恋愛・結婚・離婚

7歳年下の彼と子連れ再婚...私は子どもがもういらない

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〜華〜

男女

私は35才で彼は28才。
私には高校生と中学生の子どもがいます。
最近結婚を…という話が出てきて、正直嬉しい反面とまどっています。
彼はやはり自分の子どもが欲しいらしく、私の連れ子たちも「早く弟か妹が欲しい」と言います。
ただ、私の気持ちだけがみんなについていけません。
やっと子育てから開放される〜っという今、またゼロから始めることへの不安。
私は家事が大の苦手で、朝もきちんと起きれずに、上の子2人にとって良いお母さんはして来れませんでした。
子育てにも結婚にも向いていない性格だと思います。
そんな私が、また子どもを産むなんて、可哀想な子どもをまた1人増やすだけなのではないか…
そう思うと、私はもう子どもが欲しくありません。
ですが、彼の子どもを産んであげないということはとても申し訳ないような気もして、その点では産んであげたい。でも子育てする自信が無い。
だったら私と結婚なんてしない方がいいんじゃないかと…
彼はまだ若い。もっと若くて子作りに積極的な人を探した方が…私とはもう別れた方が…と考えてしまいます。

しかし私ももう35才。
妊娠出産のタイムリミットはもうすぐそこまで迫っています。
というかもうきているのかも。
なので考えたり悩む時間も、もうありません。
早く決断しなければ…と、みなさんに何かアドバイスをと思って投稿しました。
彼はとても優しくて好きだし、子ども達も早く結婚してよーと言います。

グジグジしてしまっていますが、似たような環境を乗り越えた方、そうでなくても自分ならこうするよとか、何かアドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2636840726

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このトピのレス

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  • そのままを…

    こんにちは。
    子育てを終えた者として、主さんの気持ちはよくわかります。
    一段落〜!と思っているのにゼロから子育てをするのは大変ですよね…体力的にも。
    そのままの気持ちを、彼やお子さん達に話してみたらいかがですか?
    子供が欲しくないとは言わずに、育てる自信がないと言う事を。
    お子さん達の事を可愛そうだと言われてますが、そんな事は思ってないですよ?
    思っていたら妹か弟が欲しい!なんて言わないでしょ?
    子育ては、主さん1人でするものではありません。家族の協力が必要です。
    彼も優しい方のようですし、お子さん達も仲良くされてるんですよね?
    みんなで育てるのもありじゃないかな〜と思います。
    産まないから別れるという選択肢は、誰も幸せになれないと思いますよ?
    しっかり話し合いをして、幸せになってくださいね!

    ユーザーID:1767603798

  • 正直に話すべき

    それが人としての誠実さじゃないですかね
    自分で結婚やら母親に向いていないと言うなら
    尚更そうすべきじゃないですかね

    ユーザーID:3650892005

  • 今も朝起きれない?なら無理でしょう

    はたちそこそこでお母さんになったんですよね。自分がはたちの頃を思い出してみて仮に出産したとして、ちゃんとした母親になれたとは全く思えません。実際には上の子を30で産んでますが、ちゃんとしてきたとは到底言えません。朝はさすがに起きなきゃいけないのでおきましたけど。

    個人的には自分はちゃんとした母親だと自信もって言える人ほど怪しいと思ってます。必死でやるので精一杯なのが普通じゃないのかな。

    お子さん二人、いい子に育ったのでは?でなきゃ前の方のレスにもあるように前向き発言は出ないと思います。

    ただ問題はそこ一点なのでしょうか?私の息子が7歳上の中高生のいるシンママと結婚すると言い出したらまず反対します。「父親」になれるとは到底思えないからです。父親にはなれずとも家族にはなれるかもしれないけど、その子達が成人するまでせめて待てと思いますし。
    子どもより恋愛とる母親に共感できないからです。高校生はともかく、中学生ではまだ育児終了とは到底言わないし。
    トピ主さんが子どもを産む産まないよりもそちらが気になって仕方ないです。

    ユーザーID:7019145106

  • 子供を持つ話の前に

    母親として二人の子供を育てて来た貴方に、少なからず母性を求める彼だと思います。

    家事が苦手で起きられないこともある。
    それを今の彼は知っていますか?
    子供云々の前に貴方と結婚した彼が、こんなはずではと理想の母親ではない女性では無いと感じることは無いでしょうか?

