった。まあ、貴女には縁のない話かもしれないけど。」と見下して勝ち誇っているように感じられたのかも?

その貴女のマウンティング振りに相当頭に来た結果、その後、意地になって張り合って来るようになった?


原因が何であっても実際、そんな調子では会っても互いに不快なだけ、自然に距離を置き、そのうち彼女が落ち着いて来たら交友を続ける、いつまでもこんな調子ならそのまま距離を置いて疎遠になるということでいいのでは?

ガツンと言っても彼女は反発するだけで事態は何の好転もしないのでは?
頭に来るから一度、ガツンと言わないと気が済まないということなら言えばいいけど。

ただ、2人で会う予定に彼氏も連れて来て、その彼氏が貴女の食事代は出してくれなかった件についてはそこまで怒ることかと思う。
彼氏が自分の分まで出してくれれば負担になって申し訳ないと思う。
普通、友人同士で会えば割り勘する、今回も事実上、そうでしょう?Aの分はたまたま彼が払ったというだけで。自分の彼女でもない貴女に彼がご馳走する筋合いは無い。

貴女が激務でなく定時帰りであっても貴女に収入があることは事実、自分の食べた分ぐらい払うのは普通ではと。失業中で無一文というならともかく。
初めての彼が出来たことを祝って貴女がご馳走してもよかったぐらい。自分の食べた分ぐらい自分で払おう。

こんなことで眠れないぐらい腹が立つとか、「私は大手で激務でAは定時」とか、貴女も彼女を相当見下しているくせ者?それで彼女が爆発したのかも?

ユーザーID:6583921416
距離を開ける携帯からの書き込み
ねこ
2018年10月12日 11:27

今、友人の心は嵐の様に嫉妬や格付けで荒れ狂ってます。友人は変わったのでは無く元々の性分だったと思います。それが今悪い方へ加速中。目立って来たのです。理由は一つでは無く複数。家族関係や恋人の条件(自慢してるのは理想であって、現実はそうでも無い)、仕事で上手くいかない、他の友人から同じようにマウントされ悔しくて、その吐け口に気の良いトピ主がなってしまった…ets
友人の心の余裕が無くなってしまってる状態。

これは友人の学びであり、友人の問題。
落ち着いてその心の葛藤問題を解いたら、又昔のように楽しいひと時を過ごせる様になるかもしれませんが、それがいつかは分からない。戻らないかもしれません。もっと拍車がかかり酷い人柄になるかもしれません。

今分かっているのは、友人もおそらくトピ主と会ったり話しをしてる時、心から楽しめて無いと言うこと。常にドス黒い感情でイライラして嫌味を言ってしまう。
トピ主も楽しく無い。
二人とも一緒に居るのが楽しく無い、辛いのです。
トピ主は自分自身のために、そして友人のために距離を開けましょう。
合わない、話しをしないお互いのために。

ごめんね、色々忙しくって中々連絡できないとサラリと伝え、回数を減らしフェードアウトへ持っていく。まず会わない。今後一切会わない。
電話も5回中4回は出ない常に留守電に。出ても忙しいそぶりをして2分で切る。「ごめんね〜忙しくって、あ!お客さん来たから切るね〜」「宅配便来たから切るね〜」「親から電話だから切るね〜」嘘も方便です。
LINEも未読でずっと放置。気が咎めるなら週一で「ごめんね、忙しくって、又落ち着いたらね」と可愛いスタンプと一緒に送る。その後も未読で放置。間隔をどんどん開けていく。

本当に良き友人なら10年後、40年後に又再会の機会は必ず訪れますよ。
それが無いなら、無いのがお互いのためなのです。

ユーザーID:3380780538
悲しいですね
keel
2018年10月12日 11:37

トピ主さんも悲しいですね。
でもAさんも嫉妬で苦しいんでしょうね。

今度マウント発言されたら、「なんだかA、最近変わったね。悲しい」とだけ言ってみては。
Aさんも、自分のしている事がわかっていると思いますから、具体的に言わなくてもそれだけでハッとすると思う。
それで改心して元のAに戻るか、逆ギレしてくるか、嫉妬の苦しさからあなたとは距離を置いてくるか…わかりませんが。
いつか友情が復活する事を願って、ここは徹底的に相手をやり込めるような事はしないのが吉ではと思います。

