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発言小町

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親友が結婚によってマウント?をとってくるようになり辛い。 携帯からの書き込み

なし子
2018年10月11日 20:27

27歳 関東住み女 来夏結婚します。
結婚が決まって1年ほどたちますが、親友Aとの関係にとても悩んでいます。

小さい頃からの親友だったので、プロポーズされた時は真っ先にAに報告しました。でもなんとなく浮かない顔をして、ずるーい。と言われました。それから1週間後くらい、Aに彼氏が出来ました。Aにとってははじめての彼氏。そこから、二人の歯車がなんとなく狂い始めました。

私たちがノロノロと結婚準備をしている中、Aからはたまに電話がかかってくるようになりました。電話がかかってくる時は必ず彼氏のこと。

彼氏と指輪を見に行ったけど、私ちゃんはもう見に行った?早くしないと私たちに先越されるよ?とか、
私ちゃんは5年目で結婚だけど、私の場合は付き合って2週間で結婚を考えてくれたよ、よっぽど本気なのかなとか。
なんとなくザワザワすることが増えました。

私たちが結婚式の下見をしていた頃、
Aはプロポーズされたそうで、私たちの結婚式予定の5ヶ月前に籍をいれることに決まったと報告がありました。 めちゃくちゃスピード結婚でした。そして、私ちゃんは経験人数◯人で結婚だけど、私は初めての人と結婚とかすごくない?と言わました。だからなんなの?とさすがにカチンときました。ていうかなんで最近結婚のことしか言わないの?と冷静に思いました。

確かに、私はそこそこ破天荒で、笑 学生時代は良い恋愛も悪い恋愛もたくさんしました。でもどれも良い思い出です。
Aはとても落ち着いて真面目。恋愛経験はありませんでしたが、叱りつつアドバイスをくれるような友人でした。

この前は二人で会う予定でしたが、突然待ち合わせに彼氏と来て驚きました。三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず、モヤモヤしました。Aから私に、どうせ稼いでるんだから払いなよ笑 と言われ、その日は腹が立って眠れませんでした。
続きます。

ユーザーID:4079376163  


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タイトル 投稿者 更新時間
逃げるが勝ち
パンダママ
2018年10月17日 11:00

お会計は誤解してすみませんでした。
なおさらそんな自分たちのお茶代さえセコクたかる人たちとは
距離を置くべきです〜もし破局や彼女の彼氏がお金目的だった場合
荒れるに決まってるし標的は貴方になります。
今のうちに距離は取りましょう。
結婚前の幸せな時です。
最後にご結婚おめでとうございます。

ユーザーID:9268486104
トピ主レス2拝読
乙三
2018年10月15日 16:12

>お会計の件に関しては、少し誤解を生んでしまったので申し訳ないです。私が腹が立ったのは、彼が払った二人分は、私の払った金額より少なかったからです。そこでAの稼いでるんだからおごってよ、との一言。勝手に連れてきてなんじゃい、と思いました。

タカられたんですね。
だったら、自分の分だけ払って店を出ればよかったのに。
それで文句を言われたら、
「あなた(A)と私は対等のはず。勝手にカフェに連れてきて奢ってくれは無いわ。あなたの彼氏さんもここに居るのだし、彼氏の顔を立てることすらできないの?」
って言ってやったらよかったのに。
Aは超プライベートなことをも話せる親友なのに、そういうことは言えない間柄なんですね。
それ、親友って呼べるのかな?

というかこれ、誤解じゃないですよね。
トピ文にはこんなことは書いてない。
今風で言えば、トピ主さんのそういうとこが原因なのでは?
トピ主さんのそういう自己中心的な性格が、Aをマウンティング女子に育てたのではと邪推してしまいます。
今一度胸に手を当てて自分がしたことを振り返ってみましょう。

Aが本当に親友なら、最近のAのマウンティングについて物申すぐらいできるはず。
AからAなりの主張が聴けるやもしれまぜん。

ユーザーID:8025384279
うーん
ふーん
2018年10月15日 9:20

Aさんの意見も聞かないと分からないなぁ。
まあそもそも恋愛経験のないAさんに恋愛相談するのも不思議だし、ある意味Aさんに甘えてたんですよね。
そこにAさんは不満を持っていたのかもしれない。
彼氏とどこどこ行ったー、をただの登場人物と考えるかそうでないかは人それぞれですし。

ご自身でも破天荒な恋愛遍歴と認めているようですし、まあそうはなりたくないと思われても仕方ないかなと思います。
私もそういう「武勇伝」を語る人は苦手です。
そして「今は落ち着いたから違うの」と言われても、そうは言ってもね、と思うかも。

何はともあれ、もともと二人の関係にあった歪みが結婚を機に表面化したのでしょう。
女性の友人関係などそんなものです。

ユーザーID:1498404172
どう見てもマウンティングしているのはあなた
guy
2018年10月14日 21:07

華やかな恋愛をしてきた私と、恋愛経験なしの彼女。
大手で激務のキャリアウーマンの私と、定時上がりの彼女。
トピ主さんの文章は、何かと自分と彼女を比較してばかり。
これをマウンティングと呼ばずして何?

ユーザーID:9227745588
みんみんさんに同意携帯からの書き込み
coco
2018年10月14日 16:29

私はあなたと同い年です。
マウンティング親友へは、下のコメントのみんみんさんの対応に賛成です。

恐らく、親友は破天荒な恋愛をしていたあなたを、どこかで呆れつつ、また羨ましく思っていたと思います。
そして、この子はいつまで経っても破天荒。最後に結婚というゴール(ゴールじゃないですが)を決めるのは私よ。くらいに考えてたんでしょう。
それがあなたが先にゴールを決めそうになるもんだから、急に焦ってそこら辺の適当な男を捕まえたんでしょう。
その男性はあなたから見て信用に値する男でしたか?

今の親友は、むしろ男性では無く、あなたに夢中です。
ずっと一緒にいた親友が結婚してしまう寂しさ。自分より恋愛経験が豊富なあなたをどこかで妬み、いつかあなたに同じ気持ちを味わせたいと思っていたでしょう。
だから焦ってそんなマウンティングをするんです。
可哀想ですが、みんみんさんの言う対応で何も変化が無ければ一旦距離を置いてください。
それが一番親友にとってダメージです。
だってあなたに見てもらいたいだけの婚約なんだから。

ユーザーID:1211586279
元々彼女の方が違和感を感じながら付き合ってたのでは?
ほのか
2018年10月14日 10:45

恋愛経験のない友人に、自分の恋愛の話を事細かに話す神経がわかりません。
話題の登場人物ですって書いてあるけど、これまでの彼も話題の登場人物だったんでしょ?
私は男っ気のない友人には、自分のお付き合いの話はしませんよ。
あなたとAさんでは経験値が違います。
誰とも付き合ったことのない人に、交際中のあれこれを話しても、住む世界の違いしか感じないと思う。

何年もそんな風に痛めつけた結果、Aさんが少しずつ歪んでいってしまったのだとしたら、あなたは何て酷いことをしたのでしょうね。
Aさんの自己責任とはいえ、交際してすぐに結婚に向かって行くのは随分と危ういですね。
お互いを見極めるためにも、交際期間が大切なのは実感としてわかりますよね。
彼女の友達に会ったのに、飲食代を微妙に少なく払った彼も、少し社会性のない方のようだし、Aさんと彼が同じ価値観でうまくいっていたとしても、あなたとは合わなくなるでしょう。
今後は結婚式の話は一切しないことです。
演出を真似されたとか、私より上のグレードを選んだとか、もやもやしたくないでしょ?
もう張り合わないこと。
これまであなたが散々マウンティングしてきたんだから、連絡が来たら黙って聞き役をしてあげましょう。
結婚を控えて揉めるの嫌でしょ。
刺激は絶対にしないことです。

ユーザーID:8861885985
ちょっと離れる
おばちゃん
2018年10月13日 21:01

長年の親友だと思うなら少し離れる。妬みと思われようがなんだろうがいいじゃない

人生長いし少なくとも今までは親友と思えるぐらいで、育った環境や価値観が似ていて気が合った、若い頃から知っている友人って貴重よ

と子供が巣立つ年齢になった今、しみじみ思います。

でもお友達の恋愛に問題がない場合、恋人がらみの価値観は決定的に違うのかもしれないのでお別れの時なのかもしれませんけどね

どちらの可能性もありますのでとりあえず離れる。
お互い恋人がいるという同じ土俵は今回初めて。初彼ハイとあわさってヤマアラシジレンマだと思って。

この時近くに居続けるとどちらかが疲弊するかとことん嫌になってしまって決裂してしまう。親友も失うし、親友の思い出も全部嫌なものになっちゃうからちょっと離れる

仕事が忙しくなってでもなんでも言い訳して

この手のマウンティングするのは何か問題があります。彼なのか、彼女の心なのか、それはわかりませんけどね

私もトピ主さんの年齢の頃、同じようなことを言われましたよ。私は婚約もしていなかったので「半年で結婚を申し込まれたから私はすごい思われてる」「長すぎる春っていうしね〜」その後も「私達はもう結婚〇年。え?恋愛と結婚は全然違うのよ?一緒にしちゃう?考えが幼いんじゃないの」「子育ての練習させてあげる!」とか


なんじゃ?と思いましたが・・結果は向こうは離婚しました。
だからと言ってこちらは「結婚数十年してるとねぇ。数年とは違うのよ」とは言いませんけどね。。。

ユーザーID:0343627464
えー?
いなちゃん
2018年10月13日 14:45

いや、Aさんの態度は、確かにマウンティングしているように思えるけど、主さんも何でそんなにイライラすんのさ?というのが、正直な感想。

「だから何なの?」と思うことがあれば、もやもやするんじゃなく、彼女にぶつけて、喧嘩すりゃ良いじゃないの。
お互いに、正直な気持ちを言い合うこともできない、そりゃもう、友だちじゃないですな。

ただ。
私は正直、Aさんが心配です。
だって、今まで彼氏ができたことがなかったAさんなのに、トピ主さんからプロポーズの報告を聞いたたった1週間後に彼氏ができた。
ま、それだけなら、偶然ということもできるでしょうけど、それからトントン拍子に、結婚まで走って行く?
何だか、そこに大きな嘘が隠されているような気がするのは、気のせい?
まともな彼氏じゃないから、逆に主さんに何も悩みや愚痴を言えないんじゃ?

友だちに対抗するためだけに、彼氏を作りプロポーズさせ早期結婚、って、普通はできません。
だって、相手が必要だから。
Aさんの彼って、エア彼氏なんじゃないの?
主さんと会ったという彼氏は、その時だけ一時雇いしたか何かの男性なんじゃ?

