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親友が結婚によってマウント?をとってくるようになり辛い。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

なし子

27歳 関東住み女 来夏結婚します。
結婚が決まって1年ほどたちますが、親友Aとの関係にとても悩んでいます。

小さい頃からの親友だったので、プロポーズされた時は真っ先にAに報告しました。でもなんとなく浮かない顔をして、ずるーい。と言われました。それから1週間後くらい、Aに彼氏が出来ました。Aにとってははじめての彼氏。そこから、二人の歯車がなんとなく狂い始めました。

私たちがノロノロと結婚準備をしている中、Aからはたまに電話がかかってくるようになりました。電話がかかってくる時は必ず彼氏のこと。

彼氏と指輪を見に行ったけど、私ちゃんはもう見に行った?早くしないと私たちに先越されるよ?とか、
私ちゃんは5年目で結婚だけど、私の場合は付き合って2週間で結婚を考えてくれたよ、よっぽど本気なのかなとか。
なんとなくザワザワすることが増えました。

私たちが結婚式の下見をしていた頃、
Aはプロポーズされたそうで、私たちの結婚式予定の5ヶ月前に籍をいれることに決まったと報告がありました。 めちゃくちゃスピード結婚でした。そして、私ちゃんは経験人数◯人で結婚だけど、私は初めての人と結婚とかすごくない?と言わました。だからなんなの?とさすがにカチンときました。ていうかなんで最近結婚のことしか言わないの?と冷静に思いました。

確かに、私はそこそこ破天荒で、笑 学生時代は良い恋愛も悪い恋愛もたくさんしました。でもどれも良い思い出です。
Aはとても落ち着いて真面目。恋愛経験はありませんでしたが、叱りつつアドバイスをくれるような友人でした。

この前は二人で会う予定でしたが、突然待ち合わせに彼氏と来て驚きました。三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず、モヤモヤしました。Aから私に、どうせ稼いでるんだから払いなよ笑 と言われ、その日は腹が立って眠れませんでした。
続きます。

ユーザーID:4079376163

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  • 何で友達の彼氏に自分の分を払わせる?

    すみません、1か所だけ同意できません。

    >三人でカフェや食事をしましたが、彼氏がAの分しか払わず、モヤモヤしました。


    なんでAの彼氏が奢ってくれて当然だと思ってるんですか?
    大人で収入があり、自分の彼氏でもないんですから、トピ主が飲み食いした分はトピ主が払うのが当然でしょ?

    激務だろうが稼いでいるのは事実のようですし、「(なんで私の彼氏に奢らせようとするの?)稼いでるんだから自分で払いなよ」は、当てこすりでも何でもなく、当然の指摘だと思います。


    Aは彼氏と結婚が決まり、もうほぼお互いの財布は一つという考えだから彼氏がAの分も払ったのです。


    Aも大概トピ主に対抗意識を持ってるとは思いますが、トピ主自身も「Aの初めての彼氏」とか、「Aは毎日定時」とか、Aのこと見下してるよな、って表現が散見されます。
    私の方が先に結婚が決まったのに!って言いたげですしね。

    彼氏の出来ないA、毎日定時退社(一般事務?)のA。
    私は大手でバリキャリ。稼いでるし、彼氏もいるの。
    そうやってずーとマウンティングしてきたんじゃないんですか?


    ずっと友達面して自分を見下してきたトピ主さんに、Aが「やっとやり返せる!」って考えてるとしか思えません。

    つまり、どっちもどっちです。

    ユーザーID:4892199990

  • 冷ややかに付き合うだけ

    真面目で恋愛経験の無い貴方の友人は、今の彼と結婚することしか考えていないだけです。

    相手が賛成できる人なら、家族に紹介したのか?式場は何処にするのか?前のめりで聞いてあげて下さい。
    もちろん祝福する。

    彼が貴方を誘ったのではない限り、貴方の支払いまで彼がする必要はないと思います。
    女性二人で会ったのなら、割り勘ですよね?
    彼女の分を交際相手が支払う、貴方は自分の支払いをするも妥当です。

    恋愛に一生懸命な親友を応援するだけです。
    彼女が入籍結婚したらゆっくり結婚を。

    ユーザーID:5335208670

  • 今までのAさんでいて欲しい、ということですよね

    Aさんはとても失礼です。トピ主さんの怒りはわかります。
    でも、「初めての彼」って浮かれませんか?
    思い返すと、私も結構やっちゃってたなーと思います。