ユーザーID:2053812470
もう友人辞めたら
パンダママ
2018年10月12日 11:45

不愉快な事しかないならば
これ以上エスカレートして
結婚式に貴方の男遍歴を暴露されることも想定できます。
もう彼女とは残念だけど切るべきだと思います。
彼女に最後に貴方に見下され暴言が許せなかったと言うべきです。
ただ彼女の分の飲食分だけ払った彼は貴方とは初対面です。
払ってもらう方が図々しく感じます。
もしあなたの彼氏が友人の分まで今まで支払ってたなら
今後はもう彼女に配慮は無用だと言う事です。

その彼ににしても本当の彼氏かな?
レンタル彼氏で無ければいいけど
あと初彼氏で可笑しくなってる可能性もあるけど
他人に不愉快なことして許されるものでもないです。
1度真剣に怒って改めないなら本当に切った方が良い。
もう彼女は友人ではなく貴方に対抗する事に生きがいがある様にしか
思えません。

ユーザーID:9268486104
今までのAさんでいて欲しい、ということですよね
有袋類
2018年10月12日 11:51

Aさんはとても失礼です。トピ主さんの怒りはわかります。
でも、「初めての彼」って浮かれませんか?
思い返すと、私も結構やっちゃってたなーと思います。

Aさんの場合は「初めての彼」、「初めての恋愛」、「怒涛の結婚」、
「ウェディングハイ」、おそらくは「初体験」……と、
いくつものことが重なっているわけですから、
理性のネジがすべてとんじゃっててもおかしくないです。
そういう時は自分のことしか見えないもの。
友達の仕事の話や悩みなんて、興味持てないんじゃないですか。
「前みたいに愚痴を言ったりしたい」と言ったって無理ですよ。

要約すると、忘れているだけで自分も結構やらかしているものですよ、ということと、
Aさんはいま普通の状態ではないし、相手がそんな時にまで、
自分にとって都合の良い「今までのAさん」を求めるのは少々身勝手ですよ、
ということです。

この先、Aさんの頭が冷えるか、変な自信をつけたまま突っ走るかで、
お付き合いを決めたらいいのではないでしょうか。

あと、破天荒の使い方、間違ってます。
(破天荒…今まで誰もなしえなかったことを行うこと。前代未聞。偉業)

ユーザーID:7862873983
冷ややかに付き合うだけ
最強の嫁
2018年10月12日 12:19

真面目で恋愛経験の無い貴方の友人は、今の彼と結婚することしか考えていないだけです。

相手が賛成できる人なら、家族に紹介したのか?式場は何処にするのか?前のめりで聞いてあげて下さい。
もちろん祝福する。

彼が貴方を誘ったのではない限り、貴方の支払いまで彼がする必要はないと思います。
女性二人で会ったのなら、割り勘ですよね?
彼女の分を交際相手が支払う、貴方は自分の支払いをするも妥当です。

恋愛に一生懸命な親友を応援するだけです。
彼女が入籍結婚したらゆっくり結婚を。

ユーザーID:5335208670
何で友達の彼氏に自分の分を払わせる?
大阪人
2018年10月12日 12:22

すみません、1か所だけ同意できません。

>三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず、モヤモヤしました。


なんでAの彼氏が奢ってくれて当然だと思ってるんですか?
大人で収入があり、自分の彼氏でもないんですから、トピ主が飲み食いした分はトピ主が払うのが当然でしょ?

激務だろうが稼いでいるのは事実のようですし、「(なんで私の彼氏に奢らせようとするの?)稼いでるんだから自分で払いなよ」は、当てこすりでも何でもなく、当然の指摘だと思います。


Aは彼氏と結婚が決まり、もうほぼお互いの財布は一つという考えだから彼氏がAの分も払ったのです。


Aも大概トピ主に対抗意識を持ってるとは思いますが、トピ主自身も「Aの初めての彼氏」とか、「Aは毎日定時」とか、Aのこと見下してるよな、って表現が散見されます。
私の方が先に結婚が決まったのに!って言いたげですしね。

彼氏の出来ないA、毎日定時退社(一般事務?)のA。
私は大手でバリキャリ。稼いでるし、彼氏もいるの。
そうやってずーとマウンティングしてきたんじゃないんですか?


