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息子がチアをやりたがりません 携帯からの書き込み

サリー
2018年10月12日 14:01

39歳の母です。
私は学生時代はずっとチアリーダー部でした。
なのでチアの楽しさを良く熟知しており、当然自分の子供にもさせたいと思っています。
うちは中1兄、小4妹、小1妹の三人兄妹で、妹達は小さい頃からチアクラブに通わせています。
お兄ちゃんは男の子なので仕方ないかな、と一時期は思っていました。でも今は男子もチア出来る時代という事で、やはりこの子も応援させたいと最近強く思うようになりました。
そこで先日、男子も受け入れている個人教室に息子を体験入学に連れていきました。

初回は笑顔で練習でしていたのですが、次回の参加を息子が嫌がり、結局通わせられませんでした。
嫌がる理由を聞いても「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」とかの理由にもなってないような言い訳ばかりで困ってしまいます…
私が「他の男の子もやってるよ」と言っても全くやりたがりません。

どうやって息子を説得したらいいでしょうか?

ユーザーID:1138235461  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ説得の必要が?
ハロン
2018年10月12日 15:35

息子さんにだって自分の考え、人格があります。

いくら貴女がチアをさせたいと思っても本人が嫌なら無理強いすべきではないのでは?

貴女の身勝手さにビックリです。

息子さんには息子さん自身が興味を持ち、やりたいと思うことをさせてあげてください。

ユーザーID:9062088836
無理強いしないで
ねこねこ
2018年10月12日 15:36

もう中学生でしょ、いつまで息子を支配するつもりですか?
本人に任せればいいじゃない。
自分の夢や希望を子どもに託すって、、希望が一致しない親子ならいい迷惑でしょう。

ユーザーID:7125628477
え?携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月12日 15:45

>私は学生時代はずっとチアリーダー部でした。
なのでチアの楽しさを良く熟知しており、当然自分の子供にもさせたいと思っています。

当然なの?

それと、自分が楽しかったからって、子供も楽しいとは限らないことも分からないのですか?

貴方が産んだんでしょうけど、だからといって子供は別の人間ですよ?

同じことをやらせるのが当然ではないでしょ?

何?自分の分身を作りたい訳ですか?

子供で自分の人生をリベンジしようとしてるとか?

そんな考えでは、子供さんが非行に走るか引きこもる日も遠くないでしょうね。

ユーザーID:1938237136
中学男子にそりゃ酷だよ
ピグモン
2018年10月12日 15:53

なーんで中学生男子にそんなことさせたがるかなあ。
ちっちゃいときからやってたならまだしも、中学になっていきなりやれって言われても無理だよ。

中学なら学校の部活優先でしょ。
部活好きなのやらしたげなよ文化部でも運動部でも何でも。
友達づきあいが第一になるんだからさ。

ユーザーID:3941567640
ダメです
みかん
2018年10月12日 16:06

>なのでチアの楽しさを良く熟知しており、当然自分の子供にもさせたいと思っています。

「当然」?
何事も、きっかけを与えるまでに留めるべきです。
39年も生きているなら
人それぞれ、自分の好きな道を選ぶ権利があることくらい
わかりませんかね。

それに。
健全なスポーツの一つだと思いますが、そうではない目で見る人もいる。
女の子でも、無理強いはしてほしくないです。
思春期の子供の心を無視して、自分の希望を押し付けるのが
チアスピリッツなのでしょうか。

もっと大きくなったら、どこかでShockersの演技でも見せてはいかがですか?
見て、いいな、自分もやりたい!と思う男子もいる、思わない男子もいる。
思わない子の手足を掴んで動かすことはできません。
それでいいではないですか。

ユーザーID:0756908374
方法は無くもないけど、やらない方がいい
沙優海
2018年10月12日 16:07

子供は親の操り人形じゃないので、親の意のままに操ることは出来ません。
そして子供は、親が楽しむ為のオモチャでもない。

人間なので当然心を持ち、意思を持ちます。

どうしても我が子を自分の意のままにしたいのなら、一つだけ方法があります。

子供の心を破壊し、自分の意思など持たぬ空虚な人間にしてしまうことです。
姿形は人間だけど、心を持たぬ人形にしてしまえばいい。

「意思など持っても無駄、この母親の元に生まれて来た自分に自由意思は許されぬ。僕は母のロボットなのだ。母の人形なのだ」との絶望を与え、人生をすっかり諦めさせてしまえば、あなたの思い通りに出来るのではないでしょうか?

この世に生を与えた母親が、その子の心を死なせるという皮肉な結果ではありますが、そうでもせねば意思を持つ様になった子供から意思を奪うことは出来ません。
意思を奪わなければ、あなたの意のままにすることは出来ません。

あなたのやりたがっていることは、そういうことですよね?
もしも違うのなら、そういう方向に向かいつつある恐ろしい自分に今気付きましょう。

「させたい」「させてる」「させられない」と、子供に対して支配欲の塊の母であることが、言葉に良く滲み出ています。
とても怖いです。

子供達を自分の意のままにしたいと躍起になる母親が良い母なのかどうか、良く考えてみて。

今は意のままになっている娘達も、やがてあなたの希望とは別の方向に向かいたがる日がやって来るかも知れませんよ。
人形ではなく、人間として生かすのなら、それは仕方がないことです。

ユーザーID:1625777737
中1は流石に携帯からの書き込み
パンダ
2018年10月12日 16:15

トピ主さんがしてたから、楽しさを熟知しているから
ってお子さんにチアが合うか合わないかあると思います。
ましてや中1の男の子はそりゃ嫌がると思います。
無理矢理行かせるより
お子さんがしたい事をさせてあげるのがいいんじゃないですか?

ユーザーID:3976341543
母親のエゴを押し付けないで
いやいや
2018年10月12日 16:17

幼児期ならともかく中学生に母親の願望を押し付けるのは止めてあげて。
体験してみて自分には向いてないと解ったのに、どうやったら息子が
自分のやって欲しいチアをやってくれるか?って発想にびっくりですよ。

ユーザーID:9108905756
自覚はないでしょうが
プラネッツ
2018年10月12日 16:19

トピ主さんには自覚はないでしょうが
残念ながらトピ主さんは毒親と呼ばれる類いの親です。

お子さんが本当にやりたいことを応援してあげてください。

ユーザーID:4223337337
中一にやらせるのは無理でしょう
じゅん
2018年10月12日 16:23

中一でチアだとクラスの嫌な奴に目をつけられてバカにされるのは間違いないです。無理やりやらせたら遺恨が残る可能性が高いです。

トピ主様は大人なのですから子供に楽しいを押し付けるのはやめてあげてください。元チアリーダーだというのなら逆に子供が楽しんでいることに目を向けて、それを応援してあげてほしいですね。

ユーザーID:4673598837
理由になってない!?
ロース
2018年10月12日 16:33

衝撃です。私には十分な理由に思えますが。
トピ主さんが楽しかったからって、子供にも強要するのですか?
しかも中学生まで育てていて、親として何も学習していないのでしょうか。
お子さんはトピ主さんではありません。
子供も同様に楽しいと思える根拠はどこにあるのでしょうか。

ユーザーID:1041830278
イヤなものはイヤ
ばぁさん55
2018年10月12日 16:44

>「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」

嫌がる立派な理由だと思うよ。
イヤイヤやったって、続かないし上達しないよ。
何しろストレスになっちゃう。

説得なんてかわいそうだよ。

中1じゃ、学校で何か部活やってるでしょ?
それだけでイイじゃない?

ユーザーID:0732091402
異性の子供にレアな事を無理強いさせる神経がわからない
onefor
2018年10月12日 16:54

>私は学生時代はずっとチアリーダー部でした。
なのでチアの楽しさを良く熟知しており、当然自分の子供にもさせたいと思っています。

まず「当然」なのがわかりません。
これがスポーツ全般ならわかります。
色々ありますし、健康や体力増強などにも良いですから。
だけどチアと言うレアな競技(?)
それを息子にまで強いる神経がわからない。
しかも、幼児ならまだしも、中1でしょう。
あらゆる意味で子供から若者、男児から男性になる年頃
ですよ。
その子に多くの男性が興味のない事を無理強いするとは。

しかも息子さんははっきりと
>「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」

と嫌な理由を言っています。
それを
>理由にもなってないような言い訳ばかり

と思う神経、いや、感性かな?、それも謎です。
トピ主さんって男性の特性、女性との性差がわからない
人ですか?
それとも息子が男だって認めたくない人?

例えばあなたの父親がレスリングをやっていて、「俺が
楽しかったんだからお前もやれ。俺の子供なんだから」
「昔より現在の方が女も増えてる」と無理強いしたらど
うでしたか?
「そんな男みたいな競技はしたくない。怖いし、人と接
触するのが恥ずかしい。練習も本番も苦痛なだけ」と反
論しても「言い訳ばかりして!親の言うことを聞け!」
と聞く耳を持たず、しつこく強制するような親だったら?

世間ではそういう親を「毒になる親」と言います。

ユーザーID:3703878601
うわ無理
30代
2018年10月12日 17:00

私は女性ですが、さすがに中1男子にチアはキツイんじゃないですか?
もっと幼い頃からはじめていればもっと自然に楽しめたかもしれないけれど、中1って。
憧れるような男性チアの活躍をリアルに見せたり、一緒に頑張れる友人がいれば違うかもね。
ウブな下心をくすぐるなら、カワイイ女の子と仲良くなれるとか。

中1なら学校の部活動もありますし無理に自由活動でチアをやらせなくてもいいのでは?
勉強も忙しくなるしね。

ユーザーID:2770310459
え?なんで?
タピオカさん
2018年10月12日 17:05

本人がやりたくないと言っているのだからそれでいいじゃないですか。
それ以上の理由あるのですか?

ユーザーID:5296322571
ええ?
ささ
2018年10月12日 17:06

ええ?恥ずかしいからが理由にならないなら、楽しいからだって理由にならないのでは?

説得力に欠けたプレゼンで心動かすのに失敗しといて、リアクション側に原因を求めるのはお門違いな気がします。

楽しさを知ってる人の説得が他の男子もやってるよって。
他のスポーツだって他の男子はやってるでしょ。
選ばせるからには差異を示さないといけないと思うのですが。

貴女は適当に旦那さん選んだの?
他の男性とはどこかで線引きしたのでしょ?

ユーザーID:0110941983
息子さんの気持ちは無視?携帯からの書き込み
匿名
2018年10月12日 17:30

なんで親の好みに沿わせないといけないの?
息子さんにだって意思はあるでしょう。

ユーザーID:1276058927
無理強いしないで〜お母さん!
notamerit
2018年10月12日 17:32

誰のための習い事なんでしょう?
子供は、親のコピーではありませんし
親の夢叶え人でもありません。
息子さんには息子さんの考えも意見も好みもあるでしょう。
トピ主さんがどんなに楽しかったとしても
息子さんが楽しく無ければ、何の意味も無いことです。
トピ主さんは息子さんに苦痛を強要していると思います。
善意からの強要なら、良いとでも?
説得なんて、必要無し。
トピ主さんが諦めるべきことだと思います。

ユーザーID:0802251832
トピ主さんのお母様が東大なら携帯からの書き込み
東大ママ
2018年10月12日 17:34

39歳の母です。私は東大卒です。
なので東大の楽しさや素晴らしさを良く熟知しており、当然自分の子供にも東大に行って欲しいと思っています。
うちは中1姉、小4弟、小1弟の三人姉弟で、弟達は小さい頃から進学塾に通わせています。
お姉ちゃんは成績が良くないので仕方ないかな、と一時期は思っていました。でも今は努力すればなんとかなるのでは、と強く思うようになりました。

そこで、進学塾に入れてみたところ、初回は授業を受けていたのですが、次回の参加を娘が嫌がり、結局通わせられませんでした。
嫌がる理由を聞いても「回りに男の子しかいない」とか「私だけ出来なくて恥ずかしいから」とかの理由にもなってないような言い訳ばかりで困ってしまいます…
私が「他の子も頑張ってるよ」と言っても全くやりたがりません。

どうやって娘を説得したらいいでしょうか?
就職だって有利だし、ステイタスもあるのに、どうし嫌がるのか。私は子供が東大に受からなきゃ嫌なのです。


と言ったら、どうしますか?

ユーザーID:3302417748
息子さんの意思が重要
乙三
2018年10月12日 18:57

息子さんが嫌がることを親が無理に押し付けても身につきません、伸びません。
子供が自分の意思でやりたいことを一緒に見つけて応援する、尚且つ大人になった時に自立して生きていけるように教育するのが親の役目です。
子供は親の操り人形ではありません。
親になったからといって、自惚れてはいけません。

ユーザーID:2065947243
恥ずかしい、女の子みたい
ぺんぎん
2018年10月12日 18:59

充分な理由では?
お年頃の男子ですよ?

本人がやりたくてやっていてそれをバカにするように「女みたいだ!恥ずかしくないのか?」などというのは男女差別的だと思いますが。

息子さん自身がやりたくない理由として「女の子みたい」というのは充分納得出来ますが…
何故トピ主さんはそこまでしてやらせたいの?
自分が楽しかったからといって、あなたのお子さんも楽しめるものとは限りません。

ユーザーID:0300783431
強制しないで携帯からの書き込み
かなみ
2018年10月12日 19:06

あなたが好きなものが子供もすきとはかきらない
ましてチアはかわいそうだよ

すきでやるならまだしもいやがってるんだから強制しないでください

ユーザーID:6945370127
やめてあげて
らる
2018年10月12日 19:19

チアが素晴らしさをトピ主さんが語ったとしても、息子さん本人が嫌がっているのに、どうして無理にやらせようとするのでしょうか。
息子さんの意思は尊重されないのでしょうか。
ただでさえ思春期の真っただ中、あまりにもかわいそうです。

それならトピ主さん本人は今はやらないのですか?
もし「年齢的に無理だし」などという理由で今はやっていないのでしたら、息子さんの羞恥心も当然、理解できる範囲ではないでしょうか。

男子もチアをやっているのは、私は知りませんでした。
私が無知なのだとは思いますが、まだ男子のスポーツとしては認知度が低いのではないでしょうか。
なので、本人にやる気がなければ、促すのも難しいことは、誰でも想像つくことではないでしょうか。

ご自分の希望や楽しみをお子さんに強制するのは、年齢があがるにつれ、避けるべきことだと思います。

なので、説得自体が難しいし、やめた方が良いと思います。
息子さんの為でもあり、良好な親子関係の為でもあります。

チアを経験なさり、誰かを応援する精神を学んだのであれば、今は全力で、息子さんが本当にやりたいことを応援してみませんか?

ユーザーID:0233926183
じゃああなたは
ばなな
2018年10月12日 19:26

女の人もできるよ、とラグビーやらされて楽しいの?
強制されるものなんか一つも楽しくないです。

ユーザーID:6714645311
理由になってますけど?
ためいき
2018年10月12日 19:29

要はやりたくないんですよ。

理解できないの?

説得したいなら鏡で自分の顔を見て自分を説得すれば?

テレビでは60代、70代のチアもありますから。
あなたがやればいいんじゃない?

ユーザーID:7945630978
仕方ないじゃん携帯からの書き込み
あや
2018年10月12日 19:35

トピ主さんは、チアの素晴らしさを知ってるからやらせたいんだろうけど、逆に言えばチア以外の楽しさをしらないくせによく押し付けるなーというのが正直なとこです。 チアをしてる男子もいるけど、もしうちの息子がチアをやりたいと言ったら、絶対息子には言わないし、やらせるとは思うけど、心の中では「えー。。男子のチアってださくない?」って正直思っちゃいますよ。 だって私はチアの素晴らしさを知らないから。ほかのスポーツの楽しさや魅力を感じるスポーツはあるけど、男子のチアは好みじゃない。そんな人もいるんです。息子さんもそうなのでは?
息子さんもチアの素晴らしさを知らないし、魅力を感じないんですよ?
押し付けるのやめたら?
恥ずかしいって言ってるんでしょ?その気持ちわかるなぁ。。

ユーザーID:4313513853
ただの貴女のエゴ携帯からの書き込み
まねちゃん
2018年10月12日 19:53

出た!こういうエゴ丸出しの人!

あのねぇ、いくらご自分がチアで素敵な人生・思い出をお持ちでも、今は男の子もやっている子がいても、本人が「やりたくない」と言ってるのに、あくまでも自分の価値観を押し付け、それが通らないとまるで息子さんがワガママを言っているかのように騒ぐ親。

貴女、もしも自分がやりたくない事をやれ!と、ゴリ押しされ、挙げ句にくどくど説得されても、それを愛情だと思えますか?

今、息子さんは年齢的に非常に多感な時を迎えてます。
まわり女子だらけの中で平気な子の方が少ないはず。おまけにまだ日本では男の子が参加する事すら知らない人も大勢います。

そこで「やってみたい」「やりたくない」どちらを選ぶかは息子さんの自由です。

なのに貴女は自分の「やらせたい!絶対に楽しいから!あの時感じた素敵な瞬間を子供にも味わって欲しい!」と一見良い親の言うような事を言ってますが、少し考えたらそういう押し付けが子供の意思や先々の自分の人生の選択をどう思う事になるのか、深く考えているようには見えません。

色々な事を経験させてあげるのは大切な事ですが、一番重要なのはお子さんの意思を尊重する事です。息子さんの人生は息子さんのものです。親の思う事が全てその子の一番とは限りません。

すぐにやらせようとしないで、もっと話し合ってどうするか決めさせてあげる方がベストだと思います。

ユーザーID:1031964409
なんだか携帯からの書き込み
あず
2018年10月12日 20:53

親である貴方の、ただの押し付け。

息子がやりたくないなら、やらせやさなきゃいいんじゃないの?

貴方にはチアは楽しいものかもしれないけど、息子に対して、楽しいの押し付けはどうなの?

なんで息子さんがやりたくないって言ってるのに、無理矢理に説得する必要があるの?

自分の思いで息子さんの人生を束縛するの、やめませんか?

ハッキリ言って、貴方が今の意識で子育てするのは子どもが可哀想でしかない。

ある意味、ただの毒親です。自覚しましょうよ。年齢としては、いい大人なんだから。

ユーザーID:1430099635
押し付けるのはやめて
あつい
2018年10月12日 20:56

子供を親の自己満足の道具にするのはやめてください
あなたが好きなものだろうと子供がそうだとは限らない
最近は男子も増えてきたとはいえやはりチアといえば女子がやるものという認識の方が強いし
正直目立つのが好きな人じゃないと無理だと思うんですよね
私(女)がチアをやれなんて言われたら全力で拒否します

>「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」
立派な理由だと思いますよ?
なんにせよあなたのエゴを押し付けるのはやめてください
子供には子供の人生があるんですよ
親の人形になるために生まれてきたわけじゃありません

ユーザーID:0126732703
自分が
まみぃ
2018年10月12日 20:57

楽しかったことは、子供にも必ず楽しいの?
そんなバカな。
別人格です。
息子は息子というひとりの人間です。
もう、やりたいことも選べる年齢です。
へんちくりんなこといって自分の思いを押し付けないこと。
もう40近いいいとしなんですから、わかりますよね?

ユーザーID:6132166972
トピ主さん、学ランの応援団でも入る?
スイートポテト
2018年10月12日 21:25

今は男の子も出来る時代だからって・・・理由にもならないことを言ってるのは大人の貴方です
では、父親が応援団を昔やっていて、今は女性も出来る時代だから、学ラン着て応援しろと言われても入りますか?
もちろん父親は応援団の素晴らしさを知ってます。

いくらなんでも無理あるでしょ?

ユーザーID:4244215208
理由になってるじゃん
るりこ
2018年10月12日 21:37

嫌な理由になってるじゃん。
中1にもなって、学業以外で何で親からそんなことを強要されなければならないんですか?
あなたは、中1の時にお父さんから野球教室に無理やり通わされそうになったらどう思いますか。

説得ね〜もしお母さんの希望通りやってくれたら毎月お小遣い2万円上げる。
と言ったらやるんじゃない?

ユーザーID:4027101641
いや
いくつき
2018年10月12日 21:38

それは説得ではなく強要でしょうに。

子供は貴女の所有物ではありません。
息子さんもチアさせられてる娘さんたちも気の毒に。

ユーザーID:2024634597
無理でしょう〜〜
メロンソーダ
2018年10月12日 21:48

小さいときならともかく、中学生になって、チアは、ちょっと抵抗が大きいと思いますが。

あなたが中学の時に、親にプロレスをやれ、と言われて、女子プロレスもあるから
痴漢などに襲われても護身で強くなれるから、やれ!!と言われて、出来ました???

ユーザーID:4637026965
酷い親だね
おふく
2018年10月12日 22:04

説得するも何も本人が「女の子みたいで嫌」「恥ずかしいから嫌」ってちゃんと理由を述べてる。それのどこが理由になってない言い訳なの?
子供がやりたがらない事をよくも自分が楽しかったからって言う理由だけで押し付けられますね。子供はあなたとは違う、別の人格をもつ人間なんだってことを理解しましょう。体験入学に付き合ってくれただけでも、親に気を使った優しい子だと察せれますよ。
貴方だって興味の無い事を押し付けられたら嫌でしょ?
貴方は大人として親として幼すぎます。
他人の応援をする前に自分の子供のやりたい事を応援したらどうですか?

ユーザーID:0369953957
ムリだね携帯からの書き込み
ポン
2018年10月12日 22:30

主さんが親から「女も強い方がカッコいいから」なんて理由でゴリゴリの格闘技無理やりやらされたら、嫌々でも黒帯までやり遂げますか?
ムリでしょ?

息子さんもムリだね。

ユーザーID:3405361981
理由にもなってないって?
俺は男だ
2018年10月12日 22:49

「女の子みたい」「恥ずかしい」は立派な理由です。学校で馬鹿にされるかもしれません。男の子の繊細な気持ちがお母さんには理解できないのでしょうか。
私も子供の頃にピアノを習わされてましたが、楽譜のバッグを持って教室に通う際、道で友達に会うと恥ずかしいので隠れていました。

ユーザーID:7813285528
それはダメです。携帯からの書き込み
2018年10月12日 22:52

子供の人生を私物化してはいけません。

子供だって、人格も人権も持った1人の人物です。
子供の人生は子供が選択できるはずです。子供の意思を尊重してあげてください。

あなたがチアが楽しいからって、我が子も楽しいとは限らないのです。

あなただって、力士をやってる人に、相撲は楽しいからあなたも楽しいに決まってる!相撲やりなさい!と、相撲を強要されたら嫌でしょう?同じ事です。

ユーザーID:0624903534
何でやらなきゃいけないの?
こりっち
2018年10月12日 23:01

何でやらなきゃいけないの?

息子さんはそう思っているのだと思いますし、レスを拝見した私もそう思います。

チアをやって楽しかった、熱くなれたのはあなたです。
息子さんはあなたではありませんし、親子でも夫婦でも楽しい、やりたいと思うことなんて違うのです。

娘さんだって今は楽しく通えているだけで、もう少し経てば違うことがやりたい、自分の意思でやってみたいと思うことが出てくるかも知れませんよ。

>今は男子もチア出来る時代

では、あなたのご主人はチアをやりたいと言っていますか。
身内や身近な男性で、チアをやりたいと言っている人はいますか。

チアに限らず、今は何事も性別の枠を越えて、男女共に色々なことが出来る機会は増えていると思いますよ。
でも、どんなに機会が増えたとしても、必ずしも全ての人がそれをやりたいかと言われたらそうではないと思いますし、そこにやりたいという本人の意思がなければやろうとも思わない、続けることなどもっと無理な話です。

他の男の子もやっているといっても、それはその子がやりたいと思っているから。
息子さんはやりたいと思っていないのですから、それ以上どんな理由が必要なのでしょうか。

お母さんがやって楽しかったからという理由で、やりたくもないことにつき合わされ、息子さん自身が恥ずかしいと思うことを無理強いをされ、母親を納得させるようなやりたくない理由を考えなければならない息子さんが、気の毒でなりません。

ユーザーID:6775749962
強制しない
ギャラリー
2018年10月12日 23:12

ご自身がチアをやっていたから息子にもって、息子さんにも自分でやりたいことがあるはずです。それを強制的にやらせたいというのはいかがなものでしょう。
海外と違い、日本ではまだ男子のチアはそれほど浸透していないこともあり、恥ずかしさから気が進まないのではないかともお察しします。
娘さん2人が楽しくやってくれればそれだけでも満足できませんか。
息子さんには息子さんの選択肢があっていいはずです。
大きくなって、あの時本当は違うことがやりたかったのに、母のせいで自由させてもらえなかったと、一生言われますよ。

ユーザーID:8262728644
押し付けては、ダメですよ。携帯からの書き込み
真菜美
2018年10月12日 23:22

いくら、貴女がやってたからといって嫌がる息子さんに無理矢理やらせるのは、ダメですよ。

確かに男性のチアも今は、ありますけど好きでもないものをやらされる事ほど苦痛な事はないですよ。
息子さんが好きなものをやらせてあげてください。こう言っては失礼ですが毒親認定されますよ。

ユーザーID:2404455878
貴方同じが立場で
パンダママ
2018年10月12日 23:33

貴方がこどもの時に親から
チアではなく
相撲をこれからは女もやれる時代だと言ったら
チアではなく相撲をやったとおもいますか?
男子にそれも興味もない事を強制するのは
虐待に近いしパワハラです
今で言う毒親です。
妹たちが興味がありやってるんだから
それで充分です。
なぜ嫌がる子に強制を
それにあなた女ですよね
男子に生まれてやっても居ない事で
楽しいからよって〜異常な考え方であって
息子さんの好きな事やらせた方が良い。
もしかりにやらせても
母親の傲慢さに母親嫌いになったり
周りからからかわれるだろうし
不登校にでもなっても責任取れますか?

ユーザーID:4173917749
止めましょう。
けい
2018年10月12日 23:35

貴女の事ではないのですよ。

息子さんの意見を尊重してあげましょう。
無理やりさせても、可哀想です。
貴女の考えではなく、息子さんがやりたい事をさせてあげて下さい。

貴女はチアを親に無理やりやらされたのではないでしょう?
自分で選んだんでしょう?

私は学生時代、卓球部でした。
仲間も出来て、本当に充実した日々でした。
卓球の奥深さ、面白さも本当に熟知しています。
『だから、貴女も今から卓球をやりましょう!』
『だから、貴女の息子さんも卓球部に入れて下さい。』

と話しても、貴女も、息子さんも、
言うとおりにはしないでしょう?

息子さんにとっては、チアも同じ。
息子さんがやりたい事を決め、合うものに出会い、
そこで楽しさを見つければ良いのです。

時代も、性別も、人も違うのに、
『絶対に良い!』とは言い切れませんよ。

ユーザーID:6568986627
無理強いは、やめてあげて
チリンチリン
2018年10月13日 0:10

母が好きだったからって、子どもも好きとは限りません。
男子チアは、まだまだ競技人口も少ないですし。

息子さんはやりたく無い理由を、きちんと言っていますよ。
「理由にもなってないような言い訳」ではないと思いますが。

ユーザーID:8810460909
だったら
tommy036
2018年10月13日 0:15

女性でも相撲をやっている方がいます。

とても楽しいそうです。

あなたも相撲をやってください!


まず、やりませんよねぇ・・・

本人が嫌がってるんだから

押し付けはやめなよ!!

親としてありえない・・・

ユーザーID:2890967494
えええ!携帯からの書き込み
ひよこママ
2018年10月13日 0:34

ちょっと驚きました。
なんでそんなに無理矢理やらせる必要があるんでしょう。
子供はあなたの思い通りにならなきゃいけない操り人形か何かですか?

いや、いやいや、分かりました。あなたにとってチアは楽しくてかけがえのないものなんですね。分かりましたよ。それを否定はしないです。
ですが、子供も同じことやって、楽しいと感じて当然って何の疑いもなく考えてることに驚きです。
息子さん、中1って、思春期真っ只中で、そういって嫌がる感覚理解できますよ。
確かに、男性のチアは、力強くてカッコイイですけど、
今の息子さんが、そういって嫌がっている時期なのに、それを今無理強いしたら、逆に後々チアが嫌いになってしまうかもですよ。
やらされた。では何も身につかないし。伸びない。
本人がやりたいと思えた時に、本人のやりたいことをさせてあげて欲しいです。それが必ずチアじゃなくても良いじゃないですか。(と思えないあなたなのだろうな…)
息子さんだって、いつまでも小さい子供じゃないし、ちゃんと個人の意思があるんだから。
いや本当に尊重してあげて欲しい。

ユーザーID:7161427973
無理強いは出来ない
とうもろこし味
2018年10月13日 0:59

「女の子みたいだから」「恥ずかしいから」がチアを嫌がる理由にならないのなら、「母親がチアの経験者でチアの楽しさを良く熟知しているから自分の子供にもさせたい」もただの言い訳です。
矛盾していますよ、トピ主さん。

周りの目が気になる思春期の男の子なら、嫌がっても当たり前だと思います。

「他の男の子もやってるよ」と言いますが、サッカーや野球に比べれば少数派でしょう。
やりたくないと言う子供にチアを無理強いするのは、パワハラですよ。

ごり押しする母親を止める手立てが無いように、嫌がる息子さんにチアをやらせる方法は有りません。
けれど、魅力を伝える事は出来るでしょう。

カッコいい男子大学生のチアパフォーマンスのDVDを観せるのはどうでしょうか。
それでも駄目なら諦めましょう。

ユーザーID:9146045214
息子さんは貴方の所有物ではありませんよ!携帯からの書き込み
tomo
2018年10月13日 3:34

トピ主さんは、自分がチアをしていたから、子供にもチアをやらせたい。娘さん達は出来るかもしれませんが息子さんは「恥ずかしいから、女の子みたいだから」と言っているのは、〔チアをやる事自体を 嫌がっている〕んですよ!息子さんの気持ちが理解出来ませんか?子供が産まれたら、親の所有物ではありませんよ。息子さんという(1人の人間 個性)なんですよ。トピ主さんがやるべき事は、息子さんにチアをやらせるのではなくて、息子さんが今、何をしたいのか、息子さんに「何がしたいの?」と聞いて、「サッカーとか、野球がしたい」と言ったら、そのようにしてあげる事が母親としての役目であり、息子さんが伸びていくんですよ。今のまま説得を続けていたら、息子さんの成長する芽を摘んでいくことになります。息子さんのしたい事を優先して考えてはどうですか。今のままでは息子さんが可哀想ですよ。母親としての役目をしっかりと考えて下さいね!

ユーザーID:3385604273
モテるよぉ!
kitten
2018年10月13日 4:00

男子少ない系の習い事に男の子が入ると、
基本、すごいモテるんですけどね〜


まあ、中一じゃ、女の子にモテるより
男仲間で、見下されたくないって気持ちの方が強いかな?

ユーザーID:1895801748
レスします
メルティー
2018年10月13日 7:56

子供は親の人形ではない。トピ主さんは子供を一人の人間として人格を尊重することはできないのですか?説得なんてやめてあげて下さい。

ユーザーID:1776955563
無理強いはいけません
ダーティマリー
2018年10月13日 8:03

トピ主さんだって、
「俺はずっとラグビーをやってきてラグビーのすばらしさを家族にも教えたいと思っている。今は女性もラグビーをやる時代。他のママさんもやっている。さあ、ママさんラグビー部に入ってスクラム組んで来い! 嫌だなんて理由になってないぞ! 言い訳だ!」
とご主人に強制されたら嫌でしょう。

ユーザーID:5692938678
娘が相撲をしたがりません
えびせんべい
2018年10月13日 8:12

わたしは学生時代ずっと相撲部でした。

相撲の楽しさを熟知しており、当然自分の子供にもさせたいと思っております。

うちは中1娘、小4息子、小1息子の3人兄弟です。
息子たちは幼少時より相撲部に通わせております。

上は娘なので仕方ないかと思っておりましたが、最近、近所の相撲部屋にて
女学生でも入部できるということで体験に行ってまいりました。

が、次回からの参加を娘が嫌がり、困っております。
その理由を聞きましても「男の子みたいだから」
「恥ずかしいから」など理由にもならない言い訳ばかりで困っております。

どうやって娘を説得したらいいでしょうか?


目を覚ましてください!
子供はあなたの人形ではない!!!

ユーザーID:8698562370
何やってるんですか?
まに
2018年10月13日 8:14

最近は競技化していますが
チアの本質は応援することだと思います
あなたは自身の体験を通して
チアの楽しさを経験してほしいと思っているようですが
それは息子さんを応援していることになりますか?
あなたの考えを押し付けていることになりませんか?

体験するチャンスを与えることは良い事だと思います
しかしそれを続けることは、
ましてそれを好きになるということは息子さんが決めることです
自分が良いと思っていることを
認めてもらえなかったり共感してもらえないのは悲しいことですが
それでも親としてのあなたがやるべきことは
どんなことであれ、息子さんが目指す未来を
応援することだと思います

ユーザーID:7365568720
トピ主さんさぁ…
vivi
2018年10月13日 8:49

トピ主さん、あなた子供の頃に親や先生から「人の嫌がることはやめましょう」と教わりませんでした?
子供さん達にも、「人が嫌がることはしちゃいけない」と教えませんでしたか?

息子さんが嫌がることを強要する今のトピ主さんって、ただの「毒親」ですよ。
それに、トピ主さんがチアをやっていたからって、なぜ息子さんまでもがチアをやる必要があるのですか?

息子さんの「女の子みたい」「恥ずかしい」という言い分は もっともで、当たり前の感情です。
それに比べてトピ主さんの「自分が楽しかったから息子にもチアを強要」は、あまりにも筋が通らない上に理不尽で横暴ですよ。
「宿題やりなさい!」というのとは わけが違います。
チアなんて「やらなくてもいいもので、息子さんには不要なもの」ですよ。
親だからって強要しないで下さい。
あと、息子さんがチアをやらないからって、息子さんに嫌がらせしたり、意地悪したり しないで下さいね。

ユーザーID:2525407821
あなたがチアやればいいじゃないですか
月子
2018年10月13日 8:51

例えばですよ。
あなたの友達が女性の野球部に誘ってきたとします。
あなたはやりたくないとします。それでも友達はしつこく誘ってきます。
どうします?いやいや付き合いでやりますか?

どうして自分の大切な時間をやりたくないことに費やさなければいけないんでしょう?
勉強のような義務ではないのに。そう思いませんか。
お子さんの時間を奪わないであげて下さい。

あなたが今からやればいいじゃないですか。
楽しさを熟知してるんでしょう?
かっこいいお母さん像を見せれば息子さんも気が変わるかもよ。
変わらないかもですけど笑

ユーザーID:1846088552
説得する必要なし
昼下がり決死隊
2018年10月13日 8:54

>嫌がる理由を聞いても「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」とか
いや、立派な理由でしょう。
要は息子さんはやりたくない。
これだけでやらない立派な理由になります。

何で息子が嫌がっているのに強要したくて仕方がない訳?
本人が嫌がっている事をわざわざやらせる必要はないでしょう。
そんなにチアが好きなら、前に60代女性ばかりのチアチームの話題をやってた気がするので、トピ主さんが自分でやればいいじゃない。

トピ主さんは楽しいから息子さんにもやらせたくても、息子さんは楽しくも何ともないからやりたくないんですよ。

シンプルな理由。
トピ主さんが全く格闘技に興味がない上に、絶対にやりたくないと言う仮定で、息子さんから楽しいから絶対にやりなさいと言われたら息子さんの言う事を素直に聞いてやりますか?

何であろうと、本人が嫌がっているのに無理矢理自分の気持ちを押し付けて、トピ主さんの自由にしようなんてやっちゃいけません。

子供は意志を持った一人の人間で、トピ主さんが好きにしていいトピ主さんの所有物ではありません。

ユーザーID:5369662157
トピ主さんの方こそ理由になってない
うーん
2018年10月13日 9:14

息子さんにチアを無理やりやらせる理由が理由になってませんよ。

結局、過去に自分がやっていたから
他の男の子もやっている子がいるから

これが理由でしょ?理由として弱すぎる。

だったらトピ主さんは父親が昔サッカーをやってたからやれって言われたらやってたの?
女の子でもサッカーやってる子がいるからお前もやるべきって言われて納得できる?

やりたいことをやらせてあげたらいいじゃないですか。
なぜやりたくないことをやらない理由が必要なのでしょうか。
やりたくないことを無理矢理やらせる理由としてはトピ主さんの理由は自己中心すぎます。
あなたの息子さんは別人格です。
子供を自分の分身や身代わりにするのはやめましょう。そういうのは立派な毒親ですよ。

ユーザーID:6290257408
あなたにはチアは楽しいけど、携帯からの書き込み
てる
2018年10月13日 9:34

息子さんは楽しくない。

たとえば、柔道の楽しさを良く熟知している人から勧められたら、あなた喜んで柔道習うんでしょうかね?

ユーザーID:4100853196
なんで?
あめめ
2018年10月13日 9:48

そんなにやりたいなら、ご自分がやればいいのに。
年だから?恥ずかしいから?
そんな理由になってないような事で
やらないのはおかしくないですか?

同じようなレスになると思いますが、
中1男子ともなれば、自分の意思もはっきりしてきます
やりたくない事を何故時間をさいてやらなければ
ならないのですか。中学生は忙しいですよ。
やらせたいなら、まだ意思もあやふやな
幼い頃からやらせたら良かったですね。
その頃には男子のチアがなかったのだろうけど。

息子さんには好きなことをやらせてあげてください
妹さん達もやめたいと言えばやめさせてあげてください
子供は親の所有物ではないですよ?

そして、是非トピ主さんがチアを始めて
子供達に見せてあげてください。
お母さんの生き生きとした姿を見て、
子供達もやる気になるかもしれませんね。

大学のクラブ?サークル?の男子チア部が
テレビに出てるのを見ました。
そういうのも生で見せてあげるのもいいかもしれませんね。
確かに女子とは違う魅力があり、かっこよかったです。

ユーザーID:4430143012
本人がやりたくないっていってるのだから。
エリー
2018年10月13日 9:49

無理にやらせる必要はありません。

トピ主さんだってもしも、親が大工だったとして、

今は女性も大工の職人になっていると言う理由から、

むりやり大工になれと親から言われたら、どういう

気持ちになりますか?


その子が嫌と言ってるんです。


お子さんに選ぶ権利があるので無理強いさせないで

下さい。

ユーザーID:3126551737
思春期の男の子
ぴよ
2018年10月13日 10:38

大学生になって、迫力ある男子チアを見たら
またやりたいと思うかもしれませんが、
やりたくないと言うものを無理に続けさせる意味がわかりません。
息子さんの気持ちを尊重してあげて欲しいです。

中1なら思春期、友達からからかわれることもあるでしょう。
この時期の友人関係大変です。

もし毎日を過ごす学校で友人関係が危うくなったら
学校生活が大変になってしまいます。
チアどころじゃなくなると思いませんか?

今は息子さんがやりたいことを応援し見守ってあげて欲しいです。

ユーザーID:1926960251
柔道部は如何ですか?
世間知らず
2018年10月13日 10:50

 もちろん、娘さんにですよ。オリンピックとか女子柔道部の活躍目覚ましいですよね。それと同じ。やりたければやる。やりたくなければやらない。それだけです。親が説得することじゃない。

ユーザーID:3023324970
トピ主さんだって、やらせる理由になっていません。携帯からの書き込み
団子剣
2018年10月13日 10:54

トピ主さんが子どもにチアをやらせる理由だって、自分がチアの楽しさを熟知しているとか、他の男の子だってやっているとか、まともな理由になっていません。
子どもが嫌なことを親が強要するための、理由にもならない言い訳です。

トピ主さんだって、子どもの頃に、「親がやっていて楽しかった」「他にやっている女子もいる」と言われて、興味がないことが出来ましたか。
お父さんから、「自分は相撲部の主将だった。最近は女子の相撲大会やチームもある。だから、相撲をしなさい。」と言われたら、やれますか。一般的には女子の競技者は少なく、自分から興味をもったわけでもない競技をやろうと思いましたか。…しかも、中学生になってから!

トピ主さんは、チアしか興味ないのですか。3人も子どもがいて、視野が狭すぎませんか。
ところで息子さんは、中1で部活はやっていますか。やっているなら、そちらが忙しいのでは?
もしかしてトピ主さんは、チアにしか興味なくて、今まで男子でチアが出来なかった息子には、スポーツや習い事をさせてなかった…とか、ありませんよね?!

ユーザーID:2309778239
子供を何だと思っているの?
あんぱん
2018年10月13日 11:06

子供=あなたの分身じゃないということはわかりますか?

ちなみにご主人もチアー系統の趣味があります?
踊るの大好きな人なのでしょうか?

自分が好きなことを子供に紹介してあげるのは良いけど
それをしなくちゃ人生楽しめない!という思い込みはいかがなものでしょうか?

トピ主さんは、かなり自己中心的で、コミュニケーション能力が低い人だと思います。

「チアがなんぼのもんじゃい。よく恥ずかしくないよね」と思っている人も世の中にはいるわけです。

チアは趣味の一つです。

好きな人もいれば、苦手な人もいるということ。

子供に自分の趣味を押し付けるのはやめましょう。
子供の気持ちを尊重しましょう。

ユーザーID:1877046910
お気の毒に
梅昆布茶
2018年10月13日 11:30

ただただ、お子さんが可愛そうだなって思いました。子どもは自分のクローンではなく一人の人格を持った人間です。自分が、好きで楽しかったから当然でしょ!!という押し付けが気の毒で仕方ありません。お子さんは夫婦二人の子なのですから遺伝子は二人から貰ってますよね?それならばやりたくないという意思もあって当然ではないですか?自分の子どもだからといって自分のミニチュアではないんです。やりたくないものをやらせても上達はしにくいしやらされたという重い思いが募ってしまいますよ。
自分に好みがあるようにお子さんにも好みがあります。それを認めて上げてほしいなと思います。

ユーザーID:5463820727
あなた大丈夫?
ブスドス
2018年10月13日 11:36

本気で言ってる?

チアの楽しさを熟知していても、その「楽しさ」の基準は自分でしょ?
何を楽しく感じるか?
親子と言えども、そこには個性というものがあって、なにを楽しく感じるかはそれぞれだって分からないのかしら。

申し訳ないけど、ここでハッキリ言います。

あなたがやろうとしている事は「毒親」のすることです。
子供の個性は尊重してあげて下さい。

ユーザーID:2119774525
今までどうやって生きてきたの?
sato
2018年10月13日 11:41

びっくりを押しましたよ、当然。
あなたは親が相撲部で「女相撲もあるよ」と言われたら喜んで相撲をしましたか?
相撲じゃなかったとしても、親の言う通りの事をしてきたんですか?
してないでしょ?するわけないよね、違う人間なんだから。
息子さんには息子さんの意思があるのに、なんでそれを無視するの?
自分だけが正しいと思ってこれまで生きてきたの?
びっくりしたわ、本当に。

ユーザーID:0675965122
えっ
通りすがり
2018年10月13日 11:55

なんでも無理強いしないのがいいですよ。

娘さんたちも本当に行きたくて行っているのか、旦那さんに確認してもらってみては?(あなたが確認しても、忖度するからね)

他にもいろいろ、自分の考えを押し付けてなきゃいいけど。

ユーザーID:3530753587
ありがとうございます携帯からの書き込み
サリー(トピ主)
2018年10月13日 12:00

一応、息子にはチアの良さを教えました。

団体スポーツなので皆との協調性やチームメイト同士の連帯感も育めるし。
何より、試合で頑張る選手を観客の皆さんの前で一生懸命応援することはとても素敵な事だよ、と。
もちろん私が息子の応援を見たいという期待もあります。

あとチアは決してマイナーではありません。
確かに男の子の競技人口は女子に比べて少ないです。初めのうちはダンスが気恥ずかしいのもわかります。

でも私が応援することの素晴らしさを教えれば、息子も些細な事は気にならなくなると思うのです。

ユーザーID:1138235461
チアの精神
しろさん
2018年10月13日 12:06

トピ主さん、教えていただきたいのですが、
そもそもチアの精神とはどんなものなんですか?

息子さんは応援してあげないんですか?

