兼業主婦は休んだらダメなのでしょうか?義実家での言葉が・・・

レス45
お気に入り135
トピ主のみ0

まはさん

ひと

30歳 兼業(自営業)主婦

同じような状況の方
また息子を持つ姑世代のお母さま
アドバイスをください。

5.3.1歳を育てる母親です。
主人の地元に嫁ぎ早五年
私の地元は遠く友達もおらず実家にも帰宅できておりません。

主人は単身赴任で隣県におり土曜の夜のみ帰宅します
また私が自営業の為子供送り出し自宅兼事務所にて仕事をしております。

つい自宅兼事務所だと暇なように捉えられてしまいますが
小さな会社ですがとても忙しく昼ご飯を忘れるほど?仕事をしています

また日中の送り迎え.子育てはすべて私が担っており
子供がまだ小さいため食事やお風呂寝かしつけが大変です。
それでも子供達には!!と思い手作りの料理やお休みの時は公園に連れて行ったりと習い事に通わせたり
気を使っているつもりです。ですが
正直寝るころにはヘトヘトです。また思うように家事が出来ていない部分もあります(片付け等)

収入面でも主人は不安定な為家賃光熱費は主人持ちですがそれ以外はすべて私が支払っております
+アルファの貯金や学資保険等全て私です。
主人は夫としても父親としても100点でいつも私を認めてくれます

主人がいるときくらいご飯くらい外食したく
土日はほぼ外食やデリバリーです。主人も外食が好きなので楽しく食事してますし私もリフレッシュしています。
ですが主人は平日も外食やコンビニ弁当なので食生活が悪いと思います。私もそれは心配です

今日義実家で
「土日位手料理を食べさせてほしい」と言われました。
正直できません。きついです。
平日のどこかで私一人で三人連れて行く気力もないですし
総菜を買いに行くのも面倒です(食材は全部宅配です)

どうすればいいのでしょうか??
夫にも相談できず一人モヤモヤしています。
なにか知恵をお貸しください。

またこのモヤモヤする気持ち消したいです

ユーザーID:2182011322

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数45

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 夫は子供の世話をしないの?

    単身赴任先が隣県ならそれほど遠方でもないのに帰宅は土曜の夜だけなんですか。
    後半には「夫のいる土日」と書いてあるのですがどちらが正しいんでしょうか。

    仮に土日は夫がいるとして。
    その土日、「夫としても父親としても100点」の夫は子供の世話も家事もしないのですか。
    「お休みの日も公園に連れて行ったり」?
    その間夫は何してるんでしょうか。
    トピ主さんは土日もお仕事なんでしょうか。

    正直言いまして、姑としては平日外食ばかりの息子が土日帰宅しても外食なら一言言いたくなります。
    そもそもそんな内実を誰がバラしたのだろうと気になりますが。

    でもトピ主さんがとても忙しいなら土日は息子が子供の世話や家事くらいすべきと思います。
    もし料理がダメなら子供の相手するだけでも全然違うでしょう。

    私が姑なら土日食事に招くことも考えますがそればかりはどうしようも無いですね。

    平日料理を手抜きする日を作ったらどうですか。
    外食に連れていくのが大変ならデリバリーでも良いじゃないですか。
    土日ならデリバリーできるのに平日できないのはなぜですか。

    ユーザーID:7599762473

  • 毎日鍋

    うちは、この時期からは鍋ばかりです
    とにかく

    です

    なんでもいいんです
    豚肉とキャベツでも

    家族団らんには
    鍋です

    栄養的にも問題ないはずです

    いまどきは切ってある鍋用の野菜も売ってます

    旦那さんが来たら、家族で近所のスーパーへ行き
    鍋用のカット野菜を買って、豚バラを買って
    鍋用のだしを買えばいいんです

    あとは鍋に放り込むだけです

    火をつける前に旦那さんと子供たちに
    野菜を鍋に入れてもらいましょう

    毎週、鍋でいいんですよ
    来週は、すき焼きでもいいし

    ユーザーID:7627809284

  • どちらの気持ちもわかりますが

    ていうか、夫が単身赴任先で、自分で作ればいいんだけど、
    それはナシなんだろうか。

    大人なら、健康管理くらい自分でしろよって思うけど。

    ユーザーID:1455760580

  • 大人まで面倒みきれませんよね〜

    トピ主さんすごく頑張ってると思います。私ならタイトルのことを笑顔で言って、あとは無視です。それか義実家が近ければ「〇〇さんの健康の為に手料理を持って来てもらえたらすごく助かりますー」って言っちゃうかも。手を出さないなら口出すな、ですよ。

