親友が結婚によってマウント?をとってくるようになり辛い。

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恋愛・結婚・離婚

なし子

27歳 関東住み女 来夏結婚します。
結婚が決まって1年ほどたちますが、親友Aとの関係にとても悩んでいます。

小さい頃からの親友だったので、プロポーズされた時は真っ先にAに報告しました。でもなんとなく浮かない顔をして、ずるーい。と言われました。それから1週間後くらい、Aに彼氏が出来ました。Aにとってははじめての彼氏。そこから、二人の歯車がなんとなく狂い始めました。

私たちがノロノロと結婚準備をしている中、Aからはたまに電話がかかってくるようになりました。電話がかかってくる時は必ず彼氏のこと。

彼氏と指輪を見に行ったけど、私ちゃんはもう見に行った?早くしないと私たちに先越されるよ?とか、
私ちゃんは5年目で結婚だけど、私の場合は付き合って2週間で結婚を考えてくれたよ、よっぽど本気なのかなとか。
なんとなくザワザワすることが増えました。

私たちが結婚式の下見をしていた頃、
Aはプロポーズされたそうで、私たちの結婚式予定の5ヶ月前に籍をいれることに決まったと報告がありました。 めちゃくちゃスピード結婚でした。そして、私ちゃんは経験人数◯人で結婚だけど、私は初めての人と結婚とかすごくない?と言わました。だからなんなの?とさすがにカチンときました。ていうかなんで最近結婚のことしか言わないの?と冷静に思いました。

確かに、私はそこそこ破天荒で、笑 学生時代は良い恋愛も悪い恋愛もたくさんしました。でもどれも良い思い出です。
Aはとても落ち着いて真面目。恋愛経験はありませんでしたが、叱りつつアドバイスをくれるような友人でした。

この前は二人で会う予定でしたが、突然待ち合わせに彼氏と来て驚きました。三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず、モヤモヤしました。Aから私に、どうせ稼いでるんだから払いなよ笑 と言われ、その日は腹が立って眠れませんでした。
続きます。

ユーザーID:4079376163

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  • 逃げるが勝ち

    お会計は誤解してすみませんでした。
    なおさらそんな自分たちのお茶代さえセコクたかる人たちとは
    距離を置くべきです〜もし破局や彼女の彼氏がお金目的だった場合
    荒れるに決まってるし標的は貴方になります。
    今のうちに距離は取りましょう。
    結婚前の幸せな時です。
    最後にご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:9268486104

  • トピ主レス2拝読

    >お会計の件に関しては、少し誤解を生んでしまったので申し訳ないです。私が腹が立ったのは、彼が払った二人分は、私の払った金額より少なかったからです。そこでAの稼いでるんだからおごってよ、との一言。勝手に連れてきてなんじゃい、と思いました。

    タカられたんですね。
    だったら、自分の分だけ払って店を出ればよかったのに。
    それで文句を言われたら、
    「あなた(A)と私は対等のはず。勝手にカフェに連れてきて奢ってくれは無いわ。あなたの彼氏さんもここに居るのだし、彼氏の顔を立てることすらできないの?」
    って言ってやったらよかったのに。
    Aは超プライベートなことをも話せる親友なのに、そういうことは言えない間柄なんですね。
    それ、親友って呼べるのかな?

    というかこれ、誤解じゃないですよね。
    トピ文にはこんなことは書いてない。
    今風で言えば、トピ主さんのそういうとこが原因なのでは?
    トピ主さんのそういう自己中心的な性格が、Aをマウンティング女子に育てたのではと邪推してしまいます。
    今一度胸に手を当てて自分がしたことを振り返ってみましょう。

    Aが本当に親友なら、最近のAのマウンティングについて物申すぐらいできるはず。
    AからAなりの主張が聴けるやもしれまぜん。

    ユーザーID:8025384279

  • うーん

    Aさんの意見も聞かないと分からないなぁ。
    まあそもそも恋愛経験のないAさんに恋愛相談するのも不思議だし、ある意味Aさんに甘えてたんですよね。
    そこにAさんは不満を持っていたのかもしれない。
    彼氏とどこどこ行ったー、をただの登場人物と考えるかそうでないかは人それぞれですし。

    ご自身でも破天荒な恋愛遍歴と認めているようですし、まあそうはなりたくないと思われても仕方ないかなと思います。
    私もそういう「武勇伝」を語る人は苦手です。
    そして「今は落ち着いたから違うの」と言われても、そうは言ってもね、と思うかも。

    何はともあれ、もともと二人の関係にあった歪みが結婚を機に表面化したのでしょう。
    女性の友人関係などそんなものです。

    ユーザーID:1498404172

  • どう見てもマウンティングしているのはあなた

    華やかな恋愛をしてきた私と、恋愛経験なしの彼女。
    大手で激務のキャリアウーマンの私と、定時上がりの彼女。
    トピ主さんの文章は、何かと自分と彼女を比較してばかり。
    これをマウンティングと呼ばずして何?