ユーザーID:2171589190
諦めて
ヤダ
2018年10月13日 12:56

それぞれ興味違うし
主さんは良くても本人はヤダと言ってますよ
しかも中1ですよねムリですよ

主さんが興味ない趣味に、男性主体の場でわざわざお金払って行きたいですか

どんな衣装かしりませんが、ピタピタの衣装来て笑顔で皆してるからと
思春期ならなおのことヤですよ。
体育の授業ならともかく

男子ばかりの学ラン着てやる応援団の方がまだ可能性あるかも

ユーザーID:1982721421
無理矢理しても意味がない
青いママ
2018年10月13日 13:00

中学生でしょ???
説得する意味がわからない。。。。
男でもできるけど、やっぱり女の子のイメージだし。
男の子なら、応援するより、される方になってほしいな。
貴方は、子供がチアより、やりたいことできたら、あなたが応援してあげないといけないと思うのだけど、応援してあげれなさそうね。。。
貴方の子供の人生だよ???貴方のコピーではないのだから。

子供のやりたいことを応援できないなんて、チアリーダーとしても疑問。

ユーザーID:1351893220
中学生でしょう?
なこ
2018年10月13日 14:34

自分のことはある程度自分で決める年ですよ。
やりたくない、ただそれだけでも十分な理由です。
無理強いはやめる。
様々なスポーツや習い事がある中で、娘さん二人があなたの意思をくんでやってくれてるだけ奇跡でしょ。

ユーザーID:6375202073
価値観の違い
マギアチャーム
2018年10月13日 14:49

あなたが楽しかったからと言って彼も楽しいわけではありません。
そしてこの先お嬢さんたちもやめたいと思うときが来ます。
その時にあなたは見守るしかありません、親なんですから。

親が出来ることは子どものやりたい事を尊重し、支えることでは?

あなたが学生時代に思う存分チアをやれたのは
親御さんの支えがあったからですよね?

じゃあ今度はそれをお子様達に還元する番です。
お子さんのやりたい事をさせてあげてください。

自分勝手な気持ちからの説得なんてうまく行きません。

ユーザーID:0729639189
親がごり押しするべきでは無い
umu
2018年10月13日 14:55

嫌がっているのに、しつこいですよ。

トピ主は楽しかったかもしれませんが
息子さんは嫌がっているのですから
あきらめないトピ主がおかしいのです。

息子さんはトピ主とは別人格です。

チアじゃなくても、親がピアノが好きだから
親が日舞をやっていたからといって
息子にやれと言っても
本人が嫌だったらやりませんよ。

子供の好みは、トピ主の自由にはなりません。

ユーザーID:9451575862
止めなよ、そういうの
チェリー
2018年10月13日 15:34

やりたかったら自分だけでそういうのはやろうよ。

息子は息子で趣味も思考も違うんだから
強要するの止めなよ。

自分がもし、親のハマっている趣味で
何の興味がないものを無理やりそうやって勧めてきて
ヤレヤレ!って強要してきたら
嫌じゃないの?

将棋とかプログラムとかバレエでも何でも良いけど
自分が興味がないものを自分みたく押し付けてきたら
興味がなくても「わかりました、楽しそうですね。やります!」
とか思うわけ?

その上、自分みたいに
どうやったらサリーを説得できるかを親が考えていたら
もう逃げ出したくならない?

どうしても人生にとってやらないといけない
受験勉強とかとは訳が違うんだから、
止めてあげてよーって思いますが。

ユーザーID:8517116669
無理だ。
ちょっと
2018年10月13日 16:01

貴女のトピとレスを読んだけど、言ってることがわからない。

〉嫌がる理由を聞いても「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」とかの理由にもなってないような言い訳ばかりで困ってしまいます…
〉私が「他の男の子もやってるよ」と言って

貴女の言ってることも理由になってないよね。
どこにチアの良さがあるの?
まずここで、チアの良さを説明したらどう。

ユーザーID:3500322085
息子の気持ちを尊重してね
21美
2018年10月13日 16:24

中一という思春期の入り口に立つ息子さんにとって「女の子みたい」で「恥ずかしい」のはやりたくない充分な理由となりますが、チアの良さは、息子さんに貴女の思いを無理やり押し付ける理由にはならないのです。
二人の娘さんがやっているのだからそれで充分でしょう。

ユーザーID:7395088589
ん〜、押し付け過ぎでは?
ももりんご
2018年10月13日 16:29

中学一年生となれば思春期の入口に立ってます。
女の子からの視線も意識してます。

ちょっと前ですが、シンクロ男子の映画が有りますがどう思いました?
ある意味”色物映画”として紹介されてたと思います。
内容はちゃんとした青春映画なのに…。

結局”男子チア”はまだそういうレベルなんですよ。
男子チアそのものは素晴らしいモノだと思いますが、まだまだ女子のモノなんです。

そういうモノに思春期の男子に強要するのってどうかと思いますけどね。

因みに知人夫婦ですが、ご主人はレーサーに、奥さんはバイオリニストにしたいと思っていて、息子さんには両方習わせたそうです。
因みに幼稚園に入る前からだそうです。
結果「息子さんの意志」を尊重してバイオリニストの道へ進ませたそうです。

未就学の子供ですら意志があるのに、既に中学生になって強要ってどうかと思いますけど。

このまま無理強いするとチア嫌い→チアをやる母親が嫌いとなりますけど大丈夫ですか?
更に母親嫌い→家に居るのが嫌→不良化となりますが…、どうします?

自分の価値観第一は分かりますけど、お子さんの価値観を無視すると大変なことになりますよ。
もう少し息子さんの意志を尊重なさった方が良いです。

ユーザーID:3778402366
ごめんなさい携帯からの書き込み
サリー(トピ主)
2018年10月13日 16:31

逆の立場として相撲やレスリングなどを挙げる方がいらっしゃいますが…う〜ん

これらは危険度が違うと思うので、いまいち根拠にはなっていないような…?

チアも種類にもよってはアクロバティックなのもありますが、私が子供達にやらせてあげたいのは主にチアダンス(ポンポン持ってラインダンスしたりするイメージの方)なので。

息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

ユーザーID:1138235461
タンブリング教室は
ぴよ
2018年10月13日 16:38

そんなにチアをさせたいなら、
タンブリングなどを学べる男子体操教室や、
トランポリン、
ヒップホップなどのダンスをすすめてみては。
チアほと違和感を持たないかもです。

万が一この先チアをやりたいとなったときに
役に立つかも?

でもやっぱり無理難題を息子さんに押し付けないで!
いやだと言ったらさっと引くことです。
これがこじれて激しい反抗期に入ってしまったら大変!!

娘さん二人がチアをやってくれてるだけでも十分過ぎると思います。
息子さんには好きなことをさせてあげて

ユーザーID:1926960251
応援するなら
フラッグ
2018年10月13日 16:49

息子さんのやりたい事を応援してあげてよ…

ユーザーID:0157981475
皆さんのレス読んでます?
あのね
2018年10月13日 16:50

あなたの価値観はわかりました。
息子さんはやりたくないのです。
なぜその部分はスルー?

あなたが何をやらせたいか?が重要なんじゃないの。
息子さんが何をやりたいのか?が重要なんです。

マイナーじゃないとかあなたの夢とかどうでもいいの。
嫌がるスポーツや習い事を無理強いするのは虐待と
変わらないですよ。わかってます?

ユーザーID:9108905756
やめたげて
ぽこた
2018年10月13日 17:00

他人が楽しいことが全部あなたの趣味に合うとは限らないでしょう?
息子さんはあなたのDNAを一部受け継いではいるけどほぼ他人です。
性別も違うし、性格だって感じ方だって全然違います。
その彼がやりたくないと言っているんですから、無理強いする必要がどこにありますか?

習い事の一番基本的に大事なことは本人が絶対それをやりたいと思う強い心です。
次に大事なのはそれに通わせられるか親の経済力。
どちらが欠けてもダメですが、前者が無いと話になりません。

自分が楽しかったから子供に勧めるのはまだ良いとしてもやりたくないと言っているのを説得して言わば親の権利を行使して強要するのは本末転倒ですよ。
目を覚まして下さい。

ユーザーID:3524286920
答えは出ている。
うんうん!
2018年10月13日 17:08

>私が応援することの素晴らしさを教えれば、
息子も些細な事は気にならなくなると思うのです。

じゃそうしましょ。
頑張れ。

でもどうしても嫌というなら、押しつけないで。

あなたと息子さんは違う人間なのよ。

ユーザーID:1850461368
目を醒まして!
みかん
2018年10月13日 17:09

>でも私が応援することの素晴らしさを教えれば、息子も些細な事は気にならなくなると思うのです。

ここのレスをちゃんと読んでいますか?
些細なことじゃないの。
子供は、親を喜ばせるためにいるんじゃないのよ。
嫌だって言ってるのに、子供の人格や気持ちは無視ですか?
あなたは別に、子供より偉くもないし、
子供より権利や権力を持っているわけでもないのですよ。

主さんは、自分に確固たるものがないのですよ、きっと。
それでお子さん3人にチアをさせている
(主さんの価値観上)すてきなお母さんになりたいの。
何か、自信とコンプレックスと入り交じった感情を
チアに対して持っているのではないでしょうか。
今の自分には、あまり自信がないのでしょうね。
自分じゃなくて、子供に夢を託すのは、一種の老化のせいでしょうね。

自分の心を見つめなおすべきだけど
主さん、今は聞く耳持てない状態みたい。
お子さんのパパは何と言っているのですか?

これから息子さんは、多感で大切な年頃ですよ。
中2中3になったら、もうあなたの可愛い息子と別人になります。
干渉しないであげてくださいよ。
今のあなたは、本当に毒親だと思います。毒にしかならない。

ユーザーID:0756908374
伝統的な応援では駄目なの?
素朴な疑問
2018年10月13日 17:09

同じ応援でも『応援団』はどうでしょう?
旧制中学から続くような伝統校には高校でも応援団がある学校もありますよ。
息子さんは中1とのことですが、あと3年待てば・・・。
伝統校は進学校だったりする場合も多いので、中学では受験勉強対策もしっかり頑張って。

応援団も協調性がなにより大事ですし団員同士の連帯感も育めます。
何より、試合で頑張る選手を観客の皆さんの前で一生懸命応援する素敵な活動である事もチアと一緒。
もちろんトピ主さんが息子の応援を見たいという期待も叶いますよ。

ユーザーID:3935910410
『びっくり』の勢いが止まらなくてびっくり…携帯からの書き込み
サリー(トピ主)
2018年10月13日 17:15

中学生男子にチアリーダーをさせるってそんなに可哀想な事ですか?

思春期だから恥ずかしいとおっしゃいますが、初めての頃は誰でも少なからずしっくりこないものです。
私自身、中学生の頃に先輩に勧められて入ったチア部でした。最初は照れもありましたが応援に熱心になるうちに忘れました。
要は慣れです。

衣装だってきちんとスパッツなりアンスコなりを穿きますから、息子も恥ずかしい事は何もないと思うのですが。
実際、同じ教室に通ってる妹達は小学生だけど出来てますし。

チームワークが学べて健康的に運動も出来る、
何より可愛い笑顔で人の元気を応援するって女子も男子も関係なく素晴らしい事だと思うんです。

ユーザーID:1138235461
仮定のハナシ
匿名
2018年10月13日 17:47

仮に、息子さんが、女性の衣装でならやってもいいって言い出したら、トピ主さんはそれでも認めますか?

女性なら、これが出来るんですよ。女性が学ラン着て応援って、時々ありますね。ですが、男性がプリーツスコートで、なんてのは何処かのコスプレパーティーか、てなところで、そもそもチアにならない。

息子さんが言っているのは、つまりそういうこと。息子さんは、チアに関して、トピ主さんほど脳天気じゃない。「男性でも出来る」なんて言葉に釣られるほどには、息子さんは幼くないってことですね。

ユーザーID:0854939082
無視して押しつけですか?
ろんと
2018年10月13日 17:49


いくら「あなた」がチアをどれほど大好きであろうが

本人が「嫌がって」るんでしょう?

押しつけやめてあげなさいよ。

自分が好きでもないことを、親の価値観を押し付けられて、いやいややらせて何かいいことありますか?

あなたが言ってることは、あなたの「感想」であって

息子さん自身は嫌がってるではないですか?

そういうことするから、一層息子さんは

チアに対して嫌悪感が大きくなるのですよ。

ユーザーID:9055843903
やだなーこんなお母さん・・・
黄桜可憐
2018年10月13日 17:51

嫌だって言ってるんだからやめてあげればいいのに
なぜ無理強いするんですか?
自分にとっては良かったことでも、
息子さんにとっては・・・ねぇ。

ここの皆さんもさんざん言ってるのに聞かないし。
お子さんたちにもそういう対応なんでしょうか。

ユーザーID:2180515574
かわいそうに…
たみ
2018年10月13日 18:28

幼稚園くらいのお子さんならいざ知らず、中学生になる息子さんに強要するなんて可哀想すぎます。。
むしろ最初から嫌だったろうに体験にいってくれて、優しいお子さんだと思います。
息子さんは嫌だという意思表示をしたのですから、そのままスルーしてあげてください。

ユーザーID:4841734559
だから断ってるでしょ
kana
2018年10月13日 18:44

あなたがチアを思う気持ちは分かるけど
子供はあなたと同じじゃないの、別人格って分かってないよね?
正直一度でも参加してくれただけましだよ
普通の中学生ならその体験すらやらないから
で、やった上で子供がNOって言ってるんだから理解しなよ!!

ユーザーID:6013312606
ここで全ての人があなたの身方をしたって
無茶
2018年10月13日 18:51

息子さんが「イヤ」って言うなら無理なのよ。

ユーザーID:5526004541
強制ではないなら、何?携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月13日 18:56

「やってみようね」と誘ったんですよね。
で、実際に体験入学やってみたんですよね。

結果、息子さんは「嫌だ」と。

息子さんの意思に反して、息子さんに習わせるのが、強制ではなく何だと?

ま、そんな嫌々渋々やっても、上達しないし身に付かない、時間とレッスン料の浪費に過ぎない。
そんな状態でアクロバティックなことしたら、余計怪我しやすくなるし。

学業じゃないんだから、無理強いはダメでしょ。

ユーザーID:2562637438
だから、嫌だと言ってますが?
もね
2018年10月13日 19:07

やってみようね!嫌だ!で終わりだよ。

大抵の男の子は、
応援するよりされたいんだよ。

>あとチアは決してマイナーではありません。
マイナーです。
だから周囲の理解も無いし、息子さんも嫌だと言ってる。
自分がやってたからってメジャーじゃないんだよ。

アクロバットをしない男子のチアってないわ〜。
女子だってアクロバットをするのに男子がポンポン持ってラインダンスしてるだけって。

ユーザーID:7945630978
やってみようね、と誘ったら、携帯からの書き込み
てん
2018年10月13日 19:40

興味がなかった。

なら、それで終わり。

ユーザーID:4100853196
親の趣味を子供に無理強いしないで
まい
2018年10月13日 19:44

男の子がチアをするのがいいとか悪いとか、そういう問題じゃないんです。

何であろうと、親の趣味を子供に無理強いするのはやめてください。
息子さん、一旦体験入学には付き合ったんでしょう。食わず嫌いで敬遠しているわけではなく、一旦体験した上で自分はやりたくないと言っているのですから。
お母さんにとっては楽しくて素晴らしい趣味でも、息子さんは興味や関心が違うはず。息子さんが好きなことをさせてあげてください。

ユーザーID:0529585268
本人の意向を尊重してあげましょう
今月
2018年10月13日 20:00

習い事は、本人がやりたい事しか続かないです。
強制を前提とした説得は難しいです。
本人の意向を尊重することです。
息子さんには息子さんの人生があり、あなたとは別々の人間です。
保護者として息子さんを育てる義務はありますが、やりたくないことを押し付ける権利はないです。

ユーザーID:2208327428
どうやって息子を説得したらいいですか?
ケイ 
2018年10月13日 20:05

 と聞いているのだから、誘いを超えてどうにかしてやらせたいという意思が見えますが?
 そんなにいいものなら、あなたが再開してやればいいのでは?いま大人でもそういう趣味のクラブがあるようですが?
 息子さんには息子さんの人格や趣味があり、あなたと違って当然。
時代も環境も、性別だけでなくあなたとは違う人間なのにそれを認めないのでしょうか。
 子供というのは、小さい時は親がいうように習い事することもありますが、自我が出てきて遅くとも中学にもなれば自分のやりたい部活とかで母親とのお付き合いでやっていた習い事はやめる時期にある。一般的にそういうことが多いです。
 自分の人生を誰かにやらせることは誰にもできない。できるのは貴方が自分の人生を生きることだけ。貴方がおやりなさい。それがすべてまるく収まる唯一の方法です。チームができないというなら、それこそどれだけいいものか相手を説得なさってはいかがでしょう?

ユーザーID:1343290916
あれあれ?
リリー
2018年10月13日 20:08

危険度が違う?根拠になってない?
いやいやいや、そんな理由にもなっていない言い訳は止めましょうよ。

相撲、ラグビー、レスリング、柔道も怪我の危険はあります。
チアもアクロバットをやらずとも怪我の危険はあります。
バレリーナでもダンサーでも怪我はありますから。
筋や関節を痛めるので、骨折より治りが遅くて長引くこともあります。

協調性や連帯感、男子なら男子同士で育みたいのでは?
競技人口が「とても」少ない男子チアより、息子がやりたいスポーツで十分です。
サッカーとか野球とか。
なぜ、トピ主が決めつけるのですか?
トピ主がサッカーとか野球をやっていて、息子に勧めたら、喜んで参加したのかも。
トピ主は、なぜ、野球やサッカーをやらなかったのですか?

応援が大事なら、応援団でいいじゃないですか。
甲子園に行けば、テレビにも出られますよ。娘達も応援団に入れましょう。

強制ではなく誘っただけなら問題なしです。
ところが、トピ主は続けることを拒否した息子を、理由にもならないと否定し、説得しようとしてますよね?
それを強制と言うんです。
トピ主には悪気はないんでしょうが。
この件、夫に相談しましたか?
そろそろ長男の教育は夫にバトンタッチした方がいいと思います。

ユーザーID:8318714180
こわい携帯からの書き込み
2018年10月13日 20:17

ここまでくると、なんだか怖いです。

「毒親」という言葉、調べてみてください。

ユーザーID:0624903534
子供はあなたの人生再生機ではありません。
かえるぴょこ
2018年10月13日 20:18

だからね、息子さんはとりあえず一度付き合ってくれたんでしょ。
それでもうやりたくないっていっているんだから、諦めたら?
説得って無理強いと何が違うのですか?
チアは素晴らしいそうですが、それで結局あなたはその程度の人間性しか養えなかったのなら、たいしたことないんじゃないかな?

ユーザーID:7350167365
チアなら応援しましょう
きらら
2018年10月13日 20:41

チアって本来は、応援する事ですよね?

後、危険度なら、チアでも落下して重傷を負ったり、最悪命を落として
問題視されていますよ。

息子さんだけでなく、矢張りチアは女子がする事はあっても
男子は極めて少数派で、
今でもそうだと思っている人は結構多いと思います。
故に、珍しがられたりイジられたりされて、それが高じて、苛められたら
息子さんは学校に行かなくなりますよ。

息子さんだけでなく、息子さんの学校や友達に対しても、
同じ様に、チアの素晴らしさと、チア=女子の競技という偏見を無くせますか?

残念ながら、トピ主さんは息子さんに対して、チアのプレゼンに失敗した訳です。
あまりしつこく言ったら、余計にチアに対する嫌悪感が増すだけです。

トピ主さん。
チアは応援する事が素晴らしいなら、
息子さんが熱中するものが、他の事でも応援できませんか?

ずっとチア部だったのに、何を学んだのですか?
息子さんの意思を無視して、
母親の願望をかなえる事がチアの素晴らしさなのですか?

私がチア経験者だったら、トピ主さんの行動は片腹痛いと思うし、同類に思われたくないから、チア経験者と名乗らないでと、憤りを感じます。

そんなに子供にチアをやらせたいなら、
嫌がっている自分の子供でなく、自分がチア希望の他の子供を教えたらどうですか?

ユーザーID:6803131966
やりたくないんですから
たま
2018年10月13日 21:11

トピ主さんのレス2つ目まで拝見しました。

相撲やレスリングを例に挙げた方は、危険度とかそういう話をなさってるんじゃないと思いますよ。
「親がやっていたから」という理由で、やりたくもない習い事をやらせようと「いやだ」と言ったにも関わらず、さらに親に説得されたら、どう思うか考えて...ってことだと思います。

男子チアリーディングみたいなのであればまだ興味をもったかもしれませんが、トピ主さんがやらせたいのは、ポンポンもってラインダンスしたりする方...
それでは息子さんが興味を持たないのも仕方ないんじゃないでしょうか。
恥ずかしい、女の子みたいだからも嫌がる立派な理由だと思いますよ。

「やってみようね」といって誘ったけど、息子さんは嫌がった。
息子さんには、現時点ではチアの良さは伝わらなかったし、息子さんは良いとも思わなかったんです。

事実は事実として受け止めて、もうこれ以上の説得はやめましょうよ。
息子さんはトピ主さんでもないし、トピ主さんの期待を叶える道具でもないんですよ。
これ以上説得を試みれば、それは強制ですよ。

ユーザーID:2514944938
女でもヤダ
あおこ
2018年10月13日 21:17

>息子にはチアを強制したわけではなく
>「やってみようね!」と誘ったのです。

で、その結果息子さんは「やりたくない」のだから、
「じゃ、仕方ないね」になりません??
息子さんはトピ主さんの意をくんで、一度は体験して、
それでちょっと…。と言ったわけで、やらず嫌いじゃない。

私の母校もチア部があり、友人もチア部でしたので
見に行きましたのでチアの素晴らしさは分かります。
男子いるチームはパフォーマンスの域も上がりますね。

でも、ですね。女の私でもチア部どう?ともし母に熱心に
勧められても合わないと断ったでしょう。
見るのはいいですが、自分ではしたくないのです。
私は私で入りたい部活がありました。
それは好みの問題。
トピ主さんも息子さんにも無理強いしないであげてほしい。
息子さんはトピ主さんじゃない。個の人格があるんです。
息子さんもチアを否定してる訳ではないのです。
娘さんがチアしてるならそれでいいじゃないですか。

ユーザーID:5209247539
一言
50代の一男性
2018年10月13日 21:17

>ポンポン持ってラインダンスしたりする

>嫌がる理由を聞いても「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」とかの理由

息子さんが100%正しい。

ユーザーID:7792352037
こんな母親嫌だ!
鬼平
2018年10月13日 21:27

子どもが嫌がっているのにまだ説得させるってトピ主は毒母だよ。

ユーザーID:5562695412
レスがおかしい
こだま
2018年10月13日 21:30

>逆の立場として相撲やレスリングなどを挙げる方がいらっしゃいますが…う〜ん
>これらは危険度が違うと思うので、いまいち根拠にはなっていないような…?

あのね、みなさん「性別を逆にした例え話」をしているのです。
危険度の話はしてないの。
そもそも、どんなスポーツであれ、怪我する人は怪我するし、怪我しない人は怪我をしないの。
息子さんは「怪我をするから嫌」って言ってるのですか?言ってませんよね?


>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

強制じゃないなら息子さんが拒否すれば諦める。それで終わる話です。
他にスポーツはあるし、なんだったら勉強とか将棋とかでもいいんですよ。
「どうしたら息子をやりたがらないチアをさせるように説得できるか」なんて、子供の意志を無視した母親の独りよがりな姿勢を批判してるの。


私が信じてるものを息子が信じないのはおかしいので、説得したいです。

そういう考え?

ユーザーID:4594764292
毒親になるよ
けちゃっぷ
2018年10月13日 21:53

 誘いました。でも本人は体験した上でキチンと理由を明確にして断った。子供と言えど親とは別人格です。
 
 それを理解しようともせず、「よかれと思う親心」というのが毒親の出発点です。

ユーザーID:8736281886
え?携帯からの書き込み
さくら
2018年10月13日 21:55

中1のお兄ちゃんにチアを強制してるってことでいいんですよね?
うちの息子も中1ですけどこのトピ見せたら「男でチアやりたいって言うやつあんまりいないと思う。強制されてかわいそう。妹がやってくれてるんだからいいじゃん!自分の趣味を息子に押し付けないで欲しいよね」と言っていました。
ま、私もその通りだなと思いました(笑)

ユーザーID:2633663215
恨まれますよ
momo
2018年10月13日 22:06

いい加減にしておかないと、
あなたの「勘違い」はチアに限らず息子さんの
人生のあらゆる面に及び、遅かれ早かれ
息子さんから深い恨みを買うでしょう。

息子さんとあなたは、違う人間
なのです。

あなたは私の母にそっくりです。

ユーザーID:6475857090
息子を説得しなくても携帯からの書き込み
ふりかけ
2018年10月13日 22:07

トピ主さんはチアの経験もありますし、素晴らしさを知っているのですよね?
では、貴方がその素晴らしさを息子さんに見せればいいのです!
ご存知だとは思いますが、トピ主位の歳の方々が活動しているもありますよね?参加してみて下さい!!シニアの方々の活動もありますよね!
遠方でも参加して、チアの素晴らしさを実践で伝えて下さい。素敵な衣裳着こなして下さいね、それ位出来るでしょ?
(息子さんに同じ位強要してますもん、わかります?)

息子さんを説得するには、自分が実践してから。経験談を話されても全然効果無しですよ。
貴方なら出来ます!

ユーザーID:7993029557
そこまでしてやらせる事?
ぴよこ
2018年10月13日 22:28

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。
でも嫌がる息子さんを説得してまでやらせたいのでしょ?
そんなの自己満足ですよ。
それを強制って言うんですよ。
チアの良さはあなたにしかわからないですし、
それをわからせてまでやらせる意味がわからないです。
いい加減にしなさいよね。
可哀想です。

ユーザーID:2529298753
いや〜、それは無理でしょう
娘がチア部でした
2018年10月13日 23:05

娘が高校生の時、チア部で野球部の応援やチアの大会(POM部門)で全国大会にも行きましたのでチアの良さも大変さも少しは分かりますが、未就学ならまだしも中学生の男の子は流石に無理でしょう。

数年前の甲子園に出場した高校のチア部の男子が一人居たのは記憶していますが中高生のチアダンス大会で男子が居るチームを見たことがありません。
超ミニスカートでラインダンスをしポンポンを持って踊る女子の中で「恥ずかしいから」と言うのは男の子としては言い訳ではなく嫌がる理由になっていると思いますよ。
男子というポジションが確立されているバレエでも中学生の男の子が習い始めるのは本人が本当に踊りが好きな子がほとんどです。

皆との協調性やチームメイト同士の連帯感も育めるのはチアだけではなく野球やサッカー、バレーボール、バスケットボールなど団体スポーツで得られます。
試合で頑張る選手を一生懸命応援するのを息子さんが望むなら応援団か吹奏楽部がある高校に進学されるのも有りでしょう。
そもそも、応援って強制されてするものではない事は元チアリーダーならご存知ですよね?

ユーザーID:7452868632
子供を愛する親は誘って断られたら「説得しよう」とは思いません
onefor
2018年10月13日 23:46

>逆の立場として相撲やレスリングなどを挙げる方がいらっしゃいますが…う〜ん

これらは危険度が違うと思うので、いまいち根拠にはなっていないような…?

そういう思考しかできないタイプなのですね、やっぱり。
あなたの「危険度が違うから根拠ではない」と言う理屈が通るのは息子さんが「危険だからやりたくない」
と言っている場合のみです。
今回彼が拒否している理由は
>も「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」

ですよ。
つまり「男のやることじゃないから嫌だ。恥ずかしい。やりたくない」と。
男性、それも中1男子としてごくごく自然な反応です。
これを「言い訳だ」と思うあなたが不自然なのです。
それを理解してもらうために同じような「詰襟学生服の応援団」ではなく、あえて相撲やレスリングを例に挙げているのです。
「普通は女がやることじゃない。嫌がっても当たり前」な一例として。
危険度なんて無関係です。

なのにあなたはそれも理解できずに
>チアも種類にもよってはアクロバティックなのもありますが、私が子供達にやらせてあげたいのは主にチアダンス(ポンポン持ってラインダンスしたりするイメージの方)なので。

とトンチンカンな事を言ってる。

良いですか?
むしろ、危険なアクロバット性が高いものならば息子さんはやったかも知れません。
恥ずかしいどころかカッコイイからです。
難しく、危険。
だからこそカッコイイ。
多くの男性が憧れる事です。

なのにあなたは真逆の
>ポンポン持ってラインダンスしたりするイメージ

をさせたがる。
繰り返しますが、なぜ男性がそれを嫌がると理解できないのですか?
本人がはっきり嫌だと言ってるのに。
息子さんは男性で女性のあなたや娘さんとは違うのです。

こんな根本的な事が全く理解出来ずに自分の願望を押し付ける怖さに気がついて下さい。

ユーザーID:3703878601
人が言っていることに対する理解力の欠如
タピオカさん
2018年10月13日 23:55

トピ主様のレス、2つ目まで読みました。

>逆の立場として相撲やレスリングなどを挙げる方がいらっしゃいますが…う〜ん

 これらは危険度が違うと思うので、いまいち根拠にはなっていないような…?

全く理解してませんね。
危険度云々がポイントではありませんよ。
皆さんが仰っているのは、
一般的に男の子メインでするもの、女の子メインでするものに、
逆の性別の子が、やりなさい・入りなさい、と親に言われたら、大概の子は嫌でしょう?という例えの話をしています。別に相撲やレスリング、ましてやスポーツでなくてもいいのです。

息子さんの言っていることを理解できないのもうなずける理解力の低さ。

ユーザーID:5296322571
それじゃ、断ったっていいじゃないの
暑いねぇ
2018年10月14日 0:14

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

うん、だから
『やらない』って言ったじゃない。
強要じゃないんでしょう?

だったら、やらないと言われたら、
黙って引っ込みなさいよ。

そこで、良さを強調して押し通したら
それは『強要』です。


なんで、そんな意地になってんの?
本気で意味わかなんない。

子供と自分は別人格って知ってます?
親と子は好みも違うって知ってます?

言葉として分かってても、
精神的には考えとして追いついていない気がします。

だから、
>どうやって息子を説得したらいいでしょうか?
のセリフが出るんです。


チアは
『やらなければならない事』ではありません。
つまり、そもそも
説得の必要がないんです。

経験させてみた結果、
やらないと本人が判断したなら、
それで終わりです。
ましてや、中一。
そんな可愛げのあるものより、
もっとカッコイイものに憧れる時期でしょう。

チアのフォローばかりしていますが、
そんなの無意味です。
関係ないんです。
チアがメジャーであろうが、なかろうがどうでもいい。

応援することの素晴らしさは
自分が知っていればいいこと。
万人が必ず知るべきことでもないです。

また、応援なら
応援で有名な大学にでも行って、
応援団に入ってもいいはずです。

ポンポン持ってダンスするようなチアを
やりたい男なんてまずいないですよ(笑)


団体スポーツなら
何もチアである必要はないです。
応援される側になったっていいはず。

主さん、自分の欲を子供に押し付けようとしてますよ。
毒親になってしまう前にストップ!です。

ユーザーID:1086737626
どうやって説得したらよいでしょうか
あばたもえくぼ
2018年10月14日 0:25

と質問していらっしゃるので、無理強いしていると取る方があるのでしょうね。

チアの魅力を熟知しておられるトピ主様。それをご子息さまにどう伝えればよいのか、ということですよね。ご子息様が「食わず嫌い」になることが悲しい。

いきなりご子息様にチアを体験させるのではなく、チアの現場を体感させてさしあげては如何でしょう。同じ学校の選手たちを心から応援する姿に触れることで、自分がその競技に直接参加することだけがチーム貢献ではないことを実感したら、チアのすばらしさに目覚めるきっかけになるかもしれません。

ユーザーID:6932397929
またレスします
メルティー
2018年10月14日 1:00

やってみようと誘ってみて、それで嫌だと言ってるのだからその話はそれで終わりですよ。今は大人のチアダンスもありますからご自分がなさいませ。

ユーザーID:1776955563
お母さんね携帯からの書き込み
ゆいゆい
2018年10月14日 2:15

 少しは息子さんの意志を尊重して、何がやりたいのか聞いてみたら?
 お母さんがチアの経験があるからとの理由で、子どもに押し付けるのはどうかと思いますが…。
 それに、協調性を養うものなら、例えば学校の部活動ならブラスバンド、放送部、演劇、体育会系ならバレーボール、バスケ、野球、サッカーなど団体で行う部に入部させた方がいいと思います。
 男の子のチアは私自身も見たことはありますが、それはあくまでもバトンサークルの催しであり、人数も女の子の方が圧倒的に多いです。
 チアよりはヒップホップなら男の子もやっている人が多いですけどね。

ユーザーID:1135990092
酷い携帯からの書き込み
あー
2018年10月14日 2:58

女子に混ざってポンポン持ってラインダンス?!
男子が?!
男子チアの醍醐味は超絶アクロバットでしょう!

息子さんあまりに可愛そうだし、本気でチアやってる男子に大変失礼。

チアを熟知しているとは到底思えない、趣味レベルの話ですね・・・。
最近は奥様チアダンスクラブで70代の方も楽しそうにしてますよ。ご自分でやられたら良いかと。

少なくとも全国大会のハードで難しくめちゃくちゃカッコいい!
って映像を見せて、やってみない?
かと思ってました。
可愛そうすぎます。

ユーザーID:1984268951
体験したんだから
黒猫
2018年10月14日 3:01

その上で「嫌だ」ってんだから、諦めるしかないでしょ。

ユーザーID:3743673501
強制はしないんだったら
面倒草木さん
2018年10月14日 5:04

諦めたらどうなの?
なぜ意地になって押し付けるの?

トピ主
ここでの反対意見を受け入れないよね
自分は息子の気持ちも拒否
娘達も今後はどうかわからない

勝手だよね
子供達にはそれぞれの気持ちがある
親の押しつけは迷惑

あなたが好きだから皆が好きではないし
きっかけとして教えるだけ

しつこいよ

ユーザーID:5483473003
説得しなくて良い
早希ん子
2018年10月14日 5:05

息子さんが嫌だといってるのに、無理強いしたい理由は何?

そろそろ思春期を迎える年頃の男の子を、いつまでも自分の好きにできると思わない方が良いですよ。

子供にも意思があるのです。

あなたの玩具ではありません。

ユーザーID:3393640344
子供の人生は子供の物携帯からの書き込み
通りすがり
2018年10月14日 6:19

息子さんの人生は息子さんの物であり、親の貴女の物ではないですし、貴女がチアが好きだからって子供に無理矢理押し付けて自分と同じような人生を歩ませようという思考が大きな間違いです。

子供自身にだって好きな趣味を選び、好きな人生を歩む権利はあります。
子供の人生はけして親の貴女のものではない。又子供は親のオモチャではありませんよ。

まずは貴女のそのおかしな思考を治しましょうよ。そして息子さんには息子さん自身が選んだ好きなことをやらせてあげましょう。

ユーザーID:9027502453
いるいる、こういう親
ぺぇ
2018年10月14日 7:04

強制はしてない!
とか言いながらゴリ押しして引かない親。

自分の価値観を子供に押し付けないで。

あなたがどんなに素晴らしいとアピールしても、子供がそれにピンと来てないならそれが答えです。

ユーザーID:2459204594
どうやったら親があきらめてくれるか携帯からの書き込み
ここ
2018年10月14日 7:37

今の息子の気持ちです。

なぜに嫌だといったもの説得するのか?
なぜにそこまで固執するのか?

お母さん子供はあなたの所有物なの?

ユーザーID:7946128838
トピ主さんの 嫌いなこと 教えてください!!
ホルン
2018年10月14日 7:53

トピ主さんの嫌いなこと、やりたくないこと、
教えてください!!
知りたいです。

書き込みくださったみなさんも
きっと知りたいはず。


【逆の立場として相撲やレスリングなどを挙げる方がいらっしゃいますが…う〜ん
これらは危険度が違うと思うので、いまいち根拠にはなっていない】

危険度うんぬんの問題じゃないんです!!!!!!!

【嫌いなこと、気の向かないことを強要されたらどんな気持ちか?!】と
みなさんおっしゃってるのです!!!!!!

ユーザーID:8498661157
ここまで読んで
神奈川の男52
2018年10月14日 8:12

チアの良さがわかりませんでした。
連帯感なんて他の部活、スポーツ、スポーツ以外(音楽とか)でも同様に得られます。
「楽しさ」の説明はないからわからない。どんな楽しさがあるのでしょう?
他の部活、スポーツ、音楽等でも楽しさはそれぞれありますし。

ここの皆さんにチアのすばらしさを説明し、納得させ、共感を得られれば、
同じ言葉を息子さんに言えば説得できるんじゃないでしょうか。


息子さんは思春期の若者なので、ここの皆さんを説得するより難しいでしょうが。
(逆に言えば、ここの皆さんにチアのすばらしさを共感いただけないようでは
息子さんの説得は無理でしょう)

ユーザーID:8532600589
ママが好きなものは子供も好き!携帯からの書き込み
乾物
2018年10月14日 8:18

時々そう思い込んでる人いますけど、根拠のない妄想です。
子供は別人格です。
息子さんの主張を「理由にもならない言い訳」と切り捨ててますが、それ続けたら将来、息子さんがあなたを切り捨てますよ。
愛情と支配は違いますので、ゴリ押ししてはいけません。
チアをやってる人、習わせてる親にとっては、チアのイメージダウンになりかねない残念なトピです。そんなによかったら、息子さんでなく、ご自分が再開されたらどうですか?うちの地域でも子供と平行して保護者のチアやってますよ。

ユーザーID:5380511400
そんな時こそ携帯からの書き込み
チア未経験だけど
2018年10月14日 8:26

息子さんにチアのやる気が出るように、トピ主さんがチアで応援したら良いのでは?

冗談はおいといて、息子さんに強制してるわけじゃないなら説得する必要もないですよね?「恥ずかしいから」とかはちゃんと理由になってると思いますよ。

息子さんがやりたいことを自分の意思で行えるよう、そしてやりたくないことにはしっかりノーと言えるよう、私が精一杯のチアで応援します。

ユーザーID:9291096960
嫌がってるんじゃん
けろりん
2018年10月14日 8:28

本人が嫌なら無理強いしない
毒親の片鱗が見えますよ

ユーザーID:9811472630
危ないとか危なくないではない携帯からの書き込み
おはようさん
2018年10月14日 8:33

興味があるか無いかのそもそものところなわけです。
本人が嫌と言っているので答えが出ているのに。親の希望を押し付けて、端からきくといろいろ言い訳くっつけて話を歪めているのは貴女です。

本人のやりたいことを応援できませんか?
自分の気に入らないことは応援しないような親にはなりませんように。
息子君が気の毒だわ。個性を尊重しない家みたいで。

ユーザーID:6575688935
友達を誘う、もしくはご褒美を。
ぴーえす
2018年10月14日 8:34

娘がピアノ教室に通っています。そこに男の子が2人いるのですが
どうやら同じ幼稚園のお友達同士みたいです。
ママ同士も友達で、片方のママが一緒にやってみない?と
誘ったみたいですよ。
ピアノ教室の帰りに一緒にゲーセンで遊ぶそうで、それが楽しみで
来てるみたいな感じです。
帰る時に「一緒に太鼓の達人やろうぜ」とか「今日はメダルしよう」と
話しているのを毎回聞きます。

何回通ったら遊園地に行ける、ゲームソフト買ってもらえるとかご褒美制度を
作ってもいいと思いますよ

ユーザーID:3787820759
説得の必要はない
りんご
2018年10月14日 8:47

トピ主のやらせたい事と息子のやりたい事は違う。
ご自分が今からまたやればいいのでは?
かなり高齢のチアがいらっしゃるって聞いた事ありますよ。
その方たちに比べたら、まだまだいけるのでは?

息子のやりたいように自由にさせてあげて下さい。

ユーザーID:4278313910
イヤだって言ってるじゃん
りんご
2018年10月14日 8:57

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです
イヤなものを説得しようとするのは「強制」ですよ。

>チアダンス(ポンポン持ってラインダンスしたりするイメージの方)なので
小4・小1の妹と一緒にポンポン持ってラインダンスしたりするのは、さすがに中1男子には恥ずかしすぎる。同情します。

逆にアクロバティックな方が中1男子は興味を持つのでは?
危険度は上がるし、男女混合の場合男子は下で女子を投げ上げたり受けたりするみたいなのでお互いに怪我した、させたの問題はつきものでしょうけど・・。

何度も失礼ですが、中1男子にポンポン持ってラインダンスはバツゲームですよ。
一番羞恥心が強い年齢なんだから。

ユーザーID:4278313910
そうやって子供は抑圧されて行く携帯からの書き込み
好きにすれば
2018年10月14日 8:59

小町で良く見ます。
こういうトピ。
その結果、抑圧された子供が鬱になったとか、後年家を出て行ったとか、毒親と言われた、とか。

主さんの好きにすればいいんじゃないですか?

その結果、息子さんとの関係が悪くなってもそれは主さんのせいだから。
その時になってから、無理強いしなければ良かった、って後悔しないで下さいね。

あなたは欲張りだったり、視野が狭いんだと思う。

娘さん2人はやってるんでしょ?チア。

それで充分じゃない。
自分の思いをリピートしてくれた人が2人もいたんだから。

息子さんは、息子さんのやりたいことでいいでしょ?

あなた、もっと視野を広くなったら?
素敵なことは世の中チアだけじゃないじゃない。

あなたの思いは分かるけど、息子さんが自分のやりたいことを見つけてきた時に、惜しみなく応援してあげるのが、あなたにとっても、息子さんにとっても、喜びだと思うよ。

息子さん、あなたが、もうチアやらなくていいよ、って言ったら、すごく楽になるし、自由になるし、逆にあなたへの信頼も増すんじゃないかな。

ユーザーID:7974083860
嫌だなこんな母親
goandy
2018年10月14日 9:01

子供の頃、父親のやっていたスポーツを強要されました。
高校まで。大人になった今ではそのスポーツが嫌いです。
格闘技だろうがチアだろうが、変わりはありません。

理解に乏しい母親は良くないですね。

ユーザーID:9849349053
押しつけないで!
ぽぽ
2018年10月14日 9:02

もうすでにイヤって言っているんだから、やめてあげてよ。
なぜ「イヤ」という、自分の子どもの言葉を信じないの?
それが押しつけなんだよ。
イヤな親だなー

ユーザーID:0605253366
いじめの対象になるかもよ
おもろい
2018年10月14日 9:04

思春期に入る男がスカート穿いて足上げる女に混ざって何するの?
恥ずかしいに決まってるじゃん。
そんなの同級生に見られたら冷やかされていずれ虐めの対象になるかもという発想がないんですね?
気の毒な息子さん。

ユーザーID:1855258841
今からは無理
かりん
2018年10月14日 9:24

小さい時からやってるなら、まだやれたかも。
中学生になってからでは、もう無理では?

中学生になると、親から強制されることを
嫌がるでしょうし、友達からも男がチア?
と笑われたりしたら、もう絶対やらないと
と思います。

あなたがいくらチアのよさを伝えても
ますます嫌になるのでは?
本人がやりたければ、多分やると
思いますし、もう口出ししない方が
いいですよ。

男の子はこう言うことがあると、
急激に親から離れて行ったりします。

妹たちだって歳があがれば嫌になるかも。
子供はあなたの人形ではないのですから、
好きにさせてあげたら?

ユーザーID:7971517145
押し付けはやめよう携帯からの書き込み
葡萄
2018年10月14日 9:38

やってみようよ、と言ったんですよね。
その答えが、いや なのです。

息子も体験までしたんですよね。彼の理由から、体験に行くことさえトピ主に気を使っていると思いませんか。

毒親の手前まできてますよ。押し付けも大概にしないと、子どもの人格否定ですよ。

ユーザーID:5715112774
やってみようねと誘った
通りすがり
2018年10月14日 9:39

そして息子さんはやりたくないと言った。
普通ならここでチアの話はおしまいでしょ?

説得しようなんて親のエゴの押し付け。

ユーザーID:1182954746
親と子供は違う
るるる
2018年10月14日 9:44

貴女が良かったからと言って、子供さんにやらせるのはおかしい。
子供は貴女の延長線じゃない。そこを理解していないから、しつこい。

子供は貴女とは違う人格を持った個人であることを理解すべき。大人のお母さんになりましょう。

ユーザーID:4741339905
何でチア?
かのん
2018年10月14日 9:45

応援する姿が見たいなら応援団でいいんじゃないの?

男の子ふがポンポン持って応援なんて嫌に決まってるでしょ!
子どもはあなたのおもちゃじゃない!

ユーザーID:4626565545
無理強いしても良いことは何もない携帯からの書き込み
きなこ
2018年10月14日 9:47

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

で、息子さんは嫌がるようになった=行きたくない、辞めたいと意思表示したんですよね。
トピ主さんは強制ではなく誘っただけで、息子さんはその誘いを断っただけ。

無理に行かせる意味もない。
何が問題なのか解りません。

チアは良いと思いますよ。
でも、世の中にはスポーツに限らず色んな面白いことや魅力的なものがある。
何に惹かれるか、夢中になれるかは、大人も子どもも様々でしょ。

息子さんは最初は親に薦められるままやってたんだろうけど、嫌になったんですよ。
応援する側でなく、競技する側に行きたいと思ったのか、文化系の方が自分に合ってると気付いたのか、単純にチアが嫌になったのか、解らないけど。

このままチアを無理強いしたら、息子さん、チアを大嫌いになるかもしれない。
チアを熱弁する母親のことも嫌いになるかもしれない。
それはトピ主さん、悲しいでしょ?