    Aさんの場合は「初めての彼」、「初めての恋愛」、「怒涛の結婚」、
    「ウェディングハイ」、おそらくは「初体験」……と、
    いくつものことが重なっているわけですから、
    理性のネジがすべてとんじゃっててもおかしくないです。
    そういう時は自分のことしか見えないもの。
    友達の仕事の話や悩みなんて、興味持てないんじゃないですか。
    「前みたいに愚痴を言ったりしたい」と言ったって無理ですよ。

    要約すると、忘れているだけで自分も結構やらかしているものですよ、ということと、
    Aさんはいま普通の状態ではないし、相手がそんな時にまで、
    自分にとって都合の良い「今までのAさん」を求めるのは少々身勝手ですよ、
    ということです。

    この先、Aさんの頭が冷えるか、変な自信をつけたまま突っ走るかで、
    お付き合いを決めたらいいのではないでしょうか。

    あと、破天荒の使い方、間違ってます。
    (破天荒…今まで誰もなしえなかったことを行うこと。前代未聞。偉業)

    ユーザーID:7862873983

  • もう友人辞めたら

    不愉快な事しかないならば
    これ以上エスカレートして
    結婚式に貴方の男遍歴を暴露されることも想定できます。
    もう彼女とは残念だけど切るべきだと思います。
    彼女に最後に貴方に見下され暴言が許せなかったと言うべきです。
    ただ彼女の分の飲食分だけ払った彼は貴方とは初対面です。
    払ってもらう方が図々しく感じます。
    もしあなたの彼氏が友人の分まで今まで支払ってたなら
    今後はもう彼女に配慮は無用だと言う事です。

    その彼ににしても本当の彼氏かな?
    レンタル彼氏で無ければいいけど
    あと初彼氏で可笑しくなってる可能性もあるけど
    他人に不愉快なことして許されるものでもないです。
    1度真剣に怒って改めないなら本当に切った方が良い。
    もう彼女は友人ではなく貴方に対抗する事に生きがいがある様にしか
    思えません。

    ユーザーID:9268486104

  • 悲しいですね

    トピ主さんも悲しいですね。
    でもAさんも嫉妬で苦しいんでしょうね。

    今度マウント発言されたら、「なんだかA、最近変わったね。悲しい」とだけ言ってみては。
    Aさんも、自分のしている事がわかっていると思いますから、具体的に言わなくてもそれだけでハッとすると思う。
    それで改心して元のAに戻るか、逆ギレしてくるか、嫉妬の苦しさからあなたとは距離を置いてくるか…わかりませんが。
    いつか友情が復活する事を願って、ここは徹底的に相手をやり込めるような事はしないのが吉ではと思います。

    ユーザーID:2053812470

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  • 距離を開ける

    今、友人の心は嵐の様に嫉妬や格付けで荒れ狂ってます。友人は変わったのでは無く元々の性分だったと思います。それが今悪い方へ加速中。目立って来たのです。理由は一つでは無く複数。家族関係や恋人の条件(自慢してるのは理想であって、現実はそうでも無い)、仕事で上手くいかない、他の友人から同じようにマウントされ悔しくて、その吐け口に気の良いトピ主がなってしまった…ets
    友人の心の余裕が無くなってしまってる状態。

    これは友人の学びであり、友人の問題。
    落ち着いてその心の葛藤問題を解いたら、又昔のように楽しいひと時を過ごせる様になるかもしれませんが、それがいつかは分からない。戻らないかもしれません。もっと拍車がかかり酷い人柄になるかもしれません。

    今分かっているのは、友人もおそらくトピ主と会ったり話しをしてる時、心から楽しめて無いと言うこと。常にドス黒い感情でイライラして嫌味を言ってしまう。
    トピ主も楽しく無い。
    二人とも一緒に居るのが楽しく無い、辛いのです。
    トピ主は自分自身のために、そして友人のために距離を開けましょう。
    合わない、話しをしないお互いのために。

    ごめんね、色々忙しくって中々連絡できないとサラリと伝え、回数を減らしフェードアウトへ持っていく。まず会わない。今後一切会わない。
    電話も5回中4回は出ない常に留守電に。出ても忙しいそぶりをして2分で切る。「ごめんね〜忙しくって、あ!お客さん来たから切るね〜」「宅配便来たから切るね〜」「親から電話だから切るね〜」嘘も方便です。
    LINEも未読でずっと放置。気が咎めるなら週一で「ごめんね、忙しくって、又落ち着いたらね」と可愛いスタンプと一緒に送る。その後も未読で放置。間隔をどんどん開けていく。

    本当に良き友人なら10年後、40年後に又再会の機会は必ず訪れますよ。
    それが無いなら、無いのがお互いのためなのです。

    ユーザーID:3380780538

  • 様子を見て距離を置けば?

