しつこい娘の友達の対処方法

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まる

子供

こんばんは。
もうどう対処したらいいかわからず、ここでご相談させてください。

私には2歳10ヶ月になる娘がいます。
よく遊ぶママ友には娘と同い年の3歳の娘さん(Aちゃん)と1歳の娘さんがいます。

そのママ友は夫同士が従兄弟で親戚の集まりではよく顔を合わせる仲です。

家が近所ということもあり、よく遊ぶのですが、、。
とにかくAちゃんは、娘に対してしつこいのです。
手を異常な程しつこく握り、そのまま滑り台やジャングルジムに登ったり、娘も嫌がっているのに、〇〇ちゃん元気ないからAが元気にするの!と言葉も上手で、何かと言い返してきます。
娘が少し小さいく細いので引きずり回されてて、見るに耐えないのです。ママ友は最初はAちゃんに注意していましたが、今となっては苦笑いして終わりです。
娘が帰ろうとしているのに、ずっと手を離さず、私が娘の手を握り「もう帰るから、手を離して?また次遊ぼう?」というと私の手を振りほどき「いや!〇〇ちゃんに触らないで!Aだけが握るの!」と言うことをなかなか聞きません。

かと思えば、突然自分のママじゃなくて、私に依存して「ママいや!〇〇ちゃんのママに靴履かせてほしい。抱っこしてほしい。」などよく言います。

ママ友は結構愛情を注いでるように見えるのですが、妹がいてAちゃんは寂しいのでしょうか。

私に来るのは仕方ないとして、娘の手をしつこく握り引きずり回されるのはキツイです。

でも、幼稚園も一緒のところに行く予定だし、夫同士が身内ということもあり、なかなか強く出れません。

まだ3歳だし、大人気ないと思いつつも、大人のような言い回しをする3歳児にモヤモヤしてしまいます。

何かいい案はないでしょうか。
言葉足らずな点がありましたら、すみません。

ユーザーID:4526271683

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  • あのー

    大人なんだから回避しましょうよ
    遊んでないと不安なのでしょうか
    会っていないとダメなのかしら

    身のふりかた
    言葉使いを気をつけていれば
    私の場合ですが、困った事はなかったですよ。

    トピ主さん
    もう少し自信もてば。

    ユーザーID:6358738812

  • それはママ友ではなく親戚です

    夫同士がいとこなんだから親戚です。
    親戚をママ友にするのはやめたほうがいいですよ。

    私は夫の育った地域に移り住んで来て幼稚園も学校も夫の母校へ子供を行かせてます。
    夫の従兄弟や兄弟もみんな同じ地域に住んでいますけど、夫の親戚関係とは極力ママ友にはならないようにしてます。お互い息苦しいですから。
    親戚の集まりでは親しくお話もしますしお下がりなどのやりとりもします。
    でも普段遊ぶママ友はお互いに別にしてます。

    親戚をママ友って呼ぶのがまず違和感。
    ママ友は別に作って毎日遊ぶのは別のお子さんにしましょうよ。
    周りにも親戚同士の同級生は多いのですが(学校がちょっと特殊です)親戚同士固まってる人はあまり見ません。
    やっぱりみんな適度な距離をとってるんだと思う。その方がうまくいくから。学校側も出来る限り親戚同士はクラスを離していますよ。

    ユーザーID:2640819760

  • 要注意

    あなたの子 咬ませ犬になってる

    その子にとってあなたの子は格下
    知力も体力も自分の方が上とわかってて
    あなたの子が嫌がることして
    自信をつけ 優越感に浸ろうとしている

    だから痛がること 嫌がることでも
    好んでする
    で、最大の意地悪は 母親であるあなたを横取りすること

    自分が妹に母親横取りされて悔しい気持ちを
    あなたの子に当てつけている
    幼い子でもそういう本能的な欲求は頭が回る

    あまりその子と一緒にいると
    あなたの子は 受け身な子
    自分に自信のない子に育つ

    その母親も あなたの子を咬ませ犬にしとけば
    長女のストレスのはけ口になって手がかからないから
    放置。

    あれ、変だな
    マウンティングされてる?と思った時点で引くか
    対処しないとあなたの子の人格に影響する

    あなたの子が痛がってる時点で
    長女ちゃん そんなに引っ張っるから痛がってるよ
    意地悪しちゃだめよ

    長女ちゃんは意地悪だね
    年下には優しくしてね

    おばちゃんは 長女ちゃんのママじゃないから抱っこできないの
    ママにしてもらいなさい

    とニコニコ線引きする

    ちょっと距離を置いた方がいいと思いますよ

    ユーザーID:0238623148

  • 困りましたね

    子供乍も、主さんのお子さんが大事にされているのが、羨ましいのでしょうね。でも、性格は悪く無さそうですが、表現方法が乱暴で困りもの。
    主さんが、「仲良くしてくれて、ありがとう。」と、その子を、逆にベタベタと可愛がってみたら?抱っこして上げたり。手を繋いで上げたり。優しく扱うのです。
    そういう扱い方を、伝える。
    それでも駄目なら、会わせない様にしたら良いですよ。
    加減が分かるまで。

    ユーザーID:0637450069

  • 親族だからこそ

    まずは、ママ友じゃないです。
    ただの親族母娘ですから。

    怪我させられてから、ぐちゃぐちゃしてからでは遅いです。
    私の知り合いは、従兄弟の子に階段から突き落とされ頭蓋骨にヒビ入りましたからね。

    傷口は、スパっと切った方が綺麗で余分な血もでません。
    「まだAちゃんも娘も上手に遊べないから、遊べるようになるまで一緒はお休みしましょう」と
    ハッキリズバリと言ってください。

    自分のお体裁のために娘ちゃんを犠牲にする気ですか?

