育休を機に、後輩とうまくいかなくなりました。

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トピ主のみ1

ひなママ

働く

6月に育休から復帰した30歳の女性です。
私のグループには、3人の後輩がいますが、そのうち育休前からいた2人と距離を感じています。
例えば
・復帰前職場のイベントに参加したら、他の育休社員とその子供には笑顔で話すのに、私達親子には挨拶のみ。
・歳が近いのに、私にだけやたら言葉遣いが丁寧。
・他の社員の子供は「○○くん」「○○ちゃん」と言うのに、うちの娘のことは「お子さん」「お嬢さん」と言う。
・2人きりだと業務上必要な会話がない限り無言で、他の人がいないと仕事以外の話はできない。
・2人きりで話すことを嫌がり、他の社員がいる場所で話をしたがる。
・うちのグループに来た新入社員に、「ひなママさんとうまくいかなかったら他の人に相談するように」と指導する。
など、ここでは挙げきれないくらい壁を感じるエピソードがあります。

しまいには、最近「ひなママさんは上司であって友達ではないから、個人的な連絡は控えてほしい」と言われました。

今まで後輩達とは仲良くやっていたので、手のひらを返されるとは思いませんでした。
育休を取った人の扱いってこんなものでしょうか。
父の友人である幹部の1人が、今年3月病気で引退したため、相談できず辛いです。

ユーザーID:1777498170

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  • 職場上は

    問題あるの?

    先輩として接してくれてるのに。
    挨拶もするし、仕事上の会話もする。
    それで仕事が回ってれば問題ない。
    他の方らかも指摘が出そうだけど、職場は仲良しの集まりじゃ
    ないんで企業が困らなければ関係ないと判断される。

    >上司であって友達ではないから、個人的な連絡は控えてほしい
    これは、相手がそう考えてるから仕方ない。
    貴女は部下と仲良しごっこのつもりだったかも知れないけど、向うは
    上司と割り切って貴女の対応してた部分があるだろうね。
    というか、そこまで言われるってどんだけ相手にプライベートな事を
    べらべら喋ったり頼り切ったりしてたんだろう。
    そっちの方が気になる。

    あと親が職場の元お偉いさんと知り合いだったそうだけど、そのコネを
    利用すると増々ピンチになるってなんで気づかない?
    お偉いさんから頼んで無理やり部下たちを貴女の思い通りにする事は
    可能かもしれないけど、気持ちはますます冷めるだろうね。
    貴女はもっと居心地悪い思いをするよ。
    それでもいいなら、やってみればいい。
    自己責任で。

    ユーザーID:1369228648

  • トピ主、ズレてます。

    最後の一文でひっくり返されるとは思いませんでした(笑)
    トピ主、コネ入社なんですね。
    で、後輩より役職が上なんじゃないですか?コネだから。

    後輩の態度は育休とは関係ないと思います。
    トピ主が仕事も出来ないのに出世して、一人前の顔しているからムカつかれたんでしょう。
    実力がないコネ入社あるあるです。
    気にしてもどうにもならないし、耐えるしかないです。 
    面の顔を厚くしましょう。

    多分だけど、トピ主の後ろ盾だった幹部が引退したから、接待期が終わったんです。
    コネ入社組は、後ろ盾がある内にドンドン仕事を覚えてデキル人にならないと辛いんですよ。
    太くて長いコネなら定年までボケーッとしても良いけど、トピ主クラスのコネは本人の努力が必要。
    同期よりチャンスを多くもらえる分、実力をつけて、コネ引退後も生き延びられるようにすれば良かったのに。
    トピ主、ボケーッとしてませんでしたか?
    これからはちょっと風当たりも強いかも。

    辛くても続けたいなら、頑張るしかないですね。
    邪険にされても、不機嫌にされても、笑顔で接しましょう。
    北風と太陽の太陽戦法です。中間管理職はホント大変。

    本音はね、実力がないなら降格してほしいんですよ。使えない上って邪魔だから。
    でも、使えない人に限って地位にしがみつき、仕事を混乱させ、周囲に尻拭いさせるんですよね。
    使える人が上がれなくて、周りはヤキモキ。コネとか年功序列が嫌われる原因です。
    ま、トピ主も厚顔無恥で頑張るしかない。仕事出来ないんだから。

    あと、個人的な連絡なんかしちゃダメです。
    いつ、何を連絡したんですか?
    まさかまさか、夫の愚痴とか子育て苦労を語ったりとかしてませんよね?
    地位に見合った行動しましょうね。

