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発言小町

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親友が結婚によってマウント?をとってくるようになり辛い。 携帯からの書き込み

なし子
2018年10月11日 20:27
新しいレス順
レス数:80本

タイトル 投稿者 更新時間
マウンティングする人
佐々
2018年10月12日 10:23

たまにいますね。マウンティングする人。

幼馴染は絶えず自分と人を比べている。あなたより下になってはいけないと怯えている。
これからもずっとあなたをライバルと思うでしょう。
新婚旅行先を尋ねられますよ。あなた達がハワイなら「私たちは欧州よ」と言ってきます。

それぐらいならいいですが、お子さんが生まれたら、一生絡んできます。
彼女はもう治りません。縁を切らなくても適当に流してお付き合いすればいい。

また、あなた達が圧倒的に彼女たちより上のステータスに行ってしまえばあちらから離れて行きます。そして新しい方を自分の下に置くでしょう。その人はアラサーの独身ですね。

ユーザーID:5764881243
何もしなくていい
山が好き
2018年10月12日 10:16

Aさんはトピ主さんのことがよほど好きだったんですね。
だから、トピ主さんが結婚する=ほかに一番大切な人ができた、と聞いてショックだったのでしょう。

だからって、あわてて自分の人生を左右するような行動に走る(自分が先に結婚しようとする)というのはやり過ぎだと思いますよ。
トピ主さんを下に見ていて先を越されるのが悔しかったという見方もできるし、そういう部分があるだろうことも否定できません。
でも、根本にあるのはトピ主さんへの執着のような気がします。

トピ主さんは腹を立てているだけのようですが、客観的に見ると、トピ主さんは幸せそうだけれど、Aさんはかなり心配な状況にいるように思えます。
といっても、トピ主さんにできることはないですよね。

いずれにしても、そういう状態になってしまったAさんと、これまでのように気持ちよく付き合うことはできないでしょう。
だからと言って、ガツンと言う必要もないし、賞味期限切れなどという不遜な言葉を使う必要もありません。
静かに付き合いを断って、時間が過ぎるのを待つしかないと思います。

お互い年を取ると、また心穏やかに付き合える日が来るかもしれませんよ。

ユーザーID:4597311440
もはや地雷
Q
2018年10月12日 10:14

それもう親友じゃないじゃん。
彼女があなたの彼に昔のあること無いこと言ってきそうだから気をつけな。

ユーザーID:2883091627
嫌な思いをしてまで付き合うのはやめよう
szk
2018年10月12日 10:05

なし子さん、はじめまして。
ご結婚おめでとうございます。

そのお友達とは、嫌な思いをしてまでお付き合いするのはやめてはいかが?

幼いころからの親友ということであれば、
ガツンというのではなく、「こういうことが私は嫌だった」と
事実をたんたんと伝えて、それに対して彼女がなんと答えるかで
今後のお付き合いを考えてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3399721759
反対だから。
まりこ
2018年10月12日 10:04

>それとも今まで見下してた私が幸せそうなのが気に入らなかったのでしょうか。

これ、彼女が思っているんじゃなくて、
あなたが思っていることですよ。

今まで彼氏もできたことのない彼女を、あなたが見下していたんです。
で、彼女が幸せになったから、
自分に追い付いてきたから、追い越されそうになったから、
あなたが「見下してた彼女になんて負けたくない」と思ってあがいているだけです。

彼女は彼女で、今の自分の幸せを素直に話しているだけですよ。

『結婚のことしか言わない』
マウンティングのためではなく、単に結婚ハイなんですよ。

『私ちゃんは〇○なのに、私なんて●●、みたいな言い方をする』
これも、今まで彼氏もいなかったような子だから、嬉しくて周りが見えない。
私も捨てたもんじゃなかったんだ・・・と浸りたいし、
あなたに「うんうん、そうだよね。良かったよね」って、
何でも話せる友だちだと思うからこそ言うんでしょう?
「あなたみたいな人生だって、一つの幸せのかたちだよ」って認めてほしいのでしょう。
ハイなんですよ。

『あなたに良いことしか言わない』
だから、ハイなんですよ。
幸せに浸って、一緒に「いいね〜。いいな〜」って言ってほしいんですよ。

彼女がそのようなこと、全然言ってこなかったとして、
逆に、あなた、自分から言えますか?
「私なんて悪い恋愛もしてきたからなぁ、一人目と結婚てすごくない。
しょっぱなからそんな運命的な出会いができるなんてうらやましいわ」とか
「私なんてさ、5年目でやっと結婚だよ?
そんなにプロポーズしてくれるなんて、よっぽど愛されてるんだね」とか
友だちとして、こんなことすんなり言えます?