    彼の期待する家庭。
    子供の前にそこをとことん話し合いを。

    ユーザーID:7830062549

  • 驚きました

    まだ子供さんが小さいならわかりますが、高校生と中学生が「早く弟か妹が欲しい」なんて言うんですか?
    そこに一番ビックリしました。

    ユーザーID:0315145882

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    初心者で使い方がわからず…
    ここで合ってますか??

    言葉が足りずすみません。
    子どもが欲しくない旨は、彼にも(付き合う前から)子ども達にも話してあります。
    もう自信がない。あなた達みたいな可哀想な目に合わせたくないと。
    彼は、「それならそれで夫婦2人で仲良く生きていくのも有りだけど、俺はやっぱり子ども欲しいな〜…華の気持ちもこれから変わるかもしれないし…」という感じでした。
    子ども達は、「そう?ずっとこの生活が普通だったから、今までそんなふうに思ったことないよ。赤ちゃんのお世話は私たちがするから大丈夫だよ」と言ってくれています。
    こんな親なのに、本当にいい子達に育ってくれて有難いです。

    それでもやっぱり、怖いのです…

    子ども達より恋愛!とはなりたくなくて(彼もそう言ってくれていて)、少し遠距離というのもありますが子ども達との時間も過ごせるよう、彼とは1〜2ヶ月に一回のペースでしか会っていません。

    言い訳のようになってしまいましたが、続けてアドバイスをよろしくお願いします。

    ユーザーID:2636840726

  • 懸命だと思います

    彼との実子ができたら、彼からの、実子とあなたのお子さんとの可愛がり方には差がつくと思います。
    私は連れ子の立場でしたからわかります。
    今はなついているのかもしれませんが、実子ができて心境が変化しない保証がありますか?子育てに向いていないとかの問題以前に、自分の環境を自分で選べない、成人も就職もしていない、自活できない年齢の子供を連れての再婚そのものに反対です。
    不幸な連れ子をこれ以上増やさないでほしいです。

    ユーザーID:2718257735

  • そりゃ産まないよね

    お子さんたち2人の意見はこの際無視で良いかと。既に兄弟はいるわけですしね。
    彼氏がどのような性格かはトピ文からはわかりませんが、男性は仕事があるので子育てに協力的かは疑問ですし、基本的に産んで育てるのは母親のあなたになるわけで、学生のお子さんたちは自分のことで忙しいだろうしね。
    人のことはあてにはできません。
    ご自身で子育てしたい気持ちがないなら産んでも苦労すると思いますよ。
    もし産んだとしたら主さんが子育てに追われている最中に周りの子育てが終了して、自分の自由な時間を満喫しているママ友たちを見ては羨ましく感じてしまうのではないでしょうか。

    私もシンママでもうすぐ子育ても終盤ですがもし、まだ産める年齢だとしても産まないですね。
    もし彼氏が子供が欲しい人なら別れてあげるのが誠意とも思います。
    失礼を承知で言いますが、28歳の未婚の男性なら同世代の未婚女性と結婚して子供をもうけることも可能ですから、その可能性を奪うのは私だったら申し訳ない気持ちになるのでできないと思います。

    ユーザーID:7759838203

  • 結婚観のすれ違いかな?

    結婚は、あなたにとってはゴール、彼にとってはスタートなんでしょうね。

    >彼はまだ若い。もっと若くて子作りに積極的な人を探した方が…私とはもう別れた方が…と考えてしまいます。

    子供だって授かり物なんですから、期待されてもプレッシャーが大きいですよね。
    彼と一緒に新たなスタートを切れるような女性の方がいいと思います。

    子供を持つということは、人生にとって大きなイベントになると思うので、彼氏さんに誠実にお話して決断した方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5496120239

  • 難儀ですねえ

    もっと萎縮してしまうかもしれませんが、彼にも立派なご両親が後ろにいらっしゃるのでは?
    私はどちらかというと彼の両親に近い歳なので、思うのかもしれませんが、正直冗談じゃないと思います。