    ユーザーID:1189094305

  • 驚いた

    >父の友人である幹部の1人が、今年3月病気で引退したため
    最後の1行でずっこけました。
    育休云々より「親の友人が幹部であること」をかさにきていた
    今までの態度が原因でしょうね。だから3月に引退・6月にトピ主復帰
    ならもう周囲も怖くないわけです。

    「父の友人幹部」という後ろ盾を無くしたトピ主さん個人の
    評価はそれだった ということが判明しただけ。
    重ねて言いますが、育休が原因ではないでしょう。

    ユーザーID:5071817085

  • 七光り的要素がなくなったから・・?

    真実は、わかりませんがね。
    >父の友人である幹部の1人が、今年3月病気で引退したため、相談できず辛いです。

    ということは、今まで社内で何か困ったことがあったら、それが業務に関することであってもそうでなくても
    その幹部の方に相談して解決してきたのでしょうか?そもそも就職自体その方の伝手ですか?

    だとしたら、後輩さんは幹部(もしくは幹部のルートに繋がる上の人)からトピ主さんの扱いを
    色々指示・注意されてきたんじゃないかなと推測します。
    で、それが嫌だったんでしょうね。
    本当は個人的な連絡はしたくない、でも幹部ルートから色々言い含められて逆らうと色々不利益がありそうなので
    イヤイヤ応じていたのでは?それがおおもとの幹部が引退し、義理立てする先がなくなったので
    トピ主さんに対してそこまで手厚いご機嫌取りも必要ないかってなった気がします。

    だって、仕事の話はできてるんですよね?業務上支障が出てるわけではなさそうなのに
    自分の子供だけよそよそしい呼ばれ方をされたり、雑談に応じてもらえなかったりしただけで
    >幹部の1人が、今年3月病気で引退したため、相談できず辛いです。
    ですものね。引退してなかったら、速攻相談してたはずなんですね?
    「後輩が娘を名前で呼んでくれないんですぅ。」って。
    これは、会社の中での困りごととして幹部に相談する内容じゃないですよ、普通。
    そこら辺の感覚の違いが「合わない」のでしょう、後輩とは。
    それをいつまでも困っててもしょうがないです。業務上のやりとりで無視してるわけじゃないなら
    トピ主さんが壁を解消するべく動くと、下手したら立場を利用したハラスメント行為とみなされかねません。
    割り切って仕事しましょう、お友達は職場以外で見つけましょう。

    ユーザーID:0266173500

  • あーあ、またでた

    そういうところが感じ悪いんじゃないですか?幹部の一人知り合いだからとか、今まで威張ってませんか?
    また、個人的な連絡は控えてほしいって言われてるじゃないですか。
    距離感がおかしいんですよ。
    それだけじゃなくて、遅刻、欠勤、早退とかありませんか?
    育休を取った人の扱いはこんなもんと勝手にひとくくりにしないでください。
    他の育休とってる人に迷惑です。

    ユーザーID:4757341935

  • 育休関係ないじゃん

    他の取得者とは親しくしてるんだから。

    >父の友人である幹部の1人が、今年3月病気で引退したため、相談できず辛いです。
    こういうところでしょ。
    相談相手は幹部じゃなくて上司か窓口だから。
    上から押さえつけようとするところが嫌われるんじゃないの?

    ユーザーID:1727920695

  • これだ!

    >父の友人である幹部の1人が、今年3月病気で引退

    原因はこれ。
    コネ持ちだったあなたに、ゴマをすっていただけで、あなたは相当嫌われていたのだと思います。

    >「ひなママさんは上司であって友達ではないから、個人的な連絡は控えてほしい」

    2人きりで話したくないのも、あなたがしているのはパワハラだととらえているのでしょう。仕事もあなたが思うほど出来ておらず、だから新人にも「他の人に相談するように」と指導する。

    育休だから〜ではなく、あなただからだと思います。

    ユーザーID:0091945734

  • 虎の威を借る狐

    今までが、トピ主に遠慮していただけ。今が常識的、普通の対応です。
    転機は、ご自分の最後の一文がヒントです。

    ユーザーID:5526906402

  • ん?