ここは一旦、息子さんの気持ちを重んじて、チアを辞める事を認める。
でも、何かの拍子にまた興味を持つかもしれない。
少なくともチアを嫌いにはならない。

息子さんの考えや生き方を尊重してあげてほしいです。

息子さんの人生は、息子さんのもの。
あなたのものではないです。

ユーザーID:9666979773
強制した訳じゃない携帯からの書き込み
ミルク
2018年10月14日 9:52

強制した訳じゃないと言いつつ…

まだ諦めてませんよね?

いくらチアが素晴らしくても、他にも素晴らしい競技やスポーツや習い事はあるのに、経験者だからとチアのごり押しはいけない。

危険か危険じゃないかの話じゃない?

危険じゃない競技に拘るなら、別に卓球とか水泳でもいいですよね?

団体競技に拘るならバスケとか野球なんかは?そこまで危険じゃないよ。

とにかく息子さんの意思を尊重しましょうよ。

ユーザーID:1018794246
体験もして結果も出ている。
ふわふわ
2018年10月14日 9:58

誘われて体験にも付き合ってくれた息子さん。優しいですね。
その上でちゃんと意思表示もされておられるのに、何故無理強いをされるのでしょうか。
思春期の男の子としては「女の子みたいで嫌だ」というのは立派な理由になります。人目や「らしさ」をすごく意識する年齢ですし、男の子と女の子では感じ方も考え方もすごく異なると思うんですが。
私は息子だけですが、娘さんのいる方とお話すると全然違うなあと感じます。うちは既に大きくなるにつれて話も合わなくなり、相談事は夫に登場してもらう事も増えました。
ついでに言うと、小さい頃から全員同じ習い事をさせていましたが(10年以上)、全員それとは関係のない部活などにそれぞれ進んでいきましたよ。
チアに興味をもたせたいなら小さい頃から息子さんにも習わせていたらよかったのではと思います。
寧ろ、何故このタイミングで息子さんにやらせたいと思われたのでしょうか。サリーさんがそこまでこだわる理由がトピを読んだだけでは理解できませんでした。
息子さんが嫌とおっしゃる理由の方が理解できます。今は一番難しいデリケートな時期に入ってきているのですから、「私が息子が応援してるのを見たいから」などという理由だけで強要はなさらない方がよろしいのではないかと思いますよ。

ユーザーID:5699881026
断られたんだからもういい
ぽこた
2018年10月14日 9:59

やってみようねと誘ったら息子さんは付き合ってくれたよね。で、その結果やらないと決めたんだからもういいではないですか。それ以上「説得」するものではないです。それに、男子人口が少ない中でやることの意味を、トピ主様はチアに夢中になったがゆえに逆に軽視している気がします。

あなたがチアを素晴らしいと思っていることは批判しないけど、他にも素晴らしいことはたくさんある。なのになぜチア限定?
親としてすべきなのはチアをやらせることでなく、息子さんがやりたいことを自分で見つけられる力をつけることではないですか。

ユーザーID:8451077145
説得する必要なし
西京子
2018年10月14日 10:03

本人がやりたがらないのであれば無理強いしてはいけないと思います。
チア、って応援するものですよね。無理やり応援されてもうれしくないです。
それに、思春期の男の子にポンポンもって踊りながら応援せよ、とは
酷な要求だと思います。というか普通に応援団ではダメなんですか?

将来に希望を残したいならダンスとか体操を勧めてはいかがですか?
それか吹奏楽。応援団といえば、学ラン、チア、楽器演奏ってイメージです。
どうしてもチアをやらせたい、というなら
男子チームで有名な所の動画とか見せてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8986581012
嫌がる事は身につかない
猫の耳
2018年10月14日 10:07

嫌がる事、トピ主さんは平気でするんですね。
息子さん嫌がってるじゃないですか。

無理やりやらせたって身に付きませんよ。


息子さんは「チアダンス」は嫌。

トピ主は「チアダンスをやらない息子」は嫌。

お互い嫌がる事はやめましょ。

ユーザーID:9646306603
トピさん大丈夫かい?
呑兵
2018年10月14日 10:07

読んだ人の99%はそうだろうと思うよ。

一般的にだよ。チアガールという言葉は全く違和感はないけど、チアボーイという言葉を聞いたら、「何それ?」と思うんだよ。

息子さんが嫌だと言ってるんだから無理強いしないの。

ユーザーID:2522192377
なんでも
まみぃ
2018年10月14日 10:12

一旦やらせてみるのは良いことと思うんですよ。
やってみたら楽しいかもしれないし。
でも1トライしてもう嫌だといったら
そこでおしまい。
2、3歳の幼児なら、なだめなだめやるうちにやりたくなるかもだけど、お宅の息子さんは幼児ではない。
もう自分の意思もきっぱりと持てる年齢です。

これもなんでもそうだけど
格闘技でも武道でも絵画でもピアノでもバイオリンでもダンスでもバレエでも、
親がやってたから子供にもやらせたい、
特に、親が、勝手に夢を持って子供に夢を
押し付けて、おとなしく受け入れてくれて
邁進してくれたら満足、
みたいな親、まあまあ珍しくはないんですけど
ひどい親だし、あたまも悪いし、子供の気持ちも慮らない、最低だなと思います。
あなたはそういう親です。
自覚できますか?

ユーザーID:6132166972
じゃあ、何か他にやりたいことは?携帯からの書き込み
まくら
2018年10月14日 10:16

と、息子さんに聞いてみましたか?チア以外で○○がやってみたい!と、いうのがあるならまずは、それから体験させてあげて下さい。長続きするようであれば、それが息子さんにあっているんですよ。親の趣味や経験を子供に無理強いさせないで下さい。私は50代ですが、昔トピ主さんと全く同じ事を息子にさせてました。とある楽器ですがね。結果、そのものの魅力を否定はしないけど、やりませんでした。あまりしつこく言うとチアを全力で拒否するようになりますよ。

ユーザーID:4140115692
トピ主さんが再挑戦してみようよ
DS
2018年10月14日 10:21

シニア女性によるチアリーダーの皆さんが活躍していますよね。
それこそアクロバティックな動きはなく、
ラインダンスを楽し気に踊られています。

20年ほど前だったか、元祖グループのリーダーさんにお会いしたことがあります。
何故、シニアになってチアをはじめたのか理由をうかがい
とても感動したことを覚えています。
人間、いくつになってもやりたいことに挑戦する姿は素敵です。

トピ主さん、チアがそれほどお好きなら
再挑戦してみればいいのではないですか?
子どもに夢を託すのではなく。
とはいえ、39歳ではまだまだシニアとは呼べませんものね。
だったら、アラフォーチアリーダーを立ち上げるのです。
きっと毎日がイキイキしますよ。
息子さんも、母親の無理難題から解放されるし
win win じゃないですか?

ユーザーID:8321527162
強要したがっているように見えます
すぐそこ
2018年10月14日 10:30

> 息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

とありますが、
ここにトピを立ててるほどには諦められないでいるんですよね。

私も息子に
ダンスやってみないー?とは言いますが
やだー、で終わりですよ。
かっこいいと確信していますが! 
やる気がないなら無理。
体験に行った上でやらないといっているのですから強要はできません。

なんだか「でも私が応援することの素晴らしさを教えれば、息子も些細な事は気にならなくなると思うのです。」と言い分にぞっとしました。

アレルギーも気合いで治るとか、、、
それに似ている言い方になってますよ。

息子さんは断ってる。
何度断れば良いですか?

ユーザーID:9709243197
あなたはチアで何を学んだのかなぁ
M
2018年10月14日 10:41

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

いいえ、息子さんはやってみた上で「やりたくない」と思ったのに、なお説得してやらせようとしているんです。これは「強制」です。

あなたはチアリーダー部で人を応援する事を学んでいなかったんですね。
倒れた人を蹴飛ばして立たせようとする人。

私は子育てを終えた者ですが、
そんな言動を続けていたら、これからの思春期、えらい事になるだろうな、
と想像がつきます。

ユーザーID:3761357194
説得は終わり携帯からの書き込み
ビンタ一発
2018年10月14日 11:05

強制しないと言いましたよね。

トピ主「やってみようね」
息子「やりたくない」


終了ですよ。
理由はどうあれ、息子さんは「やりたくない」と意思表示してます。
我が子を自分の思い通りにしようとするのは間違い。
「他の子もやってるから」っていうのは、説得にならない。

トピ主がチアにどんな思い入れがあるとか、息子さんには関係ない。
息子さんの人生を何だと思ってるの?

ユーザーID:3075063569
支離滅裂
達紀
2018年10月14日 11:05

2018年10月13日 16:31まで拝見しております。

主張が一貫していないというか支離滅裂です。

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。
強制したわけでない、強制するつもりもないなら、
このトピを立てた理由はなんですか?

貴方の誘いに対して、息子さんは、
「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」と、
やりたくない理由を述べて断っています。

>理由にもなってないような言い訳ばかりで困ってしまいます…
理由にもなっていないよう言い訳をこねて、
息子さんに無理強いをしようとしているのは貴方のほうですよ。

>団体スポーツなので皆との協調性やチームメイト同士の連帯感も育めるし。
協調性、連帯感の素晴らしさを実感してもらいたいのなら、
チア・応援団ではなく他のスポーツ、“応援される側”でもいいはずです。

>試合で頑張る選手を観客の皆さんの前で
>一生懸命応援することはとても素敵な事
素敵な事とは思いますが、
応援する側になるか、試合で頑張る選手になるか、観客になるかは
息子さんが決めることです。

>息子も些細な事は気にならなくなると思うのです。
これ以上の説得、無理強いは暴力と同じです。

母親として息子さんの意思を尊重して、
息子さんの決定を“応援”する母親になって下さい。

ユーザーID:4104857116
トピ主様が、お婆さんになった時
ニャーフ
2018年10月14日 11:17

まず、トピ主様が、麻雀に興味無しか好きではない、と仮定します。

そして、トピ主様がお婆さんになり、息子さんの方が強い立場になったとき(つまり、今と立場逆転した時)
「お母さんにも、麻雀の良さを知って欲しい。
頭を使うから認知症防止に最高だし、人とも繋がれて、あーだこーだ」
と、息子さんが、トピ主様が拒絶しても麻雀教室に連れて行ったり、しつこく強要してきます。
これ、因果応報です。

チアが悪いのでは、ありません。
しかし、息子さんがご自分と別人格である事を受け入れず、自分と同じ事をさせるなら、その行為は将来ご自分に返ってくるのでは、と思います。

ユーザーID:8134212042
旦那さんは?
福子
2018年10月14日 11:19

トピ主のトピ文やレスに一切登場しませんが、旦那さんにこの状況を相談されましたか?。

また、トピ主さんが学生時代にチアをされてたとのことですが、その時の男子部員にどう説得すれば良いか相談されてはいかがでしょうか?。


まあ、個人の適性というものや天性、天職というものがあるから、息子さんが本当にチアに向いていて素晴らしいと思えるスポーツであるなら、トピ主さんが説得したり動かずとも、運命がチアと引き合わせてくれると思いますよ。

ユーザーID:4172435305
チアで無くとも
mike
2018年10月14日 11:24

>団体スポーツなので皆との協調性やチームメイト同士の連帯感も育めるし。
何より、試合で頑張る選手を観客の皆さんの前で一生懸命応援することはとても素敵な事だよ、

別にチアで無くとも、応援団やブラスバンドでも良くない?。

ユーザーID:8393456236
強要ですよ
ペンペン草
2018年10月14日 11:26

本人が「嫌だ」と言っているものを「説得してでもやらせたい」のを、世間では「強要」と言います。

ユーザーID:4314166395
嫌だと言っているのに、ポンポン持って踊される。
mokemoke
2018年10月14日 11:42

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」
と誘ったのです。

お試しで「嫌だ」って言っているのに、やめさせてあげないのは「立派な強制」
でしょ?

「生殺与奪」を握られているんだから、真っ向から「嫌です」なんて
言いにくいよね。

とにかく説得という名前の強制を繰り返し、嫌がる子供にチアを
押し付けたいだけ。

息子さんにとって、チアは「素晴らしくもなんともない。」
ただ、それだけのこと。

そんなに素晴らしいなら、御主人にもチアを押し付けてみたらどうかしら?
トラウマを嬉々として植え付けようとする親がいて息子さんが可哀そう。

ユーザーID:6994462937
チアを携帯からの書き込み
サリー(トピ主)
2018年10月14日 12:08

息子にこんなに勧める理由はあります。
私自身、やりたくて始めたわけではありませんでした。中学生になって仲の良い先輩に勧められて初めてチア部に入ったのです。
最初は照れがあり、衣装やダンスにも抵抗がありました。
でも部活動に熱中するうちにそんな気持ちは消えていって、後には応援の達成感だけが残りました。だから息子もその魅力に気付いてくれないかな、という期待がありました。

あと私は半現役です。以前のようにはいきませんが都合がつけばシニアに参加したりしてます。

チアってそんなに女っぽいでしょうか?
チームワークが学べてしっかりと運動も出来て、何より可愛い笑顔で人の応援が出来るって男女関係なく素敵だなと思うんですが…

ユーザーID:1138235461
やだ…迷惑携帯からの書き込み
ひよこ
2018年10月14日 12:09

押し付けがましい。
主の性格の全てがそうなんでしょうね。

本人がやりたがらないなら無理強いはやめてあげて。
子供の自主性を伸ばしてあげて。

子供はあなたの自己満足を昇華する玩具じゃありませんよ。

ああ言われればこう言う。決して認めない。

困った、困った。

ユーザーID:1355552806
毒親
珊瑚
2018年10月14日 12:13

>息子にはチアを強制したわけではなく

でも今は息子は行きたくないって言ってるのに、あなたは行かせたいって相談でしょ?
それってじゅうぶん強制してるじゃない。
あなた毒親になりかけてますよ。

ユーザーID:2896004317
説得も何もイヤって言ってるし
こぐちゃん
2018年10月14日 12:25

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

それで体験クラスに行ってくれたんでしょ、一回やってみたけどいやだ、って言ってるじゃないですか。
それ以上説得も何もないと思いますが。そう、仕方ないね、で終わりです。
女の子みたいだから、恥ずかしいから、って立派な理由ですよ。
ポンポン持ってラインダンスって、チアに興味もない男の子にはハードル高すぎでしょ!女の子だって興味ない子はイヤですよ。

4歳5歳ならともかく、すでに中学生、チアに限らず興味ない、やりたくないって言ってる子にやらせるのはどう考えてもムリでしょ。

ユーザーID:5207405255
ひどい母親
秋子
2018年10月14日 12:32

思春期なのに無理強いするなんて!
女の子みたいで嫌だって言ってるじゃない!
チアやってることを同級生にからかわれて不登校にでもなったら、全部あなたのせいだから!
それこそチアどころか、彼の人生全てをダメにしかねないんだよ!
私はチアは女子の競技などと言う偏見はないけど、本人が嫌ならやめてあげて!
娘2人がやってくれてるんだからいいじゃない!
私だったら家出するレベルの強制だわ。

ユーザーID:2761727708
あなたにやりたいこととやりたくないことがあるように
匿名
2018年10月14日 12:33

息子さんにもある。

それだけです

ユーザーID:4414362545
子どもは親を満足させる玩具ではない
とい
2018年10月14日 12:41

わが子のチアを見てトピ主が満足したいのですね。

残念ながら、子どもを親の玩具ではありません。

ユーザーID:6904003117
小遣い作戦。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月14日 13:00

チアをやれば、小遣い倍増!
これでいかがですか?
もしかすると彼は三倍増くらい主張するかもしれませんけど、ケチケチしないほうがいいと思います。
ただし妹さんたちも、右にならえしてチアいやだあ、お兄ちゃんのようにお小遣いもっとちょうだい!となるかもしれませんけど仕方ないでしょう。

ところで気になるのは、父(あなたの夫)の意見です。あなたと同意見ですか?
男同士、結託してあなたに対抗する可能性はありませんか?

ユーザーID:1322355172
やめてあげて!!
Ami
2018年10月14日 13:13

チア出身者です。
チアリーディングもチアダンスも、
プロスポーツの応援も経験しています。

私も娘にチアをやらせたくて色々洗脳しましたが、
違うスポーツを選択して頑張っています。
まだ小学生なので、この先チアに関わって欲しい気持ちはあります。
だからバレエは続けさせています。(本人の希望)
トピ主さんの気持ちは分かりますし、
チア出身の親の多くは同じ思いを持っているのも実感しています。
チア出身者はチアもチアやってる自分も大好きですからね〜。

でも強制はダメですよ!
しかも男の子、しかもスタンツなしのチアダンスでしょう?
そりゃイヤですよ。
他の方もおっしゃってますが、
あなたがもし女子相撲を強制されたらどうですか?

チアリーディングは男子も珍しくなくなってきたけど、
チアダンスに男子はいるんですか??
ポンポン持った男子は見たことないのですが・・。
チームに男子はいるのですか?

息子さんが恥ずかしがってるんだから、
強制することは本当にやめてあげてほしいです。
高校大学になれば男子のチアチームもありますので、
そこを目指しつつ、体操系の競技で鍛えておいてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3887409624
自分勝手な親だなー
ももこ
2018年10月14日 13:14

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

…で、結果が「いやだ」となった訳ですよね?
それが全てじゃないんでしょうか。

そこから先の「説得」は、明らかに「強制」
親の権威を振り回した圧力以外のなんでもないですよ。家庭内パワハラです。
こういうのって、チアに限らず、なんでも
習う本人の「やりたい」という気持ちがあってこそでないですか?

しかも

>私が子供達にやらせてあげたいのは主にチアダンス(ポンポン持ってラインダンスしたりするイメージの方)なので

これ、やりたくない子からしたら、相当ハードル高いですよ?
ちょっとあなたの気持ちやら希望やらを押し付けすぎじゃないですか。
素晴らしさを教えるのはいいですけど、それに結果を求めるのはおかしいですよ。

ユーザーID:6760865428
あ〜
男です
2018年10月14日 13:18

中1。難しいお年頃。
天真爛漫に嫌な事を薦めてくる母親って、
うっとうしい。息子さんがお気の毒。

ユーザーID:1850461368
酷い
やす
2018年10月14日 13:20

息子さんとあなたは別人格。
残念な母親ですね。

現在息子は大学生。
私自身あるスポーツに学生時代の全てをかけて来ましたが、その思いを子供にぶつけようと思ったことがありません。
息子は今私の知らない世界の活動に注力して新しい世界を見せてくれてます。

あなたも自分の価値観を押しつけるのではなく、息子さんの興味関心が何なのかにアンテナを張ってそこを伸ばしてあげては?

ユーザーID:5610132313
あなたは息子本人ではない
みちる
2018年10月14日 13:28

あなたが楽しいと思うことが息子が楽しいと感じるとは限らない。

実際あなたはチアが楽しかったけど、息子さんは楽しくないんでしょ。

楽しくないこと、やりたくないこと強要されたら嫌でしょ?

ユーザーID:3023446568
あなたが良くても子供は違う
無理でしょ
2018年10月14日 13:34

トピ主がチアに有意義さを見出したとしても
息子さんは自分の好みも、判断もありますよ

なぜ説得ありきなんでしょう

子供が嫌がっているのに、親のエゴで押し付けるっておかしいです

トピ主はそれで良くても、息子さんは違うんです

その違いを受け入れられないから自分の思う通りにしたいから説得なんですか?

トピ主の方こそ考えを改めるべきと思います

親の押しつけって子供にとって苦しいばっかりです

チア至上もいいけど、息子さんには息子さんの好みも考えもあります

 

ユーザーID:2984523448
子供は別人格でしょう
りんご
2018年10月14日 13:50

>嫌がる理由を聞いても「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」とかの理由にもなってないような言い訳ばかりで困ってしまいます…

思春期の男の子がこれだけ嫌がっているんだから、十分でしょう
「理由になっていない」って意味が分かりません。
あなた、毒親になっていますよ。
将来成人したら、思い出したくもない黒歴史でしょうね。

ユーザーID:4424970816
親のゴリ押し
片倉
2018年10月14日 14:08

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

嫌だって言っているのに、それでもトピ主はまだ引かないんだから「強制」と何が違うの?
傍から見ると、親のゴリ押しです。

ユーザーID:4984969601
『やってみようね』は強制携帯からの書き込み
はあ、
2018年10月14日 14:15

あくまでも強制したくないのであれば、誘い方は『やってみない?』ではないのですか?
返事もイエス、ノー、どちらで帰って来ても納得して引っ込むものではないのですか?

強制ではないと言いつつ、返事は『イエス』以外認めないのでは、立派な強制です。

あなたの息子は嫌だと言っている。

あくまでも強制してないと言うのなら、それをひっくり返す事はできません。

また、ご主人さんは貴女が息子さんにチアをやらせたい事に対して何て言ってますか?

ご主人も息子さんにチアをやらせる事を賛成しているのであれば、息子さんの性格もよくわかっているご主人にも説得してもらう方が効果的だと思いますよ。

ユーザーID:7600420162
超、超、超びっくり
思春期男子の母
2018年10月14日 14:16

トピ主さん…
いま、すごく大事な時期かもしれませんよ。
このままいけば、来年にはトピ主さんは、息子さんからひとっことも
口きいてもらえなくなるかもしれませんよ。

思春期男子なんて、嫌な理由さえ言わず、黙って拒絶する子も多いのに。
息子さんはちゃんと「女の子みたい」「恥ずかしい」と言ってるのに。
それを無視して自分の気持ちを押し付ける母。
要するに母さんは、俺の話を聞く気もなければ、理解する気もない。
である以上、俺も母さんの話を聞く必要はない。と結論をくだされ、
以後、話し相手として認めてもらえなくなるんじゃないのかな。


男の子の親としては、そろそろ子離れのスタート開始ですよ。
本人が嫌がっていることをやらせる方法(しかも将来の進路に関係ない)
なんて聞いてる場合じゃないよ。
男の子がどういうものか、私だって全然わかっていないけれど、
トピ主さんはそもそも男女が違うことすら理解していないように見えます。
それだとたぶん、今後数年間、すごく苦しいと思います。
偉そうに済みません。おたがい、頑張りましょう。

ユーザーID:6066377451
誘うだけならいいけど、断られたらすっぱり諦める。
パミール
2018年10月14日 14:21

息子さんが可哀想すぎます。

2つ目のレスで強制したわけではないと書かれていますが、ならなぜここでトピを立ててまでやらせようとするのでしょう。
その時点で強制しようとしていますよ。

トピ主さんは、やりたくない事を他の方から「すばらしさをしったらあなたも絶対やりたくなるはずよ!だからやりましょう!」ってしつこく誘われたら嫌じゃありませんか?

娘さん達も今後、他にやりたい事ができたらチアはやめさせてあげてくださいね。

息子さんだけではなく、娘さん達の将来も心配です。

ユーザーID:2616563178
習い事は本人が納得しないと
雨傘
2018年10月14日 14:29

いや、それは酷い話だと思います。男の子は特に本人が納得したこと
でないと親の言う事は聞かないんでないですか?その代わりやると
言ったからには続けますけどね。せめて小1の末っ子ならお姉ちゃんたちと
やってみると言う可能性も大きいけど。おまけに体験済み。無理です。
やっぱり多くの人たちにはバレエより珍しいと思えます。それでも本人が
やりたいと言うなら問題はありませんけどね。

ユーザーID:8211370855
なんで無理やりやらせないの?
弥冨金魚
2018年10月14日 14:47

トピ主はチアが大好き、姉妹にやらせるだけでは足りない

やりたくない長男にもやらせたい
本人の意志はどうでもいいと思っているんでしょう?
だったら、親の強権を発動させるしかないでしょう

無理矢理申し込んで
「やりたくないは認めない、やらないなら家から出ていけ
 今から働け」
って言うしかないでしょう

そうすれば、長女、次女もやりますよ
家から追い出されたくないですから

嫌がる子供にやらせるには
それしかないでしょう

良い部分を説明してますが
トピ主のやりたい事ってこういう事ですよ

仮に、表面上やらなくていいと言ったとしても
チアをしない長男とチアをする姉妹を平等には扱わないでしょう?

ユーザーID:4953554738
自慢したいだけだよね
ミー
2018年10月14日 14:56

チアの楽しさを熟知しているのはわかりましたが、
それはあなたの価値観であって万人に受けいられるものではありません。
あなたが楽しいと思う事が誰もが楽しく思えるものではなく、
体験してそれでも嫌だと言う息子を説得してまでやらせたい意味がわからない。
強制してますよ?
虐待と言っても過言ではないレベルの事をしようとしています。
無理強いさせてまでチアダンスを男子中学生にやらせる親の気がしれません。
協調性を学ばせるなら、息子さんのやりたいスポーツでいいと思いますけど、
嫌がるチアに固執するのは、ただのあなたの自己満足です。
自分がやっていたチアをやらせて、
子供達も自分と同じチアをやっているんです〜と周りに自慢したいだけですよね。

ユーザーID:2529298753
中学生にもなって親が習い事に口を出すのがおかしい
ええと
2018年10月14日 14:59

 中学生は、あと3年で義務教育が終わり、高校受験や大学のことも考え、就業も含めて将来のことを本人が自分で決める時期です。そのような時期に、「本人の希望しない習い事」をする余地が一体どこにあるのですか?
 なお、応援することのすばらしさは何もチアだけでなく、学校生活で十分学べます(例:運動会、持久走大会、部活等の励ます会、歓迎会、送迎会などなど)。別に手段はチアである必要はないのです。

 そもそも、子どもがやる意思がないのにやらせることがおかしいです。息子さんはトピ主さんによく我慢しているなと思います。うちの子(小6)ですら、自分のやりたくない習い事をしつこく勧められ、やらされたら怒るし、何よりやりません。

ユーザーID:5985761865
強制しないなら説得も必要ない
おぢさん
2018年10月14日 15:22

息子にチアを強制したわけではないと言いながら
嫌がる息子をどうやって説得したらいいかって

「朝ご飯を食べましたか」
「朝ご飯は食べていない(パンは食べたけど)」
という論法と同じです。

物事を何でも自分中心に考える人特有の
自分自身の矛盾に気づかない自分勝手理論です。

ユーザーID:9014563982
いやいや…、
りんごももか姫
2018年10月14日 15:26

思春期の男の子なんて絶対やりませんって!
そんなのやってたら女の子から笑いものにされますよ(苦笑

そういう男子の頭の中が分かってないんですね。
ただでさえ女の子からの視線が気になり始める時期なのに…、本当に分かってないんだね。

あとさ、相撲やレスリングは危険だから〜って意味不明。

実際にスポーツをやらせるのは危険だから応援側に回って一緒にスポーツをやってる気分に浸りたい。

って事ですか?
それって全くの本末転倒でスポーツをバカにしていると思いますけど。

”チアは地味だ”と言われたら”リフトやタワーも有る”ってさ、これって滅茶苦茶危険なワザだと思いますけど。
落下したら頚椎損傷等で半身不随になる可能性だってあるし、ヘタすれば死んでしまうかもしれないんですけどね。

何か主様の理論展開って”あぁ言えばこう言う”で一貫性が無いんですよね。
そんな理論展開しかできないから息子さんを説得(?)できないのですよ。

まぁチア男が女の子にもてはやされる様な文化になれば息子さんもやるでしょうね。

遙か昔のテニスと同じですよ。

ユーザーID:3778402366
強制ではなくても強引な誘導
ひだまりん
2018年10月14日 15:27

やってみない?は強制じゃないけど
やってみようね?は強引な誘導

ましてや、息子さんが嫌だと
言ってるのにしつこくやらせたいと
策を練って息子さんに働きかけようと
しているのは傲慢な自己満足

みなさんが、同じようなレスを
しているのに耳を貸さない時点で
息子さんに強制しようとしている
のと同じです

息子さんにもひとりの人間として
選択の自由があることをお忘れなく

ユーザーID:7523961037
そりゃ嫌でしょ
ha?
2018年10月14日 15:36

なんだ、男性の腕力必須な
アクロバティックなチアじゃないんだ?
女の子と一緒にポンポンもってラインダンス?!!

中学一年生の男子にしたら
何の罰ゲームってくらい赤面ものでしょ

男の子というよりもう中一なんだから「男性」として
扱ってあげないとダメなんじゃ??

むしろ、
中一でポンポン持って
女の子とのラインダンスが楽しい!!って
息子が言ったら絶句しますが

ユーザーID:7650061689
お子さんはあなたの私物ですか
初級老人見習い
2018年10月14日 15:36

彼の嫌がる理由の
「女の子みたい」「恥ずかしい」が理由にもなっていない言い訳でしたら
トピ主の言う
・今は男子もチア出来る時代
・やはりこの子も応援させたいと思う
・他の男の子もやっているよ
も理由にならない理由です。

それ以前に、親がやらせたいと思うので子はやって当然と
自分の子供を自分の所有物だと思っている母親が
親としての資格を疑わせます。


このお母さんはチアに限らず
何でも子供たちに対してこの調子なんでしょうね。
将来子供たちが巣立ちしたら
子供たちは古巣に二度と戻らなくなりますよ。

それはさておき、このことをご主人と話しましたか

ユーザーID:9014563982
某大学に男性にチアのサークルがありますが・・・
うずらまま
2018年10月14日 15:42

非常にレアなものとして、マスコミでも取材されていますし、男の子の
チアは余程、本人が望まない限りは興味がないという方が一般的だと
思いますよ。

そもそも、男の子がポンポンと持ってチアダンスするなんて、そりゃ
中学生ならば、恥ずかしがって嫌がる方が、まともに育っている証拠
ということになろうかと思いますよ。

貴方のやっている事は、親の価値観を子どもに押し付けているという
行為です。そういった行為に対して、何も疑問を感じないということは
トピ主さんも毒親ということになりますが、それでも良いのですか?

ユーザーID:3522735000
お金で交渉するしかない携帯からの書き込み
団子剣
2018年10月14日 15:50

学校の運動会のダンスとか、学芸会の舞台なら、恥ずかしくても我慢しなさいと、なんとか説得したい気持ちもわかります。小町なら、良いアドバイスもあるかもしれません。
しかしチアは、説得してまでやらせる事でしょうか。やらなかったからと言って、何か不都合がありますか。

チア以外にも、息子さんが良い経験をして成長できるスポーツや趣味は、たくさんあるはずです。
中学3年間は、あっという間です。しかも中3になると受験で忙しくて、好きな事をする時間もなくなります(中高一貫なら別ですが)。部活や趣味を頑張れるのも、あと1年半くらいですよ。
親の趣味に嫌々ながら付き合わせていたら、時間の無駄です。

それでも、どうしても息子が踊る姿を見たいなら、お金をあげるからと言って交渉してみるしか、ないのでは。教育上どうかと思いますが、親が子に嫌なことを無理強いする時点でおかしいので、今更ってことで。
自分のための勉強でも無いものに、我慢して時間まで注ぎ込むなら、もはや仕事ですね。チアに通う時間を往復込みで時給計算して、さらに「ダンスを披露してくれたら別途報酬も出す」と言ってみよう。

息子さんも、同級生に聞かれた時に「アルバイトみたいなものだ。」と言えるじゃない?
まあ、トピ主さんが噂になるかもしれないけど。
「サリーさんって、中学生の息子がチアダンスするのを、どうしても見たいんだって…」「えっ?あ、そうなんだ…」

ユーザーID:2309778239
レスします
tommy036
2018年10月14日 16:07

>「やってみようね!」と誘ったのです。


だったら、「いや」という答えで終わりです。

それ以上のことをやっているから「無理強い」

というんですよ。


ほんと、逆の立場に立てない悲しい大人(親)だ・・・

ユーザーID:2890967494
説得の必要はないでしょう
いと
2018年10月14日 16:18

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

そして一度体験して、その上で「嫌、やりたくない」と答えを出したのですから、説得してまでやらせようとするのは『強制』になってしまうと思います。

そうなると、チアをやらせたい理由はトピ主さんのエゴのためになってしまいませんか?
息子さんのためにやらせたいのではなく、トピ主さんのためにやらせたいになってしまっていませんか?

娘さんたちが続けているのですからいいのではありませんか?

本当にやらせたいのなら、男女関係ない幼児期からやらせた方が良かったですね。
男子と女子がお互いに壁を作り、男らしさ、女らしさを意識する年齢なのですから、女の子らしい競技に抵抗が大きくて当たり前だと思います。

トピ主さんが思っている理由になっていない言い訳は、思春期真っ只中の男子にとっては重大な理由であり、極端に言うと、生理的に受け付けない、に近いものだと思います。

説得してまでやらせようとすると『チア大っ嫌い』になりかねませんから、説得してまでやらせるのはやめた方がいいと思います。

ユーザーID:8485866813
誘ってダメならダメでしょう(笑)
まい
2018年10月14日 16:25

うちはもっと筋金入りで、夫の実家は武道一家です。
お稽古は、オムツが取れるか取れないかからやっていたそうです。
ですから、かれこれ40年近く現在進行形で続けていることになります。
今は、それぞれ結婚して家庭持ちになり、双方に子供がいます。
子どもは双方に絵合わせて4人いて、全員小学生ですが
親と同じ武道をしているのは二人です。
一人は、他の武道と別の習い事を。
もう一人はそもそも、やりたいと言い出さないからやっていません。
夫たちは、自分たちと同じものをしてくれたら嬉しいけれど
無理にやらせて途中で辞めて行く子もたくさん見て来ているので

「やりたい」

と、言わない限りやらせようともしていませんよ?
小学生でもこれですから、中学生なんてもう無理でしょう。
気づいたらやってて、引くに引けない状態にしするにも遅すぎます。
男の子のダンス系は、受け入れられることダメな子の差は激しいですよ?
バレエだって男性ダンサーが圧倒的に少ないですよね?
気乗りしないものをやらせても何も身に付かないですよ?
それで一生食べていけるとか出ないならなおさら、したくないことを
頑張ろうなんて大人でも思いません。
あきらめましょう。

ユーザーID:7718470435
協調性じゃなく強制を学ばせてどうするの?
ちたん
2018年10月14日 16:45

息子さんはあなたに勧められて一度はお試ししてみたんでしょ?
その上で自分には合わないやりたくないと結論を出したんだからその考えを尊重してあげて下さいよ。

危険度高いスポーツとは違うってのもおかしい。
本人にやる気が無ければ当然意識は散漫になり、それだけ怪我への危険度は上がります。
ついでに言えば周りの人の危険度も上がるのでとても迷惑です。

アクロバティックな技が無くても例えば交差して陣形変える時に振り向きざまにぶつかるとか普通にありますよね。
幼稚園のお遊戯会レベルでなく、中学生ならそこそこスピードも求められるだろうし結構危険です。
昔それで思いっきり正面衝突して救急車で運ばれてった人も居ましたよ。

というか好きでも無い事を無理矢理やらせる位なら息子さん本人が希望した物をやらせてあげた方が良いと思うんですが。
昔から言うでしょ「好きもののこそ上手なれ」って。

ユーザーID:9182368782
男の子がチアダンスは…携帯からの書き込み
ちあこ
2018年10月14日 17:00

チアダンス寄りならば、余計に息子さんに酷な気がします。

うちの娘もチアをやっており、凄い経歴の先生から教わっています。
その先生にも息子さんがおりますが、チアは習わせようとはしていないですよ。
(息子さんには器械体操を習わせている様です。)

息子さんに興味のないものを無理やりやらせるよりも、好きなものをやらせた方が伸びますよ。

ユーザーID:8924143682
息子さんにとっては拷問携帯からの書き込み
コロコロ
2018年10月14日 17:19

中一の多感な時期の「男の子」がポンポンを持って踊らされる、友達に話して笑われたんじゃないですか?

『女の子みたい、恥ずかしいな!』って。

それなら「やりたくない」という「立派な理由」ですよ。

本人がやりたいスポーツをさせてあげて、試合などで「チアに笑顔で応援してもらって勇気付けられた、今度は僕が笑顔で選手を勇気付けてあげたい。チアをやる!!!」と言うまで待ってあげなさいよ。

そうなってこそ「女の子みたい、恥ずかしい」という思い無くチアが出来るというものです。


ある程度本人に決めさせてあげないと、頑張れません!

ユーザーID:0178525360
お母さん落ち着きなさい携帯からの書き込み
みつ
2018年10月14日 17:25

今のあなた、毒親ですよ。モンスターですよ。

本気でご自分を正しいとお思いでしたら、是非とも旦那様やママ友様方にこちらのトピをお見せになって、忌憚無い意見を求めては如何ですか。

ユーザーID:3749711945
ちゃんと読んでます?
沙優海
2018年10月14日 17:27

>『びっくり』の勢いが止まらなくてびっくり・・・

>中学生男子にチアリーダーをさせるってそんなに可哀想な事ですか?

そうじゃないんです。
親が子供に無理強いする姿勢に『びっくり』なんです。
そしてそんな支配的な母を持った息子さんが可哀想なんです。

チアリーダーをやる中学生男子が可哀想なのではありません。
自分の意思でやるのなら何も可哀想なことなどない。
嫌なのに親のエゴで無理矢理やらされることが可哀想なんです。

ユーザーID:1625777737
しつこいよ
moira
2018年10月14日 17:33

嫌って言ってるでしょ。

トピ主さんは、親がやれって言ったことを全部やってきたんですか?

息子さんの人格を尊重してください。

ユーザーID:8203797452
お母さん落ち着きなさい2携帯からの書き込み
みつ
2018年10月14日 17:39

いいですか?お母さん。


「息子さんにチアの素晴しさを伝えること」と、「息子さんにチアをやらせること」は別物ですよ?わかりますか?

そういう分別がつかずに、嫌がる息子さんの意思をひたすら無視して、何がなんでも説き伏せて思い通りにしようとする今のあなたの状態を、世間一般では無理強いと言います。あなたの身勝手な支配欲という名の猛毒です。

旦那様とは上手くいっていますか?
夫婦関係の不和を息子さんに押し付けて縋り付いているのではないですか?

ユーザーID:3749711945
男子チアリーディング。男子シンクロナイズドスイミング。
男子でも良いのよ。
2018年10月14日 17:40

確かに男子でもチアやシンクロやっていますね。

多くは大学生の部活なのでしょうか?。女子より迫力あって見ている方も楽しいです。
個人的には男子もチアやシンクロするのは全く問題無いと重いますよ。
皆さんが仰っているのは男子だからというより「嫌がっている」息子さんを無理強いさせる事が問題だと言うのではないでしょうか?。

でも、どんなスポーツも2人以上でするのなら連帯感や協調性は必要ですが、何故チアなのでしょうかね?。
確かに自分が楽しいと子供にも同じ感覚がある筈と勘違いしそうですが、結果親子でも違う人間ですからね。
私の母も趣味を持ち母は楽しそうにやってますが、私はその趣味に興味のきの字も無い位です。母も私に勧めません。でも本人が楽しいのですから、それはそれで良いのですがね。

もし息子さんがチアではなく単にダンスが興味あるならダンス教室に入れるというのは如何ですか?。此処で将来チアに目覚めるか分りませんが、「もし」チアをやりたいとなったらダンスで基礎を学んでいるのですんなり出来そうですが?。
まあダンスさえ興味無いなら仕方ないですが。

何れにしろ本人からやりたいと感じなければね。
実際チア教室で、息子さんはどうやら自分に合ってないと感じたのですから無理は出来ません。
チアにしろダンスにしろ、いやスポーツでなくても息子さんが自分から興味を持ったものなら、それこそ思う存分やらせてあげましょうよ。

トピ主さんは応援する喜びを語っていますが、応援される側に立つスポーツ選手にさせたいと言う母親が多いなかトピ主さんある意味珍しいですね。
息子さんがチアでなくても何かに熱中してくれる男子に育ってくれればいいですね。

ユーザーID:0661027618
これ以上は無理強いになりますよ
テナガエビ
2018年10月14日 17:52

女っぽいとか、危険か危険でないとか、素敵か素敵でないかとか、すべてどうでもいいことです。

唯一で最大の問題は、お子さん自身が、やってはみたものの馴染めずイヤだと言っているというそれだけです。

チアであれ野球であれサッカーであれバレエであれ百人一首であれ、本人が楽しめない、やりたくないというものを、本人の意思に反してやらせるのは親として過剰です。

幼稚園や小学校低学年でピアノの練習やスイミングなどでうまくできずに練習をイヤがるようなときは「乗り越え」を後押しすることも必要と思いますが、中学生にもなって本人が競技自体に魅力を感じないのなら、本人の意思を尊重し、やりたい競技をやらせるべきだと思います。

あなたにとってチアは素晴らしいものなのでしょうが、それなら日本中、世界中の人がチアをやっているかというとそんなことはありません。
何が好きで何がやりたいかは人それぞれ。
親としてできるのは「お勧め」を選択肢として示す程度だと思います。

これ以上は「無理強い」になることをよく自覚すべきです。
善意による価値観の押しつけは時に子供の心を大きく傷つけますよ。

ユーザーID:7544075847
息子さんがね〜
なあな
2018年10月14日 17:57

で、あなたはお父さんお母さんの趣味や生きがいをちゃんとトレースした人生を送っているの?

ユーザーID:4059017637
毒親っているんですね。
呑兵
2018年10月14日 17:58

チアがいいと思っているのはあなたであって、息子ではないんですよ。

実際少し体験して、嫌だという結論があるんですけど、その感想は無視するんだ。

トピを立てるというのは他人の意見を聞きたかったんでしょ、99%あなたの意見を否定しているのに、「でも、しかし」ばかり。

息子の幸せを願わない親っているんですね。

ユーザーID:2522192377
やりたくないものを強制しないであげて
オレンジ
2018年10月14日 18:03

トピ主さんのレスしか読んでません。

チアがテニスでもサッカーでも同じ事です。
長男さんがやりたい事をさせてあげて下さい。
我が子とは言え別の人格ですよ。
やりたくない事を無理やりやらせる事のメリットは?

特に今スポーツに興味を示さなくてもいいじゃないですか。
何がやりたいのか?いつそれが見つかるのか?
そんなのは本人だってわからないでしょう。

しかし優しい息子さんですね。
そんな息子さんにどれだけ負荷をかけているか…それには思いが至りませんか?

ユーザーID:4682495365
びっくりポチりました。
mcw
2018年10月14日 18:03

皆さんびっくりしているのは、チアを男の子にさせる事にじゃないと思いますよ。
私は強制していないと言いつつゴリ押しするトピ主さんにびっくりです。

息子さん、はっきり拒絶してるじゃないですか。

ユーザーID:2365954318
レスありがとうございます携帯からの書き込み
サリー(トピ主)
2018年10月14日 18:03

多数質問を頂いた旦那についてですが、彼は海外出張が多く、あまり私や子供達と直接話し合いをする機会がありません(疎遠というわけではなく、ビデオ通話等による家族での日常の触れ合いはあります)。
なので一応、子育てに関しては私に任せて貰ってるという感じですね。たまに家にいる時でも夫は私の意見は尊重してくれる事が多いです。
私が以前夫に「子供にチアをさせてあげたいの」と伝えた時に「いいんじゃないかな?」という言葉があって、それくらいですね。


レスのなかでお小遣い制と連動させる案を頂きました。ありがとうございます。
興味のきっかけをつくるという点で良いかもしれません。


また男子のチアダンスについての質問も頂きました。
息子を通わせようと考えていた所は、私が学生時代に仲の良かった後輩(チア部)が教えている小規模なチア教室です。
活動は基本室内での練習で、たまに地域のイベント等の応援に駆けつけたりといった環境です。下の妹達はそこに小さい頃から通わせていました。

生徒は小学生の女子が殆どですが、私が息子にもチアを習わせたいと言ってた事を聞いた後輩が、昔のよしみで「お兄ちゃんもうちに来てくださいよ!」と快諾してくれたのです。
低学年の子もいる教室なので、初心者の息子でも楽しく踊れるかなと思っていました…。

ユーザーID:1138235461
チアが可哀そうなんじゃない
たんらくさん
2018年10月14日 18:07

チア自体は、かわいそうでも変でもありません。
「本人が望んでいるならば」、男の子が少数的なこと、
たとえばバレエでもベリーダンスでも、やっていいんです。
男子の新体操やシンクロナイズドスイミングもありますよ。
ベリーダンスやのんびりとしたフラダンスだって、先駆けとしてありでしょう。

でも、「本人が望んでいないのに」やらせることは可哀そうです。
どれだけ高尚なことであろうと、やりたくないことをするのは苦痛です。

「視野が狭く、しつこく押しつけがましい母親をもって可哀そう」だとも思います。
子どもは親を選べない、とはいえ、お子さんが気の毒でしかたありません。

ユーザーID:6946591821
あなたの気持ちはよく分かった携帯からの書き込み
ゴメちゃん
2018年10月14日 18:13

トピ主レス4つめまで読みました。これだけ多くの人からレスを頂いて、ひとつたりとも賛同のレスがないのにまだ納得出来ないですか?

