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発言小町

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あげた物ですが、、、 携帯からの書き込み

ちさ
2018年10月11日 22:54

はじめまして。わたしがおかしいのか、なんだかもやっとするので聞いてください。
現在妊娠中で出産、育児にあたり先日旦那の実家に引っ越しました。義弟が住んでいましたが、私たちが家に入ることで人生で初めて一人暮らしをすることになりました。(主人は長男で、すでに父親が他界しているため、実家は主人の名義になります。)その際、私たちが使っていた家電一式を義弟に譲ることになりました。中には私が主人と出会う前に一人暮らしをするときに買った家電もあります。ある日義母より、「電子レンジの使い勝手が悪かったので新しいものを買ったようだ。処分する間際に知り、今は仕事場で使っている。」と聞き驚きました。譲って2週間で壊れてもいないのに使い勝手が悪いという理由で捨てようとしていたこと、義母に聞くまでこちらに相談もなかったことになんだかモヤモヤします。新品で買いましたが、ずっと使っていたもので綺麗ではありませんし、お金がない中で安いものを選んで買ったので使い勝手があまりよくないものもあります。初めて一人暮らしをするときに買ったものは愛着があり、大事に大事に使って来ました。家電を譲ったときに義弟から「ありがとう」等のお礼はなく、使わないんだからいいだろう、兄が来るから一人暮らしすることになった、とでも思っているかのような様子だったこともあったので、余計にモヤモヤするのかもしれません。使わないのなら二束三文でもリサイクルショップに売りたかった気持ちもありました。旦那も同じ気持ちで義弟には今後相談するように言うといっていますが、なんだかせこい感じがして。。。義母も弟には甘く、引っ越しの際に主人が弟に対して何か言うと主人のことを責め立てる場面があり、揉めそうだなぁと。義弟はマザコン気味なところがあります。わたしがおかしいのでしょうか。どう思いますか?

ユーザーID:0657971595  


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タイトル 投稿者 更新時間
使いにくかったらそりゃ買い換えますよ
らずべりー
2018年10月11日 23:57

長年使ってあなたには愛着があるかもしれませんが、あげたものを
同じように大事に使ってほしいというのは無理ですよ。

特に家電のような毎日使う消耗品なんて、特にそうです。

年齢が書いてないのであなた方がいくつなのかわかりませんが、
20代位のマザコン男性なら実家から追い出されて、自分で家事やなんかを
やらないといけなくなるのは不本意だと思いますよ。

それがあなた夫婦が実家同居になったことが原因なら、不要になった
中古の格安家電をもらうのに感謝なんてしないと思います。

あなただって、自分たちが実家に入ることで義弟を追い出すことになって
申し訳ないって気持ちがみじんもないみたいだから、お互い様だと思います。

実家に同居は誰の希望だったのでしょうか。
あなた夫婦は嫌だったのに、義母さんが無理に勧めたのかしら?
あなた夫婦も何か恩恵があるなら、そこまで義弟を批判するのはちょっと…と
思います。

あなたの夫にとって実家であり相続したものでも、義弟さんにとっても
自分の実家なんですよ。

何かあなたの感覚が少し違うなぁと思います。

ユーザーID:4101103914
貴女が感謝すべきところだよ
2018年10月12日 0:05

元々安い家電で何年も使っていた物はリサイクルショップでは買ってくれません。こちらから処分費用を払って引き取ってもらうことになります。
私は一人暮らしから実家に帰るため家電一式引き取りの見積りをとりましたが、約10万円でした。お間違いがないように!私が払う金額ですよ

なので、ちょうど単身赴任を始める知り合いに送料を私が負担して全て譲りました
。2万円程度で済んだので貰っていただいて助かりました!と感謝してます。
以上の実体験から貴女がおかしいと思います。  

それと質問があります
>主人は長男で、すでに父親が他界しているため、実家は主人の名義になります
これどういう意味ですか?ご主人が買った家なんですか?
亡くなったお義父様が買った家を相続でご主人名義にしたのなら、義弟様には相当額の金銭をお渡ししたのですか?
どちらでしょうか?

ユーザーID:8178169234
押しつけがましいし、世間知らず
おばさん
2018年10月12日 0:23

トピ主さんが押しつけがましいともいます

何年使ったレンジかわかりませんが
とぴ主さんが独身時代に使っていたものなんて、リサイクルしょっぷにもっていっても引き取ってもらえないと思います
引き取ってもらえる家電はせいぜい数年ですよ
処分するのにお金がかかるだけだと思います

義弟にしたら、いろいろ一気に購入するのは大変だから
使えるものはもらって
おいおい買い替えていくつもりだっただけで
ずっと使うつもりなんかなかったと思います


電子レンジは、大きな家電よりは購入しやすいものですし
買い替えやすいし、日何度も使うものだから
使いやすいもののほうが便利ということで
買い替えの候補に1番にあがっただけでしょ
どうせ買い替えるなら早い方がいい
何ぜわざわざとぴ主さんのご機嫌のために
使いにくいものを使い続ける必要が?

あげたものをいちいち処分するのにお伺いが必要なんですか?

義母さんは勿体ないから、職場で使っているから
トピ主さんに知らせただけで
捨てられていたら、とぴ主さんの知ること言はならなかったものです

手放したものにまで執着る、あなたの気持ちが駄目です

>主人は長男で、すでに父親が他界しているため、実家は主人の名義になります

とありますけど、、ご主人が購入した家でない限り
実家の名義がご主人ということは
義弟と、義母は実家の名義を放棄しているということですから
あまり「やってやった」態度を取らないほうがいいですよ

ユーザーID:7453458178
知らないよそんなの
ぽんぽこたぬき
2018年10月12日 0:42

電子レンジにそんなに思い入れが在ると伝えたのですか

二束三文でリサイクルショップへ売ったら大事に使ってもらえる人に渡るとでも思ってますか

>兄が来るから一人暮らしすることになった、とでも思っているかのような様子だった
トピ主さんは追い出したとは考えていないのですか

>義弟はマザコン気味なところがあります
それとこれと何の関係があるの
マザコンは悪いことなんでしょうか
義弟は悪人と言いたいの?
ならマザコンじゃない兄(トピ主夫)は母親を愛情ではなく義理だけで付き合う素晴らしい人?

気持ちよく出て行ってくれて
二束三文の家電も感謝してくれる
そんな期待を裏切られたような気持ちですか

逆の立場の義弟さんが、その不満を小町に相談すれば
いいかげん家を出る機会だから我慢しろとアドバイスするでしょう
自分の為に気持ちを切り替えようってね

でもこのトピックは追い出した方が、何の文句があるのといいたいです

思い入れのある家電をわざわざ譲ってあげるんだから何年かは買い換え禁止って先に言っておくべきでしたね
そうすれば始めから要らないと言ってもらえ
二束三文で売れたのにね

ユーザーID:6066081300
お古を押し付けられた・・・
幻玉
2018年10月12日 0:53

今時家電を処分するにも、手数料がかかりますからね〜

>ずっと使っていたもので綺麗ではありませんし、お金がない中で安いものを選んで買ったので使い勝手があまりよくないものもあります。

要らないなぁ〜

トピ主さんにとっては思い入れがあっても、義弟さんにとっては他人の使い古しです。
リサイクルショップに持っていっても売れたかどうか・・・

>兄が来るから一人暮らしすることになった

その通りなのではないですか?
マザコンとか、関係ないですね。

家電有難うの前に
追い出すような形になって、ごめんなさいじゃないの?

家の名義はご主人かもしれないけれど
本来なら、義弟さんにも四分の一の相続の権利はあったはずではないですか?
それを放棄してくれた時に、ご主人は何かしらのお礼はしたのでしょうか?

自分らの権利ばかり追求して、相手の気持ちを考えないのでしょうか?

>わたしがおかしいのでしょうか。

おかしいと思います

ユーザーID:3979870788
はい
メイプル
2018年10月12日 1:53

んー、あなたの気持ちもわかりますが、愛着のあるものを人にあげるってそういうことなんですよ。
一旦あげたらもう、相手側の好きにするのは納得しないといけません。

大事なものだから、大切に使ってね、とか、そういう思いが強いようなら、今後、人にあげたりするのは控えた方がいい。あなたのようなタイプは。

今、妊娠中とのことで、少し神経が過敏になっているのもあるかもね。

ユーザーID:7753515858
トピ主さんにびっくりです。
パンダ
2018年10月12日 1:59

>兄が来るから一人暮らしすることになった

ってこれが真実ではないのですか?

それから、嫌々譲られたのではないでしょうか?
誰でも人の使い古しの家電なんて使うの嫌ですよ。
それに、何年も経っているもともとやすい家電なんて、リサイクルでも引き取ってもらえないですよ。

同じようなレスがつくかと思いますが、トピ主さんの異常なセコさにびっくりです。

ユーザーID:9822464024
使い古しのレンジなんて要らない
rei
2018年10月12日 2:40

使い勝手が悪いんじゃなくて
他人の使い古しのレンジが嫌だったんですよ、

トピ主さん夫婦が実家に入るから
義弟さんが出て行くことになったのですから
お古の家電を譲られたからって
義弟さんが「ありがとう」と言わなきゃいけない義理はないですよ。

ご主人はご主人で今後譲った家電を処分するなら
自分の許可を得ろと言いたいのですよね
トピ主さんもご主人もおかしいと思います。

ユーザーID:0886457329
あげたものだからなぁ携帯からの書き込み
あい
2018年10月12日 3:14

もう、自由にしていいかな。

それより、そんなマザコンと言っている弟。
家を出ることは納得してたのでしょうか。
家の名義も旦那さんって、弟の分はきちんとわけたのでしょうか。

私なら、いつかは同居しなければならないとして、弟が結婚して出て行くまでなるべく同居はしないと思う。

ユーザーID:8689236675
いらない物をもらってもらったのでは?
ソファ
2018年10月12日 4:12

プレゼントした物じゃないんだから。

最近は捨てるのも大変なので、見てもらっていらないものは処分すべきだったのでは?