    なるほどね〜大変ね〜と読み進んで最後の1行でずっこけました。
    そういう所なんじゃないんですか?今までもそのお父上のご友人の幹部とやらに相談という名の告げ口をして配慮してもらっていたのでは?後輩の方は明日はわが身だものそつなくトピ主さんとお付き合いをイヤイヤしていた。でももうその幹部の方も居ないから付き合いに我慢しなくてもいいんだーってこと。
    トピ主の場合育休明けは何にも関係無さそう。

    ユーザーID:5264034511

  • 育休は関係ないと思います。

    私の周りで
    育休を使って
    あなたのような扱いを受けた人はいませんし、
    私自身も全くそんな目にあったことないので。

    それに、後輩さんたち、
    他の育休社員さんとは
    仲良くしてるので
    育休のせいであるはずがありません。

    原因は
    >父の友人である幹部の1人が、今年3月病気で引退した
    ことでしょう。

    トピ主さん、
    これまで何かある度に
    その方に相談して
    なんとかしてもらっていたのでしょ?

    その方がいたから仕方なく
    これまで付き合ってきたけど
    今後は、お断りです・・・って、それだけです。

    もともと上手くいっていると思ってたのは
    あなただけだったのだと思います。

    ユーザーID:8875484883

  • 読んだ感じでは

    「普通に先輩として接している」レベルだと思います。
    そもそも後輩と友達付き合いをしたり、個人的に連絡する必要があるのでしょうか?
    会社は仕事をするところです。
    仕事に支障が生じていないのであれば、別に問題ないのでは?
    育休を取った、取らないは関係ないと思います。

    ユーザーID:7289131097

  • いやいや

    育休後のいじめかな?と思いながらトピ読んでいたのですが最後に答えが書いてありましたね。
    >父の友人である幹部の1人が、今年3月病気で引退したため、相談できず辛いです。
    成る程。
    貴女は縁故入社でその父の友人の幹部とやらに優遇されていた訳ですね。
    その幹部が引退して伝家の宝刀が奮えなくなったと言う事ですね。
    今まで優遇されて他の社員さんは理不尽と思っていたツケが回ってきただけです。そこにいたいなら我慢する他ないですね。今まで優遇されていたんだからいいんじゃないですか?
    後輩さんとうまくやっていたのも後輩さんが貴女に遠慮していたのがよくわかりますね。
    貴女にはもう後ろ楯はありません。
    自分の力で頑張るしかありません。
    出来なければ尻尾を巻いて逃げますか?

    ユーザーID:3707661996

  • 素朴な疑問ですが

    後輩の手の平返しは、これまでの自分の言動が原因かも?と考えるのが普通だと思いますが。心当たりはありませんか?ここまであからさまな態度に出るのは余程の事をしでかしてると想像しますが。

    ユーザーID:9668524765

  • 育休の前後で何かが変わったのでしょう

    もしかして以前は、その親しい元幹部さんを頼って何かと解決してきたのではないですか。でもその方はいらっしゃらない。部下の2人は無理にトピ主さんに合わせる必要が無くなった。だから敢えて近づかない。むしろ近づきたくない人と認定されてしまっただけ。
    今迄相談やら何やら面倒な事を、相手に言ってきていませんでしたか。要は借りていた虎の威が無くなったってことかな。。

    虎の威が無くなった貴女への丁寧な言葉遣いは、いわゆる慇懃無礼ってやつです。仕事の部下はお友達ではありません。これからはある程度の距離を置いて、職務遂行に邁進されますように。原因を探そうとすると、余計溝を作ることになりかねません。

    ユーザーID:4836698310

  • そりゃあ当然です

    というか、壁を作って何が悪いのでしょう?
    きちんと仕事をしていれば、個人的に親しくしたり連絡したりは不要でしょう?

    そもそもトピ主がコネ入社だからです。
    親世代の幹部と懇意にしてたなんて、最強じゃないですか。
    どんな人物であっても出世していくし、嫌な目にも合わない。
    ただの一般入社とは訳が違う。

    そんな人が上司なんて、実務以外では極力関わりたくありませんよ。

    ふつーの社員は、幹部に相談なんかできないんだよ。
    いい加減理解したほうがいいんじゃないの?