    息子が28歳。
    男性において結婚するのに年齢的には何の非も無い素晴らしい年齢です。
    それなのに選んだ女性が35歳。
    しかもバツイチ。
    しかも大きな子供が二人も。

    その上、息子の子供を産みたくない…だと?!ってなりますね。
    あなたと彼との結婚で少なからず心穏やかにならない近親者が出て来る可能性が高いと言うことをもう少し重く受け止めるべきです。

    ユーザーID:2287508541

  • 親の気持ちよりも

    産まれてくるお子さん
    健常児とは限りません。大きな病気があるかもしれないし、今までのお子さんより手がかかるかもしれない。

    私は再婚しましたが
    それに対応できる夫かを見極める事がでない人間だからバツイチになったと思ったので
    再婚しても新たに命を持つことができませんでした。


    私なんかと比べてしまって、失礼だとは思いますが、トピ主さんくらい慎重に考える方が普通だと思いますよ。

    夫がなにを言おうと
    子供がなにを言おうと
    結局、命をかけて産むのは、育てるのは、責任はあなたですから自分で決めていいと思いますよ。
    無理のないようにね。

    ユーザーID:1523242908

  • 彼は謙遜していると思っている

    あなたが本当のことを言ってもそれを謙遜していると思っているのでしょう。
    子供のこともそうはいってもやはり自分との子供も欲しくなるはずと楽観視している。
    お子さんも手伝うとは言っていますがこれから勉強、部活などで忙しくなる。
    受験勉強のときにだって赤ちゃんは遠慮せず夜泣きしますよ。
    彼もお子さんたちも現実がよく見えていないのです。
    それに彼のご両親だって孫の顔は見たいでしょう。
    朝起きれないというのは主婦として致命的です。
    あなたの言うとおり結婚には向いていないのだと思います。
    彼に結婚するつもりはないとハッキリ言ってあげたほうが親切だと思います。
    子供が欲しくないなら結婚せずこのまま付き合っていてもいいのではないですか?
    そのうち彼も覚めてくるでしょう。
    覚めたところで30歳前半、まだまだ適齢期ですよ。

    ユーザーID:6373058785

  • 別れるべきでは?

    あなたには既にお子さんがいます。
    だから誰と再婚しても子どもは作らなくていい。自分でも望んでないしね。

    しかし彼はあなたよりも若く子どもを望んでいる。
    こんな状況だったら私なら別れます。
    他の人と結婚すれば彼は自分の子どもを得られるのですから。
    あなたと結婚した後子どもを作らなければ彼は先々後悔するでしょう。
    お別れするのが筋だと思えます。

    ユーザーID:7284331727

  • う〜ん

    だから身を引く。そういうもんじゃないですか。
    子どもが欲しくない上に7歳年上、高校生と中学生の子供がいる。
    アチラの親も賛成しないと思うよ・・
    そういう事も全部込みで、付き合うには良いけど再婚する相手じゃない・・
    お互い・・
    もう見極める時期が来てしまったって感じじゃない。
    出来るだけこのままでいたかった・・でもそうはいかない・・
    いつかは終わる関係
    その時期が来た。そういう話かと。
    早目に決断しないともうだめなんじゃないですか。
    多分「じゃ、結婚しましょう」となっても相手の親の反対にあってまた挫折する。
    そしてその親の条件も「子供は産むこと」のようになる気がします。
    そう思いません?

    ユーザーID:3059511713

  • 二十代の男性に、子供は諦めろ?