義弟からすれば、迷惑だったことでしょう。電子レンジなんて高いものではないんだし。

ユーザーID:8487373504
「あげる」って言ったものなのだから
ハンナ
2018年10月12日 5:17

「あげる」とは、そういうものです。受け取った側が、どう使おうと、その後どう譲渡しようと、捨てようと、勝手にしてくださいという事です。
相手は「初めての一人暮らし」だから、綺麗で使い勝手の良いものが良かったのでしょう。譲る際に、トピ主が一人暮らしの頃から使っていてかなりの愛着を持っていた事は相手は知らなかったのだろうし、仕方ないです。

リサイクルショップで売ったとしても、義母さんの職場に巡るかもしれなかったのだし、職場の大勢の人々に役立ってると割り切り、また今回は良い勉強になったと思って諦めましょう。

ユーザーID:1519588806
あげてしまったら所有権が移る
わかるけどー
2018年10月12日 6:19

いくら新品同様でも中古でも、あげてしまったら、それをどうするかは貰った人の自由ですね。

まあ、あまり気分が良くないのはわかりますが、譲った時は、義弟さんから「是非譲ってください」と頼まれたわけではなく、たぶん「置いていくから使ってください」とでも言ったんじゃないですか?

だったら、なおさら大事になんて使いませんよ。

ユーザーID:7533494496
どうでもよい
えええ
2018年10月12日 7:01

私は基本、人に譲ったもの、差し上げたものに関しては相手がどう使おうが
捨てようが人に譲ろうが、関知しません。
だいたい義弟さんはあなた方が引っ越して来なければ、実家で母親の世話を
受けながら暮らせていたのではないのですか?
使い古しの家電を勝手に云々って、不思議な感覚だな〜と思います。
モノに拘りの強い方は、今後は人に譲るのは止めましょう。
そんな事でモヤモヤされてる義弟さんがお気の毒です。

ユーザーID:3445451802
そんなに愛着があるなら
しずく
2018年10月12日 7:03

そこまで愛着のあるものなら、あげなければよかったのに。

>すでに父親が他界しているため、実家は主人の名義になります。

これは、もう現在すでにご主人の名義なの?
これから「名義を変える」の?
義父さんが亡くなったときに、住んでもいないご主人の名義にするって、相当もめませんでしたか。
相続の専門家なら、まずは住んでいる義母さんの名義にしては?とアドバイスされると思いますが。


出産育児にあたり引っ越しっていうのも、意味わかんないし。
育児の手伝いに義母を使う気満々ですよね。
長男だったら何でも許されると思ってる?
義弟さんの気持わかるなぁ。

ユーザーID:1563151630
この場合、トピ主さんがおかしいと思います
まる
2018年10月12日 7:20

あげたものは、相手がどうしようとかまわないという論理は
乱暴すぎるというか、あまり好きではないほうですが…

それでも、今回の件は、トピ主さんのほうがおかしいと感じます。

愛着のあるものなら、どんな人かもわからない相手に
あげるのがおかしいです。
だって義弟にしてみれば、ただの使い古しの安物でしかないわけですよね?
それも欲しいって言ったわけではなくて、押し付けられたようなもの。

初めての一人暮らしで、義弟だっていろいろ自分なりに
新しい物をそろえたいと思ってたかもしれないじゃないですか?
それなのに、中古品を押し付けられたら面白くないですよ。
断ったら、かどが立つでしょうしね。

今後の教訓として、
「あげたら相手がどうしようと仕方がない」
「愛着のあるものは、人にあげない」
これしかないと思います。

ユーザーID:5767192218
義弟さんの相続分は?
長く使うが。
2018年10月12日 7:30

一体、なん年前の電子レンジですか?
「安いし、綺麗じゃない」品は、リサイクルショップで売れませんよ。
本心は、「粗大ゴミを押し付けられた」だと思います。
「ください」と言われたわけではないんですよね。
まとめてあげたのなら、「要るものだけ使ってあとは好きなように」というのが、普通だと思います。

捨てるのも大変なのですよ。

仕事場で使ってくれているのなら、いいではないですか?
私だったら、良かった!と思いますよ。
汚い安物が、会社で「嫁さんが弟君にあげた品」とみんなに知られ、恥ずかしいというならわかるけど。
でも、リサイクルショップに売ろうとしたくらいだから、そうではなさそうですね。

それから、もう1つ。
ご主人がお家を相続した分、弟さんも同じくらいの額を相続なさったのですよね。
なんだか、長男だから当然家に住む、、というように読めたもので、、、。

まさか、「家はもっらとくけど、お古の電化製品はあげるよ」じゃないよね。

ユーザーID:2538483581
相談不要
さくら
2018年10月12日 8:11

それ、逆に言いにくくないですか?
いただいた物が使い勝手が悪いから処分していいか?なんて。。。

例えばあなたが子供のおもちゃのお古をいただいたとしましょう。
古いし、汚れているし、子供もあんまり遊ばない上に、場所をとる。
処分して、新しいの買っていい?ってわざわざききますか?

それに誰も古い電子レンジに思い入れがあるなんて思いませんよ。
そんなにおもいいれがあるなら、あげなきゃいいのに。。。

ユーザーID:8148284993
逆なら貴方は嬉しいの?
ゆっきー
2018年10月12日 8:13

貴方が大事にしてたのなら貴方が使ってあげればいいじゃない。
うちは私が子供の頃から使ってた使い勝手の良いオーブンレンジを30年使ってるよ。
丈夫で壊れないし、私にとっては使い勝手最高で人になんてあげたくない。
思い入れがそこまであるなら自分で使えばいいじゃない。

他人から見たら思い入れなんて無いんだから、全てただの中古だよ。
義弟は中古を押し付けられたと思ってるよ。だからありがとうがないのよ。

貴方の文章見てたら実家の母を思い出しました。
私が結婚してすぐの頃、元々父が単身赴任して住んでた家にそのまま住む事になり
その家には母が新婚当時大事にしてた家具が多く置いてあって、お金ないから当時は使ってたけど
家を買って出ていく事になり家具は新調する。今までの家具に思い入れがあるなら引き取ってくれと言ったら
置く場所ないけど思い入れがあるから捨てたくない。新居に持ってってくれってふざけた事を言われましたよ。

母のような事言う人他にも居るんですね。
私には思い入れもないし、中古で汚いから新居に持って行きたくない。○日までに回答寄越さなければ捨てると宣言して
全部捨てました。その時はめちゃくちゃ揉めましたね。

義弟が長年使ってきた物を大事な物として受け取れますか?義弟の代わりに大事にしてあげられますか?
ちなみに私は無理です。思い入れの無い人の中古を同じ思いで見る事は出来ないです。
大事にしたいなら自分で使いましょう。それが出来ないなら強要しない事です。

ユーザーID:7770950384
別にいいのでは?
はちみつが
2018年10月12日 8:19

人にあげた時点で所有者は義弟さんなのだから、それを捨てようが売ろうが義弟さんの好きにすればいいと思います。
新品をプレゼントしたものだったら嫌な気はしますけど、中古品なんですよね?
それも物によっては独身時代から使ってた物まで。
いくらトピ主さんに思い入れがあったとしても、他人からすればゴミ同然と言ってしまっても過言では無いと思います。
私なら譲る時に、この中から欲しいやつだけ持って行って。余ったものはこちらで処分するから、とでも言います。
不要な物まで渡すのは、親切の押し売りですよ。

ユーザーID:0201112759
押し付け
ねこ
2018年10月12日 8:21

自分の要らない物を捨てたくないからと押し付けたようですね

そんな、愛着あるなら、ご自分で使い続ければいい。

電子レンジなんか、安いものだと、オートで温めてくれなくて、
私も、そんなもの要りません。
うちの自治体では、ゴミに出せないし、引き取りは有料です。

そんな古いもの、リサイクルショップだって、買い取りしないのでは?
電子レンジなんて安いから、タダでも要らない、そんな古くて汚い物。

捨てるのが勿体ないから、誰に上げれば、感謝されて当たり前、なんて
思い上がりも甚だしい。

自分に要らないものは、他者にもゴミですよ。


うちの義父が、そんな人で、あげれば喜ぶと思っている。
ホント、いい迷惑。

ユーザーID:8517128932
積もってますね
乙三
2018年10月12日 8:29

義弟がトピ主さん達の家電を、無料で引き取ってくれたと思った方が楽ですよ。
リサイクルショップに引き取ってもらうにしても、本当に綺麗にピッカピカに使っていて便利な機能が付いている人気家電でもない限り、二束三文(100〜500円)ですし、むしろ買い取れないので処分費用をいただきますと言われたら何千円か払わないといけないですから。

愛着ある家電を断りもなく処分されたと憤慨するトピ主さんの気持ちはわからないでもないですが、人にあげたものをその人がいつ処分しようがその人の勝手だと私は思います。

あと、義実家の名義は相続手続きを終わらせた上でトピ主夫の名義なのでしょうか?
義父が亡くなったから自動的に長男の名義になるとか思ってませんか?
その辺りの確執が義弟との間に起こらなければ良いのですが。

ユーザーID:6725996063
ぶっちゃけお古なんて欲しくない
マチルダ
2018年10月12日 8:31

ものにこだわりない人なら何でもいいんだろうけど

正直、家電 家具 食器など
たとえ未使用でも 使ってないから あげるは迷惑だと思う人もいる。

貴方だって、子供が生まれて
自分が着せたいと思う服 オモチャ ベビー用品買える状況なのに
お古を大量に貰って、(夫がきてた30年前のものとか)
まだ綺麗だから 未使用品だからといって押し付けられたら
自分が選びたいもの選ぶチャンス奪われたら嫌だって感じないの?