    とはいえご主人の食生活が心配ですね。トピ文からはご主人が土曜の夜だけ一緒に過ごせるのか、日曜も一緒なのかよくわかりませんでしたが、もし日曜も一緒に過ごせるなら土曜は外食にして、日曜にお子さんを見てもらってる間に料理をし平日も食べられるように保存容器に詰めて持って帰らせるかな。

    ご主人が土日休みなら、金曜の夜から帰って来てもらうとか、ご主人にもどこかで負担を増やしてもらわないとトピ主さんが潰れちゃうと思います。自分も含めて家族の心と体の健康をケアしていく必要があります。

    食事作りを頑張りすぎて、トピ主さんの心身の健康が損なわれたら本末転倒なので、平日もデリバリー使ったり手を抜いて下さい。

    ユーザーID:5776866059

  • 夫が作る

    土日はご主人が料理を作るか、単身赴任先で子供を育ててもらうかの2択でしょう。

    ご主人に言えばいいと思いますよ。
    そもそもはご主人が食生活を正直に親に伝えたのが問題なのですから。

    現状を「ご主人の負担で」変えるか、黙っておいてもらうかのどちらかです。


    妥協案として、「ヘルシオデリ」とかどうでしょうか。
    カット済みの食材をヘルシオに入れてボタンを押すだけでできるらしいです。

    ユーザーID:1465467622

  • 夫から両親に話してもらったら?

    幼児三人を抱えて仕事してるトピ主さんと単身赴任の夫じゃ、どう考えても
    トピ主さんのほうが大変なのに、夫実家は理解してないんですね。

    夫実家、自宅での仕事ということもあり、トピ主さんの仕事を暇つぶし程度と
    勘違いしてませんか。

    夫に相談できないというけど、一度、夫から義実家にトピ主家の実情を
    話してもらってはいかがですか?
    トピ主家の家計はトピ主さんの収入なしには回らないこと、
    それだけの仕事をしながら三人の子供の育児は大変なこと。

    まあ夫両親が、夫より稼いでいても家事は女の仕事という価値観だと
    話してもムダかもしれませんが。
    でもその時は夫がガツンと言うべきだと思うし。

    逆に言えば、そういう相談ができないなら「夫としても父親としても100点」
    とは言えないと思いますけど。

    ユーザーID:4960547817

  • お返ししましょう

    この子たちに手作りの料理をお願いしますと
    義両親に言ってみます

    本当にあなたのことを思うのならば、お手伝いしてくれるでしょう

    所詮は他人事、対岸の火事です

    夫にも愚痴りましょう
    毎日、昼飯を食べる暇もないのに、義両親に手作りを求められて辛いと

    プライドが邪魔するかもしれませんが
    いっそのこと「白旗」振って降参しましょう

    そんな完璧な母親はできないと

    あなたたちのことを本当に思っているなら、きっと行動に現れるはずです

    ユーザーID:6033787451

  • なぜ土日が手料理じゃないって知ってるの?

    すごく不思議なんですけど、なぜご主人が手料理を食べていない事が義親に分かるのでしょうか?

    これってご主人が親に言ってるんですかね?

    そうだとしたら、あなたが良かれと思って外食にしてるけど、ご主人からしたら不満に思ってるって事ですよね?
    それとも「土日は外食だよ〜」とご主人からしたら不満なく言ったつもりなのに、「外食なの?平日も外食なのに!」って義親が勝手に不満に思って言ってきたんですかね?

    なぜご主人に聞けないのでしょう?

    普通に「この間ね、お義母さんから土日くらい手料理を食べさせて欲しいって言われたんだけど、手料理の方が良かった?私はあなたが外食好きだと思ってたから、そうしてたんだけど…」って聞くのは別に変ではないと思いますけど。

    怒り口調で言うのはダメですけどね。

    ただ、あなたは平日ご主人がコンビニ弁当等なので食生活心配なんですよね?

    それなら、ご主人が帰ってくるときくらいは手料理にしてあげたらとは思います。

    その分、平日にデリバリーとかでいいじゃないですか。

    とにかくご主人の要望を聞いてみては?

