息子がチアをやりたがりません

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サリー

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  • 説得する必要なし

    本人がやりたがらないのであれば無理強いしてはいけないと思います。
    チア、って応援するものですよね。無理やり応援されてもうれしくないです。
    それに、思春期の男の子にポンポンもって踊りながら応援せよ、とは
    酷な要求だと思います。というか普通に応援団ではダメなんですか?

    将来に希望を残したいならダンスとか体操を勧めてはいかがですか?
    それか吹奏楽。応援団といえば、学ラン、チア、楽器演奏ってイメージです。
    どうしてもチアをやらせたい、というなら
    男子チームで有名な所の動画とか見せてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8986581012

  • 嫌がる事は身につかない

    嫌がる事、トピ主さんは平気でするんですね。
    息子さん嫌がってるじゃないですか。

    無理やりやらせたって身に付きませんよ。


    息子さんは「チアダンス」は嫌。

    トピ主は「チアダンスをやらない息子」は嫌。

    お互い嫌がる事はやめましょ。

    ユーザーID:9646306603

  • トピさん大丈夫かい?

    読んだ人の99%はそうだろうと思うよ。

    一般的にだよ。チアガールという言葉は全く違和感はないけど、チアボーイという言葉を聞いたら、「何それ?」と思うんだよ。

    息子さんが嫌だと言ってるんだから無理強いしないの。

    ユーザーID:2522192377

  • なんでも

    一旦やらせてみるのは良いことと思うんですよ。
    やってみたら楽しいかもしれないし。
    でも1トライしてもう嫌だといったら
    そこでおしまい。
    2、3歳の幼児なら、なだめなだめやるうちにやりたくなるかもだけど、お宅の息子さんは幼児ではない。
    もう自分の意思もきっぱりと持てる年齢です。

    これもなんでもそうだけど
    格闘技でも武道でも絵画でもピアノでもバイオリンでもダンスでもバレエでも、
    親がやってたから子供にもやらせたい、
    特に、親が、勝手に夢を持って子供に夢を
    押し付けて、おとなしく受け入れてくれて
    邁進してくれたら満足、
    みたいな親、まあまあ珍しくはないんですけど
    ひどい親だし、あたまも悪いし、子供の気持ちも慮らない、最低だなと思います。
    あなたはそういう親です。
    自覚できますか?

    ユーザーID:6132166972

  • じゃあ、何か他にやりたいことは?

    と、息子さんに聞いてみましたか?チア以外で○○がやってみたい!と、いうのがあるならまずは、それから体験させてあげて下さい。長続きするようであれば、それが息子さんにあっているんですよ。親の趣味や経験を子供に無理強いさせないで下さい。私は50代ですが、昔トピ主さんと全く同じ事を息子にさせてました。とある楽器ですがね。結果、そのものの魅力を否定はしないけど、やりませんでした。あまりしつこく言うとチアを全力で拒否するようになりますよ。

    ユーザーID:4140115692

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  • トピ主さんが再挑戦してみようよ

    シニア女性によるチアリーダーの皆さんが活躍していますよね。
    それこそアクロバティックな動きはなく、
    ラインダンスを楽し気に踊られています。

    20年ほど前だったか、元祖グループのリーダーさんにお会いしたことがあります。
    何故、シニアになってチアをはじめたのか理由をうかがい
    とても感動したことを覚えています。
    人間、いくつになってもやりたいことに挑戦する姿は素敵です。

    トピ主さん、チアがそれほどお好きなら
    再挑戦してみればいいのではないですか?
    子どもに夢を託すのではなく。
    とはいえ、39歳ではまだまだシニアとは呼べませんものね。
    だったら、アラフォーチアリーダーを立ち上げるのです。
    きっと毎日がイキイキしますよ。
    息子さんも、母親の無理難題から解放されるし
    win win じゃないですか?

    ユーザーID:8321527162

  • 強要したがっているように見えます

    > 息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

    とありますが、
    ここにトピを立ててるほどには諦められないでいるんですよね。

    私も息子に
    ダンスやってみないー?とは言いますが
    やだー、で終わりですよ。
    かっこいいと確信していますが! 
    やる気がないなら無理。
    体験に行った上でやらないといっているのですから強要はできません。

    なんだか「でも私が応援することの素晴らしさを教えれば、息子も些細な事は気にならなくなると思うのです。」と言い分にぞっとしました。

    アレルギーも気合いで治るとか、、、
    それに似ている言い方になってますよ。

    息子さんは断ってる。
    何度断れば良いですか?