    ユーザーID:4262384186

  • 虎の威を借りていたキツネ

    もともとトピ主さんみんなに嫌われてたんだよ。
    威を借る虎がいなくなったから、みんなが普通の態度になっただけ。
    ずっと我慢していたんでしょう。

    育休と虎(父の友人の幹部)がいなくなった時期がたまたま重なっただけ。

    何かあったらすぐ虎に相談されるから、みんな愛想良くしていたんでしょう。

    ユーザーID:7740847269

  • 当たり前だよ

    >父の友人である幹部の1人が、今年3月病気で引退したため、相談できず辛いです。

    要するに、今までは 気に入らない事が合ったら、直ぐに父親の友人に相談してた=幹部に告げ口してたんでしょ!
    自分の実力でもなく人望でもなくて、虎の威を借りて上司に収まっていた。
    その「嫌な虎」が居なくなったから本音が出ただけでしょ。

    要するに、トピ主さんは嫌われていたんですよ。
    みんな仕方ないから我慢していただけ。
    後輩にとっては、やっと煩わしさから解放されたのですよ。
    今まで特別扱いされて好き勝手にやって来たのだから、これからは対等の立場に立っただけです。
    因果は巡る…です。甘えていた付けが来ただけ。
    これからはトピ主さん自身が試されるのです。
    頑張って実績を積んで下さいね。

    ユーザーID:1922777612

  • 虎の威を借る狐

    トラがいなくなったから周りもあなたに気を使わなくなっただけ。
    育休も育勤も関係ありません

    ユーザーID:8780672390

  • 育休は関係なさそう

    父のお友達の幹部の方がいなくなった。
    これが全てでは?

    今まで、幹部が父のお友達ってのをひけらかしてきませんでしたか?
    何かあると相談という告げ口とか。
    あなたは知らないところで、みなさん、迷惑されてたのかも。

    その幹部もいなくなり、あなたに媚びへつらう必要もないから、
    距離をおいて接しようと思ったのでしょう。
    最初からお友達なんて感覚はなく、幹部の知り合いの上司だから、仕方なくニコニコしてきたのかも。

    あなたがまだ仕事ができて、他に信頼される要素があれば、そこまでの態度はされなかったのかも。
    まあ、育休もそのひとつかもしれませんが。
    他の人より多くとったり、本来できないような戻り方とかしませんでしたか?

    節度ある対応はしてくれてるんです。
    今後は幹部などの後ろ盾がないのですから信頼されるように、お仕事や接し方を改めて行った方がいいですよ。
    育休あけだからと、当然のような態度ならさらに皆さん、あなたとは必要以上に接しようとは思わなくなると思います。

    育休あけの冷たい対応なんて考えず、自分のやってきた、何らかの事を反省する方がいいですよ。
    他の育休の人には、そんな態度とってないのですから、理由は違うんです。

    ユーザーID:4411510841

  • 違う違う、虎がいなくなったからだよ

    >育休を機に、後輩とうまくいかなくなりました
    違うよ。育休がキッカケでも理由でもない。
    >父の友人である幹部の1人が、今年3月病気で引退した
    理由はコレね。

    今までトピ主さんが仲良くしていたと思っていた状態だったのは、虎(引退した父の友人)に強要されていたから。
    まあ、虎の方はパワハラレベルの圧力をかけていたのか、「私の友人の娘と仲良くしてやってね」程度の事しか言ってなかったのかは知りませんが、虎が持っていた権力によっては、後者でも強要されたのと、後輩達からしたら変わらないでしょう。

    今までは、トピ主さんがイチイチ虎に言いつけて、後輩達を好きにしてただけなんです。

    その虎がいなくなった今、トピ主さんの好きにされてやる理由が後輩達にはないんです。

    >「ひなママさんは上司であって友達ではないから、個人的な連絡は控えてほしい」
    これも別におかしな事でも何でもないと思います。

    トピ主が会社の友達だと思っていた後輩達は、大幹部に言われて嫌々会社で必要もないトモダチゴッコを強いられていた状態なのでしょう。

    そもそも会社の同僚なんて仕事上の付き合いだけでいいんですから、仕事に必要なコミュニケーションだけ取れれば問題ない筈です。

    育休あけでは、まだまだお子さんにも手がかかり、会社のトモダチなんて気にしてる余裕はないのでは?

    会社では仕事に支障がでなければいい程度の認識に改めて、今は仕事と育児を頑張ればいいのでは?