……なーんてこと、勘ぐってしまうなあ。

ユーザーID:7201396686
まあよく言われることですが
ぽち
2018年10月13日 12:36

結婚も別にゴールではないので。

新しい家族とのすり合わせは結構大変だし、まさかという事態も起きますので、人生自体を人と比べることが意味がない、と40代半ばの私は思います。

私の場合、思いがけず離婚になりましたが、最初の結婚で盛大に披露宴、新婚旅行に指輪まで(自分の貯金で!)凝ったのも楽しい思い出です。

その後縁あって、良い今の夫に恵まれ、かわいい子供2人とてんやわんやな毎日です。早々に結婚、出産した友人は孫がいたりしますが。

さらに母の同級生たちの話を聞いていると、とても恵まれた環境の方でも色々あったりします。

どうぞ、ご自分のベストを尽くして下さいな。ご友人とは、60代位でまたご縁があるかもしれないし。

ユーザーID:9965335301
とりあえず、今は距離を置く、に一票。
桐子
2018年10月13日 10:50

トピ主さんの親友が、
1.彼ができたことで変わってしまった。かつては親友といえる存在だったが、もう親友とはいえない存在になっている。

2.もともと本性はそれだった。もともと親友ではなかった。彼女は内心トピ主さんに嫉妬していた。

3.彼女は彼が初めてできて舞い上がっている。世界でいちばん私がお姫様!になっているが、そのうち目が覚める。

のどの状態であるかは、判別ができません。

どちらにしても、今、その人と一緒にいたり話したりするのが不快であったりしんどく感じたりするのであれは、とりあえず距離を置いてみるのがいいと思います。

1や2であれば、彼女はずっとこのままでしょうから、そのまま疎遠でいいでしょうし、3であれば、そのうち、もとの関係に戻れるでしょう。

ちなみに、私の周囲にも、彼ができたばかりの時だけ付き合いが悪くなったり(時間があれば彼とデートで、友人とのお食事や買い物は、一時的にほとんど来なくなる等)、あるいは、友達と会って話しても、会話の内容が、映画でもショッピングでも美味しいものの話でもなく、ひたすら自分の彼の話ばかりになる子というのが、ある程度います。

そういうものだと思って、つきあい自体は続いてます。

ユーザーID:2536192887
一緒にいて不快なら会わない
通りすがり
2018年10月13日 9:52

もし自分なら、
こちらからは事務連絡のみにして、
向こうから遊び等の誘いを受けても仕事や私事を理由に断ります。
一緒にいて楽しくないのなら会う必要はないでしょう。
仕事ではないのだから。

ユーザーID:6475740151
まあ、自業自得だよね。携帯からの書き込み
今回は匿名で
2018年10月13日 8:50

…学生時代からの親友だからといって男の経験人数とかよくも恥ずかしげもなく言えるよなぁ。
今まで交際経験が全くないAさんに恋愛相談をしていたのも理解できない。
恋人がいる事を隠せとまでは言わないけど、この場合は相手から聞かれない限り恋人の話は自分からは極力話さない位の配慮は必要だったと思うよ。
百戦錬磨のトピ主と30近くになって交際経験がなかったAさんとは超えられない「格差」があるんだから。
Aさんは長年トピ主に対して劣等感を感じていたんだろうね。
「人は人でしょ?というスタンスのAが好きでした」と書いてるけど、Aさんは虚勢をはらないとトピ主とは向き合えないの。そのくらい察しなよ。

あとさ。
トピ主の本音は「モテないAさんに恋人ができるわけがない」ですよね?トピ文からもダダ漏れだよ。
今の状況は無自覚であってもトピ主がAさんに対して行ってきた「マウンティング」を対等な立場に立った今、そのままされているだけ。自業自得なんだよ。
今後はトピ主の好きにすればいいんじゃない?
ただ私がトピ主の立場ならら今までのAさんへの感謝と祝福の意味でマウンティングをあえて受け流すけどね。

ユーザーID:5302529987
トピ主さんがやってきたことの
じゃろ。
2018年10月13日 7:48

くりかえし、仕返し、でしょうか。

彼氏ができたとき、結婚が決まったとき、無意識に彼女にマウンティングしてませんんでしたか?
なぜ、彼女の彼氏があなたのお代金を払わないといけないのでしょうか。

彼女より、どこかで自分が上だと思ってませんでしたか?

彼女がやっていることはいただけませんが、全ては自分に帰ってくる、のではないでしょうか。

ユーザーID:3538611209
知らず知らずマウントをとっていたあなた
くるまえび
2018年10月13日 7:13

Aは昔から変わってないです。環境がかわっただけで、もともとそういう性質の人なのです。
仲良くしながらも、あなたに勝ってみたいと思ってきたはず。
そこにチャンス到来で、これまであなたにされてきた(と思っている)ことをここぞとばかりにお返ししているだけです。

あなたの
>大手でかなり激務ですし毎日定時のAとは違うのです
から想像した会話ですが
「なし子は給料いっぱいもらってるんでしょ。いいなー。」
「でもAは定時であがれるからいいじゃん(薄給でも)。私は激務で全然帰れないの(大手で高給だからそれなりの仕事なの)」みたいな感じでしょうか。

友達って互いにどっか見下しているもの、そうして上手くいっているみたいなことを言った女優さんがいました。意識しているかは別として、そういうの、あると思います。でなければ気づいてないか思いたくないかでしょう。
一緒にいると楽しくて、相手の価値観を尊重して、でもさらに上記がプラスされるような感じでしょうかね。友達って。完璧な人にも「苦労知らないよね」とか。

多分なし子さんは色々な面で恵まれていて、これまで考えたこともなかったようですが、誰といても常に勝ち負けを意識する人がいます。
友達が「服買った」だけでも「私は思い切って狙ってたバッグ買っちゃった」とか。
プライドと劣等感のバランスで出力が変わるんでしょうね。

Aは「自分は自分」と言ってはいたものの、初めての彼氏がトリガーとなってこれまでの差分を埋めようと暴走しちゃったのでしょうかね。
あ、年とっても一緒に云々は、友情じゃなくて保身から出た言葉ですよ。

あなたも鈍感すぎたので、今はAの幸福をただただ祝ってあげてください。
すごいね、うらやましい、幸せそうでいいね これをたくさん言えば関係は長持ちします。

ユーザーID:8719342556
そんな結婚うまくいくわけない
面倒な女
2018年10月13日 6:41

はじめての彼氏で2週間でプロポーズ?
アセったAがせかしたんじゃない?(笑)

私ならもう無理。
離れます。

そのうち別れたらもっとひどくなりますよ、Aの態度。
トピ主さんの結婚式に招待されてもきっとドタキャン。

テキトーに流しつつ離れましょう。

ユーザーID:6264942775
振り回されずに
citrus
2018年10月13日 3:21

私は先輩よ、みたいに一段上から高みの見物していれば良いのです。

友人は、トピ主が結婚すると話してきて初めて焦ったのでしょうね。
本人は、付き合ったこともないなら結婚なんてだいぶ先と考えていたでしょう。
トピ主が結婚すると聞いて、いきなり現実味をおび
焦ってきた。
とりあえず彼氏作った。
一週間ですごいな汗

でもたった一週間で結婚とか言ってる友人はしょせん砂上の楼閣。
初彼で浮かれきっている人が陥りやすいこと素で行ってますね。
鼻で笑ってあげれば良かったのに。

落ち着いて真面目な人ほど、陥りやすいし
ギャップが激しい。
いつもはあなたを諌めてばかりいた、しっかり者ポジション、
けれど恋愛は初心者だから、コンプレックスはあったのでしょう。

それが一気に発露したのでしょう。

あなたが、何事も動じずに、
今までの友人のように、
あら、そうなの?みたいにあしらいましょう。

威厳を見せることです。
相手は、いわば初彼を得た女子高生みたいな状態と
考えれば分かりやすいでしょう。

27ではなく、女子高生です。
それの相手をしていると思えば、
落ち着いて大人の対応出来ると思いますよ。
以前の友人みたいな態度をとれば、
分かってくれないだろうかね。

5カ月スピード婚、彼女は普通じゃなくなっている、
不安しかありませんね。
スピード離婚かもしれないもの。

ユーザーID:1982815088
主さんが今までマウンテンしてきたんでしょ。
snfkn
2018年10月12日 23:54

マウントって、何?
賞味期限切れって、何?

今まで破天荒な主さんを見守り、時にはアドバイスして来た彼女に、失礼じゃないですか?

アナタも幸せ。
彼女も幸せ。
それで良いじゃないですか?
何も不幸合戦する事無いじゃないですか?

賞味期限切れだとか、自慢されているとか思うのであれば、離れれば良いじゃないですか。
彼女も止めませんよ。

ユーザーID:4991895698
最初は舞い上がるものよ
nana
2018年10月12日 21:38

ずーっとモテなかったのに初めて彼氏ができて、嬉しくてうれしくてたまらないんでしょうね。
頭がフィーバーして、訳が分からない状態になっているのでしょう。

>彼氏と指輪を見に行ったけど、私ちゃんはもう見に行った?早くしないと私たちに先越されるよ?とか、
>私ちゃんは5年目で結婚だけど、私の場合は付き合って2週間で結婚を考えてくれたよ、よっぽど本気なのかなとか。
>なんとなくザワザワすることが増えました。

舞い上がってますね(笑)
初めての恋愛なので、「恋愛はいずれ落ち着くもの」「男性の態度はいずれ落ち着いていくもの」という原則を知らず「こんなに愛されてるトクベツな存在の私」に酔っぱらっているのでしょう。

何を言われても「すっごーい!よっぽど本気なんだね♪」と返して、彼女の気持ちを盛り上げておけば良いです。
いずれ絶対に「彼が冷たい」「こんなはずじゃなかった」「最初はあんなに愛してくれたのに」とブツブツ言い始めますよ。彼女みたいなタイプは特にね。

ユーザーID:4803696221
うーん
くま
2018年10月12日 20:41


考え方としては今後も友達として付き合い続けるのか否かだよ。

友達付き合いを続けるなら、相手にマウンティングをさせておいた方がいい。
つまり張り合わないということ。

Aさんのような女性はかなりの確率で破局する。
男性がまともであればあるほど女性の闇には敏感。

問題は、破局後のことかもしれない。

負けるが勝ち。
金持ち喧嘩せず。

ユーザーID:6793432208
お友達ではない
雨傘
2018年10月12日 20:06

私個人としては付き合って2週間で結婚というのは、ビビビと来たので
ない限り、遅れをとるまい、更に早いが勝ちという面白い思考の持ち主だと
思います。そして思うのは私たち、同じ頃に結婚すると良かったねとなるん
ですが。結局は友達として見てはいなかったってことね。
今後、結婚式の招待やら面倒な事が起きそうな予感。
A彼が支払いをどうするかには色々あるでしょうけど、私なら目の前で
自分の婚約者のしか払わないというのはどうかなぁと思います。男だからと
いう問題でなく。友人のご主人と一緒の時には随分ご馳走になりました。
2人だと割り勘でしたが。恐縮して、どうお返しをしたらいいか考えましたよ。
だから、あっさり自分たちの分ていうならそれも気を遣わなくていいかなと
割り切りましょう。余裕もないのかもしれないよ。結婚式もAさんの方が
早いなら真似されたとか言われない様に気をつけましょうね。