    ユーザーID:9227745588

  • みんみんさんに同意

    私はあなたと同い年です。
    マウンティング親友へは、下のコメントのみんみんさんの対応に賛成です。

    恐らく、親友は破天荒な恋愛をしていたあなたを、どこかで呆れつつ、また羨ましく思っていたと思います。
    そして、この子はいつまで経っても破天荒。最後に結婚というゴール(ゴールじゃないですが)を決めるのは私よ。くらいに考えてたんでしょう。
    それがあなたが先にゴールを決めそうになるもんだから、急に焦ってそこら辺の適当な男を捕まえたんでしょう。
    その男性はあなたから見て信用に値する男でしたか?

    今の親友は、むしろ男性では無く、あなたに夢中です。
    ずっと一緒にいた親友が結婚してしまう寂しさ。自分より恋愛経験が豊富なあなたをどこかで妬み、いつかあなたに同じ気持ちを味わせたいと思っていたでしょう。
    だから焦ってそんなマウンティングをするんです。
    可哀想ですが、みんみんさんの言う対応で何も変化が無ければ一旦距離を置いてください。
    それが一番親友にとってダメージです。
    だってあなたに見てもらいたいだけの婚約なんだから。

    ユーザーID:1211586279

  • 元々彼女の方が違和感を感じながら付き合ってたのでは?

    恋愛経験のない友人に、自分の恋愛の話を事細かに話す神経がわかりません。
    話題の登場人物ですって書いてあるけど、これまでの彼も話題の登場人物だったんでしょ?
    私は男っ気のない友人には、自分のお付き合いの話はしませんよ。
    あなたとAさんでは経験値が違います。
    誰とも付き合ったことのない人に、交際中のあれこれを話しても、住む世界の違いしか感じないと思う。

    何年もそんな風に痛めつけた結果、Aさんが少しずつ歪んでいってしまったのだとしたら、あなたは何て酷いことをしたのでしょうね。
    Aさんの自己責任とはいえ、交際してすぐに結婚に向かって行くのは随分と危ういですね。
    お互いを見極めるためにも、交際期間が大切なのは実感としてわかりますよね。
    彼女の友達に会ったのに、飲食代を微妙に少なく払った彼も、少し社会性のない方のようだし、Aさんと彼が同じ価値観でうまくいっていたとしても、あなたとは合わなくなるでしょう。
    今後は結婚式の話は一切しないことです。
    演出を真似されたとか、私より上のグレードを選んだとか、もやもやしたくないでしょ?
    もう張り合わないこと。
    これまであなたが散々マウンティングしてきたんだから、連絡が来たら黙って聞き役をしてあげましょう。
    結婚を控えて揉めるの嫌でしょ。
    刺激は絶対にしないことです。

    ユーザーID:8861885985

  • ちょっと離れる

    長年の親友だと思うなら少し離れる。妬みと思われようがなんだろうがいいじゃない

    人生長いし少なくとも今までは親友と思えるぐらいで、育った環境や価値観が似ていて気が合った、若い頃から知っている友人って貴重よ

    と子供が巣立つ年齢になった今、しみじみ思います。

    でもお友達の恋愛に問題がない場合、恋人がらみの価値観は決定的に違うのかもしれないのでお別れの時なのかもしれませんけどね

    どちらの可能性もありますのでとりあえず離れる。
    お互い恋人がいるという同じ土俵は今回初めて。初彼ハイとあわさってヤマアラシジレンマだと思って。

    この時近くに居続けるとどちらかが疲弊するかとことん嫌になってしまって決裂してしまう。親友も失うし、親友の思い出も全部嫌なものになっちゃうからちょっと離れる

    仕事が忙しくなってでもなんでも言い訳して

    この手のマウンティングするのは何か問題があります。彼なのか、彼女の心なのか、それはわかりませんけどね

    私もトピ主さんの年齢の頃、同じようなことを言われましたよ。私は婚約もしていなかったので「半年で結婚を申し込まれたから私はすごい思われてる」「長すぎる春っていうしね〜」その後も「私達はもう結婚〇年。え?恋愛と結婚は全然違うのよ?一緒にしちゃう?考えが幼いんじゃないの」「子育ての練習させてあげる!」とか


    なんじゃ?と思いましたが・・結果は向こうは離婚しました。
    だからと言ってこちらは「結婚数十年してるとねぇ。数年とは違うのよ」とは言いませんけどね。。。

    ユーザーID:0343627464

  • えー?