    ユーザーID:9709243197

  • あなたはチアで何を学んだのかなぁ

    >息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

    いいえ、息子さんはやってみた上で「やりたくない」と思ったのに、なお説得してやらせようとしているんです。これは「強制」です。

    あなたはチアリーダー部で人を応援する事を学んでいなかったんですね。
    倒れた人を蹴飛ばして立たせようとする人。

    私は子育てを終えた者ですが、
    そんな言動を続けていたら、これからの思春期、えらい事になるだろうな、
    と想像がつきます。

    ユーザーID:3761357194

  • 説得は終わり

    強制しないと言いましたよね。

    トピ主「やってみようね」
    息子「やりたくない」


    終了ですよ。
    理由はどうあれ、息子さんは「やりたくない」と意思表示してます。
    我が子を自分の思い通りにしようとするのは間違い。
    「他の子もやってるから」っていうのは、説得にならない。

    トピ主がチアにどんな思い入れがあるとか、息子さんには関係ない。
    息子さんの人生を何だと思ってるの?

    ユーザーID:3075063569

  • 支離滅裂

    2018年10月13日 16:31まで拝見しております。

    主張が一貫していないというか支離滅裂です。

    >息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。
    強制したわけでない、強制するつもりもないなら、
    このトピを立てた理由はなんですか?

    貴方の誘いに対して、息子さんは、
    「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」と、
    やりたくない理由を述べて断っています。

    >理由にもなってないような言い訳ばかりで困ってしまいます…
    理由にもなっていないよう言い訳をこねて、
    息子さんに無理強いをしようとしているのは貴方のほうですよ。

    >団体スポーツなので皆との協調性やチームメイト同士の連帯感も育めるし。
    協調性、連帯感の素晴らしさを実感してもらいたいのなら、
    チア・応援団ではなく他のスポーツ、“応援される側”でもいいはずです。

    >試合で頑張る選手を観客の皆さんの前で
    >一生懸命応援することはとても素敵な事
    素敵な事とは思いますが、
    応援する側になるか、試合で頑張る選手になるか、観客になるかは
    息子さんが決めることです。

    >息子も些細な事は気にならなくなると思うのです。
    これ以上の説得、無理強いは暴力と同じです。

    母親として息子さんの意思を尊重して、
    息子さんの決定を“応援”する母親になって下さい。

    ユーザーID:4104857116

  • トピ主様が、お婆さんになった時

    まず、トピ主様が、麻雀に興味無しか好きではない、と仮定します。

    そして、トピ主様がお婆さんになり、息子さんの方が強い立場になったとき(つまり、今と立場逆転した時)
    「お母さんにも、麻雀の良さを知って欲しい。
    頭を使うから認知症防止に最高だし、人とも繋がれて、あーだこーだ」
    と、息子さんが、トピ主様が拒絶しても麻雀教室に連れて行ったり、しつこく強要してきます。
    これ、因果応報です。

    チアが悪いのでは、ありません。
    しかし、息子さんがご自分と別人格である事を受け入れず、自分と同じ事をさせるなら、その行為は将来ご自分に返ってくるのでは、と思います。

    ユーザーID:8134212042

  • 旦那さんは?

    トピ主のトピ文やレスに一切登場しませんが、旦那さんにこの状況を相談されましたか?。

    また、トピ主さんが学生時代にチアをされてたとのことですが、その時の男子部員にどう説得すれば良いか相談されてはいかがでしょうか?。


    まあ、個人の適性というものや天性、天職というものがあるから、息子さんが本当にチアに向いていて素晴らしいと思えるスポーツであるなら、トピ主さんが説得したり動かずとも、運命がチアと引き合わせてくれると思いますよ。

    ユーザーID:4172435305

  • チアで無くとも

    >団体スポーツなので皆との協調性やチームメイト同士の連帯感も育めるし。
    何より、試合で頑張る選手を観客の皆さんの前で一生懸命応援することはとても素敵な事だよ、

    別にチアで無くとも、応援団やブラスバンドでも良くない?。

    ユーザーID:8393456236

  • 強要ですよ

    本人が「嫌だ」と言っているものを「説得してでもやらせたい」のを、世間では「強要」と言います。

    ユーザーID:4314166395

  • 嫌だと言っているのに、ポンポン持って踊される。

    >息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」
    と誘ったのです。

    お試しで「嫌だ」って言っているのに、やめさせてあげないのは「立派な強制」
    でしょ?