    私が親なら、絶対に反対します。
    夢が無いじゃないですか?七歳も歳上の奥さんの「お守り」で一生を終えろと言うのは、あんまりです。
    自分勝手過ぎ。

    ユーザーID:3077444471

  • はっきりと伝えるべき

    彼が、
    「それならそれで夫婦2人で仲良く生きていくのも有りだけど、俺はやっぱり子ども欲しいな〜…華の気持ちもこれから変わるかもしれないし…」

    こんな風に考えるのはトピ主が「自信がない」「子育てする自信がない」という表現をしているからだと思います。
    こう言われたら相手は「そんな事ないよ、自信もっていいよ」「俺も協力するから」と考え、いつかは産もうと思ってくれるだろうと期待しますよ。

    はっきりと「産む気はない」「私と結婚するなら血の繋がった子供のいない人生になることを受け入れてからにして欲しい」と伝えましょう。
    うやむやにしてからに期待をしたまま結婚をしたら必ず揉め事になります。

    彼がかわいそうです。
    貴方は良いかもしれませんが彼は我が子のいない人生になるんです。
    連れ子が小さいならまだ子育てを経験できますが大きいとなるとそれすら叶いません。

    逆ならどう思いますか?
    貴方が28歳初婚。
    彼が35歳子供二人の再婚。
    貴方は子供を望んでいるが彼は「自信がない」と言っている。本心はやっと子育てから解放されそうだから今更子供はいらない。

    「自信がない」と言われているうちは「私が頑張るから!それなら子供また待つことになってもいいと思うんじゃないかな?」こう考えませんか?
    入籍してしばらく経ってから「実は子育てはもう充分したから子供はもういい」と言われたら?
    相手の立場に立って考えましょう。

    ユーザーID:3591841088

  • そんなに駄目な親だと思っているのなら

    お子さん達の気持ち、願い
    優先したらどうなんです?
    叶えてあげたらどうだろう
    もちろん夫の気持ちもね

    我が家にも年の離れた子供がいます
    上の子供3人の時はがむしゃらに育て
    自分がどうやって育てたのかさっぱり
    当時の夫は、食っちゃ寝で
    仕事だけで家の事を何一つせず
    子供の運動会すら不参加でしたから

    その後、離婚
    子供達の応援で再婚となり出産しました。
    夫は私より若く、よく動く
    子供も小さい弟に優しく
    私、きっぱり楽してます!

    大丈夫だと思うよ
    産んであげたら?皆の望みに答えて

    ちなみに、下の子を出産したのは39歳
    夫は30でした
    あなたより上だったけど
    子供や夫の若さに釣られたのか
    若々しく?(実際は若くないからね!)
    パワフルに生きてます!

    この時間に目覚めたのは・・
    加齢だな・・でも元気なのは間違い無し!

    ユーザーID:8519947436

  • 別れるしかないかな…

    彼氏さんは絶対自分の子供が欲しいはずです。あなたの気持ちを考えて、諦めたとしても、周りの友人などから子供が産まれたとか、友人の子供を見たりしたら、欲しい気持ちがもっと溢れると思います。

    ちなみに私はシングルで子育ての大変な時期は過ぎました。
    もう子供は産みたくないと思ってますが、大好きな彼が子供が欲しいなら頑張って産みます。

    ユーザーID:2391005214

  • 愛していないのですね

    >子どもが欲しくない旨は、彼にも(付き合う前から)子ども達にも話してあります。

    これは前に話したということですよね?

    今また膝を付き合わせて話さないのは何故でしょうか?


    それは、彼が離れていくのが怖いからでは?

    今も気持ちは変わっていないとハッキリ伝えないと彼も希望を残したままですよね?


    今の関係のままが良いと思っているから決着をつけずに時間経過を待ちたいとか?

    別に好きにしたらよいでしょうけど、自分の気持ちを認めないことには右にも左にも動けないことでしょう。

    あ、動きたくないのか。

    でも、ずっと曖昧にしたいなら彼を本当に愛してはいないのでしょうね。

    相手の時間を奪う行為ですから。

    ユーザーID:9800487390

  • 少し遠距離…か

    「少し遠距離」のおつきあいということに、ちょっとひっかかります。
    28歳の彼は、親子3人ひっくるめて、責任を持つてるだけの生活力あるのかな?
    人柄は本当に見極められているのかな?
    下手をすると、生活力のない人で、華様にカレもカレの将来の子供も養ってもらいたい人かもしれない。
    子供ができたら相手は逃げないと考えて、子供子供という人もいるよ。

    そうでなくて、父の違う子供も自分の子供もまとめて引き受けますという度量のある20代ならいいけれど。
    そんな20代の男性は滅多にいないことは確か。

    ユーザーID:2737339350

  • 子供さんたちに驚きました

    私の場合は思春期の子供の気持ちを考えて 成人するまで彼(今は夫)に待ってもらってやっと再婚に踏み切りました。

    トピ主さんの「子供たちは弟か妹を欲しがっている」というのに心底驚いています。

    よそのお子さんの素晴らしさを妬んでいるのではないけど こんな事あるんでしょうか?