あなたがどんなにチアの素晴らしさを語っても、ここの皆さんに賛同はしてもらえないし、
息子さんの嫌だという気持ちも変わらないですよ。問題の本質が全然違うところにあることがわからないですか?

ほかの方も仰られてますが、チアしてるんなら、息子さんのやりたい事を応援してあげたらどうですか?
どうすれば説得できますか、との事ですが、説得は無理です。それでもどうしてもということなら無理やりやらせるしかないとおもいます。息子さんには心より同情申し上げます。

ユーザーID:9635036612
身勝手すぎてチア自体の印象まで悪くなる携帯からの書き込み
カノン
2018年10月14日 18:21

本当に、自分勝手ですね。
そんな風に、相手の気持ちを無視して押し付けがましく「チアの素晴しさ」を語られると、

「チアの応援って、結局、相手の為じゃなくてただの自己満足なんじゃないの?」

と思えてくるんですけど。
はっきりいって、トピ主さんの姿勢は、チア業界にとってものすごいマイナスです。
チアの印象が悪くなりますから、やめたほうがみんなの為です。

ユーザーID:7108255565
さすがに世間では、チアは女の子向け
メルル
2018年10月14日 18:44

上手なら別ですけど、中学生で初心者では恥ずかしいなぁ・・・
公の場で踊る事も有るんでしょう?
友達に無茶苦茶揶揄われるのではないかな?
本人の気持ちを考えてあげましょうよ。

私も子供にダンスをと習わせていますが、さすがに男の子にチアは選択肢に無かったです。
小学1年生段階からヒップホップかよさこいを習わせようと考えましたよ。
性別の違うお子さん、同じものを習わせられれば親としても楽ですけどね・・・

ユーザーID:3703774488
だから・・・
たまごが先か
2018年10月14日 19:05

どんなに素晴らしい競技か・・はどうでもいいんですってば。
当の本人がイヤだって言ってるのに、恥ずかしくないとか
素晴らしいとか、なぜそうなるかな。

あなたは子供の気持ちはどうでも良くて、自分の願望を叶えて
くれる子供が欲しいんですね。
そういうの、なんて言うか知ってますか?毒親って言いますよ。

多感な時期の男の子にママの願望を無理強いするのは止めて
あげてって言ってるんです!
息子がやりたい事をさせてあげるのが母親の愛情なんですってば。

あなたの思考は幼稚です。
母親ならもっと子供の気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。

ユーザーID:9108905756
レスします
ぱんだ
2018年10月14日 19:25

やりたくないという意思は聞きたくないんですよね。
やらせないであげてというのも聞きたくないんですよね。無駄だなあ。

チアのハードルって男女でかなり違いますよね。主さんは女性だから男性よりハードル低いし先輩からの誘いだから最終的に断る選択肢もあったけれど、息子さんは自分の親という逃げようのないものからやるように期待を持たれてるわけで……。
チアがやりたくないという気持ちが、お母さん嫌いになる前にストップしておくべきだとは思います。

ユーザーID:3176837227
かわいそう
まるまる
2018年10月14日 19:29

息子さんがかわいそうです。
自分が楽しいこと=息子さんが楽しいこと
ではないと思います。

主さんがチアを始めた時は恥ずかしさがあったと言ってますが
息子さんの恥ずかしさは、もっともっとあると思いますよ。
いくら男子もチアをやっている人がいるからって・・・
まだまだ少数でしょ?
思春期に突入して、いきなり女子が大多数の習い事なんて嫌に決まっているじゃ
ないですか。
友だちにも恥ずかしくてチアをやっているなんて言えないと思うし
言ったらからかわれるかもしれません。
だって、チアってまだまだ女子がやるってイメージですから。
主さんがあれこれ言っても、一般的なイメージってそんなもんなんですよ。

あれこれ自分の理想ばかり押し付けていないで、息子さんの意見を
尊重してあげてください。
そうしないと、取り返しのつかないことになりますよ。

ユーザーID:8607949642
それは
Jun
2018年10月14日 19:30

>女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」とかの理由にもなってないような言い訳ばかりで困ってしまいます…

それは立派な理由ですね。
それを認めなければ先はない。

ユーザーID:0050203699
「チア」が問題ではない
みけねこ
2018年10月14日 19:42

みなさん、チアが悪いとは言ってませんよ。
「本人が嫌がっていることを強制しようとする母親」が
問題だと言っているのです。
論点をずらさないで下さい。

>息子も恥ずかしい事は何もないと思うのですが。

いや、だからね、トピ主がどう思うのかではなく、
息子さん本人が恥ずかしければ、恥ずかしいんですって。

息子さんは別の人格だって、理解するところから
始めないといけないようですね。
ご主人は何とおっしゃっているのですか?
ご主人にも「強制するな」と言われたから、小町で
賛同の意見がほしくてトピ立てたんでしょうけど。

ユーザーID:1533243304
あー…。
いくつき
2018年10月14日 19:44

人生再生機とまで言われて省みれないなら
もうどうにもならない感が…。
娘さんも相当圧が掛かったんだろうなあ。

ユーザーID:2024634597
レスします。
なこ
2018年10月14日 19:56

息子さんが断る理由として、女の子みたいだからと言ったからあれこれ言っておられるようですが、それは置いておいて下さい。
息子さんは「とにかくやりたくない」んですよ。
無理強いはやめて。

ユーザーID:6375202073
自分で言ってるじゃん。。
シツコイ!!!
2018年10月14日 19:59

「照れがあって衣装やダンスに抵抗があった」って・・。

女のトピ主さんがそうなら、息子なんて抵抗無いわけないでしょ。

チームワークとか別にチアじゃなくても学びます。

もう解放してあげてよ、息子さん。

これだけみんなが言ってもわからないのが不思議。。

もう中1なんですよ、子離れしなよ。

ユーザーID:7569697046
レスします。
ケイ 
2018年10月14日 20:00

自分がチアやっているならいいじゃないですか。押し付けるな。いま子供と思って自分の考え押し付けると恨まれて将来貴方から離れていきますよ。
貴方の人生はあなたのもの。子供の人生は別人格で子供のもの。そこまで押し付けるのは余計なお世話。

ユーザーID:1343290916
チアしか知らないのね
マッシュルーム
2018年10月14日 20:10

えーと、主さん視野が狭すぎ。

> 団体スポーツなので皆との協調性やチームメイト同士の連帯感も育めるし。
> 何より、試合で頑張る選手を観客の皆さんの前で一生懸命応援することはとても素敵な事だよ

応援団も同じことしてますけど?

ユーザーID:4770939738
チアだからじゃなくて
ヘムレン
2018年10月14日 20:16

私もびっくりぽちりました。

でも、女性が主にやるチアを男子が云々、という理由ではありません。

私が楽しかったから「当然」子どもにもやらせたい、の「当然」ってことにです。

なんで、当然なの?勧めるのは良しとして、子どもにはやらない自由があります。それを受け入れないトピ主さんにびっくりなのです。

子どもには子どもの世界がある、トピ主さんがチアに感じていたような喜びを感じられるものは世の中にたくさんあるのです。また、何に喜びを感じるかも十人十色でしょう。説得してまでやらせる意味が分かりません。

お分かりいただけますでしょうか。

ユーザーID:6253657142
子供を自己実現の道具にするな
momo
2018年10月14日 20:27

二度目ですけどね。
トピ主、何だかんだと理由をつけて、
子供を自己実現の道具にしてますね。
自分が出来なかったことを押し付ける。
子供を通じて自分を評価してもらおうとする。

子供本人に自分の意思があり、心がある。
それに気づいていませんね。
というか、そんな事どうでもいいんでしょ。
自分が気分良けりゃいいんだから。

そんなにチアチア言うんなら、
自分自身でやればいいでしょ。
それで評価してらえばいいじゃない。
え? 自分じゃもう出来ないから子供に、
って言うの?
まさかね。

っていうかごめんなさい。
日本でチアやってて、更に男の子で…って、
本人が喜んでしてればそれは良い事だと思うけど、
「ふーん」としか思いませんよ。
あー、かつての自分の仲間に自慢?
できればいいわけか。
何にせよ、自分の人格無視される
子供にとっては酷い話だわ。

ユーザーID:6475857090
レスします
喜味しぐれ
2018年10月14日 20:45

ずっとだまって見ていました・・・
私はあなたの親の年ですが、孫息子がそんな目に合っていたら娘を叱り飛ばしているところです。
レスを見てもなんてとんちんかんなことか。
息子が嫌がることを、あなたは無理矢理やらせようとしている。それが悪いことだってどうしてわからないんですか。
スパッツ?アンスコ?男の子には関係ないです。
男女問わず、どんなことでも子供自身が「はずかしい」と感じるようなことを強制するのは絶対にいけません。
精神的な虐待になります。

大学生男子のチアリーディング確かにかっこいいですよね。
でもそれは厳しくて危険な練習のたまもので、
少なくともお母さんにやらされたような人はいないよね。
娘たちがやってるんならそれでじゅうぶん過ぎるじゃないですか。

ユーザーID:1846379676
押してダメなら引くしかない
佑子
2018年10月14日 20:46

他の方と同意見ですが、ちょっと違う観点から…。

息子さんに強要をすることによって、トピ主さんにとって素敵なチアに対して嫌悪感を持ってしまう可能性があります。素晴らしさを教えたいのに嫌悪感を植え付けるのは本末転倒です。

こうなったら、すばらしさを言語で説得をしてやらせようとするのはやめましょう。
親の背中を見せることで何かを感じ取ってもらうしかありません。

トピ主さんは現役のチアであるとのこと。
ですので、トピ主さん自身がチアを楽しみ、娘さんたちのチアを楽しむことです。
息子さんには「好きなスポーツなり習い事をしなさい。」と言い、チアの説得はしないようにしましょう。
トピ主さんはチアは素晴らしいと自信を持って言えるんですよね?
本当に良いものは特に言葉にせずとも理解されるものです。
ひょっとしたら、「やっぱりやってみたい」って言うかもしれませんよ?

ユーザーID:0336399747
再度レス致します携帯からの書き込み
通りすがり
2018年10月14日 20:58

ですからね、親の貴女の趣味を子供に押し付けるものではないと言っているのです。チアが好きなら貴女自身がやればいいじゃないですか。なぜ子供に強制的に押し付けるのですか。そこがおかしいと皆さんは仰っておられるのです。子供の好きなことをなぜさせてあげないのですか。先程も申しましたが貴女の思考がかなりおかしいですよ。

ユーザーID:9027502453
そりゃびっくりするわ
くう
2018年10月14日 21:05

どうして子供がやりたがらない事をむりやりやらせる必要があるのかな。
子供はあなたの分身ではなく、あなたと違う人格を持つ人間です。
あなたの思い通りに動かせると思い込んでるのは思い上がりです。
あなたの思い通りの人生を歩ませないと気がすまないというのは立派な毒親ですね。

チアをやらなかった人間には価値がないとでも?
チアをやらないと人間的に成長できないの?
そんな思想を植え付けられるなら、チアなんてやらない方がいいですね。

私もスポーツで全国レベルにまでなって、仲間と一緒に努力する素晴らしさを味わい、それは私の人生にとってとても大きな出来事ですが、娘には自分で夢中になれることをみつけて取り組んでほしいと思いますね。
それが別にスポーツでなくても構わないし、私の知らないどんな可能性を秘めているのか楽しみにしてますよ。
毒親気質のトピ主さんには理解できない気持ちでしょうかね。

ユーザーID:1978098821
子供に自分の考えを押し付けた結果・・・
さすらいのメカニック
2018年10月14日 21:15

ウチの母は子供はこうあるべきだとか・・・男の子はこうあるべきだとか・・・
思い込みが激しく、自分の理想の私に押し付けていました。

父は厳しい人で親には逆らえない家庭環境だったので、家で暮らしてるときは黙って言うとおりにするしかありませんでした。

それが嫌でイヤで仕方がなかったので、高校を卒業したら家を出ました。

何もかも親の言うとおりにしたけれど、結局、残ったものと言えば苦痛だけしかありませんでした。

結婚するときになっても未だがたがた言うので、もう俺をもてあそんで人の人生をめちゃめちゃにするのは止めてくれよと言いました。


子供に期待するなとは言いませんが、
子供にも個性というものがあります。

あなたから生まれたので遺伝子構造は似てますが、全く同じではありませんから、
貴女が良いと思うものを必ずしも息子さんが良いと思うとは限りません。

親としてするべきことは自分の考えを押し付けることではなく、子供の秀でたものを見出してそれを伸ばしてやることです。

ユーザーID:1969998515
お母さんには息子の気持ちは判らないか・・・
素朴な疑問
2018年10月14日 21:22

トピ主さん、これだけは言っておきます。
4回のレスを拝見して、息子さんがなんだか可哀想になってきました。
思春期男子の気持ち、もうちょっと理解してあげられませんか?

息子さんが「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」って言ってるのは何故?
>衣装だってきちんとスパッツなりアンスコなりを穿きますから、息子も恥ずかしい事は何もないと思う
まさか息子さんにチアリーダーのミニスカ衣装を着せようとしている訳ではありませんよね?
女子の衣装を見るのが恥ずかしいとモジモジしている、とでも?

同じ応援でも『応援団』なら自分が応援の「主役」になる可能性もあります。
また、チアでもアクロバティックな男子チアを目指すチームなら「主役」になる可能性はあるかも。
でもトピ主さんがレスでお答えしているような「ポンポン持ってラインダンスしたりするイメージ」だったら、男子は絶対に応援の「主役」にはなれない。
それは仕方のない事、どうしようもない事。
女子を支える「脇役」に甘んじる事も含めて「女の子みたいだから」「恥ずかしいから」って言ってるのだと思う。

私も男だから解るけど多感な時期の男子はね、何かの世界で「主役」になってヒーローになる事を夢見るんですよ。
周囲の男子から頭一つ上に出て、カッコよく目立って、それで女子にモテたいの。
脇役に徹することをこれ以上説得せず、一度は「どういう世界で『主役』になりたいの?」って。
話だけでも聞いてあげられませんか?

ユーザーID:3935910410
説得は無理
もふもふ
2018年10月14日 21:22

タイトルどおりですが、息子さんが嫌がっているのに説得することが無理。
チアの良さを教えたのなら、それでいいじゃないですか。
何が気に入るかは、お子さんそれぞれ違うのだから、そこで親の無理強いは不要でしょう。
「気に入らなかったのね〜、仕方ないよね。人の好みはそれぞれだものね」くらいでさらっと流さないと、息子さんかわいそうです。
この話題にはもう触れないようにした方がいいですよ。

ユーザーID:8413296532
昔の人はいいこと言ってます
まりもん
2018年10月14日 21:29

「馬を川に連れていっても、水を飲ませることはできない」
回りの人間が何をしても無駄、行動するのは本人の意志のみって意味です。

息子さん本人が嫌がっている以上、誰にもどうすることもできません。
トピ主にできるのは、あきらめることだけです。

ユーザーID:6197220553
息子さん可哀想携帯からの書き込み
たら
2018年10月14日 21:30

男だろうが女だろうが関係ありません。本人がやりたければやればいいし、やりたくなければやらせるべきではないんです。息子さんは、嫌がってるんでしょう?
たとえトピ主さんがチアをどれだけ素晴らしいものだと思っていても、息子さんはやりたくないと言っているんです。いいですか、あなたが強制すればするほど息子さんはどんどんチアを嫌いになり、最終的にはあなたを嫌うようになります。
お母さんを嫌いだと思わせるような可哀想なことを子供にしないでください。どうぞ皆さんの声に耳を傾けてください。

ユーザーID:6669279413
あなたがチアを素晴らしいと思ってるのはわかった携帯からの書き込み
パスタ
2018年10月14日 21:32

あなたがチアを愛していること。
チアが素晴らしいこと。
初めはあなたも乗り気じゃなかったのに、気付いたら虜になっていたこと。

それはあなたの文章からよーーーくわかります。それほど打ち込めることに出会えたのは人生で本当に幸運なことだと思います。それは間違いなく。全ての人が出会えるとは限りませんから。

でも、息子さんにとっては、違う。
なぜなら、あなたと息子さんは違う人間だから。
これは素晴らしいよ、お母さんと一緒にやってみよう、お母さんはあなたとチアやってみたいな。と、ここまではまあOKなのですが、そこから先は息子さんの選択ですよね?

息子さん、あなたがチアをやってほしいのは重々承知してると思う。もうしつこくしないでそっとしておいてあげないと、中1でしょ?
他にやりたいことあるのかもしれないし。

ユーザーID:7968320295
男子なら、サッカーや野球を経験しておいた方が役に立ちますよ携帯からの書き込み
サッカー小僧の母
2018年10月14日 21:32

接待ゴルフや飲食の代わりに、フットサルや野球でコミュニケーションを取る業界が増えています。
コートやグラウンドって格安で借りれるし、グラウンドを持ってる企業もありますしね。

ゴルフも出来たら、更に良いかな。
廃れてきていますが、接待ゴルフが必須な業界もまだありますし。

私ならチアより、後々役立ちそうなスポーツをさせます。

ユーザーID:8681132739
そりゃあ嫌に決まってる
チアチア
2018年10月14日 21:36

男子のチアって存在するんですか?
初めて聞きました。
中学生の男子がチアを楽しいと感じるのはごく稀なケースだと思います。
自分が楽しいものであれば子供も楽しいに決まってる、という
あなたの考え方が、とても危険なものだと早く気が付いて下さい。

ユーザーID:2468548612
しつこいなあ携帯からの書き込み
かなみ
2018年10月14日 21:40

本人があなたからいい点も聞き、なおかつ体験した上で い や だ っていってんの

あなたは恥ずかしい女だけのスポーツじゃないと力説しても
本人が恥ずかしいいやだっていってんだからいいかげん押し付けるのやめなよ

ユーザーID:6945370127
かんべんしてください。
老眼
2018年10月14日 21:45

自分の子供なら何しても許されると思っていませんか。
一般社会であれば、部下に無理やり自分の趣味をやらせるパワハラ上司ですよね。

チアの良さを語ったのならあとは息子さんの判断でしょう。
息子さんには息子さんの世界があり、それはあなたのしらない世界が多くあると思います。
息子さんが自分で楽しいものを見つけてきても、いやいやいや、チアのが楽しいからチアやりなさいっていうんですか。

わたしの親は毒親気味でしたが、そういえば、趣味の押し付けはなかったです。
やりたいことは何だかんだ言いながら応援してくれました。

息子さんの意見を尊重してください。
チアが楽しいのはわかります。でも、人それぞれに感じ方が違うのです。
無理やりに息子さんを「矯正」するようなことはやめてください。
お願いです。

ユーザーID:3419758445
強制じゃないならやらなくてもいいよね?
さき
2018年10月14日 21:54

>学生男子にチアリーダーをさせるってそんなに可哀想な事ですか?

本人がやりたいなら可哀想ではありません。
本人がやりたがっていないのに、やらせようとすることが可哀想なんです。


>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。

誘うまではいいです。でもやりたがっていないのにやらせようとするのは強制です。


それにしてもチアの精神って、笑顔で応援するどころか、嫌がっていることを無理やりやらせようとすることなんですかね。それって笑顔を奪うことじゃないの?

ユーザーID:2252755495
息子さんの気持ちを考えて。
中学校教諭
2018年10月14日 21:54

「女の子みたいだから」「はずかしいから」
は十分な理由です。

 息子さんの意見を尊重してあげてください。
もし、友達にチアをやっていることを”悪意がなくても”「女の子みたい」と言われて傷つくかもしれません。ましてや友達ではなく知り合いぐらいなら面白おかしくいってくるかもしれないし、言葉はなくとも好奇の目にさらされると思い「恥ずかしい」というのです。息子さんはチアをやることでの男の子ならではの危険性を感じ取って回避しようとしているのです。

 お母さん、息子さんがチアをやることで起こるであろう人間関係の困難を予想してください。


 
 

ユーザーID:8578664567
じゃ、応援団でよくない?
匿名
2018年10月14日 21:56

>可愛い笑顔で人の元気を応援する

まず、自分自身に「可愛い」を求めている男子は、多くないと思う。ほぼ男子しかいない高校で非常勤講師をしていたこともありますが、可愛い女子が好きな男子はわんさかいても、自分が可愛くありたいと思っている男子はほぼいなかった。もちろん、中にはそういう男子もいるとは思うけど、トピ主さんの息子さんが可愛さを求めているとは限らない。

人の元気を応援させたいなら、応援団でも良くない?応援団も、体幹がしっかりしていないとできないし、かなりの運動量だよ。

と、言われて、「応援団なんて可愛くない。私の好みじゃない。」というなら、息子くんの「チアは僕の好みじゃない」も受け入れるべきでは?なぜ受け入れられないの?

もはや、チアがどうこうじゃなくて、「息子を、独立した個人と考えられず、自分の従属物・アクセサリーとして支配しようとしている」ということに気づいていないのが良くないんだと思うけど。

ユーザーID:5226586645
今更すぎますよ携帯からの書き込み
ミルク
2018年10月14日 21:58

そこまでやらせたいなら、幼稚園とか小学校低学年くらいからやらせたら良かったのに。

私は親の意向で幼稚園からオルガン→ピアノを習って20歳まで続けましたが、正直好きでも嫌いでもなかったけど、まだ子供だったので、何にも考えずに続けました。

ある程度大きくなってからも、まぁ辞める程嫌でもなかったので続けました。

子供なら親に洗脳されると言うか、特に反発もなかったと思いますよ。

中学生を手懐けるのは正直難しいと思います。

特に親から色々言われたり強制されるって、中高生が一番嫌がるんじゃないですか?

ユーザーID:1018794246
チアだから、マイナーだからじゃないんだよ
おぃちゃん
2018年10月14日 22:04

中1の男子として真っ当な理由でやりたくないというものだから、
『無理にさせる』スポーツ・習い事ではないというだけです。

別にチアでなくても、剣道でも柔道でも野球でもサッカーでもバスケでも…
それこそブラバンでもバイオリンでもピアノでも乗馬でも同じです。

今の時点でやりたくないことであるなら、「試しにやってみれば」までは良いが
その後の判断は本人の意向で決めることです。

例えばですが、何の運動などもしないからというなら、
「だったら、外で習うでも学校の部活でも何らかの運動をしたほうがよい」と
自分で探させなさいよ。

トピ主さんが何を主張しようと別人格の息子さんの主張が正しいだけです。
チア以外に何にも価値を認めない親でいるのは止めましょう。

逆に言わせてもらえば、トピ主さんのような人がいるほどに
チアという競技への拒絶反応を強くする人が増えていくばかりです。
良い競技だということを皆に知ってもらうことは大事だが押付けをしたら逆効果です。

そうやって押し付けされれば、好きでも嫌いでもないものさえも嫌いになるし、
息子さんも母親や妹まで否定しないといけなくなったら男の子の反抗期では済まないよ。

ユーザーID:2052790144
お母さん、いい加減にしなさい携帯からの書き込み
みつ
2018年10月14日 22:50

あなたはまずね、人の話を聞く・理解するという知恵を身に付けなさい。

チアが素晴らしいのはもうわかりましたから。何回も同じこと言わなくていいですから。
チアが素晴らしいかどうかではなく、「息子さんがやりたいことかどうか」が大事なんですって、ずーーーっとずーーーっとずーーーっとみなさん言ってますが、理解できてますか?

「素晴らしいこと」と「やりたいことかどうか」は別物なんですってば。

応援する素晴しさを伝えたいと言う割には、あなたには『人の話に耳を傾け、人の立場に立って想像力を働かせ、人の気持ちを考え、人を思いやる』という、応援にもっとも大事なものが全て欠けておりますね。だめですね。

ユーザーID:3749711945
そこまで言うなら…
ピーナッツ
2018年10月14日 22:54

夫に勧めなよ。
トピ主だってシニアで「かつて」可愛い笑顔でチアするんだから、トピ主夫が「微妙な」可愛い笑顔で応援しても素敵でしょうね。

問題は、チアの魅力じゃなくて、息子が嫌がっているという事実。
そこをしれっと無視するから、世間がビックリ仰天してるんです。

母子っていう狭い関係でイジメなんか止めなよ。
あなた、母親なんでしょう?

ユーザーID:8318714180
娘でも同じ
史香
2018年10月14日 23:00

息子ではなく娘の話でもレスの内容や、ビックリの数は同じです。

チアリーディングの良さを否定はしませんが、
性別に関係なく嫌がる、消極的な人間に強要するのは止めましょう。

現在小4、小1の娘にしても同じです。
学年が上がり、他のことに興味を持ったりして止めたいというかも
しれませんが、その時にも強要することがないよう今から心構えを
持っておいて下さい。

ユーザーID:0439221240
提案
Jessica
2018年10月14日 23:05

基本的には無理にやらせるのは反対派ですが、一応一つの案として、旦那さんも習ったらいいんじゃないですかね?んでパパもやってるよって言ってみては?
でも強制したわけではなくとおっしゃってるのに、嫌だって言ってるのにやらせたら強制になりますよね?

男性がチアをしてても別にいいと思いますが、やっぱり女性のイメージ強いですよね。
ポンポン持って踊らせたいようですが、男性ってアクロバティック的な事がメインなんじゃないんですか?ポンポン持って踊ってる男性見たことないのですが、どうなんでしょう。ポンポン持って踊るのは女性だけってイメージです。

>でも部活動に熱中するうちにそんな気持ちは消えていって、後には応援の達成感だけが残りました。
チームワークが学べてしっかりと運動も出来て、何より可愛い笑顔で人の応援が出来るって男女関係なく素敵だなと思うんですが…

素敵だと思いますよ。そこを学ばせたいなら野球やバスケットやサッカーでもいいでしょう。チームワークを学び運動出来てチームを応援し達成感がありますよ。
息子さんは試してくれたじゃないですか。それで嫌だった。じゃあもういいじゃないですか。
トピ主さんがいいと思った物を全人類がいいと思う訳ではないですよ。

ユーザーID:0000911798
息子の意見は無視ですか?携帯からの書き込み
2018年10月14日 23:09

息子は体験してくれただけ立派です。そして彼なりの結果を出したのにどうして素直に認めてあげないのですか?息子さんにもやりたいことあるはずです。
母親だけの意見だけ聞いてやっていったら、そのうちぐれるかもね。
べつにチアにこだわらなくていいじゃん。あなたのワガママです。
子どもがかわいそうです。あなたは親にいわれてやったわけではないでしょ。親のいうことは全部やりましたか?

辛口ですみません

ユーザーID:8263811229
やりたくないものは、やりたくない。それ以外の理由はない。
ぺんち
2018年10月14日 23:18

別に本人がやりたいなら、チアでもバレエでも男女関係なくやらせればいいと思いますよ。

しかしやりたくないならこだわる必要はないのでは?

親であるあなたのライフワークを邪険にされたようでムキになってるだけのように感じます。

別に息子さんはバカにしてるわけじゃないと思いますけど、もう中学生なんですから本人の意思を尊重してあげて下さい。

やりたくないものはやりたくない、興味ないものはない。
ただそれだけです。
それを言葉にするのが難しいから、女みたいだから、恥ずかしいから、と言ってるだけで、理屈もいへったくれもなく「やりたくない」というただシンプルな理由ですよ。

悪いけどトピ主さんの理屈って、宗教の勧誘や悪徳商法と同じです。
私がいいと思ってるのに!やらせてあげたいのに!なんで嫌なの!?なんで!?

いやいやいや、そうやって強固に来るからもっと反発するんだよ。

本人がやりたければそのうち自分から言ってきます。
あなたは選択肢は与えただけで、選ぶのは本人でしょ。

ユーザーID:5104653240
問題はチアだけで終わらないこと携帯からの書き込み
あさり
2018年10月14日 23:21

トピ主さんはこれだけのビックリとトピ主さんが普通ではないと言うことをこれだけ書かれても全く意に介してないことに恐怖すら覚えます。
だって息子さん「やらない」って言ってるのに
まだ説得とか、良さが分かってないとか、
魅了を知ればやる気になるとか、
まだまだ説得、いやもはや強制しようと思ってるじゃないですか。
でも、一番恐ろしいのはチアをやるやらないではなく、
トピ主さんのその押し付ける思考そのものですよ。
その調子で高校の思春期や進学、就職、
果ては結婚や嫁姑問題まで様々なトラブルが起こることを容易に想像できます。

そんな調子では今後ほんとうにヤバイですよ。

ユーザーID:8929685662
チアの素晴らしさはもう結構です。
40代子なし専業主婦
2018年10月14日 23:30

チアの素晴らしさを力説したって意味ないでしょ。
どんなスポーツや競技にもそれなりの素晴らしさはあるでしょう。
しかし例え自分の子供であっても親の思い通りに生きさせる事なんて不可能です。
トピ主は素晴らしいチアリーダーかも知れませんが親としては未熟だと思います。

ユーザーID:3598558301
問題はチアではない携帯からの書き込み
豆タンク
2018年10月14日 23:35

息子さんが人の道に外れた選択をしているというなら、軌道修正は必要ですが、数多くある、人生を楽しむための選択です。
音楽スポーツ勉強芸術、様々な道があります。
なぜ、母の趣味を自分もたどらなければならないのでしょう。
息子さんの前にたくさんの道が広がっているのに、無理に自分の思う方向に引っ張りこんではいけないと思います。
チアが女子の多いものだから、男子に勧めるのは気の毒。ということではありません。

ユーザーID:6945686040
しつこいですね。携帯からの書き込み
お豆
2018年10月14日 23:54

思春期に禍根を残すと一生モンですよ。

男女問わず団体で出来るスポーツは沢山ありますよ。
チアに拘らずともチアで学べる事(技術面以外)は他でも学べますからね。

本来ならば本人にやりたい事の選択を委ね、その事に責任を持たせ、陰ながら見守るのが親でしょうがね。

ユーザーID:0867633110
チアって
破滅の歌
2018年10月14日 23:58

人の応援をすることですよね。人を尊重することですよね。
ですが、トピ主が息子さんにしていることは鬼の形相で強要させているだけではないですか。

早い話、「気に入らないことがあるとパワハラを行使する」だけですよね。
それがチアの精神ならば、トピ主自らチアを貶めています。

チアの精神に正しく則るならば、息子さんの意思を尊重するのがスジと言うものです。それが出来ないならば、チアを続ける資格がありません。

ユーザーID:3215520682
性別の問題じゃない
ほのか
2018年10月15日 0:16

トピ主と同い年、男子2児の母です。
女性ですが、私はチアをやりたいと思ったことは1ミリもないです。ごめんなさいね。

私は学生時代吹奏楽部一筋でした!
小学校から社会人まで、軽く20年くらいやってました。
そんな私に吹奏楽の楽しさを熱弁されたら、トピ主は吹奏楽部に転向します?しないでしょ?

1日は24時間しかないですもんね。
いろんな人に熱弁されて、あれこれやり始めたら自分のやりたいことなんて何もできなくなっちゃいますもんね。
やりたいことやらないと時間がもったいないですよ!

ちなみに私は吹奏楽から離れました。
今はやりたいと思わないの。育児やら仕事やら…あれこれ大事なものが増えたら優先順位が下がっちゃって。

トピ主もお子さんも、好きなことやればいいし、途中で変わってもいいんですよ。

ユーザーID:3172184371
好きなスポーツでいいじゃん。
おまんじゅう
2018年10月15日 0:19

スポーツならなんでもいいですよ。
好きなスポーツやらせてあげればいいじゃないですか。
わざわざ嫌いなスポーツで時間をつぶす必要はないでしょう。
チアしかないわけじゃないんだから。
ほかのスポーツでもチームワークや達成感や充実感味わえますし、スポーツやってなくても学べますよ。
誘われてやったってことは、別にすごく嫌いじゃなかったし、やるのが嫌でもなかったんです。
息子さんも、チアやれば楽しくなることもあるかもしれないけど、それ以上にほかのスポーツのほうが向いてるしやりたいんだったらいいじゃない、それで。
自分がやるのは勝手だけど、人に押し付けないで下さい。
一回断られたら、しつこく誘うの辞めなよ。
あなたは恥ずかしかったけどやったら楽しかった。
息子はあなたじゃないから、あなたみたいな行動はしないし、足を踏み入れるのも嫌なんですよ。

ユーザーID:3599098644
説得も何も
ビッグドーター
2018年10月15日 0:51

息子さんが嫌がっているんですから。
息子さんも一人の人間。貴方の所有物ではありません。

確かに今はシンクロ、新体操など女子の競技と思われていたスポーツでも、男子の活躍は著しいですね。
ただそこで大事なのは、本人の強い希望と意志でプレーしているという事です。
本来それを後押しするのがチアの精神ではないでしょうか。

貴方にご自分の意志があるように、息子さんにも「やりたくない」という意志があるんです。
それもアクロバティックなチアリーディングではなく、ダンスドリルはポンポンにラインダンスですから、余計に思春期男子にはハードル高いでしょう。嫌なものは嫌、ダメなものはダメなんです。
貴方に無理強いされても、笑顔でプレーなんて無理でしょう。
お子さん達が自分のやりたい事を見つけたら、それを応援するのが親ではないですか。それがチアでなくても、お子さん達が笑顔でいる事が大事でしょう。
チアの精神には、プレイヤーの勝ちたい、いいプレーをしたいという気持ちを汲み取る思いやりが不可欠では。
今の貴方からは肥大し歪んだ自己愛、エゴイズムばかりが伝わってきます。思いやりなどかけらも伝わりません。
息子さんはチアのみならず、人生で大事な事をこういう形で、今貴方に教えてくれているのではないですか。

ユーザーID:6485852147
ただびっくり
びっくり
2018年10月15日 1:26

中1の男の子だったら チアとか絶対に嫌じゃないですか?
これってトラウマになるレベルかも?一生恨まれますよ?

それすらわからないトピ主さんにびっくりです

というか3人もお子さんいるんですよね?自分が楽しくと思ったらから
子供に押し付けちゃダメです。子供が自分でやりたい事を探せる環境を作るのが
親の責任じゃないですか?

びっくりの数が多いって事で 目が覚めてくれるのを祈ります。

ユーザーID:5194920081
人が嫌がることをしない
なんで?
2018年10月15日 1:53

たとえあなたの子供でも、一個人なんです。

人が嫌がることをしてはダメ、と幼稚園児ですら知っています。

あなたは知らないみたいですね?

あなたは嫌いな食べ物はありますか?

もしそれを「美味しいから食べてごらんよ」としつこく何度も言われたら?

あなたがやりたくないことを「これおもしろいからやってごらんよ」としつこく言われたら?



今の状況がまさにそうですよね?

息子さんに強制するのはやめましょう、とみんなが言っているのに、

あなたはしつこく息子さんにチアをやらせようとしている。

やめろ、と言われているのにやめない。

同じことです。

やろうよ、と言われてもやりたくない。

この気持ちが理解できないのですか?



これ以上、しつこくすすめたら息子さんに嫌われるだけ。

ユーザーID:9179621306
レスします。
はな
2018年10月15日 4:33

まだまだチアリーダーを男性がやるって周知されていません。

場合によってはいじめにつながると思いますよ?

男がチアリーダーやるなんてオカマだって陰口たたかれるかもしれません。

中学生なんてそんなもんです。

わざわざ他人と違うことを無理やりやらせる必要性ないです。

特に、本人が嫌がっているなら強制するのはやめましょう

ユーザーID:4262997631
もう止めて携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年10月15日 6:10

中1でしょ?本人が嫌だって、言ってるんだから諦めたらいいのに…娘ちゃんは二人ともやってるんでしょ?それだけで十分でしょ。息子さんは体験で女の子に偏見の目で見られたけど、母親が悲しむから楽しそうな振りをしていた。もう十分でしょ…いくら我が子でも自分のエゴを押しつけるのは止めて欲しい。

ユーザーID:3554689942
親がしつこく勧めるものが嫌いになった経験あり
やだこんなの
2018年10月15日 7:13

息子さんはトピ主さんのコピーではありませんので、嫌だというものをしつこくお勧めするのはいかがかと思います。
特に母親に勘違いする方が多いのですが、子供は親の所有物ではなく、別人格です。

それから、他人が嫌がることをしてはいけないって、ご両親から教えられませんでしたか?
それとも、トピ主さんは、嫌いなものをしつこく勧められるのが好きなのですか?
だったら変わってますね。
普通の感性ではないということを、このあたりで知っていただければと思います。

ユーザーID:7605321480
押し付けることが問題携帯からの書き込み
押し付け禁止
2018年10月15日 7:20

子どもと親が違う人間ということを理解できて
いない人が昨今多いような気がします

チアだからダメ、という次元の問題です
自分と別人格である子どもに、自分の
良いと思うことをゴリ推しする姿勢に
問題があると思います

これ、絶対いいからやりなよ!わたしこれで
すごい人生変わったんだから!ほかの子も
やってるよ!なんでやらないの?やらなきゃ
損するよ!絶対やりなよ、カーリング!
(別にカーリングじゃなくてもここに
当てはまるのは何でもいいです)

上記のように言われて、あなたやりたいチアを
やめてまでカーリングにします?
いまやってる社会人チアとやらを辞めて
カーリングにしろとしつこくゴネられたら
どういう気分です?
良さを広めるのは勝手ですが、強制しないで
ください。子は親の所有物では
ありません

ユーザーID:2044235914
毒親ですね〜…
ちーかま
2018年10月15日 7:20

ゴリ押しされてる息子さんがお気の毒です。
強制していないと言いながら言ってること、やってることが強制以外の何者でもないですよ。
1回体験してやりたがらなければ諦めるべきです。

最近見たトピで、息子さんが編み物の倶楽部に入りたいと言ったけど、女の子みたいっていじめられるよって止めた、というものがありましたけど、それに関してはやらせてあげてと思いました。

結局は本人の意志です。
人が皆性格が違うように、どんなことに魅力を感じ、どんな風に吸収するかは人それぞれ違うのです。
トピ主さんがどんなにチアが素晴らしいと思っていても関係ありません。

息子さんの人格をもっと尊重してあげて欲しいです。

ユーザーID:0947362898
タイミングもあるから
ななみ
2018年10月15日 7:31

トピ主さんでさえ、男の子だから仕方ないって思っていたんですよね。

うちは男の子はいないですけど、中2小6の子がいます。上は男の子に交じって部活でスポーツやってます。小学校では、他に女の子も一緒だったのですが、中学では他の子は別の部活を選びました。やっぱり男の子のスポーツというイメージが強く、小学校でやっていても、中学では続けない子が毎年います。

小学校では、自分で選んで2〜3年楽しくやっていた子でさえ、中学校ではやめていく子がたくさんいます。女の子で引き続きつづける子はいても、中学からその部活に入る女の子は皆無です。

息子さんは、体験させてみるのが遅すぎたのではないですか?もちろん、もっと小さいころからやっていたからって、やり続けるかどうかはその子次第ですが、男女の区別が少ないうちからなら、トピ主さんの言うチアの楽しさを感じてチアをやったかもしれません。

トピ主さんはなぜ、今のタイミングで中1になった息子さんに強くやらせたくなったのですか?1度でも体験教室に行ってみてくれた息子さん、優しい子ですよ。絶対に嫌だと行かない子だってたくさんいると思いますから。

相撲やレスリングは、危険度が違うから根拠になっていないとレスにありましたが、ダンスでさえケガで出来なくなった子を知っていますし、ブラバンの野球応援時でファウルボールがぶつかって大変だったこともあります。相撲やレスリングだって、初心者レベルでの危険性はそこまでありませんから、逆の立場で考えるのは、十分だと思いますよ。しかも、女子レスリングなら、男子のチアより知名度があると思います。

と言いますか、ポンポン持ってラインダンスよりアクロバティックなもののほうが、体操選手のようでまだ男の子でもやってみたいんじゃないのかしらと思います。あくまで可能性の話ですが。

ユーザーID:4436623706
チアがだめなわけじゃない
2018年10月15日 7:46

チアがだめなわけじゃないです。
私でも、若ければやりたいと思います。

でも息子さんにとってはやりたい物ではないんですよ。

妹さんや、主さんが楽しそうにやっていて、
”自然に”息子さんも興味を持って
やってみよう、と思えば習わせてあげればいいんです。

ただ、あくまで”自然に”。

口を開けばチアの話、なんて事になったら
余計にやらなくなりそうですから。

異性の多い場所に入るのは勇気がいります。
女性は比較的チヤホヤされますが、
特に男性は難しいです。

”バイクに乗る女性”は並ならモテますが(体験談)
”編み物をする男性”は並以上でないとモテません。

理不尽と思いますけどね。

ユーザーID:6783605328
え?携帯からの書き込み
一児の母です
2018年10月15日 7:56

>中学生男子にチアリーダーをさせるってそんなに可哀想な事ですか?

チアにこだわって強制することが可哀想です。
チア以外で息子さんが熱中できる事を見つけてあげるのはダメなんですか?

何でもそうですが、例えば山登りは達成感がある、釣りは醍醐味がある、裁縫は楽しい…
それぞれに良いところがあるでしょうに、チアだけ押し付ける意味がわからないから、びっくりポチが多いんです。

ユーザーID:1246408788
女の子と同じ衣装を中1男子に?
ダーティマリー
2018年10月15日 8:08

>衣装だってきちんとスパッツなりアンスコなりを穿きますから、息子も恥ずかしい事は何もないと思うのですが。

女の子と同じ衣装を息子さんに着せるつもりだったんですか?
そりゃ恥ずかしいし、「女の子みたい」で嫌でしょうよ。

ユーザーID:5692938678
強制は良くない
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月15日 8:10

強制してないというと思いますが、トピ主さんの言葉は強制ですよね?

お子さん小さいならわかりますが、中一でしょ?もう思春期目の前の子にイヤイヤやらせるのでしょうか?
レスでもチアの良さを言ってますが、息子さんのこと全く考えてませんよね?
お子さんはトピ主さんのお人形ではないですよ。
ロボットでもないです。感情を持った人間ですよ。
強制するのはやめてあげて、好きなことをさせてあげた方が家庭の平和では?

ユーザーID:2766109971
なぜそこまで
KM
2018年10月15日 8:12

なぜそこまでチアにこだわるのか理解不明です。
それで得られることってサッカーでも野球でもバスケでも音楽でも一緒です。
可能であればお子さんの好きなことをやらせてあげてください。
不可能な理由がトピ主のチアに対する妄信的なこだわり以外感じられません。

ユーザーID:9684170104
もしも
momo
2018年10月15日 8:12

貴方が学生時代チアを謳歌できたのは、理解有る親御さんのおかげ。

そのときに例えば
「チアなんてくだらない、柔道が一番よ、柔道だけをやりなさい、
やってみないとわからないわよ」とほかの物を許さず、選択肢を与えず
柔道をごり押ししてきたらどう思うのでしょうね?
貴方はチアがやりたかったのに…って思うのでは?

>やはりこの子も応援させたいと最近強く思うようになりました

あの〜、「彼本人の応援」はしないのですか?
「チアの精神」って、チアをごり押しして強制的にやらせることですか?
それぞれの頑張っていることを応援するのものだったはずですが。
貴方がチアを愛しているなら、力で押し付けず、その精神も全うして下さい。

自分の意志が固まる前、しかも断っているのに強制するのはいけません。
貴方と子供さんは別人格、くれぐれもお忘れなきように。
チア至上主義はチアの精神に反します。

ユーザーID:3233152711
強制になってますよ
かん
2018年10月15日 8:15

どうして、嫌だ、という気持ちを受け入れられないのでしょう。
トピ主さんは、充分にチアの魅力を伝えて、勧めました。
トピ主さんがシニアでやっていたり、妹がやるのも、ずっと見ていたでしょう。
お母さんがチアをとても好きなこともよくわかっていると思います。
そこまでわかって、体験まで行って、やりたくないと言うのは勇気がいったと思いますよ。
やりたくないと言っているのに、説得を続けてやらせるのは、強制です。
強制でやらせるものですか?