    「生殺与奪」を握られているんだから、真っ向から「嫌です」なんて
    言いにくいよね。

    とにかく説得という名前の強制を繰り返し、嫌がる子供にチアを
    押し付けたいだけ。

    息子さんにとって、チアは「素晴らしくもなんともない。」
    ただ、それだけのこと。

    そんなに素晴らしいなら、御主人にもチアを押し付けてみたらどうかしら?
    トラウマを嬉々として植え付けようとする親がいて息子さんが可哀そう。

    ユーザーID:6994462937

  • チアを

    息子にこんなに勧める理由はあります。
    私自身、やりたくて始めたわけではありませんでした。中学生になって仲の良い先輩に勧められて初めてチア部に入ったのです。
    最初は照れがあり、衣装やダンスにも抵抗がありました。
    でも部活動に熱中するうちにそんな気持ちは消えていって、後には応援の達成感だけが残りました。だから息子もその魅力に気付いてくれないかな、という期待がありました。

    あと私は半現役です。以前のようにはいきませんが都合がつけばシニアに参加したりしてます。

    チアってそんなに女っぽいでしょうか?
    チームワークが学べてしっかりと運動も出来て、何より可愛い笑顔で人の応援が出来るって男女関係なく素敵だなと思うんですが…

    ユーザーID:1138235461

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • やだ…迷惑

    押し付けがましい。
    主の性格の全てがそうなんでしょうね。

    本人がやりたがらないなら無理強いはやめてあげて。
    子供の自主性を伸ばしてあげて。

    子供はあなたの自己満足を昇華する玩具じゃありませんよ。

    ああ言われればこう言う。決して認めない。

    困った、困った。

    ユーザーID:1355552806

  • 毒親

    >息子にはチアを強制したわけではなく

    でも今は息子は行きたくないって言ってるのに、あなたは行かせたいって相談でしょ?
    それってじゅうぶん強制してるじゃない。
    あなた毒親になりかけてますよ。

    ユーザーID:2896004317

  • 説得も何もイヤって言ってるし

    >息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

    それで体験クラスに行ってくれたんでしょ、一回やってみたけどいやだ、って言ってるじゃないですか。
    それ以上説得も何もないと思いますが。そう、仕方ないね、で終わりです。
    女の子みたいだから、恥ずかしいから、って立派な理由ですよ。
    ポンポン持ってラインダンスって、チアに興味もない男の子にはハードル高すぎでしょ!女の子だって興味ない子はイヤですよ。

    4歳5歳ならともかく、すでに中学生、チアに限らず興味ない、やりたくないって言ってる子にやらせるのはどう考えてもムリでしょ。

    ユーザーID:5207405255

  • ひどい母親

    思春期なのに無理強いするなんて!
    女の子みたいで嫌だって言ってるじゃない!
    チアやってることを同級生にからかわれて不登校にでもなったら、全部あなたのせいだから!
    それこそチアどころか、彼の人生全てをダメにしかねないんだよ!
    私はチアは女子の競技などと言う偏見はないけど、本人が嫌ならやめてあげて!
    娘2人がやってくれてるんだからいいじゃない!
    私だったら家出するレベルの強制だわ。

    ユーザーID:2761727708

  • あなたにやりたいこととやりたくないことがあるように

    息子さんにもある。

    それだけです

    ユーザーID:4414362545

  • 子どもは親を満足させる玩具ではない

    わが子のチアを見てトピ主が満足したいのですね。

    残念ながら、子どもを親の玩具ではありません。

    ユーザーID:6904003117

  • 小遣い作戦。

    チアをやれば、小遣い倍増!
    これでいかがですか?
    もしかすると彼は三倍増くらい主張するかもしれませんけど、ケチケチしないほうがいいと思います。
    ただし妹さんたちも、右にならえしてチアいやだあ、お兄ちゃんのようにお小遣いもっとちょうだい!となるかもしれませんけど仕方ないでしょう。

    ところで気になるのは、父(あなたの夫)の意見です。あなたと同意見ですか?
    男同士、結託してあなたに対抗する可能性はありませんか?