    マウントというか「妙に張り合って来る」という感じなのですよね。

    きっかけは貴女の「プロポーズされた時に真っ先にAに報告」だったのかも。
    貴女はモテモテで彼女はこれまで男性に縁が無かったのですね。

    自覚がなくてもその際の貴女の態度が彼女には「私はこれまで散々遊んで来たが、こんな素敵な彼と結婚出来ることになった。まあ、貴女には縁のない話かもしれないけど。」と見下して勝ち誇っているように感じられたのかも?

    その貴女のマウンティング振りに相当頭に来た結果、その後、意地になって張り合って来るようになった?


    原因が何であっても実際、そんな調子では会っても互いに不快なだけ、自然に距離を置き、そのうち彼女が落ち着いて来たら交友を続ける、いつまでもこんな調子ならそのまま距離を置いて疎遠になるということでいいのでは?

    ガツンと言っても彼女は反発するだけで事態は何の好転もしないのでは?
    頭に来るから一度、ガツンと言わないと気が済まないということなら言えばいいけど。

    ただ、2人で会う予定に彼氏も連れて来て、その彼氏が貴女の食事代は出してくれなかった件についてはそこまで怒ることかと思う。
    彼氏が自分の分まで出してくれれば負担になって申し訳ないと思う。
    普通、友人同士で会えば割り勘する、今回も事実上、そうでしょう?Aの分はたまたま彼が払ったというだけで。自分の彼女でもない貴女に彼がご馳走する筋合いは無い。

    貴女が激務でなく定時帰りであっても貴女に収入があることは事実、自分の食べた分ぐらい払うのは普通ではと。失業中で無一文というならともかく。
    初めての彼が出来たことを祝って貴女がご馳走してもよかったぐらい。自分の食べた分ぐらい自分で払おう。

    こんなことで眠れないぐらい腹が立つとか、「私は大手で激務でAは定時」とか、貴女も彼女を相当見下しているくせ者?それで彼女が爆発したのかも?

    ユーザーID:6583921416

  • おそらくだけど、

    今まで主様がマウントしてたからだと思います。
    そのAさんの前で彼氏との話も散々してたでしょ?
    Aさんはその”自慢話”にうんざりしてたのでしょう。

    ですから、初めて彼氏が出来て”さぁ仕返しだ!”とばかりに主様の粗をつついて来るのでしょう。

    まぁ、主様の方を持つ(?)のなら、初彼でハイになっているのかもしれませんが…。

    往々にして彼氏が出来ると女同士の友情にも変化が出てくると聞きます。
    主様もかつて同様の事をしていたのかもしれません。

    また、悩みや愚痴ですが、充実していればそんなモノ出て来ませんよ。

    ユーザーID:5904447303

  • 離れましょう

    無理して友達を続ける必要はないと思います。

    残念ながら、人は変わってしまうものです。

    ユーザーID:0432802365

  • 本音は別

    いくら昔は仲が良かったとしても、大人になるにつれて本音は違ったのだと思う瞬間があります。
    長所と短所が裏返しなのと同じです。

    自分の体験していない沢山の恋愛話しを聞かされれば、その場は楽しくても反対に自分は全然体験出来ないと悩み、私は私だとバージンの価値を見いだすのも当たり前かなと思います。
    多くの人はそれらの感情を口には出しませんが思っています。
    彼女があえてそれを口に出すと言うことはトピ主さんとの今までの関係に何かすれ違いや我慢があったのではないでしょうか?またはタイミングや歳を取って行く内に人の考え方も価値観も変わります。

    彼女にも問題があるけれど、トピ主さんも変ですよ。
    本人が幸せだと言っているのに、悩みや愚痴を言ってくれないとしんどいって・・・。
    寂しい気持ちはあるかもしれないけれど、本来は喜ばしい事ですよ。
    今まではお酒の場で悩みや愚痴をアテにしていたかもしれませんが、幸せをアテにするお酒の楽しみ方も良いものです。トピ主さんも私は私、彼女は彼女の楽しみ方で良いのでは?