    もし手料理希望ならば、平日デリバリー等で手を抜いて、土日は手料理にすればいい。
    そうすればご主人も義親も満足するのだから。

    でも、どうしても土日にデリバリーが良いんだとあなた自身が思うのなら、もう勝手に言わせておくしかないですよね。
    一応、平日と土日の手の抜く所を取り替えるという解決方法はあるのだから。

    というか、こんな事もご主人に言えないんじゃ、あなたそのうち潰れますよ…

    ユーザーID:5338731258

  • 100点はトピ主さんであってご主人は30点

    問題はその程度で100点の評価のご主人です。

    それだけトピ主さんが頑張っているならトピ主さんを認めて当然。
    別にご主人が偉い訳じゃありません。

    なぜご主人は自炊しないのでしょうか?
    自分の体調管理くらい自分ですべき事。
    それが出来ない時点で大人として落第点です。
    義実家はトピ主さんと同じ心配をしているのであって何も悪くはない。
    何度も言いますが問題はご主人です。

    当然、相談はご主人にすべきです。

    >私の地元は遠く友達もおらず実家にも帰宅できておりません。

    嫁いできてくれたトピ主さんの為に努力して実家くらい帰らせてやったら?と私は思います。

    ユーザーID:8189271715

  • 旦那さんが単身赴任先で自炊をすれば解決

    毎日とはいいませんが、週2〜3回くらい自炊してもらえばよいのではないでしょうか。
    そうすれば土日は外食できます。

    ユーザーID:5719866075

  • 長期に外食ばかりが続けば・・・

    それはお姑さんが息子の健康を心配されるのは、ごく普通だと思います。
    私も息子も娘も結婚していますので、お姑さんの気持ちはわかります。

    何も贅沢なものや手の込んだ食事を作ってあげて、と思ってるわけではなく、簡単でも良いから健康的な食事をして欲しい、と思っておられるのでは?

    外食はまずリピートがあって成り立つ産業だと思うので、最初から美味しいと思って貰うように味は濃いめ、こってり、野菜は少なめ、又は見た目重視になりがちなのは仕方がないと思います。

    時々は外食でも全く構わないですね、特に若い間は機械も新しい?のでそれでも体が回り、故障しないかもしれません。

    でもそんな生活を続けていると、いつか不調が出てきます。
    私の年代になると旅行していても最初の日は外食も美味しいのですが、二日目ぐらいから「なんか食べたくない・・」とかになります、個人差はあるようですが、旅行も一泊は良いけど、二泊ってしたくない、とか皆さん言ってますよ。慣れない食事が続くのがキツイのです。

    部品もやっと回ってるような状態の体には、外食が続くのはかなり負担なのだと思います。

    あなたもご主人が週末帰られたら一緒に出るのが大変なら、ご主人に小さいお子さんを預けて、あなた一人で食品を買いに出たりしないのですか?

    食品さえ買ってあれば、お風呂上がりにビールでも飲んで、温かい御飯を炊いてお肉が好きなら焼いて、生野菜を切って付けて、あとは大根おろしでもしらす干しでも
    焼き海苔でもナメコのビン詰めでもあれば、それで充分じゃないですか?
    納豆や卵や鮭缶や常備してあれば、好きなのを出してきて食べてもいいです。

    家食の良いところは、食後はそのままごろんと横になる事も出来る事です。
    外食も良いところはありますが、続くのは健康面では不安だということです。

    ユーザーID:5999277974

  • 私なら、ですが

    まずは夫に相談ですね。

    そして言ってみる。

    私はキャパ的にもう無理。だからお義母さんにあなたから
    うまく言って。それが無理ならあなたが土日に手料理作ってよ。

    私の夫はこういう問題が起こった場合にどちらの解決法も
    取れるタイプなのでちょっと無責任かも知れませんが。
    そもそも夫は自分の健康管理を自分で考える人なので単身赴任に
    なってもたぶんできる限り自炊をすると思います。

    夫がこういう人なので、わが息子は「ご飯は母親が作るもの」と
    いう考え方がありません。

    思うのですが、この際義実家は置いておいて、今後お子さんに両親の
    どういう姿を見せたいかとお考えになってはいかがでしょうか?
    両親共働きなら母親がすべてこなすのはおかしい、とごく普通に
    感じられるように育てた方がよいのでは?

    ユーザーID:6579423475

  • なんでご主人様に相談できないの?