    ユーザーID:1322355172

  • やめてあげて!!

    チア出身者です。
    チアリーディングもチアダンスも、
    プロスポーツの応援も経験しています。

    私も娘にチアをやらせたくて色々洗脳しましたが、
    違うスポーツを選択して頑張っています。
    まだ小学生なので、この先チアに関わって欲しい気持ちはあります。
    だからバレエは続けさせています。(本人の希望)
    トピ主さんの気持ちは分かりますし、
    チア出身の親の多くは同じ思いを持っているのも実感しています。
    チア出身者はチアもチアやってる自分も大好きですからね〜。

    でも強制はダメですよ!
    しかも男の子、しかもスタンツなしのチアダンスでしょう?
    そりゃイヤですよ。
    他の方もおっしゃってますが、
    あなたがもし女子相撲を強制されたらどうですか?

    チアリーディングは男子も珍しくなくなってきたけど、
    チアダンスに男子はいるんですか??
    ポンポン持った男子は見たことないのですが・・。
    チームに男子はいるのですか?

    息子さんが恥ずかしがってるんだから、
    強制することは本当にやめてあげてほしいです。
    高校大学になれば男子のチアチームもありますので、
    そこを目指しつつ、体操系の競技で鍛えておいてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3887409624

  • 自分勝手な親だなー

    >息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

    …で、結果が「いやだ」となった訳ですよね?
    それが全てじゃないんでしょうか。

    そこから先の「説得」は、明らかに「強制」
    親の権威を振り回した圧力以外のなんでもないですよ。家庭内パワハラです。
    こういうのって、チアに限らず、なんでも
    習う本人の「やりたい」という気持ちがあってこそでないですか?

    しかも

    >私が子供達にやらせてあげたいのは主にチアダンス(ポンポン持ってラインダンスしたりするイメージの方)なので

    これ、やりたくない子からしたら、相当ハードル高いですよ?
    ちょっとあなたの気持ちやら希望やらを押し付けすぎじゃないですか。
    素晴らしさを教えるのはいいですけど、それに結果を求めるのはおかしいですよ。

    ユーザーID:6760865428

  • あ〜

    中1。難しいお年頃。
    天真爛漫に嫌な事を薦めてくる母親って、
    うっとうしい。息子さんがお気の毒。

    ユーザーID:1850461368

  • 酷い

    息子さんとあなたは別人格。
    残念な母親ですね。

    現在息子は大学生。
    私自身あるスポーツに学生時代の全てをかけて来ましたが、その思いを子供にぶつけようと思ったことがありません。
    息子は今私の知らない世界の活動に注力して新しい世界を見せてくれてます。

    あなたも自分の価値観を押しつけるのではなく、息子さんの興味関心が何なのかにアンテナを張ってそこを伸ばしてあげては?

    ユーザーID:5610132313

  • あなたは息子本人ではない

    あなたが楽しいと思うことが息子が楽しいと感じるとは限らない。

    実際あなたはチアが楽しかったけど、息子さんは楽しくないんでしょ。

    楽しくないこと、やりたくないこと強要されたら嫌でしょ?

    ユーザーID:3023446568

  • あなたが良くても子供は違う

    トピ主がチアに有意義さを見出したとしても
    息子さんは自分の好みも、判断もありますよ

    なぜ説得ありきなんでしょう

    子供が嫌がっているのに、親のエゴで押し付けるっておかしいです

    トピ主はそれで良くても、息子さんは違うんです

    その違いを受け入れられないから自分の思う通りにしたいから説得なんですか?

    トピ主の方こそ考えを改めるべきと思います

    親の押しつけって子供にとって苦しいばっかりです

    チア至上もいいけど、息子さんには息子さんの好みも考えもあります

     

    ユーザーID:2984523448

  • 子供は別人格でしょう

    >嫌がる理由を聞いても「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」とかの理由にもなってないような言い訳ばかりで困ってしまいます…

    思春期の男の子がこれだけ嫌がっているんだから、十分でしょう
    「理由になっていない」って意味が分かりません。
    あなた、毒親になっていますよ。
    将来成人したら、思い出したくもない黒歴史でしょうね。

    ユーザーID:4424970816

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