言えない?
だったら、あなたが彼女を見下してるってことだと思いますよ。

見下してきた相手が幸せそうだから許せないだけに見えます、私には。

ユーザーID:2912711198
女の友情?それは幻想
kumo
2018年10月12日 10:03

>お婆ちゃんになっても親友でいよう

それ幻想。

彼氏ができたり結婚すると女は変わるのよ。
優先順位が家庭(夫や子ども)になるから。
お互いが独身ならこれまで通りの友情継続も可能だけどね。

疲れたならこのまま疎遠がベスト。
年賀状だけの繋がりでも、それはそれで「友達」という括りですよ。

ユーザーID:0774506810
>人は人でしょ
notamerit
2018年10月12日 9:57

奔放で、モテて、彼氏がいつも居たような状況のトピ主さんが
なぜ、初彼氏に浮かれまくって幸せいっぱいのAさんを
そんなに敵視してしまうのでしょうか?
トピから、確かに少し意地悪な言い方?と思える言葉もあるようですが
Aさんだってトピ主さんの彼氏話をずっと聞いてきて
今のトピ主さんと同じような気持ちになったことも
多分、何度もあったんじゃないでしょうか?
でも>人は人でしょ、と割り切りながら友情の基で聞いてくれていた。
なのにトピ主さんは、自分が相手の幸せ(恋愛自慢)を聞く番になったら
それはマウンティングで疲れるという解釈なんですね。
じゃあトピ主さんも、今までずっとマウンティングして来たのですか?
多分、違う!と答えますよね?
人生初彼氏にスピードプロポーズと、超舞い上がってる真っ最中です。
Aさんが、恋愛賢者のトピ主さんのようになんて振舞えません。
経験が少ないんだから、浮かれていてしまっても仕方ない。
>今まで見下してた私が幸せそうなのが気に入らなかったのでしょうか
と、トピ主さんは思っているようですが
傍観者の私には、トピ主さんの方がAさんをずっと下だと思っていたから
Aさんの幸せな浮かれっぷりを許せないんじゃないのかなと思えます。
いいじゃない、そんなの一時的なことだと思うけどな。
Aさんの恋愛は、まだ日が浅いのでしょう?
まだまだお互いに良い所しか見えていない状態、
短所にも目を瞑っているそんな時ですよね、きっと。
トピ主さんが疲れたと思うのなら、しばらく距離を置くのも良いでしょう。
でも、簡単に>賞味期限切れ、と断じるのは
トピ主さんの方が自分本位で短絡的なように思えてしまいました。
ガツンと言いたければ、言ってもいいのでは?
Aさんが>叱りつつアドバイスをくれる、人だったのですから
トピ主さんも懐深く、そういう友人で居れば良いと思います。

ユーザーID:2790190572
マウティングする人は携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月12日 9:49

Aさんとこれからどうしたいですか?

もう切れてもいいなら無視するなり、
怒りをぶつけるなりしては?

そうでないなら、

「私達何か最近前みたいな感じじゃないね。
もう、昔みたいに互いのことを喜んだり、楽しんだりできなくなるのかな、、」

と気持ちを伝えてみては?

マウティングしようとする人は自分に自信がない人です。

ありのままの自分ではダメなんだと自分にバツをつけている人。

そういうのは、気付いて自分で何とかしたいと思わない限りどうにもなりません。

一言話して、少し距離を置く事で考える時間を与えてみては?

主さんもどうしたいか考えられるでしょうし。

ユーザーID:4029264629
やっと見つけた結婚相手携帯からの書き込み
ミケ
2018年10月12日 9:44

まずは結婚おめでとうございます。お友達は結婚したかったんです。彼氏も欲しかったし、デートもしたかった。でも、独身時代あんまりモテなかったんだね。これから転居や出産、子育てで親友と言えども少しずつサイクルはずれてきます。20年後もそれ以降も友達として会える仲でいたければ、少し距離をおいたほうがいいです。何故なら、あなたの過去を口にするから。ホントはあなたの彼氏に片思いしてたこともあるんじゃない?