    いや、Aさんの態度は、確かにマウンティングしているように思えるけど、主さんも何でそんなにイライラすんのさ?というのが、正直な感想。

    「だから何なの?」と思うことがあれば、もやもやするんじゃなく、彼女にぶつけて、喧嘩すりゃ良いじゃないの。
    お互いに、正直な気持ちを言い合うこともできない、そりゃもう、友だちじゃないですな。

    ただ。
    私は正直、Aさんが心配です。
    だって、今まで彼氏ができたことがなかったAさんなのに、トピ主さんからプロポーズの報告を聞いたたった1週間後に彼氏ができた。
    ま、それだけなら、偶然ということもできるでしょうけど、それからトントン拍子に、結婚まで走って行く?
    何だか、そこに大きな嘘が隠されているような気がするのは、気のせい?
    まともな彼氏じゃないから、逆に主さんに何も悩みや愚痴を言えないんじゃ?

    友だちに対抗するためだけに、彼氏を作りプロポーズさせ早期結婚、って、普通はできません。
    だって、相手が必要だから。
    Aさんの彼って、エア彼氏なんじゃないの?
    主さんと会ったという彼氏は、その時だけ一時雇いしたか何かの男性なんじゃ?

    ……なーんてこと、勘ぐってしまうなあ。

    ユーザーID:7201396686

  • まあよく言われることですが

    結婚も別にゴールではないので。

    新しい家族とのすり合わせは結構大変だし、まさかという事態も起きますので、人生自体を人と比べることが意味がない、と40代半ばの私は思います。

    私の場合、思いがけず離婚になりましたが、最初の結婚で盛大に披露宴、新婚旅行に指輪まで(自分の貯金で!)凝ったのも楽しい思い出です。

    その後縁あって、良い今の夫に恵まれ、かわいい子供2人とてんやわんやな毎日です。早々に結婚、出産した友人は孫がいたりしますが。

    さらに母の同級生たちの話を聞いていると、とても恵まれた環境の方でも色々あったりします。

    どうぞ、ご自分のベストを尽くして下さいな。ご友人とは、60代位でまたご縁があるかもしれないし。

    ユーザーID:9965335301

  • とりあえず、今は距離を置く、に一票。

    トピ主さんの親友が、
    1.彼ができたことで変わってしまった。かつては親友といえる存在だったが、もう親友とはいえない存在になっている。

    2.もともと本性はそれだった。もともと親友ではなかった。彼女は内心トピ主さんに嫉妬していた。

    3.彼女は彼が初めてできて舞い上がっている。世界でいちばん私がお姫様!になっているが、そのうち目が覚める。

    のどの状態であるかは、判別ができません。

    どちらにしても、今、その人と一緒にいたり話したりするのが不快であったりしんどく感じたりするのであれは、とりあえず距離を置いてみるのがいいと思います。

    1や2であれば、彼女はずっとこのままでしょうから、そのまま疎遠でいいでしょうし、3であれば、そのうち、もとの関係に戻れるでしょう。

    ちなみに、私の周囲にも、彼ができたばかりの時だけ付き合いが悪くなったり(時間があれば彼とデートで、友人とのお食事や買い物は、一時的にほとんど来なくなる等)、あるいは、友達と会って話しても、会話の内容が、映画でもショッピングでも美味しいものの話でもなく、ひたすら自分の彼の話ばかりになる子というのが、ある程度います。

    そういうものだと思って、つきあい自体は続いてます。

    ユーザーID:2536192887

  • 一緒にいて不快なら会わない

    もし自分なら、
    こちらからは事務連絡のみにして、
    向こうから遊び等の誘いを受けても仕事や私事を理由に断ります。
    一緒にいて楽しくないのなら会う必要はないでしょう。
    仕事ではないのだから。