    なんで母親と妻とで勝手に決めるんですか?
    ご主人様だっていい年した大人なんですから、自分の健康のことくらい自分で考えているでしょう。
    相談しましょうよ。

    その上で、健康的と思われるな手作り家庭料理や、そのために忙しい妻に代わって料理や子守を引き受けるより、家族で外食を選ぶなら、それがご主人様の判断でしょう。

    ユーザーID:2342379684

  • 夫婦のことは夫婦で

    旦那さんに相談してください。

    これから先、まだまだ長い夫婦生活です。

    お互いに相談して、相手が喜ぶことをして下さい。

    おそらく、いや!必ずヌシ様の生活状況からすると、今後まだまだいろいろな注文(お願い)が周りから来ます。まだまだ序の口だと理解してください。

    今のうちから「相談」する癖をつけてください。周りも相談して決めていると判れば半分くらいは事前に回避できます。

    周りは都合よく「ヌシ様の旦那様が遠慮している」と勝手な想像を押し付けてきますが、相談している夫婦は強いですよ!

    ユーザーID:7209622580

  • 姑です

    今は結婚しても皆さん働きますから、それは忙しいと思います。
    大変ですね。

    息子たちの生活に口をはさむべきではないと思いますが。。。

    単身赴任をしていて週末だけ帰ってきているのに、全部外食やデリバリーは、私も、一言いいたくなるかもしれません。。。。

    でもトピ主さんのお気持ちもわかります。。

    うーん。ご主人に手料理を食べさせてあげたいというお気持ちはわきませんかね。。。

    病気になったら大変なんですから。。毎回じゃなくても時々とか。。

    ユーザーID:7442706129

  • うーん

    確かに毎日外食やコンビニ弁当だと体に悪いと思います。(ご主人のこと)
    単身赴任生活中に食生活が原因で体を壊す人、たくさんいますもの。
    帰ってきたときくらい、手料理を食べさせてほしいと義両親がお願いするのも当然じゃないでしょうか。
    トピ主さんも将来自分の子どもたちがそういう食生活を送っていたら、心配になりませんか?

    案としては、

    ・土日の外食をビュッフェなど、色んなものが食べられる店にする。
    ・土日はご主人にお子さんの面倒を見てもらい、ちゃっちゃっと手作り。
    ・いっそのこと、土日はお子さんを義実家に預けて、夫婦で食事を手作り。
     ついでに平日には難しい掃除や片づけなどもしておく。
    ・土日は義実家に甘えて義母の手料理を食べさせてもらう。

    くらいですかねぇ。

    多分モヤモヤするのは、トピ主さん自身が家計の大半を担っているのに、それに加えて無理な家事のお願いを義両親にされたからじゃないでしょうか。
    だけどそれとこれとは話が別だと思います。
    ご主人の食生活は早急にどうにかしないとまずいと思いますよ。本当に。

    まぁ、ご主人本人が自炊すればいいだけの話だとも思いますけどね。
    それか土日は外食で手抜きをするかわりに、がっつり常備菜を作っておいて、帰るご主人に持たせるとか。
    常備菜は作っておくとかなり便利なので、トピ主さんたちの平日の食事にも役立つかと思います。

    なんというか、自転車操業的な生活のように見えました。
    無理して無理して無理して…だけど好転するときは来るのか?と思ってしまうような。
    何かを諦めるか手放すかしないと、このままじゃ厳しい気がします。

    ご主人が転職するのが一番かもしれないですね。

    ユーザーID:9757835531

  • 平日に出前頼めば良いんじゃないの?

    あとも一つ。

    「自営業」ってのは旦那の実家を手伝っているのでは?
    相応の給料ならいざ知らず、旦那から「家賃光熱費」貰う以外の経費を賄えるなら結構な額貰ってるのでは?

    それで子供の送迎の時間など融通してもらってるならむしろ厚遇では?

    仕事が忙しいのであれば事務量が多すぎるのなら一人雇ってもらうか、その分家事をやってもらう家政婦代を出してもらえば良いのでは?そうすれば「店屋物」ではなく「手料理」も食べられますよね。

    ユーザーID:8343827594

  • 姑も母親です

    トピ主さんに同情する気持ちもありながら何か違和感があります。
    なぜって。

    トピ主さんは子供には手作り料理をというこだわりがありながら、姑も同じ気持ちでものを言ってることを理解してない様なので。
    姑にとっては夫は子供なのですよ。

    トピ主さんの子供に対する思いと夫に対する思いは同等でなくても良いです。
    夫は大人なんだから。
    単身赴任なら料理できないと言ってる場合じゃないと思うので。

    でもトピ主さんも子どもに向ける思いの1/10でも夫に向けることはできないですか。
    そこに気づかず義両親を悪者にしようとしてる。
    そういうレスを期待してる。
    そこに違和感があるのです。

    ユーザーID:7599762473

  • 義親に言われたの?