貴方が不要になった家具家電譲る時に
「欲しいやつある?」って義弟に聞いた?
きいてなくて自分たちが使わないから って弟に押し付けたんでしょう?
自分が思い入れあって未使用だから
大事に使え って強要するのはどうかなと

貴方はじゃあ姑の未使用の服(ブーツカットとか)あげるからといって
貰ってそれしか着れなかったらどうなの?
これ趣味じゃないな流行のやつプチプラで買ってこれはリサイクルにしようと
自分好みの服を買ったらなんで上げた服きてないの
買い換えたってどういうことあれは高かったのよ!って怒られたら?

そういう事が分からないって鈍感だと思うよ


あと人にギフトでものを上げるときは気に入らなかった場合転売しやすいよう
あえてブランド品を選んで贈答してる

たとえタオルギフトであっても
人によってはタオルは決まったメーカー決まった色で揃えてる場合もあるし
家のインテリアも 指定3色以外は使わないと徹底してる人もいる

ものを人にあげる時って 消えもの以外は気をつけなきゃいけない
最近はミニマリスト シンプリスト 断捨離が流行ってて
必要最小限しか持たないって人も多い。

相手が欲しいと望まない限りは不用品が押し付けない方がいい

私は結婚時 未使用食器貰って迷惑でした(柄がバラバラ)
結局2年以内に全て好きなメーカーで揃えてなおしました

ユーザーID:5523715661
いいではありませんか
コンシェルジュ
2018年10月12日 8:37

義母も義弟もトピ主さんも、別の人格を持った人間なんですから、それぞれの考え方で行動するのは当たり前のことです。

トピ主さんは自分の考えに反する人に対しては、付き合い方を考えればいいでしょう。

ユーザーID:9230980113
それだけ思い入れのある品ならば
HALL
2018年10月12日 8:48

中古は中古。しかも安物。貰った方は迷惑だったのではないですか?最初から買うつもりだったのを、兄の顔を立てて一応受け取った。
受け取った側は「処分を押し付けられた」と感じてるんでしょう。

そんなに思い入れのある物ならば、引っ越し先でふたつになっても持って行っ使えば良かったのに。あとからグチグチ言うぐらいなら譲るんじゃありませんよ。トピ主さんがおかしいでしょう。

ユーザーID:1309013156
あなたに共感できない
まりこ
2018年10月12日 8:58

>兄が来るから一人暮らしすることになった、とでも思っているかのような様子

いやいや。
トピに書かれている内容は、まさしくその通りじゃないですか。

義父が亡くなり、「名義が長男に変更になったタイミング」で
あなた方夫婦が引っ越してきたのなら、
後を取って義母を世話するために、家を管理するために帰ってきたのだな。
代替わりしたのだから、これを機に義弟は出ていくのが普通かな。
と思えますけど、「出産育児のため」という、長男夫婦の自己都合ですよね?
客観的に見れば、「兄夫婦が帰ってくるから」一人暮らしすることになったはある意味事実。
義弟がそう思うのは当たり前では?
私があなたの立場だったら、むしろ、
「私たちが実家に移ることで、義弟を追い出すことになっちゃった」と思いますよ。

義弟が結婚して家を出ていくとか、
仕事が変わって通勤のしやすさのため出ていくとかいうのなら、
あなたたちには関係ないけど、今回はそうじゃない。
自分たち都合に合わせて出て行ってもらうのだから、
家電一式、しかも、お古をあげたことをそこまで恩着せがましく思うもの?

>お礼はなく、使わないんだからいいだろう

引っ越す事情が事情だし、お古だし、くれたのは身内だし?
反応なんてそんなものでは?

「義弟都合で」一人暮らしをする際であれば、いくらお古でも、
「ありがとう、ありがたく遣わせてもらうね」だろうけど、
「兄都合(タイミング)」の引越しなんだから、
本来、現金渡して「費用の足しにして」くらいしてもいいところでしょ?

そもそも、お古を全部あげるという行為が間違いなのです。
「使えそうなものあったら、好きなの持ってって」と、
いるいらないを相手に選ばせてあげるのが常識的対応だと思います。

あげた後に処分されて文句言うくらいなら、お礼がないと文句を言うのなら、
最初からあげないことです。

ユーザーID:4362121250
なんだかな携帯からの書き込み
あず
2018年10月12日 8:59

あげた物の事を、いちいちどうこう思う事が私にはよくわからない。

ましてや使用してた家電でしょ?あなたにとっては新品で買って愛着があったとしても、相手には愛着なんてないし使用品なだけ。。

それを、譲っておいて今回のことに「何も相談がなかった」って言うトピ主にびっくり。。

そして「今後は相談するように」と言う旦那さんも旦那さんだよ。

あげた物にまで執着を持つのことがよくわからないけど。。

気持ちよく物を譲れないなら(あげた物に関して後からモヤモヤする)思ってたようにリサイクルショップに。

トピ主タイプは、「あげたのに」っていう、してやったのに感が強い方。

もう相手にあげたんだから、相手の好きにすれば良い。と思えないなら物を安易に譲ったり、あげたりするのは控えては?

ユーザーID:4985145923
せこ過ぎる
ペンペン草
2018年10月12日 9:01

トピ主、他人に物をあげるのはやめた方がいいですよ。

もらった側からすれば、「使い勝手の悪い中古の家電」なのに、「あげた側の思い入れまで、受け取り大事にすべき」なんて価値観を押し付けられるのは、迷惑です。

ところで、実家はご主人名義とのことですが、お義父様が亡くなった際、実家の価値に相当する分の遺産を弟さんにも渡してますよね?

まさかとは思いますが、「長男だから」との理由で僅かな財産分与しかしてないなら、「兄がくるから一人暮らしすることになった」との態度をとられても仕方ないと思います。

ユーザーID:2336405654
思い入れの度合いが違う
バラ
2018年10月12日 9:05

あなたの思い入れと、もらった側の思いは全然違います。

あとね、リサイクルショップは中古の電化製品は二束三文でも買い取りませんよ。
というか、中古家電に関しては処分にお金がかかりますからねぇ。
実際
>使わないんだからいいだろう、兄が来るから一人暮らしすることになった
↑で間違いないですよね。

そんなに大事な物なら手放さなければいいのにと思いました。

ユーザーID:0329089442
ビックリ!
ぴー
2018年10月12日 9:21

トピ主さんに、です。
電子レンジって食べ物を入れる物でしょ?きれいじゃなくなってるのに、平気であげちゃう神経にビックリです。

そもそも欲しいって言われたんですか?
そうじゃなければ、義理の弟さんは、要らない物を押し付けやがって、と思ってるかも。

ユーザーID:8797081258
義母さんがせこいでしょ
ひよ
2018年10月12日 9:26

新品を買ってあげたならまだしも、中古品でしょ。

>新品で買いましたが、ずっと使っていたもので綺麗ではありませんし、お金がない中で安いものを選んで買ったので使い勝手があまりよくないものもあります

ご自分でも使い勝手が良くないって言ってるじゃないですか。自分で購入したものなら多少勝手が悪くても愛着があるから長く大切にしますが、他人から見たら汚い使い勝手の悪い古いレンジです。


>ある日義母より、レンジの使い勝手が悪かったので新しいものを買ったようだ。処分する間際に知り、今は仕事場で使っている。」

ということは、義弟は黙って処分するつもりが、義母さんが気がついて貰ったってことですよね。
せこいのは義母さんでしょ。義母さんから下取料もらったらいいんじゃないですか。

旦那さんの実家に引っ越すのだってトピ主さんの都合だし、家電だって古いの押し付けられたって困りますよ。処分するのにだってお金かかるし、新居の間取りや、自分のこだわりだってありますし、赤の他人の義姉のを貰っても正直気持ち悪い。
黙って受け取った義弟さんは大人だなぁ、って思います。
言葉の端々から義弟に対しての嫌悪感が感じられます。これからお子さんも産まれますし、義母さんと同居するなら敵視せず、適当な距離感でお付き合いしたほうがいいですよ。

ユーザーID:9521903855
使わないのですよね
ギャラリー
2018年10月12日 9:39

トピ主さんが大事に使っていた物であるとはいえ、使わないから義弟さんへあげたのですよね。
レンジは捨てたわけではなく、会社で使われている。
あげた後も、使いかたが気に入らないとそこまで言われるのもどうかなと。
そんなに気に入らないなら、あげずにご自身でお使いになればいいのに。
レンジに限らずその他の物に関しても、使いかたをどうこう言われるのでしょうか。
いちいち面倒くさいから、もらわなければよかった!と思います。

ユーザーID:0829329234
ん?携帯からの書き込み
とりめし
2018年10月12日 10:03

ご主人の実家はもう名義変えしてしまったのですか?
だとしたらもう義弟は遺産は分けないのでしょうか?
その遺産も生まれてくるお子さんに受け継がれるのだとしたら不公平さを感じますが。
そういった不公平さが義弟に何らかの不満を感じさせて、態度の悪さに繋がってる可能性はありませんか?
大事にしていた電子レンジより不動産の方が価値としては上だと思います。