    ユーザーID:6475740151

  • まあ、自業自得だよね。

    …学生時代からの親友だからといって男の経験人数とかよくも恥ずかしげもなく言えるよなぁ。
    今まで交際経験が全くないAさんに恋愛相談をしていたのも理解できない。
    恋人がいる事を隠せとまでは言わないけど、この場合は相手から聞かれない限り恋人の話は自分からは極力話さない位の配慮は必要だったと思うよ。
    百戦錬磨のトピ主と30近くになって交際経験がなかったAさんとは超えられない「格差」があるんだから。
    Aさんは長年トピ主に対して劣等感を感じていたんだろうね。
    「人は人でしょ?というスタンスのAが好きでした」と書いてるけど、Aさんは虚勢をはらないとトピ主とは向き合えないの。そのくらい察しなよ。

    あとさ。
    トピ主の本音は「モテないAさんに恋人ができるわけがない」ですよね?トピ文からもダダ漏れだよ。
    今の状況は無自覚であってもトピ主がAさんに対して行ってきた「マウンティング」を対等な立場に立った今、そのままされているだけ。自業自得なんだよ。
    今後はトピ主の好きにすればいいんじゃない?
    ただ私がトピ主の立場ならら今までのAさんへの感謝と祝福の意味でマウンティングをあえて受け流すけどね。

    ユーザーID:5302529987

  • トピ主さんがやってきたことの

    くりかえし、仕返し、でしょうか。

    彼氏ができたとき、結婚が決まったとき、無意識に彼女にマウンティングしてませんんでしたか?
    なぜ、彼女の彼氏があなたのお代金を払わないといけないのでしょうか。

    彼女より、どこかで自分が上だと思ってませんでしたか?

    彼女がやっていることはいただけませんが、全ては自分に帰ってくる、のではないでしょうか。

    ユーザーID:3538611209

  • 知らず知らずマウントをとっていたあなた

    Aは昔から変わってないです。環境がかわっただけで、もともとそういう性質の人なのです。
    仲良くしながらも、あなたに勝ってみたいと思ってきたはず。
    そこにチャンス到来で、これまであなたにされてきた(と思っている)ことをここぞとばかりにお返ししているだけです。

    あなたの
    >大手でかなり激務ですし毎日定時のAとは違うのです
    から想像した会話ですが
    「なし子は給料いっぱいもらってるんでしょ。いいなー。」
    「でもAは定時であがれるからいいじゃん(薄給でも)。私は激務で全然帰れないの(大手で高給だからそれなりの仕事なの)」みたいな感じでしょうか。

    友達って互いにどっか見下しているもの、そうして上手くいっているみたいなことを言った女優さんがいました。意識しているかは別として、そういうの、あると思います。でなければ気づいてないか思いたくないかでしょう。
    一緒にいると楽しくて、相手の価値観を尊重して、でもさらに上記がプラスされるような感じでしょうかね。友達って。完璧な人にも「苦労知らないよね」とか。

    多分なし子さんは色々な面で恵まれていて、これまで考えたこともなかったようですが、誰といても常に勝ち負けを意識する人がいます。
    友達が「服買った」だけでも「私は思い切って狙ってたバッグ買っちゃった」とか。
    プライドと劣等感のバランスで出力が変わるんでしょうね。

    Aは「自分は自分」と言ってはいたものの、初めての彼氏がトリガーとなってこれまでの差分を埋めようと暴走しちゃったのでしょうかね。
    あ、年とっても一緒に云々は、友情じゃなくて保身から出た言葉ですよ。

    あなたも鈍感すぎたので、今はAの幸福をただただ祝ってあげてください。
    すごいね、うらやましい、幸せそうでいいね これをたくさん言えば関係は長持ちします。

    ユーザーID:8719342556

  • そんな結婚うまくいくわけない

    はじめての彼氏で2週間でプロポーズ?
    アセったAがせかしたんじゃない?(笑)

    私ならもう無理。
    離れます。

    そのうち別れたらもっとひどくなりますよ、Aの態度。
    トピ主さんの結婚式に招待されてもきっとドタキャン。

    テキトーに流しつつ離れましょう。

    ユーザーID:6264942775

  • 振り回されずに

    私は先輩よ、みたいに一段上から高みの見物していれば良いのです。

    友人は、トピ主が結婚すると話してきて初めて焦ったのでしょうね。
    本人は、付き合ったこともないなら結婚なんてだいぶ先と考えていたでしょう。
    トピ主が結婚すると聞いて、いきなり現実味をおび
    焦ってきた。
    とりあえず彼氏作った。
    一週間ですごいな汗

