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主人へのストレス?前向きに過ごすためには?

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かおり

男女

初めまして。
都内在住、3歳の娘を持つ30歳、フルタイムで働いています。主人へのストレスに悩んでいます。

主人とは交際期間を含めると10年以上の付き合いになります。ずっと仲も良かったのですが子供を産んですっかり見方が変わってしまいました。ありがちな話かと思いますが…

収入差はほとんど無いにも関わらず、家事・育児の負担は私が大半、支出は主人が圧倒的に多いです。家計の見直しや家事分担を相談してもほとんど応じてくれず、私が作ったごはんを当たり前のように食べ、飲みに行って(仕事の繋がりの時もあるがプライベートの時もある)休みの日は遅くまで寝ていたり…
収入面はほぼ同額、労働時間は主人が2時間ほど長いですが、それを考慮しても平気で私に負担を掛ける主人に対してイライラするときがあります。

主人へ感謝できる部分を見つけようと心がけていますが、なんだか自分の労力を考えるとこれくらい…と卑屈になってしまいます。一応表向きには、ありがとう!!と前面に感謝を伝えていますが、それで主人が満足しているのもどうなのかと思ってしまいます。

仕事復帰後、しばらくは不満を口にしていましたが、やはり関係がギスギスしてしまい、それは私も嫌だったので、半年ほど前から何も言わなくなりました。以来、雰囲気は徐々に改善し、今では一見仲の良い夫婦です。ちなみに夜の行為も普通にあります。
ただ、不満を言えないことで時々ストレスを強く感じてしまいます。

主人のいいところは、休日は娘を1時間ほど散歩に連れて行ってくれたり、疲れていない時は娘のお世話はよくしてくれます。ギャンブルはせず、仕事も真面目です。
こうして書いていると優しい主人なのですが、なんたかモヤモヤとした気持ちがなくなりません。

どのように気持ちを持ったら、主人に感謝して明るく前向きに過ごせるでしょう?

ユーザーID:2710791918

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  • はっきり言えばいいのでは?

    お互いに正社員として働いている
    お互いに扶養家族ではない
    のに
    なぜ、
    自分の負担を伝えないのでしょうか

    負担をかける主人にイライラする前に
    負担が大きいからと拒否しない理由があるのでしょうか

    とぴ主が作った食事を旦那さんが当たり前のように食べるのなら
    旦那さんの食事を作ることをやめる
    旦那さんの洗濯物は洗わない
    など、
    旦那さんの世話をしなければ
    楽になる時間はあるはずです

    ユーザーID:2169005970

  • 一番手がかかる時

    トピ主様、家事と育児お疲れ様。毎日頑張っていらっしゃいます。ご主人が一言ありがとうと言えば、トピ主様のこの悩みは解消されるのかな?大抵の子育て中の妻はダンナにそんな事言ってもらってない。家に帰ってきたらダンナに手がかかる、子供が二人みたいなもの。日本人の男性は女性に言葉をかけるのが下手。感謝を口に出せない。ダンナさんがありがとうって言える状況を作れればベスト。クリスマスやバレンタインにプライスレスの贈り物を子供と二人ですれば、変わるかな?

    ユーザーID:5288957727

  • はっきり言う

    フルタイム共働きなのですから、はっきり言う。
    家庭というチームの構成員なのに、当事者意識が足りないと。参加とか手伝うとか甘ったれたこと言ってるな、自分の子供なんだから育てて当然。
    私はそう言いましたよ。とてもよく家事をやってくれています。
    あなたも同じだけ、自由に出かけて一人で旦那さんが子供を強制的に見る環境を作った方がいいですよ。それだと大変さがわかりますから。
    不満がありつつ、これをやらない方が多いです。

    ユーザーID:4953119832

  • トピ主です

    コメントいただいた方々、本当にありがとうございます。
    おっしゃるとおり、私がはっきり言ったり態度で示せばよいのですよね。
    また、ありがとうと言ってもらえると気が晴れるのも確かです。
    同じような境遇を経験された方たちにコメントいただけると励みになります。

    こちらの気持ちは何度か伝えてはいるのですが、伝え方が悪かったのか、「こっちだって頑張っているのに俺を悪者にしようとしている」とか「言われすぎて疲れた」などと言われ、こちらの気持ちがイマイチ伝わっていなかったようでした。。

    良い伝え方などありましたら、またアドバイスもお待ちしています。

    ユーザーID:2710791918

  • もっと早めに教育しておけば。。。

    私の場合は同棲中に訓練(笑)しました。

    1年ほどで旦那は料理以外はほぼ完ぺきにこなせるようになりましたし、ゴミ捨て、洗濯、自分担当の掃除、食器洗い機の中の食器の片付けなどは、私からの指令がなくとも自発的にやるようになりました。今では自分で工夫すらします。

    方法としては、まず、他の皆さんがおっしゃる通り、「不公平なので家事を分担して欲しい」とはっきりと言うことです。
    ただし、この際に感情的にならず、手短に話すことと、最初の主導権は奥さんが握り、面倒でも具体的な指示を出すことが非常に大切です。

    つまり、旦那様の適性に合った作業(これならできそうという作業)をこちらから具体的に割り振り、具体的に指示します。

    最初から複数を振り分けると不満が出そうな場合は、1つからでも構いません。軌道に乗ってから少しずつ分担を増やせばよいのです。

    また、指導が必要な場合は、曖昧な教え方は男性には通用しません。数字、回数などの客観的に理解できるデータを使って示すようにしてください。

    さらに、最初は上手にできなくても、自分の仕事を忘れてしまっても、怒ってはいけません。あくまで根気良く指摘し、反復して教えます。
    そして、上手にできたら大げさなぐらいに褒めます。

    あと支出が不公平な件については、うちの場合は共同の生活費は完全折半でエクセルなどを使って管理しています。旦那の支出および私の支出はそれぞれの収入からそれぞれ捻出しますので、用途などについてはお互い自由ですし、不公平感はありません。

    ご検討をお祈りします。

    ユーザーID:6885570408

  • こんなのはどうでしょう 2

    続き

    では具体的にどうするか…。

    [男性は論理的な人が多く、問題があると「解決したい」という欲求を持つ傾向があるので
    その習性を利用しよう。
    そのためには「育児、家事、仕事」をできるだけ具体的に「見える化」することだ。
    そのうえで、諦めずに夫との話し合いの場を設けよう。

    【例】
    「頑張っているのは知っているよ。本当に偉いね。ありがとう」
     たとえば、こう夫に相談して、話し合いのテーブルにつかせるのだ。←※
    「お互いが帰宅してから寝るまでの家事は◯◯、育児関係の仕事には△△がある。
    子どもを眠らせるのが21時ならば、逆算して20時半にはお風呂に入らせたい、
    それならばこの時間に食べさせたいので、食事作りはこの時刻からやりたい。
    付随する業務として寝かしつけのための絵本読み、子どもをパジャマに着替えさせ、
    歯磨きをさせる、洗濯機を回す、食器を洗う、翌朝のゴミ回収の準備が考えられる。
    このオペレーションを効率的にやるための分業プランは何だろう? 」

    もちろん育児ほど計画的にいかないものはないので、理想と現実には大きなギャップが出るだろう。
    それでも夫の意識改革の第一歩に着手しなければ、いつまでたってもゼロ地点から前には進めない。
    たとえば「21時以降は大人だけのくつろぎタイムにしよう」という共通目標があれば、
    「妻が子どもをお風呂に入れている間、夫はテレビタイムではなく食器洗いタイム」にして
    「定時運行を目指す! 」ということもできるだろう。]

    続く

    ユーザーID:1203132829

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