ずっと友達面して自分を見下してきたトピ主さんに、Aが「やっとやり返せる!」って考えてるとしか思えません。

つまり、どっちもどっちです。

ユーザーID:4892199990
離れるのが一番 逃げるが勝ち!
ぽぽろ
2018年10月12日 12:23

私にもそういう人いました。
同じような状況でした。

会えば不快な目に会う人間と会う必要ないです。

たぶんですが、まったく恋愛経験の無い彼女は自分でも自覚の無い心の奥の方でトピ主がうらやましくもあり、あせりもあった。
そして、自由奔放に見えたトピ主さんを不快に思っていたのかも。

その奥の方が今、噴出しているのだと思います。
憂さを晴らしてるってかんじでしょうか。

そういう人、もしくは状態は手がつけられません。
本人が自覚してないかもしれません。余計性質が悪いです。

離れるに限りますよ。

どんなに親しく付き合っていようが関係ないです。
会えば会っただけ不快になり、傷つくのはトピ主さんです。

一発かまして縁を切るのもよし、黙って徹底的に連絡を絶つのものよしです。
私は一発かましました。
虚しくて気も晴れませんでしたが、「いい加減にしろよな」という自分の意思表示は大事だと思ったからです。

恐らく、
その人、今はうまくいってるからトピ主さんを頼ってきませんが、ひとたび人生に行き詰ったら連絡きますよ。

人の性根が変わることはそうそうありません。
その時トピ主さんがどうするかはトピ主さん次第。

とにかく今は手のつけられない状態と踏んで、縁を切ることをおすすめします。

ユーザーID:8280892214
これまでは逆だったのでは?お友達は大切に。
秋の風
2018年10月12日 12:28

以前のあなたは恋愛経験も豊富で、彼女は全くなかったのですね?
ならば、あくまでも想像ですが、あなたはどこかでそんな彼女を見下してお話をしていませんでしたか?その可能性もありますよ?

彼女はそんなあなたの生活を羨み、結婚についての目標を持つようになったのではないでしょうか。
だからことごとく、あなたに挑戦するように話を吹っかけてくるのでは?
そしていわば、結婚をゴールとして、ライバル視?

お友達だからおかしな話ですが、これまで浮いた話もなく、あなたに真剣にアドバイスをしていた方なのですから
もしかしたらその間に、相当恋愛ごとに関してはモンモンとした気持ちを感じられていたのではないかしら。その反動で、あなたに原因ありかもです。

ここは、花を持たせてあげればいかがでしょうか。
初めての、経験ですよね?彼女にとって。

あなたは恋愛のそれぞれは良い思い出として身になっているけど、彼女は何もない。そんな彼女が言うことを、にこにこと笑って聞き流してあげればよいではありませんか?
それから、結婚のあれこれは競いあって慌てて用意するものではありませんね。そのようなおバカさんに、なる必要はありません。
自分たちのペースで、ゆっくり事を勧めればいいし、マウンティング的なことを言われても、自分の幸せに悠々と向かっていけばいいのです。
いらいらすることはないですよね?

彼女の幸せを喜ぶ心の余裕を持ちましょう。それがあなたがこれから、幸せに生きてゆく秘訣でもあります。

彼女は彼を見せたかったのですよ。きっと。
そこで彼は彼女の分も含めて、自分たちの代金として支払った、普通のことです。あなたの分まで払う必要ないからね。気がきいた方なら、一緒に払うでしょうが、その程度。頭を冷やして向き合えばいいです。

賞味期限なんて言わないで、大切にね。

ユーザーID:4822352517
大人になろう
乙三
2018年10月12日 12:28

まず、いくら親友でも経験人数とか弱音とかをいつまでも言い合う関係はおかしいです。
そりゃあ世の中にはそういう人たちもいるでしょうが、トピ主さんとAさんは違うのです。
たかが結婚でマウンティングをしたりされたりの関係になっている現状を認めましょう。

トピ主さんがAさんに報告したとき、Aさんは悔しかったのかもしれません。
トピ主さんがプロポーズされたとき、Aさんに真っ先に報告したというのはAさんにしたら、真っ先にマウンティングされたということかもしれません。

あと、Aさんの彼氏がカフェ代をAさんの分だけ支払ったというのは、彼氏さんとAさんの2人分を支払ったということですか?
それならそれが普通です。
男だからと自分の彼女と彼女の友達の分まで支払うなんて男はそういませんよ。
そんなのAさんの彼氏の勝手ですし、トピ主さんが図々しいです。