ユーザーID:4526475398
なし子です。携帯からの書き込み
なし子(トピ主)
2018年10月12日 19:16

みなさま、いろいろな意見ありがとうございます。厳しい意見もありますがなるほど、と思いながら読んでいます。なんで?なんで??という気持ちでしたが少しずつ理由が見えて来ています。

お会計の件に関しては、少し誤解を生んでしまったので申し訳ないです。私が腹が立ったのは、彼が払った二人分は、私の払った金額より少なかったからです。そこでAの稼いでるんだからおごってよ、との一言。勝手に連れてきてなんじゃい、と思いました。
私だったら、彼に一旦全て払わせて、あとで全額の半分彼氏に渡します。そんなことされたら、尻叩きます。でもまあ、価値観です。そこは色々な意見があって当然だと思います。

恋愛経験がないことをどうとは全く思ったことがありませんでした。自分をしっかり持ってるAのことを尊敬していましたし、Aももういい加減にしなよ。。 という感じで付き合ってくれてました。そして、そのお姉さんのような態度が私には心地よくもありました。
でも、今の彼氏と付き合ってから、彼氏は優しく、すっかり落ち着きました。彼氏とここ行ったー等、普通の話題の登場人物でした。

彼女は今まで片思い等はありました。一緒にメールの返信を考えたり、プレゼントを買いに行ったり、全力で応援しているつもりでした。それに見下してた気持ちがあるかどうかは、昔は、あるわけがないと断言出来ていましたが、本当に無意識に、そう思ってたから応援できたのか?と考えると、悲しくなります。

一生のお別れは悲しいですが、少なくともいまは、一緒に居るべきじゃないのかなと思います。私は私で、結婚前、ワクワクする時間を全力で楽しみたいと思います。AもAで幸せならそれが最高なのだと思います。
もう少しで締め切ります。一つ一つ意見読んでいます。ありがとうございました。

ユーザーID:4079376163
私ちゃんってトピ主さんのことね
mika
2018年10月12日 15:53

最初、私ちゃんが誰なのか分かりませんでしたが
私ちゃんはトピ主さんのことなんですね

付き合ってしんどいと思うのなら、距離をとっていいと思います

思うに、Aさんはトピ主さんのことを羨ましく思っていて
彼氏ができたとたんに舞い上がって自分の言動に歯止めが利かなくなった感じ

私なら落ち着くまで距離をとるし
しばらくしても、舞い上がりマウンティングがおさまらないなら
疎遠にします

友達とはいえ、結婚出産で変化ありますよ
  

ユーザーID:4714007977
親友ではなかっただけ
とうもろこし味
2018年10月12日 15:33

破天荒でそこそこ恋愛経験はあるトピ主さんと、落ち着いて真面目、恋愛経験は乏しいお友達。
激務だけど高収入に対し、Aさんは定時、そこそこの所得。

彼女は以前から、トピ主さんに負けていると感じていたのではないでしょうか。
それが初めての恋愛とプロポーズで、舞い上がっているような気がします。

横並びの学生と違って、社会に出ると収入等の格差が出てくるものです。
それを受け入れて友達でいられる人と、嫉妬心に駆られて変わってしまう人が居ます。
Aさんは、多分後者なのでしょう。

残念ながら人は変わりますし、友情にも賞味期限は有ると思います。
親しかった人が、結婚を機に意地悪になってしまうのもよくある話です。

一緒に居て疲れるなら、そう伝えましょう。
それでもAさんの態度が変わらないなら、距離を置く事をお勧めします。

少なくとも友人がプロポーズされて喜んでいるのに、「浮かない顔をして、ずるーい」という態度を取る人は信用出来ないし「親友」だとは思えません。

ユーザーID:9017514077
初春に浮かれすぎて・・
専業主婦よ
2018年10月12日 14:13

27歳で初めての彼氏と2週間で結婚を決めた。
彼氏にとっても初めて彼女なんでしょうか。

凄くない?と言われたら、

凄いよ!凄いレア!27歳で初彼で、2週間毎日会っていた訳でもないのに、結婚を決めた二人って珍しい。何回会ったの?たったそれだけの付き合いで、一生のことを決めるって、凄い。でも、本当にそれで大丈夫?浮かれすぎて見失っているものはないか、勢いで結婚する前によく考えた方がいいよ。

という感じですね。

ユーザーID:5044955937
ありがちな話
コリッチ
2018年10月12日 13:00

おそらくトピ主のご想像通り、今まで
どちらかというと見下していた友人が、突然自分より幸せそうに見えて
精神的にコントロールできなくなっているのでしょうね。
どうして人は、他人と比べる事で自分の幸せを計ろうとするのでしょうね。

実は私の母(80才を超えてます)の長年の友人がご病気になり
お見舞いに行ったそうです。そうしたら余命いくばくもないそのご友人
病床のベッドの中で、私の母に「結局、私はあなたに勝ったわよね」と
言ったのだそうです。私の母は、何を言ってるのだろうとピンと来ないし
相手は病人だから「どういうこと?」と優しく聞き返したのだそうです。
そうしたら「私はあなたに勝った。勝ったって事よ」と何度も真顔で
言うんだそうです。腑に落ちないまま母は帰途についたのですが
その後数日でそのご友人は亡くなりました。死の間際まで、長年の
友達の上に立っているかどうかを言いたいなんて...何だか寂しい
人生のように思えてならなかったのです。
私は幸せも不幸も絶対的なもので、他人との比較で決まる事ではないと
思います。私の友人に他人をマウンティングするような人が居なくて
本当に良かったと思うのです。

ユーザーID:7177178398
焦ってたんでしょう
Pearl
2018年10月12日 12:32

主の年齢からするとご友人は30手前まで恋愛経験がなかったことになるわけで、
相当焦っていたものと思われます。
他人、特に主の恋愛報告も内心複雑な思いで聞いていたのではないでしょうか。
そんな状況で初彼氏&プロポーズ。タガが外れてフィーバー状態になってもおかしくはないと思います。
しばらく様子を見て、結婚後も落ち着かないようなら距離を置く感じで良いのではないでしょうか。


ところで、3人食事の食費については
自分で食べた分は自分で払いなさいよ、としか思えません。
なぜA彼氏が関係ない主の分まで払う必要がある?冷静になりましょう。
まさか男女で食事をしたらいかなる関係でも食費は男性が全て支払わねばならない、
というポリシーの持ち主なのでしょうか。

ユーザーID:2192798574
もう友達には戻れないでしょ
山歩
2018年10月12日 12:30

友人は「こんな尻軽女が先に結婚とかありえない。」が本音じゃないですか?
今迄の愚痴とかも「どうせ別れるんでしょ」と思っていたかもしれませんね
でもトピ主さんも「恋愛経験はなくても」とか「毎日定時のAとは違う」とちょっと批判的ですよね?
もしかしたら今までも「Aの会社はそんな忙しくないからいいよねー」とか
「こんな思いするなら誰とも付き合わない方がマシだよー」とか相手の気に障る事を言っていたのかもしれません

「悩みだってあるし喧嘩もするから幸せってわけでもない」と言うけれど
人によってはそれだって「え?喧嘩をする彼氏もいませんが何か?」となるわけです。


私も結婚に関してさほど仲良くない人からマウンティングされたことはあります。
相手の方が先にプロポーズされてその1か月後ぐらいにこちらがプロポーズされ、
こちらはトントンと話が進んで数か月後には入籍といった運び(相手はこれから同棲というタイミング)

こちらが新居の話をSNSでアップすれば向こうは間取りを公開し
夕食の話をすれば向こうも公開
なんとなく違和感はありましたがスルー
結局挙式は向こうの方が早くそのあたりからマウンティングは無くなりました。
共通の友人に聞いたら「先越されて悔しかったみたい」とのこと。
まぁ結婚や出産は人を変えるよね(笑)と放っておいてます。
イチイチ本気で構ってたらこっちが疲れる

別にイチイチ言う必要もないし
「賞味期限切れ」なんて言えちゃうぐらいなんだからもう疎遠にしておけばいいんじゃないですか?

ユーザーID:1590709537
大人になろう
乙三
2018年10月12日 12:28

まず、いくら親友でも経験人数とか弱音とかをいつまでも言い合う関係はおかしいです。
そりゃあ世の中にはそういう人たちもいるでしょうが、トピ主さんとAさんは違うのです。
たかが結婚でマウンティングをしたりされたりの関係になっている現状を認めましょう。

トピ主さんがAさんに報告したとき、Aさんは悔しかったのかもしれません。
トピ主さんがプロポーズされたとき、Aさんに真っ先に報告したというのはAさんにしたら、真っ先にマウンティングされたということかもしれません。

あと、Aさんの彼氏がカフェ代をAさんの分だけ支払ったというのは、彼氏さんとAさんの2人分を支払ったということですか?
それならそれが普通です。
男だからと自分の彼女と彼女の友達の分まで支払うなんて男はそういませんよ。
そんなのAさんの彼氏の勝手ですし、トピ主さんが図々しいです。

そういうのを含めてトピ主さんとAさんはもっとちゃんとした大人になるべきです。
身体ばかり大人になってもダメですよ。
そんなんで結婚して子供が生まれたら、子供が可哀想です。
子供が大きくなって、お母さんの元に生まれて来て本当に良かったと言ってもらえるように、頑張らなくっちゃね。

Aさんとは、一緒にいること、会話自体がしんどいなら疎遠にしましょう。
あなたが明るく元気で健康じゃないと、婚約者さんも心配してしまいますよ。
それが積もり積もったら結婚話もなくなるかもしれません。

勝って兜の緒を締めよ。
しっかりしてね。

ユーザーID:8025384279
これまでは逆だったのでは?お友達は大切に。
秋の風
2018年10月12日 12:28

以前のあなたは恋愛経験も豊富で、彼女は全くなかったのですね?
ならば、あくまでも想像ですが、あなたはどこかでそんな彼女を見下してお話をしていませんでしたか?その可能性もありますよ?

彼女はそんなあなたの生活を羨み、結婚についての目標を持つようになったのではないでしょうか。
だからことごとく、あなたに挑戦するように話を吹っかけてくるのでは?
そしていわば、結婚をゴールとして、ライバル視?

お友達だからおかしな話ですが、これまで浮いた話もなく、あなたに真剣にアドバイスをしていた方なのですから
もしかしたらその間に、相当恋愛ごとに関してはモンモンとした気持ちを感じられていたのではないかしら。その反動で、あなたに原因ありかもです。

ここは、花を持たせてあげればいかがでしょうか。
初めての、経験ですよね?彼女にとって。

あなたは恋愛のそれぞれは良い思い出として身になっているけど、彼女は何もない。そんな彼女が言うことを、にこにこと笑って聞き流してあげればよいではありませんか?
それから、結婚のあれこれは競いあって慌てて用意するものではありませんね。そのようなおバカさんに、なる必要はありません。
自分たちのペースで、ゆっくり事を勧めればいいし、マウンティング的なことを言われても、自分の幸せに悠々と向かっていけばいいのです。
いらいらすることはないですよね?