    もし何も心配がないトピ文に書かれている通りのお子さんなら トピ主さんの子育てが素晴らしかったので もっと自分に自信を持って下さい。

    しかも月一でしか会えない20代の青年に結婚を望まれているトピ主さん!

    感嘆の声しか出ません。

    ユーザーID:4319249110

  • 一日も早く伝えましょう

    私は二人の子もちですが、主さんの気持ちわかります。
    私も家事よりは仕事のほうが楽しく、仕事をしているほうが気楽なんです。家事は苦手です。

    それに、やっと上のお子さんの子育てが落ち着いた今、また赤ちゃんの世話をするのはおっくうだというのもわかるし、誰かに責められることではありません。

    でもね、彼には一日も早く伝えましょう。

    28歳で初婚の男性が、自分の子供が欲しいと思うのは自然です。
    そして、あなたがもう赤ちゃん産みたくないと感じるのもあなたに許された権利です。
    どっちも悪くない。でも二人の気持ちが合っていません。

    彼に自分の気持ちをストレートに伝え、彼の判断に任せるべきです。

    老婆心ながら一つお願いしたいのは、産むのはいいけど、誰かに子育てを任せることはしないでほしいということ。
    お子さんはもう大きいので面倒をみられるかもしれないし、28歳の彼ならご両親はまだ60歳前半かもしれませんね。でも、誰かに育児を押し付けるのは子供が不幸になります。
    そんなこと考えてもいなかったらごめんなさい。でもありがちなスタイルなので心配になりましたので念のため…。

    ユーザーID:2292156415

  • 結婚はしない

    余計なお世話だけど。

    まだ28才なのにいきなり中学生と高校生の親になれる??
    悪いけど結婚してもすぐお別れしちゃいそう・・。

    何年お付き合いしてるの?
    彼の親はなんと?

    今はきっと彼がトピ主さんに夢中で舞い上がっちゃってるけど、落ち着いたら夢から覚めるように気持ちも引いていきそう・・。

    子供がいらない事は、もっと強く伝えて結婚はせずこのままお付き合いしてなよ。

    ユーザーID:4200201044

  • 28歳の男はまだまだ結婚には早すぎる

    少なくとも、家族を養えるくらいの給料があって、家族が住める家の準備くらい出来る年齢にならないとどうしても結婚生活に無理が生じますよ。

    息子は30歳、一人暮らし、独身だけど、結婚にはまだまだ早いと思っているくらいですよ。
    男というのは女と違って頑張る部門が違うのですよ。まずは仕事。そして、年収でマンション・家を買えるくらいになってから。だって家族を養うにはまず住む所ですからね。

    あなたの彼はあなたとお子さんを養うだけの器量がある人ですか?
    あなたは1度離婚を経験しているのだから2回目は失敗しないように。面倒見るだけの男ならいらないですよ。貧乏生活が待っているだけだから。

    ユーザーID:2815599791

  • なんで付き合う??

    その年齢の男性ならこれから先いろんな出会いが。

    付き合うことがまずどうなんでしょうかねぇ〜

    自分の子供を第一に生活しませんか?