    A)義実家で、ご主人から「「土日位手料理を食べさせてほしい」と言われたのですか?

    B)それとも、義親達に「土日位手料理を『息子に』食べさせてほしい」と言われたのですか?

    ま、どちらにしても、きつくてどうしても出来ないなら、「できません」というしかないでしょう?ご主人が外食に満足しているなら、B)で義親に言われたとしても、今のままでいいと思いますけど。

    あるいは、ご主人が帰って来る前の金曜日は、外食かデリバリーにして体力を温存し、ご主人が帰ってきたら、一度ぐらいは手料理にしたらどうですか?(鍋やスキ焼き・鉄板焼き・・)

    また、週日手料理なら、多めに作ってご主人の分だけ小分けにし冷凍保存、それを週末(ご主人に)ご馳走してもいいと思いますが?そして、ご主人がお子さんの相手をしてくれるなら、その間、何かちゃちゃっと作れませんか?

    ユーザーID:5388315179

  • 自炊すればいいだけ

    平日は旦那さんも自分で料理する、外食は土日だけと
    決めてしまいましょう。

    でも私は、義実家さんの言い分はわかります。

    私なら帰ってきた時くらい、美味しい手料理を食べさせてあげたいと思うので。

    ユーザーID:5453694933

  • 休むななんて言ってない

    お子さんがまだ小さいし、食べる量も知れてるし
    保育園でバランス良い給食食べてるし、
    平日に手を抜いていいと思います。
    デリバリーとか、簡単にカレーライスとか。

    で、家族団らんの土日に手料理を食べる、
    今からの季節ならお鍋とか。
    それで単身赴任中のご主人も喜んでくれて
    姑も一応納得するなら簡単だと思うけど。

    ユーザーID:7937064246

  • 子供にしわ寄せがいってるのだから

    夫婦それぞれが仕事を持つことを選んだのも
    夫婦が離れて暮らすのを選んだのも
    子供を3人もつことも選んだのも
    すべてトピ主夫婦の選択でした。

    子供にしわ寄せが行っている今、自分のマネジメント能力の限界を認めたくないプライドを捨て義実家に手助けを求めるのが子供達の為なのではないでしょうか。
    せっかく夫の地元にいるはこの場合幸運ですよ。平日日常的にお願いすることを夫婦で話し合って選んで欲しいと思います。

    義実家の発言が子供達を心配してのことだと解釈してのアドバイスでしたが、義実家の発言が息子(トピ主夫)の食生活の心配のみだったとしたら…「子離れできてないんだな」とあきらめるだけです。

    ユーザーID:3647159497

  • 姑は

    まだまだかなりの人が、嫁は旦那につかえるものとか思ってるのではないでしょうか。
    嫁も息子と同じ人間なんだとは思ってません。
    というか、それどころか息子のことしか眼中にないかもとすら思います。

    トピ主さんがどんなに頑張ろうとヘタってようと御構い無しです。

    だから、姑さんの発した言葉は深い意味などなくただ息子可愛さからくる言葉です。

    口だし無用と旦那さんが行っても聞かなければ距離を置くのが一番だと思います。
    頑張りすぎないでくださいね!

    ユーザーID:6681378896

  • よく頑張ってる、えらい!

    単身赴任のご主人様が、普段自分でご飯を作ればいいのです。

    子供の世話もなく、自分のことだけでいいんですから
    自分の分くらいちゃちゃっと作れると思います。

    3人の幼いお子さんを育てつつ、金銭面でも一家の柱として働いているトピ主さんより
    平日は忙しくないのではないでしょうか。

    もちろん、理想では
    一家揃って手作りのご飯を食べる週末です。
    でも、理想を追い求めて、どこかに歪みができるくらいなら
    いっそ、今のように外食三昧の日々を過ごすことも
    大いにアリ!と思います。

    義実家の方が、息子(ご主人様)に、平日は料理くらいしなさいとか
    週末はお前が鍋の用意くらいできないのか、というならともかく
    これだけ忙しい思いをしているお嫁さんに向かって
    よく言えるな〜と思います。

    もやもやする気持ちはわかりますが
    聞き流していれば良いと思いますよ。

    ご主人様には、そう言われたけど
    これ以上は、もう私無理なんだけど、ごめんね
    くらい悲しそうに言ってみたら?