彼女の幸せを喜ぶ心の余裕を持ちましょう。それがあなたがこれから、幸せに生きてゆく秘訣でもあります。

彼女は彼を見せたかったのですよ。きっと。
そこで彼は彼女の分も含めて、自分たちの代金として支払った、普通のことです。あなたの分まで払う必要ないからね。気がきいた方なら、一緒に払うでしょうが、その程度。頭を冷やして向き合えばいいです。

賞味期限なんて言わないで、大切にね。

ユーザーID:4822352517
離れるのが一番 逃げるが勝ち!
ぽぽろ
2018年10月12日 12:23

私にもそういう人いました。
同じような状況でした。

会えば不快な目に会う人間と会う必要ないです。

たぶんですが、まったく恋愛経験の無い彼女は自分でも自覚の無い心の奥の方でトピ主がうらやましくもあり、あせりもあった。
そして、自由奔放に見えたトピ主さんを不快に思っていたのかも。

その奥の方が今、噴出しているのだと思います。
憂さを晴らしてるってかんじでしょうか。

そういう人、もしくは状態は手がつけられません。
本人が自覚してないかもしれません。余計性質が悪いです。

離れるに限りますよ。

どんなに親しく付き合っていようが関係ないです。
会えば会っただけ不快になり、傷つくのはトピ主さんです。

一発かまして縁を切るのもよし、黙って徹底的に連絡を絶つのものよしです。
私は一発かましました。
虚しくて気も晴れませんでしたが、「いい加減にしろよな」という自分の意思表示は大事だと思ったからです。

恐らく、
その人、今はうまくいってるからトピ主さんを頼ってきませんが、ひとたび人生に行き詰ったら連絡きますよ。

人の性根が変わることはそうそうありません。
その時トピ主さんがどうするかはトピ主さん次第。

とにかく今は手のつけられない状態と踏んで、縁を切ることをおすすめします。

ユーザーID:8280892214
何で友達の彼氏に自分の分を払わせる?
大阪人
2018年10月12日 12:22

すみません、1か所だけ同意できません。

>三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず、モヤモヤしました。


なんでAの彼氏が奢ってくれて当然だと思ってるんですか?
大人で収入があり、自分の彼氏でもないんですから、トピ主が飲み食いした分はトピ主が払うのが当然でしょ?

激務だろうが稼いでいるのは事実のようですし、「(なんで私の彼氏に奢らせようとするの?)稼いでるんだから自分で払いなよ」は、当てこすりでも何でもなく、当然の指摘だと思います。


Aは彼氏と結婚が決まり、もうほぼお互いの財布は一つという考えだから彼氏がAの分も払ったのです。


Aも大概トピ主に対抗意識を持ってるとは思いますが、トピ主自身も「Aの初めての彼氏」とか、「Aは毎日定時」とか、Aのこと見下してるよな、って表現が散見されます。
私の方が先に結婚が決まったのに!って言いたげですしね。

彼氏の出来ないA、毎日定時退社(一般事務?)のA。
私は大手でバリキャリ。稼いでるし、彼氏もいるの。
そうやってずーとマウンティングしてきたんじゃないんですか?


ずっと友達面して自分を見下してきたトピ主さんに、Aが「やっとやり返せる!」って考えてるとしか思えません。

つまり、どっちもどっちです。

ユーザーID:4892199990
冷ややかに付き合うだけ
最強の嫁
2018年10月12日 12:19

真面目で恋愛経験の無い貴方の友人は、今の彼と結婚することしか考えていないだけです。

相手が賛成できる人なら、家族に紹介したのか?式場は何処にするのか?前のめりで聞いてあげて下さい。
もちろん祝福する。

彼が貴方を誘ったのではない限り、貴方の支払いまで彼がする必要はないと思います。
女性二人で会ったのなら、割り勘ですよね?
彼女の分を交際相手が支払う、貴方は自分の支払いをするも妥当です。

恋愛に一生懸命な親友を応援するだけです。
彼女が入籍結婚したらゆっくり結婚を。

ユーザーID:5335208670
今までのAさんでいて欲しい、ということですよね
有袋類
2018年10月12日 11:51

Aさんはとても失礼です。トピ主さんの怒りはわかります。
でも、「初めての彼」って浮かれませんか?
思い返すと、私も結構やっちゃってたなーと思います。

Aさんの場合は「初めての彼」、「初めての恋愛」、「怒涛の結婚」、
「ウェディングハイ」、おそらくは「初体験」……と、
いくつものことが重なっているわけですから、
理性のネジがすべてとんじゃっててもおかしくないです。
そういう時は自分のことしか見えないもの。
友達の仕事の話や悩みなんて、興味持てないんじゃないですか。
「前みたいに愚痴を言ったりしたい」と言ったって無理ですよ。

要約すると、忘れているだけで自分も結構やらかしているものですよ、ということと、
Aさんはいま普通の状態ではないし、相手がそんな時にまで、
自分にとって都合の良い「今までのAさん」を求めるのは少々身勝手ですよ、
ということです。

この先、Aさんの頭が冷えるか、変な自信をつけたまま突っ走るかで、
お付き合いを決めたらいいのではないでしょうか。

あと、破天荒の使い方、間違ってます。
(破天荒…今まで誰もなしえなかったことを行うこと。前代未聞。偉業)

ユーザーID:7862873983
もう友人辞めたら
パンダママ
2018年10月12日 11:45

不愉快な事しかないならば
これ以上エスカレートして
結婚式に貴方の男遍歴を暴露されることも想定できます。
もう彼女とは残念だけど切るべきだと思います。
彼女に最後に貴方に見下され暴言が許せなかったと言うべきです。
ただ彼女の分の飲食分だけ払った彼は貴方とは初対面です。
払ってもらう方が図々しく感じます。
もしあなたの彼氏が友人の分まで今まで支払ってたなら
今後はもう彼女に配慮は無用だと言う事です。

その彼ににしても本当の彼氏かな?
レンタル彼氏で無ければいいけど
あと初彼氏で可笑しくなってる可能性もあるけど
他人に不愉快なことして許されるものでもないです。
1度真剣に怒って改めないなら本当に切った方が良い。
もう彼女は友人ではなく貴方に対抗する事に生きがいがある様にしか
思えません。

ユーザーID:9268486104
悲しいですね
keel
2018年10月12日 11:37

トピ主さんも悲しいですね。
でもAさんも嫉妬で苦しいんでしょうね。

今度マウント発言されたら、「なんだかA、最近変わったね。悲しい」とだけ言ってみては。
Aさんも、自分のしている事がわかっていると思いますから、具体的に言わなくてもそれだけでハッとすると思う。
それで改心して元のAに戻るか、逆ギレしてくるか、嫉妬の苦しさからあなたとは距離を置いてくるか…わかりませんが。
いつか友情が復活する事を願って、ここは徹底的に相手をやり込めるような事はしないのが吉ではと思います。

ユーザーID:2053812470
距離を開ける携帯からの書き込み
ねこ
2018年10月12日 11:27

今、友人の心は嵐の様に嫉妬や格付けで荒れ狂ってます。友人は変わったのでは無く元々の性分だったと思います。それが今悪い方へ加速中。目立って来たのです。理由は一つでは無く複数。家族関係や恋人の条件(自慢してるのは理想であって、現実はそうでも無い)、仕事で上手くいかない、他の友人から同じようにマウントされ悔しくて、その吐け口に気の良いトピ主がなってしまった…ets
友人の心の余裕が無くなってしまってる状態。

これは友人の学びであり、友人の問題。
落ち着いてその心の葛藤問題を解いたら、又昔のように楽しいひと時を過ごせる様になるかもしれませんが、それがいつかは分からない。戻らないかもしれません。もっと拍車がかかり酷い人柄になるかもしれません。

今分かっているのは、友人もおそらくトピ主と会ったり話しをしてる時、心から楽しめて無いと言うこと。常にドス黒い感情でイライラして嫌味を言ってしまう。
トピ主も楽しく無い。
二人とも一緒に居るのが楽しく無い、辛いのです。
トピ主は自分自身のために、そして友人のために距離を開けましょう。
合わない、話しをしないお互いのために。

ごめんね、色々忙しくって中々連絡できないとサラリと伝え、回数を減らしフェードアウトへ持っていく。まず会わない。今後一切会わない。
電話も5回中4回は出ない常に留守電に。出ても忙しいそぶりをして2分で切る。「ごめんね〜忙しくって、あ!お客さん来たから切るね〜」「宅配便来たから切るね〜」「親から電話だから切るね〜」嘘も方便です。
LINEも未読でずっと放置。気が咎めるなら週一で「ごめんね、忙しくって、又落ち着いたらね」と可愛いスタンプと一緒に送る。その後も未読で放置。間隔をどんどん開けていく。

本当に良き友人なら10年後、40年後に又再会の機会は必ず訪れますよ。
それが無いなら、無いのがお互いのためなのです。

ユーザーID:3380780538
様子を見て距離を置けば?
ハロン
2018年10月12日 11:02

マウントというか「妙に張り合って来る」という感じなのですよね。

きっかけは貴女の「プロポーズされた時に真っ先にAに報告」だったのかも。
貴女はモテモテで彼女はこれまで男性に縁が無かったのですね。

自覚がなくてもその際の貴女の態度が彼女には「私はこれまで散々遊んで来たが、こんな素敵な彼と結婚出来ることになった。まあ、貴女には縁のない話かもしれないけど。」と見下して勝ち誇っているように感じられたのかも?

その貴女のマウンティング振りに相当頭に来た結果、その後、意地になって張り合って来るようになった?


原因が何であっても実際、そんな調子では会っても互いに不快なだけ、自然に距離を置き、そのうち彼女が落ち着いて来たら交友を続ける、いつまでもこんな調子ならそのまま距離を置いて疎遠になるということでいいのでは?

ガツンと言っても彼女は反発するだけで事態は何の好転もしないのでは?
頭に来るから一度、ガツンと言わないと気が済まないということなら言えばいいけど。

ただ、2人で会う予定に彼氏も連れて来て、その彼氏が貴女の食事代は出してくれなかった件についてはそこまで怒ることかと思う。
彼氏が自分の分まで出してくれれば負担になって申し訳ないと思う。
普通、友人同士で会えば割り勘する、今回も事実上、そうでしょう?Aの分はたまたま彼が払ったというだけで。自分の彼女でもない貴女に彼がご馳走する筋合いは無い。

貴女が激務でなく定時帰りであっても貴女に収入があることは事実、自分の食べた分ぐらい払うのは普通ではと。失業中で無一文というならともかく。
初めての彼が出来たことを祝って貴女がご馳走してもよかったぐらい。自分の食べた分ぐらい自分で払おう。

こんなことで眠れないぐらい腹が立つとか、「私は大手で激務でAは定時」とか、貴女も彼女を相当見下しているくせ者?それで彼女が爆発したのかも?