ユーザーID:6734292261
う〜ん
mina
2018年10月12日 10:06

さすがに求めすぎでは?
あげたものですよね。そしてその代わりにあなた達は実家にある家具・家電をそのまま引き継ぐ。交換したようなものです。

>初めて一人暮らしをするときに買ったものは愛着があり、大事に大事に使って来ました。

知らんがなって話でしょう。
譲る時に説明しました?「大事に大事に使ってきて愛着のあるものだ、捨てるなら相談してくれ」って・・云ってないでしょ?
そう言ってくれないと「愛着のあるものです」とかって分からないよ(笑)
それにそんなに大事なら「愛着があるから譲れない」と言えばいいだけです
何も言わずにあげておいて、後になって「愛着がある。大事なもの」って・・
そんな事言われても困るでしょう。
捨てようとしていたのに相談なかったとか言うけど。相談します?
それは求めすぎだよ。もらったものだから。
今後も何か捨てたくなった時にあなたに一言言わなきゃいけないの?
それが1年後でも?「もらった冷蔵庫だけど、新しいの買うから捨てて良い?」とか?
あなたにいちいち許可取らなきゃいけないんですか?
それもどうかと思うよ。おかしいでしょ。
あなただってその実家にあったもの、そのまま引き継いだけど電子レンジとか壊れた時に弟さんに一言断りいれるんですか?「買い換えようと思ってますが、あなたの買った物だから一言許可がいると思って」って言う?
お互いそれはナシでしょ(笑)
新品ならともかく、結構使い込んでいるという。
愛着があるなら譲るな、文句言うのなら譲るなって話ですよ。
上げておいて勝手にするなはないでしょう・・

弟さんがおかしかったのは「ありがとう」がなかったことだけですよね。
アチラの言う通り、あなたが来なきゃ家に居られたんだから。

ユーザーID:0911516440
ちょっとビックリ
ハロン
2018年10月12日 10:10

あげた家電類に貴女が愛着を持っていたことはわかったが、それは貴女の特殊な感情で他人に共有してもらうことは難しい。
幼児の頃から可愛がってきたよだれにまみれたボロボロのぬいぐるみが、本人にとっては最高の宝物でも他人にはそうじゃないというのと似たような話。

>使わないんだからいいだろう、兄が来るから一人暮らしすることになった、とでも思っているかのような

実際にその通りでは?名義は夫でも建てるのに金を出していたわけでもないのでしょ?義弟も同じ親の子どもとして自分にも住む権利があると思い住んで来たが、貴女方の都合でこの度追い出されることになりいい迷惑。
「ちょっと申し訳なかったかな?」という気持ちが貴女に微塵も無さそうなことに驚く。

家電も「不要になったから処分するのもはお金が掛かるしまとめて自分に押し付けた」ぐらいにしか受け止めてないと思う。
貴女が独身時代から使っていた家電なんて他人にはゴミ同然では。

普通なら「こんな古い家電類、きれいじゃないし使い勝手も悪く失礼かもしれないが、1人暮らしでいきなり一式が必要になるだろうからよければ使う?」と相手の意向を聞いて選ばせてあげればよかったのに。
それなら義弟も不要なものは最初から拒否出来たし、貴女も義弟が望むもの以外は手元に残せたのでは。

まとめてあげた時点で「必要なものがあれば使い、要らぬなら捨てて」と義弟が一人暮らしになるのをいいことに処理費用も掛かる不用品を押し付けたように他人には見える。

義弟がマザコン気味かどうかは知らぬが、貴女も他人の事情や感情を思いやれない、自分中心にしかものごとを考えられない人だなあという印象。

こんな貴女ではこれからも確かに揉め事が起こりそうて義弟にちょっと同情。
多分、義母は相当貴女方夫婦に気を使っていそうだが、貴女はそのことにも気付いていないかも。

ユーザーID:5230454835
うん、おかしい
二束三文の家電
2018年10月12日 10:22

自分たちが住むから一人暮らしをすることになった弟さんに、
綺麗でもなく使い勝手も悪く、大事にしていたわりには
二束三文でうろうとしていた物を、お礼もない、ないがしろに
あつかったですか…
人生初の一人暮らしなら何か新しい家電をお祝いにと考えませんでしたか?

ユーザーID:4217495366
譲るより二束三文で売ったほうがマシでしたか
面倒草木さん
2018年10月12日 10:24

育児にかこつけ実家入り
その際、義弟は追い出しましたか。

二束三文の使い勝手の悪い家電が
売れると思ってます?
処分費のほうが高いんですよね
そんなゴミを押し付けられた上
追い出された挙句
マザコン呼ばわり?
義弟を何だと思ってます?
あなたこそ、何を偉そうにしてるのか
不思議ですね

トピ主は何様ですか?

兄が入るから追い出された
そう思ってるのは間違いないかと。
それになぜトピ主がモヤモヤするの?

長男を強調するのは
実家に大きな顔をして入る為ですよね
継いでやるんだからと

これまで平穏に暮らしていた義弟
妊娠を口実に義弟を追い出し
実家を乗っ取った気分はどんな感じですか?

ユーザーID:6372182582
あげたものでしょ
ふみこ
2018年10月12日 10:32

モヤモヤするぐらいならあげなければ良かったですね。

ユーザーID:1350854098
わからなくはないんだけど・・・
行けないな
2018年10月12日 11:10

その電子レンジをあなたが使い続けることはできましたか?
お子さんが生まれ、家族が増えていく。
お菓子を焼いたりすることだってある。
そう考えると、電子レンジは一人用では・・・となります。

そして、あなたにとってはとても愛着のあるものでも人にとっては違います。
もし逆だったらどうですか?
あなたが義弟が長年使っていた電子レンジをもらう。
大切に使わせてもらいます♪ってなります?

そして、一度あげたものには文句を言うべきではないです。
もうあげたのです。
どうしようと相手の勝手です。
捨てられたり粗末に扱われるのが嫌ならあげないべきです。

そして、どう考えてもあなたの妊娠を機に、義弟が追い出されたように思いますよ。

ユーザーID:6572752698
多分二束三文でも売れないでしょう
多美
2018年10月12日 11:10

何年経っているか存じませんが、今時中古の安物家電なんて値段付きません。逆に処分料取られますよ。
いくら貴女に愛着がある品でも、使い古しは使い古し。貰う方には特別な意味などありません。まして譲ったもの。その後を貴女に相談する義理はないでしょう。思うのは勝手ですが、余り拘らない方が人生楽ですよ。
ご主人が貴女と同じ気持ちというのは、恐らく妊娠中のお体を気遣ってのことではありませんか。要するに貴女は以前から弟君のことは嫌いなんでしょう。ついついマイナスに捉えてしまうのでは?出産に当たり貴女方の必要に合わせて引っ越してくれた事を感謝して、気持ちを収めましょう。生まれ来る赤ちゃんの為にも。

ユーザーID:8664244482
うーん、実際追い出したようなものだし
秋ですね
2018年10月12日 11:21

中古家電一式を押し付けられたようなもので、感謝はあまりないと思います。
多分ですが、義弟と何を貰い受けたいなどの具体的な話し合いもなかったのではないでしょうか?
想像で申し訳ありませんが、義母が「全部貰って、使わせる」と言ったから、あげたのではないですか?

義弟としては、実母から押し付けられたような感覚なので
兄夫婦へ処分する連絡をするという考えもないと思います。
いちいち連絡が欲しいなら、返して貰った方がいいと思います。

家電リサイクル法が出来てから、
冷蔵庫や洗濯機、テレビ、エアコンは処分料がかかるようになったので
二束三文どころか、数年ものでもこちらからお金を払わなければ引き取って貰えないものも出ています。
処分代がかからずに済んだこと、トピ主さんは義弟に感謝しました?
案外、義弟も同じような感覚だと思いますよ。

ユーザーID:1017997386
あげた物だから
くもり空
2018年10月12日 11:23

あなたの言う通り、あげた物はもはやその人の所有物。どうしようが口出しはできません。
もしもとても愛着があり、今後も使うのであれば譲らなければ良かったのです。

義弟側としてはそれは単なる商品。自分が欲しくて買ったものならいざ知らず、中古品に愛着を持てというのは難しいと思いますよ。

義母もあなた方と同居するより、義弟と二人で住んでいる方が気楽だったのだろうし、義弟も然り。

誰の希望で、あなた方と義母が同居するようになったのか。というのも大切だと思います。

どちらにしても、一度他人に上げたものに口出ししたりすると、揉めることはあっても良いことは何一つないと思います。

ユーザーID:9829839246
はい、おかしいです。
姑バンザイ
2018年10月12日 11:28

そんなに思い入れがある家電なら、なぜあげたの?義実家で自分で使えば良いのに。
そして、長男夫婦が実家に入るために、一人暮しを強要?された義弟に、「お古の家電を譲った」と思う神経とせこさに驚きです。
初めての一人暮しのお祝い?をするなら、義弟に必要な物を聞いてプレゼントするのが普通です。

「家電を買うお金もないだろうから、私達(トピ主夫婦)のお古をあげるから使ってね」と上から目線の廃品処理家電なんていりませんよ。冷蔵庫・テレビ・洗濯機は処分するときにリサイクル料もかかります。こんなもの貰ってお礼なんて言いません。追い出されたと思っているなら尚更です。

私達が結婚したとき、お金がなかったので従妹に「洗濯機」を譲って貰いました。こちらがお願いしたのですから当然「お礼」も言いました。譲って欲しい・譲って貰ったので感謝して「お礼」を言うのが普通です。
トピ主の一般常識を疑います。

義母も非常識な長男夫婦に文句や嫌みくらい言いたいでしょうし、義弟が可哀相だから。
それを、マザコン気味とか甘いとか非難するトピ主の考えもおかしいです。

義父が亡くなり、長男が後をとるから義母も今後の生活が不安だから、仕方なく長男夫婦を受入れただけです。
家がトピ主夫(長男)だけの名義になるのかが不可解です。義父名義の家なら義母・義弟も相続権があるのに、なぜ?と思います。
家の相続権も取り上げられ、お古の家電を押しつけられ実家を追い出された「義弟」は可哀相と思いました。
家の相続分相当のお金を遺産として受取ったとしてもです。

まさか、義母の面倒は自分達で全部見るからに、お金(遺産)も放棄して、無一文で追い出したの?お古を「お譲り」して?
そうであれば、人としてありえません

ユーザーID:8483224528
レスします
山歩
2018年10月12日 11:42

お礼も無いっていうけど
同居の理由って「育児」なんですよね?
自分達の子供を親に見てもらう為に同居
その為に弟が出て行く
それでお下がり家電ぐらいあげてお礼言われなかったって
ちょっと恩着せがましくないですか?