そういうのを含めてトピ主さんとAさんはもっとちゃんとした大人になるべきです。
身体ばかり大人になってもダメですよ。
そんなんで結婚して子供が生まれたら、子供が可哀想です。
子供が大きくなって、お母さんの元に生まれて来て本当に良かったと言ってもらえるように、頑張らなくっちゃね。

Aさんとは、一緒にいること、会話自体がしんどいなら疎遠にしましょう。
あなたが明るく元気で健康じゃないと、婚約者さんも心配してしまいますよ。
それが積もり積もったら結婚話もなくなるかもしれません。

勝って兜の緒を締めよ。
しっかりしてね。

ユーザーID:8025384279
もう友達には戻れないでしょ
山歩
2018年10月12日 12:30

友人は「こんな尻軽女が先に結婚とかありえない。」が本音じゃないですか?
今迄の愚痴とかも「どうせ別れるんでしょ」と思っていたかもしれませんね
でもトピ主さんも「恋愛経験はなくても」とか「毎日定時のAとは違う」とちょっと批判的ですよね?
もしかしたら今までも「Aの会社はそんな忙しくないからいいよねー」とか
「こんな思いするなら誰とも付き合わない方がマシだよー」とか相手の気に障る事を言っていたのかもしれません

「悩みだってあるし喧嘩もするから幸せってわけでもない」と言うけれど
人によってはそれだって「え?喧嘩をする彼氏もいませんが何か?」となるわけです。


私も結婚に関してさほど仲良くない人からマウンティングされたことはあります。
相手の方が先にプロポーズされてその1か月後ぐらいにこちらがプロポーズされ、
こちらはトントンと話が進んで数か月後には入籍といった運び(相手はこれから同棲というタイミング)

こちらが新居の話をSNSでアップすれば向こうは間取りを公開し
夕食の話をすれば向こうも公開
なんとなく違和感はありましたがスルー
結局挙式は向こうの方が早くそのあたりからマウンティングは無くなりました。
共通の友人に聞いたら「先越されて悔しかったみたい」とのこと。
まぁ結婚や出産は人を変えるよね(笑)と放っておいてます。
イチイチ本気で構ってたらこっちが疲れる

別にイチイチ言う必要もないし
「賞味期限切れ」なんて言えちゃうぐらいなんだからもう疎遠にしておけばいいんじゃないですか?

ユーザーID:1590709537
焦ってたんでしょう
Pearl
2018年10月12日 12:32

主の年齢からするとご友人は30手前まで恋愛経験がなかったことになるわけで、
相当焦っていたものと思われます。
他人、特に主の恋愛報告も内心複雑な思いで聞いていたのではないでしょうか。
そんな状況で初彼氏&プロポーズ。タガが外れてフィーバー状態になってもおかしくはないと思います。
しばらく様子を見て、結婚後も落ち着かないようなら距離を置く感じで良いのではないでしょうか。


ところで、3人食事の食費については
自分で食べた分は自分で払いなさいよ、としか思えません。
なぜA彼氏が関係ない主の分まで払う必要がある?冷静になりましょう。
まさか男女で食事をしたらいかなる関係でも食費は男性が全て支払わねばならない、
というポリシーの持ち主なのでしょうか。

ユーザーID:2192798574
ありがちな話
コリッチ
2018年10月12日 13:00

おそらくトピ主のご想像通り、今まで
どちらかというと見下していた友人が、突然自分より幸せそうに見えて
精神的にコントロールできなくなっているのでしょうね。
どうして人は、他人と比べる事で自分の幸せを計ろうとするのでしょうね。

実は私の母(80才を超えてます)の長年の友人がご病気になり
お見舞いに行ったそうです。そうしたら余命いくばくもないそのご友人
病床のベッドの中で、私の母に「結局、私はあなたに勝ったわよね」と
言ったのだそうです。私の母は、何を言ってるのだろうとピンと来ないし
相手は病人だから「どういうこと?」と優しく聞き返したのだそうです。
そうしたら「私はあなたに勝った。勝ったって事よ」と何度も真顔で
言うんだそうです。腑に落ちないまま母は帰途についたのですが
その後数日でそのご友人は亡くなりました。死の間際まで、長年の
友達の上に立っているかどうかを言いたいなんて...何だか寂しい
人生のように思えてならなかったのです。
私は幸せも不幸も絶対的なもので、他人との比較で決まる事ではないと
思います。私の友人に他人をマウンティングするような人が居なくて
本当に良かったと思うのです。