ユーザーID:0943511706
宗教みたい
ココ
2018年10月15日 8:33

本人はやる気がないのにしつこく勧誘して
一度は体験してみてやはり恥ずかしいからやらないと言っているのに
本当の良さを理解していないからだと言い張る。
トピ主さん宗教したらハマりそうな人ですね。

誰だって興味がないやりたくないことをしつこく勧められたら
迷惑ではないですか?
本人の好きなことをさせてあげてください。

ユーザーID:8675193590
レスします携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月15日 8:37

もしも私があなたの息子なら。
どなたかがチアに馴染むよう、バレエや新体操をやらせるという趣旨の投稿がありましたけど、そうなったら私はバレエや新体操も嫌いになるでしょう。

大人になったら、必ず反発します。
将来結婚してもしも娘を持ったら、チアだけは絶対にやらせません。たとえ本人がやりたいと言っても、金は出さないからと告げて禁止します。

横暴ですか?誰かさんのおやりになっていることを、逆さまにしただけですよ。

ユーザーID:1322355172
無理やりやらせるのは虐待と同じ
通りすがりA
2018年10月15日 8:44

息子さんが嫌だというなら引きましょうよ。
どんなに良いスポーツだって、本人がやりたくないなら諦めましょうよ。

「あなたのために」「これは素晴らしいことなのよ」と、親の意見を押し付けるのは毒親と言います。

ユーザーID:0827437057
息子さんの意思を尊重してください
スイミング婆
2018年10月15日 8:46

子どもは親の所有物ではありませんし、親の分身でもありません。
小さくても一人の人間です。
ましてや息子さんはもう中学生。立派な自分自身の意思があるんですよ。
親の気持ちを押し付けないようにしましょうね。

息子さんが「チア自体には興味がある。でも女子だけの競技のイメージが強くて自分自身に抵抗感があるし、周りからもからかわれそう。恥ずかしい」というのなら、あと一押ししてあげれば良いと思います。
でも、息子さんは恐らくチアという競技そのものに魅かれてはいないんだと思います。
全くやる気がないなら、どんなにチアの良さを説いても無理でしょう。
息子さんご本人がやりたいと思うことをさせてあげてください。

我が家にも中1と小学生の息子がいます。
夫はサッカー、私は水泳経験者です。
が、息子たちはサッカーにも水泳にも全く関心を示しません。学校の体育の授業で少しするだけで十分だそうです。
親が実体験からサッカーや水泳の良さを熱く語っても、ダメなものはダメでした。
中1の子は全然違うスポーツを部活でやっていますし、小学生に至っては運動自体やりたくないと言っています。

子どもってそんなもんですよ。

ちなみに、男子チアの存在は最近ママ友に聞いて知りました。そのママ友さんの娘さんが所属するチアチームには男子メンバーがいるとのこと。
こうやって、少しずつ男子チアの競技人口が増え、世間でも認知は広がると思いますよ。
息子さんがやってくれないのは残念ですが、男女ともにチアをやる人が増えることを楽しみにしましょうね。

ユーザーID:8016974524
レスします
わん
2018年10月15日 8:52

あなたと息子さんは別の人間です。
あなたにとってチアがよかったとしても
息子さんにとっては違うものがマッチしているかもしれません。

あなたの気持ちを押し付けるのはやめましょう。

息子さんが本当にやりたいことをやらせて上げましょう。
強制はいけません。

ユーザーID:1082804483
問題が違うよ
水玉
2018年10月15日 9:05

チアが悪いわけではないですよ。
やりたくないことをやらせるのはどうなの?
あなたが十分にチアの魅力を伝えて、
それでもやりたくないならしょうがないじゃないですか。

強制って虐待ですよ。
やりたいことをやらせてあげるべきですし、
やりたくないことを強制するのはよくないです。
うちの母がトピ主さんみたいじゃなくてよかった。
心底そう思います。

ユーザーID:2308545589
主さん、成長して男性になっていく息子が寂しいの?
Anne
2018年10月15日 9:09

中1の息子さん。

息子を持った親の皆さんが書き込まれているように
遅い子でも そろそろ男性としての成長が目に見え始め
早い子は 母親の身長を追い越して
今までかわいいだけの我が子を
別人として意識せざるを得ない年頃だと思います。

ご主人について何のコメントもないので
いらっしゃらないのか、
育児に口を出してこない(育児は主さんが担ってきた)
そういう父親像を感じます。
あるいは 
『さすがに、チアはないよ、また妻がバカなこと言ってる』と
暢気でおおからな方か。

主さんは3人の子どもさんと
みんなで同じことを楽しんで
仲良し関係を築いてらっしゃったのでしょうね。

でも
子どもは大人になるのですよ。

坊やは少年になり、青年になるのです。
女性のあなたとは違う性を持って生まれた
第一子くんは 男になるのです。

多くの男性は
応援するより、される方を好みます。
若い頃のスポーツは特に。
応援されることをかっこいいと感じるんです。

男子を育てていて、息子の友だちを見てわかりませんか?
そして、そう感じている息子くんは 
ごく一般的な男子なのでは?

親である主さんが
彼の性同一性障害などを感じていて
本人もわかっていて(その立ち位置で不安定だとしたら)
『だからこそ輝ける場』としての提案をしているとしたら
また別の考え方もあるのでしょうが。

ユーザーID:6439022593
私ならグレてるわ
びっくりポチ
2018年10月15日 9:09

そもそもが女に混ざるのが嫌とかありますよ。
しつこくチアチアチアチア五月蝿い母親に反抗して素行不良になっても責めないであげてね。

ユーザーID:2690845026
レスします携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2018年10月15日 9:15

レス4まで読んだけど、とにかくしつこいよね。
本人が嫌だと言うことを強要してさ。中には運動より、読書や音楽が好きな男の子だっているし。
息子さんはチアよりも、サッカーとか野球とか同級生と話しが合いそうなスポーツをしたいかもしれない。笑顔でやるのが恥ずかしいんじゃないの?アメリカほど男子チアはポピュラーじゃないし。

あなた、お姑さんに好きでもない事を強要されたらどうですか? 自分がチア好きだから、世の中みんな好きとは限りません。

私もスポーツしますが、はっきり言っていチアとか応援とか、うるさいだけなので観戦や試合の邪魔になるだけと思ってます。静かに見たいし、試合に集中出来ない。チア中心に世の中回ってませんよ。これだけみんなのびっくりポチをもらったのに意見を聞かないあなたら毒親だよね。

ユーザーID:6633956363
それはないです
マイナンバー
2018年10月15日 9:16

中学生の多感な時期に女の子が大多数のチアに入れと?
息子さんはダンス経験者ですか?そうでないなら男子はタダでさえ目立つのに、初心者で下手なのをみられたらカッコ悪い、恥ずかしいと思うでしょう。なんで彼の嫌な気持ちが母親のあなたに分からないのか不思議です。

私はダンスインストラクターと塾講師の経験がありますが、塾の方は本人が嫌でも親に言われて通うのはまぁわかります。本人も嫌々ながら「勉強のためだから仕方ない」と頭の片隅で理解しています。
でもダンスはチアと同じで趣味系習い事。親の意向で通わされてる子は、自分の将来に役立つわけでも成績に響くわけでもないので、ただただ嫌なだけで、かわいそうです。
しかも、嫌なのに、笑顔で踊れと言われる。

やる気のない態度は講師にも伝わるし周りの生徒さんにもいい影響はひとつもありません。そしてほとんど長続きせず辞めてしまいます。

本人にも講師にも他の生徒さんにもいい事なし、嬉しいのはあなただけ…わかりませんか?

長続きしないばかりか、あなたの大好きなチアが彼の心に「嫌な思い出」として刻まれるのですよ。

ユーザーID:0712019738
どうしてあなたがそうだったからと息子に強制するの?
ぺんぎん
2018年10月15日 9:26

あなたがチアを愛してチアの良さを語るのは構いませんがどうして息子さんも同じだと思うの?

最初は私だって違和感あったけど今はもう夢中!この良さを息子にもわかって欲しい!息子も私のようにチアの良さを理解出来るはず!

と思ってらっしゃるようですが、あなたと息子さんは別の人間ですよ?
あなたとは違うんです。親子であっても。
そこだけわかって欲しいです。息子さんははっきりと嫌がってるのに。

嫌われても良いならどんどん強制的に参加させていけば?そこで息子さんがはまればあなたの思う通りになるんだし、息子さんから口も聞いてもらえないほど嫌われるかもしれないし。あなたの思うようにやれば?

ユーザーID:0300783431
男か女かは関係ない携帯からの書き込み
らんらん
2018年10月15日 9:41

大事なのは息子さんがやりたいかやりたくないか。

トピ主さんの情熱は息子さんにもじゅうぶん伝わってると思います。
ただ息子さんはやりたくないだけ。それだけ。

一回は試してくれたんでしょう?それで嫌がるのは息子さんの感性には合わなかったということですよ。尊重してあげてください。

そんなに応援がいいなら、高校や大学に行ったら応援団への入部を勧めたらいいじゃないですか。でも強制はしないであげてくださいね。
息子さんの人生なんだから。

ユーザーID:1115015507
中学生の男子だよね?
ぱこら
2018年10月15日 9:42

男子がチアをやることはいいと思いますよ。
お母さんが楽しかった体験を伝えるのもいいと思います。

でも、中学生の男の子がチアを「女の子みたいで恥ずかしい」というのは理由になってないですか?
この気持ち、本当にわからないの?
他のことでも、色々とかわいそうなことしてそうですね。

サッカーでも野球でも水泳でも、やりたくないものはやりたくないんですよ。

ユーザーID:1579512862
あなたは女、息子は男。お父さんの意見をぜひ。
通りンボ
2018年10月15日 9:43

普通に考えて、男子中学生がチアなんて嫌でしょう。絶対嫌でしょうね。
興味がある子は別ですが。

単純に「見た目の問題」ですよ。素晴らしさとかチームワークとか、そんな問題じゃないんです。
チアはかなりハードだし、サバサバした男性っぽい女性が多い感じもしますけど、
見てる側からしたら「かなり女っぽい」。

「女」である主さんは、チアは楽しいし素晴らしい、だから→「男」である息子も、きっと楽しさや素晴らしさをわかってくれる!わかってほしい!
これはちょっと成立しない。そもそも性別が違うので。

働き方や家事育児参加に関しては、男女平等が叫ばれて久しいですし大変喜ばしい事だと思います。
ですが、どうしたって女と男では脳の構造も違い、肉体も違い、表現の仕方も違い、生理的に受け付けないものもあると思います。
逆を言えば、それが心穏やかにお互いを補える「男らしさ」「女らしさ」につながっていくんです。

例えばご主人が、「男気バリバリのかっこいい応援団長」をやっていました。
応援団のチームワークや、みんなで野太い声で気合を入れて応援する素晴らしさをどうしても娘に伝えたくて、
娘に応援団に入るよう説得していますが、本人が嫌がっています。知恵を貸してください・・・。
なんて話、納得できますか?「野太い声の応援団」が女性的ですか?
主さんは、男である息子さんにそんな事を言っているんですよ。「ニコニコ笑顔」は「男性的」ではありません。
チアをやっている男子は、それらが気にならないほど「チアが好きな男性」なのです。

それから、息子さんはもう「中学生」。半分は「男性」の仲間入りです。
自分の意見を尊重してあげる時期ではありませんか?
チアは娘さんと楽しんで下さい。(娘さんがいてよかったですね!)

ところで、お父さんは何と言っているんですか?ぜひ教えて下さい。

ユーザーID:6909176900
だったらさ
月子
2018年10月15日 9:53

あなたのご主人にチアを初めてもらって、息子さんに
「一緒にやろう。恥ずかしくないから」って言ってもらったらどうですか?

別に男性がチアをやることを恥ずかしいとは思いません。
あなたが息子さんにチアを勧めたのも、きっかけを与える意味では
良い事だと思います。
ただ、やるかやらないかを決めるのは息子さん本人です。
しつこくして息子さんを困らせるのは止めた方がいいんじゃないですか。

ユーザーID:1846088552
娘がチアリーディングを習っていました。
うさひよ
2018年10月15日 9:53

皆さんがおっしゃっているのは
男子がチアを習う事は恥ずかしいからやめろ、ではなく
お子さんが興味がなく、嫌だと言っている習い事を
強制的にやらせようとするのが良くない、と言う事です。
これが野球であっても、サッカーであっても、武道であっても同じ事です。
学業であれば、日本の場合は好き嫌い言えませんが
たかが習い事、しかも忙しい中学生。
好きでもない習い事に時間を割かせるのは、そもそもかわいそうです。
(私の娘も中1です)

娘がチアリーディングを長年習っていたので
チアの良さはわかるつもりです。
大学生の男子チアリーディングのチームが
アイドル並みにキャーキャー言われているのも知っています。
娘が所属していたところにも、2人くらいは男子がいました。

ですが、トピ主さんが習わせたいのはチアリーディングではなく、
チアダンスですよね。
チアダンスはチアリーディングに比べて
男子の人口はさらに少ないのではないでしょうか…

応援する楽しさを味わわせてあげたいのなら
一緒にサッカー観戦、野球観戦等どうですか?
チームを応援するのに人生掛けて楽しんでおられる方もいますよね。
他の方法を探してみてください。

娘はチアを卒業してしまい(小学生までのチーム)
私自身寂しくて仕方ありません。
チアリーディングを長年やった娘は
チアダンスはやりたがりません。
チアのダンスは独特で、私も大好きなので
娘が踊る姿を見たいのですが仕方ありません。
トピ主さんは娘さんお二人がチアダンスを続けておられるとのこと。
羨ましいですよ。充分じゃないでしょうか。

ユーザーID:7664817884
子どもの意思を尊重しないといけないこともある
おばさん
2018年10月15日 9:54

高2男子の親です。

いろんな方が書いておられますが、ご子息、そろそろ反抗期の年齢ですよね。
反抗期を迎えないお子さんもいますが。

中学生と言えば、もう親の言いなりではありません。
ご子息がはっきりと拒否しているのに、親が押し付けると後々の親子関係にひびが入ることもありますよ。

トピ主の文章を読むと
後でママに感謝することは、まず、ありえないでしょう。

子どもにも向き不向きがあるということはわかりませんか?

それを見極められない親は失格です。

ユーザーID:6753138317
何でわかんないの?
身勝手
2018年10月15日 9:56

どうして息子さんがあなたと同じものを好きにならなきゃならないの?

息子さんはあなたじゃない。
息子さんはあなたの道具じゃない。
息子さんには息子さんの意志がある。

子どもたちはあなたと別物。
子供たちには子供たちなりの好悪の感情もある。

子どもたちはあなたの夢をかなえるために存在しているんじゃありません!
子どもたちを自分の好き勝手にコントロールしようとするのは虐待です。

ユーザーID:3847976784
昆虫採集って最高ですよ!!
おかん
2018年10月15日 10:10

空気のよい野山に入って、大自然の空気に触れながら様々な昆虫を採取するって最高ですよ!
昆虫採集って男の人がやるイメージが強いですが、女性も多くやっていますよ。
老若男女、誰でも楽しめて、同じ趣味の方とも触れ合えて知識が増すしなにより勉強になりますよ!!
私は主にゴキブリの採取の為に海外に行きますよ。違う国の文化にも触れられいいことばかりです。
ねえ、トピ主さん、一緒に行きましょう。本当に昆虫採集って楽しいんです!ね!ね!!ね!!!

ってトピ主さん、誘われても行かないでしょう?興味ないでしょ?
というかゴキブリ?なんで??気持ち悪いんじゃない?もうとにかく嫌!!って思いません?

理屈じゃないんです。気持ちの問題なんです。
どんなにチアがいいものでも、息子さんにとっては興味がない対象外な物なんです。
男とか女とか、それは後付けの言い訳でしかないんです。
とにかくやりたくない。やりたくないものは上手くもならないし、一緒にやる人たちにも失礼になります。
それはチームスポーツとしてチアをやってきたトピ主さんはよくわかっているでしょう。

ユーザーID:1778863914
???
あまでうす
2018年10月15日 10:12

チアリーディング云々よりも子供が嫌がっているのに、説得までして何故させようとするか
そこが、びっくりの評価になっているのではないでしょうか。
子供は親の所有物ではありませんよ

それに、お子さんが述べている事は言い訳なんかではなく立派な拒否する理由になっていますよ。
貴女が押し付けているので言い訳にしか聞こえないのでは,その事実を見ても強引すぎるのでは?

ユーザーID:8352931098
むしろ応援される側になれ
あーあ
2018年10月15日 10:12

なぜチアダンスにこだわるのかはわかりませんが、
他人を応援する方法はチアダンス以外にもいくらでもあるし、
チームプレイを学ぶ方法も無数にあります。

ですが、せっかくの中高生の時期ですから
息子さんは自分のやりたいことに打ち込んで、応援される側になるべきでは?
野球なりアメフトなりサッカーなりラグビーなり、
運動でなくてもロボコンやクイズ日本一を目指してみたり
妹さんたちにチアダンスで応援してもらえるような分野でがんばったほうが
今後の糧になると思います。

ユーザーID:2416653762
もはや
すずらん
2018年10月15日 10:14

毒親ですよ。

自分がそうだった、という理由だけでよくもここまで押し付けが出来ますね。

息子さんとはいえ、あなたとは違う人格を持った1人の人間です。
子どもは母親の付属品ですか?

毒親、そして虐待にも近いと思いますが。
お嬢さんたちも非常に心配です。

「絶対に東大に行け」とひたすら勉強させる親がいたとすると
酷いと思いませんか?

それと同じことをしているのですよ?

ユーザーID:5723784917
企業でのチアをやっていました
けるん
2018年10月15日 10:18

30年前、入社した会社で、所属スポーツを応援するチアをやっていました。
女子の新入社員全員入らなくてはいけませんでした。
高卒、短大卒の女子でさえ、いくら下にアンダースコート穿いていたって
恥ずかしくてあの短いスカートは無理!と言っていましたよ。
夏の都市対抗野球の応援までが強制でしたが、
強制期間終わると、ほとんどはやめてしまいました。
私はダンス好きだったので、残って会社辞めるまで5年続けましたが。
ちなみに男子は長袖のシャツとズボンで、甲子園の学ラン来てやっているような応援をしていましたよ。スポーツやっている仲間を応援するなら、応援団でも十分ではないですか?高校生になったら、応援団で学ラン着てね。
体力づくりにトレーニングも必要だし、男らしくていいね!

二十歳前後の女の子でも、恥ずかしい、ダンスに興味ないと、
チアダンスなんて嫌なのに、
思春期の超多感な男の子に強制的にポンポン持って踊らせるなんて、
拷問・地獄以外の何ものでもないと思うのですが?
そこの個人教室に、中学生男子って、いったい何人在籍しているんでしょうか?
まさか、中学生、高校生はいないなんてことはないですか?
女子に交じって、男子一人ポンポン持って踊るなんて、
とてもじゃないけどできませんよ。
私の息子たちはそれぞれ、陸上長距離と野球、彼らが好きなスポーツを楽しみましたよ。

ユーザーID:0283745325
お母さん、しつこいですよ。
タンタン
2018年10月15日 10:20

取り敢えず息子さんは一度はやってみてやいたくないと判断したんですよね。
トピ主さんはやりたくない事を無理強いされて続けられるんですか?
トピ主さんの頭の中ではチアを仲良く楽しむ親子の図が出来上がっているんでしょうね。
とにかくしつこい。
本人がやりたがらないのだから諦めてあげて下さい。

ユーザーID:4648583032
チアの魅力云々では無く、無理強いがout
tote
2018年10月15日 10:22

息子さんはこれまで散々トピ主さんや兄弟のチアを見てきているはず。
トピ主さん以上に愉しさも厳しさも重々承知しているのではないですか?

それを踏まえて、「やりたくない」だと思いますよ。
トピ主さんからすると「刷り込み」が失敗したのかもしれませんが、端から見れば息子さんは自分をしっかり持って立派です。

チアが好きとかキライとか魅力が云々とかでは無く、一家総出でどっぷり浸かっている状態が受け入れられないのでしょう。また思春期に差し掛かっているため、「意地」もあるでしょう。

トピ主さんもひとりの親なのですから、息子さんをひとりの人間として尊重してあげてください。そうでなければ、手ひどい反抗期がやってきますよ。

ユーザーID:5268400689
なんでフラダンスじゃだめなんですか!!
らら0号
2018年10月15日 10:23

それはともかく、トピ主さんの感想から察するレベルの感動と経験を得られるのは
チアだけではありませんよ。世の中はもっと広いのです。

トピ主さんの家がチアの代々続く家元で息子さんが跡継ぎというなら
強制もまあ仕方ないですが、そうでないならただの横暴です。


>何より可愛い笑顔で人の応援が出来るって男女関係なく素敵だなと思うんですが…

世の中には応援するより応援されたいという人々もいましてね…
まあトピ主さんの世界は狭いなあ、としか。

ユーザーID:9436313811
意味のない論争(子供の個性を潰す親)
アラ40
2018年10月15日 10:27

>チアってそんなに女っぽいでしょうか?

いや、そんなことで判断しようとしたって、無意味でしょう。

女っぽいか男っぽいかなんてどうでもいい、「トピ主さんの息子さんはチアをやりたがらない」っていう現実がそこに有り、例えばこれが生きていくのに必須の教育なのであれば無理強いすることもやむなしなこともあるとは思います。

でも課外活動ですよね?趣味の習い事でしょう?
なんで本人の興味がないことを強制するの。チアがどれだけすばらしいかどうかも関係ないですよ。説得する必要もないでしょう。息子さんは息子さんで興味のあるスポーツに打ち込めばいいじゃない。

その子がどんなことに興味があって努力したいかなんて、その子の個性でしょ。
そういう押し付けをするなんて、とてもかわいそう。

いわゆる毒親、予備軍なんだろうなと感じます。自分の希望を子供に押し付けたい。いまは子供も小さいからどうにかなっているだろうけど、家庭崩壊しますよ。

ユーザーID:7641373190
レスします
ななこ
2018年10月15日 10:28

私自身チアをやりたくてやったわけでなく
最初はイヤだったけど魅力に気づいただって?
だったら息子にもそう思えるものを
自分で見つけられるように応援してあげたら。
応援が素晴らしいことだと知っているなら。

ユーザーID:3526543539
応援してあげないんですね
山歩
2018年10月15日 10:43

姪が小学生時代チアダンスしていました。
何度か発表会も観に行ったことはありますが男児はやはり少ないですし
居てもやはり側転だったりアクロバティック担当でしたね。

・チームワークを築けて運動も出来る
のが目的ならチアでなくても団体競技なら良いのではないですか?
チームワークも出来るし運動はもちろんOne for all、All for oneの精神って基本ですよね?

自分がそれで良かったから子供にもやらせたい。という気持ちはわかりますけど
それは強要するものでもないでしょう?
それこそ息子さんのやりたい事をチアしてあげてくださいよ

ユーザーID:4730807941
チアが、って話じゃないでしょ
HALL
2018年10月15日 10:47

根本が間違っています。
中学生にもなる息子さんに、本人が興味が無い・嫌だと言ってるのに、やらせようとしている、お子さんを支配しようとしているその考え方がアウトです。
説得に応じない息子さんは頼もしいです。
そこを尊重するべきだ、とみなさん言ってるんですよ。

ユーザーID:1798960875
応援することの素晴らしさ。
さるさる
2018年10月15日 10:52

部活で、目標を持って熱心に活動すること自体は素晴らしいことだと思います。
しかし、チアだけが素晴らしいのでしょうか?
チアでないと経験できないこともあると思いますが、チアでは経験できないことも
たくさんあります。

応援することの良さを力説していますが、応援される側だって良いのでは?
息子さんが何をやりたいのか?ちゃんと聞いていますか?
スポーツ系だけではなく、吹奏楽だって、美術関係だって、良いのでは?

チアしか認めない。と言う圧力はかけてないでしょうか?
あなたと息子さん、もちろん娘さんたちも、あなたとは違う人間です。
必ずしも同じことを同じように感じるわけではないです。

ユーザーID:8804831702
嫌なら仕方ないのでは
もぐもぐ
2018年10月15日 10:57

息子くん自ら「どうしてもやりたい!」と言わせる事ができなかったトピ主さんの説得力不足というかなんというか…。
嫌がってるのにしつこく誘っても親子関係を悪化させるだけなのではないでしょうか。
男の子と女の子、性別の差や違いはどうしたってあります。
恥ずかしいという気持ちをお母さんが理解してあげないとこの先親子関係が崩れてしまうと思います。
スポーツを通した達成感や選手を応援する楽しさは他の競技でも味わうことはできます。チアだけが全てではありません。

ユーザーID:6133880501
世界が狭すぎて話にならない独善母
くますけ
2018年10月15日 11:08

>チアは危険じゃないから、女の子が相撲やレスリングを強いられるのとは話が違う

危険だからとかじゃなく、「自分がやりたくないことを強いられる苦痛」の話です。
主さんは、やりたくもないことをやれと押し付けられてもいいんですか?
危険じゃない例をと言うなら、他の球技でも何でもいいからとにかく
「自分が興味がない、やるのは恥ずかしいと思うことを親に強いられる」
ことを想像してみてください。
運動じゃなくても何でもいいですよ、
例えば髪を伸ばしておしゃれしたい盛りの思春期に
「髪はベリーショートにしなさい!」
「ベリーショートの女子だっているでしょ。かっこいいわよ、お母さん大好き!」
と言われて床屋に連れて行かれたら幸せでしたか?


>チームワークが学べて運動になる

チアじゃないほかのスポーツも一緒です。
野球、サッカー、テニスにバスケ、全部そうですよ。違うのは応援される方ってだけ。
どうして息子さんが、応援される方にまわってはいけないのでしょう。
スポーツをやって努力し生き生きと笑顔でいることは、
チアで笑顔でいることと同じくらい周囲を元気にして男女関係なくステキだと
バスケをやってた私は主さんに小一時間熱弁したいんですけど(笑)

息子の応援してる姿を見たいというのなら、
息子がやりたいことをやって応援されて頑張ってる姿も見たいと思えませんか?
あなたは、チア以上に魅力のあるものはないと思ってるんでしょうか。
息子さんが例えばサッカーや野球を男友達とやって青春するより、
チアでポンポンを振り彼らをニコニコしながら応援する方が絶対に幸せなはずだと、
そう決め付ける根拠は何ですか?
あなた、チア以外のスポーツや活動に打ち込んだことないんでしょう?
ないのに分かるはずないでしょう?
そして息子さんとあなたは違う人間です。
母親なんだからいい加減目を覚ましてください。

ユーザーID:4642476136
男子チアはいいと思うけど
ぽぽ
2018年10月15日 11:22

イヤだって言っているんだから、おしつけするのやめなよ?
なんで押しつけるの?
男子チアがすごいのは知っているよ、男子チアがダメなんじゃなくて
イヤだといっているものを押しつけるな!って言ってるの。

ユーザーID:0605253366
息子さんの意思は無視なんですね
れいん
2018年10月15日 11:26

息子さんはあなたのおもちゃじゃないのに・・・・・

ユーザーID:0014958067
そうじゃなくて
みかん
2018年10月15日 11:31

>私が以前夫に「子供にチアをさせてあげたいの」と伝えた時に「いいんじゃないかな?」という言葉があって、それくらいですね。

そうじゃなくて、中1男子にスタンツなしのチアダンスを、男の子のいない環境で習わせたいが本人は嫌がっている、ということに意見を求めるべきだと言っているの。

主さん、あなたわざとなのかもしれないけど、著しく読解力に欠けていませんか?
論点が全く理解できてなくて、噛み合っていません。
同じく、人の気持ちを想像するとか、相手の立場に立って考える、という力が、恐ろしいほど欠落しています。
今までにコミュニケーションに問題があると指摘されたことはありませんか?
この点についても、ご主人に聞いてみた方がいいのでは?まあ、似たもの夫婦だとアレですけど。

息子さんに必要なのは、低学年の女子のチームメイトではありません。
男の仲間です。そして男の先輩、父親などしっかり向き合ってくれる、大人の男性です。
大抵の中学生男子なら、まだ「応援する」より、自分の限界まで競争する経験を欲していると思います。

ユーザーID:0756908374
こりゃあ・・・(絶句)
匿名
2018年10月15日 11:33

>低学年の子もいる教室なので、初心者の息子でも楽しく踊れるかな

これ、何か新しく始める環境として一番ダメな典型だね。
多少やる気があったとしても、だ。まして当トピの場合は、本人に元々やる気がないんだからなおさらダメ。

鈍感なトピ主さんに解説しておくと、仮に練習に加わったとして、当人は年下の「上手い」演技を日々見せ付けられて、自分の「下手な」縁起に向き合わさせられるわけ。年上或いは同学年に比べて自分が下手ならまだしも、自分の年齢の半分程度しか生きてない年下受講生に負ける自分って。息子さんの自尊心はズタズタですね。しかもそんな年齢なら、あからさまに言葉に出して息子さんを笑う受講生もいるでしょうよ。

お小遣いで釣るって?それで成功するって、今まで相当に息子さんを絞り上げてきた告白ですか?

ユーザーID:0854939082
トピ主さん、落ち着いて考えて携帯からの書き込み
きなこ
2018年10月15日 11:34

>チームワークが学べて健康的に運動も出来る


そんなスポーツは他にもあります。
もし、トピ主さんがそういう目的で息子さんにチアを勧めているのならば、チア以外のスポーツを提案してみては如何でしょうか。
本人はチアはやりたくないと言っているのだから。


>何より可愛い笑顔で人の元気を応援するって女子も男子も関係なく素晴らしい事だと思うんです。

それは素晴らしい事だと思います。
誰も チア を否定していませんし、チアの良さはここの皆さんも理解されていると思います。
ただ、それもこれも「本人がやりたいと言うなら」が大前提。

それから、ちょっと気になったんだけど、
中学生の男子に「可愛い笑顔で〜」は、キツいよ。
「可愛い」と言われて喜ぶ中学生男子は少ない(逆に不快になる)し、「可愛い」より「カッコいい」に価値がある年頃じゃないかな?
「可愛い〜」を求めてる段階で、トピ主さんは思春期男子の気持ちを全く理解する気がないんだと思う。

ユーザーID:9666979773
5つ目のレスを読みました
いと
2018年10月15日 11:36

>生徒は小学生の女子が殆ど

これなら余計に恥ずかしいのではありませんか?
小さな女の子の中で踊る、女の子たちに比べて体格の大きい中学一年の男子はかなり目立つと思います。

初心者だから、とか、できるできないの問題ではないのです。
小さな女の子ばかりのところに混ざってポンポン持ってダンスすること自体が、思春期の男子には精神的にきついのだと思います。

もうこればかりは生理的なものなので仕方がないと思います。

息子さんがもっと成長して、思春期も落ち着いてきたころ、チアに応援される機会があって、チアのみんなを見たときに一度経験して楽しかった記憶があるのなら、やってみようという気になるかもしれません。

ここで説得してまでやらせようとすると、最初の段階で楽しかった記憶が、恥ずかしくて嫌だという気持ちに上書きされて、チアが嫌いになってしまうかもしれないので、チアのためにもますます諦めた方が良いと思います。
それに、ここで無理強いして息子さんとの関係が悪くなってしまうより、意思を尊重していい関係を築いていけば、トピ主さんが好きなチアに興味を持ってもらえるチャンスも訪れるかもしれません。

>チームワークが学べてしっかりと運動も出来て
なら別にチアでなくてもよいではありませんか?
サッカーとか、野球とか言った団体スポーツはいくらでもあります。
柔道と言った個人競技でも団体戦とかありますよ。

ユーザーID:8485866813
チアは素敵だと知っています
わん
2018年10月15日 11:36

私もチア経験者です。
ですから、主様がおっしゃっていること、

>チームワークが学べてしっかりと運動も出来て、何より可愛い笑顔で人の応援が出来るって男女関係なく素敵だなと思うんですが…

というご意見、大賛成です。
レスをくださっている方たちを見ても、チアそのものを否定なさってる方っていないと思います。

皆さんおっしゃっているのは「息子さんは体験したうえではっきりとやりたくない」とおっしゃっているのに主様が「それでも説得したい」とおっしゃっていることです。

といっても、この意見もたくさん出ていますので、主様にはご理解していただけないでしょうね。

>チアってそんなに女っぽいでしょうか?

いいえ。
でも、息子さんはやりたくないんです。
たとえ息子さんが女の子だったとしても、やりたくなかったかもしれませんよ。

男女関係なく「やりたくないものはやりたくない」んです。
やらず嫌いではなく、やってみてやりたくないと思った。

息子さんの意見は聞く気はないんですか?

ユーザーID:6759961451
チアの問題じゃないです
しーずー
2018年10月15日 11:42

チアの良さを一生懸命説明されてますが、それが問題なんじゃないです。
それが野球でもサッカーでも同じです。

本人がやりたくないと言ってる事を強要するのが問題なんです。

その事をわかっていますか?

ユーザーID:1292044711
勧める年齢の時期が悪い
はるひ
2018年10月15日 11:45

男の子にチアリーディングを勧めるのには年齢の時期が悪いと思います。

中学生は思春期の中でも一番多感な時期です。

ちょっとしたことでも恥ずかしい、友達の目を気にする年頃です。

ですから勧めるとしたら大学に入学をしてからです。
大学生ならトピ主さんの仰るように男子も活躍、
メディアでも取り上げられていますので、
息子さんも興味があるなら始めやすいと思います。

>当然自分の子供にもさせたいと思っています。
ただ息子さんに限らず、娘さんも“当然”と思う感情は捨てて下さい。
娘さん達も中学生くらいになり、他の部活動に興味を持つかもしれません。
この時はどうか快く承諾、応援をして差し上げてください。

ユーザーID:4123364929
意味不明
お人形遊び
2018年10月15日 11:48

どうして息子さんが「踊りたい」前提なの?

旦那さんの「いいんじゃないかな?」も
後輩の「お兄ちゃんもうちに来て下さいよ!」も

全て息子さんが「やりたい」が大前提です。
あなたの「やらせたい」欲はその次です。
息子さんは「やりたくない」のですから
あなたの「やらせたい」は出る幕はありません。

子育てを任されているというのは「子供を好き勝手にいじっていい」とは違います。
子どもには子供の意志があります。
あなたの好き放題に出来るお人形じゃありません。
後輩の営業トークに乗って息子さんを犠牲にしないでください。

ユーザーID:3847976784
息子さんは友達に自慢できると思いますか?
スイートポテト
2018年10月15日 11:54

見に来て!って言える習い事ですか?見られたら恥ずかしい習い事?
中学生にとって、そこは大きい

お小遣いと連動??虐待ですね
父親不在の家で母親がパワハラをしていたら逃げ場がない。
自分が良いと思ってるものをやらせたいという典型的な支配的母親
そんなお姑さんがいる人と娘を結婚させたいですか?
客観的に自分がどう見えるか冷静に考えた方が良いです

ユーザーID:4244215208
自己中お父さんみたい
努々
2018年10月15日 11:57

息子さんがサッカーやりたいと言ってるのに「オレは野球をやってきてとても楽しかったからお前もサッカーなんてやらずに野球をやりなさい!野球はいいぞ〜!!」とか言って無理やり野球をやらせるお父さんていますよね。
そんな感じですねトピ主さん。
子供のやりたいことをやらせてあげればいいのに。

ユーザーID:1424786085
嫌がる男子にスカートやヒラヒラフリフリを着せるのと同じ。
とっぴんぐ
2018年10月15日 12:04

と、一般人がこの話をきくと思います。

それにトピ主さんも、男子は少ないと書いているじゃないですか。

些細なことは気にならなくなる?素敵なこと?それ全部、ひとりよがり。自分の気持ちじゃない?

素晴らしさを教えればっていうけど、素晴らしさっていうのは本人の心中から湧き上がる感動があってなんですよ。
そもそも興味も持てないのに、どうやって素晴らしさを感じるんじゃ・・・。

では、おききしますが、わたしはエレキギター演奏が趣味です。
エレキギター最高!エレキ知らないなんて人生の損!くらい思ってます。
で、もし、わたしがあなたに
「この感動をあなたにもわけたいの!」
って、エレキギター体験に連れていったら、あなたやりますか?

正直。
今のあなたは、毒親一直線です。

子どもには、子どもの人格があります。
中学生ともなれば、好き嫌いもはっきりしているし、親が思っている以上に自分のことは自分で選択できます。

あなたの付属品じゃないんです。


これ以上無理強いするのは勝手ですけど、もしそれで電車に飛び込んだりとか追い詰められるほど悩んでもOKですか。


子どもだって、なにで追い詰められるかわからないと思います。
ほんとうに些細なことと思っても、それが死ぬか生きるかの問題になるほど本人にとっては大きいときもあるのです。

真綿で首を絞めるようなことはせず、本人が興味をもつことをサポートしてあげてはどうでしょうか。


妹ちゃんたちも、まだ小さいからわからないだけで、お母さんに認められたくて必死でやってるだけかも。
そういう話、けっこうありますよ。
「ピアノとかイヤだったけど、母親がどうしてもっていうからずっとやってた。今はもう見たくもない。」
って。


そんな子供時代、楽しいですか。

もう少し、お子さんのこと客観的に考えてあげてほしい。

ユーザーID:2093233534
こんな親絶対いや
mio
2018年10月15日 12:07

やりたくないこと(やらなくてもいいこと)を無理やりやらせようとする親なんて。
子供は親の所有物でもないのですよ。
私は女ですが、チアに全く興味はありません。やりたいとも思いません。
無理やりやらされたら一生親を恨みます。

はじめるきっかけを与えることは別にいいと思います。
その後本人がやりたくないと言ってる以上無理強いするのは毒親です。
あなたがチアにハマったように、息子さんにもハマる何か別のスポーツや趣味があると思います。
それを見つける手助けをしてあげてほしいです。

ユーザーID:4217628394
しつこいな
きのこ
2018年10月15日 12:12

チアが素晴らしいと思うのは別にいいけど、これだけ皆さんがトピ主さんにお返事しても
どうせ聞かないんじゃない?
娘達は小さい頃からチアの教室に通わせていて、なぜ息子だけ本人の希望でもないのに、そんなに大きくなってから無理やりやらせようとするかな?
旦那さんから子育ては任されているからって、息子の意思も無視してまでもやらせることじゃないでしょ。
レス5まで読んだけど、トピ主さんしつこいよ。

ユーザーID:6127977803
大きな問題に膨れ上がれは良いんですよ。
アリシア
2018年10月15日 12:15

>私が以前夫に「子供にチアをさせてあげたいの」と伝えた時に「いいんじゃないかな?」という言葉があって、それくらいですね。

じゃあ息子さんがご主人に
「ぼくはチアは絶対にやりたくない。」って相談したら終了なんじゃないでしょうか。離れていても父親なんだし。
子育てを今までトピ主に任せていたのは、大きな問題が無かったからで、大きな問題にすればいいだけ。
学校の先生に相談する、双方の祖父母、叔父叔母、友人、全員に相談しまくればいいと思います。
トピ主様が勧めるチアの教室の先生にも真剣に相談すれば、「やりたくないのに無理強いは良くない」って結論になると思います。
先生だって嫌がる中一男子を教えたくないでしょう。

別にチアが悪いとは思いませんけれど、チアに打ち込んだ結果がトピ主なんだったら、情けない結果になりましたね。

ユーザーID:9255508021
嫌なモノは嫌
にゃんこ
2018年10月15日 12:18

主さんがチアをやっていたからと言う理由だけで子供たちにもチアですですか?

息子さんがやりたくないと言っているのですからそれ以上誘いますか?

私だったら息子さんがやりたい事をさせてあげたいです。

ユーザーID:8148608895
何を言ってるの?
暑いねぇ
2018年10月15日 12:25

>低学年の子もいる教室なので、初心者の息子でも楽しく踊れるかなと思っていました…。

これ、本気ですか?

中学生の男の子が
低学年の女の子と一緒に踊るなんて、
恥ずかしい以外に何があるの?

主さんって
人の気持ち考えられないタイプなのかな?

女の私にでもわかるのに。

一番多感な時期に、
初心者だから・・・と低学年の女の子に混ざって
踊れって・・・・こんな屈辱的なこと、
滅多にないです。

本気で
自尊心潰しますよ、このままだと。

いい加減、
お子さんの意思を尊重してあげて。

あなたの夢を押し付けるのはやめましょうよ。

本人がやりたいならまだしも、
やだって言ってんだから。

ユーザーID:1086737626
確定
笹目
2018年10月15日 12:27

息子さんに「毒親だった」と疎遠にされるのは確定ですね。
この年齢で親から受けた理不尽な仕打ち、親の思い込みの無理やり教育。

20年経過しても延々と覚えていますよ。
しかも恨みは倍増します。
だって社会に出てると「僕の親は相当変わっていて、自分ファーストで妹贔屓だった」現実に気付けますから。

ユーザーID:5671305842
ただただ一言
えびふらい
2018年10月15日 12:30

子供はあなたの人形でもないし
意思があって当然だし
それを強制使用とさせるのは最悪の一言。


「毒親だね」の一言で終了です。

息子さんが嫌だと素直に言っているうちに引きましょう。
そうでないとトピ主さんと関わるのが嫌になるほどの嫌悪感や反感を持つと思います。
チアをする息子さんが可哀想ではないんですよ。

子供の意見を無視して価値観を押し付けてくる母親で可哀想なんです。
なんでわからないかな。

ユーザーID:9474192976
そんな母親は嫌われます携帯からの書き込み
ひより
2018年10月15日 12:32

小学生の時からやっているならまだしも何故中学生になってからやらせようとするんですか?
そりゃ母親に体験入学に行かせられれば嫌でも最初は乗り切ると思いますよ。
でもやりたくないと思ったから次回は嫌だと言っているのですよね?
トピ主さんが素晴らしいと言おうが本人が拒否していれば強制する権利はないんですよ。
拒否する権利もないとか言わないで下さいね。
私20歳ですけどやっぱりチアは女の子っていうイメージが強くて男の子がやっていると違和感感じます。
昔よりは男の子の競技人口が増えたと言っても女の子に比べたら全然だと思いますが。
それともトピ主さんが現役の時は男の子がたくさんやっていたんですか?
思春期に無理に強制したりするとチア自体が嫌いになる可能性もありますがそれはいいんですか?
自分がやっていたから、楽しいからは他人に強制していい理由にはなりません。
子供ならなおさらです。
普通、親って子供がやりたいといったことをやらせてくれる人をいうんじゃないんですか?
嫌なことを無理やりやらせる親って言いたくないですけど毒親だと思いますけど。
仮に私がトピ主の子供だとしても将来そんな母親感謝したくもないですけれど。
だって自分が楽しかったからと押し付けて、私の気持ちを無視する親なんて感謝するにはほど遠いですから。

お願いです。
チアが素晴らしいものはわかります。
けれどもそれを無理やり押し付けることは最低なことです。
友達に連れておいでよって言われたからですか?
友達の気持ちを踏みにじりたくないから息子さんに無理やりやらせようとするんですか?
読んでいてこんな母親ならいらない、と思ってしまいました。
多感な時期の男の子の心を傷つけないでください。
私からのお願いです。

ユーザーID:3720726872
2回目です。返信レスを読みました。携帯からの書き込み
tomo
2018年10月15日 12:33

ご主人さんは海外出張が多くて、チャットでしかコミュニケーションがない。家に居ても 子育てにはトピ主さんにお任せなんですね。ご主人さんが「チアをさせたい」と言って、「良いよ」と言ったのは、チアの事を全く知らないでトピ主さんの言った言葉に合わせて言っているんだと思いますよ。1回目にも書きましたが、【子供は親の操り人形】ではありませんよ!私にも娘がいますが、娘のやりたいようにしましたよ。自分で判断出来る娘に成長しました。トピ主さん、チアを息子さんにやらせる事は考えないで、息子さんのやりたい事を優先に母親として、母親の立場として、真剣に考えて下さい。将来、大きくなってから自分で自立出来る人になれるように、何が大事か母親として、本当に真剣に考えて下さいね!

ユーザーID:3385604273
息子さんの気持ちが見えない
ほくと
2018年10月15日 12:41

とぴ主さんの思いが強すぎて息子さんの気持ちが見えないですが…
例えば、サッカーとチアどっちがいい?とかね。
チアを否定されてるみたいで嫌なのかもしれませんが、男の子なら
チアよりももっと他の運動の方が将来役に立つような…
とぴ主さんのようにシニアになっても出来るもんじゃないし…
中学生なら、部活動とかしてないのかな?