    でもたった一週間で結婚とか言ってる友人はしょせん砂上の楼閣。
    初彼で浮かれきっている人が陥りやすいこと素で行ってますね。
    鼻で笑ってあげれば良かったのに。

    落ち着いて真面目な人ほど、陥りやすいし
    ギャップが激しい。
    いつもはあなたを諌めてばかりいた、しっかり者ポジション、
    けれど恋愛は初心者だから、コンプレックスはあったのでしょう。

    それが一気に発露したのでしょう。

    あなたが、何事も動じずに、
    今までの友人のように、
    あら、そうなの?みたいにあしらいましょう。

    威厳を見せることです。
    相手は、いわば初彼を得た女子高生みたいな状態と
    考えれば分かりやすいでしょう。

    27ではなく、女子高生です。
    それの相手をしていると思えば、
    落ち着いて大人の対応出来ると思いますよ。
    以前の友人みたいな態度をとれば、
    分かってくれないだろうかね。

    5カ月スピード婚、彼女は普通じゃなくなっている、
    不安しかありませんね。
    スピード離婚かもしれないもの。

    ユーザーID:1982815088

  • 主さんが今までマウンテンしてきたんでしょ。

    マウントって、何?
    賞味期限切れって、何?

    今まで破天荒な主さんを見守り、時にはアドバイスして来た彼女に、失礼じゃないですか?

    アナタも幸せ。
    彼女も幸せ。
    それで良いじゃないですか?
    何も不幸合戦する事無いじゃないですか?

    賞味期限切れだとか、自慢されているとか思うのであれば、離れれば良いじゃないですか。
    彼女も止めませんよ。

    ユーザーID:4991895698

  • 最初は舞い上がるものよ

    ずーっとモテなかったのに初めて彼氏ができて、嬉しくてうれしくてたまらないんでしょうね。
    頭がフィーバーして、訳が分からない状態になっているのでしょう。

    >彼氏と指輪を見に行ったけど、私ちゃんはもう見に行った?早くしないと私たちに先越されるよ?とか、
    >私ちゃんは5年目で結婚だけど、私の場合は付き合って2週間で結婚を考えてくれたよ、よっぽど本気なのかなとか。
    >なんとなくザワザワすることが増えました。

    舞い上がってますね(笑)
    初めての恋愛なので、「恋愛はいずれ落ち着くもの」「男性の態度はいずれ落ち着いていくもの」という原則を知らず「こんなに愛されてるトクベツな存在の私」に酔っぱらっているのでしょう。

    何を言われても「すっごーい!よっぽど本気なんだね♪」と返して、彼女の気持ちを盛り上げておけば良いです。
    いずれ絶対に「彼が冷たい」「こんなはずじゃなかった」「最初はあんなに愛してくれたのに」とブツブツ言い始めますよ。彼女みたいなタイプは特にね。

    ユーザーID:4803696221

  • うーん


    考え方としては今後も友達として付き合い続けるのか否かだよ。

    友達付き合いを続けるなら、相手にマウンティングをさせておいた方がいい。
    つまり張り合わないということ。

    Aさんのような女性はかなりの確率で破局する。
    男性がまともであればあるほど女性の闇には敏感。

    問題は、破局後のことかもしれない。

    負けるが勝ち。
    金持ち喧嘩せず。

    ユーザーID:6793432208

  • お友達ではない

    私個人としては付き合って2週間で結婚というのは、ビビビと来たので
    ない限り、遅れをとるまい、更に早いが勝ちという面白い思考の持ち主だと
    思います。そして思うのは私たち、同じ頃に結婚すると良かったねとなるん
    ですが。結局は友達として見てはいなかったってことね。
    今後、結婚式の招待やら面倒な事が起きそうな予感。
    A彼が支払いをどうするかには色々あるでしょうけど、私なら目の前で
    自分の婚約者のしか払わないというのはどうかなぁと思います。男だからと
    いう問題でなく。友人のご主人と一緒の時には随分ご馳走になりました。
    2人だと割り勘でしたが。恐縮して、どうお返しをしたらいいか考えましたよ。
    だから、あっさり自分たちの分ていうならそれも気を遣わなくていいかなと
    割り切りましょう。余裕もないのかもしれないよ。結婚式もAさんの方が
    早いなら真似されたとか言われない様に気をつけましょうね。