ユーザーID:5242291385
親友なのかな?
マキロン
2018年10月12日 9:42

多分 劣等感かくる対抗心を心に秘めてたんじゃないかなと思いますね
嫉妬とかね。
初めての彼氏なんでしょ?舞い上がってるんですよ、見せつけて自慢したいとか
解り易い人ですよ(笑)貴方に対する今までの内に秘めてた物が、表面に出てきた
のだと思いますよ。
人生で親友なんて滅多にいないのが普通です。人の心は移ろい流れていくものじゃないですか。貴方の気持ちに正直な距離でいいんじゃないですか?
夫婦間はお互いの努力で距離をつめることは可能ですけどね(家族だから)でも
友人間はなかなか難しい、嫌なら距離を置くでいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:1217066563
もはやステージが違うのです。
ABC
2018年10月12日 9:25

今までは、残念ですがあなたがおっしゃる様に、あなたの事を見下していたのでしょうね。
それが「結婚」という年頃の女性が1番敏感になる琴線に先に触れられ、火がついてしまいました。。
闘争心です。
もはや友達としてはいられないです。
今は2人揃って結婚という土俵の上ですが、結婚したらしたで今度は妊娠出産という土俵に上がり永遠にマウンティングしてくるでしょう。
どっちが先に妊娠した、出産方法は自然か帝王切開だの云々…永遠に続きます。

そして、いちおう世間では女児が優位になってます。

もしあなたに男児、彼女に女児ができてしまうとそれをネタにマウンティング。
第二子産むのどうのこうのでマウンティング。
幼稚園?小学校お受験でマウンティング。
学校はどこに行ったのでまたマウンティング。
永遠に続きます。
今の時点で縁を切るのがベストだと思います。
大丈夫。又新しいもっと素敵なご友人が待ってますよ!

ユーザーID:7589481247
親友と思ってたのは
kokoa
2018年10月12日 9:19

トピ本文、続くレスを読んだ感想として、あながち親友だと思っていたのは
トピ主だけだった可能性もあります
昔のトピ主の態度など本当は気に食わないところもあったけど、言わないで我慢
していた
マジメだった分、そういうことは言わなかっただけかもしれない

ま、推測は置いておいて、真っ先に伝えた、これ喜ぶ人もいますけど、
疎遠気味だと妬みとかなしに腹が立つこともあります
浮かれているからこそわからない部分もあるかもしれませんけど、どう伝えた
んでしょう

それから電話がかかってくるように・・・云々と言うことは疎遠まではいかなくても
やや離れ気味ではなかったんですかね

軽くあしらうことも必要、いちいちイライラするのなら付き合わない

二人で会う予定のときに彼氏をつれてきた、私だったら「そんなだったら
二人でデートしなよ」って言って帰ります
そして二度と会わない
ただ、一緒に飲み食いしてその彼が自分の分を払ってくれなくて眠れないほど
腹が立つ?は?なぜその男性がトピ主の分まで払うの?意味不明
自分の彼女の分だけでしょ、普通

のこのこ一緒に行って払え、って思ってたんですか?考えられないんですけど

親友だとしても言って良いこと、悪いこと、やって良い事、悪いことの
区別はつけてます
もし自分が想像以上のストレスを感じるようになった人と付き合いません
それがたとえ親友だったとしても、です

破天荒だったら割と口も達者だったんでしょ?自分からそう言っているんですから
なぜ、言えないんですか?

その親友に、昔トピ主が同じようなことをしてたかもしれない
こういうのって本人はわりと気づかない
もしそうでないならはっきり言って、それでもダメなら別離の道も
ありなのでは?

賞味期限切れ、ねぇ

ユーザーID:2608335046
うーん携帯からの書き込み
あず
2018年10月12日 9:17

しばらく疎遠に。

まぁ、貴方と彼が幸せなら気にすることはないと思う。5年も付き合ってゴールインでしょ!