ユーザーID:3278153122
中学生初心者は部活でなければハードル高い
今回匿名で
2018年10月15日 12:43

 お母さんは「部活」だったから中学生で始められたのではないでしょうか。
中学生で新たに習い事を始めるのって、親主導ではなくて、本人が「絶対やりたい!高校卒業までは続けるから!」という、強い意志が働かなければ、部活だ塾だとすぐやめてしまいます。

 また、女子や低学年が多いスクールということで、息子さんは「場違い」だと感じたのでは?1回やってそれなりに楽しんだけど、習うほどのものじゃないと思っているのだろうと感じます。
 妹さん、特に小4ちゃんはかなり出来そうなので、中学から始めても妹を抜けないという気持ちも、息子さんにはあるのでは?上の子ってそういうプライドがあります。

1つ気になったこと
「可愛い笑顔で人の元気を応援する」
これが嫌なんじゃないですか?
息子さん、心の中で
「男子なのに可愛い笑顔とか、無理じゃねーの」
なんて思ってるかも。お母さんを否定しかねないからあえて口に出さないだけではないでしょうか。

ユーザーID:1630047539
またまたびっくり
ダーティマリー
2018年10月15日 12:55

>生徒は小学生の女子が殆どです

小学校低学年の女の子の集団に中1男子を放り込もうとしたんですか。
明らかに浮くのに。

そんなに年齢差があったら友達も作れないじゃないですか。
それでなくても性別が違うのに。
どうやって溶け込めっていうんですか。

どうせ習い事させるなら、せめて同学年・同性の集団の中に入れてあげたらどうですか。

ユーザーID:5692938678
やはり誰でも
明日
2018年10月15日 13:03

応援する側よりもされる側になりたいんじゃないでしょうか?
別にチアを否定しませんが娘がチアをやってる男の子と付き合っているといわれたらすごくがっかりです。
まして息子がやりたいと言ったら絶対に反対します。
男の子のチアは私的にはカッコ悪いです。

ユーザーID:1678523376
カネで釣る以外の方法が出てこない(笑)携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月15日 13:07

レスが200以上ついて、ほぼ全て反対意見。
ごく少数、説得の方法として提案されているのが「カネやモノで釣る」だけ。
ここまで意見が一致するトピも珍しい。

嫌だと言っているのに、無理やりやらせようとするのが、強制でなくて何なのか。

チアが悪いわけではない。
嫌だと言っているものをやらせる意味がわからない。

私、男なんで、息子さんの立場で考えて見ました。
やっぱり、「チアは女の子のスポーツ」というイメージは拭えません。
女の子にとってはマイナーでなくても、男の子にとっては超マイナーです。

・小学校低学年の女の子と一緒に、
・派手な衣装で、
・衆人環視の前で、
・ポンポン持って踊る。

これを級友に見られたら…と考えれば、到底受け入れられません。
見られたら最後、学校で最高の冷やかしネタになることは容易に想像できます。
次の日から学校に行けないレベル。
お小遣い倍増でも断固拒否すると思います。

アクロバティックな方なら、やってくれたかも知れないけどね。
無理無理無理。

ユーザーID:2562637438
本人次第でしょ。
野次馬
2018年10月15日 13:15

>中学生男子にチアリーダーをさせるってそんなに可哀想な事ですか?

本人が嫌がってないなら、可哀想じゃないけど、、
本人が嫌がっているなら、ものすごーく可哀想で不憫で同情します。

チアに限ったことじゃないけれど。

ユーザーID:9845260333
母親とか息子とか関係なく...携帯からの書き込み
tokio03
2018年10月15日 13:19

人が『いやだ』と言っているのだから、押し付けない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7487985733
え?
マラリヤ
2018年10月15日 13:22

そのチア教室、小規模なだけじゃなく女の子しかいないんじゃ……
百歩譲っても仲間がいなきゃ男の子が参加するには厳しいですよ。
その後輩はトピ主の息子を使って客層を広げようとしてるんでしょうけど、やりたくない仲間もいないじゃ息子さんが不憫すぎます。
ポンポン持って踊ってるところを中学の同級生にでも見られたら一発であだ名はニューハーフですよ

ユーザーID:4491223110
しつこいですよ
あい
2018年10月15日 13:29

中学生くらいって多感なお年頃です。

学校でからかわれませんか?
からかわれるくらいならまだマシで、いじめに発展しても嫌だよね。

「女の子みたいだから」「恥ずかしいから」は立派な理由だと思いますよ。

ご主人の「いいんじゃないかな」というのは
本人がやりたいなら という前提があると思います。
ご主人に「息子がやりたがらない。あなたから説得して」と言ってみてはどうですか?

ユーザーID:4576823990
寂しいんですね
toku
2018年10月15日 13:33

健全な家庭なら子供の自主性に任せる話です。
チアの良さを子供に伝えたら後の判断は息子に任せればいいだけの話。
でもトピ主にはそれが出来ない、なぜなら寂しいから。

海外出張の多いご主人に相手にしてもらえない寂しさを子供に対する過干渉で憂さ晴らししているんです。
ハッキリ言って申し訳ないけどトピ主の過干渉・執着は異常です。
健全な夫婦のコミュニケーションが取れていないからトピ主の子供に対する愛情が歪むんです。
あまり歪んだ愛情を押し付けすぎると息子さんも歪みますよ。

ユーザーID:8204810293
本人が嫌がっているものを強制する事がダメ
ねね
2018年10月15日 13:34

本人が嫌がっていることを強制することがダメなんです。
チアが良さはもう十分分かりました。
でも貴方と息子さんは別の人間なんです。
彼には彼の思いや気持ち、価値観があるのです。
それは曲げてまでチアをさせようとする行為は横暴で毒親と言われてもしょうがない行為です。

ユーザーID:2245067417
なるほど!
匿名子
2018年10月15日 13:34

毒親は、自分が毒親的行為をしているとに一切気づかないから、堂々と、また継続的に毒親行為ができるのですね。

気づかないなら、周りが気づかせてあげなきゃしょうがないな。
トピ主さん。
あなた、このままだと毒親になっちゃうよ。
子供の言い分をちゃんと聞きなさい。
初回の笑顔は笑顔じゃありません。
慣れない所に来て、恥しがっていただけです。
そんな見分けもつかないなら、あなたは子供のことちっとも見ちゃいないってことです。

勉強や運動は、生きていく上で時には強制すべき時もあるでしょう。
しかし、任意のスポーツは子供の希望と適正をしっかり見てあげて下さい。

あなたのためだからと言いながら、自分の思い通りにしようとするのは、子への愛ではありません。
それは毒親の愛です。
毒親の愛は子の心を時に曲げてしまいます。
慎んだ方がいいでしょう。

ユーザーID:3847593752
いい加減にしないと親子間に亀裂が入ってしまいますよ
娘がチア部でした
2018年10月15日 13:36

二回目のレスです。

例えば、トピ主さんが中学生の時に母親から「お母さんは中学の時に男子ばかりの相撲部だけど女子も入部できるからと仲の良い先輩に勧められて入部をしたの。最初はまわしに照れもがあったしTシャツとスパッツを履いていても抵抗があったけど部活動に熱中するうちにそんな気持ちは消えていって、しこを踏んでも恥ずかしくなく達成感だけが残ったから貴女もその魅力に気付いて相撲をしてくれないかな?」と言われたら抵抗なく相撲を始めますか?

先のレスにも書きましたが娘はチアダンスで全国大会に出場しましたし野球応援で甲子園にも行かせてもらった姿を見て応援の大変さや達成感、競技チアのチームワークの大切さも理解できますが息子にもとは思いません。
トピ主さんがチアの経験者と言っても年代的にUSAやダンスドリル、JCDA等の大会出場経験はないのでしょう。
他のスポーツに比べ危険度が違うと仰いますが娘が現役時代、捻挫・打撲・腰痛・疲労骨折で整形外科や整骨院に何度もお世話になりましたし膝や肘は常に内出血で真っ黒でした。
選手の応援と言っても部活かプロスポーツの専属チアチームが運営しているチアクラブに所属してないとクラブチームや個人教室のチアではスポーツを応援する機会は皆無ですよね。
あったとしても年、一回か二回のイベント位でしょう。

>あと私は半現役です。以前のようにはいきませんが都合がつけばシニアに参加したりしてます。
チアはフォーメーションやラインダンスの均一性タイミングを合わせるのが重要なのに都合が付けば参加って、いくらシニアでもトピ主さんチームワークを熱く語っている割にチームメイトの事を考えていないのか緩いクラブなのでしょうね。

息子さんは嫌だと言っているのにお小遣いで釣るのも有りとか小さい子のなかに中1の男の子が楽しく踊れると思えるトピ主さん、親としてどうかしています。

ユーザーID:7452868632
娘がやってるのじゃ満足できないの?
にゃ
2018年10月15日 13:39

娘二人がやってるならもういいじゃないですか。
それなのに嫌がっているお兄ちゃんにまでやらせたいのはなぜですか?

「兄弟3人チアをやらせてるチアママ」っていうキラキラの称号がほしいのかしら

ちなみに、お兄ちゃんが中1ですよね。部活とかやってないのですか?
何か好きな事はないのですか?

ユーザーID:9190847100
夫様にも勧めたら?
いい加減にしなさい
2018年10月15日 13:48

誰も、チアが悪いとは言ってないの

チアが素晴らしい!っていう気持ちはよーーーく分かってます

トピ主がチア体験が素晴らしすぎて、自分の子供に勧めたいのは分かってるの

意地になって追加トピにこれでもかと素晴らしさと言い訳三昧ですけど
肝心な息子さんは嫌がっているでしょ

息子さんが嫌って言っている以上、それ以上強引に強制したら
トピ主は毒親ですよ

そこ分かってないね

それか、わざわざトピ立ててチアの素晴らしさを訴えたいんでしょうか?
息子に言う事聞かせてポンポン持たせたら満足なの?
息子さんが苦痛に思っても、それは関係なくて
ポンポン持って踊る息子さんを見て満足なんですか?

そんなにチア至上ならトピ主がポンポン持って踊りなさい
 
 

ユーザーID:2984523448
レスします。
面倒草木さん
2018年10月15日 13:49

押しつけが酷く
子供がかわいそうだと本気で思う

本人の意志は無視ですか
自分が嫌々始めたのに良かったから?
それか格闘技でも始めたんですか?

妥協できるレベルというのがあります。
チアではなく、相撲を勧められても
あなたは始めたんですか?
チアだったから妥協できたんでしょ。

中学生では遅すぎる
小さい頃に試させれば良かったですね
中学生ともなると羞恥心が先
親がいくら勧めたところで無理でしょうね
強制する気ですか?

お兄ちゃんもどうぞ!ですか
逆にダメとは言わないでしょうね
男の子でも始めたいと言われるなら
それこそウェルカムでしょう。

しかも、小学生の女の子しかいないなんて
親が子をいじめるつもりで始めさせたがっているとしか言いようがない・・・

とりあえず、どうしてもやらせたいのであれば、トピ主が相撲かプロレスでも始めて見せ
「やろうと思えば何でもやれる!」を実戦してみたらどうです?

視野の狭いトピ主さん
チア同様、他の競技に興味が湧いて
良い結果になるかもしれませんよ


ユーザーID:5483473003
近年流行りだした「チア男子」とも、路線が違うよね。携帯からの書き込み
団子剣
2018年10月15日 13:50

確かに近年、大学や高校の男子チアリーディングが活躍したり、それをモデルにしたアニメや小説もあります。また、とあるスポーツ強豪校に、男子のチアで応援するところがあるとか。

しかし、トピ主さんが息子さんにやらせようとしている事は、これらとは路線が違いますよね。
お母さんの友達の個人教室で、小学生の女の子に混じって、可愛く踊らせようとしているのですよね。小学校低学年の男子ならまだしも、「小学生女子と一緒に、可愛くチアを踊る中学生男子」は、かなりレアだと思います。
「男子もやってるよ」と言うなら、コレ↑をしている男子の例を出してあげてください。

男子チアチームで熱い応援をしている人達や、男子チアリーディング部で爽快かつ力強い技を披露している人達のことを引き合いにだしたら、卑怯です。
ぜんぜん違うことをさせるのですから。

ユーザーID:2309778239
息子さんがやりたいことを応援してあげなよ
ハーネス
2018年10月15日 14:08

息子さんももう中1ならスポーツ系なり芸術系なり
何か好きな事やりたい事も方向が定まっているんじゃないですか?

本人がやりたくないというものを無理やり説得までしてやらせるより
本人がやりたいことを応援して伸ばしてあげましょうよ。

チアが好きっていうアナタ本人がチア(応援)の本質を忘れていませんか?

ユーザーID:8813028031
ムリムリ
鉄脚アトム
2018年10月15日 14:11

本人が嫌がっていることをムリにやらせても(やってないけど)物にならないし、怪我の元です。
スポーツでも何でも酢だけど本人がやりたいと思う物こそが一番です。
トピ主は他人に勧められてその気になったようですけど息子さんがそうじゃ無く自分の意見をしっかり持っていると言うだけ。


今は男っぽいとか女っぽいというと周囲がガヤガヤ騒がしくなるから言わないけど、そんなの関係ないんです。
本人が嫌がることを無理強いさせてトピ主は親として何が楽しいのですか?
一歩間違えたら虐待ですよ。
小遣いと結びつけて「チアやらないなら小遣い減額」なんて行ったらグレますよきっと。
中学生なんて簡単に悪の道に入りますから。「我が子に限ってそんな心配不要」なんて楽観してると痛い目にあいます。


もう一度書きます。
本人が嫌がることを無理強いしてはいけません。

ユーザーID:6407272097
息子さんの意思を無視するの?
べるまる
2018年10月15日 14:12

>興味のきっかけをつくるという点で良いかもしれません。

お小遣いと連動させるって、お金で釣って自分の言うことを聞かせようってことですか?
あなたは「そんなつもりはない」と言うでしょうね。
でも側から見ればそうとしか見えないんですよ。

トピ主さん、気づいてますか?
あなた今までのレスの中で「自分がこうだったから」「自分はこう思うから」って、そればっかりなんです。
自分が・自分が・自分がばかりで、肝心の息子さんの視点からは一度も見ていないんですよ。

息子さんは「女の子みたい」「恥ずかしい」とちゃんと理由を挙げて、嫌だという意思を伝えていますよ。
それなのにどうしてそこを真剣に考えてあげないんですか?

ユーザーID:9383163273
トピ主の意見もわかりますが
コロっぴ
2018年10月15日 14:14

女性チアだけでなく男性チアも素晴らしい。それは分かります。

ただ、ここで問題なのは息子さんがやりたくないと言っている気持ちです。
昔チアを始めた頃のトピ主さんのように恥ずかしいと思いながらも息子さんは参加した。

終わったあと改めて考えたときに
恥ずかしいから嫌だ、と思った。
ただそれだけです。

トピ主さんは恥ずかしかったけど楽しかったからまたやろう!
とチアにのめり込んだんですよね?
息子さんはトピ主さんとは違って恥ずかしさを超えた楽しさを見つけられなかった。

チームワークを学ぶことはチア以外でもできます。
息子さんの気持ちを尊重して引きつつ、娘さんの演技をみて息子さんがやりたいかも!と
思ったときに改めて勧めてみてはいかがですか?

ユーザーID:9047041497
中学生男子にチアリーダーをさせる事が可哀想なのではありません
リリー
2018年10月15日 14:16

>中学生男子にチアリーダーをさせるってそんなに可哀想な事ですか?

違います。
自分の理想を押し付けて、嫌がっている子に無理やりやらせようとしている事が可哀想なのです。
これが中学生女子でも同じです。
空手だろうが、野球だろうが、サッカーだろうが、美術だろうが、料理だろうが、同じです。
本人の意思を無視している事が可哀想なのです。

いくら自分がやりたくて始めたわけではなく、それでもやっていく内に魅力に取りつかれたからと言っても、それが全ての子に当てはまる訳ではないのです。

多感な年代に、今のままでは口を聞いてもくれなくなりますよ。


>『びっくり』の勢いが止まらくてびっくり…
いえいえ、びっくりが少ないと思っていた?事に、こちらがびっくりです。

ユーザーID:9086501991
きちんと伝えましょうね
ななみ
2018年10月15日 14:16

「子供にチアをさせてあげたいの」

違いますよね。

「息子が嫌がっているけど、チアをやらせたいの」

ですよね。その上で、ご主人が「いいんじゃないかな?」と答えると思いますか?まずは、きちんとご主人に今現在の事実を伝えたうえで行動してくださいね。お小遣いのこともそうですよ。中学男子だった時代を知っているご主人がどう答えるか、確認してみてください。

それに、「子供にチアを・・」って伝えられて、娘さんたちのことだと思ったんではないですか?楽しんでやっているし、そのまま続けさせればって思った程度でしかないような。流し聞きですね。それくらい、男子チアの人口はまだまだ少ないでしょう?

それに、中学生男子にとって、地域のイベントって大会に出るよりハードルが高いと思いますよ。地域の人に見られる可能性があるってことでしょう?どこかに行って大会のほうが、知っている人に見られる可能性が低いですから。ブラバンでの話ですが、子供会のお祭りに演奏に毎年行くんですが、大会よりそっちを嫌がる子っているんですよ。そういう気持ち、分かりますか?

低学年の子がいる教室というのも、トピ主さんはそれが初心者でも楽しくやれると考えるんですね。1人だけ小さな子に交じって初心者なんて、いやに決まっていると思うのですが。ぜひ視野を広くもって、考えてみてくださいね。ああ、その前に、ご主人に正確に伝えるのが先ですよ。

ユーザーID:4436623706
うっとうしいなぁ
おかん
2018年10月15日 14:17

しつこいお母さんですね。本人が興味を持たないことを無理やりやらせようとするのがわからない。自分とは別の人格なんですよ?
応援が素晴らしいっていうけど、現実問題、応援するより、応援される競技者のほうがいいんじゃないですか?男子ですし。
やりたいことをやらせてあげたらいいのに。

ユーザーID:7654539043
恥ずかしくてやりたくないことの強制
もみー
2018年10月15日 14:23

トピ主が恥ずかしくて嫌でたまらないことは、なんですか?
女相撲、どじょうすくい、英語のスピーチ、応援団の学ランを着て
大声出して応援する

出来なくてやりたくない事なら、
なんでも構いませんのでなんでもよいですが、
それが大好きな人から、
絶対楽しいからやりなさい、と命令されたら、どう思いますか?

恥知らずなオバさんならいざ知らず、母親が思春期の男子に強制しても
いいと思っているのが信じられません。
もし強制的にやらせたら、精神的な虐待です。
それくらい酷いことをしようとしていることを自覚してください。

ユーザーID:8509502978
もう!しつこい!!!携帯からの書き込み
すみれ
2018年10月15日 14:37

チアの素晴らしさは本当にもうわかったので、何度も追加レスで説明してくださらなくても結構です。

興味のない人にいくら力説してもやりたくないものはやりたくないし、興味も持てません!
現に私もいくらトピ主が説明しているのを読んでいてもやりたいとも思いません!!
興味も持てません!
あのさ、中学生って難しい年頃なんですよ?
低学年の女の子と一緒になんてただでさえ女の子ばっかりのところでやりたいわけないじゃないですか!
一人息子で是非やってもらいたい!ってなるならわかるけど二人の娘さんがやってくれてるんだからいいじゃないですか!
これ以上無理強いすると親子関係悪くなりますよ?、そこまでしてもやっぱりチアやらせたいんですか?

いい加減諦めなさい!!
しつこいですよ!
追加レス見るたびにイライラする!

ユーザーID:2633663215
説得??
流れ雲
2018年10月15日 14:38

説得なんかできません。

子供はおもちゃではありませんよ。

嫌がる事して母親のする事ですか??


そんなにチアが好きなら

貴方自身がやりなさいよ。

そしたら子供へ「強制的」にさせようと思わないでしょ。

熟女チアなければ作りなさいよ。

自らをもって、チアの素晴らしさを教えて

息子さんから応援されればいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1415662094
取り返しがつかなくなりますよ。
kon
2018年10月15日 14:44

中学一年生、思春期に突入している男子に、そもそも習い事(しかも勉強等ではなく母親の趣味)を押し付けるなんて、無謀すぎます。
息子さん、チアに興味ないんですよ。
それに、しっかり理由を述べているではないですか。
>「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」
と。
女の私からしても、「そりゃそうだろうな〜、恥ずかしいよね(苦笑)」と思いますよ。
今の時代でも、正直、男子がクラシックバレエやチアって、やはり珍しいです。
幼稚園児や小学校低学年(まだ親の支配下に置きやすい年齢)なら、男子でも習う子もそこそこはいますが、思春期の中学生になってまで「やりたい!」と言う情熱を持った子は、ほんの一部だと思います。
トピ主さんの言う「他の男子」は、「女子みたいで恥ずかしい」より「チアをやりたい!」という情熱が勝っている特別な子達です。
思春期の男子なら、嫌がる子の方が圧倒的に多いですよ。
しかも、>小学生の女子が殆ど な環境の中に、中学生男子が一人・・・。
私がもし小学生女子や母親だったら、「あの男子、キモチワルイ」と思ってしまいそうです。申し訳ないですけど。

トピ主さん、このまま息子さんに自分の我儘を押し付けて自分の人形のように支配しようとしていたら、息子さんはトピ主さんを拒絶して離れていきますよ。
もう反抗期が目の前ですからね。
娘さん二人を自分の趣味通りのお人形として遊べているんだから、いいじゃないですか、息子さんはトピ主さんと性別も違うんだし、解放してあげて下さい。

ユーザーID:6009147094
ひどい親
赤ワイン
2018年10月15日 14:59

その状況で中学生の男の子にチアを習わせるのは拷問ですよ。
一番センシティブな時期にちっちゃな女の子しかいないチームに
入らなければいけないなんて…
あまりしつこいと息子さん、母親との距離ができる一方ですよ。

ユーザーID:2774593250
客観的に見てください
山歩
2018年10月15日 15:02

きっと息子さんからしてみれば怪しい商品の売り込みに来たセールスマンみたいでしょうね。

「これは凄くいい品なんです。お試しでもいいから使ってみて」と使ってみたけど
自分には合わないなと思ったから「自分には合わないようなのでお断りします」と言えば
如何にその品が素晴らしい物かを力説し、「続けて使えば効果が分かるはずだ。だから購入しましょう!ね?ね?」と引き下がらないセールスマン

現在のこのトピを見てるとそんな風に思えました。

ユーザーID:4730807941
おこずかいと連動って
ぽこた
2018年10月15日 15:09

冗談レス、逆説レスかと思っていましたがトピ主様は真面目に採用するのね。
言葉悪いけど金で釣ってまでチアさせるって、逆に純粋にチアに取り組んでいる人に失礼ではないのかな。

どうしてそこまで息子さんにチアをさせたいか、もっと自分の心の中を見つめた方がいいんじゃない?チアの良さを伝えたい、だけじゃないでしょ。

ユーザーID:3691724498
本人がやりたくないことをやらせることは無理
虹の花
2018年10月15日 15:13

絶対にやらなければならない義務のあるものではないので、やりたくないことを無理にやらせることは不可能です。
説得までしてやらせることなんでしょうか?
このままだと自分の価値観を押し付ける毒親まっしぐらですね。
本人がやりたいものを応援してあげてください。

ユーザーID:3073748144
子どもに自分の趣味を押し付けないで
いなちゃん
2018年10月15日 15:20

なぜビックリか。
それは、主さんがお子さんにご自分の趣味を押し付けているからです。
1度行って、もう行きたくないと言うのなら、無理強いしないでください。

主さんは、先輩から勧められたとのこと。
もし、親御さんから強要された場合、反発しなかったと言えますか?

子どもには子どもの人生があり、趣味も部活もサークルも、親が強要することはできません。
たったそれだけのことが、何故、分からないのでしょうか?

良さを知ってもらえば、万人が「自分もやりたい」と思うものではないのです。

ユーザーID:8813742924
何もかもがヒドイ
ゆずこしょう
2018年10月15日 15:24

びっくりポチではなく、ヒドイねポチがほしいと思いました。

*女の子たちの中に混じって、中学一年生男子が一人。
*しかも、初心者で周りは小さい子ばかり。
*本人が希望してやっているわけではない。

あなただったらどうですか?
初心者で興味がないもので、周りも異性ばかりの環境。
それを楽しめるようになると思います?
私は苦痛しか感じないと思いますけど。

チアって、チームワークが必要ですよね。
男の子だと、土台になることが多いですよね。
やる気のない男の子が土台をしてたら、不安です。

息子さんの気持ち、もう少し考えてあげた方がいいと思いますけどが。
息子さんは、あなたの所有物ではないんですよ。

ユーザーID:8446223708
息子さんがその気になるまで待ってあげて。
華加
2018年10月15日 15:39

>私自身、やりたくて始めたわけではありませんでした。中学生になって仲の良い先輩に勧められて初めてチア部に入ったのです。

でも強制されて嫌々入ったわけではないでしょう?
勧められて“やってみようかな”と思って入ったんですよね?

ではあなたは先輩として十分勧めたんだから、あとは息子さんが“やってみよう”って思うまで待ってあげてくださいよ。

息子さんは自分でやりたいことを見つけますよ、きっと。
あなたと同じように仲の良い先輩に勧められて〇〇をやりたいって言い出すかもしれません。
それが自分の意に沿わない事だったとしても、応援してあげてくださいね。

ユーザーID:2168644195
押しつけはかわいそう
みりん
2018年10月15日 15:47

押しつけは気の毒な気がします。
たとえ善意であっても・・・

向き不向きがあるし、興味関心もひとりひとり違いますから。
我が子だからといって、「この子もきっと、私と同じものを好きになるはず」と決めつけるのは、
子どもの個性を無視することになる。

本人が自然にやりたいというなら良いですが、
そうでないのにやらせよう、やらせようと仕向けるのは、
親の権力をかさにきたパワハラだと思います。

主さんも、気が向かないものを勧められても困りませんか。
いくら「やってみたら良かったから!」と言われても、
バイクとか空手とか俳句とか鉄道研究とか、「じゃ、やります」となりますか。

スポーツや趣味は、どれもそれなりに素晴らしいです。
でも、本人の好みもあるわけで。

さらに、勧める人が目上だった場合、それは圧力になる恐れがある。
例えば義父母や上司から、「あなたも〇○をやってみようね!」
「え、何が嫌なの?そんなの理由にならない、○○は素晴らしいよ」
「先生も誘ってくれてるし」
「どうしてやらないの、困るな〜」
と言われたら、どう感じます?

さらに、「あなたが〇○をやらないなら、息子への相続は減らすわ」とか「○○をやるかやらないかで、給料を変えます」と、
お金まで絡めてきたら、どんな気分になるでしょうか。

良かれと思っての押しつけって、されたほうは本当に苦しいですよ。
相手は子どもです。
そこをお忘れなく。

ユーザーID:4346406314
毒親一直線か、と思いきや
とんぺい
2018年10月15日 15:52

既に毒親ですよ、あなた。
世の中、学歴に執着して子供に無理難題を押し付ける親はよくいると思いますが、お宅の場合、たかがと言ってはなんですが趣味レベルのことですよね。
ここまで子供に執着するあなたにびっくりです。
この先進学や結婚になったらお宅の息子さんはあなたからどんな執着と仕打ちを受けるのか。かわいそうです。

>団体スポーツなので皆との協調性やチームメイト同士の連帯感も育めるし。
そんなの、チアじゃなくても身に着きますよ。
あなたの方が「理由になってない」です。

>レスのなかでお小遣い制と連動させる案…興味のきっかけをつくるという点で良いかもしれません。
仮に興味を持つきっかけになったとしても、あなたとの信頼関係は損なわれるでしょうね。

実は私の親がそうでした。嫌いなのに無理矢理ピアノを習わせるために報酬を提示したんです。
その提案を受けた時はショックでした。親は私の心と時間をお金で買うのか、と。
「そこまでやらせたいと思ってると思わなかった」と思わず言ったとき、嬉しそうに「そうよ、やっとわかってくれたの!!」といった親の顔は今も忘れません。
あの瞬間、親に従って習うことにしましたが、それは親子関係をお金で割り切った瞬間でもありました。

大人になってから親が「お金払ってでも立派に育てた私に感謝しなさいよ」と言ったので「私はお金を貰って心を売ったの」「心を買い取られて感謝する人がいると思うの?」と聞いたらびっくりしてました。本気で感謝されていると思っていたようです。母は疎遠にしました。

ピアノは大嫌いになりました。一応弾けますが二度と弾きたいとも思いません。聴きたくもないです。
私の中では完全に黒歴史ですから。

トピ主の息子さんも始めたきっかけが「お金で買われた」状態だったら楽しいものも楽しくなくなるでしょうね。
それで思春期のお子さんがまっすぐ育つのかしら?

ユーザーID:4424970816
息子のやりたい事を「応援」する気はなしですか?
ですね
2018年10月15日 15:54

「応援」の素晴らしさをよくご存じなのですから、
ぜひ、息子さんの夢や希望を「応援」してあげてください。
やりたくないことを、無理やり説得するのではなく。

ユーザーID:5304767851
うちの子(男子)は女の子がほとんどの部活に入部してます
ええと
2018年10月15日 16:01

 中学校1年生の子だったら、もう自分で決められる年でしょう。男女問わずやりたい子はやるし、やらない子はやらない。それだけのことです。そして、お子さんは体験を通し、やらないと結論が出ています。

 なお、うちの子ですが、チアではありませんが、所属がほとんど女の子の中に1人だけ女子主体の部活に入部して、続いています(全国でも男子比率は低い)。彼は男子主体の他の部活も勧められていましたが、自分で今の部活に入ると決め、継続して1年がたとうとしています。親はもちろんですが、彼をよく知る担任や習い事(男女比一緒のスポーツ)の先生やお友達は全員「え???」という反応でした。最初のうちは女子に囲まれて戸惑いも大きかったようですが、普通に適応してやっています。自分で決めたことだから続いていると考えています。何より、本人は部活でやっていることが好きで楽しいようです。

 自分が気に入ったことならば男性女性の垣根を越えてやる子はやるんですよ。トピ主さんのお子さんはやりたくないだけのことです。

ユーザーID:5985761865
どのスポーツだって同じこと
↑↑3R
2018年10月15日 16:16

例えばトピ主さんが水泳で五輪強化選手直前の実力があって、生まれた息子にも水泳をさせようと画策しても、本人にやる気がなければやりませんよ。
水泳だろうが野球だろうが登山だろうが、やる本人にやりたくない理由があるのですから、親が強制しても無駄ですよ。
親子兄弟でも他人の心は動かせませんよ。

確かにチアは男性にはマイナーなスポーツですよね。
アーティスティックスイミング(シンクロナイズドスイミング)にも男子の参加が認められました。
実際にASも体力が必要ですし、すごくハードなスポーツですが、今までの競技歴史的イメージから男子には敬遠されがちなイメージがあります。
チアも花形は女子です。男子はどちらかと言えば陰の扱いです。
トピ主さんがどう思っていようと、これが世間一般のイメージだと思いますよ。
私も全テレビで見た男子チアを凄いと思いましたが、でも男子チアの花形は何と言ってもアクロバティックなフォーメーションではないでしょうか?そちらを目指せと言うならまだなんとなくわかりますが、ボンボン持って右往左往したりフラッグを振り回して走り回る息子の姿を本当に見たいのですか?
フィールドのチアの主役はやはりチアガールたちだと思います、そのサポートをするのがチア男子ってイメージが強いです。

ネットの無料動画でも大学の男子チア大会の演技を見られます。カッコいいです。
そう言うのを息子さんに見せてないのですか?あれを見れば少しは偏見もなくなると思いますが。

もし息子さんにチアをやらせる夢を諦めきれないなら、今は息子さんには体操を勧めてはいかがですか?
体操競技での動きはチアでも生かせるはずです。
今はチアをやりたくないかもしれませんが、万が一この先チアをやりたいと言った時には役立つはずですよ。

ユーザーID:4727318564
本当にごめんなさい、携帯からの書き込み
てる
2018年10月15日 16:21

主さん、思慮が足りないんじゃないかとさえ思ってきました。

レスしている私達、チアがどういうものかどうでもいいんです。

無理やりやらされる息子さんが気の毒だと言っているんです。

ユーザーID:4100853196
問題はそこじゃない
MK
2018年10月15日 16:22

トピ主さんがチアを愛しているのは伝わりました。
だからこそ、一部の人が「男子がチアなんて」って方向に批判していることが気になり、そんなことはない!と反論してるんでしょう。

でも、男子のチアがマイナーかどうかが問題ではないです。
それが野球であろうとサッカーであろうと、子供がやりたくないと言っていることを親が無理やりやらせることがダメだと思います。

ユーザーID:7334723016
父親はこれを知っているんですか
縄文のヴィーナス
2018年10月15日 16:23

ご主人の意見はどうなのですか。
ご主人はこのことをご存じなのですか。
ご主人にこのトピを見てもらって意見を聞いてみてはいかがですか。

もしご主人がお嬢さんたちに
ボクシングやラグビーのような男性的なスポーツを勧めて
お嬢さんたちが嫌がっても
ボクシングやラグビーの素晴らしさを言って口説き続け
今は女の子だってたくさんやっていると
しつこく勧めたら、お母さんとしてはどう思いますか。

当人がやりたがるかどうかの問題ではないのです。
当人の意向などにかかわらず
自分の価値観や情熱を押し付ける親に問題があるのです。
どうしてそれが理解できないのかそれが理解できません。

ユーザーID:9014563982
自分にあてはめたらわかりますよ携帯からの書き込み
ものの
2018年10月15日 16:24

あなたがお子さまくらいの時代に、例えば「剣道」がいからやりなさい、といわれたらやりましたか?あなた自身もチア以外にやらなかったことの方が圧倒的に多いわけですよ。やりかけてやめたこと、気にもとめなかったことも含め、やらないと決めたことがあり、息子さんにとってチアがその一つなのではないですか?やりたくない気持ちも尊重してあげてください。

ユーザーID:6089591473
これもある意味「毒親」です。
hapiko
2018年10月15日 16:35

真っ直ぐなトピ主様には理解しないかも知れませんが、こういう親もいわば「毒親」ですよ。
親の成功体験から「うちの子も大丈夫。きっとわかる」と考える人は少なくありません。
でもそれが一方からの押し付けになってしまったら、それはもはや毒親です。
私は○○と感じた。
私は○○と思った。

それはトピ主の話であって、現代の中1男子の話ではない。
息子君の人生の主役は息子君です。
親が無理やり配役決めないであげて〜

ユーザーID:4232131837
小遣いと連動?カネのためにチア?携帯からの書き込み
遼寧
2018年10月15日 16:40

小遣いとの連動を考えておられるようですが。

息子さんは、カネのためにチアをするようになりますね。

トピ主さんが強調して止まない「チアの素晴らしさ」を完全否定する、真逆のモチベーションになりますね。

いいんですか?

ユーザーID:2562637438
違うそうじゃない
とおりすがり
2018年10月15日 16:43

『中学生男子にチアリーダーをさせるってそんなに可哀想な事ですか?』

そうじゃなくって!
嫌がってる子に無理強いさせるのが可哀想だって言ってるのー!
もっとやりたいことやらせてあげて!

ユーザーID:8083356882
まずは携帯からの書き込み
きな
2018年10月15日 16:49

男子のチアリーディングを探して体験さそてみては?

男の子だらけなら考えるかも

女の子ばかりなら、嫌だし女の子も中学生の男の子は嫌だと思う

なければあきらめろ

ユーザーID:9403784264
ただただしつこい
しつこい
2018年10月15日 16:56

はっきり言ってチアは女性のものというのは世間一般での認識です。
あとラグビーやレスリングは危ないと書かれていますが、チアでも事故(公式大会で)あったのをご存知ないのでしょうか。
ほかの方が書かれていた私が東大で本当に素晴らしかったからあなたも行きなさい、なんでいやがるの?は的確なご意見と思います。
思春期男子が無理やりやらされたらそれこそいじめ対象になりかねませんよ。
毒親なの理解できていますか?
息子だってもう他人なんです、彼の人格尊重してあげてください。

逆に母友から習字は日本人ならやってるべきよ、一緒にやりましょう!
なんでこんな素敵な習い事やらないの?とぐいぐいこられたらどう思います?

ユーザーID:3261842238
しつこい!
嫌なものは嫌なのに
2018年10月15日 16:58

息子さんは、嫌だって言っているでしょう。
嫌なものは嫌。
それが理由です。

自分が良かった!だから子供にも伝えたい!
それは良いと思います。

でも、子供も良いと思うはず!だから絶対やらせたい!
って、子供の意見は無視ですか?
子供をの意思を尊重せず、自分の意見を押し付けるなんて・・・
息子からしたら最悪な母親だと思います。

一度でも、体験教室に行ってくれたんですよね?
向いているか、いないかを判断する為の体験教室なのに、無理やり入れとか、何のための体験教室なんですか?

チアが悪いのではなく、息子さんには合わないだけなんですよ。
どうしてそれが分からないのですか?
子供は貴方じゃない。
一人の人間です。個性があるのです。

そうだ。トピ主さんは、チアなんか辞めて、母娘でレスリングをしたらいかがですか?
女性でも強く、雄々しくて格好良いではありませんか。
鍛え上げられた肉体がぶつかり合って、霊長類最強の女を決める。
これ以上無い程、格好良いスポーツです。
嫌ですか?
大丈夫。絶対好きになりますから。
だって、トピ主だって同じことを言っているのですからね。

「子供の意思を無視して、絶対にチアをやらせたい!」

これは無理強い、虐待であることを理解すべきです。

ユーザーID:4562961460
チアの精神って嫌がってる人に強制すること?
ちはる
2018年10月15日 17:27

チアの素晴らしさを強調されてますが、矛盾していますよ。

>笑顔で人の元気を応援するって女子も男子も関係なく素晴らしい事だと思うんです。

トピ主さん、息子さんを応援していませんよね?
嫌がる息子さんにチアを強制しようとしていますよね。

>中学生男子にチアリーダーをさせるってそんなに可哀想な事ですか?

本人がやりたいなら可哀想ではありません。レスを下さった皆さんもそんな事は言っていません。
嫌がる子どもに強制するのが可哀想と言ってるんです。

>チームワークが学べて健康的に運動も出来る

チアだけが学べる唯一ではありません。
その他の色々なスポーツでも、文化部でも体力が必要で運動する部活もありますよ。チームワークが必要な文化部だってたくさんあります。

応援するのがチアの精神ではないのですか?
トピ主さんがしているのは強制です。

ユーザーID:5694270306
読んでます携帯からの書き込み
サリー(トピ主)
2018年10月15日 17:31

レスありがとうございます。
息子が可哀想、というレスを多数頂きました。

確かに少し一方的だったかもしれません。
私としては、ママとお兄ちゃんと二人の妹で仲良くチアするという夢を抱いていたので説得に必死でした…

あと皆様のレスのなかで「女子に混じって笑顔で踊るのは思春期男子にとって恥ずかしい事」というご意見を頂いたのですが、そういうものなのでしょうか??

ユーザーID:1138235461
遅すぎましたねえ
あ〜あ
2018年10月15日 17:39

そんなに息子さんにチアーをさせたかったんなら、三歳くらいからバレエ教室に入れて、衣装を着て踊ることになれさせるなり、躍りを人に見て貰うことに慣れさせるなりすれば良かったですねえ。
それでもポンポン持って踊るかはわかりませんが。

小学校中学年の息子も、既に親の好みの習い事なんて絶対しません。
ピアノの発表会でも、幼少時から蝶ネクタイだけは断固拒否です。
こんな些細な事でも既に自分の好みは確立してるのに。

中一男子が親の押し付ける学校外の活動なんてするわけないでしょう?
それが理解できないトピ主さんが親として天然過ぎて。
息子さん、家出しなきゃ良いですけど。

ユーザーID:3115226285
子供のやりたいことを応援してあげたい
c
2018年10月15日 17:42

親にも考えがいろいろあるだろうけど。

子供の“やりたいこと”を応援するのが一番だと思うんだ。

興味のないものを、やりたくない事を、餌を使って無理矢理やらせても、身に付かないと思うけど。
お子さんにはお子さんの意思があるんだから、それを尊重してあげないと。
それも、もう思春期に入ろうとしてる男の子でしょ?
申し訳ないけど、息子さんが憐れ、可哀相に感じます。

ユーザーID:9756014888
しつこい姑に携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2018年10月15日 17:54

将来、息子さんが結婚した時、しつこい姑にならないように!

その前に、独立した息子さんから毒親認定されて、結婚の報告すらないかも。

てか、あまりしつこいと、息子さんが離れていくよ。

ユーザーID:6633956363
チアだからではない。サッカーや野球でも一緒。
printpapa
2018年10月15日 18:13

嫌がっているのを無理矢理強制するのがNGって事に気付ける日は来るのかな。

本人がサッカー部を希望したのに、父親が野球大好きで野球部以外に入るなら、
部活に係る費用はもちろん、一切の娯楽費も小遣いもなし、
それでもいいなら、サッカー部に入れっていわれてた同級生がいましたけど、主様とそっくり。



理由は何であっても尊重すべきです。

理由が納得いかないから、やりたくない理由を潰せば断れなくなるだろう。。。

悪質な勧誘の手口と同じですよ。



息子さんがかわいそうでかわいそうで仕方ない。

主様のしていることは立派な虐待って事に気付けないんだろうな。

ユーザーID:6032728583
どこまで身勝手な母親なんだか…
vivi
2018年10月15日 18:19

トピレス5つ読みましたけど、トピ主さん真面目に最悪な人ですね…。
普通に「チア」と聞けば、女の子のものだな…と思います。
ごく少数 男の子もやっているのかもしれませんが、それは、本人に「やりたい」という意思あってのことでしょう。
それなのに自分の身勝手な自己満足で、小学生女子の集団に、やりたくないと言っている男の子を引きずり込もうとは、どんだけ毒親なんですか。
あなたの感じたチアの素晴らしさとか、どーでもいいんですよ!そんなもの戯言とか寝言と同じ。
チームワークを学び、達成感を感じて欲しいなら野球でも、サッカーでも、バスケでも、バレーでも、ダンスでも、なんでも学べます。
「チア」でしか学べないものじゃありません。
そして、息子さんが「チア」をやらねばならない理由など、どこにも微塵も存在しません。
あるのは ただ、毒母(トピ主さん)の自己満足と自己陶酔だけ。
自分の息子に執拗に嫌がらせして楽しいですか?
嫌がることを、ムリヤリ説得するのは、ただの強要です。
それは、もう嫌がらせでしかありません。

ユーザーID:2525407821
なるほど…!
とちおとめ
2018年10月15日 18:22

>子育てに関しては私に任せて貰ってる
>家にいる時でも夫は私の意見は尊重してくれる事が多い

違いますよ、トピ主さん。

ご主人はあなたに任せているのでも、意見を尊重しているのでもありません。

あなたに意見しても仕方ないから何も言わない、反対して面倒なことになるのを避けるために、あなたの意見に従っているだけです。

だって、そうですよね。
息子さんがやりたいと思っていないのだから無理、難しいと多くの意見が寄せられているのに聞く耳も持たず、私は楽しかった、やってよかったと自分の気持ちばかり、それをただ繰り返しているだけですから。

おそらく、ご主人もあなたのそんな性格を見抜いて、反対をしたり余計なことを言うよりも、波風を立てないようにしているだけ。
それが、ご主人にとっての処世術であり、家庭円満の秘訣だと思っているのですよ。

ご主人に息子さんにチアをやらせたいと伝え、いいんじゃないと言ったのは、ご主人自身は何の考えもなく、ただあなたに反対しても仕方ないというだけですよ。

一旦は保留にして、家族が揃った時に息子さんも交えて話し合えばいいのではありませんか。

その時に、息子はやりたくないと言っているのだけど、私はやらせたいとご主人に伝えると共に、息子さんにも自分の気持ちを父親であるご主人に、自分の言葉で話させることですよ。

それでご主人が息子さんにチアをやれと言ったら、それは息子さんにとっては気の毒で残念なことだと思いますが、父親が妻である母親を諦めたばっかりに、子供の意思など全く尊重されない家庭で、母親の意見しか通らない、母親だけが支配している何の希望もない家庭でしかなくなるのです。

そして、子供の気持ちを考えることもなく、自分の身を守るために妻になびき、自分は被害の及ばない仕事に逃げている父親にも、失望するでしょうね。

ユーザーID:5839337985
息子を携帯からの書き込み
サリー(トピ主)
2018年10月15日 18:27

低学年に放り込むなって言われても、
だって高学年のクラスにいきなり行っても練習についていけないです。

それよりは低学年クラスから初めた方が楽しいかなーと。
下の妹も通ってるクラスですし、同じ初心者同士ならお兄ちゃんも早く慣れられて元気に踊れると思ったんです…!

ユーザーID:1138235461
辟易しているのでしょう、わかりませんか?
絶句
2018年10月15日 18:30

お父さんは海外出張が多くて、家族を構わない…を、いいことに
貴女のやりたい放題って感じですが?