    ユーザーID:4526475398

  • なし子です。

    みなさま、いろいろな意見ありがとうございます。厳しい意見もありますがなるほど、と思いながら読んでいます。なんで?なんで??という気持ちでしたが少しずつ理由が見えて来ています。

    お会計の件に関しては、少し誤解を生んでしまったので申し訳ないです。私が腹が立ったのは、彼が払った二人分は、私の払った金額より少なかったからです。そこでAの稼いでるんだからおごってよ、との一言。勝手に連れてきてなんじゃい、と思いました。
    私だったら、彼に一旦全て払わせて、あとで全額の半分彼氏に渡します。そんなことされたら、尻叩きます。でもまあ、価値観です。そこは色々な意見があって当然だと思います。

    恋愛経験がないことをどうとは全く思ったことがありませんでした。自分をしっかり持ってるAのことを尊敬していましたし、Aももういい加減にしなよ。。 という感じで付き合ってくれてました。そして、そのお姉さんのような態度が私には心地よくもありました。
    でも、今の彼氏と付き合ってから、彼氏は優しく、すっかり落ち着きました。彼氏とここ行ったー等、普通の話題の登場人物でした。

    彼女は今まで片思い等はありました。一緒にメールの返信を考えたり、プレゼントを買いに行ったり、全力で応援しているつもりでした。それに見下してた気持ちがあるかどうかは、昔は、あるわけがないと断言出来ていましたが、本当に無意識に、そう思ってたから応援できたのか?と考えると、悲しくなります。

    一生のお別れは悲しいですが、少なくともいまは、一緒に居るべきじゃないのかなと思います。私は私で、結婚前、ワクワクする時間を全力で楽しみたいと思います。AもAで幸せならそれが最高なのだと思います。
    もう少しで締め切ります。一つ一つ意見読んでいます。ありがとうございました。

    ユーザーID:4079376163

  • 私ちゃんってトピ主さんのことね

    最初、私ちゃんが誰なのか分かりませんでしたが
    私ちゃんはトピ主さんのことなんですね

    付き合ってしんどいと思うのなら、距離をとっていいと思います

    思うに、Aさんはトピ主さんのことを羨ましく思っていて
    彼氏ができたとたんに舞い上がって自分の言動に歯止めが利かなくなった感じ

    私なら落ち着くまで距離をとるし
    しばらくしても、舞い上がりマウンティングがおさまらないなら
    疎遠にします

    友達とはいえ、結婚出産で変化ありますよ
      

    ユーザーID:4714007977

  • 親友ではなかっただけ

    破天荒でそこそこ恋愛経験はあるトピ主さんと、落ち着いて真面目、恋愛経験は乏しいお友達。
    激務だけど高収入に対し、Aさんは定時、そこそこの所得。

    彼女は以前から、トピ主さんに負けていると感じていたのではないでしょうか。
    それが初めての恋愛とプロポーズで、舞い上がっているような気がします。

    横並びの学生と違って、社会に出ると収入等の格差が出てくるものです。
    それを受け入れて友達でいられる人と、嫉妬心に駆られて変わってしまう人が居ます。
    Aさんは、多分後者なのでしょう。

    残念ながら人は変わりますし、友情にも賞味期限は有ると思います。
    親しかった人が、結婚を機に意地悪になってしまうのもよくある話です。

    一緒に居て疲れるなら、そう伝えましょう。
    それでもAさんの態度が変わらないなら、距離を置く事をお勧めします。

    少なくとも友人がプロポーズされて喜んでいるのに、「浮かない顔をして、ずるーい」という態度を取る人は信用出来ないし「親友」だとは思えません。

    ユーザーID:9017514077

  • 初春に浮かれすぎて・・

    27歳で初めての彼氏と2週間で結婚を決めた。
    彼氏にとっても初めて彼女なんでしょうか。

    凄くない?と言われたら、

    凄いよ!凄いレア!27歳で初彼で、2週間毎日会っていた訳でもないのに、結婚を決めた二人って珍しい。何回会ったの?たったそれだけの付き合いで、一生のことを決めるって、凄い。でも、本当にそれで大丈夫?浮かれすぎて見失っているものはないか、勢いで結婚する前によく考えた方がいいよ。