そんなに嫌ならあげなきゃいいのに。って正直思いました。

>使わないんだからいいだろう、兄が来るから一人暮らしすることになった、とでも思っているかのような様子だった

それなら弟さんの方も
俺の名義の家だから良いだろう、家電だって援助してやったんだか文句ないだろ
と思ってるんだろうなと思っているかもしれませんね。

トピ主達は同居を希望したが弟さんの希望で一人ぐらしになったのか、
トピ主達の方から悪いけど1人暮らししてほしいとなったのかは分かりませんが
トピ文だけを見ると
・自分達の都合で弟を追い出した
・可哀想だからと使い古した家電を渡した
・お礼が無いとモヤモヤ
・使い勝手が悪いからと相談も無に処分しようとしたとモヤモヤ
と感じました。

まぁ率直に思った事を言うのなら
「結局会社で使ってるって言うんだからいいじゃん」
ですね。

手放した時点で自分の物ではないのだからモヤモヤしたって仕方ないでしょ。

ユーザーID:2503321672
他人からみたら、ただの中古品
妖怪ばばぁ
2018年10月12日 11:59

主さんにとって思い入れがある品物でも、他人から見たらオンボロ家電です。

「節約に貢献した」「弟のために贈った」という親切心を踏みにじられて
お怒りのようですが、義弟本人は本当に欲しかったのでしょうか。

譲る前に、欲しい家電と欲しくない家電を確認すべきでした。

私も同じような経験がありますが
廃品に近いものを押し付けられて、結局は処分しました。

親切心であることはわかります。

でも事前に欲しいか、欲しくないか、確認もしないで
いきなり渡されても困るのです。

まして家電なら、低価格で機能性の高いものもたくさんあるので
見極めるべきだったと思います。

ただ、お礼を言わない義弟も問題があるとは思います。

今後は付き合いを最低限に控えた方が良いと思います。

ユーザーID:7457586040
レスします。
2018年10月12日 12:41

>初めて一人暮らしをするときに買ったものは愛着があり、大事に大事に使って来ました。

だったら義実家の物を持たせて、自分達のを義実家に置けば良かったのでは?

安くて古い物を恩着せがましく押し付けられて、買い替えをする時は一々お伺いを立てないといけない義弟さんに同情します。

ユーザーID:8819110816
お互い様携帯からの書き込み
きのこ
2018年10月12日 12:50

あなた方が引っ越してくるから、
弟さんが実家を出る事になったのだから、
お互い様。

追い出したのだから、引越代金は負担してあげましたか?

ユーザーID:7437496996
古くて汚れた安物家電はリサイクルショップで受け取らない
沙優海
2018年10月12日 13:02

古い家電は貰ってもあんまり嬉しくないものだよ。
電気代が高く付いて却って損になるケースも多いしね。

リサイクルショップでも年数が経っている家電は受け付けて貰えないよ。
電化製品は古くなると安全性に不安が出て来るからね。

その物の価値に本人の愛着とかは一切関係ないのよ。

新品をプレゼントして捨てられたり売られたりしたら嫌だけど、不要となった使い古しをあげる場合は「要らなかったら捨てていいよ」という気持ちであげるので、私はトピ主さんの様に不愉快にはならないな。

>使わないんだからいいだろう、兄が来るから一人暮らしすることになった、とでも思っているかのような様子だった

実際、不要品ですよね。
長く使って汚れている古い家電。使い勝手も良くない。
こんな不要品を押し付けられても・・・というのが弟さんの胸の内だったのではないかな。

兄が来るから家を出ることになったのも事実ですよね?
長男夫婦が親と同居することになったなら、成人している他の兄弟達は居づらくなるし、家の広さが十分にある豪邸でもない限り、出ていくしかない雰囲気にはどうしてもなる。

意図しないタイミングで自分の家を出されることになったのだから、弟さんが不満なのは当たり前ですよ。

お兄ちゃん(トピ主さんの夫)、古い物を弟に回すだけじゃなくて新しい家電の一つ二つくらい買ってやればいいのに、ケチだね。

ユーザーID:0760103613
意味が分かりません…
みけこ
2018年10月12日 13:34

すみません、なぜモヤモヤするのか意味が分かりません。

あなた方の都合で家を追い出され事になり
欲しくもない中古家電を押し付けられ
壊れたら壊れたで文句を言われ…

では「壊れました」って言えば納得ですか?
「壊れさた!!」って思うんじゃないです?

ユーザーID:5433392629
夫婦揃って共感出来ない携帯からの書き込み
えー
2018年10月12日 13:37

あなたに愛着があっても安物の中古、要らないでしょう きちんと別で活用しているだけ偉いと思います。
しかしマザコンって何ですか?
冬彦さんみたいなのなら仕方ないですが、私はすぐにマザコンという人が大嫌いです。
知性の片鱗も感じない
夫婦揃って残念な方々

ユーザーID:9793695234
トピ主さんがおかしい
減らず口
2018年10月12日 14:42

家電リサイクル料金を払うことなく、家電一式を手放すことに成功したんですよね?
お得じゃん。
ひきとってくれた弟くん、ありがとう、じゃないの?

不燃性粗大ごみとして処分するにもタダじゃひきとってもらえないのに。
(自治体によるが)
「これ、いらね」
と突っ返されたら、トピ主さんがお金払って捨てなくてはならないんですよ?
それを突っ返すことなく自分でお金払って捨てようとしてくれたんだね、弟くん、ありがとう、じゃないの?

ユーザーID:5430803067
そんなに大切なら携帯からの書き込み
おによめ
2018年10月12日 15:19

あげなきゃ良かったのに。
実家の物を弟さんに譲って、あなたは大切なレンジを使えば良かったでしょ。

姑さんが仕事場におろした(自営?)なら、それで良いと思うけど。あなたに悪いと考えたから、仕事場で使ってると伝えたのでしょう。

愛着だ思い入れだーって、今や家電なんて10年も経つとゴミ同然です。
大切ならあげないで溜め込みましょう。

ユーザーID:1966755428
電子レンジは何年もの?
40代子なし専業主婦
2018年10月12日 15:27

使う度に掃除してて買って1年以内の物なら確かに新品同様かも知れませんが・・・。

>ずっと使っていたもので綺麗ではありません
>安いものを選んで買った
>使わないのなら二束三文でもリサイクルショップに売りたかった

それだとリサイクルショップでも引き取りお断りのレベルだったのでは?

>初めて一人暮らしをするときに買ったものは愛着があり

それなら手放さなければ良かったのに。

>家電を譲ったときに義弟から「ありがとう」等のお礼はなく、使わないんだからいいだろう、兄が来るから一人暮らしすることになった、とでも思っているかのような様子だったこともあった

実際トピ主夫婦が同居する事で家を出る形になったのですから当然と言えば当然の態度かと。
家電を譲る事になった経緯は?
トピ主達からの申し出?
それとも義母の差し金?
弟さんは一人暮らしも中古の家電も望んでいなかったのかも。

ユーザーID:8481346711
あげたもの
ドテちゃん
2018年10月12日 15:44

あげた物を相手がどうしようが…あまり気にしないかな。
所有権を放棄したのと同じです。
所有権を行使したいなら自分で管理する!
いちいち捨てるのにもお伺いをするのは面倒だし、
弟さんが一人暮らしがしたかくてお家を出た訳じゃないなら…
お兄さん家族にも良い印象はないと思いますよ。

もう差し上げた物です。
愛着があるのは貴方だけです。
同じ愛着を他の人に求めるのはやめましょう!

ユーザーID:1827974118
電化製品の不用品は価値ないよ
ゆうこ
2018年10月12日 16:20

義弟にしてみれば
「俺が『欲しい』とか『下さい』とかお願いして譲って貰ったわけじゃない。
自分たちの不要だから俺に押し付けただけだろ?
感謝しろとは厚かましい。
いまどき電化製品の処分には結構なお金がかかるのに。
むしろ、処分費用が浮いただけでも、トピ主夫婦は俺に感謝すべきだ」
って感じじゃないでしょうか。

ユーザーID:3016379165
はっきり言いますが
いちご
2018年10月12日 16:28

いらないものはゴミと同じですよ。
そんなに思い入れがあるならゆずらなければ良かったのにと思います。

ユーザーID:4148731172
いらない…
花模様
2018年10月12日 19:23

いくらトピ主さんにとっては思い入れがあるものでも、
古いもの・使い勝手が悪いものは、迷惑です。
周りがなんやかんやと言って、義弟に受け取らせたのではないですか?
もしこれが身内でなくてママ友などに譲ったのなら、
かなりのヒンシュクものですよ。
お古を差し上げる場合、マナーがありますので。

それからリサイクルショップに持っていっても、
古いものは買い取ってもらえないと思います。
「引き取れないのでお持ち帰りください」と言われるパターン、ありますよ。
特に家電は新品同様でないと難しいと思います。

なんというか、トピ主さんもご主人も揃って世間知らずなような気がします。
そりゃ本人にとっては愛着があるものでしょうけど。
分かりますよ、誰かに大事に使ってもらいたい気持ち。
だけど無理です。こればっかりはどうやっても、無理。

自分のお気に入りのものは、誰かに譲ろうなんて考えず、
自分のタイミングで心のなかでお礼を言って、処分するのが一番です。

ユーザーID:7155818877
そもそも論ですが…
マグカップ
2018年10月12日 20:03

なぜ育児の為に、夫の実家に弟を追い出してまで、住む必要があるのでしょう?

孫を見てもらう為なら、あなた達が実家の近隣に居を構えればいいのでは?