ただでさえ、強引な母親(貴女です!)に妹二人、
家庭内でも「女だらけ」のところに
なんでまた「女だらけ」の世界に引きずり込みたい?
このままでは『女嫌い』の方向に走りそう。

それにしても、なぜ『応援する方』ばかり勧めるのですか?
『応援される人間になれ!』という方が余程能動的な
子育てと思うけどなぁ。

男兄弟に挟まれて、
息子もいるけど、100万回生まれ変わっても
無理矢理チアやらせたいなんて、絶対思わないけど。
ましてや本人が嫌がっているのに。
息子くん気の毒の一言です。

ユーザーID:4448181285
なんで小さいときからやらせなかったの?携帯からの書き込み
かなみ
2018年10月15日 18:37

そんなにやらせたかったなら小さいときからやらせないと無理だよ

小さいときからやったって思春期でやめたりするのに
まだ小さいときからやってれば抵抗感も少ないかもしれなかったのに、なぜ)らせなかったの?

ユーザーID:6945370127
39歳の母親を持つ、中1の君への伝言。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月15日 18:38

おじさんはうっかり君の母親に小遣い作戦を教えてしまって、後悔してます。

君の母親は、残念だけど「敵」です。
でも恐れることはないからね。
味方を増やそう。

まずは、やっぱりお父さんだね。
お母さんは無自覚かもしれないけど、「子ども」という曖昧表現で、お父さんから君のチア活動に承諾してもらった気になっているらしい。
お父さんに正直に相談したら、「話が違う。子どもとは妹たちだけで、お前の場合は別問題」と言ってくれるかも。

次に君の味方になってくれそうなのは、おじいちゃんだね。君には二人のおじいちゃんがいるはずだから、相談すべきだよ。君のお母さんを、きっと叱ってくれるだろう。

お母さんに負けず、頑張ってくれ。応援するよ。

ユーザーID:1322355172
積み木崩し
あきれすと
2018年10月15日 19:02

チアと言えば、やはり、女性が主に目に入り、男性はバックアップという感じで、
やはり、女性がメインのスポーツ?と言う印象があります。

男女混合の体操or新体操とかがあれば、それとどう違うのでしょう?体操と思って、薦めるのも良いかも。

問題は、母親が良く思っていても、息子はそうは思わないことが多いのが現実です。
それを理解せずに、押しつけるのは母親として失格でしょう。
思春期で親離れがすごくなると、どうなる事やら。家庭崩壊も目に見えますね。

ユーザーID:9348669911
馬の耳
ろんと
2018年10月15日 19:15


あなたが、皆さんの忠告と

息子さんの「チアはやりたくない」という気持ちを

一切無視して、自分の押しつけと決めつけだけで暴走する人間ということが

よく分かりました。

どうぞ、思うがままにされたらいいでしょう。

ただ、その結果は数年後かいつかは分かりませんが、ちゃんとやってきますから

受け止めてください。

あなたが息子とはいえ、人の心を無視して

あなたが押しつけたことの結果ですからね。

ユーザーID:9055843903
押し通すと毒親決定!
さな
2018年10月15日 19:15

ただただ驚愕です。
中学生にもなる子供に対して、人格無視の強制ですよね。
あなたがどんだけ良いと思っているか知らないけど、本人は拒否しているんです。
思い込みが激しく、他の人の意見は耳を貸さず、自分の子供に対しては嫌がる感情を無視してロボットになれと?

もしこのまま強制させると、間違いなく毒親決定ですよね。
しっかりしてください。

ユーザーID:0118189003
年頃の男子がスパッツ、アンダースコートはキツいって携帯からの書き込み
はあ、
2018年10月15日 19:15

トピレスの『アンスコ』が分からなくて、検索してきました。
幼児の頃からバレエなどを習わせていたのならスパッツやアンダースコートに慣れているのだろうけど…

思春期迎えている男子に、女の子の集団の中であのピッチリパンツで踊る事は、かなり勇気のいる行為だと思います。

例えるなら…貴女が際どいビキニ姿で、近所のスーパーに買い物に行くくらいの勇気が必要な行為です。

年頃の男子が自身の成長について何も気にしないとでも思ってますか?

女子が胸の大小や初潮の有無を気にするように、男子にも似たような気掛かりがあるんですよ。

女の子ばかりの中に、男子は自分のみ、しかも体の線がピッチリ出てしまう…拷問です。


息子さんとの話し合いは全てご主人に全て任せた方が良いかと思います。
海外出張で忙しいんでしょうが、あなたがごり押しして息子さんの意見をまるで無視して更に拗れるより、マシです。

ご主人が息子さんと話して、その結果が『チアはやらない』でも、キレないで下さい。

ユーザーID:7600420162
息子さんに勧めるには早すぎた
21美
2018年10月15日 19:24

チア愛はわかりますが、世間のイメージは「女子がするもの」。男子の競技人口は少ない。
もっとずっと男子の競技人口が増え、世間の認知度があがってからお誘いしたほうが良さそうです。

ユーザーID:7395088589
レスします
ふわわ
2018年10月15日 19:31

中学生女子の母です。
ママ友に親子フラダンスを誘われましたが、娘が恥ずかしがるので御断りしたところです。
息子さんも、中学生にもなると、自己意識も確立していますから、羞恥心があられると思います。
小学生低学年の女の子に混じって、一からチアリーディングですか?
息子さんの自尊心を考慮されていますか?
トピ主のようなお母さんは自分なら絶対イヤです。

ユーザーID:5814595757
親の価値観の押し付け
りりこ
2018年10月15日 19:55

中学生なら、部活とかで忙しいのでは…。
同年代の子たちとできるようなものがよろしいのでは。

親の価値観を押し付けるのは良くないと思います。
嫌々してても、何も身につかないと思いますしね。

ユーザーID:8860525177
なぜチアにこだわるんですか
みみっこ
2018年10月15日 20:14

人を応援できることに良さを感じるなら応援団でもいいですよね。
チームワークを重視するなら野球でもサッカーでもいいですよね。
ダンスが良いならシンクロスイミングでもバレエでも
ヒップホップでもいいですね。人と呼吸を合わせるグループ演技も
あれば一人でやるソロダンスもある。
ミュージックが必要ならピアノでもトランペットでも吹奏楽でも。

運動会で応援団に所属したり、
どんな時でも大きな声でチームメイトを応援するっていうのではダメですか?
最前列で、みんなの注目をあつめる場所に立てるような人じゃないとダメ?
チアを習わせるのは、そのための試練?

なぜチアにこだわるのかわからない。
要するにトピ主のエゴ以外の何物でもないように感じます。

スポーツは危険。チアはポンポンを持ってダンスだから危険ではないと
いうのも意味がわかりません。そんなお遊戯会のようなダンスを
させたいのですか?

チアがほかの競技とどこがどう違うのかを
理論的に説明できないと、息子さんはトピ主さんの考えに
賛同してチアを始めることはないでしょうね。

と、いうか私も知りたい。
チアだけがなぜそんなに素晴らしいと言っているのか。

ユーザーID:3275134985
中学校にカウンセラーがいませんか?
momo
2018年10月15日 20:17

チア、楽しいですよね。
私も経験者ですからチアの良いところはよくわかります。
ただ、やりたくないとはっきり意思表示している人を誘うのは、チームを作るうえでは避けたいところ。
まず、一緒にやっていて楽しくありません。
そしてこれが一番重要なのですが、本人にとっても周囲の人にとっても危険です。

息子さんの中学校には保護者も相談できるカウンセラーがいませんか?
今回のお悩みを、プロにも聞いてもらってはいかがでしょうか。
トピ主さんの書いたものをプリントアウトして読んでもらえば、息子さんにどう向き合えば良いか多少なりとわかるのではないでしょうか。
中学校にカウンセラーがいない場合は、行政の窓口で子育てについて悩みがありますと相談してみてください。

中学1年生は大切な時期です。
平穏無事に見えても、大人になるため様々な悩みや葛藤を抱えています。
トピ主さんが考える「チアの長所」は他の経験でも代替できますから、これ以上プレッシャーを与えることがないように慎重に対処してください。
息子さんにとって何が大切か見極め、親としてがんばってください。

ユーザーID:3921704418
小遣いで釣ってチアをやらせる?
sea line
2018年10月15日 20:23

驚愕です。

それがあなたが子どもにやらせたい「チア精神」なんですか?

お金のために嫌々ポンポン振って踊る息子を見て、あなたは嬉しいの?満足なの?

私が息子なら、あなたみたいな母親軽蔑するわ。

チアしか知らない視野の狭い母親で息子さんがお気の毒。

ユーザーID:3117331032
男女関係なく
あきら
2018年10月15日 20:27

本人が嫌な事を無理にさせる意味が分かりません。

ユーザーID:7909546266
無理強いはダメ!!
じらふぁ
2018年10月15日 20:28

人の嫌がることをしたらダメ!って小さい頃に教わりませんでしたか?
自分が好きだから息子も好きだろうって思い込んでませんか?
トピ主が勧めれば進めるほど息子さんは嫌がりますよ。
この辺で諦めるべきです。
皆さんの言うように、息子さんの好きなことをさせてあげるべきです。

ユーザーID:4974233954
やめなよ、いいかげん携帯からの書き込み
でぶピヨ
2018年10月15日 20:34

生徒は小学生の女の子がほとんどで〜

周りを気にしだす年頃の男の子が、 こんな環境の中で、やりたくもないチアをやらされるって、拷問以外の何ものでもないよ

トピ主って、思い込みが激しいって言われませんか?

これだけ、息子さんの気持ちを考えて〜とレスがついているにもかかわらず、全く意に介すことなく、同じことを繰り返し言い続けているトピ主・・ちょっとコワいです

ユーザーID:2721130527
逃げて!
カランコエ
2018年10月15日 20:39

トピ主レス5本ついてますが、結局これだけレスもらってもトピ主さんは考えを変える気は全くなさそうですね。
言ってることは「チアって楽しいのに。息子はどうしてやりたがらないの?」って事だけですもの。

しかもご主人は不在がちだで、子育てはあなたに任せきりだと、息子さんは逃げ場がないって事でしょ?
息子がほんとに可哀そうだわ。
子供を支配することしか考えない母親で、子供は窒息しそうでしょうね。

息子に言いたい。
早く大人になりなさいね。
そしてそんな毒母からは、一日も早く逃げましょう。
とにかく数年は我慢して、自立できるようになったら、一刻も早くその毒母から遠く離れること。
可哀そうすぎて涙が出てくる。
頑張って!

ユーザーID:2896004317
かわいそうな息子くん
うり坊
2018年10月15日 20:41

これだけ同様のレスがついてるのにも関わらずどうしてそこまでチアにこだわるんですか?
男子新体操どうですか?
マイナーな競技だけどOBくんたち頑張ってます。
あの子たちは動画とか見てはまったんだそうです。
誰に強制されたわけじゃない。
かっこいいですよね。
息子くんのためにももっと広い視野で見てあげてください。

ユーザーID:8205589663
うちのむすこ
息子さんは
2018年10月15日 20:42

うちの息子はバレエを数年してました。
チアもバレエも女の子がするものという
イメージがあります。
息子は自分からしたいと
いったのでさせましたが
その時に教室から
女の子から男の子なのにって
言われるかもしれないと
言われました。

本人がしたいといったことですので
うちの息子は続けられましたが
トピ主さんの息子さんは
自分の意思でもないので
練習にやる気や集中力もてるんでしょうか。

他に男の子いますか?
その後輩にあたる先生は
男の子指導したことあるんでしょうか。
せめて、他に同年代の男の子がいる教室を
探して見学とかは無理なんですか?
それにチアでなくても応援はできると思いますが。

ユーザーID:5721059651
無理強い
mirumiru
2018年10月15日 21:09

トピ主さんはご自身男兄弟が居ないのでは?

>>嫌がる理由を聞いても「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」とかの理由にもなってないような言い訳ばかりで困ってしまいます…

恥ずかしいって理由にならないのですか?おかしいな・・・。下のお子さんは女の子で小さい頃からしているのでしょう?男の子は考えていなかったのに急に始めさせようと思うのは貴方のエゴなんじゃないでしょうか。
どなたがが相撲やレスリングを立場を代えて例に出された様ですがそれは危険が伴うから違うと言うのも逆にう〜んです。

応援する素晴らしさを感じる前にイジメられないでしょうか。そう言う事は考えないの?男の子なら男子新体操の様なイメージで躍動感や多少の危険な「技」もあるんだと思ってましたが、ポンポンでラインダンスですか・・・。

父親が余り家に居ない事で子育てを一任されていると自分の思うとおりに子供に無理強いさせても良いのですか?自分だって始めた頃は乗り気じゃ無かったけど、と仰いますが女の子のそれと男の子、それも中学生とは違うのでは?

今は、「なぜやらないの?何か理由があるの?」と言う貴方の問いかけに答えてくれる息子さんですが、これ以上無理強いしたら口も聞かなくなってしまいますよ。

それに部活とは違い「チア」をレッスン代払ってまで習うのとはなんだか違うと思います。

息子には強制したわけじゃない、やってみようって誘っただけなのだったら息子さんの意見を尊重してあげて下さい、貴方の希望じゃなくて。

ユーザーID:4474055015
本当にやめてあげてください携帯からの書き込み
美月
2018年10月15日 21:15

小さな女の子たちと中学生の男子。絶対嫌な状況です。
押し付けてると反動が大変ですよ。

大学生になったら興味を持つかもしれません。その時に役立つようにダンスや体操を習わせるのはいかがですか?
ダンスなら、小さな子が行くようなダンス教室ではなく、ちょっと年上の男の子がかっこいいダンスを踊れてるところがいいです。それでいて初心者コースがあるとなおGOOD。
体操なら床に力を入れているところがいいと思います。高校生で大会などで賞を取っている子がいるところがいいです。
もちろん、興味を示せば!ですよ。

基本的に本人が嫌がっているものは続きませんし、無理して続けた場合、それが大っ嫌いになります。もちろん、無理して続けるように仕向けた人のことも。

ユーザーID:3193883831
しっかり旦那さんに言ってください
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月15日 21:30

「『息子』をチアをなわらせたいけど嫌がっている、どうしたらいい?」とね。

すごく言葉をごまかして旦那さんに伝えてますよね?
「子供にチアを習わせたい」これって旦那さんは2人の娘にと思ったのだと思いますよ。

だからいいんじゃないか?と答えが返ってきたと思います。

思春期目の前の息子に急にやらせるって、可哀想としか言えません
まだ小さい頃からやっているなら、わかりますが もう中一ですよ。
しかも低学年クラスでやらせるって、どんなに恥ずかしい事かトピ主さんわからないのでしょうね。
強引にやらせるなら、覚悟した方がいいよ。家中の物が壊れるおそれありますから。感情が爆発する可能性があるから。
それが思春期っていう物です。思春期をなめてんじゃないよってことです。

なぜ自分と同じことを無理にさせたいのでしょうか?
毒親と呼ばれて嬉しいでしょうか?

ユーザーID:2766109971
気長に待ちましょう。
タピオカさん
2018年10月15日 22:38

>生徒は小学生の女子が殆どですが、

放り込むとこ間違えてる、、、
中1の男の子が小学生の女の子に交じって
楽しんでチアやるわけないだろ、、
ちょっと考えたらわかりそうなものですね。
ほんとにやらせたいなら、
下の子たちと違う教室で送迎は大変だろうけど、、
同年代の男の子がいるところを手間かけてでも探してあげたらよかったのに。

早稲田大学のショッカーズってご存知ですよね?
テレビでもよく取り上げられている男子チア部です。
かっこいいし、ダンスもキレッキレで観ていて上がります。
だから男子のチア、私は大好きですよ。
もちろん彼らは自らやりたくて入部してます。
家族がみんなチアをやっている環境なら
息子さんが自分から「やりたいな」、って思うようになる日も
いづれ来ると思うのです。その時まで待ってあげたら?
今じゃなくてもいいでしょ?

ユーザーID:5296322571
そもそも
2018年10月15日 22:54

スポーツに関心がないのなら
対して思い入れもないチームを
応援しようという気も起きないと思いますが。

ユーザーID:8883860846
動画を
ぜひ
2018年10月15日 23:09

男子チアの動画を見せましたか?
すごいですよね。

ユーザーID:5736005227
娘に冷静に主張されてわかったこと。
真紀
2018年10月15日 23:14

ある時小学5年生の娘からこう言われました。

「あのさぁ、ママと私は別の人間なの。わかる?
ママがそれが良かったからって私もそれを好きになるかといったら
そうじゃないわけよ。私は私なのよ。
だからもうお願い。それを押し付けてくるの本当にやめて!」

冷静にこう言われて、なんだか目が覚めました。
こんなにしっかり小5の娘に自己主張されて。

以来、私は「良かれと思っての押し付け」をやめました。
それ以降、娘と衝突する回数はどっと減り、
家庭が穏やかになったような気がします。
私が間違ってたことに気付きました。


自分と同性の子でもこうですから、ましてや息子君に母のよかれを
押し付けるのはやっぱり違うと思いますよ。
母と子、どうしたってそれぞれ別の人間なのですよ。

ユーザーID:5604944965
息子さんに嫌われますよ
あゆママ
2018年10月15日 23:26

中学生の子が小学生の中に入り、同じ事をやるなんて同性でも嫌がりますよ!
もう、自意識が芽生えて周りが気になる年頃なんです。
嫌がる事はやめないと。
小さい時と違って、子供の意見を尊重しないとこれからの親子関係に溝が出来ますよ。
自分の思いを押し付けてはいけません。
子供に選ばせるべきです。

ユーザーID:5790454701
ランキングのタイトルだけ読んだら
みんなのなかへ
2018年10月15日 23:36

私は反対に、途中で「…」になっているのを読んで、チアをやりたがっているのかというタイトルかと一瞬思いましたな(笑)。

髪の毛を女の子のように長くしたいという男の子なら多いけど?、チアをやりたいという男の子なんているのかな。

そんなにやらせたいか。それなら…。

全国回って男の子ばかりがいるチアクラブというのを探しに行ってみよう。あるかな。そういうところに入れてみよう。そんなの遠すぎるというなら、周囲で募集かけてみて同学年で男の子が集まってきたら加わるかもしれないが。

女の子ばかりのところで男の子がひとりだけというのはつらすぎる。げんに、合唱や吹奏楽団など、音楽関係で1%もいない男子のなかで頑張っている男の子もいるけれど、基本的には最低よほど音楽が好きだからというのがなければやっていけないだろう。
したがって、チアそのものが好きでない息子さんにやらせるのはまず困難だろう。

ユーザーID:4429299454
チアが男の子向けかどうかの議論は不要
ママ
2018年10月16日 0:36

チアが女子っぽいからやめた方がいいとか、最近は男の子もやってるから大丈夫だとか、
これはそんな議論ではないと思います。チアやってる男子、いいじゃないですか。。。。本人がしたいのなら!

つまりポイントは、親がさせたいと思っていることを、子供が遠回しに嫌だと言ってるのに強制させるのはよいことなのか、だけです。
相撲だろうが、チアだろうが、東大行きだろうが。。。
勿論良さを知っているなら、プレゼンはokだと思います。でも良さを語ったうえ、体験させた上でそれでも乗り気じゃないのにさせるのは。。。
説得するのは結構ですが、引き換えに何かを失うと思っていいと思います。信頼か、プライドか、絆か、愛か、、、

勿論、強制された結果、あとあと良かった!ということもあるから議論は複雑ですが。。。
でもそうじゃないことも勿論あります。私は親から、いくら良いからといっても強制された結果、身にも付かず、むしろ嫌いになり、、、
そして人の話を聞かない親も嫌いになりましたね。
息子さんの気持ちより自分がチアをさせたい気持ちが勝つならさせていいんじゃないでしょうか。
結果、息子さんがあなたを大嫌いになってどんどん縁遠くなっても、、、、しかたないですよね。大好きなチアのため、うけいれてください。

ユーザーID:4713469663
トピ主さんはボディビルか相撲おやりなさい
本気で言ってます
2018年10月16日 0:52

ボディビル最初は少し恥ずかしいかもしれないけど筋肉は素晴らしいの!男性中心なんて偏見よ!今の教室は男性しかいないけど恥ずかしがることはないわ!

筋肉をつけることはいいことなのよっ(ハート)あ、相撲でもいいよ?相撲のまわし、最初恥ずかしいと思うかもだけどあなたのチアの時もそうだったでしょ?

今は男子だけだけど受け入れてくれる相撲部屋みつけたから!

これより酷いけどね
(相撲もボディビルも本人が好きならいいけど、嫌がってる女性に〇〇のため(例:筋力UPのため)勧めるのならなんでそれ?他に色々あるでしょ?というものをあげました)

よりによって思春期の中学生男子を小学生女子のチアに放り込みたいなんて。彼には彼の世界がありあす。いつかは同級生の耳が入り、ネタにされたりヤジのひとつも飛ぶでしょうしね。堂々とできるのは「本人が心からやりたいと誇りを持っている場合」だけ

ちょっとここらで頭冷やした方がいいですよ?「子供の意思、意志をねじ伏せて自分の意のママに・・操ろう、押さえつけてでも思い通りにしよう」としたら「力関係が逆転した時に同じこと」をされますよ?金銭的なことまで使って。金銭はまだ先ですが力関係は結構すぐそこですよ?

ユーザーID:1217709089
もし。。。
ぽち
2018年10月16日 0:54

中学生の主さんが、小学校低学年の男子達とチアを始めたら、そもそも続けられたでしょうか?

悩みも話せず(話しても理解されず)、他の話題に共通するものもない、オフのお出かけも成立しない、友人と呼べる相手は1人も出来ない環境で、楽しいと思えるんでしょうか?

ご自身は、同性の同世代の仲間と切磋琢磨できたんですよね。それはどのスポーツでも、楽しい思い出になりますよ。私は高校時代山岳部で、女子は少なかったので珍重されましたが、その時の友人とは40代でも仲良しです。

だからといって、子供に山登りを強制しようとは思いませんけど。

あ、ひょっとしてお子さんのことを全然知らないのでは? 何が好きかも把握出来てないから、押し付けられるのでは。

ユーザーID:9993652635
有り得ないな
花粉症
2018年10月16日 0:58

低学年の女の子と混ざって笑顔でチア。

息子さんをいじめの対象としたいのですか?

そりゃどうあっても自分でやりたい、というなら習うのもいいですが、嫌がる息子を説得してまでやらせることですか?

一生の心の傷を負わせたいなら死物狂いで説得してみたら?
その日から息子さんの笑顔は消えます。

ユーザーID:9071658305
見守ってこそ親
通りすがり
2018年10月16日 0:59

同じように中1の息子がおりますが。

トピ主さんがチアを素晴らしいと思い、いまも活動されているのは素敵ですよ。
でも、誰もがチアが一番とは考えないはず。
(そこまで言うほどチアが素晴らしければチア人口がもっと増えてますから)

もう心は自立をしたがっている年頃です。
部活や運動ぐらい。少々怪我したっていいじゃないですか。
自分で選んだものをやらせてあげてください。

親の価値観を全て子供に押し付けては可哀想です。説得なんて無駄。
そもそも、親が応援させたいと思いやらせるのがダメなんです。

中学生であれば、良き環境と人に恵まれれば、
自ら応援したい、チアやりたいと思うはずなんですよ。

でも、やりたがらない息子さん。
と言うことは、そう思わない環境、合わない人なのだと理解してあげては?

ユーザーID:1466762158
それってある意味虐待だと思う
まゆこ
2018年10月16日 1:52

「女の子みたいだから」嫌
「恥かしいから」嫌
これは言い訳じゃなくてちゃんとした理由です。

中学生の男の子を年下の小学生の女子の中に
混ぜ込んで嫌がる事を無理強いするなんて
虐待でしょう、
強制したわけじゃないと言いますが
説得したいのなら強制と同じじゃないですか。

ユーザーID:8270271230
考えました。2回目です
Jessica
2018年10月16日 2:06

そんなに応援させたいなら、高校とかでで応援団に入ったらいいんじゃないでしょうか。
あの学ランきてやってるやつです。もちろん本人がやる気ならですけど。

ユーザーID:0000911798
簡単なアドバイス
ダイゴ
2018年10月16日 2:32

自分に子供の考え、意志を尊重すること。

自分の好きなものの強要ではなく、
子供の興味があるものを伸ばすのが親の役目。

ユーザーID:2863563814
チアにこだわらず、やりたいことをさせてあげてください。
小学生男児の母
2018年10月16日 5:02

何かに夢中で取り組み成長することはいいことです。
トピ主さんは学生時代にチアとの出会いがあったから
同じように息子さんにも素晴らしい経験をしてほしいと思っているんですよね。

でしたらチアじゃなくてもいいじゃないですか。
何かほかのスポーツでも音楽でも、
息子さんが興味を持ったことに情熱を注げるようにフォローしてあげたら?

「年下女子に交じってチアをやるのが恥ずかしい」
一般意見ではなく、息子さんの正直な気持ちでしょう。
「理由にもなってない言い訳」って切り捨てるけど、思春期の男子には
十分すぎるくらいもっともな理由ですよ…。

チアは素晴らしい競技ですし、実際に男子がやっていたのを
見たことがあるので変だとは思いません
(私が見たのはかなりアクロバティックでしたけど)
だけど、息子さんが興味を示していない、いやだと言っている。
答えは出てます。しつこくしても逆効果ですよ。
自分がやっていたから子どもにも同じスポーツをやってほしいって、
ありがちですけどね。
本人が嫌がってるのを無理強いするのは違うでしょ。
お母さんのこと嫌いになっちゃいますよ。

ユーザーID:0085501280
ひとりよがりなチアはチアじゃない。
Xリーグチアが好き
2018年10月16日 5:49

>あと私は半現役です。以前のようにはいきませんが
>都合がつけばシニアに参加したりしてます。

当方、縁あって何人ものすばらしい社会人チアさんに
お目にかかってきましたが、今回こういう方もいらっ
しゃるのだな、と認識を改めました。
私なら、トピ主さんみたいに自分のことしか考えない
人からチアされたくありません。イヤな波動しか来な
くてゲンナリしちゃいます。
あと、衣装のこともおっしゃっていたけど、ご子息に
女装させるおつもりですか? 

ユーザーID:2909328900
貴女は親御さんの強制でチア部に入ったの?
ぽんぽこりん
2018年10月16日 6:09

応援することは確かに素晴らしいと思います。
ただ、これを自分以外の人に強要するのは如何なものかと。
素晴らしいと思うものは人によっても違いますから。
私はチアリーダー部は経験ありませんが他の事で良い経験をさせてもらいました。

確かに貴女はチアリーダー部で素晴らしい経験をされたのでしょう。
だから自分の子供たちにも同じ経験をさせたいと思うことは、まあよくある話ですよね。

チアの仲間と練習を頑張ることは素晴らしい、そして人を応援することは本当に素晴らしい。
ですが、それを人に強要するのはおかしいと思いませんか?
自分の子供と言えど一人の個性。なので人と書かせてもらいます。
息子さんは貴女とは違う。息子さんは息子さんで他の事で良い経験をしていかれるのかもしれません。
貴女は親としてそれを見守って応援して差し上げてください。

ユーザーID:4252424847
チアだろうが、なんだろうが・・・
クロワッサン
2018年10月16日 6:44

本人がやりたくない、と言っているものをやらせたがるあなたの気持ちが分かりません。

チアを通して学べるもの、体験できるものは、ほかにもいくらでもあります。あなたの世界が狭くて小さいだけです。息子さんには、広い世界を体験させてあげましょうよ。

本人が「やりたい」と言うものを応援してあげたらいいじゃないですか?

息子さんと言えども別の人格を持った別の人間です。あなたの思い通りにしようとするのは、必ずどこかで破綻を生じますよ。

ユーザーID:0806378145
なぜ他のスポーツじゃダメなの?
さわ子
2018年10月16日 7:47

主様の価値観としてのチアの素晴らしさはもう十分説明頂きましたので、息子さんが望む他のスポーツ(何かは不明ですが)ではなぜいけないのかを、皆様に判るように説明して頂きたいです。

小学生から高校生までの子供を持つ親は、環境や金銭などで多少の制約はあれど(小さい子のハードな登山や、経済的に余裕がない家庭のフィギュアなど)大抵は子供の意向を尊重してスポーツをさせていると思います。

私の娘はテニスでしたが、子供のお友達は陸上やバレー、男の子だとサッカーや野球、武道が多いし、私の友人の子供たちはバドミントンも多いです。

これらのスポーツでもしっかり運動はできるし、団体競技と個人競技の差こそあれ、チームワークも学べると思います。

それらの中から息子さんがやりたいと仰るものをさせればいいと思いますが、なぜそれではいけないのでしょうか?主様のお考えを聞きたいです。

ユーザーID:3477949319
ご主人に聞いてみて
まい
2018年10月16日 7:57

ご主人に
「息子がチアをやりたがらないんだけれど、やらせるにはどうしたらいいと思う?」
と聞いてみてください。
まともなご主人だったら、息子さんの教育のため、ふさわしい対応をしてくれるはずです。

トピ主の追加レスも読みましたが、チアがいかに素晴らしいものかどうかは関係ないんです。
どんなに素晴らしい趣味だって、本人が嫌がっているのなら、無理矢理やらせるのは駄目でしょう。

ユーザーID:0529585268
チアが大好きなんですね
にゃにゃ
2018年10月16日 8:25

トピ主さん、チアを通して素晴らしい経験ができてよかったですね。始めたきっかけ、好きになった経緯、恵まれた仲間と過ごした青春時代、すべて良い思い出なんだと思います。
わたしもとあるスポーツでとても良い思いをしました。そういう体験や仲間があると、人生の糧にもなりますし豊かになるのがわかります。

でも、わたしは子供に勧めたことはありません。楽しかった思い出を話すことはありますが。

わたしにとってはとても良いものであったけれど、同じことをしたからと言って同じような経験として子供が感じるとは限りません。トピ主さんの場合、始めたきっかけが勧められてだったけれども、結局は自分で選択したこと。だから良くも悪くも自分にとってプラスの体験になったわけです。
お嬢さんたちが楽しんで習っているのも、やりたい!と選択できたからです。
体験してみたけれどやりたくないと感じたら、それが答えであって、そこから体験して得ることはその子にとってないということねす。

チアだけが仲間を作れて共同体験ができる素晴らしいスポーツではありません。お子さんはほかのスポーツを通して学ぶかもしれませんし、そういう体験は得ないままの人生かもしれません。
スポーツを通してはたしかに得るものは多いでしょう。
ただし、必ずしもそれだけではありません。
勉強、仕事、趣味、なんでも好きで一生懸命取り組みたくなるものがあれば、そこから得られるものはたくさんあります。チアでは決して得られない体験もあるはずです。

お子さんがやりたいと自分の意思で選ぶことが大切です。

やりたくないという選択ができたこと、それもとても立派です。

そういうひとつひとつの選択を見守って、お子さんを自分の作品にしてしまわないように親は気を付けなくてはなりません。
自分の子供といえど一人の人間、人格です。
考えてあげてください。

ユーザーID:5481616387
親が人としてやってはいけない事をし続けて平気なの?携帯からの書き込み
ゆきゅん
2018年10月16日 8:44

チアへの熱意や魅力があるのは充分伝わりました。
多分一番身近にいる息子さんの方が伝わってるんじゃないかな。

でも息子さんはやりたくないんです。
これ以上無理強いするのはやめましょう。
思春期の身でありながら自分より年下で女の子揃いの体験レッスンまで出てくれた、その勇気だけで充分だと私は思いますよ?

人が嫌がることはしないしさせない、人として当たり前の事だし親ならその姿で語って行かなくちゃいけない立場なのに執拗に押し付けるなんて精神衛生上よろしくないですよ。

あなたがこれまでもこの先もこのスタンスを変えなければ

息子さんもあなたと同じように人が嫌がる事を平気で執拗に押し付ける(いじめっ子とほぼ変わらない)子に育つ

あるいは

親子の信頼関係が破綻して口もきいてくれなくなりますよ。

なんだろ…主さん夫妻両方共に共通するのが
子供の気持ちに寄り添ってあげられてない、なんだか冷たいものを感じます。
主さんはやたら押し付ける、旦那さんは長期出張で子供の事は無関心。

これじゃ子供は一体どこに自分をさらけ出せるのでしょう?

どなたかもおっしゃっていましたが回るに回ってはいますが虐待に近い事をしてますよ。

ユーザーID:2232129161
有り得ない携帯からの書き込み
けん
2018年10月16日 8:55

>私が以前夫に「子供にチアをさせてあげたいの」と伝えた時に「いいんじゃないかな?」という言葉があって、それくらいですね。
言葉の前にちゃんと「子供の意見は無視して、私が」とつけましたか?
どんなに優しい旦那さんでも激怒すると思いますよ。
言ってないならそれをちゃんと言って下さい。それで「いいんじゃないかな?」と言う様な旦那ならあなた達夫婦は常識無いだけです。

>レスのなかでお小遣い制と連動させる案を頂きました。ありがとうございます。
案を出した奴も常識無いし、それに乗っかろうとするトピ主も常識無い。
子供が常識無い事をしたら叱るのが大人なのに、常識無い事を大人がする事の意味が分かりませんね。

俺はいい歳したおっさんだけどアラフォーからストリートダンスをして、10年になります。
だからダンスの楽しさは分かっている。でもそれは「強要」されて始めたものでない。
自らがやってみたくなったから。
もし無理やりにそんなスクールに行かされたのならこんなに続けれないし、嫌いになっていたと思う。

今、トピ主のやろうとしている事は子供の気持ちをダンスから遠ざけようとしているとしか思えない。
種類は違うけど俺もダンスの楽しさを知っているだけに自分の気持ちだけで子供が嫌がるのを強要する人にダンスの楽しさとか言って欲しくない。
「やれば楽しい」は絶対に違う。自分から「やってみたい!」と思わない限り、ダンスは楽しくないよ。

ユーザーID:5454008118
だから
黒旋風
2018年10月16日 8:56

チアが素晴らしいのは分かったけど

い や が っ て る こ と を や ら せ る な !

中学生にもなった息子に自分の思想を押し付けるなよ。
羞恥心とか全く関係ありません。

息子がやりたいと思うものをやらせなよ。
それがトピ主の思い描く息子像と違っていたら認められない?
子供を自分のおもちゃと勘違いしてはいけませんよ。

ユーザーID:1753280910
夫にこのトピ読ませたら?
ズバッと
2018年10月16日 9:17

ネットがあるなら読めますよね?
もう、息子を導くのは父親にバトンタッチした方がいいです。
根本的に女親では手に負えなくなる年だし、男親も子育てへの参加は必要なので。
スカイプとかで話をさせましょう。
その中で、チアについても息子の考えを伝えれば良いんです。

教室は小学生低学年メインなんですね。
ということは、いざ、応援で出ていったら、トピ主息子は小さな女の子にポツンと囲まれる姿を大衆に晒すことになりますね。
衣装も男らしさとはかけ離れたもの。
それを同世代、同級生にみられたら、息子はどんな気持ちになるでしょう?

自らやりたがっているなら問題はありません。
そういう子もいますから。
でも、嫌がっているのにそんなことさせられたら、一生、心の傷になりませんか?
トピ主にはその程度の想像も出来ないのですか?

息子さんが不憫でなりません。
トピ主、自己中な暴走は止めて、自分の技術向上に注力しましょう。
世界はトピ主中心には回りませんし、息子は人形じゃありません。
子供の意思を尊重し、子離れしましょう。
その子は、もう男の子じゃなくて、青年になるんですから。

ユーザーID:8318714180
毒親確定
ゆりかもめ
2018年10月16日 9:19

完全に毒親ですね。

これ以上反論しても、トピ主さんの毒親度が上がるだけです。

強要してないとか言い訳しても、トピ主の一番最初の文にはっきりと

「どうやって息子を説得したらいいでしょうか?」

って書いてある。

説得しなければならないほど嫌がってるんだし、

お小遣い制と連動させてってレスに賛同してるけど、

それってお金を盾に脅すんでしょ?

完全に強要してるんだって。

ユーザーID:0837991330
あなたの気持ち
苺ミルク
2018年10月16日 9:21

あなたが「チアは素晴らしい」と思っていることはトピ文からもトピレスからもよく伝わりました。

チアで人生の楽しみが増えるというのは、とても良いことだと思いますよ。

ただ「中一の息子がやりたがらない」ということが今回のトピのお悩みでしょう?

息子さんにチアを習わせることに対してご主人が「別にいいんじゃない?」と言ったのですよね?
で、その後は?
「息子はチアを嫌がってるんだけど、どうしたらよい?」と、聞きました?
「嫌がっているのなら無理強いするな。」と言われるのでは?

一度聞いてみてはいかがでしょう?

皆さんが何度も言っているように、子供と親は「別の人間」です。
あなたの説で行くと、危なくない競技の選手の子供は皆親と同じ競技を「楽しんで」やらなくてはいけなくなりません?

例えば、プロ野球選手の子供はプロ野球、サッカー選手の子供はサッカーを楽しんでプレイしなきゃ、人生損するみたいな?

今、息子さんの話を聞かず、あなたの気持ちばかりを押し付けていると
将来、息子さんはあなたの話を聞かず疎遠になってしまう可能性大でしょう。

実際にバレエの先生の息子さんが大人になって母親と縁切りをしたという実例を知っています。(結構生徒さん多い教室ですけど)

今だけを見て何かを押し付けていても、それは必ず将来返ってくるということです。

自分の子供と言えども、自分とは別人格だということをしっかりと理解した方が良いと思います。

ユーザーID:1877046910
娘さんもやりたがっているの?
aki
2018年10月16日 9:58

息子さんは当然やりたくないでしょうけど、
娘さんたちも本当にやりたくてやっています?
母親に趣味を無理やり押し付けられて、
嫌々やっているということはありませんか?

いい機会ですから娘さんたちにも本当にやりたくてやっているのか、
聴いてみてはどうですか?
それで本人もやりたいというなら問題ですけど、
本当はちょっと・・・と言うなら母親の我儘に付き合わせるのは止めましょう。

あと、チアですけど、素晴らしさをずいぶん力説されていますが、
チアをした結果が今のトピ主さんなら、、、やらないほうがいいと思います。

>協調性やチームメイト同士の連帯感も育めるし。
トピ主さんには協調性の欠片もないし、連帯感も押し付けるものではないですよ。

息子さんについては本当に可哀相ですからこれ以上趣味を押し付けるような
ことはしないであげてください。

ユーザーID:9067372458
嫌がっていることをやらせるのは…
泣き虫娘のママ
2018年10月16日 9:58

我が家の子供たちも私自身が学生時代にやっていたスポーツをやっています。
ただ、無理強いしたことはなくて見学に行ってやりたいと言ったのでやらせました。
見学に行ったのも、そもそも運動自体苦手な我が子にさせたかったのではなくて、運動大好きな子供の友人に紹介するために行っただけなのに、何故か我が子も楽しくなってしまったようです。

協調性やチームメイト同士の連帯感だったら他のスポーツでもはぐくめると思いますし、応援が楽しい子供も居れば応援されることが楽しい子供もいますよね?

女の子の中でということも言っているようですが、本当にやりたいのだったら女の子の中でも練習できます。
現に元々我が子のチームは女子チームでしたが、男子も「練習だけで良いからやらせて欲しい」と来る子はいます。
たまに手をつなぐ(練習の一環で必要なこと)こともありますが、高学年の男子は学校では嫌がることでも練習内容であればきちんとやります。

息子さんの中でやりたくない理由が「恥ずかしい」だけや「女の子が多い」だけなら練習には参加できるはずなんですよ。
お母さんにも分かりやすい表面的な理由を挙げているんだと思いますよ。
おそらくここで無理強いすると(お小遣いでつるとか、罰則を与えるとか…)この後の親子関係にひびがはいると思うので、私は止めた方が良いと思いますけどね…。

我が家も子供にやらせたいこと沢山ありますが、意思を大切にしているせいか(もちろん必要な勉強手伝い等はさせてますよ)あまり反抗的にはなりませんし、「これやったら?」と言うとちゃんと断ってきます。
子供は持ち物ではないので、子供自身の意思を大切にしてあげてくださいね。

ユーザーID:0980325226
そりゃ無理だ。
うーこ
2018年10月16日 10:11

こんだけ無理強いするなって意見が出てるのに
どうしてそんなに強制したがるのですか?

その教室って男子も受け入れてるっていっても
>生徒は小学生の女子が殆ど
>低学年の子もいる教室
ってことは生徒は小さな女の子ばっかりなんでしょ?
そんなところに中学生男子を入れようっていってもムリですよ。
絶対イヤです。中学生、高校生男子が他にも複数いるっていうならともかく、
友達の目だってあるんだし、年下の女の子ばっかりの中1人は入れません。
その考え方もうちょっとなんとかした方がいいですよ。

ユーザーID:8986581012
無理に押しつけないで!
かつら
2018年10月16日 10:24

あなたがチアを大好きなのはわかりました。

でも息子さんは嫌がっているのです。嫌がっていることをやらせてはいけません。
それが全てです。
押しつけてはいけません。

応援がすばらしいのはわかりますが、男の子はむしろ応援される側になりたいと思うもんじゃないですか?
サッカーなり野球なり、あるいは運動が嫌いなら文化部でも、
とにかく息子さんがやりたいと思う方に行かせてあげるべきです。

ユーザーID:3074818333
想像力がないの?
waniwani
2018年10月16日 10:26

小学生の女の子ばかりのクラブに、中学生の男の子が1人。
それはイヤに決まってるでしょ。
そろそろ思春期だというのに。

トピ主さん、想像力がなさすぎ。

チアがどうこうじゃなく、その環境がかわいそうすぎます。
息子は自分の操り人形じゃありませんよ。

ユーザーID:5857211584
あなたはあなた、息子は息子
ki
2018年10月16日 10:49

あなたと息子は家族ではありますが別の人間です。
別の性格を持った別の個性です。
息子はあなたの意思通りに動かせる人形ではない。

あなたがやりたいことはあなたがやればよろしい。
息子は息子がやりたいことをやればよろしい。

あなたがしてみて良かったことが、息子にとっても良いこととは限らない。

息子に選択肢としてチアを提案することまではよいでしょうが、それを強制することは間違いです。

やりたくないという息子の意思を尊重すべきです。
息子はあなたがチアをすることを尊重しているのですから。

ユーザーID:2881055103
ちょっと待ったー!
マイナンバー
2018年10月16日 10:51

二度目レスですが主さんの追加レスを見て仰天しました。

中学生の男の子に、小学校低学年の女子たちと踊れと?
彼が初心者じゃなくても小学校女子たちと踊るのは嫌でしょう!

チアじゃなくてもなんでも、中学生男子がポツンと小学校女子たちに混ざって何かするなんて、嫌に決まってる!お母さん目を覚ましてください!

ユーザーID:0712019738
お小遣い連動は悪手
曇天の霹靂
2018年10月16日 11:19

「チアをやればお小遣いを増やす」事をすれば、それは、「それ以外ならお小遣いは少ない」訳ですから、「言うことを聞かなければ罰を与える」と言っているに等しく、親子関係に決定的に亀裂が入るでしょう。

ユーザーID:6296847335
こんな親嫌だ
さつき
2018年10月16日 11:43

中学男子にチアを何が何でもやらせたいとか、感受性の強い子相手なら虐待一歩手前ですぞ。
応援する目的なら”応援団”というチアの代替として男の子用に存在する団体があるんだよ?
なのにわざわざ女子ばっかのチアを強制するのは思春期男子には拷問ですがな
しかも必然的にお互い接触する機会が多い競技を、本人嫌がってるのに強要とか…親の逆セクハラにも見える件

身体の柔らかさも協調性もチームワークも絶対チアじゃなきゃ駄目な理由がない
オリンピックの選手でも様々な理由で自分の子に同じ競技を勧めるのを躊躇う人だっているのに、自分の青春の思い出の1ページを彩るためだけに子どもを巻き込むなと思う

ユーザーID:1193041866
まだ納得できないのね
どくどく
2018年10月16日 12:03

少し一方的?