    という感じですね。

    ユーザーID:5044955937

  • ありがちな話

    おそらくトピ主のご想像通り、今まで
    どちらかというと見下していた友人が、突然自分より幸せそうに見えて
    精神的にコントロールできなくなっているのでしょうね。
    どうして人は、他人と比べる事で自分の幸せを計ろうとするのでしょうね。

    実は私の母(80才を超えてます)の長年の友人がご病気になり
    お見舞いに行ったそうです。そうしたら余命いくばくもないそのご友人
    病床のベッドの中で、私の母に「結局、私はあなたに勝ったわよね」と
    言ったのだそうです。私の母は、何を言ってるのだろうとピンと来ないし
    相手は病人だから「どういうこと?」と優しく聞き返したのだそうです。
    そうしたら「私はあなたに勝った。勝ったって事よ」と何度も真顔で
    言うんだそうです。腑に落ちないまま母は帰途についたのですが
    その後数日でそのご友人は亡くなりました。死の間際まで、長年の
    友達の上に立っているかどうかを言いたいなんて...何だか寂しい
    人生のように思えてならなかったのです。
    私は幸せも不幸も絶対的なもので、他人との比較で決まる事ではないと
    思います。私の友人に他人をマウンティングするような人が居なくて
    本当に良かったと思うのです。

    ユーザーID:7177178398

  • 焦ってたんでしょう

    主の年齢からするとご友人は30手前まで恋愛経験がなかったことになるわけで、
    相当焦っていたものと思われます。
    他人、特に主の恋愛報告も内心複雑な思いで聞いていたのではないでしょうか。
    そんな状況で初彼氏&プロポーズ。タガが外れてフィーバー状態になってもおかしくはないと思います。
    しばらく様子を見て、結婚後も落ち着かないようなら距離を置く感じで良いのではないでしょうか。


    ところで、3人食事の食費については
    自分で食べた分は自分で払いなさいよ、としか思えません。
    なぜA彼氏が関係ない主の分まで払う必要がある?冷静になりましょう。
    まさか男女で食事をしたらいかなる関係でも食費は男性が全て支払わねばならない、
    というポリシーの持ち主なのでしょうか。

    ユーザーID:2192798574

  • もう友達には戻れないでしょ

    友人は「こんな尻軽女が先に結婚とかありえない。」が本音じゃないですか?
    今迄の愚痴とかも「どうせ別れるんでしょ」と思っていたかもしれませんね
    でもトピ主さんも「恋愛経験はなくても」とか「毎日定時のAとは違う」とちょっと批判的ですよね?
    もしかしたら今までも「Aの会社はそんな忙しくないからいいよねー」とか
    「こんな思いするなら誰とも付き合わない方がマシだよー」とか相手の気に障る事を言っていたのかもしれません

    「悩みだってあるし喧嘩もするから幸せってわけでもない」と言うけれど
    人によってはそれだって「え?喧嘩をする彼氏もいませんが何か?」となるわけです。


    私も結婚に関してさほど仲良くない人からマウンティングされたことはあります。
    相手の方が先にプロポーズされてその1か月後ぐらいにこちらがプロポーズされ、
    こちらはトントンと話が進んで数か月後には入籍といった運び(相手はこれから同棲というタイミング)

    こちらが新居の話をSNSでアップすれば向こうは間取りを公開し
    夕食の話をすれば向こうも公開
    なんとなく違和感はありましたがスルー
    結局挙式は向こうの方が早くそのあたりからマウンティングは無くなりました。
    共通の友人に聞いたら「先越されて悔しかったみたい」とのこと。
    まぁ結婚や出産は人を変えるよね(笑)と放っておいてます。
    イチイチ本気で構ってたらこっちが疲れる

    別にイチイチ言う必要もないし
    「賞味期限切れ」なんて言えちゃうぐらいなんだからもう疎遠にしておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1590709537

  • 大人になろう

    まず、いくら親友でも経験人数とか弱音とかをいつまでも言い合う関係はおかしいです。
    そりゃあ世の中にはそういう人たちもいるでしょうが、トピ主さんとAさんは違うのです。
    たかが結婚でマウンティングをしたりされたりの関係になっている現状を認めましょう。

    トピ主さんがAさんに報告したとき、Aさんは悔しかったのかもしれません。
    トピ主さんがプロポーズされたとき、Aさんに真っ先に報告したというのはAさんにしたら、真っ先にマウンティングされたということかもしれません。