    でも合わないと思うなら今後のお突き合いは最低限でいいんじゃないですか。
    小さい頃からの友人なら共通の友人や知り合いも多いでしょうし、下手に喧嘩すれば今後のお付き合いで苦労しますよ。

    ユーザーID:6263542003

  • マウンティングする人

    たまにいますね。マウンティングする人。

    幼馴染は絶えず自分と人を比べている。あなたより下になってはいけないと怯えている。
    これからもずっとあなたをライバルと思うでしょう。
    新婚旅行先を尋ねられますよ。あなた達がハワイなら「私たちは欧州よ」と言ってきます。

    それぐらいならいいですが、お子さんが生まれたら、一生絡んできます。
    彼女はもう治りません。縁を切らなくても適当に流してお付き合いすればいい。

    また、あなた達が圧倒的に彼女たちより上のステータスに行ってしまえばあちらから離れて行きます。そして新しい方を自分の下に置くでしょう。その人はアラサーの独身ですね。

    ユーザーID:5764881243

  • 何もしなくていい

    Aさんはトピ主さんのことがよほど好きだったんですね。
    だから、トピ主さんが結婚する=ほかに一番大切な人ができた、と聞いてショックだったのでしょう。

    だからって、あわてて自分の人生を左右するような行動に走る(自分が先に結婚しようとする)というのはやり過ぎだと思いますよ。
    トピ主さんを下に見ていて先を越されるのが悔しかったという見方もできるし、そういう部分があるだろうことも否定できません。
    でも、根本にあるのはトピ主さんへの執着のような気がします。

    トピ主さんは腹を立てているだけのようですが、客観的に見ると、トピ主さんは幸せそうだけれど、Aさんはかなり心配な状況にいるように思えます。
    といっても、トピ主さんにできることはないですよね。

    いずれにしても、そういう状態になってしまったAさんと、これまでのように気持ちよく付き合うことはできないでしょう。
    だからと言って、ガツンと言う必要もないし、賞味期限切れなどという不遜な言葉を使う必要もありません。
    静かに付き合いを断って、時間が過ぎるのを待つしかないと思います。

    お互い年を取ると、また心穏やかに付き合える日が来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:4597311440

  • もはや地雷

    それもう親友じゃないじゃん。
    彼女があなたの彼に昔のあること無いこと言ってきそうだから気をつけな。

    ユーザーID:2883091627

  • 嫌な思いをしてまで付き合うのはやめよう

    なし子さん、はじめまして。
    ご結婚おめでとうございます。

    そのお友達とは、嫌な思いをしてまでお付き合いするのはやめてはいかが?

    幼いころからの親友ということであれば、
    ガツンというのではなく、「こういうことが私は嫌だった」と
    事実をたんたんと伝えて、それに対して彼女がなんと答えるかで
    今後のお付き合いを考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3399721759

  • 反対だから。

    >それとも今まで見下してた私が幸せそうなのが気に入らなかったのでしょうか。

    これ、彼女が思っているんじゃなくて、
    あなたが思っていることですよ。

    今まで彼氏もできたことのない彼女を、あなたが見下していたんです。
    で、彼女が幸せになったから、
    自分に追い付いてきたから、追い越されそうになったから、
    あなたが「見下してた彼女になんて負けたくない」と思ってあがいているだけです。

    彼女は彼女で、今の自分の幸せを素直に話しているだけですよ。

    『結婚のことしか言わない』
    マウンティングのためではなく、単に結婚ハイなんですよ。

    『私ちゃんは〇○なのに、私なんて●●、みたいな言い方をする』
    これも、今まで彼氏もいなかったような子だから、嬉しくて周りが見えない。
    私も捨てたもんじゃなかったんだ・・・と浸りたいし、
    あなたに「うんうん、そうだよね。良かったよね」って、
    何でも話せる友だちだと思うからこそ言うんでしょう?
    「あなたみたいな人生だって、一つの幸せのかたちだよ」って認めてほしいのでしょう。
    ハイなんですよ。

    『あなたに良いことしか言わない』
    だから、ハイなんですよ。
    幸せに浸って、一緒に「いいね〜。いいな〜」って言ってほしいんですよ。

    彼女がそのようなこと、全然言ってこなかったとして、
    逆に、あなた、自分から言えますか?
    「私なんて悪い恋愛もしてきたからなぁ、一人目と結婚てすごくない。
    しょっぱなからそんな運命的な出会いができるなんてうらやましいわ」とか
    「私なんてさ、5年目でやっと結婚だよ?
    そんなにプロポーズしてくれるなんて、よっぽど愛されてるんだね」とか
    友だちとして、こんなことすんなり言えます?