    ユーザーID:6078391802

  • 外食続きはダメですよね

    だから改善すべきは平日のご主人の外食やコンビニ弁当ですよね。姑はそこを突くべきでしょ。土日の外食はお子さんたちだって楽しみにしてるかも知れないし、トピ主さんは平日頑張りすぎるくらいもう十分に頑張ってるでしょ。外食続きで健康が不安なら、姑が言うべき一言はご主人に「平日は出来るだけ自炊しなさい」ですよ。料理なんてカンタンですよ、ましてや単身赴任で自分ひとり分だけでしょ。好きなものを食べれるんだから。

    ユーザーID:9530432148

  • 旦那が親にぼやいてるんじゃないの

    土日位手料理を食べさせてほしい

    ・・・・・・・・・・
    それと何故親に外食がばれるんですか?同居ですか

    私も姑なら たまには家でゆっくり手料理食べさせてやって欲しいなあと思いますわ。

    ユーザーID:6244745512

  • うーん

    お義母さんは「共働きの妻は休んだらダメ」と言ったんですか?言ってないですよね?話しすり替えて何の意味があるんですか?

    例えば、週末は隔週で外食と家での食事にするとか、夜家で食べて昼は外で食べたりとか、そういう風にしてみようかなとか少しも思わないんでしょうか?

    『夫が外食好きだから』が免罪符?外食好きというよりコンビニ弁当と安い居酒屋とか定食屋ばかりで普通の味付けが物足りなくなっているんだと思いますよ。

    お義母さんもそう言ってるし、あなたが見てやりながら時々はご主人に何か作ってもらって単身赴任先でも少し自炊するように促してはいかがでしょう。味噌汁でも、カレーでもいい。

    それと、平日子どもに手作り食事を心がけてるそうですが、どのみち週末は子どもも外食だったり出来合いのもの食べさせてるんでしょ?そのこだわりの意味ないし。

    忙しくていっぱいいっぱいなら、平日の内1〜2日はそういったものを取り入れていいんじゃないですか?食材宅配で温めるだけで食べられるメニューもあるし、麺類でもいい。

    話変わるけど、自宅で自営業なら単身赴任させずについていけばよかったのに。

    学資保険がどうのこうのとか、ホントは不満なんでしょ?単身赴任があるような会社で低収入が不安定ってのも謎。

    いい夫いい父親と思い込もうとしないで、よく話し合った方がいい。自分で自分をダマシて義母に八つ当たりしても何も変わらんよ。

    ユーザーID:2375770816

  • どうして100点なのですか?

    収入は低く、子育ても手伝わない。

    そんな夫のどこが100点なんですか?

    夫じゃなくて、長男ですよね。

    夫婦なら、大人なら協力も責任も必要です。

    あなたは親でも先生じゃないんだから、悩みは夫に全て話して解決しないと、そのうちつぶれます。

    まず、夫には平日は、自炊してもらい、あなたは手抜きで家事は後回し。子供さんの世話で手一杯です。

    土日は夫にもきっちり帰ってもらい、二人で家事も育児もして、早めに家族5人で休みましょう。
    家族の食事は二人でつくり、かたづけも二人でしないと。

    大家族なんだから、みんなで協力して、子供も少し大きくなったら、下の子の面倒をみさせて、家事も一緒にしないと無理です。

    年子で家族を増やしたのは夫婦なんですから。

    ユーザーID:1684519267

  • え?

    ご主人が自分で作ればよくない?
    平日でも週末でも。

    そして日曜日はご主人はいないの??
    いるなら午前中だけでも子供と公園行って貰って主さんはゆっくりすればいいのに

    どうして姑って存在は「息子に作らせる」って発想が出来ないの??
    「息子は家事出来ない」って自分は子育て育児を失敗しました。って言ってるのと
    一緒だよね。恥ずかしくないのかね??こういう事を言う姑って。

    気にせずに楽しい食事の方法を優先しましょ?

    ユーザーID:2637998734

  • う〜ん・・・

    よく頑張っているとは思いますが、お姑さんの気持ちもわからないでもないかも。

    土日はって、朝昼晩全部外食とかなんですか?
    土曜の夜に帰ってくるなら金曜の夜をデリバリーにして、土曜か日曜の文を何か下準備しておいて、土日は子供を見てもらって、土曜の夜か日曜の昼くらいのどちらかは手料理にしてあげてはどうですか?

    ユーザーID:8504838758

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