    離婚したのはあなたの責任でもあります。

    安易に再婚は・・・


    自分の都合しか見ていない。

    ユーザーID:9170796765

  • ハッキリしないから

    とぴ主さんが彼氏との話にハッキリとした返答をしていないのが原因かと思います。
    いっそ

    「結婚する前に誓約書を作りましょう」

    とでも言って、その一部に子供は作らない事を入れて置けば良いんじゃないの?
    彼氏にはちゃんと

    「気持ちは変わらない。子供は要らない」

    と言えば良いだけ。

    ユーザーID:6598156636

  • カケですよね

    35歳ですか。初産のときより15年は経っているということで、普通は体力も落ちているし、やっぱり大変だと思います。高齢出産にもなるし、後遺症が出るとかのリスクもあります。

    20代の彼氏なので、彼のご両親の反対は大丈夫ですか?自分が何が何でも結婚するって意志がないと、親の反対で心が折れたりしますよ。

    中学生や高校生の子どもに子育てさせるのも、それで本当に良いのか考えてしまいます。そろそろ親離れして、巣立っていく準備が必要な時期なのに、本来は親がやるような赤ちゃんのお世話とかさえるつもりなのでしょうか?

    今の状態のまま引っ張るのが無難かなと思います。そのうち子どもが巣立って行くし、彼は30代になってもまだ若い女性と結婚したければできる年齢です。子どもがいなくてもトピ様と結婚したいと思うのか、彼にそのとき決断してもらうという方法もあります。交際何年なのか分かりませんが、本当にあと数年つきあうくらいの愛情がお互いにあるのかも私には良く分かりません。

    ユーザーID:5551119320

  • 色々、後悔されてるみたいですが・・・

    >上の子2人にとって良いお母さんはして来れませんでした

    もし本当なら

    >私の連れ子たちも「早く弟か妹が欲しい」と言います

    既に生まれている子達がこんな事言うかなぁ・・・?
    あなたは自分で思ってるより良いお母さんなのでは?と思いました。
    私は親にあんまり愛された記憶がないので他の兄妹なんて生まれて来なければ良かったのに、と思ってる人間なので既にいる子達に「兄弟姉妹が欲しい」と言われるなんて羨ましいと言うか。
    家事育児に自信がないなら正直に自分の気持ちをお子さん達に話してみては如何でしょう?
    「お母さんは家事も育児も苦手なのよ。アナタ達が手伝ってくれるなら産んでもいいけど・・・」って。
    高校生と中学生ならかなりの戦力になりそう。
    もちろん学業優先でやって貰わなければ困りますけど「勉強の支障の無い範囲で育児も家事も手伝うよ!」って言ってくれるなら一考に値すると思いますけど。

    ユーザーID:5186825351

  • もし私だったら

    悩むでしょうね。
    私は遅めで35で産んだ時はもうこれ以上は無理だって思いました。
    妊娠も乳児から幼児期のお世話も体力的にキツかったです。
    余裕さえあれば子どもはとても可愛いくて三人目も欲しいと思いましたけど、ひとりでは絶対無理。
    トピ主さんの場合、お子さんたちも再婚や妊娠を望んでくれていて恵まれているし勿体ないなと思います。
    実のところちょっと羨ましいです。
    とは言えお子さんたちはこれからどんどん忙しくなって当てにはできませんね。
    彼に子育てしてもらうのはダメですか。
    トピ主さんがバリバリ働いて、彼は育休や時短を取る。
    そこまででなくても保育園の送りと迎えをしてもらい、家事育児もある程度してもらう、とか。
    彼にそこまでの気持ちは無さそうですか。
    もしかして何年か経ったら上のお子さんたちに末っ子の保育園小学校のお迎えなど少しは頼めたりして。
    ちょっと夢見過ぎでしょうか。
    もし私だったら、夫婦二人で乗り越えようって出来るなら、二人して仕事セーブして少々貧乏でも何でも頑張れると思います。多分。
    実際はフルタイム勤務のワンオペ育児しか経験が無いので分かりませんがね。

    多分一番の問題は、彼の人となりがまだ分からない、というところでは。
    とはいえ彼ももう28、これから別の人を見つけて結婚して子どもを持つことを考えたらかなり急いだ方が良いです。
    たくさん話し合うと良いと思います。

    ユーザーID:6519390271

  • この際

    もう自信がないの…なんて消極的な言い方ではなくて、「絶対絶対絶対産みたくない、また産むくらいなら死ぬ」と言ったらいいのでは?
    (中途半端に期待は持たせない)

    28の子供が欲しい人と結婚して、産まないとかあり得ないと思います。
    ひどすぎ。

    ユーザーID:6449893775

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