ものすごく独善的ですよ。
あなたの夢のために息子さんを利用するのやめなよ。
息子さんはあなたの夢を叶える道具じゃないですよ。

「女子に混じって笑顔で踊る」
大多数の思春期男子にとって恥ずかしいことだと思うよ。
恥ずかしいって悪いことじゃないんだよ。
成長過程としてごく当たり前の反応ですよ。
子どもの頃ならいざ知らず、男女とも性差がはっきりしてくる時期。
ただでさえ異性を意識してくる年頃。
自分自身も男の子から男性に変化してくるのです。
しかも仲間が小学生女児。
子どもと一緒かよとプライドも傷つく。
アンバランスな時期なのですから当然の感情です。

何といっても、息子さん自身が「恥ずかしい」と言っているのです。
本人が感じている気持を無視しないでください。

もっともっと、息子さんには息子さんの自我があることを理解してください。

ユーザーID:3847976784
共感性のないお母さんだなあ
たねまる
2018年10月16日 12:29

トピ主さん投稿7まで拝読しました。

例えばトピ主さんがお相撲は嫌いだとして、
お子さんとかご主人から、一緒に土俵あがるのが夢だったんだ、まわし付けてお相撲やろうよ、
と言われて笑顔で始められるんでしょうか。

>ママとお兄ちゃんと二人の妹で仲良くチアするという夢
夢を語るのは構いませんが、それを意に沿わない人に強いるのは単なる我が儘です。
自分の子といえど、それぞれに嗜好があり確固たる「他者」ですよ。

他者の気持ちを尊重するのが大人です。
いい年して、人の気持ちに寄り添えることもできないなんて驚きです。

他人事ながら、お子さんが気の毒でしょうがありません。

ユーザーID:9849780256
肝心の息子君の意見は?携帯からの書き込み
菖蒲
2018年10月16日 12:33

このトピを息子君に読んでもらってみては?
と言うか、息子君の意思などお構いなしの考え方するんですね、トピ主様って。
自分の意見が絶対なんでしょうが、まわりからすれば、息子君に対しての虐待同然なことなんですが、ご理解いただけますか?

ユーザーID:0649860010
息子さんの立場になった経験があります
そら
2018年10月16日 12:34

私、トピ主さんの息子さんと同じ立場になった経験があります。結論から言うと、親子関係が悪化するだけで百害あって一利なし。嫌なことを無理やりやらされるなんて本当に時間の無駄です。絶対に身につきませんし、死ぬまで「嫌な思い出」として残るだけなのでやめてください。下手をすると将来絶縁されますよ。

子供の頃は、母おすすめのスポーツを強制されてイヤイヤやっていました。嫌だと言うと、母が逆上するので、本当に仕方なくやっていました。当時のことを思い出すと胸が苦しくなるほど嫌な思い出です。

>低学年に放り込むなって言われても、〜
息子さんの年齢で、低学年の子のグループに入れられるのって言葉に出来ない苦痛ですよ。お子ちゃまと同じレベルだって言ってるようなものですから。私も中学生の時に小学校低学年の子がいっぱいのスポーツに参加しましたが、小さな子から「何であんな大きな人がここに?」って視線を向けられて本当に辛かったです。

私が大人になってからも、母は自分おすすめの習い事を、それはそれはしつこく私に勧めてきました。断っても断っても、トピ主さんと同じで「何で嫌なの!?」と詰め寄ってきて、何度けんかをしたか分かりません。絶縁まで頭をよぎりました。とうとう、「子育てには口出ししない」父が激怒してようやく母は諦めましたが…。

それから何年も経ちますが、母の勧めた習い事を習わなかったこと、何も後悔していません。「時間を無駄にしなくてすんだ」と思っています。

ユーザーID:9634266177
自分が一番な母親なんですね。
2018年10月16日 12:39

>私としては、ママとお兄ちゃんと二人の妹で仲良くチアするという夢を抱いていたので説得に必死でした…

子供と一緒にチアやってる私って羨ましいでしょ?って事ですね。

>生徒は小学生の女子が殆どですが、

中一の女の子ならまだしも、男の子を小学生の低学年と一緒にやれって‥。
低学年女子に混じっての練習ということをご主人は知っているんでしょうか?

あと、実際の男女の数は?
その中に、高学年や中学生の男子はいますか?

中学生なら、学校の部活は入っていないのでしょうか?

ユーザーID:4461302515
レスします
kumo
2018年10月16日 12:40

>低学年に放り込むなって言われても、
>だって高学年のクラスにいきなり行っても練習についていけないです。
>それよりは低学年クラスから初めた方が楽しいかなーと

誰が楽しいって?
息子は嫌がってるじゃん。

そのうち低学年女児クラスの保護者からクレームくるよ。

>あと皆様のレスのなかで「女子に混じって笑顔で踊るのは思春期男子にとって恥ずかしい事」というご意見を頂いたのですが、そういうものなのでしょうか??

恥ずかしいに決まってるじゃん。何とぼけてんの?
息子本人も言ってるよね?自分でトピに書いてるよね?

>嫌がる理由を聞いても「女の子みたいだから」とか「恥ずかしいから」

息子本人が嫌がる理由を言ってるのに、なんで息子の気持ちわかろうとしないの?

ユーザーID:5505041011
息子さん、かわいそう
四季
2018年10月16日 12:42

トピ主さんは、思春期男子の心情について、あまりに無知です。
旦那さんに至急相談した上で、旦那さんによる息子さんへのケアが必要です。
トピ主さんには、男子の心情について無知であるという謙虚さが必要です。
トピ主さんがレスを重ねても擁護意見が増えないことからも、トピ主さんの思考が一般に受け入れられないことは認識できるでしょう。

小学校低学年女子に交じって一人だけ中学生男子が運動するなんて、健全な中学生男子には罰ゲーム以外の何物でもありません。

親が守るべきものは、親の夢より子の幸せです。

ユーザーID:2625194586
あぁ〜あ、
ぷりぷりプリンセス
2018年10月16日 12:44

レスをすればするほど、読めば読む程主様って人の気持ちが分からない人なんだなって思います。

女性多数の中に放り込むのでは飽き足らず、妹と同じクラス?
有り得ない。

ただでさえ思春期だしプライドも有るんだよ。
親にとって子供はいくつになっても子供って言うのは分かりますけど、
男子にとって妹と一緒に恥ずかしいカッコで踊るなんて”死ね!”と言っているのと同じですよ。

じゃぁ主様、社員旅行の宴会でチアの格好して皆の前で踊れる?

…、まぁ、主様の感覚だと”踊れる!”って言いそうですが、
今の世の中”セクハラ”って言われちゃうほど恥ずかしい事なんですよ。

大人でさえ恥ずかしいモノを思春期で難しい年頃の男子にさせるって本当に有り得ない。

ユーザーID:4774620285
なんで、ここまで携帯からの書き込み
あい
2018年10月16日 12:47

話わからない人なんだろう。
あなたが、チアを好きなのはわかりました。
でも、息子さんにそれを押し付けるのは気の毒。
素晴らしさはわかります。でも、息子さん可哀想すぎます。

ユーザーID:9540876416
今一度「考える」を
道端の散歩者
2018年10月16日 12:56

「私はこう思う」と「私はこう考える」、よく似た言葉ですが
違いは分かりますか。
「思う」は心に浮かんだ、少し輪郭のぼやけた一つの映像です。
「考える」はいくつかの候補を比較し検討することです。
端的に言えば選択肢を持っているかどうかです。
「思う」を具体的に言葉にして他人に表明すれば
たやすく「思い込む」に変わります。
トピ主はトピを立ち上げいろいろな批判的レスを受け
却って「思い込み」を強くしたのではありませんか。
批判とは非難でも悪口でもありません。
批判とは対象の長所短所を明確にして指摘することです。
もちろん間違った批判もありますが
それは受ける側が適否を判断することで
批判に対し反射的に耳をふさぐのは間違いです。

トピ主は息子さんに「チアをやらせたい」と「思い」
それ以外の他のことは考えずに「思い込んで」しまったのです。
今一度一歩引いて息子さんの全体像と背景を冷静に考えてください。
本人の拒否はなぜか、説得に走る前に
息子さんの気持ちを考えるという原点に帰るべきではありませんか。

このまま突っ走れば親子の間に大きな禍根を残しますよ。

ユーザーID:9014563982
ゴリ押し系
もーる
2018年10月16日 12:58

後々、子供の心を壊す。 
何故なら、気持ち無視。子供の嫌な気持ちをしろうとしない。
自分がいいから、いいという押し付け。
他人から嫌がられても、なんのその。
はたから見てると、ホント、当人だけは幸せよね。

ユーザーID:7370879030
チアを抜きにしても
ハレルヤ
2018年10月16日 13:01

レス読みましたけど、最初から最後まで
「私(ママ)がこうしたいから!」っていうだけで、息子の希望も意思もまるっきり無視してるから、みんな「びっくり」なんですよ。
「中1男子にチア」だから、びっくりしているわけでも非難しているわけでもないんです。

息子も娘も、ママのお人形じゃありませんからね。
体験に出てくれて、ママの顔を立ててくれたってことで喜んでもいいと思いますよ。

ユーザーID:8926097930
応援する資格ない
あき
2018年10月16日 13:02

貴女のように相手の人格を認めず、自分と同じように考える筈と思い込んで、相手の気持ちも無視するような方が、他人の何を応援するんですか?貴女のチアは、貴女の自己満足でしかありません。
応援することの素晴らしさを教えたいなら、息子さんが本当にやりたいことを息子さんが喜んでくれる方法で応援してあげて下さい。息子さんがお気の毒でなりません。

ユーザーID:1324953526
そうですね。
ななみ
2018年10月16日 13:02

まずトピ主さんが、何でもいいですからトピ主さんにとってやったことのない習い事を、小学生の初心者に交じって習っている姿を、息子さんに見せてあげてください。探せばありますから。子供がメインでも、大人が希望すれば一緒に習わせてもらえるもの。男の子メインのものならなおいいですね。

中学生と大人は違う?違いませんよ。世の中、中学生から大人料金のものもたくさんあるでしょう?大人として扱われる方が多い年ごろになっているんですよ。すでに大人の入り口に立っている年です。入口か中にいるかの違いですから。

それをまず、息子さんに見せてあげてくださいね。

それに低学年のクラスに放り込むなっていうのは、高学年のクラスに放り込んでということではありませんからね。まあ、どちらにしても、ご主人に正確に伝えるほうが先ですよ。

ユーザーID:4436623706
そして、
暑いねぇ
2018年10月16日 13:10

また、娘さん達がこの先、
チアをやめたいとなった時も、
無理強いしないこと!

良さを語ったところで、
無意味です。

いくら読んでも、
私にもチアの良さが伝わらないのと同じ。
そこに価値を見出す人と、
見出さない人がいるんです。


女性に対して、
やりたくない!と言ってるのに
相撲を強要するようなもんですよ。
危険度の問題じゃないんです。
どうしてそこを比べるんです?

危ないかどうかじゃなく、
『異性が多い競技を強制される感覚』
の方をみんな言ってるんです。

主さんは、
『相撲』の魅力を熱弁したら
今から、女相撲に参加してくれますか?
絶対してくれますよね?
だって、
息子さんにだけ良さを語って説得しようとしてるんだもの。

主さんは良さを語っても説得されないなんて
おかしいわ。

自ら
『良さを語られて説得される』事を
お子さんに見せなくちゃ!です。



あと、いくら力説しても
チアは残念ながら日本ではマイナーです。

チア部のある学校より無い学校の方が多いです。
学校を除いても、
チアの団体がある地域より、無い地域の方が
圧倒的に多いです。

メジャーなら、
どこに住んでもチアをやる為に不便を感じず
活躍の場も沢山あるはずです。

それらが無い時点でマイナーですよ。

ユーザーID:1086737626
息子さんかわいそう
なんというか
2018年10月16日 13:12

>団体スポーツなので皆との協調性やチームメイト同士の連帯感も育める
他にも、同じ目的を達せられる部活は、いくらでもありますね。

>試合で頑張る選手を観客の皆さんの前で一生懸命応援することはとても素敵な事
頑張る選手側になることが素敵ではない、という根拠になりません

>昔のよしみで「お兄ちゃんもうちに来てくださいよ!」と快諾してくれた
息子さんが希望すれば通える状態があるということであり、
嫌がることを強要していい理由になりません。

トピ主さんのコメントのどこを見ても、嫌がる息子さんに強要することを、
正当化する理由が書いてありません。
自分の身勝手な欲望のためだけに、息子さんに嫌がらせをしている状態ですよね。

この母親のもとに、男の子として産まれてしまったことが、
息子さんの運の尽きだったんだと思います。

>以前夫に「子供にチアをさせてあげたいの」と伝えた時に「いいんじゃないかな?」という言葉があって
言い方が間違えてますね。
「させてあげたい」は、本人の希望があるか、本人にためになることが前提ですから、トピ主さんが旦那さんに嘘をついている状態です。
「嫌がる息子に無理やりチアをやらせたいの」と、正しい事実を伝えても、旦那さんは「いいんじゃないかな」と言うんですか?

ユーザーID:8772199908
息子さんが気の毒
にゃにゃ
2018年10月16日 13:14

トピ主さんにとってチアがいかに素晴らしいものだったか、とてもわかりました。

でも、ほとんどの人にとって、チアがそこまで素晴らしいということは認知されていないものだと思います。それほ、チアをやっていないからわからないのですが、だからと言ってトピ主さんのような体験ができなかったかというとそうではありません。ほかの競技であったり、勉強であったり、楽器であったり、ひとそれぞれにやりたいこと、極めてみたいこと、好きなこと、続けたいことは違います。周りに反対されてもやりたいことがこれから出てくる可能性は十分にあります。

体験に行っただけでも十分お母さんの意見に寄り添った息子さんだと思います。体験ですら恥ずかしくていけない男の子が多いでしょう。

中学生男子にチアをさせることはそんなに恥ずかしいのかとわからないようで、ただただ気の毒です。
お子さんが気の毒です。

恥ずかしい、やりたくないというのが素直な本音です。
目の前で同じ男子が試合をしていたら、それを女の子に混じって応援したいという男の子の方が珍しいでしょう。女の子の試合の応援となれば、それはそれで恥ずかしいものです。応援団ならまだしも、男の子のチアがまだマイナーである上に、気がすすまないのなら、それ以上自分の理想を押し付けてはなりません。あなたのゆめであってもです。

思春期の男の子にチアの格好をさせて女の子と応援させる、精神的な苦痛を与えることに気付いてください。これが理解できないようでは、息子さんはあなたの夢を叶えるための道具にしかなれないのです。

体験に行けただけでもとても親孝行な子だと思います。
きっと苦しんでいますから、解放してあげてください。

ユーザーID:5481616387
自分の事しか考えないのですね
ぴよこ
2018年10月16日 13:18

中学生の男子を低学年の中に放り込んでも何がなんでもチアをやらせたいのですか?
恥ずかしいに決まってますよ。
子供気持ちより自分が一番なんですね。
びっくりしました。
子供の気持ちなんてどうでもいいんですね。
自分の夢の為に子供の気持ちを無視してまでやらせる親がいるんですね。

同じ女子でも低学年の中で何かをやるのは絶対イヤ!だと中学生の娘が言ってますけど。

チアをやらせることに一生懸命になる時間があるくらいなら、
思春期の男子についての本でも読んだらどうですか?

ユーザーID:2529298753
結局強制する気満々
蛙鳴蝉噪
2018年10月16日 13:22

>息子にはチアを強制したわけではなく「やってみようね!」と誘ったのです。
>もちろん私が息子の応援を見たいという期待もあります。

強制する気満々ですやん。

どうやってもやらせる気ですやん。

息子君の気持ちなんてどうでも良いですヤン。

>それよりは低学年クラスから初めた方が楽しいかなーと。

根本的に勘違いしてる。

低学年クラスに中一の子を放り込んだら中一の息子さんは浮いちゃって恥ずかしいに決まってますよ。

>チームワークが学べてしっかりと運動も出来て、何より可愛い笑顔で人の応援が出来るって男女関係なく素敵だなと思うんですが…

ご自身の息子の心理をわからないし理解しようとしても無い。

中一にもなればもう周囲を意識して男らしさを醸し出したいんですよ。
そこに貴女が「可愛さ」を求めたら嫌がるに決まってます。

お子さんは貴女の玩具じゃないんだからちょっと自重した方が良いですよ。

やらせるならもっと小さいうちからやらせておくべきでしたね。

ユーザーID:7274237658
勧められても興味ナシでしょ
通りすがり
2018年10月16日 13:23

ではトピ主さんにお聞きします。
「教師という職業の素晴らしさを一生懸命語って聞かせているのにどうしても子供が医師になりたがって、教師の職に就こうとしません。どうしたらいいでしょうか」という質問をされたとしたらどう答えますか?

お医者さんになりたがっているのなら、そうさせてあげたら?って答えてはいけませんよ。それではトピ主さんの考えを全否定することになりますから。
あくまでも「教師にさせるにはどうしたらいいか」に答えなくてはいけません。
トピ主さんがやっているのはそういうことです。

小さい女の子に混じって、スネ毛も生えてるような声も低くなってるような男子が一緒にやりたくもないチア? どんな罰ゲームなんだろうねって思うよ。本人がやりたがってるならともかく、嫌がってるのに。拷問ですね。相撲部のほうがまだマシよ。同じ年頃の同性が同じ格好してるんだから。

ユーザーID:3041425727
毒親
ブロック
2018年10月16日 13:24

チアどうこうよりも、トピ主さんは思春期の男子の心理についてもう少しお勉強したほうがよろしいのでは?
あまりにも男の子の気持ちが分からなすぎ、というか分かろうともしていないように感じました。

小さな女の子に混じってチアをやるのがそんなに恥ずかしい事でしょうか?って聞かなきゃ分からない?

自分の意思でやりたい!と思うなら、恥ずかしくはないでしょう。
チアやバレエといった、女の子のやるものという先入観がある習い事を、思春期の男子にやらせるのって、はっきり言って罰ゲームに近い。
でも、その感覚がトピ主さんにはわからないんですよね。
これだけの方が、言ってもわからないのだから、分からないままでいい。
ただ、息子さんを説得するのは諦めてほしい。
そうじゃないと、毒親、ですよ。

ユーザーID:1526100844
またまたまたびっくり
ダーティマリー
2018年10月16日 13:29

>低学年クラスから初めた方が楽しいかなーと。

あのね、トピ主さん、ご自分が中1の時、6歳年下の小学校1年生と一緒に遊びたかったですか?
しかも自分と性別が違う子たちと。

「私は中1の時、小学1年生の男の子たちのグループに入れてもらいたかったです。年の離れた小さい子の中で一人だけお姉さんなのは、誰でも楽しいはずです!」
とおっしゃるんなら、ある意味あっぱれですけどね。

でも息子さんは7歳児の群れに入りたいという欲求は無いようですよ。
女の子と同じ可愛い衣装を着て人前で踊りたいという欲求もないんですよ。
ノーマルなお子さんですね。

思春期の男の子の気持ちが想像つかないんならそれでもいいから、とにかく、嫌がる男の子に女装させたり女の子用の振り付けのダンスを無理強いしないようにしましょうね。
そういうのはアブノーマルなことですからね。
どうもトピ主さんは「可愛いから」と男の子に無理やりドレス着せて写真撮ったりしそうで、それの何がいけないのかもわからないみたいだから、心配ですよ。

ユーザーID:5692938678
もう1つだけ
ななみ
2018年10月16日 13:32

今回の件はあきらめてください。息子さんは嫌がってます。

ただ、今回のことを例に書きますけど、やらせてみたいなら、トピ主さんから見て「女の子みたい」「恥ずかしいから」が理由にならないではなく、必要ならもっと掘り下げて聞いてください。人はそれぞれ違います。子供にだって人格があります。

だから、話してみれば、チアのダンスは恥ずかしいけど、トピ主さんは考えていなかったアクロバティックなほうなら興味を持つことも考えられます。ただただ低学年の初心者と一緒が嫌で、男の子もたくさんいる同学年の教室なら通ってみてもいいかなと思うこともあるかもしれません。練習についていけない?男子を受け入れてくれる教室なら、来てくれる男子自体まだまだ貴重ですので、いろいろ考えられていると思います。逆に、そうではない教室なら、やめた方がいいです。

ハードルは高いけど、妥協点があることもあります。トピ主さん目線ではなく、息子さんから見た気持ちを受け入れられるように考えてください。先ほど、中学生は大人として扱われることが多いとレスしました。大人対大人として話し合いを出来るように考えてください。もちろん、妥協点がないこともあるんですから、その時は相手(今回は息子さん)の意見を尊重してください。

後、娘さんたちも同じです。今はチアを楽しくやっていても、他のやりたいことが出来て、チアをやめたくなるかもしれません。その時には、娘さんの気持ちを尊重してください。それこそ、先輩に勧められたものが、チアより好きになることだってあるかもしれませんよ。

ユーザーID:4436623706
トピ閉まる前に質問に答えて!あと、金で釣る作戦は嫌味です。携帯からの書き込み
団子剣
2018年10月16日 13:37

何度もレスしてすみません。もうすぐトピが閉まりそうなので、質問に答えて欲しいのですが。私が、最初の頃にした質問です。
・中一の息子さんは部活はやっていないのか
・まさか、今まで息子には何も習い事やスポーツをさせなかったのか?(トピ主さんがチアしか頭にないから)
という質問です。

どうなんですか。トピ主さん。

ところで、私も説得するなら時給や報酬を提示するしかないと書きましたが、これは、ある種の嫌味のような物ですから。
子どもが嫌がる事をお金で釣ってやらせるなんてあり得ない→あり得ない方法くらいしか思いつかないよ?→現実的には説得する方法はないよ…という意味です。

ユーザーID:2309778239
まだ分からないの?!携帯からの書き込み
黒猫
2018年10月16日 13:41

これだけ多くの人が、息子さんが可哀想!恥ずかしいは立派な理由!と言っているのにまだ分からないの?

主様は言葉を端折っていませんか?
旦那さんに「チアをやらせたい」には「息子を低学年女子に混じったクラスで」と伝えていますか?
また、殆ど小学生女子との事ですが男子はどれくらいいるクラス、スクールですか?まさか、全て女子で中には幼児や中学生も居るって意味の殆どではないですよね?

頑張っている人を一生懸命応援する人になって欲しいとの事ですが、応援団やブラスバンドでは何故駄目なのですか?また、応援されるような人にはなって欲しくないのですか?

私は高校時代マーチングバンドに所属していましたので、大会等でチアと一緒でした。男性は全国大会常連の関西の高校とスペシャルゲスト(プロ)の見ただけです。レベルを突き抜けた男性は尊敬されるでしょうが、そうでない方は周りの視線等に淘汰されるのかなと思いました。あえてその道を行くのなら中学生からでは遅いですし、何より本人の覚悟が必要です。

それから、イベント等で応援するようですが、息子さんは絶対に参加したくないと思います。同級生に見られでもしたら好奇の目で見られ、イジメに発展しかねませんよ?主様は心配ではないの?可愛い笑顔で応援って思春期男子には拷問ね。主様男兄弟いないでしょ。可哀想な息子くん。
一度、息子くんと旦那さんだけで話をさせてあげたら?主様は後で旦那さんから報告を貰って。主様は聞く耳持たないし同席しちゃ駄目よ。

ユーザーID:8424109808
思春期男子ですよ携帯からの書き込み
おとく
2018年10月16日 13:45

トピ主さんは母親ですよね。
もう少し息子さんの気持ちを考えられないですか?

息子さんは中学一年ですよね。もう思春期に突入してるのではないですか?
自分の意思で「チア」をやっているのなら周りから何を言われようとやり続けるでしょうが、母親の自己満足を満たすためなら無理に決まってるでしょう。
まして、初心者クラスとはいえ低学年のコたちのなかに放り込んででも「チア」をやらせようなんて・・・。中学生男子のプライドはズタズタです。

ご主人からは子育てについては任されているとありますが、同じ中学生男子だった側の意見も聞いてみてはいかがですか?

「チア」を頑張る母娘を父と息子が応援するって素敵じゃないですか。それじゃダメですか?

ユーザーID:5230275135
いつか反動が来ないといいですね。携帯からの書き込み
ましろ
2018年10月16日 14:07

女の子だって恥ずかしい子もいるだろうに、男の子に無理やりやらせるとか何ですかその罰ゲームは。

私の母もあなたとそっくりでした。
自分がピアノをやっていたから、という理由で2歳から18歳までやりたくないのにピアノをやらされました。
何度もやめたいと言ったけど、絶対にやめさせてくれませんでした。

元々母とは性格が反対で衝突してましたが、とにかく自分の価値観でしかものを見れない人なので、大学進学と同時に家を出ました。
自分とは正反対な生き方をする私が認められないようで、私も結婚し、私の家族は旦那と子供、義実家だと思っているので、父とはたまに連絡を取りますが、母とはほとんど疎遠に近くなりましたね。

子供の頃の習い事なんて、大人からしたら大した時間じゃありませんが、子供にとっては大事です。無理強いすると大きくなった時に反動が出てきますよ。
子供は一生忘れませんから。

ユーザーID:7326096474
うちの母
おぉ…
2018年10月16日 14:17

うちの母はもっと強烈で
これ美味しいから!って
無理やり口にたべものを押し込んでくるような人でした(存命)
一生のトラウマです。
大人になった今でも食べること自体があまり好きでなく
今もガリガリ。
どんなに美味しいものでも高級食材でも
無理やり口に突っ込んだら凶器です。
無理強いしたら一生子供の心に傷が残るんですよ。
主さんがやってることを続けたら
一生チアとやらを嫌いになるしか道はないです。

ユーザーID:1361229508
やめてあげて〜
きき
2018年10月16日 14:24

これ以上ご子息にチアをすすめるのは、やめてあげてください。
トピ主様におかれましては、中学生男子の生態を学ばれることが急務かと。
小学低学年にまじって練習なんて、なんの罰ゲーム…
お兄ちゃん、ぐれちゃいますよ!

ユーザーID:9219025343
周りから見て
くま
2018年10月16日 14:46

7番目のトピ主レスまで読みました。
トピ主さんにとって息子さんはまだ幼稚園児の扱いなんですね。だからママと妹たちと一緒にポンポンもって踊ろうよ!って発想なんでしょう?

でもね、中学生の男の子って世間ではもう「男性」としてみます。
むしろ男の子から男性への過渡期、体や性はグンと大人に近づくけど、理性や自制心が追い付いていないから一番ヤバイ時期としてみてるんです。

思春期の男子が嬉々としてチアダンスをやってるのを見たら、周りは危ない子なのかなって感じます。
酷い言い方をすると「小さい女の子とポンポンダンス?オカマちゃんなの?それとも小さな女の子に興味がある子なの?ちょっとおかしいんじゃない?」って
自分の子が同級生なら「あまりおかしな子と親しくしないでね。お母さん心配だわ。」って注意します。
それくらいのレベルですよ。

ユーザーID:7907427463
逆に考えてみて欲しい
うみ
2018年10月16日 14:59

>あと皆様のレスのなかで「女子に混じって笑顔で踊るのは
>思春期男子にとって恥ずかしい事」というご意見を頂いたのですが、
>そういうものなのでしょうか??

男子小学生に混じって回しを着けて四股を踏むのは、
だいたいの中1女子にとっては恥ずかしいと感じると思いませんか?
トピ主さんだったら父親に「精神鍛錬になる、実践はせずに型の練習だから危険もない」
「父さんと弟たちと楽しくやろう」と説得され続けたら楽しくやれるのですか?

格闘技は危険度が違うので納得いかないとレスされてますが、
そうではなくて、同姓がほとんど居ない中でやりたくない事を強制される事の例えです。
もちろん女性相撲もあるし、お好きな方は良いんですが、
圧倒的にどちらかの性別が多い習い事はよほど好きではないと苦痛です。
男の子なのにスカートをはかせるのも虐待として事例にあがってますよね、
極端に言えばこれと同じです。
持って生まれた性差を否定しているのです。

トピ主さんはポンポン踊りは男性がやってもおかしくないとお考えでしょうが、
ここを見て分かる通り、世間一般では女性的なイメージが圧倒的です。
多感な中学生では、はなおさらバカにしてくる同級生も多いでしょう。
なぜ自分が好きでもないことなのにそこまでリスクを負わなきゃならないのか。
もっと想像力を働かせてみてください。



>私としては、ママとお兄ちゃんと二人の妹で
>仲良くチアするという夢を抱いていたので説得に必死でした…

ここまで子どもの意見を聞かないなんて、
子どもは、自分が楽しくチアする上でのアクセサリー感覚としか思えません。
チアがすばらしいのと、お子さんが興味が無いのは別問題です。

ユーザーID:8667596645
他人の意見。
マジですか?
2018年10月16日 15:01

そもそも、他人の意見を聞く気がない。息子の気持ちを汲む気がない。

興味があるのは、自分自身だけ。投稿して求めているのは、同意と後押し。だから、的はずれな反論しか書けない。
それを、詭弁といいます。

ユーザーID:6224417863
えっ・・・
十利休
2018年10月16日 15:01

>「女子に混じって笑顔で踊るのは思春期男子にとって恥ずかしい事」
>というご意見を頂いたのですが、そういうものなのでしょうか??

当たり前。
トピ主、そんなこともわからないで人の親をやってるの?

ユーザーID:4589013774
レスします
50代既婚男
2018年10月16日 15:08

>「女子に混じって笑顔で踊るのは思春期男子にとって恥ずかしい事」というご意見を頂いたのですが、そういうものなのでしょうか??

ハイ。そう言うものです。

トピ主さんがお子さんと一緒にしたいのは良く分かった。
でも、お子さんの気持ちは?
チアがどれだけ素晴らしいか言われても、やってみたいと思わない私からすれば、
魅力はゼロなんだよな。
力説されればされるほど、興味が無くなる。
息子さんもそうなんじゃない?「ウンザリ」って。

ユーザーID:4354217493
いいかげんにされたら?
ろんと
2018年10月16日 15:25

 
人の意見やアドバイスをまったく無視して

息子さんとは関係ない「自分のチアに対する思い」をだらっだら書く
ばかりなのでしたら

最初から人にものきかないでください。

ユーザーID:9055843903
チアのイメージが悪くなった
えー
2018年10月16日 15:26

中学生男子が小学生や女子の中にいて、踊って平気か恥ずかしいか、理解できないのですか。息子さんの友達やお友だちの親とのお付き合いはまったくないのですか。大丈夫ですか。恥ずかしいだろうと簡単に想像つきますよ。

ユーザーID:4501192250
先が思いやられる
通行人A
2018年10月16日 15:26

つまるところ、息子さんは貴女の夢をかなえるための道具に過ぎない。
道具の感情なんか理解する気もないし、その必要性も感じない、と。

これから先の息子さんの人生が思いやられます。
願わくば、このトピの大多数を占める貴女への戒めの意見が、ほんのわずかでも貴女の心に届きますように。

ユーザーID:1857948216
子どもの目線に立ってください
マルコム
2018年10月16日 15:30

いやー
中1男子が。ポンポンもって。小学校低学年の女の子と一緒に。ラインダンス。
どう見てもやりたいと思える条件ではないので笑って読んでましたが、
あんまり笑えなくなってきました。

私は成人なので、やりたくないことは親から言われても断れる。
でも中1って思春期といえど、まだまだ親の庇護が必要で、
かつ親の言うことに縛られる時期。親は立派だとまだ信じてる。
そういう時期に、これだけ強いられて、しかもやらなきゃお小遣いもらえなくなるとか、
全然笑える事態じゃないんだなぁ。

トピ主さん。
親は絶大な権力を持っていて、その権力の使い方によっては、
自分が庇護すべき大事な子供を虐げる暴君になってしまうということ、
よーく考えてみてください。

ユーザーID:9415162837
いろいろ心配
ええと
2018年10月16日 15:35

 レスを見ると、トピ主さんは他人(ここで言う自分以外の人、息子さんも含む)の立場にたって物事を考えることができないんだなあ…と。もう少し、自分がどう考えるかは自由なのですが、一般的な物事の考え方を学んだほうがよろしいかと。息子さんだけでなく、下のお子さんたちのこともとても心配です。チア以前の問題で、子どもの気持ちに沿った配慮が全くできておらず、今後、トピ主さんが重大な兄弟の諍いの原因を作りそうです。


 まず、通常の感覚では、小学生以上の子ならば、一時的な話でも歳の離れた年下の妹と一緒の習い事(種別問わない)の練習で、しかもレベルが一緒っていう状況自体が相当なストレスです…自分は中学生なのに小学生と同じレベルのことをしているというのは、プライドを著しく傷つけますし、自尊心を激しくさげることです。いくら大人が「初心者だから、すぐできるようになる」とフォローをしても、本人からしたらやり切れません。力量差は子どもでも敏感ですので、お兄さんと妹さんの関係はほぼ確実に悪化しますよ。

 また、小学校低学年向けともなると、大多数が小学校低学年ですので、小学校低学年向けの話し方だったり、指導をしますよね。言い方を代えれば、中学生なのに子どもっぽい扱いを受けるわけです。そういう扱いは年齢的に耐え難いことですよ。

 そして、「女子に混じって笑顔で踊るのは思春期男子にとって恥ずかしい事」はやはり一般的な感覚です。女の子と一緒に何かすることそれ自体を嫌がる時期でもあります(本人にとっては恥ずかしいことのようです)。うちの子のように自分でやりたいと希望しているならまだしも、上記を無理やりやらせるのは、思春期男子にとってはあまりにも配慮がないと感じます。


 チア自体を勧めることは悪くはないのですが、本人が希望しない以上、これ以上勧めるべきではありません。しつこすぎです。

ユーザーID:5985761865
トピ主さんが
かな
2018年10月16日 15:37

中学生になってから、小学生男子を混ざってやりたくもない相撲を習わされたとなったらどうでしょう?やりたくないんですよ?相撲ですよ?
中学男子のチアなんて、そのくらい恥ずかしいものだと思います。
息子さんの気持ち、少しは分かりませんか?

息子さんも興味があるんだったら全然ありだと思いますよ。
でも、やりたくないって言ってるんだからあきらめましょう。

ユーザーID:0855100909
チア至上主義
とくとく
2018年10月16日 15:38

チア以外の価値を認められないのね。
こんなお母さんで息子さんかわいそう。

ユーザーID:4315500284
2回目です
ひより
2018年10月16日 15:41

私の言葉は通じなかったんですね。
逆に思春期になると妹たちとやる方が逆効果になりますよ。
比べられたくなくても比べられることもありますから。

嫌だ、って言われたんですよね?
高学年からだとついていけないって、なら何故中学生になった今習わせようとしたんですか?
単に貴女がやらせたいと一方的に思ったからですよね。
息子さんから一言でも「チアやりたい」と聞いたことありますか?
ないのにやらせようとするのは強要です。
旦那さんに言ってます?
「息子にやらせたいんだけど嫌だって言われてるの。どうしたらいいかな?」って。
普通の感覚の人なら「嫌がっているならやらせなければいいだろう」と言うでしょう。
親だからやらせたいことをやらせるのは、本人の希望があってです。
冷静になってください。
貴女が変わらないまま息子さんにチアをやらせようとするのであれば、貴女の大切なチアが小町の人たちを通して嫌われたものになってしまいますよ。
チアが大切で、本当に息子さんを大切に思っているのであれば息子さんがやりたいといったものをやらせてあげてください。
怪我をするしないは関係ないんですよ。
怪我をしたって本人がやりたいと言ったものならなんてことないんです。
それとも貴女は息子さんを女の子に育て上げたいんですか?
違いますよね。
このままでは貴女が本当に嫌われて同じ家の中にいるのに会話さえしてくれなくなりますよ。

もう一度言います。
子供に自分の意見を聞かせようとしたり、拒否したのに何とかして従わせようとするのは毒親のすることです。
毒親じゃないというのであれば今の行動を旦那さんに聞いてもらい見直すことです。

20歳でも今回のトピは不快になりました。
もう一度お願いです。
思春期の男の子の心を傷つけないでください。

ユーザーID:2299844543
やめなさいよ、もう。
志鶴
2018年10月16日 15:42

中学生の男の子が小学校中低学年の女の子に交じってチアなんて、どんな罰ゲームですか? トピ主さんの夢のためだけにお兄ちゃんは苦痛を受けなければいけないんですか?

お兄ちゃんが、中学校のお友達に「小学校低学年の女子に交じってチアをやってる」って話せると思います? 性差や自意識がよりはっきりしてくる年齢ですよ? そりゃ、恥ずかしいですよ。かわいそうですよ。本当に。

ユーザーID:1323134389
親がしていたスポーツを
hhh
2018年10月16日 15:50

子供にもさせるのは良くある話ですよね。

うちの夫が競泳をしていたので、息子は幼稚園から小6までスイミングに行かせました。
選手コースにも選ばれ、中学も水泳部だと思っていたのに。
なぜか、柔道部。
血の気が引きました。年間数名は命に関わる事故を起こしているし。
帰りが遅いと「まさか後頭部を強打してのでは?」とこっそり見に行ったり、部活の時間に救急車が通れば「もしや!!」と思ったり。

そんな私の心配をよそに、高校も当然のように柔道部に。
強化合宿だ、合同練習だと、毎日はらはらしていたけれど。
有る日、息子が娘に言っていたんです。
「おまえ、強い相手を背負い投げして、一本で勝ったときの気持ちってな、逆転満塁ホームランをうったぐらいのきもちやねんぞ。」

それを聞いて、ああ、もうこの子はずっと柔道をやるのだろう、とあきらめもつきました。
「あんたの子にも柔道させたい?」と聞いてみたのですが。
その返事は「そんなんわからへん。本人がやりたい、言うなら教えるけど。本人が決めることやん」でした。

あなたの思慮の浅さは22歳の息子にも負けていますよ?ちょっと恥ずかしくないですか?

ユーザーID:8896942205
お小遣い制…
スチュアート
2018年10月16日 15:59

該当のレスを読んでいないので、小遣いとどうやって連動させるのかわかりませんが、想像ですが「お金あげるからチアやりなさいよ」っていうことですかね?

まあいいんじゃないですか。
それで仮に息子さんが多少でもチアに興味があったら、お金もらえるならやってみようかな、となるかもしれないですよ。

ただ逆に、本当に興味なくて母親を鬱陶しく思っていたなら、お金あげるからの下りが出た時点でもう息子の心はどっか行っちゃいますね。

親との決別は早いほうが、男性は自立心が身に着いていいかもしれません。
マザコンにもならないだろうし。
そういう意味では良い親かもしれない。

ユーザーID:0847410244
恥ずかしくいないとでも?
アルミスタンの羊
2018年10月16日 16:01

トピ主は女子中高育ちかな?
羞恥心が皆無なのは、、

世間一般では、思春期の男女には
存在します
長女、次女にも恥ずかしいという気持ちはあるでしょう
そこも確認してください

大多数の人が反対する事を推し進めようとしている
自分を見つめ直してください

しかし、チア教室側にも驚きます
同世代同士ならねともかく

ユーザーID:0063220758
息子さんの事はご主人に任せましょう
ルナ
2018年10月16日 16:05

>私としては、ママとお兄ちゃんと二人の妹で仲良くチアするという夢を抱いていたので説得に必死でした…
あなたと息子さんは別の人間です。
あなたの夢を叶える義務は息子さんにはありません。
一般的に女性的なイメージの強いチアをそこまで息子さんに押し付けるなんて、毒親のすることですよ。

7つ目までレスを読みましたが、ここまで反対されて本人も嫌がっているのに、トピ主はまだ納得できないのですね。
このトピをご主人に見せて、後はご主人に任せた方がよいのでは?
他人の意見や息子の意思よりも自分の夢が優先なのであれば、そもそもトピ主は子供を産むべきではなかったのかもしれません。

息子さんはトピ主の夢を叶えるための道具や部品ではありません。
息子さんが嫌がる理由に納得しなくてもいいから、とにかく今後は一切息子さんにチアを強要しないで下さい。
チアに関する話題を振るのもダメです。
あなたの夢は、嫌がる息子さんにフリルとレースが沢山ついたピンクの服を無理やり着せて、街を歩かせて見世物にしたいと言っているのと同じです。
納得できないでしょうが、世間一般的にはそう取られます。

ユーザーID:7460615906
普通は嫌だよね
きなこくるみ
2018年10月16日 16:13

幼稚園児のお遊戯だって、男の子達は、ノリノリではないのに。

自分がやってすごくよかったってものも、女子向きみたいなやつは、
私は息子たちに勧めないですよ。

エアロビクスがそう。
私は、やって、すごーーくよかったと思ってるし、しかも教えていますけど、
息子たちにやろうよとはいいませんし、思いません。
男性も少なめですが、やってますけどね。

エアロビクスより、チアのほうが、男の子は恥ずかしいですよ。
中学生の男の子がポンポン?
幼稚園児ならともかく。

じゃあ、相撲は、いいよーと中学生女子が言われて
やりますかね?
女子も相撲する人いますけど、大半は、いやだと言うでしょう。

自分がいいと思ったものも性別的に好まない人が多いものも
ありますよね。
バレエとかフラとか、男性もいますし、その部門も大事だけど
やりたがる人は、少ないです。

チアも同じ。

自分の父親が相撲やってて、男兄弟がいたとして
男兄弟もやってて、トピ主さんが中学生の時に父親に
勧められて、家族で相撲とるのが夢なんだと言われて、
やりましたかね??

相撲は、一例ですが。

やりたくないと言ったのに、それ以上言うなら、既に
押しつけです。
例え、良かれと思ってもね。

もう引いてあげてください。

これだけ沢山の方が、びっくりしてるのに、まだ
自分の考えから離れられないなら、トピ主さんの
考え方、ちょっと異例です。

ユーザーID:0238613939
想像力がなさすぎる・・・。
ゆきんこ
2018年10月16日 16:26

低学年女児の中に中1男子・・・。

男のプライド傷つけたら大変なことになりますよ。とてつもない反抗期くるかもね。


>私が以前夫に「子供にチアをさせてあげたいの」と伝えた時に「いいんじゃないかな?」という言葉があって

これって息子にもってきちんと言いました?ご主人「子供=下の女の子」と思ってるんじゃないですか?

ユーザーID:9951014468
子供たちは道具じゃないです。
華加
2018年10月16日 16:37

>私としては、ママとお兄ちゃんと二人の妹で仲良くチアするという夢を抱いていたので説得に必死でした…

子供たちをあなたの夢を叶えるための道具にしてはいけません。

子供にはそれぞれ意思があるってことを忘れないで。

ユーザーID:2168644195
可哀想すぎる
なかま
2018年10月16日 16:38

大丈夫ですか?
今まで、何も問題なく、過ごせてますか?
ご主人がほぼ不在の家庭で、女性ばかりの中で
、本当にかわいそうで仕方ないです。
1度、ご主人に低学年の女子しかいない中、中1
男子がやらされてるのを見せたらいかがでしょうか?
虐待ですよ。
いつまでも、幼児じゃないんですよ。
ふざけた親だわ。
お子さんの気持ちを考えると不憫すぎる。

ユーザーID:4242011971
イヤに決まっている!
ぽち
2018年10月16日 16:43

子供の気持ちは関係なく、母親の気持ちを何が何でも理解しなさいってトピですかね。
子供はあなたの道具ではない。
息子さん、可哀想にね。
一方的過ぎます。
体験をしても興味を示さないのだから、無理矢理やらせて慣れれば何とかなると言う問題ではないでしょ。
楽しいと言う思いは自由ですが、それは自分だけ!
まだわからないのですか?

ユーザーID:2529298753
息子さんが気の毒
黒ねこ
2018年10月16日 16:47

私にも中学1年生の息子がいますが、考えられないです。
そろそろ思春期、反抗期・・色々始まります。
学校でも結構露骨にからかってくる子もたくさんいますよ。
本人の意思をきちんと聞いて、無理やりやらせるのは止めた方がいいです。

ユーザーID:1219126614
やりたくないって言ってるんだから
ねこねこ
2018年10月16日 16:53

息子さんがすごくチアをやりたがってて、男の子も受け入れてくれる教室を探してる、っていうならわかりますが…
やりたくないって言ってる息子さんをわざわざ女の子の集団に放り込んで(それも学年も違うクラスに)かわいそうじゃないですかね??

スポーツを通しての連帯感や達成感はなにもチアに限った事ではありません。
応援する事の素晴らしさではなく、競技する事の素晴らしさもあるでしょう。
息子さんはあなたの分身ではないのですよ。

息子さんがやりたい事を一生懸命応援してあげて。

ユーザーID:9731991613
レスします。
yuko
2018年10月16日 16:59

最悪。
嫌だって言ってるんだよ?本人が。
母親としてだけでなく、人間として冷たい。共感性ゼロ。
興味が自分だけ。自分の楽しみは他人の楽しみと妄信しているだけ。
自分の子供だろうが他人様だろうが、
皆それぞれの好みがあるんです。
子供は親の所有物ではありません。

貴女は自分が嫌な事をされてきていないようで、
嫌いな事を強要される嫌悪がわからないようですね。





逆に貴女が重量挙げに励んでみてはいかが。
危ない?
いやいや軽量から入ればいいんです。


レスリングでもいいですよ。
危ない?
いやいや子供の部に入ればいいんですから。
貴女が出来れば息子さんも出来るかも?


このまま貴女が本気で強要し続けたら、息子さん心を閉ざしますよ。
もう閉ざしてるかな。
息子さんの心の声を聞けるお母さんになってください。

ユーザーID:5418873533
 
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