    母親ならシッカリして!
    ご主人にも録画動画でも見せて理解求めないと。
    守るのはトピ主さん、あたなですよ。

    ユーザーID:5353484006

  • 先の事より今でしょ?

    同じ幼稚園とか親類だとか言ってないで、子供の安全を第一に考えなきゃダメですよ。

    先の事を心配するあまり今がおろそかになってますよね。
    そうじゃ無しょ?今きちんと手を打っておかないから後々問題が大きくなっちゃうんです。

    あなたの子供より親類の目を気にする弱い部分を直さないと。
    あなたは一番大切なお子さんの信用を失くしつつあるんですよ。
    「嫌な友達から守ってくれないお母さん」って事です。言葉にできない分心に深く刻まれるんです。

    「こんな風じゃ遊べない」とはっきり言って良いんです。

    ユーザーID:0337057869

  • それはママ友じゃなくて親戚

    同じ歳のはとこ同士でしょう。
    ママ友と同列で付き合うのはやめた方がいいのに。嫌になっても縁が切れませんよ。

    ユーザーID:0472646310

  • 友達じゃないじゃん、はとこでしょ、それ。

    私なら回避します。とにかく用事をつくる。

    親戚の用事→習い事をいれる。子供の習い事。なければ地域のボランテイア。

    近所なので遊ぶ→遊ぶ時間帯が決まってくると思うので、その時間帯に、あえて、習い事をいれる。
    幼児教室とかだと「一緒に」と言われそうなので、個人レッスンで、ピアノの先生に自宅に来てもらうとか、
    遠くのプールに車で通うとか、とにかく、近所の誰でも入れそうな教室は避ける。

    幼稚園→越境するか、受験して、違う学校へいれる。

    近所の親戚なんだから、一般の友達よりもより一層細心の注意を払って
    気をつけて、一層距離を置かないと無理でしょう。

    ユーザーID:5994891986

  • ママ友ではなく親戚

    >夫同士が従兄弟
    ならママ友以前に親戚です。

    >幼稚園も一緒のところに行く予定だし、夫同士が身内ということもあり、なかなか強く出れません。

    その気持ち、見抜かれてますよ。〇〇ちゃんには強く出ても大丈夫、という力関係が定着する前に対処を。遠慮せず我が子同様に注意してあげてください。


    >家が近所

    幼稚園を別の所にしても小学校や習い事はきっと一緒になりますね。幼稚園では一年目に役員に立候補なさって園内で有利な地位に就いてしまっては?未就園児の居る方は立候補なさらないと思いますよ。

    ユーザーID:9765037905

  • お疲れ様です。

    お子さんが嫌がるなら、会う必要はないかと思います。先方は会いたがるでしょうけど(下の子の面倒をみる間、上の子を任せられるので)。

    今できる対処としては、ちょっと遠出のお出かけの予定を入れる、翌日は疲れたようだからと家の近所だけで過ごす、とか? 場所にもよりますが、私は2歳半の息子と近所の児童館3ヶ所を順繰りに、自転車で20分程のショッピングモール(子供向け広場は平日午前中なら割りと安全)、同程度の距離の自治体の子供向け施設とそこでよくやるプログラムに参加(今はリトミック、ダンス)、同じく自転車で20分程の交通公園、電車で20分程で山手線の駅に出るので駅前でコーヒー飲んで電車見て帰る、時々は私の友人と会うために都心までお出かけなどなど2人で動いています。

    断るのも、あまり深く考えずに、なんか変な時間に昼寝し始めちゃったから、とか、今鼻水出てるから移すと悪いので、とか、自分の体調が今ひとつだから家にいるね、とか適当に。それで外でばったり会っても、にこにこと少し元気になったから、買い物がてら散歩中とか言っておけば良いのでは?