    言えない?
    だったら、あなたが彼女を見下してるってことだと思いますよ。

    見下してきた相手が幸せそうだから許せないだけに見えます、私には。

    ユーザーID:2912711198

  • 女の友情?それは幻想

    >お婆ちゃんになっても親友でいよう

    それ幻想。

    彼氏ができたり結婚すると女は変わるのよ。
    優先順位が家庭(夫や子ども)になるから。
    お互いが独身ならこれまで通りの友情継続も可能だけどね。

    疲れたならこのまま疎遠がベスト。
    年賀状だけの繋がりでも、それはそれで「友達」という括りですよ。

    ユーザーID:0774506810

  • >人は人でしょ

    奔放で、モテて、彼氏がいつも居たような状況のトピ主さんが
    なぜ、初彼氏に浮かれまくって幸せいっぱいのAさんを
    そんなに敵視してしまうのでしょうか?
    トピから、確かに少し意地悪な言い方?と思える言葉もあるようですが
    Aさんだってトピ主さんの彼氏話をずっと聞いてきて
    今のトピ主さんと同じような気持ちになったことも
    多分、何度もあったんじゃないでしょうか?
    でも>人は人でしょ、と割り切りながら友情の基で聞いてくれていた。
    なのにトピ主さんは、自分が相手の幸せ(恋愛自慢)を聞く番になったら
    それはマウンティングで疲れるという解釈なんですね。
    じゃあトピ主さんも、今までずっとマウンティングして来たのですか?
    多分、違う!と答えますよね?
    人生初彼氏にスピードプロポーズと、超舞い上がってる真っ最中です。
    Aさんが、恋愛賢者のトピ主さんのようになんて振舞えません。
    経験が少ないんだから、浮かれていてしまっても仕方ない。
    >今まで見下してた私が幸せそうなのが気に入らなかったのでしょうか
    と、トピ主さんは思っているようですが
    傍観者の私には、トピ主さんの方がAさんをずっと下だと思っていたから
    Aさんの幸せな浮かれっぷりを許せないんじゃないのかなと思えます。
    いいじゃない、そんなの一時的なことだと思うけどな。
    Aさんの恋愛は、まだ日が浅いのでしょう?
    まだまだお互いに良い所しか見えていない状態、
    短所にも目を瞑っているそんな時ですよね、きっと。
    トピ主さんが疲れたと思うのなら、しばらく距離を置くのも良いでしょう。
    でも、簡単に>賞味期限切れ、と断じるのは
    トピ主さんの方が自分本位で短絡的なように思えてしまいました。
    ガツンと言いたければ、言ってもいいのでは?
    Aさんが>叱りつつアドバイスをくれる、人だったのですから
    トピ主さんも懐深く、そういう友人で居れば良いと思います。

    ユーザーID:2790190572

  • マウティングする人は

    Aさんとこれからどうしたいですか?

    もう切れてもいいなら無視するなり、
    怒りをぶつけるなりしては?

    そうでないなら、

    「私達何か最近前みたいな感じじゃないね。
    もう、昔みたいに互いのことを喜んだり、楽しんだりできなくなるのかな、、」

    と気持ちを伝えてみては?

    マウティングしようとする人は自分に自信がない人です。

    ありのままの自分ではダメなんだと自分にバツをつけている人。

    そういうのは、気付いて自分で何とかしたいと思わない限りどうにもなりません。

    一言話して、少し距離を置く事で考える時間を与えてみては?