長男で名義が夫さんなのは親の考えもあるから仕方ないとしても、
そこは、弟さんの育った実家でもあるので、独立するまでは住んでも良いし、
あなた方の出産にあわせて出て行く必要って無いと思うんだけどなあ。

家ごと夫が相続したなら、弟さんは、それに見合う現金でも相続したの?
そこが平等でないなら尚更、弟さん、損ばっかりですもんねえ。

不思議なのは、あなたの1人暮らしで使っていた家電を、結婚したのに何故使い続けているのかも不思議です。
結婚となれば、新居を構えるときに、二人で選んで揃えるか、結納金で、新たに買ったりすると思うんですけどねえ。

もしかして、1人暮らし用の

相手の立場になって考える事が出来ない人って、恥ずかしいですよ。
そして、自分が手放したいらないものを、自分では使わずに人に大事にして欲しいなんて理屈、通るわけは無いでしょう。

そんなに大事なら、弟さんに渡さずに、倉庫でもかりて保管したら良かったんです。

私なら、中古の家電なんて、いらないし。自分で選んで買いたいです。
もし、買うお金がなく、助かるからと使ったとしても、お金の都合がつけば、買い換えます。
思い入れは関係無いです。

ところで、家電を押し付ける以外に、出て行く事になった弟さんに、新居のお金(敷金礼金)位は包んで渡してるんですよね?

あと不思議なのは、あなたの1人暮らし時代の家電のままってのも何でかなあと。
結婚となると、新居も、家電も(結納金で嫁側が買う時も。しない場合は二人で予算組む)
整えると思うんですが。。。

そもそも育児で引越しじゃなく、出来ちゃって子供と住むには狭いから、実家へって事なのか?
と思ってしまいます。

ユーザーID:9497271375
所有権が移ったものの扱いに口出し無用
傍流
2018年10月12日 22:35

所有権を移したら,それがどうなってもあなたの口出すことではありません。それが物であっても,金銭であっても,あるいは人(元の恋人,元の配偶者等)であってもです。
心情的には分からないでもありませんし,子供に与えた小遣いの使い方への意見・アドバイス等は例外ですが。

なお,それがお古だった,要らない物をもらってやった,食品を扱うものだった…そのようなコメントが多数ありますが,そんなことは全く関係ありません。単に所有権が移っただけのでことです。

ユーザーID:3522053267
気持ちは分かりますが
昼下がり決死隊
2018年10月13日 0:38

折角あげた物を不要だからと捨てられる(チョット違いますが)のは、気分が良くないのは分かります。
でも、あげた物をどうしようと貰った人の勝手だと思います。
あげた時点で義弟の物ですから、自分の物をどうしようが義弟の勝手でしょう。

そもそも、義弟に頼まれて家電など一式を譲ったのでしょうか?
多分、譲渡した時に考えの違いと言うか、温度差があったのだと思います。
トピ主さん達は、折角上げた思い出の品々だから大事にして欲しいって感じで、義弟は使える物は使って、使えない物だけ買えばいいか的な感じで。
場合によっては、不用品を引き受けたと思っていたかも知れません。
お礼がないのはその所為ではないかと思いました。
トピを読んでも、温度差みたいなのはあったと思いますね。

でも、相談しろと言うくらいなら、義弟に一切渡さずに最初からリサイクルショップに売れば良かったのでは?

実際に義弟の立場からすると、兄一家が引っ越して来るから追い出されたんでしょうし、元々親の家を兄名義に変えたのなら、相応の物を貰ったと思うので、一人暮らしを始めるにせよ、金銭的には特に困らなかったのでは?

気に食わないのなら、今からでも義弟に言って残っている物を引き取って、リサイクルショップに持って行っては如何でしょう?

ユーザーID:2048299443
トピ主さん夫婦がしたこと携帯からの書き込み
ささにしき
2018年10月13日 7:08

弟さんを追い出し、中古品を押し付けたんですよ。

今後、弟さんは家賃の負担が増え、中古品が壊れたらお金を払って処分しなければいけないって事ですよ。

デメリットの方が多いですね。

トピ主夫婦はむしろお詫びする立場ですが、追い出したことについてのお詫びはしましたか?

ユーザーID:9367726177
それなら譲る前に言ってくれるかな
え???
2018年10月13日 9:05

もらった物を前の人に捨てていいかどうかいちいち報告するなんて面倒だなあ。
それなら最初からもらわない選択をしたいです。
譲る前に言っておくべきだったんじゃないかしら。そんなケチな注文があるならね。

ご実家がご主人の名義になってるそうですが、家をご主人が相続して弟さんはそれと同等のものを相続してるのでしょうか?そのあたりの説明もないしなんとも言えない。まさか長男だからって家を独り占めしたんですか?
一人暮らしの時から使い続けてるその安物のレンジに思い入れがあるのはこの世でトピ主さんだけですし、義弟さんにまでそれを大事にしろってのは無理がある。そんなに大事なら譲らなければ良かったと思いますよ。実家にあるレンジを義弟さんに渡してトピ主さんが自分の大事な安物のレンジを持ち込めば良かったよね。

ユーザーID:2261312000
お金になるなら、売るでしょう?
あまんだ
2018年10月13日 10:02

使い勝手が悪かったというより、義弟さんが一人暮らしを始めるにあたり、友人や先輩も「これ使って」と押し付けてきたんじゃないかなぁ。
私は、一人暮らしをする時、中古でも多少傷ものでも、色々貰いました。パイプベッド、カラーボックス、テレビやレコーダーも。結婚する人がいると、新居に持っていかないものが出てくるのです。
義弟さんは『もっと良い電子レンジ』を貰ったのかもしれないよ。

仮に、二束三文でもリサイクルショップが引き取ってくれるなら、とっくに義母さんも義弟さんも、そうしましたよ。
でも、引き取ってくれないし、お金を払って捨てるなら、職場で使おうかという事になる。

>使わないのなら二束三文でもリサイクルショップに売りたかった気持ちもありました。

そう思うなら、今からトピ主さんが売りに行けば良い。

ユーザーID:4396080601
トピ主夫妻が変。
野次馬
2018年10月13日 10:08

>私たちが使っていた家電一式を義弟に譲ることになりました。

家宝や絵画などならともかく、家電なんて消耗品でしょう。
セコハン家電をどうするかは義弟の自由ではないかと。
しかも日進月歩で「進化」していますから、
バッタモンではない限り新しいほうが使い勝手はいいです。
デザインの好みもありますしね。

>中には私が主人と出会う前に一人暮らしをするときに買った家電もあります。
(中略)
>初めて一人暮らしをするときに買ったものは愛着があり、大事に大事に使って来ました。

それは義弟には関係ないんじゃないかなぁ。
トピ主夫妻にとって思い出の品ならば、
最初から持っていって再び大切に使えば良かったのでは?
(トピ主夫妻は新しくて使いやすい電子レンジを買ったんですよね)

また、何らかの理由で(デザインが嫌、古い、必要な機能がない等)、
義弟が買い換えることだって十分想像できるのだから、
事前に「不要だったら連絡してね」と一言添えておけばよかったのに。

「兄夫婦が使ってたものだ。弟も大事にして当然」
という考えは通用しないと思いますよ。
特に家電なんてものは、
「捨てるの面倒だなぁ」というモノの筆頭ですから、
義弟にすれば「押しつけられた」という印象もあるかもね。

ユーザーID:6970629456
わかりません
まるこ
2018年10月13日 10:45

超高級品の新品を、おねだりされて買い与えた...なら、そのモヤモヤはわかります。

でも、電化製品の安物、しかも中古なんて。
正直、ありがた迷惑でしかありません。
私なら、お礼なんて言わずにその場でいりませんって言うかも。

古い型なら、リサイクルショップも買い取ってくれませんよ。
引き取りすらされず、トピ主さんが処分料払って処分しなければいけなかったでしょうね。

義弟さんが代わりにその手間をかけてくれたのに、断りを入れてからやれ?
今後は相談しろ?
どれだけ上からなんでしょうね。

非常識なのはあなたの夫のほうですよ。
だから、義母さんも義弟さんの肩を持つ発言になる、という経緯もあるのでは。

私なら、面倒なので付き合いを最低限にしますね。
義弟さんは、兄貴だけでも面倒だったのに、同調する嫁がいるからさらに増長してるよー
もーほっとこう。位の気持ちであっても不思議はないですね。

ユーザーID:4568338757
あばたもエクボ
hana
2018年10月13日 11:53

どういう理由で義弟さんに譲ることになったのでしょうか。

義弟さん本人から捨てるなら譲って欲しいと言われたのでしょうか。

どんなにボロボロのものでも愛着があるものは使っている又は使っていた本人は気になりませんが、そう言った記憶のない人にとっては只の古い“モノ”に過ぎません。

あなたのモヤモヤはその家電への愛着とかと言うより自分の気持ちまでもが蔑ろにされているような気がしてモヤモヤしているのではありませんか?

愛着はあくまでもあなただけのもの。

所有権を捨てたモノに気持ちを乗せてはいけません。

ユーザーID:4592181305
夫婦で育てられないの?携帯からの書き込み
プリプリプリン
2018年10月13日 13:46

不要品(ガラクタ)を押し付けたくせに、恩着せがまし兄夫婦。

>出産、育児にあたり先日旦那の実家に引っ越しました。
>主人は長男で、すでに父親が他界しているため、実家は主人の名義になります。

当たり前のように思っているのか?
どちらも当たり前ではないんだけど。

出産、育児を夫婦でやれないのなら、2人目は止めておきましょうね。

名義をトピ主夫に変えたのなら、その分の義弟さんの相続は?