    幼稚園が始まっちゃうと、もう親子だけの毎日は終わってしまうので、今のうち、ラブラブにくっついておきましょう。1対1で落ち着いて塗り絵やハサミの練習とか、お友達いたら難しいので、ゆっくり手をかけて付き合ってあげて下さいな。4歳半の娘とはそういう時間を確保するのが難しいけど、時々弟&パパでお出かけさせて、娘の自転車練習を兼ねて近所のコンビニまで行き、イートインでお茶しつつ一緒に塗り絵やワークブックやったりしてます。

    あともし心配なら、園の先生にAちゃんとクラスを離して欲しい旨を伝えてはいかがでしょうか? もちろんAちゃん親には内緒でとよくよく確認して。

    ユーザーID:2785142024

  • 動画を撮る

    自分の子どもが他人の子(親戚でも同様A自身の子じゃないんだし)
    火の粉を振りまいているのに親が止めるべきなところ苦笑程度とスルーを決め込んでるのは問題ですよ。

    他の方のレスと同様にその人は確信犯です。
    証拠になる防犯カメラならぬホームビデオでも撮ったらいいのでしょうけどね。

    スマホでも撮れますよね?
    我が子の成長記録って称して普通に撮れないですか?動画アップなんてざらですよ。
    身内の集まりでも試写会も出来ますよ(笑)

    知人の話ですが似たような案件をCママが抱えていてB(独身で身軽)に相談してました。
    問題のA親子(一人っ子です)と遊ぶ日にBも参加してビデオ撮影開始。(3人とも身内関係ではなく他人です)

    Aの子がやらかし始めたら寄りでBが2人の様子を撮影続行。
    Aは慌てて「急用を思い出したので」とそそくさに子供を連れて退散。

    あとでAからBへ「この日はたまたま子供の機嫌が悪くてね」と言い訳して「あの映像は消して!」と連絡が来たそうです。
    Bは了解してたようですがほんとにそうしたかどうかはわかりません。
    その後、Aの方から2人へ距離を取ったようです。

    協力者も立てないといけませんけどこんな手の込んだことする前にちゃんとハッキリキツク言わないとダメですよ。
    相手が誰でも関係ありませんよ。確信犯なのはもう分ってるでしょ?

    でも映像に残すって言うのも一つの手かも知れません。

    ユーザーID:3413909598

  • 遊ばせない

    小学生の娘がいます。
    夫の弟のところにも、同じ年の女の子と、その上に中学生の男の子がいます。
    気の強い姪とおっとりしている娘は合わなくて、乳児の頃は遊ばせていましたが、今は遊ばせていません。
    近くても、二人や義妹のところの子供も揃って、向かいの義母のところに集まる時くらいですかね。
    義妹の娘は、1学年下ですが、その子とは気が合うみたいで、学校が休みの時に遊ぶ約束したりしてきます。
    はとことか従姉妹の同学年って、案外難しいです。
    気が合えばいいですけど、合わないと、どっちかに苛められたり、喧嘩ばかりしたりになってしまいます。
    学校一緒なので、クラスは離して貰いました。
    義母にも義弟にも内緒です。
    昼寝しちゃってとか、風邪気味でとか、習い事始めてとか取り混ぜて、少しずつフェイドアウトしていけば良いんじゃないでしょうか?
    少し足伸ばして、遠くの支援センターや、公園へ出掛けるのもありです。
    親戚で集まったときも、絡みをやめなかったら、「ごめんね、うちの子ちょっと怖がっていて。離してくれる?」ってシンプルに言えば言いと思います。
    私も最初は遠慮していましたが、言うべきことは嫌われても言うようにしていますよ。
    娘に嫌われるのが1番悲しいから。

    もちろん、二人とも高学年になったので、同学年の姪も、嫌がらせすることはなくなりましたけどね。
    それでも、性根は変わらないと思うので、今後も仲良くさせたいとは思いません。
    あくまでも、親戚同士という範疇でのお付き合いを続けるつもりです。
    トピ主さんも、我慢はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:2009781297

  • 迷惑な事は迷惑と

    親戚でもちゃんと言わないと・・・

    トピ主さんはお子さんがAちゃんが引っ張ったせいで、ケガした
    とかの事故があった時に
    「子供のした事だから・・」とそのままなんですか??
    えー子供守らないで、世間体守るんですか??

    お子さんにキズ残ったりしたら??後遺症残ったら?
    それでも平気?

    よーく考えてみてくださいね。

    私なら極力 距離おきます。もちろん、子供守る意味で です。

    ユーザーID:4571423213

  • 親が子供の気持ちを代弁し続ける

    まだ上手く自分の気持ちを話せないようなら、その都度親が子供の気持ちを代弁してあげてください。
    強く引っ張らないでね。
    高い所登る時は危ないから、手を離してね。など。
    口やかましいオバサンになるのはどうでしょう。

    あとは、遊ぶ回数を減らして、他の友達と出会う機会も増やしてみては?
    習い事や、違う公園に行くと新しい友達もできると思います。

    ユーザーID:7286521831

  • いい案は

    単なる親戚として付き合う。

    ちょっと、単なる赤ちゃん返り、とは違う気がします。
    苦笑いっていうところが、ね。もう、言っても聞かないって、諦めてるみたい。

    大人げないかもしれませんが、手を離してくれない時は、その子の手をとって「離して」と、真剣な顔で短く言ってください。

    とぴさん、お子さんがいけないことをした時、短く、わかる言葉で、真剣に、目を見て言いますよね?優しげに言って躾はできません。特に幼児はその場での対処が必要です。いい人ぶるのは、その親戚の子のママさんに対してではなく、その子に対して。自分の子に必要な躾はどの子にも同じはずなんですよ。わが子でもよそ子の子でもダメなことはダメなんです。好ましいと思われなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:3429643880

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