    主さんもどうしたいか考えられるでしょうし。

    ユーザーID:4029264629

  • やっと見つけた結婚相手

    まずは結婚おめでとうございます。お友達は結婚したかったんです。彼氏も欲しかったし、デートもしたかった。でも、独身時代あんまりモテなかったんだね。これから転居や出産、子育てで親友と言えども少しずつサイクルはずれてきます。20年後もそれ以降も友達として会える仲でいたければ、少し距離をおいたほうがいいです。何故なら、あなたの過去を口にするから。ホントはあなたの彼氏に片思いしてたこともあるんじゃない?

    ユーザーID:5242291385

  • 親友なのかな?

    多分 劣等感かくる対抗心を心に秘めてたんじゃないかなと思いますね
    嫉妬とかね。
    初めての彼氏なんでしょ?舞い上がってるんですよ、見せつけて自慢したいとか
    解り易い人ですよ(笑)貴方に対する今までの内に秘めてた物が、表面に出てきた
    のだと思いますよ。
    人生で親友なんて滅多にいないのが普通です。人の心は移ろい流れていくものじゃないですか。貴方の気持ちに正直な距離でいいんじゃないですか?
    夫婦間はお互いの努力で距離をつめることは可能ですけどね(家族だから)でも
    友人間はなかなか難しい、嫌なら距離を置くでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1217066563

  • もはやステージが違うのです。

    今までは、残念ですがあなたがおっしゃる様に、あなたの事を見下していたのでしょうね。
    それが「結婚」という年頃の女性が1番敏感になる琴線に先に触れられ、火がついてしまいました。。
    闘争心です。
    もはや友達としてはいられないです。
    今は2人揃って結婚という土俵の上ですが、結婚したらしたで今度は妊娠出産という土俵に上がり永遠にマウンティングしてくるでしょう。
    どっちが先に妊娠した、出産方法は自然か帝王切開だの云々…永遠に続きます。

    そして、いちおう世間では女児が優位になってます。

    もしあなたに男児、彼女に女児ができてしまうとそれをネタにマウンティング。
    第二子産むのどうのこうのでマウンティング。
    幼稚園?小学校お受験でマウンティング。
    学校はどこに行ったのでまたマウンティング。
    永遠に続きます。
    今の時点で縁を切るのがベストだと思います。
    大丈夫。又新しいもっと素敵なご友人が待ってますよ!

    ユーザーID:7589481247

  • 親友と思ってたのは

    トピ本文、続くレスを読んだ感想として、あながち親友だと思っていたのは
    トピ主だけだった可能性もあります
    昔のトピ主の態度など本当は気に食わないところもあったけど、言わないで我慢
    していた
    マジメだった分、そういうことは言わなかっただけかもしれない

    ま、推測は置いておいて、真っ先に伝えた、これ喜ぶ人もいますけど、
    疎遠気味だと妬みとかなしに腹が立つこともあります
    浮かれているからこそわからない部分もあるかもしれませんけど、どう伝えた
    んでしょう

    それから電話がかかってくるように・・・云々と言うことは疎遠まではいかなくても
    やや離れ気味ではなかったんですかね

    軽くあしらうことも必要、いちいちイライラするのなら付き合わない

    二人で会う予定のときに彼氏をつれてきた、私だったら「そんなだったら
    二人でデートしなよ」って言って帰ります
    そして二度と会わない
    ただ、一緒に飲み食いしてその彼が自分の分を払ってくれなくて眠れないほど
    腹が立つ?は?なぜその男性がトピ主の分まで払うの?意味不明
    自分の彼女の分だけでしょ、普通

    のこのこ一緒に行って払え、って思ってたんですか?考えられないんですけど

    親友だとしても言って良いこと、悪いこと、やって良い事、悪いことの
    区別はつけてます
    もし自分が想像以上のストレスを感じるようになった人と付き合いません
    それがたとえ親友だったとしても、です

    破天荒だったら割と口も達者だったんでしょ?自分からそう言っているんですから
    なぜ、言えないんですか?

    その親友に、昔トピ主が同じようなことをしてたかもしれない
    こういうのって本人はわりと気づかない
    もしそうでないならはっきり言って、それでもダメなら別離の道も
    ありなのでは?

    賞味期限切れ、ねぇ

    ユーザーID:2608335046

  • うーん

    しばらく疎遠に。

    まぁ、貴方と彼が幸せなら気にすることはないと思う。5年も付き合ってゴールインでしょ!