ユーザーID:7177178398
初春に浮かれすぎて・・
専業主婦よ
2018年10月12日 14:13

27歳で初めての彼氏と2週間で結婚を決めた。
彼氏にとっても初めて彼女なんでしょうか。

凄くない?と言われたら、

凄いよ!凄いレア!27歳で初彼で、2週間毎日会っていた訳でもないのに、結婚を決めた二人って珍しい。何回会ったの?たったそれだけの付き合いで、一生のことを決めるって、凄い。でも、本当にそれで大丈夫?浮かれすぎて見失っているものはないか、勢いで結婚する前によく考えた方がいいよ。

という感じですね。

ユーザーID:5044955937
親友ではなかっただけ
とうもろこし味
2018年10月12日 15:33

破天荒でそこそこ恋愛経験はあるトピ主さんと、落ち着いて真面目、恋愛経験は乏しいお友達。
激務だけど高収入に対し、Aさんは定時、そこそこの所得。

彼女は以前から、トピ主さんに負けていると感じていたのではないでしょうか。
それが初めての恋愛とプロポーズで、舞い上がっているような気がします。

横並びの学生と違って、社会に出ると収入等の格差が出てくるものです。
それを受け入れて友達でいられる人と、嫉妬心に駆られて変わってしまう人が居ます。
Aさんは、多分後者なのでしょう。

残念ながら人は変わりますし、友情にも賞味期限は有ると思います。
親しかった人が、結婚を機に意地悪になってしまうのもよくある話です。

一緒に居て疲れるなら、そう伝えましょう。
それでもAさんの態度が変わらないなら、距離を置く事をお勧めします。

少なくとも友人がプロポーズされて喜んでいるのに、「浮かない顔をして、ずるーい」という態度を取る人は信用出来ないし「親友」だとは思えません。

ユーザーID:9017514077
私ちゃんってトピ主さんのことね
mika
2018年10月12日 15:53

最初、私ちゃんが誰なのか分かりませんでしたが
私ちゃんはトピ主さんのことなんですね

付き合ってしんどいと思うのなら、距離をとっていいと思います

思うに、Aさんはトピ主さんのことを羨ましく思っていて
彼氏ができたとたんに舞い上がって自分の言動に歯止めが利かなくなった感じ

私なら落ち着くまで距離をとるし
しばらくしても、舞い上がりマウンティングがおさまらないなら
疎遠にします

友達とはいえ、結婚出産で変化ありますよ
  

ユーザーID:4714007977
なし子です。携帯からの書き込み
なし子(トピ主)
2018年10月12日 19:16

みなさま、いろいろな意見ありがとうございます。厳しい意見もありますがなるほど、と思いながら読んでいます。なんで?なんで??という気持ちでしたが少しずつ理由が見えて来ています。

お会計の件に関しては、少し誤解を生んでしまったので申し訳ないです。私が腹が立ったのは、彼が払った二人分は、私の払った金額より少なかったからです。そこでAの稼いでるんだからおごってよ、との一言。勝手に連れてきてなんじゃい、と思いました。
私だったら、彼に一旦全て払わせて、あとで全額の半分彼氏に渡します。そんなことされたら、尻叩きます。でもまあ、価値観です。そこは色々な意見があって当然だと思います。

恋愛経験がないことをどうとは全く思ったことがありませんでした。自分をしっかり持ってるAのことを尊敬していましたし、Aももういい加減にしなよ。。 という感じで付き合ってくれてました。そして、そのお姉さんのような態度が私には心地よくもありました。
でも、今の彼氏と付き合ってから、彼氏は優しく、すっかり落ち着きました。彼氏とここ行ったー等、普通の話題の登場人物でした。

彼女は今まで片思い等はありました。一緒にメールの返信を考えたり、プレゼントを買いに行ったり、全力で応援しているつもりでした。それに見下してた気持ちがあるかどうかは、昔は、あるわけがないと断言出来ていましたが、本当に無意識に、そう思ってたから応援できたのか?と考えると、悲しくなります。

一生のお別れは悲しいですが、少なくともいまは、一緒に居るべきじゃないのかなと思います。私は私で、結婚前、ワクワクする時間を全力で楽しみたいと思います。AもAで幸せならそれが最高なのだと思います。
もう少しで締め切ります。一つ一つ意見読んでいます。ありがとうございました。

ユーザーID:4079376163
 
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