    ユーザーID:6038179990

  • レスありがとうございます

    なぜ後輩達の態度が変わったか考えてみました。
    一番の理由は、後輩への指導が厳しかったからだと思います。
    うちの職場は、それほど体育会系ではないものの、上下関係は徹底的に指導しました。
    例えば
    ・椅子が足りない場合、後輩には座らせない。後から先輩がその場にやって来たら、座っていても立たせる。
    ・後輩のミスはくまなくチェックし、見つけたら厳しく叱る。忙しくて叱る時間が足りない場合、勤務後別室で説教。言い分は認めない。
    ・休日でも、ラインなど仕事の連絡にはすぐ応じる。できなければ、注意する。
    などしてきました。
    短大専門出身の社員が多い中、グループの後輩達は大卒なので、思い上がることがないようそのように教育してきました。
    もしこれで先輩を嫌うようなら、今の子は甘ったれていると思います。

    またレスにあった通り、就職は幹部の伝手で決まりました。
    ちなみに、幹部の娘さんも去年遠方に嫁ぐまでうちに勤めていました。
    彼女も、後輩への指導は厳しい方でした。
    が、彼女は後輩含む社員数名と連絡をとっているらしく、トピのイベントにも参加していましたがみんなから話しかけられてました。
    縁故採用なのも、後輩に厳しいのも同じなのに、なぜこんなに扱いが違うのか不思議です。
    彼女とは、幼い頃から家族ぐるみで付き合いをしていましたが、嫉妬しそうです。

    ユーザーID:1777498170

  • 借りてた虎の威がなくなったからね〜

    >今まで後輩達とは仲良くやっていたので、

    違いますよ。
    おそらくトピ主さんは、今まで何かあるとすぐに「父の友人」に頼っていたのでしょ? 
    幹部の名前をことさら出したり、仲が良いアピールしたりしてませんでしたか?

    >・うちのグループに来た新入社員に、「ひなママさんとうまくいかなかったら他の人に相談するように」と指導する。

    新人にわざわざ言う、ってことは、トピ主さんはかなり独特の性格をしてるってことです。

    皆さん、トピ主さんを快く思っていなくても、今までは幹部を憚って遠慮してただけです。
    借りてた虎の威が無くなれば、誰も狐なんて恐れませんから。


    うちの会社にもいますよ。
    長年社長秘書を務めてた女性社員。
    何かあるとすぐ「ご注進」となるので、誰も表立って文句を言えずはれ物に触るように適当に煽ててご機嫌取りつつ距離をとってました。
    で、その社長が引退すると途端に皆疎遠に。
    話しかけられれば適当に返事しますが、重要な話やポストからは外され、疎外されてます。本人も、居場所がなくなってることに気付き始めていて、端から見ていると惨めです。


    これを機に心を入れ替えないと、トピ主さんも惨めな社員生活が待ってるだけですよ。

    ユーザーID:3935405400

  • 父の友人ではない幹部に相談

    トピ主の主張に正当性があるか。
    有無を確認しましょ。

    ユーザーID:5524215889

  • 育休前から上手くいってなかった

    ただトピ主が最近気づいただけのこと。目先の事だけで鈍いのでは?
    文章読んだだけでも、デリカシー無さそうな感じが伝わるもの。
    別の似た立場の先輩は、厳しく職務上の指導するけど、フォローもする
    愛のある御方なのでしょう。トピ主はただ厳しいだけ。そりゃそうなるわ。

    子供もいるんだし割り切って、最低限業務が回れば良し!とすれば?
    悪い意味で完璧主義だと、他人の思惑以前に自分の首絞めるよ。

    職場の後輩よりも義実家や保育園関係者やママ友と上手くやれるように
    このことを教訓にするほうが、建設的な未来につながると思います。

    ユーザーID:9595343945

  • ついでに

    >縁故採用なのも、後輩に厳しいのも同じなのに、なぜこんなに扱いが違うのか不思議です
    指導に厳しいかパワハラかの違いじゃない?

    ついでにトピ主は父親が幹部の知り合いだっただけで、
    彼女は幹部の娘なので大違い。

    ユーザーID:1727920695

  • パワハラじゃないの?

     書いてある仕打ち(指導を超えてますよ)をされて、

     トピ主さんとナカヨクしたいなんて、思う人いないと思いますけど。

     ミスねちねちしかっても、萎縮してしまうタイプなら、逆効果ですよ。

     あと、トピ主さんも同じこと先輩にされたんですか?

     で、それでもナカヨクしたいって思います?

     ちょっと勘違いしてきてるのかな?と

     あなたのお子さん、その会社で働かせたいですか?(縁故入社じゃなくて)

     お子さんが貴方と同じようなこと、先輩にされても、ナカヨクしなさい、て

     いいますか?