    スピード婚がどうこうとも思わないけど、お友達は貴方に嫉妬してるんだよ。そんなことにいちいち動じない動じない。

    お友達は、結婚に関して普通の人より焦りがあったんじゃない?彼氏もいなくて、20代後半に近づいてきて。そして貴方の結婚。

    仲が良かったし今までそうではなかったから、貴方もショックだろうけど。しばらくは疎遠に、そして気にしないことね。

    貴方は、今一番幸せであっていい時期なんだから。

    私の友人にもトピ主さんと同じ状況の子が。その人は良い子だったんだけど、自分の結婚が決まってから周りにものすごく上から目線で物を言うようになったそう。

    そしてウエディングハイだろうね

    もの凄く強くて、持続性が強い未知のお酒を彼女が飲んでしまったと思って。その酔いから覚めるのは、すぐからかもしれないし一生かもしれない。

    覚めるまでは、疎遠に。間違っても戦わないこと。酔っ払いの相手なんてまともに出来ないでしょ?

    貴方に気持ちの余裕があって、友達のしてることがどれ程子どもっぽいか冷静に考えれば、イライラもモヤモヤもしないよ。

    今の幸せな時期を、友達に奪われないこと!彼とお幸せにね。

    ユーザーID:3518430376

  • さよなら

    結婚してご友人が幸せになれるかどうか
    人生、わからないものです。

    僻みと自惚れと、トピを読んでいてトピ主さんは
    忍耐強いと思いました。

    私でしたら、今後どのようなことが
    あろうとも、縁をきります。

    自分にとって心地良く
    相手にとっても心地良い友人関係が
    築ける人と付き合っていきます。

    ご友人の彼も、トピ主さんの飲食代を
    一緒に払うよ。
    くらいの言葉が欲しかったですね。

    彼女に相応しいお相手なのでしょう。

    ユーザーID:4447366283

  • 所詮、他人

    友情とかは、思い出の中にあるもの。その時代を飾るだけの、その時限りの物語。何故なら、お互いに未熟者同士の世界だったからです。
    そんな物に縋り付いて日常を生活出来ません。

    自慢話は、「あら、良いわね」「素敵じゃない?」とテキトーに聞き流しましょう。「ウチは、大変よ〜」「ウチは、貧乏なの」とか言ってれば良いんです。

    その内に、連絡が来なくなります。

    人生は、比べるものではなく、自分が背負って生きる事でしょ?愚痴を聞いてくれるなら、頼りにもなるけど。自慢話ばかりじゃ、聞いてる方が疲れますよね。

    ユーザーID:7122103345

  • 何も言わずに距離を開ける

    いますね、彼氏ができた途端に性格が変わる人。
    そんな人に 傷ついた理由を言ったところで、妬んでるとしか 受け取ってもらえないですよ。
    下手したら、妬まれてからまれたんだよ〜って 彼氏や周囲に言いふらされます。
    理由を言わず、黙って疎遠にするのが 良いかなあと思います。

    ユーザーID:9672505643

  • 今までの恋愛自慢の仕返しかな

    彼氏のいないAさんに、破天荒な恋愛相談をしていた?
    それ相談じゃなくて自慢だったんじゃないですか?
    私モテるからさ、まぁ一度も彼氏のいないAには男の事なんてわからないだろうけど…
    みたいにさ。

    トピ主は遊び人で沢山の男と体の関係をもってきた、でも私は初めての彼氏と結婚。
    これをAは他の人にも言ってると思います。
    何をしてもAは自分を嫌いにならないと安心して男自慢してきたツケだと思いますよ。
    Aに対して気遣いや思いやりがなかったんでしょう

    ユーザーID:0539698245

  • うーん…

    今までトピ主さんは何人か変わりつつ彼氏もちで、
    彼女は初彼氏でしょう?
    親友さんが彼氏いない間、「彼が〜」っていう話、
    トピ主さんが一切していない、ということはないですよね?
    ですと親友さんもずっとトピ主さんの恋愛聞く一方
    だったわけで…。

    お互い様、とは言いませんが初彼氏で浮かれてるのね、
    良かったと少しの間は話聞いてあげてもいいんじゃ。
    彼女は今まで聞き役しててくれたんだから。

    親友さんがマウンティング〜とか言ってないで、親友なら
    そんなスピード婚で、大丈夫?って心配しない?
    カフェで会わせてもらって良かったと思う。
    どんな人か、親友に本当に惚れてて大事にしてるかって
    端から見た方がわかるもんだから。