>家電を譲ったときに義弟から「ありがとう」等のお礼はなく、使わないんだからいいだろう、兄が来るから一人暮らしすることになった、

不要品処理を引き受けてやったのに、なんでお礼言わなきゃいけないの?
買い替えられるお金はあるんだから、不要品(ガラクタ)を押し付けられたと思っていますよ。

ユーザーID:4629876744
トピ主さんたち義弟に中古家電だけ?
かぼす
2018年10月13日 14:02

ひっどーい。
自分たちの都合で出て行ってもらうなら、アパートの敷金と引っ越し費用と新品家電のお金ぐらい出してあげたら?

ユーザーID:9821700252
う〜ん
黒旋風
2018年10月13日 14:19

これは弟側に同情するな…

そりゃ金が無ければ使えるものは貰いたいだろうが
使ってみて勝手が悪ければ換えるでしょうよ…
それを譲った後で思い入れがどーのと言われてもと思いますね。
そういうモノは人に譲らないこと。後悔するぐらいなら最初からリサイクルショップに
行けば良かったのですよ。

取りあえず長男夫婦の為に実家を出る事になったのなら
何だか面白くないのも理解できますしね

今回はトピ主が面倒な性格だった…と思います。

ユーザーID:1797372190
わかります。
ゆき
2018年10月13日 15:02

大事に大事にしてきたものを、ぞんざいに扱われたら悲しいですよね。
「捨てるときは言ってね」と言っておけば良かったのかも。
「ありがとう」も言えない人なんだから、あまり関わらない方が良いかも知れないですね。

ユーザーID:5616959896
数年使った安い家電は買い取ってはくれません
まい
2018年10月13日 15:13

美品でもない使い勝手がいいわけでもない
新品の時ですら安いだけがメリットの電子レンジ。
売りに行ったら逆に、処分代金請求されますよ。
うちの地域は電子レンジは家電リサイクル法対象外なので
燃えないゴミの日に出すだけですが。

ユーザーID:6788059547
家電は5年でリサイクルショップでも買わない
そら
2018年10月13日 15:33

家電は5年経つと買取値段は付かないよ。つまりリサイクルショップはタダで引き取ってくれるだけ。

あなたは何で義実家で同居になったの? 義弟さんが実家にまだいるなら、ご主人が長男でも同居の必要は無いだろうし、義母さんも仕事場で使っているならまだ現役で働いているのでは?

つまり今回の同居は義実家の要請ではなく、主さん夫婦の側からの必要性からなのでは?

だとすれば義弟さんは意図しない引越しじゃないの? だとすれば、お礼を言うのは主側じゃないの?

義弟は実家を出る事を望んでいたの? どうも違うみたいだし。

前述のように家電は5年で買取価格は付かなくなる。まして安価な古い物なら引取不可も。その場合は逆にお金を出して粗大ゴミで処分するしかないよ。

大部分を引き取って貰えただけ良いのでは?

義実家にマウンティングがしたいの? それとも本心では同居したくなかったのかな?

主さん達が実家に入るから退去を求めたのだから、本来であれば何がしかの事を義弟にした方が良かったと思うけど したの? 例えば引越し代を出すとか、初回家賃を出すとか。

それも出さず価値のなくなった中古の家電を渡し、大事にしなかったって怒るのって…ちょっとワガママが過ぎないかな?

ユーザーID:7860889825
う〜ん。携帯からの書き込み
のり
2018年10月13日 16:39

捨てられずに、職場で使っているなら良かったですね。
けど、自分の思い入れがあるなら、あげないでご自分で最後まで使ってあげたら良かったですね。と正直思ってしまいます。で、義弟には、出て行ってもらったなら、引っ越し祝いに新品の家電や祝い金他義弟の好きな物を購入してあげれば良かったかな?と思いますよ。

出て行く時に、出て行かせる形になり申し訳ない旨をちゃんとお伝えしましたか?古い物で良いのか?不要なら、売れる物は売るし、無理な物は、こちらで処分するから言ってね!と伝えましたか?

また、申し訳ないし、新品を購入してあげるよ!って言ってあげれば、良かったかな?モヤモヤするのは、きっと予想外の結果になったからでしょう。けど、あなたももう少し先を見据えて行動すべきかな?

あげた物は、もらった人の自由なので仕方ないかな?それより、あっさり義弟が出ていってくれた事に感謝しましょう。
いくら旦那さんの名義でも、義弟にとっては、我が家だったはずですよ。義母にとっても愛しの我が家です。

義母からすれば、出て行かせた息子(義弟)に申し訳なく思ってるかもしれないですよ。初めての1人暮らしで心配でしょうから。
嫁は嫁らしく、一緒に住まわせてもらってる気持ちで、謙虚な気持ちで過ごして下さい。
いずれ、世代交代するまでの我慢ですよ〜。

ユーザーID:7393208324
えっ実家の名義が長男?!
暑いよ
2018年10月13日 17:50

なんで実家の名義が長男=トピ主夫なの。

普通、母親が半分、長男4分の1、次男4分の1でしょう?
親の財産を全部兄に独り占めされたあげく追い出されたんじゃ、次男がかわいそうです。不満なのは当たり前です。

しかも、今までずっと長男が父母と同居して面倒をみていたならまだわかりますが、別居だったんでしょう。それをいきなり「嫁が妊娠したから」と実家に乗り込み、自分を追い出したんですよ。

弟にしてみれば、「今までいなくて好き勝手やっていたくせに、いきなり家に戻ってきて、俺を追い出した」「数百万、数千万円を自分のものにした」「家電ぐらいで文句いいやがって」「兄貴風吹かせやがって」と思うのは当たり前じゃないですかね。

それとも親にはお金がなくて、土地を買ったのも家を建てたのも相続税を払ったのも固定資産税を払ったのも、トピ主夫だったのでしょうか。

ところで、「出産・育児にあたり」と書いていますが、要するに夫は「跡取り長男」ということで戻ってきて、同居してさいごまで母親の面倒をみるのですよね。そうじゃないと、あなたの夫はひどすぎます。

トピ主さんは今後、大事なものは人に渡さないことです。それに「処分する間際に知り、」って、何を知ったのですか。とにかく捨てなかったのですから、配慮はあったのではないですか。良かったじゃないですか。

ユーザーID:5078061573
せこい、あなた
サン
2018年10月13日 18:39

>ずっと使っていたもので綺麗ではありませんし、お金がない中で安いものを選んで買ったので使い勝手があまりよくないものもあります。初めて一人暮らしをするときに買ったものは愛着があり、大事に大事に使って来ました。家電を譲ったときに義弟から「ありがとう」等のお礼はなく、使わないんだからいいだろう

そもそも、そのあなたの家電を義弟さんが欲しいって言ったんですか?例え、言ったにしても、もらって使ってみなければわからないでしょう。

また、親族だからって綺麗じゃないものを上げるのは、失礼ですし、もらう方も有難迷惑です。本来お下がりの物をくれた時は、お礼など言わないものだとも思いますが・・更に電化製品は使い勝手が悪かったら、何にもならない、お金の問題じゃありません。他の方も言ってるように買い替えます。

あなたがせこいです。義弟さんだって、あなたが思うように、兄夫婦のあなた方が入ってきたから追い出された、俺が出て行く羽目になったっと思っていますよ。

ユーザーID:2500036842
そんな古いのは粗大ゴミですよ携帯からの書き込み
林檎
2018年10月13日 22:24

何年前の電子レンジかわかりませんが、リサイクルショップだって引取りませんよ。
オーブンレンジで自動調理してくれる、新品の値段がうん十万の商品をだって、年数が経ったのは大した値段付きませんよ。

新品だって一万もしない様な電子レンジなんてタダでもいらないわ。
本来なら粗大ゴミとして、処理費用が発生する物を押し付けただけじゃん。

トピ主達が同居する事に文句は無いですが、普通は独身の兄弟がいるなら、結婚して家を出るまで別居しませんか?
自分達の都合で弟を追い出しておいてどういうつもり。
追い出したお詫びに、一人暮らし用の家電一式くらい買ってあげるべきじゃないの?
正直言って、他の家電も粗大ゴミレベルなんでしょう。そんなゴミ押し付けられて、なんでお礼言わなきゃならないの?

トピ主夫婦の感覚はおかしいよ。

ユーザーID:6632631954
そりゃ押しつけたんでしょ
とおりすがり
2018年10月14日 0:07

「欲しいものがあったら持って行っていいよ」
「これ!これ下さい!わー助かったー!」

というやり取りがありましたか?
そうだとしたら「そりゃないよ弟さん!」ですが「これ使ってね」と押しつけませんでしたか?「まだ使えるから」と。

そりゃ買い替えますよ。
古くて使いづらいものを我慢して使うのイヤですもん。
トピ主の、古家電に対する愛着なんて、そんなもん知りませんがな。
そこまで愛着があるなら手放すなよって思います。

ユーザーID:4295272318
ほぼ同じことがありました
みら
2018年10月14日 2:07

もしや義兄の嫁が書いたのか?というほど、そっくりなトピです。
ただ数年前の話なので違いますが。

義兄夫婦に引っ越すから使う物があったら・・・と言われ、夫と一緒に見に行ったのですが、汚れがこびりついたトースターや、かなり古い掃除機や電気ケトルなど、どう見ても粗大ゴミ行きのものばかり。

夫は「せっかくだから、コレとコレを貰う」と、電子レンジと湯沸しポットを持って帰りました。帰りの道で夫にそんなものどうするの?と言うと「会社の作業所で使う」と。
事務をする職場とは別に半屋外の作業所があり、そこにレンジ等があれば忙しい時に事務所に戻らなくても食事が出来るからと。

後日、それを知った義兄の嫁が、「あなた達にあげたのに!」と激怒したそうです。
私にしたら、いくら使えるとはいえ、あそこまで古い物や汚れた物をよくも人にあげる気になったな、と呆れたほどなのですが。