    あと、Aさんの彼氏がカフェ代をAさんの分だけ支払ったというのは、彼氏さんとAさんの2人分を支払ったということですか?
    それならそれが普通です。
    男だからと自分の彼女と彼女の友達の分まで支払うなんて男はそういませんよ。
    そんなのAさんの彼氏の勝手ですし、トピ主さんが図々しいです。

    そういうのを含めてトピ主さんとAさんはもっとちゃんとした大人になるべきです。
    身体ばかり大人になってもダメですよ。
    そんなんで結婚して子供が生まれたら、子供が可哀想です。
    子供が大きくなって、お母さんの元に生まれて来て本当に良かったと言ってもらえるように、頑張らなくっちゃね。

    Aさんとは、一緒にいること、会話自体がしんどいなら疎遠にしましょう。
    あなたが明るく元気で健康じゃないと、婚約者さんも心配してしまいますよ。
    それが積もり積もったら結婚話もなくなるかもしれません。

    勝って兜の緒を締めよ。
    しっかりしてね。

    ユーザーID:8025384279

  • これまでは逆だったのでは?お友達は大切に。

    以前のあなたは恋愛経験も豊富で、彼女は全くなかったのですね?
    ならば、あくまでも想像ですが、あなたはどこかでそんな彼女を見下してお話をしていませんでしたか?その可能性もありますよ?

    彼女はそんなあなたの生活を羨み、結婚についての目標を持つようになったのではないでしょうか。
    だからことごとく、あなたに挑戦するように話を吹っかけてくるのでは?
    そしていわば、結婚をゴールとして、ライバル視?

    お友達だからおかしな話ですが、これまで浮いた話もなく、あなたに真剣にアドバイスをしていた方なのですから
    もしかしたらその間に、相当恋愛ごとに関してはモンモンとした気持ちを感じられていたのではないかしら。その反動で、あなたに原因ありかもです。

    ここは、花を持たせてあげればいかがでしょうか。
    初めての、経験ですよね?彼女にとって。

    あなたは恋愛のそれぞれは良い思い出として身になっているけど、彼女は何もない。そんな彼女が言うことを、にこにこと笑って聞き流してあげればよいではありませんか?
    それから、結婚のあれこれは競いあって慌てて用意するものではありませんね。そのようなおバカさんに、なる必要はありません。
    自分たちのペースで、ゆっくり事を勧めればいいし、マウンティング的なことを言われても、自分の幸せに悠々と向かっていけばいいのです。
    いらいらすることはないですよね?

    彼女の幸せを喜ぶ心の余裕を持ちましょう。それがあなたがこれから、幸せに生きてゆく秘訣でもあります。

    彼女は彼を見せたかったのですよ。きっと。
    そこで彼は彼女の分も含めて、自分たちの代金として支払った、普通のことです。あなたの分まで払う必要ないからね。気がきいた方なら、一緒に払うでしょうが、その程度。頭を冷やして向き合えばいいです。

    賞味期限なんて言わないで、大切にね。

    ユーザーID:4822352517

  • 離れるのが一番 逃げるが勝ち!

    私にもそういう人いました。
    同じような状況でした。

    会えば不快な目に会う人間と会う必要ないです。

    たぶんですが、まったく恋愛経験の無い彼女は自分でも自覚の無い心の奥の方でトピ主がうらやましくもあり、あせりもあった。
    そして、自由奔放に見えたトピ主さんを不快に思っていたのかも。

    その奥の方が今、噴出しているのだと思います。
    憂さを晴らしてるってかんじでしょうか。

    そういう人、もしくは状態は手がつけられません。
    本人が自覚してないかもしれません。余計性質が悪いです。

    離れるに限りますよ。

    どんなに親しく付き合っていようが関係ないです。
    会えば会っただけ不快になり、傷つくのはトピ主さんです。

    一発かまして縁を切るのもよし、黙って徹底的に連絡を絶つのものよしです。
    私は一発かましました。
    虚しくて気も晴れませんでしたが、「いい加減にしろよな」という自分の意思表示は大事だと思ったからです。

    恐らく、
    その人、今はうまくいってるからトピ主さんを頼ってきませんが、ひとたび人生に行き詰ったら連絡きますよ。

    人の性根が変わることはそうそうありません。
    その時トピ主さんがどうするかはトピ主さん次第。

    とにかく今は手のつけられない状態と踏んで、縁を切ることをおすすめします。

    ユーザーID:8280892214

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