ユーザーID:6583921416
おそらくだけど、
ももりんご
2018年10月12日 10:56

今まで主様がマウントしてたからだと思います。
そのAさんの前で彼氏との話も散々してたでしょ?
Aさんはその”自慢話”にうんざりしてたのでしょう。

ですから、初めて彼氏が出来て”さぁ仕返しだ!”とばかりに主様の粗をつついて来るのでしょう。

まぁ、主様の方を持つ(?)のなら、初彼でハイになっているのかもしれませんが…。

往々にして彼氏が出来ると女同士の友情にも変化が出てくると聞きます。
主様もかつて同様の事をしていたのかもしれません。

また、悩みや愚痴ですが、充実していればそんなモノ出て来ませんよ。

ユーザーID:5904447303
離れましょう
無理
2018年10月12日 10:53

無理して友達を続ける必要はないと思います。

残念ながら、人は変わってしまうものです。

ユーザーID:0432802365
本音は別
30代
2018年10月12日 10:26

いくら昔は仲が良かったとしても、大人になるにつれて本音は違ったのだと思う瞬間があります。
長所と短所が裏返しなのと同じです。

自分の体験していない沢山の恋愛話しを聞かされれば、その場は楽しくても反対に自分は全然体験出来ないと悩み、私は私だとバージンの価値を見いだすのも当たり前かなと思います。
多くの人はそれらの感情を口には出しませんが思っています。
彼女があえてそれを口に出すと言うことはトピ主さんとの今までの関係に何かすれ違いや我慢があったのではないでしょうか?またはタイミングや歳を取って行く内に人の考え方も価値観も変わります。

彼女にも問題があるけれど、トピ主さんも変ですよ。
本人が幸せだと言っているのに、悩みや愚痴を言ってくれないとしんどいって・・・。
寂しい気持ちはあるかもしれないけれど、本来は喜ばしい事ですよ。
今まではお酒の場で悩みや愚痴をアテにしていたかもしれませんが、幸せをアテにするお酒の楽しみ方も良いものです。トピ主さんも私は私、彼女は彼女の楽しみ方で良いのでは?

でも合わないと思うなら今後のお突き合いは最低限でいいんじゃないですか。
小さい頃からの友人なら共通の友人や知り合いも多いでしょうし、下手に喧嘩すれば今後のお付き合いで苦労しますよ。

ユーザーID:6263542003
マウンティングする人
佐々
2018年10月12日 10:23

たまにいますね。マウンティングする人。

幼馴染は絶えず自分と人を比べている。あなたより下になってはいけないと怯えている。
これからもずっとあなたをライバルと思うでしょう。
新婚旅行先を尋ねられますよ。あなた達がハワイなら「私たちは欧州よ」と言ってきます。

それぐらいならいいですが、お子さんが生まれたら、一生絡んできます。
彼女はもう治りません。縁を切らなくても適当に流してお付き合いすればいい。

また、あなた達が圧倒的に彼女たちより上のステータスに行ってしまえばあちらから離れて行きます。そして新しい方を自分の下に置くでしょう。その人はアラサーの独身ですね。

ユーザーID:5764881243
何もしなくていい
山が好き
2018年10月12日 10:16

Aさんはトピ主さんのことがよほど好きだったんですね。
だから、トピ主さんが結婚する=ほかに一番大切な人ができた、と聞いてショックだったのでしょう。

だからって、あわてて自分の人生を左右するような行動に走る(自分が先に結婚しようとする)というのはやり過ぎだと思いますよ。
トピ主さんを下に見ていて先を越されるのが悔しかったという見方もできるし、そういう部分があるだろうことも否定できません。
でも、根本にあるのはトピ主さんへの執着のような気がします。

トピ主さんは腹を立てているだけのようですが、客観的に見ると、トピ主さんは幸せそうだけれど、Aさんはかなり心配な状況にいるように思えます。
といっても、トピ主さんにできることはないですよね。

いずれにしても、そういう状態になってしまったAさんと、これまでのように気持ちよく付き合うことはできないでしょう。
だからと言って、ガツンと言う必要もないし、賞味期限切れなどという不遜な言葉を使う必要もありません。
静かに付き合いを断って、時間が過ぎるのを待つしかないと思います。

お互い年を取ると、また心穏やかに付き合える日が来るかもしれませんよ。

ユーザーID:4597311440
もはや地雷
Q
2018年10月12日 10:14

それもう親友じゃないじゃん。
彼女があなたの彼に昔のあること無いこと言ってきそうだから気をつけな。

ユーザーID:2883091627
嫌な思いをしてまで付き合うのはやめよう
szk
2018年10月12日 10:05

なし子さん、はじめまして。
ご結婚おめでとうございます。

そのお友達とは、嫌な思いをしてまでお付き合いするのはやめてはいかが?

幼いころからの親友ということであれば、
ガツンというのではなく、「こういうことが私は嫌だった」と
事実をたんたんと伝えて、それに対して彼女がなんと答えるかで
今後のお付き合いを考えてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3399721759
反対だから。
まりこ
2018年10月12日 10:04

>それとも今まで見下してた私が幸せそうなのが気に入らなかったのでしょうか。

これ、彼女が思っているんじゃなくて、
あなたが思っていることですよ。

今まで彼氏もできたことのない彼女を、あなたが見下していたんです。
で、彼女が幸せになったから、
自分に追い付いてきたから、追い越されそうになったから、
あなたが「見下してた彼女になんて負けたくない」と思ってあがいているだけです。

彼女は彼女で、今の自分の幸せを素直に話しているだけですよ。

『結婚のことしか言わない』
マウンティングのためではなく、単に結婚ハイなんですよ。

『私ちゃんは〇○なのに、私なんて●●、みたいな言い方をする』
これも、今まで彼氏もいなかったような子だから、嬉しくて周りが見えない。
私も捨てたもんじゃなかったんだ・・・と浸りたいし、
あなたに「うんうん、そうだよね。良かったよね」って、
何でも話せる友だちだと思うからこそ言うんでしょう?
「あなたみたいな人生だって、一つの幸せのかたちだよ」って認めてほしいのでしょう。
ハイなんですよ。

『あなたに良いことしか言わない』
だから、ハイなんですよ。
幸せに浸って、一緒に「いいね〜。いいな〜」って言ってほしいんですよ。

彼女がそのようなこと、全然言ってこなかったとして、
逆に、あなた、自分から言えますか?
「私なんて悪い恋愛もしてきたからなぁ、一人目と結婚てすごくない。
しょっぱなからそんな運命的な出会いができるなんてうらやましいわ」とか
「私なんてさ、5年目でやっと結婚だよ?
そんなにプロポーズしてくれるなんて、よっぽど愛されてるんだね」とか
友だちとして、こんなことすんなり言えます?

言えない?
だったら、あなたが彼女を見下してるってことだと思いますよ。

見下してきた相手が幸せそうだから許せないだけに見えます、私には。

ユーザーID:2912711198
女の友情?それは幻想
kumo
2018年10月12日 10:03

>お婆ちゃんになっても親友でいよう

それ幻想。

彼氏ができたり結婚すると女は変わるのよ。
優先順位が家庭(夫や子ども)になるから。
お互いが独身ならこれまで通りの友情継続も可能だけどね。

疲れたならこのまま疎遠がベスト。
年賀状だけの繋がりでも、それはそれで「友達」という括りですよ。

ユーザーID:0774506810
>人は人でしょ
notamerit
2018年10月12日 9:57

奔放で、モテて、彼氏がいつも居たような状況のトピ主さんが
なぜ、初彼氏に浮かれまくって幸せいっぱいのAさんを
そんなに敵視してしまうのでしょうか?
トピから、確かに少し意地悪な言い方?と思える言葉もあるようですが
Aさんだってトピ主さんの彼氏話をずっと聞いてきて
今のトピ主さんと同じような気持ちになったことも
多分、何度もあったんじゃないでしょうか?
でも>人は人でしょ、と割り切りながら友情の基で聞いてくれていた。
なのにトピ主さんは、自分が相手の幸せ(恋愛自慢)を聞く番になったら
それはマウンティングで疲れるという解釈なんですね。
じゃあトピ主さんも、今までずっとマウンティングして来たのですか?
多分、違う!と答えますよね?
人生初彼氏にスピードプロポーズと、超舞い上がってる真っ最中です。
Aさんが、恋愛賢者のトピ主さんのようになんて振舞えません。
経験が少ないんだから、浮かれていてしまっても仕方ない。
>今まで見下してた私が幸せそうなのが気に入らなかったのでしょうか
と、トピ主さんは思っているようですが
傍観者の私には、トピ主さんの方がAさんをずっと下だと思っていたから
Aさんの幸せな浮かれっぷりを許せないんじゃないのかなと思えます。
いいじゃない、そんなの一時的なことだと思うけどな。
Aさんの恋愛は、まだ日が浅いのでしょう?
まだまだお互いに良い所しか見えていない状態、
短所にも目を瞑っているそんな時ですよね、きっと。
トピ主さんが疲れたと思うのなら、しばらく距離を置くのも良いでしょう。
でも、簡単に>賞味期限切れ、と断じるのは
トピ主さんの方が自分本位で短絡的なように思えてしまいました。
ガツンと言いたければ、言ってもいいのでは?
Aさんが>叱りつつアドバイスをくれる、人だったのですから
トピ主さんも懐深く、そういう友人で居れば良いと思います。

ユーザーID:2790190572
マウティングする人は携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月12日 9:49

Aさんとこれからどうしたいですか?

もう切れてもいいなら無視するなり、
怒りをぶつけるなりしては?

そうでないなら、

「私達何か最近前みたいな感じじゃないね。
もう、昔みたいに互いのことを喜んだり、楽しんだりできなくなるのかな、、」

と気持ちを伝えてみては?

マウティングしようとする人は自分に自信がない人です。

ありのままの自分ではダメなんだと自分にバツをつけている人。

そういうのは、気付いて自分で何とかしたいと思わない限りどうにもなりません。

一言話して、少し距離を置く事で考える時間を与えてみては?

主さんもどうしたいか考えられるでしょうし。

ユーザーID:4029264629
やっと見つけた結婚相手携帯からの書き込み
ミケ
2018年10月12日 9:44

まずは結婚おめでとうございます。お友達は結婚したかったんです。彼氏も欲しかったし、デートもしたかった。でも、独身時代あんまりモテなかったんだね。これから転居や出産、子育てで親友と言えども少しずつサイクルはずれてきます。20年後もそれ以降も友達として会える仲でいたければ、少し距離をおいたほうがいいです。何故なら、あなたの過去を口にするから。ホントはあなたの彼氏に片思いしてたこともあるんじゃない?