スピード婚がどうこうとも思わないけど、お友達は貴方に嫉妬してるんだよ。そんなことにいちいち動じない動じない。

お友達は、結婚に関して普通の人より焦りがあったんじゃない?彼氏もいなくて、20代後半に近づいてきて。そして貴方の結婚。

仲が良かったし今までそうではなかったから、貴方もショックだろうけど。しばらくは疎遠に、そして気にしないことね。

貴方は、今一番幸せであっていい時期なんだから。

私の友人にもトピ主さんと同じ状況の子が。その人は良い子だったんだけど、自分の結婚が決まってから周りにものすごく上から目線で物を言うようになったそう。

そしてウエディングハイだろうね

もの凄く強くて、持続性が強い未知のお酒を彼女が飲んでしまったと思って。その酔いから覚めるのは、すぐからかもしれないし一生かもしれない。

覚めるまでは、疎遠に。間違っても戦わないこと。酔っ払いの相手なんてまともに出来ないでしょ?

貴方に気持ちの余裕があって、友達のしてることがどれ程子どもっぽいか冷静に考えれば、イライラもモヤモヤもしないよ。

今の幸せな時期を、友達に奪われないこと!彼とお幸せにね。

ユーザーID:3518430376
さよなら
ucuvy
2018年10月12日 9:09

結婚してご友人が幸せになれるかどうか
人生、わからないものです。

僻みと自惚れと、トピを読んでいてトピ主さんは
忍耐強いと思いました。

私でしたら、今後どのようなことが
あろうとも、縁をきります。

自分にとって心地良く
相手にとっても心地良い友人関係が
築ける人と付き合っていきます。

ご友人の彼も、トピ主さんの飲食代を
一緒に払うよ。
くらいの言葉が欲しかったですね。

彼女に相応しいお相手なのでしょう。

ユーザーID:4447366283
所詮、他人携帯からの書き込み
三毛猫
2018年10月12日 8:58

友情とかは、思い出の中にあるもの。その時代を飾るだけの、その時限りの物語。何故なら、お互いに未熟者同士の世界だったからです。
そんな物に縋り付いて日常を生活出来ません。

自慢話は、「あら、良いわね」「素敵じゃない?」とテキトーに聞き流しましょう。「ウチは、大変よ〜」「ウチは、貧乏なの」とか言ってれば良いんです。

その内に、連絡が来なくなります。

人生は、比べるものではなく、自分が背負って生きる事でしょ?愚痴を聞いてくれるなら、頼りにもなるけど。自慢話ばかりじゃ、聞いてる方が疲れますよね。

ユーザーID:7122103345
何も言わずに距離を開ける
だい
2018年10月12日 8:49

いますね、彼氏ができた途端に性格が変わる人。
そんな人に 傷ついた理由を言ったところで、妬んでるとしか 受け取ってもらえないですよ。
下手したら、妬まれてからまれたんだよ〜って 彼氏や周囲に言いふらされます。
理由を言わず、黙って疎遠にするのが 良いかなあと思います。

ユーザーID:9672505643
今までの恋愛自慢の仕返しかな
コーヒー犬
2018年10月12日 8:43

彼氏のいないAさんに、破天荒な恋愛相談をしていた?
それ相談じゃなくて自慢だったんじゃないですか?
私モテるからさ、まぁ一度も彼氏のいないAには男の事なんてわからないだろうけど…
みたいにさ。

トピ主は遊び人で沢山の男と体の関係をもってきた、でも私は初めての彼氏と結婚。
これをAは他の人にも言ってると思います。
何をしてもAは自分を嫌いにならないと安心して男自慢してきたツケだと思いますよ。
Aに対して気遣いや思いやりがなかったんでしょう

ユーザーID:0539698245
うーん…
くまよん
2018年10月12日 8:40

今までトピ主さんは何人か変わりつつ彼氏もちで、
彼女は初彼氏でしょう?
親友さんが彼氏いない間、「彼が〜」っていう話、
トピ主さんが一切していない、ということはないですよね?
ですと親友さんもずっとトピ主さんの恋愛聞く一方
だったわけで…。

お互い様、とは言いませんが初彼氏で浮かれてるのね、
良かったと少しの間は話聞いてあげてもいいんじゃ。
彼女は今まで聞き役しててくれたんだから。

親友さんがマウンティング〜とか言ってないで、親友なら
そんなスピード婚で、大丈夫?って心配しない?
カフェで会わせてもらって良かったと思う。
どんな人か、親友に本当に惚れてて大事にしてるかって
端から見た方がわかるもんだから。