    ユーザーID:7788746191

  • だから、トピ主の能力がないからだってば!

    自分は短大卒、後輩は大卒だからって思い上がるなって…
    中学生じゃないんだから。
    仕事始めたら、仕事をこなせる方が上。

    幹部の娘さんも厳しかったのに嫌われないなら、厳しさはトピ主嫌われの原因じゃないよ。
    状況がわかりづらいけど、椅子に座らせないとか、チェックしてミスをあげつらうとか、休日のラインは、その娘さんもやってたの?
    こんなくだらないイジメみたいな真似する人ってトピ主くらいじゃないの?

    たとえ、これらを、娘さんとトピ主の両方がやっていたとしても、トピ主だけが嫌われるんだよね。
    それは、トピ主が仕事ができないからでしょう。
    同じ指導でも、出来る人からされれば従えるけど、出来ない人が言われたら反感を買うもの。
    ・トピ主自身は幹部が立っていても座りっぱなし。
    ・トピ主の仕事はミスだらけ。上司に指摘されても言い訳三昧。
    ・休日のラインに返信してもトピ主から帰ってこない。投げたら投げっぱなしで、自分は休日をエンジョイ。
    学歴コンプレックスで意味なく当たりが強い。
    大卒から見たらくだらない嫌がらせが多い。鬱陶しい。
    トピ主って、こんな感じではないですか?
    今の子が甘ったれているというより、トピ主が勝手にから回っている感じです。
    「着いてきなさい!」(キリッ)って明後日の方向を見ていて、周りがキョトーンみたいな。
    で、威張り腐って嫌われる。当然です。

    縁故採用も色々。厳しさも愛があるかないかで雲泥の差。
    残念だけど、その会社でトピ主の存在は既に害でしかないと思います。
    辞められませんか?

    あと、下手な考えを巡らせる時間があるなら、レスを読み込んではいかが?
    とりあえず礼だけ言ってガン無視って態度はどうなんでしょうね?
    子供もいるなら最低限の礼節は身に着けよう。

    ユーザーID:1189094305

  • 単なる後輩いじめ

    後輩への「厳しい指導」って、それ単に理不尽なパワハラですから。

    幹部の娘さんも後輩を厳しく指導して、でも慕われてるそうですが
    彼女の指導は厳しくも筋の通った指導だったのでは?
    反対にトピ主さんの指導は、社内文書のどうでもいい誤字を延々と
    説教し続けてるイメージです。

    たぶんトピ主さん自身も短大専門の出身で、大卒の後輩への
    ねじ曲がったコンプレックスがあったのかなと思いますが
    それをぶつけられる後輩はたまったもんじゃありません。

    理不尽に後輩をいじめるトピ主さんと、厳しくもきちんと指導する
    幹部の娘さんが同じに扱われてたら、そっちのほうが驚きです。
    今の立場は自業自得なので、嫉妬なんてお門違い。

    それと、その勘違いぶり(と学歴の差)だと、後輩がそのうち
    トピ主さんの上司になってもおかしくなさそうですが
    その時に自分がしたことをやり返されても大丈夫?

    ユーザーID:6549821922

  • 追加レス読みましたが…

    トピ主さん、虎の威を借る狐の間、壮絶なパワハラしてたんですね。
    後輩さんたちの今の態度は当然ですよ。てか、優しいくらい。それくらいで済んでて感謝しなきゃね。
    しかも反省もしてないどころか、OBに嫉妬?ズレまくりですね。
    今後はもう、おとなしくしてるしかない。

    しかしパワハラする人って、パワハラしてる自覚が全くないといいますがトピ主も典型ですね…。

    ユーザーID:8591577683

  • 考え方がおかしいのでは?

    最初の投稿を見て同情しながら見ていたら最後の一文でひっくり返りました。
    それとあなたのレスへの投稿を読んで、こういう人は嫌われると思いました。
    大卒だから思いあがるとか、今の子は甘ったれているとかどちらが甘えているのですか?
    会社の同僚たちはあなたのことが嫌いで辞めて欲しいのです。
    その高圧的な態度を改めるかやめるかしかないです。
    今までその幹部に注意され後輩の方々も嫌だったのでしょうね。
    それは距離置きます。
    こちらにあるすべての回答をもう一度読んでみて気がつきませんか?

    ユーザーID:1445329825

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