ユーザーID:5242291385
親友なのかな?
マキロン
2018年10月12日 9:42

多分 劣等感かくる対抗心を心に秘めてたんじゃないかなと思いますね
嫉妬とかね。
初めての彼氏なんでしょ?舞い上がってるんですよ、見せつけて自慢したいとか
解り易い人ですよ(笑)貴方に対する今までの内に秘めてた物が、表面に出てきた
のだと思いますよ。
人生で親友なんて滅多にいないのが普通です。人の心は移ろい流れていくものじゃないですか。貴方の気持ちに正直な距離でいいんじゃないですか?
夫婦間はお互いの努力で距離をつめることは可能ですけどね(家族だから)でも
友人間はなかなか難しい、嫌なら距離を置くでいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:1217066563
もはやステージが違うのです。
ABC
2018年10月12日 9:25

今までは、残念ですがあなたがおっしゃる様に、あなたの事を見下していたのでしょうね。
それが「結婚」という年頃の女性が1番敏感になる琴線に先に触れられ、火がついてしまいました。。
闘争心です。
もはや友達としてはいられないです。
今は2人揃って結婚という土俵の上ですが、結婚したらしたで今度は妊娠出産という土俵に上がり永遠にマウンティングしてくるでしょう。
どっちが先に妊娠した、出産方法は自然か帝王切開だの云々…永遠に続きます。

そして、いちおう世間では女児が優位になってます。

もしあなたに男児、彼女に女児ができてしまうとそれをネタにマウンティング。
第二子産むのどうのこうのでマウンティング。
幼稚園?小学校お受験でマウンティング。
学校はどこに行ったのでまたマウンティング。
永遠に続きます。
今の時点で縁を切るのがベストだと思います。
大丈夫。又新しいもっと素敵なご友人が待ってますよ!

ユーザーID:7589481247
親友と思ってたのは
kokoa
2018年10月12日 9:19

トピ本文、続くレスを読んだ感想として、あながち親友だと思っていたのは
トピ主だけだった可能性もあります
昔のトピ主の態度など本当は気に食わないところもあったけど、言わないで我慢
していた
マジメだった分、そういうことは言わなかっただけかもしれない

ま、推測は置いておいて、真っ先に伝えた、これ喜ぶ人もいますけど、
疎遠気味だと妬みとかなしに腹が立つこともあります
浮かれているからこそわからない部分もあるかもしれませんけど、どう伝えた
んでしょう

それから電話がかかってくるように・・・云々と言うことは疎遠まではいかなくても
やや離れ気味ではなかったんですかね

軽くあしらうことも必要、いちいちイライラするのなら付き合わない

二人で会う予定のときに彼氏をつれてきた、私だったら「そんなだったら
二人でデートしなよ」って言って帰ります
そして二度と会わない
ただ、一緒に飲み食いしてその彼が自分の分を払ってくれなくて眠れないほど
腹が立つ?は?なぜその男性がトピ主の分まで払うの?意味不明
自分の彼女の分だけでしょ、普通

のこのこ一緒に行って払え、って思ってたんですか?考えられないんですけど

親友だとしても言って良いこと、悪いこと、やって良い事、悪いことの
区別はつけてます
もし自分が想像以上のストレスを感じるようになった人と付き合いません
それがたとえ親友だったとしても、です

破天荒だったら割と口も達者だったんでしょ?自分からそう言っているんですから
なぜ、言えないんですか?

その親友に、昔トピ主が同じようなことをしてたかもしれない
こういうのって本人はわりと気づかない
もしそうでないならはっきり言って、それでもダメなら別離の道も
ありなのでは?

賞味期限切れ、ねぇ

ユーザーID:2608335046
うーん携帯からの書き込み
あず
2018年10月12日 9:17

しばらく疎遠に。

まぁ、貴方と彼が幸せなら気にすることはないと思う。5年も付き合ってゴールインでしょ!

スピード婚がどうこうとも思わないけど、お友達は貴方に嫉妬してるんだよ。そんなことにいちいち動じない動じない。

お友達は、結婚に関して普通の人より焦りがあったんじゃない?彼氏もいなくて、20代後半に近づいてきて。そして貴方の結婚。

仲が良かったし今までそうではなかったから、貴方もショックだろうけど。しばらくは疎遠に、そして気にしないことね。

貴方は、今一番幸せであっていい時期なんだから。

私の友人にもトピ主さんと同じ状況の子が。その人は良い子だったんだけど、自分の結婚が決まってから周りにものすごく上から目線で物を言うようになったそう。

そしてウエディングハイだろうね

もの凄く強くて、持続性が強い未知のお酒を彼女が飲んでしまったと思って。その酔いから覚めるのは、すぐからかもしれないし一生かもしれない。

覚めるまでは、疎遠に。間違っても戦わないこと。酔っ払いの相手なんてまともに出来ないでしょ?

貴方に気持ちの余裕があって、友達のしてることがどれ程子どもっぽいか冷静に考えれば、イライラもモヤモヤもしないよ。

今の幸せな時期を、友達に奪われないこと!彼とお幸せにね。

ユーザーID:3518430376
さよなら
ucuvy
2018年10月12日 9:09

結婚してご友人が幸せになれるかどうか
人生、わからないものです。

僻みと自惚れと、トピを読んでいてトピ主さんは
忍耐強いと思いました。

私でしたら、今後どのようなことが
あろうとも、縁をきります。

自分にとって心地良く
相手にとっても心地良い友人関係が
築ける人と付き合っていきます。

ご友人の彼も、トピ主さんの飲食代を
一緒に払うよ。
くらいの言葉が欲しかったですね。

彼女に相応しいお相手なのでしょう。

ユーザーID:4447366283
所詮、他人携帯からの書き込み
三毛猫
2018年10月12日 8:58

友情とかは、思い出の中にあるもの。その時代を飾るだけの、その時限りの物語。何故なら、お互いに未熟者同士の世界だったからです。
そんな物に縋り付いて日常を生活出来ません。

自慢話は、「あら、良いわね」「素敵じゃない?」とテキトーに聞き流しましょう。「ウチは、大変よ〜」「ウチは、貧乏なの」とか言ってれば良いんです。

その内に、連絡が来なくなります。

人生は、比べるものではなく、自分が背負って生きる事でしょ?愚痴を聞いてくれるなら、頼りにもなるけど。自慢話ばかりじゃ、聞いてる方が疲れますよね。

ユーザーID:7122103345
何も言わずに距離を開ける
だい
2018年10月12日 8:49

いますね、彼氏ができた途端に性格が変わる人。
そんな人に 傷ついた理由を言ったところで、妬んでるとしか 受け取ってもらえないですよ。
下手したら、妬まれてからまれたんだよ〜って 彼氏や周囲に言いふらされます。
理由を言わず、黙って疎遠にするのが 良いかなあと思います。

ユーザーID:9672505643
今までの恋愛自慢の仕返しかな
コーヒー犬
2018年10月12日 8:43

彼氏のいないAさんに、破天荒な恋愛相談をしていた?
それ相談じゃなくて自慢だったんじゃないですか?
私モテるからさ、まぁ一度も彼氏のいないAには男の事なんてわからないだろうけど…
みたいにさ。

トピ主は遊び人で沢山の男と体の関係をもってきた、でも私は初めての彼氏と結婚。
これをAは他の人にも言ってると思います。
何をしてもAは自分を嫌いにならないと安心して男自慢してきたツケだと思いますよ。
Aに対して気遣いや思いやりがなかったんでしょう

ユーザーID:0539698245
うーん…
くまよん
2018年10月12日 8:40

今までトピ主さんは何人か変わりつつ彼氏もちで、
彼女は初彼氏でしょう?
親友さんが彼氏いない間、「彼が〜」っていう話、
トピ主さんが一切していない、ということはないですよね?
ですと親友さんもずっとトピ主さんの恋愛聞く一方
だったわけで…。

お互い様、とは言いませんが初彼氏で浮かれてるのね、
良かったと少しの間は話聞いてあげてもいいんじゃ。
彼女は今まで聞き役しててくれたんだから。

親友さんがマウンティング〜とか言ってないで、親友なら
そんなスピード婚で、大丈夫?って心配しない?
カフェで会わせてもらって良かったと思う。
どんな人か、親友に本当に惚れてて大事にしてるかって
端から見た方がわかるもんだから。

彼氏が凄い年上で稼ぎ手なら、3人分スマートに払うでしょうが
トピ主さんたちとそう変わらないなら割り勘みたいなものでしょう。
私も飛び入りなんだから全額払ってよ〜とは思いますがね(笑)
といえ、毎回突然連れてこられたら私も嫌なので
(トピ主さんが彼氏突然連れてきた事は無いんですよね?)
そこは親友さんに彼氏紹介してくれて嬉しいけど、
親友さん達のデートにお邪魔してるようでいたたまれないから、
デート優先なら私と会う約束はキャンセルでいいよ。
と言っておいては。
嫉妬してるの〜?とか言ってきたら冷静に
「いや、そうではない。良かったと思っている」で。

彼氏できたら突如変わる子もいます。
親友さんは残念ながらそのタイプだったようで。
ちょっと無理だな、と思ったら距離おいて
向こうが落ち着くの待ったらどうでしょう。
いきなり関係切っちゃうのはちょっと早計かと。
親友さんが先に結婚してもいいじゃないですか。
競争じゃないんだから。張り合う方がアホらしい。
トピ主さんたちはトピ主さんたちのペースで
結婚準備していって下さい。焦ってもいいことないから。

ユーザーID:0135980132
人生も友情も紆余曲折の変化ありだよね
すもも
2018年10月12日 8:35

なし子さん、こんにちは!

御結婚おめでとうございます!
今は式の準備で特にバタバタあわただしかったり、余裕がなくて彼とぶつかったりする時期です。仕事をしながらだと特に心身ともに疲弊しちゃいますよね、私もそうでしたよ!(笑)

休み休み、楽しみながら式の準備に励んでくださいね。


さて、親友のAさんとの関係性、ちょっと悲しくなりますね。

Aさん初めての彼氏なのですよね。きっと浮かれちゃってるのもありますし、なし子さんに置いて行かれるような気がして寂しくて八つ当たりしてた部分もあると思います。


大好きなご友人なのであれば「ガツン」というのではなく、ゆっくりお茶を飲みながら腰を据えて話してみてはどうでしょうか。


初めての彼氏ができたときって、世界が驚くほど違って見えて、わりかし浮かれて友達に嫌な思いさせることってあります(苦笑)。だいたい学生時代の通過儀礼みたいなものですが、Aさんは少しゆっくりめにそれが来たのでしょう。

Aさんとは長いお付き合いを望むのであれば、今のAさんの状態を批判するのではなく、少し落ち着いて自分自身を見つめなおしてみて、と建設的に伝えてみるのがいいのではないでしょうか。

うまく言えなさそうなら手紙でもいいですし。「Aからもらった手紙、今でも大事に持ってるし、おばあちゃんになっても私も親友でいたいと思っているよ」と添えてあげてみて。


根が優しくて素直な女性ならきっと自分を見つめなおしてくれると思います。結婚や妊娠、出産などで女性の交友関係はガラリと変わります。

それでも、変わらないものもありますので。

細く長くの気持ちで、穏やかに過ごされてくださいね!