    彼氏が凄い年上で稼ぎ手なら、3人分スマートに払うでしょうが
    トピ主さんたちとそう変わらないなら割り勘みたいなものでしょう。
    私も飛び入りなんだから全額払ってよ〜とは思いますがね(笑)
    といえ、毎回突然連れてこられたら私も嫌なので
    (トピ主さんが彼氏突然連れてきた事は無いんですよね?)
    そこは親友さんに彼氏紹介してくれて嬉しいけど、
    親友さん達のデートにお邪魔してるようでいたたまれないから、
    デート優先なら私と会う約束はキャンセルでいいよ。
    と言っておいては。
    嫉妬してるの〜?とか言ってきたら冷静に
    「いや、そうではない。良かったと思っている」で。

    彼氏できたら突如変わる子もいます。
    親友さんは残念ながらそのタイプだったようで。
    ちょっと無理だな、と思ったら距離おいて
    向こうが落ち着くの待ったらどうでしょう。
    いきなり関係切っちゃうのはちょっと早計かと。
    親友さんが先に結婚してもいいじゃないですか。
    競争じゃないんだから。張り合う方がアホらしい。
    トピ主さんたちはトピ主さんたちのペースで
    結婚準備していって下さい。焦ってもいいことないから。

    ユーザーID:0135980132

  • 人生も友情も紆余曲折の変化ありだよね

    なし子さん、こんにちは!

    御結婚おめでとうございます!
    今は式の準備で特にバタバタあわただしかったり、余裕がなくて彼とぶつかったりする時期です。仕事をしながらだと特に心身ともに疲弊しちゃいますよね、私もそうでしたよ!(笑)

    休み休み、楽しみながら式の準備に励んでくださいね。


    さて、親友のAさんとの関係性、ちょっと悲しくなりますね。

    Aさん初めての彼氏なのですよね。きっと浮かれちゃってるのもありますし、なし子さんに置いて行かれるような気がして寂しくて八つ当たりしてた部分もあると思います。


    大好きなご友人なのであれば「ガツン」というのではなく、ゆっくりお茶を飲みながら腰を据えて話してみてはどうでしょうか。


    初めての彼氏ができたときって、世界が驚くほど違って見えて、わりかし浮かれて友達に嫌な思いさせることってあります(苦笑)。だいたい学生時代の通過儀礼みたいなものですが、Aさんは少しゆっくりめにそれが来たのでしょう。

    Aさんとは長いお付き合いを望むのであれば、今のAさんの状態を批判するのではなく、少し落ち着いて自分自身を見つめなおしてみて、と建設的に伝えてみるのがいいのではないでしょうか。

    うまく言えなさそうなら手紙でもいいですし。「Aからもらった手紙、今でも大事に持ってるし、おばあちゃんになっても私も親友でいたいと思っているよ」と添えてあげてみて。


    根が優しくて素直な女性ならきっと自分を見つめなおしてくれると思います。結婚や妊娠、出産などで女性の交友関係はガラリと変わります。

    それでも、変わらないものもありますので。

    細く長くの気持ちで、穏やかに過ごされてくださいね!

    ユーザーID:2426201095

  • 今までずっと嫉妬してた

    Aさんはあなたと競ってるみたい。

    恋愛経験がなく、初めてできた彼とのスピード婚に危うさを感じるなあ。
    じっくり時間をかけて相手をよく知ってからプロポーズなら良いけど、あなたより先に結婚して鼻を明かしたいって感じ。

    あなたの結婚式の前に入籍するのも、先に結婚した事実を作りたいからでしょ。
    勤め先もAさんの方が規模が劣るんじゃないの?
    自分の弱みを見せなくなったのも、幸せな自分を装いたいだけで強がってるだけかも。
    わざわざあなたと比較して、自分の方がマシと言いたげなのも、今まで言えるチャンスに恵まれなかったからじゃない?

    大丈夫なんでしょうかね? Aさん。
    かなり突っ走ってる感じで、結婚相手をちゃんと見極めてるんでしょうかね?
    とにかく、あなたより先に結婚するのが彼女の勝つ目標になってるみたい。


    会って不愉快になるなら、会わなきゃ良いだけ。
    或いは、Aさんの言うことは真に受けず、冷静にやり過ごす。
    彼女が優越感に浸れるのは今だけだろうから。

    ユーザーID:8678151278

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