彼氏が凄い年上で稼ぎ手なら、3人分スマートに払うでしょうが
トピ主さんたちとそう変わらないなら割り勘みたいなものでしょう。
私も飛び入りなんだから全額払ってよ〜とは思いますがね(笑)
といえ、毎回突然連れてこられたら私も嫌なので
(トピ主さんが彼氏突然連れてきた事は無いんですよね?)
そこは親友さんに彼氏紹介してくれて嬉しいけど、
親友さん達のデートにお邪魔してるようでいたたまれないから、
デート優先なら私と会う約束はキャンセルでいいよ。
と言っておいては。
嫉妬してるの〜?とか言ってきたら冷静に
「いや、そうではない。良かったと思っている」で。

彼氏できたら突如変わる子もいます。
親友さんは残念ながらそのタイプだったようで。
ちょっと無理だな、と思ったら距離おいて
向こうが落ち着くの待ったらどうでしょう。
いきなり関係切っちゃうのはちょっと早計かと。
親友さんが先に結婚してもいいじゃないですか。
競争じゃないんだから。張り合う方がアホらしい。
トピ主さんたちはトピ主さんたちのペースで
結婚準備していって下さい。焦ってもいいことないから。

ユーザーID:0135980132
人生も友情も紆余曲折の変化ありだよね
すもも
2018年10月12日 8:35

なし子さん、こんにちは!

御結婚おめでとうございます!
今は式の準備で特にバタバタあわただしかったり、余裕がなくて彼とぶつかったりする時期です。仕事をしながらだと特に心身ともに疲弊しちゃいますよね、私もそうでしたよ!(笑)

休み休み、楽しみながら式の準備に励んでくださいね。


さて、親友のAさんとの関係性、ちょっと悲しくなりますね。

Aさん初めての彼氏なのですよね。きっと浮かれちゃってるのもありますし、なし子さんに置いて行かれるような気がして寂しくて八つ当たりしてた部分もあると思います。


大好きなご友人なのであれば「ガツン」というのではなく、ゆっくりお茶を飲みながら腰を据えて話してみてはどうでしょうか。


初めての彼氏ができたときって、世界が驚くほど違って見えて、わりかし浮かれて友達に嫌な思いさせることってあります(苦笑)。だいたい学生時代の通過儀礼みたいなものですが、Aさんは少しゆっくりめにそれが来たのでしょう。

Aさんとは長いお付き合いを望むのであれば、今のAさんの状態を批判するのではなく、少し落ち着いて自分自身を見つめなおしてみて、と建設的に伝えてみるのがいいのではないでしょうか。

うまく言えなさそうなら手紙でもいいですし。「Aからもらった手紙、今でも大事に持ってるし、おばあちゃんになっても私も親友でいたいと思っているよ」と添えてあげてみて。


根が優しくて素直な女性ならきっと自分を見つめなおしてくれると思います。結婚や妊娠、出産などで女性の交友関係はガラリと変わります。

それでも、変わらないものもありますので。

細く長くの気持ちで、穏やかに過ごされてくださいね!

ユーザーID:2426201095
今までずっと嫉妬してた
hahaha
2018年10月12日 8:28

Aさんはあなたと競ってるみたい。

恋愛経験がなく、初めてできた彼とのスピード婚に危うさを感じるなあ。
じっくり時間をかけて相手をよく知ってからプロポーズなら良いけど、あなたより先に結婚して鼻を明かしたいって感じ。

あなたの結婚式の前に入籍するのも、先に結婚した事実を作りたいからでしょ。
勤め先もAさんの方が規模が劣るんじゃないの?
自分の弱みを見せなくなったのも、幸せな自分を装いたいだけで強がってるだけかも。
わざわざあなたと比較して、自分の方がマシと言いたげなのも、今まで言えるチャンスに恵まれなかったからじゃない?

大丈夫なんでしょうかね? Aさん。
かなり突っ走ってる感じで、結婚相手をちゃんと見極めてるんでしょうかね?
とにかく、あなたより先に結婚するのが彼女の勝つ目標になってるみたい。


会って不愉快になるなら、会わなきゃ良いだけ。
或いは、Aさんの言うことは真に受けず、冷静にやり過ごす。
彼女が優越感に浸れるのは今だけだろうから。

ユーザーID:8678151278
 
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