ユーザーID:2426201095
今までずっと嫉妬してた
hahaha
2018年10月12日 8:28

Aさんはあなたと競ってるみたい。

恋愛経験がなく、初めてできた彼とのスピード婚に危うさを感じるなあ。
じっくり時間をかけて相手をよく知ってからプロポーズなら良いけど、あなたより先に結婚して鼻を明かしたいって感じ。

あなたの結婚式の前に入籍するのも、先に結婚した事実を作りたいからでしょ。
勤め先もAさんの方が規模が劣るんじゃないの?
自分の弱みを見せなくなったのも、幸せな自分を装いたいだけで強がってるだけかも。
わざわざあなたと比較して、自分の方がマシと言いたげなのも、今まで言えるチャンスに恵まれなかったからじゃない?

大丈夫なんでしょうかね? Aさん。
かなり突っ走ってる感じで、結婚相手をちゃんと見極めてるんでしょうかね?
とにかく、あなたより先に結婚するのが彼女の勝つ目標になってるみたい。


会って不愉快になるなら、会わなきゃ良いだけ。
或いは、Aさんの言うことは真に受けず、冷静にやり過ごす。
彼女が優越感に浸れるのは今だけだろうから。

ユーザーID:8678151278
言葉はきついが
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月12日 8:14

トピ主さん、Aさんの彼氏に食事をおごってもらえると思いましたか?
その気持ちがあるとAから言われた言葉で腹が立つのでは?

それなら、「いいえここは私が払います!」と言って3人分払えばよかったと思うよ。会計終えたら即帰る。
そこでサヨナラすれば。きっぱり関係切れるけど。
男性の面目丸つぶれだし、Aも怒らせたとわかると思うよ。

後から何を言われようと
誰がいくら稼ごうと言葉で言うのはいやらしいことだよ。悪いけどなんか私に喧嘩売っているのはAだからね。今までの言動を振り返ってみたら?
そういうAを祝いたいと思う気持ちは無くなりました。
わるいけどもう連絡しないでください。
とLINEなりメールするかな。

友人が結婚と持ち出した途端にライバル視して焦り婚、これが焦りが取れて離婚にならなければいいけどね。

友達を離れるべきか、答えはもうトピで出ている
離れるべきだと思うよ。
これ許しても、今後子供が出来た、学校がどうだとなると思うけど。

ユーザーID:8141041406
彼女の友達の分は払わない
斎藤
2018年10月12日 7:50

彼があなたの分の料金を払わないのは普通です。
なんで奢って貰えると思うのですか?

ユーザーID:1729804194
やり返されただけなんじゃないの?
ムー
2018年10月12日 7:46

経緯がどうあれ結婚はおめでたい事ですし、そこまで仲良いと言えるのならおめでとう。良かったね。
としか思わないと思うんですが。だって親友なんだよね?

Aに初めて彼氏が出来たのに関係がうまくいかなくなるってのが分からない。
プロポーズされた報告をするくらいですから、今まで彼氏とののろけ話を一方的に聞かせてきたんでしょう?
その逆をしてあげればいいじゃない。
Aののろけ話は聞けないって事?

>三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず

これ文章的によく分からないんだけど、Aの彼氏は自分と彼女であるAの2人分払ったって事?
それなら普通では・・お付き合いされてる人の分は払うでしょうけど、他人の貴方の分まで払わないでしょ。
稼ぎ云々じゃないでしょ。自分の分を払ってもやもやとか意味分かんない。

どうせ稼いでるんだからとか、私ちゃんは経験人数◯人で結婚だけどとかどれも自分で喋ったんじゃないの?
普通親友と言えどもそこまで知らないよね。
自慢やのろけ話をべらべら喋ってきたからやり返されてるだけに思える。

今まで自覚無く見下してたのもマウンティングしてたのも貴方だと思うよ。
自分の幸せは散々報告してきたのに、親友の報告はマウンティングとか酷い親友だね。
多分Aは貴方を親友だとは思ってないと思うよ。

ユーザーID:6648602839
放っておく
過労注意報
2018年10月12日 5:18

トピ主さん、日常も大変なのだから、深く考えない方がいいですよ。

一緒にいて楽しくなければ、関係が終わるのが友情ですが、結論は先送り。

優しいと思っていたけど、そうでもなかった。ということは、よくあることです。

ユーザーID:9725971118
向うは、ずっと主さんにマウント取られてるって思ってたんじゃ?
kitten
2018年10月12日 4:59

立場逆転し、今まで自分が無自覚にやってたことをやり返されたら、むちゃくちゃ面白くなかった!
くやしーーー!

ってふうに、聞こえちゃうけど…(苦笑



まあ、怒って疎遠にするも良し(こういう道を選ぶ人は、友達続かないのよね)

自分は自分と割り切って、人生を楽しみ
友達には、しばしマウントを楽しませてあげるも、良し

ユーザーID:9062797461
全て貴方のおかげなので
Charge
2018年10月12日 4:56

その親友さん、かなり嫌な感じですね。よほど上に立ちたくて仕方ないんですね。
正直言って貴方のおかげで目が覚めて結婚に漕ぎ着けたのだから、トピ主さんは縁結びの神様みたいなものじゃないですか。

「私がプロポーズされたら物凄い勢いですぐに彼氏見つけてスピード婚に漕ぎ着けて、それは私がとやかく言うことではないし喜ばしい事だけど、でも私の結婚報告から今に至るまでの間の貴方の態度や言動は必要以上に挑発的だし、貴方も自分でやってる事だからもう分かってるとは思うけど、もう私達は友達という関係は終わってるよね? 私はもう今みたいなマウンティングに必死な貴方とは以前のようには付き合えないよ。結婚すると人間関係変わるっていうけど本当の事らしいね。さようなら」

くらいのことは言ってもいいんじゃない?

ユーザーID:2364674869
距離をおきましょう!
とまと
2018年10月12日 3:28

彼女焦っているんじゃないかな。

完璧な人間なんていないのだから、嫌な気持ちになったことだけ伝えて、そっと距離を置いてみるのはいかかでしょうか。

距離を置くのは、決して悪いことじゃないですよ。

無理して関係を続けると、こじれて壊れてしまうことがあります。
距離を置いたからこそお互いに冷静になって、続く関係もあると思うんです。

とても仲の良かった主さんとAさん、2人の関係が本物であれば、少し距離を置いたくらいでは壊れません。

数か月後、数年後かは分かりませんが、またちょっとしたきっかけで関係が復活することってありますよ。

ユーザーID:1541401214
何かが変わったのでしょうね携帯からの書き込み
あい
2018年10月12日 3:24

私なら 会ったりやり取りするの辛いから
しばらく、距離置きます。

彼女にとって、初めての彼氏、もしかしたらずっとあなたの事羨ましかったのかもしれないし、あなたも知らず知らずのうちに、彼女をそういう面で傷つけて来たのかもしれないですよね。
今は、交流をやめたらどうですか?

大好きで大切に想っていたけれど、今はごめんときちんと自分の気持ち私なら話します。

ユーザーID:1517999959
お互い上辺のお友達だったのでは?。
何だかね。
2018年10月12日 3:16

>二人の歯車がなんとなく狂い始めました。

いやいや、元々歯車なんて合ってなかったのだと思います。
本当はトピ主さんも何気にお友達を見下して居たような所あったのでは?。
トピではAとは以前は素敵な友達同士だったかのように書いてますが。
そんな事は無いと仰いそうですが、トピ読んでると所々にトピ主さんの本音が垣間見れるのですよ。
恋愛経験の無い友達。定時で帰れる大したこと無い会社。。。

恋愛経験も無かった友達がスピード婚するのは本音納得行かないのでしょうか?。
今までは恋愛経験も豊富だった自分が結婚と言う一大イベントで恋愛経験無かった友達が同等に立って来た感じでモヤモヤするのではないですか?。

また余計な御世話ですがトピ主さんはお付き合い含め婚約期間長いですね。
彼が原因か分りませんが、さっさと結婚出来ない時にAの結婚報告で焦り、籍もAが早めで何気に苛立ちがあるのではないですか?。

確かにAの言動も何だかなとは思います。元々トピ主さんに対しては多少なりライバル心があり、トピ主さんには何気に敵わないと感じていたのかもしれません。
其処で結婚で同等になって余計にライバル心に拍車がかかったのでしょうね。何人も付きあう事無く最初の恋人で決めたわよ。籍入れるのもトピ主さんより早いわよって。

私からすると何方も何方に感じるのですよ。
もう付き合えないと言うなら距離を置くしかないですね。
Aも今後此のままならお互いの子供にもライバル心持ちますからね。
子供だけではありませんよ。家の事、夫の収入云々。
多分永遠に続くのかもしれません。

結婚式も先にやった方を観察してもっといい結婚式をやるわってね。

今は優位に立っている気分のAなので「へぇ。凄いね。」と言ってれば満足なのかもしれません。

思うけど仲の良い友達同士で付き合いが長ければ長い程、お互いライバル心持ちそうです。

ユーザーID:9286436042
直感、貴女にも原因がありそう携帯からの書き込み
パンダの子
2018年10月12日 0:52

貴女は親友だと思って気兼ねなく愚痴や悩みを打ち明けてきたみたいだけど、どこかで彼女の気持ちは変わってたんだと思う。
貴女に負けたくない、貴女に弱みを見せたくないって。
そんな年齢ですって。
仕方ないと思いますよ。
いつまでも、手紙をくれた頃の気持ちでいられないのが普通でしょう。
これまでに、貴女は知らず知らずに自慢したり彼女を下に見てたりしませんか?
彼女はそう思ってたんじゃないかな。
だから、一々貴女に対抗意識を燃やしてくる。

ガツンと言うって何を?
逆にガツンと言い返されそうですが。

そうやって、少しずつ間柄が変化していくのです。
今は、離れる時期でしょう。

ユーザーID:7363698316
とぴ主さんだけじゃない
すず
2018年10月12日 0:42

初めてできた彼に、付き合ってすぐプロポーズされて、今一番舞い上がっている時です。
この手の人は、とぴ主だけでなく、他の友達にも同じ事をやらかしています。
で、とぴ主ほど親しくない他の人はフェードアウトするでしょう。
そのうち誰も周りにいなくなってとぴ主にすり寄ってきますよ。

今後、どちらが先に妊娠したから始まり、性別だの、何だの、何かにつけて言ってきますよ。

ユーザーID:7808833443
急にじゃないかもよ携帯からの書き込み
通りすがりアラサー女
2018年10月12日 0:42

多分、そういう子はずっと前からマウントをとっていたんだと思います。
それが、結婚報告で爆発してしまったのかもしれません。


条件が同じ(お互い彼氏なし)や(彼氏はいるけどお互い未婚)だったから仲良くできていたのかも。

一度爆発してしまったから、これからは遠慮なくマウンティングしてくるかもしれません。

そんな小さいダイヤもらったの?とか。

うちの子の方が、たくさん食べて元気に走り回ってるね〜とか。
子どもをそんな学校にいれるの?私は頭のいい有名なあの学校にいれるよ〜とか。

習い事はさせてるの?とか。

縁を切ってもいいかもしれません。

ユーザーID:1253582411
黙って距離をおく
つむぎ
2018年10月12日 0:27

主さんは初めて彼氏ができた時に話題が彼氏の事ばかりになった事はありませんか?