ユーザーID:1375758287
義弟さんが可哀そうすぎる
いちごみるく
2018年10月14日 10:42

あなた相当、おかしいよ。

まず、父親が亡くなったら父親名義の家が、なぜ、長男の名義になると思うの?
親の相続権は、兄弟で平等です。
妻が二分の一、残りを子どもが平等に分ける。

義弟さんにしたら、なぜ、自分の家を追い出されるのかわからない理不尽さに
怒り心頭でしょう。

あなたが家族で実家に住まわせてもらうのなら、義弟さんには
頭を下げて、あなたとあなたのご主人が義弟さんのアパートを借りる
敷金礼金、引っ越し代金、さらに家具、電化製品の新品を全て用意するのが
当然ではないか、と思います。

あまりにもあなたは失礼すぎる。
独身時代から使っていた安物の中古の電気製品を「人に使え」とは
どういう非常識でしょうか。

ユーザーID:1013546003
レスします。携帯からの書き込み
すずめ
2018年10月14日 11:56

譲った物を相手がどうしようが、口出しする事ではない。
そんなに思い入れがあるなら、譲らなければ良い。
捨てるならリサイクルで売りたかった、とかセコイでしょ。
トピ主夫婦も義弟も義母も全員セコイ。


義弟にすれば、実家を追い出された上に使い古しの家電を押し付けられた。
だからお礼も無いんだよ。
トピ主には思い入れがある家具家電でも、他人からすれば単なる「使い古し」です。

ユーザーID:8153777754
要らないです携帯からの書き込み
なみこ
2018年10月14日 12:09

自分で使うものは新たに購入します(実家で使用していたのは除きます)特に食と掃除に関するものは納得したもの以外は使用する事はありません。
それにしてもトピ様ご夫婦、理由は不明ですが
実家に住むことになったのは?
実家の名義はトピ様夫になる?
義弟等への相続は?
義弟は実家を出る事をどう考えた?
義弟は中古の家電製品の使用を望んだ?
と思いました。
何故すでに譲渡したのをおしむような物言いするのでしょうか。
尚更そのような思い入れのある製品使用したくないです。即、例えば、お返しして、買い換えますね。

ユーザーID:1538457809
揉める予感がします、、、
kerri
2018年10月14日 13:35

使い古しの電子レンジにそのような思い入れがあるなんて、普通はわかりません。トピ様の思い込みが強いので、それがおかしいとまでは言いませんが、普通の人はそうまで思わないということは、覚えておいた方がいいと思います。

中古家電は捨てるにしてもお金がかかるし、もらってもらいたいという人も多いです。正直ゴミを譲って、お礼がないと思っているのはトピ様の感覚がおかしいと思います。弟さんから是非にという話でもなかったのではないでしょうか?

それより、義父が亡くなったら、長男名義って、法的に大丈夫なのですか?弟さんは相続放棄させられて、家を追い出されたってことですか?弟さんの分は金銭で補填するということでしょうか?

自分達が家をもらうのは当然という態度でゴミを譲ってお礼がないとか、そういう長男夫婦の横暴と勘違いが、今後揉め事を招くと思います。義母さんも弟さんの方がかわいいみたいなのに、どうして家をのっとるような話になったのでしょうか?長男だから父親の家から弟を追い出して良いわけではないのですよ。

ユーザーID:8326700812
愛着ないでしょう?
らくちゃん
2018年10月14日 14:26

誰もが愛着のある大切な物って持っています。
いつも傍で大切にしている物
そこに置いてある事さえ忘れている物だけど時折気付いては触れる物
壊れて使えなくなってしまい物置で埃を被っているけれど処分するのだけは絶対に出来ない物
そういう物たちに対してなら愛着のある物だと私は思います。

ところでトピ主さんは何故に愛着ある電子レンジを手放す羽目になったのでしょう?
義弟さんに泣く泣く奪い取られたわけでもなく、トピ主さんにとって必要としなくなった物、何らかの方法で処分しても構わない物 だったからですよね。
トピを立てる程の愛着のある電子レンジなら充分にお家で保管できるサイズでしょう?と言いたいです。


私なら、使われなくなった古い型の電子レンジでも、誰かの役に立ってくるくる回って働いていることを想像するだけで、「やったね、がんばってね、よかったね」と言ってやります。

ユーザーID:7502225103
それに携帯からの書き込み
なみこ
2018年10月14日 19:55

家電製品、特に電子レンジは確か自治体では引き取りません。リサイクル料金が発生します。大型家電は勿論、小型家電でも種類によりやはり自治体によりの引き取り不可もあるのではないですか。リサイクルショップでも引き取りは無理な製品もあります。トピ様ご夫婦にどうしても批判的になってしまうのは仕方ないかなと思います。
そこまで言うなら譲らなければよい、そこまで言われるならトピ様にお返しするか、リサイクル料金を支払っても処分しますね。
そして距離をおきます。

ユーザーID:1538457809
別にいいんじゃない?
さき
2018年10月14日 22:03

そこまで思い入れがあるなら、電子レンジだけ義実家の物を義弟さんに渡して、義実家でトピ主さんの電子レンジを使えばよかったじゃない。

ユーザーID:6931613005
お古をあげるって失礼なことだと思いませんか?
ひろ
2018年10月14日 22:32

私は若い世代ではなく、もう50近い年齢ですが、
普通、自分の使っていたお古はあげません。

甥が、一人暮らしするときに、義姉から「使わない家電があったら・・。」みたいな
打診がありましたが、お断りしました。

だって失礼ですから。。
経済的な事情があったのかもしれませんが、甥が人の使ったものを喜ぶとは、
どうしても思えませんでした。

自分が使ったものを人にあげるという神経わかりません。

しかも、思い入れがあったとかなんて、そんなの知りません。

新婚当初、義母が自分で新しい掃除機を買った後、私に古い掃除機を「使ってね」
とくれたことがありましたが、使わず、新しい掃除機を買いました。

それを親戚の前で愚痴られたとき、良識のある親戚の方が「新しいものの方が電気代も安く済むのよ。」
と言ってくれて、とても嬉しかったのを覚えています。

本人から請われたのでは無い限り、お古をあげるのは失礼なことだと認識してください。

ユーザーID:2073726906
あなたの思い上がり
そんなもんさ
2018年10月14日 23:43

たとえ新品でも、好みに合わないものは売る時代。
あなたのお古の処理頼まれたっていい迷惑だよ。
もう少し、考えようか。

ユーザーID:2325420977
嫌な事ばかり
トパーズ
2018年10月15日 1:39

義弟さんが気の毒な気がします。

去年転居するにあたりキレイに使っていた家電をリサイクルショップに売ろうとしましたが処分の為にお金がかかりました。

兄夫婦が同居するために追い出されその上古い家電を押し付けられたと思っていると感じます。
処分するのに結構な金額がかかるのです。
その上新しい家電は省エネに出来ているので電気代も安い。
エアコンなど電気代が二分の一になったんですから驚きでした。

義弟さんにすれば全て有難迷惑だったんですよ。
仕事場で使っているというのも処分するとお金がかかるから壊れるまで使おうという事なんだと思います。

何々してあげたというより迷惑をかけてしまったと思った方が良いですよ。
大好きなお母さんとのぬくぬくした実家暮らしを追い出されたんですから機嫌が悪いのも分かりますね。

ユーザーID:6470380227
取捨択一
Jun
2018年10月15日 13:45

してもいいのでは?
頼まれてあげた訳でもないし。

勝手な思い入れを語られてもねぇ。
それを義弟は知らなかったんだし。

ユーザーID:5098531613
せこい。
まみぃ
2018年10月15日 14:09

全部本人の希望を聞いて、新品で用意してあげて、
一人暮らしできるように支度をしたのなら
買って上げた家電を2週間で勝手に捨てたら、
それは頭に来ます。

でも、もはやただの不用品を押し付けただけ。

こんなんだったら要らないんだけど、
というもの満載でしょうね。

いちいち恩着せがましいですよ。
思い入れとかいうんだったら、
後生大事に自分で持っていればいいのに。

ユーザーID:7160156239
タダでも嫌だな携帯からの書き込み
ははみ
2018年10月16日 3:57

義母が賞味期限切れたのをもったいないから。とお嫁さんに押し付けてる行為と同じ事をしてますけど、主さんはそういうの平気な方?

中古は中古。
主さんが愛着あっても貰った人が使えないと判断したなら他人にはゴミでしかない。

ユーザーID:1809326203
追い出した上に文句まで・・・
ぴあこ
2018年10月16日 7:38

なぜ、出産、育児だからと義実家へ引越しをされるのでしょうか?

トピ主さんたちが引っ越してくるという理由で義弟さんは追い出されたのですよね?
その件について次の家に関わる敷金、礼金、引越し代金などを負担してあげましたか?
まさか、追い出すというのに何も経済的援助など無しなのでしょうか?

義弟さんは初めての一人暮らしなのに
家電などをすべてトピ主さん夫妻からのお下がりばかりで済まされてしまったとすれば可哀想な話です。
せめて家電一式ぐらいは新品を買ってあげればよかったのにね。

義弟さんが欲しかった商品などを新品を買ってあげた上ですぐに買い換えるとすれば
今回のような文句だって言いたくなるかもしれません。
でも、お古な上にトピ主さんの言い分だとトピ主さんの感情的な部分ばかりが全面に出ているので
あまり理論的なものではなく感情論での話にしかなりませんよ。

自分たちの思い入れの強い商品はなるべく知り合いや自分たちの目の届く場所へ譲らないほうが良いということを
今回の件で理解できましたよね?

でもね。
引越しの必要がなかった義弟さんに対して追い出すようなことをしてしまったのですから
多少なりともまとまった金額を包んで気持ち良い関係を築くべきだったのではないでしょうか?
ご主人様の配慮のなさも伺えてしまいますよね。

トピ主さんはお嫁さんであってご主人様の実家の人間ではないのですから
あまり文句を言いすぎたりしないほうが賢明だと思います。

ユーザーID:6994333736
 
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