主さんは今までの彼氏の事を全く自慢しなかったと言い切れますか?

お友達に
彼氏もいないくせに
みたいな態度をとった事は?

自慢したつもりはなくても自慢と受け取られるような出来事があったかもしれませんよ

今のお友達の発言は確かにトゲがあるように感じますが、実際は主さんがお友達を下に見ていたから、急に自分より上に行ったような気がしてモヤモヤしている可能性もありますよ

だからそのお返しをされているのかもしれません
 
または、お友達がいわゆる能天気状態なだけかもしれませんしね
主さんとの約束に急に彼氏を連れてくるなんて、舞い上がってるとしか思えませんので、びっくりしてイラッとするのはわかります

けれど、主さんがだいぶ前に経験したであろう事を今やっとお友達がやっと体験していると思えば微笑ましくなりませんか?

主さんの方が経験豊富なのですから、余裕のある心でいてあげた方がいいですよ


なんにせよ、しばらくは黙って距離をおくのがお互いのためだと思いますよ

ユーザーID:4573104163
もしかすると
たかこ
2018年10月11日 23:45

Aは今まで自分に恋愛経験がなかったことから
あなたに劣等感があったのかもしれませんね

それに比べてあなたは好きなように恋愛を楽しみ
悪い恋愛もたくさんしたということは
Aはそれを苦い思いで相談に乗ってきたことでしょう
真面目に生きてきたAにとって
褒められるような恋愛ではない経験もあるあなたが
順調に結婚もするとわかって
一気に複雑な気分になったのかもしれません

そしてAにも彼氏が出来、
プロポーズもされたことであなたと同じ土俵にたって
物が言えるというか張り合いたくなったのかも。
どこかでAはずっとあなたのことを内心軽蔑していたのかもしれません
ずっとではないにしても
友達だと思っていたけれど社会に出て自分も大人になるにつれ
何かが違うと友人の価値観に違和感を覚えたり
本音が言えなくなった時点でAの中で少しずつ今までと同じような友達としては
接することが出来なくなってきてたのかもしれませんね

確かにAが断りもなしに突然彼氏もつれてきたり
稼いでるんだから払いなよって言い方は失礼だと思うけど
彼氏がAの分しか払わないのは仕方がないと思います
夫婦で考えたら「これうちの分ね」と夫婦まとめてどちらかが自分たちの分だけ支払うのは自然なことですから。

今までAの厚意によりかかりすぎていたりしてなかったか
少し振り返ってみて、
それでもあなたがもうAとは合わないなと思うようであれば
距離を置くか最後に一度だけ正面きって最近のAの態度に違和感をもっていることを
ぶつけてみるか、ご自分でお決めになれば思いますよ

おばあちゃんになっても親友でいようと誓い合っていたのに
賞味期限切れと表現されている時点で
お二人はもう友達ではないのかもしれないなとは思いました。

ユーザーID:0952097376
心中お察しいたします。
台風こわい
2018年10月11日 23:28

絵に書いたようなマウンティングですね。
今まで言わなかったけど、相当彼氏が欲しかったのでしょう。

友情の賞味期限が切れた、というよりは「急に腐って食べられない物に変わった」と思います。

しかしながら、トピ主ももしかしたら、色々彼女の劣等感を刺激していたと思います。
知らず知らずの内に。
でなければ、ここまで「仕返し」されませんよ、普通。
そう、彼女は「やり返し」をしているように思えます。

劣等感の塊とは付き合わない方が賢明です。
何を言っても「妬ましいのね♪」と脳内変換されちゃいます。
おそらく結婚式は海外かどこか、披露宴は自慢の為に招待されると思います。
トピ主の結婚式で友人以上の事をやるのが、一番のマウンティング返しだとは思いますが…

彼女はトピ主の結婚式には来ないと思うのです。
自慢だけしたいから、祝いたくない。
そこまで「腐った物」になり、「もう食べられない」関係です。
美味しくて、たくさん食べられたけど、昔の話です。
とても残念ですが。

今の状況は精神的にとても良くないです。

ユーザーID:3744776697
よい距離を探して…再構築を。携帯からの書き込み
ファイ
2018年10月11日 23:23

私が思う結果から言えば…

今は少しだけ距離を置いたほうがいいのかも知れません。

また、親友として復活できる日を願って…


Aさんには距離を置いていることを気づかれないように。もし、気づかれても、うっすらグレーぐらいの疑惑で済めば、今後の復活もスムーズでしょう。


私はAさんがコンプレックスを抱えて来たのだと思えます。それを膨らんだまま抱えて、とうとう重くなったのか…もしくはそれが決壊してしまったきっかけがあったのしょう。

想像でしかないですが…、トピ主さんが思うほど、二人の関係は良好ではなかったのでは、ないでしょうか?Aさんが気を使われて、成り立っていた部分があるのでは、ないでしょうか?

今回、感情が決壊してしまうような、種を撒いてきていたのではないかと思えてしまうのです。

私…、Aさんが心配です。恋愛経験の乏しいかたが、出会って数ヵ月で結婚です。

決壊した状態で、ちゃんとお相手を判断できたのでしょうか?良いお相手で、お互い支え会える相手であることを願います。

人生の足の踏ん張りどころは、まだまだこれからです。今、親友を手放してしまうには惜しい。

くっついたり、離れたりしながら、よい距離を見つけて下さい。

ユーザーID:6135445613
こう言っちゃなんだけど
うひょひょ〜
2018年10月11日 23:10

Aさんは初めての彼氏に浮かれてるんですよ。
マウンティングってより、フィーバー。
うれしくてうれしくて自慢したくてたまらないのでは?

相手するのがシンドイなら、いきなり疎遠にしなくても
仕事や結婚準備で多忙と言って距離を置きましょう。

きちんと段取りを踏んで結婚も決まっているのに
お友達の幸せ自慢に振り回されるなんて
トピ主さんもおかしいですよ。

冷静に考えて、Aさんの結婚話し、大丈夫ですか?
出会って2週間かそこらでプロポーズって…。

ユーザーID:2928599585
かわいい
プラネッツ
2018年10月11日 23:01

ちょっと落ち着いて考えてみてください。
Aさん、かわいくないですか?

だって初めてつき合った人と2週間で結婚を決めたんでしょう?
そりゃもう舞い上がりますよね、普通は。
黙ってられないでしょうし、それこそこの世の春状態。
親友に自慢しまくりたい、のろけまくりたい気持ちもわかりませんか?

10代で初恋愛じゃないんですよ。
20代後半(ですよね?)で初恋愛なんですよ。
そりゃもう楽しくて仕方ないでしょう。
ここぞとばかりに幸せをまき散らすのは当然といえば当然ですよ。

一方トピ主さんは恋愛熟練者です。
初心者白帯が「すごいでしょ!こんなこともあんなこともできたよ!」と
言ってくるのをニコニコ笑って
「すごいねーよかったねー」と返すのが黒帯のあるべき姿だと思いますよ。

2週間で結婚決めようが5年で決めようが、そんなことには意味がないと
トピ主さんには充分わかっていると思います。
そこを自慢してくる彼女がなんだかかわいいと思えませんか。
上から目線で申し訳ないですけどね、彼女には。

何をガツンと言いたいのかわかりませんが
トピ主さんはただ「うんうん、よかったねえ」って笑っていればいいと思います。

ユーザーID:3087170135
手紙かメールを
みんみん
2018年10月11日 22:55

本当に仲がよかったんですね。
それが結婚でそんな風になってしまっては悲しいですし、納得もいかないですよね。
女って結局こんなもん?って思っちゃいますよね。

ここでは極端な意見が並びますから、賞味期限切れとか疎遠とかいう意見も出ると思いますが…
私はここでもう一歩アクションを起こしてみることをお勧めします。

言葉でのやり取りだとお互い激してしまうと思うので、手紙でもメールでもいいから、あなたが今思っている事を、冷静に書いて渡してみたら?
結婚の報告をしたらずるいと言われたところから、彼氏の報告だの結婚の話だの、突然あからさまなマウンティングが始まって戸惑っている事を。
その時に、全てではなくても、お友達から言われた事を、いくつか書いてみる。向こうも、改めて見たら、自分はずいぶんひどい事を言ったという事が理解出来るかもしれません。
こういう事が重なって、戸惑って、悲しい思いをしている。あなたのそんな発言を聞くのも悲しい。今の状態は、自分にとってもそしてあなたにとっても良いとは思えない。だから、しばらくあなたとは距離をおこうと思う、お互い忙しいのも事実だし、しばらく連絡しないね、と。
それでどういう反応があるかじゃないですか?

必要以上に相手を責めても状況は良くならないし、何も言わずに去るのも、今までの関係を考えたら辛いのでは?今後しばらく経って、あんなに何も言わずに去るべきじゃなかったと後悔するかもしれません。
自分が出来る事をやるだけやって、それでも向こうが逆ギレしたり更なるマウンティングに走るようなら、それは切り時だと思うし、トピ主さんも納得して離れられると思います。こうやって、最後のアクションを起こす気持ちになれるのも、今までの友情があるからこそだし、出来る事はやった方が、後の自分のためにもいいと思いますよ。

ユーザーID:9800211355
続きです。携帯からの書き込み
なし子(トピ主)
2018年10月11日 22:06

すみません、長文になります。。

こんなマウンティングするような子だったっけ??最近Aと一緒にいるのがしんどい。
そう考え始め数日前から混乱して落ち着きません。人は人でしょ、というスタンスの彼女が好きでした。

稼いでるじゃん、と言いますが、大手でかなり激務ですし毎日定時のAとは違うのです。
私のなにが気に入らないのでしょうか?それとも今まで見下してた私が幸せそうなのが気に入らなかったのでしょうか。
でも彼氏とだって喧嘩もしますし、仕事や色々と悩んでることもあるし、別に幸せいっぱいでもないのです。
昔は、二人でお酒を飲みながらいろんな悩みや愚痴を共有してたんですけど、Aは自分の悩みとか、弱さとかをまったく吐露してくれなくなりました。私は今とても幸せなの、あなたはこうだけど、私はこれでよかったからとっても満足なの、と言っています。別に良いんですけど、私に良いことしか言わない、鎧を着たような彼女にしんどくなります。

学生時代は本当に仲が良く、たくさん旅行に行きました。お婆ちゃんになっても親友でいよう。というAの手紙は今でも持ってます。
だからいまのAに戸惑っています。Aと今後どのように接していけばいいのでしょうか。

一度ガツンと言うべき?もう賞味期限切れの友情だから離れるべき?どうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:4079376163
 
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